+ Ответить в теме
Страница 4 из 8 ПерваяПервая ... 23456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 160 из 281

Тема: Байки Дяди Володи

  1. #121
    Пионервожатая Аватар для Mist
    Мое имя
    Ольга
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    1,608
    Поблагодарил(а)
    216
    Получено благодарностей: 337 (сообщений: 186).

    Байки

    читаю и прям думаю, может всерьез заняться рыбалкой))) конечно понимаю, что не женское это дело, но так заразительно пишите

  2. #122
    Уже не мальчик, но еще не...... Аватар для 406
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Гольяново
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2007
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,593
    Поблагодарил(а)
    2,193
    Получено благодарностей: 1,968 (сообщений: 1,258).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Mist читаю и прям думаю, может всерьез заняться рыбалкой))) конечно понимаю, что не женское это дело, но так заразительно пишите
    Это с чегой то оно не женское? Только мужика надо искать смирного, чтоб домом занимался и не вякал, что ты все выходные на рыбалке пропадаешь. А задатки у тебя есть и блеск в глазах правильный.

  3. #123
    Пионервожатая Аватар для Mist
    Мое имя
    Ольга
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    1,608
    Поблагодарил(а)
    216
    Получено благодарностей: 337 (сообщений: 186).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от 406 Это с чегой то оно не женское? Только мужика надо искать смирного, чтоб домом занимался и не вякал, что ты все выходные на рыбалке пропадаешь. А задатки у тебя есть и блеск в глазах правильный.
    воооот, а чего это ты меня тогда больше на рыбалку не берешь?

  4. #124
    Уже не мальчик, но еще не...... Аватар для 406
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Гольяново
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2007
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,593
    Поблагодарил(а)
    2,193
    Получено благодарностей: 1,968 (сообщений: 1,258).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Mist воооот, а чего это ты меня тогда больше на рыбалку не берешь?
    Ты б лучше спросила, когда я сам то последний раз был. То дым, то дела и жена неправильная. Зимой ты не поедешь, так что ждем лета.

  5. #125
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Я помню в детстве был влюблен в какую-то тетеньку с коробки плавленого сыра..
    Может быть она была даже очень уважаемой в своих кругах тетенькой.. может это даже был сыр "Виола".. не знаю.. она смотрела на мир из кулуаров холодильника своим задумчивым взглядом и улыбалась мне.. а может не мне, а может она улыбалась краковской колбасе и яйцам.. или просто любила сгущенку и трескала её втихаря..
    ..кто знает..
    ..тетенек не всегда понятно, они и сами-то с собой редко откровенны..
    ..но холодильник на неё дурно влиял, она была ко мне холодна и равнодушна.. и очень быстро заканчивалась..
    ..потому что когда понимаешь, что к тебе холодны и равнодушны, все быстро заканчивается..

    Кэп добавил 26.11.2010 в 14:31
    .................................................. .................................................. .............


    Солоноватые морские брызги на губах…
    Яркое, не по северному теплое солнце, раскрашивает обычно свинцовую волну в глубокие, изумрудные тона.
    Запах… какой пьянящий, горьковатый запах морской воды и свежести.
    Легкие начинают вдыхать сильнее, стараясь наполнить себя полностью…
    Тёплый, свежий ветер играет с остатками волос на голове мичмана Фёдорыча, укладывает их в замысловатые прически и… немного подумав, снова перемешивает.
    Душа размякает…
    Хочется чего-то невыносимо…
    Очень хочется…
    Мысль постепенно формируется…вот она уже показалась…схватить нить…
    Вина! Очень хочется вина! Или портвейна!
    «Владик!» - Федорыч поворачивается к стоящему рядом старлею.
    «Ну что опять задумал старый хрен?»
    Они стоят на мостике пришвартованного ГИСу, ждут Добро на выход.
    «Вина хочется!»
    «Хочется ему… у нас выход в море скоро!»
    «Да когда там еще Добро дадут, а я бы быстро… ты ж знаешь – у меня Янычар под парами всегда! Тут до поселка пять кэмэ... Пять минут туда, пять обратно, пять там. А?»
    «Опять Фёдорыч! Вот опять чувствую приближение жопы!»
    «Да ну чего ты! Мотоцикл пашет как часики, не опоздаю! А ты вот представь, идем, недели на две, и практически сухие, а так возьмем ящичек….погодка то какая! Эх! Подумай Владик!»
    «Подумай… а ну как Добро дадут?»
    «Да Добро все равно 30 минут действует – я два раза успею! Ну?!»
    «Ну Фёдорыч…. Смотри! - Владик лезет за деньгами, - Вот чувствую, чувствую сволочь, что опять меня подставишь…»
    Уже через несколько минут мотоцикл с коляской – Янычар, ловко оседланный мичманом, скрылся за сопкой.
    «Куда это он?» - на мостик выбрался капитан.
    «Да так, ща вернется…»
    «Смотри… с минуты на минуту Добро получим.»
    «Да не переживай – успеет.»
    «Нюхом чую, - лукаво прищуривается капитан, - за бухлом рванул?!»
    «Нюхач…, чует он! А если и так?»
    «Фулюганы вы! Настоящие флотские раззвездяи! Помяни мое слово – спалитесь когда-нибудь!»
    «Ты тут каркай ещё! Забыл, как сам чуть в Святой Нос не въехал? Напомнить?»
    «Вот злой ты! – капитан обиделся, - там сосунок гражданский на руле заснул!»
    «Ага, засадил стакан, чего ж не заснуть»
    «Тьфу на тебя…»
    Капитана вызвали на связь. Появляется через минуту:
    «Все соколики, Добро получено, отваливаем!»
    Владик занервничал: «Да постой ты, не гоношись, у тебя еще этого добра тридцать минут! Мичмана надо дождаться!»
    «Ни знаю ни чего! Пошел команду отдавать!»
    «Ладно – с меня пузырь»
    «Ась? Что-то в ухе пискнуло»
    «Два пузыря! Ну подожди минут десять!»
    «Десять – не больше! Я пошел готовиться, а ты давай, телепатируй мичману, чтоб ускорился»
    Прошло десять минут. Владик до рези в глазах всматривался в горизонт. Тот был девственно чист. Ни Янычаров тебе, ни Фёдорычей…
    «Сука! – думал Владик, - проклятая старая сука! Опять подставил!»
    «Все! – орет капитан, - больше не могу ждать!»
    «Ну погоди, может случилось что? Ну пять минут!»
    А надо сказать, что корабль был пришвартован к длинному понтонному причалу, который начинался на возвышенности, на суше, этакая горка метров двадцать, а дальше уже до конца шел прямой стрелой в море. И заканчивалась эта стрела железным бортиком, сантиметров в пятьдесят высотой, в общем - все как полагается…
    Сцена вторая, трагическая…
    Корабль уже отваливает…
    Владик, в полный голос материться, плюёт в пространство, и просит послать на лысую голову мичмана что-нибудь очень хреновое…
    И тут появляется он…
    Тарахтящей пулей… лысым метеором… взлетает Янычар с седоком над горкой, падает на железный настил, и отбрасывая какие-то не нужные железяки, не снижая хода проносится до конца причала.
    БЗЗЗДЫНЬ!!!
    «БЛЛЛЯЯЯЯЯДЬ!!!» - несётся над водой эхо парящего в пространстве Федорыча.
    Он так и летел, распугивая чаек, крича пронзительно на одной ноте, а за ним летел его верный Янычар.
    Ну в самом деле – куда конь без хозяина?
    Упали в воду почти одновременно.
    «Что это было?» – взволнованно высунулся из рубки капитан.
    «Это млять мичман мой был!»
    Через некоторое время над водой появляется голова Фёдорыча.
    «Ни куда не пойду!!! Ящик б…! Целый ящик же! Выгоняйте меня… что хотите… не пойду ни куда!!!»
    «Лучше не вылезай старый гад!!! – орет в приступе Владик, - Утопись, я очень тебя прошу!!!»
    Корабль отчаливает.
    Когда Владик вернулся, и прижал Фёдорыча в узком месте, сдавив аорту…
    «Мля буду Владик – все разбилось! Водолазов приглашал… ни одна бутылка не уцелела! Веришь – нет?!!»
    Ну как тут не поверишь…такие честные глаза

  6. #126
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    )))))))))))))))))))))) какая замечательная гадость ))))))))))))))))
    а кончик, кончик-то нашли?? ))))

    Кэп добавил 02.12.2010 в 08:07
    .................................................. .................................................. .................

    Случилось эта история когда я был ещё желторотым юнцом, только что окончившим училище и попавшим на Северный флот. Сразу поясню, произошла она во время выхода в море на старом, фанерном тральщике (фанерном – это чтобы мины, блин, не реагировали). А задание было обыденное, подрыв шнурового заряда.
    Шнуровой заряд, он же ШЗ – это такая хреновина в виде пожарного гидранта набитого толом, и намотанного на здоровенную бобину, которая стоит на корме тральщика.
    Так вот по прибытии в точку, спускают безмоторную шлюпку с командой, соединённую с кораблем тросом, дают народу из шлюпки в руки конец этой кишки с толом и постепенно травят трос, когда ШЗ растянут, дружно бросают его, подтягивают шлюпку и быстро сваливают.
    А, вы спросите нафига это всё взрывают?
    Не, не в браконьерских целях, так якорные мины, времен войны достают.
    Кааак шандарахнет!
    Все всплывает – рыба, мины, Жаки Ивы Кусто всякие.
    Развлекуха одним словом, на свежем воздухе. Понятно, да? Теперь о грусном.
    Субботний день нихрена не задался с самого утра.
    И имя этому дню было – западло.
    Только встретил и привез с вокзала семью, бросил чемоданы в гостинице – нашли! Нашли маминыгады! Выход в море, говорят, и ехидненько так улыбаются.
    А у нас всегда так: «Сегодня выход в море будет?» «Нет, не будет» «А завтра будет?» «Нет, и завтра не будет» «Точно не будет?» «Да точно!» «Сто пудов?» «Стопятьдесят!!!» «Ну тогда я пошёл отдыхать?» «Иди».
    Поворачиваешься, начинаешь движение…
    «Эй. А ты куда?»
    Смотришь вопросительно.
    «У тебя выход через 2 часа, только что позвонили».
    Вашумаму.
    Примерно так. Так вот стою на мостике тральщика, задумчивый такой, тупо смотрю в воду – морской волк не в духе, мля. Свою задачу сделал, аппаратура настроена, мне в точку надо вывести. Думаю о семье, о гребаной службе, и смотрю на бобину с толом. И думаю где-то на заднем плане, где-то за мыслями о доме, а это, думаю правильно, что матросы курят на корме и бычки тушат о бобину? Мля! Дергаю за рукав проходящего офицера. Типа, мы сами не местные, тычу пальцем - это нормально? (Сам первый раз на подобном мероприятии). У человека сначала стекленеют, затем начинают вылазить глаза, нижняя челюсть падает и открывает доступ к пищеводу. «ТВОЮБОГАДУШУКОЗЛЫПОДОНКИ !!!»
    Смотрю, все оживились, забегали, порядок восстановлен.
    Ну все, надо работать.
    Пришли на точку, спустили шлюпку, в нее мичмана с командой, дали им в дрожащие руки конец кишки и оттолкнули ножкой – счастливого плавания товарищи. Стравливаем потихоньку трос. Самый малый вперед. Команда на шлюпке замерла и косоглазит на конец доверенного им ШЗ. Смотрят как на гадюку. Стоп машина. ШЗ размотан. Командир уже потирает мысленно руки, задание почти выполнено, может наградят чем... Ща рванем - и на базу.
    «Отпускаем!»
    ШЗ уходит под воду. Теперь нужно в темпе подтянуть шлюпку и свалить на безопасное расстояние, а то разнесет этот фанерный кораблик к едренефене. Ждать особо низя, поэтому кораблик стартует одновременно подматывая шлюпку.
    Крик!
    Тоскливый от безысходности крик разнёсся над свинцовой водой. Командир в испуге присел. Кораблик слишком резво стартанул с места и трос – эта тоненькая пуповина соединяющая большой и теплый тральщик с маленькой беззащитной шлюпкой – лопнул.
    Народ в шлюпке замер – не поверил в свое «счастье». Тральщик бодренько уносился прочь (это вам не машина, хрен на месте развернёшься). А шлюпка остается колыхаться в эпицентре будущего взрыва. Они упали на колени, они протягивали руки думая что их бросили, они что-то кричали обещая всё простить и всех любить, и размазывали слезы. Командир понял, что медали не будет.
    «ПРАВОРУЛЯВАШУМАТЬ!!!»
    На последних секундах мы успели зацепить обрывок троса и выдернуть шлюпку из цепких лапок смерти. За кормой встала 20-мтровая стена воды. Они плакали на корме, пытаясь упасть на колени. Их смущенно поддерживали, похлопывали виновато по плечам. Я посмотрел на командира, у него был нервный тик.

    Кэп добавил 02.12.2010 в 15:27
    .................................................. .................................................. ...........

    И чтоб окончательно надоесть, еще одну историю вспомнил только что)))

    Помню на севере служил, мичман мне один прохиндеестый рассказывал..
    Звероферма недалеко от военного городка была раньше, большая и богатая. И вечно мусор продовольственный рядом валялся. Огрызки рыб, шехуя всякая, не знаю еще что, не уточнял.
    Так вот по заверениям мичмана, медведи в наших краях вид имели совершенно наетый, и ходили по округе с толстыми лицами, не соблюдая правил дорожного движения.
    И вот в один незамечательный день ехал этот мичман на любимом жигуленке, в часть возвращался.
    На пригорок въехал, а внизу - биомать! - миша по дороге топает. Наглый такой, толстожопый.
    А так как мичман незаслуженно считал себя заслуженным юмористом СССР, внезапно решил он пошутить. Заглушился и на нейтралке под горку, чуть притормаживая и радостно хихикая.
    А потапыч такого западла не ожидал конечно. Топал себе осоловело, рыбьи потроха переваривал, может даже песенку насвистывал, не знаю.
    А тут заслуженный юморист.
    И сзади так легонечко его - бац! под зад.
    Да каждый бы обделался. Но михалыч вообще постарался. Кормежка же хорошая была.
    До лобового стекла достало.
    Вот. А потом развернулся ревя и лапой капот - херак! и вмял..
    Мичман сначала испугался солидарно с медведем, а потом решил что уже достаточно пошутил - ключ на старт.. а фигвам.. медведь в технике разбирался, знал куда бить..
    Ну и понял мичман, что умирать сейчас будет, и еще раз испугался.
    А медведь джентельменом оказался. Поорал для порядка, что мол невместно так себя вести в цивилизованном обществе, и ушел. Даже доставать мичмана не стал, учуял видимо, что тот уже два раза испугался.
    А мичмана потом на троссе приволокли.
    И шутить с тех пор он перестал.

  7. #127
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Байки

    Кэп,
    Ты пиши, пиши!
    Эт ничё что я кашель с хохотом одновременно замутил.
    Еле просмекашлялся.....

  8. #128
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Русланом навеяно )))) вспомнил вот..

    Пришла тут в мою голову робкая мысль – а давайте поговорим о прекрасном…
    О дизентерии например.
    Эта юмористическая болезнь, мало того, что осложняет жизнь радиусом передвижения, центром которого является WC, так она еще усугубляет ваше существование различными неприятными казусами, очень веселящими окружающих.
    Это произошло в светлые дни моей юности, когда Ваш покорный слуга являлся курсантом Высшего… да неважно. Откуда пробралась эта подлая болезнь в наше «Старейшее – мудрейшее училище» - не ведаю. Но порезвилась она на славу. Да что там говорить, обделались будущие защитники Родины по полной, блин. Не все конечно, но порядочно. Не миновала сия участь и моего друга Серого. И надо же так случиться, что приняла эта болезнь у него форму не поддающуюся лечению в условиях нашей медсанчасти, и требовала немедленной госпитализации этого измученного беготнёй тела.
    Тело было благополучно перевезено в госпиталь, снабжено родителями стопочкой чистых трусиков, и с сожалением уложено нянечкой на белоснежную простынь.
    Для скромного юноши (папа – военный, мама – учитель) положение аховое, каждые полчаса подскакиваешь как заведённый, бежишь, расталкивая окружающих, а потом долго к себе принюхиваешься. Срам сплошной ей-богу.
    Все бы ничего, ну таблетки килограммами, да и вроде дело на поправку идет.
    Но.
    Заходит как-то в палату врач. Задал пару ни чего не значащих вопросов, посмотрел так задумчиво:
    «А давайте-ка, дорогуша, в процедурную топайте».
    У Серого неконтролируемый испуг по всей физии, «господи, да что же это, да зачем меня туда?».
    Делать нефиг – пошел.
    В процедурной его уже ждут. «Раздевайтесь, говорят, снизу, и на стол пожалуйста.» Серому от такого позора срочно захотелось, но, блин, нечем уже. Его вчера на жесткой диете держали, заранее готовили сволочи.
    Дрожа белым телом и судорожно сжимая испуганные ягодицы, Серый полез на стол. Лег на спину. Врач удивленно посмотрел на тело. «Нет, голубчик, вы на четвереньки вставайте, так сказать к лесу передом к нам задом, не стесняйтесь короче». От такого бесчинства Серый чуть не заплакал. Но полез мужественно. Растопырился. Дрожит. Краем глаза замечает шевеление, в районе многострадальной кормы. Мамадорогая! Врач заботливо так намазывает какой-то смазкой хромированную хреновину – по виду трубку от пылесоса. Серый занервничал, почуял недоброе. Судорожно заблокировал все доступы внутрь, «Дохтур, к чему все это… мне уже лучше…оно не влезет!!!». «Да, что вы так боитесь голубчик, расслабьтесь, вы ни чего не почувствуете»… «Больной! Да расслабьтесь вы вашумаму! Я все равно проникну!». Слезы обиды брызнули из глаз. Он возвышался над столом живым дополнением к плакату «мойте руки перед едой», а сзади из него торчал жопоскоп.
    «Пережить, вытерпеть унижение, только вытерпеть, - бормотало сознание – да я руки всегда… перед едой… мыть буду… да я хлоркой все посыпать буду вместо соли…».
    Сзади завозился доктор, «Ага… так-так… понятненько…».
    «Что там доктор?» - хрипит Серый. «Ничего-ничего, стойте спокойно не дёргайтесь». Голос доктора почему-то удалялся.
    Измученных ягодиц коснулся ветерок. Кто-то открыл дверь. «Сюда пожалуйста, - бодрый голос врача-вредителя». Серый не верит своим глазам – в процедурную заваливает толпа студенток Мединститута. «Вот тут у нас яркий пример дизентерии, подходите по одному к жопоскопу – смотрите внутрь». Пол часа студентки по очереди приникали глазом к палке и осматривали Серого изнутри. Большего позора мальчик из интеллигентной Питерской семьи не испытывал никогда.

  9. #129
    Местный Аватар для smv57
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.2 HDi DCS
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    145
    Поблагодарил(а)
    30
    Получено благодарностей: 35 (сообщений: 18).

    Байки

    Аподисменты!

  10. #130
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Эта эпидемия дизентерии вообще внесла много ярких минут в нашу жизнь.
    Мы в Карауле. Дежурит наш взвод. Враг не пройдет и все такое - эти сутки мы охраняем с автоматами самые важные объекты училища. Склады, библиотеки со спец. литературой и т.д.
    Самый почетный (и самый геморройный) пост – у знамени, напротив рубки дежурного по училищу. Геморный он потому что стоять надо у знамени 2 часа и не шевелиться. В трех метрах за стеклом рубки сидит дежурный и бдительно сечет.
    А для тревожных сигналов караульному выдается свисток. Это важно.
    Но нам – поголовному большинству боятся этого поста нечего, он для отличников. Так они наказываются за свою усидчивость.
    Шурик, крупный, упитанный вьюнош, отличник до мозга костей, был выставлен на пост к знамени в два часа ночи. Проникшись оказанным доверием, он одухотворенно таращился во тьму и сжимал ремень автомата. И не знал он еще тогда, что подлый вирус «дезы» уже проник в его утробу, размножился там до невозможности и собирает силы для мощного прорыва.
    Прошло полчаса.
    Задремавший за столом дежурный по училищу был разбужен какими-то странными звуками.
    Кто-то посвистывал.
    Робко так, на грани восприятия человеком.
    Дежурный почесал в ухе, звук не проходил. «Что за черт?» подумал дежурный и выполз осмотреться.

    Вокруг знамени полным ходом шли «танцы и пляски народов мира».

    Скромный Шурик, стесняясь и не решаясь в полный голос заявить об угрозе нависшей над знаменем училища, приплясывал вокруг него и тихо так, жалобно посвистывал.

    «Курсант, вы чего?» - офигел дежурный.

    Глаза Шурика уже ни чего не выражали, испуганный неожиданным голосом он ускорил круги и усилил звук.

    Решив не связываться с сумасшедшим, дежурный бросился в рубку и вызвал Караул.

    Когда все проснулись, построились и наконец дошли – Шурик уже рычал.

    Увидав своих, он всхрапнул, безумный его взгляд обезобразился мыслью, и Шурик ломанул через нас в помещение Караулки.
    «Шурик! Стой! Куда?!!» Ну конечно, пост надо сдать-принять, все должно быть по уставу. Но куда там.
    Мы все удивленно переглянулись, пожали плечами и выставив нового караульного потопали обратно.

    Шурик ворвался в Караулку ураганом, зловонным цунами!

    Швырнув в кого-то автомат, он, издавая уже совсем нечеловеческие звуки бросился в туалет.

    А надо сказать, что туалет у нас в Караулке был узкий, на одну персону.
    И этой персоной в сей злополучный час был Вадюша, маленький субтильный флегматик, по жизни каждым своим движением, взглядом, демонстрировавший презрение к суете и шуму.
    Шурик влетел в туалет.

    «Александр, не видишь – занято...» - Вадюша читал газету и пытался сосредоточиться.

    Безумные, в лопнувших капиллярах глаза Шурика на секунду зацепились за Вадюшу... Этот взгляд Вадюше категорически не понравился.
    Дальше произошло ужасное. Шурик, продолжая рычать, спустил штаны, развернулся обратной стороной рта и попятился на Вадюшу.
    Визг потряс Караулку.
    Вадюша прошмыгнул где-то между ног у надвигающегося кошмара и выскочил со штанами на коленях из туалета.
    «Он что?!!! – дрожали его губы – Он совсем дурак?!! Как будто меня там нет! Я же живой человек! Он прямо что… на меня там хотел?!!»

    Короче – мойте руки перед едой!

  11. #131
    Любитель общения Аватар для vsv972
    Мое имя
    Даниил
    Мой город
    Сатка
    Мой авто
    Пыжик
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    19.04.2010
    Сообщений
    1,131
    Поблагодарил(а)
    318
    Получено благодарностей: 294 (сообщений: 190).

    Байки

    Круто!!!

  12. #132
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Не пускайте военных на охоту. Не надо. Оберегайте их от этого мероприятия всеми силами.
    Они будут вам предано смотреть в глаза, пускать слезу – не поддавайтесь.
    Это они на службе – бравые и с оружием на ТЫ. А на охоте… короче не пускайте.
    Отец рассказывал.

    Наконец! Охота! Суета будней за спиной, вот она долгожданная встреча с природой!
    По дороге: «За охоту…»… «За целкость в стрельбе…»… «Да и за любовь, а шо?…»
    В избушке егеря веселье продолжалось. Стол, заваленный природными яствами, водка морем. «Хорошо-то как братцы…».
    А она, холодная, в запотевшем стакане искрится в свете тусклой лампочки, огурчик, крепенький и пупырчатый, солонинка тает во рту…

    Нудный егерь чего-то бубнил, наставлял значит, как себя вести на охоте.
    Но его не слушали.
    «За зверей…»… «За порох…в этих…а, в прыыыхвниссах..»… «А споём?» «А давай!» «А это…как его…взяли?!! Да какое нафиг ружьё… гитару!!!»

    Угомонились в пол третьего ночи. В три утра скотина-егерь уже всех поднял.
    Злой человек, безжалостный. Мы ж блин на ОХОТУ приехали, понимать надо.
    Поворчали, но делать нечего.
    Тела развезли по точкам.
    Вову и Витю выгрузили в какой-то замшелой бухточке, показали сектор обстрела и оставили приходить в себя.
    Егерь зло сплюнул на копошащиеся в траве тела. «Хантеры мля!». И укатил.
    Головы еще не раскалывались, слишком мало времени прошло, но штормило обоих не по-детски. И пить хотелось.
    Лежат оба. Шевелиться лень. Тупо смотрят на зарождающийся рассвет.
    Вдруг где-то вдалеке «Бах!» «Бах!». Началось.
    Охотники оживились, разобрали ружья и уперлись нетрезвым взглядом в горизонт.
    Чего-то не летят….Подождали…Да что за фигня?!! Нет ни кого.
    Вдруг Вова замечает боковым зрением какое-то копошение…
    «СМОТРИ!! Вот же она!!!»
    И точно, утка. Села не вдалеке, метрах в десяти сбоку. Игнорирует бравых охотников напрочь. И что-то клювиком там в перьях…
    Вова был ближе, разворачивает корпус и НААА!!!!
    «Б…!!! Ты видел?!!! Нет ты видел?!!! Одним выстрелом!!!»
    Они запрыгали по берегу, побросали ружья, заорали пронзительно.
    Вдалеке проносилась стая уток, испугано косясь в их сторону.
    «Нет ну первая же!…Эх ты заямоядорогая!» - причитал Вова, поспешно раздеваясь.
    Вода была студеная, Вова быстро догреб до тушки, прижал её к телу и повернул обратно. И тут началась мистика.
    Берег не приближался.
    Вова ускорил вращение рукой и засучил сильнее ногами. ОН НЕ ПРИБЛИЖАЛСЯ! Пьяные силы уходили быстро. Холод мерзкими лапками сдавливал мошонку. Все было тщетно. Мир перевернулся с ног на голову.
    В голову полезли нехорошие мысли про всяких там водяных и прочих русалок.
    Вова с тоской посмотрел на берег.
    Витя, офигивая от нереальности происходящего, выпучил глаза, открыл рот и пустил слюну. Почему-то именно эта струйка слюны жутко напугала Вову. Он с ужасом взглянул на тушку и отшвырнул её проч.
    Водяной отпустил, берег пошел навстречу.
    Вова, истерически дрожа телом, вылез на четвереньках на берег и вопросительно посмотрел на Витю.
    «А я то чего?...» - почему-то попятился Витя.
    Посидели-покурили, стараясь не смотреть в сторону трупика.
    «Птица погибла. Так?»
    «Да»
    «Значит, грести в другую сторону она не может. Так?»
    «Да»
    «Да и вообще – она же легче человека?!!! ТАК?!!!»
    «Да»
    «Что ты дакаешь?!!! Андеграунд!!! Скажи чего-нибудь, я с ума схожу!!!»
    Посидели-покурили.
    «А что-то там этот егерь бесноватый насчет подсадных уток говорил…Я думал метафора…»
    Метафора плавала порванным трупиком в камышах.
    Мир начал возвращаться в привычные рамки.
    «Может, скажем, что умерла с испугу там… от разрыва сердца…»
    «Ага…умерла…а голова? А руки… в смысле крылья? Её жеж в клочья!!!»
    «Дааа…. Некрасиво получилось…»
    Опять покурили.
    «Слушай, а давай скажем, что она отвязалась и улетела?»
    На том и порешили. Вова сплавал с ножом к телу и перерезал веревку.
    Вечером в избушке егеря, хлебая горячую уху под водочку, слушали возмущенные вопли:
    «Нет, ну куда она могла деться? Ну куда? Все есть – одной нет!»
    Согласно кивают, типа горе-то какое, и взгляд только в тарелку.
    «Нет, ну скажите куда?»
    «А может, улетела,…отвязалась там и улетела…»
    «Отвязалась мля! Ага, ножом веревку перерезала и улетела!!! Утки, они что – человеки?!!!»
    Сочувственно кивают. Да мол, хрен поймешь этих уток.

  13. #133
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    __________________________________________________ _____________________

    Веселье новогоднее.

    - Вона чё! Голуба моя! Это ж как вы облагородились то бессовестно! Прихожку новую отстроили… вааащеее… И скока?
    - Штукабаксов! – Зинаида Петровна разверзла на своем широком лице щель, изображая улыбку.
    Её можно было бы назвать некрасивой.
    Если бы она не улыбалась… а так…
    Она была ужасна.
    Но улыбка была искренней. Этого не отнять.
    У неё вообще, сложно было что-нибудь отнять, Зинаида Петровна была крупной женщиной.
    Итак - оценены труды тяжкие. По заслуге оценены. Ради этого «Вона чё!» собственно и потели всем семейством. И пусть не шепчут за спиной, что, мол, нищета – муж военный - что калека в семье, ничего, она и сама заработать может, хозяйка же.
    Вон и сейчас, гостей позвали, и не только мужниных друзей-сослуживцев, а и вполне приличную публику, людей, где-то даже близких к гламуру.
    - РРРРГАВВ!!!
    -Уииииий! А! А! А! Сука!… Какая же ты…
    - ФУ!!! Толик!!! Собачку в комнате закрой!… Маленький он еще, глупый!
    «Маленький» доберман закрываться в комнате не хотел, а хотел пугать гостей, щёлкая острой пастью в опасной близости от гениталий.
    Мужчины пугались более искренне.
    Толик с лицом маленького мужа скользил по паркету, пытаясь утянуть за собой этот комок эрегированных мышц. А комок клацал жвалами и брызгал слюной.
    Он уже успел, закатив от наслаждения глазки, прищепить кончиком зубов гостевую ляжку, как это умеют делать особо вредные собаки, и теперь требовал продолжения банкета.

    - Хорошая собачка, – робко похвалили гости, - дорогая наверно?
    - Штукабаксов!
    - Обалдеть можно! Казалось бы за что?…
    - Ну не скажите… Благородных кровей! – опять налилась гордостью Зинаида Петровна, - Все бумаги имеются! Точно вам говорю, королевская родословная, ага, всякую хрень не ест паскуда, куда там! Ему самый дорогой корм подавай. Или мясо постное. Ни чего больше не приемлет, разборчивый. И уууумныый, сил нет. Вот успокоится немножко, я вам его покажу.
    - Мы верим! – испугались гости.
    - Ну что же мы стоим, проходите в комнату, к столу… посмотрите как мы тут всё…

    Ну а дальше… А что дальше? Новый Год, он ведь праздник нам вдоль и поперек знакомый и понятный.
    Салаты, салаты, горячее, опять салаты, шампанское, водка, водка, не лезет, покурить, хм, лезет, снова шампанское, сверху вино, салаты…
    Тихо! Президент говорить будет!
    А что, ик, ещё не Новый Год?
    Молчи пьяная сволочь, не позорь.
    Дзинь. Дзинь еще.
    А завтра хреново будет… Завтра в России мертвый день… Эх-ма!… Танцуют все!…

    И всё же приглядимся? Ну так… несколько набросков…
    Сначала вроде всё культурно… Разговоры…

    - Нет, я к примеру хорошо готовлю. А вот Альбертик не умеет. Да, милый?
    - Ну почему? А моя фирменная яичница?
    - Не смеши. Вообще Альбертик иногда пытается что-нибудь приготовить… Только вот перед таким обедом не лишне помолиться и составить завещание…
    - Ну ты уж прямо…
    - Не скромничай милый, я помню, как ты пытался пожарить холодец!
    - Твоя мама, - Альбертик взглянул на жуткую статуэтку собаки – символ нового года, - Готовит не лучше меня.
    - Это потому, что когда она готовит, ты вечно лезешь со своими дискуссиями, милый.
    - Если с твоей мамой не дискутировать, она начнёт ругаться сама с собой и сойдет с ума, а я этого боюсь.


    - Валентин! Валенти-и-и-н! А исполните плиз какой-нибудь тост? Ну как вы это умеете!
    Валентин с лицом подонка, вальяжно развалился на диване:
    - И про что же вы хотите услышать тост?
    - Про любовь!
    - Хм. Уместно ли?… Поймут ли? – Валентин покосился на качающегося старой коброй, над рюмкой, Петровича.
    - Просим! Просим! Ну порадуйте!
    - Вы же знаете, я не умею быть кратким… - придал сожаления голосу подонок с лицом Валентина.
    - Осчастливьте!
    - Я расскажу о любви к некоторым вещам. Это даже и не тост…

    О любви к сигаретам.
    Вы помните свою первую затяжку? Думаю, большей гадости, ранее, ваш рот не видел. Вас стошнило? Это правильно. Всякая любовь начинается с этого.
    Но человек такое существо – любит приучать себя к любви.
    И вы тоже не исключение. Вы тоже запросто себя приучили.
    И пришла любовь к сигаретам.
    И ушла дыхалка, свежий запах изо рта, здоровье, и как следствие - нервы и деньги.
    Результат любви печален.
    И ещё. Помните: когда вы берете в рот, производители табачной продукции трахают вас в лёгкие и разводят в гортани раков.

    О любви к водке.
    Вряд ли кто-то из вас, первый раз попробовав водку, заорал: «Божественно! Какая вкусовая гамма! Какой шарман!».
    Ой, вряд ли.
    Скорее блевало вас не по-детски.
    Но время шло, организм постепенно, по грамульке, по мусипульке, по капочке, приучал себя не отстреливать в соседей по столу, только что выпитое…
    Все дело в опыте.
    И оказалось, что под пельмешки она совсем не дурна! А с хрустящим огурчиком! А за беседой!
    И пришла любовь. И ушло куда-то здоровье. И печень распухла. И нервы не к черту. А деньги… А где деньги?

    О любви к животным.
    Животных надо любить. Особенно женщинам. Любовь к животным женщин облагораживает.
    От любви к животным в женщинах просыпается уснувшее, с началом века феминизма, женское начало. Это полезно неуравновешенному женскому организму и благотворно для окружающих.
    Так что женщины должны любить животных. Ведь животные, в своей природной первозданности беззащитны и легко ранимы.
    Любите женщины животных.
    Даже когда это животное нагло храпят в ботинках на диване, разхреначив по пути с работы половину зарплаты.

    О любви к работе.
    Если вы любите свою работу, значит, вы давно не проходили диспансеризацию.
    Не затягивайте с этим.

    О любви к женщине.
    В женщину надо влюбляться сразу и насмерть! За что, спросите вы? Не злите меня!
    Да за наши над ними издевательства!
    За наше нежелание понять тщетность восприятия женщинами этого гребаного мира, за тонкость душевной организации этих нежных существ! За то, что мы усложняем их жизнь своими нелепыми, ни кому не нужными изобретениями, изводим дурацкими правилами и механизмами.
    За расписание электричек, в котором она не может разобраться! За механическую коробку передач! За застежку от лифчика на спине! За мартини с омарами до свадьбы, и добровольно-принудительную липосакцию после! За пульт от стереосистемы! За то, что вы, вместо того, чтобы просто принести и отдать зарплату, просите ежевечерне есть, и путаетесь под ногами по выходным! За минет в конце концов!
    Но если сразу не получается влюбиться, потерпите.
    Привыкните.
    Полюбите.
    Но есть нюанс.
    Вспомните, что у нас вышло с сигаретами и водкой.
    В общем за вас милые дамы! – ангел с лицом Валентина поклонился и грациозно выпил.

    - Шарман! Шарман! Вы как всегда неподражаемы!
    - Гламурная отрыжка… - изрёк в пространство цирроз с лицом Петровича.

  14. #134
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Зачем Боря принес петарды, в дальнейшем он внятно ответить не мог…
    Да он вообще внятно уже не говорил.
    Слишком рано собрались, вот в чем петрушка, в Новый Год так нельзя. Чревато. Чревато не встретить. Можно запросто разойтись с Новым Годом бортами, как ёжики в тумане. Ага.
    А так как Боря подходил к любому делу очень ответственно, то соответственно к бою курантов, он уже превратился из скромного, тихого подкаблучника, в ЭНЕРГИЧНОГО ОРГАНИЗАТОРА.
    Такие, блин, опасны! Сами, небось, знаете.

    - Нужен салют! – безапелляционно заявил Боря.
    Хозяева жалобно улыбнулись, ища поддержки у окружающих. Тщетно. Эта нездоровая мысль, благодатно легла на искривленное алкоголем сознание..
    - Байконур назначается здесь! - решительно раздвинув салаты, Боря установил в центре внушительную боеголовку.
    - Петарда-фонтан! – радостно сообщил он притихшим гостям. – Ща кааак!…
    Хозяйка всхлипнула.
    - Даёшь фейей… еб… фейейверок! – пьяно заорал Петрович (заслуженный оптимист с циррозом печени).
    - Ключ на старт! Внимание! – истерично радовался почетный космонавт.
    - Боря! – зашипела его жена – Боря! Скромнее!
    - Зови меня Хуан!!! Поехали!!! – окончательно распоясался дежурный по безобразию.
    - Ну начинается… - прошептала жена.

    Китайцы вообще великие обманщики. Вот парадокс – мелкие, но великие. Притворяясь, что плохо говорят по-русски, эти симпатяги постоянно норовят всучить вам что-то не нужное, дурно пахнущее, а порой даже травмоопасное.
    Вы замечали? «Ситопятидесят» в их понимании может означать и двести пятьдесят и пятьдесят. Такое впечатление, что их интересует не получение сверхприбыли, а сам процесс торговли. И их очень забавляет, когда вы открываете рот и, пуская слюну, пытаетесь разобрать эту щебечущую речь.
    Вот помню как-то покупал у них удочку… Хотя, о чем это я? Мы же про Борю…

    Так вот китайцы обманули Борю. Это был не «фонтан».
    Нет, сначала эта байда добросовестно загорелась, стрельнула Боре в прическу снопом искр, отчего тот запрыгал по комнате внося смуту, и, наконец, засверкала, разбрасывая по салатам ошмётки жизнедеятельности.
    А потом, определившись с направлением, победоносно завыв, запулила себя в необъятный бюст уважаемой Зинаиды Петровны.
    Даже Боря перестал приплясывать.
    Утробный крик перечеркнул представление.
    Хозяйка начала заваливаться назад.
    В безуспешной попытке остаться с гостями, она сковырнула из-за стола своего маленького мужа, потащила скатерть со снедью, как бы не желая оставлять приглашенных наедине с едой, приняла на грудь оливье, который собственно и загасил торчавший между сисей факел, и под занавесь завалила на себя ёлочку.
    Гирлянда нарядно намоталась на Зинаиду Петровну, и разноцветно подмигивала, наполняя размеренную жизнь хозяйки микрооргазмами от ударов током.

    Но, успокоились, постепенно. Как там? Веселье должно продолжаться. Были заменены, подвергшиеся нападению салатики, наполнены бокалы…

    Ближе к утру, когда часть гостей уже разошлась, благо идти было не далеко, на кухню к Зинаиде Петровне ввалился Петрович, благодаря загадочным особенностям организма не опьяневший более, но и не протрезвевший. Он вертел в руках пузатую рюмку, напряженно собираясь с мыслями.
    Хозяйка засмотрелась на его руки. Они были удивительны.
    Природа лепила его руки, беспардонно пользуясь эскизами граблей и сарделек.

    - Скока вы говорите, собачка голубых кровей, стоит?… Штуку баксов?… Не ест ни чего обыденного?… Боюсь как бы плохого с ней… с непривычки… не приключилось… Все таки наша грубая пища… Да водка еще… Баклажаны опять же с чесноком были… - по капле рожал Петрович.
    - Вы там про что бубните? – насторожилась хозяйка.
    - А?… А!… Да там Боре плохо стало, совсем плохо, на ковер прямо, так ваша штукабаксов с удовольствием это дело… и громко чавкая… Да не волнуйтесь вы! Там чисто уже! Аппетит хороший у собачки.
    - Ааа! Ооох! Лордик!
    - Оно конечно… - Петрович пьяно посмотрел вслед, - Однако дорогая собачка,… а манеры хреновые... А с другой стороны, вот так зубов не будет…

    Когда все разошлись, супруги стали укладываться спать.
    Маленький муж, разгоряченный принятым алкоголем, разглядывал себя в зеркало, нарядившись в подаренный халат.
    - Смотри, какой халатик прелестный… японский, наверное,… цветочки-лотосы… сакуры всякие… Я похож на самурая?!! – сделал резкое, противоестественное для организма движение и противно хрустнул суставом.
    - На клячу ты похож! Быстро мыть сссакуру, и в койку!!!

    А по пустым улицам города, одиноко бродил Первый День.
    Ему было холодно и грустно.
    Он подпрыгивал, на слабеньких еще, ножках, заглядывая в безжизненные окна, и не понимал.
    У него впереди была целая жизнь. Ему ещё предстояло узнать, что люди, зачастую, провожают с большей радостью, чем встречают.
    Зайдите утром первого на кухню, налейте в свою любимую кружку горячего чаю, и посмотрите в окно.
    Видите?
    Помашите ему рукой.
    Ему сейчас это очень нужно.

  15. #135
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    __________________________________________________ _________________________

    Вообще-то я неожиданности не люблю.
    И люблю в то же время..
    Странное у меня к ним отношение.. Двояйковое..
    Неожиданности ведь для того и придуманы всякими злодеями, чтобы нарушить хрупкую целостность вашего шаткого бытия, в котором вы тщетно пытаетесь придерживаться каких-то своих глупых планов..
    Злодеев это ни разу и ни как.. и они привносят в вашу кисельную жизнь мощную струю хаоса и радостного бардака.. все как я люблю..
    В этот раз, злодеем оказался Иваныч.
    Он нагло позвонил за неделю до времени Ч.. и ударил поддых – «Полетели на базу, на Волгу, нас приглашают, все оплачено, грех отказываться, а?»
    Вообще-то для Иваныча - все Волга.
    Что южнее Москвы.
    Без глупых условностей и уточнений. Тем более оплачено все.. Тут ведь уже какая разница.. Правда?
    Вот.
    Но для начала я конечно заупрямился – работа, планы.. и вообще не хрен так внезапно вторгаться в налаженное и устоявшееся.. Но в душе-то уже понял, что не поехать нельзя. Потому быстро разрулил всякие рабочие моменты, скомкал и забил по щелям незавершенные дела.. Ну и был готов.
    Все это время я пытался выяснить у Иваныча – что это за база? Хотя бы как её название? Но Иваныча такие мелочи не занимали.. он у нас глобально мыслит и по суете не размазывается.. Короче я успокоился тем, что в аэропорту Астрахани нас встречают и везут на место, где все уже пребывают в радостном нетерпении от нашего приезда.
    Ну и полетели..
    А.. нет.. не полетели..
    Сначала мы поехали покупать знатному рыбаку Иванычу новый спин, так как за день до вылета он вдруг вспомнил, что предыдущий опять поломал на последней рыбалке – в стесненных условиях лодки, загнал его кому-то в узкость.. Иваныч это дело любит.. ломать в смысле.. поэтому поехали покупать. Уже в магазине Иваныч «вспомнил» что еще двое людей, которые с нами едут – не спиннингов, ни прочих фетишей заядлого рыболова - не имеют вовсе..
    Я загрустил.. Значит опять нянчиться – учить азам.. А ведь я и сам только второй раз на Нижнюю Волгу еду.. до этого все больше Карелия, Селигер..
    Короче купили всем по спину, несколько новых воблерков, этого барахла у меня и так навалом – мог поделиться, потому на этом не заострялись, по спину-катушке-плетенке взяли и на старт!
    …Астрахань встретила жарким, душным вечером. Казалось, весь город лежит в котле невидимого горячего бульона. Непривычно нагретый воздух, неся какие-то новые запахи, парной массой туго просачивался в легкие, вытесняя московский смог.. Любезно предоставленная встречающей стороной газель, отвезла нас сначала в гипермаркет, а потом понесла в сторону, о которой я даже и не мечтал – в сторону Каспия…
    Быстро стемнело, мы попивали пиво развалясь на сиденьях и лениво наблюдали, как драйвер уже третий час пытается разобраться в хитросплетении дорог, и как хреново ему это удается.. (к слову сказать - обратный путь занял всего полтора часа, но уже с другим водителем).
    На базе нас ждал поздний ужин, который мы быстро заточили, и, договорившись о выезде в 4 утра на первую рыбалку, пошли баиньки..

    ..Ночью мне приснился Иваныч, который настаивал срочно вылетать к Обской губе, ловить бабочек, в руках он держал подсачек, и вид имел – не оставляющий надежд..

    Утром разбились по двое.
    Старенькая казанка с 30-ти сильным судзуки несла нас по живописным протокам.. Невозмутимые цапли, с безразличием античных статуй взирали на наше мельтешение, и, казалось кривили губы в усмешке.. и говорили – «Мильоны вас.. Нас тьмы, и тьмы, и тьмы..»
    И мы им верили..

    Ну, приехали. С приплыздом стало быть.
    Вопрос – «на что ловить?», очень удивил егеря – «На все!»
    Это оказалось не шуткой. Единственное – тяжелые блесна быстро цепляли водоросли, и у рыбы не было тех мгновений, что бы ударить. В результате Иваныч остановился на легкой вращалке, а я решил повесить поппер, так как ни когда на него толком не ловил..
    Это был кошмар. Щука реально делала сальто и хватала его в воздухе.

    Я рыдал от счастья, и Иваныч рыдал со мной в такт, колыхаясь своим мощным телом и страшно пугая худенького егеря..
    До этого Иваныч своими смелыми перемещениями так раскачал лодку, что егерю сигарета попала не в то горло, и он опрометчиво закашлялся.. ну и, душа-человек Иваныч приложил его ладошкой поперек спины. Бедолага чуть не сломал рулевое колесо.. Теперь он внимательно следил за телодвижениями человека-горы.

    Окунь, казалось, просто озверел, и если крупная щука не успевала перехватить инициативу – вешался на первом же метре проводки..
    Потом егерь попросил у меня вращалку и нагло вытащил 3-х килограммового жереха у Иваныча за спиной.
    Он был просто красавец.
    Не Иваныч, конечно. Жерех.. Иваныч в этот момент олицетворял собой искреннее пролетарское недоверие.. «Как?» спросил он.. «Как такое могло произойти, что я тут уже час эту вертушку бросаю, а у тебя с первого раза и жерех? А?»
    Егерь как-то сразу стушевался, найти логическое оправдание своему проступку не смог, и благоразумно пошел ловить на нос. А Иваныч перестал вздыхать только после того, как тоже вытащил жереха. Правда, небольшого, грамм на 500. Он немножко порадовался, а потом увидел наши с егерем осуждающие взгляды и отпустил малыша.
    Даааа.. В это утро нам дали отвести душу. Щука не была особенно крупной – от кило до двух, окунь до полкило.. да и отпускали мы.. а куда столько?
    В общем, на базу вернулись радостные, но довольные. Перекусили – и расползлись под кондиционеры.. Только так там можно выжить, пекло началось неимоверное. Днем, температура поднималась наверно градусов до 50.
    Потому мы обедали, дрыхли до 4-х вечера и снова в бой..

    В первый же вечер нас пообещали свозить на сома.
    Егерь любезно наловил лягух, и в начале шестого мы уже якорились на яме. И у меня, и, тем более у Иваныча это была первая встреча с усатым..
    Наконец тяжелые грузики потащили наживку в глубину.. Пошло самое сладкое время – ожидание..
    ..На крайней правой закидухе кончик спиннинга вдруг плавно начал клониться вниз, постепенно ускоряясь, я рванул.. еееесть!!!
    Вязкая тяжесть, с тугими, редкими толчками сменяющимися мощными потяжками..
    Пошли минуты выкачивания. Когда он вывернулся на поверхности, моей радости не было предела – первый сом ребята, это навсегда останется с тобой.
    Затащили в лодку.. Наверно по местным меркам он был не очень большой.. Но ведь он же первый!
    Я практически хотел его расцеловать, но сом брезгливо отворачивался и шлепал Иваныча своим мокрым хвостом по ляжкам, упреждая не подходить с торца, и Иваныч радостно гыкал как бы совместно переживая острую грань момента.
    Потом начали доставать тройник из пасти, на радостях забыв все меры предосторожности.. Я схватил сома за губы пытаясь развести в стороны и дать дорогу экстрактору..
    Сом завращал глазами – «Совсем охренели?!! Куда грязными руками?!!»
    И пасть, конечно, захлопнул..
    Вашумаму! У него оказалась такая колючая щетина во рту..
    Я, вероятно, так душевно посмотрел на Иваныча, что он тут же кинулся усугублять ситуацию – начав сдергивать сома с меня..
    Я не снимался..
    125-ти килограммовый Иваныч, тяжело дыша и выкрикивая что-то ободряющее бегал вокруг меня в этой маленькой лодке и дергал за сома в разные стороны..
    Егерь раскорячился на ходящей ходуном корме и с ужасом смотрел на наш хоровод.
    Нет, Иванычу просто времени не хватило.. он бы её точно перевернул, но сом устав от всей этой суеты – выплюнул меня.

  16. #136
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Потом настал черед Иваныча вытаскивать свою добычу..
    Пол часа он представлял нешуточную угрозу для нашего утлого суденышка.
    Иваныч тащил своего первого в жизни сома!
    Он кричал на мате.
    Он вскакивал. Мы с егерем, с разных сторон повисали на нем, пытаясь заставить одуматься и сесть.
    Ха! Он нас не замечал.
    Он шел вперед, к сому, накреняя всю конструкцию на борт. Мы упирались, просили вернуться. Он шел назад, пытаясь мощным телом выкачать упрямого сома..

    ..Сомы внизу оживились и захрюкали в ожидании сытного ужина..

    Через пол часа наш немолодой, но задорный Иваныч выдохся.
    Он стоял, обливаясь потом, и просил помочь. Но сом был уже близко и я, признаюсь, пошел на крайние меры, я ему сказал – нет, заверши сам.
    Иваныч должен был это доделать. Он должен был вытащить своего первого сома. И он сделал это.
    Господи, сколько было счастья на его лице. И он бы обязательно исполнил какой-нибудь свой иванычевский танец и утопил нас наконец к едрене фене.. но он очень устал..

    Нам их потом зажарили, этих сомов.. такая вкуснотища..
    Повар на базе вообще оказался кулинарным гением. Из под его рук выходили настоящие шедевры.
    Например, пришли мы как-то на обед, а на тарелках пышущие жарким пряным ароматом круглые, высокие караваи хлеба. Нам хитро подмигнули и предложили снять верхнюю корочку..
    Матьмояродная!.. Там был борщь.. дуууушиииистый и со сметаной!

    Один день был посвящен поездке на Каспий, на раскаты.. По дороге мы любовались зарослями лотоса и своеобразной, завораживающей красотой проток пролетающих мимо..
    Раскаты встретили нас тушами сазанов - веселыми розовыми швайнами разбегающимися от лодки, и ленивыми, не крупными сомами, которых лишь постукивание блесной по голове могло заставить проснуться и поздороваться.
    В общем, началась подводная охота. Масок, трубок и ласт было по два комплекта, а ружье одно. Еще был гидрокостюм, как раз на Иваныча, и он стал его натягивать. Я решил не ждать и нырнул..
    Глубина была небольшая, метра полтора, тина то стелилась по дну, то вставала стеной, окружая неприятными на ощупь лабиринтами..
    Почему-то сверху, из лодки, мы наблюдали кучи сазанов, а тут стоило только спуститься - их след простыл.. или это просто я, запутавшись своим мощным телом в водорослях, издавал слишком много посторонних звуков? Не знаю.. Короче видимость была ноль целых хрен десятых и тина была везде.. Еще и змеи эти всякие водоплавающие..
    Вернулся я к лодке, побросал в неё все причиндалы, передал ружье егерю и напутствовал пойти и чего-нибудь уже застрелить.
    Иваныча я приметил метрах в пятидесяти, он весело плескался в тине.
    Ну и я полез в лодку.
    Нет, забрался я нормально.. Но! Я понял, что Иваныч.. никогда.. ни под каким соусом..
    А Иваныч в это время уже подгреб, явно желая прекратить водные процедуры.
    Я с сочувствием посмотрел на него. Мой взгляд Иванычу явно не понравился.
    Тут он дотянулся до края борта и все понял.
    «Я смогу подпрыгнуть.. сантиметров на 20» - явно переоценил он свои спортивные возможности.
    «Ты поднимешь такую волну, что прибрежные деревни посмывает».
    Иваныч старательно засопел и мелко запрыгал по топкому дну.. Прыгать двумя ногами у него не получалось, потому что одна в это время числилась опорной и увязала в иле.. В конце концов, он дотолкал нас вместе с якорем до какой-то ямы, и на поверхности осталось только его большое грустное лицо.
    «Засасывает».. печально сказало лицо.
    «Там раки».. почему-то вспомнил я.
    Лицо оживилось.. Оно скашивало глаза влево вправо и пыталось заглянуть вниз.
    Затем Иваныч вновь начал совершать под водой колебательные движения как бы стараясь не подавить поголовье раков, и не получить за палец клешней.
    «Егеря надо позвать» - внес рацпредложение Иваныч.
    Я представил себе 50-ти килограммового егеря, и согласился: «Точно, у него ружье, мы не дадим тебе мучаться, даже если после этого, в районе начнется экологическая катастрофа». Идея Иванычу не понравилась, и он снова стал подпрыгивать.
    Дело осложнялось тем, что в моменты его прыжков мне нужно было отклоняться на противоположный борт, дабы он не затопил наш эсминец..
    Тут я заметил вдалеке егеря.. Тот видно понял все с первого взгляда, бесславно погибать втоптанным в ил задом Иваныча не захотел, и продолжил нарезать круги вдали у камыша, поглощенный охотой.
    Ну, моему терпению пришел конец, я схватил Иваныча подмышки, крякнул до помутнения в глазах, хрустнул чем-то и потащил.. мы долго балансировали животом Иваныча на остром краю борта.. зад уже сроднился с тиной, и в горячую лодку идти отказывался.. Иваныч то соскальзывал назад, то каким-то волнообразными движениями пропихивал себя вперед.. Я уже остро желал, что бы егерь подкрался сзади и уколол его таки в мякоть гарпуном, но тут Иваныч что-то переместил у себя в организме и вслед за центром тяжести рухнул на дно.
    Невидимый оркестр сыграл тушь, а я повалился рядом.
    Да, а егерь подстрелил таки пару сазанов.. Нам потом приготовили из них знатную уху..

    В общем, все завершилось хорошо.
    Мы, правда, здорово обгорели в тот день. И я сейчас пишу эти строки и облезаю мордой лица. Но это все мелочи.. главное – было!

    Москва, под крылом ТУ-154, напомнила нам, что все проходящее, и все когда-то заканчивается.. потрясла нас перед посадкой за фюзеляж, что бы постирать эти глупые выражения с малиновых лиц.. ну и приняла, куда ж ей деваться.. мы хоть и странники в душе, но всегда возвращаемся, да ведь?

  17. #137
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    гыгы.. сосед придурок просверлил 4 дырки насквозь на площадку из квартиры. Телек наверное повесил.. Гайки на площадке... Пошел я за гаечным ключом...
    (c)

  18. #138
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Deodandum гыгы.. сосед придурок просверлил 4 дырки насквозь на площадку из квартиры. Телек наверное повесил.. Гайки на площадке... Пошел я за гаечным ключом...
    (c)
    так телек внутрь упадет...тебе что только гайки нужны?

  19. #139
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Байки

    Полька:
    Я, кста, удалила Президента РФ из друзей (в твиттере) - сильно много пишет))). К тому же, не смешно.
    Написано 26 января в 20:30

  20. #140
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Саша толкнул дверь в кабинет Вадика.
    - Вы знаете, Вадим, тем, кто замечен в чтении устава скуки ради, предписано проходить диспансеризацию 2 раза в год. Вышло распоряжение.
    - Что вы говорите? – Вадик закрыл устав и запустил ластиком в муху, долбящуюся в стекло.
    Ластик резво срикошетил Саше в голову. Саша пригнулся:
    - А вы головорез. Я пугаюсь сам себя - почему я вас ещё не бью?
    - Потому что вы доброй души человек. Чем вызвано ваше обращение ко мне на ВЫ? А, кака в тельняшке? – Вадик потянулся.
    - А знаете ли, - Саша придал взору печали, - Надоела грубая повседневность военных буден, хочется всем говорить ВЫ, общаться с интеллигентными людьми, и хочется… хочется чего-нибудь для души!
    - И можно поинтересоваться чего?
    - Можно. Мне хочется… выпить… Не смотрите на меня как Мать Тереза. Да! Мне банально хочется выпить, но…
    - Но?
    - Именно НО! Мне хочется, что бы все это происходило в необычной обстановке, за интеллигентной беседой… Слюну подберите.
    - Шизофренический бред, осложненный маниакально-дипрессивным психозом и сумеречным состоянием души, - Вадик закинул ноги на стол.
    - А причём здесь бабушкины трусики? – обиделся Саша.
    - Что вы подразумеваете под «необычной обстановкой» в нашей отдалённой дырке? У тебя на кухне, у меня на кухне? Три дома – пять частей. Не смешите мои ботинки.
    - Внимание! Сегодня пятница? Лето? Полярный день? Жены на большой земле? Ни чего не пропустил? Предлагаю провести этот день под знаком интеллигентного общения и завершить его дегустацией спиртосодержащей продукции, у костра, на вершине близлежащей сопки. А? Как вам? – Саша умел быть убедительным.
    Вадик заинтересованно снял ноги со стола.
    - На самом верху сопки?
    - Именно. Вы там бывали?
    - Нет, - должен был признать Вадик.
    - Чем вам не необычная обстановка? Да не раздумывайте поручик, чего вам делать дома? Жена уехала…
    - Разве я похож на человека, у которого одна жена? Но всё же, почему не встретиться у вас или у меня? – Вадика ломало лезть на сопку.
    - Не будьте так низменны. Мне нужна смена обстановки. Я категорически устал!
    - Да?
    - Да! Мне надоела однообразная военная суета. Мне надоели построения по утрам, а ещё больше мне надоели построения после обеда. У меня от них изжога.
    - Вы государственный преступник! – обрадовался Вадик.
    - Что вы говорите? – удивился Саша.
    - Точно. Глядя на вас, мне категорически не хочется служить.
    - Не давите мне на железу совести. Мне её вырезали. Так да или нет?
    - А что мы будем пить? – сдался Вадик.
    - Выбор небогат. Есть шило, а есть… шило. А у вас?
    - Шило.
    - Вы предсказуемы. Но усвойте главное,… - Саша сделал паузу, - Главное не ЧТО а КАК! Пить надо правильно!
    - Вы извращенец, - догадался Вадик.
    - Пить правильно – это хрустальная мечта моего детства, и не лезьте в нее в своей ортопедической обуви.
    - Ну можно и шило, тоже ничего, - понял по-своему Вадик, - Тогда шило с вас, с меня закуска.
    - Вы пошлый человек.
    - Почему?
    - Вы бескорыстно любите шило.
    - Это взаимно. Из закусок могу предложить… ммм… консервированные голубцы! Как вам?
    - О! Голубцы! Должен с прискорбием констатировать, вы встали на путь чревоугодия. Не боитесь закончить своё белковое существование ожирением?
    - Боюсь, финансовые органы мне этого не позволят, - вздохнул Вадик.
    Саша посмотрел на часы.
    - Работе криньдец, - он поправил на груди Вадика знак «за дальний поход», - Да вы орденоносец!… Вперёд, заре навстречу!
    - Сами вы… О! Я возьму фотоаппарат. Жена должна знать, что я в её отсутствие отдыхал культурно…
    Они топали из части, а Саша декламировал в полный голос: « Ищут пожарные ищет милиция, ищут матроса из Западной Лицы. Знак за ДП на груди у него, больше не знали о нём ни чего».


    - Блядь, Саша … - захрипел Вадик, больно приложившись коленкой о валун на середине восхождения, - Я уже горько сожалею, что проявил мягкотелость и податливость…
    - Вы уже второй раз говорите «блядь»,… я стараюсь не замечать… - хрипел впереди взмокший Саша, - Но уже… начинаю подозревать вас… в неинтеллигентности.
    - Боюсь,… мне уже фиолетово, - Вадик остановился, тяжело дыша, и оглянулся назад.
    - Над вами… будут смеяться потомки, - Саша оперся на палку, восстанавливая дыхание, - Выкиньте эти пораженческие мысли из головы,… осталось совсем чуть-чуть… Ни что так не приносит наслаждения, как фрикция последнего движения!
    - Не разжижайте мне мозг… - ни как не мог отдышаться Вадик.

    Макушка сопки оказалась небольшим пятачком, на который они в изнеможении и повалились.
    - Я ни куда отсюда уже не пойду… - стонал в мох Вадик, - Я останусь здесь… передайте там нашим…
    Саша перевернулся на спину:
    - Спокойно лейтенант, сейчас начнётся самое главное… Посмотрите как мы близки к небесам… Красотень… Ну давайте голубчик искать дровишки, нам же нужно разогреть ваши замечательные голубцы…

    Дров было до обидного мало, но насобирали с грехом пополам..
    - Чего вы алчите под сенью кривеньких берёз? – подходя, пригляделся Саша.
    - Да это… я тут… - Вадик как-то неуверенно озирался.
    На расстеленной газете, стояла бутылка разведенного шила, две рюмки, большая жестяная банка с голубцами, и пачка печенья.
    - Натюрморт понятен и печален… Печенье с голубцами… А позвольте задать нескромный вопрос - где хлеб?
    - Хлеба не было… Да ладно, с печеньем пойдёт… Тут другое… - Вадик продолжал озираться.
    - Вы хотите меня испугать? – озабочено спросил Саша.
    - А?… Да нет… Ладно, сейчас решим… Вы это, давайте костерок мастрячте…
    - Ну-ну…
    Скоро заплясали оживлённые языки огня. Саша потирал руки:
    - Ну что коллега? А жизнь-то налаживается!… Предлагаю по первой под печенюшку…
    Вадик встряхнул бутылку и постучал по дну. Саша поморщился:
    - Ну что вы долбите? Не долбите да не долбимы будете! Это же хрупкий продукт, своими заскорузлыми граблями можно запросто нарушить тонкую грань момента.
    - Вы сейчас с кем разговаривали?

    Выпили. Повторили.
    - Тут вот в чём дело, - хрустел печеньем повеселевший Вадик, - Я нож забыл…
    Саша прекратил жевать.
    - Простите… нож? То есть вы заранее запланировали сохранить жизнь своей банке голубцов?… Она дорога вам как память?…
    - Да ладно вам, не делайте трагедию, я уже придумал… Сейчас подогревать поставим, а за это время я найду острый кусок камня… Хрен ли нам, двум молодым, здоровым интеллигентам… А? Я вас умаляю! Приободрись дрись-дрись… По одной?

    За разговорами не заметили, как закончилось печенье и половина бутылки.
    - Уважаемый! – вспомнил Саша, - Где ваш острый камушек? Пора, по-моему познакомиться с нашими голубцами. Им там, кстати, ни чего не будет в закрытой банке, на костре?…
    - Ох, мать!… - Вадик попытался встать…

    И тут, собственно говоря, РВАНУЛО.

    Горячая, слизистая субстанция, хлестанула Вадика по лицу и груди.
    Потеряв ориентацию, он покатился куда-то вниз, одновременно кашляя, и пытаясь вытолкнуть обжигающую слизь изо рта. Глаза ни чего не видели, а в процессе качения очистить их не получалось. Голова стукалась о камни, и стабилизации сознанию не способствовала.
    Саше ударная волна пришлась в бок. Горячая липкость заклеила ухо, и проникла за шиворот. Саша мог кричать. Чем сразу и воспользовался. Он выкрикивал однообразные неинтеллигентные слова, крутился на упёртой в землю голове и пытался обеими руками выгрести из уха и из-за шиворота голубцовую кашу.
    Праздник удался.

    Когда каша остыла, они успокоились. Саша приподнялся на локте, и посмотрел на Вадика.
    - Ваша старенькая добрая мама, плакала бы сейчас навзрыд, узрев вашу рожу в голубцах…. Вы желали фотографироваться?
    - Мы пидарасы, - подвёл итог встречи Вадик, и подумав добавил – Я же не ем голубцы

  21. #141
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Полярная ночь. Шторм. Снежный заряд.
    Зажмуренные накрепко глаза.
    Колючие льдинки пытаются пролезть в любую щель, в этом их маленький смысл жизни.
    Порывом ветра сигарету забивает в рот.
    Нет, так не пойдет. Отворачиваюсь. Вроде лучше. Кто ж тебя придумал Север. Мерзкие ледяные пальчики начинают залезать под альпак. Нет ну его нафиг. Бросаю сигарету. Полярная ночь глотает её жадным ртом…
    Мы топаем в Гремиху.
    Ну не сами конечно ножками… Мы с Вадиком сидим в каютке, где-то ниже ватерлинии. Да и пофиг, что иллюминаторов нет, все равно смотреть не на что.
    Чай пьем. Да не простой, а по капитански. С шилом.
    Прикомандированы мы. Пока работы нет. Потом будет, когда дойдем. А сейчас балдеем, философствуем.
    А философствуем мы на тему жрачки. Голодно было. Ни выпить, ни закусить. Карточная система набирала обороты. Талоны на спиртное на вес золота. Друг другу на день рождения дарили. А под это дело и продукты с прилавков куда-то поисчезали. Засада короче.
    И тут как в тему – старпом в каюту. «Пьёте?»
    «Ну. Присоединяйся»
    «А хотите на берег сходить? Мы по пути продукты должны на точку доставить. Им бедолагам уже месяц ни чего закинуть не могут. Шторма. Вот нас попросили.»
    А чего бы думаем не сходить. Все развлечение.
    Шторм немного поутих, но все равно болтает. Кое-как выбрались на берег. Топаем след в след, не видно ни хрена. Помогаем продукты тащить. Обсуждаем, как нас сейчас сёмгой угощать начнут на радостях, они всегда угощают, смотреть на нее не могут.
    Им бы хлеба.
    А нам бы семги.
    Дошли наконец.
    Барак покосившийся. Заходим, радостно потирая руки – а вот и мы!
    Полумрак. Тусклый свет лампочки. За пустым столом двое. Две обросшие, совсем не радостные рожи.
    «Кхм!» «Здрасьте, – мол, – мы вам тут продукты принесли…»
    Молчат.
    Почему-то понимаем, что семги не будет.
    Одна голова поворачивается в нашу сторону. В глазах какая-то нечеловеческая тусклость.
    И так равнодушно – нам:
    «А мы два дня назад последнюю собаку съели…»
    Аккуратно ставим продукты, и тихонько так спиной, к выходу. «Очприятно было познакомиться. Не провожайте…»
    Уф. На свежем воздухе. «Могли ведь и сожрать…». «Запросто…»
    А Россию топтала перестройка…
    Ну да хрен с ней.

    Пришли в Гремиху. Планы высочайшего командования в очередной раз поменялись и стало ясно, что работы пока не будет. Позже. Ну, позже так позже. Скучно только.
    «Может в город сходим?»
    «Ну давай»
    Вылезли на причал. Вдвоем. Больше придурков нет. Полярная ночь. Пурга. Идешь под углом в шестьдесят градусов к земле. Не зря эту Гремиху называют «Край летающих собак». Вылезли кое-как на причал, потопали.
    Тишина на улицах Гремихи. Ни души. Побродили. Замёрзли на фиг.
    Мужика встретили, тащит картину огромную. Как он с ней на таком ветру… Увидел нас – устремился:
    «Мужики! Купите картину! За пузырь отдам!»
    Картина действительно классная. Но водки не было. Попрощались.
    «Все, Вадик, - говорю, - надоела эта прогулка, пошли обратно, ни хрена замечательного в этот вечер не произойдет!»
    «Да ну! Давай ещё побродим, может какую теплую компанию встретим.»
    «Ну броди» - говорю, и потопал на пароход.
    Еле дошёл, ветер опять в лицо, шинель парусит. Издевательство сплошное.
    Оба на!
    А кораблик-то наш, ГИСу, ветром оттянуло от причала, и застыл он на напряженных канатах.
    Команда в основном гражданская, только капитан, старпом и штурман – военные, ну и дисциплинка соответствующая… Сходни конечно ни кто не поставил, да и действительно – зачем? Все свои дома сидят, шило пьют, или подушку давят, только всякие прикомандированные шарахаются.
    Закричал я пронзительно в ночи: «ВАХТА!». Подождал. Крикнул ещё раз...
    Короче орал пока не охрип. Глухо.
    Мля, думаю, что делать?
    Допрыгнуть – не реально. Звать бесполезно. Да и замерз я уже нешуточно.
    Схватился за канат, былинный русский богатырь, тащу.
    Шинель зараза неудобная. Кто их шьет? Вредители ей богу! Руку не поднять, полы в ногах путаются. Если бы враги знали, что военного в шинели любой ребенок обидеть может, давно бы нас завоевали.
    Тащу значит, в организме всё трещит, потеет и пукает, но жить-то хочется, потому тащу.
    Ага! Борт пошел! Прикоснулся в середине своего изогнутого тела к причалу.
    Бросаю канат и бегом к месту соприкосновения. Ноги скользят на льду. МАТЬ! Падаю со всего размаха, плашмя военно-морским лицом, и еду.
    Лежу, одинокий такой, засыпаемый снегом, замерзший, ни кому не нужный...
    «Это просто праздник какой-то» - думаю. Наблюдаю, как борт резво уходит на прежнее место. Встаю, чертыхаясь и снова ковыляю к канату. Подтянул – бегу.
    Блин, не успеваю ни фига! Ветер сильный отжимной, пока я себя любимого, в ортопедической шинели, доставляю к месту посадки, расстояние до борта становится метра полтора. Прыгать неудобно, у причала бортик сантиметров 50, да и борт корабля повыше, стремно короче. Так и бегаю – залезу на бортик, постою, вздохну и обратно.
    Шизофрения какая-то.
    «УБЛЮДКИ! – ору, - МАНДАФЛЯТСКИЕЗВЕЗДАПРОВЁБ ИНЫ! ОФИЦЕР ГИБНЕТ!»
    Похрен всем.
    Опять бегу, ноги заплетаются от усталости, падаю. Шепчу в холодный причал: «Суки…какие же вы суки…»
    Раз на пятый я уже осатанел, хрень всякая в голову лезет: «пофиг все, ща прыгну, повисну на руках, а там будь что будет, если не сорвусь, примерзну этакой черной сосулькой, утром отковыряют».
    Ба! Гляжу Вадюша идет. «Ах ты сволочь, - думаю, - гуляем значит? Ну ладно..»
    «О! А ты чего ещё не на корабле?»
    «Да так… воздухом дышу.. ты Вадюша потяни канатик, а то видишь как отошел…»
    Вадик без задней мысли тянет, я успешно залезаю на корабль и делаю ручкой.
    «Эээ… - до Вадика доходит, - а я как?…»
    «Тут, - говорю, - главное скорость, потянул, набрал ускорение и прыгнул. Давай, развлекайся, а то замёрз поди, путешественник хренов.»
    Спускаюсь в нутро, распахиваю дверь каморки вахтенного – дрыхнет паскуда!
    Зажимаю ему нос. «Спишь гинекологическое недоразумение?! А там офицеры пачками тонут! Жопу в горсть - бегом наверх!»
    Я жеж не зверь какой…
    А Вадик всё равно пару раз успел сбегать

  22. #142
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    __________________________________________________ ___________

    И даже не говорите мне, что пить это плохо. Сам знаю.
    Короче уговорили друзья поехать на Селигер, на остров Хачин, с палатками…
    Впереди предстояло празднование дня флота и прочие приятственные встречи, поэтому мы, здраво рассудив, что на своих машинах можно таки и не вернуться, решили брать такси.
    Оказалось, что заказывать такси гораздо дешевле с самого Селигера, из славного города Осташкова, москвичи же ломили немыслимые цены, ну на то они и москвичи..

    Выехали рано утром 28-го июля втроем, на двух такси. Одно полностью занимали наши вещи, а второе собственно занимали мы втроем, и пиво.
    Дорога промелькнула быстро, чему способствовало пиво и мастерство водителя Дениса.
    По приезду все смешалось. Радость встречи со старыми друзьями, знакомство с новыми, хлопоты по вытряхиванию пыльного скарба, установка палаток…
    А вечером шашлык, песни, задушевные беседы и прочее расслабление окоченевшей от работы души.

    Конечно, сразу после установки палаток, я как упертый рыбак, бросился на берег и начал оснащать и забрасывать закидухи с кормушками, нутро которых набивал обалденно пахнущим Сенсасом, и насаживал на крючки московских продажных червей.
    Потом навострил спиннинг и начал блеснить. Надо сразу сказать, что ловля хищника так успеха и не принесла, на блесну ни чего не попалось.. ну почти.. но об этом позже.

    Зазвенел первый колокольчик.
    Радостно защемило сердце. Вот оно! Долгожданное!
    Сзади раздался голос Борыча – «Кэп, можно я первую вытащу, а то ни когда не ловил?»
    Эх, моё доброе сердце…
    Что бы вы думали? Первой рыбой выловленной в этот раз на Селигере был налим.
    Знаю, что они летом не ловятся. Знаю.
    Разум налима для меня глубоко загадочен и туманен. Даже допускаю, что это интеллигентное существо было привлечено нашими громкими голосами, гоготом и песнями под гитару. А может еще и запахом шашлыка.
    Короче налим оказался рыбой напрочь одинокой и тянущейся к общению. Вероятно, он подумал, что один налим такую хорошую компанию не испортит, и ему найдется теплое местечко в коптильне. Так и вышло.
    Пока я переоснащал и закидывал закидуху, зазвонил другой колокольчик.
    Борыч, уже окончательно уверивший в себя как в непревзойденного рыбака, кинулся вытаскивать. Его пыхтение привлекло моё внимание, и я насторожился. Шло тяжело.
    Какая непостижимая нечеловеческая наглость - он вытащил достойного леща!
    Я уже начал прикидывать, чем бы связать этого распоясавшегося рыбака, но Борыч, чутко уловив хрупкую грань момента, пошел победителем к костру, шашлыку и водке, неся с собой весть о первой рыбе.
    Я вздохнул, и вновь установил закидухи… И затих в ожидании…
    Тут пришел Миха.
    Надо сказать, что Миха опытный рыбак, он пришел мощно. Не один. С фидером.
    Начался мастер-класс фидерной ловли.
    У меня чего-то не клевало, а тут еще провокаторы начали звать к столу, соблазняя водкой и песнями... и я пошел... я уже почти отошел, когда вновь услышал призывный звон колокольчика..
    Как я бежал…
    Напрасно…
    Миха уже вытаскивал на мою закидуху здорового леща.
    Меня это сломило окончательно, и я ушел к празднику жизни и песням под гитару…

    Когда окончательно стемнело, организм, перенасытившийся шашлыком, водкой и песнями, захотел покоя и романтики, ну сами знаете как бывает.
    И мы с Катей отошли на бережок, посидеть на скамеечке, побеседовать душевно, полюбоваться на задремавшую природу...
    А надо напомнить, что к этому моменту, я уже развил бурную деятельность по рыбалке, навел хаос, и разбросал по окрестностям кучу всяких снастей.. А! И блеснил еще неудержимо… Это важно!

    Короче ночь.. вода тихо плещется.. Нилова Пустынь красиво эдак подсвечивается невдалеке... камыш шуршит.. сзади приглушенные голоса у костра, треньканье гитары..
    Романтика и интим короче, в одном флаконе.
    Вот.
    Ну, проходим мы на бережок, ощущая ногами прохладу уже остывающего песка, беседуем о чем-то неважном.. садимся на лавочку..

    ТВОЮМАТЬЬЬЬ!!!!!!

    Я очень удачно все разбросал.
    Блесна воткнулась мне прямо в зад.

    А Катя говорит чего-то в пол голоса, душевно так... о красоте мест.. еще о чем-то, о своем наверно, о женском..
    А мне уже хочется орать в полный звук на мате, но я не знаю как начать.

    И тут на берегу появляется Миха.. и вежливо интересуется "не помешал"?
    Я, чувствуя спасение, пытаюсь обратиться к нему... но от долгого сдерживания "наболевшего" кроме - "в зад" изрекаю мало что членораздельного..
    Культурный Миха говорит - "понял, извините" и начинает уходить..

    Тут уже я не выдерживаю, и поправ интимность момента и всеобщую трепетную тишину, ору:
    "Миха, мне блесна в зад воткнулась!!!!"

    Катя, которая была не в курсе моих телесных переживаний, сначала пытается осознать эту выпадающую из романтичного антуража фразу, хлопает своими замечательными глазами, а потом начинает подергиваясь сползать на песок…

    Надо отдать должное Михе, он быстро врубился в обстановку, мужественно взял в рот фонарик, и светя мне в зад блестяще провел хирургическую операцию.
    Что и запечатлела пришедшая в себя Катя.. Снимок получился душевный…
    Эта новость была радостно сообщена всему лагерю, и надо мной издевались до самого конца.

    Блесну мне зачем-то положили в карман толстовки, она там воткнулась всеми своим крючками, и больно кололась когда я, забывая, засовывал туда руку. Потом мне её вырезали. Вместе с куском толстовки. И дальше я уже ходил с совершенно замечательной дыркой в боку.

    Потом процесс рыбалки приобрел какое-то шизофреническое направление.
    Мы предавались разгулу и возлияниям, и совмещать это дело с рыбалкой не было ни каких сил.
    Выглядело это примерно так:
    Утром, пошатываясь, я шел умываться, заодно перебрасывал закидухи, снимал рыбу и проклиная слабохарактерность, уходил к просыпающемуся народу, костру и празднику жизни… То есть с удочками я встречался только утром.

    А все потому что день встречи плавно перешел в день флота, а офицеров флота было два – я и мой друг из Питера, потому мы должны были присутствовать на тостах, чего-то говорить и принимать величественные позы и поздравления. И петь. И пить. А люди приходили, приезжали, приплывали… и поздравляли… и это было прекрасно и ужасно одновременно…
    Я побил все свои жизненные рекорды. Я должен был умереть. Я непременно должен был умереть… Но свежий воздух, и можжевельник в котором стояла палатка, не дали мне этого сделать.

    Помню, как-то среди хаоса друг Леха спросил меня: «Какое сегодня число?»
    «Четвертое» говорю.
    Тут он сказал совершенно замечательную фразу: «Какой кошмар, четыре дня бухать!»
    Я хитро улыбнулся: «А 28-е, 29-е, 30-е, 31-е?… Восемь Леша, восемь!»
    Он выпал.

    У меня замечательный друг. Нет, так в повседневной жизни его на бутылку пива не дозовешься, не пьет, за рулем всегда… а тут… ну забодала суета наверно в конец. Так думаю.
    А еще он очень любит с девушками знакомиться, когда выпимши.
    Наверно сразу представляет себя эдаким 20 летним кавалергардом, без лысины и пузика.
    Первый день: остров Хачин, он, надо сказать, довольно густо заселен отдыхающими, лагеря студентов даже стоят, и вот постоянно мимо нашего лагеря дефилируют какие-то девчушки, совершенно милые и симпатичные.
    Так вот в первый день Леха призывно кричал «Девушки!» и порывался бежать знакомиться.
    Я пытался вразумить его, что в сорок так быстро бегать не рекомендуется, а рекомендуется тихо сидеть или молча лежать, предлагал ему потрогать себя за лысину и пузо, и осознать. Но он гоношился. Еще были силы.
    На второй день он уже просто кричал «Девушки!» но бежать уже не пытался.
    На третий день при крике «Деее….» его голос сорвался на какой-то козлиный крик, и я мудро заметил: «Вот так приходит старость…»
    Леха загрустил, и кричать перестал, а потом уже и перестал оборачиваться на девушек.

  23. #143
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Постепенно народ начал разъезжаться, пьянство вусмерть надоело, и захотелось просто тишины и покоя.
    Дабы разом прекратить затянувшийся разгул, я собрал все пиво в лагере и торжественно вылил его.
    Я думал, меня порвут.
    Но нет, оставшийся народ начал постепенно приходить в себя, по-новому воспринимая окружающую красоту.
    Мощный Стилет взвалил на себя бремя колки дров, и мы с ужасом наблюдали, как он технологично забивал в огромный пенек остатки топоров и колунов.. и все гадали, а что он будет делать, когда внутри завязнет и обломается последний топор. Но ему каким-то непостижимым образом удавалось развалить это ужасное, напичканное железом сооружение, и при этом ни чего себе не отрубить.
    В общем, жизнь налаживалась

    Мы даже обнаружили, что делили палатку со стадом совершенно ожиревших от пьяной крови комаров. Они реально были такие огромные, что с ними было тесно. А еще, я всерьез боялся, что в одну прекрасную ночь они просто выволокут меня за ногу из палатки и допьют где-нибудь в можжевельнике.
    Интересно было наблюдать, как они питаются.
    Ночью, укрывшись с головой спальником, и оставив узкую щелку для дыхания, я сквозь сон наблюдал такую картину.
    Комар, наглая жирная сволочь, плюхался на матрас, и тяжело переставляя ноги, шел к дыхательной щели. Его шаги гулко отдавались в ухо, и казалось это идет сама смерть. Он подходил, водил жалом, тяжко вздыхал, и втыкался куда-нибудь в нос. Нажравшись, он, утомленно похрюкивая, распластывался прямо на носу, пузатой красной тушкой, и засыпал, почмокивая.
    Те, кто пытался взлететь и укрепиться на потолке палатки, ночью срывались и падали на лицо оглушительно лопаясь.
    Да, мы вскормили много комаров.
    Но когда совсем охреневший паук свил у нас в палатке паутину, я понял что пора собирать силы на генеральную приборку.

    Надо сказать, что живность, вообще к нам тянулась. Как бы почувствовав в нас либеральный источник высококалорийной спиртосодержащей крови.
    Кто-то постоянно скребся под надувным матрасом. Наглые жуки совершенно немыслимых форм запросто пытались залезть в ноздрю и истоптать лицо.

    А когда мы уже собирались сворачиваться…

    Я потянул матрас… и тут из-под него высунулась голова… это была натуральная голова змеи, угрюмая и недовольная.
    Как я не своротил палатку, пытаясь спасти себя любимого, до сих пор понять не могу. Но очнулся я уже снаружи. Взял палку, приподнял край матраса…
    Это была жаба. Даже не жаба, а ЖАБИЩА.
    Вот как получается.
    На горошинах мы не пробовали, а на жабе оказывается спали… и что характерно, не превратилась она замечательным образом в прекрасную царевну… враки это все наглые, натуральный обман маленьких ребенков…
    Правда, как мне показалось, была она беременна, грустна взглядом, и не хотела уходить…
    Кода первый энурез после встречи с ней прошел, я, аккуратно, почти нежно, палочкой, оттолкал её метра на три от палатки и указал направление движения.. и что вы думаете?
    Когда друг Леха начал складывать свои вещи, к нему в объятия, из резинового сапога, радостно бросилась наша беременная разведенка…
    Друг, радость встречи не разделил, заорал истерично от внезапности, отбросил сапог, и споро передвигаясь на карачках, бежал.
    А потом еще долго держался за сердце и почему-то говорил, что больше ни когда не будет пить.
    Так что жаба, сцуко, женщина опасная. Привязчивая. Не дружите с жабами. Вот.

    Они кстати нападали не только в палатке.
    Ребята к нашему приплызду построили замечательный туалет, комфортный, клеенчатый, спиралевидный… то есть человек нахохлившийся в задумчивости был избавлен от унижения смотреть в проем двери и наблюдать всякие нескромные лица снующие туда-сюда.
    Лабиринт был сложным. Там можно было спьяну запросто заблудиться. И одичать. А еще, его быстро облюбовали жабы. Которые нападали из недр, из темноты, когда чей-то мощный крестец закрывал им вид на луну.
    Блин, как они меня напугали поначалу в темноте. От неожиданности я даже вступил в дерьмо предков.
    Мы, признаюсь, даже хотели потом пошутить – положить в дырку два красных светлячка, знаете такие светящиеся палочки для поплавков, для ночной рыбалки?
    Представляете, заходит в туалет зашуганый жабами и всеобщими шорохами человек… разумеется первый взгляд туда куда он должен сейчас отстреляться… а там два красных глаза…
    Это как раз тот случай – пошел пописать, заодно и покакал.

    Но давайте лучше о вкусном…

    А потом мы ходили за грибами.
    Грибов было очень много. Нереально много. Мы прессовали их в котелок, намериваясь полакомиться грибным супом, но их оставалось еще две трети, а для картошки и лука места уже не было, поэтому пришлось оставить только самые пафосные экземпляры, а остальных отпустить.

    Когда закончились черви, я начал изобретать тесто и макароны.
    Рыба охренела, и по началу отнеслась к высокоуглеводной пище с недоверием, это выразилось в прекращении клева.
    Друг Леха заскучал и заявил, что немедленно пойдет и поймает кузнечика, потому как именно кузнечик непременно является лакомой отбивной для здешних рыб.
    И он пошел.
    А потом он начал орать.
    Как будто на него напали целых две жабы.
    Пришлось идти.
    Блин, это была здоровенная гадюка! Длинной больше метра, а толщиной… а толщина у нее была такая, как будто она съела уже не одного отдыхающего.
    Самое унизительное было то, что эта сволочь нас напрочь игнорировала.
    Или это комары, жуки и жабы уже успели сдать, что мы не опасны в быту? Не знаю.
    Короче Леха начал исполнять вокруг неё старый индейский танец «Укушу тебя за копчик», притопывая в такт босыми ногами в тапочках.
    Гадюка хмыкнула и поползла.
    Леха зарыскал по окрестностям, и явился с палкой, в пол метра длиной.
    «Это зачем?» поинтересовался я.
    «Убью!» мужественно ответил друг.
    «Ну-ну, удачи тебе, Ястребиный Глаз… завещание не забудь составить»
    Леха долго прыгал по кустам, взвизгивая на каждый шорох.
    А гадюка, наверно, уже лежала где-то в теплой норке, и гаденько хихикала.

    Нет, главное интересно, до этого, ночью, в кромешной темноте, пьяными бабуинами, мы шарахались к пляжу, в туалет и вообще по окрестностям, а после встречи с гадюкой, начали натягивать сапоги и робко светить себе фонариком, настороженно прислушиваясь…

    В общем, гадюку он не добыл, зато победил в неравной схватке несколько кузнечиков, на которых мы действительно быстро поймали замечательных красноперок.
    Потом рыба распробовала макароны, ну кто бы сомневался, и поперла.
    Но так как рыбой мы уже обожрались по самое не могу, просто ловили и отпускали, ловили и отпускали…

    В день перед отъездом мы загрустили. И было от чего. Мы были последние, кто уезжал с места стоянки и предстояло все нужное сложить и убрать, а не нужное выкинуть.
    Ночью мы чуть не решили эту проблему кардинально.
    Дело в том, что ребята, уезжая, оставили нам на столе свечу, мощную такую, в жестяной банке, с фитилем в палец толщиной. Сказали что она специальная, от комаров.
    В последний вечер мы её обнаружили среди продуктов и запалили.
    Тут надо немного рассказать об устройстве лагеря.
    Центром его, конечно, являлся добротный, сколоченный из бревен стол, с бревнами же вместо сидений. О которые я, кстати, так натер себе попу, что она превратилась в один гладкий мозоль, без всяких глупых впуклостей, и ею уже запросто можно было колоть орехи. Но сейчас не об этом.
    Так вот, рядом со столом, как бы продолжением его лежали четыре бревна квадратом, а в середине был костер. Все это сооружение было укрыто сверху двумя тентами от непогоды, над столом и над костром соответственно.
    Итак, запалили мы эту гнусную свечу, комаров она, конечно, не отпугнула, ну да светила себе и светила. К ночи все расползлись спать, а мы с другом Лехой остались поболтать за жизнь.
    Часа в три, я, краем глаза заметил, что на столе веселиться какое-то пламя.
    Оказалось, что эта замечательная свеча окончательно распоясалась и запылала всей банкой. Что уж там в ней было – хрен её знает, но столб от неё стоял уже не слабый, а порывы ветра пригибали его к столу и уже начала плавиться клеенка и близстоящие пластиковые стаканы.
    Чего-то мы поначалу растерялись, захлопали крыльями и, (господи, два здоровых мужика!) не додумались ни до чего лучшего как залить это пылающее масло газировкой.
    А ему того и было надо.
    Мамамоядорогая!
    Фейерверк!
    Фонтан из снопа искр, подобный бенгальскому огню взметнулся к тенту, поливая нас горящей субстанцией и грозя уничтожить все нажитое непосильным трудом.
    Мы заорали в ночи, замельтешили вокруг стола, ломая мелкие предметы и внося хаос в тишину ночи.

    Соседи, которые располагались метрах в пятидесяти от нас, перестали смеяться и петь, и попрятались по палаткам, подозревая, что начался какой-то сатанинский ритуал.

    Сбив с себя пламя, мы, наконец, додумались прихлопнуть это безобразие миской.

    А потом, переведя дух, долго ржали, представляя, как бы мы разом решили все проблемы по сбору лагеря, а может быть даже, мельтеша хаотично горящими факелами по периметру, подожгли бы нахрен палатки и решили проблему в корне.

    Но все хорошо, что хорошо кончается.
    На утро были сборы. Вызов катера. И прощание с гостеприимным островом.
    А погода была как песнь.
    Она говорила – ну куда вы? Ну останьтесь еще на пару деньков, посмотрите какая красота…
    Но человек такое озабоченное существо, ему вечно куда-то надо торопиться, доделывать свои глупые дела… ему некогда подолгу пребывать в неге тишины, в прохладе свежего ветра, в легком шорохе прибоя… ему всегда некогда

  24. #144
    Клубный ДЕД МОРОЗ Аватар для TROOTEN
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Мытищи
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Год выпуска (MY)
    2009
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    527
    Поблагодарил(а)
    388
    Получено благодарностей: 458 (сообщений: 273).

    Байки

    вау!!!!!!! супер!!!!!!

  25. #145
    ОчУмелые Ручки Клуба Аватар для Александр019
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Москва ЮАО
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 3.0 S-AWC
    Регистрация
    28.05.2009
    Сообщений
    11,859
    Поблагодарил(а)
    8,071
    Получено благодарностей: 5,360 (сообщений: 3,004).

    Байки

    Не заходил раньше в эту тему,а напрасно.Как с утра начал читать,только сейчас закончил.Пригласили в гости,так я не мог дождаться когда свалю и дочитаю.
    Огромное спасибо! От всей моей морской души! Получил по настоящему большое удовольствие от прочитанного!
    По моему глубокому убеждению,про моряков, из современных писателей ,правду писал только Виктор Конецкий,теперь вижу что есть еще очень достойные люди!
    Огромное спасибо!День прожит не зря!

  26. #146
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Александр019 Не заходил раньше в эту тему,а напрасно.Как с утра начал читать,только сейчас закончил.Пригласили в гости,так я не мог дождаться когда свалю и дочитаю.
    Огромное спасибо! От всей моей морской души! Получил по настоящему большое удовольствие от прочитанного!
    По моему глубокому убеждению,про моряков, из современных писателей ,правду писал только Виктор Конецкий,теперь вижу что есть еще очень достойные люди!
    Огромное спасибо!День прожит не зря!

  27. #147
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Я вам сейчас очень по-быстрому историю одну расскажу поучительную.
    По-быстрому – потому что сами знаете, только предашься неспешному повествованию, обязательно прибегут какие-нибудь гондольеры и немедленно призовут:
    «Почему не в кандалах до сих пор?!»
    «Где ваше весло?!»
    «Совсем распустились!»
    И на галеры. Работу работать.

    Поэтому по-быстрому.

    Не помню, рассказывал вам, как мой друг Вадик пострадал недавно посредством природы?
    Нет?
    Я вам вообще, что ли про Вадика, друга моего питерского не рассказывал? Да ладно!
    Ну как он с дозиметром на Севере вокруг реактора отплясывал?... Или как на премьеру эротического театра мы с ним в Мурманске ходили?...
    Вот вам рассказываешь, извиняюсь, нерву тратишь, а вы не помните ни хрена.
    Ладно.

    Он позвонил мне как-то и спросил:

    «А чего ты не спрашиваешь себя - куда подевался друг? Все ли у него хорошо? Не захворал ли недугом черным? Не обездвижил ли мощным телом? Не разорвался ли добрым сердцем на составные? А?! А может плохо все? А плечо не подставлено! Спасательный круг не брошен! 911 занято! Шойгу не в курсе!... Только на себя что ли надежда теперь? На стиснутые зубы? На старый, хрупкий хребет? На посеченные, непосильным трудом, жилы? На тугой узелок в пупке, уже кстати распушившийся?!»

    «Денег нет» - на всякий случай предупредил я.
    «Почему?» - удивился друг.
    «Я в кредите»
    «Не в декрете?»
    «Нет»
    «И как оно – жить не по средствам?»
    «Открываю для себя новый мир…»
    «Да ну на?»
    «Многие тайны мироздания постиг посредством кредитования…»
    «Например?»

    «Загибай пальцы - чайный пакетик можно заваривать до пяти раз, главное терпение, доширак дороже ролтона, зубной порошок таки чистит, хозяйственное мыло на самом деле вкусно пахнет, старую мамину кофту тоже можно носить, мобильник можно заряжать на работе, пристрелявшись, можно сэкономить на включении света в туалете, воду тоже можно не сливать…»

    «Хватит - попросил друг, - Я верю…»

    «Может ты хочешь сделать пожертвования?... Эй!... Я извиняюсь, ни кто не хочет помочь финансово, нищему офицеру запаса, в штопаном свитере и в брутальной щетине с проседью…ась?»

    «Ни кто» - Вадик был как скала.

    «А вот это напрасно... я буду приходить к тебе во снах… истощенный… с синими провалами глаз… с пергаментной кожей на жопе лица… буду тянуть к твоему горлу грязные длинные ногти на скрюченных подагрой пальцах... и стану хрипеть с присвистом - доооолжооок!...сегодня и начну..»

    «Сегодня нельзя. Сегодня я собирался вкусно наипениться» - благодушно сообщил Вадик.

    «Ай-яй-яй… сытый человек инертен, он уже не помнит острый вкус лишений, ему уже не приносят пронзительную радость мелкие события, не будоражат нерву напряженные мысли... он и мечтает-то уже лениво, через губу, не глубоко, не ярко… от этого разум его вял и не азартен, как хер старца…» - сообщил я.

    «Не уговорил»

    «Значит, останемся при своих… А чего у тебя голос какой-то?...»

    Вадик вздохнул… И поведал душераздирающую историю…

    Он в Новый Год к кому-то там в гости пошел. И, душевно выпив, решил познакомиться с хозяйской черепашкой.
    Нет, в целом черепашки - совершенно замечательные существа. Но не водные.
    Вадик таких тонкостей не знал.
    Его предупреждали, конечно, не лезть к животному. Пугали даже.
    А смелый Вадик решил, что все это писями на воде писано, сказал и сделал, не вынимая в долгий ящик. Отправился знакомиться, в смысле.

    …Он пьяненько ей курлыкал чего-то, сюсюкал-мусюкал, бебекал даже, ага, улыбался и пускал слюну. Умиляясь соитию с природой и испытывая душевный оргазм... (Орхазм! – как сказала бы котлета по-киевски)…

    И вот когда он уже совсем размяк, животное вцепилось ему в нос.

    С хрустом. Остервенело. Со всей пролетарской ненавистью.
    И повисло.

    Вадик говорит, что большей обиды он ни когда не испытывал.
    Он до этого был такой остроумный, импозантный… А тут его силуэт с черепахой в носу сразу стал проигрывать.
    Слезы брызнули в шесть струй, Вадик задудел гнусаво, забегал по квартире, пугая животное…
    …Его, поймали, в конце концов, конечно. Полили на лицо водкой. Животное отвалилось… А нос…
    …Нос стал шикарным. Он возвышался нарядным лиловым холмом над долиной грусти. Он придал, некогда наглому изображению, ту недостающую черту вселенской тоски и искупления…
    В общем, праздник удался.

    На работе Вадик, конечно, гордо молчал, и сопел пострадатым органом.
    Да и кому объяснишь, что мы- питерцы, в целом, безусловно, ребята шустрые… просто и черепаха, идрить её, оказалось животным непредсказуемым и стремительным.

    Ну, вот и все собственно.
    Чего?
    Чем история поучительная? Как же товарищи?!
    Суть проста как простатит – не суйте свой непарный орган куда попало!... Даже если с виду она и черепашка

  28. #148
    ОчУмелые Ручки Клуба Аватар для Александр019
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Москва ЮАО
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 3.0 S-AWC
    Регистрация
    28.05.2009
    Сообщений
    11,859
    Поблагодарил(а)
    8,071
    Получено благодарностей: 5,360 (сообщений: 3,004).

    Байки


    Купил я своим девченкам черепаху.Старшей лет шесть было,младшей соответственно года три.Лето,взяли они её с собой на улицу.Вернулись без черепахи.
    На мой вопрос где черепаха,обе искренне заверили меня что она убежала. Так что черепахи это те еще создания.

  29. #149
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Александр019
    Купил я своим девченкам черепаху.Старшей лет шесть было,младшей соответственно года три.Лето,взяли они её с собой на улицу.Вернулись без черепахи.
    На мой вопрос где черепаха,обе искренне заверили меня что она убежала. Так что черепахи это те еще создания.
    )))))))))) А Вадик обижается, говорит, что вовсе это не потому, что мы близко к Прибалтике находимся.. я ему на это - можешь не рассказывать, я сам в Питере родился.

  30. #150
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Леха бомбит.
    Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, душа стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось.
    Поэтому бомбит.
    С этим разобрались.

    Тут нам совершенно необходимо вернуться немного назад и освятить один, казалось бы, малозначимый момент, положивший начало...
    Пока не скажу – началу чего. Просто освятить.

    У Лехи, от мамы, остались две практически новые шубы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в шкафу, и Леха – добрая душа, решил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери.
    Леха упаковал вещи в мешки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось.

    …Леха возвращался из Люберец, доставив клиента.
    Долгая зима все ни как не хотела передавать права весне, и скудно сыпала на грязный асфальт редкие пушистые снежинки. За окном машины было зябко и неприятно. Часы показывали два ночи.
    Далеко впереди, под ярким фонарем показалась припаркованная машина ДПС.
    Не ощущая за собой какой-либо вины, Леха продолжил движение.
    Было понятно, что сейчас остановят. С машинами в два ночи негусто.
    Так и случилось. Инспектор остановил и попросил выйти из машины. Леха вылез, с удовольствием потянулся, хрустнул косточкой, и ответил на традиционный вопрос, что подвозил знакомого.
    Инспектор поводил чутким носом, но спиртным не пахло. Леха уже приготовился забрать документы, но…

    - Откройте, пожалуйста, багажник.

    Леха хмыкнул и пошел открывать.
    И тут коленка его подогнулась, он вспомнил про проклятые шубы.
    - Осторожно, - равнодушно сказал идущий следом инспектор.
    Леха открыл багажник.
    При виде мешков одна из бровей инспектора удивленно поползла вверх.

    - Что там? Разверните, – инспектор потыкал палочкой.

    Из развернутого мешка показалась шерсть.
    У инспектора вытянулось лицо:
    - Это кто?
    Чувствуя себя совершенно по-дурацки, Леха честно ответил:
    - Шуба.
    - Ваша?
    - Нет… Да… То есть на старушку…
    «Зачем я сказал - на старушку»? - Поразился сам себе Леха.
    - Моя женская шуба… - на этом смелом заявлении Леха запнулся, - На старушку. От мамы осталась. Понимаете, тут такое дело… Знакомой везу для мамы. Для её мамы… - запутался окончательно Леха.
    - Ваша женская шуба на старушку?... – переспросил инспектор.
    - На женщину-старушку, - изобразил какую-то фигуру в воздухе Леха.
    Инспектор с интересом посмотрел на его руки. Леха убрал их за спину.
    - Ночью везете? – снова уточнил инспектор.
    Леха посмотрел на звезды. Инспектор тоже.
    - Ну, да… - Леха зачем-то показал пальцем в небо.
    - Хм… А там что? – ткнул во второй мешок инспектор.
    Леха почувствовал, что краснеет:
    - Шуба…
    - О! – обрадовался инспектор, - Дайте угадаю! Тоже на женщину-старушку?
    - На неё… - не мог не признать Леха.
    - На двух женщин-старушек? – на всякий случай уточнил инспектор.
    - На одну! – поражаясь тупости, поправил Леха.
    - Замечательно! – обрадовался чему-то своему инспектор, - Две шубы это всегда замечательно. Одна, согласитесь - ни туда ни сюда… А вот две совсем другое дело… А тут у нас что?
    Инспектор потыкал палочкой в третий мешок.
    - Неужели снова шуба?
    - Нет… сапоги, - почему-то смутился Леха
    - С кого? – грустно спросил инспектор.
    - Ни с кого. Мои. Женские. Тоже от мамы остались. Две пары.
    - …Надо же, ваши-женские, две пары, какое богатство… – покачал головой инспектор, - Я еще чего-то не знаю?
    Леха пожал плечами. Инспектор хмыкнул:
    - Вы страшный человек. Вы знаете, я даже не предполагал, что посреди ночи, в голимых Люберцах, у меня состоится такая интересная встреча.

    Леха радости не разделял.

    Инспектор брезгливо пошевелил мешок, как будто ожидая, что из-под него выпадет старушка.
    Из под мешка выпал туристический топорик.

    Инспектор с интересом посмотрел на Леху.
    - Напомните, ваша фамилия не Раскольников?
    Леха нервно хихикнул.
    - Понимаете, тут такое дело…
    Инспектор устроился поудобнее.
    - Это же такая вещь… Которая всегда пригодиться! - «Господи, за что?!» - Ну, вы меня понимаете?...
    - Топор? – уточнил инспектор
    - Ну, да! Например… Помните, прошел ураган, и повалило деревья? Помните? Вот! Тогда на машину одного моего знакомого упало дерево!
    - Ай-яй-яй, - посочувствовал инспектор
    - Да! Оно лежит, раскорячилось такое, вмяло там даже что-то! А у знакомого тогда началась форменная истерика, он не знал что делать… - Леха показал руками истерику.
    - И вы его зарубили? – уточнил инспектор – Чтобы её прекратить?
    - Очень смешно, - надулся Леха, - Нет, все это произошло до нашей с вами встречи, тогда я еще любил людей. Я просто помог ему разрубить дерево.
    - На машине? – уточнил инспектор.
    - Ну…
    - Не проще было распилить?
    - У меня не было с собой пилы, - буркнул обиженный Леха, - У него тоже.
    - Странно… Глядя на вас, странно… Может быть вы «Зеленый Шершень»?
    - Чего? – не понял Леха.
    - Носитесь по улицам, восстанавливаете справедливость, перераспределяете материальные ценности среди старушек, Робин Гуд?…
    Инспектор посмотрел на Леху.

    Гладко выбритый череп, хмурый взгляд из под бровей, перебитый еще в юности нос, мелкая щетина на мощном подбородке…
    Просто надежда старушек.

    - Ладно, проехали, - махнул рукой лейтенант.
    - Можно ехать? – обрадовался Леха.
    - Не можно!... Не можно! Пока мы не разберемся в ваших сказках дядюшки Примуса.
    Инспектор еще потыкал в чрево багажника.
    - А где лопата?
    - Какая лопата? – не понял Леха.
    - Саперная! Вы такой предусмотрительный человек, у вас с собой теплая одежда и обувь со старушек, топор на случай падения деревьев… У вас обязательно должна быть с собой лопата!
    - У меня нет лопаты, - признался Леха.
    - Поразительно... – вынырнул из багажника инспектор, - Просто поразительно… И вы при этом совершенно не волнуетесь?
    - А чего мне волноваться? Я ни чего не совершал. Я вашу машину еще издали увидел. Вы стоите под самым фонарем. От вас свет отражается, понимаете? От вашей машины, от вашей формы. Вас за триста метров видно. Вы так ни кого не поймаете. Ну, из правонарушителей я имею ввиду. Правонарушитель, он же что?
    - Что? – заинтересовался инспектор.
    - Ему же с вами совсем даже встречаться не хочется!
    - Нет? – удивился инспектор.
    - Он, завидя вас-нарядных, в любой проулок – шась, и все!...

    - Вы не ощущаете в этом некий сюрреализм? – посмотрел на луну инспектор, - Вы приехали к нам с двумя шубами, с сапогами и топором, чтобы научить нас как правильно организовывать засаду на водителей?
    - Я просто сказал, что вас видно издалека… Согласитесь, если бы у меня были какие-нибудь… - Леха покосился на шубы, - какие-нибудь дурные намерения, я бы конечно свернул в проулок и не ехал бы к вам! Это же логично?!
    - Согласитесь, что от человека с шубами в багажнике и топором, трудно ожидать логичных поступков в два часа ночи?
    - Послушайте, я же объяснил…
    Инспектор поднял руку:
    - Покажите салон. Продолжайте нас радовать. Не останавливайтесь.
    Прошли к салону.

    - Тааак… А это что у нас тут…
    Инспектор вытянул из-под сиденья бейсбольную биту.
    - Понимаете, - зарделся Леха, - тут такое дело…
    - Дайте угадаю! – перебил инспектор, - Утомившись от восстановления мировой справедливости в перераспределении шуб между трудящимися, и освобождения граждан от упавших деревьев и сапог, вы любите сыграть в бейсбол? Прямо тут у нас в Люберцах. Эдак запросто. На говеных полях аэрации, да?... Зачем вы приехали в наш патриархальный городок, в два часа ночи, с шубами, топором и битой? В вашем районе закончились состоятельные старушки?...

    …Самое удивительно, что Леху, который уже окончательно освоился в роли преступника, вскоре отпустили.
    Ага. Просто взяли и в один момент махнули рукой – езжай.

    И Леха ехал, смотрел на падающие снежинки и думал – проклятая жизнь, проклятое бомбилово, проклятые шубы, гребаные деревья и сапоги...

    А еще он думал, что обязательно нужно будет положить в багажник лопату. А то мало ли что

  31. #151
    Закусочный АС-пимикановед Аватар для Falk
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Subaru Forester. Был Кроссер
    Регистрация
    24.05.2009
    Сообщений
    1,295
    Поблагодарил(а)
    568
    Получено благодарностей: 193 (сообщений: 128).

    Байки

    Кэп, как всегда замечательно, Лехе привет передавай, а то он тут уже знаменитость.

  32. #152
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Falk Кэп, как всегда замечательно, Лехе привет передавай, а то он тут уже знаменитость.
    Передам

  33. #153
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Саша толкнул дверь в кабинет Вадика.
    - Вы знаете, Вадим, тем, кто замечен в чтении устава скуки ради, предписано проходить диспансеризацию 2 раза в год. Вышло распоряжение.
    - Что вы говорите? – Вадик закрыл устав и запустил ластиком в муху, долбящуюся в стекло.
    Ластик резво срикошетил Саше в голову. Саша пригнулся:
    - А вы головорез. Я пугаюсь сам себя - почему я вас ещё не бью?
    - Потому что вы доброй души человек. Чем вызвано ваше обращение ко мне на ВЫ? А, кака в тельняшке? – Вадик потянулся.
    - А знаете ли, - Саша придал взору печали, - Надоела грубая повседневность военных буден, хочется всем говорить ВЫ, общаться с интеллигентными людьми, и хочется… хочется чего-нибудь для души!
    - И можно поинтересоваться чего?
    - Можно. Мне хочется… выпить… Не смотрите на меня как Мать Тереза. Да! Мне банально хочется выпить, но…
    - Но?
    - Именно НО! Мне хочется, что бы все это происходило в необычной обстановке, за интеллигентной беседой… Слюну подберите.
    - Шизофренический бред, осложненный маниакально-дипрессивным психозом и сумеречным состоянием души, - Вадик закинул ноги на стол.
    - А причём здесь бабушкины трусики? – обиделся Саша.
    - Что вы подразумеваете под «необычной обстановкой» в нашей отдалённой дырке? У тебя на кухне, у меня на кухне? Три дома – пять частей. Не смешите мои ботинки.
    - Внимание! Сегодня пятница? Лето? Полярный день? Жены на большой земле? Ни чего не пропустил? Предлагаю провести этот день под знаком интеллигентного общения и завершить его дегустацией спиртосодержащей продукции, у костра, на вершине близлежащей сопки. А? Как вам? – Саша умел быть убедительным.
    Вадик заинтересованно снял ноги со стола.
    - На самом верху сопки?
    - Именно. Вы там бывали?
    - Нет, - должен был признать Вадик.
    - Чем вам не необычная обстановка? Да не раздумывайте поручик, чего вам делать дома? Жена уехала…
    - Разве я похож на человека, у которого одна жена? Но всё же, почему не встретиться у вас или у меня? – Вадика ломало лезть на сопку.
    - Не будьте так низменны. Мне нужна смена обстановки. Я категорически устал!
    - Да?
    - Да! Мне надоела однообразная военная суета. Мне надоели построения по утрам, а ещё больше мне надоели построения после обеда. У меня от них изжога.
    - Вы государственный преступник! – обрадовался Вадик.
    - Что вы говорите? – удивился Саша.
    - Точно. Глядя на вас, мне категорически не хочется служить.
    - Не давите мне на железу совести. Мне её вырезали. Так да или нет?
    - А что мы будем пить? – сдался Вадик.
    - Выбор небогат. Есть шило, а есть… шило. А у вас?
    - Шило.
    - Вы предсказуемы. Но усвойте главное,… - Саша сделал паузу, - Главное не ЧТО а КАК! Пить надо правильно!
    - Вы извращенец, - догадался Вадик.
    - Пить правильно – это хрустальная мечта моего детства, и не лезьте в нее в своей ортопедической обуви.
    - Ну можно и шило, тоже ничего, - понял по-своему Вадик, - Тогда шило с вас, с меня закуска.
    - Вы пошлый человек.
    - Почему?
    - Вы бескорыстно любите шило.
    - Это взаимно. Из закусок могу предложить… ммм… консервированные голубцы! Как вам?
    - О! Голубцы! Должен с прискорбием констатировать, вы встали на путь чревоугодия. Не боитесь закончить своё белковое существование ожирением?
    - Боюсь, финансовые органы мне этого не позволят, - вздохнул Вадик.
    Саша посмотрел на часы.
    - Работе криньдец, - он поправил на груди Вадика знак «за дальний поход», - Да вы орденоносец!… Вперёд, заре навстречу!
    - Сами вы… О! Я возьму фотоаппарат. Жена должна знать, что я в её отсутствие отдыхал культурно…
    Они топали из части, а Саша декламировал в полный голос: « Ищут пожарные ищет милиция, ищут матроса из Западной Лицы. Знак за ДП на груди у него, больше не знали о нём ни чего».


    - Бл@дь, Саша … - захрипел Вадик, больно приложившись коленкой о валун на середине восхождения, - Я уже горько сожалею, что проявил мягкотелость и податливость…
    - Вы уже второй раз говорите «бл@дь»,… я стараюсь не замечать… - хрипел впереди взмокший Саша, - Но уже… начинаю подозревать вас… в неинтеллигентности.
    - Боюсь,… мне уже фиолетово, - Вадик остановился, тяжело дыша, и оглянулся назад.
    - Над вами… будут смеяться потомки, - Саша оперся на палку, восстанавливая дыхание, - Выкиньте эти пораженческие мысли из головы,… осталось совсем чуть-чуть… Ни что так не приносит наслаждения, как фрикция последнего движения!
    - Не разжижайте мне мозг… - ни как не мог отдышаться Вадик.

    Макушка сопки оказалась небольшим пятачком, на который они в изнеможении и повалились.
    - Я ни куда отсюда уже не пойду… - стонал в мох Вадик, - Я останусь здесь… передайте там нашим…
    Саша перевернулся на спину:
    - Спокойно лейтенант, сейчас начнётся самое главное… Посмотрите как мы близки к небесам… Красотень… Ну давайте голубчик искать дровишки, нам же нужно разогреть ваши замечательные голубцы…

    Дров было до обидного мало, но насобирали с грехом пополам..
    - Чего вы алчите под сенью кривеньких берёз? – подходя, пригляделся Саша.
    - Да это… я тут… - Вадик как-то неуверенно озирался.
    На расстеленной газете, стояла бутылка разведенного шила, две рюмки, большая жестяная банка с голубцами, и пачка печенья.
    - Натюрморт понятен и печален… Печенье с голубцами… А позвольте задать нескромный вопрос - где хлеб?
    - Хлеба не было… Да ладно, с печеньем пойдёт… Тут другое… - Вадик продолжал озираться.
    - Вы хотите меня испугать? – озабочено спросил Саша.
    - А?… Да нет… Ладно, сейчас решим… Вы это, давайте костерок мастрячте…
    - Ну-ну…
    Скоро заплясали оживлённые языки огня. Саша потирал руки:
    - Ну что коллега? А жизнь-то налаживается!… Предлагаю по первой под печенюшку…
    Вадик встряхнул бутылку и постучал по дну. Саша поморщился:
    - Ну что вы долбите? Не долбите да не долбимы будете! Это же хрупкий продукт, своими заскорузлыми граблями можно запросто нарушить тонкую грань момента.
    - Вы сейчас с кем разговаривали?

    Выпили. Повторили.
    - Тут вот в чём дело, - хрустел печеньем повеселевший Вадик, - Я нож забыл…
    Саша прекратил жевать.
    - Простите… нож? То есть вы заранее запланировали сохранить жизнь своей банке голубцов?… Она дорога вам как память?…
    - Да ладно вам, не делайте трагедию, я уже придумал… Сейчас подогревать поставим, а за это время я найду острый кусок камня… Хрен ли нам, двум молодым, здоровым интеллигентам… А? Я вас умаляю! Приободрись дрись-дрись… По одной?

    За разговорами не заметили, как закончилось печенье и половина бутылки.
    - Уважаемый! – вспомнил Саша, - Где ваш острый камушек? Пора, по-моему познакомиться с нашими голубцами. Им там, кстати, ни чего не будет в закрытой банке, на костре?…
    - Ох, мать!… - Вадик попытался встать…

    И тут, собственно говоря, РВАНУЛО.

    Горячая, слизистая субстанция, хлестанула Вадика по лицу и груди.
    Потеряв ориентацию, он покатился куда-то вниз, одновременно кашляя, и пытаясь вытолкнуть обжигающую слизь изо рта. Глаза ни чего не видели, а в процессе качения очистить их не получалось. Голова стукалась о камни, и стабилизации сознанию не способствовала.
    Саше ударная волна пришлась в бок. Горячая липкость заклеила ухо, и проникла за шиворот. Саша мог кричать. Чем сразу и воспользовался. Он выкрикивал однообразные неинтеллигентные слова, крутился на упёртой в землю голове и пытался обеими руками выгрести из уха и из-за шиворота голубцовую кашу.
    Праздник удался.

    Когда каша остыла, они успокоились. Саша приподнялся на локте, и посмотрел на Вадика.
    - Ваша старенькая добрая мама, плакала бы сейчас навзрыд, узрев вашу рожу в голубцах…. Вы желали фотографироваться?
    - Мы пидор@сы, - подвёл итог встречи Вадик, и подумав добавил – Я же не ем голубцы

  34. #154
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).

    Байки

    походу это уже было....

  35. #155
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от alex341 походу это уже было....
    Точно?.. сори

  36. #156
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Вот читал я, как в Японии, после землетрясения, человеки себя вели и искренне умилялся.
    Ни какого мародерства. Даже в мыслях нет, чтобы украсть чего, присвоить…
    Такие зайки.
    И все вроде из одного места рождаемся. С почти одинаковым набором хромосом. С почти одинаковым количеством мозгового вещества.
    Климат наверное влияет на дальнейшее? Или питание? Не понимаю.

    Знакомые купили участок. Небольшой такой, на краю деревеньки.
    И нравилось им все там. И природа, и люди такие замечательные, улыбаются, здороваются все. Сразу видно – не город. Прямо сердцем оттаяли сами.
    Ну а с деньгами-то не особо было. Решили начать с главного – кольца врыли и поставили теремок под туалет. Ага, красивый такой теремок, резной весь. Просто сидишь там и гармонируешь в удовольствие.

    И уехали на недельку-то всего, родственницу навестить.

    А как приехали – теремка нет. И колец бетонных нет. Как не было.

    А все улыбаются вокруг еще шире и здороваются очень искренне.

    Как-то непонятно стало на душе.
    Но, делать нечего, тут как раз деньги немного появились – построили дом небольшой-жилой, туалетик поскромнее уже, и обрастать начали. Огородом, вещами, граблями всякими.
    А тут снова уехать нужно стало.

    А по приезду, понятно уже, да? Вычистили домик от всяких лишних вещей. Туалет правда не тронули, то ли не глянулся, то ли не успели просто, не знаю.

    И опять все ходят здороваются-улыбаются…

    Где-то через год, после третьего обноса, хозяин взбесился.
    Чего-то где-то там в доме забетонировал, и вмонтировал туда намертво два больших железных ящика с толстыми петлями.
    И начали складывать туда все ценные вещи на время отъезда.

    И что вы думаете?
    С ними перестали здороваться.

    Кэп добавил 18.05.2011 в 09:03
    ________________________________


    Сегодня очередной раз восторгался нашими Пассажирами Общественного Транспорта. Именно так. Именно с большой буквы.
    Выхожу на станции, двери вот-вот должны закрыться – летит мужик.
    Глаз выпучен, во рту беззвучный крик, в позе целеустремленность.
    И вот мне главное, шагов с пятнадцати уже было видно, что он не успеет.
    А он не верил. Не хотел верить. Потому что наш человек такой – он если вдруг побежал куда-то, то уже все равно, закрылось там все или уехало.
    Спасайся кто может, в общем, если он побежал.
    Ну и он успел все-таки.
    Не весь, правда.
    Успел засунуть туда кисти рук, и их там прищемило.
    И застывшее мгновение – картина маслом:
    С одной стороны двери, в вагоне, бледными пятнами сонные лица утренних людей. С другой он.
    Не весь.
    По кисти.
    Он страстно алчет внутрь, к этим людям. Они ему чем-то дороги. Он извивается телом. Пальцы внутри вагона начинают шевелиться как волосы Медузы-Горгоны. Сонные лица фокусируются на этом бесовском танце…

    …Кожица на белке глаз уходит назад. Глазные яблоки залупляются…

    Поезд пока стоит. Но воображение уже рисует страшные картины – поезд трогается, человек бежит, тоскливо кричит, оступается, глухой удар при въезде в тоннель, кровь на стекло, испорченное на весь день настроение…
    И первые проснувшиеся бросаются к копошащимся в двери кистям.

    Тут происходит столкновение интересов.

    Человек желает внутрь, а его там не хотят.
    Они уже напредставляли себе всякого, и желают скорее вычеркнуть этого гражданина из списка пассажиров.
    Нервные пальцы вцепляются в щель, раздвигая… Гражданин подается вперед, его лицо озарено надеждой…
    Он еще не знает, что не едет с ними. Что уже все решено.
    Его хватают за кисти и брезгливо выталкивают на платформу. Дверь с грохотом закрывается.
    Гражданин, не веря, вглядывается в стекло двери. Индивид отторгнут обществом, это неприятно.
    В это время поезд трогается, резко останавливается, снова открывает и закрывает двери…

    Зачем человек повторно бросается на дверь, он, наверное, не знает и сам.

    Ведь изначально понятно, что весь он опять ни куда не поедет.
    Но гражданин целеустремленно засовывает в дверь ногу. И её там прищемляет.
    И они снова сморят друг на друга через стекло.

    В этот момент с них надо ваять.

    В их глазах ужас.
    В его глазах торжество.
    Он им таки отравит это сонное утро.

    Они бросаются уже более дружно. Уже более слажено. Подцепляют, раздвигают, выталкивают.
    Он, утробно подвывая, зачем-то пытается запихать ногу поглубже, как бы желая оставить что-нибудь от себя на память.
    Но сила на стороне коллектива.
    Дверь стукается. Они тяжело дышат открытыми ртами и безумно смотрят друг на друга через мутное стекло. Поезд наконец трогается…
    Вместе мы сила.

  37. #157
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    _____________________________________

    Вот интересно - что вам снится?
    Нет, ну правда?
    Бывают же такие сны.. что прямо - кино снимай. Яркие, сочные, переживательные такие.. И потом еще ходишь пол дня - и все про себя - .. а чё ж я?.. вот лошара.. а ведь надо было..

    И на тебя начинают смотреть настороженно, они же не знают что у тебя такой сон яркий был.. ну вот буквально ночью..

    ...а сегодня ночью я героически сражался с террористами..
    ..причем было так несправедливо, что вот у нас не было оружия, а у них почему-то было..
    ..а еще на мне была эта ортопедическая шинель, та, из прошлой морской жизни.. красивая, черная, с золотыми пуговицами везде где не надо.. пошитая врагами государства, диверсантами, в которой как обычно невозможно было поднять руки, и вообще пошевелить телом.
    В которой тебя изобьют даже маленькие розовые дети. И которую я не одевал уже, слава Богу, лет восемь..
    ..и вот вроде она сама по себе, и я в ней - мы оба конечно смотрелись красиво..

    Особенно если стоять ровно, и взгляд такой делать «устало-снисходительный», и рукой еще так к фуражке, к черной, так - раз!.. отточенным движением.. мол, и вам здрасьте.. и вашей мамаше.. и собачке вашей.. и проходите, проходите, не загораживайте перспективы..

    ...но вот бегать в ней, в этой шинели получалось как-то унизительно..
    Но мы все равно сражались - бегали..
    А потому что без оружия как еще сражаться?.. вот.. а потом я перестал бегать - мне попали в бок пулей, куда-то в район мочевого пузыря..
    Причем боли не было, просто я почувствовал удар и бегать перестал.. потому что упал.. и я лежал и думал - как это унизительно.. шинель.. пуля.. пузырь.. а потом рядом взорвалась машина и облила все вокруг горящим бензином.. и я лежал такой весь героический и смотрел в полыхающее небо..

    .. и мысль только такая – пора вставать!.. пора вставать!!!

    ..а потом я проснулся - и биомать! как же жутко хотелось в туалет!!! ))))

    И еще я подумал – что они все же меткие сволочи..

    А потом уже, совсем уже после, я подумал, что э-э-э, батенька, а ведь мозг-то тот еще хитрюга, такую мизансцену насочинял, чтобы меня поднять

  38. #158
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    ____________________________________________

    Даже не знаю как начать..
    Короче прелюдия такова - я работаю в строительной компании, и вот как-то по итогам месяца, выявляется, что один водитель на дальнем, на очень дальнем объекте допустил перерасход топлива.. ну, его к ногтю как водится..
    Говорю ребятам, которые там, на месте, взять с него объяснительную.. это необходимо, прежде чем оргвыводы делать..

    И звонят мне ребята, и захлебываясь читают его объяснительную..
    ..потому что не захлебываясь её читать было нельзя..

    Я тут некоторые моменты по понятным причинам убрал, и фамилию чутка изменил, тырнет все же, а в остальном истинная правда.. короче, пишу в стилистике и с ошибками:

    Объяснительная

    "... октября 20.. года, следуя с сопки к поселку Первостроителей, для погрузки на трал, просрал 4 канистры (с виду по 25 литров) диз.топлива.
    Пока ходил в лес покакать, подъехал джип синего цвета без номеров, вышли ребята с автоматом, меня вежлево попросили сидеть дальше, набрали 4 канистры диз.топлива и сказав «спасибо» отъехали. Говорить ни кому не стал - тоже попросили...
    водитель Лавуденшвейгер Г.Л."

    У меня даже судороги приключились...

    А потом я подумал - а ведь понятно, почему все так благополучно закончилось!

    Представьте себе на мгновение - профиль какающего Лавуденшвейгера…….
    Это вам знаете ли не это.

    Конечно они не могли побеспокоить такого человека! Как можно.
    Сказали – сидите-сидите! Все сами сделаем!

    Я люблю тебя российский народ, с неясными корнями, гордо какающий по лесам

  39. #159
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Кэп ____________________________________________

    Объяснительная

    "... октября 20.. года, следуя с сопки к поселку Первостроителей, для погрузки на трал, просрал 4 канистры (с виду по 25 литров) диз.топлива.
    Пока ходил в лес покакать, подъехал джип синего цвета без номеров, вышли ребята с автоматом, меня вежлево попросили сидеть дальше, набрали 4 канистры диз.топлива и сказав «спасибо» отъехали. Говорить ни кому не стал - тоже попросили...
    водитель Лавуденшвейгер Г.Л."
    Кэп буду брать на вооружение. Поржал отдуши

  40. #160
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Пангодинец Кэп буду брать на вооружение. Поржал отдуши
    ))))))))) и ведь было понятно, что он врал собака.. но как красиво..

+ Ответить в теме
Страница 4 из 8 ПерваяПервая ... 23456 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold