+ Ответить в теме
Страница 3 из 76 ПерваяПервая 123451353 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 120 из 3005

Тема: Анекдоты, анеки....

  1. #81
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
    - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
    выиграть всю свою жизнь!
    А тот ему в ответ:
    - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

  2. #82
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Анекдоты, анеки....

    Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
    - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

    Жена мужу в постели:
    -Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
    -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

    - Милая, давай займемся сексом?
    - Прости, голова болит.
    - Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!

    Открытка парня девушке начиналась так: "Любимый мой Анусик..." Девушка надолго задумалась...

    Наконец-то правительство прислушалось к мнению народа и назвало вещи своими именами. С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования".
    Сокращёние получается оч даже актуално "П.И.Д.Р"

    "Если за время моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам все Ваши деньги обратно."
    Из письма Путина Ходорковскому.


    чес(с)тырено

  3. #83
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    - Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там мля батя... думаю:- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

    Deodandum добавил 11.02.2011 в 15:11
    -представляешь...прихожу я к ним на собеседование
    -говорю-хочу 65, но мне трудно будет уйти с предыд работы
    -а они мне-давай так.80 и всех ТАМ послыаешь на фуй
    -я им - ок
    -а они мне-нет!100 и насрешь у них на пороге
    -я им-ок
    -а они мне оптять-нет!нет!нет! 120 и насрешь у начальника на столе!
    -я им-ок!
    -а они мне-иди на фуй! нам такие засранцы не нужны!!

    (((
    а мне ведь просто надо было 65(

  4. #84
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    Что такое параллельная парковка.
    -Это когда ты запарковался и тебе параллельно как встанут остальные!

  5. #85
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    - Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
    - Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

  6. #86
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
    - Я думаю, оставить надо этого.

  7. #87
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    -Какие прекрасные близнецы!
    -Мой только слева,справа это ДЫНЯ!

  8. #88
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании,которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы наштрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

    Deodandum добавил 12.02.2011 в 11:50
    Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.

  9. #89
    Пулеметчик Аватар для Maximus1301
    Мое имя
    Максим
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Уже не Лошадь
    Регистрация
    23.03.2009
    Сообщений
    13,316
    Поблагодарил(а)
    5,418
    Получено благодарностей: 2,805 (сообщений: 1,964).

    Анекдоты, анеки....

    Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в
    России.
    Третье место - БМВ.
    Второе — Мерседес.
    Первое — три "Калины" желтого цвета.(с)

  10. #90
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    "По поводу визита президента на вокзал:
    Вот работаете вы дежурным милиционером на Киевском. Лет 10 работаете уже. Зашли как обычно в дежурку, чай налили, баранки из шкафчика достали, шапку сняли. Сидите на мобильнике в тетрис играете. И тут открывается дверь, и входят президент страны,генпрокурор и директор ФСБ... Я бы епнулся." (С)

  11. #91
    Пулеметчик Аватар для Maximus1301
    Мое имя
    Максим
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Уже не Лошадь
    Регистрация
    23.03.2009
    Сообщений
    13,316
    Поблагодарил(а)
    5,418
    Получено благодарностей: 2,805 (сообщений: 1,964).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Deodandum "По поводу визита президента на вокзал:
    Вот работаете вы дежурным милиционером на Киевском. Лет 10 работаете уже. Зашли как обычно в дежурку, чай налили, баранки из шкафчика достали, шапку сняли. Сидите на мобильнике в тетрис играете. И тут открывается дверь, и входят президент страны,генпрокурор и директор ФСБ... Я бы епнулся." (С)
    Рыдаю!

  12. #92
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Deodandum Я бы епнулся."
    а я ужА подстолом ...........

  13. #93
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    "Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёпнулся, это чучело, ему лет 20 уже"..."(С)

  14. #94
    Пулеметчик Аватар для Maximus1301
    Мое имя
    Максим
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Уже не Лошадь
    Регистрация
    23.03.2009
    Сообщений
    13,316
    Поблагодарил(а)
    5,418
    Получено благодарностей: 2,805 (сообщений: 1,964).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Deodandum "По поводу визита президента на вокзал:
    Вот работаете вы дежурным милиционером на Киевском. Лет 10 работаете уже. Зашли как обычно в дежурку, чай налили, баранки из шкафчика достали, шапку сняли. Сидите на мобильнике в тетрис играете. И тут открывается дверь, и входят президент страны,генпрокурор и директор ФСБ... Я бы епнулся." (С)
    Цитата:
    Сообщение от Deodandum "Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёпнулся, это чучело, ему лет 20 уже"..."(С)
    Отсыпь травы, а???

  15. #95
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    " Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться..."(С)

    Deodandum добавил 12.02.2011 в 23:21
    "Смерть: Я завтра зайду в 10
    Lexa: Плять, Оля! Смени ник!"

  16. #96
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
    Масленица не прекращалась три недели.



    Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
    Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

  17. #97
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    Внимание, новый способ мошенничества!!!Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходитеиз супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. Вэтот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просятподвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Высоглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдругта, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, покавы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженныхпельменей!!!

  18. #98
    Пулеметчик Аватар для Vadym
    Мое имя
    Вадим
    Мой город
    С - Петербург
    Мой авто
    Шведский трахтер ХС70
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,684
    Поблагодарил(а)
    228
    Получено благодарностей: 647 (сообщений: 339).

    Анекдоты, анеки....

    От туда-же,
    Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
    Видит - семья сидит.
    Рыбка:
    - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
    Сын:
    - Хомячка!
    Папа:
    - В 3,14зду хомячка!
    Мама:
    - Из 3,14зды хомячка!

  19. #99
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:- Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или красивый пейзаж, скажи "очаровательно" или "божественно". Только я тебя умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: "На это никаких денег не хватит!".

  20. #100
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

  21. #101
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Это жалоба с сайта журнала "Имеешь Право"
    http://www.ip-online.ru/feedback/complain/l_13661.shtml

    Бомж насрал в вагоне метро.

    Сегодня видел такую картину. На кольцевой очень пъяный бомж в пути снял
    штаны и насрал посреди вагона. Нескольких человек стошнило туда же. Одна
    женщина потеряла сознание и потеряв равновесие свалилась в эту-же кучу.
    Один мужик схватил бомжа за верхнюю одежду и начал бить его по лицу. В
    потасовке они упали на эту-же лужу и брызгами залепили окружающих.
    Вобщем весь вагон вышел на следующей станции. К кому жаловаться-
    непонятно. Позвали милицию. Что делать?

  22. #102
    ЛегендО клубОFF Аватар для MallorcA
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Маасква-пАДмаасква
    Мой авто
    БЕлый FE5L+ 2017 (был когда то XL 3.0)
    Регистрация
    24.06.2009
    Сообщений
    8,652
    Поблагодарил(а)
    2,788
    Получено благодарностей: 8,073 (сообщений: 3,268).

    Анекдоты, анеки....

    Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
    маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
    менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
    о чём-нибудь беседуешь.
    Девочка:
    - И о чём же вы хотите беседовать?
    Менеджер:
    - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
    Девочка:
    - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
    коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
    такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
    крупные и комками. Вы не знаете почему?
    Менеджер:
    - Нет, девочка, не знаю...
    Девочка:
    - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
    даже в *ОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

    MallorcA добавил 18.02.2011 в 14:12
    - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
    - А голова?
    - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

    Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

    Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

    Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

    Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ. Решил что новости... Думал всё, началось...

    Эх. Ща как задам философский вопрос.
    Если туго сжатую пружину опустить в сосуд с сильной кислотой, куда денется энергия пружины?

    Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике. Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросият "почему вы пошли в этот спорт?", потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!

    Ванька-встанька... Ванька-vs-Танька... вот оно чё

    - На улице -28, на небе ни облачка и солнышко светит=)
    - Солнце сцуко издевается!!!

    Ни что так не выводит из себя, как фраза: "А че ты злая такая?"

    Теперь Новый год можно будет отмечать три раза: 13-го - «по старому стилю», в полночь на 1-е по календарю и еще через час по старому зимнему времени.

  23. #103
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Александр_62 - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

  24. #104
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Анекдоты, анеки....

    Муж жене: – Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

    ***

  25. #105
    Пулеметчик Аватар для Maximus1301
    Мое имя
    Максим
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Уже не Лошадь
    Регистрация
    23.03.2009
    Сообщений
    13,316
    Поблагодарил(а)
    5,418
    Получено благодарностей: 2,805 (сообщений: 1,964).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от KODak Муж жене: – Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

    ***
    Дим, ты конечно извини, но:

    Цитата:
    Сообщение от Roma№ -Дорогая,мы должны расстаться! Нам было здорово,но я нашел дешевле....

  26. #106
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    - Анализ показал, что у вас в моче белок!
    - Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

  27. #107
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

  28. #108
    Модератор Клуба Аватар для энцефалопат
    Мое имя
    илья
    Мой город
    ЖукоРама
    Мой авто
    японский трактор
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,736
    Поблагодарил(а)
    1,265
    Получено благодарностей: 590 (сообщений: 313).

    Анекдоты, анеки....

    мож и баян, но порадовало

    Цитата:
    Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
    - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
    - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
    - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
    - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
    ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
    - Папа! А что это ты там сидишь?
    - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

  29. #109
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    БуГаГай-весёлый амбал.

  30. #110
    Старожил Клуба Аватар для Стрелец
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    666
    Поблагодарил(а)
    1
    Получено благодарностей: 116 (сообщений: 62).

    Анекдоты, анеки....

    Мама с дочкой, москвички, на пляже.
    Дочь:
    - Мама, смотри-ка, мядуза!
    Мать:
    - Какая в пязду мядуза, цлафан!

  31. #111
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Стрелец Мама с дочкой, москвички, на пляже.
    Дочь:
    - Мама, смотри-ка, мядуза!
    Мать:
    - Какая в пязду мядуза, цлафан!

  32. #112
    ЛегендО клубОFF Аватар для MallorcA
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Маасква-пАДмаасква
    Мой авто
    БЕлый FE5L+ 2017 (был когда то XL 3.0)
    Регистрация
    24.06.2009
    Сообщений
    8,652
    Поблагодарил(а)
    2,788
    Получено благодарностей: 8,073 (сообщений: 3,268).

    Анекдоты, анеки....

    Сегодня по всей стране граждане в едином порыве с отвращением голосуют за "Единую Россию"

    * * *

    С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь.

    * * *

    Наши ветви власти ведут себя как сучья.

    * * *

    Миллионы миллионов заработает человек, который придумает поисковик, распознающий музыку по запросу "та та да-там-там-там парам-пам пам тададададада ТАМ!"

    * * *

    Ходят слухи, что в 2012 году полицию переименуют в Жандармерию.

    * * *

    Виртуальное общение - это когда знакомых море, а потрахаться не с кем(
    * * *

    geniy_siska: Да сами вы сиська! Я гений СЫСКА, как Шерлок Холмс!!!

    * * *

    А почему все изготовленные в России роботы выглядят так, будто их собрали из старого советского пылесоса?

    * * *

    - Ты бы кого больше хотел, девочку или мальчика?
    - не знаю, а девочки почём?

    * * *

    Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.

    * * *

    Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

    * * *

    Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам своих нынешних преподов.

    * * *

    - Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
    - В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

    * * *

    Разговор двух компьютерщиков:
    - Как твоя новая девушка?
    - Так себе, Home edition.

    * * *

    Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

    * * *

    По телефону:
    - Кстати, ты в чём сейчас?
    - В автобусе.
    - Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

    * * *

    Вопрос на кулинарном форуме:
    "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
    Ответ:
    "Да будьте вы прокляты!"

    * **

    На свадьбу родители подарили дочери девственность.

    * * *

    Юмористическая передача на ТВ. Ведущий:
    - Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает её на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца - Евгений Петросян!

    * * *

    Ключ от сердца женщины имеет форму штопора.

  33. #113
    Гуру Аватар для Urri
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Алтай
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    963
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 88 (сообщений: 60).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь.
    Блин, ну и какой же это анекдот? Сермяжная правда жизни...

  34. #114
    Пулеметчик Аватар для Vadym
    Мое имя
    Вадим
    Мой город
    С - Петербург
    Мой авто
    Шведский трахтер ХС70
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    1,684
    Поблагодарил(а)
    228
    Получено благодарностей: 647 (сообщений: 339).

    Анекдоты, анеки....

    На злобу дня: - Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
    - А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
    странно светится зеленым светом?
    - Зато без пробега по РФ!

  35. #115
    ЛегендО клубОFF Аватар для MallorcA
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Маасква-пАДмаасква
    Мой авто
    БЕлый FE5L+ 2017 (был когда то XL 3.0)
    Регистрация
    24.06.2009
    Сообщений
    8,652
    Поблагодарил(а)
    2,788
    Получено благодарностей: 8,073 (сообщений: 3,268).

    Анекдоты, анеки....

    - Дорогая, а тебе не страшно будет уезжать на всё лето с детьми на дачу? 8) я тут буду совсем одиноким, мало ли что...
    - нет, блин! Я проплачу твой гребанный ВОВ на три месяца и найду здесь же в сентябре!!!

    * * *

    Вопрос из айкью-теста: если переставить буквы в слове СИСЯРО, что получится?

    * * *

    Своеобразную помощь Японии предложили и сомалийские пираты. Сумма выкупа за захваченные ранее японские суда будет снижена ими на 10%.

    * * *

    А у нас в кинотеатре одно время висело объявление для дискотеки: Вход для дам - бесплатно, для не дам - 500 рублей.

    * * *

    Околоземное пространство предложили чистить лазером.
    Матвиенка вышла на новый уровень.

    * * *

    Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе!

    * * *

    - это хенесси?
    - это самогонесси!

    * * *

    Не расстраивайтесь, что у вас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.

    * * *

    - а ты хранишь у себя нижнее бельё бывших подружек?)
    - нет...
    - а ты?)ъ
    - ишь, как заволновался, аж заикаться стал!

    * * *

    xxx: Я НЕ БЛОНДИНКА!!!
    yyy: требую доказательств
    xxx: вот

    * * *

    По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
    К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся

    * * *

    Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

    * * *

    Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

  36. #116
    Местный
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.2 HDi DCS
    Регистрация
    30.01.2011
    Сообщений
    139
    Поблагодарил(а)
    16
    Получено благодарностей: 11 (сообщений: 5).

    Анекдоты, анеки....

    - Пойдем за тестом!
    - Каким?
    - Обычным...
    - На беременность?!
    - ТЕСТО, &лядь!!!

    tod добавил 25.03.2011 в 10:01
    Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
    Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
    Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
    (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
    - Он сейчас наладится и уедет...
    Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
    Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "***ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

  37. #117
    Местный
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.2 HDi DCS
    Регистрация
    30.01.2011
    Сообщений
    139
    Поблагодарил(а)
    16
    Получено благодарностей: 11 (сообщений: 5).

    Анекдоты, анеки....

    Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.

    *****

    "В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов".

    *****

    "Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..."

    *****

    *** быстранах
    - указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.
    *** срочнанах
    - обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.
    *** гдебля
    - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
    *** вы ибу
    - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
    *** нувсeбля
    - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
    *** шозахер
    - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.
    *** нетбабланах
    - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"
    (смотрите также "дитынах").
    *** гдебаблобля?!
    - когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
    *** завтранах
    - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
    *** ур-родыбл
    - здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
    *** тибенипох?
    - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
    *** ниссыблин
    - уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
    *** нибздо
    - напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
    *** атынах тутсидишь?
    - извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
    *** нубля
    - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.
    *** дитынах
    - невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.
    *** авотху
    - нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.

    *****

    Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
    личности?
    Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
    Адвокат: Как именно?
    Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
    Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
    Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?

  38. #118
    Местный
    Мое имя
    Андрей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.2 HDi DCS
    Регистрация
    30.01.2011
    Сообщений
    139
    Поблагодарил(а)
    16
    Получено благодарностей: 11 (сообщений: 5).

    Анекдоты, анеки....

    *****
    Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
    разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
    метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
    "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
    мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
    сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
    книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
    Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
    загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
    "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
    пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
    Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
    Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
    аперитив и беседуя о смысле жизни?"
    Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
    прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
    "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
    французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
    тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
    не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
    русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
    Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
    валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
    "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
    *****
    "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
    Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную
    книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
    Так родился первый толковый словарь русского языка.
    - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
    балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
    *****
    Надпись на заборе:
    "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!"
    *****

    Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на
    щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько:
    тук-тук... дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит...
    дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может,
    жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за
    двери слышится бас: "Ну ты еще рогами постучи!"
    *****
    Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку
    топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух
    бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно
    крестясь):
    - Боже! Не дай так оголодать!
    ******
    Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х** соси, у нас глазок!!!"

  39. #119
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Встреча:
    - Бонд, Джеймс Бонд!
    -OFF, FUCK OFF

  40. #120
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    Одесские семейные разборки.
    - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
    жить!
    - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

+ Ответить в теме
Страница 3 из 76 ПерваяПервая 123451353 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold