+ Ответить в теме
Страница 1 из 8 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 40 из 308

Тема: Байки, смешные истории и рассказы

  1. #1
    Клубный Дед МороZ Аватар для R-holod
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Вологда
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    24.05.2009
    Сообщений
    877
    Поблагодарил(а)
    50
    Получено благодарностей: 211 (сообщений: 115).

    Байки, смешные истории и рассказы

    Я можно тоже напишу??? Есть одна история.... Конечно до КЭПа мне не дотянуться, но все-таки...
    Вообщем, одно из смоленских НПО придумало гениальную штуку, чтобы по полям кротов гонять. Карандашик большой, в нем батарейка и вибратор... Карандашик вибрирует в земле, кроты в страхе и ужасе разбегаются. Просто до гениальности. Ну и эту штуку мы, собственно, иногда продаем...
    Действующее лицо: менеджер - женщина. Возраст "40 с мелочью", 2 раза была замужем, всех выгнала и уже долгое время живет одна. Живет по принципу "все люди как люди, и только я одна королева"...
    В один из рабочих дней сидим мы, работаем вроде как:звонки, клиенты и все такое. Очередной звонок и это "чудо" поднимает трубку... На том конце провода явно интересовались этим чудо-аппаратом, изгоняющим всю нечисть с полей... "Да, да, конечно продаем"- промолвила в ответ жаждущему такую штуковину тетенька менеджер. "А как эта штука выглядит и какой принцип работы?" - вполне логично спросили в телефоне... Дальше конечно надо было видеть, но я попытаюсь написать... Итак... Менеджер начинает объяснять: "Он похож на большой... карандаш... вы ставляете в него батарейки и он начинает (и тут она прикрывает глаза и так еле слышно томно вздыхает) вибрировать.... Вы можете вставить его весной и.. (мммм!) до осени не вытаскивать!!!! (дыхание на этой фразе становится все более отчетливым и все более томным, пальцы нервно стучат по столу).... Если хорошие батарейки, то их хватает на 3-4 месяцааааа... Я очень рекоммендую!!!"....
    Бухгалтер, сидящая рядом (кстати тоже женщина в разводе) в легком шоке, я сижу потихоньку скатываюсь от смеха под стол, на том конце провода мужчина похоже подумал, что попал не совсем в магазин. где продают отпугиватели кротов...)) Менеджер открыла глаза, положила трубку, нежно прошлась кончиком языка по своим обсохшим губам и, удивленно глядя на нас спросила, "А что, собственно, происходит???". Но отвечать уже было некому.. все хохотали уже в полный голос))).

    ПыСы: Мысль об открытии интим-магазина после этого еще долго витала в нашем офисе...

  2. #2
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    ))))) душевно!

  3. #3
    Клубный Дед МороZ Аватар для R-holod
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Вологда
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    24.05.2009
    Сообщений
    877
    Поблагодарил(а)
    50
    Получено благодарностей: 211 (сообщений: 115).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Кэп ))))) душевно!
    Но твои рассказы - просто бест)) Редкий дар...

  4. #4
    Местный
    Мое имя
    Катя
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2009
    Сообщений
    131
    Поблагодарил(а)
    3
    Получено благодарностей: 6 (сообщений: 4).

    Байки

    Пузатая и ГИБДД.(Правдивая история)

    Пятница. Вечер. Ленинградка. Едем на дачу.
    Мучительный выезд из города остался позади. Уже почти на финишной прямой.
    Я в непривычной для себя роли пассажира на заднем сиденье. И мне очень нравится, похоже, плацентарное мышление действует! А ведь раньше всегда старалась вырвать руль, когда ехали с мужем! Но сейчас наслаждаюсь, как здорово, развалиться на заднем сиденье, жевать вкусняшку ( (!)ужас, как долго, потом придется восстанавливать фигуру после родов, но ничего, не впервой) и глазеть на водителей и пассажиров соседних машин. Знаю, что нехорошо, но люблю наблюдать за людьми, которые уверены, что их никто не видит, обычные маски сбрасываются, и обнажается суть личности…
    Короче, идиллия! И вдруг. Из темноты ночи появляется фигура с жезлом. К обочине!
    «Вы превысили скорость, населенный пункт! Прошу выйти для оформления протокола».
    Муж выходит из машины. Газель ДПС притаилась в кустах, от обочины отъезжают заловленные ранее. Сразу мысль, что не дошли руки до антирадара, даром, что форум читала, и, вот, пожалуйста, попались! Что-то надо делать!!! Выкатываюсь из машины, как колобок. Направляюсь к двум джентльменам, которые ведут высокоинтеллектуальную беседу, один просит другого обойтись без протокола, но джентльмен в форме против! Животом наступаю на рослого гаишника, и совсем по-бабьи верещу: «Вы знаете, это моя вина, это я просила мужа гнать, Вы же видите, я в положении, устала сидеть, едем на дачу.. Уже приехали почти, хочу лечь в кровать, мне тяжело. Войдите в положение… Давайте решим вопрос…»
    Джентльмен холоден, как подмосковная ночь. : «Мне осталось два года до пенсии, мне надо кормить семью и детей, и я хочу доработать спокойно и не сесть в тюрьму. Вы про нас пишите гадости в Интернете. Я взяток не беру!!!! Сейчас быстро оформим протокол, выпишу штраф на 1,5 тысячи, и спокойно оплатите в течение месяца»
    Я закатываюсь в машину обратно. Настроение испорчено. Довольно быстро появляется муж. «Ну что, оформили???». Муж тихо отвечает: «Представляешь, он просто отпустил нас, и пожелал тебе здоровья!» Да, и так , оказывается, бывает» Не знаю почему, но на мои глаза наворачиваются слезы… И правда, почему?

  5. #5
    Пионервожатая Аватар для Mist
    Мое имя
    Ольга
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    1,608
    Поблагодарил(а)
    216
    Получено благодарностей: 337 (сообщений: 186).

    Байки

    Также гениально как у Кэп у меня не получится, но попробую тоже написать пару баек, произошедших у меня в жизни. Многие слышали эту историю, пишу для тех, кто меня не знает лично

    Около полутора лет назад, возвращаясь домой очень поздно, заскочила в магазин купить кефирчику. Выполнив эту нетрудную миссию встала в очередь на кассу. Передо мной была женщина, которая закупилась на ночь глядя на неделю вперед, следом я, а за мной 2 парнишки лет 20-22 –ух с пивасиком. Ну процедура пробивания товара небыстрая, стою оглядываюсь, и тут вижу на предкассовой зоне, как раз там где в рядочек уложены презервативы, и другие причиндалы сексуальной жизни взрослых, на скрепочке висит ценник на котором написано «Пленочка для яичек», ну и цена соответственно. И тут я растерялась! Понимаю, что не знаю что это за хрень, как ей пользоваться, цель ее назначения, а любопытство начинает распирать! Ну я не долго думаю поворачиваюсь к ребятам и говорю : «Ребят, а что это такое? Для чего она нужна?» Те переглянулись, сделали большие глаза, посовещались, пожали плечами… а тут моя очередь. Мне пробивают кефир, я расплачиваюсь, а парни спрашивают у кассирши: «Девушка, а как этим пользоваться?» и тычут пальцем в ценник. Девушка аж просияла и с восторгам начала рассказывать рецепт приготовления! Внимание! Не повторять! «Натягиваете на яичко, опускаете в кипяток, это пленочка его обтянет моментально! Так красиво получается!!!!» у нас троих глаза видимо были такого размера, а у парней еще и лицо от представления процедуры перекосило, что кассир поняла, что сказала что то не то! Смотрит она на нас, потом на ценник, потом на то, где он висит и тут до нее доходит о чем думаем мы и она выдает: «Да нет, это для куриных яиц! На Пасху!» тут мы и рухнули! И кассирша тоже. Аж охрана сбежалась

  6. 1 пользователь сказал cпасибо Mist за это полезное сообщение:


  7. #6
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Рухнул тоже))))))))) это надо ж.. для яичек.. пленочка )))))))))))

  8. #7
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    не мое...

    Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
    Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрил и, допили пиво и разошлись.
    Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
    На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
    - Что за хе%ню вы сотворили?
    В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
    (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть затк нет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать , и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
    - Он больше не будет!!
    На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
    Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!

  9. 1 пользователь сказал cпасибо _User_ за это полезное сообщение:


  10. #8
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Вот еще для позитива нашел))))
    Не мое

    Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
    свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
    50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
    Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
    так, будто он парень из чугуна, говорит:
    - Мне презервативы дайте.
    И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еб@ю, ждет када ему принесут!
    Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
    - Вам какие?
    Мужичок в ауте!(пауза)
    - Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают,
    я ж не знаю.
    Аптекарша в ауте! (пауза)
    - Вам размер какой???
    У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька
    помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
    - А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
    Аптекарша:
    - Вам с чем?
    Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
    - Непонял...В смысле?
    Аптекарша:
    - Со вкусом каким?
    Мужчок нервно улыбаясь:
    - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
    собираеццо!
    Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то
    не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
    - Давайте безвкусные.

    Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул
    не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не
    меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
    микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
    нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и
    мысли у него были явно не о еб@ле. Скорее фсего они были такие: "На х@й
    мне бл@дь обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доеб@лась, дай бля
    гандонов и от@бись. Размер бля, вкус бля, может мне и вытащить
    для нагладности и примерить сразу бля, спросить мнение окружающих,
    песдетс! ебанарот, хул@ я сюда приперсо. Больше никагда не приду.
    А эту "нежить", в белом, еб@ном, халате гандонами бы накармил. С каким,
    бл@дь. Вкусом? Один ведь хрен, када еб@шь не нагнешся и не принюхаешься.
    Или после еб@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки
    нах! "

    Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
    - Вам какой формы?
    На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло
    бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он
    истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь
    к публике. Произносит:
    - Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой
    формы? Да чтоп на член одевался!
    Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
    кричит:
    - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне
    насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь
    натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
    Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
    спрашивает:
    - Вам сколько штук?
    Мужик в истерике, контроль утрачен:
    - *****! Да иди ты на*** со своими гондонами, ****! Идиотка *****! Чтоп
    я еще раз...
    И ушол.
    Люди шептались и посмеивались.

  11. #9
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Байки

    RUSL@N, веселый рассказик!

  12. #10
    Клубный ДЕД МОРОЗ Аватар для TROOTEN
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Мытищи
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Год выпуска (MY)
    2009
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    527
    Поблагодарил(а)
    388
    Получено благодарностей: 458 (сообщений: 273).

    Байки

    целый час под столом всей бригадой валялись!!!!!!

  13. #11
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Байки

    Со вкусом картошки - этапять )))))
    Хотя общение с такими тетеньками безусловно вызывает когнитивный диссонанс

  14. #12
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Байки

    Че то скучно без Кэпа, попробую развеять тоску...



    Дневник кота

    1 января
    Нассал под кресло. Хорошо!

    2 января
    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

    3 января
    Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

    4 января
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

    5 января
    Нассал под кресло. Хорошо!

    6 января
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.

    7 января
    Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

    8 января
    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

    9 января
    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого.

    10 января
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

    11 января
    С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

    12 января
    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

    13 января
    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

    14 января
    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

    15 января
    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.

    16 января
    Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

    17 января
    Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

    18 января
    Нассал под кресло. Хорошо, ага.

    19 января
    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.

    20 января
    Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

    24 января
    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

    25 января
    А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

    26 января
    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

    27 января
    Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

    28 января
    Нассал под кресло. Хорошо!

    29 января
    Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

    30 января
    Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.

    31 января
    Нассал под кресло. Хорошо!

    1 февраля
    Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.

    2 февраля
    Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля@ь дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

    3 февраля
    Нассал на коврик. Хорошо!

  15. #13
    Пионервожатая Аватар для Mist
    Мое имя
    Ольга
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    1,608
    Поблагодарил(а)
    216
    Получено благодарностей: 337 (сообщений: 186).

    Байки

    шикарно, читала с огромным удовольствием

  16. #14
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Цитата:
    Сообщение от Mist шикарно, читала с огромным удовольствием
    Аналогично!
    А это:
    Цитата:
    Сообщение от Кэп Человек должен отрываться от суеты будней. Бросить наполовину сделанные дела, забить на заботы. Отключить мобилу и пропасть. Для всех.
    вообще как девиз использовать можно.
    Кэп, респект!

  17. #15
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Кэп эта 5)))

  18. #16
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Кэп, спасибо
    ==============================================
    Дружеский визит наших кораблей на Остров Свободы был в самом разгаре, когда наших моряков пригласили на крокодилью ферму. Это местная кубинская достопримечательность, которая даже участвовала в освободительной борьбе. Как то американский десант десантировался прямо в то болото на ферме, где мирно доживают до крокодиловой кожи племенные гады.
    Десантники владели приемами каратэ, кун фу и прочими криками «кей я». Их сожрали вместе с парашютными стропами.
    На ферме крокодилы воспитываются с сопливого детства до самого товарного состояния. Чудное зрелище представляет собой трехметровая гадина; брось в неё палкой — и только пасть хлопнет, а остатки палки продолжат движение.
    Но когда они греются на солнышке, то людей они почти не замечают, и можно даже войти за ограду. Наши попросились и вошли.
    — Интересно, а какие они в динамике? — сказал штурман. — Я слышал, что крокодилы здорово бегают.
    С этими словами он поднял палку и кинул её в спящего в пяти метрах от него типичного представителя.
    Палка угодила представителю прямо в глазик. Крокодил в один миг был на ногах и с разинутой пастью бросился на делегацию.
    В человеке заложена от природы масса невостребованных возможностей. Трехметровый сетчатый забор вся делегация преодолела в один длинный прыжок. На сетке забора потом долго висел крокодил, так и не успевший добыть влет нашего штурмана.
    Перед делегацией извинились и на следующий день отвели их туда, где крокодилы ещё совсем маленькие. Штурману, как наиболее пострадавшему, даже предоставили возможность сфотографироваться с крокодиленышем. Ему протянули гаденыша и проинструктировали, как его и за что держать.
    Все построились перед фотоаппаратом в одну шеренгу. Штурман на первом плане. Перед самым снимком он посадил гаденыша к себе на плечо и улыбнулся. Все тоже улыбнулись. Это была последняя фотография штурмана со своим правым ухом. От щелчка фотоаппарата гадёныш подскочил и отхватил его штурману.

    (с) Александр Покровский

  19. #17
    Клубный Дед МороZ Аватар для R-holod
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Вологда
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    24.05.2009
    Сообщений
    877
    Поблагодарил(а)
    50
    Получено благодарностей: 211 (сообщений: 115).

    Байки

    Как всегда - супер))

    Однажды в былую молодость начал заниматься железяками... время было трудное и тренажеров для всех не хватало. Поэтому забегая в зал с крикаки "Первыйнах!!!!!" хватали грифы, блины, шведские стенки и гири. И вот очередной день занятий. План - минимум накачать пресс и чтобы он превратился в шесть квадратных из одного круглого. Подбегаю к шведской стенке, занимаю удобную для себя стойку и весь радостный, что так подфортило готовлюсь делать упражнение... А спортзал уже гудит вовсю: гремят гири, качки краснея и устрашающе попукивая тянут супервеса, дабы потом похвастать кто сколько отдал от груди. Так вот... ложусь я на скамейку под углом, головй вниз... Закрываю глаза, дабы не сбиться со счету и начинаю потихоньку делать упражнение.. Раз.. два... три... четыре... и вдруг зал перестает быть шумным.. ни лязгов, ни криков, ни даже попукивания.... Странно, подумал я и открыл глаза. Моему виду предстала картина маслом. Оччччень красивая девушка делала упражнение, поставив свою коленочку на скамеечку, выгнув спинку и округлив сзади все, что можно было округлить... и это в полуметре от меня!!!! Моя детская и ранимая нервная система дала сбой и я мирно повис вниз головой, пытаясь все рассмотреть в деталях. Неудивительно, что этим же занимался и все остальные, кто пришел в зал потренироваться. Но в конце всего этого действа пришел великий облом тех, кто уже думал, как закадрить эту дамочку на "вечер с гантелями"... В зал заходит ее прЫнц: шкаф трехстворчатый с такой антресолью, что ей мог бы работать в качестве гири, которой экскаваторы рушат дома... Почти засыпая жмет узким хватом 150 кило и, окончательно поняв, что засыпает уводит подругу жизни с наших глаз.... Минуты две гробовая тишина и спортзал возвращается к своей привычной жизни.. Но уже как-то без энтузиазма... вечер был испорчен)))

  20. 1 пользователь сказал cпасибо R-holod за это полезное сообщение:


  21. #18
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Душевно! Спасибо всем

  22. #19
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).

    Байки

    мож и баян - но улыбнуло

    У одного товарища знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
    За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
    Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
    И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса - новье. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
    Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
    Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
    Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
    А дальше она допустила громадную ошибку.
    Демонстративно достает телефон.
    Звонит.
    При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
    И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
    После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
    "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
    Люди начинают падать из окон....
    ЗАНАВЕС!

  23. 1 пользователь сказал cпасибо энцефалопат за это полезное сообщение:


  24. #20
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Байки

    Энцефалопат,
    Спасиб! Поржал!!!

  25. #21
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Не мое

    Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету.

    Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

    - Ну-ка поднатужься.

    Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:

    - Спирт! Спирт!

    И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

  26. 1 пользователь сказал cпасибо _User_ за это полезное сообщение:


  27. #22
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Байки

    Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
    - А что у вас там с Димкой?
    -Да растались мы. козел он.
    -Так в чем дело то???
    -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
    -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
    -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

    Deodandum добавил 12.02.2011 в 22:25
    -Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
    -Добрый день, в чём выражается проблема?
    -Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
    -Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
    -У меня уже очередь в 10 человек!
    -Это проблема?
    -Проблема!
    -Это проблема моей программы?
    -Какая разница? Вы будете исправлять программу?
    -Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
    -Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
    -Скажите только, что именно работает не так.
    -Ну вы же писали программу!
    -мЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
    -???
    -УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
    -Попрошу не хамить!
    -СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА фУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ иБУТ МЕДВЕДИ!!!
    Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

  28. #23
    Гуру Аватар для Urri
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Алтай
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    963
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 88 (сообщений: 60).
    Может боян...но понравилось

    В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса ре?ил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путе?ествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических ?аров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживав?ую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пу?ки, взлетело на пять километров.

    Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нару?ен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хоче?ь летать — и лети к чертовой матери.

    … Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слы?ит доклад пилота с заходящего лайнера:

    — Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном э?елоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

    — Что-что? — переспра?ивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

    — Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

    — Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

    — У меня? Никаких, все нормально.

    — Вы не хотите передать управление второму пилоту?

    — Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

    — Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

    — Я сказал, что у вас в посадочном э?елоне му**к летает на садовом стуле. Мне не ме?ает. Но ветер, знаете…

    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У стар?его смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в ?татном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

    Доклад со следующего борта:

    — Да какого еще хрена тут у вас козел на возду?ных ?ариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

    — Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

    — Мне что, бросить ?турвал и идти в салон опра?ивать пассажиров, кто из них ослеп?

    — Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

    — Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает возду?ным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с ва?им аэропортом.

    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, ча?ечку кофе: он утерял самоконтроль.

    Третий самолет:

    — Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

    — Вы в каком смысле??!!!

    — О. ? в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгры?ем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

    — Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завер?ении полета обязан составить письменный доклад.

    Диспетчер смотрит в возду?ное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

    — … ? скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

    — Сколько их?

    — А я почем знаю?

    — Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

    — Посадочную полосу вижу хоро?о.

    — К черту полосу!

    — Не понял? В смысле?

    — Продолжайте посадку!!!

    — А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

    — Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

    — А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

    — Что это?

    — Человек.

    — Он что, суперйог какой-то, что там летает?

    — А я почем знаю, кто он такой.

    — Так. По порядку. Г д е вы его видите?

    — У ж е не вижу.

    — Почему?

    — Потому что улетел.

    -Кто?

    — Я.

    — Куда?

    — Земля, вы с ума со?ли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

    — А человек где?

    — Который?

    — Который летает!!!

    — Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

    — Он был?

    — Летающий человек? -Да!!!

    — Конечно был? Что я, псих.

    — А сейчас?

    — Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный э?елон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

    — Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

    — му**к на садовом стуле!

    — А почему он летает?

    — А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

    — Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

    — Так у него к стулу ?арики привязаны.

    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

    — Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

    — Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу возду?ные ?арики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

    — Откуда у него ?арики?

    — Это вы мне?

    — Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

    — Ну, парень. Нестарый мужчина. В ?ортах и руба?ке.

    — Так. Он белый или черный?

    — Он синий.

    — Кэптен? Что значит — синий?..

    — Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

    Этот радиообмен в сумас?ед?ем доме идет в ритме рэпа. Возду?ное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от ?изофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

    … На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, ?арики маленькие и резиновые.

    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

    Поднимают истребитель.

    … На? воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околев?ий и задубев?ий, судорожно ды?а ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим кро?ечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

    Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

    Этого на? быв?ий летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

    — Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

    Ну. Поднимают полицейский вертолет.

    А вечереет… Темнеет! Холодает. ? вечерним бризом, согласно законам метеорологии, ?ары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

    ?з вертолета орут и ма?ут! За ?умом, разумеется, ничего не слы?но. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает ?ары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

    ? спасательная операция завер?ается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. ? второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и ме?ает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

    Третий ?арик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

    На пятом простреленном ?аре на? парень с чмоком и брызгами ?лепается в волны.

    Но веревки, на которых висели сдутые ?ары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

    Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

    Врач щупает пульс на ?ее, смотрит в зрачки, сует в нос на?атырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадав?ему вливают стакан виски в глотку, трут у?и, бьют по морде… и ли?ь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

    Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мы?цы вгоняют булавки. ? наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

    ? когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспы?ки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

    — Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

    Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

  29. 7 пользователей сказали cпасибо Urri за это полезное сообщение:


  30. #24
    Старожил Клуба Аватар для Slavik
    Мое имя
    Вячеслав
    Мой город
    Ноябрьск , ЯНАО
    Мой авто
    Murano Z52 TOP (был Peugeot 4007 2.4 СVT 4х4 PP)
    Регистрация
    04.02.2009
    Сообщений
    1,569
    Поблагодарил(а)
    277
    Получено благодарностей: 426 (сообщений: 258).
    "Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39. Очень небедная девушка...за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...

    Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки...и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.

    Поначалу ей говорили:
    -Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
    На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
    - Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?
    На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила...и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
    А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ...С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...»

    А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.

    Но я все же рискнул...
    Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
    На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
    -Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.

    С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
    Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и ...разревелась.
    Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
    Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
    -Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
    ...Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло.
    Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

    ...Ни хрена она не Горгона..."

    http://ebayka.ru/

  31. 4 пользователей сказали cпасибо Slavik за это полезное сообщение:


  32. #25
    Старожил Клуба Аватар для Slavik
    Мое имя
    Вячеслав
    Мой город
    Ноябрьск , ЯНАО
    Мой авто
    Murano Z52 TOP (был Peugeot 4007 2.4 СVT 4х4 PP)
    Регистрация
    04.02.2009
    Сообщений
    1,569
    Поблагодарил(а)
    277
    Получено благодарностей: 426 (сообщений: 258).
    "Некий адвокат из Америки, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. Конечно, он их выкурил, после чего попросил страховую компанию выплатить страховку, утверждая, что сигары погибли в результате «серии пожаров небольшой силы». Суд признал иск достойным удовлетворения. Правда, страховая компания подала апелляцию и доказала, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах. За каждый случай ему дали по одному году. Шесть лет из двадцати четырех адвокат уже отсидел."

    http://ebayka.ru/

  33. #26
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).
    не мое, но очень понравилось, это даже скорее не байка, а притча....
    "... У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.

    Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась о холодильник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он - звездный час! Вся вселенная у твоих лап!

    Когда часа через три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет, он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону. "

  34. 8 пользователей сказали cпасибо Alex341 за это полезное сообщение:


  35. #27
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Цитата Сообщение от Alex341 Посмотреть сообщение
    Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.
    Вспомнилось легендарное довлатовское "сеанс!".)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  36. #28
    Клубная ведьмочка Аватар для Consigliori
    Мое имя
    Алена
    Мой город
    Москва. Зябликово
    Мой авто
    белая баварская автомобиль
    Регистрация
    29.07.2011
    Сообщений
    5,018
    Поблагодарил(а)
    1,519
    Получено благодарностей: 2,862 (сообщений: 1,446).
    А расскажу-ка я вам собратья по железному коню, не байку, а совершенно реальную историю, произошедшую со мной не далее как в эти выходные.Ну если быть совсем точной, в памятную ночь с этой пятницы на эту же субботу.А случилось вот что.Значит, пока просвещенный народ готовился ударно провести грядущие выходные, на мои руки нежданно-негаданно свалился абсолютно обездвиженный несчастной любовью, разводом, а больше,конечно,алкоголем,д уг моей бурной молодости.Прокатавшись пол-ночи по Москве в бесплодных попытках сдать его куда-нить на хранение (его не приняли даже на вокзале как негабарит),мне пришлось везти его к себе домой.И не то что бы я очень хотела устраивать у себя вытрезвитель,просто не обучена выгружать на проезжей части старых друзей.Но у дома меня ждала очередная засада-он наотрез отказывался меня узнавать и наотрез же отказывался просыпаться.И тогда я приняла единственно возможное сицилийское решение:обложив его со всех сторон мягкими игрушками и прикрыв своим шарфиком (который я вседа вожу с собой на случай непредвиденного похолодания), я приоткрыла окна, что бы мой печальный друг не задохся и пошла домой.Ну не то что бы я совсем не беспокоилась за него и за машину:я даже несколько раз спускалась и проверяла,как они там.В очередной раз убедившись, что с машиной все в полном порядке,а мой нетрезвый френд спит как зайчик, я то же направилась спать даже не подозревая, что назревают события ужасные и зловещие.Часов в 7 утра теплый солнечный лучик разбудил моего незадачливого друга.В ужасе от того, что не в силах вспомнить кто он вообще и где находится, он начал активно двигаться, что бы произвести рекогносцировку местности-совершенно необходимую,как вы сами понимаете, в создавшейся ситуации.В это самое время на свой пост заступила консъержка и отправилась осматривать вверенную ей территорию.Что произошло дальше-догадаться не сложно.Она увидела,что в моей машине кто-то копошиться и моментально, с реакцией, достойной Майка Тайсона,вызвала ментов (и кто научил этих бабок пользоваться мобильниками, я вас спрашиваю).Отделение мили...пардон,полиции,конеч о же находится в двух домах.Короче, когда мой скорбный друг вылез из машины,как говориться,"до ветру", его хлопнули мордой о капот моей машины.Хорошо что бабака догадалась набрать мне в домофон.При такой жаре я предпочитаю не отягощать себя ночной одеждой.С трудом разобравшись в чем дело, я надела, в первую очередь,тапки,а потом что-то невразумительное сверху и рванула вниз.Ментов мой вид не порадовал.Они были хмурые и злые, у них заканчивалось дежурство и дама в неглиже их не вдохновила.Однако я смогла оказаться убедительной.Моя убедительность стоила мне 1000 р. и бутылку коньяка.Мы расстались друзьями, мой убитый собственной немощью, друг с поджатым хвостом отбыл разыскивать ключи от своей квартиры и, судя по всему, их нашел,потому что вечером,перед тем,как уехать на дачу,я получила с курьером аккуратненькую такую корзиночку раз.пустячок-а приятно!
    Нет, ребята, пить-вредно!
    Написала и подумала:Кэп, ничего что я в твою тему влезла? Если чо-очень, очень ссори, я же новенькая.....
    Последний раз редактировалось Consigliori; 01.08.2011 в 16:00.
    Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и..имя Роланд! (с)

  37. 5 пользователей сказали cпасибо Consigliori за это полезное сообщение:


  38. #29
    Клубная ведьмочка Аватар для Consigliori
    Мое имя
    Алена
    Мой город
    Москва. Зябликово
    Мой авто
    белая баварская автомобиль
    Регистрация
    29.07.2011
    Сообщений
    5,018
    Поблагодарил(а)
    1,519
    Получено благодарностей: 2,862 (сообщений: 1,446).
    Вот написала и подумала-Кэп, а ничего, что я в твою тему влезла? Если что-оооочень,оооочень ссори, я же новенькая.......
    Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и..имя Роланд! (с)

  39. #30
    Уже не мальчик, но еще не...... Аватар для 406
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Гольяново
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2007
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,593
    Поблагодарил(а)
    2,193
    Получено благодарностей: 1,968 (сообщений: 1,258).
    Цитата Сообщение от Consigliori Посмотреть сообщение
    Вот написала и подумала-Кэп, а ничего, что я в твою тему влезла? Если что-оооочень,оооочень ссори, я же новенькая.......
    Тута демократия. Пиши исчо.

  40. #31
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Цитата Сообщение от Consigliori Посмотреть сообщение
    Вот написала и подумала-Кэп, а ничего, что я в твою тему влезла? Если что-оооочень,оооочень ссори, я же новенькая.......
    )))))) влезла и правильно сделала, а история просто замечательная

  41. #32
    Закусочный АС-пимикановед Аватар для Falk
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Subaru Forester. Был Кроссер
    Регистрация
    24.05.2009
    Сообщений
    1,295
    Поблагодарил(а)
    568
    Получено благодарностей: 193 (сообщений: 128).
    Consigliori , отличная история пиши еще.

    "Око за око приведет к слепоте мира" - Ганди
    "Народ разделился на патриотов и предателей, и никто не в силах отличить одних от других" - Марк Твен

  42. #33
    Мать-Героиня Аватар для одна за всех
    Мое имя
    Галия
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Расписной красавец
    Регистрация
    29.05.2011
    Сообщений
    477
    Поблагодарил(а)
    233
    Получено благодарностей: 459 (сообщений: 131).
    На днях заезжала в банк, дело было в Реутове.
    На дороге припаркованный стоял красивый,дорогой и большой Круизер.
    Вышла из банка, около машины трется какой-то мужчинка, что-то внимательно рассматривает на пассажирской двери.
    Думаю, вот поставил на проезде, кто-то и зацепил, или еще чего там. Я села в машину и путь мой лежал мимо Круизера. Когда я ним поравнялась - картина маслом.
    Мужчина что-то пальцем ковыряет в двери, потом видит меня, и быстро отходит от машины и показывается мне во всей красе. Это был БОМЖ, небритый, немытый,нечесаный, лет 35 от роду. А занимался он тем, что писал на машине - Помой меня, я вся чешусь...........
    Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев

  43. #34
    Клубная ведьмочка Аватар для Consigliori
    Мое имя
    Алена
    Мой город
    Москва. Зябликово
    Мой авто
    белая баварская автомобиль
    Регистрация
    29.07.2011
    Сообщений
    5,018
    Поблагодарил(а)
    1,519
    Получено благодарностей: 2,862 (сообщений: 1,446).
    На первый взгляд, хуже всего ехать в машине с непривязанной козой, но если вам никогда не случалось в самый неподходящий момент обнаружить, что под педалью тормоза застряла черепаха, - вы не знаете, что такое настоящий ужас. И что такое мигом постареть – тоже.
    Так о чем это я.....да! В субботу я поехала за хомячком. И не то что бы я сильно любила хомячков, но когда-то, в забытьи видимо каком-то, пообещала крестнице купить хомячка и вот в эти выходные эта маленькая девочка прямо-таки с ножом у горла напомнила мне о моем обещании. Психологи говорят, что детские мечты должны сбываться, и мы купили-таки хомячка - коричневого такого, с маленькими ушками, глазками-бусинками, чистой попкой и теплыми лапками, словом все как полагается - качественная мышастая сволочь. Обратно ехали весело: мы с подругой (мамой, стало быть моей крестницы) трындели о своем о женском, девочка играла с хомячком И все было прекрасно до определенного момента. Определенный момент момент настал быстро и ознаменовался отчаянным детским криком на заднем сиденье: "Ой, мамочка, хомячок!". Выяснилось, что в процессе игры хомяк вырвался из плена пластиковой посуды, в которой находился, и стремительно исчез где-то глубоко в недрах машины. Не веря, что это происходит именно со мной, я включила аварийку, припарковалась у обочины, выставила аварийный знак (что бы случаем мне открытые двери не снесли), вытащила за шкирку свою подругу из машины, и мы приступили к поискам. Два женских анфедрона, торчащих из открытых дверей автомобиля под проливным дождем, привлекли широкое внимание общественности. На стандартный, в общем-то вопрос :"Девчонки, что случилось?", мы кричали:Ищем хомяка!", что безусловно придало ситуации дополнительную интригу. Так что через непродолжительное время около нашей машины собралась небольшая, но дружная толпа автолюбителей, желающих принять участие в охоте. Вечер переставал быть томным:мы перевернули мою бедную машину вверх тормашками, но никаких следов пропавшего зверя не нашли.Открыли багажник, капот - нет нигде сволочи.И на до всем этим безобразием взвивался к небу пронзительный альт моей крестницы: "Закройте двери, он выскочит через открытые двери!" Если бы он выскочил! Я купила бы ей стадо хомячков, от лохматого ангорского до новомодного лысого, но он не выскочил. Положение было без выходным, и, посоветовавшись со знатоками автодела, я решила ехать в сервис. В сервисе не удивились - только процедили сквозь зубы несколько нецензурных выражений, в которые дважды вкропили слово "бабы", и приняли решение снимать сидения. Долго ждать нам не пришлось-как только подняли водительское сиденье, воздух разорвал пронзительный крик механика - хомяк его нашел и моментально укусил за палец. Беглеца водворили назад в пластиковую тару, я расплатилась за услуги, компенсировала моральный вред укушенному, и с максимальными предосторожностями вернулась до хаты. Так что теперь возить животных в своей машине не буду - только если непривязанную козу ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и..имя Роланд! (с)

  44. 3 пользователей сказали cпасибо Consigliori за это полезное сообщение:


  45. #35
    Уже не мальчик, но еще не...... Аватар для 406
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Гольяново
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2007
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,593
    Поблагодарил(а)
    2,193
    Получено благодарностей: 1,968 (сообщений: 1,258).
    Я конечно так красочно излагать не умею, но подобный "хомяку" случай имел место быть.
    В середине 80-х везли из деревни кошку, примерно 2-х лет. Был у меня тогда Москвич ИЖ-21251, так вот в нем все пространство под "торпедой" было открытым(видимо в целях экономии материалов), а там переплетение проводов. В какой-то момент кошка вырвалась у сына из рук и пулей залетела под "торпеду". Я остановился, искать кошку (в отличии от хомяка) долго не пришлось, сидела гадина в проводах. При попытке ее вытащить, конечно же она цеплялась всем чем можно за проводку и я понял, что если она выдернет какой-нибудь разъем или оборвет проводку, я в жизни не пойму, что с чем соединять, а до Москвы еще 200 км. Решил-хрен с тобой сиди и поехал дальше. Сын (8 лет) конечно же ревел: "Кошку током убьет!" Пришлось выдумывать, что кошачья шерсть защищает от тока. По приезду я эту заразу вытащил без последствий для проводки, но это уже дома, не страшно было и оборвать какой-нибудь провод.
    ГЫ: Спецом для Кэпа. Моему коту летом было 20 лет-тоже никто не верит.
    Последний раз редактировалось 406; 22.08.2011 в 19:21. Причина: добавление
    Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

  46. 5 пользователей сказали cпасибо 406 за это полезное сообщение:


  47. #36
    Клубная ведьмочка Аватар для Consigliori
    Мое имя
    Алена
    Мой город
    Москва. Зябликово
    Мой авто
    белая баварская автомобиль
    Регистрация
    29.07.2011
    Сообщений
    5,018
    Поблагодарил(а)
    1,519
    Получено благодарностей: 2,862 (сообщений: 1,446).
    Есть только два варианта.Настоящий кот едет в машине:
    а) в ящике;
    в) в ступоре
    Странно:собаки переносят поездки совершенно спокойно и, едва выбравшись из машины, готовы гадить, пускать слюни, копаться в земле и кусать детей-словом, предаваться всяческим собачьим утехам. А кошки относяться к автомобилям крайне нервно......
    Очень показательная в этом смысле история произошла с нашими друзьями. Они переезжали и везли кота с собой.Это был последний "рейс" - ну, вы знаете, как это бывает.Оставляете соседям ключ, обещаете звонить-писать, выкапываете несколько кустов, которые помогла вам победить на конкурсе садоводов, и последний раз выезжаете из ворот, загрузив в машину все, что по каким-то причинам не смогли или забыли сложить в грузовик,- вроде детей, всяких хитрых кухонных штуковин и кота.
    Их кот не имел н ичего против, поскольку с его точки зрения машина была просто набором уютных спальных мест на колесах. Итак, они благополучно выехали на шоссе, обмениваясь традиционными репликами типа "А скоро мы приедем?" и "Нет, тебе только кажется, что тебя тошнит".
    А потом они остановились на заправен.
    Ну, вы наверняка поняли, дальше можно не рассказывать....
    Но для тех, кому обязательно надо все разжевать......
    Про кота забыли.Они вышли из машины, перекусили в кафе, снова сели в машину, проехали еще сотню километров, начали разгружать вещи.....А где же кот? Должно быть выскочил из машины.
    Полночь.На автостоянки у бензоколонки с визгом тормозит автомобиль. Оттуда вываливается человек на грани истерики, в руках у него пластиковая миска и ложка.Он начинает бродить по стоянке, стараясь не привлекать внимания - насколько может не привлекать внимания тип, который стучит ложкой о миску и кричит:"Лапусик!"
    Проходит час. Человек оставляет номер своего телефона той официантке, что отнеслась к его беде наименее холодно, и уезжает.Перед его внутренним взором стоит ужасная картина:семейный любимец, размазанны

    Заканчиваю историю:
    размазанный, значит, любимец, тонким слоем по скоростной полосе.
    Кот дожидаеется, когда они будут уже почти рядом с домом, и только тогда влезает на заднее сиденье, визгливо утверждая, что проголодался.В переполненной машине ему, видете ли не нравилось, и он нашел лазейку в багажник под подлокотником. Все это время кот преспокойно дрых рядом с запаской.Но вы ведь давно об этом догадались, не правда ли?)))))))
    пыс-пыс:байка, к сожалению, не моя, а одного из лучших баечников на свете -Терри Пратчетта.Обожаю его книги, особенно когда, вот как сейчас, сижу на работе)))))))))))))))))))))))
    Последний раз редактировалось KODak; 23.08.2011 в 09:35. Причина: объединил сообщения
    Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и..имя Роланд! (с)

  48. 3 пользователей сказали cпасибо Consigliori за это полезное сообщение:


  49. #37
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).
    Тоже .... про кота..... Совершенно неожиданно, в конце июня вдруг вызывает командир и говорит, чтобы я собирался в отпуск, т.к. осенью уходим на боевую службу на полгода и мне как штурману будет уже не то что до отпуска - поспать не всегда удастся..... Бляха-муха, отпуск полный 45 суток плюс дорога, в разгар лета...... Да вот оно счастье. Семья давно в Питере и поэтому мы с лесным норвежцем с древним скандинавским прозвищем Кузя собрались в дорогу где-то за пару-тройку часов. Главное, в предоставленном начальством отпуске, это вовремя смыться, чтоб оно вдруг не передумало, что у нас и получилось.
    Погрузив нехитрые пожитки в жигуленок, под ночным полярным солнцем тронулись в путь. Кот полежав на всех сиденьях, в т.ч. и у меня на руках задрых всеж на задней сидушке. А кто не знает, мурманская трасса это практически 1000 км по лесам без населенных пунктов, так что движуха размеренная и спокойная. После проезда Хибин стало резко теплеть, а тут еще как всегда неожиданный ремонт дороги..... Нажимаю на тормоз и слышу дикий рев моего Кузьмы...... Ну, в общем влетели мы на этот ремонт со скоростью под 80...... Слава богу не убились... А дело оказалось в следующем. Коту стало жарко и он нашел прохладное место под педалями, забравшись туда незамеченным...... ну а дальше сами понимаете..... В результате данного проишествия кроме шаровой опоры ни одно животное не пострадало. А кот больше никогда не слезал с заднего сиденья во время автопутешествий....

  50. 3 пользователей сказали cпасибо Alex341 за это полезное сообщение:


  51. #38
    Клубная ведьмочка Аватар для Consigliori
    Мое имя
    Алена
    Мой город
    Москва. Зябликово
    Мой авто
    белая баварская автомобиль
    Регистрация
    29.07.2011
    Сообщений
    5,018
    Поблагодарил(а)
    1,519
    Получено благодарностей: 2,862 (сообщений: 1,446).
    Случилась тут со мной история......Не из кошачьей темы, но то же ничего. Еду я, значит, одним прекрасным весенним вечером с работы.Еду, заметьте, в прекрасном настроении, вся из себя такая на машине и темных очках, еду под девизом "Жизнь удалась!". Останавливаюсь на светофоре-так себе, в общем, светофорчик, просто пешеходный перход регулирует.Как водится, гаснет красный, начинает вовсю светить зеленый, я трогаюсь-плавненько так, как и подобает красивой молодой женщине, у которой все, в общем-то, хорошо, и жизнь, в общем-то удалась.И тут вдруг...совсем-совсем вдруг......где-то справа от меня раздается оглушающий "БУМ!".Что это за БУМ?-спросите вы меня? Вот-вот, и я была то же очень удивлена - ведь не могла же я сама наделать столько шуму!В звдумчивости продолжаю движение, правда уже без прежнего задора, почему-то непрестанно повторяя про себя:это же не со мной, Господи, скажи, что это не сомной....Нет, ЭТО было именно со мной. Об этом мне немедленно сообщили зрители в левом ряду, которым пять минут еще тому назад я с увлечением "делала глазки".Я опустила стекло:"Колесо?"-спросила я тихо. Колесо! - радостно ответили они.Я вышла.Колесо было не то что бы даже пробито-оно висело на диске лохмотьями.Жизнь срозу окрасилась в трагические траурные, я бы сказала, тона.Стою я тупо, смотрю на то, что осталось от колеса и даже не представляю, что в свете случившегося надо бы мне предпринять.Из-под темных "Гуччевских" очков потекла предательская слезинка......и тут бабушка-божий одуванчик:"детка, так вот же сервис новый за светофором, кати туда!" Тупо смотрю на бабушку и задаю подкупающий вопрос:"А я доеду?" Бабушка смотрит на меня, делает скидку на состояние аффекта и говорит:"Ну сюда-то ты как-то доехала!".Я сажусь в машину и на аварийке, с черепашьей скоростью двигаюсь в сторону автосервиса.А там уже меня ждут-в режиме "веллком!"."Машина?"-спрашивают.Машина, -отвечаю."Колесо,- говрят,- правое заднее?" "Колесо, - отвечаю, правоее заднее." Ну так вы уже четвертая за день, именно с этого перекрестка и менно с этим колесом. Меня утешают, загоняют машину в бокс, а меня отправляют в кафе, пить водичку и нервно курить.Через 15 минут все было готово:мне поставили докатку.Колесо мое было прошито насквозь какой-то железкой, восстановлению и дольнейшему вулканизированию не подлежало.Но самое интересное, что когда техники сложили три железки, которые достали из предыдущих машин и прибавили к ним мою- четвертую, - оказалось, что в целом это получился здоровенный самодельный нож. Вот так вот, граждане. Бойтесь ножей, разбросанных на дороге )))))))
    Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и..имя Роланд! (с)

  52. #39
    Мать-Героиня Аватар для одна за всех
    Мое имя
    Галия
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Расписной красавец
    Регистрация
    29.05.2011
    Сообщений
    477
    Поблагодарил(а)
    233
    Получено благодарностей: 459 (сообщений: 131).
    С женой ездили в Швецию. Шведы свободно говорят по-английски, второй государственный. Я английский очень плохо знаю, потому жен выбираю с хорошим языком.
    Встали в кемпинге на озере, рыбалка платная...Мне нужна лицензия.
    - Малыш, купи лицензию, будь другом.
    - Тебе надо, ты и покупай, я загорать пошла.
    - Ок, должна будешь...
    Пошел на вахту. По дороге насочинял текст. Чтоб коротко и понятно. Прихватил спиннинг для убедительности. У кемпингмэна была истерика...
    Жена потом перевела:
    "Мне стыдно.. Моя жена ушла на пляж, а у меня очень короткий и маленький...Мне очень стыдно... Я хочу лосося. Один. На 2 часа. Сейчас. За деньги. На берегу. Я съем потом. Удовольствие и еда. Русская традиция. Сейчас. День для лосось. Вечером придет жена... ....с берега... Ты сможешь помочь мне?"
    Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев

  53. #40
    Легенда Аватар для CrosserMan
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    61°19′00″ с. ш. 63°21′00″ в. д.
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT (исчо был C-Crosser тож 2.4 CVT)
    Год выпуска (MY)
    2011
    Регистрация
    10.02.2010
    Сообщений
    2,918
    Поблагодарил(а)
    10,111
    Получено благодарностей: 1,394 (сообщений: 863).
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

    (C)

  54. 7 пользователей сказали cпасибо CrosserMan за это полезное сообщение:


+ Ответить в теме
Страница 1 из 8 123 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold