+ Ответить в теме
Страница 2 из 8 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 80 из 281

Тема: Байки Дяди Володи

  1. #41
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Я могу выложить про рыбалку, если захотите?

    Кэп добавил 18.09.2010 в 20:46
    А и выложу...
    Вы тока, это.. пишите чёнють.. а то непонятно, нравится нет...

    А я вообще даже и не собирался никуда ехать…
    Это Чехов все.
    Антон Палыч.
    Это он там вроде когда-то сказал, что, типа, жить надо не так как живешь, а как мечтаешь жить.
    А я бы сам - нет. Никогда…
    Так бы и проработал всю неделю, мечтая о выходных и строя на них планы… А в выходные бы проспал все на свете, отговорившись дождем, насморком, и никуда бы не поехал.
    А тут вдруг, во вторник еще – нате вам, замечталось внезапно. Ага. И так, знаете, пронзительно замечталось, что вот все прям… Что прям нельзя было усидеть на попе ровно, а стремилось все куда-то, и сил ни каких не было желание это в себе придавить… Да и стоило ли?
    И я взял на пятницу отгул, и мы поехали.
    Мы – это я, сын, и его девушка. Причем, поехали мы достаточно целенаправленно и там нас уже ждали. На одном озере.
    Вот вы, кстати, вообще знаете, как озера образовываются? Ну, к примеру, ваше личное озеро из детства, скажем, или рядом с дачей? Его историю знаете?
    Вы можете сделать такой загадочный взгляд и сказать задумчиво:
    - Ну, наше-то озеро о-го-го… Оно знаете какое… И вообще с историей…
    Знаете?
    А в это озеро упал метеорит.
    Так получилось.
    Потом еще, правда, упали самолет и танк, но метеорит раньше.
    Оно вообще и образовалось-то из за того, что он упал. Оно поэтому такое овальное и самая большая глубина, говорят, в 40 метров как раз и смещена к одному из краев. А самолет и танк, они упали уже потом, во время войны. Самолет просто упал, потому что раз есть красивое озеро, зачем падать в лес? Правда? Вот. А танк провалился под лед. Тоже по каким-то известным ему одному эстетским причинам. И немецкими они, говорят, были, поэтому понять их поступки ни кто не пытался.
    Конечно, как я и говорил, было это во время войны, и действительно ли они все туда попадали ни кто доказать не может, потому что глубоко. А дайверы, которые там очень любят погружаться грустно шутят – там, мол, такая глубина, что по своей воле до дна еще ни кто не доставал…
    И мурашка такая одинокая по спине сразу – вжжжжик…
    Это про мурашку я сам добавил, потому что дайверы - люди мужественные и мурашки у них не приживаются.
    Нет, они там конечно и магнитометром и эхолотом… И засветки там, говорили, интересные показывались. Но вот именно в том месте, где засветки – как раз, здрасьте, ил. Напасть прям. Четыре метра и ил сразу. А вот где-то уже под ним… Под илом…
    Они соорудили длинный шкворень, и погружались, и пытались достучаться до чего-то там… И рука по локоть уходила в этот ил… и ни до чего не доставала…
    Страшно, страшно?
    И так они погружались несколько дней и все тыкали.
    А потом этот шкворень вывалился из руки дайвера и добавился к аномалиям озера.
    А может, его просто вырвали.
    Потому что так ведь нельзя, чтобы каждый день тыкали сверху. Это вообще уже выходит за все рамки.
    И дайверы плюнули и пошли есть шашлык и пить водку. Потому что второго шкворня не было и, следовательно, миссия была завершена.
    А егеря местные рассказывали ещё про одного дайвера, который выскочил из этого замечательного озера с глазами в пол лица. И они у него были такими не от рождения.
    Так вот этот дайвер утверждал, что повстречался там, на глубине, со щукой размером с акулу, метра два длиной. И это было страшно. А другой егерь рассказал мне, что самый крупный лещ, пойманный на этом озере, потянул на 18 кило. Вы себе представляете? Я нет.
    Вот видите, сколько уже историй у озера?
    Поэтому мы, конечно, сразу ринулись ловить.
    Потому что раз тут акулы… и на восемнадцать… то уж на кило-то мы всяко поймаем? Вот. По-моему, логично.
    А надо сказать, что отдыхающих не было вообще. Я ни чего не имею против отдыхающих, но их не было, и это было здорово.
    И мы устроились на мостках, забросили три закидушки с кормушками и прикормили. И присели наслаждаться.
    А там было чем наслаждаться, там было очень тихо и красиво. И как-то правильно.
    А потом мы понаслаждались, и решили с сыном поблеснить. Прямо с мостков. Благо там, в обе стороны, вдоль берега, простирались кувшинки. И у меня на твистер сразу цепанулась небольшая щучка.
    И вот именно тогда я понял, что счастье состоялось. Оно ведь знаете как бывает, ты вот ждешь чего-то, ждешь, а оно не приходит… а потом, когда уже совсем не надеешься – бац!… а бывает, что и не бац совсем…
    А тут – бац! И сразу. И я понял, что счастье состоялось.
    И все это поняли, и щучка, которую я сразу отпустил, и девушка сына, которая попросила научить её блеснить…
    И сын, когда научил.
    Вы учили девушек блеснить?
    Воооот……
    Девушка, обученная блеснению, странным образом запоминает движение, и её блесна все время летит в одно и тоже место!
    Причем, интуитивно, она догадывается, что блеснить разрешается и на остальной акватории водоёма… но вот её же научили именно в эту точку…
    Девушки очень точные… Да они и вообще очень талантливые, намного талантливее мужчин… Мужчина запутает все вечно… Разрушит…
    И тут еще самое удивительное, что на пятидесятый раз у неё клюёт щука…
    И уже тогда мы вдвоем победно смотрим на сына и ему неудобно - он еще не обрыбился.
    А тут как раз ужин. И удочки пришпиливаются к доскам причала, потому что акула… и на восемнадцать… мало ли…
    И мы идем вкусно кушать. И за ужином нам рассказывают, что тут вообще в вольере за базой живет кабан. Самый настоящий кабан - кабаньей наружности, и его можно посмотреть. И мы взяли хлеб, и пошли его смотреть. И кабан был нам рад, что вообще-то не свойственно кабанам. Он брал у нас из рук хлеб и давал трогать за нос. А в другом вольере бегал еще совсем небольшой кабаненок, он еще не знал, что людям можно радоваться, и накормить хлебом его не удавалось. Он очень быстро бегал.
    И еще этого маленького кабаненка выращивали как невесту большому кабану, и он… она от этого вероятно нервничала. Потому что когда вот так рядом все время, клетка к клетке… Смотрит еще… Да подождите вы со своим хлебом!
    Да мы и не настаивали.

    Кэп добавил 18.09.2010 в 20:47
    Ну и мы пошли к удочкам…
    А потом у меня клюнул карп.
    Он не то чтобы потеребил нехотя колокольчик, смакуя и распрыбовая… Нет. Он деранул сразу и категорично, все загибая и ставя под угрозу. Мол - ага! А чего это у нас тут кукуруза вкусная валяется на дне?! Непорядок.
    И я даже хрустнул телом и прыгнул за спиннингом, потому что это было внезапно.
    И карп посражался, совершенно честно посражался, чтобы я почувствовал себя абсолютно счастливым. И подал себя во всей красе. А красы там было ого.
    Вот. Хотя, надо сказать, я до этого тоже был счастливым, но вот после карпа все стало по-другому.
    Тогда я взял лодку и мы с сыном пошли за щукой. Потому что там же акулы и вообще… И мы, знатные рыбаки, ослабили донельзя фрикционы катушек, пришпилили спиннинги к пирсу и научили девушку – что мол, вдруг… ну вот вдруг, что то случайно потянет и загнет… гипотетически… не дай боже… не подергает, а именно загнет и потянет, или наоборот… то только тогда! Только тогда надо хватать, крутить и звонить нам.
    И сражаться.
    И мы поплыли.
    Лодка была замечательная. Маленькая. А весла были нормальные, большие, и они постоянно перекрещивались буквой… хм.. буквой - ХРЕН!… и стукали по пальцам гребца и по коленным чашечкам пассажира. А еще был ветер, и нас сносило, и грести приходилось все интенсивнее, и поэтому стуканья получались болезненные.
    И мы гребли так - …да ёп!... да что за!...ть!... твоюмаму!...
    И было весело, но больно.
    Мы уже проплыли почти половину озера, когда раздался звонок…
    Причем он раздался, и сразу отрубился. Связь там вообще не очень.
    И я стал грести еще интенсивней - …дайоп!!!дачтоза!!!мать!!!... А сын всматривался в перспективы своей девушки, и эти перспективы его пугали. Потому что он округлял глаза.
    Мне чего-то так нехорошо стало.
    Там ведь и акулы… и на восемнадцать… а она хрупкая совсем, с тонким позвоночником…
    Я прям сразу попросил – Сын!... Сынок, говорю, не смотри так пожалуйста в даль – папе страшно!
    Это все получалось так… помним, да? Через - …ть!...твою!...ць!...
    Было эмоционально.
    И я стер себе палец, а сын заработал базедову болезнь, всматриваясь в силуэт любимой...
    А еще он пугал меня – В дугу все!!!... Руками машет!!!...
    Это было очень страшно, когда все в дугу и машет руками – всегда страшно, и я греб сильнее – …ттттть!!!
    И мы плыли пол часа.
    А фрикционы на катушках были ослаблены, помним, да? И все эти пол часа девушка крутила ручку катушки, а карп стягивал леску.
    Про фрикционы мы ей конечно ни чего не объяснили.
    Но девушки бывают очень настойчивы. И карп сдался.
    Когда мы подгребли, голова карпа торчала над поверхностью и чего-то там шептала – мол, девушка, уже поимейте совесть… туда-сюда… я сдаюсь…
    Он уже даже с радостью полез в подсак, который мы конечно забрали с собой.
    Забегая вперед, скажу, что он потянул на пять двести. Ого? Вот и я так думаю.
    Вот.

  2. #42
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Но это было не все.
    После этих треволнений мне захотелось спать… И я пошел посидеть на спине… А ребята погуляли по окрестностям и вернулись к удочкам…
    Один из спиннингов валялся где-то сбоку, хоть и был пришпилен, а леска была с него была смотана просто неприлично. И след её терялся где-то в камышах и в районе ближайших мостков.
    И они стали тащить.
    Тащить запутанную леску оказалось неожиданно тяжело, и ребята приняли решение отправиться за ней на лодке.
    Был ветер.
    Длинные весла делали – Х…!!! И стукали по коленным чашечкам… а тут еще эта леска…
    - Посмотри там! – кричали они друг другу сквозь ветер, - Да не там!!! Сбоку!!!
    При этом весла снова делали – Х…! И стукали в лоб.
    ….ть!!!
    И тут что-то кааааак шандарахнет совсем рядом.

    …А я в это время спал. И мне снился добрый Чехов и добрый кабан. Который вежливо брал хлеб и благодарил… не Чехов, кабан конечно… Хотя Чехов наверное тоже ел хлеб, но не у меня с рук…

    Как они достали этого белого амура ума не приложу.
    Повезло, что он клюнул именно на единственный спиннинг с плетеной леской. Иначе бы порвал все.
    И сын прибежал за мной, вырывая из сна и грез…
    И мы фотографировались на фоне амура. И он снисходительно улыбался…
    Ребята потом, после взвешивания дома, сообщили мне, что он потянул на шесть…

    Короче, друзья мои, все удалось.
    И было счастье, и тысячу раз прав был Чехов, потому что если не сейчас… не прямо сейчас, не сегодня… то когда же ты сделаешь себя счастливым?
    А потому - спешите жить!

    Кэп добавил 18.09.2010 в 20:48
    ,,,,,,,,,,,

    загрузил вас?

  3. #43
    Любитель общения Аватар для vsv972
    Мое имя
    Даниил
    Мой город
    Сатка
    Мой авто
    Пыжик
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    19.04.2010
    Сообщений
    1,131
    Поблагодарил(а)
    318
    Получено благодарностей: 294 (сообщений: 190).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Кэп А и выложу...
    Вы тока, это.. пишите чёнють.. а то непонятно, нравится нет...
    КЭП пиши!!! Большинство в эфории писать не может! Зачётно много раз, и к этому повторюсь:
    "Увлекательные повествования из жизни, или байки об обычных обывателях"
    Автор КЭП и КО
    БЕЗ ВСЯКОГО РОДА ЗАСТЕНЧИВОСТИ СО СТОРОНЫ АВТОРА!!!

  4. #44
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Байки

    Кэп,
    Не переживай!
    Всё нормально!
    Делись ещё историями!
    Нравится.

  5. #45
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Кэп все отлично!!!
    Молодец!!!

    Напиши истории про свою службу (Про авианосец, про мичмана Сашу, про ШИЛО в конце концов))))))

  6. #46
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Про Сашу можно))))

    Весна на Кольском.
    Везде лето – у нас весна.
    Дорога от Отряда до дома чуть больше километра по ухабистой проселочной дороге вдоль Кольского залива. Поэтому на обед предоставлено 2 часа.
    С наступлением потепления на середине перехода, на дороге образовалась лужа. Даже не лужа а ЛУЖА. Метров 6 в диаметре, глубина на фарватере сантиметров 40, и берега такие покатые, скользкие. Во льду все короче.
    И обойти это препятствие можно было только с одной стороны вдоль забора, по узенькой тропинке. Шаг влево – и все, здравствуй лужа!
    Мичман Саша был человеком полным. Да каким нафиг полным, он был непростительно жирным для военного моряка. Таких как он, категорически нельзя показывать по телевизору – зарплату военным увеличивать не будут.
    Отобедал мичман Саша плотненько и топал на работу. Заранее вышел, бедным ногам тяжело такой пузырь нести.
    Подошел он к препятствию, прижался пупком к забору и двинулся.
    На середине перехода, корма стала перевешивать. Саша понял, что съезжает, судорожно заскреб ногтями по доскам, засучил ногами. Но куда там.
    Крикнул он тоскливо от безысходности, упал на спину и въехал в лужу.
    Лежит на середине, нарядный такой, шеншель – фуражка, все дела.
    При параде в общем.
    Начинает елозить, ручками – ножками, как черепашка, перевернуться пытается. Волну поднял нешуточную. Да только без толку все. Не отпускает лужа.
    Понравился ей Саша.
    Тут мы подходим, дружной толпой с обеда.
    «Здравствуй Саша! Против чего бастуешь?»
    Саша виновато улыбается, сучит ногами, пытается повернуться к нам лицом. Поднялась волна. Мы благоразумно отступаем на шаг назад.
    «Мужики, помогите… скоро народ пойдет…» - сдавленно просит Саша.
    «Как же, блин, тебе поможешь, ты вон как далеко от берега отплыл…»
    Действительно, до Саши метра два с половиной. Лезть, понятное дело ни кто не хочет, под водой лед накатом, поскользнешься нафиг и рядом ляжешь.
    Посовещались.
    Решили бросать связанные шарфы. Первый раз не добросили, во второй, мокрый шарф упал Саше на лицо. Он судорожно вцепился.
    Тянем.
    Нихрена.
    Масса очень большая, сами скользим к луже, а он только на спине вращается. Стрелку компаса изображает.
    «ХМ!» - сзади. «Развлекаемся?»
    Мля, командир.
    «Зачем вы это сделали мичман?», - тихо так спрашивает, пугающе.
    «Здравия желаю тыщ командир!», - Саша снова сучит ногами, пытается развернуться к командиру. Получается уже лучше.
    Командир смотрит на обращенный к нему жирный лобок, гостеприимно разведенные ноги, и начинает звереть.
    «Почему вы сволочь, не хотите дать мне дослужить до пенсии?!»
    Саша пытается лежа принять строевую стойку.
    «Не брызгаться!!! Что вы тут пытаетесь изображать?!! Морскую свинку?!!!»
    «Никак нет!»
    «Зачем вы утруждали маму родами? Назовите мне имя той суки, которая посоветовала вам идти в морской флот?!»
    Сзади раздается сдавленный смешок. Девушки с обеда идут.
    «Клюёт?»
    Командир начинает багроветь. «Зам!!!»
    «Здесь!». Смотри-ка тут уже. Маленький. Юркий. Вредный.
    «Почему у вас мичмана как свиньи в грязи валяются?!!!»
    «Сейчас тыщ командир! Товарищ мичман!»
    Саша начинает разворачиваться лобком к заму. Заму это не нравится, и он отступает на шаг в сторону.
    «Вы это…свиньёй тут заканчивайте валяться… вы к берегу давайте гребите…»
    Саша виновато смотрит на зама и судорожно всхлипывает.
    Мимо проходит командир соседней части:
    «Мичманов топите? Проворовался?»
    Командир ни чего не отвечает. Он уже готов прыгнуть на живот Саше и вцепиться зубами в горло.
    «МЛЯТЬ! МЛЯТЬ! МЛЯЯЯТЬ! Я долго буду ждать, когда мне достанут эту сволочь, что бы я мог её задушить?!!!»
    «Товарищи офицеры…» - поворачивается к нам зам.
    Подаём рацпредложение:
    «Может подождать, когда в него лужа впитается?»
    Зам вопросительно смотрит на командира.
    Командир наконец понимает, что его окружают придурки.
    «Отставить ждать! И так теперь в спину тыкать будут! Вон командир идет, у которого мичманов в лужах стирают!»
    «Товарищи офицеры, приказываю достать это… тело!» - отдает приказание зам.
    «Мы же промокнем, как на службу потом…?»
    «Принимающим участие в спасательной операции один час на переодевание и сушку!»
    Полезли, чертыхаясь и падая на колени. Поволокли Сашу к берегу.
    Саша стоит, вода с него ручьём. А лужа действительно вдвое мельче стала.
    «Тащ командир, а мне теперь как… на работу…или переодеваться?»
    Кто-то из нас полушепотом: «Надо благодарность объявить за оперативную осушку лужи…»
    Командир зло вращает выпуклым глазом:
    «А вам…а вы…- машет рукой, - утопитесь пойдите!»
    И уходит.
    И мы уходим по домам.
    А Саша стоит, весь такой несчастный, стекает, и смотрит с тоской вслед нам, командиру, и на лужу.
    Вот такая весна на Кольском.

  7. #47
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Дааа... Покровский (72 метра) корифей военно-морского юмора)))
    Книга на самом деле значительно интереснее. Да у Александра Михалыча и других замечательных произведений полно. Взять ту же серию "Расстрелять!" - с этой первой книги он и получил известность.
    И я конечно благодарен ему за то, что предложил и мне поучаствовать в некоторых сборниках.

  8. #48
    Любитель общения Аватар для vsv972
    Мое имя
    Даниил
    Мой город
    Сатка
    Мой авто
    Пыжик
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    19.04.2010
    Сообщений
    1,131
    Поблагодарил(а)
    318
    Получено благодарностей: 294 (сообщений: 190).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Кэп Весна на Кольском.
    Даёшь ещё!!!

  9. #49
    Закусочный АС-пимикановед Аватар для Falk
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Subaru Forester. Был Кроссер
    Регистрация
    24.05.2009
    Сообщений
    1,295
    Поблагодарил(а)
    568
    Получено благодарностей: 193 (сообщений: 128).

    Байки

    Кэп, молодца, давай еще, у меня теперь каждый рабочий день начинается с этой темы. Как пришел на работу так сразу байки читать, полчаса под столом валяться, сил, так сказать, набраться, чтобы рабочий день веселей казался. Так что жду очередную историю.

  10. #50
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Есть такие человеческие муравейники на флоте – авианесущие крейсеры называются.
    Давайте встанем рядом и ощутим все великолепие этой громады. Ощутили?
    Посмотрите вверх, умилитесь отточенности форм, торжеству народного зодчества и всеобщей колоссальности сотворенного.
    Рот открыли от восторга? Закройте. Сверху могут запросто плюнуть.
    Давайте разрежем его вдоль… Нет, лучше не будем, нас могут побить.
    Давайте представим его разрезанным, что мы видим? Ходы. Тысячи ходов выходящих ни откуда и уходящих в никуда. По ним озабочено бегают люди-муравьишки, что-то друг другу докладывающие, приказывающие и посылающие нафиг…
    Если вас по недоразумению пропустили внутрь, запомните – передвигаться в лабиринтах можно только в сопровождении опытного следопыта или, вооружившись мелком, которым вы будете отмечать свой путь. Но имейте ввиду, что мелок сотрут на первой же приборке, и вы заполучите неплохой шанец остаться в этих немыслимых лабиринтах навсегда… и одичать.
    Когда я приблизился к нему первый раз, он еще назывался «Баку».
    Я стоял на палубе подходящего к этой громаде катера, и восхищался…
    Предстояла рутинная работа – обеспечение точного местоопределения, при выполнении учений.
    Аппаратура была установлена, матросы размещены, потянулись часы ожидания.
    Меня поселили в каюту к командиру ЭНГе. Гостеприимный каплей проводил до койко-места, показал, где устраиваться и напоследок предостерег:
    «Не выходи ни куда, заблудишься, перед обедом я за тобой зайду, если что – звони, вот телефон»
    Для начала, по старой флотской традиции, я поспал часик. Потом подумал, и поспал еще полчасика. Проснулся я внезапно. От банального желания пописать.
    Высунулся в коридор, обозрел прилегающее пространство. Ни чего похожего на гальюн не было.
    Помня о наставлениях, позвонил каплею.
    «Нет его, вышел куда-то»
    Зашибись. Ладно, делать нефиг, не пацан какой, сам найду.
    Вышел я, и довольно смело пошел вправо. Думаю – главное повороты считать.
    Останавливаю матроса:
    «Где тут гальюн?»
    «А, это прямо, второй коридор налево, еще через коридор справа будет трап вверх, там спросите»
    «А на этой палубе, что нет?» - изумляюсь я.
    «Есть, но… объяснить тяжело… заблудитесь»
    «Ладно… давай еще раз…»
    Топаю куда-то, где-то поворачиваю… ни каких трапов вверх… А хочется уже нестерпимо! Вокруг люди военные бегают озабочено. Останавливаю еще одного:
    «Где гальюн?!!!»
    Матросик смущенно пожимает плечами:
    «Я тут всего полгода… Вот возле нашего кубрика знаю…»
    Бегу дальше…
    «Где…?»
    «Направо… налево…вниз…»
    Мля, думаю, вот развернусь фронтом к стенке и обоссу тут все! Путешественник хренов! Сидел бы сейчас в теплой каюте, названивал потихоньку.
    «Где…?!!!»
    «Это вам в другую сторону…»
    ААА! НЕ МОГУ! ЩА ЛОПНУ!!! Взорвусь тут эдакой бомбой, обрызгаю им все!
    В ошалевшей голове бьется - «НУ КТО ТАК СТРОИТ!!!»
    Через некоторое время со мной уже начали здороваться.
    «Здравия желаю…!»
    Мне? Вот ведь примелькался. Бегаю тут уже пол часа. Совсем свой стал. Узнавать начали.
    «Товарищ старший лейтенант, разрешите обратиться, матрос Худайбердыев! Где каюта ….мнадцать?»
    Машу рукой: «Прямо… налево… - разворачиваюсь бегу, на ходу бурчу, – направо… там автобусная остановка…у бабушек спросите…»
    Уже ни чего не хочется, хочется обратно в каюту… но как её теперь найти?
    Озарение – может у них тут вообще гальюнов нет, а все их ответы – заговор молчания. Брежу.
    Вроде пробегал здесь уже, знакомые шероховатости на стене…
    Интересно, а меня найдут когда-нибудь?…
    «Товарищ старший лейтенант, а где найти мичмана Кренделева?»
    «Гальюн!!!…»
    «Что гальюн?»
    «Гальюн где?!!!»
    «Ааа… прямо… направо… вверх…»
    «Зачем вы мне врете?!!! Нет там ни какого вверх!…Вперед! Ведите меня!»
    «Ну тащ старший лейтенант… мне надо…»
    «Вперед мамувашу!»
    Куда-то идем, где-то поворачиваем. Матрос встает и задумчиво озирается.
    «Ага! – ору восторженно, - нету здесь ни хрена! Ну где, где покажите! – поворачиваюсь кругом, - здесь нет! И здесь нет! Его вообще ни где нет!»
    Пока я возмущался, матрос смылся. Сука. Найду – убью.
    Бреду в никуда…
    «Тащ старший лейтенант! Разрешите доложить! Ваше задание выполнено! Приборка в гальюне произведена!»
    Смотрю недоверчиво. Боюсь спугнуть призрачную надежду. Хриплю, пучеглазя:
    «Гальюн… ведите…»
    ОН все-таки был. И совсем не далеко. Милый… как я скучал по тебе…
    Я долго не кончался… какой же это оргазм ребята…
    Вальяжно выхожу в коридор. Люблю всех. Останавливаю матроса.
    «Любезный, где тут каюта номер ….цать?»
    «Это вам надо направо… налево….»
    Начинается

  11. #51
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).

    Байки

    Кэп, супер!!!!! Был на ТАКР Киев, ориентироваться начал через неделю.

  12. #52
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от alex341 Кэп, супер!!!!! Был на ТАКР Киев, ориентироваться начал через неделю.

    это да, муравейник

    Когда я служил на Кольском, Киев стоял на другой стороне Залива, напротив моих окон, и ни куда уже не ходил.
    И ледокол Ленин кстати тоже там стоял. Странно. Я прекрасно помнил как еще в начальных классах изучали героические похождения этого ледокола.. а тут нате вам, вот он.. напротив окна.. на приколе..

  13. #53
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Кэп Киев стоял на другой стороне Залива, напротив моих окон, и ни куда уже не ходил.
    И ледокол Ленин кстати тоже там стоял. Странно
    Видимо Киев стоял на ремонте у причала 35 СРЗ в Росте, а дальше там как раз ледокольная база.

  14. #54
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от alex341 Видимо Киев стоял на ремонте у причала 35 СРЗ в Росте, а дальше там как раз ледокольная база.
    А вот как закончил Киев (взято из википедии)

    В 1993 году в связи с недостатком средств на эксплуатацию и ремонт, значительной выработки ресурса вооружения, механизмов и оборудования, выведен из боевого состава флота, после — разоружён и продан правительству КНР. В начале 1994 года его отбуксировали в Циньхуандао, где переоборудовали под музей. В сентябре 2003 года «Киев» отбуксировали в Тяньцзинь.

  15. #55
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от RUSL@N А вот как закончил Киев (взято из википедии)

    В 1993 году в связи с недостатком средств на эксплуатацию и ремонт, значительной выработки ресурса вооружения, механизмов и оборудования, выведен из боевого состава флота, после — разоружён и продан правительству КНР. В начале 1994 года его отбуксировали в Циньхуандао, где переоборудовали под музей. В сентябре 2003 года «Киев» отбуксировали в Тяньцзинь.
    О,как.

    А на приколе я его видел, если не изменяет память с 89-го.
    Могли и просто затопить, как у нас часто бывало. Бесславно и скоропостижно.

    По поводу нравов того времени еще одна история вспомнилась..



    - СОСНА! СОСНА! Это СОСНА?!… Ну что за связь! Алё!… Девушка! Можно СОСНУ?!… Алё!… Ну девушка!!! Где вы делись?!!! Дайте СОСНУ!!!
    Рядом, развалившись в старом, разбитом военно-морскими задами кресле, разомлевший, после сытного обеда, Федорыч, благосклонно разрешает:
    - Ну сосни. Чего уж там…
    Его товарищ – мичман, зло зыркает, и продолжает бесперспективный диалог с таинственной СОСНОЙ. Стёб на эту тему ему уже ВО! где.
    И действительно кто выдумывает такие названия для узлов связи? Это ж какого колоссального умища должен быть дитя лесоруба, что бы не просклонять заранее всяко разно понравившееся слово, прежде чем обозвать им несчастный узелок.
    У военных в отдаленных гарнизонах ведь знаете как? Телефончики там всякие новомодные, с кнопочками или дисками веселенькими, - они же для дурачков изнеженных.
    Точно.
    Военный, он эту хренотень хрупкую, сразу своими мужественными пальчиками тотально разрушает! К бабушке не ходите.
    А цифры? Их же зубрить надо! Военный такую роскошь себе позволить не может, ему голова для другого дана. Фуражки, противогазы, пули опять же. Ага.
    У него вообще ассоциативная память значительно лучше развита. Ну сами попробуйте запомнить 1234567 или какой-нибудь «Взбодрённый»! Улавливаете? Вот.
    Опять же голос командный. Его ж разрабатывать необходимо!
    Вижу – успеваете за мыслью.
    Так вот и делают для военных эдакие тяжелые монолитные коробочки, приятного какашного цвета, с ручкой в боку. С РУЧКОЙ! Понятно вам? Военному, если в идеале – или ручку или тумблер. И такой тумблер, что бы не отлетел после первого же щелчка куда-нибудь под шкаф. А такой что бы ЖАХ! И всё, ваши не пляшут. Или наоборот. Танцуют все!
    Ну понятно короче.
    И кричат военные своими зычными голосами в тайный микрокосм проводов «БАТОН!» дай «ГАРМОНЬ»! «ГАРМОНЬ»? Дай «РУСАЛКУ»! «РУСАЛКА»? Дай «СОСНУ»!
    Ну как-то так.
    И не отвлекайте меня больше всякой фигнёй, а то не закончу никогда.

    А Фёдорыч балдеет, слушает крики товарища, хмыкает гаденько и всхрюкивает в особо интересных местах.

    Сам Федорыч, между прочим, в те моменты, когда в его руки попадала переносная радиостанция, категорически выбирал себе позывной «Кристалл».
    Слышали? КРИСТАЛЛ мамувашу!
    В смысле чист он душой аки кристалл.
    Я бы не доверил ему бабушку через дорогу перевести!
    Кристалл!…
    Ха! Помню, когда наш отряд нагрузили… (боевой задачей думаете?) не угадали! Сдачей металлолома! Мы почесали репы, и отправили Фёдорыча с группой таких же прохиндеестых годков, защищать честь однополчан…
    Лучше бы мы этого не делали.
    Я лично потом выставлял литр шила, что бы замять эту гнусную историю.
    Эта военно-морская сволочь, пошаталась по бережку, позыркала. Пусто.
    Оскудела земля Кольская на железяки ржавые.
    И вдруг, этот «Кристалл» видит – якорь! Ни кому не нужный такой якорёк, лежит себе тоскливо забытый всеми.
    Фёдорыч, за пять минут закрыл нам зачет по металлолому на три года вперёд.
    На корабле даже пукнуть не успели.
    Они чего-то там, в громоздком корабельном организме ремонтировали, а якорь отстегнули, рядом положили. Ну в самом деле, какому идиоту он нужен?
    Наивно ошибались. Фёдорыч был нагл и стремителен.
    Но, к сожалению, заметен и узнаваем. Этого не отнять. Потому нашли, конечно.
    Далее пришлось прятать татя, чтоб не побили, проставляться приемщикам, что бы отдали железяку, корабельным проставляться, что бы не каркали сильно. Эх…
    А куда это меня опять?… Вы, извиняюсь, почему за нитью не следите? История же «Мирный атом» называется! Да ну вас!

  16. #56
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Короче посмеялся Федорыч над товарищем, как тот просит «дайте СОСНУ!», а товарищ ему задумчиво так и сообщает: «Мол, своих хочу к сестре поскорее отправить, вот только дозвониться не могу, чтоб встретили». Фёдорыч естественно интересуется: «Чего так рано? Лето же не скоро?», тут товарищ ему и выдаёт: «Не слышал что ли? На втором причале реактор старый разгрузили, проволокой место оградили, надолго видать останется»…

    Фёдорыч чуть языком не подавился. Он, надо сказать, всякие эти излучения, на дух не переносил, боялся панически, ну фобия такая у человека. В детстве, наверное, травма психологическая была. Не знаю.
    Помню, были в командировке на авианосце, отправил его провод-антенну внешнюю вывести, заурядное вроде задание…
    Когда он ворвался в рубку, я думал - началась война.
    Я сам от его вида постарел лет на пять.
    Оказалось, этот военно-морской герой, подыскал на верхних надстройках корабля подходящее место для крепления антенны, стоит себе, крепит, песенку оптимистическую насвистывает. Тут удар по плечу.
    Нет, в целом мы смелые парни… Но когда вот так… вроде нет ни кого… а потом бац… Подогнул Фёдорыч ножки, оборачивается…
    Лучше бы не оборачивался.
    Инопланетянин.
    Стоит себе в скафандре, нарядный такой, пальцем у виска крутит и на байду какую-то вращающуюся показывает.
    Ну, Фёдорыч в контакт вступать не стал, взял низкий старт и к командиру, ко мне, то есть, на грудь. Плачет:
    - Пощади барин! Детей ещё иметь хочу! Вот режь меня на дольки, а под страшное высокочастотное излучение я больше ни ногой!
    Ну понятно, да? Ни какой, конечно, это, к сожалению, не инопланетянин был, а вовсе даже наш отечественный моряк в защитном комбезе, там просто высокочастотное запускали ну и… Короче не место там было раздетым тщедушным организмам.
    Я, признаться так и не видел ни когда подобных нарядов, а вот Фёдорычу повезло. Или наоборот. Мне.

    Вот такая фобия у гражданина.
    Ну, возвращаемся к рассказу.
    Предыстория появления этого злосчастного реактора туманна и загадочна, но в целом выглядит так:
    В холодных фьордах Баренцева моря разбросано много всякого дерьма, есть чем порадовать алчущий глаз гринписовцев. А тут как раз оттепель политическая началась, мы всему миру свою пушистость показываем, наглядно и во всех позициях.
    Как в такой ситуации этих зелёных не пустишь.
    И идея-то в общем правильная, хорошая… Только у нас верно говорят – не тронь говно… ну знаете.
    Лежал себе тихонько реактор, где-то на отдалённых рубежах, отравлял окружающую действительность…
    Нашли.
    Вдули кому надо.
    Быстро прошла команда загрузить эту заразу на корабль и перетащить в определенную точку для дальнейшей перевозки к месту утилизации.
    На бедном кораблике, которому выпала великая честь, такой жопы конечно не ожидали. А так как все на нём были гражданские, то во время доставки, перепились в усмерть и забастовали.
    Очень жить хотели. Вот ведь петрушка. Не учло этого вышестоящее…
    Короче сгрузили они, внепланово, эту гадость в нашем отдалённом гарнизончике.

    Фёдорыч, как сменился, ко мне прибежал, сообщает радостную новость.
    Пошли, посмотрели издалека, точно лежит хрень какая-то, уже и ежи деревянные, колючкой обмотанные, вокруг поставили.
    Волнуется, значит, кто-то, что бы не украздили. Ага. А то у нас ведь могут.
    А излучает эта кака или нет… У неё же не спросишь…
    Фёдорыч побежал пить, мотивируя тем, что в пьяном виде к нему ни одна зараза не пристает. Да к нему и так…А я пошёл звонить дежурному по отряду, Вадику, что бы значит сходил с дозиметром, фон проверил.

    Вадик принял мои слова очень близко к организму. Оно и понятно, у самого семья в паре сотен метров от злополучного причала проживает. Но пойти смог только после одиннадцати вечера, когда весь личный состав баиньки уложил.
    Путь от отряда до причала больше километра, ночь полярная, тоскливая, снежинки одинокие…
    Так и хочется сказать - городок затих в предчувствии беды…
    Пульс учащается. Мысли всякие нехорошие роятся… Как она эта радиация действует на самом деле… Как почувствовать момент проникновения её в нежную плоть военного организма… Мы ж теоретики только…
    Но доковылял, до пределов видимости.
    А подходить-то не хочется уже совсем. Страшно до судорог в анналах. А вдруг она, эта радиация, уже просачивается в организм, через всякие отверстия…
    Вздохнул Вадик героически, и полез, в шинели, с прибором на груди, через ежи обмотанные колючей проволокой. Просто Вадик Матросов.
    А чем ближе, тем ужаснее.
    Сознание уже хочет вырваться из глупого тела и бежать, бежать…
    Но Вадик дрожащими руками включает дозиметр…

    Не знаю, он потом говорил, что стрелку уложило… Но ведь сколько лет прошло, а жив ещё… Или это чудодейственное шило сберегло…

    Короче.
    Задохнулся Вадик не веря своим глазам, шарахнулся организмом в темноту, сбивая нафиг ежи и цепляясь шинелью за проволоку… Куда там… Проволока намоталась на конечности качественно и Вадик грохнулся плашмя вминая в мощную военно-морскую грудь кубик дозиметра (кстати, тоже монолит, какашного цвета, неубиваем).
    Он боролся мужественно. Сжав зубы.
    Сюрреалистическая картина оживляла мертвый пейзаж полярной ночи.
    Чёрное тело, сопело и извивалось ужом, сверкало белками глаз, периодически тоскливо вскрикивало, дрыгало ногами, пытаясь отпихнуть от себя навалившиеся деревяшки, и пробовало ползти…
    Ежики сцепились колючкой и хороводом тронулись за Вадиком.
    В этом было что-то бесовское.

    Он уже чувствовал как радиоактивные частицы впиваются в нежный военно-морской организм, ловят очумевших от ужаса сперматозоидов и остервенело отрывают у них хвостики.

    Наконец Вадик закричал на одной ноте, с хрустом рванул форму одежды, и сначала на четвереньках, а потом уже и гордым галопом понёсся в расположение части.

    Ну вот и все собственно.
    Начальник гарнизона безнадежно мечтавший покинуть эту клоаку, и потому предано смотрящий в зад начальству, на пыхтение населения реагировал – никак.
    Но тем не менее…
    Наших жен разве остановишь. Скоро приехали журналисты. И когда мы прогремели, гадость с причала пришлось убрать.
    Не захотел народ сосуществовать с мирным атомом. Он ведь хоть и мирный, а народу простому чужд и глубоко неприятен. Вот такая петрушка.

  17. #57
    Закусочный АС-пимикановед Аватар для Falk
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Subaru Forester. Был Кроссер
    Регистрация
    24.05.2009
    Сообщений
    1,295
    Поблагодарил(а)
    568
    Получено благодарностей: 193 (сообщений: 128).

    Байки

    Да жесть, даже сменятся не хочется, у меня самого дяде чернобыльский, так что наслышан я про это многое, не дай богу кому такое.

  18. #58
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    RUSL@N
    ))))))))))))))))))

    разрядил обстановку))

    А вот спросить хотел, почему мне сегодня с рабочего компа форум не давал зайти, выкидывал сразу?
    Это я забанен типа за что-то?

    Кэп добавил 23.09.2010 в 07:52
    Сегодня умилялся электорату. Я вообще очень люблю понаблюдать за электоратом исподтишка.. они такие прикольные, когда думают, что их ни кто не видит ))
    Остановка троллейбусная. Толпа - жуть! Видать давно транспорта не было.. Показываются рога трех троллейбусов, один существенно впереди, двое метрах в 100 телепаются..
    ..Ну и что нормальный человек делает? Правильно - отойдет в сторонку, чтоб не попасть под копыто трудящихся и подождет второго или даже третьего..
    ..И тут с умилением наблюдаю, что со мной отошло только человека два )) остальные, с лицами обезображенными мыслью ринулись к узким передним дверям рогатого..

    ..Почему-то подумалось, что именно с такими лицами сперматозоиды атакуют яйцеклетку..

    ..Мне вот, например, со стороны было понятно, что сразу четыре соотечественника в эту дверь не войдут, там только один и то боком.. а им непонятно!!
    Все уже в голос матерят первых четверых которые плотной пробкой законопатили проход, сдавлено хрипят и выдавливают из себя накопившиеся за ночь газы.. Уже подаёт голос водитель, обещая бросить всех и скрыться.. толпу это пугает, кого-то дергают назад, кому-то дают пинка - пробка рассосалась, первые соотечественники на четвереньках переходят в качество пассажиров..
    Дальше схема отработана, первые разбегаются по троллейбусу занимая теплые места, да и в дверях уже появился опыт - "рывок назад/пинок под зад".. электорат просачивается унутрь..
    ..Самое интересное начинается потом, когда нутро рогатого уже заполнено под завязку и зады последних пассажиров весело торчат в дверях - на сквозняке остаются двое аутсайдеров..
    С их лиц можно писать картины.
    В них ужас, боль разочарования и ненависть к торчащим задам.
    Одно непонятно, если в свое время они так же атаковали яйцеклетку.. откуда они вообще здесь?..
    И тут они смотрят вбок и видят, что уже подошли еще два троллейбуса!
    Какое скотство!
    Отчаяние - вот так одним словом можно описать их взгляд. Они понимают, что все было напрасно и бессмысленно..
    Ха! Вы думаете они бегут к второму и третьему рогатому?
    Дудкино!
    Надо знать наших людей! Они уже привыкли к этому троллейбусу, и не променяют его ни на какой другой!!
    Я даже еще немного задержался, что бы досмотреть..
    Оскалившись!
    Подобравшись!
    Растопырив острые локти, они бросаются вперед!
    Подвывая и больно щепаясь за зады соотечественников, они штопором ввинчиваются в мясо троллейбуса..
    Последние, опрометчиво торчащие наружу филеем, начинают в панике кричать, умоляя водителя поскорее захлопнуть двери и избавить их от мучений.. Водитель нервно щелкает створками..
    Хренвам! От них уже так просто не избавишься, это уже их родной троллейбус! В этой двери смысл их белкового существования!
    И они таки просачиваются..
    И троллейбус уползает в утренний сумрак, показывая напоследок в грязном стекле их бледные, счастливые лица..

    Я поднимаюсь в последний, пустой троллейбус, опускаюсь на холодный дерматин сиденья.. и думаю о том, что черт возьми – а мы ведь непобедимы! :-))))

  19. #59
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Кэп, спасибо тебе за ежедневный положительный утренний настрой!!!

  20. #60
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Байки

    Спасибо всем рассказчикам и в особенности Кэпу и Руслану!
    Посмеялся от души )))

  21. #61
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    А вот я хочу о любви.
    В разрезе эротики, как бы.
    Ну потому что, что это за любовь без эротики? Ну и на оборот, соответственно…
    Хотя, нет, так, наверное, бывает чаще.
    Короче Север. Лето. Лето там короткое, но офигенное. Жен – на большую землю, к родственникам.
    «А как же ты тут один?»…
    «Да… ну… как-нибудь… давай-давай быстрее – самолет скоро!»
    Остались мальчики одни.
    Эх-ма! А жизнь-то как прекрасна! Особенно первые две недели.
    Потом – все, начинаешь скучать, мысли всякие гонять, хреново потом одним словом.
    Но сначала – хорошо.
    Так вот, в один из таких радостных дней, друг мой Вадик влетает в кабинет, глазки горят, возбужденный весь из себя:
    «Я билеты достал на эротический театр!!! Сегодня идем! Шурик был, сказал – охренительно!!»
    А надо вам сказать, что в то время это дело еще не было общедоступно, секса у нас в стране тогда еще не было. Такая петрушка.
    Так вот приехала эротическая группа, и устраивает в Мурманском театре аншлаг.

    Собрался после работы, жду Вадика у катера, эротоман заполярный.
    Прибегает.
    В руках подозрительно большая сумка.
    «Это что?»
    «Да так, бухла немного взял», - и глазки стыдливо прячет.
    Эх, мне бы сразу догадаться, что дело тут не чисто, да куда там.
    Ну, на катере: «за театр», «за неё», «ну и вообще…» «Прощайте скалистые горы….».. Короче приехали уже радостные такие. Готовы к действу.
    А ряд у нас был – четвертый.
    Совсем рядышком.
    Видно все невооруженным взглядом. Ну, думаю, сейчас будем искоренять половую неграмотность, все разглядим. Ни чего не спрячут. Ща увидим, как советский человек устроен.
    Началось.
    Жертве социализма, смотреть на такое бесстыдство было мучительно больно. До судорог, простите, в анналах. Хотелось опустить глаза и вжаться в кресло...
    Но ничего, постепенно втянулись. Скинули так сказать оковы.

    Тут Вадик заелозил сумкой. Смотрю с подозрением.
    «МЛЯ!» Достает сволочь, фотоаппарат, и не маленький там какой-нибудь, а Зенит с, блин, телескопическим прицелом сантиметров в тридцать. Дышит, возбужденно и пытается пристроить его на плече впереди сидящих.
    «Ты что ж… зачем же ты гад?…» - опешил я.
    Но Вадика уже было не остановить.
    Установив фотоаппарат на плече притихшего зрителя, он опять полез в сумку. Достает – аккумулятор. Маленький такой, кило на три. И мне на колени. Для вспышки значит.
    Народ в ужасе притих.
    Я стыдливо улыбаюсь испуганно косящей на нас женщине справа, и хриплю кося ртом:
    «Вадик, ты же интеллигентный человек, что ж ты сука делаешь?»
    «Ща, ща, - пыхтит он – заснимем все быстренько, ни кто и не заметит»
    На сцене полумрак, девушки раздетые бегают-прыгают, сверкают прелестями.
    Вдруг «Бах!» - вспышка.
    Кто из них стоял – замерли в нелепых позах, кто был в прыжке, попадали на четвереньки.
    Западла такого ни кто не ожидал.
    Немая сцена. Ослепшие артисты, раскорячившись, щурятся в зал.
    Весь зал на нас…
    Улыбаюсь всем, виновато. Мол, извините, друг болен, детство тяжелое...

    В зале загудели.

    Девушки собрались, снова заскакали, нервно косясь в нашу сторону.
    А Вадик тут как тут – выхватывает, спрятанный между ног фотоаппарат и НААА!
    Опять застыли – попадали.

    Я понял, что нас будут бить.

    Обстрел продолжался недолго. Появилась группа товарищей, человек десять. И попросили нас выйти в проход. Мы смущенно улыбнулись и сказали «неа».

    Девушки уже с интересом столпились на сцене и жаждали крови.

    Короче договорились, что бить нас не будут, если мы отдадим пленку.
    Я пинал Вадика до самого катера.
    Вот такое получилось приобщение к прекрасному.

  22. #62
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Кэп Западла такого ни кто не ожидал.

    Зарядился с утречка. Кэп, спасибо!!!!

  23. #63
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Кэп супер!!! спасибо!!!

  24. #64
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Спасибо вам
    С пятницей!
    Следующую неделю вас мучать не буду - на рыбалку свалю

    Кэп добавил 24.09.2010 в 15:32
    .............

    Был в спортзале и случайно (честное слово!) услышал такой монолог по мобиле...

    Типичное брателло, бритое, розовенькое, в складочку, пришло качнуться... ну как качнуться... так, по залу побродить... по мобиле потреньдеть... отметиться короче... так вот:

    -... Та я те говорю - завалили его!!!... Что не может быть?... Ты башкой своей меня слушаешь?! Завалили, говорю!!!... Вот так... Да, сегодня... Он к десяти должен был идти... Кому там скажешь?!!! Там все твари шерстяные!!!... Да сам в ахуе!... (в этом месте я подумал - а не слишком ли много я уже услышал? и начал перетаскивать штангу подальше, а оно не унималось)... Ведь перетерли все, все рамсы развели... отбашлялись... Слушай... Слушай говорю! Не блажи! Слушай сюда!... Ехай туда... Ехай говорю... Я ехай тебе говорю туда!!! Быстро!!! Щя!!!... И войдешь - сразу в лоб!... Говорю, войдешь, сразу в лоб, мол, фуля за говеные порядки в вашем сраном институте, када с проплаченными бабулями валят?!! Прямо сразу и в лоб!!!

  25. #65
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    А вы знаете, куда деваются молотки с барельефа имени общественного транспорта - "при аварии разбить стекло молотком"??
    Оооо… я недавно в троллейбусе узнал…
    Я ехал, вися на поручне, погрузив себя в прострацию неспешных мыслей о суете, чего-то себе вяло грезил… и тут раздался пронзительный звук клаксона…
    Мы проезжали мимо рынка. Самостийные талибские таксисты на боевых шестерах, ожидая редких клиентов, заняли аж три полосы движения. Троллейбус, привязанный рогами, как пуповиной к проводам объехать их не мог ни как.
    О том, что степень взвинченности водителя троллейбуса достигла предела, было слышно по причудливым сигналам клаксона. Он, то выдавал частую очередь, то завывал в приступе бессильной злобы.
    Таксистов это, похоже, веселило, и они не спешили уступать дорогу.
    Дальше началось интересное. Троллейбус остановился. Из громкоговорителя послышалось пронзительно-истеричное:

    - Нувсецукапляпистестебе!!!!

    Открылась передняя дверь и из кабины водителя выскочила всклокоченная тетка с перекошенным лицом… даже скорее с литсом… и с барельефным молотком в руках…
    Причем вот так сразу определить для себя – тетка ли это с лицом мужика, или мужик с голосом тетки, было затруднительно.
    Пассажиры троллейбуса притихли и прижали уши.
    Талибы, видя такой расколбас, резво начали движение.
    Тетка поорала им вслед, обещая всех найти и отрихтовать гипоталамус, и вернулась на место, зло зыркнув на пассажиров.
    Пассажиры поспешно отвели взгляд. Ни кто не хотел получать железякой. Потому что был четверг, а значит завтра должна была состояться пятницо – всенародный праздник трудовой интеллигенции. И эта интеллигенция категорически желала до него дожить.
    И мы поехали.
    Поехали мы травмоопасно. Потому что тетка несколько раз пыталась наехать на наглых таксистов, используя троллейбус как таран и внезапно ускоряясь. При этом она что-то шипела в громкоговоритель и била кулаком по бибикалке. Пассажиры судорожно цеплялись за поручни, наступали друг другу на ноги, но не роптали. А таксисты оказывались проворнее троллейбуса и все время ускользали.
    Так мы и ехали. Было весело, но тревожно.
    Потом была большая остановка. Большая, потому что на ней обычно садиться много народу, в основном китайцы с рынка.
    И тут один из водителей такси встал напротив водительской кабины и знаками вызвал тетку на дуэль.
    Что тут началось...
    Маленькие китайцы, поднимающиеся в автобус, были не в курсе последних событий, наивно полагали себя в безопасности, колготились у турникета и о чем-то щебетали…
    Когда из водительских дверей появилась растрепанная тетка с безумным взглядом и молотком в руках, они впали в ступор… некоторые возможно даже описались.

    - Нутеперьпистестебееее!!! – заорала тетка и ринулась на выход.

    Китайцы были маленькие, но живчики. Тем более первые ряды уже потеряли сознание, и тетка вязла в них ногами. А задние еще ни чего не знали и настойчиво перли на вход.
    Тетка пыталась разгрести их молотком, но и он увязал в великом китайском народе.

    Видя, что ей не выбраться, тетка завыла призывая дуэлянта к себе:

    - Иди суда цука! Ну, иди! Ну, пожалуйста, иди!!!– умоляла она, капая пеной.

    Дуэлянт вдруг понял для себя что-то важное и чесанул от троллейбуса, испуганно оглядываясь.
    Тётка застонала и врезала молотком по поручню. Потом она обвела безумным взглядом салон и направилась к себе.
    Мы решили было, что все закончилось, и теперь мы уже поедем и все будет хорошо и всем будет хорошо… но тут из громкоговорителя снова раздался истерический визг:

    - А ну цука вышел из автобуса!!!

    Все притихли, не понимая и тревожно озираясь, а кто-то даже всхлипнул.

    - Ты слышишь меня?!! Да тебе я! Тебе говорю! Чудо в малиновой толстовке!!! Прошмыгнул, да?!! Думал, не замечу?!!! Живо! Покинул! Троллейбус!!!

    Все отшатнулись от маленького китайченка в малиновом.
    Оказывается, она краем глаза усекла, что на охраняемый объект проник заяц.

    «Заяц», почувствовав себя неуютно, испуганно прильнул к людям, но симбиоз, не желающий получать молотком по башке в четверг, его не принял.
    Тогда китаец попытался спрятаться за поручнем. Но его было видно. Все усложнялось.

    - Сюда иди!!! – орала тетка, - У меня цука ни кто без билетов не ездит!!! Я тебя гад научу за проезд платить!!!… Что?!!… Что ты там лопочешь??!!

    Тут тетка заметила, что вокруг неё уже давно прыгает китайская девочка с билетиком в руках.

    - Чего?!!!… Внятнее говори!!!… По билету?!!… Два раза пробит?!!!… Да??!!... Смотрите мне!!!… В следующий раз!!!…

    Тетка врезала по поручню и скрылась в кабине.
    И мы снова поехали.

    А малинового китайченка еще долго гладили по спине и пытались отодрать руки от поручня… и все было хорошо, и всем было хорошо, потому что все понимали, что уже практически дожили до пятницы. А это немало в наше неспокойное время.

  26. #66
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Байки

    Кэп, спасибо тебе за твой труд!
    Так замечательно скрасил понедельничное утро!!!
    Как-то даже настрой поработать появился... )))

  27. #67
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Кэп спасибо!!!
    С возвращением, как рыбалка?

  28. #68
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Рыбалка на пять. Даже сникшая, к окончанию отдыха, погода, не смогла ни чего омрачить.
    В сухом остатке за два с половиной дня - пять карпов от 2,5 до 3,8, два белых амура на 3 и 4, щучка и подлещик. Летний сезон закрыл, считаю, успешно.

    ..Ну и для вас, раз уж пошла тема про рыбалку, выложу ка про одну из запомнившихся поездок..

    А Москва провожала дождем.
    Стегала по пыльным своим крышам мутными струями, и хмурилась. Обижалась должно быть на что-то… Она всегда обижается…
    Прости родная, но человек должен отдыхать. Он не ты. Не может он круглый год не вынимая…

    Человек должен отрываться от суеты будней. Бросить наполовину сделанные дела, забить на заботы. Отключить мобилу и пропасть. Для всех.
    В отпуске человек должен мчаться к МЕСТУ СИЛЫ, и собирать новый урожай жизненного сока. Сока положительных эмоций. Точно. Как росток пшеницы вбирает в себя жизнь и силу земли. Иначе не выжить.
    Нашим МЕСТОМ СИЛЫ в этом году была назначена Карелия.

    Сумок опять набралось на одну больше чем рук. А это всегда так. Извертись весь, а иначе не получится. Закон природы. Ну и хрен с ним.
    Мне-то хрен, а вот жена испереживалась вся. Мол, едем как жуки-скарабеи со своим кругляшом какашек, в два раза больше себя. Люди смеяться будут. А ведь и не бросишь ни чего, все нужное…
    Савва встречал нас на вокзале Петрозаводска, на новенькой пятнахе.
    В багажник, конечно, влезло далеко не все, большую часть пришлось размещать на коленях. Жена пыталась возмущаться, но ведь сказок ни кто не обещал, так? Надо привыкать к суровым бытовым условиям.
    Машина жалобно просела. Я ободряюще улыбнулся Савве, и сообщил, что надо ещё заехать в какой-нибудь маркет, купить пару мелочей…
    Когда после супермаркета я дотолкал таки тележку до машины, Савва погрустнел окончательно.
    Жена с сыном испуганно притихли на заднем сиденье, заваленные сумками, а я, приговаривал «А как вы хотели? Без пива?! » и остервенело запихивал в разные щели хлеб/воду/чипсы/консервы/наливки и т.д., терпеливо объясняя что отдых должен быть полноценным.
    Цивилизация отпускала тяжело.

    База встретила знакомыми домиками, разбросанными между редких сосен и черничных полянок. И я наконец осознал – как скучал по всему этому…
    Хотя до обеда оставалось пара часов, любезные хозяева позвали нас завтракать. Сразу стало понятно, что похудеть не удастся. Еда, приготовленная замечательными поварами на чистейшей Сямозерской воде действительно не могла оставить равнодушным даже самого требовательного «кушателя».

    Мы с ходу стали готовиться к рыбалке. План был такой – прикормить место, и ходить туда рано утром, в ожидании крупного леща. А по вечерней зорьке выходить в окрестные заливчики – блеснить щучку. Ну и не мешало сразу договориться с егерями о троллинге, или как говорили местные «подорожить».
    Ловить моменты возможности выхода на троллинг, за несколько километров от базы, надо сразу, потому как спокойствие Озера очень обманчиво, вот вроде все спокойно, а через минуту появляются барашки и уже закачала суденышко суровая Карельская волна, сердясь на непрошеных гостей. Поэтому, договариваясь на вечер о выходе «в море» ни когда не знаешь – удастся ли. Так что когда директор базы предложил выйти в этот же вечер, мы с сыном конечно сразу согласились.
    С нами пошел егерь Саша.
    Мы неслись по чистейшей синеве Озера, мимо сказочных островов, состоящих порой лишь из нескольких валунов и карельской березки, и балдели…

    - На месте на, забрасываем… - скомандовал Саша.
    Мы с сыном завозились, выпуская по бортам леску с блеснами.
    - Воблеры цепляйте на, только они работают, на железо не берет на… – советовал Саша.
    Забросили на.
    Начался троллинг. Я конечно упрямо прицепил железный «Атом», который часто спасал в прибрежной рыбалке. Зато сын поддавшись гипнозу егеря, сразу поставил глубинный воблер.
    Когда мы растопырили спиннинги по бортам, выпустив по сотне метров лески, егерь, понаблюдав за нами и усмехнувшись, достал свою снасть.
    - Чтоб без рыбы не остаться на… – сказал он загадочно.
    Короткий, толстый спининг-палка, мощная катушка на белую акулу, толстая плетеная леска-веревка и воблер. Нет, воблерище. Это была не изящная рыбка-обманка, это был бело-красный монстр, в пол руки длинной, сам способный напасть на кого угодно.
    И Саша конечно зацепил первым.
    Он победоносно прищурился и протянул спиннинг моему сыну, мол, тащи на. Самому ему надо было следить за мотором, который вследствие преклонного возраста лучше было не глушить.
    Страсти накалялись. Ну как же - началось! Вот оно! Как говориться – ату его, ату!
    Сын протянул мне свой спиннинг, и теперь я удерживал в каждой руке по одному, а он пыхтел, вытягивая первую добычу.
    Я с замиранием сердца следил за его телодвижениями, когда, наконец, заметил, что меня кто-то упорно дергает за руку. Оказалось, это дергался спиннинг сына, который он доверил мне подержать. Ага! Решительно изогнувшись организмом, я зажал свой спиннинг между ног, и обеими руками стал тащить рыбину, с трудом вращая катушку…
    И тут позвонила жена.
    От неожиданного срабатывания виброзвонка где-то в районе паха, в столь напряженный момент, я чуть не остался без обоих спиннингов. Чертыхаясь, кое-как зажал трубу между ухом и плечом:
    - Да!
    - Представляешь?!!! Я иду по тропинке, а она раааз! Из под ног! Представляешь?!
    - Нет на… - пыхчу вытягивая. Заразное это дело на.
    Саша глядит с уважением - зажать ногами один спин, крутить катушку другого, и еще разговаривать по мобиле… эти москвичи шизанутые, они и за рулем так же…
    Диалог продолжается:
    - Нееет? – недоумевает жена, и подозрительно - А чего ты там пыхтишь? Ты где?

    В этот миг я думаю: теперь я знаю… Хотите испортить себе отпуск? Спросите меня как.

    - В Караганде вашумаму! Как ты думаешь где?
    Про маму я зря. Нам после Карелии к ней ехать… Но момент такой…
    - А чего ты орешь?! – сразу в атаку, - Я с тобой поехала в эту тьмутаракань, а ты еще на меня орешь?!!!

    Ууууумммм… ууууумммм… чакры раскрылись… давление нормализуется… ууумммм… мы айсберг… мы холодный арктический айсберг… мы синий лед… у нас между ног… между ног?… МЛЯТЬ! У нас дергается удочка зажатая между ног! Кто-то хряпнул блесну!!!… Это ж как теперь быть?…
    Саша с интересом смотрит на меня… мол – не фен-шуй?
    Абсолютно не он.

    Хорошо в этот момент сын заканчивает борьбу со своей добычей и победоносно показывает судака, как-то странно зацепившегося боком за огромный Санин воблер. Все-таки я не ошибся. Это воблер на него напал на.
    Взглядом показываю сыну на спин зажатый между ног, что бы забрал, и возвращаюсь к диалогу, потому что в ухе уже звенит:
    - Алле!!! Ты где?!!! Ты меня слушаешь?!!! Алле!!! Эй!!! Земля вызывает питомцев!!!
    - Ну рассказывай, чего там произошло?
    - Представляешь?!!! Я пошла к берегу, а она из под ног раааз! В чернику!!! И стоит еще, смотрит!!! Представляешь?!!!
    - Кто стоит? – о господи…
    - Как кто? Змея!!! Прямо из под ног!!! И остановилась, головой крутит, зеленая такая!!!
    - Зеленая?
    - Нет, желтая вроде...
    - Не коричневая с узором?
    - Может и коричневая, я что тебе вышивку разглядывать буду?!!! – обижается жена, - Чего делать?
    - А ты что, там еще?!
    - Ты что?! Дома уже конечно!… Я так летела! Мухом!
    - Мухом?
    - Мухом!
    - А она, значит, стоит и смотрит?
    - Ну да. А что за ирония?
    - Ладно. Сиди дома, ни куда не ходи, окна закрой, дверь на замок. Может она видела, куда ты поскакала. Все, давай. Скоро будем.
    В процессе болтания как-то незаметно подмотал добычу, оказалась щучка. Двигаю Сане подсачек, мол, прими. Он машет – баловство мол, подсачеки ваши, мы руками привычные. Ну и блин хватает её там в воде пятерней, по-видимому затронув эрогенную зону, тянет, потом ойкает «ой на!» и отпускает.
    Нет, я человек сдержанный…
    - Порезала на! – взывая к состраданию, показывает палец, - Сто лет уже не резался на, а тут…
    Ну и ладно. Ну и шут с ней. Все равно радости-то! Ведь тащил! Первая рыба!
    Так, а у сына там чего…

    - Не рви на! Медленно на, тащи!
    Оба на! А у сына что-то основательное. Даже Саня занервничал. Тащит чадо изо всех сил, сопит, ножками перебирает, глазки вспучил, спин дугой… Ничего, в этом деле любая помощь – только помеха. Эти же минуты потом всю жизнь вспоминать будешь…
    Прошло минут десять. Резвый крокодильчик попался, даже ни разу еще на поверхность не вышел.
    - Судак на! – уверено говорит Саня.
    - Судак на?
    - Судак на! Точно!… Или щука!
    Логично на. Тут кроме судака и щуки больше ни чего на блесну и не берет.
    Некстати еще и волнение нешуточное поднялось, по хорошему так к берегу пора править… А сын тащит все…Неистовый… Наконец показалась… Щучара! Здоровенная! Пасть раскрыла башкой крутит в волнах, как собака, типа – Кто тут? Порву всех на!
    Хмуро двигаю Саше подсачек. Не отказывается. Даже показывает его щуке. Это он зря.
    Щука при виде подсачека забилась в приступах смеха. Ну да, маловат конечно, стар и штопан. Но карасей всяких жирненьких вытягивать помогал!
    Саня добросовестно попытался натянуть подсачек ей на голову. Получалось хреново. Но от судорог смеха щука потеряла контроль и Саша, воспользовавшись моментом, закинул её в лодку.
    Что тут началось.
    «Не подходите гады!!!» - казалось, орала щука, приплясывая по лодке.
    Сын, бросившийся к своей добыче, сразу получил хвостом по лицу, и был укушен за палец.
    - Молоток возьми на! Молотком её на! – закричал в возбуждении Саня.
    Щука нехорошо посмотрела на Саню, и он засмущался.
    - Обычно мы молотком на… - как бы оправдываясь, развел он руками, и ретировался к мотору.
    Щука ощерилась – «Предупреждаю, я просто так не дамся!» и хамкнула пастью.
    - Ну чего? - спрашиваю у сына, - Добычу полонить будешь?
    Чадо достал хромированный зажим, что бы вынуть блесну, и двинулся к рыбе. В этот момент он был очень похож на начинающего врача-вредителя.
    Там-тара-дам-тара-дам-там-там! – отбила по лодке щука. Чадо резво прыгнул обратно на баночку и поджал ноги.
    Ага! – обрадовалась щука, и попыталась доползти и развить успех зубами. Но укушенный был начеку…

    Ох и долго мы с ней бились, но спеленали все же с грехом пополам, ласты закрутили и успокоили...

  29. #69
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Рыбалка на пять. Даже сникшая, к окончанию отдыха, погода, не смогла ни чего омрачить.
    В сухом остатке за два с половиной дня - пять карпов от 2,5 до 3,8, два белых амура на 3 и 4, щучка и подлещик. Летний сезон закрыл, считаю, успешно.

    ..Ну и для вас, раз уж пошла тема про рыбалку, выложу ка про одну из запомнившихся поездок..

    А Москва провожала дождем.
    Стегала по пыльным своим крышам мутными струями, и хмурилась. Обижалась должно быть на что-то… Она всегда обижается…
    Прости родная, но человек должен отдыхать. Он не ты. Не может он круглый год не вынимая…

    Человек должен отрываться от суеты будней. Бросить наполовину сделанные дела, забить на заботы. Отключить мобилу и пропасть. Для всех.
    В отпуске человек должен мчаться к МЕСТУ СИЛЫ, и собирать новый урожай жизненного сока. Сока положительных эмоций. Точно. Как росток пшеницы вбирает в себя жизнь и силу земли. Иначе не выжить.
    Нашим МЕСТОМ СИЛЫ в этом году была назначена Карелия.

    Сумок опять набралось на одну больше чем рук. А это всегда так. Извертись весь, а иначе не получится. Закон природы. Ну и хрен с ним.
    Мне-то хрен, а вот жена испереживалась вся. Мол, едем как жуки-скарабеи со своим кругляшом какашек, в два раза больше себя. Люди смеяться будут. А ведь и не бросишь ни чего, все нужное…
    Савва встречал нас на вокзале Петрозаводска, на новенькой пятнахе.
    В багажник, конечно, влезло далеко не все, большую часть пришлось размещать на коленях. Жена пыталась возмущаться, но ведь сказок ни кто не обещал, так? Надо привыкать к суровым бытовым условиям.
    Машина жалобно просела. Я ободряюще улыбнулся Савве, и сообщил, что надо ещё заехать в какой-нибудь маркет, купить пару мелочей…
    Когда после супермаркета я дотолкал таки тележку до машины, Савва погрустнел окончательно.
    Жена с сыном испуганно притихли на заднем сиденье, заваленные сумками, а я, приговаривал «А как вы хотели? Без пива?! » и остервенело запихивал в разные щели хлеб/воду/чипсы/консервы/наливки и т.д., терпеливо объясняя что отдых должен быть полноценным.
    Цивилизация отпускала тяжело.

    База встретила знакомыми домиками, разбросанными между редких сосен и черничных полянок. И я наконец осознал – как скучал по всему этому…
    Хотя до обеда оставалось пара часов, любезные хозяева позвали нас завтракать. Сразу стало понятно, что похудеть не удастся. Еда, приготовленная замечательными поварами на чистейшей Сямозерской воде действительно не могла оставить равнодушным даже самого требовательного «кушателя».

    Мы с ходу стали готовиться к рыбалке. План был такой – прикормить место, и ходить туда рано утром, в ожидании крупного леща. А по вечерней зорьке выходить в окрестные заливчики – блеснить щучку. Ну и не мешало сразу договориться с егерями о троллинге, или как говорили местные «подорожить».
    Ловить моменты возможности выхода на троллинг, за несколько километров от базы, надо сразу, потому как спокойствие Озера очень обманчиво, вот вроде все спокойно, а через минуту появляются барашки и уже закачала суденышко суровая Карельская волна, сердясь на непрошеных гостей. Поэтому, договариваясь на вечер о выходе «в море» ни когда не знаешь – удастся ли. Так что когда директор базы предложил выйти в этот же вечер, мы с сыном конечно сразу согласились.
    С нами пошел егерь Саша.
    Мы неслись по чистейшей синеве Озера, мимо сказочных островов, состоящих порой лишь из нескольких валунов и карельской березки, и балдели…

    - На месте на, забрасываем… - скомандовал Саша.
    Мы с сыном завозились, выпуская по бортам леску с блеснами.
    - Воблеры цепляйте на, только они работают, на железо не берет на… – советовал Саша.
    Забросили на.
    Начался троллинг. Я конечно упрямо прицепил железный «Атом», который часто спасал в прибрежной рыбалке. Зато сын поддавшись гипнозу егеря, сразу поставил глубинный воблер.
    Когда мы растопырили спиннинги по бортам, выпустив по сотне метров лески, егерь, понаблюдав за нами и усмехнувшись, достал свою снасть.
    - Чтоб без рыбы не остаться на… – сказал он загадочно.
    Короткий, толстый спининг-палка, мощная катушка на белую акулу, толстая плетеная леска-веревка и воблер. Нет, воблерище. Это была не изящная рыбка-обманка, это был бело-красный монстр, в пол руки длинной, сам способный напасть на кого угодно.
    И Саша конечно зацепил первым.
    Он победоносно прищурился и протянул спиннинг моему сыну, мол, тащи на. Самому ему надо было следить за мотором, который вследствие преклонного возраста лучше было не глушить.
    Страсти накалялись. Ну как же - началось! Вот оно! Как говориться – ату его, ату!
    Сын протянул мне свой спиннинг, и теперь я удерживал в каждой руке по одному, а он пыхтел, вытягивая первую добычу.
    Я с замиранием сердца следил за его телодвижениями, когда, наконец, заметил, что меня кто-то упорно дергает за руку. Оказалось, это дергался спиннинг сына, который он доверил мне подержать. Ага! Решительно изогнувшись организмом, я зажал свой спиннинг между ног, и обеими руками стал тащить рыбину, с трудом вращая катушку…
    И тут позвонила жена.
    От неожиданного срабатывания виброзвонка где-то в районе паха, в столь напряженный момент, я чуть не остался без обоих спиннингов. Чертыхаясь, кое-как зажал трубу между ухом и плечом:
    - Да!
    - Представляешь?!!! Я иду по тропинке, а она раааз! Из под ног! Представляешь?!
    - Нет на… - пыхчу вытягивая. Заразное это дело на.
    Саша глядит с уважением - зажать ногами один спин, крутить катушку другого, и еще разговаривать по мобиле… эти москвичи шизанутые, они и за рулем так же…
    Диалог продолжается:
    - Нееет? – недоумевает жена, и подозрительно - А чего ты там пыхтишь? Ты где?

    В этот миг я думаю: теперь я знаю… Хотите испортить себе отпуск? Спросите меня как.

    - В Караганде вашумаму! Как ты думаешь где?
    Про маму я зря. Нам после Карелии к ней ехать… Но момент такой…
    - А чего ты орешь?! – сразу в атаку, - Я с тобой поехала в эту тьмутаракань, а ты еще на меня орешь?!!!

    Ууууумммм… ууууумммм… чакры раскрылись… давление нормализуется… ууумммм… мы айсберг… мы холодный арктический айсберг… мы синий лед… у нас между ног… между ног?… МЛЯТЬ! У нас дергается удочка зажатая между ног! Кто-то хряпнул блесну!!!… Это ж как теперь быть?…
    Саша с интересом смотрит на меня… мол – не фен-шуй?
    Абсолютно не он.

    Хорошо в этот момент сын заканчивает борьбу со своей добычей и победоносно показывает судака, как-то странно зацепившегося боком за огромный Санин воблер. Все-таки я не ошибся. Это воблер на него напал на.
    Взглядом показываю сыну на спин зажатый между ног, что бы забрал, и возвращаюсь к диалогу, потому что в ухе уже звенит:
    - Алле!!! Ты где?!!! Ты меня слушаешь?!!! Алле!!! Эй!!! Земля вызывает питомцев!!!
    - Ну рассказывай, чего там произошло?
    - Представляешь?!!! Я пошла к берегу, а она из под ног раааз! В чернику!!! И стоит еще, смотрит!!! Представляешь?!!!
    - Кто стоит? – о господи…
    - Как кто? Змея!!! Прямо из под ног!!! И остановилась, головой крутит, зеленая такая!!!
    - Зеленая?
    - Нет, желтая вроде...
    - Не коричневая с узором?
    - Может и коричневая, я что тебе вышивку разглядывать буду?!!! – обижается жена, - Чего делать?
    - А ты что, там еще?!
    - Ты что?! Дома уже конечно!… Я так летела! Мухом!
    - Мухом?
    - Мухом!
    - А она, значит, стоит и смотрит?
    - Ну да. А что за ирония?
    - Ладно. Сиди дома, ни куда не ходи, окна закрой, дверь на замок. Может она видела, куда ты поскакала. Все, давай. Скоро будем.
    В процессе болтания как-то незаметно подмотал добычу, оказалась щучка. Двигаю Сане подсачек, мол, прими. Он машет – баловство мол, подсачеки ваши, мы руками привычные. Ну и блин хватает её там в воде пятерней, по-видимому затронув эрогенную зону, тянет, потом ойкает «ой на!» и отпускает.
    Нет, я человек сдержанный…
    - Порезала на! – взывая к состраданию, показывает палец, - Сто лет уже не резался на, а тут…
    Ну и ладно. Ну и шут с ней. Все равно радости-то! Ведь тащил! Первая рыба!
    Так, а у сына там чего…

    - Не рви на! Медленно на, тащи!
    Оба на! А у сына что-то основательное. Даже Саня занервничал. Тащит чадо изо всех сил, сопит, ножками перебирает, глазки вспучил, спин дугой… Ничего, в этом деле любая помощь – только помеха. Эти же минуты потом всю жизнь вспоминать будешь…
    Прошло минут десять. Резвый крокодильчик попался, даже ни разу еще на поверхность не вышел.
    - Судак на! – уверено говорит Саня.
    - Судак на?
    - Судак на! Точно!… Или щука!
    Логично на. Тут кроме судака и щуки больше ни чего на блесну и не берет.
    Некстати еще и волнение нешуточное поднялось, по хорошему так к берегу пора править… А сын тащит все…Неистовый… Наконец показалась… Щучара! Здоровенная! Пасть раскрыла башкой крутит в волнах, как собака, типа – Кто тут? Порву всех на!
    Хмуро двигаю Саше подсачек. Не отказывается. Даже показывает его щуке. Это он зря.
    Щука при виде подсачека забилась в приступах смеха. Ну да, маловат конечно, стар и штопан. Но карасей всяких жирненьких вытягивать помогал!
    Саня добросовестно попытался натянуть подсачек ей на голову. Получалось хреново. Но от судорог смеха щука потеряла контроль и Саша, воспользовавшись моментом, закинул её в лодку.
    Что тут началось.
    «Не подходите гады!!!» - казалось, орала щука, приплясывая по лодке.
    Сын, бросившийся к своей добыче, сразу получил хвостом по лицу, и был укушен за палец.
    - Молоток возьми на! Молотком её на! – закричал в возбуждении Саня.
    Щука нехорошо посмотрела на Саню, и он засмущался.
    - Обычно мы молотком на… - как бы оправдываясь, развел он руками, и ретировался к мотору.
    Щука ощерилась – «Предупреждаю, я просто так не дамся!» и хамкнула пастью.
    - Ну чего? - спрашиваю у сына, - Добычу полонить будешь?
    Чадо достал хромированный зажим, что бы вынуть блесну, и двинулся к рыбе. В этот момент он был очень похож на начинающего врача-вредителя.
    Там-тара-дам-тара-дам-там-там! – отбила по лодке щука. Чадо резво прыгнул обратно на баночку и поджал ноги.
    Ага! – обрадовалась щука, и попыталась доползти и развить успех зубами. Но укушенный был начеку…

    Ох и долго мы с ней бились, но спеленали все же с грехом пополам, ласты закрутили и успокоили...

  30. #70
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Вообще обожая эту базу и трепетно относясь к её гостеприимным хозяевам, не могу не отметить, что были моменты, когда я чуть не надорвал себе живот от смеха.
    Позволю себе затронуть одну немаловажную для некоторых тему…

    Туалеты.
    Вы знаете, как упоительны там туалеты!
    Сколько радостных минут они могут доставить.
    Ну во первых они – био.
    Ха скажете вы, подумаешь. Согласен, и все бы ни чего... Но мы ж привыкли ходить в бело-голубой фарфор, где попа томно расслабляется и чувствует себя как в своей тарелке! А в непривычных условиях она ж пугается как гимназистка! Точно вам говорю!
    Вот в деревне где-нибудь, к примеру, уединишься, обнажишь свой избалованный цивилизацией орган, присядешь, прицелишься испуганно в темноту… а оттуда – уррррйййёёёхххоооо!!! Стая мух косяком истребителей устремляется вверх, и через мгновение уже стучит в вашу добродетель.
    Хорошо если успеешь уйти в глухую защиту…
    А женщинам вообще сложнее…
    Так вот био-туалеты. Когда они заполняются, а они ведь заполняются очень быстро потому как кормят вас хорошо и сытно, так, когда они заполняются надо идти к руководству базы и говорить…
    Нет, вы представьте, картина маслом:
    Директор, егеря, обслуживающий персонал, некоторые отдыхающие, сидят после сытного ужина за длинным столом под открытым небом, он там специально поставлен, что б задушевные разговоры вести. Так вот ведут они эти неспешные задушевные разговоры, благодушно переваривают съеденную вкуснятину…
    И тут подходите вы – к примеру, женщина средних лет, счастливая обладательница полноценной попы, туго обтянутой голубыми спортивными репетузами, и изнеженная цивилизацией. И говорите:
    - У нас там это… Ну это… - делая в воздухе пальцем замысловатую загогулину, краснея, и понимая что вас уже слушают все, и с интересом ждут продолжения.
    Вы краснеете сильнее, и начинаете говорить шепотом, пытаясь обращаться к кому-нибудь одному, но в обществе так не принято, и все с интересом придвигаются ближе.
    – У нас там заполнилось уже… плавает все… сверху… - и, умирая окончательно, еле слышно, – почистите туалет…
    - А! Туалет заполнился! Уже?! – громко и радостно, поскольку, наконец, вас поняли, - Быстро! Это мы сейчас!
    И все почему-то смотрят на ваш зад. Как на источник внепланового заполнения био-туалета. И вы уходите, краснея и покачивая.
    Но! Есть выход. Для таких городских, стыдливых поп есть еще общественный туалет, на две персоны, вдали на холмике. Что бы со всех сторон было видно, кто туда пошел, и сколько там провел времени.
    И вот вы дожидаетесь сумерек, и быстро семеня, устремляетесь к нему.
    Туалет грандиозен. Это вам не банальная дырка в полу! Нет! На дырку поставлен… Железный унитаз из поезда дальнего следования!
    Ту-ту! Едем мы друзья в дальние… хм, отвлекся, так вот представьте – пьедестал, на нем эта железная конструкция… И изнеженный ум начинает сбоить, в попытках обработать объем новой информации.
    Как?
    Хрупкой женщине с полновесным попом, стоять, согнув ноги под прямым углом, стараясь ни в коем случае не коснуться желтой пластмассы стульчака…
    Секунд тридцать, больше не получается.
    Всемирное тяготение ни кто не отменял, и ваш зад начинает тянуть вниз.
    И вы встаете. И вы всхлипываете от безысходности и трясете онемевшими ногами, и снова принимаете унизительную позу… И после третьей попытки понимаете, что попа уже категорически отказывается участвовать в процессе. Вы начинаете на неё злиться, но это бессмысленно, она не виновата, вы сами её избаловали…
    В это время вы слышите шаги, и кто-то резко дергает дверь!
    Первая мысль – МЕДВЕДЬ!
    Вы начинаете лихорадочно натягивать репетузы, как бы желая предстать перед медведем в выигрышном свете. Но медведь удаляется в сторону соседний кабины, и начинает там возиться, всхлипывая женским голосом и, по-видимому, решая аналогичные задачи.
    Уже очень хочется домой, но процесс надо завершить.
    И вы принимаете гениальное решение. Вот ведь оно! Лежало прямо на поверхности!
    Унитаз из поезда? А как мы ходим в него, в поезде, если мы женщина, или мужчина, но когда по крупному? А? Правильно! Мы забираемся на него копытами, и нахохливаемся там.
    У вас сразу поднимается настроение.
    В это время из-за тощей стенки слышаться звуки усиленной возни и всхлипывания. Вы торжествуете. Напарница еще не пришла к такому простому решению. Вы даже решаете поделиться с ней этим простым открытием, после завершения процесса.
    Вы снова снимаете репетузы и, кряхтя, взгромождаетесь на шаткую конструкцию. Так. Вроде все отлично. Прицел не сбит. Ни чего не касаемся… Бумага! Забыли про бумагу! Вы наклоняетесь чуть вперед, что бы дотянуться до бумагодержателя, и…
    Йййййяяяяяаааааааа!
    Вы летите.
    Унитаз, оказывается, просто стоял на дыре. Он был не закреплен. Вы не могли об этом знать.
    Хорошо туалет просторный. В нем можно лечь поперек, что вы и делаете, сбивая по дороге бумагодержатель. Сверху, на вашу капризную попу падает повидавший виды унитаз, и нарядно опускается серпантин туалетной бумаги. Занавес.
    Соседка за стеной начинает испуганно поскуливать. Эти медведи совсем распоясались…

    А рыбалка меж тем продолжалась…
    И дернуло меня однажды взять с собой жену. Ага. Вышли мы на щуку вечерком, ну и её с собой прихватили…
    Идем на лодке метрах в пятидесяти от берега, бросаем под траву, хорошо так у нас получается, ловко, навострились уже… Оба! Есть одна!… Ха! Ещё!…
    Посмотрела жена как просто все выходит, «дайте мне!» говорит. Хм, ну нате…
    Дал ей свой спиннинг, показал, как открывать катушку, как зажимать леску, объяснил, когда отпускать… Жена в нетерпении: «Господи, сколько слов! Ну уже можно?!».
    Можно.
    Твоюмать! Уклоняюсь от блесны, когда она идет в замахе назад, и тут же ощущаю, что она цепляет мой капюшон.
    - Хааа! – от души машет жена, как трудолюбивый палач на лобном месте…
    Не ха ни фига.
    Сижу с задранным на голову капюшоном и торчащим из него блесной. Нарядный такой…
    - Ты это зачем так сделал?… - не понимает жена.
    - Затем на, – стаскиваю куртку, что бы отцепить блесну.
    Сын благоразумно отодвигается подальше. Тренировка продолжается…
    Незадача.
    Постоянно мешается чья-нибудь голова. Жену это в конец выводит:
    - Да что ж это за рыбалка, если вы все время своими репами за блесну цепляетесь?!!
    - Так ты…
    - Не надо мне ни чего сейчас говорить!!! Ну, вы и топинамбуры братцы кролики! Не можете, что ли на дно лечь, когда я забрасываю?! Вас очень много в этой лодке!!!

    Через некоторое время…

    - Хейййяяя! – кричит жена и хлестко машет спином… Блесна, наконец, шлепается в воду… Победоносно: - Ну как?!!!
    - Замечательно! На пять метров дальше! – перед этим блесна упала в лодку.
    И далее…
    - Да ёханыйбабай!!! Ну куда?! Куда ты полетела?!!… Куда она?! Ей же туда надо!.. А она туда!!!… Так! Чего скалимся?!!! Я как раз удочкой достану…

    Через час я уже выяснил, что у жены такоооой богатый лексикон…
    Но в целом надо признать, получалось все лучше и лучше…

    Заходим в тихий заливчик, он основательно зарос ладошками кувшинок, поэтому поворачиваю лодку так, что бы сын бросал под траву, у него опыта больше, а жена на открытую воду… Странно, ни чего… А место такое щучье…
    - Ооооойййй!
    Жена. Глаза с блюдце. Горят. И что интересно - счастье такое в них… Как, когда первую стиральную машину купили…
    - Есть!!! – тащит, - Всем сидеть!!! Не шевелиться!!! Попробуйте мне упустить!!! Убью!!! Сачок!!!
    - Ты это…
    - Не клацать мне!!! Только упустите падлы!!! – шипит эта интеллигентная женщина.
    Расползлись по концам лодки. Ну её от греха… Неадекватная она сейчас… Мда, состоялось рождение рыбачки. Это дело заразное и теперь не отпустит…
    Я в этот вечер поймал одну щуку. Сын две. Жена три. Это был её триумф.
    А сколько нового мы узнали о несуразности строении мужского организма, когда четвертая щука сошла у неё вблизи лодки…
    И с тех пор она нас одних уже не отпускала. Садилась на выгодное место, забивала лучший сектор обстрела, и исступленно вспарывал блесной прозрачную синь…
    Да, не зря я её взял в этот раз…

    А в конце было грустно.
    Потому что все закончилось, и настала пора расставаться с этим удивительным местом… С этими замечательными людьми… С этой прохладой вечеров и праздниками рассвета… С заливами и ламбушками… С этими короткими и такими нескончаемыми минутами истинного счастья…
    И мы смотрели в окно поезда и молчали. И вспоминали все, и раскладывали по полочкам памяти, что бы холодным зимним вечером, когда нахлынет тоска, достать и вспомнить, и пережить заново, и помечтать, что вот наступит лето

  31. #71
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Вообще обожая эту базу и трепетно относясь к её гостеприимным хозяевам, не могу не отметить, что были моменты, когда я чуть не надорвал себе живот от смеха.
    Позволю себе затронуть одну немаловажную для некоторых тему…

    Туалеты.
    Вы знаете, как упоительны там туалеты!
    Сколько радостных минут они могут доставить.
    Ну во первых они – био.
    Ха скажете вы, подумаешь. Согласен, и все бы ни чего... Но мы ж привыкли ходить в бело-голубой фарфор, где попа томно расслабляется и чувствует себя как в своей тарелке! А в непривычных условиях она ж пугается как гимназистка! Точно вам говорю!
    Вот в деревне где-нибудь, к примеру, уединишься, обнажишь свой избалованный цивилизацией орган, присядешь, прицелишься испуганно в темноту… а оттуда – уррррйййёёёхххоооо!!! Стая мух косяком истребителей устремляется вверх, и через мгновение уже стучит в вашу добродетель.
    Хорошо если успеешь уйти в глухую защиту…
    А женщинам вообще сложнее…
    Так вот био-туалеты. Когда они заполняются, а они ведь заполняются очень быстро потому как кормят вас хорошо и сытно, так, когда они заполняются надо идти к руководству базы и говорить…
    Нет, вы представьте, картина маслом:
    Директор, егеря, обслуживающий персонал, некоторые отдыхающие, сидят после сытного ужина за длинным столом под открытым небом, он там специально поставлен, что б задушевные разговоры вести. Так вот ведут они эти неспешные задушевные разговоры, благодушно переваривают съеденную вкуснятину…
    И тут подходите вы – к примеру, женщина средних лет, счастливая обладательница полноценной попы, туго обтянутой голубыми спортивными репетузами, и изнеженная цивилизацией. И говорите:
    - У нас там это… Ну это… - делая в воздухе пальцем замысловатую загогулину, краснея, и понимая что вас уже слушают все, и с интересом ждут продолжения.
    Вы краснеете сильнее, и начинаете говорить шепотом, пытаясь обращаться к кому-нибудь одному, но в обществе так не принято, и все с интересом придвигаются ближе.
    – У нас там заполнилось уже… плавает все… сверху… - и, умирая окончательно, еле слышно, – почистите туалет…
    - А! Туалет заполнился! Уже?! – громко и радостно, поскольку, наконец, вас поняли, - Быстро! Это мы сейчас!
    И все почему-то смотрят на ваш зад. Как на источник внепланового заполнения био-туалета. И вы уходите, краснея и покачивая.
    Но! Есть выход. Для таких городских, стыдливых поп есть еще общественный туалет, на две персоны, вдали на холмике. Что бы со всех сторон было видно, кто туда пошел, и сколько там провел времени.
    И вот вы дожидаетесь сумерек, и быстро семеня, устремляетесь к нему.
    Туалет грандиозен. Это вам не банальная дырка в полу! Нет! На дырку поставлен… Железный унитаз из поезда дальнего следования!
    Ту-ту! Едем мы друзья в дальние… хм, отвлекся, так вот представьте – пьедестал, на нем эта железная конструкция… И изнеженный ум начинает сбоить, в попытках обработать объем новой информации.
    Как?
    Хрупкой женщине с полновесным попом, стоять, согнув ноги под прямым углом, стараясь ни в коем случае не коснуться желтой пластмассы стульчака…
    Секунд тридцать, больше не получается.
    Всемирное тяготение ни кто не отменял, и ваш зад начинает тянуть вниз.
    И вы встаете. И вы всхлипываете от безысходности и трясете онемевшими ногами, и снова принимаете унизительную позу… И после третьей попытки понимаете, что попа уже категорически отказывается участвовать в процессе. Вы начинаете на неё злиться, но это бессмысленно, она не виновата, вы сами её избаловали…
    В это время вы слышите шаги, и кто-то резко дергает дверь!
    Первая мысль – МЕДВЕДЬ!
    Вы начинаете лихорадочно натягивать репетузы, как бы желая предстать перед медведем в выигрышном свете. Но медведь удаляется в сторону соседний кабины, и начинает там возиться, всхлипывая женским голосом и, по-видимому, решая аналогичные задачи.
    Уже очень хочется домой, но процесс надо завершить.
    И вы принимаете гениальное решение. Вот ведь оно! Лежало прямо на поверхности!
    Унитаз из поезда? А как мы ходим в него, в поезде, если мы женщина, или мужчина, но когда по крупному? А? Правильно! Мы забираемся на него копытами, и нахохливаемся там.
    У вас сразу поднимается настроение.
    В это время из-за тощей стенки слышаться звуки усиленной возни и всхлипывания. Вы торжествуете. Напарница еще не пришла к такому простому решению. Вы даже решаете поделиться с ней этим простым открытием, после завершения процесса.
    Вы снова снимаете репетузы и, кряхтя, взгромождаетесь на шаткую конструкцию. Так. Вроде все отлично. Прицел не сбит. Ни чего не касаемся… Бумага! Забыли про бумагу! Вы наклоняетесь чуть вперед, что бы дотянуться до бумагодержателя, и…
    Йййййяяяяяаааааааа!
    Вы летите.
    Унитаз, оказывается, просто стоял на дыре. Он был не закреплен. Вы не могли об этом знать.
    Хорошо туалет просторный. В нем можно лечь поперек, что вы и делаете, сбивая по дороге бумагодержатель. Сверху, на вашу капризную попу падает повидавший виды унитаз, и нарядно опускается серпантин туалетной бумаги. Занавес.
    Соседка за стеной начинает испуганно поскуливать. Эти медведи совсем распоясались…

    А рыбалка меж тем продолжалась…
    И дернуло меня однажды взять с собой жену. Ага. Вышли мы на щуку вечерком, ну и её с собой прихватили…
    Идем на лодке метрах в пятидесяти от берега, бросаем под траву, хорошо так у нас получается, ловко, навострились уже… Оба! Есть одна!… Ха! Ещё!…
    Посмотрела жена как просто все выходит, «дайте мне!» говорит. Хм, ну нате…
    Дал ей свой спиннинг, показал, как открывать катушку, как зажимать леску, объяснил, когда отпускать… Жена в нетерпении: «Господи, сколько слов! Ну уже можно?!».
    Можно.
    Твоюмать! Уклоняюсь от блесны, когда она идет в замахе назад, и тут же ощущаю, что она цепляет мой капюшон.
    - Хааа! – от души машет жена, как трудолюбивый палач на лобном месте…
    Не ха ни фига.
    Сижу с задранным на голову капюшоном и торчащим из него блесной. Нарядный такой…
    - Ты это зачем так сделал?… - не понимает жена.
    - Затем на, – стаскиваю куртку, что бы отцепить блесну.
    Сын благоразумно отодвигается подальше. Тренировка продолжается…
    Незадача.
    Постоянно мешается чья-нибудь голова. Жену это в конец выводит:
    - Да что ж это за рыбалка, если вы все время своими репами за блесну цепляетесь?!!
    - Так ты…
    - Не надо мне ни чего сейчас говорить!!! Ну, вы и топинамбуры братцы кролики! Не можете, что ли на дно лечь, когда я забрасываю?! Вас очень много в этой лодке!!!

    Через некоторое время…

    - Хейййяяя! – кричит жена и хлестко машет спином… Блесна, наконец, шлепается в воду… Победоносно: - Ну как?!!!
    - Замечательно! На пять метров дальше! – перед этим блесна упала в лодку.
    И далее…
    - Да ёханыйбабай!!! Ну куда?! Куда ты полетела?!!… Куда она?! Ей же туда надо!.. А она туда!!!… Так! Чего скалимся?!!! Я как раз удочкой достану…

    Через час я уже выяснил, что у жены такоооой богатый лексикон…
    Но в целом надо признать, получалось все лучше и лучше…

    Заходим в тихий заливчик, он основательно зарос ладошками кувшинок, поэтому поворачиваю лодку так, что бы сын бросал под траву, у него опыта больше, а жена на открытую воду… Странно, ни чего… А место такое щучье…
    - Ооооойййй!
    Жена. Глаза с блюдце. Горят. И что интересно - счастье такое в них… Как, когда первую стиральную машину купили…
    - Есть!!! – тащит, - Всем сидеть!!! Не шевелиться!!! Попробуйте мне упустить!!! Убью!!! Сачок!!!
    - Ты это…
    - Не клацать мне!!! Только упустите падлы!!! – шипит эта интеллигентная женщина.
    Расползлись по концам лодки. Ну её от греха… Неадекватная она сейчас… Мда, состоялось рождение рыбачки. Это дело заразное и теперь не отпустит…
    Я в этот вечер поймал одну щуку. Сын две. Жена три. Это был её триумф.
    А сколько нового мы узнали о несуразности строении мужского организма, когда четвертая щука сошла у неё вблизи лодки…
    И с тех пор она нас одних уже не отпускала. Садилась на выгодное место, забивала лучший сектор обстрела, и исступленно вспарывал блесной прозрачную синь…
    Да, не зря я её взял в этот раз…

    А в конце было грустно.
    Потому что все закончилось, и настала пора расставаться с этим удивительным местом… С этими замечательными людьми… С этой прохладой вечеров и праздниками рассвета… С заливами и ламбушками… С этими короткими и такими нескончаемыми минутами истинного счастья…
    И мы смотрели в окно поезда и молчали. И вспоминали все, и раскладывали по полочкам памяти, что бы холодным зимним вечером, когда нахлынет тоска, достать и вспомнить, и пережить заново, и помечтать, что вот наступит лето

  32. #72
    Пионервожатая Аватар для Mist
    Мое имя
    Ольга
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    1,608
    Поблагодарил(а)
    216
    Получено благодарностей: 337 (сообщений: 186).

    Байки

    шикарно, читала с огромным удовольствием

  33. #73
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Mist шикарно, читала с огромным удовольствием
    Аналогично!
    А это:
    Цитата:
    Сообщение от Кэп Человек должен отрываться от суеты будней. Бросить наполовину сделанные дела, забить на заботы. Отключить мобилу и пропасть. Для всех.
    вообще как девиз использовать можно.
    Кэп, респект!

  34. #74
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    )))))) поражаюсь вашему терпению, спасибо, что осилили

  35. #75
    Пионервожатая Аватар для Mist
    Мое имя
    Ольга
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    1,608
    Поблагодарил(а)
    216
    Получено благодарностей: 337 (сообщений: 186).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Кэп )))))) поражаюсь вашему терпению, спасибо, что осилили
    очень интересно читать, особенно про женскую рыбалку)))

  36. #76
    Клубный ДЕД МОРОЗ Аватар для TROOTEN
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Мытищи
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Год выпуска (MY)
    2009
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    527
    Поблагодарил(а)
    388
    Получено благодарностей: 458 (сообщений: 273).

    Байки

    этож не требует терпения-это в удовольствие! Работа только встает)))

  37. #77
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Mist особенно про женскую рыбалку
    Надо жене ссылочку кинуть. Может зацепит её такое хобби... )))

  38. #78
    Новенький Аватар для Лапуля
    Мое имя
    Татьяна
    Мой город
    Самара
    Мой авто
    Peugeot 4007 Noir Perle & Peugeot 4007 Gris Palabara 2.4 CVT/ Mazda CX-7 2.5
    Регистрация
    03.08.2010
    Сообщений
    40
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Кэп )))))) поражаюсь вашему терпению, спасибо, что осилили
    Отличная возможность отвлечься и почитать интересные истрории

  39. #79
    Клубный Дед МороZ Аватар для R-holod
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Вологда
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    24.05.2009
    Сообщений
    877
    Поблагодарил(а)
    50
    Получено благодарностей: 211 (сообщений: 115).

    Байки

    КЭП! Такое надо в книгу)) Если надумаешь - сверстаем, напечатаем, не проблема)).

    ПыСы: Не, определенно у маЛчика дар!

    Пеши есчо, камрад!) Блеск))

  40. #80
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Леха меня вчера растревожил.
    Звонит и грустным голосом сообщает, что у него нашли влагалище.
    Согласитесь, неожиданно узнать такое о старом, проверенном товарище.
    Хм… В этом ракурсе даже слово «проверенным» звучит уже как-то…

    Оказывается, дело было так:
    Он пинал дома грушу, а так как с годами цискаридзами мы не становимся – в руке у него конечно что-то хрустнуло, и сбоку запястья вылезла небольшая шишка.
    И Леха такой посмотрел на неё, посмотрел… Сходил за пивом… Опять посмотрел…
    И подумал, что - нет.
    Все таки чувство прекрасного потеряно. И вроде не болит, не тревожит, но несовершенство конструкции уже ощущается.

    И он пошел к хирургу.
    А хирургом оказался молодой парень, переполненный знаниями и что самое страшное – он жаждал этими знаниями делиться с окружающими.
    Посредством этого он и нанес Лехе психологическую травму.

    -... Все просто! У вас там влагалище! Синовиальное!…

    Сказал он радостно и заблестел глазом.

    - Стоп! - оглянулся по сторонам Леха и снизил громкость, - Вы ни чего не попутали? Какое-нахер-влагалище??!!

    А врач глазами хлопает, не поймет - чего это Леха так встревожился.

    - Ну… влагалище у вас там, - тычет в руку…- Вла-га-ли-ще!…

    "Доктор помешан на влагалищах!!" - догадался Леха, - "Они ему везде мерещатся".
    И еще он подумал - "блядская поликлиника" но вслух не сказал, потому что воспитанный.

    Но, удивительное дело, вскоре прояснилось, что оказывается сухожилие ходит во влагалище.
    Причем у всех.
    Невзирая на пол и вероисповедание.
    В жидкости. И вот эту жидкость и выперло в эдакую неэстетичную грыжу.

    - Значит у тебя грыжа влагалища, - посочувствовал я Лехе, - Это наверное даже хуже чем просто влагалище…

    Мы погрустили минуту.

    - Ну и чего делать будешь? В смысле как теперь с влагалищем поступишь?.. С одной ведь стороны это конечно удобно очень - влагалище всегда с собой… а с другой… как-то… А поехали с палаткой на Селигер? Все втроем. Ты, я и…

    - Прекрати, – попросил меня Леха, - Доктор сказал - само пройдет… через месяц… или лет через десять…

    И я понял, что Леха таки начал уже привыкать к своему влагалищу. Оно и понятно. Лучше влагалище в руке, чем одинокая старость.

+ Ответить в теме
Страница 2 из 8 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold