+ Ответить в теме
Страница 2 из 8 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 80 из 308

Тема: Байки, смешные истории и рассказы

  1. #41
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Продолжу "маршруточную" тему...

    Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
    - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером. (с)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  2. 6 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  3. #42
    Клубный ДЕД МОРОЗ Аватар для TROOTEN
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Мытищи
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Год выпуска (MY)
    2009
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    527
    Поблагодарил(а)
    388
    Получено благодарностей: 458 (сообщений: 273).
    «Невыдуманные рассказы» Евгения Ройзмана
    Рассказы о животных

    В начале 80-х пробитый боксер Витька Лука со своим другом Апельсином пошли погулять в зоопарк. И увидели слона! Ух ты!

    — А что, — говорит Апельсин, — слон-то, небось, сильный?

    — А то! — отвечает Лука. — Щас мы его испытаем!

    И снимает он со своей богатырской шеи охренительный шарф «Макензи», мохеровый, между прочим. На толкучке брал, на Шувакише, за 250 рублей.

    И вот он наматывает один конец шарфа на руку и дергает, проверяя, как держит. А вторым концом начинает махать под носом у слона. И выкрикивает всякие задорные слова.

    Слон немножко оторопел от такой наглости. Вытянул хобот, осторожно дотянулся до шарфа, очень гибко зацепил хоботом и аккуратно на себя потянул.

    Витька расставил ноги, уперся и говорит Апельсину: «Смотри!» И с диким воплем резко потянул шарф на себя. Слон удивился и, не отпуская шарфа, сделал шаг назад. И поспешил спрятать хобот в вольер. Лука перелетел через загородку и въехал башкой в толстые прутья вольера. Раздался мощный чугунный звук. Рука безвольно разжалась.

    Лука присел на корточки, а слон изящным движением запихал шарф в пасть и проглотил.

    Лука очухался, поднялся по привычке сначала на одно колено. Потряс головой и спрашивает Апельсина: «Че, видел?» Апельсин отвечает: «Весь зоопарк видел!» Лука говорит: «Погоди, это не считово, это только первый раунд!»

    Они пошли за хлебом. План был прост. Так как слон всегда голодный, Апельсин должен был булкой хлеба выманить его хобот как можно дальше. А коварный Лука, притаившись, должен был внезапно провести по хоботу жесткую серию с двух рук — и убежать. Так и сделали.

    Витька только успел скомандовать Апельсину: «Смотри!» Жестко левой — нащупал дистанцию, вложился правой, на отходе левой, нырок — и вдруг звонкий шлепок мягкой кувалдой по затылку… как будто на секунду выключили свет. Просто у слона другая реакция…

    И Витька, не вставая с колен, печально смотрел, как его новая! дорогая! ондатровая! шапка! уплывает в слоновью конуру…

    И тут раздался идиотский смех — первым не выдержал Апельсин. А за ним уже хохотали все остальные. И Витька Апельсина отлупил. И поделом. Потому как ничего смешного!
    Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам

  4. 2 пользователей сказали cпасибо TROOTEN за это полезное сообщение:


  5. #43
    Клубная ведьмочка Аватар для Consigliori
    Мое имя
    Алена
    Мой город
    Москва. Зябликово
    Мой авто
    белая баварская автомобиль
    Регистрация
    29.07.2011
    Сообщений
    5,018
    Поблагодарил(а)
    1,519
    Получено благодарностей: 2,862 (сообщений: 1,446).
    Ученые говорят, что все люди делятся на жаворонков и сов. Жаворонки - рано просыпаются и рано засыпают. Совы засыпают поздно и просыпаются толь к полудню. А я добавила к этому еще один биологический вид - измученные совы, это те, кто как я, засыпают очень поздно, но вставать вынуждены очень рано. Поэтому на неделе должен быть хотя бы один день, когда я могу проснуться сама - без раздражающих нервную систему будильниковых звонков. Среди моих домашних все это знают, очень уважают и стараются следовать этой традиции. По мере сил и возможностей.....

    Дача. Суббота. Утро.

    Я свернута калачиком под пуховым маминым одеялом. Сегодня суббота. я Я сплю и буду спать, пока моему организму это не надоест.... Из блаженного забытья меня выводят гулкие шаги на лестнице: папа. Когда-то давно папа служил во флоте. Потом он еще много где служил, но навсегда сохранил привычку спускаться по лестнице, как по корабельному трапу - плотно наступая на ступеньки и громко бУхая ногами в тапочках....Открываю один глаз и смотрю на часы в телефоне - 6.15. Папа, блин...куда тебя понесло в такую рань.....стараясь не отпускать сладкую минутку засыпания, поворачиваюсь на другой бок......

    На улице раздается грохот ворот - папа собрался куда-то ехать...но перед гаражом припаркована моя машина....Папочка, не надо, не уезжай, побудь дома, я не хочу об это время заниматься перегоном автотранспорта.....на шум внизу моментально распахивается окно и - решительный голос возвещает всему поселку: "Ты куда собрался ни свет ни заря, старый м.....дак! Спит еще весь поселок, а ты воротами громыхаешь!"...Мама заботится о покое окружающих....постепенно голоса внизу переходят в невнятное бульканье, я сворачиваюсь калачиком и засыпаю....

    В комнате рывком распахивается дверь: "Деточка, ты спишь? Ну спи, спи..." Деточка - это я. И я хочу спать. Мама, твою мать, я сплю, почему тебе это надо непременно проверить опытным путем?! Мама извиняется и уходит, но тут же возвращается: "Ты представляешь, этот старый дурак, папа твой, собрался с утра по-раньше за водой....непременно ему воды в источнике надо набрать, старому х...ру.Да еще хотел, что бы ты машину переставила. А я тебя спасла.Спи, деточка." Спасибо, мама. А теперь иди уже куда-нибудь. Мама уходит, но тут же возвращается: "Вообще-то мы вчера с тобой, это самое....чересчур уж усугубили...давай уж, дочк, больше не будем...." Ну да, ну да....вчера по приезде приняли мы с мамой на сон грядущий....я по-больше, мама по-меньше, но этого ей, видимо хватило для того, что бы пол-ночи ловить на лестнице привидения. И мне дважды пришлось спускаться вниз и проверять территорию, потому что самой ей было страшно, а у папы - режим, и даже если все привидения Москвы и Московской области соберутся к нам на огонек, его это вряд ли заинтересует..... "Хорошо, мамуль, мы не будем усугублять, только сейчас иди уже куда-нибудь, дай поспать...." Мама уходит, я закутываюсь в одеяло и снова погружаюсь в блаженное небытие....

    Меня будит топот по ламинату Решительных Пяток. Дверь распахивается, Решительные Пятки на мгновение замирают на пороге, прислушиваются, стремительно подбегают к кровати, наклоняются, и пристально вглядываются.Совсем недавно, когда Решительные Пятки был еще совсем маленьким, он проверял меня на сон, пытаясь разлепить мои глаза двумя пальчиками. Сейчас он уже совсем большой и знает, что ковыряться пальцами в чужих глазах - негигиенично. Поэтому в мое ухо доносится деликатный, но громкий шопот: "Мааам, ты спишь? Ну мааааам....Аааааа....ну, значит, спишь"....Недолго стоит в раздумьях, а потом его осиняет: "А я тогда к тебе лягу! Подвинься, а?" Долго устраивается, вертится, улоговляется: "Ой, как ты тут нагрела!" Даааа, я тут нагрела...старясь не упустить сладкие минутки дремоты, перекатываюсь на другую половину кровати...Твою мать! Толи я действительно "нагрела", то ли папа опять экономит электричество и прикрутил на ночь котел - вторая половина кровати холодная, как кушетка у врача......стараясь все же не просыпаться, усиленно начинаю "греть" вторую половину кровати...Терпения Решительных Пяток хватает минут на 5...со словами:"Ладно, я тогда пошел к бабушке", он срывается с кровати и уносится вниз по лестнице, грохоча босыми пятками по ступенькам...сонно бормочу вслед:"Тапки надень!" Откуда-то издалека до меня долетает: "Маам, ну не начинай,а?"...и я снова проваливаюсь в сон.....

    На этот раз дверь открывается тихо и деликатно, ибо открывший ее не особенно желает быть сразу замеченным....по кровати проходит легкое двжение....замерло...потом опять - и в ухо мне утыкается мокрый нос. Четыре Лапы. Это взрослое и солидное теперь животное не пытается, как в недалеком прошлом, разбудить меня облизыванием моего носа или обкусыванием пальцев. Она деликатна. Она уважает мое личное пространство и считает, что если я хочу спать, - то имею на это полное право. Она считает невозможным обеспокоить меня, поэтому деликатно присев на соседней подушке, начинает громко и вкусно, с неподражаемым кошачьим чавком наводить красоту. В воздухе повисает специфический запах мокрой кошачьей шерсти, но я терплю - чистота, она, как известно, залог здоровья. То же решив, что я здесь "нагрела", Четыре Лапы начинает тщательно улоговляться для долгого спанья. В результате этих сложных процедур на лице у меня оказываются две задние лапы и хвост. Терпение заканчивается, я бесцеремонно отмахиваюсь, оскорбленное в лучших чувствах кошачье достоинство с обиженным мявом покидает кровать. Сон наползает тихо, но настойчиво - как ласковый мужчина...и вот я снова засыпаю, надеясь проснуться уже тогда, когда мой организм не захочет больше спать....

    Как парусину, сонное сознание разрывает пронзительный голос снизу: "Я пожарила оладьи и сварила кофе! Идите скорее, а то все остынет!".... Нет-нет, я маленькая и худая, я могу обходиться без пищи очень долго.....а без сна-нет...я не поддамся на провокации....

    В ухе снова раздается тихое кошачье сопение и на подушку тихонечно кладется какой-то предмет. Судя по запаху - предмет явно съедобный, потому что пахнет горячим маслом и корицей....просыпаюсь окончательно и сажусь в кровати, подтягивая колени к подбородку....так и есть: на соседней подушке лежит небольшой такой оладушек...Четыре Лапы стянула его на кухне, принесла мне и теперь скромно сидит рядом, ожидая безусловного одобрения.....Я беру оладушек: с виду он вполне себе даже ничего, съедобный, правда прокомпостирован в нескольких местах кошачьими зубами....делаю вид, что ем и что мне нравится - Четыре Лапы улыбается всей своей абиссинской мордой, она довольна...

    В кошачье бескорыстие верится с трудом - значит, что-то натворила, надо вставать и идти разбираться.....смотрю на часы - 8.45. Суббота. Этого просто не может быть. Мельком бросаю взгляд в зеркало. Дааааа....дела.....если правда, что женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком, то мне уже глубоко за восемьдесят.....

    Спускаюсь вниз. На кухне пахнет оладьями и кофе. Беру тарелку, наливаю кофе. Мама (оборачиваясь от плиты): "Проснулась, детка? Ой, как рано! Что-то неважно ты выглядишь - не выспалась? Хотя странно - сколько же можно спать? Ведь уже почти 9...Кстати, твоя кошка нагадила мне в зонтик. Я все конечно убрала, но в следующий раз мордой потыкаю туда и ее и тебя! Я конечно, понимаю, что она меня ненавидит,но..."

    Утыкаюсь в кружку с кофе....Нет, мамочка, Четыре Лапы тебы не ненавидит...она просто вот уже второй год пытается тебе доказать, что ты здесь не главная........Кофе горячий, крепкий.......рядом на на высоком стуле, болтая босыми ногами, сидит Решительные Пятки и за обе щеки уплетает оладьи. На меня находит неожиданное вдохновение: "Сынок, а давай на следующей неделе не поедем на дачу....ну дома побудем,а?". Решительные Пятки энергично кивает пушистой светлой головой в знак согласия: "ОК, мам, так будет даже лучше. Тогда в субботу с утречка поедем в Снежком покатаемся, а потом заберем Лизу (я ей обещал) и ты отвезешь нас на Тульскую -кататься на роликах. Да?"....Лиза - это подруга...как быстро растут дети...и не только чужие.......Склоняюсь как можно ниже над чашкой: "Конечно, сынок,давай...."

    Хочется курить, но при домашних я никогда не курю.......Ничего, ничего.....до следующих выходных еще далеко.....отсплюсь на неделе....... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и..имя Роланд! (с)

  6. 3 пользователей сказали cпасибо Consigliori за это полезное сообщение:


  7. #44
    Пулеметчик Аватар для kevin
    Мое имя
    Евгений
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Lancer X
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    3,102
    Поблагодарил(а)
    893
    Получено благодарностей: 1,491 (сообщений: 810).
    Про автобус мерседес здесь было?

  8. #45
    Пулеметчик Аватар для kevin
    Мое имя
    Евгений
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Lancer X
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    3,102
    Поблагодарил(а)
    893
    Получено благодарностей: 1,491 (сообщений: 810).
    Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром. (07.12.2003)
    Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит - особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).
    Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
    Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали - Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок.
    Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...
    Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля...
    Все дружно загрузились, расселись...Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!
    То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
    Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе...
    Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...

    Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
    Кто-то пытался было по началу поспать - однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню) !!!
    Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...
    Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги - в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
    Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине .. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров.
    "Наверное, решил объехать по кругу!" - решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность...
    Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу и т.д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием...
    Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромый бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих...После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу.
    Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
    Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
    Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников.
    Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
    Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" - резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства - перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди...
    Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный - не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!
    После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного...
    За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то:
    - проезд пары светофоров на красный свет;
    - прыжок через железнодорожный переезд;
    - бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!");
    И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся...
    Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой - а "Мерседес"...
    P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий...

  9. 8 пользователей сказали cпасибо kevin за это полезное сообщение:


  10. #46
    Клубная ведьмочка Аватар для Consigliori
    Мое имя
    Алена
    Мой город
    Москва. Зябликово
    Мой авто
    белая баварская автомобиль
    Регистрация
    29.07.2011
    Сообщений
    5,018
    Поблагодарил(а)
    1,519
    Получено благодарностей: 2,862 (сообщений: 1,446).
    Неожиданно зародившееся вдохновение породило зачОтнейшие истории )))))))))))))))
    Икаю и плачу )))))))))))))))))))
    Но рискну увести немного мужское вдохновение с таких деликатнейших тем чуточку в сторонку
    Ибо история с автобусом напомнила мне аналогичное происшествие.....
    Надо же, как все-таки интересно устроена наша память.....сколько лет я не вспоминала - а тут вдруг само как-то всплыло...
    ыло это очень давно в 199... ну, не буду уточнять, а то все сразу вычислят мой возраст, а я к этому не готова))))))))))))))
    Я тогда не поступила с первого раза в институт и работала секретарем в районном суде. И домой ездила на автобусе.
    И вот как-то поздней-поздней осенью еду я на этом автобусе домой. На улице - проливной дождь и позднеосенняя гололедица, люди тихонько заходят, тихонько выходят...кто-то кимарит - вечер, осень, холодно.....
    С каширского шоссе наш автобус как положено свернул налево и начал свой обычный путь по узким нашим улочкам.....
    До определенного момента все шло хорошо.....но вдруг, вместо того, что бы в нужном месте свернуть на лево, автобус поехал прямо.
    Народ не сразу уразумел в чем дело. Сначала, как водится, все стали другг у друга спрашивать, какой это вообще-то маршрут, потом (опять же друг у друга) - куда он едет. А потом гневные реплики достигли водительской кабины. Водитель остановился, включил аварийку, высунулся из кабины и, перемежая слова простым человеческим извиняющимся матом, объяснил, что он...на.....первый день на этом е....м маршруте и извините, конечно,на...., но он совсем заблудился, бл......
    В салоне повисло тяжелое молчание.
    Водитель спросил, знает ли кто-нибудь, как ему отсюда выехать обратно на маршрут.
    Интеллегентного вида мужчина, проглотив тяжелый комок в горле, зашел в кабину и сказал: Поехали, я покажу.
    Но очень быстро выяснилось, что схема "выезда" оттуда, куда он заехал, водителя не устроила, потому что "опаздываю я на маршруте,бл...., и крутится,на...., времени нет.Это понимать надо".
    И тогда мы поехали напрямик через дворы.
    Для завершения картины остается только представить себе лица людей, дождливым осенним вечером заходящих (выходящих) из своих подъездов в небольшом спальном районе на окраине Москвы, лица "собачников" и мам с детишками, мимо которых, только что не по тротуару, со свистом проносился маршрутный автобус, полный людей.
    И надо представить себе лица людей на очередной остановке ( к которой мы все-таки вырулили в итоге), когда они увидели, что автобус не чинно и благородно подъехал по проезжей части, а вынырнул из одного из двориков.
    На остановке все выходили молча и быстро.
    Те, кому надо было войти - входить не торопились и оторопело спрашивали, можно ли на нем ехать.
    Пережив все вышеописанное, и, оказавшись в безопасности, радостно отвечали страждущим: "Ехать можно, только он маршрута не знает!"

    Народ на остановке остался стоять в безмолвии ))))))))))))))))))))))))))
    Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и..имя Роланд! (с)

  11. 2 пользователей сказали cпасибо Consigliori за это полезное сообщение:


  12. #47
    Клубная ведьмочка Аватар для Consigliori
    Мое имя
    Алена
    Мой город
    Москва. Зябликово
    Мой авто
    белая баварская автомобиль
    Регистрация
    29.07.2011
    Сообщений
    5,018
    Поблагодарил(а)
    1,519
    Получено благодарностей: 2,862 (сообщений: 1,446).
    Цитата Сообщение от Кэп Посмотреть сообщение
    так вот одно меня что-то так зацепило, прямо до предательской слезы.. давно так со мной..


    Устало спросишь :
    - " Ты ждала ? "
    Я прошепчу :
    - " Всю жизнь "
    Ты спросишь :
    - " Где же ты была?"
    А я скажу :
    - "Во лжи "
    - "Кому лгала ?"
    - "Себе и всем."
    - "А в чём? "
    - "В том что в друзей не верю и в любовь."
    - "Зачем?"
    - "Чтоб было веселей."
    - "И было?"
    - "Нет."
    - "Так для чего?"
    - "Чтоб успокоить боль."
    - "Любила многих?"
    - " Одного. Тебя, но ты ушёл."
    - " А от чего ты умерла ? "
    - " Не помню. Ерунда."
    - "А как давно? "
    - "Дней пять назад"
    - "Как ты меня нашла?"
    - "Я видела твои глаза, когда я умерла."
    - "А там внизу наверно ночь, я свечи принесу."
    - " Ты вспоминал меня?"
    - "Почти...почти не вспоминал..."
    - "А я звала тебя .. "
    - "Прости..."
    - "...но ты не отвечал..."
    - " Кого ты помнишь?"
    - "Всех"
    - "А ты?"
    - "И я."
    - "Ты счастлив был?"
    - "О да, сбылись мои мечты! Я всё осуществил."
    - "Ты всё успел?"
    - " Наверно да, а ты?"
    - "Наверно нет..."
    - " Когда я умер обо мне ты плакала?"
    - " Всегда. "
    - " Какой же ты была?"
    - "Смешной...ты сам тогда сказал."
    - " О чём жалела?"
    - " Ни о чём."
    - " Чего хотела?"
    - " Жить."
    - " О чём мечтала?"
    - " Обо всём."
    - " А главное?"
    - " Простить."
    - " Что ты любила?"
    - " Всё кругом, свою семью, друзей, все звёзды, небо, ветер, дом, животных и людей."
    - " Что ты оставила?"
    - " Себя, в стихах и музыке, в деталях. В прохладных клавишах рояля."
    - " Они теперь скорбят."
    Я помолчу. Ты помолчишь. Забрезжится рассвет.
    Ты спросишь : " Ты ещё грустишь?"
    А я отвечу : " Нет. Мне больше не о чем грустить- ты вспомнил обо мне..."
    И из под ног сорвётся жить, последний первый снег...


    P.S.: это к тому, что зацепило.....
    Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и..имя Роланд! (с)

  13. 2 пользователей сказали cпасибо Consigliori за это полезное сообщение:


  14. #48
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).
    Ключик.

    В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.

    Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.

    — А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.

    — Любой, — подтвердил я.

    — И такой, чтобы попасть в детство?

    Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.

    — Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?

    А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга…

    — Это для бабы Кати, — сказал мальчик. — Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!

    — Понятно, — сказал я. — Что же, такой ключ сделать можно, — я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону. — Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите… сударь.

    Вот елки-палки. Устав предписывает обращаться к Заказчику с величайшим почтением, но как почтительно обратиться к ребенку? «Отрок»? «Юноша»? «Ваше благородие»?

    — Меня Дима зовут, — уточнил Заказчик. — Хочу. А что для этого нужно?

    — Нужен бабушкин портрет. Например, фотография. Сможешь принести? Завтра?

    — А мы завтра сюда не придем.

    Я совсем упустил из виду, что в таком нежном возрасте Заказчик не пользуется свободой передвижений.

    — Долго еще? — Мама мальчика отключила сотовый и подошла к прилавку.

    — Знаете, девушка, — понес я ахинею, от которой у любого слесаря завяли бы уши, — у меня для вашего ключа только китайские болванки, завтра подвезут немецкие, они лучше. Может, зайдете завтра? Я вам скидку сделаю, пятьдесят процентов!

    Я отдал бы годовую выручку, лишь бы она согласилась.

    Наш инструктор по высшему скобяному делу Куваев начинал уроки так: «Клепать ключи может каждый болван. А Заказ требует телесной и моральной подготовки».
    Придя домой, я стал готовиться. Во-первых, вынес упаковку пива на лестничную клетку, с глаз долой. Употреблять спиртные напитки во время работы над Заказом строжайше запрещено с момента его получения. Во-вторых, я побрился. И, наконец, мысленно повторил матчасть, хоть это и бесполезно. Техника изготовления Заказа проста как пробка. Основные трудности, по словам стариков, поджидают на практике. Толковее старики объяснить не могут, разводят руками: сами, мол, увидите.

    По большому счету, это справедливо. Если бы высшее скобяное дело легко объяснялось, им бы полстраны занялось, и жили бы мы все припеваючи. Ведь Пенсия скобяных дел мастера — это мечта, а не Пенсия. Всего в жизни выполняешь три Заказа (в какой момент они на тебя свалятся, это уж как повезет). Получаешь за них Оплату. Меняешь ее на Пенсию и живешь безбедно. То есть, действительно безбедно. Пенсия обеспечивает железное здоровье и мирное, благополучное житье-бытье. Без яхт и казино, конечно, — излишествовать запрещено Уставом. Но вот, например, у Льва Сергеича в дачном поселке пожар был, все сгорело, а его дом уцелел. Чем такой расклад хуже миллионов?

    Можно Пенсию и не брать, а взамен оставить себе Оплату. Такое тоже бывает. Все зависит от Оплаты. Насчет нее правило одно — Заказчик платит, чем хочет. Как уж так получается, не знаю, но соответствует такая оплата… в общем, соответствует. Куваев одному писателю сделал ключ от «кладовой сюжетов» (Бог его знает, что это такое, но так это писатель называл). Тот ему в качестве Оплаты подписал книгу: «Б. Куваеву — всех благ». Так Куваев с тех пор и зажил. И здоровье есть, и бабки, даже Пенсия не нужна.

    Но моральная подготовка в таких условиях осуществляется со скрипом, ибо неизвестно, к чему, собственно, готовиться. Запугав себя провалом Заказа и санкциями в случае нарушения Устава, я лег спать. Засыпая, волновался: придет ли завтра Дима?

    Дима пришел. Довольный. С порога замахал листом бумаги.

    — Вот!

    Это был рисунок цветными карандашами. Сперва я не понял, что на нем изображено. Судя по всему, человек. Круглая голова, синие точки-глаза, рот закорючкой. Балахон, закрашенный разными цветами. Гигантские, как у клоуна, черные ботинки. На растопыренных пальцах-черточках висел не то портфель, не то большая сумка.

    — Это она, — пояснил Дима. — Баба Катя. — И добавил виновато: — Фотографию мне не разрешили взять.

    — Вы его прямо околдовали, — заметила Димина мама. — Пришел вчера домой, сразу за карандаши: «Это для дяди из ключиковой палатки».

    — Э-э… благодарю вас, сударь, — сказал я Заказчику. — Приходите теперь через две недели, посмотрим, что получится.

    На что Дима ободряюще подмигнул.

    «Ох, и лопухнусь я с этим Заказом», — тоскливо думал я. Ну да ладно, работали же как-то люди до изобретения фотоаппарата. Вот и мы будем считывать биографию бабы Кати с этого так называемого портрета, да простит меня Заказчик за непочтение.

    Может, что-нибудь все-таки считается? неохота первый Заказ запороть…

    Для считывания принято использовать «чужой», не слесарный, инструментарий, причем обязательно списанный. Чтобы для своего дела был не годен, для нашего же — в самый раз. В свое время я нашел на свалке допотопную пишущую машинку, переконструировал для считывания, но еще ни разу не использовал.

    Я медленно провернул Димин рисунок через вал машинки. Вытер пот. Вставил чистый лист бумаги. И чуть не упал, когда машинка вздрогнула и клавиши бодро заприседали сами по себе: «Быстрова Екатерина Сергеевна, род. 7 марта 1938 года в пос. Болшево Московской области…»

    Бумага прокручивалась быстро, я еле успел вставлять листы. Где училась, за кого вышла замуж, что ест на завтрак… Видно, сударь мой Дима, его благородие, бабку свою (точнее, прабабку, судя по году рождения) с натуры рисовал, может, даже позировать заставил. А живые глаза в сто раз круче объектива; материал получается высшего класса, наплевать, что голова на рисунке — как пивной котел!

    Через час я сидел в электричке до Болшево. Через три — разговаривал с тамошними стариками. Обдирал кору с вековых деревьев. С усердием криминалиста скреб скальпелем все, что могло остаться в поселке с тридцать восьмого года — шоссе, камни, дома. Потом вернулся в Москву. Носился по распечатанным машинкой адресам. Разглядывал в музеях конфетные обертки конца тридцатых. И уже собирался возвращаться в мастерскую, когда в одном из музеев наткнулся на шаблонную военную экспозицию с похоронками и помятыми котелками. Наткнулся — и обмер.

    Как бы Димина бабушка ни тосковала по детству, вряд ли ее тянет в сорок первый. Голод, бомбежки, немцы подступают… Вот тебе и практика, ежкин кот. Еще немного, и запорол бы я Заказ!

    И снова электричка и беготня по городу, на этот раз с экскурсоводом:

    — Девушка, покажите, пожалуйста, здания, построенные в сорок пятом году…

    На этот раз Заказчик пришел с бабушкой. Я ее узнал по хозяйственной сумке.

    — Баб, вот этот дядя!

    Старушка поглядывала на меня настороженно. Ничего, я бы так же глядел, если бы моему правнуку забивал на рынке стрелки незнакомый слесарь.

    — Вот Ваш ключ, сударь.

    Я положил Заказ на прилавок. Длинный, с волнистой бородкой, тронутой медной зеленью. Новый и старый одновременно. Сплавленный из металла, памяти и пыли вперемешку с искрошенным в муку Диминым рисунком. Выточенный на новеньком «Венксинге» под песни сорок пятого.

    — Баб, смотри! Это ключик от детства. Правда!

    Старушка надела очки и склонилась над прилавком. Она так долго не разгибалась, что я за нее испугался. Потом подняла на меня растерянные глаза, синие, точь-в-точь как на Димином рисунке. Их я испугался еще больше.

    — Вы знаете, от чего этот ключ? — сказала она тихо. — От нашей коммуналки на улице Горького. Вот зазубрина — мы с братом клад искали, ковыряли ключом штукатурку. И пятнышко то же…

    — Это не тот ключ, — сказал я. — Это… ну, вроде копии. Вам нужно только хорошенько представить себе ту дверь, вставить ключ и повернуть.

    — И я попаду туда? В детство?

    Я кивнул.

    — Вы хотите сказать, там все еще живы?

    На меня навалилась такая тяжесть, что я налег локтями на прилавок. Как будто мне на спину взгромоздили бабы-катину жизнь, и не постепенно, год за годом, а сразу, одной здоровой чушкой. А женщина спрашивала доверчиво:

    — Как же я этих оставлю? Дочку, внучек, Диму?

    — Баб, а ты ненадолго! — закричал неунывающий Дима. — Поиграешь немножко — и домой.

    По Уставу, я должен был ее «проконсультировать по любым вопросам, связанным с Заказом». Но как по таким вопросам… консультировать?

    — Екатерина Сергеевна, — произнес я беспомощно, — Вы не обязаны сейчас же использовать ключ. Можете вообще его не использовать, можете — потом. Когда захотите.

    Она задумалась.

    — Например, в тот день, когда я не вспомню, как зовут Диму?

    — Например, тогда, — еле выговорил я.

    — Вот спасибо Вам, — сказала Екатерина Сергеевна. И тяжесть свалилась с меня, испарилась. Вместо нее возникло приятное, острое, как шабер, предвкушение чуда. Заказ выполнен, пришло время Оплаты.

    — Спасибо скажите Диме, — сказал я. — А мне полагается плата за работу. Чем платить будете, сударь?

    — А чем надо? — спросил Дима.

    — Чем изволите, — ответил я по Уставу.

    — Тогда щас, — и Дима полез в бабушкину сумку. Оттуда он извлек упаковку мыла на три куска, отодрал один и, сияя, протянул мне. — Теперь вы можете помыть руки! Они у вас совсем черные!

    — Дима, что ты! — вмешалась Екатерина Сергеевна, — Надо человека по-хорошему отблагодарить, а ты…

    — Годится, — прервал я ее. — Благодарю Вас, сударь.

    Они ушли домой, Дима — держась за бабушкину сумку, Екатерина Сергеевна — нащупывая шершавый ключик в кармане пальто.

    А я держал на ладони кусок мыла. Что оно смоет с меня? Грязь? Болезни? Может быть, грехи?

    Узнаю сегодня вечером.

    © Сильвия

  15. 3 пользователей сказали cпасибо Балу за это полезное сообщение:


  16. #49
    Клубная ведьмочка Аватар для Consigliori
    Мое имя
    Алена
    Мой город
    Москва. Зябликово
    Мой авто
    белая баварская автомобиль
    Регистрация
    29.07.2011
    Сообщений
    5,018
    Поблагодарил(а)
    1,519
    Получено благодарностей: 2,862 (сообщений: 1,446).
    "Зеленая дверца" Герберта Уэллса и Макса Фрая ))))))))))))

    P.S.: это я к тому, что моментально образы возникли в связи с предыдущей историей )))))))))))))))

    и еще P.S.: “Ни одна дверь в нашей жизни не закрывается навсегда…” ( Макс Фрай )
    Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и..имя Роланд! (с)

  17. 1 пользователь сказал cпасибо Consigliori за это полезное сообщение:


  18. #50
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Жили в доме, под горою, Бабка старая и дед - Дед натурой шебутною Отличался с юных лет. Усидеть не мог на месте, Будто в заднице чирьяк! Целый день в бегах, хоть тресни, И не сладить с ним никак! Как цыплёнок малый весит, Метр с кепкою в прыжке… А туды же – куролесить, Хоть води на поводке! Если бабка соли пачку В магазин купить пошлёт - После в валенке заначку Обязательно найдёт! Только утром слезет с печки, Бабка глядь – простыл и след! Он уже в кустах у речки, Голым девкам смотрит вслед…. Да любое с ним общенье Превращалось в кутерьму! Вот и в это воскресенье Не сиделося ему… Втихаря сходил с проверкой На соседский огород , От сарая стукнул дверкой, Покрутился у ворот… Покурил у сельсовета, У колодца постоял, У дорожного кювета Две монетки подобрал… Забежал домой, украдкой Из заначки отхлебнул, Закусил конфеткой сладкой, Снова в валенок нырнул… Да повеселело, вроде, - Казакует старый пень! Смотрит, бабка в огороде - Полет грядки целый день. Он, с гримасою манерной, Походил туды-сюды… (Хоть и старый, да уж, верно, Не испортит борозды!) Бабка в позе интересной - Дед кальсоны подтянул, Да за мягкое за место Ниже пояса щипнул. Бабка взвизгнула – "Засранец! Ща как тресну по башке! Ишь, что выдумал, поганец, Вот – глиста на ремешке! Лучше дело бы затеял, По хозяйству бы помог, Заодно бы свой развеял Бестолковый котелок!" Дед ей : "Старая кошёлка, Да тебе б самой сидеть - Только семечки бы шшолкать, Да с соседками трындеть.. Никакого антиресу Мне с тобой – один раздор! Ну, какого ты бельмесу Разоралась на весь двор? Намереньев не имея, Я тебя бы не шшипал, Ты сегодня, как стемнеет, Приходи на сеновал! Вспомним время золотое, (Да чаво б не согрешить?…) Можешь семечек с собою, Если хочешь, приташшить…" Вот уж солнце опустилось… Бабка с дедом в неглиже Суматошно суетились, Отражаясь в трельяже… Наряжаясь не на шутку, Из себя – бубновый туз! - Старый даже незабудку Пришпандорил на картуз! Бабка меряла серёжки, Накрутивши бигуди, Да на всякий случай брошку Прицепила на груди! Бусы красные надела, Новый фартук на халат, Горделиво поглядела - Хорошо сидит наряд! Галстук дед себе поправил - "Што мы – чай, не пацаны!" Да любимые напялил Полосатые штаны! Подвязался не верёвкой. А армейским ремешком, Обе волосины ловко Разлохматил гребешком, Да для понту комсомольский Нацепил на грудь значок! Бабка глянула по-свойски - "Вот уж, вправду, дурачок! Где ж ты, лапоть деревенский, Енту штуку раскопал? Ты ишшо бы пионерский Галстук, сдуру, повязал!" "Да чаво б ты понимала, Чем я хуже, чем Делон? Да куды ж ты подевала Мой "Тройной" одеколон???" Солнце село, в небе звёздном - Красной искрой самолёт.. Дед, настроившись сурьёзно, Бабку за сараем ждёт.. Папироской светит старый, Сено нюхает – балдёжь!… Возле клуба, под гитару, Хлещет пиво молодёжь… Всё темнее, нету бабки, Дед затылок почесал.. Видно, меряет всё тряпки, Или смотрит сериал! Может, в одиночку клюшка С чаем трескает халву?.. Надо было хоть чекушку Прихватить на рандеву.. С речки свежестью подуло, Чтой-то стало холодать… "Вот ишшо – за старой дурой Враз оглобли повертать! Вот уж точно – подкачала, Хоть ложись да помирай!" (А когда-то прибегала Раньше деда за сарай…) Дед, кряхтя и матюкаясь, Огорчившись. шёл, до слёз! И, в потёмках спотыкаясь, Чуть поленницу не снёс! Очень старому обидно, Так вот с нею – не впервой! …Но не кончился, как видно, Романтический настрой: Он, как в годы молодые. Бросил камушком в окно. (Видно, мысли озорные Не утихли, всё равно…). Шевельнулась занавеска, Смотрит – бабка изнутри Распахнула раму с треском: "Чё те надо? Говори…" "Ну, чаво не приходила?" - Возмущённо шепчет дед.. "Мене мамка не пустила" - Был кокетливый ответ! Сзади с грохотом поленья Полетели на траву!!!… …Утром знала вся деревня Про ночное рандеву…

    Автор мне неизвестен
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  19. #51
    Задорнов с Петросяном просто отдыхают! Аватар для Эфиоп
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Когда-то был С-Сrosser
    Регистрация
    19.08.2009
    Сообщений
    2,059
    Поблагодарил(а)
    2,846
    Получено благодарностей: 2,828 (сообщений: 903).
    Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

    Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
    Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

    Оригинал:
    — Где бревно?
    — Х*р его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
    Перевод:
    — Где капитан Деревянко?
    — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

    Оригинал:
    — Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу зал*пу полоскает.
    Перевод:
    — Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

    Оригинал:
    — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу ср*т, экран в снегу.
    Перевод:
    — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

    Оригинал:
    — Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
    Перевод:
    — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

    Оригинал:
    — Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
    Перевод:
    — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

    Оригинал:
    — У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
    — Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
    Перевод:
    — Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
    — Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

    При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
    32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
    32-ой - *бни по этому хую!

    З.Ы.

    Френды и не только: справедливости ради хочу уточнить - эта статья не моя, и не известно кем и когда она написана. Камрад katarosov указал, что первоисточник Тут. Но другие камрады, утверждают, что слышали эту историю из уст Задорнова лет шесть назад. Где правда - не известно, наверное как всегда, где то посередине. Но то, что выше написано - это баян (прим. очень древний материал), сродни Слову о полку Игореве, .т.е. кем и когда написан, не понятно. Но в любом случае, баян интересен, и не потерял своей актуальности, даже сегодня, но это уже ИМХО))).

    З.З.Ы Честно говоря, я немного сомневаюсь, что автором сего опуса того что сверху, является Михаил Николаевич Задорнов. Вот как то мне не верится в это, но возможно я ошибаюсь)))
    Спёрто отсюда
    Последний раз редактировалось KODak; 16.01.2012 в 14:01.
    14.03.1951, Принстонский университет. А. Эйнштейн в салоне Audi A8L. Холст, масло

  20. 6 пользователей сказали cпасибо Эфиоп за это полезное сообщение:


  21. #52
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).
    2011 год был объявлен в России Годом космонавтики. За этот год были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался "год космонавтики" с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс. 2012 год объявлен годом российской истории.

  22. 3 пользователей сказали cпасибо Балу за это полезное сообщение:


  23. #53
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    ЖЕНА НА ЧАС (прейскурант услуг)

    Опоздание (на час) — бесплатно
    Занимание ванной на час — 500 руб./час;
    Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
    Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;

    Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;

    Ношение мятого халата — 400 руб./час;
    Ношение немятого халата — 700 руб./час;
    Неношение халата — 2000 руб./час;

    Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;

    Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;

    Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;

    Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;

    Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;

    Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;

    Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;

    Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;

    Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;

    Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;

    Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;

    Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;

    Советы по вождению авто:
    — на ходу — 200 руб./совет;
    — с балкона — 400 руб./совет;

    Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2? — 700 руб./час;

    Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;

    Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;

    ПМС-шоу — 2000 руб.;

    Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;

    Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
    — без секса — 300 руб.;
    — после секса — 3000 руб.;
    Итого — 3300 руб.;

    Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;

    Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;

    Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;

    За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!
    (c)
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  24. 2 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  25. #54
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Просьба о помощи на одном из форумов...

    Гой еси, добры молодцы да девицы красные. Люди добрые, клич кидаю, дабы чудо заморское, аки ведун, за тридевять земель глас передающее, Nokia C3 в миру именуемое, фольклор народный на песню переложеный с awb да на mp3 переладило. Да не с помощью механизмы компустером названной,а на чуде финском серии сороковой да версии третьей. Уж и так и этак зверя-гугла разглядывал, да не открыл он истины в недрах его затаенной. Посему к люду обращаюсь за помощью посильной ибо не оскудела умами земля наша! Уж поделитесь ссылочкой завалящей какой-нибудь, дабы оказий не случалось с расширениями неведомыми. Поясной поклон вам, жду строк ваших паче репы урожая. (с)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  26. #55
    Любитель общения Аватар для Гаррич
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    KIA Sorento 2.2DT AT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,007
    Поблагодарил(а)
    641
    Получено благодарностей: 262 (сообщений: 192).

    Wink

    "Чесно " стырено отседова
    История...

    ... достойная пера Александра Покровского, только про сухопутных

    Я на днях с бывшими сослуживцами встречался, рассказали пару историй, от которых во мне проснулась ностальгия по годам, проведенным в Вооруженных силах РФ. Хорошие там люди - находчивые и веселые.

    История №1:
    Есть где-то на севере РФ остров. На острове этом - пограничная застава. И всё! Больше ничего.
    Учитывая тот факт, что продовольствие могут и не завезти, на заставе есть подсобное хозяйство. В связи с климатическими условиями, хозяйство это весьма скромное - коровка, с десяток свиней ну и так, по мелочи.
    Решил командир популяцию крупного рогатого скота несколько увеличить. Выписали для этого процесса бычка с материка.
    История про то, как этого бычка в шторм на остров доставляли и как он в себя после качки приходил - отдельная песня. Коровка его два дня обхаживала - лизала и терлась об него))). На третий день господа пограничники отметили, что бык ГОТОВ. Но... тут обнаружилась другая тонкость. Корова была ВЫСОКАЯ. Бык "не доставал".
    Лучшие мозги включились в разработку плана по "осчастливливанию" любимой Буренки (имя коровы изменено, всякие совпадения случайны).
    Из целого спектра идей, которые был способен родить "коллективный военный разум", была выбрана одна, по мнению командира, самая практичная - выкопать 4 (четыре) ямки, под каждую ногу (или лапу) коровы, что, автоматически, сделает её доступной для быка.
    Идея одобрена, исполнение не заставило себя долго ждать: измерили расстояние между ногами коровы "по фронту" и "в глубину", выкопали лунки (гольфисты фиговы) и аккуратно инсталлировали туда Буренку.
    Всё было готово: бык, корова, зрители (остров - развлечений совсем нет, а тут такое).
    Быка отпустили и он... взял разбег. Все застыли. За секунду до катастрофы только командир понял, что идея обречена на провал, резюмировав свои мысли коротким, но емким словом, которое на русский литературный язык переводится как "конец". Нет, скорее, "КОНЕЦ!!!!!!!".
    Бычок в горячке "прыгает" и первым же своим движением ЛОМАЕТ корове все 4 (четыре) конечности.
    Немая сцена.
    Голос из зала: "Надо было траншейки прокопать"
    Занавес.







  27. 3 пользователей сказали cпасибо Гаррич за это полезное сообщение:


  28. #56
    Модератор Клуба Аватар для Ssergei
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Санкт-Петербург
    Мой авто
    TOYOTA Hilux (был С-СROSSER)
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    655
    Поблагодарил(а)
    1,230
    Получено благодарностей: 204 (сообщений: 145).
    Про зарплату...Друг прислал.
    "Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
    Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
    В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
    «Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
    «Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
    Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней."

  29. 1 пользователь сказал cпасибо Ssergei за это полезное сообщение:


  30. #57
    Пулеметчик Аватар для ded1969
    Мое имя
    Alex
    Мой город
    Ravensburg
    Мой авто
    VW Phaeton 3.0 TDI
    Регистрация
    27.05.2011
    Сообщений
    1,570
    Поблагодарил(а)
    2,279
    Получено благодарностей: 491 (сообщений: 274).
    Похоже сюда Случай со мной в отпуске в России
    Прилетели в Новосиб оттуда в Славгород а времменно прописать не могут тк паспортиска тупая Беру отцовскую 99ю и Еду с сыном и женой к теще в Алейск так как там все Вась Вась Лето солнце и на дороге почти никого вобщем иду 140 150 кмч Останавливает Гаишник и спрашивает почему я нарушаю? Я в ответ говорю а если скажу отпустишь? Он говорит Да! Говорю к теще спешу а он мне счастливого пути!" Ей богу не вру
    Вот такое тоже бывает Сын с женой еще минут 15 молча переваривали

  31. 1 пользователь сказал cпасибо ded1969 за это полезное сообщение:


  32. #58
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Ты тока друг, с новой строчки предложениями пиши пжл)))

  33. #59
    Пулеметчик Аватар для ded1969
    Мое имя
    Alex
    Мой город
    Ravensburg
    Мой авто
    VW Phaeton 3.0 TDI
    Регистрация
    27.05.2011
    Сообщений
    1,570
    Поблагодарил(а)
    2,279
    Получено благодарностей: 491 (сообщений: 274).
    Цитата Сообщение от Кэп Посмотреть сообщение
    Ты тока друг, с новой строчки предложениями пиши пжл)))
    клава немецкая неудобно ориентироваться

  34. #60
    Завсегдатай Аватар для step
    Мое имя
    Евгений
    Мой город
    Пробко Град
    Мой авто
    Ррррррракета модель 4007
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    342
    Поблагодарил(а)
    54
    Получено благодарностей: 56 (сообщений: 42).
    Цитата Сообщение от ded1969 Посмотреть сообщение
    Похоже сюда Случай со мной в отпуске в России
    Прилетели в Новосиб оттуда в Славгород а времменно прописать не могут тк паспортиска тупая Беру отцовскую 99ю и Еду с сыном и женой к теще в Алейск так как там все Вась Вась Лето солнце и на дороге почти никого вобщем иду 140 150 кмч Останавливает Гаишник и спрашивает почему я нарушаю? Я в ответ говорю а если скажу отпустишь? Он говорит Да! Говорю к теще спешу а он мне счастливого пути!" Ей богу не вру
    Вот такое тоже бывает Сын с женой еще минут 15 молча переваривали
    Славгород это то, что Алтайский край?
    Если человека укусит вампир, то он тоже становится вампиром. Но у меня складывается такое впечатление, что очень многих вокруг искусали бараны…

  35. #61
    Пулеметчик Аватар для ded1969
    Мое имя
    Alex
    Мой город
    Ravensburg
    Мой авто
    VW Phaeton 3.0 TDI
    Регистрация
    27.05.2011
    Сообщений
    1,570
    Поблагодарил(а)
    2,279
    Получено благодарностей: 491 (сообщений: 274).
    Цитата Сообщение от step Посмотреть сообщение
    Славгород это то, что Алтайский край?
    Так оно и есть он почти на границе с Казахстаном

  36. #62
    Завсегдатай Аватар для step
    Мое имя
    Евгений
    Мой город
    Пробко Град
    Мой авто
    Ррррррракета модель 4007
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    342
    Поблагодарил(а)
    54
    Получено благодарностей: 56 (сообщений: 42).
    у меня родители оттуда и я родился там)))
    Если человека укусит вампир, то он тоже становится вампиром. Но у меня складывается такое впечатление, что очень многих вокруг искусали бараны…

  37. #63
    Любитель общения Аватар для Lawyer
    Мое имя
    Лойер
    Мой город
    Пермяки мы, но вынуждены жить в Москве
    Мой авто
    Nissan Murano
    Регистрация
    16.01.2009
    Сообщений
    1,295
    Поблагодарил(а)
    118
    Получено благодарностей: 244 (сообщений: 140).
    Еду сегодня утром, слушаю новости, и медленно офигеваю:

    "Как стало известно вчера, в минувшую пятницу главным следственным управлением главного управления МВД РФ по Москве было возбуждено уголовное дело об особо крупном мошенничестве при выдаче кредита, фигурантом которого является "заместитель руководителя Внешэкономбанка". По данным источников "Ъ" в правоохранительных органах, речь идет о зампреде ВЭБа Балу, одном из влиятельнейших отечественных банкиров. В минувшую пятницу господин Балу был задержан."

    В офисе полез в инет, ФИО оказалась не та - Балло
    Юристы мы, адвокаты

    Адвокатов надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение,
    ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает.
    © В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

    Некоторых адвокатов страшно не то что в суд, но и за водкой послать.
    © А. Коновалов Министр юстиции РФ

    Первая вещь, которую мы cделаем, давайте убьем всех адвокатов.
    © Вильям Шекспир (Король Генрих VI)

  38. 1 пользователь сказал cпасибо Lawyer за это полезное сообщение:


  39. #64
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).
    Не мое, честно с****тырено
    (Реконструкция событий после "разбора полетов")

    Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
    По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
    Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
    Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
    Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
    Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
    Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
    Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" (С).
    Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
    Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
    Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
    Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
    Это все занимает считанные секунды.
    Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
    Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
    Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
    Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
    Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровищщей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
    Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
    Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех.
    Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
    Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
    К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
    Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
    Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
    В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта.
    Дочка уложена спать. Жена моет полы.
    Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
    Через полчасика пойдем с женой ужинать.
    Вечер удался, как говорится
    Это Кадиллак. С ним надо чувствовать себя хозяином, а не рабом каких-то условностей, если это нарушает ваш комфорт.

  40. 4 пользователей сказали cпасибо Alex341 за это полезное сообщение:


  41. #65
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).

    Протокол Директората или несколько красных линий

    — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

    — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

    Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

    — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

    — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

    Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

    — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

    — Нет, — говорит Петров.

    — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

    — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

    — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

    — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

    — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

    Петров осознает, что переборщил с образностью.

    — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

    — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

    Петров молча проклинает свою болтливость.

    — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

    Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

    — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

    — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

    Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

    — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

    Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

    — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

    — Знаю.

    — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

    — Нет, не надо.

    — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

    Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

    — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

    — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

    — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

    — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

    — Да, но…

    — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

    — Разумеется, но…

    — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

    — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

    — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

    — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

    — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

    Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

    — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

    — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

    — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

    Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

    — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

    — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

    Петров придвигает к себе листок бумаги.

    — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

    Морковьева утвердительно кивает головой.

    — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

    — Ну-у…

    — Да, она перпендикулярна.

    — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

    — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

    Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

    — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

    Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

    — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

    — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

    — А можно мне ручку? — просит Морковьева.

    Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

    — А если так?..

    Петров вздыхает.

    — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

    Морковьева поджимает губы.

    — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

    — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

    Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

    — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

    — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

    — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

    — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

    — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

    — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

    — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

    — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

    — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

    Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

    — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

    — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

    — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

    Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

    — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

    — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

    Морковьева кивает.

    — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

    — Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

    — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

    Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Бл!!!ть!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

    Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

    — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

    — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

    Петров устало изрекает:

    — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

    — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

    — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

    — Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

    — Можно одну линию изобразить в виде котенка?

    Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

    — Что?

    — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

    — Нет, — говорит Петров.

    — А почему?

    — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

    — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

    — Да все равно, — качает головой Петров.

    — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

    — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

    — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

    — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

    Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

    — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

    Недозайцев хлопает ладонью по столу.

    — Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

    — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

    — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

    Недозайцев удовлетворенно кивает.

    — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

    — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

    — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

    — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

    — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

    — Он красный, — поясняет Леночка.

    Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

    — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

    — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

    — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

    — Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

    — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

    Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

    — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

    Петров вздыхает.

    — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
    Последний раз редактировалось Alex341; 19.03.2012 в 15:49.
    Это Кадиллак. С ним надо чувствовать себя хозяином, а не рабом каких-то условностей, если это нарушает ваш комфорт.

  42. 1 пользователь сказал cпасибо Alex341 за это полезное сообщение:


  43. #66
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).

    Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей(впоследствии опознанный как Тайрон Джексон ) засовывает лептоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы "Тойс фор Тотс(помощь сиротам)". Они попытались отановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филлипа Дагана. Ранение оказалось не очень серьезным. После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь. Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами - у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнуться и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.
    Это Кадиллак. С ним надо чувствовать себя хозяином, а не рабом каких-то условностей, если это нарушает ваш комфорт.

  44. 4 пользователей сказали cпасибо Alex341 за это полезное сообщение:


  45. #67
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Стрекоза и муравей

    В июньский день по-летне жаркий
    Забыв об отдыхе давно
    Разя бензином и соляркой
    Пер муравей домой бревно
    Вдруг на поляне возле речки
    Он обалдел подняв глаза
    Там беззаботно и лениво
    В тени дремала стрекоза

    Уже Сентябрь сменяет лето
    Дождь через день стучит в окно
    Добыв себе фуфайку где-то
    Прет муравей домой бревно
    А на пароме через реку
    В тени зонта, прикрыв глаза
    В театр или дискотеку
    Плывет неспешно стрекоза

    Зима проклятая лютует
    Тулуп не греет ни хрена
    Но муравей не протестует -
    Влачет по снегу два бревна
    Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
    И вдруг увидел в соболях
    Лихие три коня в упряжке
    Мчат стрекозу в своих санях.

    - Куда летишь - скажи, подруга,
    не зная сути бытия?
    - Для проведения досуга
    На званный ужин еду я.
    Приятно выпить рюмку чая
    В кругу талантливых людей
    Люблю бомонда дух вкушая
    Зреть зарождение идей ...

    Взвалив на плечи бревна снова
    Ей муравей ответил так:
    "Увидишь если там Крылова
    Скажи ему что он ...дак!"
    Последний раз редактировалось Александр_62; 14.04.2012 в 20:50.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  46. 7 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  47. #68
    Мать-Героиня Аватар для одна за всех
    Мое имя
    Галия
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Расписной красавец
    Регистрация
    29.05.2011
    Сообщений
    477
    Поблагодарил(а)
    233
    Получено благодарностей: 459 (сообщений: 131).
    НЕ мое, но очень понравилось

    Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
    - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
    Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
    - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
    - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
    - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
    - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
    Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
    - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
    - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
    - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
    Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
    - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
    - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
    - Да пошла ты ..., - гаркнул хозяин собаки.
    - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
    Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
    - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

    В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
    - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
    - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
    - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
    - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
    Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

    Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
    - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
    - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
    - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
    - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
    - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
    Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
    - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
    Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
    - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
    - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
    - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
    - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
    Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
    - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
    Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
    - Теперь все такие нервные...
    Старушки согласно закивали головами.

    Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
    Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
    Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
    - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

    Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
    - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
    - А в чём дело? - с вызовом спросила та.
    - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
    Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
    - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
    С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

    Фёкла поплелась к дому.
    Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
    У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
    Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
    Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
    "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

    Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
    "Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

    Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
    "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

    Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
    "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

    Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
    Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
    Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

    Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...

    Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

    Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
    Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаюsad.gif(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамствомsad.gif(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причинsad.gif(( Думаю, у этих людей просто банальный недо.., и нам остаётся только их пожалетьsmile.gif))"

    Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
    - Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
    Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев

  48. 12 пользователей сказали cпасибо одна за всех за это полезное сообщение:


  49. #69
    Легенда Аватар для CrosserMan
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    61°19′00″ с. ш. 63°21′00″ в. д.
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT (исчо был C-Crosser тож 2.4 CVT)
    Год выпуска (MY)
    2011
    Регистрация
    10.02.2010
    Сообщений
    2,918
    Поблагодарил(а)
    10,111
    Получено благодарностей: 1,394 (сообщений: 863).

    От Воффки ©

    Из "Тагила" с любовью

    Тагиииииил!!!!
    В туреччине за крики "тагил" в отеле штраф 50 баксов.

    К чему это я. А ни к чему, всплыло в мозгах, как говно по весне.

    Теперь вот история. Про ТО ЖЕ.
    Чартер в курортный город Турции. Самолет полнехонький, вылет утренний, неадекватов при посадке не наблюдалось.
    Обычно наши люди начинают квасить уже "за границей" - в накопителе терминала, где затариваются в дюти-фри разными вкусняшками. Не даром около касс продают маленькие бутылочки алкоголя - как раз для особо спешащих начать отдых туристов.
    К середине полета, где-то над Молдовой, в кабину стучится бортпроводница и сообщает экипажу, что какой-то мужичок уже второй раз (не обращая внимания на предупреждения) покурил в туалете. Командир оповестил салон о вреде курения вообще и на борту самолета в частности.

    Через 20 минут приходит уже зареванная стюра. Чувак совсем охренел - пошел в туалет третий раз, покурил, обматерил всех проводниц, чуть не подрался с пассажиром, который пытался призвать его к порядку. Разборка плавно переместилась в сторону кабины экипажа. Уговоры ни к чему не привели, угрозы тоже - этот е*лан начал рваться в кабину. Из кабины он был выбит двумя ударами ноги. Дверь закрыли.
    Как отступление - экипаж не имеет право влезать в разборки, которые происходят в салоне. Это чревато непредсказуемыми последствиями. Единственное, что они могут сделать - вызвать полицию по прилету в аэропорт назначения или совершить посадку на ближайшем аэродроме.
    При подлете к аэропорту, экипаж попросил полицию на борт после посадки. Зарулили к телетрапу. Полицию пришлось ждать долго, повторно вызывали уже с помощью хендлинг-агента. Пришли два кислых друга - х** и уксус. Полицаи не представляли себе, что им теперь делать. Людей, облеченных властью, они из себя совсем не представляли. Пассажир им помог определиться - повалил одного на пол, сам встал и накинулся на второго. Вызвали подмогу. Прибежали еще 4 человека. Кое как скрутили и вытащили его в здание аэропорта.
    Вроде все.
    Казалось бы!!!
    После того, как закрылись двери, ведущие на телетрап, пакс вырвался, сунул в рожу ближайшим двум обидчикам и начал убегать. Пошли догонялки, которые временно закончились в туалете. Первым забежавшим полицаем было разбито зеркало - головой, с помощью нашего Рембы.
    Погоня продолжилась. На подмогу сбежались все полицаи аэропорта. Поймали и завалили обидчика на пол.
    На наивный вопрос второго пилота (он наблюдал все, выйдя из самолета в здание аэропорта, чтобы дать свидетельские показания в полиции) о наручниках, полицаи покачали головами и сказали что в этой зоне наручники им иметь не положено (как не положено иметь дубинки, травматы, газ и т.д). Клиентов, таких как наш, можно было успокаивать только добрым словом и лаской.
    Но, что делать? Посредине зала для встречающих лежит горка из турецких полицейских, а под ними, активно сопротивляясь, наш герой.
    Одолжили наручники у полицейских с участка, которые прибыли для транспортировки туриста, одели и подняли клиента. За такое обращение ближайший полицай получил головой по *блу.
    Стражи порядка додумались таки согнуть несостоявшегося клиента "олл инклюзив" в бараний рог и запихали в машину.
    Вроде все.
    Опять нет. Этот му*аг был под наркотическим опьянением. От человека не пахло, но вел себя он как в доску пьяный. В доску то в доску, но координация почти не пострадала и сохранилась дурная сила. Говорил мало, отрывистыми фразами. Хоть у всего экипажа русский и родной, но иногда понять что-либо, было не возможно.
    Летел он не один. Вместе с ним путешествовала жена (зрачки расширены, реакция на яркий свет отсутствует, повышенный блеск глаз). Ну вы поняли, да?
    Два обдолбившихся родителя и ребенок семи-восьми лет. Может девяти.
    Чувствовалось, что жена обдолбана "влегкую". Сохранилась связанная речь, шлепала прямо.
    Пыталась отмазать мужа (пипец, вы бы видели). Представьте картину - идет дамочка в обнимку с полицаем и что-то пытается ему втереть, используя только два английских слова - "йес и ноу". Полицейский сам был не промах и пытался отмазаться от назойливой путешественницы сложноподчиненными предложениями на турецком, добавляя на вопросительные предложения дамы свое "ноу".
    Ребенок остался в самолете. Его забыли. Забрали только через полчаса. Собственно, когда разборка закончилась.

    Второй пилот съездил в участок, подписал бумажки, ответил на пару вопросов и был доставлен обратно в аэропорт.

    Рейс был задержан на час. Обратно долетели без происшествий.
    Что сейчас? Заведено два уголовных дела - турецкое и наше. Что там турки придумают, я не знаю, но на Родине он возместит все счета, выставленные аэропортом, полицией, всеми желающими.
    Счет идет на десятку тысяч евро. Плюс возможный срок.

    Счастливых и спокойных полетов вам, уважаемые пассажиры!!!

    С моих слов записано верно. Pioltone ©


    ЗЫ: Было очень весело, если б не было так грустно...
    Последний раз редактировалось KODak; 30.07.2012 в 13:13. Причина: убрал мат

  50. #70
    Участник
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    30.03.2012
    Сообщений
    52
    Поблагодарил(а)
    22
    Получено благодарностей: 21 (сообщений: 7).
    История не моя, поэтому не знаю правда или ложь.
    Рассказывал мой друг.
    Сидят они значит злоупотребляют алкоголем в лесопарке.
    Вечерело...
    Ну и как все когда-то кончается, кончилась и она - водовка.
    Бросили пальцы и моему товарищу выпало бежать.
    Он решил пойти напрямки, мол, так короче...
    Идет, идет... и тут БАЦ!!! удар по голове...
    Он с мыслями, что сейчас порвет всех вокруг (благо размерами не обделен) резко вскакивает и получает второй удар по голове...
    Ну, думает все пипец... закрыл голову руками и ждет продолжения банкета....
    Но . . . ничего не происходит...
    Поднимает глаза и видит турничек, который прибит между двух деревьев скобами...
    Занавес...
    Сорри если баян

  51. #71
    Местный Аватар для smv57
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.2 HDi DCS
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    145
    Поблагодарил(а)
    30
    Получено благодарностей: 35 (сообщений: 18).
    Не мое, стырено...
    Батя
    - Господа пилоты, а также примкнувшая к ним остальная лётно-подъёмная сволочь - штурмана, бортмеханьё, стюардыры и стюардырки! Я не желаю знать о происках подлого изобретения империалистических наймитов - календаря, цинично указывающего, что завтра среда и объявляю указанный день субботником по уборке территории. Вокруг "службы" все ссат и срат кому попало, а убирать за них я что ли должен? А на хрена оно мне надо? Не цар.... командирское это дело, чужое дерьмо разгребать! У меня зрение хорошее - чай не вляпаюсь, а вот третьего дня любимый всеми нами почетный бортмеханик, по нечетным - пьянь подзаборная - Василь Егорыч - имел удовольствие строевым шагом промаршировать полным ботинком по четырем подряд кучам дерьма, после чего пошло мне жаловался, забыв, что по крайней мере две из них его же, мнэ-э-э, рук творение, да и по остальным двум у меня имеются столь же вопиющие подозрения! Не показывай мне свой возмущенный кулак, Кагорыч, у меня каждое яйцо больше всех твоих кулаков. В общем так - все, не имеющие на завтра рейсов, в десять утра собираются на пороге "службы" и начинают убирать территорию! Довести указание до отсутствующих. Все свободны. А вас, Якунин, я попрошу остаться!

    "Батя" - командир эскадрильи аэропорта Быково демонстрировал всем серьезность своих намерений.
    Олег Якунин, он же - "Якунь", он же - "Окунь" - двадцатилетний курсант Колледжа Геодезии и Аэрокартографии, проходивший в Быково штурманскую практику, тоскливо смотрел вслед уходящим из зала коллегам.

    - Окунь, голубь ты мой сизорылый, что ж ты такое творишь?
    - Да я эта ...
    - Молчи! Молчи, дубина, вырос пень - собакам писать, а ума не нажил еще. Нужны мне твои оправдания как Ан-24 изменяемая геометрия крыла! Я тебе сейчас скажу, что думаю о тебе, а ты запоминай и пытайся понять!

    - На прошлой неделе вы летали сменой в Салехард! Я все понимаю - два дня сачковать в гостинице скучно и шашлыки на природе - это святое! Но какого хрена, нет ну ты мне скажи, а лучше не надо, ты пил на спор с Кагорычем? Ты ж молодой - с двух стаканов в дрянь напился, я слышал, что тебя Костя Панкин за одну ногу по земле из леса выволакивал! А Кагорыч - у него же стаж ... и опыт ... и самомнение ... он пока все купленные вами на шестерых четыре литра водки не допил - не успокоился. Я знаю, что он не в одно свое бледное лицо эти литры пил - с экипажем делился, но по косвенным сведениям, а главное по последствиям - двумя литрами он себе гланды точно протер! И что после этого вышло? Ты весь следующий день изволил куртуазно болеть и на третьи сутки к вылету был теоретически жив, по крайней мере врач не впал сразу в кому при виде тебя, а успел выпить валокордину. А Кагорыч весь следующий день "лечился" до белой горячки. Его тот же Панкин - першерон наш необъезженный - у себя подмышкой на медосмотр принес. И что мы имеем в сухом остатке? Незаконнорожденный сын Эскулапа отказывается выпускать экипаж в рейс, Кагорыч проводит на него химическую атаку парами алкоголя в попытке поцеловать и уговорить пропустить на вылет, Панкин замазывает глаза Пелюлькину свежекупленной водкой и заставляет того подписать допуск, угрожая в противном случае перестать удерживать Кагорыча. Экипаж к рейсу допущен, а у меня дыра в заднице, размером со школьный глобус, от прознавшего о вашей выходке начальства салехардского короля клизм.
    - Четыре дня назад вы сделали богатейший рейс Белорецк-обратно, привезя оттуда вахту. Даже боюсь спросить по каким ценам и в каких количествах вы продали очумелым буровикам паленую водку и бутерброды с прошлогодней колбасой, но судя по тому, как вы нажрались, едва спрыгнув с трапа самолета, несчастные буровики теперь вместо отдыха на югах поедут в свои родные Усть-Перепиздюйски подрабатывать дворниками, в свободное от работы нищими время. И что мы видим? В восемь вечера я нахожу Кагорыча, гадящего "орлом" в кустах прямо перед порогом "службы" и шаляпинским басом поющего "Стюардессу по имени Жанна". Твой молодой и расслабленный организм я полчаса вытаскивал из соседнего куста, причем в процессе ты в матерных выражениях цитировал учебник по аэрокартографии, а конечностями пытался изобразить розу ветров над нашим аэропортом. Что, не веришь??? А спроси у меня, где твоя сумка с документами, схемами и так любимой тобой штурманской линейкой? Думаешь потерял или менты отобрали, или гопники "обули"? Да ни те, ни другие просто не способны понять что там у тебя было, а вот что нормальному человеку весь тот мусор и на хрен не нужен - они сразу догадались бы! Это я твою сумочку "придержал", чтобы ты по дороге домой ее не посеял! На, забирай!
    - В общем дело такое! Завтра в десять чтобы был здесь как штык! Вдвоем с Кагорычем берете лопату, целлофановые мешки и убираете все кучи, накопившиеся в радиусе полусотни метров от "службы" - проверю лично! После чего вы с тем же Кагорычем покупаете три литра хорошей, повторяю один раз - хорошей водки и мы едем к тебе на дачу, где я буду вас - уродов - учить, как эту водку надо пить, чтобы после вашего появления врачей не приходилось лечить от нервного срыва. Закуску беру на себя, от ваших ирисок и семечек меня уже мутит. Все, до завтра, юный алкаш.

  52. 1 пользователь сказал cпасибо smv57 за это полезное сообщение:


  53. #72
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    медведь и бабы

    медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. а медведь веселый на дудке играл. а какой бабе это понравится? хотя девушки против медведя ничего не имели. тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. медведь играл себе, играл... пока бабы близко не подошли. вернее, не побежали. точнее, пока дудку у него не вырвали. только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. и дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. бабы, они же не всегда справедливые. и добрые не всегда. медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. у него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. а за ними две девушки вприпрыжку. медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. зря подумал. это ж бабы! девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. посмотрел на них медведь - и речи лишился. потому что это тоже бабы были, только молодые. по старости своей и слепоте ошибся медведь. и за ошибку свою тут же ответил. две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких случаев. медведь теперь это знает и прячется. сидит себе в берлоге и наяривает. там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. если бы со всем этим добром его бабы застигли то-то горя бы натерпелся ...

    (с) шестаков
    Последний раз редактировалось KODak; 14.08.2012 в 22:39.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  54. #73
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
    - Что случилось? - испуганно спрашивает жена.
    - Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху! За что! - только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
    - Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
    Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
    - Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
    - Какие-такие шарики? - недоумевает отец
    - Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
    - Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу. - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять... Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня... И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче...
    - Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
    - Продолжай, паршивец...
    - А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал... Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды...
    - Ну, а дальше что было? - не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
    - А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
    - Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
    Васька обрадовался и я тоже жду... Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые... и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
    - Говори, сука, чьи эти сладости!
    Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
    - Они принадлежат моему папе!
    Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом... Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история...

  55. 4 пользователей сказали cпасибо pthrfkj за это полезное сообщение:


  56. #74
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:" а давай, Васек, все-таки сегодня повесим?" Ммужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня
    заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
    "-Блииин! током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !"

  57. 2 пользователей сказали cпасибо pthrfkj за это полезное сообщение:


  58. #75
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    Хоть старая, но поучительная история.
    В один прекрасный и довольно морозный день середины 80-х решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
    Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
    На морозном воздухе инструктор принюхался и:
    - Да он же пьян!
    - Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
    Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творение рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
    До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
    Вот и подумалось, отмени полностью мигалки, для всех чиновников, может и дороги были лучше и пробок в городах меньше.

    "У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А! Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович).
    Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
    Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович! Можно мне в туалет?
    После того, как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: -Все. С этого дня я для вас просто Гена!

  59. #76
    Завсегдатай Аватар для pthrfkj
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Собянинск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.07.2009
    Сообщений
    335
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 386 (сообщений: 124).
    ... Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
    военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
    они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
    посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
    (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
    всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
    Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
    иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
    конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
    - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
    с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
    ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
    дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
    очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
    душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
    нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
    скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
    деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
    Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
    изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
    веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
    "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
    данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
    академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
    другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
    офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
    для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
    мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
    деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
    понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
    признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
    интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
    возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
    налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
    душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
    еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
    столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
    свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
    она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
    листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
    соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
    проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
    нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
    - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
    стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
    когда налево...
    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
    поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
    знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
    значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

  60. 2 пользователей сказали cпасибо pthrfkj за это полезное сообщение:


  61. #77
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).
    Дневник Честного Пингвина

    Понедельник.
    Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

    Вторник.
    Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

    Среда.
    Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

    Четверг.
    Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

    Воскресенье.
    Немцы дают бананы все неохотнее.

    Вторник.
    Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

    Среда.
    Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
    Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

    Четверг.
    Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

    Пятница.
    Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
    Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

    Суббота.
    Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

    Воскресенье.
    Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
    Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

    Понедельник.
    Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

    Среда.
    Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

    Суббота.
    Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

    Воскресенье.
    Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

    Понедельник.
    Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

    Вторник.
    Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

    Среда.
    Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

    Пятница.
    Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

    Среда.
    Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
    Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

    Без даты.
    Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
    Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!.. "

  62. 3 пользователей сказали cпасибо Балу за это полезное сообщение:


  63. #78
    Легенда Аватар для CrosserMan
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    61°19′00″ с. ш. 63°21′00″ в. д.
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT (исчо был C-Crosser тож 2.4 CVT)
    Год выпуска (MY)
    2011
    Регистрация
    10.02.2010
    Сообщений
    2,918
    Поблагодарил(а)
    10,111
    Получено благодарностей: 1,394 (сообщений: 863).
    Лето. Водоем вблизи Донецка.
    Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?" Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
    Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить...
    В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...
    Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...
    - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.
    - Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...
    ... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!" , природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней...

    Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт!

    Чес(с)тырено

  64. 8 пользователей сказали cпасибо CrosserMan за это полезное сообщение:


  65. #79
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Цитата Сообщение от CrosserMan Посмотреть сообщение
    хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней...
    этапять

  66. #80
    Легенда Аватар для CrosserMan
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    61°19′00″ с. ш. 63°21′00″ в. д.
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT (исчо был C-Crosser тож 2.4 CVT)
    Год выпуска (MY)
    2011
    Регистрация
    10.02.2010
    Сообщений
    2,918
    Поблагодарил(а)
    10,111
    Получено благодарностей: 1,394 (сообщений: 863).
    Цитата Сообщение от Балу Посмотреть сообщение
    Дневник Честного Пингвина...
    Прощай, Антарктида!...
    И уже в где-то в Раше:

    Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
    - Ну мне как обычно.
    Бармен:
    - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

+ Ответить в теме
Страница 2 из 8 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold