Анекдоты, анеки....

[Maximus1301]

спасибо большое - мою бы энергия да в мирных целях - цены б мне не было

И мир спасен!!!!

[Consigliori]

Спать на работе - грех! Не для того нам дан бесплатный интернет!

Ну и размениявая 1000 сообщений:

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!

[Александр_62]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Блин, может тебе водки налить?

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- А у тебя что, вазы нет?

[pthrfkj]

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем о%уел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет!

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

[Александр_62]

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову первый раз. (c)

[энцефалопат]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

вот это жестко

[Consigliori]

Золушка: Ну что ж, туфельку я примерила, она мне подошла. давайте жениться?
Принц:не-не, это был только первый раун. Сейчас купальник примерять будем.....


По реррону вслед за уезжающим поездом бежит мужчина и размахивает руками.
Дежурная по вокзалу (сочувственно):Что ж вы, на поезд опоздали?
Мужик:Нет, @ля, это я его с вокзала выгоняю.......

В том же духе: дав мужика сидят в баре
Первый (по телефону):да, зайка...я задерживаюсь на работе, зайка...нет, я пообедал, зайка...да, буду выходить - наберу, не волнуйся, зайка...
Второй (сочувственно:жена?
Первый: да нет, @ля, это я зайца на свою голову разговаривать научил!.....

-Сын, скажи честно, ведь ты же куришь дурь?
-Пап, вообще-то я дочь.....

Бежит Лось по лесу. Смотрит, за кустом заяц траву курит. "Заяц, что ж ты куришь, это вредно для здоровья, давай лучше со мной бегать". Побежали. Смотрит Лось - за кустом иса ширяется. "Лиса, что ж ты все ширяешься, это ж вредно для здоровья, давай вот лучше бегать!" Побежили. Ну бегут, бегут - вскоре за Лосем уже толпа наркозверей бежит. Подбегают к малиннику, там медведь сидит - кокаин занюхивает. "Медведь, что ж ты все нюхаешь, это ж вредно для здоровья!Давай лучше бегать!". Медведь: "Слушай, Сохатый, ты задрал же: как укуришься - весь лес на ноги поднимаешь!"

Учительница - первокласснику:
-А что ты будешь рисовать?
-А я вот здесь черным раскрашу, здес-сним, а здесь - зеленым @бану!
Учительница хлоп в обморок. Приходят они к директору на предмет сложившейся некрасивой ситуаци. Директор _первокласснику:
-Ну и что случилось у вас?
Первоклассник (обиженно):
-Учительница спросила, что я буду рисовать. А я сказал, что вот здесь вот раскрашу черным, здесь - синим, а здесь - зеленым @бану...
Учительница опять - хлоп в обморок.
Директор:
- Слушай, ну ты же взрослый человек, ты же должен понимать...Ну видишь - @во ей от зеленого. @бани уж лучше красным!

[Александр_62]

Идет экзамен на факультете электроснабжения, девушка-студентка заваливает вопрос. Профессор, чтобы вытянуть ей оценку хотя бы на "удовлетворительно", спрашивает: "Объясните, что такое шаговое напряжение?"

Девушка отвечает: "это напряжение, которое возникает между ногами, если взяться за голый конец"


Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин , он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

[Consigliori]

Папа, а что такое "альтернатива"?
Ну как тебе объяснить... Ну вот, скажем, решил ты разводить кур. Ну купил цеплят. Ну развел породу. Построил курятник, потом-ферму, петухи там племенные, несушки. И тут наводнение и ферму смыло водой....
Ну а "альтернатива"- то это что?!
А альтернатива, сынок, это утки.....

Женщина спрашивает подругу: А ты чего такая...вся на взводе? Случилось что?
-Ага. Я мужу на 23 февраля подарила набор блесен...
-Ну прекрасный подарок- он де у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку ездит....
-Ну да, только он долго крутил их в руках, а потом спросил, что это такое....

[Александр_62]

- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

[Пангодинец]

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть з@дницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[Александр_62]

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать....

исполняя решение суда, самсунг решил изменить дизайн своих планшетов:

[Consigliori]

Жена уехала в командировку, муж утром разбудил, накормил ребенка и повел его в садик.
Приходят-в садике говорят: не наш ребенок. Приходят в другой- то же самое. После третьего сада ребенок взмолился: Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!....

[Александр_62]

Сегодня проснулся, смотрю.."что-то не то",
и главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит...

Приходит мне СМС: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть!"
Капец! А я не могу вспомнить

[Роман]

- Что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...


- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!


- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хрена или числа?


- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

[Александр_62]

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!

Для женщины существуют 3 вида секса.
Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал» - то вы ошибаетесь.
Это из жалости, в благодарность и по любви.

[Александр_62]

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Николаевна: в нее помещается вся страна.

[KODak]

вот это жестко

Угу, то ж улыбнуло непадецки.)


дабы не офф.

- Вась, тебе Машка дала?
- Не-а...
- Петь, а тебе?
- Не...
- А тебе, Миш?
- И мне не дала...
- Вот бл@дь!!!

[Александр_62]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

[Пангодинец]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?



Собрались новые русские на охоту на медведя .
Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя , а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в де**мо не наступать...

[Александр_62]

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Пангодинец]

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь...



Как я получил 15 суток??? — Иду по улице…
Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

[Александр_62]

Встречаются два еврея:
— Слышал я "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

[Пангодинец]

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.



Внимание!
Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.


Настоятельно прошу НЕ использовать красный (а так же зелёный) цвет в своих сообщениях. Эти цвета доступны исключительно администрации и применяются при модерировании форума.

С надеждой на понимание, курилкинмодератор.

[KODak]

Угрожая косинусом шестидесяти преступники отняли у Даны Борисовой телефон.


Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.


Сенсация! Мальчик, воспитанный майонезом! Он жирный, но нежный. (с) КВН


Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Курение предупреждает: Минздрав - ябеда.




Антон мeчтал быть бaрмeнoм и пoэтoму всeгдa укрaшaл бaнoчку с aнaлизoм мoчи бумaжным зoнтикoм и дoлькoй лимoнa.


Koмпaния Дoширaк выпустилa oблeгчённую вeрсию свoeгo прoдуктa: Дoшигaстрит и Дoшиязвa.


Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.


Объявление .
Зоомагазин примет на работу самку продавца.


Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика, и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Ср@ть будет шариками.


- Андрей, предложи девушке стул!
- Катя, будете стул?


Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.

[KODak]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоср@лся.


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.


Сергей Зверев пришел в церковь, увидел попа с кадилом и кричит:
- Мужчина! Мужчина в сарафане! У вас сумочка горит!!!

[KODak]

С БАШ-а:


Спорткар игумена Тимофея - отличное название для панк-группы


Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.


xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано:
"С приветом из Ватикана. Целую. Папа"


xxx: Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
xxx: Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))


xxx: Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."


xxx: У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию.


[Spike|сессия]: Сегодня и в Украину пришел "последний звонок". 10 мин наблюдал как три 5ти!!!классницы пытались по очереди открыть зубами бутылку пива... Зато теперь я перестал боятся за наше будущее - у них ПОЛУЧИЛОСЬ !!!

[Александр_62]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

[pthrfkj]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда.
И протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Александр_62]

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

[KODak]

с БАШ-а:

xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
yyy: так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал.

[Александр_62]

У фотографа:
- Это не моя фотография.
- Как же не Ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, шрамик. У меня его нет.
- Да, и правда нет.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет. Похоже, и правда не Вы...
- И еще. Этот лежит в гробу, а я еще живой.

[Corn]

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой.

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

– Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Бабушки в метро как андроид — быстро садятся.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

В результате акции Pussy Riot 7% россиян разочаровались в государстве, 8% — в судебной системе, 85% наконец узнали, что такое балаклава.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

[Александр_62]

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклевка.
- Да, поклевка - это святое!



Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%%%%%%с... !

[Пангодинец]

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!



Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
- А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь. . .

[Роман]

Звонок по телефону:
- Мойша , это ты?
-Да я.
-Мойша ты поц.
-Алло, кто это говорит?
-Ой не смешите мои тапки, это все говорят.

[Александр_62]

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились

[Consigliori]

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай,что хочешь..."Привязала....и уехала в ночной клуб.


Он долго мне не верил, что мне собака на шее засос оставила, пока ему кошка спину не расцарапала…


В жизнь женщины мужчина должен приходить , как подарок судьбы.... а не как ........подкидыш безысходности..!


Даже под самым красивым хвостом павлина, скрывается самая обычная куриная @опа…


Свет мой зеркальце заткнись,причесаться подошла!!!


Все больше не пью...ващще!!! ... я в пятницу вернулась с работы...устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и... выпила целую бутылку коньяка... - Ну и что? - .... меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...


Папа,папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?- Ой сынок, я вообще то хотел просто отдохнуть!=)


самое лучшее в воскресном дне-это вечер субботы
вот как-то так

[Александр_62]

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

[pthrfkj]

В 7 часов 8 минут 9 секунд 10 ноября 2012 года случится страшное...
Будет 07:08:09 10.11.12

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
9. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.


Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И HD медиаплеером не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься...
Потому и бесится.