+ Ответить в теме
Страница 4 из 23 ПерваяПервая ... 2345614 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 160 из 894

Тема: Гомо сапиенс как высшая форма вселенского разума.

  1. #121
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    ВесчЪ





    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  2. 2 пользователей сказали cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  3. #122
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).
    Высший разум


  4. #123
    Модератор Клуба Аватар для A.S.G.
    Мое имя
    Алексей
    Мой город
    Мухосранск
    Мой авто
    Range Rover
    Регистрация
    27.02.2009
    Сообщений
    4,150
    Поблагодарил(а)
    5,638
    Получено благодарностей: 2,836 (сообщений: 1,257).
    Цитата Сообщение от Балу Посмотреть сообщение
    Высший разум
    Млять дебилы!!! Мне вообще всегда не понятно, такие клоуны, откуда их сейчас так много повылазило?


    "Ежели кто впредь будет чинить, какую помеху строительному делу, вешать того без рассмотрения персоны"
    Указ Петра I от декабря 9 дня 1708 года

  5. #124
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).
    Сумасшедшие без страховки


  6. #125
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    .
    Сфотографировано лично года три назад в помещении касс Ярославского вокзала:

    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  7. #126
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).




    Последний раз редактировалось Пангодинец; 19.06.2011 в 15:57.

  8. #127
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    - Папа! А почему деревья не растут до неба?
    - Это же элементарно, сынок! Вот смотри:




    ... и не тупи больше! )))))))))))))))
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  9. #128
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Работа на любителя.



    В полном размере.
    Последний раз редактировалось KODak; 21.06.2011 в 17:05.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  10. #129
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.



    ***

    - Мама, я повешусь!
    - Я тебя накажу!!!
    - Как? В угол перевесишь?

    ***

    "Живет в Израиле человек по фамилии Ленский. Это еще не начало карнавала, еще не смешно. Обычная еврейская фамилия, у нас и Пушкины попадаются.
    Когда-то в Советском Союзе этот Ленский в знак протеста против ввода советских танков в Прагу сжег красный флаг на площади Свободы в Риге. Разумеется, его схватили, судили, дали срок, который он отсидел тютелька в тютельку.
    После чего репатриировался в Израиль, на историческую Родину, в демократическое государство, где, как он полагал, забудется страшный коммунистический сон. Но в Израиле в это время у руля стояла Рабочая Партия, у которой, как известно, на трибуне с одной стороны национальный бело-голубой флаг, а с другой — красный.
    Что там говорить. Ленский сжег красный флаг на площади Царей Израилевых в Тель-Авиве. Его схватили, судили, дали срок (надо отдать справедливость — гораздо меньший), он отбыл его и вышел на свободу.
    И вышел он на израильскую свободу законченным диссидентом. Жил на так называемых территориях, состоял в организации КАХ, ходил с оружием, участвовал во всех антиправительственных демонстрациях, (неважно — какая партия стояла у власти), а также митинговал на всех митингах. Он участвовал во всех забастовках — будь то служащие аэропорта Бен-Гурион или работники детских садов и ясель. Словом, человек сросся с карнавальным костюмом "закоренелый правонарушитель".
    Стоит ли говорить, что израильская полиция и органы госбезопасности в любой заварушке привыкли тянуть за ниточку, которая приведет к вечному диссиденту Ленскому.
    И вот моя соседка, работающая каким-то мелким секретарем в следственном отделе иерусалимского полицейского управления, описала мне сценку, свидетелем которой стала на днях.

    Действующие лица:

    Студент, юноша лет двадцати, из интеллигентной ленинградской семьи, привезенный в страну в возрасте шестнадцати лет — то есть, человек, обремененный некоторым грузом русской культуры...

    Офицер полиции, йеменский еврей лет сорока пяти, привезенный в страну в детстве. В любом случае никак не обремененный грузом русской культуры.

    Между ними происходит следующий диалог.

    Полицейский: — Ты про Ленского слышал?
    Студент: — Да... конечно.
    Полицейский: — От кого?
    Студент иронически поднимает брови, оглядывается на секретаршу, наконец говорит:
    — То есть как — от кого? От Пушкина.
    Офицер быстро помечает что-то на листке перед собой.
    — А где он сейчас — знаешь?
    — В каком смысле — где? — настороженно спрашивает молодой человек, — его же это... убили...
    — Как — убили!? — вскрикивает визави, — Кто убил?!
    Он вскакивает из-за стола и начинает в страшном возбуждении кружить по комнате. Очевидно, его сильно задевает тот факт, что этот сопляк знает об убийстве Ленского, а он, офицер полиции, почему-то не знает. Он останавливается напротив студента и повторяет:
    — Кто убил?
    Студент, уже чувствуя, что этот странный разговор с сумасшедшим любителем пушкинского романа пошел по какому-то неправильному руслу, поеживается и тихо говорит:
    — Ну, как же...ну, этот...Онегин же...

    Полицейский подскакивает к столу, быстро записывает и это показание.
    И только когда он пытается выяснить точную дату убийства, а юноша, явно подсчитывая что-то в уме, бормочет, что приблизительно в первой четверти девятнадцатого века... следует, как у Гоголя — финальная сцена с застывшими фигурами и вытаращенными глазами... "

    (с)


    ***

    с БАШа:
    .

    <Харпер> Кстати, я тут вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды, ты что, застрелиться хотел?

    .

    Ххх: Он показал мне картинку с двумя трицератопсами, пасущимися в ковылях и предложил найти ляп.
    Ххх: я не нашла. Он показал на ковыль и сказал, будто это очевидно: "Маша! Это же меловый период! Покрытосеменных еще не было!"

    ВОт за это я его и люблю.

    .

    Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

    .

    DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского.
    DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
    DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."

    .

    Вышел на балкон покурить, а тут голубя ветром мимо пронесло задом наперёд

    .

    Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!

    .

    ххх: у нас недалеко от дома есть стадион, ну и туда утром люди ходят собак выгуливать, детей в колясочках, а некоторые ещё и бегать и прочей физкультурой заниматься
    ххх: ну и вот, гуляю я там с Сашкой сегодня, смотрю - пацан какой-то отжимается, ну, думаю, молодец, подхожу, а он так спину криво держит и руки неправильно ставит совсем
    ххх: я ему и говорю, мол, ты неправильно делаешь, спину-то выпрями, а он встаёт, отряхивается, и говорит: "да ну вас в пень, задолбали со своими нотациями, пойду лучше бухать"

    .

    xxx: а как ты начал изучать электронику?
    yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

    .

    С форума:
    Объясните мне, пожалуйста, почему так сложно отправить мужчину к врачу?
    Задолбало. Сегодня выдала мужу деньги, чтобы он в травму пошел, а он взял и постригся. Ну не урод ли?

    .

    <Gambit_> Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство.....её внук только им и пользуется...


    Последний раз редактировалось KODak; 24.06.2011 в 00:40.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  11. #130
    Гуру Аватар для Urri
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Алтай
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    963
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 88 (сообщений: 60).
    Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах
    ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий!"
    тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху.
    Они перестали это делать только после того,
    когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

  12. 1 пользователь сказал cпасибо Urri за это полезное сообщение:


  13. #131
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).

  14. #132
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Тест на вшивость:

    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  15. #133
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Близок локоток, да...

    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  16. #134
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

    Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

    1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

    2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

    3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

    4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

    5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

    6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

    7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

    8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

    9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

    10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

    11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

    12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

    13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

    Итого: 152 рубля

    Подпись: маляр Пророков

    На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

    Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

    чес(с)тырено
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  17. #135
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).





  18. #136
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Что ж, пожалуй продолжим вечер баянной музыки...

    Из жизни сотрудников банка

    Звонок в кредитный департамент (женщина):
    - Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой
    кровью,или уже поздно?!

    ***

    Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
    выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
    - Вносите сколько можете.
    - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
    - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
    - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
    Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
    задолжность.

    ***

    А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

    ***

    Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
    "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"


    ***

    Здравствуйте, я член почетного клиента.....

    ***

    Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
    Женщина - да, расскажите.
    я - начинаю перечислять тарифы и условия.
    ж - не торопитесь так, я не успеваю
    я - вы записываете?
    ж - нет, я соображаю!

    ***

    Клиент:
    - К кому можно поприставать?

    ***

    Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
    просрочка платежа?"

    ***

    - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
    - Ваши ф.И.О.
    - .....Что это?
    - На кого оформлен договор? На Вас?
    - Почему на меня? Нет на тещу.
    - У Вас теща мужского пола?
    - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу
    и перезвоню.

    ***

    Как-то звонит один кадр и спрашивает:
    - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
    лет у вас девушки могут брать?
    (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
    - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
    гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
    (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

    ***

    Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
    Охр: К вам батюшка:
    Бух: Дайте ему трубку:
    Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
    Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
    Бухгалтерия плакала.

    ***

    О: Назовите номер договора.
    К: Подождите сейчас я его позову.

    ***

    А когда я узнаю, что все заплатил?
    - Когда все заплатите.
    - Странно.

    ***

    -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
    (имелась ввиду отсрочка платежа)

    ***

    Клиент:
    - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я
    его предьявить?

    ***

    Только что, у коллеги.
    Клиент: "Теща, ССУК@, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

    ***

    О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
    К: - Вася
    О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
    К: - а-а-а, тогда Лена
    О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
    К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

    ***

    - Представьтесь, пожалуйста.
    -Я?

    ***

    Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы
    там .. эта.. там найдите меня!!!!!
    Сотрудник: прячьтесь...

    ***

    Из комментариев менеджеров:
    "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

    ***

    Оператор: Представтесь.
    Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

    ***

    Я: Ваше семейное положение?
    Клиент(уверенно): Конечно

    ***

    Приходит клиент со стандартной просьбой:
    - Дайте мне денег!
    - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
    - Хочу снять со своей карты.
    - Активировали карту? ПИН-код есть?
    - Да, 19-07-1959.
    - ПИН-код - это 4 цифры.
    - А, ну тогда ГАЛЯ...

    ***

    Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

    ***

    Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

    ***

    Еще один звонок:
    - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!

    ***

    На полном серьезе:
    - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

    ***

    Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
    (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
    - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
    Стажер:
    - Я только месяц как работаю...

    ***

    - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
    - А из шести можно?
    - Можно.
    - Александра...

    ***

    Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
    - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!

    ***

    Назовите три цифры из пятизначного!
    - Четыре пятерки!
    Цифр должно быть пять!
    - Четыре пятерки!
    - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
    - Ну тогда ТРИ пятерки!

    ***

    На вопрос:
    - Какое у вас гражданство?
    Клиентка отвечает:
    - Наше, ну нормальное... русское.

    ***

    "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
    (девушка спрашивала)

    ***

    Случай был. Клиент заполняет анкету.
    Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
    Клиент: "Прописью, это как?"
    Менеджер: "Буквами."
    Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

    ***

    Оператор: Назовите номер договора.
    Клиент: Куда?
    О: В трубку.

    ***

    Диалог с клиентом:
    - Кредит оформлен на Вас?
    - Нет, на холодильник.

    ***

    Объясните мне, как простому смертнику,

    ***

    ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

    ***

    Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

    ***

    Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
    вопросы трудоустройства?

    ***

    Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

    ***

    Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

    ***

    У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

    ***

    Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

    ***

    Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
    Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

    ***

    Здравствуйте, вы автомат или человек?

    ***

    Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный

    ***

    Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

    ***

    Девушка, здравствуйте. Вы даете?

    ***

    Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

    ***

    Здравствуйте. Я ваш старый член.

    ***

    Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

    ***

    Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

    ***

    Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
    Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

    ***

    - Девушка, переведите меня!
    - Куда Вас перевести?
    - Чтобы узнать, сколько мне осталось...

    ***

    Телефонный звонок. Беру трубку:
    - Можно вашего генерального директора?
    - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
    - Вам зачем?
    - Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
    - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.
    Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

    ***

    Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

    ***

    А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
    следующюю
    фразу:
    - Переключи меня.
    Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
    На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
    тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))


    чес(с)тырено в своё время
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  19. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  20. #137
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Ещё с пыльного чердака...

    ЗВОНКИ В ВЕТЕРИНАРНУЮ СКОРУЮ ПОМОЩЬ:

    - Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

    - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

    - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

    - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

    - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

    - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

    - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

    - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

    Заплетающимся языком, но с чувством:
    - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

    - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

    - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

    - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

    - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

    - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

    - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

    - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

    - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

    - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

    - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

    - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

    - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

    - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?


    чес(с)птыжженно
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  21. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  22. #138
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    И ещё немнога...

    Кто как отдыхает

    Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

    1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
    купе.

    2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

    3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

    4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

    5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
    правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

    6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
    500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

    7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
    2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
    Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
    чувствовали?

    8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

    9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
    Грибы растут прямо в номере!

    10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
    напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
    юбилея фирмы здесь.

    11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
    турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
    знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
    русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
    установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

    12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
    Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
    здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

    13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
    нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
    всяких похвал!

    14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
    РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

    15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
    - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

    16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
    тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

    17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца.


    Кра(с)наябурдавроде...
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  23. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  24. #139
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Из жизни интернетлузеров:

    Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

    Примером такого названия может служить адрес http://penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

    http://whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. (Verber: whore по английски - шлюха)
    http://expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
    http://therapistfinder.com- помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов (Verber: rapist - насильник).
    http://molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

    Удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя http://mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу http://ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

    Сайт http://anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу http://ssu.ru. А http://urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

    На сайте http://dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу http://nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

    Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - http://minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - http://neher.de.

    Компания Jopa Company - сайт http://jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу http://jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт http://jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

    Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - http://ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

    Словенский информационный портал расположен по адресу http://sraka.com, а если набрать в строке браузера http://suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

    Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - http://urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

    Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

    Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: http://mocha.org - Музей детского искусства.
    http://mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
    http://perdoplastic.nl- Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
    http://antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
    http://duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду


    древнейший баян, но ПМСМ весьма прикольный.)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  25. #140
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Наша служба и опасна и ...

    Цитаты из милицейских протоколов:

    1. Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

    2. Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным.

    3. У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

    4. Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник - смотритель ЖЭКа № 19.

    5. Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

    6. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

    7. Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

    8. Гражданин Иванов нарушал постановление № 314 Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

    9. ...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

    10. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

    11. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

    12. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

    13. В спиртных напитках не замечен.


    (с)тырено
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  26. #141
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Про пиндосов с любовью:

    В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

    АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
    СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
    АДВОКАТ: Год?
    СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

    АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
    СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
    АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

    АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
    СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
    АДВОКАТ: Двадцатилетнему
    СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

    АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
    СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
    АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
    СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

    АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
    СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
    АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
    СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

    АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
    СВИДЕТЕЛЬ: Двое
    АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
    СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
    АДВОКАТ: А девочек?

    АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
    там сфотографировали?
    СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

    АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
    СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
    АДВОКАТ: Мужа или жены?

    АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
    болтали

    И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

    АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
    СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
    АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
    СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!


    (с)

    просто абажаю этих ребят.)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  27. #142
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Цитаты из школьных сочинений, Петросян отдыхает однозначно...

    Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходи-мое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

    Умер М.Ю Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

    Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

    Андрей БОЛКОНСКИЙ часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

    0н обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    Герасим налил Муме щей.

    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

    Отец Чацкого умер в детстве.

    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    Под старость лет его приковало к постели раком.

    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

    У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    Душа Татьяны? полна любви и ждет не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    Шел полк французов и кутузов.

    Онегин был богатый человек; по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

    Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

    Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

    Герасим ел за четверых, а работал один.

    Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

    Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

    Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

    У Чичикова много положительных черт; он всегда выбрит и пахнет.

    Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

    Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

    По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

    Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

    Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

    Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

    Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

    Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми; их часто убивали на дуэлях.

    Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

    Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

    Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

    Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

    Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

    Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

    Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

    Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

    Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

    Костёр замёрз и угли закоченели.

    Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы. отсутствие у него детей.

    Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

    Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

    По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

    Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

    Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

    Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

    Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

    На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

    В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

    Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

    Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

    Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

    Летать на костылях непросто, но он научился.

    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

    "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

    Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

    Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

    Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

    На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

    Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

    Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

    В горницу вошел негр, румяный с мороза.

    Папа Карло вырубил Буратино.

    Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

    Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

    Старый князь БОЛКОНСКИЙ не хотел свадьбы сына с Наташей РОСТОВОЙ и дал ему год условно.

    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    Пушкин был чувствителен во многих местах.

    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

    Из контрольной по истории вычислительной техники: "В ХХХХ году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

    Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

    Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

    На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

    Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


    (с)

    Вообще сколько не встречал подобных "цитатников", это ИМХО не только наиболее полная, но и самая прикольная подборка.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  28. #143
    Руководитель Клубного Оргкомитета Аватар для Роман
    Мое имя
    Римлянин
    Мой город
    на семи холмах
    Мой авто
    TuRBoМоnДеУшка 200HP
    Регистрация
    27.05.2009
    Сообщений
    7,795
    Поблагодарил(а)
    2,592
    Получено благодарностей: 3,626 (сообщений: 1,890).
    Из серии "Голь на выдумки хитра"






  29. #144
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).
    Чот тема обо всем смешном стала.....Нафлудили млят

    По теме
    Случай с сенатором Торшиным

    Есть мнение, что до Интернета у нас у всех, и в Америке, и в СССР, было офигеннейшее прайвеси, но потом пришли злые Брины с Цукербергами, разместили в открытом доступе наши платёжные данные, фотографии в обнажённом виде и поэтажные планы жилищ — а теперь ещё и глумятся, провозглашая на каждом углу, что прайвеси умерла.

    Мне всегда было трудно понять людей, которые подобное утверждают. Например, потому, что кредитными карточками я пользуюсь с марта 1990 года, в частности с 1994 года использую их в Интернете, на сотнях разных сайтов, в десятках стран, а номера моих карт украли за эти 17 лет всего трижды — в московском банкомате, на тель-авивской бензоколонке и в киевском клубе. Все три раза копии снимались с физического экземпляра карты, а не похищались ушлыми хакерами из моего компьютера или базы данных интернет-магазина. Этот опыт навёл меня на мысль, что в офлайне для наших персональных данных существует куда больше серьёзных угроз, чем в Интернете. Месяц назад, путешествуя по Вьетнаму, я имел случай в этом убедиться на живом примере одного известного отечественного политика — ныне доживающего последние дни в должности и.о. третьего лица российской власти.

    Расскажу по порядку, то есть начну издалека. Главной туристической достопримечательностью Северного Вьетнама является, как известно, залив Ха Лон с его тремя тысячами островов. Иностранцы попадают туда из Ханоя на машинах и автобусах. Дорога занимает около трёх часов, так что вполне естественно желание странников на полпути размяться и оправиться. Поэтому не удивительно, что именно на середине популярного маршрута предприимчивые вьетнамцы открыли большой туристический центр, который простодушные американские туристы так и называют: toilet stop on your way to Ha Long Bay from Hanoi. Там есть, разумеется, и туалет, и неплохая закусочная, и сувенирная лавка площадью в пару тысяч квадратных метров. Но для особо богатеньких буратин главной достопримечательностью является фабрика-магазин пафосной каменной скульптуры в новорусскомвьетнамском стиле: слоников, львяток, драконов, обнажённых нимф, дев Марий, распятий и даже абстрактных композиций для продвинутых покупателей. Легенда гласит, что эту продукцию здесь же изготавливают местные инвалиды. Их даже предъявляют особо любопытным гостям.

    Турист, которому дензнаки ощутимо оттягивают карман и создают неудобства при ходьбе, может тут же сию продукцию и прикупить. При этом ему объясняют, что тащить многопудовые сувениры дальше на собственном горбу в Ха Лон и обратно совершенно незачем: расплатившись, буратино оставляет владельцам фабрики свой домашний адрес, и покупки ему доставляются непосредственно на дом.

    Только одну вещь забывают объяснить туристу: что его вклад в экономику Вьетнама будет увековечен на местной доске почёта, вместе со всеми данными, которые у него взяли для доставки груза, и фотографией, под гордым заголовком OUR PRODUCTS GO TO WORLDWIDE:

    Забыли об этом предупредить и российского сенатора Александра Торшина, ныне и.о. председателя Совета Федерации, когда он с супругой путешествовал по Юго-Восточной Азии. Не чуя подвоха, представитель правительства Республики Марий Эл в Совете Федерации РФ и будущий автор законопроекта, выводящего Россию из европейского правового поля, прикупил на вьетнамской фабрике немножко каменной скульптуры для обустройства своей скромной квартирки на Осенней улице в Крылатском. Вернее, прикупила, очевидно, супруга, но сенатор исправно сфотографировался с покупкой, и оставил продавцам все свои данные, включая и прямой московский мобильник, и домашний адрес, и электронную почту. Не успела сановная чета выехать за ворота toilet stop, как все их персональные данные оказались на доске почёта, при входе в сувенирный супермаркет:

    Они до сих пор там висят, на радость толпам российских туристов, которых в одном только прошлом году во Вьетнаме отметилось 110 тысяч. Ей-Богу, если бы все те же данные — мобильник, домашний адрес и электронную почту — сенатор разместил бы в своём профиле на Фейсбуке в режиме "для друзей", то доступ к этой информации получило бы значительно меньше людей.

  30. #145
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).
    Унитаз за 600Круб видали? )))))))
    http://www.megavanna.ru/tovars/35419

  31. #146
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    На что только не пойдут родные, любимые и близкие:

    Мексиканская полиция задержала девушку, в чемодане вывозившую возлюбленного из тюрьмы



    Полиция мексиканского города Четумаль задержала девушку, которая пыталась вывезти своего возлюбленного из тюрьмы в чемодане, сообщает во вторник агентство Ассошиэйтед Пресс со ссылкой на представителей полиции.

    Инцидент произошел в субботу, когда 19-летняя Мария дель Мар Архона посещала в тюрьме своего сожителя Хуана Рамиреса Тихерину. В 2007 году мужчина был приговорен к 20 годам лишения свободы за незаконное хранение оружия.

    По словам представителя полиции Жерадо Кампоса, злоумышленница выдала себя сама - девушка заметно нервничала. Также внимание сотрудников тюремной охраны привлекла необычная форма чемодана, внутри которого скрывался её возлюбленный.

    Сейчас девушка заключена под арест, в отношении нее возбуждено дело о попытке организации побега.
    инфа отсюда

  32. #147
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Пятничное.

    Просто абажаю эту тему: Ну тупы-ы-ы-ы-е... (с)

    Самые глупые законы США.

    Знакомясь с законодательными актами любой страны, можно встретить немало особенно запоминающихся, поскольку они нелепы или просто глупы.

    Оправданием законодателям, утвердивших данные иногда возмутительные акты, может послужить, пожалуй, нехватка времени для того, чтобы прочитать или понять, какой тип нового закона они утверждают.

    Взрослые могут найти такие законы смешными и невыполнимыми, но иногда они могут привести к душевной травме ребенка. Например, когда немецкие власти наложили штраф в размере 100 евро на мать восьмилетней девочки, которая отказалась открыть рот на осмотре у школьного стоматолога, поскольку учащаяся панически боялась врачей.

    Ниже приводится список самых глупых законов США, которые действуют в том или ином штате. Можно предположить, что некоторые из этих законов были отменены, или вовсе выдуманы, но, тем не менее, следует помнить, что правоприменение – это не шутка!

    Алабама:

    •Это незаконно для водителя быть с завязанными глазами во время управления транспортным средством.
    •Запрещено носить поддельные усы, что вызывает смех в церкви.
    •Раскладывание соли на железнодорожных путях наказуемо смертной казнью.
    •Арахис не может продаваться в Lee County, штат Алабама, после захода солнца по средам.
    •Никогда нельзя носить мороженое в заднем кармане.
    •На улице с односторонним движением допускается езда в противоположную сторону при наличии фонаря на передней панели автомобиля.

    Аляска:

    •Нельзя смотреть на лосей из самолета.
    •Кенгуру не допускаются в парикмахерские ни в какое время.
    •Хотя охота на медведя вполне легальна, разбудить медведя и сфотографироваться с ним – это незаконно.
    •Это преступление – вытолкнуть живого лося из движущегося самолета.
    •Это государственная политика, что все чрезвычайные ситуации сводятся к минимуму.



    Арканзас:

    •Незаконным считается неправильно произносить Arkansas, когда произносится Arkansas.

    Калифорния:

    •Лидеры общин прошли таинство, после чего им по закону запрещено останавливать ребенка, когда он игриво прыгает через лужи воды.
    •Незаконно есть апельсины в ванной
    •Восход гарантирован народу.
    •500 долларов штрафа будет выписано тому, кто взорвет ядерное устройство в пределах города.

    Колорадо:

    •Незаконно выходить женщинам в красном платье на улицу после 19 часов.
    •Незаконным считается кошкам бегать по улицам Денвера без прикрепленного фонаря.,
    •Ветслужба должна предупреждать собаку о том, что ее должны отловить, за 3 дня до планируемой даты.
    •Незаконно ездить на черном автомобиле в Денвере по воскресеньям.

    Коннектикут:

    •Вы можете быть остановлены полицией в результате превышения скорости езды на велосипеде более 65 миль в час.
    •Вы не можете ходить по улице на руках.

    Флорида:

    •Женщины могут быть оштрафованы за то, что заснули под сушуаром в салоне красоты.
    •Специальный закон запрещает незамужним женщинам прыгать с парашютом по воскресеньям – это грозит арестом, штрафом, и/или заключением под стражу.
    •Если слон остается привязанным к стоянке, плата за парковку должна быть выплачена как это было бы для автомобиля.
    •Запрещено петь в общественном месте, если одет в купальник.
    •Мужчины не могут показываться публично в любом виде платье без бретелек.
    •В Майами запрещено подражать животным.
    •Незаконно пукать в общественном месте после 18 часов по четвергам.
    •Незаконно иметь половые сношения с дикобразом.
    •Признается незаконным для женщины прыгать голой по воскресеньям до полудня.
    •Незаконно в Майами оставлять своего слона на 8-й Стрит по воскресеньям после 13 часов.



    Джорджия:

    •Незаконно привязывать жирафа к фонарному столбу.
    •Незаконно принимать ванну с апельсиновой кожурой.
    •В Пичтри Сити незаконно быть бездомным.

    Гавайи:

    •На Гавайях вы будете оштрафованы, если у вас нет лодки.
    http://www.znai-zakon.com

    Продолжение следует...
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  33. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  34. #148
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    •Незаконно пукать в общественном месте после 18 часов по четвергам.
    •Незаконно иметь половые сношения с дикобразом.


    Это произвол!

  35. #149
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Продолжение.

    Самые глупые законы США. Часть вторая

    В сегодняшнем материале – продолжение обзора самых глупых законов, действующих на территории США.


    Штат Иллинойс

    •Незаконно давать закуривать сигары собакам, кошкам и другим домашним животным, которых Вы держите у себя дома.
    •Незаконно трапезничать в ресторане, если он находится в огне.
    •Вы можете быть арестованы за бродяжничество, если Вы не имеете в кармане хотя бы одного доллара.
    •Вы должны связаться с полицией перед выездом в город на автомобиле.
    •Не разрешается говорить на английском языке.

    Законы различных городов в штате Иллинойс

    Карбондейл

    •Никто не может стоять на тротуаре на 500-м блоке Иллинойс Авеню.

    Шемпейн

    •Никто не может мочиться в рот своего соседа.

    Чикаго

    •Все предприятия, заключающие договоры с городом, должны просмотреть свои записи и сообщать о любых бизнес-проектах, которые они вели с рабами во времена рабства.
    •Незаконно трапезничать в ресторане, если он находится в огне.
    •Незаконно поить собаку виски.
    •Запрещается ловить рыбу, сидя на шее жирафа.
    •Нельзя запускать воздушных змей в пределах города.
    •В области Пулмэн считается незаконным пить пиво из ведра, сидя на бордюре.
    •Считается незаконным в знак протеста бегать голой перед мэрией до тех пор, пока девушке не исполнилось семнадцать лет и она не получит юридическое разрешение.

    Сисро

    •По воскресеньям запрещено петь, расхаживая по улицам.

    Крит

    •Попытка заняться сексом с собакой считается преступлением.

    Кристалл Лейк

    •Если человек хочет посеять новый газон на своем участке в летний период, то для полива земли запрещается использование городской воды.

    Эванстон

    •Запрещен боулинг.
    •Незаконно переодеваться в автомобиле в шорты, за исключением случаев пожара.

    Галсберг

    •Никто не может содержать вонючую собаку.
    •Никто не может сохранить или сохранять любое животное или птицу, если причиняются неудобства или это беспокоит других лиц по причине шума, запаха или по другим причинам.
    •Незаконным признано сжигание птичьих перьев.
    •Ни одно лицо не вправе сжигать перья, кожу или любую другую часть животных в пределах города.
    •Запрещено толкать других людей.
    •Существует штраф в размере $1000 долларов за избиение крыс с бейсбольными битами.

    Хорнер

    •Запрещается применение рогаток, если Вы не являетесь сотрудником правоохранительных органов.

    Джолиет

    •Отцов города огорчает произношение названия их города в искаженном виде, как “Джолли-Етт”, когда все местное население знает, что правильно произносить следует как “Джо-Ли-Етт. Неправильно произнесенное название карается штрафом в размере $5.

    Киркленд

    •Пчелы не могут летать над деревней, либо через любую из улиц Киркленда.

    Молин

    •Запрещено катание на коньках на пруду Риверсайд в июне и августе.

    Оттова

    •Плевать на тротуар – уголовное преступление.

    Парк-Ридж

    •Грузовые автомобили могут парковаться только в закрытых гаражах.

    Пеория

    •Баскетбольные обручи не могут быть установлены на дороге.

    Сион

    •Незаконно давать закуривать сигары собакам, кошкам и другим домашним животным, которых Вы держите у себя дома.

    Индиана

    •Купание запрещено всю зиму.
    •Граждане не имеют права посещать кино или театр, а также ездить в общественном транспорте в течение четырех часов после поедания чеснока.
    •В Саут-Бенд, Индиана, незаконно обезьянам курить сигареты.
    •Мужчины не могут быть “ощутимо опухшими” в общественных местах.

    Айова

    •Поцелуи могут длиться сколько угодно долго, но не более пяти минут.
    •Человек с усами никогда не может целовать женщину на людях.
    •В Маршолтауне лошадям запрещено есть пожарные гидранты.
    •В пределах городской черты Оттумвы человек не может закрывать глаза на любую женщину, которую он не знает.

    Канзас

    •Незаконно класть мороженое на вишневый пирог.
    •В г. Вичита, на пересечении Дугласа и Бродвея, все автомобилисты должны остановиться на перекрестке, выйти из автомобиля, и три зара стрельнуть из ружья, прежде чем продолжать свой путь.
    •Охотиться на китов незаконно.

    Кентукки

    •По закону, каждый, кто выпил, считается трезвым, пока может стоять на земле.
    •Незаконным считается перевозка мороженого в кармане.
    •Незаконным считается снимать видео, сидя в транспорте.
    •Женщина не может купить шляпу без разрешения мужа.

    Луизана

    •Незаконно ограбить банк, а затем стрелять в кассира банка из водяного пистолета.
    http://www.znai-zakon.com

    Никто не может мочиться в рот своего соседа (с) - а в ухо значит можно.)))


    Продолжение следует...
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  36. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  37. #150
    Заслуженный Байковед Аватар для Кэп
    Мое имя
    Владимир
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    5,288
    Поблагодарил(а)
    3,330
    Получено благодарностей: 2,547 (сообщений: 1,170).
    •Никто не может мочиться в рот своего соседа. )))))))))))))) спорно

  38. #151
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Продолжим помолясь...

    Прыжок с небоскрёба карается смертью.

    Самые глупые законы США. Часть 3

    Сегодня мы продолжаем обзор самых глупых законов, которые действуют на территории Соединенных Штатов Америки. Предпоследняя часть обзора по очереди, но не менее интересная!

    Мэн

    •Если после 14 января Вы еще не сняли Рождественские украшения с дома, то будете вынуждены заплатить штраф.
    •Запрещается покидать самолет во время полета.
    •В Августе запрещено разгуливать по улицам, играя на скрипке.
    •В Портленде запрещено разгуливать по улицам с незавязанными шнурками.

    Массачусетс

    •Запрещено храпеть, если только все окна спальни закрыты и надежно заперты двери.
    •Запрещено добавлять томаты в суп из моллюсков.

    Мичиган


    Детройт, штат Мичиган

    •Слепым разрешается ходить на охоту, причем без сопровождающих.
    •Женщинам запрещается подстригаться без разрешения мужа.
    •Предусмотрена премия в размере 10 центов всякому, кто принесет крысу в городской офис. За каждую крысу выдается по 10 центов.
    •Воришка имеет право подать иск на хозяев дома, забравшись в который он получил травму.
    •Нельзя клясться женщинами и детьми (К сожалению, этот закон недавно утратил силу)
    •Любой человек в возрасте старше 12 лет может иметь лицензию на пистолет до тех пор, пока не будет осужден за уголовное преступление.
    •Запрещается убивать собак декомпрессионной камерой.
    •Существует закон, который разрешает фермеру спать со своей свиньей, коровой, лошадью, козой и курами.
    •Парам запрещено заниматься любовью в автомобиле, за исключением того случая, если автомобиль припаркован на территории, принадлежащей паре.
    •Запрещается умышленное уничтожение старого радио.
    •Запрещается мужчинам хмуро смотреть на жен по воскресеньям.
    •Запрещается свиньям свободно бегать по Детройту, если у них в носу нет кольца. Согласно истории земледелия и животноводства, кольцо в носу свиньи препятствует разрыхлению земли и порче растений.
    •В Детройте запрещено бросать осьминогов на лед во время игры команды Red Wings.
    •Злоумышленник будет посажен в тюрьму.
    •Запрещено красить воробьев для того, чтобы впоследствии продавать их, выставляя за попугаев.
    •Запрещено петь серенады своим подругам.
    •Все купальники должны быть проверены главой полиции.
    •Любой может «припарковать» свою корову на главной улице города на любой срок, внося ежедневную плату в 3 цента.
    •Запрещено курить в постели.
    •Запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

    Миннесота

    •Незаконно заниматься оральным сексом.
    •Запрещено заниматься сексом в любых позах, кроме миссионерской.
    •Запрещено проходить границу между штатами Миннесота и Висконсин с уткой на голове.
    •Запрещено по воскресеньям ездить на красном автомобиле по главной улице.
    •Запрещено иметь два и более паспорта.
    •В Коттедж-Гроув владельцы домов с четным номером имеют право поливать свой сад только по четным числам. Это делается для экономии воды.

    Миссисипи


    Штат Миссисипи

    •Если человек ушел из дома или с работы без прямого умысла причинить вред жизни и здоровью другого человека, то он не может быть осужден за любое преступление. Известен случай, когда водитель грузовика, совершивший убийство, благодаря этому закону избежал казни.

    Миссури


    Штат Миссури

    •В Мэривилл женщины не могут носить корсеты, потому что это лишит их привилегий нормальных полнокровных американских людей.

    Монтана

    •Когда преступник выходит из тюрьмы, то он получает либо лошадь и $100, либо билет на автобус.

    Небраска

    •Родитель может быть арестован в том случае, если его ребенок не может сдерживать отрыжку во время церковной службы.

    Нью-Джерси

    •В Ньюарке запрещено покупать мороженое после 18 часов.

    Нью-Мексико

    •Запрещено танцевать вокруг сомбреро.

    Нью-Йорк

    •За намерение пофлиртовать Вы можете быть оштрафованы на $25.
    •Прыжок со здания карается смертью.
    •Запрещено стрелять в кроликов с движущегося транспорта.
    http://www.znai-zakon.com

    Если человек ушел из дома или с работы без прямого умысла причинить вред жизни и здоровью другого человека, то он не может быть осужден за любое преступление. (с) - вот он, настоящий апофеоз демократии.


    Окончание следует.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  39. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  40. #152
    Русский Xzibit Аватар для Пангодинец
    Мое имя
    ЮреГГ©
    Мой город
    ЯНАО
    Мой авто
    Toyota Hlux 3.0 АТ, был C-Cukotank 2.4 мкп
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    2,774
    Поблагодарил(а)
    2,961
    Получено благодарностей: 2,305 (сообщений: 945).
    •Незаконно заниматься оральным сексом.
    •Запрещено заниматься сексом в любых позах, кроме миссионерской.
    Тут само название штата уже подразумевает...нарушить первый закон.
    Чё они там в Миннесоте ещё и живут по этим законам?)))))))

  41. #153
    Гуру Аватар для Urri
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Алтай
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    963
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 88 (сообщений: 60).
    Все купальники должны быть проверены главой полиции.
    Какой там конкурс на главу полиции!

  42. #154
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Окончание.

    У вас есть лицензия на отстрел мух вблизи церквей? А надо!

    Самые глупые законы США. Часть 4, заключительная

    Сегодня мы завершаем обзор самых глупых законов, которые действуют на территории Соединенных Штатов Америки. Глупых законов оказалось так много, что их мы поделили на несколько частей. В сегодняшней подборке мы предлагаем Вашему вниманию заключительную, четвертую, часть.

    Огайо

    •Женщинам запрещено носить лакированные туфли в общественных местах, а также обувь с открытым носком.
    •В Колумбусе запрещена продажа кукурузных хлопьев по воскресеньям.
    •Запрещено ловить китов по воскресеньям.
    •Запрещено бросать змей на людей.
    •Запрещено убивать мух вблизи церквей, не имея для этого лицензии.
    •Запрещено ловить рыбу, находясь в состоянии алкогольного опьянения.
    •В одном доме должно жить не более пяти женщин.
    •Владельцы тигров должны уведомить власти в течение одного часа, в случае, если тигр убежал.
    •Не допускается езда на крыше такси.
    •Никто не может быть арестован в воскресенье или четвертого июля.
    •Запрещено проведение или участие в дуэлях.
    •Некоторое время назад было запрещено кормление грудью в общественных местах. (В настоящее время ситуация поменялась на 180 градусов – это не только разрешено, но и поддерживается властью.)
    •Запрещено женщинам самостоятельно делать прическу без лицензии.
    •Запрещается играть в какие бы то ни было игры в общественном парке.
    •Запрещена установка электрических заборов.
    •Любой человек, который стоит, опираясь на общественное здание, будет подвергнуто штрафу.
    •Запрещено ловить мышей без охотничьей лицензии.
    •Предметы, оставленные на газоне или на дереве в парке, становятся собственностью города.
    •В городе Лима запрещена продажа карт, если в них не помечен данный город.
    •Нельзя прогуливаться по улицам, поедая пончики.
    •Запрещено кататься на роликах без уведомления полиции.
    •Запрещено выпускать гусей на главную улицу.
    •Полицейским разрешено идти на крайние меры для успокоения своих собак – собак можно покусать. Однако, обратное действие запрещено.

    Северная Каролина

    •Запрещается использовать труд слонов на хлопковых полях.
    •Пара, которая останавливается на ночь в отеле, должна располагаться в номере с двуспальной кроватью. Строжайше запрещено заниматься любовью в пространстве между кроватями (если кровати сдвинуты).
    •Если мужчина и женщина, которые не состоят в браке, при заселении в отель регистрируются как женатые, то, в соответствии с государственным законом, они состоят в законном браке.
    •Брак может быть признан недействительным, если любой из супругов признан импотентом.
    •В парикмахерских Северой Каролины запрещены драки между собаками и кошками.
    •Запрещено ходить в туалет прямо посреди улицы.
    •Если мужчина и женщина, не состоящие в браке друг с другом, живут вместе, то они могут быть оштрафованы на $1000 и приговорены к тюремному заключению на срок до 60 дней.


    Г. Шарлотт, Северная Каролина

    Северная Дакота

    •В барах и ресторанах штата запрещено одновременно заказывать пиво и крендельки.

    Оклахома

    •Нельзя дразнить собаку. Нарушители могут быть оштрафованы, арестованы или помещены в тюрьму.
    •Женщинам запрещено укладывать свои собственные волосы без государственной лицензии.
    •Собакам полагается получить разрешение, подписанное мэром, прежде чем собираться по три и более особи на территории частной собственности.
    •Запрещено целоваться с иностранцами 4 июля.

    Пенсильвания

    •Ни один мужчина не имеет права покупать алкогольные напитки без письменного согласия жены.
    •В районе горы Поконо любая группа из 5 и более коренных американцев считается отрядом и может быть убита на месте.
    •Запрещается спать в верхней части холодильника на открытом воздухе.
    •Для того чтобы пользоваться косметикой, женщинам полагается получить разрешение.
    •Магазины, в которых продаются фейерверки и хлопушки, не могут продавать свой товар жителям Пенсильвании.
    •В Питтсбурге запрещено перевозить осликов на трамвае.
    •Запрещено ловить рыбу любой частью тела, за исключением рта.
    •Запрещено петь в ванной.


    Миртл Бич, Южная Каролина

    Южная Каролина

    •Вполне допустимо бить жену в воскресенье утром на ступеньках дома.

    Южная Дакота

    •Запрещено ложиться спать на территории сыродельного завода.
    •Запрещены к показу фильмы про полицию, где она выставлена в неприглядном свете.

    Теннесси

    •Запрещено вождение автомобиля в состоянии сна.
    •Незаконно управлять автомобилем женщине, когда перед ней бегает человек и размахивает красным флагом, таким образом предупреждая пешеходов о приближении горе-водителя.
    •Запрещено квакать лягушкам после 11 часов вечера.
    •Запрещено поедание пирогов вне помещений.

    Техас

    •Человек не может ходить босиком.
    •Запрещено делать более трех глотков пива подряд.
    •В Хьюстоне вы не можете купить пиво после полуночи в воскресенье, но вы можете купить его в понедельник.
    •Существует старый закон в Техасе, что государства не удается уложить штаны в одном сапоге, если у вас есть десять или больше скота.

    Вермонт

    •Законодатели обязывают всех принимать ванну по крайней мере один раз в неделю – в субботу вечером.
    •Женщины не могут пользоваться вставными челюстями, если они не имеют письменного разрешения от своих мужей.

    Вашингтон

    •Леденцы под запретом.
    •Правило, направленное на сокращение преступности, гласит: “Для автомобилистов с преступными намерениями. Вы должны остановиться на въезде в город и позвонить начальнику полиции, что Вы въезжаете в город”.

    Западная Вирджиния

    •По воскресеньям запрещается класть мороженое в карман.
    http://www.znai-zakon.com

    Любой человек, который стоит, опираясь на общественное здание, будет подвергнуто штрафу. (с)



    зы. Запрещено делать более трех глотков пива подряд. Ни один мужчина не имеет права покупать алкогольные напитки без письменного согласия жены. (с) - это полный п*здец товарищи!!!
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  43. 1 пользователь сказал cпасибо KODak за это полезное сообщение:


  44. #155
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Ну и традиционный дессерт.

    За самоубийство - расстрел на месте!

    Самые глупые законы Великобритании



    Понравились обзоры самых глупых законов США? Да, на самом деле нет ничего смешнее, чем глупые вещи, которые произносятся с серьезным лицом! Или, перефразировав, нет ничего смешнее, чем глупые законы, которые надо соблюдать! Обзор американских законов завершился, и таких законов было столько, что их пришлось разбивать на 4 больших части. Что же дальше? А дальше – обзор самых глупых законов, которые действуют на территории Великобритании! Да, над некоторыми законодательными актами этой державы тоже можно от души посмеяться!

    •Запрещено умирать в палатах Парламента.
    •С 1313 года запрещено входить в здание Парламента в доспехах.
    •Актом государственной измены считается наклеивание почтовой марки с изображением монарха вниз головой.
    •В Ливерпуле запрещено женщинам ходить с обнаженной грудью, если это не продавец в магазине тропической рыбы.
    •В день Рождества запрещается есть пироги.
    •Если Вы живете в Шотландии и если кто-то стучится в Вашу дверь и просит разрешения воспользоваться туалетом, то Вы обязаны разрешить.
    •Беременная женщина может справлять нужду везде, где она пожелает, даже использовать для этого шлем полицейского.
    •Голова любого мертвого кита, найденного на Британском побережье, автоматически становится собственностью короля, а хвост – собственностью королевы.
    •В городе Йорке разрешены убийства шотландцев на территории древнего города, но только если шотландец при этом имеет при себе луки и стрелы
    •Запрещено копировать информацию из the Daily Telegraph без указания источника
    •Если паровоз пересекает шоссе, то специальный человек должен расхаживать по дороге с белым флагом в руках в течение дня и с красным фонарем ночью, чтобы предупредить проезжающих.
    •Несмотря на обстоятельства, запрещенным и уголовно наказуемым считается падение с Blackpool Tower.
    •Запрещено двум взрослым мужчинам заниматься сексом в присутствии третьего лица.
    •Самоубийство классифицируется как уголовное преступление.
    •Желающие купить телевизор должны сначала купить лицензию.
    •Большинство товаров нельзя продавать в воскресенье. К счастью, это не касается моркови.
    •Все английские мужчины старше 14 лет обязаны еженедельно проводить тренировки стрельбы из лука под руководством духовенства.
    •Запрещено находиться пьяным в баре или пабе.
    •Запрещено выбрасывать кровати из окон.
    •Запрещается леди есть конфеты, находясь в транспорте.
    http://www.znai-zakon.com

    И после всего вышеперечисленного эти люди будут запрещать нам ковыряться пальцем в носу?!



    зы. Беременная женщина может справлять нужду везде, где она пожелает, даже использовать для этого шлем полицейского (с) - а пацаны то поди и не знают...)))
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  45. #156
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Вдогонку (взято с сегодняшней новостной ленты).

    Полиция разыскивает самого глупого вора в мире

    Полиция города Блита в графстве Нортумберленд, что на северо-востоке Англии, разыскивает человека, которого можно назвать самым глупым вором в мире. Незадачливый злоумышленник по своей несообразительности попал в объектив камеры видеонаблюдения на месте преступления. Об этом сообщают британские СМИ.

    Молодой человек, личность которого пока не удалось установить, вместе со своим приятелем проник на территорию лодочной станции в Блите ночью 19 июня. После этого он попытался отключить камеру видеонаблюдения, вскарабкавшись на столб, на котором было установлено устройство.

    Однако пока злоумышленник лез на столб и пытался отключить прибор, камера успела запечатлеть его лицо. Теперь этот снимок попал в руки полиции.

    Разобравшись с видеокамерой, молодой человек вместе со своим подельником похитил одну из лодок. Как установила полиция, на этой лодке они проплыли по текущей через Блит реке с одного конца города до другого. После этого они бросили судно в северной части Блита, где его и нашли стражи порядка.

    По словам инспектора полиции Блита Тревора Оакли, молодые люди похитили лодку, чтобы не идти через весь город пешком.
    http://rbc.ru

    Гвозди бы делать из этих людей: чувак не поленился влезть на высоченный столб лишь для того чтобы сфотографироваться крупным планом...)
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  46. #157
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).

  47. 1 пользователь сказал cпасибо Балу за это полезное сообщение:


  48. #158
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).
    Тише, тише, едет крыша...



    ***

    Комментарий на странице отзывов о кино:
    В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.

    <xxx> Колян реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки...

    xxx: а как ты начал изучать электронику?
    yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

    Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.
    мужик: Здравствуйте. Это какой город?
    я: Красноярск
    мужик: Уже ближе...
    и положил трубку

    Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
    Алексей: я не г-но((

    Я верю только в немецкий автопром. Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке?"

    xxx: не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. а в сортире типа так невзначай экономическая теория лежит ) он когда понял, рычал страшно.
    yyy: но сдал?
    xxx: сдал, а куда бы делся? освежитель-то давно прочитан от корки до корки )

    (с) с БАШа




    Последний раз редактировалось KODak; 19.07.2011 в 00:09.
    Я закрываю глаза и чувствую ветер забытый тобой на песке.
    Ты видишь, как пляшут огни индейских костров, на лицах вождей умерших племен.
    Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо, я танцую танец огня... (с)

  49. #159
    Спец по "заделке" пацана Аватар для Жмот
    Мое имя
    Иван
    Мой город
    http://brigantina2014.ru/
    Мой авто
    Синий
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    3,075
    Поблагодарил(а)
    1,144
    Получено благодарностей: 1,791 (сообщений: 968).
    Всем срочно проверить свои жесткие диски!!!
    Жизнь дается один раз и прожить ее нужно так, чтобы на верху все о..ели и сказали: -А ну-ка повтори!

  50. #160
    Руководитель Клубного Оргкомитета Аватар для Роман
    Мое имя
    Римлянин
    Мой город
    на семи холмах
    Мой авто
    TuRBoМоnДеУшка 200HP
    Регистрация
    27.05.2009
    Сообщений
    7,795
    Поблагодарил(а)
    2,592
    Получено благодарностей: 3,626 (сообщений: 1,890).
    Даже и не знаю куда запостить,вроде сапиенс, вроде разумный, исполняет красиво.....


  51. 3 пользователей сказали cпасибо Роман за это полезное сообщение:


+ Ответить в теме
Страница 4 из 23 ПерваяПервая ... 2345614 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold