+ Ответить в теме
Страница 4 из 8 ПерваяПервая ... 23456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 160 из 308

Тема: Байки, смешные истории и рассказы

  1. #121
    Юрисконсульт Аватар для РАФ
    Мое имя
    Рафаэль
    Мой город
    Нерезиновая
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.2 HDi DCS
    Регистрация
    19.02.2011
    Сообщений
    2,713
    Поблагодарил(а)
    3,523
    Получено благодарностей: 2,482 (сообщений: 1,164).
    Расскажу быль. Есть у меня приятель, большой очень, примерно двухметрового роста, и, как водится, балагур, весельчак, скалозуб и жизнелюб.
    И место работы подобрал под стать своему характеру, трудился снабженцем-водителем-экспедитором во 2-м морге, что на Пироговке.
    Купили они Мерседес-Спринтер новый, на удлинненной базе с высокой крышей. И гонял мой кореш на этом автобусе в Вязьму на фабрику, где выпускали деревянные макинтоши для повседневных нужд конвейра загробного культа.
    Как-то раз, загрузил он десяток шикарных домовин, обшитых бархатом с белой подбойкой и рулит себе в Москву, насвистывая песню.
    Можайский пост ГАИ, взамх полосатой палки, остановка.
    Подходит наглый мордастый мент, глядит с вожделением на новый Спринтер, предвкушая наживу.
    Спрашивет, что везем?
    Приятель отвечает: очень нужную продукцию высокого качества.
    Ну, тогда дай чего-нибудь, говорит гаишник.
    Не вопрос, отвечет друг, но с одним условием, пользоваться будешь лично и в ближайшее время.
    Подходит к задней двери, открывает и громогласно говорит, забирай, который Тебе больше всего по вкусу!
    Мент, как увидал товар лицом, сбледнул на свою красную рожу, и давай креститься и плеваться через плечо!
    Сел мой приятель за руль и поехл себе восвояси. Больше его на том посту не тормозили.
    Дуракам закон не писан, если писан,то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так.

  2. 3 пользователей сказали cпасибо РАФ за это полезное сообщение:


  3. #122
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Попадалово.

    Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.
    Едем, не час пик, но полный поток.
    И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»
    выходят парень и девушка.
    Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
    Парень меж тем натурально просто ревёт…
    Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
    — Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
    Парень продолжает заламывать руки.
    Приятель:
    — Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?
    Парень:
    — Есть, да хрен с неё толку!!!
    — Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
    Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
    Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
    — Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
    — Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…

    чес(с)тырено



    Вот так: одно неловкое движение, причём не обязательно в постели, и ты муж!)))
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  4. 5 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  5. #123
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    чес.стырено
    Поделился приятель, который в Израиле занимается медицинским туризмом. Работы у них валом, медицина, процветающая на постсоветском пространстве клиентов поставляет исправно. Так вот: был у них один дядечка, из одной бывшей советской республики. Болезнь у него была неприятная, что-то вроде скоротечного Альцгеймера, когда человек стремительно глупеет и теряет разум. В буквальном смысле. О лечении на родине речи и не шло, там местные эскулапы про такую болезнь и не слыхали. Предлагали даже лечиться от язвы желудка, ну, чтобы было за что деньги брать. В Израиле ее тоже вылечить не могут, но могут сильно замедлить течение. То есть подарить человеку еще несколько лет относительно нормальной жизни, не баклажаном. В общем, он приехал, провели ему курс лекарств, болезнь действительно стала протекать медленнее и отправили домой, с условием, что через определенное время вернется на контрольный осмотр.
    А, чуть не забыл. Он уже соображал к тому времени не ахти, так что дали ему документы на 100-процентную инвалидность и даже выправили специальную бумагу для службы безопасности аэропорта Бен-Гурион. Они известны своей доставучестью и в бумаге было написано, чтобы секьюрити ему вопросов не задавали, а беседовали только с сопровождающим. Он, де, адекватно эти вопросы воспринимать не может.
    Ну, вот, прошло два года, он вернулся. Профессор, светило из светил, его осмотрел, убедился, что болезнь хоть и медленно, но, увы, прогрессирует. И так, по настроению, по ситуации с ним беседует. И говорит: Вам нужно понять, что будут определенные ограничения, что придется кое-что в жизни поменять.
    Пациент: И работу бросить?
    Врач (с некоторым удивлением): А вы работаете?
    Пациент: Да!
    Врач: Это, наверное, работа связана с инвалидностью? Что-то несложное?
    Пациент (пожав плечами): Да все та же, на которой я всю жизнь трудился!
    Врач (уже предчувствуя недоброе): А кем же вы трудитесь?

    ВНИМАНИЕ!

    Пациент: СУДЬЕЙ!

    Врач (икнув от ужаса): Кем-кем?
    Пациент (даже слегка обидевшись, что, мол, тут удивительного): СУДЬЕЙ!

    Когда профессор слегка оправился от шока, он первым делом спросил: А как же вы, а что же это, бл..., это же решения надо принимать? На что больной грустно кивнув ответил: Да, есть момент, тяжеловато, поэтому я СТАРАЮСЬ УГОЛОВНЫЕ ДЕЛА НЕ БРАТЬ! То есть бывает, что и уогловные к нему попадают.

    Видимо профессор самообладание имел недюжинное, если вместо того, чтобы свалиться в обморок попытался продолжить разговор: А как же вы туда добираетесь? А дядька этот не то, чтобы в городе, не то, чтобы в больнице, в собственной квартире может заблудиться. И везде должен передвигаться с сопровождающим. И все продолжая улыбаться (это один из симптомов болезни), он и говорит: А меня жена на работу в суд отводит, а там секретарь, такая опытная, она мне помогает дела разбирать.

    Пациент уже ушел, улыбаясь. Уже несколько раз в кабинет под разными предлогами заглядывали сотрудники, а профессор все сидел, держался рукой за стакан холодной воды, который ему принесли, смотрел в потолок и шевелил губами. Никак в его израильской голове не укладывалось, как человек с таким диагнозом может кого-то судить. Ему, бедолаге, невдомек, что система судопроизводства на постсоветском пространстве как раз наличия мозгов не требует совершенно. Там другие средства в ходу. Можно в кресло судьи хоть тыкву посадить хэллоуинскую и результат не изменится.

  6. #124
    Спец по "заделке" пацана Аватар для Жмот
    Мое имя
    Иван
    Мой город
    http://brigantina2014.ru/
    Мой авто
    Синий
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    3,075
    Поблагодарил(а)
    1,144
    Получено благодарностей: 1,791 (сообщений: 968).
    У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,
    Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
    трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
    компенсировать.
    И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
    конвертов), и говорит:
    — Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
    слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
    вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
    это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
    Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
    последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
    инженера-сантехника Ярика:
    — Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
    Жизнь дается один раз и прожить ее нужно так, чтобы на верху все о..ели и сказали: -А ну-ка повтори!

  7. 1 пользователь сказал cпасибо Жмот за это полезное сообщение:


  8. #125
    Новенький Аватар для Domovoi
    Мое имя
    Олег
    Мой город
    Россошь
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    02.02.2013
    Сообщений
    12
    Поблагодарил(а)
    7
    Получено благодарностей: 15 (сообщений: 6).
    Тут в редакцию поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить, а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?". Поэтому на страницах нашего журнала я тебе, сука, разую глаза попытаюсь объяснить о том какие бывают мотоциклы, и дать некоторые советы по покупке твоего первого железного друга.

    Итак Чоппер/Круизер Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

    Спорт/Кросс Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?

    Стрит/Нейкед Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

    Супермото/Мотард Мотард, сука, это п*сдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им по***. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - по*** и нииб*т! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! [удалено модератором]!!!

    Турист/Спорт-турист Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.

    Харлей Дэвидсон. Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства, что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан". Ну, вот.

    Теперь, когда ты уже подкован теоретически, думаю у тебя не осталось никаких сомнений, что покупать сразу надо литр, ибо это крута и ниибет! Не канает реальному пацану на каких-то мопедах ездить. Прохавал тему? Тогда действуй!


    не моё.


    Уважаемый соучастник! У нас на форуме некоторые производные от матерных слов приравниваются к оригиналу, который в свою очередь запрещён Правилами.

    Настоятельно прошу иметь это в виду.

    С непересыхаемой надеждой на взаимопонимание, курилкинмодератор.

    зы. выше слегка подправил.


    окей, босс, исправлюсь!
    Последний раз редактировалось Domovoi; 06.03.2013 в 01:02.

  9. 1 пользователь сказал cпасибо Domovoi за это полезное сообщение:


  10. #126
    Новенький Аватар для Domovoi
    Мое имя
    Олег
    Мой город
    Россошь
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    02.02.2013
    Сообщений
    12
    Поблагодарил(а)
    7
    Получено благодарностей: 15 (сообщений: 6).
    В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

    Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

    Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

    От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

    Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

    На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

    После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

    Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

    Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

    Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

    Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

    Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

    На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

    Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

    Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

    Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

    Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

    Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

    — Ха! Съели, землеройки?

    Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

    Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

    На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

    Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

    Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

    А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

    Приезжал экскаватор, искал трубы.

    Не нашел.


    тоже не моё

  11. 7 пользователей сказали cпасибо Domovoi за это полезное сообщение:


  12. #127
    Новенький Аватар для Domovoi
    Мое имя
    Олег
    Мой город
    Россошь
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    02.02.2013
    Сообщений
    12
    Поблагодарил(а)
    7
    Получено благодарностей: 15 (сообщений: 6).
    ну, раз никто нет, я продолжу.
    опять не моё, опять...


    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck" (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте н***й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!




    Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
    Утром еду дамой я на тачка сваей.
    Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
    Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
    Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
    Я адын дакурил, забиваю другой,
    Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
    Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
    Гаварит - паламался савсем наш матор!
    Датащи до поста, а иначе - каюк !
    Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
    Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
    И они прицепились ко мне, ишаки !
    Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
    И уже перестал я считать косяки.
    Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
    И когда у мине замутился мазги,
    Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
    Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
    Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
    Я прибавиль газку, но они не отстал.
    Значит - точно за мною пагоня спишат!
    И я скорость уже догоняю до ста.
    И с сабой у мине килограмм анаша !!!
    А они все за мной, вай, какой паразит!
    Hеужели у них больше мощность движка ?
    И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
    И включают мигалка (на ста сорока).
    Все к абочина жмутся у нас на пути.
    Я сто семдесят выжал и понял - баран !
    Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам
    И шарахался в стороны с визгом народ,
    Вай, какие вадитель в милиций пашли !
    Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли.
    И отстали они на четвертом часу.
    Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
    Я косяк забиваю, машин тармажу,
    Вихажу из салона сменить номера.
    Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада.
    Присмотрелся получше - да это же трос !
    Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
    И надолго прощай, мой радимый кишлак.
    Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
    Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
    Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

  13. #128
    Новенький Аватар для Domovoi
    Мое имя
    Олег
    Мой город
    Россошь
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    02.02.2013
    Сообщений
    12
    Поблагодарил(а)
    7
    Получено благодарностей: 15 (сообщений: 6).
    добавлю.

    не моё

    Письмо отца Серафимия
    (По мотивам pассказа Александpа Hедоспасова).
    Уважаемый аpхимандpит Игнат!
    Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат.

    Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно.

    Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения. Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy что никакоих денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что советовал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил смиpенно как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy.

    Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало с Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что его pаботники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол. Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я спpосил лyкаво как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю что бесовщина, но обосновать не могy.

    Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Егоpа и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство, что именyется Сабфyвеp, и чеpез наш компьютеp игpает с лазеpного диска колокольный звон. Я велел емy немедля выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех. Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово "Сабвyфеp" и не нашел. Покpyтил слово в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи спаси и сохpани!

    Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою, я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не догадался что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны. Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy за отцом Евлампием, но обосновать не могy.

    Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал это слово в словаpе живаго великаpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю что дело бесовское, но обосновать не могy.

    Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" pазбиpаться. Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место.

    Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать что пpоизошло там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом Hедоспасовым и сказал что начальник говоpил обо мне и пpосил всяко оказать содействовие. И я, говоpит, сейчас лично все yлажy и покажy. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов. Подвел он меня к своемy компьютеpy и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я спpосил гpозно волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно, что это, дескать, "ноpмальный юниксовский скpинсейвеp", но чеpта пpовоpно yбpал. Затем подсел он к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня пpава! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля чего все бyдет хоpошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, я ожидал всего, но не такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж набpал мое имя и "chmod 666"...

    Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я бежал оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь чтобы Бог ниспослал мне пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше, аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!

    ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи! Чyю что гpядет цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не могy.

    Искpенне ваш, отец Сеpафимий.
    19 февpаля 2000, Чеpтаново

  14. #129
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Цитата Сообщение от Domovoi Посмотреть сообщение
    Письмо отца Серафимия

    ....

    Искpенне ваш, отец Сеpафимий.
    19 февpаля 2000, Чеpтаново
    Spoiler Скрытый текст
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  15. #130
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Улыбнуло.

    Боян-нетленка:

    Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, *уй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу *уйня и бл*..."



    (с)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  16. #131
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
    Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
    - Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
    Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
    - Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
    (- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
    Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
    После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами:
    "На, *уй в карман! За находчивость!"
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  17. #132
    Местный Аватар для Cmap4e
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.2 HDi MT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    160
    Поблагодарил(а)
    233
    Получено благодарностей: 118 (сообщений: 62).
    такие шутки
    Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по заднице. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пи****улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда!

    В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»

  18. 5 пользователей сказали cпасибо Cmap4e за это полезное сообщение:


  19. #133
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Свидетелем следующей истории я, естественно, быть не мог, но человек, рассказавший ее, утверждал, что слышал ее от Ростроповича лично.
    Происходило все до того, как «Слава» стал невыездным, во время его гастролей в США. Успех был фантастическим, и однажды Ростропович получил приглашение американского сенатора-демократа на частный прием. Сенатор этот, потомок знатного европейского клана, носил гордый титул Герцога, но при этом отличался кротостью нрава и выступал за дружбу и сотрудничество двух великих народов, что по тем временам было не очень актуально.(Сейчас, кажется, тоже?..) Любой частный прием такого уровня тогда не обходился без «искусствоведа в погонах», вот и на этом присутствовал представитель советского посольства в США. Естественно, не обошлось без концерта, данного Маэстро, а затем начался банкет, с речами и тостами. Подошла очередь Ростроповича. Воспользовавшись услугами переводчика, Ростропович поблагодарил сенатора за гостеприимство, отметив его благородное стремление служить делу укрепления мира во всем мире («искусствовед» благосклонно кивал в знак согласия), делу дружбы и процветания обеих Держав.
    - Особенно приятно, что посвящает себя этой задаче не кто-нибудь, а известный американский сенатор, да еще и с таким громким титулом,- продолжал Ростропович. – Вы настоящий Мирный Герцог! Как бы это сказать по-английски?- морща лоб, как-будто пытаясь припомнить свои познания чуждого советскому человеку языка, замялся он. – Мир по-английски – «пис», герцог – «дюк»? Сенатор, Вы настоящий «П*с дюк»!
    «Искусствовед» начал сползать со стула...

    чес(с)тырено
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  20. #134
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Лиса очень устала и захотела в отпуск.
    Пришла ко льву - начальнику леса, и просит об отпуске.
    - Никак невозможно. Работать некому, - говорит Лев.
    Лиса настаивает и готова на отпуск без оплаты, лишь бы немного отдохнуть и развлечься.
    - Хорошо, - соглашается Лев, - но учти, я буду вынужден на твою должность взять кого-либо другого. И, может статься, что, когда ты вернешься, твое место будет занято.
    Лиса соглашается и с радостью отправляется путешествовать по свету.
    Через месяц она возвращается и просит у Льва свою работу назад.
    - Никак нельзя! Твое место занято. Свободно лишь место зайца. Если хочешь, можешь работать зайцем, пока не освободиться должность лисы, - предлагает Лев.
    Что делать? Есть-то надо. Лиса соглашается.
    Время идет, а должность все не освобождается. Лисе уже до чертиков надоело работать зайцем - то убегать, то прятаться, и грызть морковку.
    Бредет она как-то по лесу в полном унынии и встречает Зайца, который скачет с высоко поднятой головой.
    - Скажи Заяц, кем ты работаешь в нашем лесу?
    - Лисицей! – отвечает тот.
    - Как же так? Я, Лиса, на должности Зайца. А ты, Заяц, на должности Лисы?
    - Всегда так, - отвечает Заяц, - когда на должности Льва - Осел.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  21. #135
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    чес.стырено с ЯП

    Один предприниматель был в долгах и не видел выхода. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты. Он сидел на скамейке в парке, опустив голову, гадая, что же может спасти компанию от банкротства.
    Вдруг перед ним появился какой-то старик.
    — Я вижу, что вас что-то тревожит, — сказал он.
    После того как старик выслушал предпринимателя он сказал:
    — Думаю, я могу вам помочь.
    Он спросил у предпринимателя его имя, выписал чек и сунул его в руку, говоря:
    — Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и вы сможете отдать мне их в это время.
    Затем он повернулся и исчез так же быстро, как и появился.
    Предприниматель увидел в руке чек на сумму 500 тысяч долларов, подписанный Джоном Рокфеллером, в то время одним из самых богатых людей в мире!
    «Я могу покончить со своими проблемами в одно мгновение!» — подумал он. Но вместо этого, предприниматель решил положить безналичный чек в свой сейф. Одна только мысль о его существовании давала ему силы найти способ сохранить свой бизнес.
    С вернувшимся оптимизмом он заключил выгодные сделки. Ему удалось совершить несколько больших сделок. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать деньги.
    Ровно год спустя, он вернулся в парк с тем самым чеком. В уговорённое время старик опять появился. И в тот момент, когда предприниматель хотел уже вернуть чек и поделиться своей историей успеха, подбежала медсестра и схватила старика.
    — Я так рада, что я поймала его! — воскликнула она. — Я надеюсь, он не беспокоил вас. Он всегда убегает из дома, и рассказывает, что он Джон Рокфеллер.
    Удивляясь, предприниматель просто стоял ошеломлённый. В течение всего года он крутился и строил бизнес, покупая и продавая, убеждённый, что у него было полмиллиона долларов. Внезапно он понял, что это не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Это была его новая уверенность которая дала ему силы, чтобы добиться всего того что он теперь имеет.

  22. 4 пользователей сказали cпасибо pthrfkj за это полезное сообщение:


  23. #136
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    чес.стырено
    Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил, как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет. Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу. Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег? Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу. Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. После оплаты своих покупок я вновь подошел к нему и спросил, кому он собирается дать эту куклу…? Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подарить ей на ее день рожденье! Я хотел бы дать куклу моей маме, чтобы она смогла передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней! …Его глаза были грустными, когда он это рассказывал. Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тоже уйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке? …. Мое сердце внезапно остановилось. Маленький мальчик посмотрел на меня и сказал: Я сказал отцу, чтобы мама пока не уходила, пока я не приду с прогулки. Затем он мне показал свою фотку, где он счастлив и улыбается. Я хочу чтобы мама взяла мою фотку с собой, чтобы моя сестренка не забыла меня. И он добавил: Я люблю свою маму и не хочу чтобы она меня покидала, но отец говорит, что она должна идти к моей маленькой сестре. Затем он посмотрел снова на куклу своим печальным взглядом… Я быстро взял свой портмоне и сказал мальчику: Может мы еще пересчитаем твои деньги, если ты считаешь, что их достаточно чтобы купить куклу?… Да, я думаю, что у меня хватит денег чтобы купить куклу! Не показывая ему я добавил из своих денег и мы заново начали считать. Было достаточно, чтобы купить куклу и еще даже осталось немного денег. Маленький мальчик сказал: Спасибо Господи за то, что ты мне дал денег! Затем он посмотрел на меня и добавил: Вчера перед сном я просил у Бога дать мне деньги, чтобы купить куклу для моей сестренки, чтобы передать ее через мою маму! Он услышал меня! Я так же хотел бы иметь немного денег, чтобы купить белую розу для моей мамы, но я не спрашивал об этом у Бога. Но он мне дал достаточно денег, чтобы купить куклу и розу. Моя мама любит белые розы!… Я закончил свой шопинг в задумчивом и странном состоянии. У меня из головы не выходил этот мальчик. Затем я вспомнил -в местной газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии. Семейство должна решить отключить аппарат, который поддерживает в ней жизнь, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика, который хотел купить куклу для своей сестренки? После двух дней в газете была опубликована статья, где говорилось, что та молодая женщина скончалась… Я не сдержал слезы… Я купил белые розы и пошел на похороны… Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза. Я ушел весь в слезах, и чувствовал, что жизнь моя теперь изменится… Я никогда не забуду любовь этого мальчика к своей матери и сестренке! Пожалуйста, НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ В АЛКОГОЛЬНОМ СОСТОЯНИИ!

  24. 1 пользователь сказал cпасибо pthrfkj за это полезное сообщение:


  25. #137
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    БИТВА АНТИВИРУСОВ
    Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем, заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
    И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
    Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
    И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
    У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
    Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
    Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...
    А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
    Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
    З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  26. #138
    Местный Аватар для Cmap4e
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.2 HDi MT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    160
    Поблагодарил(а)
    233
    Получено благодарностей: 118 (сообщений: 62).
    Бабочки в животе
    — Михалыч, чей-то моя вчерась говорит, мол «бабочки у меня в животе» и смеется как дурная? Мож заболела чи шо?
    — Да ну, Петрович, это у баб от радости такое бывает.
    — Бабочки в пузе? Это как?
    — Ну, как те объяснить… Вот, представь, что ты неделю полную смену стоишь…
    — Ну дык
    — Значит, выпить тебе никак, верно?
    — Ясный хрен, когда там выпивать, если неделя полной смены… Пожрать бы сил найти.
    — И вот, прикинь, в пятницу ты пошабашил, а тебе премию — хренакс! И сразу, прям выплатили, наличкой. Ты такой выходишь за проходную, вечереет, на кармане бабки, на работу пять дней не надо. И ты заходишь в разливуху, берешь стописят и сок, и как есть, с устатку, сразу засаживаешь стакан. И тут-то у тебе в брюхе становится так как бы щекотно, и всего этак попускает, и понимаешь, что жизнь — она, вообщето, как бы и ничо себе. Понял?
    — И шо, у баб так же, с бабочками?
    — Ну а что они, не люди, что ль, Петрович?
    — Так это она, зараза, без меня стописят накатила и лыбится? Ну я ей припомню, тля, бабочек…
    — О ты дурной, Петрович… Забей, давай лучше еще возьмем. Для бабочек…

    отсюда

  27. #139
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    … Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

    Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем

    Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.
    Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

    - Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

    - Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

    - Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы, с которого и шел.

    – Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду!

    Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

    - Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

    - Слабо! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

    - Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

    … И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих…

    Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

    - КАК! КАК ее тормози-и-и-ить! – донесся до зрителей интересный вопрос.

    Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

    Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

    Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

    Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

    Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

    … Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

    - Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
    Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

    … Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

    (С)

  28. 5 пользователей сказали cпасибо pthrfkj за это полезное сообщение:


  29. #140
    Житель Аватар для Сангвиник
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Воронеж
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    412
    Поблагодарил(а)
    1,579
    Получено благодарностей: 129 (сообщений: 74).
    Её дневник:
    Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

    Его дневник:
    Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему.
    P.S.
    1. Подсмотрено.
    2. Очкую... Вдруг баян, затопчут.

  30. 1 пользователь сказал cпасибо Сангвиник за это полезное сообщение:


  31. #141
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
    10 мин. 15 мин. задерживается...
    Через полчаса после положеного залетает и с порога:
    - Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!
    (после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
    "А что случилось? В чем дело?"
    Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
    - Еб? й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил!
    Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
    Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
    Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
    Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
    У нас как раз оттепель была...
    Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
    Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
    Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
    Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
    Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
    Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
    К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
    Палыч: "Лейтенант, с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
    После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, веселая работа.

    (с)

  32. 1 пользователь сказал cпасибо pthrfkj за это полезное сообщение:


  33. #142
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    Магазин Ашан. Стою, жена копается в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
    Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
    - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
    - Что ты делаешь! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот! Ты что, баба! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как п. д. раст бабье барахло хватаешь! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
    Жена поднимает голову, а я утыкаюсь в клеенки и шепчу жене:
    -Не твое дело, молчи, дура...
    Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
    - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет п. д. растом без дополнительных инструкций!

    (с)

  34. 6 пользователей сказали cпасибо pthrfkj за это полезное сообщение:


  35. #143
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    Чем вызвал настоящую панику

    Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
    который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
    чем сказать по громкой связи:
    -...кто последний – убирает самолет!
    Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

    Студент был веселый парень

    Направили как-то моего другана еще в ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после вчерашнего, он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
    Наставник подскочил и видит - стоят боты и из них дым идет. У него почти инфаркт...
    Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...

    (с)

  36. 1 пользователь сказал cпасибо pthrfkj за это полезное сообщение:


  37. #144
    ФОТОГРАФиня Клуба Аватар для FinCar
    Мое имя
    Юлия
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander I 2.4 4WD
    Год выпуска (MY)
    2007
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,424
    Поблагодарил(а)
    1,338
    Получено благодарностей: 2,478 (сообщений: 790).
    Цитата Сообщение от pthrfkj Посмотреть сообщение
    ... не нашел ничего умнее,
    чем сказать по громкой связи:
    -...кто последний – убирает самолет!
    Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
    Навеяло (с):

    "С Петропавловкой ещё такая байка связана. Там раньше парковка была на территории - прям на автобусе заезжали. И привезли, значит, на трёх автобусах группу немцев-туристов. Ну, они там погуляли, посмотрели. Подходят к автобусам - и в этот момент 12:00.
    А немцев-то никто не предупредил.
    Они идут к автобусам - и тут
    БАБАХХ!
    Считай, над самым ухом.
    Туристы бедные, аж подпрыгнули.
    А тут ещё кто-то из водителей крикнул: "Хенде хох! партизанен!"
    .....
    жалобу потом накатали на восьми листах, но кричавшего так и не нашли."

    (с)перто из "Шоферских баек" на авто.ру
    Надо стараться всё делать хорошо. Хреново само получится.

  38. 8 пользователей сказали cпасибо FinCar за это полезное сообщение:


  39. #145
    ФОТОГРАФиня Клуба Аватар для FinCar
    Мое имя
    Юлия
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander I 2.4 4WD
    Год выпуска (MY)
    2007
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,424
    Поблагодарил(а)
    1,338
    Получено благодарностей: 2,478 (сообщений: 790).
    На ночь глядя.
    Типа "спокойной ночи, девочки и мальчики".
    Не моё, а оттуда же, из Шоферских Баек.


    "Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
    — Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
    — Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
    Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
    — Легкий моторный катер пронесся по глади залива…"
    (с)
    Надо стараться всё делать хорошо. Хреново само получится.

  40. 3 пользователей сказали cпасибо FinCar за это полезное сообщение:


  41. #146
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
    Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои «Ну, дайте мне это, как его…». Потом, краснея, я решился:
    — Мне нужен «Противонасрал»…
    Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей «Антигадин».
    И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

    (с)
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  42. #147
    Ищущий ответы Аватар для limur
    Мое имя
    леонид
    Мой город
    москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.0 Di-D MT
    Регистрация
    05.06.2013
    Сообщений
    3
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
    Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
    Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
    Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
    Тогда я назвал его паршивым нацистом.
    Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
    Тогда я назвал его уродом.
    Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
    На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
    Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
    Я просто решил немного развлечься...
    Если проблемы можно решить деньгами, то это не проблемы, а расходы.
    свой авто брал здесь http://www.riaavto.ru/

  43. #148
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.

    Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
    - "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино!
    "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит!
    И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
    Томно закатывает глаза:
    - О, Пари...

    Не выдержал.
    - Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

    И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания. (c)
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  44. 1 пользователь сказал cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  45. #149
    Кэпитанша Аватар для Маришка
    Мое имя
    Марина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Лео
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    1,150
    Поблагодарил(а)
    670
    Получено благодарностей: 1,223 (сообщений: 344).
    В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

  46. 5 пользователей сказали cпасибо Маришка за это полезное сообщение:


  47. #150
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    "Это произошло чисто по дури. А дело было так.
    Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем @@@@ со своей рыбалкой!!"

    (с)
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  48. 1 пользователь сказал cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  49. #151
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    В общем, как ни пытались - выиграть войну ...

    Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
    Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
    немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
    В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
    Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!"
    Видать, были среди разработчиков наши ребята
    (с)

  50. 4 пользователей сказали cпасибо pthrfkj за это полезное сообщение:


  51. #152
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    с БАШ-а:

    Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть?". Он ответил "Да." На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду. (с)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  52. #153
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Пликлиника, наши южные друзья,приехавшие на заработки,
    проходят медкомиссию. Из кабинета выходит молодой доктор в синенькой шапочке.
    - Почему без бахил, спуститесь на 1-й этаж возьмите бахилы.
    Доктор возвращается в кабинет, друзья сидят на лавочке с покрытыми бахилами головами.
    - Ну, что, десантура - заходите !

    чес(с)тырено
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  53. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  54. #154
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Позвонила мужу, попросила почистить картошку и поставить вариться.
    Он спросил - всю чистить?
    Я сказала - нет, половину.
    Почистил ...... половину !!!
    /c/
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  55. #155
    Кэпитанша Аватар для Маришка
    Мое имя
    Марина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Лео
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    1,150
    Поблагодарил(а)
    670
    Получено благодарностей: 1,223 (сообщений: 344).
    Кто такой зануда, или мой переход в iной мир.

    Черт меня дернул попытаться зарядить телефон от компьютера! Нет, конечно, я была в курсе события космического масштаба в виде выхода новой версии программного обеспечения для некоторых гаджетов. Трудно игнорировать это событие, когда тебе с сияющими глазами сообщают почти интимно: «Не забудь сегодня в девять переустановить свой IOs». Ага, а не то потом яблоко непременно превратится в тыкву. Лучше б… а впрочем, ладно, не о том речь, кто от кого и что услышать хочет. В общем, переустанавливать ничего я не собиралась.

    Но стоило мне с утречка воткнуть провод, как возбужденно квакнул этот переводчик с телефонного на компьютерный, этот нахальный паразит, почему-то постоянно предлагающий свои услуги в проигрывании некоего музыкального контента, которого, заметим, отродясь у меня не было.
    - Мадам, - булькнул он, - у мене таки есть шо вам предложить нового! Уникальные возможности, ви хоть гляньте…
    - Нет, - пришлепнула я его клавишей.

    Клянусь, он обомлел! Он не мог поверить своим органам чувств!
    - Дорогая, - начал он льстить, - такого жеж не может быть, вы, наверное, ошиблись? Желаете ознакомиться с полным ассортиментом новинок?
    - Не желаю, - повторила я.

    Он задумался. И без того белесые глазки окошек грустно потускнели. Но внезапно он воспрял духом и страстно распахнул витринку, перечисляя ожидающие меня соблазны. Первым там красовался фонарик. За ним маячили новодельные иконки.
    - Иди ты, знаешь куда, со своим фонариком, - невежливо сказала я и захлопнула настырного типа.

    Было наивно надеяться, что он отстанет. Минут через десять я заметила, что телефон ни фига не заряжается. Но как только я шаркнула по нему пальцем, проклятый посредник снова оживился, выскочив поперед всех открытых файлов и страниц.
    - Мадам, - точно так же булькнул он, - у мене таки есть шо вам предложить нового!

    Мои сомнения он истолковал в свою пользу и охамел окончательно.
    - Мы не можем обещать вам полноценного обслуживания, если вы не перейдете на нашу замечательную, оригинальную, высокотехнологичную систему. И книжки ваши мы вам не поменяем, а если поменяем, то на старые. И что-то такооое у вас в облачных далях происходит! Но мы вам этого не покажем, пока вы не установите нашу чудесную и столь нужную вам систему!

    Более того, он взялся меня шантажировать, до крайности тормозя все другие процессы в компьютере. Эта сволочь требовала исключительного к себе внимания и норовила подвесить все другие программы.

    «Чтоб тебя», - с тоской подумала я и согласилась. Понятно было, что иначе этому вымогательству конца не будет.
    - Сей минут, - сразу же обрадованно застрочил выжига, - сей минут. Документик не угодно ли подмахнуть? Ай-ай-ай, будьте любезны удостовереньице предъявить!
    - Щаззз, - озлилась я. - Это не я к тебе набиваюсь, а ты мне свое г..но втюхиваешь. Обойдешься.

    И что вы думаете? Немного поразмышляв, он отдал мне свой опиум для народа просто так. Безо всяких ID. После чего с настойчивостью импотента, нажравшегося виаргы (не знаю, как это выглядит, но уж больно образ хорош) мелко засуетился вращающимися стрелочками, нервно зашоркал ширинкой загрузки и начал свой занудливый процесс. Он долго раздевался, сулил, что вот сейчас разденется окончательно, умолял ничего ниоткуда не вынимать, после стал содрогаться, затем прикинулся мертвым. Он то щепетильно считал секунды, то счастливо забывал о времени, то молчал партизаном, то вскрикивал часовой кукушкой, словом, покоя не давал и не давал отвлечься на что-либо другое, поскольку держать интернет в заложниках он не прекращал ни на миг.

    Потом гад ожил. Похлопал глазками и начал одеваться. Одежку он натягивал уже с меньшим пафосом, а может, я успела привыкнуть к его кривляниям. Разумеется, телефон сразу стал хвастаться своим костюмчиком с иголочки – блекленьким, невнятненьким и неудобненьким. А ведь носить нам его вместе! Вот ведь известно, что лучший пиар был у нового платья короля!

    Так что потащимся мы сейчас с телефончиком на работу, тихо думая, что король-то - голый! Хоть и правда - с фонариком ))

    (Автор Анна Овандо Уркису)

  56. 7 пользователей сказали cпасибо Маришка за это полезное сообщение:


  57. #156
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
    О! - думаю, - то что надо.
    Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему, видите-ли мало. А меня на такое расточительство давит жаба.
    Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
    - Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь свою читалку какую хошь.
    Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
    - Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
    Затыкаю другой пробкой.
    Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
    - Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
    Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
    - Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
    Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  58. #157
    Местный Аватар для Cmap4e
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.2 HDi MT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    160
    Поблагодарил(а)
    233
    Получено благодарностей: 118 (сообщений: 62).
    Если что, "мопед не мой"

    История о настоящем знакомстве и любви.
    Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
    Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат." А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

  59. 1 пользователь сказал cпасибо Cmap4e за это полезное сообщение:


  60. #158
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Автобус битком,
    всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит;
    это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п..
    И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко".
    В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
    А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
    Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь?
    а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
    А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
    И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
    Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
    Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
    Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  61. 8 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  62. #159
    Местный
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    ХМАО Югра Белоярский
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    28.03.2012
    Сообщений
    179
    Поблагодарил(а)
    115
    Получено благодарностей: 335 (сообщений: 101).
    Основано на реальных событиях. Нет, это и были реальные события.

    История первая: почему я не доверяю женщинам?

    Воспитательница нашей группы придумала развлечение: где-то в снегу на детской площадке она закопала мягкую игрушку, кто найдет - тот молодец.
    Дети рассыпались по площадке в поисках сокровища. Кто-то рыл снег, кто-то ковырялся в носу, познавая себя. Азарт, развлечение, крики все это было.
    Умом, сообразительностью и ловкостью в том возрасте я не блистал, да и сейчас не блещу. Мне был ближе образ отрешенного, аутичного дурачка, который если не гадит под себя - уже неплохо. Надежды на то, что сокровище найду именно я, не было.
    Однако, на одном из сугробов я разглядел неровность. Что это может быть? Эта глубокая мысль заставила меня вынуть палец из носа и поместить его в сугроб.
    Сердце колотится, вокруг меня собирается толпа одногруппников. Они смотрят на меня, а я - победитель. Я стою со взглядом отрешенным, равнодушным ко всем кто меня окружает. Над головой я держу свой трофей - слоника. Как после битвы с драконом, я изранен, но выжил в сражении, и вот он трофей - сердце дракона. Приятное было чувство.
    И тут приходит воспитательница, забирает у меня слоника, мою победу, достоинство, и все уходят на тихий час.
    С тех пор я не доверяю женщинам.

    История вторая: как я узнал, чем мальчики отличаются от девочек.

    Задумка была следующей: смелый мальчик забегает в женский туалет, затем выбегает с криком “я все видел!”. Это было инновационно, опасно. Затея притягивала тайной. Но мальчишки хитрили. Ни кто из них не добегал до женских кабинок.
    Особенность планировки была в следующем: после входа шел предбанник, в котором были раковины для умывания. Чтобы попасть в кабинки нужно было пересечь предбанник, затем свернуть направо, где и была цель.
    Дети добегали только до предбанника, этого было достаточно, чтобы доказать свою смелость. И, конечно, надо быть дурачком, чтобы добежать до конца. Но мне-то об этом никто не сказал!
    Я смело вбежал в предбанник, сердце колотилось от восторга. Миновал раковины и повернул направо. Пошла череда кабинок, в которых никого не было, я уже собрался поворачивать назад, как вдруг...
    Эти глаза я помню до сих пор. Она не сказала ничего, не закричала, никакой реакции. Только глаза, большие, бесконечно удивленные.
    Из женского туалета я выходил в раздумьях. Я не бежал. Шаг был размеренный, спокойный. На выходе мальчишки спрашивали меня о том, что я видел. Я ничего не ответил. Так как начал считал, их слишком маленькими, глупыми, по сравнению со мной. В тот день я повзрослел, так как я узнал, чем мальчики отличаются от девочек: у девочек нету писек!

    История третья: как я обосрался.

    Сразу попытаюсь оправдаться перед читателем. Я может и был немножко дураковатым и отрешенным, но главным моим достоинством считалось то, что я могу самостоятельно ходить в туалет. В тот раз все началось как обычно: я захотел какать - я пошел какать. Подвела моя забывчивость. Я забыл снять трусы.
    Когда я понял свою ошибку, было поздно. Ко всему прочему начинался тихий час, и всех созывали спать.
    Слава серуна - это то, что грозило мне. Все одногруппники дорожили своей репутацией. Можно было есть чужие слюни, можно было нюхать пук, но серуном быть нельзя. Это клеймо не выжечь, оно бы преследовало меня до конца детского сада, потом школы, а может всю жизнь.
    И я решил все скрыть. Изрядно измазавшись, я удалил крупные части и протер белье туалетной бумагой. Не умываясь, я пулей побежал в спальню, где прыгнул в кровать и претворился спящим. Мой план работал. Тридцать детей засыпали. Между кроватями ходила нянечка, поправляя подушки и одеяла.
    Так что же меня выдало? В свои 27 лет я часто мысленно возвращаюсь к этому моменту. Я нашел ответ. Меня выдало неумение сливаться с окружающей средой, невнимательность к деталям. И вонь. В комнате было довольно жарко, все дети спали не укрываясь. Я же был похож на гусеницу. И когда нянечка попыталась поправить мое одеяло, она учуяла неладное. Неладное сильно воняло.
    Потом меня мыли, дали казенные трусы с номером 7. Что было с предыдущими шестью, для меня до сих пор загадка.
    Моя репутация была восстановлена на следующий день. Какой-то дурачок всем показывал писку. Обо мне все забыли.

    drtiger86 ©
    Наш путь извилист, но перспективы светлые! (С) Мао.

  63. #160
    ФОТОГРАФиня Клуба Аватар для FinCar
    Мое имя
    Юлия
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander I 2.4 4WD
    Год выпуска (MY)
    2007
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,424
    Поблагодарил(а)
    1,338
    Получено благодарностей: 2,478 (сообщений: 790).
    Зарисовочка из жизни.

    Возвращаюсь вчера с сумками домой из гаража. Погода - нарядная: солнышко, синейшее небо, ослепительно жёлтые листья... Красиво, в общем.
    Подхожу к дому. Мне навстречу прогулочным шагом - бабушка с внучкой, внучке - лет 5-6. Обе гуляют, посему идут медленно, и разговаривают тоже медленно, нараспев, с удовольствием.

    Бабушка:
    - Ну помнишь, я же тебе рассказывала про бабье лето... Бабье лето - это время, когда каждая женщина может отдохну-у-у-у-ть и расслабиться.
    Внучка, подхватывая темп речи и общий тон беседы:
    - Ага... Купа-а-а-аться, загора-а-ать...
    Надо стараться всё делать хорошо. Хреново само получится.

+ Ответить в теме
Страница 4 из 8 ПерваяПервая ... 23456 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold