Закрытая тема
Страница 1 из 12 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 40 из 477

Тема: Улыбнуло!!!:D

  1. #1
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    А давай-те ка создадим абсолютно необходимую тему в Курилке!!!
    А то мы все о серьезном, да о серьезном!
    И так...

    Сообщение от 4007.

    "Останавливается Запорожец, из него вылезает занюханого вида мужичок, тщательно закрывает двери и ставит машину на сигнализацию. Прохожий, корчась от смеха, спрашивает:
    - Зачем Запор-то на сигналку ставить?
    Мужичонка, обиженно:
    - Агааа, вчера вот забыл, так опять в салоне насрали!..

    Ну это так, вспомнилось. ....

    ...У меня стоит замок капота, замок коробки передач, сигналка Мэджик Системс, имобилайзер с меткой, которую вечно не знаю куда деть: в сумку положить - могут упереть, в карман - так я ж не хожу всегда в одном и том же."

    Порутчик, МОЛЧАТЬ!!!!....

  2. #2
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Отличия жены от машины:

    Положительные отличия:
    1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)

    2. О женах нельзя торговаться с агентом

    3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета

    4. У жен нет различных вариантов одной модели

    5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров

    6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию

    7. Не всякая жена согласится на тест-драйв

    8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки

    9. Вы никогда не узнаете заводскую цену

    11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю

    12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой

    13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться

    14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
    ---

    Управление 9 Российских железных дорог и Министерство путей сообщения РФ объявляют набор абитуриентов на получение второго высшего образования по специальностям: «Фига се, я управляю па-ра-воо-зом!», а также помощника «ФигаСеЯУправляюПаровозом » по специальности «Иди на, продуй клапана». По окончании обучения гарантирован Па-ра-воо-з!
    ----
    По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха

  3. #3
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе.
    Один спрашивает другого:
    - Ты как сюда попал?
    - Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой "Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице.
    Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик:
    - За что!!??
    Мужик:
    - Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу: мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал: "Я что, стою?" Вышел посмотреть...

  4. #4
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    После прочтения темы про работу вариатора вспомнил старенький анекдот.

    Купил мужик БМВ 525. Через неделю приезжает в сервис на эвакуаторе.
    Коробка разлетелась, в дребезги!
    Сервисмены; - Ноу проблем, гарантийный случай! Завтра приезжайте, забирайте машинку - коробку заменим.
    Уехал мужик на новой коробке, через 2 недели возвращается опять на эвакуаторе. Причина таже! Коробка в хлам!
    Сервисеры репу почесали, да, не типично что-то? Но сказали, приезжайте через 2 дня, коробку заменим, может мы там что-то подтянуть забыли иль еще чего. Вобщем мы все тщательно сделаем, не торопясь.
    Забрал мужик свою машинку из сервиса, все облегченно вздохнули! А он вечером-же этого дня опять возвращается на эвакуаторе!!!
    Опять коробка накрылась!
    Весь персонал дилера в ауте! Как так? Надежная машина, никаких проблем, а тут третий случай подряд, да на одной и той-же машине???
    И тут кто-то из тех. персонала спрашивает:- Мужик, а как у тебя такое происходит? Расскажи, а?
    Он: - Как, как? Да вот так! Машина г...., или меняйте, или бабки возвращайте!!!!
    Еду значит я домой по ровной прямой дороге. Ну как обычно, первая - 80, вторая - 120, третья - 160, четвертая - 200, пятая - 250. Все!, - машина дальше не идет!!! Но на рукоятке переключения передач есть же передача с буковкой R-(ракета!!!!) Я ее и врубаю!!!

  5. #5
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Останавливает гаишник нарушителя.
    - документы, пожалуйста…
    - нате
    - что ж это вы так? Не положено!
    - как не положено? А на восьмой странице?
    - а! положено!


    Гаишник останавливает водителя:
    - вы нарушили правила…
    Водитель:
    - виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
    Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
    - поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

  6. #6
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
    -Ух, ух, ух....
    Мужик паренька отлупил и спрашивает:
    -А че такое "УХ"?
    -У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

    Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки, хватают владельца "пpостой"
    - Hy, мyжик, гони монетy.
    - Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
    - А он y тебя кто?
    - Да диpектоp птичьего комбината.
    Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
    - Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp "БЕРКУТА".

  7. #7
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
    - сфотографируй нас.
    - хорошо, как вас сфотографировать?
    - значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
    Мужик сфотографировал и спрашивает:
    - сколько сделать фоток?
    - две
    - хорошо, но зачем вам такие фотографии? Тем более две?
    - так тренер нам сказал – принести две фотографии 3 на 4.


    Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется монстр. Жена в ужасе кричит:
    - ой, мама!
    Муж, задумчиво глядя на экран:
    - теща? Похожа…

    4007 добавил 09.09.2008 в 11:11
    Встречаются две подруги:
    - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
    - А что случилось?
    - Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он

  8. #8
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
    Вбегает первый:
    - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
    - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
    - Давайте женские, пофигу...
    Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
    Прибегает второй:
    - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
    - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
    - Давайте женские, пофигу...
    Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
    Прибегает третий:
    - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
    - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
    - Ну давайте хоть хобот...
    Проходит месяц. Прибегает первый:
    - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
    - ???
    - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
    Прибегает второй:
    - Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
    - ???
    - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
    Прибегает третий:
    - Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
    - ???
    - Похудел я на 15 кило.
    - ???
    - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

  9. #9
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Прибегает второй:
    - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
    - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
    На чем прибежал?

  10. #10
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановиться. Тачка его сбивает, и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
    - Как у нас с документами?
    - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

    Не мое!
    ----------
    Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник, и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило.
    - А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
    -?
    Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...

  11. #11
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник, и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило.
    - А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
    -?
    Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...
    ЭТО ХОХМА? Или нет?

  12. #12
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Да кто его знает, что это! Я же указал, что это "не мое". Хотя может и прокатить, если Гаец достаточно образованный и начитанный, а прога действительно левая. Там-же, то-же экономят где могут. А про директора школы Поносова многие наслышаны, шум по всем СМИ и ТВ был.
    А теперь мое, из это-же темы.
    Еду я в 10 вечера по городу, сразу после перекрестка обгоняю какую-то машинку еле тащущуюся впереди меня, (в пределах правил, скорость не превышал!). Оказывается на виду у Гайцев, они метров через 200 стояли.
    Останавливают; - Ваши документы! -Пожалуйста! Я что-то нарушил? - Да нет. - Тогда в чем дело??? - Все в нормально, можете ехать, до свидания.
    (Доки он конечно посмотрел, воздух понюхал - всю нормально(запаха нет), поводов нет для остановки и отпустил). Видать не понравилось, как я сразу после перекрестка обгон совершил, вот и тормознул в качестве превентивной меры, чтоб не рвал резко с места!
    На Улыбнуло конечно мало похоже, но тем не менее...
    Есть и еще истории подобного рода, но так как они связаны с ГАИ и взаимоотношениям с ними, то может быть имеет смысл завести еще одну тему в "Курилке!" Ведь встречи с ними не всегда улыбают, а информация об общении с ними может быть кому-то полезна! Что бы знать когда они разводят нас и на что.
    А хохму из этой серии я поищу одну, очень она мне нравится. Про Тойоту с правым рулем и отдыхе в городе Сочи.
    Если кто-то найдет раньше выложите пожалуйста. Весьма-весьма забавно. Правда старовато...

  13. #13
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    У иностранца-автомобилиста интересуются:
    - Ну, как вам на наших дорогах?
    - Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко!
    Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!

  14. #14
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Стоит крутой джип на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"


    Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
    Просмотрев результаты, он говорит:
    - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

  15. #15
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    Ну что вы все про машины и про машины...
    Можно я не в тему?

    Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
    Социология
    Лапландия
    Профессионал
    Заплатка
    Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
    Гибралтар
    Нераспространение
    Джасперизация
    Самоуправление
    Трабекулотомия
    Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
    Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
    Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
    Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
    Нет, мне больше не наливайте!

    Kuzins добавил 22.09.2008 в 14:40
    Или вот в тему:
    Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
    - Ты что делаешь?
    - Я играю в игру
    - В какую?
    - "Ё@ твою мать, где ключи от машины"!!!

    Kuzins добавил 22.09.2008 в 14:45
    И опять не в тему
    Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

    Kuzins добавил 22.09.2008 в 14:46
    Ну и еще один...
    Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
    - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

    Kuzins добавил 22.09.2008 в 14:54
    З.Ы. При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе...

  16. #16
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Конечно можно! И даже нужно.

    Откуда взято, уже не помню, подкорректировал слегка.
    "Родители на огороде повёрнутые.
    Отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
    Домой заехал, меня в машину сгрузил - и в сад сразу, а на КПП на выезде из города опять проверка. Я сначала не просекла, чего отец лыбиться начал, дошла до нас очередь. Гаишники: документы там, то да сё.
    У батьки улыбка уже как у покемона - багажник.
    Говорят – Открывайте!
    Ну он открывает, а там два огромных чёрных мешка, и запашок.
    Менты ясное дело: - Что у вас там?!
    Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках!
    С каким чувством он проорал: - "Дерьмо!"
    У меня слёзы от смеха потекли.
    Это ещё не всё собственно.
    Один из ментов все-таки сунулся проверить.
    А когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал:
    - Нужно иногда верить людям на слово..."

  17. #17
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

    1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
    2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
    3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
    4. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
    5. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
    все на себе утащите.
    6. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
    четвереньках.

    И помните о плюсах жизни без машины

    1. Как правило, на гаишников вам положить.
    2. Можно ездить по тротуарам.
    3. Не надо стоять в пробках.
    4. Можно ездить пьяным.
    5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
    ничего не будет.
    6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
    женщин, не боясь стать причиной ДТП.
    7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
    8. Нет проблем с парковкой в центре города.
    9. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.


    - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
    - Конечно, дорогая.
    - А он мне понравится?
    - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

  18. #18
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
    один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
    Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
    падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
    пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
    дальше, у моей падчерицы(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
    единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
    моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого -жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
    собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
    дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

    Kuzins добавил 26.09.2008 в 11:00
    О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
    Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
    - Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
    Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
    - Он сейчас наладится и уедет.
    Молодой ему, удивленно:
    - Ты что, по-русски говоришь?!
    Старый:
    - Нет, просто водила сказал "х*йня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую...

    Kuzins добавил 26.09.2008 в 11:02
    Рассказывал один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
    Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
    - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
    На что девица очень удивленно отвечает:
    - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

    Kuzins добавил 26.09.2008 в 11:05
    Почему русские непобедимы..
    При анализе второй мировой войны американские военные историки
    обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
    с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
    решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
    Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
    среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
    состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
    до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

  19. #19
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Зашел в Клуб любителей автомобилей Пежо, всомнил анекдот:

    Заходит мужик к другу.
    - Вась, организуй вечерком девочек, отдохнем...
    - А почему ты ко мне обратился?
    - Ну ты в этом деле профессионал, а я так, любитель...
    Ближе к вечеру Вася звонит:
    - Все нормально, девочек организовал! Тока предупреждаю:
    моя - классная девченка, а твоя - так, на любителя...

  20. #20
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    Не совсем приличный, но жизненный

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
    мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
    Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
    об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
    уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
    на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
    землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
    это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
    И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
    Адаму иначе он тут все обоссыт!

    Ольга добавил 03.10.2008 в 10:02
    Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
    Обсуждают, что такое счастье!
    (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
    (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
    (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
    И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нееееаааа - 9!!!!!

  21. #21
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    ????????!!!:D

    ?????! ??????????!

    ???? ??? ?????????? ??????????????, ??? ???????????? ?????? ??-?? ????? ???????? - ?????????? ??? ??????????:

    ?? ?????? (made in Taiwan)
    ?? ??????????? ??? ?????? ?? ???????

    ?? ?????????, ??????????? ? ?????, ??????? ?????????? ???????????? ?????????????
    ???????, ???????? ? ??????? ?? ????? ???? ?? ????

    ?? ?????? ?? ??????? ?????? ? ??????
    ????? ???????? ?? ??????????????? ??????? ????? ????

    ? ????????? ??????? ?? ???????? ? ????-?????
    ?????????? ?????? ?????

    ?? ???? ????? Sears
    ?? ??????????? ?? ???

    ?? ???????? ????????? ????
    ?????????? - ??????????? ??? ???????????? ????

    ?? ????????? ? ???????? ???????? ? ???????? BILLA (?????????? ????? ?????????)
    ?? ??????????????? ????? ????

    ?? ??????? ?? Marks & Spencer
    ????? ????????? ??????? ????? ???????

    ?? ????????? ?????????
    ?????? ??? ????????????? ? ????????? ??? ???????

    ?? ??????? ????? Sainsbury's
    ?????????????? - ??????? ???????? ?????

    ?? ???????? ??????? American Airlines
    ?????????? - ???????? ????????, ??????? ??????

    ?? ???????? ???????????
    ?? ????????? ?????????? ???? ?????? ?????? ??? ??????????? (?????????, ?? ????????? ?????? ??????????? ?????? ?? ????????? ????? ???? ????????? ???????? ??? ??????????? ? ???????????)

    ?? ??????? ??????? ?????????
    ???? ? ???? ???????? ?? ?? ??????? ??????

    ?? ??????? ??? ??????? ? ?????
    ?????? ?? ???? ??????

    ?? ???????? ?? ????? Rowenta
    ?? ??????? ?????? ?? ????

    ?? ?????? ?????? ????? ??? ????? ?? ????? Boot's
    ?? ?????????? ??????????? ??? ???????

    ?? ???????? ??????????? Nytol
    ?????????????? - ?????? ????????????? ??????????

    Kuzins ??????? 08.10.2008 ? 11:08
    11 ????????? ????, ??? ?? ???????:

    1. ??? ?????????? ??????? ?????????.
    2. ?? - ????????????? ??????? ???? ?? ?????? ?????? ????? ??????.
    3. ?? ??????? ?? ???????? ????: "???, ? ??????? ? ???????? ???????!", ???? ?????? ??? ? ??????.
    4. ???? ???????? ????????????? ?? "-??". (??????????: ???? ???????,???? ??????, ?????? ???????).
    5. ????? ????, ??? ?? ????????? ?????????? ???????, ????????????? ???? ????? ???????????? ??? ????? ? ????? ? ?????????? ?????? ???????.
    6. ??? ????? ?????? ????? ???????? ??? ?? ?? ?????? ????, ? ?? ??????.
    7. ????? ?????????? ? ????????? ????? ????? ? ??? ????? ??????,? ?? ??????.
    8. ?? ????????? ? ????? ???? ?????, ?? ?? ??? ???????.
    9. ? ??? ???? ??????? ??????? ??????? - ?????? ????? ? ???????? ?? ???????.
    10. ?? ????????? ????-???? ?? ?????? ????.
    11. ?? ???????, ??? ????? ????.

    Kuzins ??????? 08.10.2008 ? 11:40
    ?? ???? ????? ?????, ? ??????? ??????!

    ?? ????? ???? ? ???? ?? ???? ????? ?????, ? ??????? ??????. ?????? ?? ? ???? ? ??? ???????? ? ????? ???? ?? ????????.
    ??, ????? ?? ???? - ?????? ????????? ???????? ????? ??????? ???????? ??????? ???????
    ? ????? ????, ??? ?????? ?????????? ???????-412? ???????? 5-????????? ?????? ?? ????????? ???????? ??????, ??????? ????, ?????????? ????? ??????? ??????? ? ???????? ?, ???????????, ??????????? ??????? ?? ?????? ??????.
    ? ??????? ?? ?????? - ??? ?? ???? ????! ???? ??? ????????? ?????? ??? ?????, ??? ? ???????!
    ? ? ???????????? ????? ?? ???????? ?????? ?? ??? ???????? ????? - ???? ???, ???????? ????? ??? ??????? ?????-??-??-??!
    ??????? ? ???????? - ?? ????? ?? ????? ??????? ?? ????????, ? ????? ??????? ??????? ???????!
    ??? ???? ???????????? ???? - ?????????, ??????????, ???? ??, ? ???? ??? ?????????? ??????? ?????... ? ?? ?????????????...?
    ? ????? ????, ??? ??????? ? ????? ?? ?????????? ???????: ????? ????????? - ???????? ?????!
    ? ??? ???? ??? ???????? ????? ??????: "? ???? ?????? ???????, ?? ??? ???? ?? ???? ????????"?!
    ??? ??? ??? ????????? ????????? ????? ?? ????????: "?????? ????? ???????!"
    ? ??????????? ??? ???????, ??? ? ????? ??? ??????? ??? ?? ????????? ??????! ???????? ????? - ??????? ?????.
    ?, ??????, ??? ?? ??? ??? ????? ? ????????????? ?? ?????? ?????? ???, ?? ????. ? ?? ??????. ?? ?????? ????? ?????... ?????????!
    ?????????? ???????? - ??? ???? ????. ???? ????, ? ??????? ??? - ???? ?? ???????, ? ?????? ?? ??????. ? ??? ? ?????? ???? - "? ?????? ??????!"
    ??, ??????? ??? ?? ????, ???? ????? ?????...
    ????????? ?????? ?? ????? ? ?????? - ??? ??? ????????, ??????????
    ??????? ?????-???????...
    ?????? ??????? - ?????? ??? ????, ??? ? ???????...
    ???????? ??????? ?? ????? ???????...
    ????????? "?????" - ?????? ????????? ? ???-???-???!
    ?????? ? ????????... ????????!
    ?????? ? ??????????? ???????!
    ? ?? ????????: "???? ????? ?????!"
    ?? ?????? ????? ???? ?????? ??????, ??? ?????? ? ? ?????? ?? ???????? ??????. ????? ????, ???? ?? ??????? ???? ??? ???????? ??, ??? ????? ????? ????????? - ???? ?? ??????, ? ????? ? ?? ???????????? ???????.
    ?? ???, ????????, ???????, ???????? ? ???????????? ?????. ??? ??? ??? ?????? ????????? - ???? ?? ????. ??????? ?????? ? ? ?????? ?? ?????? ???? ?? ?????? ???????! (??????? ??? ??????? ????? ???? ?????? ????? ????????? ????????, ????? ?? ??? ??????? ?? ????, ??? ?????? ? ??? ??????? ? ?????? ???? ??? ???? ?? ???? ????????: ??????? ????! ? ???? ????? ?? ?????? ?????????? ?????-?????? ??????:
    ??????, ??? ??????? ???????????? ??? ????? ??? ??????? ???????. ?, ??????????? ????, ?? ?????? ??????????? ??? - ??? ?????????? ?????? ?? ?????! ?? ??????? ? ????? - ??????? ????!
    ? ??? ???? ??????? ? ?????? ????????! ????? - ??? - ? ??? ????? ??????? ??????? ?? ????? ????! ??????? ?????????? ??????? ??? ?????????? ? ????? - ??????? ????! ?????? ??? ? ??? ???? ????????? ??????! ? ?? ???? ?????? ?????????? ???????? ??????. ??, ????? ?????? ????? ???? ?? ??? ???????. ??, ?? ???? ?? ??????, ??? ????? ??????: ?? ? ?? ???? ???????? ???????, ???? ??? ?? ???????, ??? ? ??? ???? ????????:!
    ? ??? ?????? ????? ???? ? ???? ????? ?? ?????, ???????? ?????? ?????? ? ????? :.?????? ??? ????? ????! ?? ?? ?????, ? ??? ??????! ??, ?????? ?? ?????? ?????? "??? ??????". ??????? ??? ?????????? ?????? ??????????? ? ??????:.? ????? - ??????? ????!
    ? ????, ???????? ???????? ?? ?????, ??????????? ???? ? ?????????? ???-?? ???? ??? ??? ? ???????? ?????? ???, ??????? ????! ?????? ? ?????? ???? ????????? ?????????, ??????? ?????????? - ????????? ??????? - ????????! ??????? ??? ?????! ? ???? ?????? ???????? ???????? ???????????
    ??? ??? ??????? ? ????? ??????? ??????? ? ?????. ??? ????? ????????? ?????, ? ??????? ???????? - ??, ??? ????? ???: ???, ? ????? ??????????? ??? ?? ?????: ????? ???, ??????????? ?????. ??????? ????! ????????? ???? ?????????? ?????????? - ??????????? ???? "??, ??????!". ????? ??? ?????????? ? ?????????? ?????????! ????! ????, ??????? ????! ??? ??????!
    ??? ?????, ????? ????? ?? ???? ????????. ??????? ????? ? ??????????. ??? ??? ??????????????? ????????? ??????? ???? ?????????????? ?? ????? ???? ??? ??-??-??-???. ??????? ????! ???????? ????????? ????? ???????? ???????? ????? ?? 8 ????? - ???????, ?????????? ? ????????????? ??????? ????. ????? ???? ??????? ???? ??? ???????, ? ?????? ???? - ?????????:
    ? ??? ??? ?????? ? ??????, ?????? ?? ????????? ?????????, ?????? ? ??????? - ? ?????? ??? ?????? ??????? ??????: ??????????? ??????? ???? - ???????? ??????????. ??? ???? ????? ?? ???? ?????-????? ???????????, ???????????? ???????????? ??????, ? ?? ????????? ??????? ?? ?????: ?? ?? ?? ???????, ??? ????? ???????
    ?, ??????????, ?? ??????? ?????????? ???????????, ?? ?? ???? ????????? ?? ????? ?? ????? ??????? ???? ????!
    ? ???? ?????????? ? ?????? ?? ??? ??? ?????? ?????? - ?????? ? ? ???? ????? ???? ????? ????? Playboy ???? ?????. ? ??? ?????? ?? ??? ?? ????! ?????? ???? ??????????, ???? ??? ???? ???? ??? ?????????? ????????? ??? ???????? ????????!
    ? ???????? ????????? ??? ???????? ????? ???????? ????????: ? ???? ?? ??? ??????, ??? ??????? ??? ??????, ?? ??? ? ??????????????????! ????? ??? ???? - ??????? ????!
    ??????, ????? ????? ?????? ???? ??????????: ??????? ?? ???????? ? ???????????? ???? (??, ?? ?????? ???? ??????!), "????????? ???????? ????? ? ????????, ?? ??????? - ???? ????????" ? "??? ????? ??? ? ?????, ???? ????? ???? ????" ? "???? - ????????? ? ????. ??, ?? ???? ????? ?????????? ??????!
    ****************************************
    ??????? ? ?????????. ????? ?? ????????.

  22. #22
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Была тут на форуме небольшая перепалка по поводу городов проживания, хотел там по ходу пьесы отписаться, но решил сюда забросить.

    Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает.
    На остановке входит пожилая дама.
    Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
    - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
    - Да, а как вы догадались?
    - А вы мне место уступили.
    - А вы не из Москвы, часом?
    - Да, а как вы догадались?
    - Вы мне даже «спасибо» не сказали.

  23. #23
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Сам то когда в метро последний раз ездил? "Встал, уступил"- это ты с чужих слов? В метро сейчас пробки не хуже тех, что наверху. Дышать трудно, а тут политес.
    "Людям надо верить! на слово."- Iga
    Когда деревья были большими, мне лысый дядяька рассказывал, что в 80 году я буду жить при коммунизме, а в 80 году другой, с отметиной, говорил, что в миллениум каждая советская семья будет жить в отдельной квартире. В 1 году я был у своих друзей - ленинградцев, в Питере, проживавших в шикарной 6 комнатной коммуналке еще с двумя семьями на Садовой.
    Слушать можно, но выводы делай сам.
    Кстати, из песни слова не выкидывай - в оригинале анекдота говорилось не о питере - о Ленинграде.

  24. #24
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Цитата:
    Сообщение от Iga Была тут на форуме небольшая перепалка по поводу городов проживания, хотел там по ходу пьесы отписаться, но решил сюда забросить.

    Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает.
    На остановке входит пожилая дама.
    Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
    - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
    - Да, а как вы догадались?
    - А вы мне место уступили.
    - А вы не из Москвы, часом?
    - Да, а как вы догадались?
    - Вы мне даже «спасибо» не сказали.

  25. #25
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    2 igorbg
    Вообще-то это "Курилка" и тема "Улыбнуло!"
    Ты ведь сам вроде бы с флудом просил бороться?!, поэтому я и не писал в той теме.
    Оригиналов может быть несколько, кто когда услышал, увидел, прочитал и тд. и тп.
    Это тоже не оригинал, но ты сам написал:
    "...я был у своих друзей - ленинградцев, в Питере..."
    Поэтому вопрос - А че оне с Ленинграда-то уехали?

  26. #26
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    Цитата:
    Сообщение от Iga 2 igorbg
    Вообще-то это "Курилка" и тема "Улыбнуло!"
    "...я был у своих друзей - ленинградцев, в Питере..."
    Поэтому вопрос - А че оне с Ленинграда-то уехали?
    " Это город съехал, а люди на месте.

  27. #27
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    [quote=igorbg;3857]" Это город съехал, а люди на месте.[/QUOT
    А Город то куда "съехал"? Ты что - то перемудрил. Я тут 44 года живу и съезжать не собираюсь.

  28. #28
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    [quote=Vilich;3893]Цитата:
    Сообщение от igorbg " Я тут 44 года живу и съезжать не собираюсь.
    Это хорошо, и правильно.ИМХО

  29. #29
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Читал тему про бензин, вспомнилось...
    Лет пять назад ездил в Питер с семьей на машине. Останавливались у родни. Во время очередной прогулки я попросил брата жены показать, на каких заправках заправляться не стремно. Он показал несколько заправок, на которых сам заправляется. А когда мы проезжали мимо очередной заправки, он сказал:
    -Здесь самый дешевый бензин в Питере. Го-но полное. Можно заправляться только 98-ым.
    -А почему 98-ой хороший? - спросил я
    -Хозяин заправки мой друг. У него машина на 98-ом. Он для себя го-на не привезет...

  30. #30
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    Цитата:
    Сообщение от Iga 2 igorbg
    Вообще-то это "Курилка" и тема "Улыбнуло!"

    1.Именно, что курилка- об ничем и обо всем.


    Оригиналов может быть несколько, кто когда услышал, увидел, прочитал и тд. и тп.
    2. "Зри в корень",- Козьма Прутков

  31. #31
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Мужики, надеюсь поймете меня правильно. Сейчас все говорят о дефолте и вчера решила я на эту тему просветиться. Вбила в строку поиска "дефолт" и открылась мне такая вот страничка. Очень пошло и грубо, но смеялись с мужем до слез.

    Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
    Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
    "-Дорогая, давай тр...ся!
    - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!"
    Дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (тр...л соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подр...ил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
    Или другой вариант: "- Дорогая, давай тр....ся!.. - Нет, милый, так не хочу, но от...су с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
    И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

  32. #32
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    Из старого...
    Приходит Вовочка домой и говорит:
    Я хотел поцеловать сегодня Машеньку, но она сказала что пока у меня не будет мерседеса и двухэтажного дома, она не разрешит...
    Папа отвечает:
    Ну мы можем, конечно, продать твой Бентли, и купить пару Мерсов,
    но сносить три этажа с нашего пятиэтажного особняка из-за каприза какой то девченки я не позволю!

  33. #33
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
    Подходит гаишник:
    - Ты чо, пьяный что-ли?
    - Ну и...
    - Не боишся?
    - Не...
    - Я ж тебя оштрафую!
    - Ну и х.. с тобой.
    - Права отберу!!
    - Ну и х.. с ними.
    - Машину на штрафную отгоню!!!
    - Ну и мать его ...
    - Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!
    - Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???

    Средняя школa.
    Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
    - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
    - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
    - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
    этa геометрическaя прогрессия?
    - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
    - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

    Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    – Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    – Оргия...

    Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
    - У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
    - Давай с плохой...
    - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
    - Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
    - У нас будет ребёнок, милый!

  34. #34
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    -малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?

    -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

    -простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

    -хорошо)))

    -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

    -что?

    -или сделать мне дисконт?

    -Саш, ты в себе?

    -я уже почти в тебе...

    -все, пока, до вечера!

    -эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я е%у зампредседателя банка???

    -САША БЛ%ТЬ!!!!!!!!!!

    -Прости, дорогая, не сдержался

  35. #35
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Не мое, но улыбнуло!

    ****
    История произошла сегодня утром, а если точнее, то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков… и понеслось, каждую ночь этот козёл приезжал часа в два с какими-то э-э-э… женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели, пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
    Сегодня ночью сценарий повторился один к одному, как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
    Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.
    Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут, как только вышли из парадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати, не плохо пополнил свой словарный запас).
    Заходим с женой за угол и видим аx…, картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а вокруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле — размашистая надпись красным маркером: «завтра задую весь салон, пены хватит!!!»

    ****
    Молодой человек купил себе прекрасный новый Mersedes купе, но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и он — счастливый купит себе другую машину! Не тут то было! Мол челу позвонили воришки и предложили за 2000$ вернуть машину. «Нет! Не надо»— сказал предвкушающий покупку нового желаемого авто бывше-будущий автовладелец. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, и сделали аналогичное предложение — отдать страховщикам машину за 2000$. Страховая компания выкупила у воров машину и отдала разочарованному владельцу!

    ****
    В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент ушел.
    Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей.
    Потушить — потушили, но выгорело прилично. Все думают, как быть дальше, скоро клиент за ней придет.
    А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили?
    — Собственно, вот… - отвечают ребята и расступаются.
    Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
    — Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
    И твердо добавил:
    — Без торга!
    Пришлось купить, не торгуясь…

    ****
    Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
    — Машину себе выбираешь?
    — Ага.
    — На рабочий стол или в мобильный?

  36. #36
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Ради денег человек готов на ВСЁ!!! Даже ходить на работу....

    Маленькая девочка капризничает и плохо ест.
    Раздраженная мама говорит:
    -если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу !
    Девочка делает круглые глаза:
    -мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!

    Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь.
    - Но у тебя целая бутылка в руке.
    - Это для сухих волос, а я их уже намочила.

    Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
    Спрашивает: - Что это?
    Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
    Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу.
    Показывает сослуживцам:
    - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
    Ее спрашивают: - А что у тебя в нем?
    - Две чашке горячего кофе и мороженое.

  37. #37
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Ну ладно, люди, посмейтесь с меня!

    Вчера подхожу к машине, снимаю с сигнализации, открываю замок АКПП... В общем все как обычно. Вставляю ключ в замок, поворачиваю ... и тут!!!! Машина начинает орать буквально не своим голосом, т.е. я от нее такого еще не слышала. Гораздо громче и активнее. Машина не заводится, капот не открывается, сигналка не смолкает. Я конечно в панике. За ребенком в школу опаздываю и боюсь машину оставить - такой ор кого угодно до белого каления может довести и заставить совершить необдуманные поступки... Но что делать, бегу в школу попутно звоню в контору где сигналку покупала. Менеджер что-то активно пережевывая сообщает мне, что случай интересный, надо смотреть. Приезжайте, говорит. Звоню своему ОД, обрисовываю ситуацию. Он согласился, что при установке этой сигнализации у них возникали вопросы (она мудреная весьма) и поэтому пусть лучше продавец (и производитель в одном лице) разбирается. Договорились, что они мне эвакуатор вышлют в течение получаса. Стоить будет 1500, но если выяснится потом, что это по их вине у меня такое ЧП - все возместят. Вся на неээээрвах забрала ребенка, отвела домой, сижу жду в машине эвакуатор. Вой стоит страшный, прошло 1,5 часа. И тут, как всегда хорошая мысля приходит опосля, думаю а не взять ли мне дома второй ключ и вторую метку имобилайзера. Уж очень странно то, что весь сыр-бор разворачивается именно после включения зажигания. Может, думаю, машина ключ не узнает? Сбегала, взяла, поворачиваю ключ - все ОК. Не орет, завелась, поехала. Звоню в автосалон, отменяю эвакуатор и еду к ним сама. При этом меня слегка потряхивает от мысли, что может она сейчас опять орать начнет, заглохнет. А потом может еще придется ее в сервисе оставить и энное количество времени ходить пешком. Короче, мысли ужасные, будущее бесперспективно, все кажется плохо. Приехала в салон, тут же машину взяли в бокс. Минут через 10 вернули.
    Как же я смеялась когда мне сказали, что просто села батарейка в метке имобилайзера. У меня слезы лились градом от смеха. Представляете, если б меня на эвакуаторе привезли батарейку менять?
    Кстати, за заказ эвакуатора денег не просили. И вообще сочувственно так сказали: Ничего, бывает...

  38. #38
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    ????????!!!:D

    ?? ?????????, ??? ? ?? ??? ??????!

    ??????? ????, ???????, ??????????? ?????? ????????? "???????" ? ????????????? "??????????" ?? ?????? ?? ???????? (???? ?? ?????? ????? ??????? ????????), ????????? ???? ????????? ???? ?????. ???????????? "??????", ???? ? ?????? ????????, ?? ??????? ????????, ?? ??????? ????????.
    ???? ?????? ????? ??????, ????? ?? ?????? ? ?????? ??? ????????? ???????????????????? ??????? ??????? ???, ??? ??? ??????? ??????. ??? ???, ??? ??? ??????????, ?????????. ?? ??? ??????, ???, ?????????? ?????????, ??????? "?????" ???? ??????????: "???? ?????? ????? ??????????".
    ??? ? ?? ?????? ??? ?????? ????, ????? "???????-??????????" "???????" ??? "????????" ? ???????????. ??, ??????????, ??????? ?? ?????? ?? ?????? ????????? ??????, ??? "?????? ?????". ?????? ? ????? ????? ? ????????????? ? ??????????? ?????????????????? ???? ?????? ???????????! ??????????? ?????????? ?????????, ? ? "??????? ?????????" ???????, ??? ?????? ?????? "??????? ?????".
    ???????? ???? ????????? ????????, ? ??????? ????????, ??? ?????? "???????", ??? ??????? ????????? ???????? ???? ???? ????? "???????", ???????? ??? ?????, ??? ???? ?????? ?????. ??? ??? ?? ????????? ??????? ?? ??? ?????. ??????? ??? ???, ??? ?? ??????, ??????? ??? ???????? ?????????? ?????? "???????????", ?????????? ????????? ??????? ???????? ? ???????????? ???????????????? ??? ??????????? ??????????? ????? ???????????????? ????, ??????????? ? ?????? ? ?????.
    ?? ??? ?????? ??????, ??? ??? ????, ??? ???? ?????????? ????????? ?????????:
    "???, ??????, ???. ????? "???". ??????, ?? ????? ???????. ? - ?? ????????.
    ??????, ? ???, ??????, ?? ????, ????? ?????. ?????? ?????-?? ????????????.
    ? ?? ????????????, ? ??? ??????? ???, ??? ??? ?????? ? ?????? ????? ??????, ? ??? ??? ??? ????? ?????? ??????. ??????? ????????? ?? ? ???????? ? ???????????? ????? ? ?????? (40 ?? ? ???, ?????? ???, ? "?????????").
    ??? ?? ?????? ????? ?? ??????? ??????????? ????????????? ? ????? ???????? ???????? ?????. ?? ? ??? ??? ?? ???. ???????????? ??????? ?? ???????????, ???????? ????????? ????????? ?????? ? ??????? ???? ?? ????? ???????????? ???????, ??????? ???????, ??? ?????? ?? ?????? ????????? ?????, ??? ??? ? ?????? ?????? ????? ??????, ??? "?????? ?????". ?? ??????????????? ?????? ?? ?? ?????, ??? ??? ? ?????? ?????? ? ???? ???..... ???????? ???????????:
    "????????????? ????????? ??416/53"455674/546388/Bis" '(??????? ? ??????? ????????? ???????????? ??????? ??????????? ???????, ????? ?? ?? ??????, ????? ?????? ???? ??? ?????). ???????? ? ????????, ???? ????? ????? ?? ? ???????????, ???????? ?????? ? ??????, ????? ????? ???????,??? ????? ???????? ???? ?????? ??? ????? ? ??????? ???? ???????, ? ?? ??? ????????, ??? ????????, ? ?? ???? ?????? ?? ?????? ?? ????? ??????!
    ???!!! ?????? ?? ?????, ??? ??? ? ???? ?????? ? ???? "??????? ??????". ???? ???, ??? ???? ??????? ????? ?? ???????. ?? ???????????????? ????? ?????????, ? ???????????, ??? ??????? ????? "???????". ?????? ????????????? ?? ??????? ????????????...

    ???????.

    ??? ??????? ????????? ??????? ? ????? ????? ???? ? ????? ?? ??????????? ???????? ??????? ?????? ???????. ???????? ???-?? ? ????????????? ????????? ???? ????? ???????? ???? ????? ? ??????? ??? ???????? ???????? ???????????? - ???????? ?????????????? ??????.

    ???????? ??? ? ??????? ?? ???????? ????????, ?? ? ???? ???????????. ???? ???????, ??? ??? ???????? ?? ?????-?? ?????????, ? ?????? ?????? ??????????? ????????? ??? ????, ???? ? ?????? ?????????? ????????, ????? ??????? ??????????. ??????? ??????, ??-??, ??????????? ? ?? ????????? ?? ???? ?????????? ?????, ??? ???????????.

    ?? ????????? ???? ????? ?????? ???? ? ??????????? ?? ?????. ????????????? ?????????, ????????, ?????? ??? ???? ????????????. ??????????, ?????????, ??????? ??????? ? ??. ? ??? ???????? ?????? ? ??????? ????, ? ?? ???????? ????? ?????????????? ?????? ??????? ??????? ???? - ??????? ?????????, ??? ? ?????? ?????????? - ? ?????, ?? ????? ????????? ????. ?????? ???????: - ???, ? ??? ??? ?????? ???????-?? ???? ????!

    ????????? ? ?????? ???????????, ??? ???????? ??????? ?? ??????????????? ????????, ????? ? ????????: ??????? ??????-?? ???????? ????. ?????, ????? ??????, ???????? ? ???? ????????? ? ??????? ?????????? ??? ???????? ???????????.

    ?? ????????? ???? ????????? ?????. ?????? ??????. ??????, ????, ??? ???? ??? ? ????? ?????? ?? ????????, ???????: - ??????? ??, ?????? ???? ????! ?????? ?? ???????? ????????? ????? ? ????????: ??????? ????. ????? ??????? ???????????. ??? ????????, ??? ????????.

    ?? ?????? ???? ?????? ????? ??? ?? ?? ??????? ????????, ??????? ??? ?? ??? (?? ?? ????), ??? ? ????????????: - ??? ??? ?????? ?????? ????, ? ??????????! ?????? ??? ??? ????????, ? ???????? ????????!

    ?????????? ??? ?????????????? ? ??????? ? ????????? ???????: - ??????, ?????, ??? ?? ?? ????????! ??? ?? ??? ??? ??? ????, ??? ?? ??? ????? ??????????!
    ???????.
    ? ???? ???? ???????? ??? ?? ????.

  39. #39
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Ну про люк - явный боян: читал года три назад

  40. #40
    Завсегдатай Аватар для Serguei
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Suzuki Kizashi
    Регистрация
    27.05.2011
    Сообщений
    264
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 5 (сообщений: 5).

    Улыбнуло!!!:D

    Друзья. Никого не в чем не упрекаю.
    Поделиться с друзьями понравившейся историей и в услышать в ответ "БОЯН", довольно обидно. По себе знаю:-)))
    Предлагаю ввести такое неписаное правило вежливости:
    Бояном считать, только то, что постилось на НАШЕМ форуме, ну и не очень давно. И чтоб не быть голословным в обвинении баяниста - приводить соответствующую ссылку.
    А то всех юмористов распугаем:-))

Закрытая тема
Страница 1 из 12 12311 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold