Анекдоты, анеки....

[KODak]

Родители приезжают с дачи (были на выходных). Дома погром, посреди комнаты сидит Машенька с серым лицом и остановившимся взглядом...
- Машенька, что случилось? Что здесь было?!
- ... Друзья приходили...
- А рояль где?
- Послушать дала...

[Александр_62]

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во даёт. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство...
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри...
... ну и так далее...
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

[Роман]

У врача.
-Вы знаете, у вас белок в моче!
-Ух иопт, яйцо протекает.

[Александр_62]

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.

[pthrfkj]

карта мира в квартире:
1. гардероб - это китай. да! вы можете говорить кому угодно, что это hugo boss, covalli, gucci. все равно это ки-тай!
2. Aнтресоли - это монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. вообще нихрена не понятно!
3. Kухня - это ближний восток, потому что там постоянно, что-то готовится. там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!
4. сша. если вы живёте с тёщей, то комната тещи это сша. открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. а если вы только сунетесь на ближний восток, все, жопа! война обеспечена!
5. туалет - это голландия. потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. телевизор - это украина. потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на украине новая программа.
7. кот. если у вас живёт кот, то это прибалтика. ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. холодильник - это евросоюз. чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. как только жрать нечего, сразу все лезут в евросоюз, и прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. балкон - это египет. нигде в мире вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. гараж - это париж. в центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. и собственно вы во всём этом - россия. до поры до времени улыбаетесь сша. кормите прибалтику. боретесь за право обладания пультом управления украины. соприкасаетесь с евросоюзом. но сдохнуть хочется в париже!

[Александр_62]

Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну, и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную, и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку и стала она Василисой! Горько! Горько!!! Издеваясь, всё кричали и кричали гости.

[KODak]

карта мира в квартире.

[Александр_62]

Заначка в 21ом веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбера, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку..

[Пангодинец]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, обернулся, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!

[Александр_62]

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

[Колян 86]

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[Александр_62]

Разговор двух львов:
- Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!

[KODak]

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога
прощения.

****

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

***

- Изя, почему ты бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Беги за такси, сэкономишь больше.

[KODak]

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.


Установлен мировой рекорд для мобильных телефонов. Мобильный телефон за один вечер сменил семерых хозяев. А двоих даже пережил.


Одинокие женщины организовали движение под лозунгом: - "Не хочу Навального, а хочу орального"!

[KODak]

Судят австралийского фермера за секс с овцой. Судья вызывает свидетеля.
— Итак, мистер Джонс, вы видели как ваш сосед, мистер Дамблтон, сношал в своём сарае свою овцу.
— Именно так.
— Скажите, это была овца мужского или женского пола?
Тут вскакивает обвиняемый, здоровый бородатый мужик в клетчатой рубашке:
— Ваша честь! Ну за кого вы меня принимаете! Я же не пид@р какой-нибудь!




зы. Бонусное видео.

[KODak]

Пациентка после пластической операции: - Доктор! Я же просила сделать
удивлённые глаза, а не ох...шие!!!

[Александр_62]

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

[Consigliori]

Я люблю СПАТЬ, а СПАТЬ любит меня...Но УТРО против нас.....

*****************************
Когда Бог раздавал мозги и совесть,я стояла в очереди за ногами и сиськами,но они закончились,поэтому мне достались жопа и приключения...

[Александр_62]

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении: - Вот захочешь обосраться, а некуда.

[KODak]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

[Александр_62]

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

[Пангодинец]

- Мальчик. Кем ты хочешь быть?
- М*даком
- Почему м*даком?
- Потому что все говорят: посмотри,
какая машина у того м*дака.



Опыт - это когда на смену вопросам "что?", "где?", "когда?", "как?" и "почему?" приходит единственный вопрос: "нах*я?"



Когда я ем я глух и нем.
Когда я пью я гораздо коммуникабельней.

[FinCar]

Опыт - это когда на смену вопросам "что?", "где?", "когда?", "как?" и "почему?" приходит единственный вопрос: "нах*я?"

ОФФ. Но именно это навеяло :

«на самом деле
всё очень просто…
всё зависит
от степени актуальности
вопроса
«а на хера?»…
когда им вообще не задаёшься –
это гармония…
когда вопрос возникает
после каждого произведённого действия –
это наша обычная повседневная жизнь…
когда он рождается
до планируемого действия
и действие
как бы в ответ на вопрос
не производится –
это начало финишной прямой…»
он ставит многоточие
закуривает
внимательно перечитывает написанное
и спрашивает сам себя:
«а на хера я это написал?»
он перечитывает ещё раз
и не может сдержать улыбки -
жизнь продолжается
мать вашу
жизнь продолжается…

(c) Шарль С Патриков

[Александр_62]

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему же?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

[KODak]

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

[Александр_62]

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.

[Пангодинец]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!



Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика! А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что ан@ла не будет.

[Александр_62]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Corn]

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

[Александр_62]

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

[a-lexxy]

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

[KODak]

Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: "Сейчас тазик принесу".
Прибежала, подставляет к лицу: "Ну давай..."
Депутат спокойно: "Концепция изменилась - я обоср@лся!"

[Александр_62]

Идеальные женщины – это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу… Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!



Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается – борщ или котлета.

[Consigliori]

Нехитрое женское счасть: любимый мужчина, уютный дом и лучшая подруга.....очень толстая лучшая подруга.....

[Александр_62]

Первому сентября посвещается:

-Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
-Что значит сокращенное?
-Ты, я и директор!

Прошедшей олимпиаде

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, так табуретку из-под него и выбиваю….

[Роман]

- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.


С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru


Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.


- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?


Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

[Александр_62]

Попадает гаишник на небеса.
Там его встречают, ведут по дороге, подводят к перекрестку и говорят:
- Налево пойдешь - в ад попадешь, направо пойдешь - в раю окажешься.
Гаишник подумал, подумал и решил:
- Пожалуй здесь останусь...

[Consigliori]

Сын спрашивает у отца: — Пап, а правда, что на востоке жених узнает кто его невеста только после свадьбы??— Это, сынок в любой стране правда!!

Не жалеешь… что замуж вышла? — Да что ж я… не человек что-ли… Жалко его конечно…)))


Дорогой, я уехала бухать с девчонками... буду звонить, трубку не бери... Не нарывайся!)))))))))))


...И он меня еще спрашивает:"Суп сегодняшний?" - Я тебе больше скажу:Он еще и завтрашний!


Даааа,хорошо погуляли в субботу! Теперь хочется начать новую жизнь...В новом городе...Под чужим именем...


_Ты плов умеешь готовить? А котлетки? Ну, хотя бы салатики?
- Вот что ты ко мне пристал?!.... Я не плохо ставлю чайник.


Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход.


Беседуют француз и русский. Француз говорит 'У нас произношение трудное. Мы говорим 'Бордо', а пишем Бордеукс'. русский отвечает: 'Супротив нас – это пустяки. Мы говорим 'Че?' а пишем 'повторите пожалуйста!!'

[энцефалопат]

Consigliori, 1000 сообщение в этой теме - поздравляем

[Consigliori]

Consigliori, 1000 сообщение в этой теме - поздравляем

спасибо большое - мою бы энергия да в мирных целях - цены б мне не было

ГЫ:и когда я только успеваю писать?

ГЫГЫ:и когда вы только успеваете считать?