+ Ответить в теме
Страница 5 из 23 ПерваяПервая ... 3456715 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 161 по 200 из 894

Тема: Гомо сапиенс как высшая форма вселенского разума.

  1. #161
    Руководитель Клубного Оргкомитета Аватар для Роман
    Мое имя
    Римлянин
    Мой город
    на семи холмах
    Мой авто
    TuRBoМоnДеУшка 200HP
    Регистрация
    27.05.2009
    Сообщений
    7,795
    Поблагодарил(а)
    2,592
    Получено благодарностей: 3,626 (сообщений: 1,890).
    Лунная походка с грузовиком , девочка "паркующая" велосипед и не только...
    Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.

  2. #162
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Я с этой широты русской души просто худею...



    зы. на яндексе более 13 500 запросов ежемесячно! И где они столько ломов берут???

    Последний раз редактировалось KODak; 12.08.2011 в 22:39.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  3. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  4. #163
    Руководитель Клубного Оргкомитета Аватар для Роман
    Мое имя
    Римлянин
    Мой город
    на семи холмах
    Мой авто
    TuRBoМоnДеУшка 200HP
    Регистрация
    27.05.2009
    Сообщений
    7,795
    Поблагодарил(а)
    2,592
    Получено благодарностей: 3,626 (сообщений: 1,890).
    Что необходимо кроме юридического образования, чтобы на полном ходу поезда бросить лом в унитаз ?
    Дима, это пять!
    Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.

  5. #164
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Что необходимо кроме юридического образования, чтобы на полном ходу поезда бросить лом в унитаз
    Я надеюсь в алкопоезде эксперементировать не будем???))))))))))))


    [OFF="Знаю тут одну с подходящим образованием..."]Знаю тут одну с подходящим образованием...[/OFF]
    Последний раз редактировалось Пангодинец; 12.08.2011 в 22:28.

  6. 1 пользователь сказал cпасибо Пангодинец за это полезное сообщение:


  7. #165
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    2 Пангодинец

    ЗАЧЁТ!!!



    Ну да вернёмся к осовному вопросу...

    Вот тут по моему наиболее полный, а главное дающий адекватную оценку интересующимся ответом на сей животрепещущий вопрос.

    Так что же будет

    На этот, безусловно, «очень важный» вопрос, существует несколько альтернативных точек зрения:

    -Лом выскочит назад, насадив на себя экспериментатора и воткнувшись в потолок
    -Лом прокопает землю вместе со шпалами
    -Поезд сойдёт с рельс
    -Вагон потеряет несколько колёс
    -Железная дорога понесёт урон в миллионы рублей
    -Лом довольно прочно и глубоко воткнется в земную кору, вследствие чего земной шар продолжит своё вращение в направлении движения поезда.
    -Унитаз расколется.
    -Лом воткнется в дорожное полотно и поезд потащит за собой всю ветку, за ней следующую и т.д. Одним словом пиздец всей сети железных дорог на континенте.
    -Проводник и машинист люто, бешено обидятся и уйдут в запой
    -Откроется огромная чёрная дыра и всех н*хер засосёт...

    А в реальности всё будет очень уныло:
    -При проникновении лома в очко поездного унитаза на скорости произойдёт резкое заполнение очкового пространства ломом, в следствие чего световое излучение, которое до этого блокировалось очковой пидалью - заслонкой будет воздействовать на лом, который не теряя инерции будет продолжать движение по горизонтальной и вертикальной осям. Это в свою очередь создаст вихревые магнитные потоки, которые при слиянии с очковым светом, воздействующим на лом, вызовут магнитную аномалию, которая сможет либо поглотить весь мир, либо даст лекарство от рака, также возможен провал во времени, телепортация, переход в иное измерение...



    Последний раз редактировалось KODak; 12.08.2011 в 22:48.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  8. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  9. #166
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Старенькое,но как раз в тему, "как оправдывали бывшего министра МВД Украины после конфликта в аэропорту Франкфурта..."

    Часть 1>>>>

    Часть 2>>>>

  10. #167
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    .
    Объява

    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  11. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  12. #168
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    с БАШ-а:


    xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
    На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло.


    Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.
    мужик: Здравствуйте. Это какой город?
    я: Красноярск
    мужик: Уже ближе...
    и положил трубку.


    Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
    Алексей: я не г-но((


    Комментарий на странице отзывов о кино:
    В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.


    Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
    - Почему так долго? — спрашиваю.
    - Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.


    xxx: Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.


    форум.
    юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...
    модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.


    - Горошек рассыпался...курочки его клюют...
    - БЛИН! ЖЕНЯ! И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?!


    Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
    - Добрый день, это охранное агентство "......", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?


    xxx: Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.


    ЧайнеГг: если в кране нет воды
    Морфина: значит где-то ее две )


    ххх: Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
    ууу: Братьями. По несчастью.


    (с)



    ***

    Классиков надо знать!

    Последний раз редактировалось KODak; 19.09.2011 в 22:16.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  13. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  14. #169
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    хорошо!
    сделал "похихикающую" зарядку

  15. #170
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    ПОПУЛЯРНОЕ.



    О времена, о нравы! ....

    .
    Последний раз редактировалось KODak; 21.09.2011 в 20:26.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  16. #171
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    С форума рожениц

    (орфография и пунктуация авторская)

    Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

    На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

    Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

    У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

    Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

    Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета

    Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

    У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

    На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

    Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

    Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

    У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести

    На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

    Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

    Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

    А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

    А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

    Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

    Жена сейчас на 36 месяце беременности

    С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

    В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

    Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

    У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

    У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит"

    Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

    Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смоглиотобрать и то, уговааааааааривали!

    А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

    Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещётакой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

    Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

    Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутомсостоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и оченьпривлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

    Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

    А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

    Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

    А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

    Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

    Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

    Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

    Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

    На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врачотвечает: " Макароны по-флотски!"

    Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться...смеяли ь...

    А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходесмотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

    Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

    (с)

    зы. Дессерт:

    Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
    - Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
    - Мама, зачем мне та Галя?
    - Ну как же, Изя. У неё родители в селе. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
    - Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
    - Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
    - Мама, ну а на цыгане то зачем?
    - Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!
    Последний раз редактировалось KODak; 24.09.2011 в 15:55.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  17. #172
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Мудрый совет.

    В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

    Брачный финал.

    Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

    Адские странники.

    Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

    Расслабился.

    Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

    Спружинило.

    80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

    Прощальный взмах.

    Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

    Преждевременные похороны.

    Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

    Сон в руку.

    Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

    Любопытной Варваре

    Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

    Кролик-мститель.

    Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

    Атеистом станешь.

    В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

    и умерли в один день.

    Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

    Плюшкин отдыхает.

    Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

    Ты меня породил

    Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

    Судьба!

    Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

    Счастлив до одури.

    Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

    Экспонат на службе.

    Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

    По-приятельски.

    Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

    Сделал карьеру.

    Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

    И коровы летают.

    Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

    Перенапрягся.

    Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

    Молниеносное возмездие.

    Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

    Любовь зла.

    Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

    Роковой зевок.

    Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

    Звонкая трагедия.

    У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

    В азарте.

    Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

    Фантасмагория.

    34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

    Тамагочи проголодался.

    Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

    Офонарел.

    Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

    Гиблое место.

    Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

    Эротическая трагедия.

    В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

    Звонница в анусе.

    Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

    (с)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  18. #173
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Блин, я не могу, я вам щас всё расскажу, что у них тут творится в Америке.

    Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

    Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

    Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

    Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

    У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

    13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

    После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

    Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

    97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

    Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

    В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

    Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

    Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

    Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

    Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

    И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

    Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

    Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

    Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

    Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

    Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

    Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

    Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.


    (с)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  19. #174
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся
    поимке мошенника Шолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,
    руководивший розысками:
    "Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока
    пяти годам лишения свободы (845). Было объявлено, что в случае явки с
    повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это
    не помогло."


    ***


    Цитаты из реальных объяснительных, писем и т. д. клиентов немецких и
    швейцарских страховых компаний
    .

    Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо
    любимый муж погиб.

    Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
    непреодолимой лошадиной силой.

    Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

    Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

    Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
    отбуксировать.

    Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним
    такое уже случалось.

    Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

    Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
    маневрировать, чтобы наехать на него.

    Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,
    куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

    Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь
    поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

    Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью
    около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.
    Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в
    меня.

    Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

    Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время
    ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

    Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на
    него.

    При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
    (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес
    стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
    встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля
    и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял
    контроль над машиной.

    Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

    Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
    повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

    Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
    Порше и поехал дальше без меня.

    Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
    проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
    Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
    отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на
    месте, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал.

    Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об
    этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с
    места происшествия незамеченным.

    Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
    приводит к съезду с дороги.

    Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
    Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

    Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

    По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона
    евро.

    В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
    любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих
    дает повод к огорчительным подозрениям.

    На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

    Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
    намерениях.

    В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
    проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения
    достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

    Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

    Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
    дойдет до другой стороны улицы.

    Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и
    так же бесследно исчез.

    После четырех лет езды я заснул за рулем.

    В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

    Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
    ударился мне в лобовое стекло.

    Свидетели аварии прилагаются.

    Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

    На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

    Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова
    налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

    Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

    Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что
    только можно хотеть увидеть.

    В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К.
    забеременела.

    Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
    врезалась в меня слева и справа.

    Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

    На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить
    с собой ценой моего нового бампера.

    И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике
    (страхование жизни, здоровья и т. д.)

    Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что
    оно закрыто.

    Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было
    цело, то осколка бы не было.

    Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне
    по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

    Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно
    прислать мне кого-нибудь из специалистов.

    Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

    Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

    Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня
    поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем
    предполагалось.

    Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
    отказываюсь от страхования жизни.

    Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
    Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

    Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
    200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

    Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

    К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать
    обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:
    "Глубокоуважаемые дамы и господа! "

    Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к
    нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

    К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

    Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не
    переводить, а выслать на мое имя чеком.

    Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

    Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих
    знакомых рядом никого не было.

    Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего
    хозяйства исчезла последняя скотина.

    Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз
    при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

    Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
    действительно расстроились, когда я умру.

    Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и
    вскоре после этого он выпал из окна.

    Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

    Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить
    нормальную обувь.

    (с)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  20. #175
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    Мляя. ну это только сюда.

    Полисмен спалил 3 авто УВД, пытаясь украсть бензин.

    Сотрудник Каширского УВД спровоцировал пожар, когда зажег спичку в момент слива бензина из служебных машин.
    Желание "подзаработать" едва не стоило 28-летнему оперативному дежурному Каширского отделения полиции жизни: старший лейтенант подсветил себе спичкой, сливая бензин из патрульных уазиков.

    Под покровом ночи старлей вышел на задний дворик УВД. Осмотревшись по сторонам, полицейский тихонько подкрался к машинам с канистрой в руках.

    Умело открыв бензобаки, Илья В. принялся сливать бензин, но в темноте не мог нащупать отверстие, куда вставлять шланг.

    Тогда сотрудник решил подсветить себе и чиркнул спичкой.



    С огнем в отделении полиции справились сотрудники пожарной службы

    Как видно на записи с камер наблюдения, через минуту несколько машин и большая территория внутреннего дворика полиции оказалась во власти огня. Поначалу старлей сам предпринял несколько попыток потушить разбушевавшееся пламя, но, отчаявшись, вызвал пожарных.

    Огонь удалось потушить, однако сгоревшие уазики восстановлению не подлежат.

    - Весь наш УВД в шоке, - возмущается один из коллег старлея. - Одна из машин была закреплена за оперативниками, так теперь ребята пешком на задания ходят. Замены-то нет!

    Отстраненный от должности полицейский отрицает свою вину, утверждая, что добросовестно исполнял свои обязанности, а когда вспыхнул пожар, вышел разобраться.

    Несмотря на все заверения полисмена, следственный отдел по городу Кашире СК РФ по Московской области уже возбудил уголовное дело.

    - По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 168 УК РФ «Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности», - прокомментировали в пресс-службе СК РФ по Московской области. - В результате возникшего пожара три служебных автомобиля общей стоимостью более 860 тысяч рублей сгорели полностью.
    lifenews.ru

  21. #176
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Страшнее русской бабы зверя нету...

    Мещовск, Калужская область, Россия, 2009 год



    В Калужской области милиционеры расследовали ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.
    Продолжение под катом.

    Spoiler Скрытый текст


    Рядовой вобщем то для Мещовска случай: коня на скаку так остановила, что аж уздечку порвала...
    Последний раз редактировалось KODak; 18.10.2011 в 19:27.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  22. #177
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Остроумные "шпильки" от известных людей.

    1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме

    Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из вас больше пары слов.
    Кулидж: вы проиграли

    2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис

    Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать?
    Уайльд: Присоединяйтесь

    3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу

    Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.
    Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет

    4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок

    Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!
    Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.

    5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонни

    Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?
    Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
    Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.
    Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

    6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель

    Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов
    Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?

    7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса

    Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?
    Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал?

    8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация

    Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?
    Ганди: Я только «за»!

    9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард

    Ковард: Вы выглядите почти как мужчина
    Фербер: Вы тоже

    10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд (после какой-то остроумной шутки Уистлера)

    Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку
    Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете

    11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер

    Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь
    Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

    12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной

    Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
    Бэрримор: это тоже мадам, это тоже
    (будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

    13. Роберт Бенчли vs. человек в форме

    Бенчли: сударь, не вызовите ли вы мне такси?
    Человек в форме: я не швейцар, я адмирал ВМФ
    Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

    14. Нильс Бор vs. репортёр (когда увидел над вход в дом Бора прибитую подкову)

    Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?
    Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит

    15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу "You Bet Your Life"

    Гручо: Зачем так много детей?
    Соперник: Ну, просто я люблю свою жену
    Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта

    16. Алкивиад vs. Перикл

    Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал
    Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы

    17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас

    Линкольн: -Я отправляюсь на встречу. Как вы думаете, мне в этом лице идти? (после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным)

    18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл (когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)

    Пусть об этом переживают столбы и углы на улице

    19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор (когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)

    Холлингс: -Я пройду тест на наркотики, если вы пройдете тест на IQ

    20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман (после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)

    Кох: Я могу вам объяснить, но постичь это за вас я не в состоянии

    21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат (когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)

    Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
    Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?

    22. Уинстон Черчилль vs. член парламента

    ЧП: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?
    Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете

    23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн (стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)

    Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.
    Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом.

    (с)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  23. #178
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    .
    Ода познанию.

    .




    Hу что сказать, ну что сказать,
    Устроены так люди,
    Желают знать, желают знать,
    Желают знать что будет. (с)


    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  24. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  25. #179
    Кэпитанша Аватар для Маришка
    Мое имя
    Марина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Лео
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    1,150
    Поблагодарил(а)
    670
    Получено благодарностей: 1,223 (сообщений: 344).
    Можно добавить к теме Голь на выдумки хитра? Нажмите на изображение для увеличения
Название: 10284125s.jpg
Просмотров: 13
Размер:	37.7 Кб
ID:	7301

  26. 1 пользователь сказал cпасибо Маришка за это полезное сообщение:


  27. #180
    Кэпитанша Аватар для Маришка
    Мое имя
    Марина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Лео
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    1,150
    Поблагодарил(а)
    670
    Получено благодарностей: 1,223 (сообщений: 344).
    А вот ещё чуть-чуть с мамского форума:

    "Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

    — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

    — Кого? — спросил охреневший муж.

    — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

    Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

    — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

    — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

    — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

    — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

    — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

    — Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

    — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

    — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

    Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

    — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

    — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

    — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

    Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

    — Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!…

    Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

    — Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

    — Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

    — Хрен его знает…

    Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

    — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

    Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

    — В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

    — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

    Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

    А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

    Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

    После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

    — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

    — Я мохнатый чайник, — согласился муж.

  28. 2 пользователей сказали cпасибо Маришка за это полезное сообщение:


  29. #181
    Кэпитанша Аватар для Маришка
    Мое имя
    Марина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Лео
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    1,150
    Поблагодарил(а)
    670
    Получено благодарностей: 1,223 (сообщений: 344).
    Была недавно история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
    О! - думаю, - то что надо.
    Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
    Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
    - Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
    Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
    - Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
    Затыкаю другой пробкой.
    Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
    - Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
    Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
    - Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
    Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

  30. 4 пользователей сказали cпасибо Маришка за это полезное сообщение:


  31. #182
    Задорнов с Петросяном просто отдыхают! Аватар для Эфиоп
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Когда-то был С-Сrosser
    Регистрация
    19.08.2009
    Сообщений
    2,059
    Поблагодарил(а)
    2,846
    Получено благодарностей: 2,828 (сообщений: 903).
    Из рассказа я понял, что муж очень упорный гад с оригинальным подходом к решению задач! Фото мужа на диване с читалкой в студию!
    14.03.1951, Принстонский университет. А. Эйнштейн в салоне Audi A8L. Холст, масло

  32. #183
    Кэпитанша Аватар для Маришка
    Мое имя
    Марина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Лео
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    1,150
    Поблагодарил(а)
    670
    Получено благодарностей: 1,223 (сообщений: 344).
    Ну это не мой муж, я жеж честно спёрла рассказик.

  33. #184
    Задорнов с Петросяном просто отдыхают! Аватар для Эфиоп
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Когда-то был С-Сrosser
    Регистрация
    19.08.2009
    Сообщений
    2,059
    Поблагодарил(а)
    2,846
    Получено благодарностей: 2,828 (сообщений: 903).
    Цитата Сообщение от Маришка Посмотреть сообщение
    Ну это не мой муж, я жеж честно спёрла рассказик.
    Интрига уничтожена!
    14.03.1951, Принстонский университет. А. Эйнштейн в салоне Audi A8L. Холст, масло

  34. #185
    Кэпитанша Аватар для Маришка
    Мое имя
    Марина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Лео
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    1,150
    Поблагодарил(а)
    670
    Получено благодарностей: 1,223 (сообщений: 344).
    Надеюсь, что правильно выбрала тему. Но если тут были цитаты с женского форума, то можно наверное разместить и с собачьего? Тем более, что из них вы многое узнаете из психологии женщин!
    Итак первое:
    Уважаемые форумчане!
    В компанию к своим биглям хочу завести бассета. Заодно проверим, как все сделать правильно.
    Итак, краткая предистория вопроса.
    Бассет всегда был моей несбыточной мечтой, сначала по причине малочисленности и дороговизны, далее по причине сложного характера и бассета и тогда еще живых моих родственников. Позднее здравый смысл останавливал меня от этого опрометчивого поступка, так как пообщавшись с бассетами моих знакомых я поняла что терпение и самообладание - два главных качества бассетовода и у меня они явно еще недостаточно развиты.
    Прошло довольно большое время и я поняла, что время "сбычи мечт подошло", тянуть некуда - жизненный опыт набран, терпение и самообладание воспитаны - пора! Иначе мечты могут и не "сбычится". Пройденная на моем драгоценном супруге тренировка должна помочь в общении с бассетом. Двадцать лет совместной жизни с полковником ( "нааастоящим") и доцентом ( почти доктором наук - диссер написал, но не защищался - военная наука развалилась) подготовили меня, как смею думать к совместной жизни с бассетом, надеюсь даже не с одним...Кстати, я смогу на практике проверить, кто упрямей и твердолобей, так сказать првести сравнительный анализ...Правда, одна моя знакомая, которая держала бассета заметила "не все мечты должны сбываться", но потом добавила что "пожалуй, это относится к твоему браку - так что заводи бассета - хуже не будет..." Весьма жизнеутверждающе...
    Второй положительный момент в бассетозаведении - с возрастом все мы выглядим старше, глазки краснеют, брыльки отвисают, складочки на шее и животе... И вот рядом с Вашим биглем Вы похожи на старую черепаху Тортиллу... А рядом с бассетом Вы еще дооолго будете юной красавицей...И еще будете казаться ооочень сообразительной...


    Далее:
    Здравствуйте, форумчане!
    Спасибо Всем большое за живую и добрую реакцию на данную темку.
    Насчет "редкостного сволочизма" бассетов я также наслышана от самих владельцев, но честно сказать это и привлекает. Как в любви - редко кому нравятся правильные пай-мальчики, а вот редкостные мерзавцы ... Подтверждение - в классической литературе и бразильских сериалах.
    Надо сказать, что когда двадцать лет назад я влюбилась в своего супруга это был другой вариант, но схожий - из серии " всем девчонкам нравятся гусары"... И где, спрашивается, была моя голова?
    Но были и плюсы - до глубокого разочарования прошло почти двадцать лет ( ни один бассет столько не проживет, т. е. "наша любовь не кончится никогда"), также я получила отличную психологическую закалку и , следовательно, готова наступить на данные грабли вторично, но уже не с полковником, а с бассетом. Далее, у меня всегда есть утешение и поддержка в виде биглей. Так что собираюсь рискнуть, ведь кто не рискует - тот не пьет шампанское в обществе бассета.
    Потом у меня в процессе общения с бассетистами сложилось впечатление, что наличие бассета приучает ооочень философски смотреть на мир. Где еще кроме как у бассетов услышишь " пора в ринг - убрали ноги с ушей". А хозяева бассетов, которые услышав эту замечательную команду, задумчиво смотрят на своих собак, убеждаясь - да-а-а, ноги действительно на ушах...И столь же не спеша, уравновешенно, помогают освободить уши...Кстати, до сих пор не прояснила для себя вопрос, а спросить забывала, завороженная зрелищем, есть ли бассет, который сам убирает ноги с ушей? Или хозяин в роли ногоушеуборщика необходимое условие существования данной породы?

    Хотя , конечно, есть и сложности...Как-то на выставке я наблюдала, как два кобеля бассета отказались войти в лифт и хозяйки поднимались с ними по лестнице. Подчеркиваю, два кобеля бассета. То что мы наблюдали дальше - не рискну описать на форуме - забанят за порнографию. Во всяком случае, присутствующие - взрослые, вменяемые люди - негуманно рыдали от хохота, выдавливая из себя что-то вроде "уберите детей, помогите собачкам". В общем, конструктивные особенности кобеля бассета и лестницы со ступеньками - несовместимы или наоборот совместимы слишком хорошо... Ну , это, как посмотреть... А так ведь получается, что в доме без лифта, выше первого бассеты не живут? Поэтому мой первый шаг в обзаведении бассетом сделан - я заведу суку, т. к. живу хоть на первом, но он высокий и лифта нет. И вообще, вдруг перееду в небоскреб, так что с полом собаки определились. Буду теперь решать какой это бассет.

    Удачи Вам и мне, жду откликов.

    Ну и сегодняшний пост, который меня лично добил.
    Здравствуйте, форумчане!
    Вчера были на выставке, между нашими рингами ходила пообщаться с бассетистами. Дали поводить бассета на поводке - это что-то скажу вам! Ощущения совершенно необычные. Во- первых, бассеты на шлейках, во-вторых,такое впечатление, что у них два центра тяжести - один где-то посредине туловища, а второй в районе головы. Относительно ножек у бассета довольно длинная шея с массивной головой, отягощенной ушами. Я думаю, они стараются ее не опускать, чтобы не наступить на уши. Впечатление при движении, что голова двигается сама по себе, а тело само по себе.Немножко похоже как будто лошадь зажала трензель и тащит вас, вытянув шею. Так же все это мне напомнило фильм "Корпорация монстров", там есть такая же синяя несбалансированнная гусеница и из "звездных войн" такая же ушастая зверюшка ( Джага - джага, если в гоблиновском переводе, в правильном - увы - не помню как звали). Также умилительно выполняется поворот , изгибаясь полубубликом. Кто не пробовал - попробуйте провести бассета, действительно очень забавное ощущение.
    Также пообщалась со старой приятельницей у которой был бассет. Она психолог, практикующий и как говорится, пользующийся широкой известностью в узких кругах. По ее мнению бассетом я решила заменить супруга. Спокойной любви ребенка и биглей, дескать недостаточно, нужен кто-то капризный, упрямый, ворчливый, с проблемами по здоровью и гадящий на диван. На мое возражение, что за девятнадцать лет совместной жизни полковник не разу не нагадил на диван - мне было сказано - "Не успел". Далее Лора глубокомысленно заметила, что уход за бассетом доставит мне больше удовольствия, т.к. бассет не разбрасывает носки и не поучает по каждому поводу. Я поинтересовалась - может в таком случае всем собирающимся вступить в брак стоит сначала завести бассета? Потренироваться терпению? Лора заявила, что обдумает эту мысль и прокомментирует при следующей встрече.
    Далее обнаружились приятные стороны заведения бассета. Я давно собиралась поменять старую чугунную ванну, она моя ровесница но выглядит знаааачительно старше - вся шершавая - когда принимаешь ванну и нежишься в ней - царапаешь пятую точку. Пугал объем работ. А теперь оказалось - ничего менять не нужно. Бассет туда прекрасно вписывается по длине, а что шершавая - так это хорошо - у него не будут скользить ножки. Оказывается, Лорин бассет, очень волновался и нервничал, когда скользил в ванне. И вообще, лучше принимать душ - подытожила Лора - все равно, когда вы заведете бассета, некогда будет в ваннах нежиться. Н-да, оптимистичненько! Но все-таки хороший психолог всегда настроит на правильный лад!
    Всегда на горизонте должна маячить непокоренная вершина. В общем, после того, как вы освоите содержание бассета у вас будет куда двигаться дальше. Ведь есть еще и БЛАДХАУНД!
    Кстати, на выставке я спросила бассетистов - умеют ли бассеты сами убирать ноги с ушей? Не поверите! Бассетисты попереглядывались и солидный дядечка выдал что-то в стиле "да нам не трудно".В общем, похоже, придется этому поучиться.На сей ноте и закончим на сегодня.

  35. #186
    Кэпитанша Аватар для Маришка
    Мое имя
    Марина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Лео
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    1,150
    Поблагодарил(а)
    670
    Получено благодарностей: 1,223 (сообщений: 344).
    Защита от спонтанных решений

  36. 1 пользователь сказал cпасибо Маришка за это полезное сообщение:


  37. #187
    Кэпитанша Аватар для Маришка
    Мое имя
    Марина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Лео
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    1,150
    Поблагодарил(а)
    670
    Получено благодарностей: 1,223 (сообщений: 344).
    - Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства


    - Я сегодня попал в ДТП. Разбил BMW X5.
    Спросите, чем? Трамваем.
    Спросите, как? Я толкал трамвай.
    Трамвай застрял на перекрёстке (на подвесе, где он остановился, нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр! ) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули.
    Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...

  38. #188
    Кэпитанша Аватар для Маришка
    Мое имя
    Марина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Лео
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    1,150
    Поблагодарил(а)
    670
    Получено благодарностей: 1,223 (сообщений: 344).
    Старенькое, но нравицца:

    Письмо от директора

    Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.


    podsnezhnik:
    Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

    leon_deleche:
    Не удержался и проверил.
    Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
    Ничья?


    Сегодня англичанка попросила перевести фразу
    Mother her - she is ill!!!
    Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((


    Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!



    <Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина


    <3AHO3A> Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
    <3AHO3A> Он:"Как так?"
    <3AHO3A> Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
    <3AHO3A> В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, них...а не видно, я на бачок залез МЛЯЯЯЯЯ!!!"
    <3AHO3A> Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило на...нулся затылком об косяк=))
    <3AHO3A> Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъ....л?!"


    <NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
    <alex1> пробовал в аннус эвкалиптом?
    <NeuS> ЧЕГО ?
    <alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....


    inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
    inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
    "Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
    ..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))


    Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"



    Настоятельно прошу избегать нескриптованного мата.

    С надеждой на понимание, курилкинмодератор.

    зы. Выше поправил.
    Последний раз редактировалось KODak; 20.11.2011 в 19:05.

  39. 1 пользователь сказал cпасибо Маришка за это полезное сообщение:


  40. #189
    Кэпитанша Аватар для Маришка
    Мое имя
    Марина
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Лео
    Регистрация
    24.10.2011
    Сообщений
    1,150
    Поблагодарил(а)
    670
    Получено благодарностей: 1,223 (сообщений: 344).
    Отдыхал в Радуге (Сочи). Возили на эксурсию где всякие растения экзотические.
    Стоит кактус. Осталось наверное иголки 3.
    Экскурсовод поясняет: Когда его трогаешь, отстреливается иглами (каждая сантиметров по 5). Привозили немцев, обходили за три метра. Ну что делают наши, когда им говоришь, что он стреляет говорить не надо. Потому и лысый.

  41. #190
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Мой Генеральный (только что) подписывает туеву хучу актов на списание, доходит до концелярии. Смотрит акты на списание ручек, маркеров, папок, дыроколов, ластиков, ежедневников ... бумаги, и грустно так говорит: - Млять, это сколько же надо извести чернил и бумаги, что бы эти грёбанные чернила с бумагой списать?!

    Вспомнилось: это наша Родина, сынок! (с)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  42. #191
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Летают киви так се...)))

    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  43. 3 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  44. #192
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).



  45. #193
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).

  46. #194
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Зрители интересуются...

    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  47. #195
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Сижу и плачу весь...

    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  48. #196
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Последний писк.



    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  49. #197
    Местный Аватар для MajorVS
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Новый Уренгой
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    02.07.2011
    Сообщений
    102
    Поблагодарил(а)
    133
    Получено благодарностей: 75 (сообщений: 34).
    ]

  50. 2 пользователей сказали cпасибо MajorVS за это полезное сообщение:


  51. #198
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Этта...памятник челябинским энергетикам.




    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  52. #199
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Детский сад "М*дила" ждёт вас!













    Последний раз редактировалось KODak; 20.02.2012 в 15:07.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  53. #200
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Все работы хороши, выбирай на вкус! (с) Маяковский

    Употребление алкоголя на рабочем месте - приветствуется.



    Описание вакансии

    Очень срочно!

    В новый московский концептуальный бар-гигант "Счастливая дыра" требуются артистичные официанты разных типажей и пассивная массовка. Необходимо умение отыгрывать назначенные админтистратором роли и хамить клиентам, поддерживая атмосферу грязного трактира на Хитровке конца XIX века.

    Просим учесть, что в крейзи-меню трактира присутствуют очень жесткие позиции. Например, "дать по морде официанту (один раз)", "плюнуть в рожу бармену", "попросить вышибалу вышвырнуть себя". Каждая из позиций оплачивается отдельно: 5 000 - 20 000 рублей.

    На сегодняшний день у нас открыты позиции:

    1. Вечно сонный официант (50 000 рублей), 2 человека

    2. Капитан Врунгель (40 000 рублей)

    3. Бармалей (50 000 рублей)

    4. Барон Мюнхгаузен (75 000 рублей)

    5. Офисный работник(50 000 рублей), 2 человека

    6. Фэнтезийный персонаж (всегда обговаривается отдельно 40 000 - 90 000 руб, в зависимости от сложности роли)

    7. Бард "нетрадиционной сексуальной ориентации", с умением играть на мандолине (100 000 рублей)

    8. Мальвина (возможны вариации, работа топлесс, компенсация 90 000 рублей + осовобождение от крэйзи-меню), 4 человека

    9. Завсегдатый трактира (без обязаностей официанта, в массовку, 35 000 рублей + полная оплата счета + неограниченный бар), 9 человек

    На выбор две смены: утро-день, вечер-ночь. Выход: день через день. Приветствуется употребление алкоголя на рабочем месте.

    Полное соблюдение ТК, премии, творческий коллектив, хороший соцпакет.

    Все кандидаты проходят обязательное психологическое обследование за счет организации и собеседование с режиссером. Приветствуются студенты театральных вузов (строго совершеннолетние!) и сотрудники event-агентств .

    Условия работы

    График: сменный
    Требования: от 18 до 65 лет, образование любое, опыт работы любой
    http://iworker.ru/vacancies/view/436228

    А вы способны, будучи бардом нетрадиционной ориентации, да ещё и топлесс, дать в глаз официанту за 5000 рублей, а? Тогда эта работа для вас!)))
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

+ Ответить в теме
Страница 5 из 23 ПерваяПервая ... 3456715 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold