Н У Ж Д И К И
Еще не вечер, а уже как утром.
Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.
-Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает улучшить мой внешний вид?
-Конечно, дорогая. Я только не пойму, почему ты ее снимаешь.
Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
На операции:
-Скальпель. Тампон. почему больной храпит? Дайте много тампонов. Больше! Так хорошо.
Из дневника полярной экспедиции:
Сегодня 15 января. Идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дайдет: слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.
В продажу поступили кривоногие куклы барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
-Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
-Ну, что такое работа, мы не знаем, если это то, что мы думаем, советуем не накрываться одеялом.
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло!
Вы меня еще в драке не видели! Меня так пиз*ят!
Попробовав раз... лечусь и сейчас.
Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Плывет по средизменому морю еврейский пиратский корабль. Левый борт: 40 грозных пушек, правый борт: соответственно. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый... так, на всякий случай.
В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: ввв.бэбэбэмэмэмэфрфрфр
Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: "хочу кофе, хочу кофе!"
-Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.
-Так иди, что тебе мешает?
-Показать?
-Скажите, а это вас называют человек-паук?
-Подумаешь.. один раз в компоте муху не заметил....
-Молодой человек, а вам нравится Чайковский?
-Нет.
-А вы бы ему обязательно понравились.
-Висит груша, нельзя скушать.
-Это лампочка?
-Нет, это загадка.
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулизде золото, а у Бережной LadySpeedStick и отдать все канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно 7 ноября, В.И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.
Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!"
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома "нерестилище".
-Поздравь меня, мне дали майора.
-Подздравляю, и что ты с ним сделал?
24 декабря. 24:00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит: "Marry Clizmas, красавчики!"
Не поминайте лохом!
Говорите-говорить! я всегда зеваю, когда мне интересно.
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
Смерть к нам приходит в черном и с косой, а к мухе - в майке, трусах и газетой в руке.
Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю
...
-Никуда не годится! Памаду, тушь, карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова!
-Там будет твой муж!
-Что? Халат, бигуди, поварежку!
Учитель ученикам:
-Я пошла в туалет! Сидите тихо! Дверь открыта, я все слышу!
Пограничники заставы Золотая Гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотдряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек Российско-Китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.
-А правда, что собака чао-чао ест мясо-мясо?
-Правда-правда.
Рекламная пауза:
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас!
Один пьяный спрашивает другого:
-Ты что своей на Восьмое марта купил?
-А когда у нее Восьмое марта?
Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившем праздником Восьмое марта.
-Я собираю марки.
-А я монеты.
-А я фантики.
-А я мусор!
-В смысле?
-В смысле - предъявите документы!
Шеф своему подчиненному:
-Иванов, вы уволены.
-Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.
-Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
-Я еще сегодня никому не мыл голову!
Неопытная леди выходит от гинеколога, внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
-Какая же здоровая? Не больше, чем у других!
Кто рано встает - других достает.