КЛАРКСОН ОБ OUTLANDER
Чем может привлечь Outlander XL среди прочих скучных кроссоверов?
Тревожные новости приходят из-за горшёчных растений вашего стеклянного автосалона. Судя по всему, шесть из десяти людей, покупающих себе новые колёса, теперь не пытаются поторговаться насчёт цены.
Должен объяснить, что я тоже один из них. По большей части, если говорить честно, это потому, что мне приходится платить всю заявленную стоимость, или Daily Mail опубликует статью о том, что меня подкупили, и мне нельзя доверять. Но у вас же нет агентов Mail, которые дышат вам в затылок каждый раз, когда вы едите пищу или ходите в туалет, так что вы обязательно должны попытаться сбить цену, названную вам человеком в дешёвом костюме и причёской члена бойз-бэнд.
Если вы расплачиваетесь наличными, даже продавец Ferrari даст вам бесплатные коврики. Тогда как в случае с чем-то наподобие Citroen, он, вероятно, предоставит вам 100-процентную скидку, возврат части цены, 0-процентное финансирование на 300 лет и подарит вечер с его девушкой и одной из её самых привлекательных подружек.
Я, конечно, понимаю, что вы не типичный торговец египетского рынка, и что торг вызывает у вас абсолютное отторжение. Вы не пытаетесь выбить скидку, когда покупаете марку или коробку кукурузных хлопьев, так почему вы должны стараться сделать это, когда покупаете машину? Это будет отвратительно. Если вы англичанин, вы скорее наблюёте на продавца, чем будете договариваться с ним лицом к лицу насчёт денег. Но подождите. Весь процесс покупки автомобиля уже настолько неприятен, что немного суеты по поводу цены – это сущие пустяки.
Вы уже имели дело с воздушными шарами. Это всего лишь единичный пример того, что о вас на самом деле думает автомобильный дилер. Он полагает, вы такой дебил, что если повесить в салоне несколько разноцветных шариков, вы подумаете, что там какая-то «движуха» и просто не сможете проехать мимо.
И есть ещё декор. Автосалоны, даже самые роскошные, что стоят на Парк-Лейн в Лондоне, обладают всей визуальной привлекательностью привокзальных сортиров. Ты хочешь убраться оттуда как можно быстрее. Но ты не можешь, потому что человек с бойз-бэндовской причёской уже подходит к тебе с рукопожатием дохлой пикши и идиотской серьгой в ухе. И у его есть уйма абсолютно не относящихся к делу вопросов о том, где ты живёшь, чем занимаешься, и какой у тебя кредитный рейтинг. Как правило, и это также нужно отметить, о машинах он знает меньше, чем ты о лунах Юпитера.
Но это ещё не самое худшее. Худшее, это когда он хватает форму и выходит наружу, чтобы сказать тебе, сколько стоит машина, которую ты хочешь с доплатой обменять на новую. Если вкратце, стоит она примерно восьмую часть того, на что ты рассчитывал. А причина в том, что человек из Take That нашёл царапину, и она серая, а серый не очень популярен на данный момент времени. Если не считать того, что 75% всех автомобилей, продаваемых в Британии, либо одного оттенка серого, либо другого.
Потом, естественно, настаёт время сесть и выбрать опции для машины, которую ты берёшь. И это ужасающее занятие, поскольку когда ты тратишь ?25 000 на автомобиль, 200 фунтов выглядят ерундой. Поэтому ты решаешь, что, да, ты готов потратить ?200 на DVD-проигрыватель, ещё ?200 на краску «металлик», ещё ?200 на люк, и очень скоро ты замечаешь, что Джейсон Ориндж отрастил двадцать первый палец. К тому времени как ты закончишь, денег, которые ты должен отдать, будет хватать на очистку моря от нефтяного разлива средних масштабов.
Всё это, впрочем, предполагает, что изначально ты всё же мог выбрать, какую именно машину ты собираешься купить. Конечно, некоторые люди сбиваются с курса из-за шариков, или дилеры давно бы прекратили использовать их в качестве маркетингового инструмента. А многие просто покупают обновлённую версию того, на чём они ездят сейчас. Но некоторые всё же настаивают на том, что хотят найти машину, лучше всего удовлетворяющую их потребности. Это как быть брошенным абсолютно голым на дерево акации. В итоге ты будешь какой-то время бросаться туда-сюда. А потом просто станешь мёртвым.
Давайте, к примеру, скажем, что у вас есть семья. У многих людей есть семья. Поэтому вы думаете, что, возможно, было бы неплохой идеей взять что-нибудь практичное. Естественно, вы не можете купить Citroen Picasso или Renault Scenic, поскольку ничто не говорит о том, что вы отказались от жизни, так лаконично, как мини-MPV.
Потом вы решаете, что мини-MPV в принципе можно взять, если у него будет дизайн, как у игрушечной машинки, увеличенный клиренс и, возможно, полный привод. Полный привод подразумевает, что вы ездите охотиться на медведей по выходным, а кроме того он может пригодиться если снова выпадет снег.
Итак, вы хотите много места, полный привод и стильный дизайн. Это сужает ваш выбор до практически любого автопроизводителя в мире. И вдобавок к этому ситуация осложняется тем, что многие из машин, которые вроде как разные - … не разные. Возьмите Citroen Cross-Dresser, к примеру, или Peugeot 4007. Внутри они оба - Mitsubishi Outlander. Их даже делает Mitsubishi. Так какой из них выбрать?
Что ж, если вы страдаете водобоязнью, забудьте о предложениях французов и берите недавно обновлённый японский оригинал. У этого изнурительного недуга есть много симптомов – жуткие боли и пена изо рта уже через один или два месяца – но такие же признаки и у сильной жажды. И в этом отношении Outlander выигрывает, потому что он оснащён – один из всех троих – не менее чем пятью подстаканниками.
Более того, сзади на двух рядах сидений есть место для пятерых. Хотя здесь надо вас предостеречь. Всякий, кто добровольно пожелает сидеть в багажнике, должен предварительно отрубить себе голову и ноги.
Mitsubishi говорит, что есть и ещё одна причина для покупки их варианта. В своей рекламе они уверяют, что Outlander обладает выразительный радиаторной решёткой «реактивного истребителя». Ну, я потратил некоторое время на изучение этой решётки, и я не думаю, что это правда, в основном потому, что у реактивных истребителей нет решётки радиатора.
Возможно, лучшая причина взять «Чесоточную Киску» в том, что в отличие от своих соперников Citroen и Peugeot, её 2,2-литровый дизельный двигатель обладает изменяемым газораспределением. Это означает сниженные эмиссии, б?льшую мощность и уменьшенный расход. Несомненно, но это также означает суженный диапазон мощности и постоянную потребность переключать передачу каждые полторы секунды. На панели даже есть лампочка, инструктирующая тебя, когда надо повышать передачу. И делающая это постоянно.
Ещё проблемы? Что ж, на него скучно смотреть, в нём скучно находится, и на нём невыносимо скучно ездить. Ощущения такие, словно подвеска и рулевая система сделаны из картона. Если не считать несколько машин-шуток из бывшего Советского Союза, я не могу вспомнить ни один автомобиль, который бы был настолько инертным.
Конечно, если вы не энтузиаст вождения, это не имеет значения. Вам будет намного более интересно обещание великолепной надёжности, восхитительная спутниковая навигация и все те подстаканники. Если вас укусила французская собака.
Но если серьёзно, лучше ли вам взять его или Peugeot, или Citroen, или Land Rover Defender, или Nissan Kumquat, или Honda CR-V, или Ford, или Jeep, или Volkswagen? Ответ – в случае с машинами этого класса – будет очень прост. Поскольку все они по большей части одинаковы, просто телефонируйте дилерам, узнайте лучшую цену и купите машину, которая была самой дешёвой.
Если в итоге вам достанется Outlander, это не конец света. Но и ожидать чего-то сенсационного не стоит тоже.
КЛАРКСОМЕТР - три звезды
Вердикт Кларксона: Типично посредственный
Mitsubishi Outlander 2.2 DI-D GX4
Двигатель 2268cc, 4 цилиндра
Мощность: 174 л.с. при 3 500 об/мин
Крутящий момент: 380 Нм при 2 000 об/мин
Разгон от 0 до 100 км/ч: 9,8 с.
Максимальная скорость: 200 км/ч
Трансмиссия: 6-ступенчатая механическая
Расход топлива: 6,5л/100км (в смешанном цикле)
Выбросы CO2: 169 г/км
Длина: 4665 мм
Ширина: 1800 мм
Высота: 1680 мм
Стоимость: ?28,599