+ Ответить в теме
Страница 3 из 8 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 120 из 281

Тема: Байки Дяди Володи

  1. #81
    Постоянный Житель Аватар для gonchar
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Екатеринбург
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 CVT
    Регистрация
    07.02.2010
    Сообщений
    569
    Поблагодарил(а)
    5
    Получено благодарностей: 10 (сообщений: 9).

    Байки

    Да не повезло Лехе, а может наоборот повезло . Кэп, молодец, здорово!

  2. #82
    Гуру Аватар для Freddy
    Мое имя
    Федор
    Мой город
    Санкт-Петербург
    Мой авто
    Pegeot 4007 PP...was, now - grey
    Регистрация
    20.06.2008
    Сообщений
    936
    Поблагодарил(а)
    79
    Получено благодарностей: 198 (сообщений: 164).

    Байки

    КЭП - молодца.....как всегда - порадовал...удачи тебе......пиши...

  3. #83
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    А и напишу ))) в честь тяпницы такскать....


    Если вы думаете, что я не люблю всякие авралы, то вы как раз угадали.
    Носишься с ведром и шваброй как драный веник, а тебя еще подгоняют. А то бывало, проведут платочком белоснежным по какой-нибудь складке местности, скривят ротовую полость – «Фуу, да вы спали тут всю приборку», и не медали тебе во всю грудь, ни всеобщей народной благодарности.
    Шла середина 80-х, очередной период «закручивания гаек» в Старейшем Мудрейшем…
    Ни что не может так отравить жизнь бедных курсантов, как приход в роту начальника училища. Нет, правда. Можно сутки напролет циклевать, мыть и чистить, а кара все равно неминуема...
    Как не готовься.
    В сущности, даже лучше когда приход внезапен, меньше мучаться…

    ЗКР (зам командира роты) узнал о приходе начуча за какое-то мгновение до времени Ч...
    Он еще успел ворваться в помещение, до полуобморочного состояния напугать дежурного по роте и дневальных своими выпученными глазами и широко распахнутым ртом.
    Они конечно ринулись хаотично метаться по кубрикам пытаясь что-то устранить… И тут появился ОН.
    - СМИРННААА! Товарищ….
    Ритуалы приветствия соблюдены. Все пожирают глазами высокое командование, и тихонько притоптывают от возбуждения.
    - Так-так… нутес-нутес… кто вы у нас будете? – начуча покровительственно смотрит сверху вниз на маленького ЗКРа.
    - З..з…зыы… - переклинило главного корабельного старшину.
    - Ну-ну, что вы так испугались? – начучу приятно, - Я ж не такой и страшный… если в роте порядок.
    ЗКРу совсем плохо. Надо же такое западло. Ведь поднимает свой зад на такие проверки от силы раз в год! И нате вам - в нашу роту.
    - Ну пойдемте, посмотрим чем живут курсанты.
    Начуча вальяжно несет свое грандиозное тело к кубрику, ЗКР пристраивается то справа, то слева, завывая сквозь зубы. В трех метрах сзади обреченно топает дежурный по роте, так и не нашедший аргументированную причину смыться.
    - Сейчас будут немножко ипать. – философски замечает им в след дневальный.
    - Так, а это что тут у нас нарядно висит?
    - Огнешутитель! – ЗКРа продолжает клинить.
    - Как вы сказали? ..А… Новенький какой… да вы ЗКР просто махол хахровый! – покровительственно шутит начуча.
    - Какой махол?..Ааа…да-да…хи-хи… хи-хи…
    - Отставить! – прерывает истерику адмирал.
    Походили. Потыкали носом в мелкие шероховатости. ЗКР даже немного ожил – не так все плохо. И тут…
    - Так! А это что у нас тут под койкой?! – начуча извлекает на свет дипломат.
    ЗКРу с дежурным по роте резко становиться нехорошо. Даже поташнивать начинает. Открывает. Засовывает руку и вытаскивает тяжелый пакет с чем-то. Заглядывает. Глаза нехорошо так округляются.
    - Что это я вас спрашиваю?! – металл в голосе.
    - П-п-паликет па-па-пакеновый…
    - Какой на хрен паликет? Меня интересует ЧТО в нем так сиротливо лежит?!
    Вытряхивает на койку… Взору предстает живописный натюрморт – карты, презервативы, бутылка водки и какая-то распечатка.
    - Вот же бляди… - начуча берет в руки распечатку и начинает листать…
    Через минуту поднимает взгляд на ЗКРа и свистящим шепотом спрашивает:
    - Вы что мне тут суки устроили?!
    ЗКРу очень хочется встать на колени. Под нехорошим взглядом он даже чуть приседает.
    - ЧЬЁ?!!! – начуча трясет распечаткой.
    Втягивают головы в плечи.
    Начуча подняв вверх палец, цитирует:
    - …Мужчина, расположившись сзади на коленях, вводит… так, кто писатель… Ка-ма-су-тра… Камасутра какой-то! Немедленно выяснить чьё это блядство! И ко мне этого мерзавца! Ко мне!!!
    Мерзавца нашли быстро, выдернули прямо с занятий.
    Он шел на заплетающихся ногах… Он вяло просил конвоирующих отпустить его… Жаловался на больное сердце…
    - Хитрожопая вы сволочь, курсант! – зычно орал начуча, - В то время когда все трудолюбиво осваивают военно-морскую науку, вы дрочите на грязные рассказики! Хорошо устроились! Да?!
    Под взглядом грозного начальника курсант добросовестно выделяет бусинки пота. Надо уже чего-то отвечать.
    - Никак нет!
    - Почему? – заботливо глядит начуча, - У вас плохое здоровье? Может быть вместо того, чтобы орать тут на вас, тревожа свои больные миндалины, я вам должен лечить половую железу?!!
    - Никак нет! Я здоров!
    - Ах здоровы. Боже мой! Какая радость! Курсант здоров! Он полноценно дрочит, пьет водку и раскладывает пасьянсы!
    Надо что-то опять говорить, но выбор небогат…
    - Никак нет!
    - Что такое? Не умеете раскладывать пасьянсы? В очко играете? Запомните курсант, с этого момента ваше очко у меня в прицеле, и я с него не слезу!!!
    Курсант поедает глазами начальство, кажется, даже не дышит.
    - Признавайтесь негодяй – вы сами это написали?!
    - Никак нет! Это еще до меня… старый трактат… о любви…
    - Оооо…трактат? Это меняет дело! Культуру значит, в массы несете? – шипит начуча.
    Сзади судорожно вздыхает командир роты. Два года до пенсии…
    - То есть мы теперь должны вам сказать – огромное спасибо, за половое просвещение?
    - Никак нет!
    - Еще как нет!!! Мы и без ваших развратных инструкций хорошо справлялись! И детей у нас по земле бегает… табун! Я тут полистал на досуге… «Она на спине. Он на ней лицом к ногам, но также на спине (!) Она садится и двигаясь к нему вводит …ага. Сношение совершается – он на спине, она сидя и наоборот!» Я чуть с ума не сошел, пытаясь это представить! Как такое можно сделать я вас спрашиваю? Это же открытый перелом хрена!!!
    Начуча возмущенно смотрит на курсанта и командира роты. Командир лихорадочно кивает головой, мол да, полная провокация.
    - Вас нельзя пускать в увольнение, - грустно сообщает начуча, - а ну как вы примените что-нибудь из этого… это же психологическая, - поднимает палец вверх, - а может даже и физическая травма для наших Ленинградских девушек! У меня самого дочь растет! Я не могу подвергать её такому риску!
    Командир опять кивает, мол у меня сын, но уже тоже боюсь.
    - А презервативы вам зачем? – продолжает допытываться, - Если курсант хорошо моет руки – презервативы ему не нужны!!! Вон отсюда! Командир, провести комсомольское собрание – исключить мерзавца из комсомола, и чтоб единогласно! И бромом его поите! Бромом!!!
    Через некоторое время командир снова на докладе у начуча…
    - Исключили?
    - Исключили!
    - Единогласно?
    - Ммм… Никак нет!
    Начуча прищуривается.
    - Не единогласно значит… Не одобрили массы… Может нам ему еще водки налить и вслух почитать?!!! Что за поколение мы растим… Ладно. Подойдите-ка сюда. Я тут еще кое что вычитал… Не понимаю… Надо обсудить

  4. #84
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Кэп эта 5)))

  5. #85
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).

    Байки

    Кэп, очень знакомое, с учетом, что в старейшем-мудрейшем с 81 по 86 года отучился на 1 факе.....

  6. #86
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от alex341 Кэп, очень знакомое, с учетом, что в старейшем-мудрейшем с 81 по 86 года отучился на 1 факе.....
    Ого, штурман))))
    Я на втором с 84 по 89. В Питонии до этого.

  7. #87
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Кэп В Питонии до этого.
    Аналогично в Питонии у Чекиста в 6 парадной роте.....

    alex341 добавил 08.10.2010 в 17:43
    Цитата:
    Сообщение от Кэп Я на втором
    гидрограф, теперь понятно откуда ты наблюдал ледоколы и Киев в ремонте....

  8. #88
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    КЭП, я то уже приобщился давно, но думаю коллегам будет интересно ещё про "Реконструкцию" и "Чебуреки"

  9. #89
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от alex341 Аналогично в Питонии у Чекиста в 6 парадной роте.....

    alex341 добавил 08.10.2010 в 17:43

    гидрограф, теперь понятно откуда ты наблюдал ледоколы и Киев в ремонте....
    Вот земля маленькая)))
    А на Севере, да, в Мишуках служил, оттуда и наблюдал.

    Кэп добавил 11.10.2010 в 09:13
    Цитата:
    Сообщение от r_w_a КЭП, я то уже приобщился давно, но думаю коллегам будет интересно ещё про "Реконструкцию" и "Чебуреки"
    О! появились читатели, это приятно)))
    Выкладываю Реконструкцию..

    - Эргашев, а почему вы смотрите на меня розовой девушкой, и интимно вздыхаете? Вы хотите мне признаться в любви? Ась?! – Вова негодовал, - Два часа назад я поручил вам написать «Боевой листок»… и что?!!! Где ваша матросская сознательность, дух патриотизма, и прочее «Даёшь!!!» А, Эргашев?… Что вы там все время ерзаете?… Только не пиздите мне, что не умеете писать!… Не я ли застукал вас в туалете, когда вы, вместо того чтобы добросовестно удалять остатки жизнедеятельности воинского коллектива, писали на стене «Шнуфик– жопа»?!!! Не спорю, возможно, это справедливое утверждение… но абсолютно чуждое пасторальному интерьеру военного гальюна!!! У нас там срут Эргашев! Сосредоточено и с душой!… А пишут у нас в боевом листке, красивым девичьим подчерком!… Ну? Что вы ответите в свое оправдание?
    - Ааау-ууу-ааа…- лицо Эргашева исказилось жалостливой гримасой.
    - Мать моя… чем глубже тем интереснее… что с вами, любезный?
    Эргашев еще раз жалобно мяукнул и ткнул пальцем куда-то в среднюю часть туловища.
    - Что там у тебя сволочь?… - Вова почувствовал приближение большой жопы… возможно даже большей чем у легендарного Шнуфика…
    Эргашев посмотрел совсем жалостно… И начал расстегивать брюки…
    Очень скоро взгляду Вовы открылась изумительная картина. Жалобно шмыгавший носом Эргашев бережно держал в руке… что-то невообразимо распухшее, в розовых переливах, на тонкой ножке…
    - Где вы достали пион посреди зимы?… - прохрипел Вова, падая в кресло.
    - Уууаа-аааа-ууу… - жалобно завыл Эргашев, качнув мощным бутоном.
    - Дотыкался сука?!!! – Вова жахнул кулаком по столу, - Я же предупреждал вас сволочей! Кого поймаю с самоволкой в поселке, лично отрежу, заспиртую, и выдам только на ДМБ! А?… Говорил?!!! – Вова страшно выпучил глаза.
    - Так точно! – Эргашев бережно переложил непарный орган в левую руку и попытался отдать честь.
    - Рассказывай сука! Куда! Кому! Зачем!… Боже! Этот гангстер бегал с ужасной елдой наперевес по мирному поселку, нарушая патриархальный уклад… сука, я отдам тебя на растерзание старушкам!
    - Яяяяя не хооотееел… - снова заныл Эргашев.
    - Не хотел?! Может скажешь что пронес ЭТО контрабандой к нам на флот через военно-врачебную комиссию?!!! НЕ ВЕ-РЮ!!!… Признавайся мерзавец, кого ты убил своей херней?! На ней явно читаются следы насильственной смерти!!!… Да я… бл…
    Стремительно распахнулась дверь, и на пороге, волшебным образом нарисовался замполит, с ленинской хитринкой во взгляде…
    Вова хотел сплюнуть через плечо, но постеснялся.
    - Тааак… А что тут у нас за шум в рабочее время? – ласково улыбнулся замполит.
    Эргашев, все это время безуспешно пытавшийся заправить орган обратно в штаны, что-то там у себя задел, и тоненько закричал…
    Сначала они оба, Эргашев и замполит посмотрели на пион.
    Эргашев с жалобной грустью, замполит с ужасом.
    Потом они посмотрели друг на друга, и лицо замполита постепенно приняло такое же жалобное выражение…
    Потом они повернулись к Вове.
    Вова умилялся. Как были похожи в эту сложную для психики минуту, сыновья разных, по сути, великих народов…
    - Что это? – шепотом спросил замполит.
    - Это?
    - Это…
    - Пися…
    - Чья?
    - Хм… не знаю… растет у Елдашева… у Эргашева в смысле…
    - Неееет… - зашипел приходящий в себя замполит, - Я спрашиваю в чьем подразделении ЭТО выросло?
    - Э нет! – сразу пресек замполитовскую хитрость Вова, - Эта боеголовка выросла у нас в ЧАСТИ! Невзирая на своевременные политинформации и основные положения руководящих документов!
    - Да? – сразу заскучал замполит, - И чем мотивирует?
    - Чем оно может мотивировать? – пожал плечами Вова, - Носилось по городку, осваивало метод тыка… Так, Елдашев?
    - Уууу-ааауу-уууаа… - живо откликнулся Эргашев.
    - Уууу… - окончательно погрустнел замполит, - И что делать?
    - Что делать… к Пилюлькину надо вести… - Вова хмуро посмотрел на матроса, - Отрезать нахер!… В назидание…
    - Аааа-ууу-ааа!… - не согласился Эргашев.

    Пилюлькин, в народе - мичман Семеныч, заслуженный ветеринар и хранитель стратегического запаса витаминок, грустно посмотрел на елду, и попросил оставить его наедине с Эргашевым…

    - А как же она у него так?… - не мог успокоится в курилке замполит, - Ведь не должно же, а?
    Володя пожал плечами. Замполит не унимался:
    - Странно… странно все это… это ведь не триппер? Или да?… Или нет?… Или сифилис?… Или нет?… Или что?… Такое ведь все розовое… блестячее… распухло волнами… а сбоку-то, а сбоку я даже заметил, там…
    - Послушайте Павел Аркадьевич! Прекратите, или я срыгну вам на китель… И почему вы считаете, что я знаток венерических болезней? Я что так плохо выгляжу?
    - Нет, ну что вы Володя… Просто вы человек другого поколения… Но она ведь не должна была так… распухнуть… так странно и причудливо… у неё ведь устройство не такое… да?… Или нет?… Или могла?
    Вова почему-то очень живо представил себе первоклассника замполита, впервые, за ириску изучающего устройство женской писи на переменке за школой…

    В курилку зашел Семёныч.
    - Ну?!!… Ну?!!!! – запрыгал замполит.
    Семеныч не спеша затянулся.
    - НУ же НУ?!! – Вове даже стало неудобно за замполита.
    - Шары загнал… нетвердой, неумелою рукою… - пояснил Семеныч.
    Замполит пытался заглянуть в глаза Семенычу, потом Вове, потом опять Семенычу… в безуспешной попытке постичь великий смысл «загоняния шаров»…
    Семеныч учуяв благодатного слушателя, озарился:
    - Это же просто все! Но уметь надо конечно! Хер – он ведь один! Не парный орган! Беречь надо знамо дело… А он чего?
    - Чего?! – горел взглядом «первоклассник за школой».
    - Руку дайте!… Вот… кулак-то сожмите! А то, что это за хер?!… Ему же не здороваться надо, а наоборот совсем даже… Вот… Теперь смотрите, вот здесь по контуру, вокруг кулака кожица тоненькая… крепление такое! – Вова потихоньку отодвигался от двух распоясавшихся членовредителей, - Вооот! Оттягиваем хорошенько…
    Замполит болезненно сморщился, живо переживая…
    - Ну что бы шарики под кожу загнать, надо ведь дырки сделать, понимаем да? – продолжал пояснять Семеныч, - Вооот!… Оттягиваем… и отверткой сюда крестовой – Херак!
    - Нет! - Замполит в ужасе отдернул руку, и прикрыл пах.
    - Но с умом ведь все надо… - не обращая внимания, продолжал пояснять Семеныч, - Обработать надо все сначала марганцовочкой, или там, водкой хотя бы на худой конец, хи-хи, да? А то вот конец как раз совсем не худым становится… Как у вашего Елдашева… Хрен! – Семеныч резко поднял палец вверх, замполит сжал колени, - Хрен, он ведь трепетного отношения требует, а так же дисциплины и чистоты рабочих мест… вот… ну что, пошли шила накапаю, за успешно проведенную операцию?
    И они пошли. И у замполита был такой вид, что было понятно – теперь до конца жизни он будет мыть руки не только после но и до

  10. #90
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    ))))))))))))))) дааауужж, Александр признанный сансэй эпиздолярного жанра ))))

    ну и я тогда про дальний поход...

    Самое приятное в дальних походах знаете что? Когда они заканчиваются. Когда до родных берегов уже рукой подать. Душа в этот момент поет и радуется, и хочется сделать что-нибудь такое… ну такое,… чтобы значит, глобальная радость для всех была. Вот.
    Корабль заканчивает свой дальний поход. Скоро терводы, вот-вот Родина покажется, и улыбнется блудным своим сыновьям, ласково так, по-матерински.
    А поход, между прочим, не маленький был, пол года все же, до Кубы ходили.
    Вова с Толей в своей каюте. В предвкушении. Там на берегу уже и жены наверно собрались, в ожидании… Эх.
    Толя во всю готовится – стирает накопившееся белье в раковине. Разошелся не на шутку. Енот-полоскун. Один кусок мыла смылил, побежал за вторым. Вова лежит на койке, смотрит на прилепленную красотку из журнала и мечтает.
    Толик вернулся:
    - Да что за хрень такая?! Когда эти носки бесконечные закончатся!!!
    Вова загадочно ухмыляется, когда Толик отошел за мылом, он подбросил ему свои две пары носков, больно споро идет процесс у товарища – приятно смотреть.
    Толик ворчит чего-то, но трет добросовестно.
    - А вот скажи Толик, - задумчиво спрашивает Вова, - что тебе напоминает слово Ибица?
    Толик хмуро косит глазом:
    - Напоминает, что жена дома заждалась.
    - Думаешь?
    - Пошелнафуй!
    - Сампошел!
    Помолчали. Толик пыхтит усердно. Вова зевает:
    - Скучно что-то… не шутили давно…
    Толик зло зыркает:
    - Ты мне еще за пистоль должен, кака в тельняшке!
    Вова предается приятным воспоминаниям. Пистоль…

    Заставили их чистить табельное оружие. И не просто чистить, а произвести полную разборку. До последней хреновины все расчленить. А не помнит уже ни кто, как это делается, пыхтят озадачено. Один Толик – молодец, быстро разобрал, сидит, протирает все тряпочкой, над товарищами посмеивается. Ну Вова и подкинул ему маленький посторонний винтик. Совсем даже и не от пистолета. А не фиг издеваться.
    Толик больше не смеялся.
    Удивительно, для того чтобы военный человек быстро и качественно тронулся рассудком, у него не надо тырить спусковые крючки, возвратные пружины и прочие антабки, ему достаточно подбросить что-нибудь мелкое, почти незначимое. И все. Человек начинает сходить с ума. Он собирает, опять разбирает. А какая-нибудь подлая деталька все равно остается. Причем, что удивительно – каждый раз разная.
    - Дааа… видок у тебя был – «Ландау встретил парадокс», - мечтательно цедит Вова.
    - Видок… А у тебя какой был видок когда ты на собрании…
    Да было дело…

    Идет футбольный матч, Вова на воротах. Напряженнейший момент! Нападающий противника прорывается вперед, обходит одного, второго, бьет со всей дури! Вова прыгает… …
    …И оказывается на полу под ногами командира.
    Собрание идет, командир величаво прохаживается между рядов, какую-то важную мысль излагает, и тут ему под ноги прыгает тело и пытается судорожно схватить за ботинок. Совсем охренели лейтенанты.
    - Это вы зачем так… бурно реагируете? – недоумевает командир, - туфлю отдайте.
    Вова лежит в проходе, и удивленно смотрит снизу – вверх. Мол, а вы тут какого?
    Заснул короче… а тут мяч… ну не мог же он пропустить в самом деле…

    - Память у тебя Толик, хорошая. Злая. Ты три-три давай качественнее, не отвлекайся.
    - Пошел ты…
    - Сам пошел…
    - Слушай, а помнишь про козу…

    Про козу было совсем замечательно. Правда, кто-то потом командиру проболтался все-таки. Ох и драл…
    А начиналось все хорошо. Решили подшутить, написали объявление:
    «Отдам козу в хорошие руки. Дешево.»
    И адресок командира конечно. Ну и развесили по городку.
    Вам коза нужна? И мне нет. А вот бабушкам всяким стареньким – очень даже…
    И пошли они стройными колонами командиру челом бить, доказывать назойливо, что мол как раз у них эти самые «хорошие руки» и есть. Обижались очень, настаивали.
    Звонок. Командир, в домашних тапочках открывает дверь – там бабуля:
    - Сынок, а коза твоя иде?
    - Коза? – командир зачем-то оглядывается на жену, - Маша?…
    Жена возмущенно фыркает.
    - Какая коза бабушка?
    - Ну козочка, козочка твоя иде?
    Командир с женой смотрят на выглянувшую в коридор дочь.
    - А я чего? – возмущается отпрыск, - я ни чего такого не делала…
    - Продай сынок, очень тебя прошу – ноет старушка, - я вот тут денежку собрала.
    Сует командиру грязный платочек с мелочью.
    - Ошиблись вы бабушка, нет у нас коз, не торгуем…
    После ее ухода, жена нехорошо задумалась.
    - Значит, козами торгуем? - глаза прищурены, - От семьи значит, неучтенный доход скрываем… я тут концы с концами…
    - Да вы охренели все что ли?!
    После первой старушки, он думал – ошибка. После пятнадцатой, уже орал в полный голос:
    - Да нет у меня коз!… Вон своих двух… куда-нибудь…
    В общем, к концу недели чуть с ума не сошел. Потом вычислил, правда. Ну сволочь какая-то сдала.

    Вова потянулся.
    - Хорошо-то как Толик, домой скоро…
    По потолку медленно полз таракан.

    Командир сидел в своей каюте, просматривал документы. Скоро в базу. Отчитываться надо. Ох, глаза уже устали от этих буковок. Откидывается на спинку кресла и моргает в стену.
    Б… Хрень какая-то. Таракан бежит. И странный…, в полосочку желтую…
    Командир старательно зажмуривается, открывает глаза – нет ни чего. Показалось. Совсем сдавать стал. Скорее бы домой.
    Открывается дверь, боком просачивается старпом.
    - Не занят Михалыч?
    - Чего у тебя?
    Старпом мнется чего-то. Присаживается одним полужопием.
    - Да вот… Я тут подумал… Все-таки пить вредно… и вообще шило которое мы тут весь поход… яд натуральный.
    Командир удивленно вскидывает брови:
    - Охренел? Какой яд? Весь поход… ты еще пёрни кому-нибудь об этом… совсем тронулся под конец!
    - Да нет Михалыч я не про то,… как бы сказать… короче видения у меня начались…
    Виновато втягивает голову в плечи.
    - Понимаешь,… тараканы разноцветные мерещатся… я в рубку – они там… я в гальюн – ждут уже. С ума схожу…
    - Ты это… ты заканчивай мне тут, - испугано говорит Командир, прислушиваясь к своим симптомам, - мало ли что привидеться может, пол года все таки ходим.
    Ударом распахивается дверь. Влетает доктор с выпученными глазами:
    - Все господа, отплавались! Эпидемия на корабле! Какую-то тропическую гадость на борту приютили! Неизвестных науке насекомых! – протягивает руку с маленькой скляночкой, а там… таракан. И нарядный такой, в красную точечку.
    Командир со старпомом вздыхают облегченно.
    - Ну необычен… да. Но чтоб эпидемия, это ты Петрович загнул. Букашка простая – пестренькая.
    - Букашка?!! А вы можете мне дать гарантию, что от этой букашки потом пол страны не загнется? А?
    - Вот не надо только мне сейчас этого говна! Нам причаливать скоро, народ на берегу ждет, жены там, дети… Ты офигел совсем зоолог хренов?
    - Нет, вы посмотрите, – не уймется доктор, - это обыкновенный таракан, но вот наросты на нем разноцветные… это явно болезнь какая-то. Возьмете на себя такую ответственность? Лично я докладываю вам официально о необходимости оповестить берег. А там как знаете.
    - Да ты подумай, башка твоя медицинская, что про меня на берегу говорить будут – командир «уголка Дурова»?!
    - Не знаю ни чего, жизнь людей для меня важнее. Может нас всех теперь в карантин надо, и поливать химией всякой. Короче я молчать не буду. Врачебная этика мне не позволяет.
    В общем, доложили. На берегу, конечно, сначала не поняли. «Вы там пьете что ли?». Ну а потом загнали на рейд, до выяснения значит.
    И вот представьте себе картину – на берегу, жены бастуют «Отдайте мужей!». Командир в истерике мечется…
    Сдали, конечно, Вову. Не оценили художественные способности к гжельской росписи. Ну без персоналий разумеется… Так, намекнули командиру, что это народное творчество одного сумасшедшего.
    А Вове потом на берегу пришлось долго и качественно проставляться.
    И кисти в руки он с тех пор не брал.

  11. #91
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    .................................................. .................................................. ...............................




    Вот вы, извиняюсь, любите когда все спокойно так расслабленно… а потом вдруг – хренак! И шухер какой-то вокруг начинается на ровном месте? И неприятно так сразу делается, и давление, и задышали чаще, и забилось где-то внутри…

    У моего товарища мама в этом плане психическая.
    Только все лягут спать, забудутся… Телефон!
    Телефон звонит.
    Тут главное – не пытаться обогнать её, снесет на фиг.
    Как бронепоезд.
    С такой скоростью, что вот кажется, не успеет – так все, миру криндец глобальный.
    Как будто, вот прямо сейчас ей должны сообщить, что льды наконец откололись, Европа с Англией тогось, а тут вулкан еще этот не выговариваемый опять зараза, и волна как раз пошла, а с неба уже летит и планете не увернуться… в общем все умерли…

    Вот. И добежит, с этим в голове, запыхавшись, и громко так, панически, на надрыве, на всю квартиру – АЛЛЛЛЛО???!!

    И я думаю даже, в этот момент, на том конце провода люди стесняются, что еще не умерли - раз к ним так бегут и с такой тревогой говорят - АЛЛЛЛЛО???!!…

    …Они может потом даже и долго не живут, после такого, не знаю

  12. #92
    Пионервожатая Аватар для Mist
    Мое имя
    Ольга
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    1,608
    Поблагодарил(а)
    216
    Получено благодарностей: 337 (сообщений: 186).

    Байки

    супер Кэп, пиши еще!

  13. #93
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    спасиб!
    буду писать, куда я денусь))))

    ...мне приснилось как-то, что все должностные лица, олигархи и примкнувшие к ним, собрались вместе, посидели такие, помолчали...

    - Ну, что господа, вроде ни чего своего не забыли, ни чего чужого не оставили... с Богом?

    И покинули страну...

    А народ встает такой утром, зевая, прошлепал в рваных тапках на кухню, включил чайник, побултыхал старую заварку, вздохнул и решил, что сойдет еще... но настроение уже...
    Развел бледненький кипяток...
    Открыл холодильник.
    Посмотрел на лампочку.
    Вздохнул.
    Закрыл холодильник.
    Подошел к окну...
    А там... вот как всегда вроде все - сумрачная серость, но странно - тихо так... снежок падает, какой-то чистый удивительно... и спокойствие разливается, усталое спокойствие...

    Спокойствие высосанной сиси.

    Что вот её сосали, жомкали кому не лень, покусывали, а потом вдруг оставили в покое...
    И она, эта сися, пока еще не верит, что её оставили, и не знает пока, как там дальше будет - хорошо или плохо?...

    И смотрит эта сися глазами миллионов людей в грязные кухонные окна, зажав в руке бледный чай, смотрит на падающий снег и вдруг понимает для себя - что да, хорошо наверное будет...

    Кэп добавил 22.10.2010 в 15:01
    .................................................. .................................................. ....................................


    И вот захотелось мне чебурек...

    Да, так внезапно, не удивляйтесь.. Вам, что ни когда не хотелось чебурек??.. Не пугайте меня.. Он ведь такой.. такой.. чебуречный..
    Ах, вы думаете – с чего бы?
    Ну, тогда по порядку.. Кофе налили себе, начальнику сказали, чтоб не беспокоил и внимаем..

    Ха! Я не собираюсь тут выжигать вам сетчатку острым слогом, поражать вялое сердце революционными мыслями, трескать вам барабанные перепонки глаголом.. Неа!.. И не надо меня просить заткнуться и уйти, я не сделаю вам такого подарка..

    Что бы стало все окончательно понятно хочу я поделиться с вами други мои мыслями о суете, о дорогах дальних и пищевом разврате.. короче ни-о-чем..
    И постараюсь я все это сделать без мата, а прям что ни на есть гуманитарным слогом – все как я люблю.. ну вы знаете.. И! Это важно! Не думайте, что щяз тут хи-хи всякие начнутся.. Дудкино!.. Все совершенно серьезно..

    А началось все в пятницу.. Как же я не люблю, когда в пятницы устраивают суматоху.. давай! беги! не туда! назад! кругом! почему не бежишь!
    Поубивалбыыыы!!!
    Пятница... пяяяятницааа.. она же хрупка как девочка, делающая робкие шаги к развратному завтра - к субботе и воскресенью.. она ж как цветок в апреле.. как.. как ключица под ремнем безопасности в конце концов!.. её же запросто можно - херак! и сломать!.. ей же легко можно навредить рабочим нахрапом и всеобщим дааааёёёёшь!!!.. и я так скажу, это важно, пометьте себе – по статистике, по пятницам рвется наибольшее количество сфинктеров. От напряжения. Об этом надо помнить.
    А все почему? В пятницу, организм неожиданно осознает, что его мучения подошли к концу, и начинает через это нежиться и предвкушать.. он вообще очень странный тип, этот организм, он больше всего на свете любит предвкушать.. поэтому омрачать пятницу работой - есть смертельный грех, за который вас потом станут жарить на сковороде заботливо переворачивая и подливая масло.
    И вот такая хрень еще - если вас вдруг заставляют работать в пятницу, вы неожиданно для себя, с обидой в горле, отчетливо осознаете всю несправедливость мира. Вы начинаете думать о торжестве зла, что всю неделю работали за еду, что сатрапы правят бал, что Чебурашки нет.. все! Мир рухнул..
    В такие пятницы начинаются революции и народные восстания.
    Поэтому берегите себя по пятницам. От работы.
    Вот как-то так..
    Тааак.. С пятницей понятно все?
    Ну, вот и я когда-то давным-давно.. а! в прошлую пятницу, решил – а не поехать ли мне в Тарусу? И со сранья в субботу поехал.. Причины поездки банальны – я там ни когда не был, говорили что там очень красиво, погода обещала шептать.. а еще, если бы я не уехал, ко мне бы пришли какие-нибудь гости и мы бы наипенились в сисю, а мне так было не надо..
    По-моему вполне достаточно, чтобы куда-то ехать..
    Тем более за неделю я так растрепался душой, что надо было её срочно причесать..
    Дорога пролетела незаметно, трасса была почти пуста.. и вот он – городок Таруса, раннее утро..
    Честно говоря, сначала он меня не впечатлил.. А может это я его не впечатлил, и он меня не понял, и не захотел открыться сразу.. Бросил я машину и пошел гулять..
    И вот пиная желтые кленовые листья у памятника Цветаевой и любуясь широким изгибом неспешной Оки под горой, я вдруг начал в него влюбляться в этот город.. А когда я добрел до камня, на котором было выбито – «Здесь хотела бы лежать Марина Цветаева» - я уже был полностью с ней согласен.. Потом я бродил по узким крутым улочкам, умилялся неожиданно старым, вычурным домикам и дышал покоем..
    Да, там есть неплохая картинная галерея, с запоминающейся коллекцией ключей и замков и картинами Поленова, неплохой Краеведческий музей.. Но не это было главным..
    Главным моментом моего посещения этого замечательного городка стало кафе Ока..
    Господи! Я провалился в какой-то забытый в этой суете мир, казалось потерянный навсегда и вдруг воскресший.. мир далекого детства..
    И все это – веранда нависшая над крутым склоном.. аллюминиевые вилки, котлеты вкуснейшие из прошлой жизни, по цене в 20 рублей, быстро остывающие на ветру макароны и чуть сладковатый компот.. такой знакомый и такой забытый – все это было так.. не передать.. и вот сидишь ты за старым покосившимся столиком, над обрывом, а внизу течет себе неспешно Ока.. припозднившиеся рыбаки отвязывают лодки, переговариваются эхом по воде.. где-то просыпается город.. петухи кричат.. солнышко зевает просыпаясь..
    Сидел, смотрел на Оку, на распахнутое небо, пахнущее пирожками с кафешной кухни.. с капустой, с картошкой, беляшами.. и думал - хорошо, что все это есть..
    И это важно братцы. Такого положительного заряда я давно не получал.
    А по дороге обратно я влюбился.. Ага, банально и молниеносно.. Навзрыд.. Я встретил их на обочине, я не мог проехать мимо, они были такие оранжевые, что я подумал – это судьба.. и взял их с собой, посмотреть столицу.. Таких вкусных тыкв я еще не ел..
    И после всего этого вы спросите – а при чем здесь чебурек?
    Ха! Приготовьтесь, сейчас я приоткрою вам дверь в страшный мир пищевого разврата! J)
    Я вот сидел сегодня, вспоминал все это дело и внезапно понял – хочу Чебурек!
    А патамушта Чебурек - есть венец кулинарного зодчества, в моем предвзятом понимании ..
    Сначала аромат..
    Сразу вызывающий судорогу скул и слюноотделение..
    А не взять! он жеж горячий!.. и ты почти поскуливаешь, ёрзая вокруг тарелки, как какой-нибудь глупый щенок вокруг ёжика.. и дуешь, и глотаешь свои глотательные спазмы..
    ..А потом хрустящая корочка.. она непременно должна быть хрустящей, а не мокро-бумажной, если это уважающий себя чебурек.. Ты надгрызаешь самый кончик и оттуда шибает густой аромат истомившегося в заточении мяса..
    ..И ты держишь чебурек вертикально, чуть перебирая от жара пальцами, это важно! Потому что внутри обжигающий бульон, который только и ждет момента, чтобы выплеснуться тебе на репродуктивные органы.. но ты прожженный чебурекоед, тебя на такой фуете не проведешь, потому ты держишь вертикально..
    .. И когда ты догрызся до бульона, тут стоп.. тут надо ждать, это хрупкий момент.. бульон должен слегка остыть.. отдать небу аромат.. напитать атмосферу.. и уже потом, смакуя, выпиваешь его.. умрууу щя J))))))))))
    Ну, вот а вы говорите при чем чебурек..

  14. #94
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Поубивал бы!
    И это всё в пятницу вечером... в самом конце рабочего дня... и в отсутствии такого обычного будничного полдника в виде ватрушки из заводской столовки с черным сладким чаем...
    Поубивал бы!
    ЗЫ Пошел запивать всё то, что, читая, сглатывал...

  15. #95
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Байки

    Пошёл жарить Чебурек! Полуфабрикат правда, но тоже чё то захотелось!

  16. #96
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Как душевно, спасибо....
    Ну а как теперь насчет "отмаза" и "прикладного крысоловства"?

    r_w_a добавил 23.10.2010 в 10:20
    А потом карельскую серию 2005 года?

  17. #97
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Ну, отмаз так отмаз))..

    Хреново.
    Хреново лезть, через наполовину забитое фанерой окно, в форме.
    Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование.
    Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось.
    - Вы Маша, наверное, пирожки любите? – хрипло спросил Коля.
    - Чего? – перестала пыхтеть девушка.
    - Да так… вы лезьте, Маша, лезьте… раз уж хотели…
    Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин – если плечи прошли, за остальным дело не встанет, у женщин все наоборот.
    Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал - «две бескозырки… душераздирающе…».
    - Ого! Это чья бибикалка торчит? – рядом остановился однокурсник.
    - Не твоя уж точно! Топай – топай давай.
    - Что там Коля? – забеспокоилась застрявшая.
    - Ничего Маша, вы напрягитесь, совсем немножко осталось… сантиметров тридцать.
    «Уж если я чего решил…».
    Курсант задавшийся целью, порой может быть очень целеустремленным.
    А как вы думали?
    Ну, захотелось милой девушке Маше взглянуть одним глазком на скромный быт будущих офицеров. Очень захотелось, прямо до судорог в зубах, она так и заявила:
    - Вы как хотите Николай, а я должна посмотреть, чем вы там внутри живете, в каких условиях вызреваете в будущих защитников Родины!
    - А может…
    - Надо Коля, надо.
    Очаровательным девушкам ежели чего втемяшится между ушками, извертись на пупе, но вынь да полож, ну сами знаете.
    Коля сомневался не долго, в конце концов воскресение, народа в «системе» мало, можно и рискнуть.
    Проникли, с грехом пополам. Всю дорогу до роты Маша восторженно глазела по сторонам, дивясь причудливому интерьеру военной обстановки. А Коля молил бога, чтобы на встречу не попался какой-нибудь дежурный офицер.
    В роте сразу уединились в баталерке.
    - Коля, должна вам сказать, что я потрясена… такие картины… такая чистота…
    - Ну дык… стараемся… вы Маша, что будите, водку… или водку?
    - Буду, - сразу определилась Маша.
    - Вот и хорошо, а то чай закончился.
    - Должна вам признаться Коля, - застенчиво сказала Маша, беря эмалированную кружку, - что я обожаю военных моряков… как оказалось...
    - И давно вы это за собой заметили? – поддержал беседу Коля, наливая себе на два пальца.
    - Вот шла по коридору, - мечтательно подняла глаза Маша, - умилялась чудным полотнам талантливых художников воспевающих это прекрасное море… корабли… птичек-чаек там разных… и поняла, моим мужем обязательно будет военный моряк.
    - А? – сразу оглох Коля.
    - Давайте выпьем за тех кто в море!?
    - Маша дорогая, вы замечательная девушка, но «за тех кто в море» пьется третьим тостом, давайте первую за вас!
    Чокнулись. Маша медленно опрокинула кружку. Коля услужливо протянул бутерброд с салом.
    - Вот чувствуете Коля, мы с вами знакомы достаточно долго, третий раз встречаемся, и как уже начали понимать друг друга? Вам обязательно нужно познакомиться с моей мамой!
    Коля закашлялся.
    - Давайте Маша по второй?
    - А давайте! Что-то я такая согласная на все сегодня!
    В дверь заколотили.
    - Ну? – высунулся Коля.
    - Колян, пошли в город, с такими девочками познакомился!
    - Не могу я, занемог – все натёрто между ног.
    - Аааа…
    - Ага.
    - Кто там Коля?
    - Да всякие тут… хотите шоколадку?
    - Очень! Хотя знаете, я вообще-то на диете…
    - К чему вам эти глупости Маша, вы так очаровательны!
    - Ну уж прямо… - зарделась Маша, - а кровати у вас тут нет?
    - Кровати? – озадачился Коля, - Кровати в кубрике… вы устали Маша? Хотите прилечь?
    - Ну… нет пока… А кем вы будите по окончании учебы?
    - Военным моряком… бороздить буду, там, всякие морские пространства… - Коля присел рядом и решительно положил ладонь на круглое девичье колено, - Родина, она ведь в опасности постоянно… чуть не углядишь и всё…
    - Что вы говорите?!
    - Точно! За тех кто в море?
    - Обязательно!
    Выпили. Посидели.
    - Ну так Маша, возвращаясь к кровати…
    Дын-дын-дын...
    - Мамувашу… ну кого там…
    Коля резко распахнул дверь… На пороге стоял дежурный по факультету.
    - Так… - сказал дежурный.
    - Блядь… - сказал Коля.
    - Не понял?…
    - Маша, подойдите пожалуйста сюда, - расправил плечи Коля, пытаясь прикрыть стоящую на столе бутылку, - хочу вам представить лучшего офицера факультета… Сергей Петрович, непревзойденный специалист… в своей области.
    Каптри взял Колю за гюйс и вытащил в коридор.
    - Дуся моя, вы меня умиляете! – радостно сообщил дежурный, - Набраться такой наглости… последнее желание будет?
    - Товарищ капитан третьего ранга, вы не правильно трактуете ситуацию – старался дышать в сторону Коля.
    - Ну-ка, ну-ка?…
    - Здравствуйте! – Маша, радостно улыбалась.
    - Здравствуйте девушка… в сторонке побудьте пока… мне тут с бывшим курсантом разобраться нужно…
    - Маша, - зашептал Коля, уводя дежурного в сторону, - дочка начальника училища… он попросил меня показать ей здесь все… так сказать, провести экскурсию…
    - Опачки… - озадачился дежурный.
    - Вот такие пирожки, с котятами…
    - Пиздите? – с надеждой спросил дежурный.
    - И в мыслях не было… а вы спросите у вице-адмирала…
    Это был удар ниже пояса.
    - Я обязательно спрошу курсант… - из под лобья посмотрел дежурный, - обязательно, не сомневайтесь… а пока… заканчивайте эту свою экскурсию…
    - Сей момент… Маша пойдемте, я вас провожу…
    - Маша, - придержал девушку дежурный, - а папа… у папы все в порядке?
    - Все нормально - удивленно вскинула бровь Маша, - а что?
    - Да так… ну ладно идите. Папе привет.
    Долго после этого каптри, отлавливая Колю в коридорах училища, брал его за гюйс и с надеждой спрашивал:
    - Ну сознайтесь, вы мне напиздели?
    - Ну как можно… - обижался Коля, - спросите у начальника училища!
    И улыбался по-детски, просто не человек, а букет ромашек.

  18. #98
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Вот!!
    Дам почитать своим румяным критикам )))) Спасибо!

    ..............
    Замечательная история произошла со мной в спортзале…

    Все вы знаете, что я бабахнутый на голову и вместо того, что бы полноценно питаться в обед всякими вкусными разносолами, бегу в спортзал и истязаю себя за разные части тела... вот...

    Зал нормальный, довольно просторный, с тренером.. все путем…

    Так вот, только я еротично раскорячился в тренажере, пытаясь нащупать очередную мышцу... подходит блондинко…
    Надо сказать, что до этого она хаотично тыркалась между тренажерами, стукалась коленками и дынькой, хваталась не там где надо, и тянула не туда куда следует... Но в целом... Но в целом, положа руку куда-нибудь, должен признаться - мне нравятся девушки в спортзале... они знаете ли как-то... стимулируют и вдохновляют что ли... своими шортиками и топиками... своими глазками и попиками…

    Так вот подходит, показывает себе на свой «третий» и чего-то говорит... я чуть железяку не уронил... а музыка орет, не слышно ни чего... она опять тычет в мякоть пальцем и чего-то спрашивает…
    Первая реакция, конечно - хотел поднять большой палец вверх - мол, не волнуйтесь, нормально выглядите... потом думаю - не про то наверно спрашивает... вот ю вон?… уточняю значит...
    Шепчет робко: мол, а подскажите, какое упражнение нужно делать, что бы было вот на эти... (снова мягко тычет пальцем, уже ни каких сил нет!)... ну на эти...
    Слово забыла. Спортсменка.
    Тут главное не подсказывать. Спортсмен должен созреть сам. А то он так и будет, к примеру, ж@пу называть ж@пой а не ягодичными мышцами... улавливаете?
    - На эти? - уточняю как бы не понимая (но не тыкаю, конечно, пальцем, потому что скромен по самое немогу...)
    - На эти... - легкое покраснение... очень пытается вспомнить...
    - На сиси?! - осеняет меня
    Коллапс.
    Она чувствует, что в спортзале они называются по-другому, но как - она не помнит...
    - Нууу... да…
    - Это просто! - подвожу к станку, показываю, как делать упражнение, снижаю вес - сиси еще слабенькие. - Да, вот так повторяйте!... Сделайте четыре подхода... И тогда!...
    - И тогда?...
    - И тогда сиси, волшебным образом превратятся в грудь!... Удачи!

    Под хлопки ресниц пошел давиться в другой угол.
    А вывод, какой?
    Девушки - учите матчасть смолоду!!! )))

  19. #99
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Ему снилось море.
    Ласковое солнце щекотало оголенное тело, прохладная вода омывала ступни измученных ортопедической обувью ног, стая рыбок играла совсем рядом, абсолютно не пугаясь бледных, волосатых конечностей. Маленький крабик подполз и нагло хватанул за палец.
    Он лениво пошевелил ногой, отгоняя досадную помеху, но крабик не унимался. Изловчившись, он вцепился обеими клешнями в большой палец правой ноги, пытаясь вырвать ноготь...
    Судорожно вскрикнув и взбрыкнув конечностями, дежурный проснулся. Толстая крыса, спрыгнула на пол и лениво засеменила под шкаф.
    - Сука!!! – в след крысе полетел ботинок, дежурный всхлипнул, переживая испуг, - Ну сука же ты проклятая!!! Я застрелю тебя сволочь! Вот помяни мое слово, тварь шерстяная!
    Далеко под шкафом заскреблось, и показалось, что кто-то хихикнул…
    …….
    - Вот такое «В мире животных», мужики, – закончил рабочее совещание Саня, - тварь совсем распоясалась, с наступлением сумерек находиться в отделе стало небезопасно, того и гляди, придушит и в нору утащит. Или отгрызёт чего-нибудь… пещеристое… Ваши гениальные предложения?
    - Я кошку могу принести - предложил Серега.
    - Генитально! – одобрил Саня, - Неси! На ночь запрем в кабинете. Если и не поймает, так от запаха крыса точно уйдет!
    На том и порешили.
    На утро, охотников ждало разочарование - следы яростной борьбы отсутствовали.
    Кошка на призывы не откликалась, и Серега, уже получивший накануне от супруги, покрылся потом.
    Животное нашли по запаху. Оно добросовестно обоссало двух тумбовый Серегин стол, забившись в один из ящиков. Вид имело совсем не героический, хозяина не узнавало и затравлено шипело. Налицо была психологическая травма.
    На следующую ночь крыса демонстративно изгрызла угол резко пахнущего Сережиного стола, давая понять, что наши забавы ей по хвосту.
    Зато благоухало теперь в кабинете замечательно. Тонизирующе.
    Приходящие сотрудники других отделов вздрагивали ноздрями и интересовались:
    - Под себя уже ходите?
    Дальше так продолжаться не могло.
    - Вы офицеры или дети малые – пальцем деланные?!! – возмущенно орал начальник лаборатории Саня, - Какая-то необразованная крыса нас на хвосте вертит! Вас чему пять лет по училищам учили а?! Нельзя так ребята, стыдно ей богу, сидим тут в обоссаном кабинете, и сделать ни чего не можем с этой сволочью!
    - Да хитрая она Николаич! В мышеловку не лезет… кошку не боится… у меня вон теперь трагедия дома, у кошки крыша съехала, ссыт по углам, от всех шарахается… жена тоже…
    - Ссыт?!!
    - Если бы… пилит…
    - Пять выпуклых лбов!!! – возмутился Саня, - да у нее голова с головку! Напрягитесь, считайте, что это вероятный противник и нам его надо победить! Ну где?! Где ваша смекалка?!
    Мы загрустили.
    - Альцгеймеры! – вынес вердикт Саня - Сам думать буду!
    Он задвинул кандидатскую и ушел в себя.
    И придумал.
    Из пластины для производства электронных плат, с тонким медным слоем по одной стороне, был сделан квадрат 50/50 см, токопроводящий слой в середине пластины был прерван меньшим квадратом т.е. получился квадрат в квадрате. В самом центре был укреплен штырек, на котором заманчиво оплывал шматок сала.
    К каждому квадрату, соответственно, подвели проводок от сети 220 В.
    Крыс, по великому замыслу изобретателя, следуя к салу, ни чего вокруг не замечая и вожделенно пуская слюни, неминуемо должен был закоротить контакты. (Каково?! Лишь бы не работать!)
    Саня ликовал. Он водил из других отделов экскурсии, снисходительно улыбался и принимал поздравления.
    Утром следующего дня выяснилось, что Крыс (а теперь иначе как с большой буквы мы о нем думать не могли) сразу вычислил самого смекалистого.
    Провод к Саниному компьютеру был перекушен, а сало не тронуто.
    Саня ползал на четвереньках вокруг своей конструкции и матерясь причитал:
    - Ну видно же… ходила сука вокруг… вот след… и вот ещё…
    - Ага, и слюна накапана…
    - Вы ещё тут позвиздите!… Оставим на несколько дней… может присматривается… жизнью битая… надо сало освежить…
    Но Крыс вырос в научном учреждении, и на все наши копошения снисходительно плевал. Нет, он не ушел из помещения, он по-прежнему грыз мебель, кабеля, дергал за носки, прилегшего отдохнуть на нашем мягком диване, дежурного.
    А к салу не подходил.
    Через пару дней, Саня, придя на работу, столкнулся в дверях с дежурным, старым офицером - аксакалом части.
    - Вы Александр…! - дежурный прихрамывал, возмущенно тряс в воздухе пальцем, и нервно дергал бровью, - Я всегда ожидал от вас!… Чувствовал!… Но такое…!
    - Да в чем дело-то? – не понял Саня.
    - Ах вы не понимаете?! – затрясся аксакал, - Я буду командиру жаловаться!
    - Что с ним? – спросил Саня у помощника дежурного, когда аксакал уковылял.
    Помощник умирал.
    - Представляешь, он ночью спать ушел в ваш кабинет, ну диван-то только у вас, так вот, прошло часа два, сижу, книжку читаю, вдруг крик такой пронзительный и свет сразу вырубило. Чуть не родил от страха. Сижу в темноте, не знаю что делать. С какой стороны атаку отбивать. Потом слышу, возня какая-то… упало что-то… мат пошел. Он, оказывается, ночью пописать захотел, ну и в темноте, босиком, к выключателю… через вашу крысоловку… там и пописал…
    - В конец зассали все помещение! – возмущенно бормотал Саня, поднимаясь в кабинет и распахивая дверь, – Демонтируем устройство, пока нам тут общественный туалет не сделали!
    Еще некоторое время после этого, коллеги развлекались тем, что входили в наш кабинет, задумчиво приближались к Саниному столу, на ходу расстегивая ширинку, и делали изумленные глаза – «Ой! Извини, ошибся!»
    Саня ходил мрачнее тучи.
    Потом Крыс сгрыз у него конспект по воспитательной работе.
    Саня замкнулся, он только изредка зыркал на нас унижающе, и вздыхал.
    Мне стало жаль его. Через пару дней я подошел к Сане и обнадежил:
    - Я её застрелю.
    - Уволят нахрен…
    - Не ссы… (Саня поморщился, это слово он теперь ненавидел), не из пистолета… я тут придумал…
    И я сделал пушку.
    Вероятно, ни один Крыс на свете не удостаивался такой чести.
    Трубка, примотанная проволокой и изолентой к металлическому бруску, набитая серой со спичек и накусанными гвоздями. Понятно, что бегать с этой адской машиной за крысой ни кто не собирался.
    На проведение операции, был пожертвован тубус.
    Итак, с одной стороны разрезанного тубуса вставлялась пушка, стволом вперед, перед которым помещались кусочки сала, а перед салом, две пластинки, разделенные кусочком пластилина…
    По задумке, Крыс, почувствовав запах, заходит в трубу тубуса, замыкает пластинки, ток от батарейки «Крона» подается на лампочку от фонарика, с аккуратно раздавленным стеклом колпака, лампочка, в свою очередь, закреплена на запальном отверстии пушки, и касается вольфрамовой нитью серы. Нить накаливается, сера воспламеняется, ну и собственно – «Бубух!», в лоб крысе.
    Короткая панихида, всенародное ликование и аплодисменты.
    Вечером пушка была установлена.
    А ночью сработала.
    Хорошо, что дежурные, с некоторых пор, перестали ночевать в нашем кабинете.
    Выстрел гулко прокатился по темным коридорам части, до полуобморочного состояния напугав дежурную службу, которая была не в курсе.
    До самого утра дежурный с помощником ниньзями ползали по коридорам с пистолетами на товсь, зарабатывая неврастению.
    Нас не вычислили только благодаря строгой конспирации.
    Нет, Крыс убит не был. Разрядив орудие, он сожрал сало и ушел. Совсем.
    Мы слышали, краем уха, что в соседнем отделе началось безобразие с поеданием кабелей и мелкими пакостями, но нас он оставил в покое.
    Обиделся, наверное.

  20. #100
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Обалденно!!!
    Кэп, ты только не останавливайся.
    Спасибо за устремленную в монитор улыбку на моем, помятом жизнью, лице...
    ЗЫ Настроение на весь день!!!

  21. #101
    Клубный ДЕД МОРОЗ Аватар для TROOTEN
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Мытищи
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Год выпуска (MY)
    2009
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    527
    Поблагодарил(а)
    388
    Получено благодарностей: 458 (сообщений: 273).

    Байки

    Ничего смешней твоих баек сто лет уже не читал!! СПАСИБО!!!

  22. #102
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Mike Vazovsky Обалденно!!!
    Кэп, ты только не останавливайся.
    Спасибо за устремленную в монитор улыбку на моем, помятом жизнью, лице...
    ЗЫ Настроение на весь день!!!


    кстати, о помятых лицах у меня тоже был подобный экспиренс, биомать..

    ... а сегодня я отлежал себе глаз... вот вы пробовали когда-нибудь отлежать себе глаз?
    И не пытайтесь!
    Это дело неблагодарное и технически сложное.
    Но, как оказалось - я в этом преуспел, потому что когда я проснулся, один глаз отек и ни чего не видел..
    Вернее, я не сразу понял, что он не видит, а показалось вдруг - что предметы в утреннем сумраке утратили привычную четкость и глубину.. И я пошел на выход и врезался в полуоткрытую дверь, потому что мозг не успел высчитать поправку из поступающей скудной информации.. И когда я посмотрел на себя в зеркало, один глаз был трезвым, с признаками интеллекта, даже где-то с искрой, а второй пьяно таращился на меня слезясь и пугая покрасневшим белком.. а посередине была шишка, но она не считалась, потому что от двери..
    Больше не буду спать на глазу.. Этот дуализм мне не понравился..

    Кэп добавил 28.10.2010 в 14:37
    Цитата:
    Сообщение от trooten Ничего смешней твоих баек сто лет уже не читал!! СПАСИБО!!!
    пасиб

    но я то что..
    вот друх мне тут сегодня прислал начало произведения.. (любит всякую гадость прислать))).. говорит - ночью приснилось:

    "Боя-ры-ня
    Мо-ро-зо-ва
    Мелькала жопой ро-зо-вой
    В окоошке обще-життия
    На третьем этаже.."

    Мыслю - начало очередной нетленки вылупилось из него )))

    ..Еще хотел добавить.. а ведь, биомать, этот неутомимый маэстро вотки, мысли и пера, почетный житель питерских Коломяг, своим.. нагло назовем - нетленным произведением, проткнул мне моск мыслью, что наша синергия, странным образом вызывает во мне перпецию ревитализации )))

    Кэп добавил 29.10.2010 в 09:27
    .................................................. .................................................. .........


    Север.
    Редкий солнечный день.
    Весь из себя нарядный и наивный лейтенант (позвольте представиться – я).
    В парадной тужурке, с кортиком на боку. Сиял взглядом и внимал командиру части, прибыв на первое свое место службы.
    …«Ну ладно, – закончил командир речь, – а теперь познакомьтесь со своим непосредственным начальником». Поднимает трубку:
    «….кова ко мне!»
    Открылась дверь…
    Я понял что попал…
    На пороге стоял амбалистый непохмеленный каплей и нагло раскачивался.
    «Ну?» - хмуро спросил он командира
    «Вот…» - как бы извиняясь, ткнул в меня пальцем тот. Знакомство состоялось.
    «Пшли…» - махнул он мне рукой. И мы пошли.
    И шли мы с ним бок о бок без малого три года.
    Много воды утекло, много чего произошло за это время, но минуты общения с этим неординарным человеком останутся в моей памяти навсегда.

    Он мог внезапно напиться.
    Нет, не так… он напивался с непредсказуемой регулярностью. Самоотверженно и надолго.
    Он называл эти периоды любовно - «десятидневки».
    Он напивался перед выходом в море… он напивался перед приездом большой комиссии и не выходил на работу… он напивался просто так…
    И при всем при этом он оставался обаятельным человеком, отличным рассказчиком и надежным другом.

    Он мог приказать водителю пассажирского автобуса остановиться перед частью, открыть заднюю дверь и начать выкидывать нахамивших ему мужиков. Он не отпускал автобус, пока перед ним не образовывался аккуратный холмик из тел.
    А мы смотрели из окон.
    Мы не вмешивались – боже упаси, мужиков было и так искренне жаль.
    Да, дрался он самозабвенно…
    А сколько Владик мне всего рассказывал…

    Как-то в конце «застоя» лейтенант Владик с мичманом Фёдорычем был отправлен в Обскую губу для разворачивания радионавигационной станции.
    Владику дали пистолет, 10 литров шила, и выкинули с аппаратурой и с не совсем ещё протрезвевшим мичманом в каком-то стойбище хантов.
    «А как же?…» - спросил Владик высокое начальство.
    «Каком к верху! Проявите разумную инициативу» - уклонилось начальство.
    Предстояло налаживать контакт.
    Ханты толпились вокруг, и что-то лопотали на своём, на непонятном…
    Это была жопа. Контакт не налаживался, стороны не понимали друг друга.
    Тогда Владик достал из широкого кармана альпака бутылку разбавленного шила.
    «Сило!!!» - оживилась людская масса. Консенсус был достигнут.
    Сразу нашелся молодой хант, который отучился год в Питере в каком-то техникуме и знал русский язык. Немного. Вожделенно смотря на бутылку, крепко зажатую в руках Владика, он повёл их в чум вождя.
    Единение народов состоялось.
    Шило лилось рекой. В воздухе носились запахи протухшего жира и ни когда не мытых тел. Окосевший вождь настойчиво предлагал дорогим гостям немедленно употребить по назначению жену или дочь. Скромный Владик отнекивался. Ему хватило тухлой рыбы и хорошо выдержанной оленины на ужин, больше экспериментировать не хотелось.
    Глаз мичмана нехорошо загорелся.
    «Что ты там удумал, ублюдок? – зашипел ему на ухо Владик, - охренел совсем?»
    Но похоть уже взяла в свои цепкие лапки мошонку непритязательного Фёдорыча. Да и вождь, заметив его взгляд – оживился.
    Так и расположились. Посередине мичман – верхом на… хрен разберёшь жена или дочь. (Владик подозревал, что это могла быть и бабушка).
    С одной стороны родственники употребляемой.
    С другой Владик, судорожно сжимающий рукоятку пистолета.
    Родственники что-то живо обсуждали и хихикали.
    Чертов Федорыч ни как не мог кончить. Ну перестало его возбуждать бесформенное нечто.
    Владика тянуло блевать.
    Наконец мичман вяло вскрикнул и откинулся. Нестройный радостный гомон пробежал по чуму. Запыхавшемуся Фёдорычу одобрительно совали в рот тухлую рыбу, и хлопали по плечу. По-видимому, это все-таки была бабушка.
    Потом опять пили.
    Потом даже начали понимать друг друга.
    И тут вождь принёс бивень. Натуральный такой, желтый бивень, с нанесённым неизвестным художником национальным рисунком. Что-то на темы местного этноса: типа «ходил я на рыбалку ни фуя не поймал». Незатейливо так вобщем.
    Владик офигел.
    «Эй, - потряс он захмелевшего переводчика, - спроси откуда?»
    «Дааа…фигня…ик…там сель…берег сполз…а он стоит…волосатый…ик…мы мясо срезали и бивни отпилили…да их тут дохрена…»
    «Мля!» - заорал пьяный зоолог – «Отвезите!»
    На него посмотрели неодобрительно. Глупый бледнолицый, пурга, ночь полярная…
    Но Владик уже завелся. «Ставлю шило! Бутылку!»
    «Сило!» - оживились в чуме.
    Быстро был найден самый трезвый хант, и через некоторое время Владика с Фёдорычем уже уносила в неизвестность стая собак привязанных к нартам.
    «Собаки устали - однако сила надо», - остановился в пурге кривой погонщик.
    «Какое тебе нахрен шило, и так готовый!», - начал жалеть о своей затее Владик. Но делать нечего – дал.
    Погонщик выпил. И упал. Собаки понесли.
    «Еб.. Федорыч…куда мы…? Твою мать! Да приведи ты его в чувство!»
    Но все было бесполезно.
    Собаки, лишенные управления, влетели в какую-то бурную речку. Горе исследователи из сострадания пытались удержать над водой голову ханта чтоб не захлебнулся.
    Купание привело погонщика в себя, и через некоторое время он остановил экспресс.
    «Однако собаки устали…»
    «Шила надо?!! – догадался Владик, - ща зубы выбью!!!»
    Но погонщик заупрямился и стал распрягать собак.
    «Сило надо…»
    «Да нет шила, - утонуло в речке, Дерсу Узала хренов!!! Ты лучше скажи – далеко ещё?»
    Погонщик указал рукой – «Здесь»
    Пошли.
    Хант остался с собаками.
    «Куда идем, - пьяно думал мозг Владика, - не видно ж ни фига».
    И тут он ушел в недра. Ну не совсем ушел, а так, по пояс. В жижу какую-то.
    Федорыч испугано заозирался вокруг.
    «Да здесь я, тащи давай» - зашипело снизу.
    Тащили долго. Сель не хотела отпускать. Наконец отдала. Не полностью. Оставила себе на память оба ботинка.
    Владик в бессильной злобе уселся на снег. «Федорыч – ты сука!»
    «А я то чего? Сам вроде хотел…»
    «Хотел мля! А остановить слабо было?!! Отправились в экспедицию два дауна-исследователя!! Как я теперь… весь в дерьме и без ботинок?»»
    «Вернемся, я этому индейцу бивень в жопу вставлю! Провокатор хренов!» - орал Владик пока они топали к стоянке.
    Неприятности только начинались. На стоянке ни кого не было. Уехал Дерсу Узала. Не попрощавшись.
    Потом они долго выходили по побережью, обмотав Владику ноги кусками одежды.
    Потом отстреливались от преследовавших их волков, и Федорыч умолял оставить два патрона. Не хотел что бы его ели заживо.
    Но дошли.
    «Я ведь и зоологию в школе не любил! – орал Владик, - ну за каким дерьмом мамонтовым меня понесло?!!!»

  23. #103
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    .................................................. ..........................................


    Полярная ночь.
    Снежный заряд в лицо.
    Нет, вот интересно – куда не иди он все время в лицо.
    По пустому причалу бредут три фигурки, две впереди налегке, одна сзади, метрах в десяти с двумя чемоданами, еле тащится. К кораблю идут, он в конце длинного пирса. Фигурка которая сзади, это мичман Фёдорыч, тащит, значит в правой руке чемоданчик с инструкциями к аппаратуре, а в левой такой же чемоданчик с шилом. Подготовились к командировке господа военные моряки.
    Впереди идет старлей Владик и молодой лейтёха, свежеиспеченный, только что из инкубатора. Владик его поучает:
    «Ты запомни, ебтить, - главное забота о подчиненном, чтоб не нуждался, значит ни в чем, обласкан там был, ну и чувствовал, что командир всегда о нем помнит».
    Подчиненный мичман скользит сзади хилыми ногами по снегу и хрипит что-то про Владика, его маму, и вообще про всех начальников.
    «Я вот за свою службу ни одного человека не потерял, понял да, а все почему? Потому что заботиться не переставал ни днем, ни ночью»
    Это они по дороге на корабль в кабак зашли. Ну и теперь на базар пробило.
    Владик говорит, а говорить тяжело, паскудный снег сразу залепляет все открывающиеся отверстия, поэтому приходится говорить себе в грудь. Голос получается как из ведра. Или из ж… От души говорит, короче…
    Лейтеха ежесекундно кивает, впитывает опыт старших.
    Вдруг короткий, приглушенный крик сзади.
    Владик настороженно оборачивается, «что за нах?». Не любят такие вскрикивания на флоте. Категорически не любят.
    «Жалобно-то как, - говорит пьяный лейтёха, - как журавль…»
    Владик с подозрением смотрит на него, разворачивается и бежит назад.
    «Где эта старая сволочь?!!»
    На белом поле пирса зияет черный провал. Не выдержали подлые доски времени веков и веса мичмана с чемоданами.
    «Вот и звиздец, - философски замечает Владик, - накаркали… отлетался наш журавль…»
    Вода чернеет далеко внизу, пирс высокий, круги расходятся. Мичмана не видно.
    Лейтеха начинает суматошно метаться вокруг полыньи: « Да как же… да что же…»
    Владик останавливает его взглядом. «Стоять здесь, охранять место происшествия, я к водолазам… там же шило… должны помочь.»
    Через некоторое время к полынье подтягивается народ. Развлекуха мля.
    Появляется Владик в сопровождении водолаза. Идут – торгуются. «Одна», «Три», «Хорошо две».
    Начали погружение, народу ещё больше собралось, к полынье не протолкнуться.
    Выныривает водолаз: «Нету там не фига! Он точно, сегодня…?»
    «Не может быть! – пытается порвать на груди шинель Владик, - только что упал, ныряй снова, а то ни хрена не дам!»

    Злополучный мичман, шел себе шел, кляня свою мичманскую судьбу, проклятый ветер и снег. И вдруг снег прекратился. А вместо него возникло состояние свободного падения, которое закончилось мощным ударом в грудь.
    Очнулся он быстро, смотрит – лежит на каком-то бревне, далеко наверху светлый проем и из него снежинки так медленно опускаются. Внизу в метре вода, круги расходятся. И понимает мичман с ужасом, что чемодан с инструкциями – вот он в руке, а второй который надо как зеницу ока… нету!
    Стало ему по-настоящему страшно за себя.
    Абсолютно не хотелось Федорычу представать перед ясными очами командира без шила. Но делать нечего.
    Решив, что наверх по перекладинам не подняться, он полез вбок.
    Когда мичман вылез на пирс, его взгляду предстало галдящее людское оживление. Фёдорыч подошел, потоптался, и заметив в центре громко орущего Владика, стал пробираться к нему.
    Интеллигентно подергав командира за рукав, поинтересовался: «А шо собственно случилось?»
    «Да мичман утонул!…. Это ты сука?!!! Да как же ты… кака старая… а шило где?!!»
    Владика оттаскивали всей толпой. Он бесновался:
    «Я порву эту старую жопу!!!… Где шило мерзавец?!!!… Он утопил его… он утопил его как Герасим му-му!… Ты же сорвал мне выполнение боевой задачи!!!… Ох пустите меня, я сброшу его обратно!!!»
    Еле уняли. Короче, заботиться надо о подчиненных.

  24. #104
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Кэп, супер!!!

    Давно хотел тебя спросить, а почему называется ШИЛО?

    ЗЫ. Не служил)

  25. #105
    Местный Аватар для smv57
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.2 HDi DCS
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    145
    Поблагодарил(а)
    30
    Получено благодарностей: 35 (сообщений: 18).

    Байки

    Не только ШИЛО называется сей напиток, но кое-где и МАССАНДРА.

  26. #106
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).

    Байки

    Про Масандру не слышал, а вот про Шило....

    Вот, что пишет Сергей Должиков

    «Шило»

    Если только доберусь

    До родной «гражданки» –

    Самогона я напьюсь

    С трехлитровой банки!



    Спирт! Извечная флотская «валюта», боль и гордость корабельных специалистов.

    Издавна на флоте спирт носит немного странное жаргонное название – «шило». Это название – целая история. Когда-то, еще на парусном флоте, водку, по чарке которой непременно наливали матросам перед обедом (кто не пил – тому к жалованью каждый день пятачок добавляли), хранили в кожаных бурдюках. Завязки как-то там особо опечатывались, чтоб было видно, если кто покусится на святое. Так вот самые ушлые матросы наловчились бурдюки прокалывать шилом и сцеживать оковитую. Добытое таким образом спиртное называлось «шильным» или «шилом». Ну, и до наших «ракетных» времен название дошло, хотя спирт давно уже в бурдюках никто не хранит – держат его сейчас в специальных нержавеющих бочонках.

    Однажды мне рассказывали, как отдельные умельцы на одном из кораблей просверлили длинным сверлом палубу в каюте старпома – там, где стоял бочонок, просверлили благополучно и его тоже. Вставили трубочку и «посасывали» шильцо понемногу. Кинулись командиры – ан бочонок-то пустой!

    На флоте спирт применяют для протирки контактов электронной аппаратуры, движущихся элементов тонких механизмов и тому подобного. В агрессивной, влажной и соленой среде металлические контакты окисляются враз, что часто приводит к выходу техники из строя. Чтоб не ломалась оная, и выдают флотским спирт.

    Ну, а вообще нередко 96-градусную жидкость флотские переводят на собственные нужды. Для употребления внутрь, для расчетов с работягами за ремонты и запчасти, на угощение гостей и прочие насущные потребности, которых на каждом корабле – вагон и маленькая тележка. Но это в базе, где последнее время спирт почти не выдают. Нету, говорят. Нам на боевую службу, правда, отлили литров пятьдесят. Это меньше положенного, но и тому рады. Море требует, чтобы постоянно работающую аппаратуру «поили» спиртом регулярно. Хитрить, «недоливать» – себе дороже. Вот и просто-таки топят контакты множества приборов в спирте командиры. Пока не замечено, чтобы кто-то здесь «внутрь» потреблял.

    Как водится, «сидит» на спирте старпом. Вернее, спит на бесценной жидкости. Еще в базе он перелил выданный спирт в пластиковые бутылки и рассовал их под койку, в рундуки, прочие «шхеры» – чтоб меньше места жидкость занимала. Теперь ежесуточно выдает в подразделения – кому сколько положено. Ну и, по необходимости, скажем, для протирки контактов антенны радиолокационной станции. Возни, конечно, много. Поразливай этот продукт по сорок-пятьдесят граммов ежесуточно (больше не велят выдавать все предусмотревшие директивные документы). Плюс отчетность по «огненной воде» – голова сломается. За каждый грамм полученного спирта соответствующий командир должен расписаться, потом еще готовится куча актов на списание спирта. В общем, тягомотина.

    Но представьте себе ситуацию! Полста литров спирта на корабле, где сидит почти сотня здоровых мужиков. По самым скромным подсчетам, выходит граммов по семьсот на брата. Это, в перерасчете, три-четыре бутылки водки! Вот, казалось бы, можно погулять-повеселиться! Однако же никто у нас навеселе не бродит – рядом с таким количеством спиртного. Странно это как-то, если вдуматься, противоестественно нашему менталитету. Но при условиях, в которых живет и работает экипаж военного корабля, – это одна из самых безобидных странностей.

  27. #107
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    О, как.. вот откуда название пошло, не знал.

    Помню, самые черные дни наступали, когда на периодическую расконсервацию РНС (несколько машин) выдавали канистру шила. И хранить её приходилось дома...

    ..."Вот парадный подъезд. По торжественным дням, одержимый холопским недугом, целый город с каким-то испугом подъезжает к заветным дверям"...

    Все по классику.. спать не давали..

  28. #108
    Старожил Аватар для Delfin
    Мое имя
    Геннадий
    Мой город
    Санкт-Петербург
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    19.06.2008
    Сообщений
    242
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).

    Байки

    Цитата Сообщение от alex341
    "...Вот, казалось бы, можно погулять-повеселиться! Однако же никто у нас навеселе не бродит – рядом с таким количеством спиртного. Странно это как-то, если вдуматься, противоестественно нашему менталитету. Но при условиях, в которых живет и работает экипаж военного корабля, – это одна из самых безобидных странностей.
    "

    На ПЛ в море еще ежедневно выдают сухое вино. Это единственный род войск, где узаконено приказом употребление вина военнослужищими (еще аж с советских времен). Вино хорошее, минобороны на это денег не жалеет. Правда, доза небольшая - 50 гр. на человека, но народ приспосабливается и кучкуется за столом по 6 человек (по очереди "1 за всех"), т.е. раз в 6 дней будет тебе 300 гр. сухого вина, что в условиях автономного похода не так уж и мало.
    Ну а шило - это гвоздь программы. На разных кораблях по разному заведено заведование сим продуктом. У нас в БЧ-1 был свой штурманский фонд, и расходование его шло планомерно каждую вахту, но как отметил Саша безобидную морскую странность - "никто у нас навеселе не бродит"
    Последний раз редактировалось Балу; 17.01.2012 в 17:16.

  29. #109
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Странно, Иваныч, после всех этих физических упражнений, выглядел огурцом и даже потребовал передать ему с берега спиннинг. Леха же наоборот высмеял все силы, развалился в лодке и задремал.

    Дальше вышло вот что,… мне с берега было конечно видно плохо, да и слышно не очень, ну что-то вроде – «Бу-бу-бу-ааать!… Хааа!… Ляяять!… Ёёёха!… Бу-бу! ..уука! Лёёёха!»

    Я начал приглядываться и заметил, что в одной лодке беснуется вроде Иваныч,… во второй же лодке явно угадывалось распластанное пузо Лехи,… и было оно сначала индифферентно,… потом оно вдруг подскочило от особенно громкого «…ляяять!…ёёёха!» Иваныча, потом раздался легко узнаваемый треск и Леха полетел за борт.

    Оказалось вот что.
    Леха задремал, и его прибило в нависшие кусты у дальнего берега. Иваныч в это время занимался блеснением неподалеку. Занимался он блеснением совершенно в немыслимой позе, запихав свой нескромный филей между поломанных баночек и разложив конечности по краям. Заняв все пространство.
    Как он вообще греб в этой унизительной позе, ума не приложу.
    И представляете случиться такой неприятности – клюнуло. Ага.
    Иваныч сначала ни чего не понял и даже обрадовался как ребенок.
    А потом почувствовал, что его очень быстро утягивают куда-то вдаль от костра, водки и ухи. Куда то в неизвестность. И препятствовать он этому не может ни коим образом, потому что и грести и держать спиннинг в такой странной позе было невозможно.
    И стало Иванычу страшно.
    И проносясь мимо Лехи, он, естественно, закричал пронзительно, эдак басковым, не в рифму и неинтеллигентно…

    Лехе в это время снился какой-то совершенно замечательный, вкусный сон, абсолютно даже и не про рыбалку вовсе, а там про пиво, телевизор, не знаю короче, ему по-моему ни чего другое вообще не сниться… ага, а про рыбалку он уже успел благополучно забыть.

    Поэтому когда ему резко и тревожно крикнули в ухо, он, конечно, ошарашено попытался вскочить с дивана…
    В общем «баночка» под Лехой не выдержала тоже.

    Да, друзья у меня монументальные.

    Я заорал, что бы они тащили свои неугомонные копчики к берегу и перестали разрушать девственную природу, посулив допустить их до закидушек.
    Не выдержав издевательств, рыба у Иваныча конечно сошла, и они с радостью вернулись.
    Я же, тщательно проинструктировав злодеев, отплыл поблеснить.
    Лодка была действительно карликовая и не удобная. Единственный вариант блеснения оставался – запулить блесну и просто грести, позволяя ей волочиться за лодкой.
    Очень скоро по вздрагиванию кончика удилища я понял, что твистер, за что то зацепился, перестав грести потянул спиннинг и сразу почувствовал резкие удары на том конце… и все… обрезало свежую плетенку 0,15 начисто.
    Воодушевленный почином, я привязал новую блесну и продолжил поиски. Вскоре конец удилища опять задрожал и из глубин был поднят хороший судачок, а за ним еще один. Потом долгое время ни чего не нарушало тихое умиротворение, я греб вдоль совершенно безлюдных изгибов реки и наслаждался тишиной. Практически идеальная гладь воды… ласковое солнышко… тишина… свежая прохлада… долбануло… Долбануло!!!
    Я подскочил, понимая что удар был очень основательным, подсек… похоже кто то одновременно подсек меня вниз… конец моего любимого спиннинга попрощался – «хрясь», и приказал долго жить.
    «…воооююю..ааать!» раскатилось над водой, и я, подмотав леску и убедившись, что рыба сошла, погреб к своим.

    А тааааам… А там была уха. Целое ведро. И сковорода жареных подлещиков. Они таки умудрились мерзавцы их надергать и обошлись малой кровью, всего то сломали мой подсачек.

    А потом был костер до середины ночи, звезды, задушевные разговоры, на которые в повседневной жизни времени, почему-то абсолютно не хватает… потом комары, молодецкий храп в палатке… и утренняя зорька…
    К обеду поймали еще тройку хвостов на жаркое, а с собой ловить не стали, ни к чему, не за тем ехали, ведь приспичит, и в магазине можем купить, а свою частичку счастья мы уже получили, пусть и другим останется.

  30. #110
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    .................................................. .................................................. ..............


    Вы любите когда вас качает на широких океанских просторах?
    Где-нибудь в Бискае например.
    Волна подхватывает ваше суденышко, и легко, как пушинку посылает вверх на своей широкой ладони…
    Дух захватывает, сердце замирает и кажется, перестает биться. Пища… этот жалкий комочек не до конца переваренной субстанции, который ты давясь съел на обед, не может смириться с заточением в тесном, темном желудке и устремляется своим эфемерным телом на свежий воздух… но ты борешься, ты делаешь мощное глотательное движение и загоняешь её обратно… до следующей волны… а потом…

    В общем, морская практика у нас.
    Идем на ОИСе по бескрайним просторам необъятного Мирового… проходим Бискайский залив.
    Пароходик белый, красивый… эх сейчас бы на палубе, в шезлонге, с коктейлем в руках…
    Но нет. Мы карту чертим. Нам практика, начальнику службы – прибыль. Ему эта карта до зарезу нужна. Ну действительно, сам же не будешь с карандашом, раскорячившись… А тут дармовая рабочая сила, курсант называется.
    А карта большая, красивая, много всяких линий значимых успели за неделю нанести. Каплей, которому нас троих выделили, ходит вокруг и сладострастно потирает руки.
    Получается цветок каменный!
    Экая хреновина выходит! Давай – давай, веселей!
    «Да аккуратней ты ебтить! Ну куда чиркаешь?!»
    А тут, блин, попробуй не почиркай, когда тебя как желток в миксере, вокруг этой карты мотает. Только прицелился линию нанести – волна. И бежишь вдоль этой проклятой карты, пытаясь застопориться грифелем карандаша и ломая его при этом безжалостно.
    «Жопоручка! Что ж ты тычешь так в неё?!! Ноги! Ноги шире раскорячь! Носить не будет!»
    Раскорячь! Сам бы попробовал! … Ща полежать бы…
    Опять качнуло, да сильно-то как, отрываешься от карты и бежишь боком к переборке.
    «Ну куда тебя опять понесло, моряк хренов?!»
    Вот сука, бежит рядом, крабиком, и еще спрашивает. Достигаем, синхронно стукаемся, бежим обратно.

    Так и трудимся, сменами, даже ночью. Привыкаем так сказать к морскому вахтовому методу.
    А ночью… Вы пробовали заснуть в сильную качку?
    Утверждаешься на спине, упираешься руками и ногами в детали интерьера и в таком напряженном состоянии пытаешься уснуть. Заснули? Оба! Вас переворачивает на бок!
    ТВОЮМАТЬ!!!
    Опять упираешься – утверждаешься… напрягаешься… держишь положение… задремываешь… расслабляешься… Оба! Опять на боку. Муки адовы! А скоро на смену, карту эту гребаную чертить!
    В общем, кручусь пол ночи как сарделька на костре. В полузабытье.
    В темноте открывается дверь, вваливается Серый и бухается на койку.
    «Серый чё там? Уже менять пора?»
    «Неа» - невнятно.
    «Чего? Отменили что ли экзекуцию из-за шторма?»
    «Ну да… спи»
    Счастье то какое! Опять упираешься…
    …..
    «СУКА!!!»
    Б… Подскакиваем ни чего не понимая. На пороге наш каплей с каким-то большим комком в руках. Орет.
    «Где эта больная сука!!!»
    Что случилось-то интересуемся.
    «Твари…- заплачет сейчас, - какие же вы твари, я целую неделю с вами тут…рисовал…»
    Ни хрена не понятно. Серый шмыгает носом.
    «Я не специально…»
    «Это ты гад сделал?!!»
    Тычет в него вонючим комком бумаги.
    «Малевич херов! Ты что тут изобразил?!! Скульптурную композицию – хорошо погуляли?! Неделя кропотливого труда бабушке в жопу! Наблевал паскуда… в самом центре…Атлантики! Просто взял и обильно наблевал на нас всех!»

    Хм. Не получился значит цветок каменный

  31. #111
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    .................................................. ................................................


    …И приснился мне взъерошенный бобер с добрым лицом, который объяснял, куда нам уже отсюда надо плыть и с какой скоростью. И бобер старался, он положил свой изрядный хвост на условности, строил сложные фигуры руками и беспомощно моргал в тех местах, где должен был быть мат…

    …Я открыл глаза - за окном уже мелькал пригород Москвы.
    Москвы г/к.
    Копченые люди стояли на платформах, ожидая свои копченые электрички. Копчеными лицами они провожали мелькающие окна поезда, вглядывались пытливо в пролетающие вагоны… и что-то натянулось в душе, какая-то тоненькая ниточка, норовящая вот-вот оборваться, привязанная навсегда своим дальним концом где-то там… Где-то в Карелии.
    «Вот и все…» - подумал я, отвернулся к стене и стал вспоминать…

    А на пирсе кто-то истерил.
    Он ходил по краю в нарядном оранжевом спасательном жилете и вносил тревожную судорогу в ряды купающихся. И голенькие купающиеся бросали украдкой взгляды и не отплывали далеко от пирса. Потому что на фоне оранжевого жилета, темные воды старого карельского озера уже не казались им такими гостеприимными и добрыми. … И даже я думаю, что некоторым купающимся, нестерпимо хотелось подойти, строго цыкнуть и нахлестать наглецу по щекам, чтобы прекратить эту истерику. Но они стеснялись.

    И было жарко.
    Эх, подумал я, хорошо в этом плане каким-нибудь шотландцам…
    Носят себе килт на голое тело… и упругий, прохладный ветер смело шевелит волосы и серебряно позвякивает мужественными шотландскими бубенцами… лепота…

    И мы с сыном сразу конечно разбежались и бухнулись в озеро, топя в темной прохладе торфяных вод свои растрепанные суетой души.
    И охренели мы размягчась сердцем. И возрадовались. И засияли взглядом.
    Так начался наш первый день на базе отдыха, расположенной на старом лесном озере, в благословенной Карелии.

    Кое-как, разобравшись и разбросав хаотически вещи, мы похватали спиннинги и заструились к причалу, к лодкам.
    И что вы думаете? Нам таки сразу испортили настроение. Какой-то заслуженный ветеран рыболовных сил, поднимающийся навстречу от пирса, радостно известил, что за двадцать дней поймал только трех щурят. И если у нас есть какие-то иллюзии по поводу этого озера, то нам нужно немедленно пойти и обо что-нибудь их развеять. Во избежание травм психологического характера. И мы – наивные адепты угарного газа, энтузиасты асфальтированных перспектив, доверчиво поинтересовались, а на что собственно вообще тут ловится хищник?
    Он был благодатным рассказчиком.
    Через это дело мы следующие дня три не могли ни чего поймать.
    Потом, правда, значительно позже, гипноз рассеялся, мы сказали себе – позвольте! Потом мы еще подумали и сказали – что за нафиг?! И еще в завершении – какого хрена??!!
    Достали свои проверенные блесны, и уже тогда началось.
    Но, по порядку.

    Вскоре мы договорились с егерем Славой, что он устроит нам сплав по реке.
    По реке дикой, петляющей среди лесов и болот, и изрядно богатой, по его словам, стадами непуганой рыбы.
    А еще Слава сказал, что там очень красиво, и все мы будем плакать от умиления. И мы, конечно, сразу обрадовались, потому что зачем же мы тогда еще приехали, если не плакать от умиления, да, ведь?
    Река вытекала из озера примерно в трех километрах от базы, и первая ошибка которую мы допустили – взяли надувную лодку с мотором. Лодка сама по себе была большая и тяжелая, а с мотором она становилась просто неподъемной. И Слава нам долго доказывал, что мотор не нужен. Причем мы не спорили, а добросовестно кивали. А Слава продолжал рассуждать, что мотор на реке точно не понадобится, что тяжело его тащить… а дойти до реки можно за пол часа на веслах. И вроде, как и нас убедил, и себя…
    И мотор мы таки взяли.
    До устья реки добрались быстро, с ветерком.
    Туман. Легкий туман покрывал береговую растительность, влажно стелился по кувшинкам. Журчание воды между камней убаюкивало.
    Да, камни начались сразу. Слава заглушил и задрал мотор, мы вылезли из лодки и начали сплавляться.
    Надо сказать, что до этого я ни когда не сплавлялся, но слышал разные рассказы и смотрел любительские фильмы. В этих фильмах все зачем-то сплавлялись сидя в лодках, ловко избегали препятствий, улыбались друг другу, и вели интеллигентные беседы.
    Оказывается, на самом деле, сплавляться нужно таща лодку за собой, поскальзываясь на валунах, падая, матерясь и черпая сапогами воду.
    Такая традиция.
    Забегая вперед, скажу, что из этих четырех или пяти километров сплава, которые мы таки осилили за восемь часов, не меньше половины пути лодку с мотором пришлось тащить на себе по порогам.
    Но пейзажи конечно впечатляли. Ширина реки была метров десять - пятнадцать. Она петляла среди лесов и болот, периодически прерываясь длинными каменистыми перекатами, а иногда разливаясь в тихие, глубокие озерки, укрытые по краям кувшинками. Причудливо было окрест.
    Мы доползали до конца переката, замирали на скользких камнях и метали блесны в черноту ям. Блесна с легким шлепком входила в воду, пропадала из виду в густом торфяном чае, и лишь легкое подёргивание кончика спиннинга говорило о её жизни.
    Надежда. Сменяющаяся легкой досадой, когда блесна уже проходила середину ямы. Вот уже конец, осталась пара оборотов катушки… Неужели нет?…
    Удар! Щука брала яростно, заставляла визжать фрикцион и сгибала спиннинг в дугу. В этой дикой реке она была хозяйкой, и за всю историю своего белкового существования она не привыкла к подобному обращению. И она начинала нарезать круги, изматывая противника, пользуясь тем что адаптирована к местным условиям и прекрасно видит как мы неуклюже топчемся и пытаемся удержать равновесие на камнях – «Ох,ёёё!», «Слабину не дай!», «Да, биомать!».
    И вот выяснив все для себя, щука прицеливалась, внезапно поднимала над водой голову с харизматично-брутальным прищуром, подмигивала и открывала пасть…
    Блесна летела прямехонько в лоб.
    Тоскливое «..ляяяяя!» неслось над перекатами под всплеск падающего тела.
    И вот вы сидите в красивой коричневой воде, душевно приложившись копчиком, и с болью в горле осознаете всю несправедливость мира. Вы вдруг понимаете, что гады годы, что вообще мир несовершенен, что все над вами издеваются, что не ценят, что вы работали за еду, что сатрапы правят бал, а чебурашки вообще нет…
    В такие минуты происходят революции и народные восстания.
    А потом, к вам, омываемому водами, приходит замечательная по простоте мысль – Бычки ненавидят томат. Их в нем хоронят. Так имеет ли смысл обижаться на щуку?
    Что вы можете ей предложить взамен этой замечательной реки? Коптильню?
    Вы будете смеяться матом, но она в неё не хочет!

    Конечно, не всегда было так. И даже чаще совсем не так. Но подобная месть зубастых имела место.

    И еще надо сказать, что из-за темной торфяной воды, и щука и окунь были причудливого коричнево-золотистого цвета, они как будто и ловились уже в приготовленном, копченом виде. И это заранее вызывало судорогу скул и слюноотделение.

    А еще река была завалена деревьями. По словам егеря там были просто полчища бобров. Непаханые стада. Они, с маниакальной настойчивостью, валили в реку стволы, образуя порой непроходимые преграды. Тем самым, они доводили до исступления егеря, посылавшего им на головы страшные проклятия и грозящего кровавой расправой с особым цинизмом. И я его понимал.
    Но мы упорным штопором проходили все эти завалы.
    Хоть егерь и забыл взять пилу.
    В такие минуты он просил нас вылезти и пойти уже поблеснить дальше по течению. Мотивируя тем, что сейчас он будет разговаривать на мате, и еще, потому что у него есть своя технология прохождения препятствий и все кто будет мешаться, могут невзначай больно пострадать.
    И мы уходили. И слышали его хриплое бормотание. И надо отметить, только раз до нас донесся звонкий мажорный матерок, когда при перетаскивании он причинил себе радость и сломал мотором спиннинг.
    Но нас было этим не остановить, мы выдали ему новый.

    - Во! – радостно тыкал пальцем в совершенно одинаковый на мой взгляд берег егерь, - Прошлой осенью повел за грибами с базы двух старичков, бабушку и дедушку… тут как раз и вышли…
    На мой взгляд, крюк был изрядным.
    А получилось так - дедок оказался полковником, о чем сразу категорически и заявил. И на жалкие попытки егеря предать экспедиции намеченный вектор, полковник его отсаживал, и, давя авторитетом, заявлял, что он сам себе полковник и, следовательно, заблудиться в лесу не может, потому что полковники ни когда не заблуждаются. В результате он возглавил экспедицию и увел загипнотизированного егеря, хрен знает куда.
    И там всех заблудил.
    И уже потом, где-то в болоте, егерь очнулся от гипноза, поднял бунт, даже, наверное, пригрозил, что сейчас просто убежит, сверг тирана, и кое-как вывел горе-грибников к знакомым местам.
    Мы посмеялись.
    Потом я сообщил, что я капитан второго ранга запаса, и погладил борт лодки. Дальше плыли молча.

  32. #112
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    И еще там было очень много родников. Их серебристый перезвон раздавался то справа то слева, в траве, в камнях. А в ином месте, прямо на мелководье, было видно, как из небольшого отверстия в дне бьет трудяга-родничек. И опуская к нему руку можно было ощутить ледяной холод подземной реки.
    А если отплыть вбок по какой-нибудь неширокой, метра полтора, протоке в болотистом берегу, то через некоторое время можно было выйти в совершенно круглое озерко диаметром всего-то метров тридцать. Но вот глубина в таком озерке была ого-го. Мы стояли в центре, опускали блесны… шесть метров, восемь… десять… и, в конце концов, начинало казаться, что это не озерко ни какое, а чей-то глаз, и вот мы скоро этот глаз уже совершенно достанем и…
    И мы двигались дальше.

    Ну и в результате мы все же хорошо отловились, по карельским меркам конечно хорошо. Десяток щучек, да три десятка окуней скрасили окончание сплава.

    И уже потом, в конце пути, там, где река, наконец, пересекалась под мостом с лесной дорогой, и где нас должны были подобрать, мы валялись на траве, обессилив от жары и «сплава» и вяло дремали.
    И я такой валялся, разбросав себя по траве, смотрел со дна леса в ярко-синее небо, раскрашенное по краям зеленью листвы, разрисованное мультяшными облаками, вдыхал аромат подлеска и думал… и пересыпал в мясе головы мысли предательские, мысли щекотные … что а ведь мог, бляха муха, мог же сейчас не валяться эдакой вялой сисей в этой сомнительной траве, приманивая клещей и прочих кровососов, а поехал бы, к примеру, куда-нибудь в Грецию или еще куда… загорал бы там пупком кверху, наслаждался плеском волн и похрустыванием песка… булькал бы в свое булькало молодое вино, и заедал его не менее молодой маслинкой… и затерялся бы там, под сенью оливковых рощ, под иглами ярких созвездий, налившись дешевым вином до краев, бездумно смотря-растворяясь в далеком просторе морей…
    Идрическая сила!
    Хрень какая-то кусила.
    Правильно. Ибо не фиг. Карелия таких фривольностей не прощает, когда вы вот так на ней бесцеремонно распластались, а сами думаете о другой, о Греции какой-нибудь. Наглость какая наглая.
    И мысли предательские тут же разлетелись вдребезги, и осталась радость и благодать какая-то хорошая, оттого, что и в этом августе я не изменил Карелии.

    На завтра нам закоптили часть пойманной рыбы.
    Вот это был кайф.
    Представьте. Жара. Нет, не так. ЖАРА. А вы такой достаете из холодильника холодненький пивас, светящейся янтарем, наливаете в стакан, и, сдерживая себя, разглядываете легкие пузырьки, летающие в этом янтарном пространстве. Потом вы разламываете рыбку, берете эту сочащуюся легким жирком, душистую, пахнущую костром мякоть, замираете на мгновение, стараясь запомнить все переливы мыслей и чувств… и опускает в рот первый кусочек… ммммм…
    И мысли такие сразу приходят конструктивные, замечали да?
    Что, безусловно, копченая рыбка есть творение коллективного бессознательного, загадка природы, восьмое чудо света, её ни кто не создавал, она пришла в наш мир сама, чтобы творить добро и умиротворять души, она есть соль земли и мерило ценностей. А пиво её верный оруженосец. Как-то так.

    А если вы думаете, что мы только трескали копченую рыбку и пили пиво, то тут вы как раз ошибаетесь.
    Хотя и порассказывали нам много грустного про это озеро, раскинутое перед базой, что, мол, и пустое оно, без рыбы совсем. Да только не верилось что-то. Озеро километров шесть длиной. Метров семьсот шириной, глубины говорят до двадцатки доходят. Ну, как тут без рыбы?
    И мы решительно встали в четыре утра взяли лодку и вышли в ночь.
    Гребем. Тишина. Туман. И так темно - не видать ни чего, а еще и туман. Благодать просто. И вот идем мы на веслах, интуитивно стараясь не шуметь, не потревожить, вслушиваясь в редкие всплески (есть рыба!) вглядываясь в светлеющее небо…
    Двигаемся метрах в сорока от берега, а база далеко уже, километрах в двух позади осталась… а хорошо так, прохлада… идем, растворяемся постепенно в перспективах… принимает нас природа… раскрывается доверчиво… и мы ей в ответ…
    ХЕРАК!!!
    Вот вы, извиняюсь, любите, когда все спокойно так расслабленно… а потом вдруг – херак! И шухер какой-то вокруг начинается на ровном месте? И неприятно так сразу делается, и давление, и задышали чаще, и забилось где-то внутри, и волосы по всему организму повставали? Любите?…
    Вот и я нет.
    Что-то жутко долбануло в воде как раз напротив нас у берега. Как будто человек килограмм ста от роду разбежался и пузом со всего маха…
    Сказать, что мы не обратили на это происшествие внимания, было бы нескромно.
    Мы застыли. Мы окаменели.
    И напряженно так в берег… Зарабатывая базедову болезнь…
    И мысли хаотичные забегали:
    «Тут рыбы нет! Тогда что это???
    Да какая к черту рыба, вон фонтан метра на два! А бабах какой образовался громкий? А кусок чего-то желтого мелькнул, когда обернулись?… Все… Нет версий… Ну не может это быть щука килограмм на сорок… Господи, какие сорок?… А ведь рыбы в озере нет, вот и ответ – щука-крокодил! Там ведь так долбануло… Может бывают? А если нет, то, что тогда? Ну что???… Русалка???!!! Нет!.. А почему нет?»
    И психоделические картинки хороводом.
    В общем, неприятно так стало. Неуютно. Потому что версий не было.
    По всему выходило, что русалка, но мозг в это верить отказывался.
    И тут же, вот странное дело, внимание обратили, что и лодочка-то наша не очень. Ага. Шаткая вся, старенькая, сочится, осадка низкая, на корме сантиметров пятнадцать до воды… нет, мы конечно цивилизованные люди и ни во что такое сверхъестественное… но зачем делать такие лодки, чтобы пятнадцать сантиметров до задницы? Возмутительно. И солнце чего так долго не встает?
    Ну и догребли мы, переживая, до устья реки и решили там поблеснить, раз уж все равно версий нет.
    Вот тут-то как раз гипноз, в который нас погрузили по приезду, и рассеялся сам собой. Нам сказали, что на этом озере ловить можно только и исключительно на вращалки и резину. Больше ни чего не действует.
    Но так как до сих пор у нас и это не действовало, сын нацепил калебалку «Атом», а я снарядил свой ультралайт воблерком для твичинга.
    Ну и все.
    Понеслось в смысле.
    У сына первый же заброс – удар! Хорошая щучка кило на два с половиной. Только достали, еще улыбки с лиц не стерлись, у сына второй заброс – второй удар из того же места. На партсобрание щучье попали, как говорят. Запустил и я свой воблерок вдоль травы, легкий твичинг, все по науке – есть! Заходили буруны.
    Хорошо отловились тогда.
    Когда причалили, народ как раз купаться к пирсу подтянулся – «А вы где это?», «Точно не сетью?», «Дайте, пожалуйста, я своим покажу», «Да здесь же нет рыбы?!»…
    Нет рыбы. Мы-то теперь знаем, почему нет. Русалки всю съели.
    Ну, а потом, когда отдавали егерю рыбу для заморозки, спрашиваю так невзначай, улыбаясь, делая вид, что, мол, да я сам конечно в такую фуету не верю ни сколько, что вы, просто интересно…
    «А что, - говорю, - Русалки в вашем озере есть? Ну, в смысле, истории всякие с небылицами не рассказывали?»
    Он округлил глаза.
    Пришлось поведать.
    Как он негодяй веселился.
    «Бобер это был, - говорит, - отгонял вас от своей территории… Русалка, гы-гы… ну вы скажете… Я видел, как он однажды лося отгонял. Лось вышел на берег попить, а это как раз зона ответственности бобра была. Ну и эта жопа с хвостом подкралась под водой… И каааак устроит лосю веселый херак! Лось все там на берегу и сделал сразу. И потом как ломанулся в лес, рога в одну сторону, копыта в другую... Что вы. Такой расколбас.»
    «Так бобры же… маленькие?» - не могли поверить мы.
    «Маленькие? В прошлом году на восемьдесят кэгэ видел. Хвост шириной в пол метра.»
    Вот так.
    Этот бобер отъел у нас по десять лет жизни. Да и в русалку мы уже почти поверили… Обидно…

    И я после этого, знаете, тоже начал про бобров плохо думать. Сволочи они все-таки. Хотя в целом я к животным очень душевно отношусь.
    Да у меня и кошка дома есть. Ляля… Я чего, не рассказывал? Ну, как кошку лечили?
    Ладно, отвлечемся на пять минут, а то все про бобров, да про бобров… я быстренько.

  33. #113
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Кошка у меня заболела. Зуб или что там, не знаю, распухло под челюстью, не ест ни чего.
    Жалко, одним словом, скотинку. Ну, вызвал ветеринара.
    Он, конечно, пришел именно тогда, когда я устроился с холодным, намечтаным пивом у телевизора, собираясь посмотреть передачу про рыбалку…
    И вообще это не ОН оказался, а коренастая толстая девочка с пузом, выпирающим из под маячки, с рябым, хитрым лицом...
    Кошка сразу все поняла и заняла оборону под кроватью.
    Когда мы таки её изловили и завернули в одеяло, оставив на поверхности орущую голову с бешеными глазами, я был уже несколько раз вспорот её когтями вдоль и поперек, и мне самому уже нужно было оказывать помощь, из меня уходила кровь.
    Потом толстая девочка прочитала нам с кошкой лекцию о пользе витаминов, причем как-то плавно перешла на витамины человечьи и мягко порекомендовала мне их тоже попить, наверное, я уже очень плохо выглядел.
    И я сидел, прижимая кокон с кошкой к себе, внимательно кивал, а из кокона снизу высовывалась рыжая подлая нога и царапала мне живот. Я морщился, и со стороны казалось, будто я очень живо реагирую на проблемы витаминизации кошек.
    Потом мы плавно перешли на глисты.
    Кошка начала выть нечеловеческим голосом.
    Толстая девочка, наконец, вспомнила, зачем она здесь, и стала заботливо выстригать у кошки под челюстью.
    Кошка начала рычать и бить меня в живот ногами.
    Девочка загорелась глазом, высунула язык и пустила тягучую слюну…
    Ну, может про слюну я и свистнул, но в целом процесс её увлек.
    Чего нельзя было сказать о кошке. Она таки нащупала, где у меня солнечное сплетение и раз за разом наносила туда удары своей когтистой, босой ногой.
    Потом мы долго, с увлечением, рисовали йодом в месте выстрега, и на красивой рыжей кошке получилось неприятное коричневое пятно… было весело…
    В процессе действа девочку понесло на эксперименты, и она предложила немедленно сделать животному укол. И мы начали искать в одеяле кошкину жопу. Она в свою очередь кусалась головой и лягалась ногами. При чем жопа все время ускользала.
    Руки у девочки тоже росли из тыла.
    «Надо её вот так! Вот так! За шкирку! В натяг!!!» - орала распоясавшаяся девочка, пытаясь задушить животное, но Лёлик, крутился внутри шкуры и все время оказывался зубами к руке... девочка тоже начала рычать…
    Наконец была найдена какая-то задняя часть Лёлика и туда воткнули шприц.
    …ЫЫЫЫЫЫ! - сказала кошка, вытянувшись телом и выпучив глаза… за 15 лет совместной жизни с ней так еще не поступали…
    После третьего укола, она разжала мой захват и свинтила.
    Потом еще долго, откуда-то из под мебели доносились угрозы - всех найти и порвать. Во всяком случае, так слышалось.
    А толстая девочка, желая окончательно причинить радость, рекомендовала делать кошке по четыре укола в день и по четыре раза вливать ей в рот всякую хрень.
    У меня начался нервный тик.
    Девочка снова решила вернуться к проблеме глистов, но я, сославшись на плохое самочувствие, её выпроводил.
    Вот.
    Теперь вы, извиняюсь, понимаете, что животных я люблю и уважаю, и что бобры, это трагическое исключение?

    А потом управляющий базой, Юра, решил показать нам тайное озеро. Километрах в тридцати от базы. Он рассказал, что еще отец в детстве водил его туда, и озеро это совершенно дикое, окруженное лесами и болотами, и малопосещаемое. А сейчас лесовозы пробили недалеко от озера просеку, и туда стало возможно проехать на джипе.
    И мы встали в три утра и решительно поехали.
    Юра несся в темноте между деревьев и периодически кому-то бибикал.
    По дороге мы пытливо выспрашивали его о величине тамошних щук, рисуя в голове причудливые картины.
    Юра честно рассказывал, что именно на том озере, куда мы едем, в этом году поймали щуку на пять, и была она как сарделька – короткая и толстая. Там вообще щуки были коренастыми и упрямыми, поделился наблюдениями он. Зимой, не в каждую лунку можно было такую протащить. А вот на другой маленькой ламбушке, недалеко от базы, продолжал рассказывать Юра, он поймал в этом году на десять. При чем совершенно ни чего такого не ожидая от водоема. Так, зашел поблеснить.
    И он воевал с ней очень долго, пока она уже не устала от Юры, и не накрутила его вместе со спиннингом на затопленное дерево. Тогда Юра загрустил и сел перекурить. А щука полежала минут двадцать, отдохнула, решила, что Юра уже ушел, и самостоятельно размоталась. Тут-то он её и спроворил.
    Вот что значит рыболовное терпение.

    А вы говорите – «пельмени»… Не говорили? Послышалось, значит. Проголодался. Так на чем я?

  34. #114
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Через час мы были на месте. Для джипа дорога заканчивалась, мы взвалили на себя снасти и еще пол километра топали к озеру по ночному лесу.
    По дороге мы поинтересовались про медведей.
    На что Юра нас успокоил, что медведи есть. И что они будет лежать в двух шагах, а мы их не заметим.
    И мы не знали, радоваться этому обстоятельству или нет.
    Озеро, открывшееся перед нами, имело такой первозданный вид, что просто сразу захватило дух. Затопленный лес уходил в воду метров на тридцать, и уже за ним была видна тихая гладь большой воды, щедро укрытая кувшинками и кое-где клюквено-брусничными островками.
    Юра откопал и выдал нам весла, и мы, благоговейно примолкнув, вышли в это чудо.
    Сразу стало ясно, что расстояние между деревьями очень маленькое, а лодка неожиданно большая. И нам приходилось вертеться на месте, пропихивая себя в нужном направлении и унизительно изгибаясь хордами. Потом мы застревали в немыслимом пируэте, заклинившись меж стволов, и тогда казалось, что уже точно не выбраться.
    И мы хватались руками за шершавые стволы елей и тащили себя. Но затопленный лес не желал расставаться.
    «А пообщаться?» - как бы говорили голые сучья, цепляясь за одежду.
    Но нас ждало озеро.
    И Юра нас терпеливо ждал, с вселенской грустью наблюдая за разнузданным хороводом.

    «Куда?!!!» - шипели мы с сыном друг другу.
    «Да не туда, а сюда!».
    «Да не ну ёёёё… да что за на… ну куда???»

    «Ё-ё… на-на… да-да…» - сопереживал лес.

    «Куда ты раскорячил???»

    «Корячил?» - живо интересовался лес

    «Не говори мне сейчас ни чего…»
    «Тссс, тише!»
    «Ну, вот, какая радость. Теперь мы опять плывем назад. Ты тоже заметил? Нам надо назад? Мы уже нарыбачились?»

    Наконец, наигравшись, напоследок засыпав нам за шиворот коры, странный лес выпустил лодку на просторы.
    И там было чем восхититься. Темная вода, кувшинки веером, островки, из перевитых корней, качающиеся под ногами как надувной матрас, одинокие чахлые березки на них. Мрачный лес по всем берегам и малиновый шар солнца поднимающийся над всем этим чудом. Солнце наполняло черную, торфяную воду красноватыми отблесками, нанося волшебные мазки на удивительную картину.
    Окуня было просто море, если это сравнение применимо к озеру. Он хватал на все, на вращалку, на колебалку длиной в половину его роста, особо уважал твистеры и виброхвосты. И эти самые хвосты он им тут же отъедал, вероятно, ощущая в них эстетическое несовершенство. И еще с большим воодушевлением продолжал ловиться на оставшийся обрубок.
    Щука брала по большей части у берега, среди стоящих в воде деревьев. И надо было очень изловчиться, чтобы не засадить в них блесну. Она брала мертво, как будто блесна вонзалась в бревно. А потом яростный рывок с визгом фрикциона, и тут нужно было не дать ей все запутать среди стволов. И мы перемещались по периметру озера, останавливаясь в понравившихся местах, и ловили.
    А потом пришла гроза. С бешеным ветром, шквалом молний и удивительным небом в клубах хаоса.
    И намеченную на целый день рыбалку пришлось спешно скомкать и ломиться к берегу.
    А там, в затопленных деревьях, уже ускоренно – «Да, ёп! Да, что за! Да, мать!».
    И похватав снасти бегом к машине. Пока дорогу еще не завалило деревьями, и хлынувший дождь не заполнил жижей ямы.

    И вообще мы были неугомонными рыбаками. Почувствовав в нас родственную душу, Юра поведал еще об одном диком озере. До него надо было сначала три километра прогрести по нашему озеру, что у базы. Потом в секретном месте войти в камыши, причалить, и выйти на еле заметную тропу, которая поведет сначала на гору, а потом с неё вниз, в распадок. Там, на той стороне озера, где нам предстояло высадиться, была раньше старая деревня, которая обезлюдела еще много десятков лет назад, и от которой остались только полусгнившие остовы домов, торчащие тут и там в лесу. Все это соприкосновение с историей вызывало странные чувства.
    И надо было идти по этой тропке с километр. А уже на том, лесном озере была спрятана лодка, но весла нужно было нести с собой.
    В общем, туда мы и отправились.
    Быстро нашли место высадки, вытащили на берег лодку, забрали снасти, весла и потопали.
    Тропка петляла между редких деревьев, по зарослям гигантского иван-чая, который сам по себе был какой-то нереально большой, да к тому же еще выпустил пух. И пух этот висел большими комками на уровне наших лиц, и даже выше, и раскачивающиеся от нашего движения ветки сноровисто загоняли его в рот и в глаза.
    И не было видно ни хрена, и было нечем дышать.
    А руки были заняты снастями и веслами, и наше броуновское движение в этих пуховых зарослях стало напоминать какой-то театр абсурда. И мы чихали и кашляли, и цеплялись одеждой за торчащие тут и там ветки дикой малины.
    Теперь уже дикой.
    Здесь видимо и располагалась когда-то давным-давно старая деревня.
    И малина, конечно, цеплялась, почуяв людей, и спрашивала не понимая, почему её тут бросили совершенно одну?…
    А еще мы вспоминали про медведей, «что будут лежать в двух метрах, и мы их не заметим», и мы старались на них не наступить.
    Так мы и шли.
    Пока впереди идущий, заходясь в кашле, не сгибался, бросая поклажу, и стараясь выгрести изо рта и глаз вездесущий пух, а тут сзади в копчик ему напористо втыкалось весло, заставляя уйти головой в заросли. И первый надрывно стонал и ругался. А второй пытался вглядеться в туманные перспективы нарядными, заляпанными пухом глазами и кашлял призывно – «Кхе?! Кхххе?!».
    И не понимая, куда делся первый, второй уходил в бок и тоже терялся в зарослях иван-чая.
    Этот нескончаемый хоровод тяготил. И вообще, я уже хрипел и задыхался, а чая еще оставалось много, и он не заканчивался.
    И я шел, шатаясь, и окончательно охренев, тупо думал бьющуюся в мозгу, одинокую мысль – что я же вообще не ем чай! Я люблю кофе!
    И я занес его себе в меморис, вслед за бобрами.

    И в целом мы, конечно, выглядели празднично. Пушисто.

    Этот наш вид привел в истерику уток, беспечно сибаритствующих на озере.
    Они заорали как бабы в случайно распахнувшейся бане, забили копытами и, подняв кучу брызг, побежали по воде от нас. И потом еще долго летели, озирались, показывали пальцами и вредно крякали.

    Кэп добавил 20.11.2010 в 19:13
    Постепенно мы пришли в себя. Очистились от унизительного пуха и даже нашли пришхеренную лодку.
    Лесное озеро было не очень большим, шириной метров сто-двести и длиной метров пятьсот. С одной стороны склон холма весь в буреломистом лесу. Поваленные деревья тут и там тянули из-под воды свои черные ветви. С другой стороны берег представлял собой заросшую травой болотину с одинокими чахлыми березками. И были кувшинки. И мы метали под них блесны и выдергивали из воды темных красавцев окуней. Окунь брал жадно, было видно, что ни какого рыболовного прессинга здесь нет и в помине. И мы в большей массе отпускали их, оставляя только самые выдающиеся экземпляры.
    В последнем закутке, когда мы тащили из ямы особо крупного окуня, нас всполошила, по-видимому, гагара.
    Существо совершенно наетого вида. Вскормленное непугаными окунями.
    Она шумно подняла в туче брызг своё изрядное тело, и возмущенно пошла на круг метрах в десяти от нас. Видимо, выражая тем самым протест и пытаясь нас напугать. И когда она пошла на второй круг, я помню еще с тревогой подумал – если этот жирномясый гад отработает по нам сверху, затонем на хрен…
    Но гагара связываться с нами не захотела, и мы продолжили планомерный облов озера.

    И мы шли и вглядывались в темную гладь воды, в совершенно дикие берега, старались отложить побольше из увиденного у себя в душе… Чтобы когда-то там, коротким зимним днем, задумавшись за чашкой кофе, и погрузившись в себя, наткнуться случайно на эти воспоминания… беззвучно ахнуть, и подумать – а ведь хорошо было…

    …Я открыл глаза - за окном уже мелькал пригород Москвы.
    Москвы г/к.
    Копченые люди стояли на платформах, ожидая свои копченые электрички. Копчеными лицами они провожали мелькающие окна поезда, вглядывались пытливо в пролетающие вагоны… и что-то натянулось в душе, какая-то тоненькая ниточка, норовящая вот-вот оборваться, привязанная навсегда своим дальним концом где-то там… Где-то в Карелии.
    А люди продолжали смотреть на проезжающий поезд, спрашивая покрасневшими взглядами – «ну как там, хорошо?»… а только ни чего поезд им на это не ответил, махнул рукой – мол, да что тут с вами… пронесся и потерялся в августе

  35. #115
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Байки

    Кэп,
    Ну, Вы, блин, даёте!!!!

  36. #116
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Iga Кэп,
    Ну, Вы, блин, даёте!!!!
    А ведь больше ни чего и не надо )))))))))) спасиб

    Кэп добавил 20.11.2010 в 21:59
    Нет, серьезно, если нравится, то пишите, это же так приятно..)))

  37. #117
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Отлично! Спасибо!!!

  38. #118
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Байки

    Только сейчас прочитал....
    Просто нет слов. Как будто с Вами там побывал...
    Я конечно знаю что Карелия очень красивая. И обязательно там буду...

    Кэп спасибо тебе огромное, за то что сегодня когда у нас за окном идет дождь,.... я иду сквозь заросли иван чая, боясь наступить на спящего медведя, затем плыву на лодке, под недовольные взгляды бобров, под страхом быть обстрелянным гагарой, среди полузатонувшего леса, и вижу эту темную воду с кувшинками....я вижу этот пейзаж.... и мне хочется там побывать....

    Я вывернусь наизнанку что бы приехать туда на следующий год....

    Еще раз огромное спасибо!!!

  39. #119
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).

    Байки

    не раз бывал в Карелии, прочитал, как-будто съездил в отпуск на старые места.......
    Кэп, братан, спасибо!!!!!

  40. #120
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Эх, братцы, спасибо за теплые слова, искренне рад если скрасил это хмурое сегодня.
    Там действительно было душевно.. вот закрываю глаза, а там.. волшебное озеро Пехус в кружевах затопленного леса, с плавающими клюквенными островами, с коричневым чаем глубоких вод..
    Не могу работать!)))

+ Ответить в теме
Страница 3 из 8 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold