+ Ответить в теме
Страница 2 из 76 ПерваяПервая 12341252 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 80 из 3005

Тема: Анекдоты, анеки....

  1. #41
    ЛегендО клубОFF Аватар для MallorcA
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Маасква-пАДмаасква
    Мой авто
    БЕлый FE5L+ 2017 (был когда то XL 3.0)
    Регистрация
    24.06.2009
    Сообщений
    8,652
    Поблагодарил(а)
    2,788
    Получено благодарностей: 8,073 (сообщений: 3,268).

    Анекдоты, анеки....

    Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния

    * * *

    Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

    * * *

    - Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
    - Да.
    - Я допью?

    * * *

    Случайно заметил пачку сигарет девушки.
    Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

    * * *

    - Вчера с парнем познакомилась.
    - Ну и как?
    - Да он странный какой-то... Сначала думала, что обкуренный, оказалось - из Бауманки.

    * * *

    Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
    Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"

    * * *

    В Голландии будет построена Стена ржача!

    * * *

    Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

    * * *

    - прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
    - у кого?
    - в смысле у кого? я про штангу...

    * * *

    Депрессия - это когда ты приходишь домой и первым делом открываешь холодильник вместо того, чтобы включить комп.

    * * *

    Новая надпись от минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в России".

    * * *

    Работаю в мировом суде.
    Захожу в архив - небольшую запирающуюся комнату, а там на полке лежат бронежилет, резиновая дубинка, рация и металлодетектор. По делу, все это дежурные приставы должны постоянно таскать с собой, но сложили чтоб не мешало.
    Почувствовал себя героем RPG, нашедшим стартовый набор для класса "охранник".

  2. #42
    ЛегендО клубОFF Аватар для MallorcA
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Маасква-пАДмаасква
    Мой авто
    БЕлый FE5L+ 2017 (был когда то XL 3.0)
    Регистрация
    24.06.2009
    Сообщений
    8,652
    Поблагодарил(а)
    2,788
    Получено благодарностей: 8,073 (сообщений: 3,268).

    Анекдоты, анеки....

    * * *
    - Товарищ старшина, разрешите обратиться?
    - Обращайтесь, товарищ сержант.
    И обратился сержант Василисой Прекрасной.

    * * *

    Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
    - Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
    Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
    - И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

    * * *

    Каждому, купившему бутылку виски — бутылка водки для сравнения!

    * * *

    Недавно шёл по Ильинке и видал авто с рамкой номера, на которой было написано "УД Президента РФ"
    И что-то вспомнилось мне старославянское слово "уд".

    * * *

    Когда-то в древнее времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

    * **

    На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
    Путин
    Медведев
    Только не Путин
    Только не Медведев

    * * *

    Отключили горячую воду.
    Решил голову помыть.
    Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
    Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

    * * *

    Позёвывая, супруги занялись любовью.

    * * *

    Она уперлась грудью в мой взгляд.

    * * *

    Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...

    MallorcA добавил 15.12.2010 в 22:21
    * * *

    Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

    * * *

    Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

    * * *

    Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза...

    * * *

    Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должен был бы умереть за 8 лет до рождения!

    * * *

    Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

    * * *

    Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь.

    * * *

    Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

    * * *

    Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...

    * * *

    - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
    - Но почему, Холмс?
    - А почему бы и нет, Ватсон?

    * * *

    Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...

    * * *

    Малахов с Киркоровым мило общаються в психиотрической больнице.
    Не стоит быстро выпускать от туда Малахова.
    Пусть говорят!

    * * *

    - Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

    * * *

    - Таня подошла?
    - Не примерял еще.

    * * *

    "Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."

    * * *

    По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

  3. #43
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Анекдоты, анеки....

    Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

  4. #44
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Одесса:
    -Скажите,в этом доме должен быть ремонт очков!
    - Тут только проктологическая клиника!
    -Так я за неё и спрашиваю!

  5. #45
    ЛегендО клубОFF Аватар для MallorcA
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Маасква-пАДмаасква
    Мой авто
    БЕлый FE5L+ 2017 (был когда то XL 3.0)
    Регистрация
    24.06.2009
    Сообщений
    8,652
    Поблагодарил(а)
    2,788
    Получено благодарностей: 8,073 (сообщений: 3,268).

    Анекдоты, анеки....

    * * *
    Звонят из одной конторы мне бухгалтера на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Я приезжаю, смотрю - сервера нет, спрашиваю:
    - Здесь сервер был, где он?
    Те:
    - Какой сервер?
    Я:
    - Ну вот здесь сервер стоял, где он?
    Те:
    - А,так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

    * * *

    - Милый, я хочу шубу!
    - Ешь винегрет...


    * * *

    Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
    - А ты меня вчера ещё долго трахал?

    * * *

    - Але! Можешь говорить?
    - Могу.
    - Тогда слушай....

    * * *

    Главное правило IT-менеджера:
    Сроки, которые называют программисты, нужно умножать на 3. Чтобы работа шла по плану. Но нельзя об этом рассказывать программистам, иначе сроки придется умножать на 9.

    * * *

    Вас приветствует Анти-спам бот!
    Для начала диалога ответе на вопрос. "В чем смысл жизни?"

    * * *

    - Я Дед мороз. Спрашивайте свои вопросы
    - В 1981 я заказал железную дорогу, а получил братика, как ты можешь это объяснить?

    * * *

    А у нас в России, работает все, что перемотано синей изолентой...

    * * *

    - Как можно повысить безопасность дорожного движения?
    - Переименовать водителей в извозчиков.
    - ?!
    - Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
    милиция!

    * * *

    Муж - другу:
    - Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

    * * *

    Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
    - С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
    - Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.

  6. 1 пользователь сказал cпасибо MallorcA за это полезное сообщение:


  7. #46
    ЛегендО клубОFF Аватар для MallorcA
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Маасква-пАДмаасква
    Мой авто
    БЕлый FE5L+ 2017 (был когда то XL 3.0)
    Регистрация
    24.06.2009
    Сообщений
    8,652
    Поблагодарил(а)
    2,788
    Получено благодарностей: 8,073 (сообщений: 3,268).

    Анекдоты, анеки....

    * * *
    Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!

    * * *

    Дедушка мороз подари мне на Новый Год такое, что бы я, увидев, сказала: "Вау!! Феррари!"

    * * *

    Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

    * * *

    - Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат!

    * * *

    Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый...

    * * *

    Дедушка мороз! Я хочу на новый год бутылку самбуки и список мальчиков, которые ПЛОХО себя вели.. ПОЖАЛУЙСТА!!!

    * * *

    Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

    * * *

    Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно

    * * *

    Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок.

    * * *

    Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!

    * * *

    Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

    * * *

    Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

    * * *

    "Дед Мороз, выходи!" - кричали дети, танцуя возле туалета.

  8. #47
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Жена просит мужа: "Дорогой почини кран он протекает". Ведь сантехника звать нужно деньги платить.
    -Что я тебе слесарь что -ли и продолжает вальяжно полёживать на диване.
    На другой день опять:"Дорогой, что -то люстра светит слабо.Ты бы посмотрел.
    А то людей нанимать только деньги терять!
    Не отрываясь от телевизора муж:" Что я тебе электрик что -ли".
    На просьбу жены смазать дверь,а то скрип довел до мигрени.....
    -Что я тебе плотник что -ли????.
    Прошло время.
    Возвращаясь с работы муж открывает дверь - не скрипит, кран - не течёт,люстра ярко светит......
    Муж к жене.Ну вот специалиста наняла ....А сколько заплатила?????
    -Да, нет я тут соседа попросила!!!!!!
    -И сколько взял?????
    -Сказал или спой, или в кровать!!!!
    -Ну, и что ты спела????
    -А что я тебе певица что -ли!!!!!!!!!!!!!!!!!

  9. #48
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    - Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, -
    говорит муж жене.
    - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
    - А что, у него опять новинка? Какая?
    - У него новая жена!

  10. #49
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    хотите последовать примеру...молодожёна?

  11. #50
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Целовать Рассвет хотите последовать примеру...молодожёна?
    Вы что...оно мне надо - с каждой в ЗАГС ходить?...

    Александр_62 добавил 28.12.2010 в 23:18
    Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
    Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
    Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!"
    Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."
    Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

  12. #51
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Александр_62 Вы что...оно мне надо - с каждой в ЗАГС ходить?...
    а меня отведите...посмотрю хоть....как выглядит ЗАГС...

  13. #52
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    Так Вы ж не каждая...Вам туда путь заказан...

  14. #53
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Александр_62 Вам туда путь заказан...
    не знала, что Вы меня настольно не любите..
    p.s.
    - Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
    - А сколько их у Вас было?
    - Два..

  15. #54
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Целовать Рассвет не знала, что Вы меня настольно не любите..
    p.s.
    - Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
    - А сколько их у Вас было?
    - Два..
    Опять наговариваете...я имел ввиду минимум Дворец бракосочетаний

  16. #55
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Александр_62 Опять наговариваете...я имел ввиду минимум Дворец бракосочетаний
    умора...а не анекдот..
    Спасибо..

  17. #56
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
    — ТЫ где?
    — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
    — Точно?
    — Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!
    — Ну-ка, включи телевизор…
    — Да ладно тебе.
    -ВКЛЮЧИ, я сказала!
    (включает)
    — Ладно, а воду в ванной?
    (включает)
    — А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
    Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

    А вот как было на самом деле::

    Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
    -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

    И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
    Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
    Как могут понять и проникнуться 40 человек!

    И ВЕРЬ мужикам ПОСЛЕ ЭТОГО!!!)))

  18. #57
    Местный Аватар для smv57
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.2 HDi DCS
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    145
    Поблагодарил(а)
    30
    Получено благодарностей: 35 (сообщений: 18).

    Анекдоты, анеки....

    Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
    - Дедушка, а сколько тебе лет?
    - Сто пятьдесят восемь.
    - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
    - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

  19. #58
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Анекдоты, анеки....

    Из личного архива, грустное:

    Здравствуй, Дедушка Мороз!
    Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porshe...


    ***

    - Мона Лиза?
    - Нуно, Леонардо.

  20. #59
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    "Аж самому страшно..." - подумал Володя Путин, подписывая постановление правительства о десяти выходных днях...

  21. #60
    Клубный стоматолог Аватар для Борян
    Мое имя
    Борис
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 3.0 S-AWC
    Год выпуска (MY)
    2018
    Регистрация
    30.08.2009
    Сообщений
    1,341
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 458 (сообщений: 283).

    Анекдоты, анеки....

    Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
    Жена над ним подсмеивается:
    - Еще б одно колесо, и была бы машина.
    - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
    - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

  22. #61
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Анекдоты, анеки....

    Побояню:

    Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
    Доктор говорит:
    — Ну а Вы лягте на левый бок.
    Пациент:
    — Шо, лицом к маме?!

  23. #62
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
    выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
    стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
    Дальше чуваки впали в транс...
    Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

  24. #63
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади.. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
    - мужик, а у тебя какая машина?
    -незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстаёт и опять кричит:
    -мужик, а ты откуда?
    -С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!

    Целовать Рассвет добавил 03.01.2011 в 22:07
    Встречаются два друга.
    - Ты что такой грустный?
    - Да женился вчера. А она в ГАИ работает.
    - ??!
    - Ну и оштрафовала меня... в первую же ночь.... за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте...

  25. #64
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    Поссорился с женой. Просыпаюсь, на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
    В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер...

  26. #65
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Александр_62 Поссорился с женой. Просыпаюсь, на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
    В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер...
    дёшево и сердито...

  27. #66
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    План на вечер:
    1. Успокоить нервы.
    2. Поговорить с женой.
    3. Успокоить нервы

  28. #67
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    чем чаще женщина стонет ночью...тем реже...она ворчит днём... (с)
    вот так анекдот..

  29. #68
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...

  30. #69
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Она: блин ты кусок идиота!
    Он: не забывай, что на прошлой неделе мы решили, что ты моя вторая половинка..

  31. #70
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    -Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
    -Нормально. Отрастёт.

  32. #71
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    - ДУРА!!!
    - Чтоооооооооо????
    - РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!
    - Аааааааааааааааа...

  33. #72
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Она: Всё, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне..
    Он: “Касперского” возьми..

  34. #73
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

  35. #74
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
    Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

  36. #75
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от efiopchik Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
    Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
    20% школ Московской области имеют только выгребной туалет на улице. Президенту доложили что интернет есть в каждой.

  37. #76
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Александр_62 20% школ Московской области имеют только выгребной туалет на улице. Президенту доложили что интернет есть в каждой.
    ну так теперь будет легче заказывать машину для вывоза выгребенного...

  38. #77
    Пулеметчик Аватар для Александр_62
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Московская область
    Мой авто
    Белый ЗУМЗУМ
    Регистрация
    20.11.2010
    Сообщений
    19,726
    Поблагодарил(а)
    1,064
    Получено благодарностей: 7,497 (сообщений: 3,543).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от idealbrain ну так теперь будет легче заказывать машину для вывоза выгребенного...
    это не значит что он работает...

  39. #78
    Пулеметчик
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.0 MT
    Регистрация
    01.03.2008
    Сообщений
    4,366
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 18 (сообщений: 16).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Александр_62 это не значит что он работает...
    туалет то с интернетом может и работают, вот только к остальным претензии, в 21 веке нет канализации...

  40. #79
    Великий КУКУРУЗО Аватар для Mikl Po
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва (ЦАО-ВАО)
    Мой авто
    бежевый на бежевом ХС70 + V40 CC (был когда то АУт 2.4 CVT)
    Регистрация
    24.08.2008
    Сообщений
    9,571
    Поблагодарил(а)
    1,968
    Получено благодарностей: 2,151 (сообщений: 1,460).

    Анекдоты, анеки....

    Цитата:
    Сообщение от Александр_62 20% школ Московской области имеют только выгребной туалет на улице. Президенту доложили что интернет есть в каждой.
    анализы сразу можно будет по инету делать
    в твиттере результаты выкладывать

  41. #80
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Анекдоты, анеки....

    - Ведьму сжечь!
    - Но она такая красивая...
    - Хорошо.. но потом сжечь!

+ Ответить в теме
Страница 2 из 76 ПерваяПервая 12341252 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold