+ Ответить в теме
Страница 74 из 76 ПерваяПервая ... 24647273747576 ПоследняяПоследняя
Показано с 2,921 по 2,960 из 3005

Тема: Анекдоты, анеки....

  1. #2921
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка.
    Мужик подходит к барной стойке и говорит:
    - А, ударю-ка я по пиву!
    Страус и кошка соглашаются:
    - Ну и нам пивко!
    Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:
    - С Вас 6.20.
    Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20.
    На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.
    Бармен говорит:
    - С Вас 9.60.
    Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.
    Охреневший бармен спрашивает:
    - Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
    - Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания...
    И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
    - Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
    И мужик мрачно ответил:
    - Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  2. 6 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  3. #2922
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  4. 3 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  5. #2923
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
    Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
    Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
    Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
    Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
    Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
    "AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  6. 9 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  7. #2924
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Теща рассматривает велосипед.
    Зять: Куда собралась?
    Теща: На кладбище.
    Зять: А кто велосипед обратно привезет?
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  8. 2 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  9. #2925
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации:
    -Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д....
    -А сексом заниматься можно??
    -Только с женой.
    -А с любовницей?
    -Нельзя, это уже сладкое
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  10. #2926
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
    Лиса:
    - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
    Волк:
    - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
    - Да нет, я на стройке зимовал...
    - ???
    - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  11. 1 пользователь сказал cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  12. #2927
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).
    Одесская тюрьма. Надзиратель говорит заключенному:
    - Моисей Абрамович, к вам на свидание пришли родственники!
    - Скажите им, что меня нет!

    Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
    - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя .
    - Кий.
    - Точно! Кстати у вас ластика не найдется
    Это Кадиллак. С ним надо чувствовать себя хозяином, а не рабом каких-то условностей, если это нарушает ваш комфорт.

  13. 2 пользователей сказали cпасибо Alex341 за это полезное сообщение:


  14. #2928
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    - Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж...у засунуть?!
    - Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  15. #2929
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания — Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться? — Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял, ты именно та женщина, которая мне нужна!
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  16. #2930
    Новенький Аватар для Дубрович
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander IV 2.0 CVT
    Регистрация
    06.05.2017
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    1
    Получено благодарностей: 3 (сообщений: 1).
    Приходит мужик в бар, садится к стойке,
    — бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки.
    Выпивает.
    Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
    Ну бармен его и спрашивает:
    — У вас, наверное, что-то случилось.
    Мужик:
    — Представляешь, я играл в спорт-лото 6 из 49, угадал все 6,
    выигрыш — 30 миллионов, а жена забыла билет отправить!
    Бармен.
    — Я бы своей голову оторвал!
    Мужик.
    — А как ты думаешь, что у меня в кульке?

  17. 3 пользователей сказали cпасибо Дубрович за это полезное сообщение:


  18. #2931
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  19. 1 пользователь сказал cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  20. #2932
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  21. #2933
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    15 причин купить топор

    1) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
    2) Топор универсальный инструмент.
    3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
    4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
    5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
    6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
    7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.
    8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
    9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
    10) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
    11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
    12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
    13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
    14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
    15) В топоре никогда не кончаются патроны
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  22. 4 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  23. #2934
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    - Куда это ты намылился среди ночи?
    - Дура, я моюсь.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  24. #2935
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    - Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
    - Как же, мама?.. А Ломоносов?
    - Молод ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  25. #2936
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
    - Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  26. 5 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  27. #2937
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
    - Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
    - Нет, у меня своя система.
    Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
    - Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
    - Нет, у меня своя система. 22.
    Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
    - Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
    - Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
    Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
    - Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
    - Так трижды семь это и есть 22!!!



    Ипподром, бега, тотализатор.
    Две дамы, впервые случайно забредшие, не знают на что ставить.
    - Люся,у тебя какой № лифчика?
    - 2.
    - У меня 3, ставим на №5.
    Гонг, бега, победила лошадь №5.
    Охреневшие, рядом сидящие знатоки.
    - Петро, ты со своей сколько раз за ночь?
    - 3.
    - Я 4, ставим на 7.
    Гонг, бега, победила лошадь №2.
    - Да Петро, не надо было нам врать друг другу..
    Последний раз редактировалось Александр_62; 30.07.2017 в 19:08.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  28. #2938
    Новенький
    Мое имя
    Рустам
    Мой город
    Уфа
    Мой авто
    MITSUBISHI Outlander II 2.2
    Регистрация
    04.08.2017
    Сообщений
    5
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
    - Сколько комнат в твоем доме?
    Американец:
    - У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
    - Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

  29. #2939
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Жена: — Хочешь меня?
    Муж: — Нет.
    — А есть хочешь?
    — Да.
    — А связь чувствуешь?
    — Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  30. #2940
    Эксперт Аватар для Ян Иваныч
    Мое имя
    Ян
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    16.12.2009
    Сообщений
    871
    Поблагодарил(а)
    536
    Получено благодарностей: 335 (сообщений: 156).
    Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
    попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.

    Ну Порошенко со свойственной хохлам
    завистью и хозяйственностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
    Путин согласился.

    Порошенко загадывает:
    1. желание, чтоб в Украине ни одного
    прорусского не осталось -
    исполнено.
    2 желание - чтобы вся граница в
    круговую высокой каменной стеной
    обнесена была, чтоб ни один москаляка в
    Незалежную не проник - исполнено.

    Путин рыбку спрашивает:

    -Стена высокая, глухая?
    -Конечно.
    -Прорусских ни одного?
    -Ни единого.
    -ЗАЛИВАЙ БЕТОН НА @УЙ ДО КРАЁВ !!!



    Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении шлюха делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
    Гаишник:
    - Извините, товарищ генерал, виноват, не узнал.
    - Да ничего, благодарю за службу. Не побоялся. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
    Взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
    - Будешь?
    Инспектор краснея:
    - Да я после неё брезгую!
    Последний раз редактировалось Ян Иваныч; 06.08.2017 в 18:50.

  31. 7 пользователей сказали cпасибо Ян Иваныч за это полезное сообщение:


  32. #2941
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
    - Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  33. 4 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  34. #2942
    Эксперт Аватар для Ян Иваныч
    Мое имя
    Ян
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    16.12.2009
    Сообщений
    871
    Поблагодарил(а)
    536
    Получено благодарностей: 335 (сообщений: 156).
    Муж с женой беседуют.
    — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
    — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
    — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
    — Я думаю — в @бальник!


    Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
    — как заработать деньги;
    — как вы@бать соседку;
    — как заставить детей хорошо учиться;
    — как вы@бать бывшую одноклассницу;
    — как свалить "ненавистный режим";
    — как вы@бать бухгалтершу;
    — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
    — как вы@бать ну, ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься;
    — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
    — кого вы@бать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
    — и. т. д. и. т. п.
    А вы говорите — "примитивное создание". Обидно бл@ть...

  35. 5 пользователей сказали cпасибо Ян Иваныч за это полезное сообщение:


  36. #2943
    Новенький
    Мое имя
    Рустам
    Мой город
    Уфа
    Мой авто
    MITSUBISHI Outlander II 2.2
    Регистрация
    04.08.2017
    Сообщений
    5
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
    Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
    О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

  37. #2944
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    В вопросах футурологии Мастер придерживался сдержанно-оптимистичной позиции и описывал будущее словами «впереди жопа светлячка».
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  38. #2945
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Старый английский лорд приходит к врачу. «Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, вы что-то посоветуете?» — «Сколько вам лет, сэр?» — «75» — «А вашей жене?»— «Ей 25». — «Вот что я вам посоветую. Возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!»

    Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. — «Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!» — «Хм, а как поживает молодой секретарь?» — спрашивает доктор. — «Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!»
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  39. 5 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  40. #2946
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Еврей жалуется еврею:
    - Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским.
    - Ой, это плохо!
    - Но я сплю с женой лорда.
    - Это хорошо.
    - Но у моей жены двое детей от лорда.
    - Это плохо!
    - Но у жены лорда от меня тоже двое детей.
    - Так вы квиты?!
    - Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  41. 1 пользователь сказал cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  42. #2947
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Жена говорит мужу:
    - Я когда-то в институте встречалась с одним парнем: Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
    Муж, задумчиво:
    - У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления. (С)
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  43. 2 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  44. #2948
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Решал как то на досуге кроссворд и последнее неотгаданое слово в кроссворде было: -
    Вид клещей? 9 букв...
    Ну дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, переспросил всех знакомых, звонил энтомологам — бесполезно...
    В следующем номере газеты ответы:
    ПАССАТИЖИ!
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  45. 5 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  46. #2949
    Гуру
    Мое имя
    Валерий
    Мой город
    На Волге
    Мой авто
    Mazda CX-5
    Регистрация
    06.01.2014
    Сообщений
    971
    Поблагодарил(а)
    187
    Получено благодарностей: 310 (сообщений: 228).
    ЧЕРНЫЙ - ПРЕЧЕРНЫЙ ЮМОР:
    В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
    - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
    Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
    - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

  47. #2950
    Новенький Аватар для mushketer
    Мое имя
    denis
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C4 Aircross 1.6 MT 2WD
    Регистрация
    06.12.2017
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 5 (сообщений: 5).
    Девушка сходила на концерт в Тюмени.
    Она:
    - Приветик, научи,как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
    Он:
    - А что за фотки-то?
    - Фото с концерта Тимати.
    - На клавиатуре над стрелками кнопка Delеte есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
    - Спасибо!

  48. #2951
    Завсегдатай
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Калуга
    Мой авто
    Scoda Kodiaq 2.0 tdi
    Регистрация
    12.04.2013
    Сообщений
    308
    Поблагодарил(а)
    91
    Получено благодарностей: 89 (сообщений: 52).
    Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.
    Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.
    Вот, а отец его бубнеть начал:
    - Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
    Сын говорит:
    - Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
    Старый на нервах:
    - Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!..
    Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
    - Давай завтра один день как в армии.
    Дед согласился.
    В шесть утра бабка будит деда:
    - Подъём! Командный пункт вызывает.
    Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает @бать:
    - Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?
    Дед говорит:
    - Ну, так это, по дрова ехать надо.
    Сын:
    - Во сколько выезд
    Дед
    - Ну, часиков в семь-восемь.
    Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил:
    - Выезд в 8.37!
    Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
    - Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
    Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
    - Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
    Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
    Сын за деревней:
    - Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
    Дед:
    - По дрова.
    Сын:
    - Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
    Дед домой... Выехал, сын встречает:
    - Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?
    Дед:
    - В лес по дрова.
    Сын:
    - Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
    Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
    - Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
    Вскочила и на рысях в деревеньку.
    - @б твою мать, разгружать за@бся, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой.
    Выполз дед из леса, а тут сын стоит:
    - Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
    Дед отвечает:
    - Дрова.
    Сын спрашивает:
    - А сено в хозяйстве пригодится?
    Дед отвечает:
    - Конечно.
    Сын говорит:
    - Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
    Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
    Сын:
    - Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
    Дед полез в воду, за@бался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
    - Бабка, налей 100 грамм!
    Старая отвечает:
    - Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
    Дед:
    - хоть пожрать дай!
    Бабка:
    - Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пиз@ец твоей еде.
    Дед голодный, за@баный, курит... Подходит сын:
    - Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану...
    Дед:
    - Не-е-ет!!! Ну их на х@й этих внуков!!!

  49. 6 пользователей сказали cпасибо pyx707 за это полезное сообщение:


  50. #2952
    Новенький Аватар для пеший певчий
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Краснодар
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL JFG 2.0 CVT
    Регистрация
    12.02.2018
    Сообщений
    12
    Поблагодарил(а)
    9
    Получено благодарностей: 5 (сообщений: 2).
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: g7DHWbhmGr0.jpg
Просмотров: 1
Размер:	48.4 Кб
ID:	41336

  51. #2953
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).
    Два тракториста обедают в поле после усердной урожайной работы. Картоха огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетенке:
    -Слышь, Михалыч, чего пишут ... За 25 лет женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
    -Да.... Вот бы нам бы такие подшипники !!!
    Это Кадиллак. С ним надо чувствовать себя хозяином, а не рабом каких-то условностей, если это нарушает ваш комфорт.

  52. 7 пользователей сказали cпасибо Alex341 за это полезное сообщение:


  53. #2954
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).
    В понедельник шеф спрашивает подчиненного:
    "Бухал наверное в выходные, чего глаза красные?"
    "нет, по работе скучал - плакал..."
    Это Кадиллак. С ним надо чувствовать себя хозяином, а не рабом каких-то условностей, если это нарушает ваш комфорт.

  54. #2955
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).
    – Скажите, у вас есть иконки? – Нет. – А свечи? – Тоже нет. – А лампадки? – Молодой человек, это районная администрация. У нас нет ничего святого!

  55. #2956
    Завсегдатай
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Калуга
    Мой авто
    Scoda Kodiaq 2.0 tdi
    Регистрация
    12.04.2013
    Сообщений
    308
    Поблагодарил(а)
    91
    Получено благодарностей: 89 (сообщений: 52).
    Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
    всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
    Автобус трогается.
    — Бл@ть!!! П@здец!!! Еб@ный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пидарасы!!! Оторвете к еб@ням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Извините. Был напуган

  56. 2 пользователей сказали cпасибо pyx707 за это полезное сообщение:


  57. #2957
    Житель
    Мое имя
    Владислав
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.0 CVT 4WD
    Год выпуска (MY)
    2016
    Регистрация
    16.08.2016
    Сообщений
    362
    Поблагодарил(а)
    17
    Получено благодарностей: 84 (сообщений: 53).
    Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
    Заходит, спрашивает у официантки:
    - Что посоветуете?
    Официантка отвечает:
    - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
    - В смысле? Прям все?
    Официантка:
    - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
    Нефтяник решил попробовать:
    - Минет мне сделай!
    Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы#бал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи#ды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
    - Давайте вашего палача!
    Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
    - Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник:
    - Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё до#уя!

  58. #2958
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).
    - Я тоже люблю макать печенье в чай.
    - Это виски.
    Это Кадиллак. С ним надо чувствовать себя хозяином, а не рабом каких-то условностей, если это нарушает ваш комфорт.

  59. 1 пользователь сказал cпасибо Alex341 за это полезное сообщение:


  60. #2959
    Завсегдатай
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Калуга
    Мой авто
    Scoda Kodiaq 2.0 tdi
    Регистрация
    12.04.2013
    Сообщений
    308
    Поблагодарил(а)
    91
    Получено благодарностей: 89 (сообщений: 52).
    Мюллер: — Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
    Штирлиц: — А добрый баварский певец не будет против?

  61. #2960
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).
    Перфекцехуист -это человек, который хотел сделать все идеально, но по+уй и так сойдет...
    Это Кадиллак. С ним надо чувствовать себя хозяином, а не рабом каких-то условностей, если это нарушает ваш комфорт.

  62. 1 пользователь сказал cпасибо Alex341 за это полезное сообщение:


+ Ответить в теме
Страница 74 из 76 ПерваяПервая ... 24647273747576 ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold