+ Ответить в теме
Страница 5 из 76 ПерваяПервая ... 345671555 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 161 по 200 из 3005

Тема: Анекдоты, анеки....

  1. #161
    Закусочный АС-пимикановед Аватар для Falk
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Subaru Forester. Был Кроссер
    Регистрация
    24.05.2009
    Сообщений
    1,295
    Поблагодарил(а)
    568
    Получено благодарностей: 193 (сообщений: 128).
    Заходит как то Боря Моисеев в тату салон и говорит:
    - сделайте мне татуэровку на левой ягодице, букву Б (боря,борис, боречка)
    Ему делают, он смотрит и говорит опять:
    - Сделайте, мне еще одну татуэровку Б, на правой ягодице (Борис, боря, Боречка)
    Ну ему сделали он приходит домой показывает ж*пу своему "Другу".
    А тот ему и говорит:
    - А кто такой БОБ?
    Последний раз редактировалось KODak; 29.06.2011 в 11:22.

    "Око за око приведет к слепоте мира" - Ганди
    "Народ разделился на патриотов и предателей, и никто не в силах отличить одних от других" - Марк Твен

  2. 3 пользователей сказали cпасибо Falk за это полезное сообщение:


  3. #162
    Руководитель Клубного Оргкомитета Аватар для Роман
    Мое имя
    Римлянин
    Мой город
    на семи холмах
    Мой авто
    TuRBoМоnДеУшка 200HP
    Регистрация
    27.05.2009
    Сообщений
    7,795
    Поблагодарил(а)
    2,592
    Получено благодарностей: 3,626 (сообщений: 1,890).
    Гаишник на дороге,как бант на члене -красиво, а толку никакого.))

  4. #163
    ЛегендО клубОFF Аватар для MallorcA
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Маасква-пАДмаасква
    Мой авто
    БЕлый FE5L+ 2017 (был когда то XL 3.0)
    Регистрация
    24.06.2009
    Сообщений
    8,652
    Поблагодарил(а)
    2,788
    Получено благодарностей: 8,073 (сообщений: 3,268).
    Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
    "Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й, как ну его на х#й, так е@#$%й в рот. Я е#у" Выходит переводчик и объясняет:
    "Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я поражаюсь!".

    Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
    - Петрович! Пусть Петрович скажет!
    Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
    - Как е.. твою мать, так б.. ...издец, а как е...ный в рот, так ни ...уя!
    - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!
    все люди разные (с) аве мне

  5. 3 пользователей сказали cпасибо MallorcA за это полезное сообщение:


  6. #164
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    "Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
    Бог мой! Кого только не е*ут!"


    - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
    - Да, конечно, столько-то в час.
    - В баню подвезете?
    - Да, конечно, через полчасика будут.
    - Скажите, а мальчики есть?
    - Да, вас активные или пассивные интересуют?
    - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потраxаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид*расам морду набить...


    Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
    - Это что такое?
    - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
    - Я спрашиваю: Что это такое?
    - А квартира, машина - на твою зарплату?
    - Это что такое?
    - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
    - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

  7. 3 пользователей сказали cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  8. #165
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
    - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
    - Чтобы гады не лезли...
    Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
    - А откуда? Снаружи или изнутри?...



    Пап, а правду говорят, что алкоголь может раскрепостить человека настолько, что он начинает интересно и оживленно что- то рассказывать?
    - Да, есть такое дело, сынок.
    - Ну, тогда завтра утром перед экзаменом налей мне грамм 150 водочки:



    Проктолог проводя исследование понял, что застрял рукой у пациента в заднем проходе. Делать нечего, пришлось обращаться к травматологу. Кое-как добрались. Травматолог посмотрел и говорит: - Ну ребята, здесь у меня травматология, а не кукольный театр!

  9. #166
    Задорнов с Петросяном просто отдыхают! Аватар для Эфиоп
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Когда-то был С-Сrosser
    Регистрация
    19.08.2009
    Сообщений
    2,059
    Поблагодарил(а)
    2,846
    Получено благодарностей: 2,828 (сообщений: 903).
    Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
    14.03.1951, Принстонский университет. А. Эйнштейн в салоне Audi A8L. Холст, масло

  10. #167
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    - Вась - ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
    - Конечно!
    - Тебе уже давно пора потр@хаться!!!


    Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!



    - Алло, милиция?!
    - Да!
    - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    - Куда?
    - Уже в задницу!
    - Да нам все равно, приезжать-то куда?



    Мужик прибегает на заправку,просит продать литр 98-го.Потом выпивает его,и начинает мастурбировать.Заправщица:
    -Мужчина,а почему 98-й???
    -на 95 пробовал,ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!!!
    Последний раз редактировалось Пангодинец; 06.07.2011 в 18:35.

  11. 2 пользователей сказали cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  12. #168
    Руководитель Клубного Оргкомитета Аватар для Роман
    Мое имя
    Римлянин
    Мой город
    на семи холмах
    Мой авто
    TuRBoМоnДеУшка 200HP
    Регистрация
    27.05.2009
    Сообщений
    7,795
    Поблагодарил(а)
    2,592
    Получено благодарностей: 3,626 (сообщений: 1,890).
    Цитата Сообщение от Эфиоп Посмотреть сообщение
    Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
    "Определение по версии Antique Automobile Club of America

    AACA считает классическим любой автомобиль, выпущенный 25 лет назад и более."

    Это раритет Алексей Константинович.))

  13. #169
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).
    Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...



    Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
    Они, наверное, ещё водку не пробовали

    Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

    Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

    Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

    - У тебя бывают приступы лени?
    - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

    Ты знаешь, Яша в субботу женился!
    - По любви или из-за денег!
    - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

    Звонок по телефону:
    - Это больница?
    - Морг.
    - Ой, мне еще рано.
    - Мы подождем!

    Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

    Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать

  14. 1 пользователь сказал cпасибо энцефалопат за это полезное сообщение:


  15. #170
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).
    - У тебя есть какие-нибудь недостатки?
    - Излишняя прямота.
    - Я думаю, что, это наоборот достоинство.
    - А мне плевать, что ты думаешь.


    В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями
    и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
    - Ну что, уважаемые граждане России? За
    "Единую Россию" будем голосовать?
    - Нет! - последовал дружный ответ.
    - Значит, ставим на ней крест?
    - Да!
    - Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России"

  16. 1 пользователь сказал cпасибо энцефалопат за это полезное сообщение:


  17. #171
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Мужчина, в магазине меряет шапки.
    Продавщица говорит:
    - молодой человек, а может вам папаху дать?
    - по п.ськи себе дай. дура бешеная!


    Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
    Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка
    подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я
    уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь
    парикмахерская.



    - С.ка.
    - Я не с.ка, я кабель, хочешь ротиком
    проверь!
    - Я проверю топором, будешь с.кой ты потом!

  18. 1 пользователь сказал cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  19. #172
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Может уже было, тогда сорри...

    Одна девушка говорит подруге:
    -В последнее время не могу заходить в церковь. Как только встаю на колени – рот сам собой открывается!


    В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает ... . Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"



    Мальчишник,в сауне трое мужиков и девушка.Один мужик спереди пристроился,другой сзади,третий ждёт.Нетерпится ему ,он то и дело спрашивает:
    -Ну что никто не устал,мож кого сменить?
    Девушка доставая член изо рта:
    -@ля достал уже,меня смени!



  20. #173
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Имею непреодолимое желание рассказать весьма неприличный анекдот и проиллюстрировать его картинкой.

    Слегка трезвых гражданин справляет нужду на мосту через Темзу. К нему подходит полицейский:
    - Сэр! Здесь не следует заниматься этим.
    - А я *бал!
    - Но есть закон, Сэр!
    - *бал я Ваш закон!
    - Но, закон утвердила сама королева, Сэр!
    - *бал я Вашу королеву!
    - Что на самом деле?
    - В п*зду!!!
    - Извините Ваше высочество…


    КАРТИНКО.

    зы. Ежели слишком шокирующе - скажите, я снесу и выдам сам себе предупреждение...
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  21. 2 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  22. #174
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Мужик просыпается утром. Налево посмотрел никого, направо посмотрел никого, одеяло подымает:
    - Чего стоим, кого ждем?



    В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
    - Доктор, у меня член не встает!!!
    Доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
    - А кого вы здесь трахать собрались?



    Утро. Жена мужу:
    - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

  23. 1 пользователь сказал cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  24. #175
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Новая надпись в маршрутке:
    "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"



    Просыпается утром мужик, голова болит, в груди тяжесть. Глаз продрал - глядит, а у него на груди здоровенный такой барсук сидит...
    Мужик удивился и спрашивает, типа ты кто?
    Барсук: Не видишь что ли сам? Барсук!
    Мужик: А почему?
    Барсук: Да на вас, алкашей, уже белочек не хватает!



    Вежливый и порядочный человек, посылая другого человека на х@й, всегда позднее позвонит и спросит, как тот добрался...

  25. #176
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    - Доктор, у меня маленькая проблема. Я часто пукаю, правда тихо и без запаха, но всё равно как-то неудобно
    -- Вот попейте эти таблетки и через неделю приходите.
    Через неделю:
    -- Доктор, что вы сделали? Пошла жуткая вонь!
    -- Так-с, обоняние мы восстановили. Теперь займёмся слухом.



    В магазине покупатель обращается к продавцу:
    - Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
    - Не понял. Это как?
    - Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.



    - Леночка, понимаешь...в карбюраторе конденсат...
    - Вася! У тебя машина с инжектором, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

  26. 2 пользователей сказали cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  27. #177
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Эстонец у врача-венеролога:
    - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
    Врач смотрит:
    - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
    - Ну тааак три дня назааат...
    - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!




    Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
    - Интересно, а куда же тебя тр..ать?
    - Не надо меня тр..ать!
    - Ооо! Откуда ты это сказал?


  28. 2 пользователей сказали cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  29. #178
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
    Ночь, светать начинает. Один говорит:
    - Солнышко всходит!
    Второй:
    - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!



    Босс предлагает заняться сексом секретарше:
    -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
    -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
    Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
    -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
    -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал... =))))


    Ко Дню Рыбака:
    Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.

  30. 2 пользователей сказали cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  31. #179
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Мужик приходит на прием к психиатру и говорит:
    - Доктор, кругом одни 3,14дарасы!
    - Почему Вы так думаете?
    - Да сами посмотрите! Одни 3,14дарасы вокруг!
    - Ну ладно, давайте пообщаемся. Что нарисовано на этой фотографии?

    - Три 3,14дараса!
    - С чего Вы взяли?!
    - Ну как? Вы сами не видите? Три мужика, без водки, - 3,14ДАРАСЫ!!!
    - Ладно... А здесь что?

    - 3,14ДАРАСЫ!!!
    - Этож журавли!
    - Да, журавли, но 3,14дарасы! Летят и друг другу в задницы заглядывают!
    - А я по Вашему кто?
    - Доктор, не обижайтесь, но если честно, Вы тоже 3,14дарас!
    -ПОЧЕМУ ЭТО???
    - А откуда у Вас такие картинки?


  32. 3 пользователей сказали cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  33. #180
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Любителям пива :

    Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. - Что это за странный запах? - спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий.


    - Когда мужик заботится о будущем?
    - Когда он покупает 2 ящика пива.



    В ресторане:
    - Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
    - И пиво тоже!



    Что такое скорость света?
    Это когда ты успеваеш вытащить бутылку пива из холодильника прежде чем там зажгётся свет.



    Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной: - Решай, или я, или пиво? - А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

  34. 1 пользователь сказал cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  35. #181
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    -Дорогой, ты скоро станешь папой.
    -Ты что беременна?
    -Нет бл@дь, из ватикана звонили!


    Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».



    Мама пишет в тюрьму сыну:
    - Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын
    пишет в ответ:
    - Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят.
    Мама опять пишет сыну:
    - Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились.
    Сын пишет ответ:
    - Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами.


  36. 1 пользователь сказал cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  37. #182
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Просыпается мужик с похмелуги. Дикий холод, а он лежит голый на каком то столе...Садится, заворачивается в скатерть, оглядывается вокруг и нихрена не может сообразить.Трясется от холода.
    Вдруг в комнату входит человек в белом халате. Мужик:
    -Где я???
    -Ха! В морге!
    -Г-г-г-гутен морген...


    Вовочка спрашивает у мамы:
    - Мам, что за рыба "маникюрша"?
    - Откуда ты взял, что это рыба?
    - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
    на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!



    В автомагазине где продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
    - У вас Плазменные лампочки есть ?
    - Нет.
    - А Лазерные?
    - Тоже нет.
    - А Зеноновые?
    - Простите, а Вы с какой планеты?

  38. 1 пользователь сказал cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  39. #183
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    плюс пять за мужика))))))))))))))

  40. #184
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Тады продолжу птихонечку


    Рост наркомании уже беспокоит даже нас- алкоголиков!


    Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
    - Г@ндоны есть?
    Аптекарша отвечает:
    - Заходят иногда...


    Жена - мужу:
    - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    - Буду!


    Ну это практически голая правда жизни.(имхо конечно)

    - Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я
    знать, где они меня на...вают?


    - Почему работу так часто называют борделем?
    - А как ещё называется место, где тебя е@ут за деньги?!!

  41. 1 пользователь сказал cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  42. #185
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    продолжаю придерживаться того, что смешон - именно внезапный юмор (имхо) ( за буду)))))

  43. #186
    Пулеметчик Аватар для Maximus1301
    Мое имя
    Максим
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Уже не Лошадь
    Регистрация
    23.03.2009
    Сообщений
    13,316
    Поблагодарил(а)
    5,418
    Получено благодарностей: 2,805 (сообщений: 1,964).
    Цитата Сообщение от Кэп Посмотреть сообщение
    продолжаю придерживаться того, что смешон - именно внезапный юмор (имхо) ( за буду)))))
    Мужчина вы трамвай с поездом попутали)))) А ну вернитесь в ваш состав...
    "Притворство сплачивает воедино тех,кто связан круговой порукой лицемерия."(Мольер)

  44. #187
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Вот ещё завалялось:

    Идут два хохла с сенокоса и тут их обгоняют 3 безголовых мотоциклиста.
    -Микола, дывысь, што за чудо!
    -Гриц, ты б косу-то на друго плечо перекинь, да и давай-ка лесом пойдем...



    Диалог у киоска.
    - Скажите, у вас запись Дюны есть?
    - У меня нет, вот рядом киоск торгует покемонами всякими, поспрашивайте, может и записьдюны у них есть.



    Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
    как свои три пальца.


  45. #188
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).
    Цитата Сообщение от Кэп Посмотреть сообщение
    продолжаю придерживаться того, что смешон - именно внезапный юмор (имхо) ( за буду)))))
    Ну да! Острить и занимать деньги - нужно внезапно!!!

  46. #189
    Руководитель Клубного Оргкомитета Аватар для Роман
    Мое имя
    Римлянин
    Мой город
    на семи холмах
    Мой авто
    TuRBoМоnДеУшка 200HP
    Регистрация
    27.05.2009
    Сообщений
    7,795
    Поблагодарил(а)
    2,592
    Получено благодарностей: 3,626 (сообщений: 1,890).
    - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!


    Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи.
    Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.


    - Бабушка, я опять летал во сне!
    - Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
    Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.

  47. 1 пользователь сказал cпасибо Роман за это полезное сообщение:


  48. #190
    Задорнов с Петросяном просто отдыхают! Аватар для Эфиоп
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Когда-то был С-Сrosser
    Регистрация
    19.08.2009
    Сообщений
    2,059
    Поблагодарил(а)
    2,846
    Получено благодарностей: 2,828 (сообщений: 903).
    - Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
    владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
    "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
    Герцена и Розы Люксембург.
    14.03.1951, Принстонский университет. А. Эйнштейн в салоне Audi A8L. Холст, масло

  49. #191
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Самолет, рейс довольно местный, по Сибири. Перед взлетом стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
    Стюардесса- командиру :"Там пассажир не хочет ремень перед посадкой пристегивать ". КВС: "Хорошо зови его сюда".Заходит пассажир.КВС :"Значит отказываетесь пристегнуться".Пассажир:"Да отказываюсь".КВС:"Ну тогда смотрите: Мы взлетаем.Скорость растет.120,140...200.И тут у нас отказывает двигатель.Мы пытаемся выйти из нештатной ситуации ,тормозим.А ты в это время вылетаешь из кресла ,пролетев через салон пробиваешь, своей тупой башкой, одну перегородку,вторую ,влетаешь в кабину экипажа.У меня здесь аварийная ситуация ,движок накрылся-НА Х*Й ТЫ МНЕ ЗДЕСЬ НУЖЕН!!"

  50. 3 пользователей сказали cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  51. #192
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Немножко чёрного юмора:

    Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
    - Парни, все летим в Афган воевать
    Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
    - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
    Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
    - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

  52. 1 пользователь сказал cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  53. #193
    Местный Аватар для smv57
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.2 HDi DCS
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    145
    Поблагодарил(а)
    30
    Получено благодарностей: 35 (сообщений: 18).
    Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
    На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
    говорит:
    - Мяч, б...я!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    - Гол, б...я!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    - Удар, б...я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б...я!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
    На что тренер ему говорит:
    - Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

  54. 3 пользователей сказали cпасибо smv57 за это полезное сообщение:


  55. #194
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
    - Так, выходим из машины.
    - Пошел на х@й!
    - Я сказал, выходим!
    - Я сказал, пошел на х@й, урод!!!
    ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
    Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
    - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
    - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
    - Так точно.
    Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
    - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
    - Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
    - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
    - Я сказал нет.
    Едут дальше. Срабатывает рация.
    - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
    - Центральный, Петренко. Еще нет.
    - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
    - А их тоже трахнуть?
    - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
    - Вас понял, товарищ капитан.
    Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
    - Слышь, Петренко... Ты не перепутай, меня только трахнуть!

  56. 9 пользователей сказали cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  57. #195
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    Юра, это душевно)))))))

  58. #196
    ЛегендО клубОFF Аватар для MallorcA
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Маасква-пАДмаасква
    Мой авто
    БЕлый FE5L+ 2017 (был когда то XL 3.0)
    Регистрация
    24.06.2009
    Сообщений
    8,652
    Поблагодарил(а)
    2,788
    Получено благодарностей: 8,073 (сообщений: 3,268).
    Финский вулкан Айавотщазвамтуткуйдамполе тать готовится к извержению. Авиабизнесс в панике.
    все люди разные (с) аве мне

  59. #197
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Цитата Сообщение от smv57 Посмотреть сообщение
    Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
    На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
    говорит...
    В очередной раз убедился, что все анекдоты берутся из реальной жизни...)))

    ***


    Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
    Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки,
    назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час
    до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.
    У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил
    бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
    Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он
    не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?
    И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе,
    высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
    Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
    - Слышь, мужик. Твой кент не хочет это всё повторить для детей?
    Стольник баксов дам!
    Тот кричит другу:
    - Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???


    ***


    - Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
    дрова...
    - Че это вы делаете?
    - Перед м*нетом разминаемся!!!


    ***

    - А мы вчера бабушке дрова накололи!
    - Что, тимуровцы?
    - Не-а, татуировщики.


    ***

    Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
    не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
    - Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
    Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
    - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
    - Пазитиф!
    - Нет, в самом деле?
    - Гламурно!
    - Да. Стулья хорошие.
    - Готично!
    - Подарил кто-нибудь?
    - Ужоснах!
    - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
    Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
    - Эрнестуля! Выпей йаду!
    - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
    - Фтопку!..
    - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
    - В газенваген!
    - Да, да. Вы живете не по средствам...
    - Где модератор?
    - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
    - Выпей йаду!
    - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
    - Ханжа, убей себя!..
    Эрнест Павлович замолчал.
    - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
    - Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
    - Нам надо разойтись.
    - В Бобруйск, жывотное!
    - Мы не сходимся характерами. Я...
    - Низачот, парниша.
    - Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
    - Оффтопик!
    - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
    - Афтар, учи албанский!
    - О черт! - крикнул инженер.
    - Готично!
    - Давай разойдемся мирно.
    - Фтему!
    - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
    - Каменты рулят.
    - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
    от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
    - Жжош!
    - Мебель мы делим поровну.
    - Ужоснах!
    - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
    останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
    - Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
    - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
    - Ахтунг!
    - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
    меня... Только мебели нет.
    - Ахуеть, дайте две!
    Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

    - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
    будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
    этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович
    связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к
    дверям.
    - Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
    - До свиданья, Елена.
    Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
    металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
    Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
    нашлись.
    - Киса, ты с какова горада?
    Инженер лавиной скатился по лестнице...
    Последний раз редактировалось KODak; 25.07.2011 в 19:53.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  60. 2 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  61. #198
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    MallorcA-е должно понравицца:

    - чувааак это у теббяяяяя чегоооо...
    - это курицааа...
    - да не гониии, это не курицааа...
    - да сам не гониии, стопудово курицааа...
    - ну я тебе говорююю эттто не курицааа, это хаваецааа...


    ***

    Объявление.
    ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ".
    Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.
    Последний раз редактировалось KODak; 25.07.2011 в 20:29.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  62. 2 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  63. #199
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
    Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
    - гы-гы-гы, х*ясе...



    Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
    Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
    Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
    А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
    Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...




    Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
    Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
    ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
    из нее выходит молодой тип.
    - Ваши документы.
    - Вот...
    - Ручник pаботает?
    - Да вот, смотpите... (показывает)
    - А огнетушитель есть?
    - Угу... (откpывает багажник, показывает)
    - А аптечка?!
    Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
    с удивлением спpашивает:
    - А ТЕБЕ ЧТО, Х*ЁВО, РОДИМЫЙ ???



  64. 1 пользователь сказал cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  65. #200
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    В маршрутке, которую на очень высокой скорости обогнала кавалькада из пяти автомобилей ГИБДД с включенной иллюминацией и сиреной, сидит старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке. Проводив гаишников взглядом с нескрываемой ненавистью произносит:
    - Мессеры, блиать...


    Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
    - У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
    - Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «УК РФ».

  66. 1 пользователь сказал cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


+ Ответить в теме
Страница 5 из 76 ПерваяПервая ... 345671555 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold