Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!
Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!
Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!
Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там...
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это...
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.
Это Кадиллак. С ним надо чувствовать себя хозяином, а не рабом каких-то условностей, если это нарушает ваш комфорт.
Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!
Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Так, а если вода в баке!?
Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!
Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!
Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!
19.10.2017, 12:21:42: Новости Экзамены в ГАИ ужесточают.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве, Санкт-Петербурге и Краснодаре придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид@р@сы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Учу поиску. Дорого. С гарантией! ==>>> Подробнее тут
Навигатор по автомобилю и FAQ по системам для новичков и гостей форума:
- Путеводитель Mitsubishi Eclipse Cross ==>>>
- Путеводитель Mitsubishi ASX, Peugeot 4008, Citroen C4 Aircross ==>>>
- Путеводитель Mitsubishi Outlander XL, Peugeot 4007, Citroen C-Crosser ==>>>
- Путеводитель Mitsubishi Outlander III (2013-2015MY) ==>>>
- Путеводитель Mitsubishi Outlander IV (2015-2019MY) ==>>>
Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier - черный - *787*190
А теперь почти то же самое, но в стихах.
ИНСТРУКЦИЯ
Немножечко скрипит нога,
И с аритмией сладить не могу я,
И изредка одна мозга
Стремительно заходит за другую...
Не то чтоб я был старый и больной,
Но жизнь берёт своё, и вам прочту я
Инструкцию простую
По пользованью мной.
Я, в сущности, простой прибор,
Внутри я удивительно несложен,
И пламенный в груди мотор
Пока ещё достаточно надёжен.
Не нужно только лом в него сувать,
Когда, подобно трактору, пашу я,
И в бензобак прошу я
Дерьма не наливать.
Не пробуйте меня пилить –
Мой корпус прочен, он ручной работы,
А чтобы срок его продлить,
Используются ласка и забота!
Без них я быстро зарастаю мхом,
А чтобы обошлось без неполадок,
Пожалуйста, не надо
Сидеть на мне верхом.
Используйте меня смелей,
А чтобы я работал веселее,
Вы лейте на меня елей:
Я – примитив, я млею от елея!
Он очень укрепляет мне каркас,
Он и внутри полезен, и снаружи.
Несмазанный я хуже
В шестнадцать тыщ раз.
Но если я начну снижать
Свои стандарты качества работы,
Не пробуйте меня держать
Подолгу на предельных оборотах!
От этого взорваться я могу,
А лицезреть подобную беду я
Не порекомендую
И злейшему врагу.
Но в целом я готов к труду,
Я свеж, я знаком качества отмечен,
И следует иметь в виду,
Что мой ресурс, увы, не бесконечен!
Когда-нибудь я сдохну, а пока
Используйте меня и не тужите,
Но только не держите меня за дурака,
Но только не держите меня за дурака.
(Алексей Иващенко)
Надо стараться всё делать хорошо. Хреново само получится.
Еду сегодня на роботу.
Есть за мной грешок — "померяться силой" на дороге. Если вижу очередного резвого аса, у меня как-то автоматически включается режим "гонщик".
Так и сегодня…Еду спокойно — смотрю в зеркало какой-то упёртый мужик пытается меня догнать. Говно вопрос…Музыку погромче, поехали…
После нескольких перекрёстков, преодолённых в режиме "Форсаж", останавливаемся на светофоре. Мужик тормозит рядом и открывает окно. Ну думаю сейчас начнётся: "Чё так гоняешь, фигу подрезаешь и т.д?".
Тоже открываю окно, кивком головы спрашиваю чего надо. Мужик с ответственной ноткой в голосе: "Еле Вас догнал, у Вас заднее колесо спущено".
Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!
406, Alex341, CrosserMan, OlegF, serg73, YesYes, Гаррич, Колян 86, Сангвиник, энцефалопат
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена».
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо?
Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!
Мой ангел пьян, летает криво, орет пророчества и мат.
А я смотрю на это диво и думаю - ведь счастлив, гад!
Реальное автообъявление на просторах интернета:
"Прадаецца бэха троечка! Тачка для рэальных и чотких пацаноу! Лялечку не тоук, не красиу и па Беларуси ездиу мала! Усё роуненька, салончык акуратны, калоначки качаюць - у такую брычку не стыдна и девачку пасадиць. Аутамат страчыть перадачы як калашникау! Матор прэ што дурны. Масла асоба не жрэ. Не дымиць не капциць, насякомых пра яких усе спрашываюць: жукоу, мух, гусениц - на кузаве няма. Не ну можа яки и забиуся дзе пад дзвер, я з лупай не лазиу и кажды квадратны милиметар физиляжа гэтага шатла не изучау. Цана такая низкая не патаму, што тачка галимая, а патаму што я фелателист, ой, тачнее фелантроп и хачу каб вам усем было добра и нядорага, па этаму торг не бальшы, на чарку и шкварку. Прычына прадажы банальна - мала бульбы у багажник лезе и па этай прычыне абмен расматру толька на бульбавоз арыйскага праисхаждения у жэстачайшэ-атличным састаянии!"
Мабыть трэба пераклад каму на русскую мову, ти так ясна?)))
"Працаваць патрэбна не 12 гадзiн, а галавой" (С) С. Джобс.