+ Ответить в теме
Страница 5 из 8 ПерваяПервая ... 34567 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 161 по 200 из 281

Тема: Байки Дяди Володи

  1. #161
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки от Кэп-а

    Шуба-Дуба

    Леха бомбит.
    Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, ду?а стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось.
    Поэтому бомбит.
    С этим разобрались.

    Тут нам совер?енно необходимо вернуться немного назад и осветить один, казалось бы, малозначимый момент, положив?ий начало...
    Пока не скажу – началу чего. Просто осветить.

    У Лехи, от мамы, остались две практически новые ?убы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в ?кафу, и Леха – добрая ду?а, ре?ил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери.
    Леха упаковал вещи в ме?ки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось.

    …Леха возвращался из Люберец, доставив клиента.
    Долгая зима все ни как не хотела передавать права весне, и скудно сыпала на грязный асфальт редкие пу?истые снежинки. За окном ма?ины было зябко и неприятно. Часы показывали два ночи.
    Далеко впереди, под ярким фонарем показалась припаркованная ма?ина ДПС.
    Не ощущая за собой какой-либо вины, Леха продолжил движение.
    Было понятно, что сейчас остановят. С ма?инами в два ночи негусто.
    Так и случилось. ?нспектор остановил и попросил выйти из ма?ины. Леха вылез, с удовольствием потянулся, хрустнул косточкой, и ответил на традиционный вопрос, что подвозил знакомого.
    ?нспектор поводил чутким носом, но спиртным не пахло. Леха уже приготовился забрать документы, но…

    - Откройте, пожалуйста, багажник.

    Леха хмыкнул и по?ел открывать.
    ? тут коленка его подогнулась, он вспомнил про проклятые ?убы.
    - Осторожно, - равноду?но сказал идущий следом инспектор.
    Леха открыл багажник.
    При виде ме?ков одна из бровей инспектора удивленно поползла вверх.

    - Что там? Разверните, – инспектор потыкал палочкой.

    ?з развернутого ме?ка показалась ?ерсть.
    У инспектора вытянулось лицо:
    - Это кто?
    Чувствуя себя совер?енно по-дурацки, Леха честно ответил:
    - Шуба.
    - Ва?а?
    - Нет… Да… То есть на стару?ку…
    «Зачем я сказал - на стару?ку»? - Поразился сам себе Леха.
    - Моя женская ?уба… - на этом смелом заявлении Леха запнулся, - На стару?ку. От мамы осталась. Понимаете, тут такое дело… Знакомой везу для мамы. Для её мамы… - запутался окончательно Леха.
    - Ва?а женская ?уба на стару?ку?... – переспросил инспектор.
    - На женщину-стару?ку, - изобразил какую-то фигуру в воздухе Леха.
    ?нспектор с интересом посмотрел на его руки. Леха убрал их за спину.
    - Ночью везете? – снова уточнил инспектор.
    Леха посмотрел на звезды. ?нспектор тоже.
    - Ну, да… - Леха зачем-то показал пальцем в небо.
    - Хм… А там что? – ткнул во второй ме?ок инспектор.
    Леха почувствовал, что краснеет:
    - Шуба…
    - О! – обрадовался инспектор, - Дайте угадаю! Тоже на женщину-стару?ку?
    - На неё… - не мог не признать Леха.
    - На двух женщин-стару?ек? – на всякий случай уточнил инспектор.
    - На одну! – поражаясь тупости, поправил Леха.
    - Замечательно! – обрадовался чему-то своему инспектор, - Две ?убы это всегда замечательно. Одна, согласитесь - ни туда ни сюда… А вот две совсем другое дело… А тут у нас что?
    ?нспектор потыкал палочкой в третий ме?ок.
    - Неужели снова ?уба?
    - Нет… сапоги, - почему-то смутился Леха
    - С кого? – грустно спросил инспектор.
    - Ни с кого. Мои. Женские. Тоже от мамы остались. Две пары.
    - …Надо же, ва?и-женские, две пары, какое богатство… – покачал головой инспектор, - Я еще чего-то не знаю?
    Леха пожал плечами. ?нспектор хмыкнул:
    - Вы стра?ный человек. Вы знаете, я даже не предполагал, что посреди ночи, в голимых Люберцах, у меня состоится такая интересная встреча.

    Леха радости не разделял.

    ?нспектор брезгливо по?евелил ме?ок, как будто ожидая, что из-под него выпадет стару?ка.
    ?з под ме?ка выпал туристический топорик.

    ?нспектор с интересом посмотрел на Леху.
    - Напомните, ва?а фамилия не Раскольников?
    Леха нервно хихикнул.
    - Понимаете, тут такое дело…
    ?нспектор устроился поудобнее.
    - Это же такая вещь… Которая всегда пригодиться! - «Господи, за что?!» - Ну, вы меня понимаете?...
    - Топор? – уточнил инспектор
    - Ну, да! Например… Помните, про?ел ураган, и повалило деревья? Помните? Вот! Тогда на ма?ину одного моего знакомого упало дерево!
    - Ай-яй-яй, - посочувствовал инспектор
    - Да! Оно лежит, раскорячилось такое, вмяло там даже что-то! А у знакомого тогда началась форменная истерика, он не знал что делать… - Леха показал руками истерику.
    - ? вы его зарубили? – уточнил инспектор – Чтобы её прекратить?
    - Очень сме?но, - надулся Леха, - Нет, все это произо?ло до на?ей с вами встречи, тогда я еще любил людей. Я просто помог ему разрубить дерево.
    - На ма?ине? – уточнил инспектор.
    - Ну…
    - Не проще было распилить?
    - У меня не было с собой пилы, - буркнул обиженный Леха, - У него тоже.
    - Странно… Глядя на вас, странно… Может быть вы «Зеленый Шер?ень»?
    - Чего? – не понял Леха.
    - Носитесь по улицам, восстанавливаете справедливость, перераспределяете материальные ценности среди стару?ек, Робин Гуд?…
    ?нспектор посмотрел на Леху.

    Гладко выбритый череп, хмурый взгляд из под бровей, перебитый еще в юности нос, мелкая щетина на мощном подбородке…
    Просто надежда стару?ек.

    - Ладно, проехали, - махнул рукой лейтенант.
    - Можно ехать? – обрадовался Леха.
    - Не можно!... Не можно! Пока мы не разберемся в ва?их сказках дядю?ки Примуса.
    ?нспектор еще потыкал в чрево багажника.
    - А где лопата?
    - Какая лопата? – не понял Леха.
    - Саперная! Вы такой предусмотрительный человек, у вас с собой теплая одежда и обувь со стару?ек, топор на случай падения деревьев… У вас обязательно должна быть с собой лопата!
    - У меня нет лопаты, - признался Леха.
    - Поразительно... – вынырнул из багажника инспектор, - Просто поразительно… ? вы при этом совер?енно не волнуетесь?
    - А чего мне волноваться? Я ни чего не совер?ал. Я ва?у ма?ину еще издали увидел. Вы стоите под самым фонарем. От вас свет отражается, понимаете? От ва?ей ма?ины, от ва?ей формы. Вас за триста метров видно. Вы так ни кого не поймаете. Ну, из правонару?ителей я имею ввиду. Правонару?итель, он же что?
    - Что? – заинтересовался инспектор.
    - Ему же с вами совсем даже встречаться не хочется!
    - Нет? – удивился инспектор.
    - Он, завидя вас-нарядных, в любой проулок – ?ась, и все!...

    - Вы не ощущаете в этом некий сюрреализм? – посмотрел на луну инспектор, - Вы приехали к нам с двумя ?убами, с сапогами и топором, чтобы научить нас как правильно организовывать засаду на водителей?
    - Я просто сказал, что вас видно издалека… Согласитесь, если бы у меня были какие-нибудь… - Леха покосился на ?убы, - какие-нибудь дурные намерения, я бы конечно свернул в проулок и не ехал бы к вам! Это же логично?!
    - Согласитесь, что от человека с ?убами в багажнике и топором, трудно ожидать логичных поступков в два часа ночи?
    - Послу?айте, я же объяснил…
    ?нспектор поднял руку:
    - Покажите салон. Продолжайте нас радовать. Не останавливайтесь.
    Про?ли к салону.

    - Тааак… А это что у нас тут…
    ?нспектор вытянул из-под сиденья бейсбольную биту.
    - Понимаете, - зарделся Леха, - тут такое дело…
    - Дайте угадаю! – перебил инспектор, - Утомив?ись от восстановления мировой справедливости в перераспределении ?уб между трудящимися, и освобождения граждан от упав?их деревьев и сапог, вы любите сыграть в бейсбол? Прямо тут у нас в Люберцах. Эдак запросто. На говеных полях аэрации, да?... Зачем вы приехали в на? патриархальный городок, в два часа ночи, с ?убами, топором и битой? В ва?ем районе закончились состоятельные стару?ки?...

    …Самое удивительно, что Леху, который уже окончательно освоился в роли преступника, вскоре отпустили.
    Ага. Просто взяли и в один момент махнули рукой – езжай.

    ? Леха ехал, смотрел на падающие снежинки и думал – проклятая жизнь, проклятое бомбилово, проклятые ?убы, гребаные деревья и сапоги...

    А еще он думал, что обязательно нужно будет положить в багажник лопату. А то мало ли что…

  2. 3 пользователей сказали cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  3. #162
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Деликатесы.

    ...Даааа...
    Деликатесы… Деликатесы…
    А я вот очень люблю сварить картохи. Ага…
    Нажарить лука, так чтоб он – золотой стал, а аромат по всей квартире!
    Вскрыть банку свиной ту?енки, ту, где много жира... нет, луч?е две банки!... Да, точно две, что мы – цискаридзе что ль какие?… Вооот… Картоху размять... и начинить её всем этим безобразием... ммммм… и переме?ать... и потомиться дать, подтаять...
    А потом открыть…
    ? жадно!
    Боль?ой суповой ложкой!
    Вдыхая густой аромат!
    Оставляя карто?ку на щеках!
    Капая топленым жиром на галстук!
    Разрывая уголки рта!
    Заглатывать!
    Давиться!
    Дойти до дна!
    Скрести его!
    Чувствовать, что вот сейчас пупок вылезет наружу!...
    Отвалиться в изнеможении на спину, и осоловело смотреть в потолок... вяло передвигая мысли, и ленясь моргать…
    …вот…
    …только не говорю ни кому об этом…
    …в Евросоюз не возьмут…

  4. 1 пользователь сказал cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  5. #163
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Письмо другу.

    ..Мы недовольны жизнью.. нам кажется, что она принимает системный характер..
    ..а может мы сами изменили свой характер на системный?..
    ..мы идем домой..
    ..мы торопимся домой, мы гоним последние часы рабочего времени потому что нас, по дороге, ждет традиционная палатка, в которой нас уже узнают и спра?ивают - "как всегда?"..
    ..и они даже улыбаются..
    ..нам это неприятно, но мы никогда не проходим мимо.. ну, почти никогда..
    ..настроение немного поднимается, вокруг прорисовываются краски, теперь главное добежать до дома не обоссав?ись.. уф..
    ..а дома нас ждет традиционный спектакль - ужин, боевые 250-300, телик, недовольное лицо жены.. а оно всегда недовольное - такой спектакль.. не плохой, не хоро?ий, такой..
    ..порой и хочется чего-то поменять, убрать из ролей - палатку.. боевые.. но чем тогда заполнить эту пустоту?.. одна мысль об этом вызывает раздражение, мозг быстро привыкает к приятному и всячески противится расставанию с ним.. это известный факт..
    ..оседлав эту карусель, мы перестали доставлять внезапную радость близким людям.. мы знаем, что это не правильно, но ежедневно откладываем на завтра..
    ..мы засыпаем отвернув?ись, злясь на себя.. и это тоже сцены на?его спектакля.. в конце концов - мысль о том что что-то нужно изменить, тоже становится одной из сцен, она приходит в определенное время, набивает оскомину и уходит.. и мы привыкаем к ней.. и она привыкает к нам, и со временем уже не так заставляет злиться на себя..

    ..а в один из дней, ты вдруг проходи?ь мимо палатки, покупае?ь банальные цветы и торт, с удивлением думая - как давно этого не делал.. и ты види?ь её глаза.. и в них надежда..

    ..херовый спектакль не должен надолго задерживаться на сцене..

  6. 1 пользователь сказал cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  7. #164
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Восторг.

    ..как это романтично, а господа?!.. как куртуазно в своей утонченности и аутентично в глубинной сути!..
    Ах, не препятствуйте мне!
    Не держите за репетузы и не молите остаться!
    Я уже хочу лететь по полю вкусовых ощущений, щекоча себя кончиками трав в причинных местах!
    Я уже хочу пить нектар из предрассветных бутонов, тревожа спящих бабочек!
    Я уже хочу, я уже так давно хочу ды?ать свежим бризом с моря, навзрыд, полной грудью, не выдыхая, оставляя в себе.....
    .. и через это я обязательно буду ходить розами, не правда ли это мило господа?.. они будут прекрасны и невинны, не наступайте на них :-))))))

  8. #165
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Выхода нет.

    А вот заметил еще сегодня..
    Вы обращали внимание – именно в московском метро люди пытаются бежать ВВЕРХ по эскалатору. В Питере, например такого не увиди?ь, что вы! Там другой ритм.. скорость жизни иная.. человек из Москвы, попадающий в Питер, он первое время как бы вне струи. Вне потока. Его раздражает эта тормознутость и неспе?ность.. но привыкает очень быстро, и потом в Москве через это страдает..
    Вот сегодня смотрел, как то и дело по эскалатору вверх пробегали озабоченные люди.. и думал – зачем? ?з-за вот этой одной минуты?
    А в самом вагоне, обращали внимание – некоторые в забитом вагоне пытаются просверлиться сквозь людскую субстанцию, что бы оказаться на одну дверь правее!
    Это вот объясните зачем?!! Оказаться на 3 метра впереди?

    А потом вдруг понял..
    Это от сперматозоидов у нас все.. генная память..
    Быстрее! Быстрее! Первым! Надо непременно стать первым! А то все зря! Успеть!
    Успеть…
    Успеть?…
    Куда?

    Ну, ТАМ-то все понятно.. Хотя тоже, небось, ругаются..

    - Гражданин!!!.. Да, да! Это я вам, который с длинным хвостиком!.. Ну, куда вы летите?!!.. Ни какого уважения к окружающим миллиардам!!.. Все равно все там будем!!.. Там может, вообще ни чего нет или западня и безысходность!..

    Так же и в метро.. инстинкты.. успеть куда-то.. на автобус.. на работу.. под трамвай, если Анну?ка уже разлила масло..
    Всё куда-то спе?им..
    А там может и нет ничего.. или западня и безысходность..

  9. 1 пользователь сказал cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  10. #166
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Зеркало.

    ОНО: Ну, и чего сияем?
    Я, глупо улыбаясь: Не знаю..
    ОНО: Понедельник же?..
    Я: Ага..
    ОНО: Холодно на улице!..
    Я: Наверно..
    ОНО: На работу ведь?.. ?ли отгул?..
    Я: Неа.. иду..
    ОНО: Как же вы все заколебали!..
    Я: Чего это?.. Не в духе сегодня?
    ОНО: Не в духе.. Да с вами, на хрен, ни каких нервов не хватит! У вас ведь, чокнутых, как? То вроде и день хоро?ий, погода ?епчет, в стране, там, инфляция низкая, ВВП растет куда-то, пенсии опять же повысили на восемь рублей, ну и вообще проблемы все ре?ены!.. Ан нет, настроение у нас, видите ли, плохое! Все нам не кругло, не конгруэнтно, и не фиолетово! Жизнь не втыкает!.. А то вдруг и не предвещает ни чего, а мы сияем! Рот у нас не закрывается, улыбаемся мы.. А у меня может психика уже ни к черту, под вас постоянно подстраиваться! У меня может тоже свое настроение есть!.. А он тут улыбается.. Ты знае?ь, как я устало?! Я, если б человеком родилось, уже все было в этих.. как их.. ну по телику все время.. а! В анальных трещинах! Вот!
    Я: Ну чего ты?..
    ОНО: Чего, чего.. заколебали вы все.. справа не добрил, нет.. ага, здесь.. приче?ись, ходи?ь как этот.. когда подстриже?ься? Смотреть на тебя невыносимо.. Ну чего улыбае?ься опять? Понедельник ведь! По понедельникам только идиоты и миллионеры улыбаются!.. Вот тебе сколько лет?! Смотри, волосы уже седеют! Етить твою мать! Волосы седеют - а он улыбается!.. С ней был?
    Я: Ага..
    ОНО: Понятно тогда.. Господи, как же тяжело вас всех отражать.. ?ди уже горе луковое.. на работу опоздае?ь.. до вечера..

  11. 1 пользователь сказал cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  12. #167
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Лужа.

    Весна на Кольском.
    Везде лето – у нас весна.
    Дорога от Отряда до дома чуть боль?е километра по ухабистой проселочной дороге вдоль Кольского залива. Поэтому на обед предоставлено 2 часа.
    С наступлением потепления на середине перехода, на дороге образовалась лужа. Даже не лужа а ЛУЖА. Метров 6 в диаметре, глубина на фарватере сантиметров 40, и берега такие покатые, скользкие. Во льду все короче.
    ? обойти это препятствие можно было только с одной стороны вдоль забора, по узенькой тропинке. Шаг влево – и все, здравствуй лужа!
    Мичман Са?а был человеком полным. Да каким нафиг полным, он был непростительно жирным для военного моряка. Таких как он, категорически нельзя показывать по телевизору – зарплату военным увеличивать не будут.
    Отобедал мичман Са?а плотненько и топал на работу. Заранее вы?ел, бедным ногам тяжело такой пузырь нести.
    Подо?ел он к препятствию, прижался пупком к забору и двинулся.
    На середине перехода, корма стала переве?ивать. Са?а понял, что съезжает, судорожно заскреб ногтями по доскам, засучил ногами. Но куда там.
    Крикнул он тоскливо от безысходности, упал на спину и въехал в лужу.
    Лежит на середине, нарядный такой, ?ен?ель – фуражка, все дела.
    При параде в общем.
    Начинает елозить, ручками – ножками, как черепа?ка, перевернуться пытается. Волну поднял не?уточную. Да только без толку все. Не отпускает лужа.
    Понравился ей Са?а.
    Тут мы подходим, дружной толпой с обеда.
    «Здравствуй Са?а! Против чего бастуе?ь?»
    Са?а виновато улыбается, сучит ногами, пытается повернуться к нам лицом. Поднялась волна. Мы благоразумно отступаем на ?аг назад.
    «Мужики, помогите… скоро народ пойдет…» - сдавленно просит Са?а.
    «Как же, блин, тебе поможе?ь, ты вон как далеко от берега отплыл…»
    Действительно, до Са?и метра два с половиной. Лезть, понятное дело ни кто не хочет, под водой лед накатом, поскользне?ься нафиг и рядом ляже?ь.
    Посовещались.
    Ре?или бросать связанные ?арфы. Первый раз не добросили, во второй, мокрый ?арф упал Са?е на лицо. Он судорожно вцепился.
    Тянем.
    Нихрена.
    Масса очень боль?ая, сами скользим к луже, а он только на спине вращается. Стрелку компаса изображает.
    «ХМ!» - сзади. «Развлекаемся?»
    Мля, командир.
    «Зачем вы это сделали мичман?», - тихо так спра?ивает, пугающе.
    «Здравия желаю тыщ командир!», - Са?а снова сучит ногами, пытается развернуться к командиру. Получается уже луч?е.
    Командир смотрит на обращенный к нему жирный лобок, гостеприимно разведенные ноги, и начинает звереть.
    «Почему вы сволочь, не хотите дать мне дослужить до пенсии?!»
    Са?а пытается лежа принять строевую стойку.
    «Не брызгаться!!! Что вы тут пытаетесь изображать?!! Морскую свинку?!!!»
    «Никак нет!»
    «Зачем вы утруждали маму родами? Назовите мне имя той суки, которая посоветовала вам идти в морской флот?!»
    Сзади раздается сдавленный сме?ок. Деву?ки с обеда идут.
    «Клюёт?»
    Командир начинает багроветь. «Зам!!!»
    «Здесь!». Смотри-ка тут уже. Маленький. Юркий. Вредный.
    «Почему у вас мичмана как свиньи в грязи валяются?!!!»
    «Сейчас тыщ командир! Товарищ мичман!»
    Са?а начинает разворачиваться лобком к заму. Заму это не нравится, и он отступает на ?аг в сторону.
    «Вы это…свиньёй тут заканчивайте валяться… вы к берегу давайте гребите…»
    Са?а виновато смотрит на зама и судорожно всхлипывает.
    Мимо проходит командир соседней части:
    «Мичманов топите? Проворовался?»
    Командир ни чего не отвечает. Он уже готов прыгнуть на живот Са?е и вцепиться зубами в горло.
    «МЛЯТЬ! МЛЯТЬ! МЛЯЯЯТЬ! Я долго буду ждать, когда мне достанут эту сволочь, что бы я мог её заду?ить?!!!»
    «Товарищи офицеры…» - поворачивается к нам зам.
    Подаём рацпредложение:
    «Может подождать, когда в него лужа впитается?»
    Зам вопросительно смотрит на командира.
    Командир наконец понимает, что его окружают придурки.
    «Отставить ждать! ? так теперь в спину тыкать будут! Вон командир идет, у которого мичманов в лужах стирают!»
    «Товарищи офицеры, приказываю достать это… тело!» - отдает приказание зам.
    «Мы же промокнем, как на службу потом…?»
    «Принимающим участие в спасательной операции один час на переодевание и су?ку!»
    Полезли, чертыхаясь и падая на колени. Поволокли Са?у к берегу.
    Са?а стоит, вода с него ручьём. А лужа действительно вдвое мельче стала.
    «Тащ командир, а мне теперь как… на работу…или переодеваться?»
    Кто-то из нас полу?епотом: «Надо благодарность объявить за оперативную осу?ку лужи…»
    Командир зло вращает выпуклым глазом:
    «А вам…а вы…- ма?ет рукой, - утопитесь пойдите!»
    ? уходит.
    ? мы уходим по домам.
    А Са?а стоит, весь такой несчастный, стекает, и смотрит с тоской вслед нам, командиру, и на лужу.
    Вот такая весна на Кольском.

  13. 1 пользователь сказал cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  14. #168
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Черепа?ка.

    Я вам сейчас очень по-быстрому историю одну расскажу поучительную.
    По-быстрому – потому что сами знаете, только преда?ься неспе?ному повествованию, обязательно прибегут какие-нибудь гондольеры и немедленно призовут:
    «Почему не в кандалах до сих пор?!»
    «Где ва?е весло?!»
    «Совсем распустились!»
    ? на галеры. Работу работать.

    Поэтому по-быстрому.

    Не помню, рассказывал вам, как мой друг Вадик пострадал недавно посредством природы?
    Нет?
    Я вам вообще, что ли про Вадика, друга моего питерского не рассказывал? Да ладно!
    Ну как он с дозиметром на Севере вокруг реактора отплясывал?... ?ли как на премьеру эротического театра мы с ним в Мурманске ходили?...
    Вот вам рассказывае?ь, извиняюсь, нерву трати?ь, а вы не помните ни хрена.
    Ладно.

    Он позвонил мне как-то и спросил:

    «А чего ты не спра?ивае?ь себя - куда подевался друг? Все ли у него хоро?о? Не захворал ли недугом черным? Не обездвижил ли мощным телом? Не разорвался ли добрым сердцем на составные? А?! А может плохо все? А плечо не подставлено! Спасательный круг не бро?ен! 911 занято! Шойгу не в курсе!... Только на себя что ли надежда теперь? На стиснутые зубы? На старый, хрупкий хребет? На посеченные, непосильным трудом, жилы? На тугой узелок в пупке, уже кстати распу?ив?ийся?!»

    «Денег нет» - на всякий случай предупредил я.
    «Почему?» - удивился друг.
    «Я в кредите»
    «Не в декрете?»
    «Нет»
    «? как оно – жить не по средствам?»
    «Открываю для себя новый мир…»
    «Да ну на?»
    «Многие тайны мироздания постиг посредством кредитования…»
    «Например?»

    «Загибай пальцы - чайный пакетик можно заваривать до пяти раз, главное терпение, до?ирак дороже ролтона, зубной поро?ок таки чистит, хозяйственное мыло на самом деле вкусно пахнет, старую мамину кофту тоже можно носить, мобильник можно заряжать на работе, пристреляв?ись, можно сэкономить на включении света в туалете, воду тоже можно не сливать…»

    «Хватит - попросил друг, - Я верю…»

    «Может ты хоче?ь сделать пожертвования?... Эй!... Я извиняюсь, ни кто не хочет помочь финансово, нищему офицеру запаса, в ?топаном свитере и в брутальной щетине с проседью…ась?»

    «Ни кто» - Вадик был как скала.

    «А вот это напрасно... я буду приходить к тебе во снах… истощенный… с синими провалами глаз… с пергаментной кожей на жопе лица… буду тянуть к твоему горлу грязные длинные ногти на скрюченных подагрой пальцах... и стану хрипеть с присвистом - доооолжооок!...сегодня и начну..»

    «Сегодня нельзя. Сегодня я собирался вкусно наипениться» - благоду?но сообщил Вадик.

    «Ай-яй-яй… сытый человек инертен, он уже не помнит острый вкус ли?ений, ему уже не приносят пронзительную радость мелкие события, не будоражат нерву напряженные мысли... он и мечтает-то уже лениво, через губу, не глубоко, не ярко… от этого разум его вял и не азартен, как хер старца…» - сообщил я.

    «Не уговорил»

    «Значит, останемся при своих… А чего у тебя голос какой-то?...»

    Вадик вздохнул… ? поведал ду?ераздирающую историю…

    Он в Новый Год к кому-то там в гости по?ел. ?, ду?евно выпив, ре?ил познакомиться с хозяйской черепа?кой.
    Нет, в целом черепа?ки - совер?енно замечательные существа. Но не водные.
    Вадик таких тонкостей не знал.
    Его предупреждали, конечно, не лезть к животному. Пугали даже.
    А смелый Вадик ре?ил, что все это писями на воде писано, сказал и сделал, не вынимая в долгий ящик. Отправился знакомиться, в смысле.

    …Он пьяненько ей курлыкал чего-то, сюсюкал-мусюкал, бебекал даже, ага, улыбался и пускал слюну. Умиляясь соитию с природой и испытывая ду?евный оргазм... (Орхазм! – как сказала бы котлета по-киевски)…

    ? вот когда он уже совсем размяк, животное вцепилось ему в нос.

    С хрустом. Остервенело. Со всей пролетарской ненавистью.
    ? повисло.

    Вадик говорит, что боль?ей обиды он ни когда не испытывал.
    Он до этого был такой остроумный, импозантный… А тут его силуэт с черепахой в носу сразу стал проигрывать.
    Слезы брызнули в ?есть струй, Вадик задудел гнусаво, забегал по квартире, пугая животное…
    …Его, поймали, в конце концов, конечно. Полили на лицо водкой. Животное отвалилось… А нос…
    …Нос стал ?икарным. Он возвы?ался нарядным лиловым холмом над долиной грусти. Он придал, некогда наглому изображению, ту недостающую черту вселенской тоски и искупления…
    В общем, праздник удался.

    На работе Вадик, конечно, гордо молчал, и сопел пострадатым органом.
    Да и кому объясни?ь, что мы- питерцы, в целом, безусловно, ребята ?устрые… просто и черепаха, идрить её, оказалось животным непредсказуемым и стремительным.

    Ну, вот и все собственно.
    Чего?
    Чем история поучительна? Как же товарищи?!
    Суть проста как простатит – не суйте свой непарный орган куда попало!... Даже если с виду она и черепа?ка…

  15. #169
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Сыр Виола.

    Я помню в детстве был влюблен в какую-то тетеньку с коробки плавленого сыра..
    Может быть она была даже очень уважаемой в своих кругах тетенькой.. может это даже был сыр "Виола".. не знаю.. она смотрела на мир из кулуаров холодильника своим задумчивым взглядом и улыбалась мне.. а может не мне, а может она улыбалась краковской колбасе и яйцам.. или просто любила сгущенку и трескала её втихаря..
    ..кто знает..
    ..тетенек не всегда понятно, они и сами-то с собой редко откровенны..
    ..но холодильник на неё дурно влиял, она была ко мне холодна и равноду?на.. и очень быстро заканчивалась..
    ..потому что когда понимае?ь, что к тебе холодны и равноду?ны, все быстро заканчивается..

  16. #170
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Однажды осенью.

    А вчера грустно так было…
    Знаете, так ни с чего бывает. Хотя почему это ни с чего?
    Осень, ледяные капли за ?иворот, пощечины мокрых листьев по лицу.
    А тут еще этот ремонт, ити его в копчик… Он же вообще бодрости духа не добавляет, а когда они вместе с осенью, под ручку…
    Заразы оба!
    ? вот я чего-то перетаскивал из комнаты в комнату, готовился к боевым действиям… ? знаете, зато столько вещей сразу на?лось!
    ? тужурка старая вдруг на?лась…
    Ага... Высунулась вдруг краем погона из строя одежды... Обана! – думаю, сколько ж я тебя не видел?...
    ? я её так коснулся рукой, холодного металла золотых пуговиц, погона с острыми холмиками звезд… и вспомнил все…
    Все что было…

    …и что на флоте я был одет, обут и обогрет…
    Я был обкормлен пайком из стратегических запасов родины, а несколько раз в месяц мне даже предоставлялось койкоместо чтобы я мог выспаться на дежурстве, и пистолет предоставлялся под поду?кой, чтобы я мог не пугаться плохих снов… А еще, когда мы, ну совсем - совсем уже заскучаем, нас развлекали тревогами и учениями, и дальними походами в защиту родины...
    Было дружно и весело…
    ? зарплату даже иногда платили…

    А потом мысль вдруг такая – а ведь я в неё уже не влезу!

    А ведь и так грустно было, вы помните, да? Осень, ремонт, мокрые листья, кривые потолки…
    А тут еще и это. Не влезу.
    А потом вторая мысль сразу – а чего тебе в ней делать?

    Когда срок придет, распорют её по спине и влезе?ь замечательно…
    ? стрельнут еще. Раза три.

    ? чего-то так хер@во все вокруг обозначилось… и обои эти… и тужурка... и думаю – зачем все?

    ...Я богач - у меня столько всего нет...
    У меня нет аси, айфона с айподом, нет денег и счастья, я забыл сегодня взять бутеры с колбасыром, мы расстались с женой, мне мала зимняя куртка, а вчера, у метро, я поскользнулся, и, пытаясь сохранить равновесие махал руками, приплясывал и кричал на мате, в результате я порвал молнию на ботинке и вывихнул плечо…
    Я выглядел муд@ком... луч?е бы я упал лицом в грязь... так было бы луч?е для всех... у меня нет отдельной квартиры и есть гребаная работа, у меня не стоит на эту бл@дскую жизнь и нет желания что-то делать... кому отсыпать счастья, мне стока не ну...?
    Помассируйте мне ду?у воткой…

    Ворочался потом ещё пол ночи.

    А утром встал, и понял…
    Все же проходит. ? ремонт. ? даже осень.

    ...и станем мы, когда-нибудь, в честь окончания «всего и вся» ку?ать, к примеру, ?урпу и закусывать водочкой… сладко прищуриваясь и вкусно причмокивая… и нахваливая самих себя, что все пережили и всех победили... а потом махнем рукой, пойдем к холодильнику, и еще набрызгаем в графинчик... а потому что ?урпа жирная, наваристая, весь алкоголь забирает, понимать надо...

    ...а потом завалимся на копчик, сощелим глаза, и в сумраке законченного дня станем вылавливать из своего микрокосма разноцветные глюки… ловя мгновения маленького будничного счастья…

    Короче товарищи, ну её в баню эту осень!
    Последний раз редактировалось Кэп; 26.05.2011 в 15:47.

  17. #171
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    О пользе и вреде хомяков.

    А начиналось все замечательно, ду?евно даже где-то.
    Не спросясь, как обычно, нахлынуло потепление, защекотало ду?у весенними запахами, показало край голубого неба… Задул удивительно свежий ветерок, что-то где-то закапало и побежало, и организму жутко захотелось весны…
    Ну, или хотя бы посидеть с другом…
    Знаете, так ду?евно бывает, когда встрети?ься, наконец, со старым товарищем, с которым и живе?ь-то в двух ?агах, а вот види?ься…

    Вечер, домой идем уже, не спе?а, воздух прохладный ку?аем…
    Хоро?о так, тепло на ду?е… Нет, ну приняли, конечно, этого у нас уже не отнять… пока сами не отдадим… но тепло же от другого…
    Тут, собственно говоря, все и началось…

    Леха посмотрел на зоомагазин:
    - А знае?ь… Вот хочу хомячка купить… ага… желаю таки наконец, что бы кто-то меня любил бескорыстно всей ду?ой, а я значит, в ответ, заботой его окружал и вниманием.

    Как оказалось потом, эта фраза, внося диссонанс в налаженный бардак, приоткрыла дверь в таинственный микрокосм флоры и фауны… или просто фауны… нет, без флоры не звучит… короче, приоткрыла… но, по порядку…

    За?ли в магазин.
    Побродили. Быстро, по запаху, на?ли клетки с хомякообразными.
    Ан?лага у них почему-то не наблюдалось, ни кто не давился, не тянул жадные руки, не кричал надрывно в голос - что, мол, давно здесь стоял!… у этого ?курка траченная!… дайте того – пожопастее!… странно… да и ассортимент прямо скажем...
    ?х вообще было только два…
    - Смотри, - говорю, - Вот тебе совер?енно замечательные хомяки… выбирай любого и по?ли.
    - Ты что? – забастовал Леха, - Они старые уже! Только начне?ь заботиться – сдохнет на хрен!
    О, мы какие… О вечности думаем.

    Ну ладно, потоптались еще, близоруко приглядываясь…
    Смотрим клетка и под ней надпись – «Джунгарский хомяк».
    У Лёхи глаз заблестел:
    - Вот! Вот!!! Я всегда о нем мечтал! Он маленький и не волосатый! Поди мало ест! То, что надо!

    Поди… Если бы у меня были такие критерии выбора друга, Лёха бы в них точно не вписался.

    Ну, начали приглядываться – в клетке как будто ни кого, ти?ина и миазмы.
    Отлавливаем деву?ку в дресс-коде, спра?иваем, мол – где собственно сами джунгарики изволят быть? Доложите, что мы просим аудиенции.
    Деву?ка подозрительно оживилась, ручками всплеснула, радостно говорит:
    – Один как раз остался!
    Споро натягивает толстенную перчатку и начинает воро?ить в мусоре.
    Тут бы нам призадуматься, да куда там… тепло же на ду?е, помним, да? Короче повели себя как чумички – не насторожились.
    А девчонка уже нащупала животное за мягкую складку и потащила на свет…
    Мать моя…У него было такое лицо…
    «Маминысуки!! - кричало лицо, - Я же, наконец, таки остался один! В своей! Однокомнатной! Квартире! Ни кто не ме?ает спать! Не надо биться за еду! За туалет!… ? тут нате вам…»
    - А он не старый? – насторожился Лёха.
    - Нет! Что вы! – испугалась деву?ка, - Свежий!… Только вот буквально недавно вылупился!… Два месяца!
    ? убедительно кивала на каждом слове головой, опасаясь, что мы передумаем.
    Странно, подумал я, а рожа у хомяка - конченого пройдохи…
    - Мальчик? – не успокаивался Лёха.
    - Да! – деву?ка хотела перекреститься, но ей ме?ал хомяк.
    Не зная как это доказать она повернула хомяка лобком вверх и надавила на пузико…
    - ? чего? – спросили мы с Лёхой - там было все гладенько.
    Деву?ка оскалилась и надавила сильнее. Чего-то откуда-то полезло...
    - Эй, гражданочка! – солидарно возмутились мы – Не надо так с мужчиной! У всех бывают разные обстоятельства, холод там, или еще чего…
    Вопрос был ре?ен.
    Даль?е нас понесло… Новоиспеченному другу радостный Лёха купил клетку, к клетке колесо, миску для воды, миску для еды… Продавщица, видя, что мы не в себе, применила гипноз… В результате мы зачем-то купили еще:
    Охапку сена.
    Пакет высококачественных опилок.
    Пакет корма для попугаев… (Ни чего не спра?ивайте, сам не знаю - зачем).

    ? перлись мы обратно, волоча в руках и зубах этот скарб и радостно улыбались, как будто совер?или очень замечательный поступок.
    Под хомячка нам выдали картонную коробочку с дырками, и, потек?ий ду?ой Лёха, нежно спрятал друга за пазуху. По дороге я издевался над ним – что, мол, дырки в коробочке сли?ком боль?ие и что хомячок уже давно выпал и раздавлен его глупыми ногами. Леха в ужасе останавливался, складывал вокруг себя вещи и лез проверять…
    …Вечером он долго названивал мне, восторженно что-то бубнил и спра?ивал – можно ли назвать хомяка Вованом?
    Я был категорически против.

    На следующий день, Лёха позвонил мне на работу…
    Я, конечно, сразу поинтересовался, как там Лёха-джуниор поживает, обласкан ли? Сытно ли кормлен? Регулярен ли его стул?

    Оказалось, хомячок, не откладывая дело в долгий ящик, причинил Лёхе радость…

    Придя, домой, Лёха зарядил клетку сеном, на дно положил газету и щедро сыпанул жменю корма для попугайчиков…
    Жменю этот Хлеборезкин неожиданно быстро заточил, а газету стал рвать на мелкие кусочки и разбрасывать по периметру, причем некоторые кусочки вылетали наружу и весело порхали по квартире, как революционные листовки. В буйстве этой круговерти, казалось, что хомяк пищит – «Долой сатрапа!» «Свободу хомякам России!»
    Потом оказалось, что корм для попугайчиков подействовал на животное как-то неожиданно – оно залезло в колесо и побежало…
    В течении первого часа Лёха улыбался и радовался за питомца… Через два начал прибавлять звук в телевизоре… Через три попытался заговорить с остервенелым спортсменом…
    Через четыре, Лёха заклинил палочкой колесо.
    Что тут началось…
    Хомяк оказался совер?енно асоциальной личностью! Скандалистом!
    Он стал трясти клетку, требуя продолжения «колесика», и противным голосом верещать.
    «Щя приду?у» оскалился Лёха, и полез в клетку рукой.
    Джунгарский хулиган принял какую-то боевую стойку и выставил вперед зубы.
    - Ах ты, маленькая блядь! – умилился Лёха. Все усложнялось.

    - ?? – спросил я.

    Тогда, чтобы забыть обиды, Лёха дал ему кость из супа…
    Это была роковая о?ибка.
    В хомячьем глазу блеснул хищник… Он грыз её, ласково обнимая, вздыхал, поглаживал лапкой, прятал, передумывал, перепрятывал снова, опять грыз, что-то благосклонно попискивал, но боль?е уже не орал.
    Потом он начал таскать её по клетке.
    Лёха пытался заснуть – заснуть не получалось, кость гремела и резонировала в ухе… Хренов-зоолог застонал и открыл дверцу, намереваясь прекратить ?ум.

    Раздался рык – зверь охранял кость.

    Лёха плюнул, натянул на голову поду?ку и забылся сном…

    Во сне он видел хомяка.
    Тот стоял на задних лапах, вцепив?ись передними в прутья клетки и орал:
    - Эй, тётка!… Тётка! Спи?ь что ль?!!… Невесты в ва?ем городе есть?!!

    Лёха открыл глаза… Хомяк стоял на задних лапах, вцепив?ись передними в прутья и вращал маленькими злыми бусинками.
    - Сволочь волосатая… - выдохнул в утреннюю мглу Лёха.
    Получилось жалобно.
    - Я не тётка! – почему-то оскорбился он.

    Потом мы рассмотрели варианты обучения хомяка онанизму, в результате которого, он, конечно, станет потерянным для общества существом. Но зато перестанет ?уметь по ночам…
    Лёха это предложение категорически отверг и сказал, что подозревает в «корнете деву?ку».
    - Мотивируй! – потребовал я.
    - Во-первых, пипиську же нам таки не показали?!! Вооот! А во-вторых – хозяйственный - как мыло!
    Оказалось Лёха, от щедрот боль?ого сердца, подарил ему старый носок, который хомяк принял благосклонно и куда-то сразу дел.
    - Он не мог съесть! – клялся Лёха, - Всё… Гнездо вьёт… Рожать собрался…
    Это словосочетание ему очень не понравилось, и Лёха зачастил:
    - Понимае?ь, я прочитал, что они в возрасте месяц уже половозрелые! А когда мы покупали, продавщица сказала, что ему два! Сече?ь?! Его… Её же там целый месяц уже… А последняя и осталась наверное потому что ?херилась от всех, в щель забилась… Бля, я скоро стану папой… Тебе нужен хомячок?… Два хомячка?

    Хомячки мне были не нужны, и Лёха стал давить на жалость:
    - Я задыхаюсь, - потерянным голосом сообщил Лёха, - Эта тварь не даёт мне убрать в клетке… У нас миазмы по всей квартире… Я пью чай – он пахнет хомячком… Я ем колбасу…
    - Хоро?! Меня сейчас вырвет!
    Но Лёха бубнил как сомнамбула:
    - …она тоже пахнет хомячком… и телевизор… и мама… нам выбьют дверь сотрудники СЭСа и станут поливать всех хлоркой, - продолжал он сгущать краски, - А потом они вызовут гринписовцев, и те четвертуют меня за негуманное обращение с этой сволочью… зачем ты подговорил его купить?
    - Ты стал не интересным собеседником, - посетовал я, - Даааа… Твой мирок сузился до размеров этой маленькой волосатой жопы! Нам что боль?е не о чем поговорить?!!
    - Я не могу ни о чем говорить, у нас воняет хомяками… Приходи в гости?
    - Соберись! Ты чего, не може?ь проявить смекалку?
    - Не могу, - признался Лёха, - Животное охраняет кость. Оно опасно. У него явно склочный характер. Может быть, его, поэтому ни кто и не покупал. А может быть, покупали, но он грыз детей, и его приносили обратно…Одна надежда – нас обманули, что он молодой…

    А под конец разговора Лёха спросил:
    - А хоче?ь, я дам тебе послу?ать, как оно верещит?
    Я не хотел, но кому это было интересно?
    На том конце провода Лёха сопел и брякал клеткой, пугая хомяка засунутой рукой. Долгое время ни чего не происходило.
    Потом заорал сам Лёха.

    Но, все же, прислу?ав?ись, можно было уловить в этом крике - нотки радости…
    Так думаю…
    В любом случае, Лёха хотел заботы о ближнем, он её получил.

  18. #172
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    ?так, тяпница...
    День перевалил за экватор и приближается к своему логическому завер?ению... еще одна неделя вычеркнута из жизни... подумать о прожитом? осмыслить сделанное? составить планы?... ни-хре-на, уж простите за мой французский .... купить бы банальных пельменей, вот хочу и все! и селедочки... две! чтоб жирные и слабосоленые! и хлеба черного... мяконького... и перцовой водки! и не надо боле ни чего, ни каких деликатесов... хочу эдак по простецки сам с собой... ва?е здоровье уважаемый! устали? еще бы! ну за вас! ну будем!

    Подумалось - все же есть в пятницах что то мистическое... что то от средневековых ?аба?ей на лысой горе... от ?аманских плясок и всеобщего народного возбуждения... будто щекочет что то изнутри натруженный за неделю организм... ?епчет в ухо змеем искусителем, и толкает... нет... подталкивает, тихонечко так... куда-то влево... к ?ампанскому в потолок, танцам на столе, разврату и прочей радости... ну... по?ел... эй там! кто сегодня иску?ает?... ведите...

    Хотя...
    Подумае?ь так...Недели летят, как последние высох?ие листья с озяб?их деревьев... и торопи?ь вроде, и радуе?ься выходным... а вот только посмотри?ь утром, умываясь, себе в глаза, а там... годы... годы прожитые от пятницы до пятницы... работа-сон-работа... и только искорки еле заметные в уголках... вон слева это точно августовский Селигер.. так пели... так пили... как выжили?... а справа это Карелия точно... бархат мха... стеклянная синь воды... нажрусь нахрен...

  19. 1 пользователь сказал cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  20. #173
    Гуру Аватар для Urri
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Алтай
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    963
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 88 (сообщений: 60).
    Ну Кэп!
    Ну красавец!
    Возьму селедочку под водочку вечерком и прослезюсь...

  21. #174
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Цитата Сообщение от Urri Посмотреть сообщение
    Ну Кэп!
    Ну красавец!
    Возьму селедочку под водочку вечерком и прослезюсь...
    )))))) а меня разрывают противоречия
    на рыбалку хочу завтра с утра рвануть

  22. #175
    Гуру Аватар для Urri
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Алтай
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    963
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 88 (сообщений: 60).
    Цитата Сообщение от Кэп Посмотреть сообщение
    )))))) а меня разрывают противоречия
    на рыбалку хочу завтра с утра рвануть
    тоже хочу, но не могу...

  23. #176
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Цитата Сообщение от Urri Посмотреть сообщение
    тоже хочу, но не могу...
    Рыбалка не женщина, такого отно?ения к себе не потерпит )))) отомстит потом бесклевьем. Надо на все забить и ехать.

  24. #177
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Камасутра.

    Если вы думаете, что я не люблю всякие авралы, то вы как раз угадали.
    Носи?ься с ведром и ?ваброй как драный веник, а тебя еще подгоняют. А то бывало, проведут платочком белоснежным по какой-нибудь складке местности, скривят ротовую полость – «Фуу, да вы спали тут всю приборку», и не медали тебе во всю грудь, ни всеобщей народной благодарности.
    Шла середина 80-х, очередной период «закручивания гаек» в Старей?ем Мудрей?ем…
    Ни что не может так отравить жизнь бедных курсантов, как приход в роту начальника училища. Нет, правда. Можно сутки напролет циклевать, мыть и чистить, а кара все равно неминуема...
    Как не готовься.
    В сущности, даже луч?е когда приход внезапен, мень?е мучаться…

    ЗКР (зам командира роты) узнал о приходе начуча за какое-то мгновение до времени Ч...
    Он еще успел ворваться в помещение, до полуобморочного состояния напугать дежурного по роте и дневальных своими выпученными глазами и ?ироко распахнутым ртом.
    Они конечно ринулись хаотично метаться по кубрикам пытаясь что-то устранить… ? тут появился ОН.
    - СМ?РННААА! Товарищ….
    Ритуалы приветствия соблюдены. Все пожирают глазами высокое командование, и тихонько притоптывают от возбуждения.
    - Так-так… нутес-нутес… кто вы у нас будете? – начуча покровительственно смотрит сверху вниз на маленького ЗКРа.
    - З..з…зыы… - переклинило главного корабельного стар?ину.
    - Ну-ну, что вы так испугались? – начучу приятно, - Я ж не такой и стра?ный… если в роте порядок.
    ЗКРу совсем плохо. Надо же такое западло. Ведь поднимает свой зад на такие проверки от силы раз в год! ? нате вам - в на?у роту.
    - Ну пойдемте, посмотрим чем живут курсанты.
    Начуча вальяжно несет свое грандиозное тело к кубрику, ЗКР пристраивается то справа, то слева, завывая сквозь зубы. В трех метрах сзади обреченно топает дежурный по роте, так и не на?ед?ий аргументированную причину смыться.
    - Сейчас будут немножко ипать. – философски замечает им в след дневальный.
    - Так, а это что тут у нас нарядно висит?
    - Огне?утитель! – ЗКРа продолжает клинить.
    - Как вы сказали? ..А… Новенький какой… да вы ЗКР просто махол хахровый! – покровительственно ?утит начуча.
    - Какой махол?..Ааа…да-да…хи-хи… хи-хи…
    - Отставить! – прерывает истерику адмирал.
    Походили. Потыкали носом в мелкие ?ероховатости. ЗКР даже немного ожил – не так все плохо. ? тут…
    - Так! А это что у нас тут под койкой?! – начуча извлекает на свет дипломат.
    ЗКРу с дежурным по роте резко становиться нехоро?о. Даже пота?нивать начинает. Открывает. Засовывает руку и вытаскивает тяжелый пакет с чем-то. Заглядывает. Глаза нехоро?о так округляются.
    - Что это я вас спра?иваю?! – металл в голосе.
    - П-п-паликет па-па-пакеновый…
    - Какой на хрен паликет? Меня интересует ЧТО в нем так сиротливо лежит?!
    Вытряхивает на койку… Взору предстает живописный натюрморт – карты, презервативы, бутылка водки и какая-то распечатка.
    - Вот же бляди… - начуча берет в руки распечатку и начинает листать…
    Через минуту поднимает взгляд на ЗКРа и свистящим ?епотом спра?ивает:
    - Вы что мне тут суки устроили?!
    ЗКРу очень хочется встать на колени. Под нехоро?им взглядом он даже чуть приседает.
    - ЧЬЁ?!!! – начуча трясет распечаткой.
    Втягивают головы в плечи.
    Начуча подняв вверх палец, цитирует:
    - …Мужчина, расположив?ись сзади на коленях, вводит… так, кто писатель… Ка-ма-су-тра… Камасутра какой-то! Немедленно выяснить чьё это блядство! ? ко мне этого мерзавца! Ко мне!!!
    Мерзавца на?ли быстро, выдернули прямо с занятий.
    Он ?ел на заплетающихся ногах… Он вяло просил конвоирующих отпустить его… Жаловался на больное сердце…
    - Хитрожопая вы сволочь, курсант! – зычно орал начуча, - В то время когда все трудолюбиво осваивают военно-морскую науку, вы дрочите на грязные рассказики! Хоро?о устроились! Да?!
    Под взглядом грозного начальника курсант добросовестно выделяет бусинки пота. Надо уже чего-то отвечать.
    - Никак нет!
    - Почему? – заботливо глядит начуча, - У вас плохое здоровье? Может быть вместо того, чтобы орать тут на вас, тревожа свои больные миндалины, я вам должен лечить половую железу?!!
    - Никак нет! Я здоров!
    - Ах здоровы. Боже мой! Какая радость! Курсант здоров! Он полноценно дрочит, пьет водку и раскладывает пасьянсы!
    Надо что-то опять говорить, но выбор небогат…
    - Никак нет!
    - Что такое? Не умеете раскладывать пасьянсы? В очко играете? Запомните курсант, с этого момента ва?е очко у меня в прицеле, и я с него не слезу!!!
    Курсант поедает глазами начальство, кажется, даже не ды?ит.
    - Признавайтесь негодяй – вы сами это написали?!
    - Никак нет! Это еще до меня… старый трактат… о любви…
    - Оооо…трактат? Это меняет дело! Культуру значит, в массы несете? – ?ипит начуча.
    Сзади судорожно вздыхает командир роты. Два года до пенсии…
    - То есть мы теперь должны вам сказать – огромное спасибо, за половое просвещение?
    - Никак нет!
    - Еще как нет!!! Мы и без ва?их развратных инструкций хоро?о справлялись! ? детей у нас по земле бегает… табун! Я тут полистал на досуге… «Она на спине. Он на ней лицом к ногам, но также на спине (!) Она садится и двигаясь к нему вводит …ага. Сно?ение совер?ается – он на спине, она сидя и наоборот!» Я чуть с ума не со?ел, пытаясь это представить! Как такое можно сделать я вас спра?иваю? Это же открытый перелом хрена!!!
    Начуча возмущенно смотрит на курсанта и командира роты. Командир лихорадочно кивает головой, мол да, полная провокация.
    - Вас нельзя пускать в увольнение, - грустно сообщает начуча, - а ну как вы примените что-нибудь из этого… это же психологическая, - поднимает палец вверх, - а может даже и физическая травма для на?их Ленинградских деву?ек! У меня самого дочь растет! Я не могу подвергать её такому риску!
    Командир опять кивает, мол у меня сын, но уже тоже боюсь.
    - А презервативы вам зачем? – продолжает допытываться, - Если курсант хоро?о моет руки – презервативы ему не нужны!!! Вон отсюда! Командир, провести комсомольское собрание – исключить мерзавца из комсомола, и чтоб единогласно! ? бромом его поите! Бромом!!!
    Через некоторое время командир снова на докладе у начуча…
    - ?сключили?
    - ?сключили!
    - Единогласно?
    - Ммм… Никак нет!
    Начуча прищуривается.
    - Не единогласно значит… Не одобрили массы… Может нам ему еще водки налить и вслух почитать?!!! Что за поколение мы растим… Ладно. Подойдите-ка сюда. Я тут еще кое что вычитал… Не понимаю… Надо обсудить…

  25. 1 пользователь сказал cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  26. #178
    Гуру Аватар для Urri
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Алтай
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    963
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 88 (сообщений: 60).
    Цитата Сообщение от Кэп Посмотреть сообщение
    Рыбалка не женщина, такого отно?ения к себе не потерпит )))) отомстит потом бесклевьем. Надо на все забить и ехать.
    Увы, увы, увы...

  27. #179
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Медведь.

    Помню на севере служил, мичман мне один прохиндеестый рассказывал..
    Звероферма недалеко от военного городка была рань?е, боль?ая и богатая. ? вечно мусор продовольственный рядом валялся. Огрызки рыб, ?ехуя всякая, не знаю еще что, не уточнял.
    Так вот по заверениям мичмана, медведи в на?их краях вид имели совер?енно наетый, и ходили по округе с толстыми лицами, не соблюдая правил дорожного движения.
    ? вот в один незамечательный день ехал этот мичман на любимом жигуленке, в часть возвращался.
    На пригорок въехал, а внизу - биомать! - ми?а по дороге топает. Наглый такой, толстожопый.
    А так как мичман незаслуженно считал себя заслуженным юмористом СССР, внезапно ре?ил он по?утить. Заглу?ился и на нейтралке под горку, чуть притормаживая и радостно хихикая.
    А потапыч такого западла не ожидал конечно. Топал себе осоловело, рыбьи потроха переваривал, может даже песенку насвистывал, не знаю.
    А тут заслуженный юморист.
    ? сзади так легонечко его - бац! под зад.
    Да каждый бы обделался. Но михалыч вообще постарался. Кормежка же хоро?ая была.
    До лобового стекла достало.
    Вот. А потом развернулся ревя и лапой капот - херак! и вмял..
    Мичман сначала испугался солидарно с медведем, а потом ре?ил что уже достаточно по?утил - ключ на старт.. а фигвам.. медведь в технике разбирался, знал куда бить..
    Ну и понял мичман, что умирать сейчас будет, и еще раз испугался.
    А медведь джентльменом оказался. Поорал для порядка, что мол невместно так себя вести в цивилизованном обществе, и у?ел. Даже доставать мичмана не стал, учуял видимо, что тот уже два раза испугался.
    А мичмана потом на тросе приволокли.
    ? ?утить с тех пор он перестал.
    Последний раз редактировалось Кэп; 27.05.2011 в 16:18.

  28. #180
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Про метеорит, кабана и белого амура.

    А я вообще даже и не собирался никуда ехать…
    Это Чехов все.
    Антон Палыч.
    Это он там вроде когда-то сказал, что, типа, жить надо не так как живе?ь, а как мечтае?ь жить.
    А я бы сам - нет. Никогда…
    Так бы и проработал всю неделю, мечтая о выходных и строя на них планы… А в выходные бы проспал все на свете, отговорив?ись дождем, насморком, и никуда бы не поехал.
    А тут вдруг, во вторник еще – нате вам, замечталось внезапно. Ага. ? так, знаете, пронзительно замечталось, что вот все прям… Что прям нельзя было усидеть на попе ровно, а стремилось все куда-то, и сил ни каких не было желание это в себе придавить… Да и стоило ли?
    ? я взял на пятницу отгул, и мы поехали.
    Мы – это я, сын, и его деву?ка. Причем, поехали мы достаточно целенаправленно и там нас уже ждали. На одном озере.
    Вот вы, кстати, вообще знаете, как озера образовываются? Ну, к примеру, ва?е личное озеро из детства, скажем, или рядом с дачей? Его историю знаете?
    Вы можете сделать такой загадочный взгляд и сказать задумчиво:
    - Ну, на?е-то озеро о-го-го… Оно знаете какое… ? вообще с историей…
    Знаете?
    А в это озеро упал метеорит.
    Так получилось.
    Потом еще, правда, упали самолет и танк, но метеорит рань?е.
    Оно вообще и образовалось-то из за того, что он упал. Оно поэтому такое овальное и самая боль?ая глубина, говорят, в 40 метров как раз и смещена к одному из краев. А самолет и танк, они упали уже потом, во время войны. Самолет просто упал, потому что раз есть красивое озеро, зачем падать в лес? Правда? Вот. А танк провалился под лед. Тоже по каким-то известным ему одному эстетским причинам. ? немецкими они, говорят, были, поэтому понять их поступки ни кто не пытался.
    Конечно, как я и говорил, было это во время войны, и действительно ли они все туда попадали ни кто доказать не может, потому что глубоко. А дайверы, которые там очень любят погружаться грустно ?утят – там, мол, такая глубина, что по своей воле до дна еще ни кто не доставал…
    ? мура?ка такая одинокая по спине сразу – вжжжжик…
    Это про мура?ку я сам добавил, потому что дайверы - люди мужественные и мура?ки у них не приживаются.
    Нет, они там конечно и магнитометром и эхолотом… ? засветки там, говорили, интересные показывались. Но вот именно в том месте, где засветки – как раз, здрасьте, ил. Напасть прям. Четыре метра и ил сразу. А вот где-то уже под ним… Под илом…
    Они соорудили длинный ?кворень, и погружались, и пытались достучаться до чего-то там… ? рука по локоть уходила в этот ил… и ни до чего не доставала…
    Стра?но, стра?но?
    ? так они погружались несколько дней и все тыкали.
    А потом этот ?кворень вывалился из руки дайвера и добавился к аномалиям озера.
    А может, его просто вырвали.
    Потому что так ведь нельзя, чтобы каждый день тыкали сверху. Это вообще уже выходит за все рамки.
    ? дайверы плюнули и по?ли есть ?а?лык и пить водку. Потому что второго ?кворня не было и, следовательно, миссия была завер?ена.
    А егеря местные рассказывали ещё про одного дайвера, который выскочил из этого замечательного озера с глазами в пол лица. ? они у него были такими не от рождения.
    Так вот этот дайвер утверждал, что повстречался там, на глубине, со щукой размером с акулу, метра два длиной. ? это было стра?но. А другой егерь рассказал мне, что самый крупный лещ, пойманный на этом озере, потянул на 18 кило. Вы себе представляете? Я нет.
    Вот видите, сколько уже историй у озера?
    Поэтому мы, конечно, сразу ринулись ловить.
    Потому что раз тут акулы… и на восемнадцать… то уж на кило-то мы всяко поймаем? Вот. По-моему, логично.
    А надо сказать, что отдыхающих не было вообще. Я ни чего не имею против отдыхающих, но их не было, и это было здорово.
    ? мы устроились на мостках, забросили три закиду?ки с корму?ками и прикормили. ? присели наслаждаться.
    А там было чем наслаждаться, там было очень тихо и красиво. ? как-то правильно.
    А потом мы понаслаждались, и ре?или с сыном поблеснить. Прямо с мостков. Благо там, в обе стороны, вдоль берега, простирались кув?инки. ? у меня на твистер сразу цепанулась неболь?ая щучка.
    ? вот именно тогда я понял, что счастье состоялось. Оно ведь знаете как бывает, ты вот жде?ь чего-то, жде?ь, а оно не приходит… а потом, когда уже совсем не надее?ься – бац!… а бывает, что и не бац совсем…
    А тут – бац! ? сразу. ? я понял, что счастье состоялось.
    ? все это поняли, и щучка, которую я сразу отпустил, и деву?ка сына, которая попросила научить её блеснить…
    ? сын, когда научил.
    Вы учили деву?ек блеснить?
    Воооот……
    Деву?ка, обученная блеснению, странным образом запоминает движение, и её блесна все время летит в одно и тоже место!
    Причем, интуитивно, она догадывается, что блеснить разре?ается и на остальной акватории водоёма… но вот её же научили именно в эту точку…
    Деву?ки очень точные… Да они и вообще очень талантливые, намного талантливее мужчин… Мужчина запутает все вечно… Разру?ит…
    ? тут еще самое удивительное, что на пятидесятый раз у неё клюёт щука…
    ? уже тогда мы вдвоем победно смотрим на сына и ему неудобно - он еще не обрыбился.
    А тут как раз ужин. ? удочки при?пиливаются к доскам причала, потому что акула… и на восемнадцать… мало ли…
    ? мы идем вкусно ку?ать. ? за ужином нам рассказывают, что тут вообще в вольере за базой живет кабан. Самый настоящий кабан - кабаньей наружности, и его можно посмотреть. ? мы взяли хлеб, и по?ли его смотреть. ? кабан был нам рад, что вообще-то не свойственно кабанам. Он брал у нас из рук хлеб и давал трогать за нос. А в другом вольере бегал еще совсем неболь?ой кабаненок, он еще не знал, что людям можно радоваться, и накормить хлебом его не удавалось. Он очень быстро бегал.
    ? еще этого маленького кабаненка выращивали как невесту боль?ому кабану, и он… она от этого вероятно нервничала. Потому что когда вот так рядом все время, клетка к клетке… Смотрит еще… Да подождите вы со своим хлебом!
    Да мы и не настаивали.

    Ну и мы по?ли к удочкам…
    А потом у меня клюнул карп.
    Он не то чтобы потеребил нехотя колокольчик, смакуя и распрыбовая… Нет. Он деранул сразу и категорично, все загибая и ставя под угрозу. Мол - ага! А чего это у нас тут кукуруза вкусная валяется на дне?! Непорядок.
    ? я даже хрустнул телом и прыгнул за спиннингом, потому что это было внезапно.
    ? карп посражался, совер?енно честно посражался, чтобы я почувствовал себя абсолютно счастливым. ? подал себя во всей красе. А красы там было ого.
    Вот. Хотя, надо сказать, я до этого тоже был счастливым, но вот после карпа все стало по-другому.
    Тогда я взял лодку и мы с сыном по?ли за щукой. Потому что там же акулы и вообще… ? мы, знатные рыбаки, ослабили донельзя фрикционы кату?ек, при?пилили спиннинги к пирсу и научили деву?ку – что мол, вдруг… ну вот вдруг, что то случайно потянет и загнет… гипотетически… не дай боже… не подергает, а именно загнет и потянет, или наоборот… то только тогда! Только тогда надо хватать, крутить и звонить нам.
    ? сражаться.
    ? мы поплыли.
    Лодка была замечательная. Маленькая. А весла были нормальные, боль?ие, и они постоянно перекрещивались буквой… хм.. буквой - ХРЕН!… и стукали по пальцам гребца и по коленным ча?ечкам пассажира. А еще был ветер, и нас сносило, и грести приходилось все интенсивнее, и поэтому стуканья получались болезненные.
    ? мы гребли так - …да ёп!... да что за!...ть!... твоюмаму!...
    ? было весело, но больно.
    Мы уже проплыли почти половину озера, когда раздался звонок…
    Причем он раздался, и сразу отрубился. Связь там вообще не очень.
    ? я стал грести еще интенсивней - …дайоп!!!дачтоза!!!мать!!!... А сын всматривался в перспективы своей деву?ки, и эти перспективы его пугали. Потому что он округлял глаза.
    Мне чего-то так нехоро?о стало.
    Там ведь и акулы… и на восемнадцать… а она хрупкая совсем, с тонким позвоночником…
    Я прям сразу попросил – Сын!... Сынок, говорю, не смотри так пожалуйста в даль – папе стра?но!
    Это все получалось так… помним, да? Через - …ть!...твою!...ць!...
    Было эмоционально.
    ? я стер себе палец, а сын заработал базедову болезнь, всматриваясь в силуэт любимой...
    А еще он пугал меня – В дугу все!!!... Руками ма?ет!!!...
    Это было очень стра?но, когда все в дугу и ма?ет руками – всегда стра?но, и я греб сильнее – …ттттть!!!
    ? мы плыли пол часа.
    А фрикционы на кату?ках были ослаблены, помним, да? ? все эти пол часа деву?ка крутила ручку кату?ки, а карп стягивал леску.
    Про фрикционы мы ей конечно ни чего не объяснили.
    Но деву?ки бывают очень настойчивы. ? карп сдался.
    Когда мы подгребли, голова карпа торчала над поверхностью и чего-то там ?ептала – мол, деву?ка, уже поимейте совесть… туда-сюда… я сдаюсь…
    Он уже даже с радостью полез в подсак, который мы конечно забрали с собой.
    Забегая вперед, скажу, что он потянул на пять двести. Ого? Вот и я так думаю.
    Вот.
    Но это было не все.
    После этих треволнений мне захотелось спать… ? я по?ел посидеть на спине… А ребята погуляли по окрестностям и вернулись к удочкам…
    Один из спиннингов валялся где-то сбоку, хоть и был при?пилен, а леска была с него была смотана просто неприлично. ? след её терялся где-то в камы?ах и в районе ближай?их мостков.
    ? они стали тащить.
    Тащить запутанную леску оказалось неожиданно тяжело, и ребята приняли ре?ение отправиться за ней на лодке.
    Был ветер.
    Длинные весла делали – Х…!!! ? стукали по коленным ча?ечкам… а тут еще эта леска…
    - Посмотри там! – кричали они друг другу сквозь ветер, - Да не там!!! Сбоку!!!
    При этом весла снова делали – Х…! ? стукали в лоб.
    ….ть!!!
    ? тут что-то кааааак ?андарахнет совсем рядом.

    …А я в это время спал. ? мне снился добрый Чехов и добрый кабан. Который вежливо брал хлеб и благодарил… не Чехов, кабан конечно… Хотя Чехов наверное тоже ел хлеб, но не у меня с рук…

    Как они достали этого белого амура ума не приложу.
    Повезло, что он клюнул именно на единственный спиннинг с плетеной леской. ?наче бы порвал все.
    ? сын прибежал за мной, вырывая из сна и грез…
    ? мы фотографировались на фоне амура. ? он снисходительно улыбался…
    Ребята потом, после взве?ивания дома, сообщили мне, что он потянул на ?есть…

    Короче, друзья мои, все удалось.
    ? было счастье, и тысячу раз прав был Чехов, потому что если не сейчас… не прямо сейчас, не сегодня… то когда же ты сделае?ь себя счастливым?
    А потому - спе?ите жить!

  29. 1 пользователь сказал cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  30. #181
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    ?дентификация.

    Глаза… одни глаза… такие похожие, и такие разные…
    Вот немного испуганные… А вот просто карие… А у этого разноцветные… Ну-ка, ну-ка,… точно разноцветные,… ага, испугался, потеет,… потей милый, потей,… трахаться вы все Дартаньяны…
    Она медленно ?ла перед строем черных бу?латов и всматривалась в лица.
    «Ну где же эта сволочь?!!!».
    Впереди раскинулись ?еренги еще не обследованных курсантов.
    «Да их тут тьма! А если не узнаю?… Хотя, как это не узнаю… Не один раз все таки… Но как же они похожи, когда вот так, столбиками в ряд!!!»
    - Ну?! – сзади топчется зам начальника училища, - Определились, наконец?
    «Определились… Не на базаре, наверное, не фейхую всякую выбираю…»
    - Нет его пока…
    - А он точно на??
    - Ва?, чей же еще! Провожала несколько раз…
    «Ва?… Был ва?, станет на?… Так… Это не он,… хотя… Похож вроде немного… Нос красивый… О! Губой чего-то задёргал…»

    Курсант Синицын ни как не мог справиться с нервным тиком.
    «Ну чего таращится?! Встала тут… Да не я это точно!!! Не я!!! ?ди родная, иди давай… Хотя… месяц назад… Да нет! Не было её тогда, не она, точно не было… А может была?… Блин, а вдруг была? Напились же все… Господи! Да что же это делается! Вот возьмет сейчас, сволочь, ткнёт пальцем и скажет ОН! ? чего? Жениться?!!!»
    Шерсть по всему организму проявляет эрекцию, пот, холодными струйками бежит по спине.

    «Нервный какой-то, и как таких в военные берут?». ?дет даль?е. Шеренги, нескончаемые ?еренги.
    Шаг.
    Остановка.
    Микроинфаркт.

    (За два месяца до идентификации)
    - Ну ты, что сюда, спать при?ел? – она потыкала голой пяткой в тощий зад, - Эй уважаемый! Я с кем тут разговариваю? Слюну по всей поду?ке распустил!
    - А?!… Где?!… Жрать?
    - Жрать. Все тебе жрать. Ни одного ласкового слова за весь вечер. Вот ты подумай Алексей, мы же целый месяц встречаемся! Месяц! А сколько ты за это время мне ласковых слов сказал? Жрать, спать, трахаться. Какое из них самое ласковое?
    - Уууу… Не бухти только… Ба?ка болит…Месяц. Какой на фиг месяц? Раз четвертый от силы!
    - Ну я и говорю, каждые выходные, месяц уже. У тебя вообще какие-нибудь чувства ко мне есть?
    - Ти?е! – поднимает руку.
    - Что ти?е?
    - Жалом так не крути, поцарапае?ь!
    - Ах ты… - хватает поду?ку и старается стукнуть по глупой тыкве.
    Попав в объятья, затихает, запечатанная влажным, горячим поцелуем.
    Губы,… ?ея,… грудь,… живот…
    - Так есть чего-нибудь пожрать?
    - Не останавливаться сволочь!!!
    Живот…
    - Слу?ай, ну давай пожуём что-нибудь сначала, а?
    - Животное! Ты низкое животное!
    - Ну не такое и низкое, - рассуждает, поднимаясь, - довольно крупное,… мясистое даже местами…
    - Предъяви?ь мне это ва?е «местами»!
    - Непременно мадам! Покормите, и все само предъявится.
    - О господи! Есть она любовь вообще?…
    - Мурзик, ну что ты атакуе?ь-то всё? Я же объяснял, кросс сдавали, пять кэмэ, ноги болят, устал я! Осталось чего поесть?
    - Горе ты мое луковое. ?ди на кухню, я там котлет с макаронами сделала… ? быстро давай! Ласки не вижу! Деву?ка хочет ласки!!!
    Постель… Тусклый свет ночника… Боевые действия локализовались и пере?ли в рукопа?ную.
    - Не спе?и,… медленнее…
    «Не спе?и… Легко сказать… Так, нужно думать о чём-то гадком… О! О стар?ине… Сука такая, увольнение хотел зарубить в субботу! ? вот что характерно…»
    - Ты там заснул что ли?
    «То не спе?и, то заснул! Ну хрен поймё?ь этих баб… Оооо! Отвлекся сли?ком! Полундра! Кому говорю – полундра! Не спать!»
    - Ты издевае?ься?
    - Ти?е-ти?е, не кричи. Когда ты кричи?ь у меня… Вот види?ь что наделала…
    - Сосредоточься! Всего два раза и капитуляция! Ты что, остыл ко мне?
    «Так, думать о чем-нибудь приятном… У Вадика в журнале такая соска была,… такие конечности,… да и начальности,… ииии-раз,… иии-раз,… правая табань, левая навались…»
    Жалобно скрипит кровать,… осуждая и скорбя…
    Стоны… Горячее дыхание… Глаза закатываются… Судорога… СУДОРОГА! Судорога сводит левую икру.
    - Да блядь!!! Что ж ты там ножкой-то дёргае?ь?!! Куда?! Стоять!!! Куда пополз?!! Это закончится когда-нибудь?…


    (За три часа до идентификации)
    - Ну опи?ите же вы его наконец! – теряет терпение начальник училища, - Рост какой?
    - Рост?…
    - Да рост, рост! Какой он, средний?
    - Кто, рост?
    - Да рост! Матьва?у! Рост! Ох, умру я скоро… - подбегает ближе, - Вот мне он докуда? Досюда, досюда или досюда?! – тычет в район паха.
    - Нееет… - уверено крутит головой, разглядывая мощный пах, - Точно не досюда.
    - Ну вы?е меня или нет!!!
    - Такой же, наверное… - неуверенно.
    - Господи! Ну как я вам его найду, если вы его габариты не запомнили?!! Рассматривать надо деву?ка предмет е…хм… Так! Даль?е! Глаза, какие?
    - Глаза?
    - Я бы от вас тоже убежал!
    - Вы?
    - Не отвлекаться! Глаза, какие? Ну, форма там, цвет… Что еще? – зыркает на зама.
    Зам растеряно пожимает плечами:
    - Ресницы?
    - Хуицы!!! Так, забыли про глаза. Нос, какой? Сосредоточьтесь!!! Курносый?
    - Курносый? Нееет…
    - Так, не курносый, уже легче, неожиданно проступили черты. Какой там еще?…- снова смотрит на зама, ма?ет рукой, - Не надо! Прямой?
    - Нос?
    - Почему вы меня все время переспра?иваете? Если бы мы говорили про член, я бы так и сказал – ..уй!!! Я же вас спра?иваю про нос!!! Он прямой?!!
    - Ну не знаю,… не совсем наверное…
    - Ужасная картина. – грустно сообщает начальник училища, - глаз нет, носа нет, загадочный горбун! С хреном! Мы быстро его найдём!
    - Да?
    - Ман… Да деву?ка, диалога не получилось. Вот подойдите сюда… К столу подойдите!
    Залез в ящик стола, и покопав?ись извлек иголку с ниткой.
    - Вот! – протянул деву?ке нитку, - Вставьте нитку в иголку! Ну смелее!
    Она пытается вставить нитку, но он все время убирает руку с иголкой в сторону.
    - Ни как! Вы же ёрзаете все время!
    - А я про что? Так надо было делать когда… ? не при?лось бы сейчас «папу» разыскивать! Не плакать! Не плакать мне тут! Ну успокойтесь, вот воды попейте. Ну, что вы прямо сразу… Если на?, найдем мерзавца, сейчас построим все училище и найдём! Зам! Общее построение! Всех в строй! Опознание проводить будем!
    - Он хоро?ий…
    - Хоро?ий, хоро?ий… Мы ему таких хоро?их… выпи?ем…

    (За пол часа до идентификации)
    - Товарищ вице-адмирал! Личный состав построен!
    - Все?
    - Все!
    - Точно все?
    «Как же, все… А дежурные-дневальные, а наряд по камбузу, кто их сменит?…»
    - Так точно все!
    - Ну пойдемте, если на? – опознаете, ну а нет, извините…


    Глаза… одни глаза… такие похожие, и такие разные…
    ? крик немой во всех: «Господи пронеси! Господи пронеси!»
    Шаг.
    Остановка.
    Микроинфаркт.

  31. #182
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    При аварии разбить стекло молотком.

    А вы знаете, куда деваются молотки с барельефа имени общественного транспорта - "при аварии разбить стекло молотком"??
    Оооо… я вчера в троллейбусе узнал…
    Я ехал, вися на поручне, погрузив себя в прострацию неспе?ных мыслей о суете, чего-то себе вяло грезил… и тут раздался пронзительный звук клаксона…
    Мы проезжали мимо рынка. Самостийные талибские таксисты на боевых ?естерах, ожидая редких клиентов, заняли аж три полосы движения. Троллейбус, привязанный рогами, как пуповиной к проводам объехать их не мог ни как.
    О том, что степень взвинченности водителя троллейбуса достигла предела, было слы?но по причудливым сигналам клаксона. Он, то выдавал частую очередь, то завывал в приступе бессильной злобы.
    Таксистов это, похоже, веселило, и они не спе?или уступать дорогу.
    Даль?е началось интересное. Троллейбус остановился. ?з громкоговорителя послы?алось пронзительно-истеричное:

    - Нувсецукапляпистестебе!!!!

    Открылась передняя дверь и из кабины водителя выскочила всклокоченная тетка с переко?енным лицом… даже скорее с литсом… и с барельефным молотком в руках…
    Причем вот так сразу определить для себя – тетка ли это с лицом мужика, или мужик с голосом тетки, было затруднительно.
    Пассажиры троллейбуса притихли и прижали у?и.
    Талибы, видя такой расколбас, резво начали движение.
    Тетка поорала им вслед, обещая всех найти и отрихтовать гипоталамус, и вернулась на место, зло зыркнув на пассажиров.
    Пассажиры поспе?но отвели взгляд. Ни кто не хотел получать железякой. Потому что был четверг, а значит завтра должна была состояться пятницо – всенародный праздник трудовой интеллигенции. ? эта интеллигенция категорически желала до него дожить.
    ? мы поехали.
    Поехали мы травмоопасно. Потому что тетка несколько раз пыталась наехать на наглых таксистов, используя троллейбус как таран и внезапно ускоряясь. При этом она что-то ?ипела в громкоговоритель и била кулаком по бибикалке. Пассажиры судорожно цеплялись за поручни, наступали друг другу на ноги, но не роптали. А таксисты оказывались проворнее троллейбуса и все время ускользали.
    Так мы и ехали. Было весело, но тревожно.
    Потом была боль?ая остановка. Боль?ая, потому что на ней обычно садиться много народу, в основном китайцы с рынка.
    ? тут один из водителей такси встал напротив водительской кабины и знаками вызвал тетку на дуэль.
    Что тут началось...
    Маленькие китайцы, поднимающиеся в автобус, были не в курсе последних событий, наивно полагали себя в безопасности, колготились у турникета и о чем-то щебетали…
    Когда из водительских дверей появилась растрепанная тетка с безумным взглядом и молотком в руках, они впали в ступор… некоторые возможно даже описались.

    - Нутеперьпистестебееее!!! – заорала тетка и ринулась на выход.

    Китайцы были маленькие, но живчики. Тем более первые ряды уже потеряли сознание, и тетка вязла в них ногами. А задние еще ни чего не знали и настойчиво перли на вход.
    Тетка пыталась разгрести их молотком, но и он увязал в великом китайском народе.

    Видя, что ей не выбраться, тетка завыла призывая дуэлянта к себе:

    - ?ди суда цука! Ну, иди! Ну, пожалуйста, иди!!!– умоляла она, капая пеной.

    Дуэлянт вдруг понял для себя что-то важное и чесанул от троллейбуса, испуганно оглядываясь.
    Тётка застонала и врезала молотком по поручню. Потом она обвела безумным взглядом салон и направилась к себе.
    Мы ре?или было, что все закончилось, и теперь мы уже поедем и все будет хоро?о и всем будет хоро?о… но тут из громкоговорителя снова раздался истерический визг:

    - А ну цука вы?ел из автобуса!!!

    Все притихли, не понимая и тревожно озираясь, а кто-то даже всхлипнул.

    - Ты слы?и?ь меня?!! Да тебе я! Тебе говорю! Чудо в малиновой толстовке!!! Про?мыгнул, да?!! Думал, не замечу?!!! Живо! Покинул! Троллейбус!!!

    Все от?атнулись от маленького китайченка в малиновом.
    Оказывается, она краем глаза усекла, что на охраняемый объект проник заяц.

    «Заяц», почувствовав себя неуютно, испуганно прильнул к людям, но симбиоз, не желающий получать молотком по ба?ке в четверг, его не принял.
    Тогда китаец попытался спрятаться за поручнем. Но его было видно. Все усложнялось.

    - Сюда иди!!! – орала тетка, - У меня цука ни кто без билетов не ездит!!! Я тебя гад научу за проезд платить!!!… Что?!!… Что ты там лопоче?ь??!!

    Тут тетка заметила, что вокруг неё уже давно прыгает китайская девочка с билетиком в руках.

    - Чего?!!!… Внятнее говори!!!… По билету?!!… Два раза пробит?!!!… Да??!!... Смотрите мне!!!… В следующий раз!!!…

    Тетка врезала по поручню и скрылась в кабине.
    ? мы снова поехали.

    А малинового китайченка еще долго гладили по спине и пытались отодрать руки от поручня… и все было хоро?о, и всем было хоро?о, потому что все понимали, что уже практически дожили до пятницы. А это немало в на?е неспокойное время.

  32. #183
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Принципиальность.

    ...жила была девочка, у неё были нарядные, розовые - жопа, щеки и бантик...
    ...глаза у неё были тоже розовые, в красивых лопнув?их капиллярах, она любила подглядывать в замочную скважину за родителями и ей в них щедро надувало пылью...
    ...она выходила гулять с боль?ой румяной куклой и ни кому её не давала... она была не жадная девочка, просто ей самой было мало...
    ...а еще девочка любила спра?ивать у других девочек - сколько стоит их совочек, ведерко и прочая хрень... и с теми, у кого аксессуары были де?евые, она не играла... она брезгливо дула боль?ую губу, и страдала по поводу жалкого окружения... она была очень принципиальная девочка...
    ...её так и называли - принципиальная жопа...

  33. #184
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Холка.

    …А ночь мне приснилось, что я вы?ел на улицу, голым…
    ? долго бродил по лужам, среди чернеющих останков снега и ?устрых ручейков... А вокруг бродили такие же голые люди... Они радостно улыбались, плясали фуэте и махали друг другу руками и прочим... А сверху, на все это безобразие, лились звонкие трели птиц...
    ...Начиналась весна...
    ...Ну а настоящий гусар как себя ведет, когда приходит весна?
    Правильно!
    Он трубит зарю, ре?ительно идет в атаку, разру?ает хрустальный домик, побеждает деву?ку и засыпает в изнеможении прямо на поле боя, уткнув?ись ей в холку... А проснув?аяся к этому моменту деву?ка, хлопает глазами и недоуменно ?епчет в предрассветную мглу - что?!... что?!!...
    ...ничего...
    ...спи...
    ...весна...

    Кстати, знаете, как поднять всем настроение с утра?
    Ха! Это очень просто, сейчас научу.
    Просыпаетесь, нежно чмокаете её в щечку, или еще куда, по настроению, потягиваетесь...
    ? говорите зевая:
    - Твои сме?ные волосики на холке всю ночь мне щекотали нос...
    ? идете умываться...
    ? все.
    По возвращении вас встретит нечто уморительно косоглазое с вывихнутыми руками.
    Она уже наверняка оценила ва?у ?утку и готова разделить с вами смех.
    День задался.

  34. #185
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Предостережение.

    Я вам уже говорил, что пить вредно?
    Да?
    Это точно был я?
    Неважно, еще раз повторю, значит… вам не повредит, и я запомню…
    Хочу вас предостеречь от бухания беспробудного в новогодние праздники.
    А то мало ли что…
    А в назидание хочу вам рассказать поучительную историю, произошедшую с моим другом Лехой…

    Леха обожает свою дачу. Ага. Так вот неожиданно, издревле сложилось.
    Он её практически по досточкам сам кропотливо собирал, мусоля в своём воспаленном мозгу смелые проекты.
    И по хрену, что деньги внезапно закончились и дача получилась не такая конгруэнтная, как замышлялось… это же не главное, да ведь?…
    Но зато потом как он щеки дул долгое время – «моя дача», «у меня на даче».. с ним вообще только о даче и можно было говорить… его хотелось задушить…
    А ведь даже маленьким розовым детям известно, что каждым делом должны заниматься профессионалы!
    Леха, возможно и был профессионалом, только не в области строительства… это стало заметно окружающим, когда он как-то революционно начал строить её с крыши.

    И тут еще так сложилось, что Леха долго туда не приезжал, работа все, работа…
    ...и вот позвонила соседка.…
    ...Леха насторожился сразу - но нет… о том, о сем поболтали, кого ограбили, сколько за трубы сдавать надо… о перспективах на урожай… и уже прощаясь, соседка радостно вспомнила – Ах, да! У вас же домик улетел!

    Как это мило... Вашумаму!
    Спазм.
    Какой-то нехороший спазм сдавил Лехин воздухопровод и навернул предательскую слезу…
    Его домик.…
    Его любимый домик… улетел?…
    Почему-то сразу представилось как его домик улетает в страну Оз и давит там какую-нибудь злую Гингему…

    А дело было после сильного урагана пронесшегося над Москвой.
    Все совпадало.
    Когда Леха прибыл на место происшествия, оказалось, что строить с крыши категорически не рекомендуется. Ветер просто подхватил это «недостроение», приподнял над фундаментом и, хохотнув, хряпнул в нескольких метрах сбоку…
    Ну и все… пельмени разлепить, дым в трубу, дрова в исходное…
    Как говориться – все учтено могучим ураганом…

    Но Леха у нас парень упертый, восстановил все вскоре.

    Это так, прелюдия была, что бы вы значит, дела свои завершили, прониклись и сосредоточились категорически.
    Собрались? Сейчас самое важное начинается – о вреде бытового пьянства и алкоголизма.

    Леха любил.. почему любил?… Леха любит отдохнуть от трудов тяжких… для этого он берет недельку выходных, Даму свою, и едет на любимую дачу восстанавливать харизму.
    Сообщая при этом всем, что поехал заниматься приусадебным хозяйством, стругать чего-нибудь, сорняки выращивать и т.д.
    Звездит конечно.
    Оттянуться он едет. Побыть наедине с природой, как это мы скромно облекаем в приемлемую форму.
    Вот! Тут самое важное начинается!
    ...Ну, шашлык-машлык, гитара, пиво… или там потяжелее чего... не знаю…
    …….
    ...Ночь.. Леха встал пописать-покурить.. в голове карусель, пьяный же в сисю, штормит, сами понимаете… воооот… а так как он спит с Дамой, то голенький естессно встал, все как положено…
    Так вот встал… шатаясь, пробирается на крыльцо, и начинает с него пардон, писать…
    Нет, так-то Леха природу, и в целом мировой порядок, любит и уважает… но согласитесь, голенькому, пьяненькому, ночью… нет, лучше уж с крыльца!
    А еще сволочь думает – хорошо, мол, что фонарь на улице чуть в стороне, и монументальная белозадая фигура Лехи типа в круг света не попадает... ага…
    ...и тут вашумаму, не знаю почему, может потому что мочевой наполовину опорожнился... но короче центр тяжести в Лехе смещается, и он понимает, что начинает падение с крыльца…
    А падать ему не хочется категорически, и пьяный мозг тут как раз неожиданно подсказывает, что надо быстро бежать в сторону падения и этим можно спастись! Гениально, не правда ли?
    ...И Леха бежит…
    ...Голый…
    ...С расчехленным орудием наперевес…
    ...Уже заваливаясь вперед, Леха влетает в круг света от фонаря и со всего размаху втыкается орудием в грядку!
    ...Он долго лежит плашмя, пьяные руки отказываются упираться… он в ужасе понимает, что его голая здц сейчас прекрасно видна в окна соседей... что это международный скандал!... что…
    ...Он пытается встать, возится, вытаскивает себя из грядки... снова разъезжается и втыкается...
    ...Короче, натыкал он там дырок... матьмоя... пол ночи, говорит, встать не мог, то забудется, затихнет в тревожном сне, то подмерзать начинает - завозится, завтыкается...

    …Когда он вернулся под утро к постели, с безумным взглядом, весь черный, с головы до… хм… в земле, его Даму хватил кондратий…

    ...А соседи с тех пор стали Леху опасаться… дааа…
    И кроты все с участка ушли… кто ж такое надругательство-то выдержит?…

    Так что желаю вам на Новый Год пить в меру, и держать себя в руках…
    А! Ну, и писать, конечно, ходить одетыми!… Не май месяц все же…

  35. 1 пользователь сказал cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  36. #186
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Тараканы.

    Самое приятное в дальних походах знаете что? Когда они заканчиваются. Когда до родных берегов уже рукой подать. Душа в этот момент поет и радуется, и хочется сделать что-нибудь такое… ну такое,… чтобы значит, глобальная радость для всех была. Вот.
    Корабль заканчивает свой дальний поход. Скоро терводы, вот-вот Родина покажется, и улыбнется блудным своим сыновьям, ласково так, по-матерински.
    А поход, между прочим, не маленький был, пол года все же, до Кубы ходили.
    Вова с Толей в своей каюте. В предвкушении. Там на берегу уже и жены наверно собрались, в ожидании… Эх.
    Толя во всю готовится – стирает накопившееся белье в раковине. Разошелся не на шутку. Енот-полоскун. Один кусок мыла смылил, побежал за вторым. Вова лежит на койке, смотрит на прилепленную красотку из журнала и мечтает.
    Толик вернулся:
    - Да что за хрень такая?! Когда эти носки бесконечные закончатся!!!
    Вова загадочно ухмыляется, когда Толик отошел за мылом, он подбросил ему свои две пары носков, больно споро идет процесс у товарища – приятно смотреть.
    Толик ворчит чего-то, но трет добросовестно.
    - А вот скажи Толик, - задумчиво спрашивает Вова, - что тебе напоминает слово Ибица?
    Толик хмуро косит глазом:
    - Напоминает, что жена дома заждалась.
    - Думаешь?
    - Пошелнафуй!
    - Сампошел!
    Помолчали. Толик пыхтит усердно. Вова зевает:
    - Скучно что-то… не шутили давно…
    Толик зло зыркает:
    - Ты мне еще за пистоль должен, кака в тельняшке!
    Вова предается приятным воспоминаниям. Пистоль…

    Заставили их чистить табельное оружие. И не просто чистить, а произвести полную разборку. До последней хреновины все расчленить. А не помнит уже ни кто, как это делается, пыхтят озадачено. Один Толик – молодец, быстро разобрал, сидит, протирает все тряпочкой, над товарищами посмеивается. Ну Вова и подкинул ему маленький посторонний винтик. Совсем даже и не от пистолета. А не фиг издеваться.
    Толик больше не смеялся.
    Удивительно, для того чтобы военный человек быстро и качественно тронулся рассудком, у него не надо тырить спусковые крючки, возвратные пружины и прочие антабки, ему достаточно подбросить что-нибудь мелкое, почти не значимое. И все. Человек начинает сходить с ума. Он собирает, опять разбирает. А какая-нибудь подлая деталька все равно остается. Причем, что удивительно – каждый раз разная.
    - Дааа… видок у тебя был – «Ландау встретил парадокс», - мечтательно цедит Вова.
    - Видок… А у тебя какой был видок когда ты на собрании…
    Да было дело…

    Идет футбольный матч, Вова на воротах. Напряженнейший момент! Нападающий противника прорывается вперед, обходит одного, второго, бьет со всей дури! Вова прыгает… …
    …И оказывается на полу под ногами командира.
    Собрание идет, командир величаво прохаживается между рядов, какую-то важную мысль излагает, и тут ему под ноги прыгает тело и пытается судорожно схватить за ботинок. Совсем охренели лейтенанты.
    - Это вы зачем так… бурно реагируете? – недоумевает командир, - туфлю отдайте.
    Вова лежит в проходе, и удивленно смотрит снизу – вверх. Мол, а вы тут какого?
    Заснул короче… а тут мяч… ну не мог же он пропустить в самом деле…

    - Память у тебя Толик, хорошая. Злая. Ты три-три давай качественнее, не отвлекайся.
    - Пошел ты…
    - Сам пошел…
    - Слушай, а помнишь про козу…

    Про козу было совсем замечательно. Правда, кто-то потом командиру проболтался все-таки. Ох и драл…
    А начиналось все хорошо. Решили подшутить, написали объявление:
    «Отдам козу в хорошие руки. Дешево.»
    И адресок командира конечно. Ну и развесили по городку.
    Вам коза нужна? И мне нет. А вот бабушкам всяким стареньким – очень даже…
    И пошли они стройными колонами командиру челом бить, доказывать назойливо, что мол как раз у них эти самые «хорошие руки» и есть. Обижались очень, настаивали.
    Звонок. Командир, в домашних тапочках открывает дверь – там бабуля:
    - Сынок, а коза твоя иде?
    - Коза? – командир зачем-то оглядывается на жену, - Маша?…
    Жена возмущенно фыркает.
    - Какая коза бабушка?
    - Ну козочка, козочка твоя иде?
    Командир с женой смотрят на выглянувшую в коридор дочь.
    - А я чего? – возмущается отпрыск, - я ни чего такого не делала…
    - Продай сынок, очень тебя прошу – ноет старушка, - я вот тут денежку собрала.
    Сует командиру грязный платочек с мелочью.
    - Ошиблись вы бабушка, нет у нас коз, не торгуем…
    После ее ухода, жена нехорошо задумалась.
    - Значит, козами торгуем? - глаза прищурены, - От семьи значит, неучтенный доход скрываем… я тут концы с концами…
    - Да вы охренели все что ли?!
    После первой старушки, он думал – ошибка. После пятнадцатой, уже орал в полный голос:
    - Да нет у меня коз!… Вон своих двух… куда-нибудь…
    В общем, к концу недели чуть с ума не сошел. Потом вычислил, правда. Ну сволочь какая-то сдала.

    Вова потянулся.
    - Хорошо-то как Толик, домой скоро…
    По потолку медленно полз таракан.

    Командир сидел в своей каюте, просматривал документы. Скоро в базу. Отчитываться надо. Ох, глаза уже устали от этих буковок. Откидывается на спинку кресла и моргает в стену.
    Б… Хрень какая-то. Таракан бежит. И странный…, в полосочку желтую…
    Командир старательно зажмуривается, открывает глаза – нет ни чего. Показалось. Совсем сдавать стал. Скорее бы домой.
    Открывается дверь, боком просачивается старпом.
    - Не занят Михалыч?
    - Чего у тебя?
    Старпом мнется чего-то. Присаживается одним полужопием.
    - Да вот… Я тут подумал… Все-таки пить вредно… и вообще шило которое мы тут весь поход… яд натуральный.
    Командир удивленно вскидывает брови:
    - Охренел? Какой яд? Весь поход… ты еще пёрни кому-нибудь об этом… совсем тронулся под конец!
    - Да нет Михалыч я не про то,… как бы сказать… короче видения у меня начались…
    Виновато втягивает голову в плечи.
    - Понимаешь,… тараканы разноцветные мерещатся… я в рубку – они там… я в гальюн – ждут уже. С ума схожу…
    - Ты это… ты заканчивай мне тут, - испугано говорит Командир, прислушиваясь к своим симптомам, - мало ли что привидеться может, пол года все таки ходим.
    Ударом распахивается дверь. Влетает доктор с выпученными глазами:
    - Все господа, отплавались! Эпидемия на корабле! Какую-то тропическую гадость на борту приютили! Неизвестных науке насекомых! – протягивает руку с маленькой скляночкой, а там… таракан. И нарядный такой, в красную точечку.
    Командир со старпомом вздыхают облегченно.
    - Ну необычен… да. Но чтоб эпидемия, это ты Петрович загнул. Букашка простая – пестренькая.
    - Букашка?!! А вы можете мне дать гарантию, что от этой букашки потом пол страны не загнется? А?
    - Вот не надо только мне сейчас этого говна! Нам причаливать скоро, народ на берегу ждет, жены там, дети… Ты офигел совсем зоолог хренов?
    - Нет, вы посмотрите, – не уймется доктор, - это обыкновенный таракан, но вот наросты на нем разноцветные… это явно болезнь какая-то. Возьмете на себя такую ответственность? Лично я докладываю вам официально о необходимости оповестить берег. А там как знаете.
    - Да ты подумай, башка твоя медицинская, что про меня на берегу говорить будут – командир «уголка Дурова»?!
    - Не знаю ни чего, жизнь людей для меня важнее. Может нас всех теперь в карантин надо, и поливать химией всякой. Короче я молчать не буду. Врачебная этика мне не позволяет.
    В общем, доложили. На берегу, конечно, сначала не поняли. «Вы там пьете что ли?». Ну а потом загнали на рейд, до выяснения значит.
    И вот представьте себе картину – на берегу, жены бастуют «Отдайте мужей!». Командир в истерике мечется…
    Сдали, конечно, Вову. Не оценили художественные способности к гжельской росписи. Ну без персоналий разумеется… Так, намекнули командиру, что это народное творчество одного сумасшедшего.
    А Вове потом на берегу пришлось долго и качественно проставляться.
    И кисти в руки он с тех пор не брал.

  37. #187
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Последний девственник Кёнигсберга.

    Чернота бездонного неба, с яркими, колющими глаз звёздами.
    На улицах засыпающего города уже почти пусто, уже почти тихо, уже почти…
    Они шли по тёмным улицам, пиная желтые листья, ни куда не спеша, вдыхая осеннюю прохладу, раздвигая плечами тишину.
    Не просто так шли. По делу. Ну как по делу… Да не, наверно всё таки по делу…
    В патруле ребятки.
    Итак, Калининград. Поздний вечер. Старлей и два курсанта.
    Скуки ради дискутируют.
    - Ну а скажи, хреново что ли вам по городу весь день шататься?
    - Нее тыщ старший лейтенант, в патруле одно, в увольнении совсем даже наоборот.
    - Ну и чем наоборот? Чем вы там, в увольнениях, свой молодой, цветущий организм радуете?
    - Ну гуляем, там… с девушками…
    - А! Секс?! Так вас и так каждый день… На плацу, под барабанную дробь…
    - Занятие строевыми на плацу, дело, в плане удовлетворения сексуальной железы, абсолютно бесперспективное и…

    «А-А-А!!!» - резко, по ушам, на одной ноте – женский крик.
    Сердце стукнуло и упало куда-то в пах – «вашумать, кто же это так?…»
    Распахивается дверь подвала, ураганом вылетает взъерошенная девица и, путаясь в спущенных трусах, скрывается в одном из подъездов.


    «Изнасилование!».
    Военных моряков хлебом не корми – дай чью-нибудь поруганную честь защитить. Троица решительно врывается в подвал – «Всем стоять мля, тихо писаясь!».
    Картина маслом: загаженное помещение какой-то каморки, тусклая лампочка под потолком, а по середине… курсант молоденький, глаза безумны, рот нараспашку, руки растопырены, дрожат, ноги подогнуты, стоит себе со спущенными штанами и…. позвольте, а что это у него там от пупка и до колен?
    Ай-яй-яй, да он незамысловато обкакан. Живописно так струйками все стекает.
    Но почему спереди?
    Какая низость обгадить будущего защитника Родины!
    Видок конечно обескураживал, но раз пришли насильника вязать – хрен ли тут думать. Навалились и, стараясь не испачкаться, закрутили руки.
    Как же вы любезный воняете!
    Ну а скрутивши стали выяснять – что мол подвигнуло на развратные действа?
    И слышат следующее…

    Они шли, взявшись за руки. по ночному городу.
    - Вот как представишь себе, - задумчиво сказала она, - вращается наша круглая Земля в бесконечном пространстве…
    - Вообще-то Земля не круглая. Земля, это геоид. А для удобства построения картографических систем, принимается как референц-эллипсоид Красовского, Хейфорда или Бесселя…
    - Кошмар какой. Слушай, а звезды, какие сегодня яркие… вон три видишь?
    - Вообще-то это Пояс Ориона, а вон, правее, видишь – это Большая Медведица, если взять расстояние между двумя звездами, которые составляют край ковша, и как бы продолжить их по направлению вверх семь раз, как раз упрёмся в Полярную звезду. А если идти в направлении этой звезды, придёшь на Северный полюс, а если…
    - Ты умный такой… Отличник, наверное?
    - Я с золотой медалью школу закончил. Между прочим – единственный у нас в поселке… городского типа.
    - Типа городского?
    - А? Ну да.
    - А девушку, отличник будет сегодня целовать типа страстно?
    - Слушай… вон к дому твоему пришли. Не удобно как-то, мы ж люди-то интеллигентные…
    - Так! Мне это уже надоело! Сколько можно за ручку… Всё! Идём в подвал… как интеллигентные люди!
    Решительно распахнула ногой знакомую дверь и начала спускаться. Курсант робко шёл следом.
    Засопела.
    - Блин! Да что ж воняет-то так! Вроде не воняло сначала!
    - Вообще-то это потому, что фекалии подсыхают и покрываются корочкой, а когда их ногой…
    - Замолчи пожалуйста! А то девушка сейчас блеванёт не интеллигентно!
    Зашли в какую-то подсобку. Комнатушку слабо освещала тусклая лампочка.
    Она протянула ему дощечку, и мило улыбнулась:
    - Надо какашки разгрести…
    Благоустроились.
    - Ну целуй давай… страстно… а дальше поглядим… - томный взгляд.
    - Да я в общем-то…
    - А я сказала – ПОГЛЯДИМ ДАЛЬШЕ! Целуй!

    - А до меня у тебя… ну это… ну как сказать… были мальчики?
    - Нет. Были две девочки, но они сейчас у бабушки… Что?… Что так глазки пучим?… Ой, не могу! Да шутка это! Старая! Ну вы там вообще в своей казарме... Ой! Да ты ещё скажи, что мальчик?… Не пугай меня! Почему ты так смотришь?! Господи! Быть не может! Девки охренеют! ИДИ СЮДА БЫСТРЕЕ!

    Тускло светила лампа.

    - Ох какая ты… люблю тебя… господи… ооох…
    - Варя я…
    - Варя… хорошо как… уууух… какое имя…ууу…
    - Какое?
    - Уууух… мммммм…
    - Аллё! Какое?!
    - Что?.. уууммм…
    - Ну имя, какое?
    - ААААААУУУУУХ!… фууу… - опустошенно, - У кого?

    - Всё?!… Так. Будем тренироваться. Это ж надо… Отдохни пока. И расскажи чего-нибудь.
    - Чего?
    - А ты скучаешь по мне? Ну когда ты в училище, и меня рядом нет? – задумчиво теребит локон.
    - Ну.
    - Ну – да, или ну – нет?
    - Ну - да.
    - Как скучаешь?
    Смотрит пристально.
    - Говори давай, как скучаешь?!! – чуть раздраженно.
    - Ну как… ну скучаю…
    - КАК СКУЧАЕШЬ!
    - Что ж ты орёшь-то… как-как…
    - Аааа… - смотрит хитро, - вручную? Ой я не могу – покраснел!… Иди сюда…

    Руки уперты в батарею.

    - Ты так и будешь молча сопеть?
    - Ммм… а чего… уммм… говорить?.. Ууух…
    - Ну ты даёшь! Эксплуатируешь тут девушку по полной,… а поговорить?!
    - О чём? Ммм…Я вообще-то в сельхозинститут… ухх… хотел поступать… ооо… а потом решил… ууу… военным буду… ааа… мои все удивились очень… ой…
    - Ты уже кончил?
    - Нет, я же еще на первом курсе… ууууф…
    - Я вообще-то… ладно не отвлекайся…

    От нечего делать пошарила вокруг взглядом. Оба на!
    В подвальное окно замечательно просматривается, как топают с работы припозднившиеся соседи… Значит и их,… как на ладони,… очаровательно…
    - Быстро! Лампочку! Нас видно!
    - А? Аааах… уууух…
    - Лампочку выкрути быстро! Да что ты глазами хлопаешь?!! Руку протяни, лампочка у тебя над головой!

    Нервная обстановка.
    Влажные руки.
    Два дела одновременно…
    Законы физики ни кто не отменял.
    Короче, заряд ушёл в батарею.

    Расслабленный девичий организм, не ожидавший подобных электрических экзерсисов, радостно ответил актом дефекации.
    Опустошенное тело, издавая громкие крики, унеслось в места постоянного обитания.

    Патрульные корчились и поскуливали.
    И отпустили, конечно, эротомана. Потому как чувство прекрасного, оно и патрулю не чуждо. Вот.

  38. 1 пользователь сказал cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  39. #188
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Я конечно извиняюсь, но вы пишите хоть что нибудь, а то как-то не понятно... Типа - пошел нафиг - гэ, или наоборот.. неясности одолели)))
    Может уже и не надо ни чего выкладывать?

  40. #189
    Старожил Клуба Аватар для Slavik
    Мое имя
    Вячеслав
    Мой город
    Ноябрьск , ЯНАО
    Мой авто
    Murano Z52 TOP (был Peugeot 4007 2.4 СVT 4х4 PP)
    Регистрация
    04.02.2009
    Сообщений
    1,569
    Поблагодарил(а)
    277
    Получено благодарностей: 426 (сообщений: 258).
    Цитата Сообщение от Кэп Посмотреть сообщение
    Я конечно извиняюсь, но вы пишите хоть что нибудь, а то как-то не понятно... Типа - пошел нафиг - гэ, или наоборот.. неясности одолели)))
    Может уже и не надо ни чего выкладывать?
    Тебя будут вдохновлять восторженные отзывы ? Ты же знаешь всем нравится читать тебя . А писать абышо типа класс , вау , молодец , пиши исчо ?

  41. #190
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Цитата Сообщение от Slavik Посмотреть сообщение
    Тебя будут вдохновлять восторженные отзывы ? Ты же знаешь всем нравится читать тебя . А писать абышо типа класс , вау , молодец , пиши исчо ?
    Ты знаешь, дружище, да вдохновляют. Любые, и отрицательные и положительные. Ведь я же для Вас выкладываю, значит рассчитываю на какое-то слово. А то просто не интересно.
    Как сам с собой..

  42. #191
    Задорнов с Петросяном просто отдыхают! Аватар для Эфиоп
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Когда-то был С-Сrosser
    Регистрация
    19.08.2009
    Сообщений
    2,059
    Поблагодарил(а)
    2,846
    Получено благодарностей: 2,828 (сообщений: 903).
    вот оказывается в каком зале надо занимать места в первом ряду.

    Владимир, ведь по началу перлись все, а потом разбаловались, привыкли. Посему ни слизинки, ни смешинки. Поржали, почесали, ждем еще! Жги! Кмамментов не будет. Точка!
    Последний раз редактировалось Эфиоп; 10.06.2011 в 23:42.
    14.03.1951, Принстонский университет. А. Эйнштейн в салоне Audi A8L. Холст, масло

  43. #192
    Старожил Клуба Аватар для Slavik
    Мое имя
    Вячеслав
    Мой город
    Ноябрьск , ЯНАО
    Мой авто
    Murano Z52 TOP (был Peugeot 4007 2.4 СVT 4х4 PP)
    Регистрация
    04.02.2009
    Сообщений
    1,569
    Поблагодарил(а)
    277
    Получено благодарностей: 426 (сообщений: 258).
    Цитата Сообщение от Кэп Посмотреть сообщение
    Ты знаешь, дружище, да вдохновляют. Любые, и отрицательные и положительные. Ведь я же для Вас выкладываю, значит рассчитываю на какое-то слово. А то просто не интересно.
    Как сам с собой..
    Если мне просто нравится и мне нечего сказать , что говорить ? Я уверен , в клубе есть более красноязычные коментаторы , чем я . Просто более ленивые

  44. #193
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Цитата Сообщение от Эфиоп Посмотреть сообщение
    вот оказывается в каком зале надо занимать места в первом ряду.
    Ну в общем да )))0

  45. #194
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Я не помню братцы, говорил ли что Покровский как-то несколько лет назад предложил мне печататься в его сборнике. Я посылал на аудит. Прокатило.
    На настоящий момент вышло 4 сборника в которые включены мои рассказы.
    Я Саше благодарен за это.
    (Покровский это тот кто 72 метра написал. если кто не в курсе)

  46. 3 пользователей сказали cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  47. #195
    Старожил Клуба Аватар для Slavik
    Мое имя
    Вячеслав
    Мой город
    Ноябрьск , ЯНАО
    Мой авто
    Murano Z52 TOP (был Peugeot 4007 2.4 СVT 4х4 PP)
    Регистрация
    04.02.2009
    Сообщений
    1,569
    Поблагодарил(а)
    277
    Получено благодарностей: 426 (сообщений: 258).
    Кеп , молодец , я вижу что ты пишешь хорошо , но что печатаешься , не знал , браво !

  48. 1 пользователь сказал cпасибо Slavik за это полезное сообщение:


  49. #196
    Задорнов с Петросяном просто отдыхают! Аватар для Эфиоп
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Когда-то был С-Сrosser
    Регистрация
    19.08.2009
    Сообщений
    2,059
    Поблагодарил(а)
    2,846
    Получено благодарностей: 2,828 (сообщений: 903).
    Цитата Сообщение от Кэп Посмотреть сообщение
    (Покровский это тот кто 72 метра написал. если кто не в курсе)
    ну мы канечна не мореманы, но хрен от мачты отличаем и покровского читали, и по покровскому смотрели. расстрелять его изучали, проникались, ржали и сочувствовали!
    14.03.1951, Принстонский университет. А. Эйнштейн в салоне Audi A8L. Холст, масло

  50. 1 пользователь сказал cпасибо Эфиоп за это полезное сообщение:


  51. #197
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Цитата Сообщение от Эфиоп Посмотреть сообщение
    ну мы канечна не мореманы, но хрен от мачты отличаем и покровского читали, и по покровскому смотрели. расстрелять его изучали, проникались, ржали и сочувствовали!
    "расстрелять" Сашино это да))) это шедевра
    а за то что хрен от мачты - за это отдельное )))))))))))))

  52. #198
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Можно я Сашино выложу немного?
    Очень уж нравиться)))

    ФРЕЙЛИНА ДВОРА



    - Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! -
    Командир - лысоватый, седоватый, с глазами навыкате - уставился на только
    что представившегося ему, "по случаю дальнейшего прохождения",
    лейтенанта-медика - в парадной тужурке, - только что прибывшего служить из
    Медицинской академии.
    Вокруг - пирс, экипаж, лодка.
    От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка
    - фрейлина двора; дедушка - академик вместе с Курчатовым; бабушка - академик
    вместе с Александровым; папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и
    действительный член, еще одна тетка - почетный член! И все пожизненно в
    Британском географическом обществе!
    Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не
    обошлось без командирских умозаключений относительно средств ее
    существования.
    - Вы гов-но, лейтенант! - продекламировал командир. - Повторите! -
    Лейтенант - как обухом по голове - повторил и - Вы говно, лейтенант,
    повторите! - и лейтенант опять повторил.
    - И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к
    самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен
    офицер, а не клистирная труба! Командир отсека - а не давящий клопов медик!
    Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в
    Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со
    срочным погружением в задницу!
    - Внимание личного состава! - обратился командир к строю. - В наши
    стройные ряды вливается еще один... обманутый на всю оставшуюся жизнь.
    Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!
    Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.
    Командир еще что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а лейтенант
    отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться.
    Под музыку можно грезить. Под музыку командирского голоса, вылетающего,
    как ни странно, из командирского рта, лейтенанту грезились поля навозные.
    Молодой лейтенант на флоте беззащитен. Это моллюск, у которого не отросла
    раковина. Он или погибает, или она у него отрастает.
    "Офицерская честь" - павший афоризм, а слова "человеческое достоинство"
    - вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются пьяные проститутки, когда с
    ними вдруг говорят о любви.
    Лейтенант-медик, рафинированный интеллигент, - его шесть лет учили, все
    это происходило на "вы", интернатура, полный дом академиков, - решил
    покончить с собой - пошел и наглотался таблеток. Еле откачали.
    Командира вызвали к комдиву и на парткомиссию.
    - Ты чего это... старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый
    козел, лейтенантов истребляешь? Совсем нюх потерял? - сказал ему комдив.
    То же самое, только в несколько более плоской форме, ему сказали на
    парткомиссии и влепили выговор. Там же он узнал про чувство собственного
    достоинства у лейтенанта, про академиков, Британское географическое общество
    и фрейлину двора. Командир вылетел с парткомиссии бешеный.
    - Где этот наш недолизанный лейтенант? У них благородное происхождение!
    Дайте мне его, я его долижу!
    И обстоятельства позволили ему долизать лейтенанта.
    - Лий-ти-нант, к такой-то матери, - сказал командир по слогам, - имея
    бабушку, про-с-ти-ту-т-ку двора Ее Величества и британских географических
    членов со связями в белой эмиграции, нужно быть по-л-ны-м и-ди-о-то-м, чтобы
    попасть на флот! Флот у нас - рабоче-крестьянский! А подводный - тем более.
    И служить здесь должны рабоче-крестьяне. Великие дети здесь не служат.
    Срочные погружения не для элиты! Вас обидели? Запомните, лейтенант! Вам за
    все заплачено! Деньгами! Продано, лейтенант, продано. Обманули и продали. И
    ничего тут девочку изображать. Поздно. Офицер, как ра-бы-ня на помосте,
    может рыдать на весь базар - никто не услышит. Так что ползать вы у меня
    будете!
    Лейтенант пошел и повесился. Его успели снять и привести в чувство.
    Командира вызвали и вставили ему стержень от земли до неба.
    - А-а-а, - заорал командир, - х-х-х, так!!! - и помчался доставать
    лейтенанта.
    - Почему вы не повесились, лейтенант? Я спрашиваю, почему? Вы же должны
    были повеситься? Я должен был прийти, а вы должны были уже висеть! Ах, мы не
    умеем, нас не научили, бабушки-академики, сифилитики с кибернетиками. Не
    умеете вешаться - не мусольте шею! А уж если приспичило, то это надо делать
    не на моем экипаже, чтоб не портить мне показатели соцсоревнования и
    атмосферу охватившего нас внезапно всеобщего подъема! ВОН ОТСЮДА!
    Лейтенант прослужил на флоте ровно семь дней! Вмешалась прабабушка -
    фрейлина двора, со связями в белой эмиграции, Британское географическое
    общество, со всеми своими членами; напряглись академики, - и он улетел в
    Ленинград... к такой-то матери...

  53. 4 пользователей сказали cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  54. #199
    Задорнов с Петросяном просто отдыхают! Аватар для Эфиоп
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Когда-то был С-Сrosser
    Регистрация
    19.08.2009
    Сообщений
    2,059
    Поблагодарил(а)
    2,846
    Получено благодарностей: 2,828 (сообщений: 903).
    Вся его интеллигентная натура оскорблялась, когда он слышал обращение "лейтенант" без специального, заработанного в ВМА за шесть лет созревания плода, воинского звания "медицинской службы"
    14.03.1951, Принстонский университет. А. Эйнштейн в салоне Audi A8L. Холст, масло

  55. #200
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Цитата Сообщение от Эфиоп Посмотреть сообщение
    Вся его интеллигентная натура оскорблялась, когда он слышал обращение "лейтенант" без специального, заработанного в ВМА за шесть лет созревания плода, воинского звания "медицинской службы"
    Моя женщина. мой близкий человек.. когда начинает говорить - ах, моя (питерскакая) бабушка она бы... я её спрашиваю, взяв за (за что её можно взять))))) твоя бабушка была фрейлиной двора?... ну и нехрен!))))))))))))000000000

+ Ответить в теме
Страница 5 из 8 ПерваяПервая ... 34567 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold