+ Ответить в теме
Страница 3 из 8 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 120 из 308

Тема: Байки, смешные истории и рассказы

  1. #81
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной".
    Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
    Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
    - Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
    В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
    На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
    - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
    Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
    - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
    - Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  2. 1 пользователь сказал cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:

    406

  3. #82
    Кэпитанша Аватар для Маришка
    Мое имя
    Марина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Лео
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    1,150
    Поблагодарил(а)
    670
    Получено благодарностей: 1,223 (сообщений: 344).
    Саш, что-то мне за вас с Максом тревожно.

  4. #83
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Цитата Сообщение от Маришка Посмотреть сообщение
    Саш, что-то мне за вас с Максом тревожно.
    Ты думаешь один из рыбаков - Володя?
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  5. #84
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  6. 3 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  7. #85
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Штатный набор актерских баек

    "Петр Фоменко рассказал. На "Ленфильме" была доска "Лучшие люди киностудии", а однажды неизвестные лица напротив нее повесили еще одну доску, тоже с фотографиями, под шапкой "Люди похуже".

    - Кстати, о фамилиях. Однажды царю Александру III пришло прошения от купца. Купец просил разрешения сменить фамилию, у него фамилия была Семижопов. Александр Третий сказал: "Да, много. Оставьте пять".

    - Опаздываю на репетицию, а спектакль ставил Виктюк. Я ему говорю: "Простите, опоздал!" Он кричит: "Бутылка!" Я говорю: "Ну я же совсем ненамного опоздал..." "Полбутылки!" С ним вообще не соскучишься. "Роман Григорьевич, хотите анекдот?" Он перебивает: "Политический?! Я ничего не слышу!" И в потолок: "ЛЕ-Е-ЕНИН ВСЕГДА-А-А ЖИВО-О-ОЙ!"

    - Актера В. как-то пригласили после концерта - такая видная, колоритная еврейская дама пригласила. Вы, сказала, нам очень понравились, и ваш партнер, приходите. Улица Маркса, дом два, квартира двенадцать... Актеры пошли. Купили вина, цветов. Им открывают дверь, а там - стол ломится, и у стола две таких вот еврейских дамы, очень пышных. В. моментально сует бутылку и цветы партнеру и даму попышнее без разговоров - хвать за грудь! Ну она же одесская такая еврейка, с колоритом. Она его тоже моментально бац по рукам: "Ша, босяк!" И показывает на стол: "Сначала прелюдия!"

    - К слову о пышных дамах. На Новом Арбате в троллейбус пытается влезть такая вот роскошная женщина, украинка, судя по всему. С сумками. И никак не может, троллейбус полный, она немаленькая... Сзади к ней подскакивает маленький такой армянин, и давай ее упихивать. Упихивал, упихивал по частям, засунул в троллейбус, попу ей утрамбовал. Двери уже закрываются, она через плечо: "Спасибо!" А он руки потирает: "Ай, тыбе спасыбо!"

    http://e-smirnov.livejournal.com/506430.html

  8. 1 пользователь сказал cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  9. #86
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Не удержался

    "...В конце 60-х служил я лейтенантом-двухгадючником в одном достославном полку одной более чем известной дивизии. Случилась там такая история:

    Командир сего достославного полка, убывая в командировку для занятий в профильной академии, как то надлежит, оставив заместителем, передал свои полномочия и полковую печать своему начштаба, а заодно попросил коллегу по-дружески присмотреть за остающейся в военном городке супругой, отличавшейся довольно-таки маркитантским нравом.

    Начштаба исполнял возложенные обязанности столь рьяно, что по возвращении из командировки полкан обнаружил на обширной заднице своей боевой подруги оттиск полковой печати, который сделал начштаба в ходе пьяной оргии с оной.

    Скандал всплыл и закончился судом офицерской чести, в котором принимали участие только старшие офицеры. Суд постановил понизить начштаба в звании сроком на год с формулировкой "за использование полковой печати в неслужебных целях".
    (с)

  10. 8 пользователей сказали cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  11. #87
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Из старенького:

    Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.

    На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.

    И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.

    В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:
    - Насыаналнаст хто?
    Я пожал плечами.
    - Еврей, - говорю.

    Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:
    - Насыаналнаст хто?
    Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:
    - Негр, мля!
    И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...

    Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется. Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
    - ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?

    Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.
    - Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.

    На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
    - Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
    - Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
    Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
    - Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.

    Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
    - А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
    Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
    - Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
    - Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!

    Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...

    А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:

    Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
    Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
    Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
    Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

    И под этой безумной бредятиной красуется подпись:
    Начальник смены старший сержант Дурдыев.

    Так и хочется приписать: национальность - пограничник
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  12. 3 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  13. #88
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
    а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
    после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

    (с)



    Орфография оригинала полностью сохранена.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  14. 5 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  15. #89
    Местный
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    ХМАО Югра Белоярский
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    28.03.2012
    Сообщений
    179
    Поблагодарил(а)
    115
    Получено благодарностей: 335 (сообщений: 101).
    Если боян, то извеняюсь:

    Бабы.
    А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные.
    Потому что это ни разу не так!!!!
    Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.
    2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
    Сема и Сема. Все Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть.
    В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е..., а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.
    А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
    А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
    Прошел еще год. У меня родился сын.
    Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
    Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
    А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
    И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
    брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
    За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
    всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко".
    Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было.
    И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:
    - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой п*стдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
    Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.
    Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
    - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
    Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

    - А это как?
    Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
    откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
    - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! б... буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
    В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
    Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
    Ровно на сутки.
    Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
    очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала.
    Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
    Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
    Гарик уставился на меня, и снова взревел:
    - НА@УЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В П@СДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
    На всякий-який, я пропищала:
    - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
    С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
    Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью
    свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
    Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни
    разу даже.
    И Гарик рассказал следующее:
    - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это п... лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так оx..., и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца
    развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
    Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
    " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, б.....
    Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
    - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ Уе... МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО е..., И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????
    б...-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
    И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
    - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
    Прости...
    Шелест пропал...
    ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает
    сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком..
    Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
    А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало ...
    Последний раз редактировалось KODak; 10.11.2012 в 11:22.
    Наш путь извилист, но перспективы светлые! (С) Мао.

  16. 2 пользователей сказали cпасибо Corn за это полезное сообщение:


  17. #90
    Спец по "заделке" пацана Аватар для Жмот
    Мое имя
    Иван
    Мой город
    http://brigantina2014.ru/
    Мой авто
    Синий
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    3,075
    Поблагодарил(а)
    1,144
    Получено благодарностей: 1,791 (сообщений: 968).
    Ну а для тех, кто оценил "творчество" Лидии Раевской могу предложить ссылку на собрание ее креативоф http://knigosite.ru/library/read/52750
    Жизнь дается один раз и прожить ее нужно так, чтобы на верху все о..ели и сказали: -А ну-ка повтори!

  18. #91
    Местный
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    ХМАО Югра Белоярский
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    28.03.2012
    Сообщений
    179
    Поблагодарил(а)
    115
    Получено благодарностей: 335 (сообщений: 101).
    Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
    - Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
    Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
    - Что, мыло и веревку?
    - Дура, салфетку принеси..
    - Обосраться боитесь!?
    С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...


    Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:
    - Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)
    Он (не долго думая):
    - ВИЖУ!!!
    Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
    - Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???
    Наш путь извилист, но перспективы светлые! (С) Мао.

  19. 5 пользователей сказали cпасибо Corn за это полезное сообщение:


  20. #92
    Местный
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    ХМАО Югра Белоярский
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    28.03.2012
    Сообщений
    179
    Поблагодарил(а)
    115
    Получено благодарностей: 335 (сообщений: 101).
    Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."


    Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
    Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
    Наш путь извилист, но перспективы светлые! (С) Мао.

  21. 1 пользователь сказал cпасибо Corn за это полезное сообщение:


  22. #93
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Смерть негодяя.

    Один селянин, почуяв приближение кончины, решил покаяться в своих грехах. Собрал вокруг себя родных и близких, и начал исповедоваться:
    - Дядько Иван, ты помнишь, как тебя за самогонку посадили? Это я участковому тебя сдал. Прости меня, Иван! (плачет).
    - Да ладно, - говорит Иван,- столько лет уже прошло, я тебя прощаю.
    - А ты, брат Петро, помнишь, как из клуба возвращался, а тебя за околицей отлупцевали? Это я хлопцам бутыль дядькиного самогона поставил, чтоб тебе ребра пересчитали. Прости меня, Петро! (плачет).
    - Забудь,- вытирает слезу Петро, - кто старое помянет...
    - А ты, Галя, помнишь, как тебя Васька прямо перед свадьбой бросил? Это я ему набрехал, что ты с Гришкой гуляла. Прости меня, Галина! (рыдает навзрыд).
    - Ой, дядечку, - всхлипывает Галя,- я Вас прощаю.
    Ну и так для каждого умирающий находит повод попросить прощения, и все со слезами его прощают. Тогда он подводит итог:
    - Вот жил я, как распоследний мерзавец, и умереть хочу так же. Когда умру, вымажьте меня дегтем, вываляйте в перьях, положите лицом в кучу навоза, вставьте в зад свечу и зажгите.
    Все в ужасе.
    - Да Вы что, дядьку, это же святотатство, это не по-людски и не по-божески, мы на это не пойдем, и не просите!
    - Нет, - продолжает настаивать умирающий, - это мое последнее желание, предсмертное. Иначе не найду я на том свете покоя, и будет моя душа скитаться вечно...
    Долго упирались родственники, но умирающий был непоколебим. И когда пробил его час, родня со слезами и терзаниями исполнила его последнюю волю...
    И только они, рыдая, зажгли свечу, как в хату ворвался наряд ОМОНа с криком:
    - Ну и где здесь происходит издевательство над трупом!?!
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  23. #94
    ФОТОГРАФиня Клуба Аватар для FinCar
    Мое имя
    Юлия
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander I 2.4 4WD
    Год выпуска (MY)
    2007
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,424
    Поблагодарил(а)
    1,338
    Получено благодарностей: 2,478 (сообщений: 790).
    СлучАй в снегопад.

    Утро. МКАД. Пробка.
    Почистить МКАД забыли, впроччем, и посолить тоже. Ну да, маленькая дорожка по которой отродясь никто не ездил… Вот ещё, соляру жечь и реагент расходовать.
    Понимаю, что опоздал везде, куда собирался. Слушаю анекдоты в 15м канале… Потихоньку, на полном, штурмую сугробы между правым отбойником и правым рядом. За мной уже вереница выстраивается. Аккурат на моём пути уткнувшись в сугроб, мигает аварийкой тазик 14 модели. Вокруг копашатся братья меньшие: то ли узбеки, то ли… Да чёрт их знает. Неважно.
    Поворотник. Дальнобой притормаживает, давая возможность объехать. В рации слышу:" Давай, пикапчик, ты на полном там проедешь".
    "Газелька" передо мной, объезжая аварийный авто, включает правый поворот и тоже пытается штурмовать сугроб. Застрял… Водила "раскачивает" машину, пытаясь выбраться. Сдаю назад, прижимаюсь к тазику. Газелька берёт разгон и ходом-ходом, пытается проехать сугроб. Опять застрял. Снова сдаю назад. Снова к тазику. Газелька поехала. Плавненько трогаюсь, еду тоже. Мдя… Даже на полном тут тяжеловато, куда уж недоприводной газели. Чувствую, буксую. Газу! Ещё газу. Из под передних колёс фонтаны снега. Газу. Поехали!
    Вдруг, в рации: "Пикапчик, чёрный! Стой! Назад посмотри!"
    Смотрю по зеркалам. Вроде бы ничего. Тазик по пробитой мной колее тащится…
    — Чего там? — спрашиваю в рацию. — Вроде нормально всё.
    — Ты машину пустую за собой тащишь!
    — Как так?
    — Сам посмотри.
    Ручник. Вылезаю из тёплого салона.
    Ипппона матрёна! Действительно, к бамперу трактора тянется верёвка. За другой конец которой привязан тот самый тазик, четырнадцатой модели. А внутри то пусто!
    Во мля! Как так? Поднимаю глаза. По колее, спотыкаясь и зарываясь в снегу, скачут те самые братья меньшие… Афигеть…
    Как выяснилось, мой второй подъезд к ним, они посчитали за предложение помощи. Которым, собственно и воспользовались, зацепив трос за крюк на бампере.

    "Ми думаль твоя помогать решиламана. Вай, какой человек хороший… Трос зацепиламана, а мащин сесть не успель… Твоя ехать, а мы сздади… Бежалинама… Вот он (жест в сторону одного из них) в песок упаль… А потом тоже бежаль…"

    Воспользоваться то воспользовались, только мне об этом не сказали, и в машину прыгнуть не успели.
    А я… Я и поехал. Рывка, как трос натянулся, не почувствовал, а возросшую нагрузку принял за сопротивление снега. Так и утащил пустую машину, метров наверное на 50… А куда она из колеи денется=)

    (с)перто из "Шоферских баек" на авто.ру
    Надо стараться всё делать хорошо. Хреново само получится.

  24. 6 пользователей сказали cпасибо FinCar за это полезное сообщение:


  25. #95
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    НЕ мое, из инета.
    Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
    Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
    После долгой паузы и выразительных взглядов:
    "Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".

    Реальный случай в аптеке.
    Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
    Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
    Девушка (бодреньким голоском):
    - У вас презервативы есть?
    Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
    Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
    подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
    - А снотворное?

  26. #96
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Улыбнуло...

    Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
    - Алло...
    В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:
    - ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!.. и вешает трубку...
    Через три минуты опять звонок:
    - Да...
    - ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!... и недоросль снова бросает трубку...
    Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю с лоб:
    - Пацан, тебе что надо то?
    Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
    - ТРАХ-СЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!... и новоявленный Казанова, очевидно, довольный собой, нажимает отбой...
    Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен (у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома...
    Как известно, месть - это блюдо, которое должно подаваться холодным... Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
    - Алло...
    - Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
    Она пытается сообразить:
    - Может, муж утром, насчёт холодильника?
    План мести оформился окончательно... Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:
    - О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба секс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?..
    С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
    - САШАААА!!!.. А НУ-КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!.. и связь уже привычно прерывается.
    Но в этот раз я улыбаюсь:
    Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... И... приятного вечера)))

    (с)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  27. 8 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  28. #97
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка — в общем, все атрибуты русского интеллигента. У мужчины зазвонил мобильник, он взял трубку:В маршрутке,полнейшая тишина,ждут пока он переговорит «Алло. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?… Оргазмы бывают?… А часто?… Извините, это происходит только с мужем или?… И сколько у вас любовников? Трое?… Да… Да… На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером… Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  29. 4 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  30. #98
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
    Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
    А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
    Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -
    Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
    Тот подходит.

    — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...


    Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!


    чес(с)тырено
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  31. 4 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  32. #99
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    Сайт знакомств:
    - Это цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует.:
    Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить.

    А вот ответ парня на такую рекламу:
    Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

  33. #100
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
    - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
    - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
    - Это "Скайлэб".
    Земля после секундного колебания поинтересовалась:
    - Кто говорит?
    - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
    Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
    - Что ты там делаешь?
    - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
    Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

    чес(с)тырено
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  34. 9 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  35. #101
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    История про котика Бореньку
    Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
    Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
    ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
    Один целый незамутненный воспитанием кот.
    Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
    Раза четыре, а потом стало как-то не до того.

    Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал.
    В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
    Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
    Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
    Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
    Попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
    Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
    При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
    Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
    и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
    стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
    Так Боренька стал Бо́рзелем.
    По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

    Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
    За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
    и этой лапой вынимал из хозяина оливье,всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
    В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль,семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

    На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию,
    бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.

    Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола,если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

    Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре,тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
    в шкаф или под диван,думать об инвестиции помешал мат свыше.
    Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят,кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

    В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку,а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
    Посоветовались с интернетом, поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,а ниже - ссылки с советами про борьбу.
    Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
    по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,что они сразу перевоспитываются, некоторые аж книксены делать начинают,
    но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

    Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал, был занят, но воде обрадовался, надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету,
    а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
    Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
    На бабушку, кстати, методы подействовали, какое-то время она отказывалась от еды и вязания.

    Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу,
    из-за все той же бабушки, решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

    Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...
    так впервые в мире будильник стал каплей, последней.
    Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
    запущен в открытый подъездный космос,недалеко, не дальше коврика,потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
    и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

    Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть,глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
    Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню, на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
    по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
    За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель, висел и жрал, только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
    Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука, обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу, а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.
    Ведь если вам повезло с котом,то это навсегда...одной семье повезло с котом...(с)
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  36. 1 пользователь сказал cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  37. #102
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Иду сейчас из магазина - выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно, легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь!
    Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

    чес(с)тырено
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  38. 3 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  39. #103
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Вот такие строки —

    Ты шашкой оловянною взмахни не сгоряча,
    сруби лихую голову до самого плеча
    ...

    приписываются Вере Инбер. Ответ-эпиграмма на эти строки —

    Ах, у Веры, ах, у Инбер, ах, такой высокий лоб,
    И смотрел бы, и смотрел бы, и смотрел бы на неё б
    .



    чес(с)тырено


    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  40. #104
    Эксперт Аватар для Ян Иваныч
    Мое имя
    Ян
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    16.12.2009
    Сообщений
    871
    Поблагодарил(а)
    536
    Получено благодарностей: 335 (сообщений: 156).
    Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
    "Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
    Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
    Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
    У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
    Папы этого ответ не витиеватый.
    "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
    Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
    Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
    Силу можно применять, но всегда с опаской.
    Ты садись, раз уж пришел, послушай, кроха
    С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
    Краткий экскурс в чудный мир- мир противоречий
    Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.
    Если девушка сама задирает юбку
    И глядит на твой карман - это проститутка.
    С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
    Мне за год не оплатить стоимости ночи.
    Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
    А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
    С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
    Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
    Если девушка с другой даже на гулянке,
    Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
    Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
    Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
    Если ты ее ласкал, а она молчала.
    Если ты его достал, а она убрала,
    Участь женщины такой, друг мой незавидна.
    Это подтвердит любой - женщина фригидна.
    Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
    Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
    Прочь гони его скорей без заездов пробных,
    Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
    Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
    Бей в зеленый барабан - это групповуха.
    В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
    Потому что даже мысль эта возбуждает.
    Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
    Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
    Ты одну себе найди, девку по приличней
    Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
    И, уж раз ты в это влез, помни, сын мой Сема,
    Самый безопасный секс - секс по телефону!»

  41. #105
    Эксперт Аватар для Ян Иваныч
    Мое имя
    Ян
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    16.12.2009
    Сообщений
    871
    Поблагодарил(а)
    536
    Получено благодарностей: 335 (сообщений: 156).
    Вот как думают о мужчинах иной раз женщины...

    Мужья...
    У Маринки муж - дебил,
    Нинкин - шубу не купил,
    Светкин - очень много пьет,
    Машкин - с Машкой не живет,

    Иркин - жадный как гобсек,
    Алевтинин - гомо..к,
    Катькин - вечно на работе,
    Зинкин - отрастил животик,

    Ольгин - помнится, храпит,
    Ленкин - с секретаршей спит,
    Янкин - ногти не стрижет,
    Валькин - вечно Вальке врет,

    Алкин муж влюбился в Галку,
    Галкин - алкоголик жалкий,
    Ингин - слишком волосатый,
    Веркин - в пятый раз женатый,

    Дуськин - платит алименты,
    Лизкин - неинтеллигентный,
    Жанкин - ходит в казино.
    Леркин - с ней не спит давно,

    Тонькин муж потеет жутко,
    Танькин - ходит к проституткам,
    Зойкин - не купил кольцо,
    Люськин - бил ее в лицо,

    Настин муж - не остроумен,
    Ксюшин - тот вообще безумен,
    Сонькин муж - красив, но туп,
    Анжеликин - жутко груб,

    Вероникин - не богат,
    Клавкин - к маме съехал, гад,
    Но до этого, зараза,
    Писал мимо унитаза!

    Сердце лифчик рвет на части:
    Есть у всех семья и счастье!
    Есть у всех твоих подруг
    Нежный муж, любимый друг -

    ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
    ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

  42. #106
    ФОТОГРАФиня Клуба Аватар для FinCar
    Мое имя
    Юлия
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander I 2.4 4WD
    Год выпуска (MY)
    2007
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,424
    Поблагодарил(а)
    1,338
    Получено благодарностей: 2,478 (сообщений: 790).
    (С)тырено у Сергея Кобаха:

    "Морозное
    Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дитё, года на четыре размером.

    Мама:- (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
    Дитё:- (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки...луки... "
    Надо стараться всё делать хорошо. Хреново само получится.

  43. 4 пользователей сказали cпасибо FinCar за это полезное сообщение:


  44. #107
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Самые короткие литературные шедевры

    Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя.
    Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

    Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

    О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

    Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

    B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».


    чес(с)тырено
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  45. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  46. #108
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Умел ли шутить товарищ Сталин?

    В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру казаться что в пути он спит. Кто-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (что бы охраник услышал) заметил:
    - Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
    - Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет, каждый раз норовит, в карман моей шинели затолкать - возьмите, мол, на всякий случай!
    Охраник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел полуприкрыв глаза.

    ***

    Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
    - Что будем, что будем... завидовать будем!

    ***

    Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
    - Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
    - Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
    - Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
    - Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.

    ***

    Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
    - Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
    - Мне все равно, товарищ Сталин.
    Дали и то, и другое.

    ***

    Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

    ***

    В 1939 году просмотр фильма "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, постоянно останавливается на всяких станциях и все пассажиры радостно поют на каждой станции песню..
    - А какая это станция? - спросил Сталин.
    - Демьяновка - ответил ответственный за просмотр Большаков
    - Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.

    ***

    При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: "Ну и почем у нас будет Родина?" Название автомобиля сразу изменили.

    ***

    Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
    Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
    - Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
    - Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
    - С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
    Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
    - Засядько меру знает.
    Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
    - Засядько меру знает!
    И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

    ***

    В первые месяцы после окончания войны генерал-майор Алексей Сиднев, докладывал Сталину о положении дел. Сталин выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
    "Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
    "Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
    Генерал-майор вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
    "Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
    Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть майору его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не майор, а генерал-майор". "Нет, тут все правильно, майор "-ответил Сталин.

    чес(с)тырено
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  47. 3 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  48. #109
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    Игорь Иртеньев
    Женщины носят чулки и колготки,
    И равнодушны к вопросам культуры.
    Двадцать процентов из них - идиотки,
    Тридцать процентов - набитые дуры.
    Сорок процентов из них - психопатки,
    В сумме нам это дает девяносто.
    Десять процентов имеем в остaтке,
    Да и из этих-то выбрать не просто.
    -*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*
    Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву
    Носят мужчины усы и бородки,
    И обсуждают проблемы любые.
    Двадцать процентов из них - голубые.
    Сорок процентов - любители водки.
    Тридцать процентов из них - импотенты,
    У десяти - с головой не в порядке.
    В сумме нам это дает сто процентов,
    И ничего не имеем в остатке.
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
    Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой
    Сорок процентов из тех, что в колготках
    Неравнодушны к любителям водки.
    Любят порой голубых психопатки,
    Правда у них с головой не в порядке.
    Дуры всегда импотентов жалели
    А идиоток придурки хотели.
    В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
    Дур, идиоток, козлов, импотентов

  49. 2 пользователей сказали cпасибо pthrfkj за это полезное сообщение:


  50. #110
    ФОТОГРАФиня Клуба Аватар для FinCar
    Мое имя
    Юлия
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander I 2.4 4WD
    Год выпуска (MY)
    2007
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,424
    Поблагодарил(а)
    1,338
    Получено благодарностей: 2,478 (сообщений: 790).
    И снова очередная история из жизни котов Сергея Кобаха:

    "Сева and Лиса лайв-17"

    … Уже пол дня, няшный котэ Севко, лежал на стуле и вожделел…

    - Огого, кораблик! – Севко с надеждой посмотрел на меня, – Можно, э?

    - Можно! Только внутри, чур не гадить!
    - Да как можно то, в кораблик срать то?! – оскорбился Сева, – Я только чуть в нем потопчусь и все.
    - Ну, раз так, то давай. Топчись.

    Сева, изобразив на лице злорадную усмешку и напевая “Кораблики, кораблики, по небу плывут…” спрыгнул со стула и направился к ящику.

    - И куда это мы ковыляем на кривых, волосатых ногах? – Лиса была сама вежливость.
    - Уйди, уйди, животное! – насупился Севко, – Не видишь? Мужик идет ящик осваивать и, возможно, приватизировать. Уйди по хорошему, пока в глаз не плюнул!..."

    продолжение, а также предыдущие серии - здесь:
    Надо стараться всё делать хорошо. Хреново само получится.

  51. #111
    ФОТОГРАФиня Клуба Аватар для FinCar
    Мое имя
    Юлия
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander I 2.4 4WD
    Год выпуска (MY)
    2007
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,424
    Поблагодарил(а)
    1,338
    Получено благодарностей: 2,478 (сообщений: 790).
    Дневник чайника

    Дата: 06.08.05
    Автор: Н. Дудкина

    1.Джип педальный

    Послеобеденное время провела, по сложившейся традиции, в строительном магазине. Придирчиво высматривала кафель в санузел. Терла плальцами, шаркала по периметру, прикладывала кусок деревяшки под цвет стен.
    Половой вопрос в дачном домостроении вчера встал ребром. Светлая плитка - красиво, но марко. Тёмная - немарко, но с претензией. На всякий случай скроила озабоченное и знающее лицо. Компетентно требовала затирку для швов из "средней ценовой категории". Выделывалась, как "народный артист" перед Пугачёвой.
    Выбрала чудненькие плашечки под дубовый паркет. А что, вот выстелю такой прелестью еще коридор и кухню, куплю педальный кабриолет из детства, и буду томно расказывать, как я рассекаю по даче на "паркетном джипе". Буду устало закатывать глаза и выдыхать тихим голосом: "Ой, а я без машины - никуда! Даже в туалет!". Главное, чтобы не спросили, какой марки моё транспортное средство и почему при таких средствах у меня сортир на улице.

    2. Кегли по курсу! Товьсь!!!

    Вчера совершила акт гражданско-бытового мужества и села за руль автомобиля. Для начала мне показали, где находятся педали и объяснили чем тормоз отличается от газа. Потом показали, как крутить руль на развороте и (в качестве бонуса), как включать поворотники.
    Очень трудно было поначалу понять, что середина полосы сильно отличается от середины трассы. Или что если тебя кренит влево, а в середине полосы проходит сплошная осевая из бордюрного камня, то, скорее всего, ты чешешь почти по тротуару. Пришлось отвыкать от пешеходских привычек.
    Потом эти гадские кегли на ножках перебегали у меня прям под носом в самых неожиданных местах, но я, очевидно, не меткая. Хотя из арбалета стреляю прилично. Потом я увидела издали, как три кегли игрют на моей полосе в городки, фигура называлась, кажется, "бабушка в окошке". При ближаешем рассмотрении после торможения "со свистом" оказалось, что это пара пьяньков тащит третьего, перепутав тротуар для автомобилей с полосой движения для пешеходов. От неожиданности я включила поворотник, дальний свет и нажала на середку руля, откуда сильно загудело. Пьяньки расцепились и КА-А-А-К прыснут в разные стороны! Мы с инструктором долго смеялись. Но сразу после этого он высадил меня из-за руля. Говорит, что на время. Думаю, врёт.

    3. Права и чувства


    Пробовала еще раз водить машину. Второй подход к снаряду был осмысленнее, а, значит, тяжелее.
    Душка-инструктор (кто не знает, объясню: всё как с хирургом, который спасает тебя от смерти - влюбляешься насмерть в этот концентрат внимательной брутальности), так вот, душка-инструктор (тридцать лет белокожей и черноглазой плохо скрываемой еврейской страстности, фигура чуть располневшего римского бога, речь мальчика из номенклатурной московской семьи, расслабленность новорусского мачо)...
    Так вот, он вдруг произносит своим отягощенным гормонами баритоном: "Что с Вами? Где Ваш вчерашний кураж?"
    Где, блин, где?...
    А кто, как вор на доверии, словами "вправо", " а теперь светофор и прямо", "тормозите, сзади все уже обосрались" выпихнул Вашу трепещущую душу, отягощенную BMW С движком 3 литра на Кутузовский проспект в восемь вечера, когда Вова едет домой и все менты на его стороне?
    Потею, но еду.Время, как резинка XXL - пота много, кайфа мало...
    Окончательно расслабляюсь в кафе у собственного подъезда. Оплата за тренинг составляет треть от затрат на выпитый тобой после инструктажа коньяк.
    Завтра опять я сяду на водительское место. Предварительно выпью брома. И проведу свою автомобилетку от Филей до Суворовского холодно и прицельно. И даже кофе не предложу. Коньяк будем пить за счет инструктора. Долго...Дорогой...И ,в конце-концов, я пойму, что такое "газовать на нейтралке"...

    4. Я не браток!

    Очевидно я слишком многим рассказала, где тренируюсь на водилу. Теперь по вечерам район Филей пустеет, редкие камикадзе заигрывают со мной миганием задних огней, но я не сразу нахожу клавишу газа под рулем, поэтому не успеваю догнать хулиганов.
    За время "ночных полетов" у меня образовалось стойкое желание увидеть места своей автомобильной славы днём. Говорят очень интересно! Пока верю на слово инструктору, когда он флегматично сообщает: "Аминьевское, Шелепиха, а теперь газ в пол, а то следующим будет кладбище!"
    Написала стих:

    Пожалей меня, инструктор по вождению!
    От высоких выражений удержись!
    Прояви посильный такт и снисхождение,
    Доверяя мне авто свое и жизнь.

    Мы с тобой, как самокат в колонне танковой,
    С четырех сторон врагом окружены.
    До тебя я управляла только санками,
    Да машинкой швейной с приводом ножным.

    Вчера внезапно поняла, что если не подносить лицо совсем близко к лобовому стеклу, крутить руль будет легче, а видно так же!
    И еще я была приятно удивлена тем, что мир полон джентельменов, которые уступают дорогу даме и пропускают ее вперед даже на трассе. Поделилась открытием с инструктором. У него другая точка зрения, он сказал, что я с успехом освоила стиль экстремального вождения "поездка бухого братка за девками на Ярославку". А увидеть, что я девушка, не дают тонированные стекла. Нет, все-таки он душка! Какие изысканные комплименты! Правда потом отпросился на три дня в неоплачиваемый отпуск лечить что-то там в голове. Или зубы, или нервы. С нетерпением жду дальнейших тренировок.

    5. Газ и тормоз

    Приятель Леша Николаев о разнице между двумя педалями:
    "Газ, это когда жестяные работы спереди, а тормоз, когда сзади..."
    Емкость определения впечатлила. Решила сделать перерыв на осознание этой, вроде бы, очевидной истины.

    6. Вожу...

    Что-то я расписалась. В смысле в журнале, а не в смысле предыдущего поста.
    Итак, еще раз о вождении: вожу.
    Подвигов пока немного, одна BMW успела уйти от атаки, хотя я уверенно шла ей в бочину на красный свет. Гелендваген увернулся прямо из под носа на парковке, хотя я его почти обманула изящным крюком заходя в то место, куда обычные лохи просто поворачивают. А ведь я предусмотрительно не включила поворотники!
    И вот хама в Оппеле я просто смерила презрительным и долгим взглядом, когда он пытался обойти меня на Проспекте Мира. Таким долгим, что моя нежная "Сигма" постаралась прижаться к нему максимально близко, чтоб рассмотрел лучше, как я возмущена. Таким долгим, что моя полоса пошла дальше, а его уперлась в ремонт дороги. Час пик, интересно, сколько он выбирался на гладкий асфальт? Инструктор очень гордился мной, говоря, что я этот Оппель славно наказала. Вот уж и в голове не держала!
    Осталось всего несколько дней до получения корочек, но за весь период обучения я была так малоинтересна красивым мужчинам с полосатыми скалками в руках, что думаю, может они и не нужны? В смысле, корочки?

    7. Хундай против Чайника

    Вчера еду через узкий двор, забитый припаркованными машинами. Почти добралась до выезда, тут навстречу орел с мобилой на чем-то средненоворуском. Оставляет мне коридор, по которому и на велосипеде с трудом протиснешься и, не отрываясь от разговора, жестами рекомендует вылезти половиной колес на тротуар и ехать дальше. Я, на минуточку, не на джипе и не пешком. Сначала честно отвечаю ему жестом "Глаза от рака" - две крепко сжатые дули подносятся к глазам. Не реагирует. Очевидно, увлечен беседой. Тогда я тихонько опускаю стекло, высовываюсь лицом и частично бюстом, и сделав тупое доброжелательное лицо сообщаю красавцу:" Мужик, не могу! Я третий день за рулем!" Эффект потрясающий - мобила летит в сторону, орел хватается обеими передними лапками за руль и стремительно двигаясь на реверсе всовывает ягодицы своего Хундая в первую попавшуюся дырку. Причем задними копытами на газон, так чтоб я его корейскую мордочку не задела! Мимо еду медленно и со вкусом. Вот такой я смешной чайник женского полу!

    8. Первый день за штурвалом.

    Блондинки за рулем, снимаю перед вами шляпу.
    Вы, спокойно и аккуратно летящие над мокрым московским асфальтом, деликатно пропускающие вперед брюнетку с испуганным лицом и крохотными водительскими навыками, ободряюще улыбающиеся, никогда не сигналящие в спину.
    Беспричинно осмеянные в анекдотах завистливой "сильной половиной" человечества ангелы дорожных пробок, спасибо вам за сегодняшний день!

    9. Таганка...

    Ну не люблю я, как чайник, Таганскую площадь. Причем предпочитала не любить издалека. Какой дорожный бес меня на нее вынес, до сих пор загадка. Игриво подергивая задом при хаотических перестроениях моя машинка сумела пересечь роковое пространство без ощутимого ущерба. Со всех, кто попался мне на пути - саечку за испуг. И спасибо Таганке за то, что НИ ОДНОГО ГИБДДшника визуально я на ней не обранужила, трясясь в поту на светофоре. Иначе потом обнаружила бы брешь в бюджете.

    10. Учи дурак, матчасть!

    Сегодня свершилось - я заглянула под капот своего автомобиля. Техническая документация на освоенную мной электромясорубку отдыхает.
    Слушайте, в этой железяке столько жидкостей! Научилась мерять уровень масла. Оказывается, что как при изготовлении блинов, на глазок, это сделать невозможно.
    Хватанула первые симптомы болезни чайника:
    1. Переходя улицу шарахаюсь от ГИБДДшников и лихорадочно вспоминаю, включила ли поворотники.
    2. Стараюсь идти даже на зеленый осторожно, думая c опаской :"А вдруг за рулем я?"
    3. Вынося мусор автоматически проверяю наличие прав в кармане джинсов.
    4. Выходя из квартиры старательно жму на кнопку брелка и жду "Би-ип", означающего, что сигнализация включена.

    Намедни в ночи, заслышав неопознанное автотявканье, вылетела на лестничную клетку с ключами от машины в руке.

    Очевидно памятуя золотое правило "Не держи все яйца в одной корзине" ключи от квартиры предусмотрительно оставила дома. Матюкаясь, в час пятнадцать ночи, поехала на такси за дубликатом ключей. Хорошо еще, что по инерции захватила деньги на штраф.
    После 10 минут суетливой парковки на пустой стоянке вылезаю из машины на ватных ногах и с тихим стоном опускаюсь на бордюр перекурить.(Спешиал для друзей из Питера - на поребрик). Скурив сигарету до фильтра долго бычкую, пять минут ищу урну и ухожу не включив сигнализацию. Через десять метров меня осеняет и я исступленно жму кнопку "замка" на брелке. Слышу вежливое "Тяв!", и только тогда меня отпускает.
    Все-таки ездить самой - удивительное счастье. А вы мне - Диснейленд, "американские горки"...
    Надо стараться всё делать хорошо. Хреново само получится.

  52. 8 пользователей сказали cпасибо FinCar за это полезное сообщение:


  53. #112
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    Больше фамилий - красивых и разных!

    Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
    П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
    *
    Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
    *
    Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
    В телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
    *
    Ещё одна реальная ситуация: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ...

  54. 3 пользователей сказали cпасибо pthrfkj за это полезное сообщение:


  55. #113
    Легенда Аватар для CrosserMan
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    61°19′00″ с. ш. 63°21′00″ в. д.
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT (исчо был C-Crosser тож 2.4 CVT)
    Год выпуска (MY)
    2011
    Регистрация
    10.02.2010
    Сообщений
    2,918
    Поблагодарил(а)
    10,111
    Получено благодарностей: 1,394 (сообщений: 863).
    Цитата Сообщение от pthrfkj Посмотреть сообщение
    ..."Городской штаб Козлов слушает"....
    Тоже из жизни.
    Родственник у мну есть, Козлов по фамилии, по жизни приколист, сварщик по профессии, после завершения сварочного шва:
    - Для вас Козлов варил!!!

  56. 1 пользователь сказал cпасибо CrosserMan за это полезное сообщение:


  57. #114
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    Цельнотянутое
    АЙ ДА ПУШКИН!
    или
    - а художник вот так видит!
    Раздражает нашего обывателя фраза художника "я так вижу!" Люди несведущие думают, что за этим мошенничество какое скрывается, или именно так прикрывает художник свою предполагаемую неспособность изобразить что-то натурально.
    Но вот в соцсетях поймался текст о художествах, зацените:

    "Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:

    Бразды пушистые взрывая,

    Летит кибитка удалая

    Ямщик сидит на облучке

    В тулупе теплом, в кушачке


    И вот, что получилось у детишек:

    Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачок».

    Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «Летит». Значит, летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».

    И вот летит по небу эдакая ки (у) битка и что делает? Правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые.

    Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается – летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов – браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

    А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.

    Почему с лопатой? Ну, как же – он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

    Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.

    м Спросите, зачем выкопал?

    Понятно зачем – браздов хоронить!

    Логично? – Логично!"
    Сами можете представить, на сколько хохочущих хомячков меня порвало! )
    Но что хочу сказать: жду иллюстраций к этому рассказу. Именно так, как описано: меховые бразды, хищная кибитка, ямщик на краю ямы ) Кстати, одна мысль мне покоя не дает: всю прошлую весну мы ухахатывались над ютюбовской песней: "ты в кибитка не ходи" - это вдохновенно пели на арабском юные арабские пионеры, там еще упоминались две мохнатые б...хмммм - не знаю, как это поприличнее... ) ну, кому интересно, наберите в поиске по кибитку - найдете - заслушаетесь ) Так вот, о мохнатых ... - может быть арабская детвора не знает слово "бразды" ? И называет наших русских воспетых поэтом пушистых браздов на свой лад, но в любом случае - и им добрые дети не советуют контактировать с опасной кибиткой
    Вот такая галиматья февральская
    Но вечером я согрею вина и непременно помяну пушистых браздов, взорванных коварной кибиткой!

  58. #115
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    ВОРОНА И АНАША

    Послаль Аллах ворона анаша,
    А у ворона жадний биль душа.
    Схватиль ворона анаша мешок,
    Нэмножка развязав сэбэ пупок.
    Домой помчаль, со скорость самолёт,
    Мечталь ныкто мэнэ там, нэ найдёт.
    Гнездилься он на самий пищный ел,
    Туда ворон с мэшок и прилэтэл.
    Косяк забиль вэсь сразу анаша,
    И у ворон, от радость, пэл душа.
    Собралься он раскуривать косяк,
    А тот в клюв не вмэщается никак.
    Ворона дольго, смачно материлься,
    И так и сяк вокруг косяк крутилься.
    И в клюв засунуть его всё же умудрилься,
    В ***** ворона накурилься,
    С високий ель упаль, убилься.
    МОРАЛЬ: И даже если жадний твой душа, В косяк ложи ты меньше анаша!
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  59. #116
    Спец по "заделке" пацана Аватар для Жмот
    Мое имя
    Иван
    Мой город
    http://brigantina2014.ru/
    Мой авто
    Синий
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    3,075
    Поблагодарил(а)
    1,144
    Получено благодарностей: 1,791 (сообщений: 968).
    ну про ворон, так про ворон))))))))

    грузинский басня про ворон!!

    ворон залез большой сосна
    и начал посылать всех на ...
    чтоб в лес всегда был дружба - мир
    ворон в еб@л воткнули сыр

    шёл гордый зверь лисиц.скучал.
    увидел сыр и заторчал.
    ходил во круг пятнадцать круг
    (побил рекорд) и молвит вдруг.

    - чего ты генацвали ждёшь?
    и сам не ешь,и не даёшь.
    а только дразнишь свой еда
    с большой опасной высота!!

    ворон послал бы зверя на ...
    но сыр в еб@л торчит ...ня!!
    птиц чёрный палец изогнул
    и fuck лисиц под нос воткнул!

    медведь шёл спать.увидел fuck,
    ударил об сосну кулак
    ворон упал, пришёл весь лес
    кто что-то нёс с собой, кто и без..

    большой и дружный лес тогда
    ворон всю ночь давал пи..да...
    ...под утро ёжь семь- восемь раз
    из птицы сделал пид@р@с..

    теперь ворон простой петух
    и сыр в еб@л. давно протух
    с тех пор весь лес ворон имел,
    когда хотел. и как умел.

    мораль грузинской басни прост - за твой еб@л в ответе хвост!
    Жизнь дается один раз и прожить ее нужно так, чтобы на верху все о..ели и сказали: -А ну-ка повтори!

  60. 1 пользователь сказал cпасибо Жмот за это полезное сообщение:


  61. #117
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
    И вот однажды сторож признался:
    - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и...
    Так разрешилась еще одна научная загадка.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  62. 1 пользователь сказал cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  63. #118
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Цитата Сообщение от Жмот Посмотреть сообщение
    ну про ворон, так про ворон))))))))
    Ну коль пошла такая пьянка... вот вам фрагмент из моего письма Владимиру, писанному в то время когда я ещё тусовался на красносекте:

    Spoiler Скрытый текст


    Ахтунг! Внимание! Беременным и слабонервным под кат не заглядывать.
    Последний раз редактировалось KODak; 20.02.2013 в 09:40.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  64. 4 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  65. #119
    Местный Аватар для Cmap4e
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.2 HDi MT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    160
    Поблагодарил(а)
    233
    Получено благодарностей: 118 (сообщений: 62).
    Не узнал

    Друг Митяй рассказал душещипательную историю.

    У него есть друг. Прапорщик милиции. Служит в ОМОНе. Так вот, этот товарисч, в свободное от службы время тусуется с нашими толкинистами. то есть типичный гоблин. Так вот, возвращаясь с толкинских игрищ в 11.00 ночера, прапорщик поленился снять кольчужку, меч волок на спине. Меч правда деревянный, но кольчужка путёвая из нормальных стальных колец, да ещё и с металличискими пластинками на ней.

    — И что?

    — Да ничего! Заходит в свой подъезд, а там наркоманы… Двое. Слово за слово, даёт прапорщик в репу ближайшему, тот с копыт на панцирь. Второй за нож — и тычет прапорщика в пузо. И… ничего. Там же кольчуга. Он ещё тычет… Снова ничего. Тут прапорщик говорит: Ну всё! Счас я вас убивать буду. И тащит из-за спины меч(!!!). Нарк как это увидел — нож бросил, на колени упал, руки перед собой сложил и говорит (с надрывом): «Прости, Горец! Не узнал!»



    Подглядел тут

  66. 3 пользователей сказали cпасибо Cmap4e за это полезное сообщение:


  67. #120
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Цитата Сообщение от Cmap4e Посмотреть сообщение
    Друг Митяй рассказал душещипательную историю.
    Смешно))) правда интересная история.
    Только сквозь кольчугу нож проникает, вдавливая ее, на см примерно. В зависимости от ячеи. Так что все равно не завидую прапору.

+ Ответить в теме
Страница 3 из 8 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold