+ Ответить в теме
Страница 3 из 23 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 120 из 894

Тема: Гомо сапиенс как высшая форма вселенского разума.

  1. #81
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро.
    Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
    Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись:
    - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"


    чес(с)тырено

  2. #82
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    KODak,
    Дмитрий!
    Не могу скопировать в "Улыбнуло!"
    Перепость там!!! Плиз.....

  3. #83
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Цитата:
    Сообщение от Iga Перепость там
    Нивапрос!

    Дабы не офф.

    На злобу дня.

    Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
    И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.
    И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)

    Дедушка Ленин декрет написал
    Водку и пиво он пить приказал
    Пейте, братва, животы надрывайте
    Девок своих на декрет посылайте!

    И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
    - Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
    Пацан так гордо:
    - Папа!
    (ДМ):
    - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
    - Как, а подарок? - обиделся мальчик.
    А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
    - А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
    Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
    - Ну какой же ты все-таки г*ндон, Дед Мороз!
    Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...


    сами понимаете, что чес(с)...

    KODak добавил 02.01.2011 в 13:47

    Что ж, ввиду временного отсутствия альтернатив, продолжим пожалуй камерный концерт баянной музыки:

    История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.

    Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
    Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
    - Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.


    ***

    Эту историю я видела сама прошлой зимой. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
    - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!


    ***

    Рассказано мне замечательным артистоми хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
    Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
    "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
    Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
    "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так).
    Жена:
    "А ты откуда говоришь?"
    Юра:
    "Из цирка, по волшебной дудочке".
    И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"
    Зал взорвался. Номер удался.


    Всё чес(с)тырено

  4. #84
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.


  5. #85
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Наша служба и опасна и трудна...

    Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
    - Ну, что там у Вас?
    - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
    - Что же Вы с ним такое делали?!
    - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

    (с)


    KODak добавил 02.02.2011 в 13:59
    Ах Аркаша, нам ли жить в печали...

    У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

    Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

    Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

    Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

    Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

    - Буду писателем.

    Подумал и добавил:

    - Воистину так повелевают Высшие Силы.

    Подумал и ещё добавил:

    - Ибо.
    - Что ибо-то? - спросил папа.
    - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

    ... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

    "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

    Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

    - Да будет так, ибо!

    Или:

    - Ибо, воистину!

    Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

    Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

    Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

    - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
    - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
    - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
    - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
    - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
    - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
    - Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

    Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

    - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

    В ванной на полную мощность включались краны.

    - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

    Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

    Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

    - Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
    - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
    - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
    - За скАлами...
    - "За скалами жили страшные пивцы крови..."
    - Что ещё за "пивцы"?
    - Которые пьют...
    - Нет такого слова.
    - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
    - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

    Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

    Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

    - И он, хохоча, откусил ему глаз...

    Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

    - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
    - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

    Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

    - Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

    В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

    На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

    На следующий день папа сказал Аркашке:

    - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
    - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

    Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

    В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

    На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

    - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
    - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
    - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
    - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

    Малепусенький Моцарт читал:

    - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
    - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

    Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

    - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

    Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

    И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

    Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

    Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

    Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

    Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

    А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…

    (с)


    С Аркаши просто прусь...)))))))))))))))))))

  6. #86
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Загадка однако.


  7. #87
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Продолжим.

    У человека из СПб есть черепаха с колесиками. Он в приступе жалости к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колеса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы...


    ***

    История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет
    гинеколога.
    И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился
    за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться
    в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки
    и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".


    ***

    История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)

    Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем.
    Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так:
    "В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам.
    В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами.
    А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."


    чес(с)тырено

    ***

    КАСТРО В ЗАЩИТУ НАВАЛЬНОГО.

    смотреть со звуком!

  8. #88
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Ну-у-у-у-у тупы-ы-ы-ы-е... (с)

    Топ-10 Глупейших преступников

    Претендент № 9
    Женщина была арестована во время скаутского слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

    Претендент № 8
    Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
    Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…

    Претендент № 7
    Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

    Претендент № 6 (истинный шедевр!)
    Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
    Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
    Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

    Претендент № 5
    Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической – квитанция была оплачена в тот же день.

    Претендент № 4
    На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

    Претендент № 3
    Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз…

    Претендент № 2
    Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

    Претендент № 1
    Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

    Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

    Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
    Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
    Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

    (с) Top 10 Dumbest Criminal
    http://www.funpages.com/dumbcriminals/

  9. #89
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    я худею с этого народа!



    Чувак поймет, что его откровенно послали нах..й и со скоростью, доступной для пользователя 39-го уровня спёртого "соло на клавиатуре 8.1", налабает Президенту в твиттер обращение еще похлеще этого ))

  10. #90
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Любимое...


    Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.

    Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.

    И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.

    Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"

    Порог они вроде прошли.


    (с)

  11. #91
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.


  12. #92
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Цитата:
    Сообщение от KODak Просто атличная новость: Благодаря госпоже Busty Heart тема сисег раскрыта полностью >>> ...
    мля, а я шуруповерт для ремонта искал ))

  13. #93
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Лавры Навального не дают покоя некоторым участникам интернетпространства
    http://www.ruconfs.com/confs/dm.php?confa=52&msg=1561

    ппц народ глумил, а чинуши реал отписки фигачат

    Цитата:
    Как все начиналось)))))

    Блуждая по дебрям интернета нашими пользователями был обнаружен очень полезный сайт

    http://www.democrator.ru/

    Это Информационная система публичного общения граждан с организациями

    Ну и понеслось!!!!!!!!!!! Регистрация пользователя, получение пароля. вход , составляем жалобу))))
    Ну нужно проверить работоспособность системы то?

    http://www.democrator.ru/problem/3502/docs#

    на случай если сотрут, вот скриншот первой жалобы




    и сразу второй скриншот





    Мне кажется по тексту жалоб сразу понятно, что это шутка?


    АН НЕТ! Пошла кипучая деятельность скрипучего бюрократического аппарата))))


    И О ЧУДО! ПРИХОДИТ ОФИЦИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ!




    Делать чтоль нефига московским чиновникам? А? ))))))))))))

  14. #94
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Цинично жарит свинину... Пацталом... Эта пять !!!

  15. #95
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

    ***

    Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю:
    Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
    Водила остановился:
    - Девушка, куда вам?
    - На Вторчермет.
    А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
    Водила:
    - Ну а че по деньгам?
    Девушка:
    - А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
    Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
    - Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
    И тут девка отмочила:
    - НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

    ***

    Вечер. Спорткомплекс. Бассейн.
    Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем же гордым видом удаляется обратно в душевую...
    Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "экстравагантном" виде....
    Ответ тренера сразил наповал:
    - Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"


    усё чес(с)тырено

  16. #96
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга.
    Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень – далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: «Ловись рыбка большая и маленькая», бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает. Рыбаки , тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пи…ец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех – скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал: «Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!». «Ты мне еще в войну надоел. Пошел на …уй» - кричал Коля двигаясь «раком» к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись.
    Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля на друга старался не смотреть...

    (с)


    Билетик в кино:


  17. #97
    Великий КУКУРУЗО Аватар для Mikl Po
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва (ЦАО-ВАО)
    Мой авто
    бежевый на бежевом ХС70 + V40 CC (был когда то АУт 2.4 CVT)
    Регистрация
    24.08.2008
    Сообщений
    9,571
    Поблагодарил(а)
    1,968
    Получено благодарностей: 2,151 (сообщений: 1,460).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    гыыыыыыыыыыы

  18. #98
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Знаете ли вы что...

    1. Глаз устрицы больше чем ее мозг.

    2. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

    3. Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..

    4. Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

    5. Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.

    6. В Китае сейчас проживают : Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли.

    7. Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.

    8. Олени очень любят есть бананы.

    9. Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.

    10. Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).

    11. Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.

    12. Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.

    13. Самое распространенное имя в мире - Муххамед.

    14. Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом.

    15. Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.

    16. Примерно 10% людей в мире - левши.

    17. Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

    18. Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком. Невероятно, но факт!

    19. Опасайтесь ездить на ослах. Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах. Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади.

    20. В Израиле запрещается разговаривать по сотовому телефону во врeмя вождения.

    21. Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут.

    22. В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы.

    23. Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий.

    24. Язык хамелеона в два раза длиннее его самого.

    25. Муравьи никогда не спят.


    (с)

  19. #99
    Спец по "заделке" пацана Аватар для Жмот
    Мое имя
    Иван
    Мой город
    http://brigantina2014.ru/
    Мой авто
    Синий
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    3,075
    Поблагодарил(а)
    1,144
    Получено благодарностей: 1,791 (сообщений: 968).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.


















  20. #100
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Почувствуйте разницу...
    На одной из фотографий железнодорожные пути в Японии после землетрясения, а на другой - трамвайные в Санкт-Петербурге после ремонта. Если бы Валентина Ивановна еще и излучала радиацию, то никакой разницы между нашими местожительствами не было бы вообще.


  21. #101
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.


  22. #102
    Спец по "заделке" пацана Аватар для Жмот
    Мое имя
    Иван
    Мой город
    http://brigantina2014.ru/
    Мой авто
    Синий
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    3,075
    Поблагодарил(а)
    1,144
    Получено благодарностей: 1,791 (сообщений: 968).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.






























  23. #103
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Как Буратино на ёлке женилсо.



    Цитата:
    Десять самых курьезных новостей года по версии РИА Новости

    Только первого апреля – День смеха или День дураков (кому что ближе), даже самые старые розыгрыши и бородатые анекдоты становятся актуальными. В мире новостей тоже есть смешные и нелепые истории, которые зачастую бывают даже забавнее, чем самые остроумные шутки. Rian.ru представляет десять самых, с точки зрения редакции, курьезных новостей года.

    1. Опечатка с королевским размахом


    © Фото Guandong Enterprises

    Китайская фирма Guandong Enterprises, выпустила подарочную кружку с изображением принца Гарри и Кейт Мидлтон
    Китайская фирма, выпускающая сувениры, разработала к предстоящей свадьбе принца Уильяма и Кейт Миддлтон подарочную кружку, однако на ней был изображен вовсе не принц Уильям, а его брат – принц Гарри.

    Остается загадкой, было ли это ошибкой компании, либо их шуткой. Тем не менее, приобрести данный сувенир с портретами принца Гарри (под фотографией написано, что на ней изображен Уильям) и Кейт Миддлтон желающие могут всего за 9 фунтов 99 пенсов (около 11 евро).

    2. Законопослушный питомец

    Столичный суд одного из самых "миниатюрных" штатов США Массачусетс уверен, что ничто не может помешать по-настоящему добросовестному и законопослушному гражданину страны исполнить свой долг и выступить в качестве присяжного, даже если он – кот по кличке Сал Эспозито.

    Путаница, по мнению хозяев кота, Гайя и Анны Эспозито, возникла после того, как семья зарегистрировала животное во время последней переписи населения в США в качестве "питомца".

    Через некоторое время, в начале января 2010 года, семья получила повестку на имя Сала Эспозито о необходимости ему исполнить его гражданскую обязанность и выступить в суде в качестве присяжного. Недолго думая, Анна и Гай подали заявление с требованием исключить их кота из списка, но суд посчитал причину невладения английским языком недостаточной и прошение отклонил.

    3. Любви все веточки покорны

    47-летний британец Энди Парк решил жениться на рождественской елке. Он заявил: "Некоторые женятся на своих любимцах – домашних животных, так почему же я не могу жениться на елке, если я ее люблю?". Серьезность намерений мужчины подтвердило купленное им обручальное кольцо. "Правда, я пока не знаю, на какую ветку я его надену", – сказал Парк. Единственную сложность для Энди Парка представлял поиск викария, который бы совершил церемонию.

    4. Игрушки разума


    © Фото osCommerce
    Игрушки, изобретенные Мартином Киттштейнером


    Гамбургская компания Paraplush взялась реализовать своеобразный проект 36-летнего Мартина Киттштейнера, который создал мягких зверюшек, страдающих острой формой депрессии и другими психическими нарушениями.

    В набор больных игрушек входит пять "пациентов", среди которых черепаха Dub с тяжелой депрессией, змея Sly, которую преследуют страшные галлюцинаций, овечка Dolly с раздвоением личности и страдающий необъяснимой боязнью воды крокодил. По словам Мартина Киттштейнера, такие мягкие игрушки могут помочь и некоторым взрослым.

    5. О музыкальных вкусах не спорят

    13-летнему школьнику Вальтеру Эйкрему, живущему в коммуне Реккеста в Норвегии, удалось избежать нападения волков благодаря мелодии в стиле тяжелого металла. В понедельник, 17 января, когда подросток шел домой после школы, ему перегородили дорогу четыре волка.

    Не растерявшись, Вальтер достал из кармана свой мобильный телефон, выбрал в плеере музыкальную композицию американской треш-метал группы Megadeth и, сделав, звук на всю громкость, направил его прямо на волков. Хищники кинулись врассыпную при первых же звуках этой мелодии. Затем волки вернулись и настигли Вальтера уже на крыльце дома, но после очередной порции тяжелого металла немедленно скрылись.

    6. Чего хочет Пенелопа Крус

    Переводчик президента Грузии Михаила Саакашвили перепутал командующего силами США и НАТО в Афганистане генерала Дэвида Петреуса с известной актрисой Пенелопой Крус. Об этом рассказал сам Саакашвили.

    "Недавно слушал синхронный перевод своего выступления по телевизору. Говорю, что генералу Петреусу нравятся грузинские военные – я говорю о руководителе командования НАТО в Афганистане, а переводчик переводит, что Пенелопа Крус очень хочет грузинских военных", – рассказал президент Грузии.

    7. Управдом – друг человека

    Жители престижного кондоминиума Хилбрук-Тол-Оакс в окрестностях Вашингтона единогласно избрали главой своего правления собаку.

    Имя своего терьера внёс в список кандидатов бывший глава кондоминиума Марк Кроуфорд, который больше не мог выдвигаться на главную должность этого некоммерческого объединения. Других желающих встать у руля общественного домового совета и поставить свою кандидатуру на голосование не нашлось. В итоге терьер Беата стала главой кондоминиума, а Кроуфорд, который водит пса на поводке, – её замом.

    8. Розыгрыш в особо крупном размере

    Неизвестный мужчина, представившись помощником известного музыканта Боба Дилана, заказал 178 огромных пицц с деликатесной начинкой. Однако заказ на сумму 3 900 долларов так и не был оплачен.

    Вечером 20 ноября 2010 года мужчина сделал заказ в пиццерии "Антонио" в городе Амхерст, штат Массачусетс, предъявив контрамарку с концерта Боба Дилана, который состоялся в этот же день. Он добавил, что такое большое количество пицц нужно для вечеринки в честь окончания выступления музыканта. Злоумышленник также пообещал заплатить крупную сумму в виде чаевых. Чтобы выполнить заказ в срок, сотрудникам закусочной пришлось без перерыва работать до 5.30 утра следующего дня.

    9. Дареной козе в зубы не смотрят

    Козу по прозвищу "Жоэль" получил в подарок действующий премьер-министр Бельгии Ив Летерм, которому 6 октября 2010 года исполнилось 50 лет. Юбиляр пообещал представителям парка для животных Bellewaerde, откуда ему доставили "послушную и дружелюбную к детям" козу, создать для нее комфортные условия. На приусадебном участке в городе Ипр у главы кабинета министров уже проживают две козы.

    10. Талантливая лошадь

    ВИДЕО >>> ...

    Арабская лошадь по кличке Марчиба рисует картины, зажав кисточку в зубах, сообщает агентство Ассошиэйтед Пресс. По словам хозяйки, животное занимается творчеством больше года. За это время она нарисовала уже 30 картин. В хорошем настроении Марчиба подолгу может не отходить от холста. Владелица лошади Божена Врона убеждена, рисунки ее любимицы не просто бессмысленные каракули, а "тайные послания арабских лошадей, которые обладают магическими качествами". Талант десятилетней художницы оценили и местные искусствоведы. Они проследили в картинах Марчибы ее собственный узнаваемый стиль.
    http://www.rian.ru

  24. #104
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Грустная история из жизни профессионала

    Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
    — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
    — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
    Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
    — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
    — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
    Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
    — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
    — Нет, — говорит Петров.
    — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
    — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
    — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
    — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
    — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
    Петров осознает, что переборщил с образностью.
    — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
    — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
    Петров молча проклинает свою болтливость.
    — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
    Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
    — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
    — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
    Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
    — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
    Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
    — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
    — Знаю.
    — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
    — Нет, не надо.
    — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
    Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
    — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
    — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
    — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
    — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
    — Да, но…
    — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
    — Разумеется, но…
    — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
    — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
    — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
    — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
    — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
    Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
    — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
    — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
    — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
    Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
    — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
    — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
    Петров придвигает к себе листок бумаги.
    — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
    Морковьева утвердительно кивает головой.
    — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
    — Ну-у…
    — Да, она перпендикулярна.
    — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
    — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
    Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
    — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
    Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
    — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
    — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
    — А можно мне ручку? — просит Морковьева.
    Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
    — А если так?..
    Петров вздыхает.
    — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
    Морковьева поджимает губы.
    — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
    — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
    Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
    — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
    — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
    — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
    — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
    — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
    — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
    — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
    — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
    — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
    Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
    — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
    — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
    — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
    Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
    — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
    — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?


    Окончание следует...

  25. #105
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Окончание.


    Морковьева кивает.
    — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
    — Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
    — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
    Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
    Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
    — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
    — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
    Петров устало изрекает:
    — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
    — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
    — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
    — Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
    — Можно одну линию изобразить в виде котенка?
    Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
    — Что?
    — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
    — Нет, — говорит Петров.
    — А почему?
    — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
    — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
    — Да все равно, — качает головой Петров.
    — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
    — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
    — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
    — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
    Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
    — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
    Недозайцев хлопает ладонью по столу.
    — Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
    — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
    — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
    Недозайцев удовлетворенно кивает.
    — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
    — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
    — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
    — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
    — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
    — Он красный, — поясняет Леночка.
    Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
    — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
    — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
    — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
    — Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
    — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
    Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
    — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
    Петров вздыхает.
    — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.


    чес(с)тырено

  26. #106
    Гуру Аватар для Urri
    Мое имя
    Юрий
    Мой город
    Алтай
    Регистрация
    25.05.2011
    Сообщений
    963
    Поблагодарил(а)
    2
    Получено благодарностей: 88 (сообщений: 60).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Цитата:
    Цитата:
    13-летнему школьнику Вальтеру Эйкрему, живущему в коммуне Реккеста в Норвегии, удалось избежать нападения волков благодаря мелодии в стиле тяжелого металла. В понедельник, 17 января, когда подросток шел домой после школы, ему перегородили дорогу четыре волка.

    Не растерявшись, Вальтер достал из кармана свой мобильный телефон, выбрал в плеере музыкальную композицию американской треш-метал группы Megadeth и, сделав, звук на всю громкость, направил его прямо на волков. Хищники кинулись врассыпную при первых же звуках этой мелодии. Затем волки вернулись и настигли Вальтера уже на крыльце дома, но после очередной порции тяжелого металла немедленно скрылись.
    а Красная Шапочка-то не знала...

  27. #107
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Китайское хау-ноу.

    Цитата:
    Чудеса инженерной мысли. Или что можно купить, пытаясь сэкономить.

    Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня расказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом. Типа на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп кажет только последние несколько минут этого фильма, хотя на корпусе написанно, что винт на 500 Гб. В системе винт тоже опреденяется как 500-ка.

    Товарищ говорит, что долго ржали с этого чела, т.к. подобный винт уже приносили в сервис, и куплен он был тоже в Китае.

    Коробку винта вскрыли прямо на приемке, показали человеку, что он купил на самом деле и охреневшего тот увиденного, проводили на выход.

    История у обоих бедолаг практически одинаковая.

    Внешне сабж выглядит "вполне прилично", имеет кучу умных надписей. При покупке китаец его даже подключил для проверки к компу и закинул на него нару картинок (типа, вот видишь, работает).

    Когда первый раз такой же винт принесли в сентябре прошлого года, он специально сфотографировал его на сотовый. И тот еще к тому же перестал вдруг определяться системой







    Суть сабжа: флешка на 128 Мб, инфа пишется на нее по кругу. Как это сделанно, не понятно. Но при записи большого файла, весь он "влезает" на нее, а при чтении файла, видны только последнии 128 Мб информации, хотя объем файла отображется правильно, как у оригинала.

    Вот такие пирожки.
    http://www.forum.minolta-club.ru/showthread.php?t=42449

  28. #108
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Весенняя колекция в ИКЕЯ



    KODak добавил 09.04.2011 в 16:29
    Кроссворд "Весенний".


  29. #109
    Старожил Клуба Аватар для Дим-Димыч
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Сургут
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 3.0 AT
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    223
    Поблагодарил(а)
    18
    Получено благодарностей: 29 (сообщений: 15).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    А хде картинки Дима?
    Теперь зачет! Всё видать.

  30. #110
    Спец по "заделке" пацана Аватар для Жмот
    Мое имя
    Иван
    Мой город
    http://brigantina2014.ru/
    Мой авто
    Синий
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    3,075
    Поблагодарил(а)
    1,144
    Получено благодарностей: 1,791 (сообщений: 968).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.










  31. #111
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
    услышал:
    - Ты где шлялся, скотина?!

    ***

    ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров. Чуть что - ложится и притворяется дохлым. (с)

    Цитата:
    С Баша:

    - Не, самый самый задрот - это Серега. Ты в курсе, что настенные часы, которые над ним, уже полгода как не работают?
    - Погоди, но они же более-менее правильное время показывают!
    - ИМЕННО! Он полгода каждые пятнадцать минут часы подводит!!!

    xxx: как дела в военкомате?
    ууу: в порядке. помнят, любят и ждут.

    xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам

    xxx: был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам.
    одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? в конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.
    бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"

    xxx: Оля, никогда, слышишь, НИКОГДА! не пей кофе на работе по утрам. До обеда не уснешь!

    ххх: С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

    - Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
    - Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

    ...дело в том, что там одни имбецилы работают в этом областном диспансере. мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учете, а эти удоды не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учете, потому что... *барабанная дробь* ... я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЕТЕ!!!!

    xxx: Сидела в очереди в поликлинике к терапевту.
    xxx: Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.

    x: привет, моя лисичка
    y: Ты хочешь сказать, что я животное?!
    x: нет, ты - гриб

    xxx: блин, че одеть-то?!
    yyy: скафандр. по-ходу это не наша планета

    xxx: Сегодня пришел к выводу, что по будним дням мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать и спит на моем диване вверх ногами, на внешние раздражители вообще внимания не обращая. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает. (((((

    xxx: Рамблер Новости: "Фурсенко запретил подозревать политиков в идиотизме"
    xxx: я даже уже не знаю, как реагировать...

    чат онлайн игры
    Блондинка: а ты девушка?
    AGATUSHKA: парень
    Блондинка: а почему ник Агатушка?
    AGATUSHKA: Агату Кристи люблю )
    Блондинка: это твоя девушка штоль??
    (с)

  32. #112
    АСС-пилот Аватар для LET4IK
    Мое имя
    Александр
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Peugeot 4007 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    52
    Поблагодарил(а)
    66
    Получено благодарностей: 28 (сообщений: 22).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Кажысь такого не было еще ...

  33. #113
    Пулеметчик Аватар для Maximus1301
    Мое имя
    Максим
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Уже не Лошадь
    Регистрация
    23.03.2009
    Сообщений
    13,316
    Поблагодарил(а)
    5,418
    Получено благодарностей: 2,805 (сообщений: 1,964).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Было,было... Или тут или на красном, но прикольно... Вот в этом все ВВС)))

  34. #114
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Планета "Гомосяка".

    Цитата:
    Интеллектуальная собственность



    Судя по всему, это свидетельство - не фейк. Супруга искала иллюстративный материал для завтрашней лекции по интеллектуальной собственности (она спецкурс студентам читает), закинула невод в волны Яндекса - и вот, изволите видеть.
    http://arkhip.livejournal.com/

  35. #115
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Когда Бог раздавал мозги и совесть – Я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ж*па и приключения

    В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
    - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

    (с)




    Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает:
    - А как зовут твоего Папу?
    Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
    - Не помню…
    В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой:
    - А как тебя зовут?
    Тот же потупленный взор.
    - Не помню…
    Якубович, уже совсем весело:
    - А что ты помнишь?
    Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
    - Стишок помню.
    Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
    - Полная тишина в студии, рассказывай!
    Ребенок, икнув начал:
    - Вышел Ваня на крыльцо…
    …Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную громкость.
    - Почесать свое яйцо…
    Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно:
    - Сунул руку - нет яйца!
    Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого действия..
    - Так и….
    Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил:
    - Так и шлепнулся с крыльца!

    Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

    (с)


    KODak добавил 10.05.2011 в 23:33
    .

    С Баша:

    XXX: Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...

    sablin522: Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне жениться?!

    xxx: Ты что такая мрачная сегодня?
    yyy: Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
    xxx: Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?

    nvs: Интересный у тебя утюг!
    ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

    - что случилось с Бен Ладеном?
    - он утонул.

    KODak добавил 11.05.2011 в 00:43
    ...

    «Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», — рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку — и так сотрудница получает сотрясение мозга.
    За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

    (с)


    KODak добавил 11.05.2011 в 01:23
    .

    ТРАДИЦИОННЫЙ ДЕССЕРТ >>> ...

    .

  36. #116
    Модератор Клуба Аватар для Iga
    Мое имя
    Игорь
    Мой город
    Ревда
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 MT
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    2,367
    Поблагодарил(а)
    674
    Получено благодарностей: 700 (сообщений: 440).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    KODak,
    ХАД!!!)))
    Убил десертом!

  37. #117
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Цитата:
    Сообщение от Iga KODak,
    ХАД!!!)))
    Убил десертом!
    Убил.:

  38. #118
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Что у Путина на уме.

    Цитата:
    Екатеринбуржцам предоставили возможность «снять кожу с Путина» и полюбоваться на его «нелепый розовый череп».

    В Екатеринбурге на стене дома №23 по улице 8 Марта появился необычный арт-объект – изображение премьер-министра РФ Владимира Путина, выполненное на пенопластовых квадратиках в оттенках хаки, передает корреспондент «URA.Ru». Цель арт-объекта – предоставить жителям города возможность «лишить Путина власти», разобрав его изображение по кусочкам. «Низ рисунка - символ фрагментарности личности, а также той защитной стены, которая есть у каждого у нас внутри», - объясняют создатели объекта.



    Самое интересное, что если снять кусочек пенопласта, обнаружится еще один слой. На нем «премьер» изображен в цветах негатива. «Это переворот, перевёртыш, если хотите. Перераспределение силы заставляет Путина буквально вывернуться наизнанку в попытке сохранить человеческое лицо, точнее его остатки», - пишут создатели проекта в своем блоге.



    Но и это еще не все: последний слой – неразбираемый. На нем «Путина» практически невозможно узнать. «Нелепый розовый череп. Обезоруженный, беззащитный, он смотрит на нас своим голым блестящим черепом и остатками глаз в глазных впадинах», - заключают авторы.

    http://www.ura.ru

    "Обезоруженный, беззащитный, он смотрит на нас своим голым блестящим черепом и остатками глаз в глазных впадинах..." (с) - сексуальные фантазии некоторых деятелей от искусства просто умиляют.

  39. #119
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Репортаж испацтала:

    Америка готовится к нашествию зомби.

    Цитата:
    Власти США готовят американцев к зомби-апокалипсису

    Центр по контролю и профилактике заболеваний опубликовал инструкцию о действиях в случае восстания зомби и заодно торнадо, ураганов и землетрясений

    Американский Центр по контролю и профилактике заболеваний (CDC) смог достучаться до сердец простых американцев и заставить их прочесть инструкцию о подготовке к чрезвычайным ситуациям. В качестве сценария был избран зомби-апокалипсис — распространенный сюжет фильмов ужасов, согласно которому, некий вирус заражает одного за другим всех людей, они становятся зомби, и наступает конец света. Американцы инструкцию в блоге CDC оценили — из-за наплыва посетителей сайт Центра рухнул.

    Пост Али Хана под названием «Социальные медиа: готовность 101: зомби-апокалипсис» был опубликован 16 мая и приурочен к началу сезона ураганов 1 июня. «Есть много видов чрезвычайных ситуаций, к которым мы можем подготовиться. Возьмем, к примеру, зомби-апокалипсис. Правильно, я сказал — з-о-м-б-и-а-п-о-к-а-л-и-п-с-и-с. Можете смеяться, но когда это случится, вы будете счастливы, что прочли инструкцию, и, возможно, узнаете парочку вещей о том, как подготовиться к реальной чрезвычайной ситуации», — так начал автор свое обращение и привел в тексте краткую историю зомби, объясняя, почему они так любят есть человеческие мозги.

    «По сценарию, зомби могут захватывать целые страны, бродя по улицам и сжирая все на своем пути. Распространение этой идеи заставило многих задаваться вопросом: «А как я могу подготовиться к зомби-апокалипсису?»

    «В первую очередь, у вас дома должен быть экстренный набор. Это, например, вода, продукты и другие вещи, которые позволят вам протянуть пару дней, пока вы не найдете лагерь без зомби (а в случае природной катастрофы, это даст вам время, чтобы найти эвакуационный центр или дождаться восстановления инфраструктуры)», — говорится в инструкции. В экстренный «чемоданчик» должны входить вода (из расчета 1 галлон [4,54 литра] в сутки, продукты питания, медикаменты, ножи, клейкая лента, радиоприемник, санитарно-гигиенические принадлежности, одежда, документы, а также аптечка первой помощи. «Если зомби вас укусит, вы уже мертвец, но несмотря на это, вы можете использовать эту аптечку для лечения царапин и ран, которые вы можете получить в результате торнадо или урагана», — советует автор.

    Американцам также советуют совместно с членами семьи выработать план действий на случай чрезвычайной ситуации. «Он должен предполагать, куда вы побежите и кому будете звонить, если зомби начнут появляться у вас на пороге. Этот план можно использовать и на случай наводнения, землетрясения и другого происшествия», — говорит автор и отмечает, что кроме зомби-апокалипсиса американцев могут постигнуть наводнения, торнадо и землетрясения.

    Гражданам советуют выбрать место встречи всей семьи на случай оккупации дома зомби (или эвакуации во время урагана) и записать телефон спасательной части.

    «Если зомби станут бродить по улицам, CDC начнет расследование, как и в случае возникновения любой вспышки заболевания. CDC предоставит техническую помощь городам, штатам и иностранным партнерам по ликвидации заражения зомби», — обещают в Центре.
    http://www.bfm.ru


    - тук-тук.
    - кто там?
    - это я, зомби, пришёл укусить тебя за пальчег!
    - уходи проклятый зомби, у меня есть питьевая вода , продукты питания, медикаменты, ножи, клейкая лента, радиоприемник, санитарно-гигиенические принадлежности, одежда, документы, а также аптечка первой помощи!


    Фотофакт: В случае атаки зомби разбить стекло!



    ...

    KODak добавил 20.05.2011 в 17:03
    ...

    Японская клава.



    KODak добавил 20.05.2011 в 17:18
    ...

    Губит людей не пиво,
    Губит людей чаёк
    ...



    KODak добавил 20.05.2011 в 17:28
    ...

    Инновации МЧС.



    KODak добавил 20.05.2011 в 20:24
    ...

    Социальный креатив по-новгородски







    душевно!)

    .
    .
    Последний раз редактировалось KODak; 06.06.2011 в 10:03.

  40. #120
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    xxx: Торренты придумал Иисус Христос — он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек.


    xxx: Лето, красота.
    xxx: Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными...


    roizman@lj:
    Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала:
    - Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
    - А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
    И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа...


    ххх: ага. а потом прибегут индейцы и снимут с тебя скайп!


    "...мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял"


    xxxx: заказали книжки, нам их привезли, все круто. Админчег себе то же какое-то чтиво заказывал. А ему книгу спутали. Вместо какой-то демонической доставили "Что такое компьютер?" для чайников.
    xxxx: Работа встала. Книгу пытались отобрать, не отдает. Как ребенок с соской, ей богу...


    Форум медиков: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."


    - Косматый, ты зачем эту козлиную бородку отпустил?
    - Не отпускал я ее никуда, эта козлина сама ушла.


    - А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...


    Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!


    Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
    жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!


    "пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз"


    Кстати, я тут вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды, ты что, застрелиться хотел?


    1:Вася, ты тут?
    2:
    1: Есть пойдешь?
    2: -
    1: Вась, ты с калькулятора сидишь чтоль?


    "На меня 156000 ссылок, следовательно, я существую", Рене Декарт, version 2.0


    После убийства Бен Ладена курс доллара вырос на 20 копеек. 5 Бен Ладенов - вот вам уже и рубль!


    Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт по отмыванию денег...


    По Дарвину мужчина - животное, а по Фрейду - скотина...


    Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...


    (с) с баша ессесно




    KODak добавил 23.05.2011 в 02:05

    Васькин дневник.

    3 января
    Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной станцевал, а парочку даже уговорил.

    7 января
    Хозяева ели колбасу, а мне не дали, гневно спал два часа.

    3 февраля
    Хозяин желает хозяйку и орет всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, - знает, что я этот запах не переношу.

    3 марта
    Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.

    10 апреля
    Сегодня весь вечер был дома один.
    Нализался в хлам!

    22 апреля
    Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.

    25 апреля
    Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания - не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной "Кампанеллы" - что может быть обиднее?!

    28 апреля
    Людям никогда не понять, как это круто - подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

    1 мая
    Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

    12 мая
    Смотрю я на своего человека иногда - ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома - и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!

    27 мая
    Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране великанов наверняка тоже нет-нет да и гадил в чьи-нибудь тапки!

    1 июня
    В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Рыська, Сонька, Любка, Мурка, другая Мурка, Кыся и практически все. И так день за днем одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более что эти дуры ничему не учатся. Секс - это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.

    10 июня
    Поразительное открытие; если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.

    14 июня
    Вчера хотел раздернуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от нее, а потом устал, лег на залитом солнцем полу и умывался.

    28 июня
    Эти твари просто помешались на золоте! "Ой, сережка! Ах, сережка!" Дерьмо это ваше золото... Черт, когда ж она выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

    2 июля
    Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов - кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!

    17 июля
    Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

    19 июля
    Кстати, о птичках - хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!

    20 августа
    Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

    21 августа
    Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 10 апреля

    22 августа
    Хозяин завел дурную привычку убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и все-таки пометил!

    23 августа
    Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

    5 ноября
    Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слег.

    7 ноября
    Утром прогуливался по балкону и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастет плечо, надо будет сходить познакомиться.

    11 декабря
    У людей радость - хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помет, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

    18 декабря
    Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись. Ах, как прекрасен мир!!!

    KODak добавил 23.05.2011 в 02:09
    .

    Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
    (Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
    Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
    (П. на всю дискотеку): Двести долларов за минет!?

    KODak добавил 23.05.2011 в 02:15
    .

    Один достаточно известный (и весьма уважемый!) преподаватель на лекции по квантовой механике сделал замечание, что уровень знаний присутствующих - это экспонента, спадающая к задним рядам. На что из задних рядов было отвечено - скорее, это дельта-функция в окрестности доски...

    KODak добавил 23.05.2011 в 02:21
    .

    Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

+ Ответить в теме
Страница 3 из 23 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold