+ Ответить в теме
Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 41 по 70 из 70

Тема: Пословицы, поговорки, афоризмы...

  1. #41
    Модератор Клуба Аватар для A.S.G.
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Мухосранск
    Мой авто
    Range Rover
    Регистрация
    27.02.2009
    Сообщений
    4,150
    Поблагодарил(а)
    5,638
    Получено благодарностей: 2,836 (сообщений: 1,257).

    НУЖДИКИ



    Н У Ж Д И К И

    Еще не вечер, а уже как утром.

    Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.

    -Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает улучшить мой внешний вид?
    -Конечно, дорогая. Я только не пойму, почему ты ее снимаешь.

    Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

    На операции:
    -Скальпель. Тампон. почему больной храпит? Дайте много тампонов. Больше! Так хорошо.

    Из дневника полярной экспедиции:
    Сегодня 15 января. Идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дайдет: слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.

    В продажу поступили кривоногие куклы барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

    -Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
    -Ну, что такое работа, мы не знаем, если это то, что мы думаем, советуем не накрываться одеялом.

    Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

    Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло!

    Вы меня еще в драке не видели! Меня так пиз*ят!

    Попробовав раз... лечусь и сейчас.

    Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.

    Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

    Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

    Плывет по средизменому морю еврейский пиратский корабль. Левый борт: 40 грозных пушек, правый борт: соответственно. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый... так, на всякий случай.

    В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: ввв.бэбэбэмэмэмэфрфрфр

    Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: "хочу кофе, хочу кофе!"

    -Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.
    -Так иди, что тебе мешает?
    -Показать?

    -Скажите, а это вас называют человек-паук?
    -Подумаешь.. один раз в компоте муху не заметил....

    -Молодой человек, а вам нравится Чайковский?
    -Нет.
    -А вы бы ему обязательно понравились.

    -Висит груша, нельзя скушать.
    -Это лампочка?
    -Нет, это загадка.

    Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулизде золото, а у Бережной LadySpeedStick и отдать все канадцам, чтобы не воняли.

    В такие дни, а именно 7 ноября, В.И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.

    Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!"

    Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома "нерестилище".

    -Поздравь меня, мне дали майора.
    -Подздравляю, и что ты с ним сделал?


    24 декабря. 24:00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит: "Marry Clizmas, красавчики!"

    Не поминайте лохом!

    Говорите-говорить! я всегда зеваю, когда мне интересно.

    Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

    Смерть к нам приходит в черном и с косой, а к мухе - в майке, трусах и газетой в руке.

    Рецепт румынского борща:
    1. Украдите кастрюлю
    ...

    -Никуда не годится! Памаду, тушь, карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова!
    -Там будет твой муж!
    -Что? Халат, бигуди, поварежку!

    Учитель ученикам:
    -Я пошла в туалет! Сидите тихо! Дверь открыта, я все слышу!

    Пограничники заставы Золотая Гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотдряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек Российско-Китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.

    -А правда, что собака чао-чао ест мясо-мясо?
    -Правда-правда.

    Рекламная пауза:
    У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас!

    Один пьяный спрашивает другого:
    -Ты что своей на Восьмое марта купил?
    -А когда у нее Восьмое марта?


    Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившем праздником Восьмое марта.

    -Я собираю марки.
    -А я монеты.
    -А я фантики.
    -А я мусор!
    -В смысле?
    -В смысле - предъявите документы!

    Шеф своему подчиненному:
    -Иванов, вы уволены.
    -Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.


    -Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
    -Я еще сегодня никому не мыл голову!

    Неопытная леди выходит от гинеколога, внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
    -Какая же здоровая? Не больше, чем у других!

    Кто рано встает - других достает.


    "Ежели кто впредь будет чинить, какую помеху строительному делу, вешать того без рассмотрения персоны"
    Указ Петра I от декабря 9 дня 1708 года

  2. 2 пользователей сказали cпасибо A.S.G. за это полезное сообщение:


  3. #42
    Модератор Клуба Аватар для A.S.G.
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Мухосранск
    Мой авто
    Range Rover
    Регистрация
    27.02.2009
    Сообщений
    4,150
    Поблагодарил(а)
    5,638
    Получено благодарностей: 2,836 (сообщений: 1,257).
    В сибирской тайге обнаружен Олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.

    Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.

    Крокодил Гена говорит Чебурашке:
    -Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта.

    Сторонники загового оружия до сих пор спорят, что все-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

    Мужик решает кроссворд:
    Первая буква финского алфавита 16 букв.

    Девушка, у вас такие большие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься.

    У наркомана спрашивают:
    -Как люди умирают?
    -Наверное их аист уносит.

    В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все как в детстве, только больше в 10 раз!

    -Хочешь мороженого?
    -Нет, хочу нормального!

    За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза, из них в жилые дома - 200 раз,в оргинизации на предприятия 370 раз. По ложным вызовам - 3 раза.

    У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

    Коллектив у нас хороший, а люди - говно.

    И от полученных знаний скончался на месте.

    Старый опытный камикадзе.

    Не похотти ради, но токмо для расширения кругозора.

    К концу сказки добро победило разум.

    Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

    Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

    Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.

    Девушка звонит своему парню на мобилу:
    -Привет, что делаешь?
    -Еду в КВД, за тобой заехать?

    Новоселов, только что въехавших в панельный дом навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается. -У вас есть мыши?
    -Нет, это соседи едят салат.


    -Папа, только не волнуйся!
    -Хорошо, только не обижайся!

    Долго ворочился колобок прежде чем заснуть.

    -Почему ты так глупо выглядишь?
    -Да у меня шея сломана.

    Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

    Жених звонит в дверь своей невесты.Открывает младший брат. Увидев жениха зовет сестру:
    -Маша, твоя синица в руках пришла!

    Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила "поедем-поедем! Гляди, как там хорошо!"

    Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не расстаяло.

    Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одеться?

    -Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.


    Из хроники проишествий:
    Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел. Поиски продолжаются.

    Поговорка: У семи геев дитя без мазы.

    Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

    Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антрисолька-то пустая..

    Сегодня в программе эротический боевик "крепкие орешки".

    Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

    Женщина отправляет телеграмму.
    Подздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку.
    Телеграфистка: Написали бы короче - поздравляю всех!
    -ЩааЗ, а зять?

    Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

    -Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
    -Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

    Телефонистка: Номер, который вы вызываете не отвечает!
    -Что совсем?
    -Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, остальные молчат.

    Из разговора на курорте:
    -Когда я уезжала, мне мой сказал: Будет изменять, убью!
    -И что?
    -Приеду домой, умру!

    Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.

    Отдых бывает активный и пассивный. Активные - когда отдыхаете вы, пассивный - когда отдыхают вас.

    Любите внуков. Они отомстят вашим детям!

    На западе догорала Зорька... последняя колхозная корова.

    Семенар, посвященный проблемам путешествия во времени будет проведен две недели назад.

    Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля:
    -Ну как тебе, Сольери?
    -Ниче так, гламурненько. Жжешь. Ну ка бухни!

    Сын приходит домой и молча показывает запись учителя в дневнике:
    -Ваш сын обкакался на уроке мужества.

    Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
    -Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены!
    Продавщица в ужасе:
    -Господе, что ж вы такого натворили-то а?

    Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой.

    -Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
    -О, мне помогли эти всплывающие подсказки.


    На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на Шарпее.

    -Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
    -Почему?
    -Да в сочинении "как я провел лето" я написал "спасибо, хорошо!"

    -Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
    -Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!

    В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. 1 премия - 2 недели, вторая ... - 3 недели.

    -Почему у тебя синяк под глазом?
    -А пусть не лезут!

    Раздел "гробы" на всемирной выставке "мир упаковки".

    Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.

    Новость! Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски- точными и красивыми.

    С кем поведешься - на того дети и похожи.
    Последний раз редактировалось A.S.G.; 21.06.2011 в 14:43.


    "Ежели кто впредь будет чинить, какую помеху строительному делу, вешать того без рассмотрения персоны"
    Указ Петра I от декабря 9 дня 1708 года

  4. #43
    Модератор Клуба Аватар для A.S.G.
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Мухосранск
    Мой авто
    Range Rover
    Регистрация
    27.02.2009
    Сообщений
    4,150
    Поблагодарил(а)
    5,638
    Получено благодарностей: 2,836 (сообщений: 1,257).
    Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

    В Израиле предлагается ввести в обращение новую купюру достоинством в 7,40.

    Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

    Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара - родственники. Ты пиво допьешь - бутылочку не выбрасывай!

    О девушке:
    -Я ее первый увидел.
    -А ты что, акушер что ли?

    нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира ивановича, просьба не смеяться над фотографией.

    Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.

    Доктор блондинке:
    -Не дышите!
    -А вы что, пукнули?

    -Доктор, я умру?
    -Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!

    Одесса. Крик с балкона:
    -Аркаша, домой!
    Мальчик поднимает глаза:
    -Я что, замерз?
    -Нет, ты хочешь кушать!

    Знете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметика кассирша.

    пошли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
    -Сынок, дай мне хлеб для прикормки рыбок.
    -Я его съел.
    -Тогда дай мне кашу!
    -Я ее тоже съел!
    -Тогда доедай червей и пойдем домой.


    -Алло, я туда попала?
    -Нет, не туда. А вас послать куда надо?

    Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

    В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.


    Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

    Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

    Девушка горовит врачу:
    -Доктор, ну, прямо, не знаю, какк вас отблагодарить.
    -Знаете-знаете, как.


    Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.

    Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

    После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

    Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню: Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

    Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занмаешься спортом.

    Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

    Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

    Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

    Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

    -Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
    -Ну.
    -Умер.


    Доктор больному:
    -Какой у вас вес?
    -Сейчас - 116 килограмм. Максимальный был 121 килограмм.
    -А минимальный?
    -3 килограмма 600 грамм

    Новая фишка сотрудников ГАИ: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

    -Алло, это секс по телефону?
    -Нет, это секс по барабану.
    -В смысле?
    -В том смысле, что дом престарелых.

    В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

    Буратино частенько издевался над Герасимом: наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет "Ну, топи, давай, топи, глухое ничтожество!".

    Диарея - царица полей.

    -Алло, это баня?
    -Нет, это его брат Болодя.

    Мальчиш-Кибальчиш?
    Мальчу...Кибальчу.

    Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

    В Киевском Пищевом Институте защищена дисертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо венегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а венегрет - красиво.

    -Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
    -Это мне папа продал, когда умирал.

    -Девушка, что вы будете, водку или самогон?
    -Ой, ну, я, прямо, даже не знаю...все такое вкусное...

    -А я вчера с Ленкой целовался.
    -Ну, вот, молодец, а говорил, не пьешь.

    -Скажи, Винни, это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
    -Что, Пятачок, страшно?

    У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".


    -Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
    -А потом?
    -А потом начну качаться.

    -Представляешь, я вчера застукал жену с любовником.
    -Ну...ты этой штукой кого хочешь застукаешь.

    -Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
    -Да.
    -А за сто рублей?
    -Ты за кого меня принимаешь?
    -За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

    Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?

    Не тяни резину, лучше купи на размер больше.

    Из передачи "В мире животных": "А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

    Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.

    Объявление на автобусной остановке: Приглашаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

    -Первый раз с парашютом прыгаю...ужасно боюсь.
    -Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта.

    -Вы на следующей остановке сходите?
    -Нет, я уже дома сходил.

    Девушка ругается со своим женихом:
    -Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забирай свое кольцо?
    -А где коробочка?

    Кто рано встает, тому и работать.


    Доктор, доктор, если вы немедленно не почешите мне вот тут, то я умру... Ой... хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру...

    А ты опять...сегодня не ушла.

    Там будет все, что тебе нельзя.

    По началу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон и дело пошло значительно веселее.

    Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха: "Почувствуй себя торпедой".

    -Как называется корова, которая не дает молока?
    -Жадина-говядина.

    Чай по вкусу, сахар - по совести.

    Вот у меня есть мечта, даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки и я рядом лежу...кость грызу.

    Не можешь любить - сиди и дружи.

    Уважаемые сограждане, слово "пост" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

    Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
    -Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил.
    -Дверь? Зачем? А чего тут брать-то?

    -Папа, я опять в школе стекло разбил.
    -Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.

    У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.

    Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг... и снять российский.

    Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались.

    -Он твой спутник жизни?
    -Нет... спутник связи.

    Темной ночью Маугли встретился с Шерханом: он размахивал перед собой факелом и кричал:
    -Уйди, зебра, ниху* не видно!

    Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
    -Первый пошел.... второй пошел... третий пошел...парашютики не забываем, не забываем парашютики.

    В автобусе:
    -Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

    На рынке:
    -Бабуля, что это у вас за ягода?
    -Черная смородина.
    -А почему красная?
    -Потому что зеленая.


    На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает.

    Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

    -Официант, я хотел бы 3 яйца.
    -Эх, а кто бы не хотел, а?


    Сын родился! 3200! Отдам за 2500.

    -Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
    -Нет, не видел.
    -Посмотри. Классный!

    -Ты не одолжишь мне простой карандаш?
    -На возьми!
    -Но это же красный!
    -А что, красный для тебя уже слишком сложно?

    В двух словах: стадо баранок.

    Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый. Оба - голубые.

    Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

    Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

    А зомби здесь тихие.

    -Как вас зовут?
    -Роза.
    -А где вы работаете?
    -В банке.
    -Как романтично...роза в банке.

    Спят усталые ингушки.

    -Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
    -Встаньте от меня подальше.

    Футбол. Болельщики: Судью без мыла!


    Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
    -Есть ли у вас лекарство, сохранить остатки моих волос?
    -Конечно. Посмотрите на эту прекрасную коробочку!

    -Я после нового года стал прямо-таки другим человеком!
    -Поздравляем!
    -Ага.. а ничего, что я теперь Гжегош Бздыньский, 26 года рождения, инвалид без обеих ног? Никому, кстати, ботинки не нужны? Новые..в декабре покупал.

    Улетели белые медведи,
    Почему ж мне ночью не до сна?
    Кролики, собачки и гантели,
    Что же ты со мною делаешь, трава!


    Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1.Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
    2.Через пару дней он купит новый.
    3.Вернуть на место старый и слямзить новый.

    После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
    Летели гуси-лебеди, а им навстречу воробьи-пингвины и соловьи страусы.

    Супербатончик "****т" - для тех, кто вправду крут. Гематоген - для тех, кто попроще.

    Шампунь "Ш***у" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает.

    Врач:
    -Вы курите?
    Пациент:
    -Нет.
    -Пьете?
    -Нет!
    Врач:
    -Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду.

    -Разрешите представиться, Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.

    -Мальчик, почему не на занятиях? Ты еще куришь? Какой класс?
    -Буржуазия!

    В ресторане:
    -Официант, можно мне кофе?
    -А я доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?


    -Как называется блондинка между двух брюнеток?
    -Умственный блок.

    Информационное сообщение:
    Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось.

    Объявление в газете:
    Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.


    На рынке:
    -Это у вас картошка на посадку?
    -Нет, блин, на взлет!

    Заходит мужик в магазин:
    -У вас есть веревка и мыло?
    -Вы что, вешаться собрались?
    -Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы!


    Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода.


    Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию не будет уточнять мотивацию своего совета.

    Привет, дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться компьютером. Даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу жена@жизни.нет

    Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать тарзаном или нархуном.

    Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

    Жена мужу:
    -Мы с тобой нигде не бываем.
    -Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

    Какие красивые у вас ноги: одна красивее другой.

    Объявление:
    Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. ненавижу огурцы.

    -Что-то вы мне не нравитесь.
    -Да и вы, доктор, не красавец.

    -Доктор, у меня такое чувство, что меня никто в серьез не принимает!
    -Вы шутите!
    Последний раз редактировалось A.S.G.; 21.06.2011 в 14:53.


    "Ежели кто впредь будет чинить, какую помеху строительному делу, вешать того без рассмотрения персоны"
    Указ Петра I от декабря 9 дня 1708 года

  5. 1 пользователь сказал cпасибо A.S.G. за это полезное сообщение:


  6. #44
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).
    Леш! это не копипаст моей темы? А то я ща сборничеГ из 103,7 запощу

  7. #45
    Модератор Клуба Аватар для A.S.G.
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Мухосранск
    Мой авто
    Range Rover
    Регистрация
    27.02.2009
    Сообщений
    4,150
    Поблагодарил(а)
    5,638
    Получено благодарностей: 2,836 (сообщений: 1,257).
    Цитата Сообщение от Балу Посмотреть сообщение
    Леш! это не копипаст моей темы? А то я ща сборничеГ из 103,7 запощу
    Честно? ХЗ! На сайте Максимума надыбал.


    "Ежели кто впредь будет чинить, какую помеху строительному делу, вешать того без рассмотрения персоны"
    Указ Петра I от декабря 9 дня 1708 года

  8. #46
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).
    Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон

  9. 1 пользователь сказал cпасибо Балу за это полезное сообщение:


  10. #47
    Легенда Аватар для CrosserMan
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    61°19′00″ с. ш. 63°21′00″ в. д.
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT (исчо был C-Crosser тож 2.4 CVT)
    Год выпуска (MY)
    2011
    Регистрация
    10.02.2010
    Сообщений
    2,918
    Поблагодарил(а)
    10,111
    Получено благодарностей: 1,394 (сообщений: 863).

    Re: Пословицы, поговорки, афоризмы...

    Все думают, что блогосленг появился только в XXI веке. Что биографии известных личностей никогда не были запятнаны употреблением "албанского языка", жаргона и прочих эрративов.
    Но не тут-то было! Пришли kurtuazij и mirkina и всех, всех вывели на чистую воду!
    Оказалось, что стилевыми штампами изъяснялись и политики, и пророки, и герои, и полководцы. Да и Сам, говоря откровенно, не брезговал...

    - Превед, медвед, - хладнокровно взвел курок Дубровский.

    - Слиф защщитан! - возвестил Моисей, когда морские воды сомкнулись над армией фараона.

    - Аффтар, выпей йаду, - просили Сократа благодарные ученики.

    - Зочем ви тгавите?! - искренне удивлялся Гаммельнский Крысолов.

    - Carthago est delenda! - всякий раз повторял Катон Старший. И добавлял: - Если боян, мне пох!

    - Афигеть, дайте две! - умилялись троянцы на деревянную лошадку.

    - Плюсадын, - поставил подпись Монтесума на договоре с конкистадорами.

    - Вапщеубилонах! - отреагировал Цезарь на удар Брута.

    - ППКС! - заявил Моисей, дочитав скрижали.

    - Аффтар жжот, - Гоголь кинул в камин рукопись второго тома "Мертвых душ".

    - Пацталом, - определил Штирлиц местонахождение Бормана, изучив отпечатки сапог на потолке.

    - Жесть! - оценили французы изобретение доктора Гийотена.

    - Картинки не грузяццо, - жаловался Нострадамус, глядя в магический кристалл.

    - Первонах! - гордо сошел на пустынный берег Колумб.

    - КГ/АМ! - ответил запорожцам турецкий султан.

    - Мопед не мой, я только дал объяву, - отвечал Моисей евреям, возмущенным содержанием заповедей.

    - В Бобруйск, жывотное! - кричал Одиссей с палубы галеры неистовствующему Циклопу.

    - Пеши исчо, - одобрили крепостные указ Александра II.

    - Я плакалъ, беспесды! - убеждал Наполеон недоверчивую Москву.

    - Фдисятке и ниипёт! - отверг Бог жалобы иудейских прелюбодеев.

    - Плюсадын, - кивнул Молотов Риббентропу, дочитав пакт.

    - Йа криведко! - выбрал для себя роль в своей новой пьесе Нерон.

    - Кисакуку! - игриво позвал Билл.

    - Пацталом, пупсег! - призывно отвечала Моника.

    - Тысячнег, - скромно представлялся Александр Македонский.

    - Бугога! - насмехалась над Гераклом Гидра, отращивая очередную голову.

    - Днивничог? Не, лытдыбр, - решили озаглавить свои тексты Матфей, Марк, Лука и Иоанн.

    - Тема сисек не раскрыта! Низачот, Лео! - возмущалась натурщица, показывая пальцем на "Джоконду".

    - Ниасилил, многабукаф! - отложил Сталин донесения Рихарда Зорге.

    - Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

    - Зочем ви тгавите? - всхлипнул Моцарт в ответ на небольшое критическое замечание Сальери.

    - Кроссафчег! - гладила Самсона по бритой голове Далила.

    - Пицот! Ужоснах! - пересчитал Кук окруживших его аборигенов.

    - Готичненько! - оценил Бог строительство Вавилонской башни.

    - Пелотка бритая! - отметил Соломон, разглядывая отражение царицы Савской в зеркальном полу.

    Отсюда

  11. #48
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Re: Пословицы, поговорки, афоризмы...

    Неистово пиарю...

    Толстяки живут меньше, зато едят больше. (с) Ежи Лец, выдающийся польский сатирик, поэт, афорист.

    Сотни фрашек-задирашек
    Накатал ехидный Сташек,
    Остроумец и мудрец,
    Польский ёжик - Ежи ЛЕЦ. (с)


    Заинтересовавшимся:

    Фрашки в переводе Черфаса Самуила доступны ТУТ.

    Часть афоризмов, коих неисчеслимое множество, доступно ТУТ.

    Приятного прочтения.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  12. 3 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  13. #49
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Re: Пословицы, поговорки, афоризмы...

    З. Высоковский приписывал Ежи Лецу еще одно высказывание, которое лично мне оч.нравится:
    "Женщина бывает неправа только в трех случаях... но в каких никто не знает" ))

  14. 3 пользователей сказали cпасибо Кэп за это полезное сообщение:


  15. #50
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    А закончить этот вечер, мне хотелось бы словами, выдающегосебя.. выдающеся... бл@ть!
    ... выдающегося прозаика.. даже нет, стихоплета -каналью:

    Этот вечер идиллии вроде,
    Разговоры, чаи допоздна...
    И супруг - он еще на свободе...
    ...И супруга, не расчленена...
    (с)

    Всем хороших вечеров!)))) Со смехом!)))

  16. #51
    Легенда Аватар для Pomidor
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Регистрация
    04.03.2009
    Сообщений
    809
    Поблагодарил(а)
    69
    Получено благодарностей: 255 (сообщений: 153).
    Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

    Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

    В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

    Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

    Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

    Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

    Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

    Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

    Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

    Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

    На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

    Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

    Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

    Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

    Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

    Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

    Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

    В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

    Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

    Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

    Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

    Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

    Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

    Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

    Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

    Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

    Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

    Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

    Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

    Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

    На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

    Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

    На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

    Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

    Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

    Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

    Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

    Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

    Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

    В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.



    Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.



    Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.



    Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.



    Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.



    На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.



    После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.



    Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.



    Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.



    Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.



    Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.



    Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.



    Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

  17. 4 пользователей сказали cпасибо Pomidor за это полезное сообщение:


  18. #52
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).
    40% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60% после слов: "Х*йня... смотри как надо".

  19. 5 пользователей сказали cпасибо Балу за это полезное сообщение:


  20. #53
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    На самом деле мужчины признают существование женской интуиции, только они называют ее -"НАКАРКАЛА".
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  21. 1 пользователь сказал cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  22. #54
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).
    Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - чтобы археологи сломали свой мозг нах@й!

  23. 3 пользователей сказали cпасибо Балу за это полезное сообщение:


  24. #55
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Приятно лежать на голом полу, если он противоположный.

    Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз, у кого-то, лишний!
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  25. #56
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).
    Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

  26. 1 пользователь сказал cпасибо Балу за это полезное сообщение:


  27. #57
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Пословицы и поговорки научным языком

    "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

    "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

    "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

    "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

    "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

    "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

    "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

    "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

    "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

    "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

    "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

    "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

    "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

    "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

    "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

    "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

    "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

    "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

    "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  28. 1 пользователь сказал cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  29. #58
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).
    Нуждяки

    А ты меня не поправляй, я тебе не трусы
    Купив Айфон, я понял что у меня постоянно грязные руки и уши

  30. #59
    Завсегдатай Аватар для Мелисса
    Мое имя
    Ирина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 3.0 S-AWC
    Год выпуска (MY)
    2018
    Регистрация
    03.10.2014
    Сообщений
    276
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 75 (сообщений: 20).
    В недрах тундры выдры в гетрах
    Тырят в ведра ядра кедров.
    Выдрав с выдры в тундре гетры,
    Вытру выдрой ядра кедра,
    Вытру гетрой выдре морду -
    Выдру в тундру, ядра в ведра.
    Лень - это искусство отдыхать заранее

  31. #60
    Руководитель Клубного Оргкомитета Аватар для Роман
    Мое имя
    Римлянин
    Мой город
    на семи холмах
    Мой авто
    TuRBoМоnДеУшка 200HP
    Регистрация
    27.05.2009
    Сообщений
    7,795
    Поблагодарил(а)
    2,592
    Получено благодарностей: 3,626 (сообщений: 1,890).
    Оффтопик
    Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.

  32. #61
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Цитата Сообщение от Мелисса Посмотреть сообщение
    В недрах тундры выдры в гетрах
    Тырят в ведра ядра кедров.
    Выдрав с выдры в тундре гетры,
    Вытру выдрой ядра кедра,
    Вытру гетрой выдре морду -
    Выдру в тундру, ядра в ведра.
    Бобр Пётр выдрам бёдра вытер,
    вёдра выдрал, ядра выбрал.
    Сдали выдры гетры Гретхен.
    Грех у Гретхен гетры тырить!
    В тундре выдрам вторят урки.
    Тырят урки в тундре втулки.
    Впарят втулки урки туркам.
    Вставят турки втулки в куртки.
    Ворот куртки — морда выдры.
    Модна выдра в недрах тундры!
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  33. #62
    Завсегдатай Аватар для Мелисса
    Мое имя
    Ирина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 3.0 S-AWC
    Год выпуска (MY)
    2018
    Регистрация
    03.10.2014
    Сообщений
    276
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 75 (сообщений: 20).
    В дебрях гордой кроны кедра
    Бодро тибрит ядра выдра.
    Обдирая ядра с кедра,
    Выдра их трамбует в вёдра.
    Вёдра ядер кедра в тундре
    Продаются добрым неграм.
    Эти кадры в недрах тундры
    Громко дренькают на домбре.
    И ведру дроблёных ядер
    кедра рады негры-барды.

    Подрывая дрыном корни,
    В дебрях кедров бродит бобр,
    Продырявив выдре вёдра,
    Предрешивший град из ядер.
    Вёдра в дырах, выдра тибрит,
    И трамбуя ядра кедра
    Разрывает грани вёдер.
    Ядра - дробью к корням кедра.

    Выдра - дура. Хитрый бобр,
    Пожирая вёдра ядер,
    Удобряет корни кедра
    Лень - это искусство отдыхать заранее

  34. #63
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  35. #64
    Завсегдатай Аватар для Мелисса
    Мое имя
    Ирина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 3.0 S-AWC
    Год выпуска (MY)
    2018
    Регистрация
    03.10.2014
    Сообщений
    276
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 75 (сообщений: 20).
    Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры
    Лень - это искусство отдыхать заранее

  36. #65
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Не имеет значения, что думают другие, поскольку они в любом случае что нибудь подумают.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  37. #66
    Завсегдатай Аватар для Мелисса
    Мое имя
    Ирина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 3.0 S-AWC
    Год выпуска (MY)
    2018
    Регистрация
    03.10.2014
    Сообщений
    276
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 75 (сообщений: 20).
    Подруга сказала: «Ну все! Сейчас спою!» И ведь споила, зараза!
    Лень - это искусство отдыхать заранее

  38. #67
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  39. 1 пользователь сказал cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  40. #68
    Завсегдатай Аватар для Мелисса
    Мое имя
    Ирина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 3.0 S-AWC
    Год выпуска (MY)
    2018
    Регистрация
    03.10.2014
    Сообщений
    276
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 75 (сообщений: 20).
    Старорусские обзывательства

    Обзывательства про ум
    Божедурье — дурак от природы
    Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
    Лободырный — недоумок
    Межеумок — человек очень среднего ума
    Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
    Негораздок — недалекий

    Обзывательства про внешность
    Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
    Безпелюха, тюрюхайло — неряха
    Брыдлый — гадкий, вонючий
    Затетёха — дородная женщина
    Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
    Ерпыль — малорослый
    Захухря — нечёса, неряха, растрепа
    Шпынь голова — человек с безобразием на голове
    Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

    Обзывательства про характер
    Маракуша — противный человек
    Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
    Ветрогонка — вздорная баба
    Баляба — рохля, разиня
    Белебеня, Лябзя — пустоплет
    Бобыня, Буня — надутый, чванливый
    Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
    Гузыня или Рюма — плакса, рёва
    Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
    Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
    Суемудр — ложно премудрый
    Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
    Шинора — проныра
    Чужеяд — паразит, нахлебник

    Обзывательства про поведение
    Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
    Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
    Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
    Глазопялка — любопытный
    Печная ездова — лентяйка
    Трупёрда — неповоротливая баба
    Тьмонеистовый — активный невежа
    Ерохвост — задира, спорщик
    Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
    Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
    Шлында — бродяга, тунеядец
    Потатуй — подхалим
    Насупа — угрюмый, хмурый

    И еще хорошие синонимы к привычным нам словам:
    Вяжихвостка — сплетница
    Остолбень, дуботолк, несмысел, околотень — дурак
    Курощуп — бабник
    Чёрт верёвочный — псих
    Облуд, обдувало — врун
    Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
    Пресноплюй — болтун
    Лень - это искусство отдыхать заранее

  41. 3 пользователей сказали cпасибо Мелисса за это полезное сообщение:


  42. #69
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Бывает и так: молчишь, а ... тебя уже неправильно поняли ...
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  43. #70
    Новенький Аватар для mushketer
    Мое имя
    denis
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C4 Aircross 1.6 MT 2WD
    Регистрация
    06.12.2017
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 5 (сообщений: 5).
    В здоровом теле - здоровый стул

    Взялся за грудь - скажи что-нибудь

    Взялся за зад - не говори, что не рад

    Во что влюбилися, то и целуйте

    В рогах правды нет

    Для хорошего кота и в феврале март

    Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается

    Дураки - не мамонты, сами не вымрут

    Жарить пчелку - мало толку

    Женщина не воробей - залетит не прокормишь

    Зарекалась ворона дерьмо не клевать

    Заряженному танку в дуло не смотрят

    И баба с возу, и волки сыты

    И про старуху бывает порнуха

    Как Новый год встретишь, так всю ночь под столом и проваляешься

    Критический день "Procter & Gamble" кормит

    Крут был Лёха, а кинули как лоха

    Кто к нам с мечом придет, того проще застрелить

+ Ответить в теме
Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold