Закрытая тема
Страница 2 из 12 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 80 из 477

Тема: Улыбнуло!!!:D

  1. #41
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
    (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
    1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
    2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
    3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
    Итак, у нас в тазике 5 желтков.

    4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
    5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
    6. Взбивайте.
    7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

    В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

    8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
    9. Пора доставать муку.
    10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
    11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

    12. Примите душ.
    13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
    14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

    Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

    15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

    16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
    17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
    18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
    19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

    20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

    После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))

  2. #42
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Цитата:
    Сообщение от Serguei Друзья. Никого не в чем не упрекаю.
    Поделиться с друзьями понравившейся историей и в услышать в ответ "БОЯН", довольно обидно. По себе знаю:-)))
    Предлагаю ввести такое неписаное правило вежливости:
    Бояном считать, только то, что постилось на НАШЕМ форуме, ну и не очень давно. И чтоб не быть голословным в обвинении баяниста - приводить соответствующую ссылку.
    А то всех юмористов распугаем:-))
    Никого не хотел обидеть, но читать историю несклько раз от разных людей..... Не обижайтесь!!!!!

  3. #43
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Да без проблем! Знаю что история старая, но просто в тему пришлась.
    Да и девушку поддержать морально надо!

  4. #44
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Чем отличаются мужское общежитие от женского?
    В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой...

  5. #45
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Чем компьютер похож на мужчину?

    Считает себя умным, но не может обойтись без "мамы".
    Ткнешь пальцем - он и заведется.
    Требует множества игрушек и примочек.
    Всегда мечтает попасть в сети.
    У него все падает с завидной периодичностью.
    Hе работает, если его некуда воткнуть.
    Так и норовит задать дурацкий вопрос.
    Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
    Hе выносит резких перепадов напряжения.
    Сначала зависает, а потом вырубается.
    Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
    Бурчит, когда его грузят.
    У него повышенная восприимчивость к вирусам.
    Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
    Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
    Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: дешевле обзавестись новым.

  6. #46
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое…
    Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
    Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет.
    Все думают: “сейчас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все”.
    Профессор его торопит:
    - Ну, что там?
    Парень вздохнул и выдал:
    - Тепло там!

    Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
    - С мужем развожусь
    - Почему? - спрашивает печник - пьет?
    - Нет - отвечает селянка.
    - Бьет?
    - Нет-отвечает селянка.
    - А что?
    - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
    - А спит как? - спрашивает печник.
    - На спине, как все-отвечает женщина.
    - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
    На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
    - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
    - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

    Блондинки беседуют:
    - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
    - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
    - Чушь! Ты меня разыгрываешь!
    - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

  7. #47
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Да,... кризис видать всех совсем достал, 10 дней ни одного нового сообщения.
    А смех ведь продлевает жизнь и помогает бороться с невзгодами.
    А мы чахнем и сохнем. Поэтому для затравки Вопрос от моего любимого радио.
    НЕВЕРОЯТНЫЙ ВОПРОС (18/11/08):

    Вопрос: Удивительно, но по исследованию, россияне в условиях кризиса собираются экономить и на этом.

    Ответ: Сигареты и алкоголь. А в первую очередь мы готовы оказаться от отдыха (туристические поездки), развлечений (театр, кино), дорогих покупок, питания вне дома.

    ****
    Ну а теперь просто анекдот.

    - Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
    - Ну расскажи, доченька!
    - Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

    Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
    - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
    - Что случилось?
    - Там... наш учитель...
    - Несчастный случай?
    - Нет! Он там машину неправильно припарковал!

    В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
    - Это как, в палец?
    - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
    - Ну?
    - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
    - И что?
    - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
    - А потом?
    - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

  8. #48
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Две блондинки в аэропорту смотрят на боинг 747.
    - Не понимаю, зачем их угоняют, их же спрятать негде, такие огромные...
    - Дура! Их же угоняют в небе, когда они маленькие...

  9. #49
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    Какая точность измерения длинны пробок! Вах!!!

  10. #50
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.
    В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
    Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.
    Я отдал направление старшей тётке.
    А молоденькая, подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит.
    Она: Доставай!
    Я: Может я как-нибудь сам?
    Она (улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давай, не стесняйся, не маленький уже!
    Я: Ни фига у вас сервис!
    Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Маш, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!

    Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
    он ей в ответ: ХОРОШО...
    спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
    Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
    Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
    Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать!

  11. #51
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    Ну, в такую тему:

    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

    (с)пёрто...

  12. #52
    Завсегдатай Аватар для Serguei
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Suzuki Kizashi
    Регистрация
    27.05.2011
    Сообщений
    264
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 5 (сообщений: 5).

    Улыбнуло!!!:D

    Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
    — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
    Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
    На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
    — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
    — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
    Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
    — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
    — Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
    — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
    — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
    — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
    — Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
    — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
    — Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

  13. #53
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    "Первый голос:" За что, ну скажите, год накинули? Мы же ничего, совсем ничего не делали."
    Второй голос:" Радуйся, вон президенту два добавили, ничего еще не успел, а вот тебе -на."
    Третий голос:" А ему хотели трешку добавить."
    Второй голос:"Пожалели. Бало бы за что добавили на всю катушку до 18 лет".
    Выписка из протокола заседания депутатов госдумы. Учреждение №1 ГУИН. Республика Мордовия.

  14. #54
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Лучший бонус по итогам 2008 года - работа на 2009 год!!!

    Kuzins добавил 20.11.2008 в 18:21
    "Ну вот и пора вас женить" сказал отец, вывел сыновей в чисто
    поле и дал им луки и стрелы.
    Старший попал в ж...пу среднему, а младший себе в руку...

  15. #55
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    2 Serguei
    Жжошь!!!
    Mike Vazovsky
    Тоже круто! Особенно про 9 месяцев.
    А нас обещают положить на целых 24.! Кто-то из животных вынашивает еще больше!
    Значит у нас еще не все потеряно! Есть шанс прорваться!
    Всем удачи!

  16. #56
    Завсегдатай Аватар для Serguei
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Suzuki Kizashi
    Регистрация
    27.05.2011
    Сообщений
    264
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 5 (сообщений: 5).

  17. #57
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    С месяц назад на площади Победы какой-то козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
    - Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.

    Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
    - А чё тогда не заводится?
    - Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
    - Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

    А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
    Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

    - Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
    с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
    Армянское радио отвечает:
    - Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

  18. #58
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

  19. #59
    Знаменосец Клуба Аватар для VitaliyOs
    Мое имя
    Виталий
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    362
    Поблагодарил(а)
    1
    Получено благодарностей: 36 (сообщений: 12).

    Улыбнуло!!!:D

    Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
    # Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
    # Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
    # Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
    # Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
    # Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
    # Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
    # Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
    # Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
    # Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
    # Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
    # При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
    # Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
    # Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
    # Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
    # Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
    # По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
    # В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
    # На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
    # Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
    # В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
    # Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
    # Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
    # Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
    # После четырех лет езды я заснул за рулем.
    # В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
    # Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
    # Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
    # Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
    # Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
    # Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
    # Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
    # На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
    # Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

  20. #60
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Прочитал про омыватель 96%, и впомнил историю, рассказанную другом:
    Дело было во времена становления капитализма в конце прошлого века.
    Поехал он зимой на машине в командировку. Дорога грязная, незамерзайка закончилась, а в глуши ее тогда еще не продавали. В каком то городке, он купил в ларьке две бутылки самой дешевой водки, открыл капот и заливает в бачок. И спиной чувствует что то недоброе. Оборачивается, а там полная остановка народу, и все с ужасом смотрят на то, что он делает. Пришлось быстро уезжать, пока не побили...

  21. #61
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    В зоопарке китайского города Харбин пара пингвинов-геев пыталась воровать яйца у птиц нормальной ориентации, чтобы реализовать естественное желание стать отцами. Как сообщили сотрудники зоопарка, голубая парочка хитроумно подсовывала камни в ноги обворованным жертвам, чтобы те ничего не заметили. А сами в это время пытались сбежать, ковыляя с похищенными яйцами.

    Однако обман был сразу же раскрыт другими пингвинами, и стая подвергла остракизму вороватых геев. Чтобы снять напряжение с пингвиньей стаи и дать им возможность спокойно высидеть своих птенцов, сотрудники зоопарка вынуждены были изолировать пару трехлетних птиц мужского пола, отцовское чувство которых так и осталось неудовлетворенным, сообщает The Telegraph.

    Как оказалось, инстинкт заведения потомства настолько силен у пингвинов, что даже нетрадиционная сексуальная ориентация не может его подавить. Дело в том, что одной из обязанностей взрослых самцов пингвинов является забота об отложенных яйцах. Как особо отметил смотритель зоопарка, изоляцию голубой пары нельзя назвать дискриминацией. Их вынуждены были поместить в отдельный вольер, чтобы другие птицы перестали беспокоиться.

    В природе можно наблюдать многочисленные примеры гомосексуализма среди животных, однако пингвины-геи всегда привлекают повышенное внимание публики. Так, например, решение зоопарка города Бремерхафен на северо-западе Германии обаять группу гомосексуальных пингвинов выписанными из Швеции самками вызвало бурю протестов правозащитных организаций геев и лесбиянок. Усилия зоологов перековать пингвинов нетрадиционной ориентации оказались тщетными - самцов, как и следовало ожидать, не интересовали самки.

    Многие СМИ писали и о другом скандале в нью-йоркском зоопарке, где пингвин-гей бросил своего друга ради самки. Антарктический пингвин по кличке Сило на протяжении шести лет состоял в интимных отношениях с другим самцом, 18-летним пингвином по кличке Рой. Парочка даже вместе вырастила детеныша.

    История о двух самцах, растящих пингвиненка Танго, облетела весь мир и сделала их кумирами геев. Однако Сило неожиданно бросил Роя из-за калифорнийской самочки по кличке Скрэппи, которую привезли в Центральный парк из зооцентра SeaWorld в Сан-Диего.

    http:/
    ews.tut.by/kaleidoscope/122804.html

  22. #62
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Цитата:
    Сообщение от AlexyeNov История о двух самцах, растящих пингвиненка Танго, облетела весь мир и сделала их кумирами геев.
    http:/
    ews.tut.by/kaleidoscope/122804.html
    Главное, что бы они не стали нашими кумирами!

  23. #63
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    Девушка за рулем. Монолог)))

    — Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
    Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
    Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

    Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
    Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
    Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.


    Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

    Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
    Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
    Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
    Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
    Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
    Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
    Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
    Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
    Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
    Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

    Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
    Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
    Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

    О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

    Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

    Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

  24. #64
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

  25. #65
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    Цитата:
    Сообщение от Сергей09 Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

  26. #66
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Если бы мы думали о девушках, как о машинах:

    1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
    2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е-ые.
    3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
    4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
    5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
    6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

    7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
    8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
    9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
    10. Большая попа это хорошо.
    11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
    12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
    13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
    14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
    15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
    16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
    17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

  27. #67
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Н-даааа. Я думала тут взрослые люди тусуются

  28. #68
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D

    Хаха )
    Проблема девушек актуальна всегда ... почти )

  29. #69
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Цитата:
    Сообщение от 4007 Н-даааа. Я думала тут взрослые люди тусуются
    Да не-е-е-е... Мы-ж в коротких штанишках частенько ходим и песочницы иногда поделить не можем!!!

  30. #70
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Цитата:
    Сообщение от AlexyeNov Хаха )
    Проблема девушек актуальна всегда ... почти )
    Ну тогда бородатый анекдот будет в тему:
    90-летний дед приходит к врачу и жалуется:
    - Доктор, мне уже столько лет, а я все за девочками бегаю! Что делать, помогите, не могу больше?!
    - Дедуля, в вашем возрасте? Но это же прекрасно!
    - Да, но я не помню - зачем?!!

  31. #71
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Хотел в теме про ГИБДД, но лучше подходит сюда.
    Выезжаю из поселка на трассу, останавливает товарищ - скороговорка ввиде представления, в конце разобрал "Обл.Гаи". Проверил документы, отпустил.
    Через пару-тройку недель опять там-же и тот-же чел. Останавливает, подходит и говорит уже просто - "Обл.ГАИ".
    Я достаю документы и говорю - "Ничего себе фамилия!"
    Он в начале тормознул, а потом в ответ - "Да не жалуюсь!"
    Мельком глянул доки и отпустил.
    В третий раз остановит, придется сразу говорить - "Здравствуйте Обл.Гаи!!!

  32. #72
    Знаменосец Клуба Аватар для VitaliyOs
    Мое имя
    Виталий
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    362
    Поблагодарил(а)
    1
    Получено благодарностей: 36 (сообщений: 12).

    Улыбнуло!!!:D

    прикольно

  33. #73
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    Последнее фото меня, как человека близкого к вере, расстроило. Нельзя так...

  34. #74
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Разговор двух европейцев:
    - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
    - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

  35. #75
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).

    Улыбнуло!!!:D

    В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа ...

  36. #76
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D

    В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
    Как встревоженный улей, гудит мой завод.
    Я – представитель трудовой династии,
    Тоже гужу, не гудеть-то чего?

    Немцы от зависти взвились бы,
    Англичане с японцами свернули б шею,
    Чтобы увидеть, как против резьбы
    Я гайку на болт навернуть умею.

    Вас приглашаю, буржуйские дяди:
    Зайдите к нам в цех, сами увидите,
    Как я одною рукою, не глядя,
    Собираю ВАЗовский двигатель.

    Микрометром размахивать все мы горазды,
    С ним-то нетрудно не дать лишка,
    Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
    Стаканом выверить объем движка?!

    Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
    Кипит процесс автосборки адов.
    Глядите: я, как свои два пальца,
    Знаю конструкцию ваших Фиатов.

    Наши машины в любом краш-тесте
    Вдребезги расшибают стены.
    Руль остаётся почти на месте.
    Что - манекены? – Хреновые манекены!

    Наш человек – гвоздя железного тверже,
    Замешан и вылеплен из крутого теста,
    Он, не приходя в сознание, может
    Выйти с достоинством из любого краш-теста.

    Пора поставить вопрос ребром,
    Конец положа журналистским вракам:
    Надо поддерживать наш автопром,
    Дорогу нашим, российским маркам!

    Наборщик! Крупнее выбери буквы,
    Новость сообщу официально я:
    На нашем конвейере – «Лада-Клюква»!
    Развесистая и уникальная!

    Mike Vazovsky добавил 06.02.2009 в 08:37
    Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
    Уважаемый Петр Иванович,
    на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
    все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар. платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
    Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

  37. #77
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Улыбнуло!!!:D


  38. #78
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
    И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
    И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
    А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.

  39. #79
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Улыбнуло!!!:D


  40. #80
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Улыбнуло!!!:D

    Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
    второй бутылка пива.
    - вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
    - Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
    Модератор говорит:
    - Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал.
    Р.С.Не доводите Алексея до греха!

Закрытая тема
Страница 2 из 12 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold