+ Ответить в теме
Страница 4 из 76 ПерваяПервая ... 234561454 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 160 из 3005

Тема: Анекдоты, анеки....

  1. #121
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
    Байкер: *тресть в табло*
    Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
    Байкер: *тресть в табло*
    Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
    Байкер: *тресть в табло*
    Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
    Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу:
    "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

    efiopchik добавил 16.04.2011 в 13:13
    "Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

    Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
    подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
    работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
    одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
    - Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
    вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

  2. #122
    Задорнов с Петросяном просто отдыхают! Аватар для Эфиоп
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Когда-то был С-Сrosser
    Регистрация
    19.08.2009
    Сообщений
    2,059
    Поблагодарил(а)
    2,846
    Получено благодарностей: 2,828 (сообщений: 903).
    - Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сэр.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - Пид*расы, сэр.
    Последний раз редактировалось KODak; 24.06.2011 в 18:22.
    14.03.1951, Принстонский университет. А. Эйнштейн в салоне Audi A8L. Холст, масло

  3. 3 пользователей сказали cпасибо Эфиоп за это полезное сообщение:


  4. #123
    Старожил Клуба Аватар для Slavik
    Мое имя
    Вячеслав
    Мой город
    Ноябрьск , ЯНАО
    Мой авто
    Murano Z52 TOP (был Peugeot 4007 2.4 СVT 4х4 PP)
    Регистрация
    04.02.2009
    Сообщений
    1,569
    Поблагодарил(а)
    277
    Получено благодарностей: 426 (сообщений: 258).
    Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
    болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
    ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
    на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
    "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
    совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
    обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
    сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    - Сынок, а что вчера было?
    - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
    мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
    глазом.
    - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
    начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.., б....дь -
    Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

  5. 3 пользователей сказали cпасибо Slavik за это полезное сообщение:


  6. #124
    Старожил Клуба Аватар для Slavik
    Мое имя
    Вячеслав
    Мой город
    Ноябрьск , ЯНАО
    Мой авто
    Murano Z52 TOP (был Peugeot 4007 2.4 СVT 4х4 PP)
    Регистрация
    04.02.2009
    Сообщений
    1,569
    Поблагодарил(а)
    277
    Получено благодарностей: 426 (сообщений: 258).
    Мужик постоянно встречался с друзьями, бухал, короче дома его видно не было. Жена терпела, терпела и как то раз, когда мужик в очередной раз пришел домой пьяный и завалился спать, засунула ему в задницу презерватив. Мужик с утра просыпается, идет в туалет. Приходит на кухню завтракать. Грустный-грустный.
    Жена: Ну как, дорогой, вчера вечер провел? Как друзья?
    Мужик: Нету у меня больше друзей....Нету!...

  7. 4 пользователей сказали cпасибо Slavik за это полезное сообщение:


  8. #125
    Задорнов с Петросяном просто отдыхают! Аватар для Эфиоп
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Когда-то был С-Сrosser
    Регистрация
    19.08.2009
    Сообщений
    2,059
    Поблагодарил(а)
    2,846
    Получено благодарностей: 2,828 (сообщений: 903).
    Яндекс на запрос "хуNня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуNню лучше искать на Гугле.
    14.03.1951, Принстонский университет. А. Эйнштейн в салоне Audi A8L. Холст, масло

  9. 1 пользователь сказал cпасибо Эфиоп за это полезное сообщение:


  10. #126
    Задорнов с Петросяном просто отдыхают! Аватар для Эфиоп
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Когда-то был С-Сrosser
    Регистрация
    19.08.2009
    Сообщений
    2,059
    Поблагодарил(а)
    2,846
    Получено благодарностей: 2,828 (сообщений: 903).
    Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через ж*пу, но хотя бы профессионально.
    Последний раз редактировалось KODak; 24.06.2011 в 18:23.
    14.03.1951, Принстонский университет. А. Эйнштейн в салоне Audi A8L. Холст, масло

  11. 2 пользователей сказали cпасибо Эфиоп за это полезное сообщение:


  12. #127
    Руководитель Клубного Оргкомитета Аватар для Роман
    Мое имя
    Римлянин
    Мой город
    на семи холмах
    Мой авто
    TuRBoМоnДеУшка 200HP
    Регистрация
    27.05.2009
    Сообщений
    7,795
    Поблагодарил(а)
    2,592
    Получено благодарностей: 3,626 (сообщений: 1,890).
    - Спиритизмом не увлекаетесь?
    - Нет, пью только сухое и пиво.

  13. #128
    Руководитель Клубного Оргкомитета Аватар для Роман
    Мое имя
    Римлянин
    Мой город
    на семи холмах
    Мой авто
    TuRBoМоnДеУшка 200HP
    Регистрация
    27.05.2009
    Сообщений
    7,795
    Поблагодарил(а)
    2,592
    Получено благодарностей: 3,626 (сообщений: 1,890).
    -В спорах рождается не только истина,но и шампиньоны.
    -------------------------------------------------------------------
    -Хитрый малыш Вова заплатил несущему его аисту и родился в Швеции.

  14. 1 пользователь сказал cпасибо Роман за это полезное сообщение:


  15. #129
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: «Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это».
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  16. #130
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).
    Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

    Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат,
    тише мамочка не плачь, у других такой же срач !

    Уважаемые мужья!!! Если вы перестали видеть в своей жене женщину -- это не значит, что все остальные мужчины ослепли

    -- Не кричи на меня, а то заболеешь...
    -- Чем?
    -- Переломом челюсти и сотрясением мозга ...


    Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

    Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

    Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания

  17. 1 пользователь сказал cпасибо энцефалопат за это полезное сообщение:


  18. #131
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Мужик(М) идет вдоль реки, вдруг видит, турист(Т) из реки воду пьет, черпая одной рукой.
    М: -Да что же ты из реки то пьешь? Выше по течению ферма, все дерьмо сюда сливает, а еще выше химзавод, тоже в эту реку все отходы выливаются!!!
    Т: What did you say?
    М: Я говорю, ты двумя руками черпай, больше же влезет!!!
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  19. 4 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  20. #132
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Спрашивает у мастера:
    - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
    Мастер:
    - Не прокатило. Вычеркиваем.


    -Алло! Это аптека?
    -Нет. Это офис.
    -Не может быть! Я точно набирал номер аптеки!
    - В какм то смысле вы правы: здесь полно разных гондонов. Но все-таки это офис...


    Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж»,ведь М-это для мужчин??? -Нет, М-это для морды.

  21. 1 пользователь сказал cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  22. #133
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    В прошедший день Медика и анекдотец.

    Студенточка-практикантка впервые делает укол.
    - Больной обнажите ваш musculus gluteus maximus (ягодицу) пожалуйста.
    Мужик судорожно прикрывая руками член орет:
    - В глютеус не дамся, коли в ж@пу!
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  23. #134
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Банк. Кредитный отдел:
    - Мне нужен кредит.
    - На какие цели?
    - Я хочу открыть гей-клуб.
    - А кто туда будет ходить?
    - Пид*ры разные - соседи придут, мой начальник, те кто кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
    - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
    - О!! И Вы приходите!...


    А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
    -У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!


    Купил мужик в смехшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
    - Что вы мне продали?!
    - А что?
    - Дома надул, а там мужик со здоровенным х**м, с сигарой в зубах и с хвостом!
    - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
    Последний раз редактировалось Пангодинец; 21.06.2011 в 19:38.

  24. #135
    ЛегендО клубОFF Аватар для MallorcA
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Маасква-пАДмаасква
    Мой авто
    БЕлый FE5L+ 2017 (был когда то XL 3.0)
    Регистрация
    24.06.2009
    Сообщений
    8,652
    Поблагодарил(а)
    2,788
    Получено благодарностей: 8,073 (сообщений: 3,268).
    "Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
    - Девушка, а где я мог Вас видеть?
    Девушка:
    - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
    - Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?!
    Девушка:
    - Нет, я учительница математики вашего сына…" (с)п...украдено
    все люди разные (с) аве мне

  25. 2 пользователей сказали cпасибо MallorcA за это полезное сообщение:


  26. #136
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).
    Муж приходит домой утром. Жена:"Где был?" Муж:"У друга ночевал". Она
    звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит



    Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за
    2 недели я потерял ровно 14 дней.

  27. #137
    Старожил Клуба Аватар для Дим-Димыч
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Сургут
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    223
    Поблагодарил(а)
    18
    Получено благодарностей: 29 (сообщений: 15).
    Цитата Сообщение от Балу Посмотреть сообщение
    Муж приходит домой утром. Жена:"Где был?" Муж:"У друга ночевал". Она
    звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит
    Это про мужскую и женскую дружбу. Продолжение:
    Жена утром возвращается. Он звонит её подружкам. К 6 не приходила. Четверо сказали, что вообще не знакомы.

  28. #138
    Пулеметчик Аватар для Vadym
    Мое имя
    Вадим
    Мой город
    С - Петербург
    Мой авто
    Шведский трахтер ХС70
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,684
    Поблагодарил(а)
    228
    Получено благодарностей: 647 (сообщений: 339).
    Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
    -Самвэл, синок, гиде ты?
    -В сарае, папа, ослика ибу!!!
    -Смотри, не кури!!!

  29. #139
    Местный
    Мое имя
    Катя
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2009
    Сообщений
    131
    Поблагодарил(а)
    3
    Получено благодарностей: 6 (сообщений: 4).
    -Мама, поплюйте мне на спину!
    - И чего это я буду на зятя своего плевать.
    - Говорят, змеиный яд от радикулита помогает!!!

  30. #140
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Папа утром заходит в ванну а там мама зубы чистит папа сзади пристроился и в разгаре процесса заходит сынок немая сцена что бы как то выйти из положения папа хлопает маму по заднице со словами не бей Вовочку...
    ага пап и кота от@би чтоб не царапался


    Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
    - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
    Она:
    - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
    Он:
    - Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .



    Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок,
    достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
    - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно.
    Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем?

  31. 1 пользователь сказал cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  32. #141
    Руководитель Клубного Оргкомитета Аватар для Роман
    Мое имя
    Римлянин
    Мой город
    на семи холмах
    Мой авто
    TuRBoМоnДеУшка 200HP
    Регистрация
    27.05.2009
    Сообщений
    7,795
    Поблагодарил(а)
    2,592
    Получено благодарностей: 3,626 (сообщений: 1,890).
    -Идет Грузин , на пальце перстень с огромным камнем- навстречу блондинка. Блондинка смотрит на камень, а грузин на блондинку.
    -Блондинка - Стекло?
    -Грузин- Стэкаэт!

  33. #142
    Гуру Аватар для Urri
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Алтай
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    963
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 88 (сообщений: 60).
    Школа, урок биологии…
    Учитель спрашивает: «Скажите дети, как называется у человека выход прямой кишки?»
    Девочки засмущались, мальчики захихикали. Вовочка тянет руку.
    Учитель: «Ну, отвечай, Вовочка»
    Вовочка: «У мужчин, это называется анус»
    Учитель: «Интересно, а как это называется у женщин?»
    Вовочка: «Папа говорит, что у женщин, это называется бонус»

  34. 2 пользователей сказали cпасибо Urri за это полезное сообщение:


  35. #143
    Гуру Аватар для Urri
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Алтай
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    963
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 88 (сообщений: 60).
    Может это в тему про рыбалку?


    Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
    Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

  36. #144
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    - Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
    - Один раз...
    - Ну, и как?
    - Посидели, пообщались...вспомнили, как 2 года назад развелись...


    Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
    - Где шлялся?
    - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
    Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
    - И что? Сибирская язва???
    - Хуже... Триппер...

  37. 2 пользователей сказали cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  38. #145
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).
    Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

    В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.


    Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...


    Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."



    Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
    - Нет, сынок!
    ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
    СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
    А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

  39. 2 пользователей сказали cпасибо энцефалопат за это полезное сообщение:


  40. #146
    Гуру Аватар для Urri
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Алтай
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    963
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 88 (сообщений: 60).
    Сдает студент зачет:
    - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
    бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
    Экзаменатор (качая головой)
    - Да-а-а...
    Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

  41. #147
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
    По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.


    В автомастерской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? -
    спрашивает заказчик.
    - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
    передний и задний бамперы и вложить между ними новый
    автомобиль...



    Проходят соревнования по алкоголизму. Участвуют француз, немец и русский.
    Француз пьет вино бокалами. Первый, второй, третий...сломался. Немец пьет пиво кружками. Первая, второя...пятая. Сломался. Русский пьет водку ковшиками. Первый, второй, третий...десятый. Сломался. А пока судьи чинят ковшик, русский разминается красненьким.

  42. #148
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила
    xxx: А Серега потом пить бросил...

    (с) с БАШа...
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  43. #149
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
    - Зачем выбросил?
    - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
    Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...


    Гаишник останавливает водителя:
    - Почему ездите без ремня безопасности?
    Водитель:
    - А Вы разве не рады?



    в аптеке
    -здрасте, у вас уголь активированный есть?
    -есть, только не активированный, но вы можете его активировать послав слово "УГОЛЬ" на короткий номер 123.

  44. 1 пользователь сказал cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  45. #150
    Руководитель Клубного Оргкомитета Аватар для Роман
    Мое имя
    Римлянин
    Мой город
    на семи холмах
    Мой авто
    TuRBoМоnДеУшка 200HP
    Регистрация
    27.05.2009
    Сообщений
    7,795
    Поблагодарил(а)
    2,592
    Получено благодарностей: 3,626 (сообщений: 1,890).
    Крайний анекдот-зачет!!

  46. #151
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    - Зачем ты лифчик одеваешь,у тебя там все равно ничего нет!
    - Ну ты же трусы носишь!


    13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
    поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


    Теща говорит зятю:
    - Вертись, крутись как хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили у Кремлевской стены.
    Зять: ты что теща совсем что-ли....
    Теща: хочу и все....
    Зеть пропадает дня на три...
    Потом приходит и говорит теще: Вертись, крутись как хочешь, но похороны завтра!!!
    Последний раз редактировалось Пангодинец; 25.06.2011 в 19:26.

  47. #152
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Начинающий гаишник устраивается на работу, коллеги ему предлагают проставиться. Он накрывает поляну, сидят выпивают... Встает один гаишник и говорит "Ну ты парень ничего, не жадный, но у нас есть один ритуал, мы тебя все должны трахнуть или прострелить ухо из пистолета. Выбирай!
    На следующий день злой молодой гаишник стоит на трассе и всех штрафует... Остановил своего тестя и тоже оштрафовал
    "Ну ты и пид*рас!" - Говорит ему тесть.
    "А ты где видел гаишника с простреленым ухом?" - отвечает ему гаишник.
    Последний раз редактировалось KODak; 07.07.2011 в 19:45. Причина: работа над ашипками

  48. 1 пользователь сказал cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  49. #153
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    - Можно с Вами познакомиться?
    - Не надо.
    - Почему?
    - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
    - Почему?
    - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

    Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончит ее варить.

    Чак Ноppис может убить двух охотников одним зайцем.

    Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

    Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

    "Камень, ножницы, бумага - член, макака, Леди Гага

    Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы

    70% бабушек симулируют маразм.

    Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

    Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

    Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел – и сразу выкинуло

    Я открыл новый вид очистки ковров називается "котолизатор" разлить баночку валерьянки на ковер и пустить кота.

    "Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Патиссон". Стивен Спилберг (вроде подобное Гафт про Безрукова говорил...)

    1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает:
    - Сосиски поступили?
    - Да, поступили.
    Женщина сыну: - Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ.

    "И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
    "И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства

    Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
    Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
    Пара в недоумении - как это так, для секса??
    - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
    Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
    Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
    - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
    Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
    И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
    Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

    всё чес(с)тырено
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  50. 6 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  51. #154
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
    Приходит к врачу и просит:
    — доктор! Сделайте так, чтобы моё супружество было не только формальным.
    Врач осматривает его и говорит:
    —Увы. Вам уже ничто не поможет.
    — А пчелиное молочко?
    — Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко, Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  52. 2 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  53. #155
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    - Алло, это - ГазпромБанк?
    - Нет...
    - Жаль...
    - А мне-то как жаль!


    - Задержанный, место рождения?
    - Пишите Казахстан!
    - А точнее?
    - Все менты пишут просто: Казахстан.
    - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
    - Так и запишем... Казахстан...



    Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "за.бись! мне теперь стоя срать! ? "

  54. 2 пользователей сказали cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  55. #156
    Гуру Аватар для Urri
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Алтай
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    963
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 88 (сообщений: 60).
    - Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сэр.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - Пид*расы, сэр.

    Камрад, у нас на форуме слово пид.расы пишется как "пид*расы". Да, и ещё... это баян...
    Последний раз редактировалось KODak; 28.06.2011 в 21:10. Причина: поправил правописание слова "пидарасы".

  56. #157
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).
    Переписка двух влюбленных:
    Она: Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
    Он: я сру, че отправлять-то?
    Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
    А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!

  57. 3 пользователей сказали cпасибо Александр_62 за это полезное сообщение:


  58. #158
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Время 4,20 утра, телефонный звонок.
    - Здарова, как дела?
    - Ты знаешь, сколько сейчас времени?
    - Да, 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
    - На х..й можно пойти в такое время!



    Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
    Мастер ему говорит:
    - Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
    Гинеколог разбирает и собирает движок.
    Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
    - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
    Гинеколог:
    - Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
    Мастер:
    - 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

  59. 2 пользователей сказали cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  60. #159
    Руководитель Клубного Оргкомитета Аватар для Роман
    Мое имя
    Римлянин
    Мой город
    на семи холмах
    Мой авто
    TuRBoМоnДеУшка 200HP
    Регистрация
    27.05.2009
    Сообщений
    7,795
    Поблагодарил(а)
    2,592
    Получено благодарностей: 3,626 (сообщений: 1,890).
    Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
    стену и говорит:
    - А вот здесь мы полку зах***им.
    Отец дает подзатыльник и спрашивает:
    — Понял?
    — Понял.
    — Что понял?
    — Что полка здесь на х** не нужна.



    Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
    Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка
    играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, бл.ть, белогривые лошадки, бл.ть... Она? Твоя любимая?....
    С Днем рождения, сынок!

  61. 2 пользователей сказали cпасибо Роман за это полезное сообщение:


  62. #160
    Гуру Аватар для Urri
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Алтай
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    963
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 88 (сообщений: 60).
    Цитата Сообщение от Urri Посмотреть сообщение
    Камрад, у нас на форуме слово пид.расы пишется как "пид*расы". Да, и ещё... это баян...
    Для меня не баян, а многие анекдоты, что здесь пишут для меня



    За правописание - сорри

+ Ответить в теме
Страница 4 из 76 ПерваяПервая ... 234561454 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold