+ Ответить в теме
Страница 1 из 8 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 40 из 281

Тема: Байки Дяди Володи

  1. #1
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки Дяди Володи

    Здрасьте
    Докладываю - на форуме я новичок, хотя читаю уже давно. И понятно, да, зачем? Конечно исключительно потому что озабочен блаженной мыслью оседлать таки 4007.
    Поэтому Ваш бесценный опыт эксплуатации впитываю аки губка.
    Ну и т.к. с клубом надеюсь остаться надолго, то вот нагло решил создать тему "байки" потому что подобной не нашел.
    Ведь наверняка каждому есть, что поведать веселого и поучительного? Да, ведь?
    Вот. Ну и начну пожалуй...

    ...Как-то зимой недельку не ездил, а в субботу с раннего утра надо было жёна на работу везти.
    Ну, пошел в гараж, маленькая дверь открылась, а амбарные замки на воротах замерзли как полагается, я их побрызгал антизамерзайкой, жду... по хозяйству шарюсь пока... потом думаю, дай-ка жидкости всякие в машине проверю, интересно же, ну пока суть да дело, ага... снимаю с сигналки... епрст, не открывается мафынка.
    Вообще.
    Целиковый кусок железяки. Мол, отойдите не колупайтесь.
    Побрызгал в замки... подождал... не открывается!
    Мать, думаю, эдак и жен на работу опоздает... вспомнил, что сидуху заднюю откинул в прошлый раз (негабарит вез)... дай, думаю, через багажник попробую залезть, как умные люди советовали... опа! багажник открылся...
    Ну, полез, решительно кряхтя... а мальченка-то я не маленький...
    Но не долго лез, надо сказать, застрял где-то посередке...
    Вот же мля - думаю, дубина, хоть бы куртку снял, нет же, все мы хрупкими цескаридзами себя мним...
    Кряхчу дальше... пытаюсь как гусеница по частям, эдак волнами, себя пропихнуть... сначала назад попробовал, а обратно ни как уже, куртка дыбом встает, организм выдавливается куда-то в глаза... в общем, не идет процесс, белки лопаются, мозг раздувается... технология не наработана... потому пытаюсь волнами вперед.
    А оно и туда не лезет!
    Нет, если бы меня маслом каким, или там, смазкой интимной, тогда конечно другое дело, тогда да... а так, по сухому... не фен-шуй ни хрена... не проталкиваюсь… особенности организма...
    Разозлился короче, напрягся, забился копчиком...
    БАЦ!
    Крышка багажника захлопнулась.
    Лежу и думаю - как это я все здорово придумал.
    Замерзну здесь ливерной колбаской, в любимом машине, и будет у меня теперь машинка с начинкой.
    Из придурка.
    И еще вот думаю, а интересно, ключи-то я взял с собой в эту замечательную экспидицию, или на столике, рядом с авто оставил?
    А к карманам не подобраться, руки застряли где-то... где кстати?... с головы не видно...
    Ща думаю, еще соседа какого-нибудь принесет, одолжить чего-нибудь или наоборот даже выпить придложить... а я тут медитирую...
    Ууууу!... Накручиваю себя - распластался тут вялой сисей, а все будут говорить: а куда исчез этот невнятный шибздик? А был ли он вообще?
    Мааать!... Рвусь, что есть мочи, обнаруживаю свободную руку, исступленно хватаюсь за дверную ручку и... выталкиваю дверь!!!...
    Вот можем же когда страшно.

  2. #2
    Пионервожатая Аватар для Mist
    Мое имя
    Ольга
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    1,608
    Поблагодарил(а)
    216
    Получено благодарностей: 337 (сообщений: 186).

    Байки

    это реально ваша история? а что за машинка?

  3. #3
    Завсегдатай Аватар для wsa
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Рязань
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.2 HDi MT
    Регистрация
    14.01.2009
    Сообщений
    269
    Поблагодарил(а)
    1
    Получено благодарностей: 3 (сообщений: 1).

    Байки

    Весьма поучительная история, не хотелось бы оказаться в подобной ситуации. А машинка то какая?

  4. #4
    Пионервожатая Аватар для Mist
    Мое имя
    Ольга
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    1,608
    Поблагодарил(а)
    216
    Получено благодарностей: 337 (сообщений: 186).

    Байки

    по поводу замерзнуть сосиской в машине - понравилось один раз была дома одна, в ванной поскользнулась и упала о ванную со всей дури, потеряла сознание, когда пришла в себя, встать не могу, лежу и думаю, вот найдут меня через недельку, вскроют дверь, а я в ванной, голая в неестесственной позе и умерла от ЖАЖДЫ и ГОЛОДА)))))) через полчаса кое как встала, но страшно было))))))

  5. #5
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Ого))) И смешно и страшно.
    Ванные комнаты это вообще жуткое дело.
    У меня друг как-то в ванной себя пытался убить..
    Ни чего не предвещало.. жене говорит - пойду, душ приму.. пошел.. а дядька он, надо сказать, довольно крупный, вот.. ну, то-сё, встал под душ, песенку жизнерадостную насвистывает, про черного ворона там или еще про что, не знаю.. не суть..
    Короче взял мыло.. эта зараза прыг из рук, и ну по ванной кататься, он нагибается резко, типа - стоять зорька!
    В это время подлый кран неожиданно клюёт его с обратной стороны рта.. дальше западло полное начинается.. друг взвизгивает и от неожиданности делает шаг вперед, наступает на мыло.. вашумамуразойдисьрасколба сперепляс!!!
    В общем, начинает весело и хаотично зажигать по периметру ванной, размахивая руками, похрустывая суставами, и громко разговаривая на мате..
    Хватается за зановесочку.. зановесочка делает - хрясь!.. и вместе с крепежной палкой валиться вниз больно ударяя по темечку.. опутывает его саваном..
    Но, что нам саван?
    Правильно?
    Вот и друг мужественно продолжает свой веселый рок-н-ролл, поскольку кусок мыла, обладая какими-то подлыми, непостижимыми свойствами все время оказывается под ногой..
    Не останавливаясь на достигнутом, он лихим ударом сбивает полочку с туалетными причиндалами, которые тут же пускаются в хоровод вместе с куском мыла и уже окончательно мешают танцу..
    В какой-то момент, друг подпрыгивает особенно высоко, и, желая остаться в живых, приземляется локтевым сгибом на смеситель..
    Кавалерийская сабля не смогла бы отыграть лучше.
    Смеситель срезает.. и танцор, наконец, падает на дно ванной..
    Сверху на него триумфально бьёт фонтан из горячей и холодной воды..
    Жена в это время уже давно испуганно кричит "ЧТО?!!! ЧТО?!!" и бьется в запертую дверь..
    В общем, убить себя не получилось, но разруху в ванной он навел, руку сломал, и обварил себя основательно.
    А выводы какие?
    Да сами знаете – главное это техника безопасности, а так же чистота рабочих мест. Все остальное суета и разврат. Мойтесь чаще))))

  6. #6
    Пионервожатая Аватар для Mist
    Мое имя
    Ольга
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    1,608
    Поблагодарил(а)
    216
    Получено благодарностей: 337 (сообщений: 186).

    Байки

    под столом)) слог у Вас хороший)) мыло - ЗЛО так и представила эту картину в рекламе какого нить геля для душа)))

  7. #7
    Новенький Аватар для Лапуля
    Мое имя
    Татьяна
    Мой город
    Самара
    Мой авто
    Peugeot 4007 Noir Perle & Peugeot 4007 Gris Palabara 2.4 CVT/ Mazda CX-7 2.5
    Регистрация
    03.08.2010
    Сообщений
    40
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Кэп В общем, убить себя не получилось, но разруху в ванной он навел, руку сломал, и обварил себя основательно.
    Да, другу не позавидуешь. А нас повеселили от души

  8. #8
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Ага, страшное дело приключилось ))))))))

  9. #9
    Житель Аватар для Westru
    Мое имя
    Руслан
    Мой город
    47 регион
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.0 CVT
    Год выпуска (MY)
    2017
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    399
    Поблагодарил(а)
    159
    Получено благодарностей: 124 (сообщений: 65).

    Байки

    Поржал Автору респект, давай ещё!

  10. #10
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Дайте тему))))

    Кэп добавил 09.09.2010 в 11:33
    Я вообще балуюсь - пишу для друзей мало-мало.
    Если действительно понравилось - оч.приятно и нате вот еще...

    Сейчас вот не перебивайте меня, и воображение, у кого есть, включите..
    Мой друг Леха бомбит.
    И вот, как-то раз, подвозил он одного клиента..
    А зима, поздно уже, темно.. Клиент показывает пальчиком, здесь направо, здесь налево.. И не понятно уже ни хрена, где едем.. Район, знаете ли, такой.. типовые коробки домов, дворики, улочки, мусорки всякие замечательные.. эпоха заката рассвета техногенного зодчества победившей демократии.. Растрелли Бартоломео Франческо нервно икает в углу..
    А машинка не тянет ни фига.. как будто держит её сзади кто то за попку, не пускает.. Странности какие странные, думает Леха, но едет, клиенту ведь все его душевные переживания, по поводу загадочного поведения машины глубоко безразличны, он бабули платит..
    А клиент, надо сказать, мутный какой-то.. вернее, сначала то он вроде обычным казался, а уже потом Леха восстанавливал в памяти – точно мутный..
    Но по порядку..
    Итак, приехали вроде.. Здесь, говорит клиент, расплачивается и уходит..
    Ну, Леха, вылез из машины, обошел её.. Мать! Колесо пробито!.. А запаски как назло нет..
    Хорошо до дома не очень далеко. Поймал тачку, добрался, разбудил соседа, одолжил у него запаску.. дело сорока минут.. банальная история, скажите вы?
    Это не история еще.. это как в секосе – прелюдия..
    Вот вы, кстати, извиняюсь, если занимаетесь сейчас, прервитесь лучше, самое интересное начинается. Забычкуйте так сказать, потом продолжите..

    В общем, ловит Леха тачку, едет назад… это, думает, замечательно я сегодня побомбил в минус..
    Ну, высаживается.. Топает во дворы.. А колесо на штамповке тяжелое, сами знаете.. А снегу по колено.. А под ним лед накатом..
    Упал для начала разок, потом другой, материться начал..
    Но доползает, наконец, до двора..
    И тут поплохело Лехе сразу..
    Машинки нет!
    Его маленькой любимой заиньки, его серебристой восьмерочки нет! Похитили злые тати, надругались всяко разно и взяли в полон!
    Тут он как раз подумал, что мужик-то мутный был.. Небось, спланировано все заранее было..
    Сердце!
    Сердце защемило, заныло, и заметался Леха от безысходности, с этим гребаным колесом, по холодному пустому двору.. Даже звать начал в голос, ага, собак испугал даже.. Но куда там, нету..
    Выскочил в другой двор.. Твоюмать! А он точно такой же..
    И тут надежда в Лехе затеплилась, думает - может двором просто ошибся, и зайка его стоит сейчас где-то рядом и плачет на холодном ветру..
    Побежал Леха, тяжело дыша, по периметру.. один двор, другой..
    А колесо это гребаное весит уже тонну!
    Выдохся Леха. Поставил колесо за нарядную зеленую мусорку.
    Машинку найду, думает, и заберу потом..
    Дальше идет налегке..
    Ну и точно! В очередном дворе находит! Вот она заинька – стоит вся в снегу, замерзла.. И, что характерно, личность какая то подозрительная рядом пасется.. то ли с собакой гуляет, то ли недоброе замыслила непонятно.. Бросился Леха к машине, обнял, поцеловал.. снег отряхнул.. и обратно, за колесом..
    Место быстро нашел, ну так освоился уже..
    А колеса нет.
    Вот точно то место.. здесь он желтым еще на снегу написАл.. вот ямка вроде от колеса..
    Ах, злодеи! Какие же они злодеи! Небось, припасли из окна, и когда он ушел, нагло завладели!
    Плюнул Лёха в сторону дома! Покричал матом, помахал кулаком в темные окна.. Разошелся, снежок даже кинул.. Но делать нечего, отправился обратно к машинке, надо же выбираться как то, утро скоро..
    …Приходит в знакомый двор.. нет машины!.. Теперь уже стопудово.. вот видно же – стояла, здесь он снег счищал.. а теперь нету..
    Заорал Леха, раненой выпью, заметался заламывая руки..
    Народ даже просыпаться начал, свет повключали, интересно же, кто там все бегает и воет постоянно.. некоторые даже чай заварили, к окну сели, продолжения ждут.. репы в окнах видно..
    А Леха все уже, готов.. практически с ума сошел от таких нервных переживаний.. сел в сугроб, закурил...
    …Посидел.. как джоп окончательно отморозило, побрел домой..
    Бл!.. Через пару дворов, у мусорки.. глазам не поверил – колесо! Стоит себе сиротливо, ни кому не нужное такое.. вздохнул Леха, ему оно теперь тоже..
    А плохо так на душе, даже брать его не стал.. дальше побрел..
    Ну и понятно уже, да?
    Через десять минут натыкается на свою машинку в каком-то дворе…

    Долго еще люди с интересом наблюдали как какая-то странная личность носилась взад-вперед по их дворам.. то радостная с колесом, то, подвывая и маша кулаками в окна, но уже без колеса..

    А Леха забухал потом даже.. сами понимаете, нервный срыв..
    Да, а район тот Леха не любит с тех пор.. вот не украли вроде ни чего, а осадок остался..

  11. #11
    Пионервожатая Аватар для Mist
    Мое имя
    Ольга
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    1,608
    Поблагодарил(а)
    216
    Получено благодарностей: 337 (сообщений: 186).

    Байки

    Кэп, пиши не останавливайся ржунимагу

  12. #12
    Гуру Аватар для Freddy
    Мое имя
    Федор
    Мой город
    Санкт-Петербург
    Мой авто
    Pegeot 4007 PP...was, now - grey
    Регистрация
    20.06.2008
    Сообщений
    936
    Поблагодарил(а)
    79
    Получено благодарностей: 198 (сообщений: 164).

    Байки

    Кэп..молодец...жжешь...слог, как правильно сказала Mist, хороший...пиши..

  13. #13
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Не могу))) работать заставляют.. идите, говорят, уже поработайте наконец, обнаглели совсем..

  14. #14
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Кэп,
    Ждём следующие истории...

  15. #15
    Гуру Аватар для Freddy
    Мое имя
    Федор
    Мой город
    Санкт-Петербург
    Мой авто
    Pegeot 4007 PP...was, now - grey
    Регистрация
    20.06.2008
    Сообщений
    936
    Поблагодарил(а)
    79
    Получено благодарностей: 198 (сообщений: 164).

    Байки

    а что во множественном....там у вас что?....творческий коллектив чтоль..

    ...ах да....туплю....это к вам уважительно так.......

  16. #16
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Угу.
    Уважительно.
    Надоели со своей работой, как будто других дел нет. Просто невыносимые люди. )))

    Меня Леха как-то вообще чуть до инфаркта не довел.
    Ага, зараза такая. Очень, знаете ли любит покритиковать мою хундайку… Причем, сам ездит на четырнадцатом тазике. Злодей.
    Мы тут с ним недавно на рыбалку ездили в Подмосковье, и я опрометчиво предложил ехать на моей… Проклял потом все…
    Во первых мы же ведь журналы всякие автомобильные регулярно почитываем, тесты подробно изучаем.. и через это становимся специалистами шопистес..
    Едем. Смотрю притих. Прислушивается и гоняет что-то в голове.
    Даааа, говорит, а хакапелита твоя четвертая не очень оказывается, в тестах середнячек, да и шумная…
    Соболезнует типа.
    При этом сам ездит хрен знает на чем. Такая резина вообще уже не продаётся. Они, может, вообще одну партию выпустили, испугались и бежали за границу от разгневанных граждан.
    А Леха купил.
    Прочитал наверно, где то.. А еще он повырывал у себя из них шипы, вроде как – когда много утеряно, то лучше вообще без них. Профессор.
    Теперь его мотыляет и расколбашивает по дороге мама не горюй. Но профессор.

    Спрашивает - какое масло залито?
    Зачем спрашивать если все равно кафно? Ведь чистый нектар только у него.
    Потом оказалось, что у меня кнопки на дверях и бардачки не подсвечиваются. Лишенец я короче…

    В общем, измучил меня по дороге обратно.
    А еще когда туда ехали, я своим путем вез. Всю дорогу 90-120. Лесные пустые дороги, красооооотииищщщааа!
    Обратно Леха вызвался указать более короткий путь.
    Я повелся..
    По каким-то городам и населенным пунктам.. чих-пых, чих-пых.. писец.. скорость 20..
    Говорю – подержи руль.
    Он – зачем?
    Подержи, я тебя душить буду…

    Воткнулись за каким-то самосвалом, а в нем трактор перевозили.. и не уйти ни куда, зажали.. грязь летит, вонища, трактор этот раскачивается на неровностях, того и гляди сделает из хундайки блин с начинкой..
    Ну, подгадав момент, обгоняю и оставляю этот ужос далеко позади..
    Так Лехе ведь неймется опять, говорит, знаю здесь все как свои пять, давай сворачивай, улочками срежем..
    Бл!… По грязи.. По ямам.. По помойкам..
    Срезали..
    Вырвались на трассу – уткнулись в зад бессмертному самосвалу с трактором..

    Подержи руль, говорю, все таки надо по быстрому исправлять одну ошибку природы…

    Вот. А потом он причинил вред моему усталому доброму сердцу.
    Ооооо! Говорит, а у тебя лобовое треснуло!

    Тут у меня сердце остановилось и упало куда-то вниз…
    Смотрю – точно! Через всё лобовое по середине…
    Может царапина?.. говорю.. Хотя откуда?
    Леха изогнулся, глазом поводил под другим углом.. неа, говорит удовлетворенно, не царапина, когда снизу смотришь, видно в плоскости насквозь треснуло..
    Короче вечер у меня был испорчен… Ну, думаю, я и попал…

    А на следующее утро мы с ним опять встречались, надо было ко мне в гараж за его колесами съездить.. Ну я заранее вышел, пыль там протереть.. Вздохнул на трещину глядя.. И тряпочкой провожу по стеклу..
    Твоюмать!
    «..когда снизу смотришь, видно в плоскости насквозь треснуло..»
    Убью, думаю!
    Это паутинка была.
    Ага. Распласталась зигзагом по всему стеклу зараза… Десять лет жизни захавала…

    Ну, остыл я немного, стекло помыл – сияет.. тут Леха подходит, сразу типа соболезнования по поводу стекла..
    Я говорю, да в голову не бери я уже новое поставил.
    Леху надо было видеть.
    Вы когда-нибудь отбирали у детей конхветку?
    Как?!!.. Мы же к ночи только вернулись?!!
    Да вот, говорю, в круглосуточный сгонял, купил, с фонариком за полчаса поставил, делов то..
    Леха аж в лице переменился, раскудахтался – типа это невозможно! Во первых ты не умеешь, во вторых ты во первых!..
    Ухмыляюсь. Сам посмотри – нет трещины, новое стекло.
    Недели две его мучил, за масло, за шины, за тесты, за рубец на сердце… за все оторвался..

  17. #17
    Клубный Дед МороZ Аватар для R-holod
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Вологда
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    24.05.2009
    Сообщений
    877
    Поблагодарил(а)
    50
    Получено благодарностей: 211 (сообщений: 115).

    Байки

    Вот это слог!!! Даже самому теперь стыдно писать))))))))))))))) Жги еще)))

  18. #18
    Постоянный Житель Аватар для rusidalgo
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Самара
    Мой авто
    KIA Sorento 2.4 4WD/ Hyundai ix35 2.0 4WD/Тарахтелка 3-го поколения
    Регистрация
    30.10.2009
    Сообщений
    610
    Поблагодарил(а)
    3
    Получено благодарностей: 36 (сообщений: 26).

    Байки

    Всё, я под столом, а ещё ведь работать надо

  19. #19
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Кэп привет!
    Это ты с Акцент клуба???
    Почти уверен что ты

    После твоих рассказов реально слезы от смеха текут.
    Респект!!!

  20. #20
    Местный Аватар для Филипп
    Мое имя
    Филипп
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Ford Explorer V
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    127
    Поблагодарил(а)
    23
    Получено благодарностей: 21 (сообщений: 16).

    Байки

    Красиво написано! Требуем продолжения!

  21. #21
    Житель Аватар для Westru
    Мое имя
    Руслан
    Мой город
    47 регион
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.0 CVT
    Год выпуска (MY)
    2017
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    399
    Поблагодарил(а)
    159
    Получено благодарностей: 124 (сообщений: 65).

    Байки

    Кэп молодца! Жги ещё!!! Давай про соседей, про Родину и водку. Мы тебе тем накидаем...

  22. #22
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от RUSL@N Кэп привет!
    Это ты с Акцент клуба???
    Почти уверен что ты

    После твоих рассказов реально слезы от смеха текут.
    Респект!!!
    Это я

    Про Родину и водку? Благодатная тема )))
    Про сестру водки - про шампусик давайте сначала...

    Друг вскрывал бутылку, кулюторно все, трезвые на удивление, мальчики-девочки, ножки вместе, ручки врозь, возвышенные диалоги, даже где-то стихи...
    А тут затык. Бутылка ни хрена, простите, не хочет открываться. Он её и так и эдак... не получается по-гусарски... обратный подсос, понимать надо... флюктуации реверберальных полей, осложненные искривленным геомагнетизмом... короче не знаю почему, не открывается и все, зараза такая...
    Друг напрягался, краснел, раздувался щеками, вылезал глазами... даже неудобно за него было, правда, стыдоба полная - мужчинка не может справиться с такой фуетой...
    Ну и притихли все, аплодисментов нет, пауза затянулась все ждут, иссохли уже...
    И тут, вероятно от безысходности, гениальная мысль проткнула ему голову... он пихает бутылку в рот и начинает тянуть зубами за пробку, обнадеживающе всем подмигивая, мол - щя мы её...
    А внутри бутылки того и ждали - ключ на стааааарт!... пли!
    Пробка в горле, в выпученных глазах немой вопрос, друг начинает метаться, внося хаос, опрокидывает столик с незамысловатой снедью, давит мощным телом подвернувшихся девчонок... в это время бутылка в его руках радостно фонтанирует сладким на окружающих...
    Было весело, но липко.
    В общем хорошо посидели, интеллигентно...
    Пришлось идти за водкой.

  23. #23
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Кэп Пришлось идти за водкой.
    Завершение на пять!

  24. #24
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Кэп Это я
    Рад тебя здесь видеть

    Кэп а расскажи истории про свою службу на Кольском))))
    и обязательно про Палыча и лося
    Мы помню на работе всем отделом угорали))))

  25. #25
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Про лося?
    Это можно...

    Володя в трусах протопал в коридор.
    - Какая сволочь?!… В девять утра?!… В субботу?!… Набраться такой нечеловеческой наглости!!! - бормотал он, поворачивая замок. Дверь, скрипя, открылась, запуская в квартиру выстуженный воздух зимнего подъезда, - Бл…!!!!
    На пороге, весь увалянный в снегу, одетый в гутаперчивый спортивный костюмчик - неожиданно синего цвета, растопырено пучеглазил Пал Палыч.
    Он некрасиво изгибал тело и опирался на погнутую лыжную палку.
    - Бл…?!!! – призвал к диалогу Володя.
    Палыч беззвучно открывал рот и на человечью речь реагировал плохо.
    - Пошли на кухню, - вздохнул Володя, - Только тише, жена с сыном ещё спят.
    Палыч попытался стряхнуть корку снега, но, быстро прекратил это скучное занятие, и потопал за Володей.

    За чаем Палыч немного оттаял и заговорил…

    Пал Палыч был пенсионером. Из тех пенсионеров, кто остаются живчиками до конца. Уйдя, капитаном второго ранга на пенсию, он продолжал работать в части, которой отдал не один десяток лет.
    Палыч предавался любимому делу исступленно, изо дня в день. Чем являл положительный пример молодым офицерам, и был любим за это командованием части.
    А ещё Палыч обожал молодежь, и не чурался в выходные сразиться с ними в футбол, или пробежаться на лыжах.

    «Хорошо-то как!», думал Палыч, легко вспарывая рыхлый снег Подмосковного леса.
    Он ощущал себя оленем! Мощным самцом, в гоне, походя ломающим толстые лапы набухших от снега елей. Проглатывающим километры на одном вздохе-выдохе.
    «Олень, летящий к своей самке!» окончательно понесло его.
    «А ведь я ещё чертовски молод!», с восторгом думал Палыч, «Ща как дам десять км за утро! А? А что?!!! И дам! Во как лечу! Куда там молодёжи! Старая гвардия вперёд!!!»

    Какое-то движение на периферии взгляда сбило этот красивый ритм.

    Нога, подло цепанула лежащую на снегу ветвь, и Палыч совсем не изящно полетел в снег.
    Выставленные вперед руки беспрепятственно пробили сугроб. Туловище вошло следом.
    Подлый снег набился в рукава, за шиворот, и во все отверстия головы.
    Палыч, попытался вздохнуть через холодную ватную затычку,… не «по оленьи» запаниковал, и забился торчащем на поверхности скудным копчиком.
    Ноги, обутые в лыжи, ловкости организму в таком положении не прибавляли, несуразно растопыривались, и предавали композиции унизительный вид.
    Наконец, с трудом вытолкнув языком ледяную морковку, Палыч выпростал себя на поверхность.
    Судорожно вздохнул, издав жалобный звук.
    «Олень хренов!»
    Настроение куда-то ушло.
    В пояснице кололо.
    И не было одной лыжной палки!
    - Разбегался старый пердун!!! Смертельная ракета!!! Начинённая геморройной свечкой!!! – плюнул со злостью Палыч… И вздрогнул…

    Звериный рев прокатился по заснеженному лесу.
    Палыч подслеповато захлопал глазами… Лось! ЛОСИЩЕ!!!
    - Господигосподигосподиго… - заскрёбся, пытаясь отползти, Палыч.

    Царь леса, наконец, оценив габариты испугавшего его существа, и решив, что победа будет красивой и молниеносной, бросился в атаку.

    -Ууууййййииии!!!! – по индейски заверещал Палыч и ринулся в противоположенную сторону.

    Он несся, не разбирая лыжни, защищая лицо от хлещущих ветвей одной рукой, а другой, с зажатой в ней лыжной палкой хаотично тыкал назад. Обороняя нежный тыл.

    Зверь настигал.

    Палыч понял, что конец близок.
    Он отбросил в сторону лыжную палку, и, дрыгая ногами, что бы стряхнуть лыжи, прыгнул на ближайшую сосну.

    Удар по сосне получился мощным, повлекшим за собой сразу несколько событий:
    Палыч больно приложился репродуктивным органом.
    Одна из лыж слетела.
    С сосны, на лося рухнул объёмный комок снега.
    Лось опешил.

    Понимая, что долгой передышки не будет, Палыч заёрзал конечностями по стволу.
    Получалось хреново.
    Палыч вилял задом в метре над землёй и с ужасом понимал, что он не скалолаз.
    Привлеченный игривыми колебаниями, приближался зверь.

    В судорожной попытке Палыч неистово напряг организм…
    И пронзительно пукнул.

    Лось, который уже вот-вот был готов с остервенением воткнуться рогами в такую близкую, испуганно трепещущую мякоть,… наклонил голову на бок и с интересом уставился на Палыча.
    Как бы открыв его для себя с новой стороны.

    Палыч смущенно хихикнул и судорожно заскрёб ногами.

    Лось бросился.
    Палыч закричал на одной ноте и махнул ногой, всё еще обутой в лыжу.
    Лыжа, описала дугу, выворачивая лодыжку, и очень точно заехала своей угловатой оконечностью в мягкий лосиный нос.
    Лось по собачьи присел на зад и что-то возмущённо крикнул Палычу. Призывая, по видимому, к цивилизованному ведению боя.

    Но Палыч уже поймал такт, и ловко удалялся в направлении кроны.
    Лось заревел, поражаясь человечьей подлости.

    Палыч угнездился на ближайших ветвях, истерически ржал и показывал лосю фигу.

    Через некоторое время Палыч стал замерзать. Лось не уходил. Тогда Палыч сковырнул с ноги оставшуюся лыжу и метким движением запулил её в животное.
    Лось обижено фыркнул, отпрыгивая. Потом посмотрел скорбно, вздохнул, и решив что диалога с этим странным существом в весёлых синих репетузах, не получится, удалился гордо покачивая попой.

    Палыч начал спуск, но сразу понял, что руки замерзли, ноги от напряжения трясутся, и вообще…
    …Палыч упал на спину, выбивая остатки здоровья из организма.


    Володя с ужасом смотрел на Палыча.
    - Пал Палыч тебе это… в поликлинику надо… и вообще, тебе лет сколько?!!! Хренли ты бегаешь всё?!!! Ты где служил, в ДШБ или в подводных диверсантах?!!! Ты же связист военно-морской! Знаешь, какая твоя спортивная подготовка?!!! А?!!!

    Палыч вопросительно уставился поверх кружки с чаем.

    - ШИШ-БЕШ ТВОЯ СПОРТИВНАЯ ПОДГОТОВКА!!!

  26. #26
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Дар - это к Зощенко, к Покровскому.. а я так, калякаю для друзей..

    Кстати тема про кротов напомнила еще об одном забавном эпизоде с моим другом Лёхой.. )))

    Я вам уже говорил, что пить вредно?
    Да?
    Это точно был я?
    Неважно, еще раз повторю, значит… вам не повредит, и я запомню…
    А в назидание хочу вам рассказать поучительную историю, произошедшую с моим другом Лехой…

    Леха обожает свою дачу. Ага. Так вот неожиданно, издревле сложилось.
    Он её практически по досточкам сам кропотливо собирал, мусоля в своём воспаленном мозгу смелые проекты.
    И по хрену, что деньги внезапно закончились, и дача получилась не такая конгруэнтная, как замышлялось… это же не главное, да ведь?…
    Но зато потом как он щеки дул долгое время – «моя дача», «у меня на даче».. с ним вообще только о даче и можно было говорить… его хотелось задушить…
    А ведь даже маленьким розовым детям известно, что каждым делом должны заниматься профессионалы!
    Леха, возможно и был профессионалом, только не в области строительства… это стало заметно окружающим, когда он как-то революционно начал строить её с крыши.

    И тут еще так сложилось, что Леха долго туда не приезжал, работа все, работа…
    ...и вот позвонила соседка.…
    ...Леха насторожился сразу - но нет… о том, о сем поболтали, кого ограбили, сколько за трубы сдавать надо… о перспективах на урожай… и уже прощаясь, соседка радостно вспомнила – Ах, да! У вас же домик улетел!

    Как это мило... Вашумаму!
    Спазм.
    Какой-то нехороший спазм сдавил Лехин воздухопровод и навернул предательскую слезу…
    Его домик.…
    Его любимый домик… улетел?…
    Почему-то сразу представилось как его домик улетает в страну Оз и давит там какую-нибудь злую Гингему…

    А дело было после сильного урагана пронесшегося над Москвой.
    Все совпадало.
    Когда Леха прибыл на место происшествия, оказалось, что строить с крыши категорически не рекомендуется. Ветер просто подхватил это «недостроение», приподнял над фундаментом и, хохотнув, хряпнул в нескольких метрах сбоку…
    Ну и все… пельмени разлепить, дым в трубу, дрова в исходное…
    Как говориться – все учтено могучим ураганом…

    Но Леха у нас парень упертый, восстановил все вскоре.

    Это так, прелюдия была, что бы вы значит, дела свои завершили, прониклись и сосредоточились категорически.
    Собрались? Сейчас самое важное начинается – о вреде бытового пьянства и алкоголизма.

    Леха любил.. почему любил?… Леха любит отдохнуть от трудов тяжких…
    Для этого он берет недельку выходных, Даму свою, и едет на любимую дачу восстанавливать харизму.
    Сообщая при этом всем, что поехал заниматься приусадебным хозяйством, стругать чего-нибудь, сорняки выращивать и т.д.
    Звездит конечно.
    Оттянуться он едет. Побыть наедине с природой, как это мы скромно облекаем в приемлемую форму.
    Вот! Тут самое важное начинается!

    ...Ну, шашлык-машлык, гитара, пиво… или там потяжелее чего... не знаю…
    …….
    ...Ночь.. Леха встал пописать-покурить.. в голове карусель, пьяный же в сисю, штормит, сами понимаете… воооот… а так как он спит с Дамой, то голенький естессно встал, все как положено…
    Так вот встал… шатаясь, пробирается на крыльцо, и начинает с него пардон, писать…
    Нет, так-то Леха природу, и в целом мировой порядок, любит и уважает… но согласитесь, голенькому, пьяненькому, ночью… нет, лучше уж с крыльца!
    А еще сволочь думает – хорошо, мол, что фонарь на улице чуть в стороне, и монументальная белозадая фигура Лехи типа в круг света не попадает... ага…
    ...и тут, не знаю почему, может потому что мочевой наполовину опорожнился... но короче центр тяжести в Лехе смещается, и он понимает, что начинает падение с крыльца…
    А падать ему не хочется категорически, и пьяный мозг тут как раз неожиданно подсказывает, что надо быстро бежать в сторону падения и этим можно спастись!

    Гениально, не правда ли?

    ...И Леха бежит…
    ...Голый…
    ...С расчехленным орудием наперевес…
    ...И уже заваливаясь вперед, Леха влетает в круг света от фонаря и со всего размаху втыкается в грядку!

    ...Он долго лежит плашмя, пьяные руки отказываются упираться… он в ужасе понимает, что его голая здц сейчас прекрасно видна в окна соседей... что это международный скандал!... что…
    ...Он пытается встать, возится, вытаскивает себя из грядки... но снова разъезжается и втыкается...
    ...Короче, натыкал он там дырок... матьмоя... пол ночи, говорит, встать не мог, то забудется, затихнет в тревожном сне, то подмерзать начинает - завозится, завтыкается...

    …Когда он вернулся под утро к постели, с безумным взглядом, весь черный, с головы до… хм… в земле, его Даму хватил кондратий…

    ...А соседи с тех пор стали Леху опасаться… дааа…
    И кроты все с участка ушли… кто ж такое надругательство-то выдержит?

  27. #27
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Даааа... Здорово написано и в точку главное!
    Бывает же такое))) искренне рад, что все хорошо разрешилось. Екатерина, здоровья Вам и сил.


    А бывают даже и не гайцы, а бывают вовсе хомяки, которые портят жизнь так же ))) про одного из них я бы и хотел рассказать...


    А начиналось все замечательно, душевно даже где-то.
    Не спросясь, как обычно, нахлынуло потепление, защекотало душу весенними запахами, показало край голубого неба… Задул удивительно свежий ветерок, что-то где-то закапало и побежало, и организму жутко захотелось весны…
    Ну, или хотя бы посидеть с другом…
    Знаете, так душевно бывает, когда встретишься, наконец, со старым товарищем, с которым и живешь-то в двух шагах, а вот видишься…

    Вечер, домой идем уже, не спеша, воздух прохладный кушаем…
    Хорошо так, тепло на душе… Нет, ну приняли, конечно, этого у нас уже не отнять… пока сами не отдадим… но тепло же от другого…
    Тут, собственно говоря, все и началось…

    Леха посмотрел на зоомагазин:
    - А знаешь… Вот хочу хомячка купить… ага… желаю таки наконец, что бы кто-то меня любил бескорыстно всей душой, а я значит, в ответ, заботой его окружал и вниманием.

    Как оказалось потом, эта фраза, внося диссонанс в налаженный бардак, приоткрыла дверь в таинственный микрокосм флоры и фауны… или просто фауны… нет, без флоры не звучит… короче, приоткрыла… но, по порядку…

    Зашли в магазин.
    Побродили. Быстро, по запаху, нашли клетки с хомякообразными.
    Аншлага у них почему-то не наблюдалось, ни кто не давился, не тянул жадные руки, не кричал надрывно в голос - что, мол, давно здесь стоял!… у этого шкурка траченная!… дайте того – пожопастее!… странно… да и ассортимент прямо скажем...
    Их вообще было только два…
    - Смотри, - говорю, - Вот тебе совершенно замечательные хомяки… выбирай любого и пошли.
    - Ты что? – забастовал Леха, - Они старые уже! Только начнешь заботиться – сдохнет на хрен!
    О, мы какие… О вечности думаем.

    Ну ладно, потоптались еще, близоруко приглядываясь…
    Смотрим клетка и под ней надпись – «Джунгарский хомяк».
    У Лёхи глаз заблестел:
    - Вот! Вот!!! Я всегда о нем мечтал! Он маленький и не волосатый! Поди мало ест! То, что надо!

    Поди… Если бы у меня были такие критерии выбора друга, Лёха бы в них точно не вписался.

    Ну, начали приглядываться – в клетке как будто ни кого, тишина и миазмы.
    Отлавливаем девушку в дресс-коде, спрашиваем, мол – где собственно сами джунгарики изволят быть? Доложите, что мы просим аудиенции.
    Девушка подозрительно оживилась, ручками всплеснула, радостно говорит:
    – Один как раз остался!
    Споро натягивает толстенную перчатку и начинает ворошить в мусоре.
    Тут бы нам призадуматься, да куда там… тепло же на душе, помним, да? Короче повели себя как чумички – не насторожились.
    А девчонка уже нащупала животное за мягкую складку и потащила на свет…
    Мать моя…У него было такое лицо…
    «Маминысуки!! - кричало лицо, - Я же, наконец, таки остался один! В своей! Однокомнатной! Квартире! Ни кто не мешает спать! Не надо биться за еду! За туалет!… И тут нате вам…»
    - А он не старый? – насторожился Лёха.
    - Нет! Что вы! – испугалась девушка, - Свежий!… Только вот буквально недавно вылупился!… Два месяца!
    И убедительно кивала на каждом слове головой, опасаясь, что мы передумаем.
    Странно, подумал я, а рожа у хомяка - конченого пройдохи…
    - Мальчик? – не успокаивался Лёха.
    - Да! – девушка хотела перекреститься, но ей мешал хомяк.
    Не зная как это доказать она повернула хомяка лобком вверх и надавила на пузико…
    - И чего? – спросили мы с Лёхой - там было все гладенько.
    Девушка оскалилась и надавила сильнее. Чего-то откуда-то полезло...
    - Эй, гражданочка! – солидарно возмутились мы – Не надо так с мужчиной! У всех бывают разные обстоятельства, холод там, или еще чего…
    Вопрос был решен.
    Дальше нас понесло… Новоиспеченному другу радостный Лёха купил клетку, к клетке колесо, миску для воды, миску для еды… Продавщица, видя, что мы не в себе, применила гипноз… В результате мы зачем-то купили еще:
    Охапку сена.
    Пакет высококачественных опилок.
    Пакет корма для попугаев… (Ни чего не спрашивайте, сам не знаю - зачем).

    И перлись мы обратно, волоча в руках и зубах этот скарб и радостно улыбались, как будто совершили очень замечательный поступок.
    Под хомячка нам выдали картонную коробочку с дырками, и, потекший душой Лёха, нежно спрятал друга за пазуху. По дороге я издевался над ним – что, мол, дырки в коробочке слишком большие и что хомячок уже давно выпал и раздавлен его глупыми ногами. Леха в ужасе останавливался, складывал вокруг себя вещи и лез проверять…
    …Вечером он долго названивал мне, восторженно что-то бубнил и спрашивал – можно ли назвать хомяка Вованом?
    Я был категорически против.

    На следующий день, Лёха позвонил мне на работу…
    Я, конечно, сразу поинтересовался, как там Лёха-джуниор поживает, обласкан ли? Сытно ли кормлен? Регулярен ли его стул?

    Оказалось, хомячок, не откладывая дело в долгий ящик, причинил Лёхе радость…

    Придя, домой, Лёха зарядил клетку сеном, на дно положил газету и щедро сыпанул жменю корма для попугайчиков…
    Жменю этот Хлеборезкин неожиданно быстро заточил, а газету стал рвать на мелкие кусочки и разбрасывать по периметру, причем некоторые кусочки вылетали наружу и весело порхали по квартире, как революционные листовки. В буйстве этой круговерти, казалось, что хомяк пищит – «Долой сатрапа!» «Свободу хомякам России!»
    Потом оказалось, что корм для попугайчиков подействовал на животное как-то неожиданно – оно залезло в колесо и побежало…
    В течении первого часа Лёха улыбался и радовался за питомца… Через два начал прибавлять звук в телевизоре… Через три попытался заговорить с остервенелым спортсменом…
    Через четыре, Лёха заклинил палочкой колесо.
    Что тут началось…
    Хомяк оказался совершенно асоциальной личностью! Скандалистом!
    Он стал трясти клетку, требуя продолжения «колесика», и противным голосом верещать.
    «Щя придушу» оскалился Лёха, и полез в клетку рукой.
    Джунгарский хулиган принял какую-то боевую стойку и выставил вперед зубы.
    - Ах ты, маленькая блядь! – умилился Лёха. Все усложнялось.

    - И? – спросил я.

    Тогда, чтобы забыть обиды, Лёха дал ему кость из супа…
    Это была роковая ошибка.
    В хомячьем глазу блеснул хищник… Он грыз её, ласково обнимая, вздыхал, поглаживал лапкой, прятал, передумывал, перепрятывал снова, опять грыз, что-то благосклонно попискивал, но больше уже не орал.
    Потом он начал таскать её по клетке.
    Лёха пытался заснуть – заснуть не получалось, кость гремела и резонировала в ухе… Хренов-зоолог застонал и открыл дверцу, намереваясь прекратить шум.

    Раздался рык – зверь охранял кость.

    Лёха плюнул, натянул на голову подушку и забылся сном…

    Во сне он видел хомяка.
    Тот стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья клетки и орал:
    - Эй, тётка!… Тётка! Спишь что ль?!!… Невесты в вашем городе есть?!!

    Лёха открыл глаза… Хомяк стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья и вращал маленькими злыми бусинками.
    - Сволочь волосатая… - выдохнул в утреннюю мглу Лёха.
    Получилось жалобно.
    - Я не тётка! – почему-то оскорбился он.

    Потом мы рассмотрели варианты обучения хомяка онанизму, в результате которого, он, конечно, станет потерянным для общества существом. Но зато перестанет шуметь по ночам…
    Лёха это предложение категорически отверг и сказал, что подозревает в «корнете девушку».
    - Мотивируй! – потребовал я.
    - Во-первых, пипиську же нам таки не показали?!! Вооот! А во-вторых – хозяйственный - как мыло!
    Оказалось Лёха, от щедрот большого сердца, подарил ему старый носок, который хомяк принял благосклонно и куда-то сразу дел.
    - Он не мог съесть! – клялся Лёха, - Всё… Гнездо вьёт… Рожать собрался…
    Это словосочетание ему очень не понравилось, и Лёха зачастил:
    - Понимаешь, я прочитал, что они в возрасте месяц уже половозрелые! А когда мы покупали, продавщица сказала, что ему два! Сечешь?! Его… Её же там целый месяц уже… А последняя и осталась наверное потому что шхерилась от всех, в щель забилась… Бля, я скоро стану папой… Тебе нужен хомячок?… Два хомячка?

    Хомячки мне были не нужны, и Лёха стал давить на жалость:
    - Я задыхаюсь, - потерянным голосом сообщил Лёха, - Эта тварь не даёт мне убрать в клетке… У нас миазмы по всей квартире… Я пью чай – он пахнет хомячком… Я ем колбасу…
    - Хорош! Меня сейчас вырвет!
    Но Лёха бубнил как сомнамбула:
    - …она тоже пахнет хомячком… и телевизор… и мама… нам выбьют дверь сотрудники СЭСа и станут поливать всех хлоркой, - продолжал он сгущать краски, - А потом они вызовут гринписовцев, и те четвертуют меня за негуманное обращение с этой сволочью… зачем ты подговорил его купить?
    - Ты стал не интересным собеседником, - посетовал я, - Даааа… Твой мирок сузился до размеров этой маленькой волосатой жопы! Нам что больше не о чем поговорить?!!
    - Я не могу ни о чем говорить, у нас воняет хомяками… Приходи в гости?
    - Соберись! Ты чего, не можешь проявить смекалку?
    - Не могу, - признался Лёха, - Животное охраняет кость. Оно опасно. У него явно склочный характер. Может быть, его, поэтому ни кто и не покупал. А может быть, покупали, но он грыз детей, и его приносили обратно…Одна надежда – нас обманули, что он молодой…

    А под конец разговора Лёха спросил:
    - А хочешь, я дам тебе послушать, как оно верещит?
    Я не хотел, но кому это было интересно?
    На том конце провода Лёха сопел и брякал клеткой, пугая хомяка засунутой рукой. Долгое время ни чего не происходило.
    Потом заорал сам Лёха.

    Но, все же, прислушавшись, можно было уловить в этом крике - нотки радости…
    Так думаю…
    В любом случае, Лёха хотел заботы о ближнем, он её получил.

  28. #28
    Местная француженка Аватар для Ruta
    Мое имя
    Оксана
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    29.05.2011
    Сообщений
    190
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 8 (сообщений: 5).

    Байки

    Кэп, настоящий литератор! Публиковаться здесь и не только!

  29. #29
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Ruta Кэп, настоящий литератор!
    Это точно. Большой талант!

  30. #30
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Спасибо!
    Жаль остальные мало пишут. У каждого ведь в жизни случались подобные, запоминающиеся истории.

  31. #31
    Пионервожатая Аватар для Mist
    Мое имя
    Ольга
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    1,608
    Поблагодарил(а)
    216
    Получено благодарностей: 337 (сообщений: 186).

    Байки

    нету таланта все это расписать так же красиво как у вас

  32. #32
    Постоянный Житель Аватар для gonchar
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Екатеринбург
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 CVT
    Регистрация
    07.02.2010
    Сообщений
    569
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 10 (сообщений: 9).

    Байки

    Не у каждого есть такой товарищ Леха

  33. #33
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от gonchar Не у каждого есть такой товарищ Леха
    ))))))))))))))))))))))) это дааааа

  34. #34
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Удивительная история произошла со мной в ресторане...
    Думаю - мать! А ведь ни когда не пробовал настоящую итальянскую пасту.. Это же неправильно, да?
    Прочитал все внимательно.. изучил.. вот думаю - рубить так с плеча! Дайте, говорю, вот это замечательное блюдо - ПАСТА ЧЕРНЫЙ ОСЬМИНОГ. Прямо так. Категорично.
    Пилят, приносят..
    Блюдо на пол стола.. тарелка в смысле.. в серединке, сиротливо так, с кулачок, черные спагетти кучкой, в соусе каком-то зеленом и с фрагментарными останками креветок.. и вся эта композиция явно что-то напоминает..
    Вооот.. а по сторонам света от этой кучки.. совсем замечательно.. на север и на юг, лежали два трупика новорожденных осьминогов.. 4 см в холке.. лежали жалобно так.. безвольно раскинув ножки.. всем своим видом призывая к вегетарианству..

    Лежат так, как будто сами эту кучу и навалили.. и, обессилев, отошли..

    А с запада и востока расположились две мидии, на створке...

    Три укола с проворотом, вилкой.. и от кучки пасты не осталось и следа.. это я удачно, думаю, зашел.. покушать..
    Есть захотелось еще сильнее, и я решительно посмотрел на трупики..
    Ни каких чувств, кроме сострадания, они не вызывали.. и уже очень хотелось их похоронить..

    Твердо решив похоронить их в себе, я запихал первого в рот..

    Сейчас буду гадости писать, поэтому дальше не читайте..

    Почему-то сразу подумалось что у них есть маленькие глазики, которые сейчас лопнут и вытекут.. а еще у осьминогов вроде должен быть клюв.. который сейчас захрустит на зубах и меня наконец вырвет..

    И вашумать! Он не жевался! То есть я добросовестно сжимал челюсти, он, послушно, резиновой куклой, плющился.. и опять возвращался в свое агрегатное состояние..
    У меня на глазах навернулись слезы..

    Я имел, наверно, такой вид, что официантки крутились поблизости, готовые прийти на помощь..

    Ну и пришлось глотать.. так.. с глазами и клювом.. И все, не напоминай больше об этом, мне снова поплохело..

    На второго рука конечно не поднялась, и я сдал его обратно, порекомендовав немедленно похоронить..

    В общем, итальянцев я не понял, великую суть пасты не постиг, перед осьминогами теперь кругом виноват... короче - кушайте пельмени, в них много витаминов!

    Кэп добавил 16.09.2010 в 11:33
    Почитал тему про аквариуммы и воспоминания нахлынули)))

    Я вообще тут расписался чего-то.. вы, если надоел, скажите - не буду..

    Разведение рыбок, занятие нервное и бесперспективное. Если вы, конечно не торгуете ими на рынке. Это вам не – взять большую банку, насыпать земли, бросить травы и налить воды из-под крана.
    Хрентам.
    Так можно только инфузорию туфельку вырастить. Нет, тут нужно обстоятельно, с душой, блин.
    Песочек промыли-прочистили-постелили аккуратненько курганчиками разложили по дну, создали рельеф, водичку налили-отстояли, травку красивенькую расположили ненавязчиво, и выпустили рыбок.
    Сидим напротив, умиротворенно слезим глазками. Хорошо? Фиг. Дохнут они. Самым наглым образом дохнут. Ты и так и эдак, и термометр им, и аэратор, и обогрев. И корм лучший. А они мрут. Опять же у кошки развивается хроническая неврастения и косоглазие. Короче одно беспокойство.
    Но все своё детство я разводил рыбок, ну не в смысле разводил, а покупал и выпускал в аквариум. Ох, и аквариум у меня был, большой, просторный, рыбки разноцветные плавают, всякие там гурами-гуппи-скалярии и прочие барбусы, даже крабик пресноводный был.
    Вот и в тот черный, для аквариума день, я отправился на птичий рынок закупить новых постояльцев взамен выбывших из строя. Походил по рядам, хочется чего-нибудь эдакого, так чтобы сразу в душу занозой. Стоп. Смотрю плавает что-то необычное черно-белое как тигр полосатое. Влюбился с первого взгляда. Цена смотрю нехилая.
    «Это что у вас мужичек, за рыбки?» интересуюсь значит.
    «Черная звезда, (какой-то хренопулос по латыни)» гордо ответствует он.
    «Ну и чем же этот хренопулос знаменит? Кушает шо? Конфликтен? На людей не нападает?» продолжаю выяснять.
    «Да неее! Мягкое и ранимое существо. Абсолютно коммуникабелен. Ест всё!»
    «В смысле, спрашиваю, все?»
    «Ну корм там рыбий-всякий»
    Делать нефиг, надо брать. И тут вдруг голос внутренний тихо так: «А может ну их на…» «Чего-чего?» спрашиваю.
    Но он уже замолк. Эх, не прислушался, ихтиолог юный.
    Пришел домой, выпустил в аквариум. Лепота. Рыбки плавают – знакомятся. С прибытием значит, как мол здоровье, как кормежка? Нормально, кушаем от пуза, о, у вас тут и крабик, очприятно.
    Смотрю, действительно милые добрые рыбки, абсолютно сразу вписались в коллектив, гармонируют. Распластался в кресле умиротворенный, медитирую.
    Идиллия закончилась внезапно. Через неделю я вдруг вспомнил, что мужичек в придачу к рыбкам дал мне брошюрку по ним, два маленьких листика. Полез искать. Нашел нах. Та-та-та, проживают в Южной Америке (О! Думаю, класс), та-та-та, очень любят когда хозяин кормит их с пальца(!) кусочками сырого мяса(!), после этого они типа любят его безумно, откликаются на клички и узнают в лицо.
    Полез в холодильник, ихтиолог хренов. Нащипал кусочков мяса, опускаю палец… бл… вихрь, мяса нет. Надо сказать, что про пираний я слышал, но в то время видеть их еще не доводилось. А эти мелкие родственнички грозы Амазонки каким-то образом проникли к нам.
    Короче с этого дня изменилось что-то во взгляде рыбок, затаился какой-то холодный интерес. И вот, дождавшись когда ни кого не будет дома….
    В общем, порвали они всех, в один день. Грязно надругались над крабиком поотрывав ему как паучку все лапки, я так и вижу как он забился в угол закрылся в ужасе клешнями и кричал «Остановитесь, что вы делаете, давайте общаться цивилизовано!».
    А потом от одиночества они и сами отошли.
    Вот такая грустная рыбная сантабарбара.

  35. #35
    Постоянный Житель Аватар для rusidalgo
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Самара
    Мой авто
    KIA Sorento 2.4 4WD/ Hyundai ix35 2.0 4WD/Тарахтелка 3-го поколения
    Регистрация
    30.10.2009
    Сообщений
    610
    Поблагодарил(а)
    3
    Получено благодарностей: 36 (сообщений: 26).

    Байки

    Походу лапки крабьи им не в масть пошли, желудки закупорили. кхы-кхы-кхы-кхы
    Не Кэп, ты пиши, у тебя классно получается. Утром почитаешь, настроениена весь день обеспечено

  36. #36
    Закусочный АС-пимикановед Аватар для Falk
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Subaru Forester. Был Кроссер
    Регистрация
    24.05.2009
    Сообщений
    1,295
    Поблагодарил(а)
    568
    Получено благодарностей: 193 (сообщений: 128).

    Байки

    КЭП прочитал все истории, смеемся уже всем офисом, даже хорватам пытаемся перевести этот юмор, Очень красивый и грамотный слог, ей богу сразу возникла идея собрать все рассказы и выпустить сборник: "Забавные история от КЭПа". Ей богу зачет, так что давай еще, очень хочется продолжения.

  37. #37
    Завсегдатай Аватар для Realks
    Мое имя
    Real KS
    Мой город
    С-Петербург
    Мой авто
    C-Crosser "Моня"
    Год выпуска (MY)
    2009
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    225
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 29 (сообщений: 18).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Falk ... выпустить сборник: "Забавные история от КЭПа".
    Лучше назвать так " Байки от Кэпа"

  38. #38
    Любитель общения Аватар для vsv972
    Мое имя
    Даниил
    Мой город
    Сатка
    Мой авто
    Пыжик
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    19.04.2010
    Сообщений
    1,131
    Поблагодарил(а)
    318
    Получено благодарностей: 294 (сообщений: 190).

    Байки

    Не, лучше:
    "Увлекательные повествования из жизни, или байки об обычных обывателях"
    Автор КЭП и КО

  39. #39
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    А вот этого не надо )))
    Нам лишней славы ни к чему..

    Лучше я вам знаете про что расскажу?
    Про метро.
    Вы же поди как железных коней оседлали, к электорату под землю уже ни ногой? ))))
    Они там кашляют, чихают, пахнут плохо, воруют опять же..

    А я вот обожаю метро!
    Ну, согласитесь, ни что так не объединяет, да ведь?
    Такое чувство локтя, такое единение тел! Упасть не дадут, что вы! Поддержат, ножкой стопу прижмут легонько, чтоб не заваливался, коленом в копчик упрутся для равновесия и даже незаметно мобилу помогут подержать.
    Да что вы – милейшие люди..
    А как ароматны наши человеки!
    Вы замечали?
    Так могут пахнуть только наши.
    Они ведь как радуга, не находите?
    Каждый день в метро, он пахнет по особенному, андерстенд о чем я?
    Вот возьмем понедельник.. нет, давайте не возьмем.. а возьмем сразу вторник.. Вот! Возьмем его!
    Тааак!.. Развернем его как лист горячего лаваша.. и присмотримся пристально.. чего там?

    .. Какой - дохлый котенок?..

    Я вам про вторник, а вы.. Не следите за мыслью!
    Главный лейтмотив вторника, какой?
    Правильно! Во вторник некоторые особенно ответственные продолжают пахнуть, так же как и в понедельник, остальные сопереживают.
    А некоторые даже изумляются еще во вторник. Ага. И пристают ко всем в метро – «А сегодня разве не понедельник?». Понимаем, да? В понедельник они вообще в метро не пахли, их там не было.
    Они были в коме.
    В алкогольной.
    Поэтому неделя у них, волшебным образом начинается со вторника. Красавцы!
    Потом чё там у нас? Среда?
    Вы будете смеяться, но особенно стабильные в среду продолжают пахнуть, как и в понедельник, но взгляд уже не тот, уже в поволоке, фокуса четкого нет.. но стабильность признак мастерства и за это мы их уважаем.. а те, которые во вторник не пахли, крепились, сегодня вдруг запахли как в пятницу, удивительно да?
    А как пахнут в пятницу? До пятницы щя дойдем..
    Так! Все сосредоточились! Четверг!
    В четверг все мечтают о пятнице, а некрепкие духом уже и начинают жить пятницей, и от них на следующий день в пятницу пахнет как в понедельник, но их ни кто не замечает, потому что..
    Пятница!!! Дожили!!!
    Морды красные такие, глаз горит, при парадах все, галантные шописец.. некоторые особо галантлевые даже с обломками цветов.. и выдыхают все одинаково свежим.. и запах такой в вагоне, как будто бутылку конька кто то кокнул..

    И вот еще посмотрите, какой удивительный феномен, и в пятницу изредка встречаются люди, которые пристают ко всем – «А сегодня не понедельник?» и пахнут им.

    Таким в пятницы быть асоциально, таким запросто могут напинать по вымени. Таких в пятницы не любят, они вносят дисгармонию в общий хаос.

    А! Самое важное забыл. Ни когда не задумывались, почему самые насыщенные людьми дни – это вторник и четверг? Нет, серьезно, в метро, в эти дни бывает просто не протолкнуться!
    Мне друг объяснил..
    В понедельник, армия не успевших затормозить в воскресенье, решительным образом делится на две категории:
    Первые - имеют добрых начальников.. эти первые давят им на железу жалости и отпрашиваются на понедельник..
    Вторые, имеют начальников принципиальных и им приходиться идти в поликлинику, раскошеливаться на больничный, на три дня..
    Вот! Все просто..
    Помните об этом, и не болейте!

    Кэп добавил 17.09.2010 в 14:11
    .....

    Итак, тяпница...
    День перевалил за экватор и приближается к своему логическому завершению... еще одна неделя вычеркнута из жизни... подумать о прожитом? осмыслить сделанное? составить планы?... ни-хре-на, уж простите за мой французский .... купить бы банальных пельменей, вот хочу и все! и селедочки... две! чтоб жирные и слабосоленые! и хлеба черного... мяконького... и перцовой водки! и не надо боле ни чего, ни каких деликатесов... хочу эдак по простецки сам с собой... ваше здоровье уважаемый! устали? еще бы! ну за вас! ну будем!
    Подумалось...все же есть в пятницах что то мистическое... что-то от средневековых шабашей на лысой горе... от шаманских плясок и всеобщего народного возбуждения... будто щекочет что то изнутри натруженный за неделю организм... шепчет в ухо змеем искусителем, и толкает... нет... подталкивает, тихонечко так... куда-то влево... к шампанскому в потолок, танцам на столе, разврату и прочей радости... ну... пошел... эй там! кто сегодня искушает?... ведите...

  40. #40
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Кэп Я вообще тут расписался чего-то.. вы, если надоел, скажите - не буду..
    Ты это, давай дурные мысли гони прочь!

+ Ответить в теме
Страница 1 из 8 123 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold