Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
- Милая, давай займемся сексом?
- Прости, голова болит.
- Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!
Открытка парня девушке начиналась так: "Любимый мой Анусик..." Девушка надолго задумалась...
Наконец-то правительство прислушалось к мнению народа и назвало вещи своими именами. С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования".
Сокращёние получается оч даже актуално "П.И.Д.Р"
"Если за время моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам все Ваши деньги обратно."
Из письма Путина Ходорковскому.
чес(с)тырено
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там мля батя... думаю:- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
Deodandum добавил 11.02.2011 в 15:11
-представляешь...прихожу я к ним на собеседование
-говорю-хочу 65, но мне трудно будет уйти с предыд работы
-а они мне-давай так.80 и всех ТАМ послыаешь на фуй
-я им - ок
-а они мне-нет!100 и насрешь у них на пороге
-я им-ок
-а они мне оптять-нет!нет!нет! 120 и насрешь у начальника на столе!
-я им-ок!
-а они мне-иди на фуй! нам такие засранцы не нужны!!
(((
а мне ведь просто надо было 65(
Что такое параллельная парковка.
-Это когда ты запарковался и тебе параллельно как встанут остальные!
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
-Какие прекрасные близнецы!
-Мой только слева,справа это ДЫНЯ!
Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании,которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы наштрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.
Deodandum добавил 12.02.2011 в 11:50
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в
России.
Третье место - БМВ.
Второе — Мерседес.
Первое — три "Калины" желтого цвета.(с)
"По поводу визита президента на вокзал:
Вот работаете вы дежурным милиционером на Киевском. Лет 10 работаете уже. Зашли как обычно в дежурку, чай налили, баранки из шкафчика достали, шапку сняли. Сидите на мобильнике в тетрис играете. И тут открывается дверь, и входят президент страны,генпрокурор и директор ФСБ... Я бы епнулся." (С)
Цитата:Рыдаю!Сообщение от Deodandum "По поводу визита президента на вокзал:
Вот работаете вы дежурным милиционером на Киевском. Лет 10 работаете уже. Зашли как обычно в дежурку, чай налили, баранки из шкафчика достали, шапку сняли. Сидите на мобильнике в тетрис играете. И тут открывается дверь, и входят президент страны,генпрокурор и директор ФСБ... Я бы епнулся." (С)
Цитата:а я ужА подстолом ...........Сообщение от Deodandum Я бы епнулся."
"Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёпнулся, это чучело, ему лет 20 уже"..."(С)
Цитата:Цитата:Сообщение от Deodandum "По поводу визита президента на вокзал:
Вот работаете вы дежурным милиционером на Киевском. Лет 10 работаете уже. Зашли как обычно в дежурку, чай налили, баранки из шкафчика достали, шапку сняли. Сидите на мобильнике в тетрис играете. И тут открывается дверь, и входят президент страны,генпрокурор и директор ФСБ... Я бы епнулся." (С)Отсыпь травы, а???Сообщение от Deodandum "Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёпнулся, это чучело, ему лет 20 уже"..."(С)
" Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться..."(С)
Deodandum добавил 12.02.2011 в 23:21
"Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Плять, Оля! Смени ник!"
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Внимание, новый способ мошенничества!!!Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходитеиз супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. Вэтот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просятподвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Высоглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдругта, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, покавы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженныхпельменей!!!
От туда-же,
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В 3,14зду хомячка!
Мама:
- Из 3,14зды хомячка!
Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:- Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или красивый пейзаж, скажи "очаровательно" или "божественно". Только я тебя умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: "На это никаких денег не хватит!".
Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...
Это жалоба с сайта журнала "Имеешь Право"
http://www.ip-online.ru/feedback/complain/l_13661.shtml
Бомж насрал в вагоне метро.
Сегодня видел такую картину. На кольцевой очень пъяный бомж в пути снял
штаны и насрал посреди вагона. Нескольких человек стошнило туда же. Одна
женщина потеряла сознание и потеряв равновесие свалилась в эту-же кучу.
Один мужик схватил бомжа за верхнюю одежду и начал бить его по лицу. В
потасовке они упали на эту-же лужу и брызгами залепили окружающих.
Вобщем весь вагон вышел на следующей станции. К кому жаловаться-
непонятно. Позвали милицию. Что делать?
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в *ОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
MallorcA добавил 18.02.2011 в 14:12
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ. Решил что новости... Думал всё, началось...
Эх. Ща как задам философский вопрос.
Если туго сжатую пружину опустить в сосуд с сильной кислотой, куда денется энергия пружины?
Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике. Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросият "почему вы пошли в этот спорт?", потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!
Ванька-встанька... Ванька-vs-Танька... вот оно чё
- На улице -28, на небе ни облачка и солнышко светит=)
- Солнце сцуко издевается!!!
Ни что так не выводит из себя, как фраза: "А че ты злая такая?"
Теперь Новый год можно будет отмечать три раза: 13-го - «по старому стилю», в полночь на 1-е по календарю и еще через час по старому зимнему времени.
Муж жене: – Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
***
Цитата:Дим, ты конечно извини, но:Сообщение от KODak Муж жене: – Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
***
Цитата:Сообщение от Roma№ -Дорогая,мы должны расстаться! Нам было здорово,но я нашел дешевле....
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
мож и баян, но порадовало
Цитата:Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
БуГаГай-весёлый амбал.
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!
Цитата:Сообщение от Стрелец Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!
Сегодня по всей стране граждане в едином порыве с отвращением голосуют за "Единую Россию"
* * *
С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь.
* * *
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
* * *
Миллионы миллионов заработает человек, который придумает поисковик, распознающий музыку по запросу "та та да-там-там-там парам-пам пам тададададада ТАМ!"
* * *
Ходят слухи, что в 2012 году полицию переименуют в Жандармерию.
* * *
Виртуальное общение - это когда знакомых море, а потрахаться не с кем(
* * *
geniy_siska: Да сами вы сиська! Я гений СЫСКА, как Шерлок Холмс!!!
* * *
А почему все изготовленные в России роботы выглядят так, будто их собрали из старого советского пылесоса?
* * *
- Ты бы кого больше хотел, девочку или мальчика?
- не знаю, а девочки почём?
* * *
Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.
* * *
Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!
* * *
Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам своих нынешних преподов.
* * *
- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
* * *
Разговор двух компьютерщиков:
- Как твоя новая девушка?
- Так себе, Home edition.
* * *
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
* * *
По телефону:
- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
* * *
Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"
* **
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
* * *
Юмористическая передача на ТВ. Ведущий:
- Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает её на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца - Евгений Петросян!
* * *
Ключ от сердца женщины имеет форму штопора.
Цитата:Блин, ну и какой же это анекдот? Сермяжная правда жизни...С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь.
На злобу дня: - Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!
- Дорогая, а тебе не страшно будет уезжать на всё лето с детьми на дачу? 8) я тут буду совсем одиноким, мало ли что...
- нет, блин! Я проплачу твой гребанный ВОВ на три месяца и найду здесь же в сентябре!!!
* * *
Вопрос из айкью-теста: если переставить буквы в слове СИСЯРО, что получится?
* * *
Своеобразную помощь Японии предложили и сомалийские пираты. Сумма выкупа за захваченные ранее японские суда будет снижена ими на 10%.
* * *
А у нас в кинотеатре одно время висело объявление для дискотеки: Вход для дам - бесплатно, для не дам - 500 рублей.
* * *
Околоземное пространство предложили чистить лазером.
Матвиенка вышла на новый уровень.
* * *
Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе!
* * *
- это хенесси?
- это самогонесси!
* * *
Не расстраивайтесь, что у вас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.
* * *
- а ты хранишь у себя нижнее бельё бывших подружек?)
- нет...
- а ты?)ъ
- ишь, как заволновался, аж заикаться стал!
* * *
xxx: Я НЕ БЛОНДИНКА!!!
yyy: требую доказательств
xxx: вот
* * *
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся
* * *
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
* * *
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, &лядь!!!
tod добавил 25.03.2011 в 10:01
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "***ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.
*****
"В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов".
*****
"Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..."
*****
*** быстранах
- указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.
*** срочнанах
- обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.
*** гдебля
- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
*** вы ибу
- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
*** нувсeбля
- достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
*** шозахер
- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.
*** нетбабланах
- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"
(смотрите также "дитынах").
*** гдебаблобля?!
- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
*** завтранах
- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
*** ур-родыбл
- здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
*** тибенипох?
- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
*** ниссыблин
- уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
*** нибздо
- напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
*** атынах тутсидишь?
- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
*** нубля
- почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.
*** дитынах
- невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.
*** авотху
- нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.
*****
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?
*****
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
*****
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную
книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
*****
Надпись на заборе:
"Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!"
*****
Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на
щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько:
тук-тук... дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит...
дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может,
жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за
двери слышится бас: "Ну ты еще рогами постучи!"
*****
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку
топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух
бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно
крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!
******
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х** соси, у нас глазок!!!"
Встреча:
- Бонд, Джеймс Бонд!
-OFF, FUCK OFF
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...