+ Ответить в теме
Страница 1 из 76 1231151 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 40 из 3005

Тема: Анекдоты, анеки....

  1. #1
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от idealbrain не он там все красиво и без пошлости исполнил, аж все замолкли....
    Не, ну Ржевский на вечеринке тоже красиво
    Услышал Ржевский стишок:
    Адам Еву прижал к древу
    Древо трещит, Ева пищит.....

    Ржевский на балу решил выпендриться и грит:
    - Вобщем стих забыл но смысл такой: мужик бабу в доску зае......

  2. #2
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Балу Не, ну Ржевский на вечеринке тоже красиво
    ржунемогу.....

  3. #3
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).

    Анекдоты, анеки....

    Могу еще про Ржевского
    Плывет клипер,
    на клипере шкипер,
    у шкипера трипер

    Ржевский опять выпендриться решил, но забыл и грит: плывет баржа, а на ней поголовный сифилис

  4. #4
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    плывет баржа
    народу на ней тыща
    и у всех сифилис

  5. #5
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Россия заняла второе место по уровню коррупции в мире...
    - А почему не первое?
    ...Так взятку дали, чтобы не первое было!

  6. #6
    Клубный Дед МороZ Аватар для R-holod
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Вологда
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    24.05.2009
    Сообщений
    877
    Поблагодарил(а)
    50
    Получено благодарностей: 211 (сообщений: 115).

    Анекдоты, анеки....

    Ну раз про гусаров... то тогда....
    Дневник гусаров, вошедших в небольшой городок...
    1 день: Выпили все вино, отымели всех девушек, женщин, бабушек... скукота...
    2 день: выпили всю бражку, водку и все что содержит алкоголь, отымели всех мальчиков, дедушек, мужиков... скучно...
    3 день: Выпили все. что можно было только выпить, отымели все, что можно было отыметь, не побрезговали и животными.... скучно...
    4 день: Жизнь прекрасна!!! Приехал поручик Ржевский!!!! Таких извращений мы еще не видали))))

  7. #7
    Завсегдатай Аватар для wsa
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Рязань
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.2 HDi MT
    Регистрация
    14.01.2009
    Сообщений
    269
    Поблагодарил(а)
    1
    Получено благодарностей: 3 (сообщений: 1).

    Анекдоты, анеки....

    Продолжу...
    Ржевского пригласила к себе домой на ночь юная особа
    Крадутся они по деревянной леснице на второй этаж.
    Барышня в гневе обращается шёпотом к поручику:
    - Я же вас просила снять сапоги чтоб не греметь!
    - Так я снял
    - А что тогда так стучит?
    - Когти-с...

  8. #8
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от mamzuk Россия заняла второе место по уровню коррупции в мире...
    - А почему не первое?
    ...Так взятку дали, чтобы не первое было!
    Это точно)

  9. #9
    Местный Аватар для Филипп
    Мое имя
    Филипп
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Ford Explorer V
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    127
    Поблагодарил(а)
    23
    Получено благодарностей: 21 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    Жена пишет СМС любовнице мужа: - купала своему новые трусы, как будешь с ним - зацени...
    Ответ: Там в трусах, в кармашке, "рафаэлка" - это тебе)

  10. #10
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:
    - Уже поздно, ребята, мне пора домой.
    Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
    - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!!
    Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
    - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
    Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
    - Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!!

    Drey добавил 25.08.2010 в 17:19
    из аси
    ххх: жрать хочу
    ууу: иди приготовь себе че-нить
    ххх: уже приготовил...
    ууу: ну иди и поешь, в чем проблема
    ххх: я это есть боюсь!

  11. #11
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    Плывет по реке еврейский пароход , все евреи .
    Капитан спрашивает кочегара :
    -Изя , какими дровами топишь ?
    -Какими , какими . Прямыми !
    -Так топи кривыми , поварачивать будем !

    Slavik добавил 25.08.2010 в 18:58
    Добыли два чукчи моржа . Тянут его за ласты , ласты скользские , выскакивают , бивни в землю зарываются . Навстречу геолог .
    -Вы что , мучаетесь , берите его за бивни , и удобно держать , не выскользнет , и ласты не цепляются за землю !
    Чукчи так и сделали .Один и говорит :
    -Умный однако геолог ! Удобно очень , однако !
    -Дурак твой геолог , однако ! Опять к морю пришли !

  12. #12
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
    Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
    - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
    - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
    "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
    "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

    * * *

    - Как там Колян?
    - Да угодил на каторгу!
    - Что такое?!!
    - Женился, а у тещи огород 2 гектара!

    sokol_006 добавил 29.08.2010 в 17:20
    Еду с женой в автобусе.
    Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
    Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
    "Ой! Андрей Петрович!
    А я вас одетым не узнала!"

  13. #13
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
    - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
    - Хорошо.
    Ну, поплыли. Гид рассказывает:
    - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
    Лодочник:
    - Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми...
    Гид:
    - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
    - …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
    Гид:
    - Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
    Лодочник:
    - Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который …(приглядывается)…блин, да это же мой велосипед!

    sokol_006 добавил 16.09.2010 в 17:20
    Если выйти из Челябинской дискотеки, и задрав голову некоторое время смотреть на звезды, то кровь из носа перестает идти.

  14. #14
    Местная француженка Аватар для Ruta
    Мое имя
    Оксана
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    29.05.2011
    Сообщений
    190
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 8 (сообщений: 5).

    Анекдоты, анеки....

    про мышку-Шумелку))

  15. #15
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Мужик приходит в роддом, врач:
    - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    - Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

    Серёженька, ты меня любишь?
    - Денег нет!
    - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
    - Люблю, Люсенька, сильно люблю!
    - Эх, это уже неважно...

  16. #16
    Завсегдатай Аватар для Realks
    Мое имя
    Real KS
    Мой город
    С-Петербург
    Мой авто
    C-Crosser "Моня"
    Год выпуска (MY)
    2009
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    225
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 29 (сообщений: 18).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Ruta про мышку-Шумелку))
    А есть ещё песня про Стошу Говназада ...
    В. Меладзе поёт ... "Сто-ша гов-назад ..."


    "Тойота” – управляй мечтой.
    “Ока” – управляй коленями.


    Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…


    Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

  17. #17
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Анекдоты, анеки....

    Вернусь к истокам этой темы.
    Ржевский.

    Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
    - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
    Ржевский:
    - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули.

    Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
    - Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата:
    - Да, да я как ибану, мало не покажется…

    На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
    - Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
    - Знаю, чтобы при беге не хлопала!

    Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
    - Поручик, возьмите меня за жо...
    - ...пу
    - Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
    - Поручик, возьмите меня за си...
    - ...ську
    - Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
    Поручик согласился:
    - Наташа, возьми меня за член обеими ру...

  18. #18
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).

    Анекдоты, анеки....

    Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.

    Женщину до истерики может довести любая мелочь
    Мужчину до истерики может довести только женщина.

    Муж застукал любовника с женой и начал его жестоко избивать.Жена не своим голосом кричит:
    - Что же ты творишь, Сеня! Он же отец твоих сыновей!

    - Милый, ты меня любишь?
    - Конечно, дорогая.
    - А как?
    - Как ни странно...

    Молодой человек спрашивает девушку:
    - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
    - А разве ты богат?

    Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
    "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."

    Лекция профессора психологии:
    - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое.
    Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.


    - Откуда у тебя этот синяк под глазом?
    - Подрался из-за любимой девушки!
    - И много было нападавших?
    - Да двое всего - жена и теща...

    Энцефалопат добавил 20.09.2010 в 23:14
    Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

    - Почему ураганы называют женскими именами?
    - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины..

    - Эй, мужики, вы откуда будете?
    - Мы?! Да мы хоть из горла будем!

    Удобство - это когда есть телефон.
    Изобилие - когда два.
    Роскошь - когда три...
    Блаженство - когда ни одного!!!

    Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

    На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в
    ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:
    "Ландау:теория поля"
    Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
    - Вставай, агроном, приехали....

    Один мужик купил диван. Пытается затащить через входную дверь в
    квартиру. Диван застрял. В это в ремя на площадку выходит сосед.
    - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
    Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
    Обладатель дивана:
    - Ладно, хорош. Чувствую, мы его никогда не втащим.
    Сосед (изумленно):
    - Втащим?!

    На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять
    победило что-то, замотанное в тряпку.


    Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие,
    даже если не добежите.


    .
    Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли
    дрели и перфораторы!!!

    - Как прошла ваша поездка в Шотландию?
    - Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой
    -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он




    Действительно лучший друг человека - собака.
    Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


    Деньги - это грязь, но лечебная

    - Жена, дай пожрать чего-нибудь…
    - А волшебное слово?
    - БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась


    У мужчины спрашивают:
    - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
    Мужчина отвечает: "50".
    - А почему?
    - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...


    Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
    - Что, опять?
    - Да нет же - на работу пора!
    - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!


    Муж говорит жене:
    - Какая ты у меня идиотка...
    - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...



    Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
    >

  19. #19
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
    - Всё. Ухожу от тебя.
    Мужик:
    - Почему?
    - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
    Мужик:
    - Эй-эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

    Сидит заяц под деревом и что-то держит в лапах,
    подходит волк и спрашывает:
    -Что эт у тя?
    -Не могу разобрать,пластилин или г*вно.
    Волк смотрит,нюхает,пробует на вкус:
    -Ф,заяц, да эт г*вно!!!
    -Я то думаю откуда у меня из попы пластилин.

    sokol_006 добавил 26.09.2010 в 07:13
    В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае

  20. #20
    Легенда Аватар для CrosserMan
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    61°19′00″ с. ш. 63°21′00″ в. д.
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT (исчо был C-Crosser тож 2.4 CVT)
    Год выпуска (MY)
    2011
    Регистрация
    10.02.2010
    Сообщений
    2,918
    Поблагодарил(а)
    10,111
    Получено благодарностей: 1,394 (сообщений: 863).

    Анекдоты, анеки....

    Жена:
    - Водку, сок, мясо пожаришь на сковороде - поешь!
    Муж:
    - А водку-то зачем?
    Жена:
    - Совсем свихнулся от своей водки! Я говорю: вот кусок мяса, пожаришь - поешь!

  21. 1 пользователь сказал cпасибо CrosserMan за это полезное сообщение:


  22. #21
    Пулеметчик Аватар для Maximus1301
    Мое имя
    Максим
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Уже не Лошадь
    Регистрация
    23.03.2009
    Сообщений
    13,316
    Поблагодарил(а)
    5,418
    Получено благодарностей: 2,805 (сообщений: 1,964).

    Анекдоты, анеки....

    Международная конференция по авиастроению:
    Выступают англичане:
    Нам удалось построить самолет имеющий 8-ь турбин, вмещающий 200 танков, 1300 человек и с одной заправкой облетающий вокруг шарика!
    Выступают американцы:
    Мы построили "Боинг" имеющий 12 турбин, вмещающий 300танков, 2000 человек способный на одной заправке долететь в любую часть света за 4-е часа...
    Русскому обидно, выходит он на трибуну и начинает:
    Лечу я вторым пилотом на Ан-2, тут командир говорит, метнись в хвост, лампочка сигнализирует об открытой двери, ну я выхожу в салон, сажусь на свою дежурную "Ямаху" и за 20-ть минут доезжаю до хвоста самолета, и только я собираюсь закрыть дверь, как в салон влетает ваш "Боинг" и давай как мотылек вокруг лампочки круги наматывать...

  23. #22
    Легенда Аватар для CrosserMan
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    61°19′00″ с. ш. 63°21′00″ в. д.
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT (исчо был C-Crosser тож 2.4 CVT)
    Год выпуска (MY)
    2011
    Регистрация
    10.02.2010
    Сообщений
    2,918
    Поблагодарил(а)
    10,111
    Получено благодарностей: 1,394 (сообщений: 863).

    Анекдоты, анеки....

    - Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
    "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
    - А потом?
    - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...


    Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
    - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
    - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
    - Хочу.
    - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
    Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
    - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

  24. #23
    Модератор Клуба Аватар для pinzet
    Мое имя
    Леонид Леонидович
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Был Citroen C-Crosser, стал AUDI A4 Allroad (A9)
    Регистрация
    26.05.2008
    Сообщений
    2,118
    Поблагодарил(а)
    581
    Получено благодарностей: 1,435 (сообщений: 677).

    Анекдоты, анеки....

    В ближайшие 3 дня в Москве снова ожидается сильный смог... от горящих документов мэрии.

  25. #24
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    байка основанная на реальных событиях:
    -одна европейская компания изобрела пушку стреляющую птицей, данное изобретение позволяло проверять на прочность остекление летательных аппаратов. Испытав свой парк вывесило результаты тестов в качестве рекламы.
    Другая самолетостроительная компания, но уже американская решила перенят этот опыт и приобрела данное орудие. Долго они не вывешивали результаты, а тут вдруг связываются с продавцом и просят прислать специалиста, мол у них какие-то траблы с оборудованием или его настройками.
    Прилетает европейский специалист и те ему говорят, мы изготавливаем стекло не первый год и в принципе на некоторых моделях были столкновения, но ваша пушка нам все остекление не то что трескает, фонарь разносит в клочья...
    Спец задает вопросы и себе помечает:
    1. Какую птицу заряжаете?
    -Индейку, мы покупаем обычную замороженную индейку и заряжаем в пушку как написано в инструкции....
    2.Рабочее давление проверяли?
    -Да давление, как и все показатели соответствуют заданным производителем параметрам...
    3. Стоп, вы говорите замороженную, а вы перед выстрелами ее размораживаете????
    -Нет но в инструкции про это не слово.....!!!!!!

  26. #25
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).

    Анекдоты, анеки....

    Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
    Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
    - Ты так без друзей останешься...

    На приеме у психолога:
    - Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
    - Доктор, но я гинеколог...

    Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож.
    На сторожке надпись - "Живой Уголок".

    - Жизнь начинается в момент рождения.
    - Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
    - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

    Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего.
    И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

    Операционная. Врач кричит:
    - Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается.
    Тут главврач вырубает электричество:
    - Возвращаться - плохая примета...

  27. #26
    Легенда Аватар для CrosserMan
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    61°19′00″ с. ш. 63°21′00″ в. д.
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT (исчо был C-Crosser тож 2.4 CVT)
    Год выпуска (MY)
    2011
    Регистрация
    10.02.2010
    Сообщений
    2,918
    Поблагодарил(а)
    10,111
    Получено благодарностей: 1,394 (сообщений: 863).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Энцефалопат Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож.
    На сторожке надпись - "Живой Уголок".
    Недавно поехал выбрасывать хлам, накопившийся в гараже за год. У нас в городе оборудована специальная контейнерная площадка, тем паче она находится недалеко от гаражей, так вОт:
    Контейнерная площадка, перед площадкой - сторожка, в сторожке - бомж.
    В сторожке окошко, как в ларьке а-ля 90-ых, и над окошком вывеска "1000 мелочей".
    Прикололся нехило

  28. #27
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).

    Анекдоты, анеки....

    Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.

    Отец отвечает:
    - Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.

    Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: Утро вечера мудренее и пошел в свою спальню.
    Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше.

    Утром, за завтраком отец спрашивает:
    - Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
    - Понял.
    - Расскажи-ка нам своими словами!
    - Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

  29. #28
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).

    Анекдоты, анеки....

    - Кто умнее - кошка или собака?
    - Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек
    волокли по тундре санки с поклажей?





    -Какая разница между шизофреником и неврастеником?

    - Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает





    Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится.
    - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .....





    Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
    Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то?
    - А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

  30. #29
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).

    Анекдоты, анеки....

    Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
    Кто это?
    Оптимистический ответ - фотограф.
    Пессимистический - снайпер.

    Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
    - Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
    - Чем мешает?!
    - Я тебя вижу..

    Надпись на одной из кабинок в туалете в Интернет-кафе:
    www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru

    Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы
    быть гораздо больше денег...

    Звонок в четыре утра:
    - Алё! Это общество защиты животных?
    Медленный ответ заспанного человека:
    - Ну и кто тебя обидел, козёл?

  31. 2 пользователей сказали cпасибо энцефалопат за это полезное сообщение:


  32. #30
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Перепись населения продлиться три дня:

    - перепись день;

    - подпись день;

    - и запись день...

  33. #31
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).

    Анекдоты, анеки....

    - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
    - Нет, "М" - это для морды


    Утро. Жена мужу:
    - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....


    Жена говорит мужу:
    - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
    - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.


    Разговаривают две блондинки:
    - Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
    - Пятница, - отвечает вторая.
    - Ой! Только бы не 13-ое!!!


    Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
    - А сколько вам лет?
    - Восемьдесят.
    - А я бы вам не дала.
    - А мне уже и не надо.


    Один человек выиграл миллион.
    — Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.
    — Как что? Раздам долги!
    — А остальные?
    — Остальные подождут...


    Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...


    Жена унижает мужа:
    - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...


    Покупатель:
    - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
    Продавец:
    - Да, ещe два презерватива в аптечке...


    Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
    50 гр. - снотворного
    50 гр. - слабительного


    -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
    -Доктор... но я же мужчина!!!!
    -Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

  34. #32
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Анекдоты, анеки....

    Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
    Жена: "Выпей отравы, тварь... "
    Муж: "!!! !!! ??? ??? "
    Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

    Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т.к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
    - Здравствуйте, а Ивана можно?
    - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
    - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха.
    Вечером муж приходит домой злой и говорит ей:
    - Зачем ты им всё рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"



    чес(с)тырено

  35. #33
    Пулеметчик Аватар для Maximus1301
    Мое имя
    Максим
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Уже не Лошадь
    Регистрация
    23.03.2009
    Сообщений
    13,316
    Поблагодарил(а)
    5,418
    Получено благодарностей: 2,805 (сообщений: 1,964).

    Анекдоты, анеки....

    Менеджер по персоналу:
    - Вы нам не подходите! Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Пожилой бухгалтер:
    - Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому, - позвоните!(с)

  36. #34
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Мужик искал кассету с записями группы "Дюна". Приходит в магазин:
    -Здравствуйте, у вас есть запись Дюны?
    Продавец сильно задумывается, нахмурившись, потом говорит:
    - Ну, не знаю, сейчас посмотрю на складе, у нас там покемоны были, может и запиздюны найдутся...

    Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

    - Как ты за три минуты поняла, что я плохой любовник??!!

    По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...

    - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Грядёт Царствие Небесное!!!
    - Короче!
    - Короче, водку купили, с девушками договорились.

  37. #35
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).

    Анекдоты, анеки....

    ВОПРОС:
    До каких пор можно заниматься сексом при беременности?
    ОТВЕТ:
    Пока ребенок не начнет кусать за член.

  38. #36
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Ни дать ни взять - месячные и ангина!

  39. #37
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    Анекдот дня на гугле:
    У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".

    efiopchik добавил 22.11.2010 в 11:15
    — Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
    — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
    — Я женщина. Мне простительно.
    — А я мужчина. Мне пофигу.

  40. #38
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).

    Анекдоты, анеки....

    Муж ночью пристаёт к жене и так и сяк, а она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка и т.п…
    Он:- Слушай, а тогда давай по-бразильски?
    Она, заинтересовавшись:
    - Ну, давай…
    Муж как обычно пристроился, туда-сюда, потом кончил, отвалился и захрапел…
    Она:
    - Милый, а скажи мне, при чём тут Бразилия?
    Он, уже сквозь сон:
    - Извини дорогая,…(и шепотом) Ча-ча-ча…


    Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
    - Я могу Вам совершенно любую мелодию пропукать.
    Ему там отвечают:
    - Да брехня все это, однако все же мы дадим тебе ноты, чтобы проверить.
    Тот посмотрел на ноты, немного подумал, и отвечает:
    - Нет, это я к сожалению не смогу Вам напукать.
    - Чего так?
    - Понимаете, тут есть два трудных перехода, на которых можно обосраться.



    Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
    Я говорю:
    - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
    На что он, добрый человек, отвечает:
    - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

  41. #39
    Спец по "заделке" пацана Аватар для Жмот
    Мое имя
    Иван
    Мой город
    http://brigantina2014.ru/
    Мой авто
    Синий
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    3,075
    Поблагодарил(а)
    1,144
    Получено благодарностей: 1,791 (сообщений: 968).

    Анекдоты, анеки....

    Спортивное
    Цитата:
    - На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

  42. #40
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).

    Анекдоты, анеки....

    целительное

    Мужик с зубной болю у стоматолога. Стоматолог говорит:
    -Мой рабочий день закончился уже, приходите завтра с утра, я вас приму без очереди.
    -Доктор, я умираю от боли, дайте хоть какой нить совет.
    Стоматолог подумав отвечает:
    Вы знаете - есть дедушкин традиционный способ - возмите верёвку, привяжте конец и надо крепко дёрнуть ...
    Следующее утро. Телефонный звонок в приёмной стоматолога:
    -Здравствуйте, вас беспокоят из университетской больницы, ...гммм... скажите, это вы вчера дали совет пациенту взять верёвку, привязать конец и крепко дёрнуть?
    -Да, я, видите ли...
    -Ну тогда может быть у вас есть какой нить совет для наших урологов - как пришить его обратно?

    - Ты вообще чем занимаешься?
    - Людей достаю.
    - А они?
    - Они орут.
    - А морду еще не били?
    - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

    а вот это истина:

    Приходит благодарный пациент в кабинет уч. терапевта
    - Доктор, это вам за то, что меня вылечили. (сует ему пакет в кот. палка колбасы)
    - Что вы наделали! - доктор в недоумении.
    - Как что?
    - Вы же потратили мои деньги!!!


    Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
    - Мужчина, это не жопа, а сердце!
    - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

+ Ответить в теме
Страница 1 из 76 1231151 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold