+ Ответить в теме
Страница 8 из 8 ПерваяПервая ... 678
Показано с 281 по 308 из 308

Тема: Байки, смешные истории и рассказы

  1. #281
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Цитата Сообщение от Maximus1301 Посмотреть сообщение
    "Есть на свете три дыры: Карши, Кушка и Мары"(с)
    "Назло надменному Пекину, Китаю триппером грозя, стоит красавица Борзя"
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  2. #282
    Пулеметчик Аватар для Maximus1301
    Мое имя
    Максим
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Уже не Лошадь
    Регистрация
    23.03.2009
    Сообщений
    13,316
    Поблагодарил(а)
    5,418
    Получено благодарностей: 2,805 (сообщений: 1,964).
    Цитата Сообщение от Александр_62 Посмотреть сообщение
    "Назло надменному Пекину, Китаю триппером грозя, стоит красавица Борзя"
    "Есть четвертая дыра, под названьем ДыРыА"(с)
    "Притворство сплачивает воедино тех,кто связан круговой порукой лицемерия."(Мольер)

  3. #283
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).
    В Питере – не жить: 9 типов людей, переехавших в Москву

    Несмотря на давнее противостояние двух столиц, петербуржцы регулярно уходят в стан врага и остаются там жить. Правда, это не проходит для них бесследно.


    В Питере – не жить: 9 типов людей, переехавших в Москву
    Девушки в поисках принца
    Кто: Юная девушка, до 20-ти прозябавшая где-то в районе Проспекта Просвещения. Встречается и мужской вариант, но очень редко – в нашем обществе почему-то не принято поощрять такое поведение среди мужчин. Дама бросила университет, потому что там учат «тому, что никогда не пригодится». В Петербурге за ней приударяют нищие поэты и водители маршруток, что, конечно, совсем не ее уровень. Особой красотой никогда не славилась, но полагает, что эту проблему решит пара походов в СПА и бутик Dolce & Gabbana. Переехать решает после просмотра фильмов с Данилой Козловским и сериалов на телеканале «Россия» («Разнесчастная Вера», «Утомленная Катя», «Варварочка и золотые горы»).
    Чего ждет: молодого и сексапильного олигарха, который полюбит ее такой, какая она есть на самом деле (какая она есть на самом деле, не знает даже она сама, но он поймет, потому что это же любовь). Действовать решает точно как в сериале: заседает в каком-нибудь «Докторе Живаго» или «Турандоте», пьет чай и ждет.
    Что получает: очень много невкусного заваренного по десятому разу чая и злые взгляды коллег по несчастью, которых в этом ресторане по десять на каждого более-менее дееспособного мужчину. Внезапно обнаруживает, что деловые мужчины работают по 12 часов в сутки, в ресторан приходят, чтобы поесть или провести бизнес-встречу, а совсем не за женой. Через месяц отчаянных поисков с печалью в глазах регистрируется на Head Hunter.
    Кем становится: замотанной секретаршей, влюбленной в своего босса, который уже второй год не может запомнить ее имя. «На первое время» заводит роман с офисным клерком, за неимением лучшего варианта за него в итоге и выходит замуж, успокаивая себя поговорками про шалаш.

    Алчные
    Кто: тот самый человек, который есть в любом питерском офисе. Он ничего не делает и все равно умудряется чувствовать себя недооцененным. Любит шутки про пятницу, полдня проводит в курилке, рассказывая о том, как много у него работы. Решается на переезд после того, как случайно увидел на рынке труда зарплаты людей его же должности.
    Чего ждет: что можно будет по-прежнему ничего не делать, а зарабатывать в два раза больше. Еще не переехав, начинает планировать, как потратить все эти деньжищи.
    Что получает: оказывается, что компаний, предлагающих зарплату 100 тысяч всего три, и ни из одной из них ему не отвечают. Начинает снижать запросы, доходя в итоге до суммы, которая выше его петербургских заработков процентов на 10. Всю разницу отдает за аренду.
    Кем становится: человеком, которого впервые в жизни заставили работать по-настоящему. Утомлен, зол, потребляет бесплатные офисные кофе и печеньки за троих. Жалуется на нервных москвичей, хотя сам передвигается по городу с лицом «когда ж вы все сдохнете».
    Те, кого достала погода
    Кто: нежная натура, которая считает, что у нее ничего не получается из-за того, что с неба постоянно падает что-то липкое. Всю жизнь просыпается с больной головой и дурным настроением, до полудня не может открыть глаза, поэтому работает с закрытыми. Переезжает обычно в марте – нервы сдают на седьмой месяц беспрерывной серости и воды в ботинках.
    Чего ждет: что энергии и желания работать станет в три раза больше. С восторгом думает о том, как будет ежедневно купаться в лучах ласкового московского солнца, подскакивать спозаранку, делать зарядку и вприпрыжку бежать по делам.
    Что получает: плюс два солнечных дня в год. Постоянное ощущение, будто отужинал грязью, из-за выхлопных газов. Осознание того, что ты родился в России, а не в Майами, и погода будет плохой всегда.
    Кем становится: к привычной вялости прибавляется нервозность из-за постоянного стресса, недосыпа и переутомления. Таким образом из типичного задумчивого и немного заторможенного петербуржца превращается в человека злого и неприятного – что понимает, но с чем ничего не может поделать.

    Творческие
    Кто: музыкант, художник, режиссер или еще какой-нибудь странный выпускник университета кино и телевидения, который считает, что на концерты его группы никто не ходит, потому что он живет в Петербурге, а не потому что он играет плохую музыку.
    Чего ждет: что на их концерт в «Китайском летчике Джао Да» помимо десяти слушателей обязательно придет продюсер, все завертится, а через год они будут петь в «Голубом огоньке». С художниками еще проще – надо поселиться в какой-нибудь богемной квартире, где тебя сразу возьмет под свое крыло Айдан Салахова (что она делает в богемной квартире, не уточняется).
    Что получает: ничего. «Креативных людей» в Москве по двадцать в каждом вагоне, а людей, которые готовы их содержать, в связи с кризисом не осталось совсем. «Первый канал» на e-mail не отвечает, Михалков тоже предательски молчит.
    Кем становится: играет в составе кавер-группы песни в диапазоне от «На теплоходе» до «На лабутенах». Рисует уродские рекламные граффити, которые все ненавидят. Пишет продающие слоганы в духе «Смотри не обострись». Имеет стабильный высокий заработок, раз в три месяца ездит чистить чакры на Бали. Несмотря на это, уже давно и навсегда разругался со всеми петербургскими друзьями, которые считают, что он продался. Но это они, конечно, из зависти.

    Успешные
    Кто: люди, которые, как им кажется, уже состоялись в карьере в Петербурге и уперлись в потолок. В Петербурге работали в небольшом стартапе, где достигли вершины и руководили отделом из двух человек. Толком ничего на этом не зарабатывали, потому что этот город слишком скучный и консервативный.
    Чего ждет: что его возьмут топ-менеджером в крупную, желательно международную компанию, в которой он сможет реализовывать все свои безумные креативные идеи и получать за это миллионы.
    Что получает: отказы от крупных компаний, которым неинтересен человек с опытом работы непонятно где непонятно кем. Работу в точно таком же стартапе, только в Москве. Разочарование в собственных идеях, потому что они оказываются не такими уж безумными, а вполне себе обычными и тысячу раз опробованными.

    Кем становится: безынициативным исполнителем своих обязанностей, живущим в Беляево. Вечера проводит в «Джон Донне», где рассказывает друзьям очередную идею для бизнеса, которая никогда не будет реализована.

    Нерешительные
    Кто: человек, которому не нравится его жизнь в Петербурге, и который хочет все разом изменить. Потому что друзья уже неинтересны, работа – рутина, отношения сошли на нет. Правда, уже год об этом говорит, но ничего не делает.
    Чего ждет: удачного момента, правильного настроения, козерога в шестом доме. Удачный момент все никак не наступает: то кот заболеет, то у приятеля свадьба.
    Что получает: прозвище «москвич», поразительную осведомленность в московских новостях и постоянные насмешки. Никто уже не верит, что он куда-то уедет, а даже если он пафосно собирает вещи, грустно приговаривая «Прощайте», все понимают, что собрался он в командировку и через неделю вернется.
    Кем становится: человеком, который отказывается решать свои проблемы, потому что их все равно решит переезд. Через двадцать лет будет грустно говорить, что он был бы счастлив, богат и красив, если ли бы жена/муж/дети/работа/злой рок не помешали ему переехать.

    Метущиеся
    Кто: человек, который живет на два города, в обоих имеет работу, учебу, жилье, друзей, а иногда и по партнеру. Не может определиться, где ему нравится больше, поэтому полжизни проводит в поезде.
    Чего ждет: что сможет взять все лучшее от обеих столиц.
    Что получает: проблемы на работе, потому что начальство регулярно не может его найти ни в офисе, ни хотя бы в нужном городе. Регулярную путаницу в голове, попытки найти Mosaique в Москве и «НИИ» в Петербурге. В итоге не ходит никуда, потому что все равно нет времени, да и на поезд надо бы не опоздать.
    Кем становится: любимчиком проводниц, человеком, который может застелить белье и уснуть в плацкарте за 40 секунд, и просто измотанным недосыпом и двумя работами потрепанным горожанином.

    Возвращенцы
    Кто: люди, считающие, что довод «почему бы и нет» - это достойная причина для переезда. Едут без понимания, что делать дальше, зато с длинными постами в социальных сетях с благодарностями, рассказами про «новый этап» и многоточиями.
    Чего ждет: что новый город откроет перед ним нечто новое и неизведанное, массу знакомств, опыта и возможностей.
    Что получает: город с дорогим жильем и вечно занятыми жителями, которых почему-то не очень привлекает возможность дружбы с ним. Месяц ищет себе «работу мечты», а не найдя, возвращается обратно.
    Кем становится: автором второго претенциозного поста о том, что Москва бездуховна, некрасива и вообще там все злые. До конца своих дней будет агитатором движения «Москва хуже Петербурга», который приговаривает «я знаю, о чем говорю, я там жил».

    Любовные
    Кто: человек, который переезжает, потому что влюбляется в москвича. Не уверен, что ему это надо, но любовь зла, поэтому другого выхода не видит. Чего ждет: что все утрясется само собой, лишь бы была любовь. Что получает: осознание, что любовь – совсем не главное, что бы вам там ни говорили классики русской литературы. Скучает по друзьям, любимой работе, раздолбанной съемной квартире на Васильевском и даже по вечному дождю. Кем становится: человеком, который всем новым знакомым рассказывает про петербургские переулки, бары, пышки и Эрмитаж, даже если не просят (а обычно не просят, в Москве все и так в курсе). Становится грустен и замкнут, оживает только во время коротких вылазок в родной город.

    Источник: sobaka.ru
    Это Кадиллак. С ним надо чувствовать себя хозяином, а не рабом каких-то условностей, если это нарушает ваш комфорт.

  4. #284
    ФОТОГРАФиня Клуба Аватар для FinCar
    Мое имя
    Юлия
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander I 2.4 4WD
    Год выпуска (MY)
    2007
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,424
    Поблагодарил(а)
    1,338
    Получено благодарностей: 2,478 (сообщений: 790).
    Философское такое...

    женшины умирают тихо
    и как-то по-человечески
    а мужчинам и здесь неймётся
    кто кони двинет
    кто дуба врежет
    кто коньки отбросит
    кто копыта откинет
    кто отдаст концы (будто все они моряки )
    а кто и вовсе
    отошлет всех подальше
    перекрестится и склеит ласты

    (с) из просторов Инета
    Надо стараться всё делать хорошо. Хреново само получится.

  5. 3 пользователей сказали cпасибо FinCar за это полезное сообщение:


  6. #285
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  7. #286
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).
    Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
    Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
    — Можно мне воспользоваться уборной?
    Бармен ответил:
    — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
    — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
    Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
    Женщина подошла к бармену и спросила:
    — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
    — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
    — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
    — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
    Это Кадиллак. С ним надо чувствовать себя хозяином, а не рабом каких-то условностей, если это нарушает ваш комфорт.

  8. #287
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Девочка прочитала на утреннике стих, которому её научил дедушка. Зал впал в ступор!

    В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

    Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».

    Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

    Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

    — Таракан сидит в стакане,
    Ножку рыжую сосёт.
    Он попался. Он в капкане.
    И теперь он казни ждёт.

    В «Театре» Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

    — Таракан к стеклу прижался
    И глядит, едва дыша.
    Он бы смерти не боялся,
    Если б знал, что есть душа.

    Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

    — Он печальными глазами
    На диван бросает взгляд,
    Где с ножами, топорами
    Вивисекторы сидят.

    Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

    — Вот палач к нему подходит, — пылко воскликнула я. — И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

    Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

    В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

    — Всё в прошедшем, — обречённо вздохнула я, — боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

    Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

    — Там, в щели большого шкапа,
    Всеми кинутый, один,
    Сын лепечет: «Папа, папа!»
    Бедный сын!

    Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
    Зал потрясённо молчал вместе со мной.

    Но и это был ещё не конец.

    — И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, — с мрачной ненавистью сказала я. — Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

    Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

    — Ты, подлец, носящий брюки! — выкрикнула я в лицо чьему-то папе. — Знай, что мертвый таракан — это мученик науки! А не просто таракан.

    Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

    — Сторож грубою рукою
    Из окна его швырнёт.
    И во двор вниз головою
    Наш голубчик упадёт.

    Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

    — На затоптанной дорожке, — скорбно сказала я, — возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

    Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

    — Его косточки сухие
    Будет дождик поливать,
    Его глазки голубые
    Будет курица клевать.

    Тишина. Кто-то всхлипнул — возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

    На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

    — Почему? — гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало. — Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

    — Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка

    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  9. 10 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  10. #288
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).
    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
    — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

    Муж выслушал ее и ответил:

    — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

    — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

    — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:

    — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

    — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
    Это Кадиллак. С ним надо чувствовать себя хозяином, а не рабом каких-то условностей, если это нарушает ваш комфорт.

  11. 2 пользователей сказали cпасибо Alex341 за это полезное сообщение:


  12. #289
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    1891 году путешествуя по востоку, Николай, будучи тогда еще наследником престола, прислал своему отцу из Индии телеграмму следующего содержания: «Six Jour Baise Gros Chat», что в переводе с французского означает: «Шесть дней целую большого кота».
    Все попытки придворных разгадать смысл послания окончились неудачей, после чего император Александр III решил, что его сын просто по пьянке отколол неостроумную шутку. И старательно делал так, уводя тему, чтобы о шутке забыли. И только фрейлина Минни Козлянинова сумела расшифровать телеграмму, догадавшись прочитать ее по-французски на русский лад: «Сижу без гроша" (С)
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  13. #290
    Гуру
    Мое имя
    Валерий
    Мой город
    На Волге
    Мой авто
    Mazda CX-5
    Регистрация
    06.01.2014
    Сообщений
    971
    Поблагодарил(а)
    187
    Получено благодарностей: 310 (сообщений: 228).
    Вспомнилась такая история  :
    Цитата : "Как - то вечером легли с женой спать. Я уснул сразу, а жена ещё читала книгу. Сквозь сон я начал слышать, как у соседей бряцает обшивка балкона движимая ветром. Время от времени я стал просыпаться и оглядываясь за спину сердито ворчал: Что там за звуки такие?! Через некоторое время когда я в очередной раз проснулся, чтобы выразить своё негодование по поводу шумов кои мне мешают спать, обнаружил что жена дико хохочет. На вопрос, что вызвало у неё такой дикий смех, она поведала мне: "Ты так громко пердел, что аж просыпался и сердито глядя на свою жопу приговаривал: " Что там за звуки такие?!"

  14. 2 пользователей сказали cпасибо pilot1000 за это полезное сообщение:


  15. #291
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит «Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась»
    Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все девки – бл*ди, а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной молодости.
    Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»
    А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап «Вот вам, а не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий кукиш.
    А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Попойки … как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз посуду … ни копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни бл*ди на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»
    А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал, схватить этот мусор и слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно. А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да? Нечего?» И дальше.
    А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами, запинаясь, прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни текилку»
    И опять замолчал, уставившись в холодильник.
    Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут террористы снизили требования и частично освободили заложников.
    Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором. (с)
    Последний раз редактировалось CrosserMan; 08.12.2016 в 09:19. Причина: мат
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  16. 5 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  17. #292
    Гуру
    Мое имя
    Валерий
    Мой город
    На Волге
    Мой авто
    Mazda CX-5
    Регистрация
    06.01.2014
    Сообщений
    971
    Поблагодарил(а)
    187
    Получено благодарностей: 310 (сообщений: 228).
    Дневник Домового
    http://www.diary.ru/~redfoxx/p199440547.htm?oam

  18. 1 пользователь сказал cпасибо pilot1000 за это полезное сообщение:


  19. #293
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где
    торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая.
    Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

    - Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

    кю - (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят)
    Извините, продаю, как есть.

    - Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

    Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
    - Конечно, как у всех.
    - Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

    Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти,
    но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

    - Девушка, там воздух такой же, как и снаружи!
    А снаружи воздух объемом =площадь весов умноженная на высоту атмосферы.
    И весь он давит на весы.
    И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

    Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
    Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
    - И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  20. 8 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  21. #294
    Гуру
    Мое имя
    Валерий
    Мой город
    На Волге
    Мой авто
    Mazda CX-5
    Регистрация
    06.01.2014
    Сообщений
    971
    Поблагодарил(а)
    187
    Получено благодарностей: 310 (сообщений: 228).
    Смотрим на цену и читаем отзывы
    http://www.mvideo.ru/products/sistem...73152180900540

  22. 1 пользователь сказал cпасибо pilot1000 за это полезное сообщение:


  23. #295
    Гуру
    Мое имя
    Валерий
    Мой город
    На Волге
    Мой авто
    Mazda CX-5
    Регистрация
    06.01.2014
    Сообщений
    971
    Поблагодарил(а)
    187
    Получено благодарностей: 310 (сообщений: 228).
    Цитата Сообщение от pilot1000 Посмотреть сообщение
    Смотрим на цену и читаем отзывы
    http://www.mvideo.ru/products/sistem...73152180900540
    Жаль! Продали уже. Цена была 700000+

  24. #296
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: clk0g292t.jpg
Просмотров: 48
Размер:	17.6 Кб
ID:	34564
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  25. 2 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  26. #297
    ФОТОГРАФиня Клуба Аватар для FinCar
    Мое имя
    Юлия
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander I 2.4 4WD
    Год выпуска (MY)
    2007
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,424
    Поблагодарил(а)
    1,338
    Получено благодарностей: 2,478 (сообщений: 790).
    Не моё, зато по сезону.
    == Приключения снеговихи. ==

    Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.


    - Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!


    Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.


    - До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.

    - Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.

    - Надувную, снежную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.

    - Это не наша баба! - отвечает оператор.

    - Ну, не ваша — значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.

    Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.


    К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.


    Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:


    — Здравствуйте! Я только что сбила человека!

    Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.

    — Ждите! — сказал оператор, и повесил трубку.


    Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.


    Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам Скорой Помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.

    — Вы уверены? — спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.

    — Думаете я шучу?

    — Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.

    — Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! — сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.

    — Успокойтесь! Это что, была женщина?

    Девушка всхлипнула, подумала, и сказала:

    — Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.


    Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.

    — И что теперь? — спросила та.

    Гаишники пожали плечами.

    — Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будьте, пожалуйста, внимательнее на дороге!


    Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.


    Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что-нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком: "Мама! Мама!!!" — бросился обратно.


    — Мама! Мама!!! — кричал он, вбегая в прихожую. — Наш снеговик женился!!!

    — Женился!? — рассеянно переспросила мама с кухни. — На ком женился?

    — На ком, на ком! — возмутился малыш. — На снеговихе, естественно!

    — На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? — стараясь скрыть раздражение ответила мама.


    — Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!

    Обречённо вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.


    — Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? — спросила мама, позвонив папе на работу.

    — Да вроде нет... — подумав, ответил папа. — А что случилось?

    — Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!

    — Ну, говорила. И что?

    — Почему вы меня никогда не слушаете?! Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!


    © RAKETCHIK
    Надо стараться всё делать хорошо. Хреново само получится.

  27. 7 пользователей сказали cпасибо FinCar за это полезное сообщение:


  28. #298
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    — Есть три греха, — сказал мудрый человек.

    Толпа замерла.
    — Первый грех — это злорадство.
    Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю.
    Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.

    Толпа одобрительно загудела.

    Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
    — Второй грех — это уныние.
    Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная,
    даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться.
    Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова.
    Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.

    Толпа одобрительно загудела.

    Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
    — Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.

    Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:

    — Третий грех — это занудство. (с)
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  29. 2 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  30. #299
    Эксперт Аватар для Moose
    Мое имя
    Илья
    Мой город
    Мск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Год выпуска (MY)
    2011
    Регистрация
    14.10.2011
    Сообщений
    870
    Поблагодарил(а)
    570
    Получено благодарностей: 1,051 (сообщений: 394).
    Притча "Менеджер и программист"

    Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:
    — Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
    — Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
    — Вы, должно быть, программист?
    — Да, а как вы догадались?
    — Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
    — А вы, наверное, менеджер?
    — Да. А вы как догадались?
    — Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
    Бортовик моего Пыжа: http://www.drive2.ru/r/peugeot/288230376152021543/

  31. 9 пользователей сказали cпасибо Moose за это полезное сообщение:


  32. #300
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:

    Дорогой папа, пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.
    Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает!
    Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
    С любовью, твой сын, Иван.

    P/s: Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  33. 4 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  34. #301
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Был в Берлине. Вечером зашел в бар, не в «Элефант», как Штирлиц, но чем-то похожий. Сижу пью кофе. А у стойки три молодых и очень пьяных немца. Один все время что-то громко вскрикивал и порядком мне надоел.
    Я допил кофе, поднялся. Когда проходил мимо стойки, молодой горлопан чуть задержал меня, похлопал по плечу, как бы приглашая участвовать в их веселье.
    Я усмехнулся и покачал головой. Парень спросил: «Дойч?» («Немец?»). Я ответил: «Найн. Русиш». Парень вдруг притих и чуть ли не вжал голову в плечи.
    Я удалился. Не скрою, с торжествующей улыбкой: был доволен произведенным эффектом. Русиш, ага.

    А русский я до самых недр. Образцовый русский. Поскреби меня — найдешь татарина, это с папиной стороны, с маминой есть украинцы — куда без них? — и где-то притаилась загадочная литовская прабабушка.
    Короче, правильная русская ДНК. Густая и наваристая как борщ.

    И весь мой набор хромосом, а в придачу к нему набор луговых вятских трав, соленых рыжиков, березовых веников, маминых колыбельных, трех томов Чехова в зеленой обложке, чукотской красной икры,
    матерка тети Зины из деревни Брыкино, мятых писем отца, декабрьских звезд из снежного детства, комедий Гайдая, простыней на веревках в люблинском дворе, визгов Хрюши,
    грустных скрипок Чайковского, голосов из кухонного радио, запаха карболки в поезде «Москва-Липецк», прозрачных настоек Ивана Петровича — весь этот набор сотворил из меня человека такой широты да такой глубины, что заглянуть страшно, как в монастырский колодец.

    И нет никакой оригинальности именно во мне, я самый что ни на есть типичный русский.
    Загадочный, задумчивый и опасный. Созерцатель. Достоевский в «Братьях Карамазовых» писал о таком типичном созерцателе, что «может, вдруг, накопив впечатлений за многие годы,
    бросит все и уйдет в Иерусалим скитаться и спасаться, а может, и село родное вдруг спалит, а может быть, случится и то и другое вместе».

    Быть русским — это быть растерзанным. Расхристанным. Распахнутым. Одна нога в Карелии, другая на Камчатке.
    Одной рукой брать все, что плохо лежит, другой — тут же отдавать первому встречному жулику.
    Одним глазом на икону дивиться, другим — на новости Первого канала.

    И не может русский копаться спокойно в своем огороде или сидеть на кухне в родной хрущобе — нет, он не просто сидит и копается, он при этом окидывает взглядом половину планеты, он так привык.
    Он мыслит колоссальными пространствами, каждый русский — геополитик. Дай русскому волю, он чесночную грядку сделает от Перми до Парижа.

    Какой-нибудь краснорожий фермер в Алабаме не знает точно, где находится Нью-Йорк, а русский знает даже, за сколько наша ракета долетит до Нью-Йорка.
    Зачем туда ракету посылать? Ну это вопрос второй, несущественный, мы на мелочи не размениваемся.

    Теперь нас Сирия беспокоит. Может, у меня кран в ванной течет, но я сперва узнаю, что там в Сирии, а потом, если время останется, краном займусь. Сирия мне важнее родного крана.

    Академик Павлов, великий наш физиолог, в 1918 году прочитал лекцию «О русском уме».
    Приговор был такой: русский ум — поверхностный, не привык наш человек долго что-то мусолить, неинтересно это ему.
    Впрочем, сам Павлов или современник его Менделеев вроде как опровергал это обвинение собственным опытом, но вообще схвачено верно.

    Русскому надо успеть столько вокруг обмыслить, что жизни не хватит. Оттого и пьем много: каждая рюмка вроде как мир делает понятней. Мировые процессы ускоряет.
    Махнул рюмку — Чемберлена уже нет. Махнул другую — Рейган пролетел. Третью опрокинем — разберемся с Меркель. Не закусывая.

    Лет двадцать назад были у меня две подружки-итальянки.
    Приехали из Миланского университета писать в Москве дипломы — что-то про нашу великую культуру.
    Постигать они ее начали быстро — через водку.
    Приезжают, скажем, ко мне в гости и сразу бутылку из сумки достают: «Мы знаем, как у вас принято». Ну и как русский пацан я в грязь лицом не ударял.
    Наливал по полной, опрокидывал: «Я покажу вам, как мы умеем!». Итальянки повизгивали: «Белиссимо!» — и смотрели на меня восхищенными глазами рафаэлевских Мадонн.
    Боже, сколько я с ними выпил! И ведь держался, ни разу не упал. Потому что понимал: позади Россия, отступать некуда. Потом еще помог одной диплом написать.
    Мы, русские, на все руки мастера, особенно с похмелья.

    Больше всего русский ценит состояние дремотного сытого покоя.
    Чтоб холодец на столе, зарплата в срок, Ургант на экране. Если что идет не так, русский сердится. Но недолго.
    Русский всегда знает: завтра может быть хуже.

    Пословицу про суму и тюрьму мог сочинить только наш народ.
    Моя мама всю жизнь складывала в буфете на кухне банки с тушенкой — «на черный день».
    Тот день так и не наступил, но ловлю себя на том, что в ближайшей «Пятерочке» уже останавливаюсь около полок с тушенкой.
    Смотрю на банки задумчиво. Словно хочу спросить их о чем-то, как полоумный чеховский Гаев. Но пока молчу. Пока не покупаю.

    При первой возможности русский бежит за границу. Прочь от «свинцовых мерзостей». Тот же Пушкин всю жизнь рвался — не пустили.
    А Гоголь радовался как ребенок, пересекая границу России. Италию он обожал.
    Так и писал оттуда Жуковскому: «Она моя! Никто в мире ее не отнимет у меня! Я родился здесь. Россия, Петербург, снега, подлецы, департамент, кафедра, театр — все это мне снилось. Я проснулся опять на родине...».
    А потом, когда русский напьется вина, насмотрится на барокко и наслушается органа, накупит барахла и сыра, просыпается в нем тоска.

    Иностранцы с их лживыми улыбочками осточертели, пора тосковать. Тоска смутная, неясная. Не по снегу же и подлецам.
    А по чему тоскует? Ответа не даст ни Гоголь, ни Набоков, ни Сикорский, ни Тарковский.
    Русская тоска необъяснима и тревожна как колокольный звон, несущийся над холмами, как песня девушки в случайной электричке, как звук дрели от соседа.
    На родине тошно, за границей — муторно.
    Быть русским — это жить между небом и омутом, между молотом и серпом.

    Свою страну всякий русский ругает на чем свет стоит.
    У власти воры и мерзавцы, растащили все, что можно, верить некому, дороги ужасные,
    закона нет, будущего нет, сплошь окаянные дни, мертвые души, только в Волгу броситься с утеса!
    Сам проклинаю, слов не жалею. Но едва при мне иностранец или — хуже того — соотечественник, давно живущий не здесь, начнет про мою страну гадости говорить — тут я зверею как пьяный Есенин.
    Тут я готов прямо в морду. С размаху.

    Это моя страна, и все ее грехи на мне.
    Если она дурна, значит, я тоже не подарочек.
    Но будем мучаться вместе.
    Без страданий — какой же на фиг я русский?
    А уехать отсюда — куда и зачем?
    Мне целый мир чужбина.
    Тут и помру. Гроб мне сделает пьяный мастер Безенчук, а в гроб пусть положат пару банок тушенки.
    На черный день. Ибо, возможно, «там» будет еще хуже.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  35. 3 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  36. #302
    Житель
    Мое имя
    Владислав
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.0 CVT 4WD
    Год выпуска (MY)
    2016
    Регистрация
    16.08.2016
    Сообщений
    362
    Поблагодарил(а)
    17
    Получено благодарностей: 84 (сообщений: 53).
    о женской депиляции) статья ниже о мужской
    Прислали,ржу не могу.....
    Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала.. .Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался...Ебать, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))

    (о мужской депиляции)
    Отзыв на мужской депиляционный гель.
    После того, как мне сказали, что вид моих
    яйц напоминают по виду старого
    растамана, я решил сделать решительный
    шаг и купить этот депиляционный гель,
    потому что предыдущие попытки бритья не
    увенчались особым успехом, к тому же я
    едва спину себе не убил, пытаясь достать
    и дотянуться до особо труднодоступных
    мест. Я немного романтичен, так что
    решил сделать это на день рождения
    жены - типа еще один подарок.
    Я заказал заранее гель. Поскольку я
    работаю на Северном море, я считал себя
    крутым мужиком и думал, что предыдущие
    отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие
    офисные крысы... о, мои собратья по
    несчастью, как же неправ я был. Я
    дождался, пока моя вторая половина не
    ляжет спать, и, намекнув на особенный
    сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
    шло нормально. Я нанес гель на нужные
    места и стал ждать. И очень быстро
    дождался.
    Сначала я почувствовал теплоту, которая
    через несколько секунд сменилась
    сильнейшим жжением и чувством, которое
    я могу сравнить разве что с ощущением,
    когда на тебя резко натягивают трусы из
    колючей проволоки, пытаясь при этом
    подбросить тебя до потолка. До этого
    вечера я не был слишком религиозен, но в
    тот момент я мог уверовать в любого
    бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
    жжения вокруг сральника и полного
    разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь
    не прокусить насквозь нижнюю губу, я
    попытался смыть гель в раковине, но мне
    удалось лишь запихать в дырку клок
    волос.
    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
    и отправился на кухню. На кухне идти я
    уже не мог, так что последние метры до
    холодильника я уже полз. Выкатив
    нижнюю камеру из холодильника, я нашел
    там ванночку с мороженым, сорвал с нее
    крышку и засунул под себя. Облегчение
    было фантастическим, но недолгим,
    потому что мороженое быстро растаяло, и
    адское жжение вернулось.
    Ванночка была довольно маленькой, так
    что жопному отверстию я помочь не смог.
    Я начал шарить по ящику, надеясь найти
    хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
    столько слез, что я мало чего видел. Я
    схватил пакет, в котором, как я узнал
    позже, лежали замороженные ростки
    фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
    это как можно тише. Я схватил несколько
    ростков и безуспешно попытался зажать
    их между ягодицами. Это не помогло -
    гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
    теперь там словно работал реактивный
    двигатель.
    Надеюсь, я больше никогда не буду
    мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-
    гей - вы понимаете, как низко я готов был
    пасть, чтобы унять боль? Единственное
    решение, которое придумал мой
    сведенный болью с ума мозг - осторожно
    засунуть один росток фасоли туда, откуда
    еще не прорастало ни одно растение.
    К сожалению, услышав странные стоны с
    кухни, моя супруга решила встать и
    узнать, в чем дело. Ее встретил
    потрясающий вид: я лежу на полу,
    отклячив жопу, с которой стекает
    клубничное мороженое, и пихаю в себя
    фасоль со словами "О, как же хорошо".
    Это, несомненно, ее шокировало, и она в
    ужасе закричала. Я не слышал, как она
    вошла, так что и сам перепугался, мои
    кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом
    росток на немалой скорости вылетел в ее
    сторону. Да, я понимаю, что росток
    фасоли, которым пердят в ее сторону в
    двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз,
    на который она рассчитывала, да и на
    следующий день детям пришлось долго
    объяснять, что же случилось с
    мороженым... в общем, благодаря гелю
    можно лишиться не только волос на теле,
    но и достоинства и самоуважения.

  37. 2 пользователей сказали cпасибо -sever- за это полезное сообщение:


  38. #303
    Новенький Аватар для mushketer
    Мое имя
    denis
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C4 Aircross 1.6 MT 2WD
    Регистрация
    06.12.2017
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 5 (сообщений: 5).
    Было это в 90-х. Только-только начинали повсеместно появляться модные предметы обихода. Различного рода западные (восточные тоже) компании заполняли вакуум на нашем рынке. Однако наиболее модные вещички все же попадали в руки желающих в основном не через магазинные прилавки а через пятые руки своих знакомых, в основном на работе. Так вот, работал я в то время в банке. Девчонки кассиры как обычно периодически приносили на работу такие вот вешички и предлагали коллегам по работе их приобресть по сходной цене. Работал у нас Гера по прозвищу Келдыш. Прозвище это к нему прилипло по причине его безудержной тяги к знаниям и экпериментаторству, может еще за что, точно не помню. Итак рабочий день, сидим на работе, кассиры бурно обсуждают новую вещичку, выставленную на продажу, а именно женские БОСОНОЖКИ, изготовленные из полупрозрачного пластика. Приобрести никто не решается и вот под руку подворачивается Келдыш. Ему естественно предлагають приобрести для его подружки. Поскольку ум у того был пытливый, он берет в руки предмет торга и начинает его тщательно изучать, выдавая при этом реплики. - У, ничего, модные... - О! Пластиковые...Круто!.. Потом добавляет фразу, после которой никто не мог работать следующие несколько часов: - Да первый мороз, и им ПИ@ДЕЦ!!!

  39. 1 пользователь сказал cпасибо mushketer за это полезное сообщение:


  40. #304
    Гуру
    Мое имя
    Валерий
    Мой город
    На Волге
    Мой авто
    Mazda CX-5
    Регистрация
    06.01.2014
    Сообщений
    971
    Поблагодарил(а)
    187
    Получено благодарностей: 310 (сообщений: 228).
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 19819381_m.jpg
Просмотров: 22
Размер:	38.9 Кб
ID:	40781

  41. #305
    Новенький Аватар для mushketer
    Мое имя
    denis
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C4 Aircross 1.6 MT 2WD
    Регистрация
    06.12.2017
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 5 (сообщений: 5).
    Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
    - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил:
    - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв):
    - Что вы говорите? Водитель:
    - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник:
    - Ага, ну ладно, я пошел...

  42. #306
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).
    Как русские эмигранты во Франции утихомирили арабов
    Русских в Европе не любят. Почему? Потому что просто боятся. Боятся как что-то необъяснимое и непредсказуемое. Вот история, которая случилась во Франции в небольшом городке Авиньон. В один из маленьких магазинов завозят свежевыпеченный хлеб (багеты) - вкусный, теплый и ароматный. Местные жители (французы) занимают очередь и ждут, когда товар выставят в специальные корзины. Ожидание затягивается на 10 минут, но никто не возмущается
    Но вдруг, появляется «ЗЛО». В магазинчик заходят пятеро шумных бородатых эмигрантов арабов и забирают из корзин все багеты, только что выложенные на прилавок. Громкие арабы проходят мимо очереди к кассе, чтобы расплатиться, а французы безмолвно провожают их взглядом. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что простояли в очереди зря, и хлеба им сегодня не купить, «благодаря» арабам. Но, тем не менее, все толерантно молчат.
    Как вдруг, в тишине очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном французам языке: «Чё за у…ня?!» Из середины очереди медленно вылезают три мрачных, полулысых типа. Так появляется второе «ЗЛО», и французы как-то неосознанно опустили свой взгляд в пол.
    Второе «ЗЛО» медленно подходит к первому «ЗЛУ» и неотвратимо забирает у арабов все багеты. Все! Очередь съежилась во всех местах сразу. А дальше происходит то, что ломает европейский французский мозг окончательно. На обратном пути к своему месту в очереди русские отдают каждому французу по батону в одни руки. И, судя по потрясенным лицам людей, отказаться от хлеба они не могли, даже если не собирались себе его покупать.

    После того, как у каждого француза оказался в руках один батон, русские взяли и себе по одному багету. Второе «ЗЛО» победило первое «ЗЛО». Очередь в безмолвном и культурном шоке. В тишине слышны только мысли французов: «Это русские», «Русские силой могут забрать хлеб, но и заставить его съесть?!», «Если русские могут голыми руками навести порядок, так что они могут сделать при помощи автомата или подводной лодки?»

    Русским неуютно, если где-то творится несправедливость
    Это Кадиллак. С ним надо чувствовать себя хозяином, а не рабом каких-то условностей, если это нарушает ваш комфорт.

  43. 1 пользователь сказал cпасибо Alex341 за это полезное сообщение:


  44. #307
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).
    ТОПОР

    Одна девушка рассказала:

    Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.

    Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
    Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!
    Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает.
    Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали.
    Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
    Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.
    Это Кадиллак. С ним надо чувствовать себя хозяином, а не рабом каких-то условностей, если это нарушает ваш комфорт.

  45. 2 пользователей сказали cпасибо Alex341 за это полезное сообщение:


  46. #308
    Участник Аватар для demon 0824
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 CVT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    09.09.2018
    Сообщений
    56
    Поблагодарил(а)
    7
    Получено благодарностей: 7 (сообщений: 3).
    Этот случай рассказал второй пилот «Боинга-757» авиакомпании «Трансаэро».

    «Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».

    По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».

    Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты... Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — априори нb причём.

    Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
    — Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»

  47. 1 пользователь сказал cпасибо demon 0824 за это полезное сообщение:


+ Ответить в теме
Страница 8 из 8 ПерваяПервая ... 678

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold