+ Ответить в теме
Страница 75 из 75 ПерваяПервая ... 2565737475
Показано с 2,961 по 2,993 из 2993

Тема: Анекдоты, анеки....

  1. #2961
    Новенький
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Санкт-Петербург
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    15.07.2018
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    3
    Получено благодарностей: 3 (сообщений: 3).
    *Двое сидят на стадионе смотрят финал ЧМ, и между ними свободное кресло, один говорит - вот кто покупает билет на финал и не приходит?! Второй отвечает, это я купил для жены, мы всегда вместе смотрели финалы, но она умерла. Первый говорит, прости, не знал, а почему не позвал с собой кого нибудь из друзей или родственников? Второй говорит - они все на похоронах!

  2. #2962
    Новенький
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Санкт-Петербург
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    15.07.2018
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    3
    Получено благодарностей: 3 (сообщений: 3).
    Интервьюер:
    - Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
    Пеле:
    - Да.
    Интервьюер:
    - С каким счетом?
    Пеле:
    - 1:0
    Интервьюер:
    - И всё?
    Пеле:
    - Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

  3. #2963
    Новенький
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Санкт-Петербург
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    15.07.2018
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    3
    Получено благодарностей: 3 (сообщений: 3).
    ... Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
    власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
    на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
    Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
    на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
    бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
    ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
    Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
    до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
    на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
    выпили.
    - Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
    А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
    - А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
    полицай!

  4. #2964
    Новенький
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Санкт-Петербург
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    15.07.2018
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    3
    Получено благодарностей: 3 (сообщений: 3).
    Филологические изыскания.

    Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь».

    Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
    может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
    или утверждающий характер.

    Лифт, последний этаж.
    - Вам вниз?
    - Нет, бл…, в бок!

    - Теща, Вам плита нужна?
    - Газовая?
    - Нет, бл…, мраморная!

    Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
    Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
    руками мужика
    - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
    - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
    Врач смотрит и спрашивает.
    - Жалуетесь?
    Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

    - У меня хомяк умер.
    - Что просто взял и умер?
    - Нет, бл…, со спецэффектами!

    Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
    - бабушка, у Вас картошка на посадку?
    - (злобно) – нет, бл…, на взлет!

    Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
    - Ой, извините!
    - Ты что, бл…, интеллигент?
    - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

    Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
    - Че, Вань, обосрался со страху?
    - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

    - Вам батон нарезной?
    - Нет, бл…, гладкоствольный!

    Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
    - Ты, из душа?
    - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

    Начальник - секретарше.
    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

    Идет мужик в одном сапоге.
    - мужчина, Вы, что сапог потеряли?
    - нет, бл….,нашел!

    - Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
    - Вы, что, вешаться собрались?
    - Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

    - Я забыла дома утюг выключить!
    - И, что, у тебя теперь все сгорит?
    - Нет, бл.., все погладится!

    Телефонистка.
    - Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
    - Что, совсем?
    - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

    А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
    или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

  5. #2965
    Новенький
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Санкт-Петербург
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    15.07.2018
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    3
    Получено благодарностей: 3 (сообщений: 3).
    Полковнику удалось пройти вопрос ТВ викторины со стоимостью 1 500 000 рублей
    — Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону три миллиона! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, — овтетил полковник, — я играю дальше!
    Внимание, вопрос:
    Какая из этих птиц не вьет гнезда?

    а) Воробей

    б) Дрозд

    с) Сорока

    d) Кукушка

    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – кукушка.
    — Это окончательный ответ?
    — Да, Я уверен в моем друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли три миллиона рублей! Они Ваши!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

    — Да ты охренел?!! Она же живет в часах, дол"""б!!!

  6. #2966
    Житель Аватар для Bocc
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    город герой Ленинград
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    07.04.2013
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    79
    Получено благодарностей: 130 (сообщений: 92).
    ForGerman, про пеницилин таффай..., чего тянешь?
    Не торопите меня жить!

  7. #2967
    Новенький
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Санкт-Петербург
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 2.4 CVT
    Регистрация
    15.07.2018
    Сообщений
    21
    Поблагодарил(а)
    3
    Получено благодарностей: 3 (сообщений: 3).
    Цитата Сообщение от Bocc Посмотреть сообщение
    ForGerman, про пеницилин таффай..., чего тянешь?
    Про пенициллин настолько старый,что сам плесенью покрылся
    А я к юмору отношусь трепетно
    P.S.Ну балуюсь я от безделья,в рамках правил ведь

  8. 1 пользователь сказал cпасибо ForGerman за это полезное сообщение:


  9. #2968
    Житель Аватар для Bocc
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    город герой Ленинград
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    07.04.2013
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    79
    Получено благодарностей: 130 (сообщений: 92).
    -Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
    - Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
    Не торопите меня жить!

  10. #2969
    Житель Аватар для Bocc
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    город герой Ленинград
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    07.04.2013
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    79
    Получено благодарностей: 130 (сообщений: 92).
    Ремейк фильма Чапаев в США. В главных ролях Эдди Мерфи, Вилл Смит, Вуппи Голдберг. Слоган фильма "Скоро всех белых перебьем - замечательная жизнь наступит!"
    Не торопите меня жить!

  11. #2970
    Житель Аватар для Bocc
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    город герой Ленинград
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    07.04.2013
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    79
    Получено благодарностей: 130 (сообщений: 92).
    Кащей Бессмертный вышел на крыльцо...
    Почесал зайца... Почесал утку... И, наконец, добрался до искомого места.
    Не торопите меня жить!

  12. #2971
    Эксперт Аватар для Ян Иваныч
    Мое имя
    Ян
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 MT
    Регистрация
    16.12.2009
    Сообщений
    852
    Поблагодарил(а)
    510
    Получено благодарностей: 308 (сообщений: 149).
    Папа собирает дочку в садик. Она ему говорит:
    - Без фубли не пойду!
    - Какая фубля?! Я на работу опаздываю! Давай быстрее! Бери свою фублю!
    Дочь выносит куклу - без ноги, лысую, без глаза, страшную...
    Папа:
    - Фу, б*я!!!!...
    - Да, мама её также называет!

  13. #2972
    Остановился почитать
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Тольятти
    Мой авто
    я пешком
    Регистрация
    03.07.2018
    Сообщений
    1
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Жили в берлоге два медведя. Один думал что сосал лапу, а второй нагло этим пользовался.

  14. #2973
    Житель Аватар для Bocc
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    город герой Ленинград
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    07.04.2013
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    79
    Получено благодарностей: 130 (сообщений: 92).
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 20180908_222923.jpg
Просмотров: 11
Размер:	81.4 Кб
ID:	44724
    Не торопите меня жить!

  15. 1 пользователь сказал cпасибо Bocc за это полезное сообщение:


  16. #2974
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier & Renault Sandero 1.6 16V AT
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    26,740
    Поблагодарил(а)
    4,935
    Получено благодарностей: 4,722 (сообщений: 2,518).
    Побаяню

    Пожилой дальнобойщик снимает девушку, ну та довольная думает мужик старый, член не стоит, а если и стоит, то не долго.
    Ну, в общем посидели, выпили, доходит дело до интима, мужик штаны снимает, а там елда, как у коня. Д
    Девушка увидела и давай вазелином себе все мазать. Мужик посмотрел на все это, снял с шеи цепочку и обмотал член.
    Девушка его спрашивает: "Это зачем?"
    А, он ей отвечает: "Я с 18 лет за рулем и в такой гололед без цепей нельзя!"
    Навигатор по автомобилю и FAQ по системам для новичков и гостей форума:
    • Путеводитель Mitsubishi Eclipse Cross ==>>>
    • Путеводитель Mitsubishi ASX, Peugeot 4008, Citroen C4 Aircross ==>>>
    • Путеводитель Mitsubishi Outlander XL, Peugeot 4007, Citroen C-Crosser ==>>>
    • Путеводитель Mitsubishi Outlander III (2013-2015MY) ==>>>
    • Путеводитель Mitsubishi Outlander IV (2015-2019MY) ==>>>

    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier - черный - *787*190
    Renault Sandero 1.6 16V AT - белый - *787*150

  17. 1 пользователь сказал cпасибо Балу за это полезное сообщение:


  18. #2975
    Житель Аватар для Bocc
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    город герой Ленинград
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    07.04.2013
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    79
    Получено благодарностей: 130 (сообщений: 92).
    Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
    Не торопите меня жить!

  19. #2976
    Старожил Клуба Аватар для Колян 86
    Мое имя
    Николай
    Мой город
    Нефтеюганск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 MT
    Регистрация
    17.06.2011
    Сообщений
    4,356
    Поблагодарил(а)
    3,755
    Получено благодарностей: 1,567 (сообщений: 1,038).
    – Алло, это радuo? Поставьте, пожалуйста, для нашeго начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобралu права.
    !Никнейм Колян86 зарегистрирован!

    Без машины - болят ноги, с машиной - голова!!!
    Хамить не рекомендую,может боком выйти....
    Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление...

  20. #2977
    Новенький Аватар для demon 0824
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 CVT
    Регистрация
    09.09.2018
    Сообщений
    30
    Поблагодарил(а)
    1
    Получено благодарностей: 6 (сообщений: 2).
    В дом въехали молодожёны. И давай каждую ночь тра**ться до утра. Крики, стоны, сладкие истомы. Дом по ночам стал спать не спокойно. Староста подъезда, дед Саша, как-то встретил мужа и говорит ему:
    -Сынок, я сам молод был, но вы же всему подъезду спать не даёте.
    -А чего делать то, дедуль? Жена знойная, темпераментная.
    -Ну хоть рот ей что ли скотчем залепи.
    -Лады дедуля, пускай так.
    Ночью подъезд замер. Вдруг слышен крик:
    -Дед Саша, нормально так?
    -Нормально!
    Через еще полчаса:
    -Нормально, деда?
    -Нормально!
    И так полночи. В четыре утра дед орет:
    -Да разлепи ты ей рот, ипонаматерь!
    -А чё так?
    -ДА весь подъезд думает, что ты меня е**шь!

  21. 5 пользователей сказали cпасибо demon 0824 за это полезное сообщение:


  22. #2978
    Завсегдатай
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Калуга
    Мой авто
    KIA Sorento XM FL 2.2d 6AT
    Регистрация
    12.04.2013
    Сообщений
    300
    Поблагодарил(а)
    90
    Получено благодарностей: 82 (сообщений: 50).
    От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, б...ь, уляжешься сегодня или нет!?"

  23. #2979
    Новенький Аватар для demon 0824
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 CVT
    Регистрация
    09.09.2018
    Сообщений
    30
    Поблагодарил(а)
    1
    Получено благодарностей: 6 (сообщений: 2).
    Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
    – Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
    Доктор задумчиво:
    – А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
    – Ну, 35-40 раз где-то…
    – Знаете, милая, на автобане трава тоже не растет

    Аленушка говорит Алёше:
    - Алёша, вот сломаешь березку - я тебя поцелую.
    Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
    - А дуб сломаешь.
    - Сломаю.
    - А сосну.
    - А соснешь - все нафиг переломаю!!!

  24. #2980
    Новенький Аватар для demon 0824
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 CVT
    Регистрация
    09.09.2018
    Сообщений
    30
    Поблагодарил(а)
    1
    Получено благодарностей: 6 (сообщений: 2).
    Если ваш мужчина:
    1. Не грубит.
    2. Не пьет.
    3. Не бесит.
    4. Не сидит за компом.
    Тыкните в него палкой, может он сдох.

  25. #2981
    Житель Аватар для Bocc
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    город герой Ленинград
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    07.04.2013
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    79
    Получено благодарностей: 130 (сообщений: 92).
    Вчера днём по каналу "Культура" смотрел порнуху. Совсем другое дело!


    Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе, не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени...
    Один вред от этой азбуки Морзе.
    А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома


    - В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.


    17 октября Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
    Учитывая свой заработок, как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...
    Последний раз редактировалось Bocc; 21.10.2018 в 23:24.
    Не торопите меня жить!

  26. 1 пользователь сказал cпасибо Bocc за это полезное сообщение:


  27. #2982
    Любитель общения Аватар для Гаррич
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    KIA Sorento 2.2DT AT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,004
    Поблагодарил(а)
    636
    Получено благодарностей: 261 (сообщений: 191).
    С Праздником нас, мужики!
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_1544.JPG
Просмотров: 50
Размер:	199.1 Кб
ID:	45340







  28. #2983
    Новенький
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Моск.обл
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.2 HDi MT
    Регистрация
    30.05.2011
    Сообщений
    36
    Поблагодарил(а)
    1
    Получено благодарностей: 2 (сообщений: 2).
    Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за
    аспирином. На бэйджике у продавца
    (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-
    менеджер Марина». Что такое Аптек-
    менеджер, я думал долго, недавно узнал…
    Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом
    дед, ещё с Деникиным красных рубал, и
    собственно я. За прилавком та самая Аптек-
    менеджер Марина, бабища размером
    1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
    Парень:
    — Упаковку презервативов..
    Аптек-менеджер:
    — А вам ЗАЧЕМ?
    Парень в ступоре… :
    — А вам не всё равно?
    — Ну я же должна помочь вам выбрать…
    — Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
    — Тогда берите exstra strong, они прочные…
    Парень в афиге… не стесняясь выражений:
    — А если у меня во время этого процесса х%й
    встанет?!
    — Если на мужика, то у нас для анального
    секса только «Голубая луна», а если на
    девушку, то сейчас мы вам что-нибудь
    подберём…
    Очередь катается по полу, парень сине-
    красного цвета… Аптек-менеджер продолжает
    вещание на всю аптеку:
    — Есть с пупырышками, с колечками, супер
    тонкие, спермицидные…
    Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер
    ему:
    — А вы оральный секс планируете?
    — С кем?!?!
    — А это всё равно, презервативы для
    орального секса подходят как и мужчинам, так
    и женщинам…
    Парень:
    — Да мне уже вроде не надо…
    — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и
    размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет
    глаз.
    Очередь в коме, парень смотрит на всё это
    охреневшими глазами с улыбкой дебила на
    лице…
    — Есть ароматизированые, вам понюхать
    принести?
    Дед из очереди:
    — Чё, использованный что ли? Они же
    герметично упакованные!
    Народ лежит.
    Аптек-менеджер:
    — Какие брать будете?
    Парень, направляясь к двери:
    — Спасибо, уже натрахался…
    Аптек-менеджер деду:
    — А вам что?
    — Калоприёмник и фенозепам!
    — А вам ЗАЧЕМ?
    P. S. За аспирином я не достоялс

  29. 1 пользователь сказал cпасибо саныч73 за это полезное сообщение:


  30. #2984
    Новенький Аватар для demon 0824
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 CVT
    Регистрация
    09.09.2018
    Сообщений
    30
    Поблагодарил(а)
    1
    Получено благодарностей: 6 (сообщений: 2).
    Отец женил сына. Некоторое время спустя меж ними такой разговор.
    О: ты сколько палок за ночь кидаешь?
    С: Пять, батя! (гордо так)
    О: Ну-ну... а я одну.
    Через пяток лет:
    О: ты сколько палок за ночь кидаешь?
    С: Две, батя! (с чувством достоинства)
    О: Ну-ну... а я одну.
    Еще через пяток:
    О: ты сколько палок за ночь кидаешь?
    С: Ну, батя... (с упреком)
    О: Ну-ну... а я одну.
    Последний раз редактировалось CrosserMan; 09.11.2018 в 14:17.

  31. #2985
    Житель Аватар для Bocc
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    город герой Ленинград
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    07.04.2013
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    79
    Получено благодарностей: 130 (сообщений: 92).
    Перед входом в рай...
    - Почему вы считаете что вам можно в рай? Вы добрые дела совершали?
    - Да, защитил девушку от оскорблений хама бугая, я ему по морде въехал!
    - Как давно это было?
    - Буквально пару минут назад
    Не торопите меня жить!

  32. #2986
    Житель Аватар для Bocc
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    город герой Ленинград
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    07.04.2013
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    79
    Получено благодарностей: 130 (сообщений: 92).
    Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
    - Хрухт.
    - Трухт.
    - Нет, Прухт!
    Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
    - Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
    Мужчина спрашивает:
    - Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
    Не торопите меня жить!

  33. 2 пользователей сказали cпасибо Bocc за это полезное сообщение:


  34. #2987
    Житель Аватар для Bocc
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    город герой Ленинград
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    07.04.2013
    Сообщений
    488
    Поблагодарил(а)
    79
    Получено благодарностей: 130 (сообщений: 92).
    Забавный стих


    Игорь Иртеньев. Поэт

    Женщины носят чулки и колготки,
    И равнодушны к вопросам культуры.
    Двадцать процентов из них - идиотки,
    Тридцать процентов - набитые дуры.
    Сорок процентов из них психопатки,
    В сумме нам это дает девяносто.
    Десять процентов имеем в остатке,
    Да и из этих-то выбрать не просто.

    Тамара Панферова. «Oтвет Иртеньеву»

    Носят мужчины усы и бородки,
    И обсуждают проблемы любые.
    Двадцать процентов из них - голубые.
    Сорок процентов - любители водки.
    Тридцать процентов из них - импотенты,
    У десяти - с головой не в порядке.
    В сумме нам это дает сто процентов,
    И ничего не имеем в остатке.

    Эрнст. «Ответ Иртеньеву и Панферовой»

    Сорок процентов из тех, что в колготках
    Неравнодушны к любителям водки.
    Любят порой голубых психопатки,
    Правда у них с головой не в порядке.
    Дуры всегда импотентов жалели
    А идиоток придурки хотели.
    В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
    Дур, идиоток, козлов, импотентов...

    Виктор Бичев - «Ответ всем троим»:

    Сорок процентов из женщин артистки,
    С ними иметь надо крепкие нервы.
    Десять процентов из них феминистки,
    А половина - обычные стервы.
    Что ж предпринять мужикам при бородках,
    Если проценты тут вышли такие?
    Что-то из двух: иль довериться водке,
    Или всем скопом пойти в голубые.
    Не торопите меня жить!

  35. #2988
    Эксперт Аватар для Ян Иваныч
    Мое имя
    Ян
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 MT
    Регистрация
    16.12.2009
    Сообщений
    852
    Поблагодарил(а)
    510
    Получено благодарностей: 308 (сообщений: 149).
    Письмо современной Татьяны Лариной к Онегину.

    Я Вам пишу...
    Вчера - звонила...
    Намедни посылала факс...
    Но и слезами крокодила
    Я не разжалобила Вас!

    Когда трясущейся рукою
    Я набирала СМС,
    Вы изменяли мне с другою,
    Пленённый широтой телес...

    Вы смылись не по-джентельменски,
    В один прекрасный день и час...
    Недаром я бюстгальтер женский
    В кармане видела у Вас...

    Я Вас просила, вся на нервах,
    Назад ещё четыре дня -
    Хоть каплю совести храня,
    Отдайте, сволочь, двести евро,
    Что занимали у меня...

    Но Вы в ответ лишь десять баксов,
    Что стырили из портмоне,
    Так неожиданно - по факсу!
    Вчера в обед прислали мне...

    Я представляла Вас героем!
    В Вас совершенству был предел!!!
    Но Вы - козел!
    Найду - урою!

    Люблю...
    Целую...
    Таня Л...

  36. #2989
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier & Renault Sandero 1.6 16V AT
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    26,740
    Поблагодарил(а)
    4,935
    Получено благодарностей: 4,722 (сообщений: 2,518).
    СМС не актуально уже - ВоцАп рулит
    Навигатор по автомобилю и FAQ по системам для новичков и гостей форума:
    • Путеводитель Mitsubishi Eclipse Cross ==>>>
    • Путеводитель Mitsubishi ASX, Peugeot 4008, Citroen C4 Aircross ==>>>
    • Путеводитель Mitsubishi Outlander XL, Peugeot 4007, Citroen C-Crosser ==>>>
    • Путеводитель Mitsubishi Outlander III (2013-2015MY) ==>>>
    • Путеводитель Mitsubishi Outlander IV (2015-2019MY) ==>>>

    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier - черный - *787*190
    Renault Sandero 1.6 16V AT - белый - *787*150

  37. #2990
    Новенький Аватар для demon 0824
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 CVT
    Регистрация
    09.09.2018
    Сообщений
    30
    Поблагодарил(а)
    1
    Получено благодарностей: 6 (сообщений: 2).
    - Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сэр.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - Педорасты, сэр....

  38. #2991
    Старожил Клуба Аватар для Колян 86
    Мое имя
    Николай
    Мой город
    Нефтеюганск
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 MT
    Регистрация
    17.06.2011
    Сообщений
    4,356
    Поблагодарил(а)
    3,755
    Получено благодарностей: 1,567 (сообщений: 1,038).
    Баян старый, но все же:
    На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

    И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

    Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

    - Топливо закончилось, видимо.

    - У вас что - в канаве топливо?

    - Нет, вода.

    Пауза минут десять.

    - У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

    - Нет, он же на соляре!

    Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

    Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.

    Немец долго переваривал услышанное и выдал:

    - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

    Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

    - Нах@я, а если вода в баке!?
    !Никнейм Колян86 зарегистрирован!

    Без машины - болят ноги, с машиной - голова!!!
    Хамить не рекомендую,может боком выйти....
    Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление...

  39. 6 пользователей сказали cпасибо Колян 86 за это полезное сообщение:


  40. #2992
    Пулеметчик Аватар для Outer
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Konz (Trier) Дойчланд
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander 2.3 DI-D MIVEC. Clear Tec. 130kw-177ps
    Регистрация
    23.02.2013
    Сообщений
    1,682
    Поблагодарил(а)
    585
    Получено благодарностей: 609 (сообщений: 345).
    Летят Путин и Лукашенко на саммит СНГ в Астану. Лукашенко вдруг говорит:- , Володя ,как думаешь, если мы разобьемся, сильна усе
    гаравать будут? Путин отвечает:- при всех не скажу, но казахи очень сильно.
    Пачемуж только казахи???
    Потому ,что Назарбаева с нами нету....
    Последний раз редактировалось Outer; 27.02.2019 в 22:11.
    RUS,KZ,BY,UA,LT,D,GB,F,E,I, CH,A,CZ,NL,B,L,SLO,PL,ET,TN,TR,P.

  41. #2993
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,689
    Поблагодарил(а)
    1,203
    Получено благодарностей: 542 (сообщений: 297).
    Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
    Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
    - Что это такое? - удивился заказчик.
    - Красное море.
    - А где же войска фараона?
    - Утонули.
    - Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
    - Уже прошли.

+ Ответить в теме
Страница 75 из 75 ПерваяПервая ... 2565737475

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold