+ Ответить в теме
Страница 5 из 8 ПерваяПервая ... 34567 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 161 по 200 из 308

Тема: Байки, смешные истории и рассказы

  1. #161
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою...Полчаса...час...полтор ...Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом...Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  2. #162
    Местный Аватар для Cmap4e
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.2 HDi MT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    160
    Поблагодарил(а)
    233
    Получено благодарностей: 118 (сообщений: 62).
    отсюда
    Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полто ра....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
    Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
    Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

  3. 1 пользователь сказал cпасибо Cmap4e за это полезное сообщение:


  4. #163
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Молодая женщина сидела на скамейке в парке и почему-то горько плакала. В это время Ваня ехал на своем трехколесном велосипеде по аллейке. И так жалко стало ему тетю, что он спросил:

    – Тетя, ты почему плачешь?

    – Ой, малыш, ты не сможешь понять, – отмахнулась женщина.

    Ване показалось, что после этого тетя стала плакать еще сильнее. Он говорит:

    – Тетя, у тебя что-то болит, и ты плачешь? Хочешь, я подарю тебе свою игрушку?

    Еще больше разрыдалась женщина от этих участливых слов:

    – Ой, мальчик, – ответила она, – я не нужна никому, меня никто не любит…

    Ваня посмотрел серьезно и сказал:

    – А ты точно у всех спросила?
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  5. #164
    Участник
    Мое имя
    Олег
    Мой город
    Подольск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    14.06.2012
    Сообщений
    50
    Поблагодарил(а)
    26
    Получено благодарностей: 36 (сообщений: 21).
    Честно стащил ,но я гоготал
    В свое время на просторах инета появилась история про нелегкую жизнь человека и говорящих кошки и собаки+ Не знаю почему, но взяла она меня за живое И тогда я сохранил сие творение в четырех действиях себе на память. Теперь вот делюсь. Знаю что история баянная, но все же
    Итак, часть первая.

    Соль кончилась. Всегда была, а тут на тебе.
    - Я без соли жрать не могу - сказала собака.
    - Соль и ни..бёт - поддакнула кошка.
    Сам я тоже ощутил ох..нный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше
    за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ..ала к молодому и
    прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс
    через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно
    хмыкнула, после чего получила по паяльнику, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои
    шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х..ню слушает - сжог бы их
    собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х.я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

    Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
    - Теперь сам за своими выбл.дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
    Выбл.дки к стати вели себя достойно, тут она нап..дела. Например, она так и не знала, что они по нашему
    разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать
    ходили, х.й его знает:

    Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда,
    про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ е.учее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до
    хрипоты. Любят футбол.

    Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки
    начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя
    проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х.я, она съ..алась? Деньги я нормальные зарабатываю, ё.
    её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное
    бл.дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х.й на неё.

    Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным.
    Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать,
    что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её
    на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство.
    Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.

    Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
    - Доброе утро!
    - Здравствуйте.
    - Как настроение?
    - Как обычно.
    - Вы до скольки сегодня работаете?
    - До восьми.
    - Я могу за вами заехать?
    - Зачем?
    - С целью пригласить на приятный вечер.
    - У меня дела.
    - В смысле месячные?
    - Мужчина, вам пошутить не скем?
    - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
    - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
    - Да всё коньяк мешал.
    - С чем мешали? - подъ.бывает, это хорошо.
    - С любовью к вам.
    - Что-то долго собирались.
    - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
    - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

    Ворвался в квартиру, кричу:
    - Генеральная уборка!
    Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал
    активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

    - Ну что, сегодня .баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
    - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
    - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
    - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пи.деть, и слова не вставить будет.
    Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х.ли.
    - Цветы купи, долба.б - кошка как всегда дело говорит.
    Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет
    домой, зверьё морды скривило.
    - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
    - Вам ни.уя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
    - Купил бы по необычней чего-нибудь.
    - Чего?
    - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за.бали.
    Делать не..й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем о..енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами
    смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
    - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
    - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
    - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

    Звоню к соседке в дверь.
    - Кто там?
    - Марина, это я, сосед из двенадцатой.
    Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
    - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
    - Ух ты! Спасибо! Проходи.
    - Да ну, муж ревновать начнёт.
    - Какой муж, я ж два года в разводе!
    - Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
    - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
    - Да мы разошлись.
    - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
    - Другого нашла.
    - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
    Ну х.ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
    - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
    - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

    Так и пошёл я к себе со стоящим х..м. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли
    банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется
    знание предмета.
    - Лук тогда порежь - собаке говорю.
    - Ты время не про.би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
    Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
    Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
    - А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
    - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
    - А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
    Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
    - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
    - Ну не знаю, надо подумать: - пи..ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
    - А чего думать, пошли - я под руку её цап' и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто
    мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
    - А что за ужин? - мысли похоже догнали.
    - Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
    - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
    - Беременные? - галантно подшучиваю.
    - Почему сразу беременные, просто не пью!
    - Есть красное вино, чилийское.
    Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п....тинки у такой.

    Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом
    садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
    - Собака:
    второе, когда выходит кошка:
    - Кошка:
    Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пи.дануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в карету' загрузим.

    Показал где ванная, вернулся к своим'. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
    - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
    - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.
    - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
    - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
    - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
    - С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
    - Сам с собой, привычка от армии осталась.
    - А где служил?
    - РВСН.
    - Что это такое?
    - Ракетчики:
    - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
    - Где? Там? - как меня за.бали эти вопросы про радиацию.
    - В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
    - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
    - Как это нет, а если война?
    - С кем?
    - С Американцами.
    - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
    - А что это такое?
    - Это? Говно!
    Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
    - Фу, как грубо - сказала она наконец.
    Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место,
    сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, б.я, дурень на
    автомате как спрошу:
    - Кто играет?
    - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
    Тётя х.як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо б.я, по.бался от души! Собака

    ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка?
    В дверь звонок. Е.ать, это ещё кто припёрся?
    - Кто там?
    - Я - жена ушедьшая.
    - Тебе какого х.я надо? Иди к своему х..сосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
    - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в
    состоянии аффекта.
    Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х.й (вниз по лестнице).
    Тётя глаза приоткрывает, ни х.я не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает
    стакан воды:
    - выпейте, поможет, б.я буду:
    Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
    - Она .бнутая, орёт как телевизор.
    - Нех.й языком молоть потому-что! - я пе.дец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
    - Что, уже бл.дей навёл? - жена самодовольно подъ.бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
    Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х.й его знает), и сразу Брайану Ферри
    бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
    Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
    - Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
    В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
    - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому
    как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у.бывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
    Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт ГООЛ!!!'. Ссука Пошкус забил когда не
    надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
    - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
    Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
    - Ты извини, но мы на балкон съ.бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
    - У.бывайте, сталевары!.
    Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
    - Этот что-ли?
    - Что этот'?
    - Новый избранник.
    - Ааа, ага, он, пид.рас.
    - Живой хоть? - Собака сказала, что ни чего страшного.
    - Кто?!
    - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
    - Ну тогда пойду успокою твою:
    Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
    - Ни х.я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
    - Так, знакомая, зашла в гости:
    - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? Твоя' её вырубила?
    - Да.
    - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
    Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
    - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
    - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?......)))

  6. 4 пользователей сказали cпасибо Индеиц за это полезное сообщение:


  7. #165
    Участник
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 CVT
    Регистрация
    28.02.2013
    Сообщений
    83
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 160 (сообщений: 43).
    Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
    Последний этаж унитаз. Вода стоит.
    Осматриваются. Ревизок нет!
    Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
    Идет хреново, но ушел весь.
    Тянут назад. Вышел на конце его носок!
    Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют еще раз. Но тут звонок в дверь.
    На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок… украли? "
    !
    Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
    Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
    . овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад…
    Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…

  8. 3 пользователей сказали cпасибо ГоРа за это полезное сообщение:


  9. #166
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    ...Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
    Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
    Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
    А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
    Торможу, обочина, аварийка.
    И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
    Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
    Привстает на корточки(паджеро у меня).
    И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
    Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
    Начинается изучение документов.
    И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
    Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
    И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
    Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
    И: И что, у вас прямо все в порядке?
    Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
    Он кривится, думает, что сказать...
    В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
    Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

    http://pikabu.ru/story/dochka_trollit_gaytsa_1606299

  10. 5 пользователей сказали cпасибо pthrfkj за это полезное сообщение:


  11. #167
    Бурбулятор Аватар для Romanson
    Мое имя
    Роман
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Пыж 4007 2.2DCS +Пыжик 4008 2.0 CVTчип +Пыжик 207СС
    Год выпуска (MY)
    2010
    Регистрация
    01.02.2012
    Сообщений
    8,604
    Поблагодарил(а)
    2,711
    Получено благодарностей: 2,551 (сообщений: 1,828).
    Это Пять!

  12. #168
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Едем в такси с приятелем. Таксист заводит беседу о том, что материться нельзя, что это вредно для судьбы. Он якобы слышал от одного экстрасенса, что тот опасен, так что уже месяц как бросил это делать, потому что мат засоряет чакру.
    Приятель в полупьяной дремоте спрашивает:
    - А что такое чакра?
    - А х.... его знает! - откликается таксист.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  13. 4 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  14. #169
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
    - Ты почему сюда баб таскал?
    - Да не таскал я никого...
    - Где я работаю?
    - Ты меня за идиота считаешь, что ли! В клинической лаборатории ты работаешь!
    - Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!




    Темы "Анекдоты" мало?
    Последний раз редактировалось KODak; 17.10.2013 в 22:15.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  15. #170
    Кэпитанша Аватар для Маришка
    Мое имя
    Марина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Лео
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    1,150
    Поблагодарил(а)
    670
    Получено благодарностей: 1,223 (сообщений: 344).
    ПРО ШУБЫ!

    Один мой товарищ два года назад купил жене шубу. Зачем? Попросила.

    Покупка выглядела следующим образом. Приехали в специалоизированный магазин, предварительно прочитав в Интернетах о разнообразных методах проверки качества шуб. Денег с собой было некоторое количество — тысяч двадцать, что, надо сказать, эквивалентно среднемесячному доходу простого труженика руками в нашем захолустье. Ходили, смотрели…

    Предложения купить дублёнку (а были вполне достойные и доступные варианты) были отвергнуты женой сразу. Начали искать именно шубу. Некоторые варианты были отметены по причине некачественной обработки меха (просто волос вылезал от любого ощутимо сильного прикосновения). Другие варианты отвергались в виду того, что выглядели страшно и были недостойны даже тех достопочтенных пятидесяти-шестидесятилетних женщин, которые, впрочем, и были их основными приобретательницами. Третьи были чересчур коротки для морозной погоды. Четвёртые непомерно дороги для стремящегося в буржуазию пролетариата.

    В результате долгого многочасового шатания по магазину и примерок разных вариантов были найдены приемлемые по фасону и качеству варианты, но на них денег катострофически не хватало. Услужливые продавцы тут же предложили оформить кредит на выгодных условиях (раз первоначальный взнос уже есть).

    Тоскливо читая условия договора, товарищ думал: "Хрен с ними, деньгами — главное чтобы жена была довольна…"

    Итак, вожделенная шуба приобретена за 70.000 российских рублей, из которых в кредит на два года взято 50.000.
    Итого товарищь остался без кровно заработанных 20.000 рублей. Плюс ежемесячно надо выплачивать проценты по кредиту и гасить основную часть долга — примерно 2.500 рублей в месяц.

    Шуба была доставлена домой, показана подружками заботливо убрана в шкаф.

    На следующий день новоиспечённая хозяйка шубы одела оную и отправилась в магазин, дабы потолкаться у прилавков, купить домой снеди и, конечно, покрасоваться шубой перед соседями, ежели она их встретит. Возвращение из магазина со снедью было тоскливым: никто особенного внимания на шубу не обращал, а вот в шубе ходить было тяжело и жарко. Шуба была повешена в шкаф до наступления морозов.

    Около месяца провисев в шкафу, шуба дождалась морозов и снова отправилась с хозяйкой в тур по продуктовым магазинам. Теперь уже было не очень жарко на улице, но по прежнему тяжело её носить. К тому же почему-то в магазинах зимой было тепло и долго находиться там в шубе не представлялось возможным.

    Хозяйка шубы решила, что больше по магазинам в шубе она ходить не будет, а будет надевать её в те моменты, когда соберётся куда-нибудь ехать. Буквально на днях случай предоставился — они с мужем поехали в гости. На автомобиле. Пока муж прогревал машину на улице, жена вертелась в шубе перед зеркалом и представляла, какой фурор она произведёт в гостях своей новой красивой шубой. Через некоторое время она вышла, села в автомобиль (на пассажирское место) и они поехали.
    — Бля! На хрена ты так печку врубил? — спросила через некоторое время жена своего благоверного.
    Помятуя о том, что "баба дура не потому что она дура, а потому что она баба" и спорить с женщиной бесполезно, благоверный убавил отопление. Так и ехали, хотя стёкла мёрзли и иней приходилось оттирать тряпкой…

    Доехав до места встречи жительства друзей, женщина в шубе гордо вышла из авто и продефилировала пятьдесят метров от машины до подъезда по ноябрьскому морозцу.

    Шуба произвела неизгладимое впечатление на присутствующих на встрече дам, которые на протяжении следующих 5-6 минут дружно ей восхищались (а также какой у хозяйки хороший муж, раз купил ей такую прелесть). Джентльмены нервно курили на балконе, предчувствуя нескольконедельный вынос мозга на предмет "купи шубу".

    Гордый супруг первым делом тяпнул рюмку водки со стола, дабы согреть свои замёрзшие конечности, которые он остудил в тот момент когда, прогревая машину, очищал её от снега и после не имея возможности прогреть их в поездке ввиду практически нулевого отопления. Он мог себе это позволить — у жены был некоторый навык вождения автомобиля и водительские права.

    На обратном пути шуба доставила хозяйке ряд неудобств — оказалось, что вождение автомобиля в длинной шубе более мучительно, чем вождение оного в обуви на высоком каблуке-шпильке. К тому же дома оказалось, что это самое вождение отрицательно сказывается на равномерности укладки ворса шубы — пришлось долго расчёсывать, применяя массажную расчёску, пульверизатор для воды и фен. И это глубокой ночью, так как дело не требовало отлагательств.

    В итоге шуба была повешена в шкаф и принято решение одевать её только для выходов и поездок на общественном транспорте.

    Следующим вечером хозяйка шубы вернулась домой расстроенная. Поездка на работу в автобусе в час-пик дала отрицательные последствия — попытка сесть на автобус в утренней толчее привела к отрыву двух пуговиц вместе с кусочками драгоценного меха. В результате после работы пришлось искать ателье, где шубу смогли починить в срочном порядке (не пошла бы хозяйка домой без верхней одежды в мороз, в самом деле).

    В конечном итоге хозяйкой шубы были сделаны выводы, что данном виде одежы:
    — нельзя ходить по магазинам — тяжело и жарко;
    — нельзя самостоятельно передвигаться на автомобиле — крайне неудобно;
    — нельзя ездить на работу в общественном транспорте в часы пик;
    — нельзя ездить сидя — шуба портиться…

    Единственное что было можно — это передвигаться по городу в полупустых трамвайчиках в стоячем положении. Но и это не приносило радости, так как постоянно замечались злобно-завистливые взгляды пенсионеров, составлявших основной пассажиропоток этих самых трамвайчиков. К тому же до ближайшей остановки трамвая надо было идти пешком больше киллометра, а шуба, сволочь такая, довольно тяжёлая (по сравнению с пуховиком или дублёнкой).

    Данные выводы были сделаны примерно после десяти случаев использования шубы. После чего на очередном семейном совете шубу было решено продать за ненадобностью — жена товарища неплохо переносила морозы в простом пуховике.

    Подача объявлений ни к чему не привела. Одним покупателям цена казалась слишком высокой даже после того, как её снизили до 35.000 рублей. Другим не подходил фасон. Третьи отказывались от покупки после того, как замечали следы ремонта. Четвёртые просто не приезжали на примерку в виду неудобства времени встречи. Наконец хозяева шубы просто перестали подавать объявления, так как им надоели звонки в неурочное время и по нескольку странных незнакомых людей (как правило каждый раз разных) в день в их скромном обиталище. Потом наступило лето и шубы стали никому не интересны. На следующий сезон история с продажей повторилась в точности.

    В результате шуба прочно обосновалась в шкафу, где и висит до сих пор. Вчера знакомый полностью погасил кредит за эту шубу.

    Подсчитав количество денег, уплаченых за вышеуказанный предмет гардероба, и разделив его на количество времени эксплуатации, нетрудно подсчитать, что один выход в шубе стоил порядка 8.000 рублей семейного бюджета.

    Вывод, который я делаю из этой истории, простой: если ты не олигарх и/или не олигофрен, то ну их на хрен эти шубы…

  16. 3 пользователей сказали cпасибо Маришка за это полезное сообщение:


  17. #171
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Цитата Сообщение от Маришка Посмотреть сообщение
    Вывод, который я делаю из этой истории, простой: если ты не олигарх и/или не олигофрен, то ну их на хрен эти шубы…
    Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  18. #172
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Появился однажды в пункте приема объявлений неказистый мужичок, чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
    Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем-то захотел).
    Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
    Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
    РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
    "ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  19. #173
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Живу на 4-ом этаже.
    Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек...
    Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!"
    Результат:
    - Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
    - Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки;
    - Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;
    - А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........

    .... И только кот, гад, продолжал медленно красться к заветной цели...
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  20. 1 пользователь сказал cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  21. #174
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).
    Алесандр!
    Это ты про себя сейчас?
    Или просто в соседней теме не заметил?

  22. #175
    Местный
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    ХМАО Югра Белоярский
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    28.03.2012
    Сообщений
    179
    Поблагодарил(а)
    115
    Получено благодарностей: 335 (сообщений: 101).
    70-е, дереня, куры , трехлетний пацан (я). Бабушка заперла петуха в сарае. На мой вопрос "За что?" — "Он курочек обижает". Ну как было объяснить, что топчет он их, а не обижает. Вот сутки он там просидел, и бабушка все-таки его выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает ее топтать. Пацан с криком "Ну ведь СИДЕЛ же за это!" бежит спасать курочку.
    Наш путь извилист, но перспективы светлые! (С) Мао.

  23. #176
    Местный
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    ХМАО Югра Белоярский
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    28.03.2012
    Сообщений
    179
    Поблагодарил(а)
    115
    Получено благодарностей: 335 (сообщений: 101).

    Я прослезился.

    Рядом со мной сидел мужчина пролетарского вида с немного похожим на него мальчуганом. Они явно сидели здесь после долгой прогулки, потому что мальчик выглядел немного уставшим.
    – Ну что, сынок, как тебе танки? Понравилось? – спросил мужчина слева от меня у своего чада.
    – Да!
    – А на крыше танка понравилось?
    – Да! – пацан как будто только это слово и знал.
    – Ну, так! Через год ещё раз съездим! Через год…
    – Да!
    Я увидел грустную улыбку у мужчины.
    – Ты устал?
    – Да!
    – К маме хочешь?
    – Да!
    Пауза.
    – К маме – это хорошо. Это хорошо… а мама нового дядю не просит «папой» называть?
    Наш путь извилист, но перспективы светлые! (С) Мао.

  24. #177
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
    - Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  25. #178
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
    — Что купила?
    Показываю.
    Он аж на диване подскочил.
    — Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками!
    — Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится…
    Муж, вожделенно разглядывая коробку:
    — Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
    — Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?
    Но тот уже в раж впал:
    — Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  26. #179
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Обычная московская квартира, 2018 год

    Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
    - Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
    - А что за книжка?
    - Ну, этот, Достоевский - "Преступление и наказание".
    - Так зачем покупать? У нас же есть.
    - Да? А в каком файле?
    - Причём тут файлы... Вот же он, на полке стоит...
    - Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
    - Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
    - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
    Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
    - Ну, ладно. Вот, возьми DVD, лет пятнадцать назад купил.
    - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
    - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
    - Бесплатно скачать книжку!?
    - Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
    - Ты что, пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что, не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
    меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
    - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
    - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
    - Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
    - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
    - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
    - Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
    Я куплю себе нормальную книжку.
    - Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
    - Ок. Скачал. Thanks.
    - Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
    Такого вроде бы в романе не было...
    - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
    Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
    современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон \'У Лизаньки\' -
    мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
    служба доверия \'Порфирий\'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
    "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
    - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
    - Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
    - А это ещё зачем?
    - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
    - Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
    - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
    - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
    - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
    а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю...

    3 часа спустя...
    - Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
    - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
    - Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
    - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
    - Кто-кто?
    - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
    - Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
    Edition. У нас же денег столько нет.
    - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
    - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

    (с) Корзунин А.М.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  27. #180
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Обычная московская квартира, 2018 год

    Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
    - Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
    - А что за книжка?
    - Ну, этот, Достоевский - "Преступление и наказание".
    - Так зачем покупать? У нас же есть.
    - Да? А в каком файле?
    - Причём тут файлы... Вот же он, на полке стоит...
    - Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
    - Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
    - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
    Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
    - Ну, ладно. Вот, возьми DVD, лет пятнадцать назад купил.
    - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
    - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
    - Бесплатно скачать книжку!?
    - Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
    - Ты что, пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что, не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
    меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
    - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
    - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
    - Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
    - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
    - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
    - Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
    Я куплю себе нормальную книжку.
    - Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
    - Ок. Скачал. Thanks.
    - Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
    Такого вроде бы в романе не было...
    - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
    Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
    современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон \'У Лизаньки\' -
    мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
    служба доверия \'Порфирий\'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
    "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
    - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
    - Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
    - А это ещё зачем?
    - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
    - Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
    - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
    - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
    - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
    а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю...

    3 часа спустя...
    - Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
    - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
    - Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
    - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
    - Кто-кто?
    - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
    - Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
    Edition. У нас же денег столько нет.
    - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
    - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

    (с) Корзунин А.М.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  28. #181
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия

    Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
    - Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
    И остолбенели мужики.

    - Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
    - Агу! - задорно улыбнулся Ильич.
    - Ага! - подыграла Крупская.
    - Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
    «Неужто у Ульяновых первенец?» -- недоумевали соседи.

    - Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, -- отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
    Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича....

    Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
    Крупская зарделась.

    - А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую.
    Крупская, как обычно, зарделась.
    - У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

    А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! --
    размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

    - Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.-

    -Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ...кубинского гома!
    - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, -- ... нашей водочки!

    Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
    - Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
    «Вот куда надо эмигрировать!» -- подумал Троцкий.

    Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
    - И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
    «И откуда наш вождь всё про всех знает?» -- краснели пролетарские деятели.

    «Кто у нас наком?» - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – «Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?»
    - Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, -- со слезами отвечал Дзержинский, -- Революция ведь!
    - А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнес Ленин.

    Ну что, усался? - добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
    Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
    - Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? - все же поинтересовался будущий предатель и ренегат.
    - Описался я или обкакался?
    - Я и так вижу, что ты и усался и усался, -- мудро ответил Вождь.

    (c) Эдуард Кукуй
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  29. #182
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина...



    Естественно, помимо Михалкова там еще народ был. В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов.

    Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".
    А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента.

    Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
    Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.

    - Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!

    - Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные тусклые глазки.
    Вероятно, ожидая восторгов и привествий.

    - ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.

    Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место.
    Однако, пробыл недолго и был мрачен.

    С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты...

    чес(с)тырено
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  30. 3 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  31. #183
    Завсегдатай Аватар для Жена директора
    Мое имя
    Светлана
    Мой город
    Москва-Клин
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 CVT белый, белый...
    Регистрация
    28.08.2012
    Сообщений
    241
    Поблагодарил(а)
    193
    Получено благодарностей: 127 (сообщений: 65).
    Письмо Женщины Деду Морозу.

    Дорогой и любимый дед Мороз!

    До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось.На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

    Впрочем, я отвлеклась.

    Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

    Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

    Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты как не есть после 6. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра. А утром при открытии, пусть приговаривает: «На весы вставала? Сколько прибавила?» И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты! Это обязательно!

    Теперь по поводу волос. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ! Дед, да ты хоть представляешь, как это больно?!!!! Несомненно, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры «Титаника» нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала!

    Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в новом году в моду войдут мохнатые женщины. Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром. Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность.

    Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!!

    Теперь про нижнее белье. Трусы – это серьезная женская проблема. Ведь каждый день нужно принимать решение – стринги, утягивающие или удобные…

    Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

    Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

    познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

    Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

    В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

    Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать. И не о чем попало вроде: «Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?», « А что на ужин?» или «Что стряслось? Чего звонишь?», а о чувствах и совместном прекрасном будущем: «Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон», или « Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся».

    И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

    "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

    Мы женщины многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире. Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.

    Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты «в горящую избу войдешь», а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи. А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает «И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?! »

    И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером – это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь.

    И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.

    По поводу питьевого йогурта. Не знаю, как там на вашем северном полюсе, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. На стенке остается еще на 5 рублей! С этим надо что-то делать. Или удлини нам языки.

    Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола. Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования – целлюлит беспощаден. Есть он даже у моделей на обложках журналов – надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп. Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена!

    А теперь… Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит – не простителен. Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной. Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой 5-й точки и мир содрогнется: « Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?»

    Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
    Не забудь.

    Немного о работе: сообщи мне имя той д у р ы, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.

    А еще о завтрашнем новогоднем корпоративе.

    Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат! Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!

    А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!
    http://forum-lines.ru/][/url]


    Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
    Улыбайтесь- это всех раздражает...

  32. 9 пользователей сказали cпасибо Жена директора за это полезное сообщение:


  33. #184
    Задорнов с Петросяном просто отдыхают! Аватар для Эфиоп
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Когда-то был С-Сrosser
    Регистрация
    19.08.2009
    Сообщений
    2,059
    Поблагодарил(а)
    2,846
    Получено благодарностей: 2,828 (сообщений: 903).
    Цитата Сообщение от KODak Посмотреть сообщение
    - ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
    Ржал от души! Дима, спасибо!
    Последний раз редактировалось KODak; 12.11.2013 в 23:14. Причина: удалил лишний тэг

  34. 1 пользователь сказал cпасибо Эфиоп за это полезное сообщение:


  35. #185
    Старожил Клуба Аватар для Дима095
    Мое имя
    Дима
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    NaFania
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    148
    Поблагодарил(а)
    41
    Получено благодарностей: 4,294,967,295 (сообщений: 4,294,967,295).
    Я несколько другую интерпретацию слышал:

    "Никита Сергеевич справлял свой день рождения на Рублевке, и Путин подъехал туда же, правда, поздно, чуть ли не в двенадцать ночи. Во время этого мероприятия случилась довольно странная ситуация: уже сильно перебравший Михаил Ефремов залез на табуретку и стал кричать: «Владимир Владимирович, покайтесь!» Путин этого не слышал, а если бы и слышал, то, думаю, отнесся бы с юмором, но для Михалкова это было равноценно инфаркту. Поэтому Михалков бросился стаскивать Ефремова с табуретки и шипел: «Пока я жив – сниматься не будешь!» На что пьяненький Ефремов ответил: «Я подожду!» Конечно, это может быть ситуация из разряда московских шуток, хотя не сомневаюсь, что такого рода происшествие могло быть"..."(с)

  36. 1 пользователь сказал cпасибо Дима095 за это полезное сообщение:


  37. #186
    Бурбулятор Аватар для Romanson
    Мое имя
    Роман
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Пыж 4007 2.2DCS +Пыжик 4008 2.0 CVTчип +Пыжик 207СС
    Год выпуска (MY)
    2010
    Регистрация
    01.02.2012
    Сообщений
    8,604
    Поблагодарил(а)
    2,711
    Получено благодарностей: 2,551 (сообщений: 1,828).
    В Этой шутке нет места для Никиты Сергеевича.А так мысль понятна и похожа.

  38. #187
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Судебная история
    Великобpитания. Судебная запись 12659


    Дело беpеменной женщины.
    Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она
    нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был
    улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
    Судья: - ОПРАВДАH!"
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  39. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  40. #188
    Завсегдатай Аватар для Жена директора
    Мое имя
    Светлана
    Мой город
    Москва-Клин
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 CVT белый, белый...
    Регистрация
    28.08.2012
    Сообщений
    241
    Поблагодарил(а)
    193
    Получено благодарностей: 127 (сообщений: 65).
    Особенности русского Нового года 31 декабря.
    Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
    Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове!
    Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
    Ну, что - за новый год?
    Чин-чин!
    1 января.
    Диван. Холодильник.
    Диван. Холодильник.
    Диван. Холодильник.
    Чародеи, гардемарины,
    Верка Сердючка, катарсис.
    Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
    Холодильник. Диван.
    Диван. Диван.
    2 января.
    Здравствуйте, гости дорогие!
    С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка.
    С праздником!
    Елка, тварь, стоять!
    А то скормлю тебя бешеным гостям.
    Кошку не видели?.. Странно.
    За новый год!
    3 января.
    Диван. Холодильник.
    Диван. Холодильник.
    Диван. Але, привет! К тебе?
    Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
    4 января.
    Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
    Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите:
    За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
    5 января.
    Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
    Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
    Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января.
    Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
    Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
    Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
    Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
    7 января.
    Диван. Диван. Диван.
    Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
    8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
    Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы
    9 января.
    Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя.
    Кошка, выходи, я больше не буду!
    Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
    10 января.
    Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!
    http://forum-lines.ru/][/url]


    Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
    Улыбайтесь- это всех раздражает...

  41. #189
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Дневник мужа худеющей жены
    Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

    День первый

    Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

    День второй

    Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

    На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

    День третий

    На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

    Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

    День четвёртый

    Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

    День пятый

    А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!) после того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

    Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

    День шестой

    Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

    Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

    День седьмой

    Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут." Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

    Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
    День восьмой

    Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

    Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

    День девятый

    Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

    Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучаться. Спасибо, Люда, воодушевила.

    День десятый

    Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

    А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  42. 3 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  43. #190
    Бурбулятор Аватар для Romanson
    Мое имя
    Роман
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Пыж 4007 2.2DCS +Пыжик 4008 2.0 CVTчип +Пыжик 207СС
    Год выпуска (MY)
    2010
    Регистрация
    01.02.2012
    Сообщений
    8,604
    Поблагодарил(а)
    2,711
    Получено благодарностей: 2,551 (сообщений: 1,828).
    Это 5! А как быть тем, у кого жена,тёща и дочь---худеют?А Мурзик-Тузик ест сухой корм?(тиграм в клетке мяса не докладывают!)

  44. #191
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
    Через все пробки, заторы, светофоры…
    Народ спит или пытается дремать.
    И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
    слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
    вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
    оживленный диалог.
    – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
    какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
    жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
    познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
    потолка и матом через два слова на третье.
    Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
    сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
    демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
    Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
    — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
    вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да?
    Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
    Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его
    говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический
    слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в
    беседу.
    — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу
    такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да,
    приходится терпеть, а что делать…
    Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
    подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает,
    затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает
    от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит
    второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти
    шепотом сообщает Наташке
    — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
    звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
    И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
    — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же
    его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…
    Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
    Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
    И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
    мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
    – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же
    холодно, иди ко мне, дорогой!
    У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
    гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
    поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
    содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
    довольно улыбается. Занавес…
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  45. 4 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  46. #192
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Три лингвиста

    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

    - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
    - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
    - Почему?
    - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
    - А что плохого в колесе?
    - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
    - Но.. это, мягко говоря, не совем так..
    - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

    - Хорошо, теперь я напишу твое имя.
    - Моя фамилия Го.
    - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
    - Что означает буква G?
    - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
    - Отлично! Дальше O?
    - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
    - Hguhey.. дальше O?
    - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

    - И всё?
    - Да.

    Француз с китайцем почесали в затылке.

    - Хорошо, как твоя фамилия, брат?
    - Щекочихин-Крестовоздвиженский.

    - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

    Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  47. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  48. #193
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Невыполненный контракт.

    В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных
    намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить
    свою жену.

    Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая
    фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано
    доктором, что он бесплоден.
    Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х
    лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус
    уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план
    выглядел весьма неплохо.

    Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72
    раза, обрюхатить Трауте.

    Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это
    нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
    понять".

    Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус
    прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
    Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме
    его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих
    детей.

    Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,
    обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их
    отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно
    постараться.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  49. #194
    Кэпитанша Аватар для Маришка
    Мое имя
    Марина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Лео
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    1,150
    Поблагодарил(а)
    670
    Получено благодарностей: 1,223 (сообщений: 344).
    Из старенького)))
    Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артефактов от десятилетки и института. Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя. Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра знала его от и до, я верил ей на 100%. Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE.
    Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.

  50. 2 пользователей сказали cпасибо Маришка за это полезное сообщение:


  51. #195
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Тогда и я побаяню.)

    Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее. Так вот, в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из заводов вратарём был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей. Медкомиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого.

    Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет, попадает дяде Коле в голову… и у того отлетают уши! Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  52. #196
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Что говорят москвичи на корпоративах



    Корреспондент bg.ru побывал на пяти новогодних корпоративах, но в веселье не участвовал, а подслушивал разговоры.


    «Ой, я тебе говорю, я так не подготовилась. Так спешила, вообще. Закончила все, домой за колготками слетала и обратно. И сразу сюда. Чуть ли не в метро их надевала».


    «Вон, смотри, расфуфырилась как, а? Когда они все успевают? О, а это там кто? Надо пойти поздороваться, наверное. Ой, смотри, какое у нее платье-то. Господи, когда же и я начну столько зарабатывать?»


    «Так, ну чего тут пожрать-то можно? Надо поактивнее, а то через полчаса тут уже ничего не останется».


    «Это там кто стоит, N? Ой, такой он все-таки чудной. Вот так в жизни встретишь и подумаешь, что обычный городской сумасшедший. А что, Z сейчас с РИА уходит или нет? Я вот думаю, где они все теперь себе будут работу искать? Не у нас ли?»


    «Ну что, кто играть-то будет внизу? И главное, во сколько? А то тут все нажрутся еще раньше, чем вся движуха начнется. А ты N не звонил? Он придет или нет? А то сейчас придет, будет мне тут занудствовать стоять. Хоть в Новый год от него отдохнуть».


    «А что, еще и горячее есть? Чего они тут все с шашлыком ходят и гамбургерами? Где они их берут? Надо тоже сходить и сразу на всех взять!»


    «— Так, это что там за салат? У меня Лидка намного лучше готовит, я тебе скажу. А креветки она знаешь как варит? Наши-то как все намалевались, да? Кристина только как обычно со своим кислым лицом.
    — Ну, у них там в бухгалтерии только с таким можно работать».


    «Ты что, у нас в прошлый раз Женечка так нажралась, что мы ее до дома на такси везли. Она не могла свою улицу вспомнить, пришлось ее мужу звонить! Она потом хотела уволиться даже. А все почему? Потому что не пьет!»


    «— Интересно, сколько же они за все это заплатили, а? Лучше бы, честное слово, добавили бы к премии.
    — По сравнению с прошлым годом это еще ничего. В прошлом году еще и караоке какой-то мальчик пел.
    — И Володя тоже плясал?
    – А он пляшет, да. Он только в офисе такой. А вообще он на хастл ходит или что-то такое. Да-да, я сама не знала. Вроде и живот у него такой».


    «Наконец-то артисты приехали. Вон, смотри. Светлана-то как разоделась. Окучивать, смотри, кого-то пошла. Последняя надежда на Новый год что ли?»


    «Ой, ой, смотри, фокусники. А что там, петь будут или как? А то там в прошлом году какую-то тетку заказывали, а она, знаешь, такая душевная оказалась. Мы тут до утра просидели с ней!»


    «Давай, меня засними с Наталечкой, а то она такая красивая сегодня. Видишь, как подготовилась! И прическу какую сделала, макияж. Жалко, что к вечеру уже все размажется, да, Наталечка?»


    «Ой, сидит вон, уминает, куда ей с ее-то фигурой? А Боря опять пришел в этом своем свитере. Надо было ему скинуться на шмотье, а то он так никогда его не постирает».


    «Там у вас еще мяско осталось? Прям не лезет, а все равно съем, пожалуй, а то потом будет обидно, что не мог. Я в прошлом году так и не попробовал это, тут было… как его? Ну, короче какая-то редкость морская».


    «Ой, Лен, он прям мужик, блин, понимаешь? Ну да, не красавец. Но мне-то и не нужен красавец! Ну, нет у него этого хорошего образования. А зачем сейчас оно? Денег приносит, и ладно. Живем как-то же, без всяких этих, умных институтов. Нормально, Лен, живем. Не интеллектуалы, в театре этом твоем не разбираемся, зато разбираемся, как жить вообще надо!»
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  53. #197
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Способность краснеть - самое характерное и самое человеческое из всех человеческих свойств.
    Дарвин Ч.

    Витя ехал на работу, и на душе у него было тошно до слез. Тошно не от предстоящей работы, и даже не от мертвой пробки. Вите было невыносимо стыдно. Да так стыдно, как не было, наверное, еще ни разу в жизни. Пугала сама мысль о том, что вечером неминуемо придется возвращаться домой и опять смотреть в глаза своему верному и немногословному таджику Умару. А в памяти одна за другой всплывали и всплывали разрозненные картины далекого и недавнего прошлого, они собирались в один огромный давящий ком, разрывающий голову:
    - Хайдаров, Хайдаров, ну да, Хайдаров, он еще в противогазе сознание потерял...
    Витя вспомнил, как год назад заехал на "рынок рабов", чтобы выбрать себе толкового и недорогого таджика для охраны загородного дома, ну и так, для текущих хозработ. Машину окружила большая толпа заискивающих "рабов", но их всех растолкал Умар - седой, но еще вполне крепкий таджик с почти полным комплектом зубов... Боже мой, он даже о зубах тогда подумал, выбирал себе таджика основательно, как коня на базаре. Стыдно-то как...
    Пыльный Умар, с неподдельным счастьем на лице, панибратски бросился Вите на шею, но Витя грубо оттолкнул таджика в грудь, брезгливо осмотрел его, постелил на заднее сидение своей машины клеенку, забрал паспорт и велел садиться, только ни к чему не прикасаться - машина, мол, новая и стоит как весь умаровский кишлак...
    Потом Витя вспомнил, как однажды Умар упал вдруг перед ним на колени и с самыми настоящими слезами в глазах принялся умолять:
    - Виктор Михайлович, разрешите сюда приехать моему сыну. Клянусь Аллахом, он очень хороший и работящий парень, не пожалеете. Ему ничего не нужно, мы будем вместе жить над баней, а если хотите, он может ночевать в сарайке с лопатами, вы даже не увидите его никогда. Платить ему не надо, он сам у соседей заработает, только пожить пустите.
    Витя недовольно кривил губки и говорил, что ему тут не нужен целый таджикский колхоз, но все же сжалился над мужиком, разрешил и, действительно, ни разу не пожалел об этом. Его сын Али оказался незаметным, как привидение, и работящим, как экскаватор. Они вдвоем, всего за месяц, практически бесплатно отгрохали шикарную беседку с камином...
    Вспомнилось, как однажды зимой в дачный поселок вдруг нагрянул неожиданный рейд УФМС, и Витя, с барского плеча, разрешил перепуганному Умару с сыном переночевать прямо в господском доме, правда, не в прихожей, а у двери, на коврике... Стыдобища-то какая... А ведь тогда ему казалось, что он - само воплощение благородства и человеколюбия, ведь эти забитые таджики и так готовы были целовать хозяину руки за то, что спас их от облавы и депортации...
    А сегодня утром он, как всегда, на идеально вымытой машине выезжал на работу, и заботливый Умар, как обычно, открыл перед хозяином ворота, потом широко улыбнулся, игриво отдал честь и весело доложил:
    - Виктор Михайлович, от души поздравляю вас с днем танкиста. Броня крепка и танки наши быстры!
    Витя заулыбался, поблагодарил, вручил Умару полтинник на сигареты и тронулся в путь.
    Но, проехав десять метров, вдруг затормозил и дал задний ход. Снова поравнялся с таджиком и подозрительно спросил:
    - Умар, погоди, а почему ты меня сейчас поздравил с днем танкиста? Ты откуда знаешь, что я служил в танковых войсках?
    Умар почему-то удивленно открыл рот, выпучил глаза и стоял так довольно долго, не зная что сказать. Наконец, он ответил:
    - Как? Виктор Михайлович, мы же с вами в Чите, в 85-м, в одной роте в танковой учебке служили... Разве вы меня тогда, год назад, не узнали, когда на бирже труда выбирали? Я Хайдаров. Не помните?...
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  54. 3 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  55. #198
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Оффтопик
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  56. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  57. #199
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    В предверии ликования - как ни крути, основная масса корпоративов сегодня...

    "Есть у меня старая приятельница… по пьяной лавочке тормозов не имеет…безотказная как автомат Калашникова…Потому иногда имеет честь быть поиметой неизвестно кем… Зная свою ляскую натуру, на Новогоднем корпаративчике усиленно давала себе установку, что бы там не случилось
    КОЛГОТКИ НЕ СНИМАТЬ!!! Утром встречаемся… у нее хмурый вид. Спрашивают, как вечерок удался? Чо колготки? Да его знает… не помню ни чо... Утром проснулась, вторая мысль… "КОЛГОТКИ!?" Хлоп-хлоп по бедрам... Ффуххх , на месте... Ноги с кровати спускаю... Йоптыть а колготки... НА САПОГИ НАДЕТЫ..."
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  58. 2 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  59. #200
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    ...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно глядит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
    Это я к чему... не будьте наивными...
    (с)

+ Ответить в теме
Страница 5 из 8 ПерваяПервая ... 34567 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold