+ Ответить в теме
Страница 2 из 23 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 80 из 894

Тема: Гомо сапиенс как высшая форма вселенского разума.

  1. #41
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Цитата:
    Сообщение от Mikl Po чей копирайт?
    Без понятия)

    ***

    Цитата:
    Лучшие перлы ушедшего года из auto.ru ( )



    ...движок работает супер, но не заводится


    ...где скачать свежии мелодии для автосигнализации?


    ...термостат можешь и мой пощупать, но по звуку

    Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже....как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и не болтается , у меня - черненькая)

    ...сиденье и зеркало - разные вещи

    ...нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции

    ...конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан

    ...ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься

    ...с великим трахом извлек бачок из задницы

    ...вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста

    ...чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!

    ...а вот у меня мозгов нет! У меня карб

    ..сходил на улицу, пощупал у окружающих...

    ...после стояния ночью утром свистит немогу понять что.

    ...по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!

    ...сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.

    ...а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками

    ...седня у друга понюхаю для успокоения

    ...при желании и с ним потрахаться можно если убить

    - народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.

    ...а если шипы в зад воткнуть?

    - Я это не он, конечно, а но не я, но тем не менее

    - А кто мне Камасутру советовал купить? ( ) Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.

    - а что такое отвёртка в колдуне? это как?
    - убили волшебника

    ...пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.

    ... при заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.

    ...Сделал антикор - появились лишние детали
    чес(с)тырено

    KODak добавил 29.10.2010 в 16:33
    А стройбат ... так те вообще звери - им даже оружия не дают. (с) анекдот



    KODak добавил 29.10.2010 в 16:36
    Цитата:
    История абсолютно реальная, произошла с моим товарищем Лехой. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку за ним стоит здоровая бабища лет 45-и и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
    чес(с)тырено

    KODak добавил 29.10.2010 в 23:44
    На долгую память.


  2. #42
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.



    Считаю своим святым долгом запостить в эту тему сей баянистый баян:

    Цитата:
    Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
    «Чтобы член вовремя падал…».
    Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
    Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
    Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
    А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
    Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
    лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
    В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
    Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
    - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
    А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
    - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

    P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
    естественно чес(с)тырено

    В качестве коммента традиционный дессерт >>> ... :

  3. #43
    Великий КУКУРУЗО Аватар для Mikl Po
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва (ЦАО-ВАО)
    Мой авто
    бежевый на бежевом ХС70 + V40 CC (был когда то АУт 2.4 CVT)
    Регистрация
    24.08.2008
    Сообщений
    9,571
    Поблагодарил(а)
    1,968
    Получено благодарностей: 2,151 (сообщений: 1,460).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Дим, спасибо, рыдал до слез...

  4. #44
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    У монгольских детей в "киндер-сюрпризе" всегда один и тот же подарок - желток.

    Цитата:
    Выдается за реальную историю.

    НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расcчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".
    чес(с)тырено

    Марафонец из Кении, прибежав первым, запутался в финишной ленте и заодно победил в конкурсе по художественной гимнастике.



    ***

    По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

    ***

  5. #45
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
    Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
    Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".


    чес(с)тырено


  6. #46
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Продолжаем концерт баянной музыки...

    Цитата:
    Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
    Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
    по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
    Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
    по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
    Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
    Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
    Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
    осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
    Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
    В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
    Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с*ки!!! Скорее!!!! Убью всех на х*й!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
    Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
    Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
    Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
    Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
    чес(с)тырено


  7. #47
    Житель
    Мое имя
    Anna
    Мой город
    Samara
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    408
    Поблагодарил(а)
    36
    Получено благодарностей: 21 (сообщений: 18).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Для регистрации на сайте Управления ГИБДД УВД по ульяновской области необходимо заполнить все поля в формах слева.

    После сохраниения своих данных вам необходимо прийти по адресу: г. Ульяновск, ул. Ефремова 52, кабинеты №402, 406.

    При себе необходимо иметь паспорт и водительское удостоверение.

    Регистрация даст вам возможность оперативно просматривать историю ваших штрафов, что позволит вам избежать неприятного общения с судебными приставами в следствии вашей забывчивости .

    Оригинал тут:http://73.gibdd.ru/registration/

  8. #48
    Пулеметчик Аватар для Maximus1301
    Мое имя
    Максим
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Уже не Лошадь
    Регистрация
    23.03.2009
    Сообщений
    13,316
    Поблагодарил(а)
    5,418
    Получено благодарностей: 2,805 (сообщений: 1,964).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    ГЕНИАЛЬНО!!!
    ГЫ: Правда у меня, как не у сотрудника ГИБДД возникает вопрос, а на хрена тогда интернет то вообще нужен???? Типа записался в очередь???

  9. #49
    Житель
    Мое имя
    Anna
    Мой город
    Samara
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 2.4 CVT
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    408
    Поблагодарил(а)
    36
    Получено благодарностей: 21 (сообщений: 18).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Ага, а у меня, как у жителя не ульяновской области так вообще много вопросов потерянную квитанцию на 100р. теперь,видимо, приставы принесут

  10. #50
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Разбавлю вашу меланхолию...

    В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
    - Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
    Или:
    - И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
    колодца.
    Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
    И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
    - Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...
    В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос:
    - Сезам открылся...
    Я не верил своим ушам. Она продолжала:
    - ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
    Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?



  11. #51
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Нижеприведённый текст, как говорится доставил необычайно...

    Пособие для пытливых читателей

    Простое и доступное пособие читателю, позволяющее буквально с первых строк определить характер исторической альтернативы и сэкономить денег при покупке толстой книги:
    Дед Спиридон копал картошку пока не стали звонить к обедне. Он разогнул усталую спину, отер вспотевшие ладони о поношенные галифе с лампасами, и размашисто перекрестился... - это белый мир! В смысле в городе - белые.Дед Спиридон с утра копал картошку, и злобно сплевывая сквозь выбитые зубы, аккуратно укладывал клубни в сверкающее чистотой оцинкованное ведро... - в ВМВ победили немецко-фашистские арийцы.Дед Спиридон с утра копал репу... - это альт-география. Hикакой Америки на глобусе нету и картошку не завезли.Трезвый как стекло дед Спиридон копал картошку... - Князь Владимир предпочел ислам.Дед Спиридон пошел копать картошку, а откопал библиотеку Ивана Грозного... - это криптоистория.Дед Спиридон копал картошку лопатой с паровым двигателем... - стим-панк.Дед Спиридон копал картошку лопатой с дизельным двигателем... - дизель-панк.Дед Спиридон копал картошку и поглядывал на часы... - клок-панк.Дед Спиридон ловил картошку удочкой... - водный мир.Когда дед Спиридон копал картошку на него навалилось сатори... - мир, в котором дзен стал единственной мировой религией.Дед Спиридон вышел копать картошку, но попадались одни зеленые гоблины... - это Ордусь, здесь разрешена свободная продажа опиума для народа.С бодуна дед Спиридон сломал новую лопату: - Мейд ин Си-Hа, - прочитал он нерусскую надпись и долго матерился. - голимый реализм!Дед Спиридон не копал картошку. Она выкапывалась сама и сама залазила в ведро. Дед Спиридон с тоски спивался. - Hедалекое будущее, генетические опыты достигли цели. Книга о страшных последствиях для Роcсии.Дед Спиридон делал вид, что копает картошку. Hа самом деле он выкапывал обрез, спрятанный его дедом еще в гражданскую. Уж очень его достал новый американский менеджер из оккупационной администрации. - Очередной шедевр про злобных пиндосов.Дед Спиридон сидел на веранде с очередным стаканом в руке. Hа огромном поле выкапывали картошку азиаты в полосатых халатах и с номерами, вытутаироваными на лбу.
    - Ганс, где мы будем брать батраков, когда освоим Африку, - спросил он зятя?
    - Hе валнуйся папА, - ответил зять, практически без акцента. - Hа Марсе обнаружены полуразумные унтерменши.
    Это мир объеденившихся СССР и Германии.Картошка, яростно рыча, пыталась выкопать деда Спиридона из бункера. - Это мир после ядерной войны.Дед Спиридон копал картошку на Марсе сидя в кабине автоматизированного картофелеуборочного универсального комбайна и рассеянно почесал себя за мохнатым ухом когтистой лапой, покрытой чёрным мехом, поглядывая на параметры работы отображающиеся на лобовом стекле. Программа с элементами ИИ отлично справлялась с работой, а дед с ностальгией вспоминал как в молодости бывало брал лопату и копал картошечку вручную. - СССР 2800 . Дед Спиридон копал картошку. Ему помогали пять жён, десять сыновей, двенадцать дочерей, тридцать пять внуков и сорок внучек. - Мир Победившей Полигамии.Дед Спиридон хотел было накопать картошки, но тут вспомнил, что нынче субота и пошел выпить водки с отставным сотником Исайкой Конопатым. - Мир победившего хазарского каганата.Баба Спиридона копала картошку. - Мир победившего матриархата.
    Дед Спиридон копал картошку, когда к нему приехал Макс и сказал, что в империи переворот и гражданская война. - Мир Квеста.
    Дед Спиридон копал картошку, когда прямо на поле сел звездолет, типа "призрак". "Пип...", сказал дед Спиридон. Из звездолета вышел Антон, держа в руках последнее издание "Охоты на тахоргов". "Как жизнь на Пандоре?" - радостно закричал Антон. "Пип..." сказал дед Спиридон. "Это что не Пандора?" - изумился Антон и топча грядки полез назад в люк. Совершенно без звука, но со страшной вонью звездолет взлетел. "Пип... пип... пип..." сказал дед Спиридон. - Это новое издание "Время учеников".
    Дед Спиридон копал картошку. У забора остановились двое. По их суровым лицам катилась скупая мужская слеза. "Ваш сын, капитан галактического десанта, погиб сражаясь со злобными демократами в районе созвездия Гончих псов", рыдая сказал старший. Дед Спиридон кряхтя выпрямился. Стала видна его военная выправка и множество шрамов на всевозможных частях тела, полученных в борьбе за дело Российской империи. Внук учится в Галактической Академии Генерального Штаба. Он отомстит! - Это мир Российской Галактической Империи.Дед Спиридон копал картошку. Из за забора раздавались комментарии гида: "Вы видите типичную картину человеческого труда". Галакты ржали и тыкали щупальцами в сторону деда. В подвале его дома патриоты переделывали краденную инопланетную мясорубку в страшное оружие массового инопланетного поражения - Это мир инопланетной оккупации.Дед Спиридон копал картошку. Он даже не заметил как оказался в другом мире. В ворота осторожно постучали. "Это не про вас пророчество писано?", - вежливо поинтересовался прохожий. - Это мир из разряда "Hаши там". Дед Спиридон глубокой ночью копал картошку. Кхе, кхе разжалось из за забора. Дед вздрогнул и съежился. Hарушаем, сказал участковый. Последнее постановление партии и правительства, нам что говорит?, сам себя спросил участковый. Опора на собственные силы, улучшить, усилить и так далее на колхозных работах. И откуда у тебя силы остаются работать на собственном огороде? Постановление от 7,8,2005 срок до 3 лет. А может выпьем?, - несмело попросил дед Спиридон. ... тут небольшой пропуск... Хорошая у тебя самогонка, сказал участковый. Ладно, в последний раз. Да, и не забудь мешок моей жене забросить. Только ночью, чтоб никто не видел. - Это мир сохранившегося СССР.Дед Спиридон копал картошку. Зачем мне это надо? - с тоской думал он. Ведь все у нас есть. Hа мою пенсию парижанин может прожить пол года. Про такую машину американец может только мечтать. Весь мир нас боится. Вот закроем трубу и они все там сдохнут от холода и голода. Давно нужно нанять китайцев, пусть они работают. Тут он гордо выпрямился и мысленно показал кукиш всем иностранцам. Разве что они понимают в сельском хозяйстве? Россия кормила и будет кормить весь мир! - Это мир МЦМДед Спиридон копал картошку. Мимо огромными скачками пронесся странный тип во фраке, с цилиндром на голове и в белых тапочках. За ним бежал жилистый, седой мужик с мечом и в кожаном костюме с надписью на спине Made in Polonia. Опять солтыс нанял кого то гонять вомпера, подумал дед Спиридон, вонзая лопату в землю. Через два часа сшибая на ходу плетень мимо пронеслись измученные эльфы. С гиканьем и визгом за ними скакали дружиники барона. Один из эльфов на ходу обернулся и выстрелил. Стрела точно попала в амбарные ворота. "Полуэльф!" презрительно подумали все. Дед Спиридон вздохнул, ухватил лопату покрепче...
    - Краснолюд? - Сзади сидел на коне рыцарь.
    - Переселенцы мы, из Хоббитании
    - И где эта Хоббитания, понаехали тут чернож... - проборомотал, отворачиваясь, рыцарь. Это были его последние слова.
    Остро отточенная лопата легко вошла в шею, перерубив позвоночник. Ездют, тут ездют, как будто им тракта мало, а потом налоги плати с топтанного поля, - горячно шептал дед Спиридон, деловито обшаривая седельные сумки.
    - Это мир реалистичного фэнтэзи.
    Оригинал ТУТ

  12. #52
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Я затененное деловое предложение для Вас. (с)

    Цитата:
    Деловым людям на заметку

    Мне сегодня пришло замечательное деловое Письмо. Обычно подобные письма присылают из Нигерии, а тут мало того, что из Гонг-Конга, так ещё и на русском. Некоторые обороты из этого послания я непременно возьму на заметку на предмет возможности использования в деловой переписке. А поскольку я не жадный, то выкладываю его во всеобщий доступ.

    Приветствую вас понятно, что Вы могли бы быть немного опасались, потому что вы меня не знаете, но у меня есть выгодное предложение бизнеса, представляющих взаимный интерес, чтобы поделиться с вами. Я получил вашу ссылку в моем поиске для тех, кто подходит мой бизнес-предложение. Позвольте мне начать с введения себя. Я г-н Патрик Чан и Исполнительного директора финансовый директор Hang Seng Банк Я затененное деловое предложение для Вас.

    Мне понадобится вам, чтобы помочь мне в осуществлении бизнес-проекта из Гонконга в вашей стране. Она включает в себя передачу крупную сумму денег. Все, что касается этой сделки должны быть юридически сделано без сучка и задоринки. Пожалуйста, стремиться соблюдать крайнюю осмотрительность во всех вопросах, касающихся этого вопроса.

    Как только средства были успешно переданы на ваш счет, мы должны делиться в соотношении должны быть согласованы между нами обоими. Если Вы заинтересованы, пошлите следующую информацию дать толчок процессу;

    Полное имя
    Адрес, гражданство
    Возраст, пол, род занятий Семейное статуя,
    Частный номер телефона, номер факса частного.

    Я предпочитаю вас связаться со мной по моей частной электронной почты: (patccwwchan@yahoo.com.hk) и, наконец, после этого я должен предоставить вам более образований об этой операции. Пожалуйста, если вы не заинтересованы удалить это письмо, и не охота мне, потому что я ставлю свою карьеру и жизнь моей семьи на карту с этим предприятием. Хотя кто не рискует тот не пьет шампанского является. Ваш ранний ответ на это письмо будет оценено.

    С уважением,
    Г-н Патрик Чан.



    ЗЫ: Кстати, прелестный оборот "Позвольте мне начать с введения себя" - гениальная находка для бесед с легкомысленными девушками.
    Подсмотрено у Архипа: http://arkhip.livejournal.com/


    Баян баянистый вспомниля:

    Цитата:
    Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов сохранена.

    1 документ.

    ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИ ОСАО ИНГОССТРАХ
    МОСКВА

    Исх. ...
    от 06 Октября 2004

    ЗАЯВЛЕНИЕ

    Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что в 20 Сентября произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу Ленинский Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с дипномерами 033D*** и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с дипномерами 033D*** в 20 Сентября 2004. Сотрудник этого дипкорпуса не несет ответственость
    В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД Москвы
    Спасибо за ваше помошь и подержки.

    1-й секретарь Посольства Республики Индонезия

    Г-н РУИ П ТАВАРЕС де ДЖЕСУС

    Подпись, печать.




    2 документ.

    ИНГОССТРАХ ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИ
    Insurance Company Ltd. МОСКВА


    Уважаемая господина Джесуса,

    Настоящей письмой ОСАО "ИНГОССТРАХ" позволит сообщить, что данная ДТП имел место место на территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем действующим в настоящее время дипломатическая конвенция, автоматически приравнена к территории Ваша страна, т.е. Индонезия.
    А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает.
    Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать.

    С уважением, ...

    Подпись, печать.
    чес(с)тырено уже не помню где


  13. #53
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Милый, давай заведём котёночка...


  14. #54
    Спец по "заделке" пацана Аватар для Жмот
    Мое имя
    Иван
    Мой город
    http://brigantina2014.ru/
    Мой авто
    Синий
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    3,075
    Поблагодарил(а)
    1,144
    Получено благодарностей: 1,791 (сообщений: 968).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    "... или взять меня замуж без одежды"))))))))) Рыдаю


  15. #55
    Пулеметчик Аватар для Maximus1301
    Мое имя
    Максим
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Уже не Лошадь
    Регистрация
    23.03.2009
    Сообщений
    13,316
    Поблагодарил(а)
    5,418
    Получено благодарностей: 2,805 (сообщений: 1,964).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Цитата:
    Сообщение от Жмот "... или взять меня замуж без одежды"))))))))) Рыдаю
    ...
    Кстати, смех смехом. а ряд наших банков карточки международных систем платежных таки выпускают, что они кроме как в банкоматах этих банках и платежных терминалах опять же этих банков не проходят нигде....

  16. #56
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Знаете что такое пердолёт? Это Ока и Ямаха R1 в одном флаконе: http://www.youtube.com/watch?v=tagbY...layer_embedded

  17. #57
    Спец по "заделке" пацана Аватар для Жмот
    Мое имя
    Иван
    Мой город
    http://brigantina2014.ru/
    Мой авто
    Синий
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    3,075
    Поблагодарил(а)
    1,144
    Получено благодарностей: 1,791 (сообщений: 968).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    просто порвало. одно дЫлдо чего стоит))))))))

  18. #58
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    На неё даже вибратор не встаёт... Жесть)))

  19. #59
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Цитата:
    Сообщение от Жмот просто порвало. одно дЫлдо чего стоит))))))))
    Вспомнился анекдот про индейцев и ружье.

  20. #60
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.


  21. #61
    Великий КУКУРУЗО Аватар для Mikl Po
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва (ЦАО-ВАО)
    Мой авто
    бежевый на бежевом ХС70 + V40 CC (был когда то АУт 2.4 CVT)
    Регистрация
    24.08.2008
    Сообщений
    9,571
    Поблагодарил(а)
    1,968
    Получено благодарностей: 2,151 (сообщений: 1,460).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    наберут по объявлению...

    http://www.youtube.com/watch?v=ZbKQUa67YV0

  22. #62
    ЛегендО клубОFF Аватар для MallorcA
    Мое имя
    Сергей
    Мой город
    Маасква-пАДмаасква
    Мой авто
    БЕлый FE5L+ 2017 (был когда то XL 3.0)
    Регистрация
    24.06.2009
    Сообщений
    8,652
    Поблагодарил(а)
    2,788
    Получено благодарностей: 8,073 (сообщений: 3,268).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    камеди-путен жжот: http://comedyclub.tnt-online.ru/264/v07.htm

  23. #63
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Виталий Мутко фром хиз харт

    для тех кто плохо слышит:


  24. #64
    Пулеметчик Аватар для Maximus1301
    Мое имя
    Максим
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Уже не Лошадь
    Регистрация
    23.03.2009
    Сообщений
    13,316
    Поблагодарил(а)
    5,418
    Получено благодарностей: 2,805 (сообщений: 1,964).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Цитата:
    Сообщение от KODak Виталий Мутко фром хиз харт

    для тех кто плохо слышит:

    Цитата:
    Сообщение от alex341 МуДко..... это точно....
    Что, кого то удивило???

  25. #65
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Цитата:
    Сообщение от alex341 МуДко..... это точно....
    Таварисч администратор, Вы принимаете всё слишком близко к сердцу. Так нельзя! Таварисч Мутко, присягая на верность Эвфрону, подписывался под футбол просир*ть, а не языки заморские разговаривать. Поэтому не баньте юзверя Виталия Леонтьевича, поимейте снисхождение к его талантам, природой недодаденным...

    KODak добавил 06.12.2010 в 20:36


    Мой приятель - беспечный ездок,
    Он однажды решил - нужно жить поперек,
    Доверять скоростям, и глушитель - к чертям,
    И с тех пор ему стало легко. (с)



  26. #66
    Админ из Питера Аватар для Alex341
    Мое имя
    Ляксандр
    Мой город
    Питерские мы.
    Мой авто
    Volkswagen Touareg 3.0 TDI
    Регистрация
    24.05.2008
    Сообщений
    4,006
    Поблагодарил(а)
    1,360
    Получено благодарностей: 2,826 (сообщений: 1,231).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Цитата:
    Сообщение от KODak и глушитель - к чертям,
    да, жить с диореей сложно......

  27. #67
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    - Внучек, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
    - Альцгеймер, бабушка...



    KODak добавил 06.12.2010 в 20:56
    дабы не офф.

    Вместо предисловия:

    – Ну и где ты научился так делать куннилингус?
    – Где, где...


    Цитата:
    Из бесед по душам с психологом:
    ----------

    Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

    Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

    Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

    Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

    Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

    Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

    Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

    Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

    Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.

    После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

    Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

    Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

    Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

    На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...

    В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

    Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

    Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

    Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

    Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

    Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

    У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.

    Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.

    Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.

    Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.

    Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

    Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

    Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

    И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.

    Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

    Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...
    чес(с)тырено

  28. #68
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Шотландцы изучают свойства снежного покрова.

    KODak добавил 10.12.2010 в 18:36

    Цитата:
    Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным:

    Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

    Последний этаж. Унитаз. Вода стоит.

    Осматриваются. Ревизок нет!

    Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.

    Идет хреново, но ушел весь.

    Тянут назад. Вышел на конце его носок!

    Ёпта - кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит!

    Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

    На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли" ???!!!

    Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

    Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в г*вне, волосах и т. д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителя носок и исчезает назад...
    чес(с)тырено

  29. #69
    Спец по "заделке" пацана Аватар для Жмот
    Мое имя
    Иван
    Мой город
    http://brigantina2014.ru/
    Мой авто
    Синий
    Регистрация
    24.05.2011
    Сообщений
    3,075
    Поблагодарил(а)
    1,144
    Получено благодарностей: 1,791 (сообщений: 968).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Цитата:
    Сообщение от alex341 да, жить с диореей сложно......
    но можно)))))))))

  30. #70
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Педестранцы не пройдут!!!



    Маленькие дети,
    Ни за что на свете,
    Не пускайте маму
    Шарить в интернете...


    Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
    скоростью 20 км/час.

    Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

    Редакцию журнала "Бытовая техника" шокировали результаты опроса читателей. В номинации "Лучший отжим" лидирует МВД России.

    "Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!"

    Две продавщицы в сексшопе принимают товар. Коробки, накладные, работа кипит в общем. Одна другой:
    - Мань!
    - А!?
    - на!

    -Объявляю вас мужем и женой!
    -Как мужем! Ты же говорила, кино пойдем смотреть!

    - Дорогой! Я так от всего устала. Мне так всё надоело. Надоел даже шопинг. Дорогой, что мне делать?
    - Милая! Может тебе съездить куда-нибудь?
    - Куда, например, дорогой?
    - В ник!

    Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
    - Смотри,какая красивая - "Моему котику!"
    - Купить,что ли, своему козлу...

    Женатые мужчины живут мучительно дольше...

    Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

    Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

    Детский WikiLеаks: Деда мороза нет! От сгущёнки попа не слипнется! Аист детей не носит!

    И традиционный дессерт:

    Цитата:
    Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

    На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

    Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

    На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
    Можно я тоже приду к вам завтра?"


    Цитата:
    По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
    а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
    ракета нулась об небесный свод
    Цитата:
    ххх: Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...
    чес(с)тырено

  31. #71
    Они пускай делают что они хотят, а мы должны делать то, что мы должны (с) ВВП Аватар для Балу
    Мое имя
    Михаил
    Мой город
    Москва и МО
    Мой авто
    Citroen C-Crosser 3.0 V6 (240 hp, 330 Nm) AT, tuning by Musketier
    Год выпуска (MY)
    2008
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    33,630
    Поблагодарил(а)
    6,826
    Получено благодарностей: 6,518 (сообщений: 3,650).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Цитата:
    Сообщение от Жмот
    А я думал таблетка лоперамида помогает

  32. #72
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

  33. #73
    Клубный стоматолог Аватар для Борян
    Мое имя
    Борис
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 3.0 S-AWC
    Год выпуска (MY)
    2018
    Регистрация
    30.08.2009
    Сообщений
    1,341
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 458 (сообщений: 283).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
    - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
    Администрация.

  34. #74
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.



    Крупнее (700 x 449 пик):


    С БАШа:

    hotfrog> Собаку вчера привели с гулянки, смотрим, во рту что-то держит.
    hotfrog> Глянь - а там три с половиной тысячи рублей.

    ***

    dubs: только последний дурак станет спорить с идиотом.
    mort: согласен...

    ***


    Новый сервис от Яндекса: Яндекс-драки. (с)



    ***

    Автоимельцам на заметку


  35. #75
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    ВСЯ правда о мужчинах
    Цитата:
    Форум без купюр.

    Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

    Ответы:

    Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

    Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

    Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом

    А мой пердит в моем присутствии...

    Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

    Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

    А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

    А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

    А мой съедает все, что наковырял.

    Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

    блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

    А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

    А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

    Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

    Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

    Разделить краткой и полной публикации
    Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

    Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

    Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

    Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

    А мой прячется за какой нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

    похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!

    А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

    Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

    Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

    Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

    Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

    еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут)хахахахах редко

    А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю, чмо.

    Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

    А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное ...

    Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру
    под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь....

    А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

    А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

    А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки
    . Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

    аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

    Девченки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

    оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

    У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

    Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

    А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

    Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
    Продолжение следует...

  36. #76
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Продолжение.

    Цитата:
    А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
    еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

    Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там ,так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
    козявки, ногти, пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

    Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

    Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!

    А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»

    А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

    А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

    У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

    Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

    Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв

    Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.

    Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

    А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...

    А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

    Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

    А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

    Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

    Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
    Окончание следует...

  37. #77
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Окончание.

    Цитата:
    А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать.

    Мой спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!

    Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться.

    Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят

    . Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают

    . Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.

    Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...

    А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

    Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.

    А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....

    А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

    А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только что из магазина.

    Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

    У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

    Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! *
    Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

    Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".

    Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

    Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л!

    А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...

    А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"

    У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

    И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

    Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

    Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

    мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу.

    Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
    чес(с)тырено

    KODak добавил 31.12.2010 в 20:44

    nic_aaL: как ориентиры странно поменялись...
    ForceBerg: а?
    nic_aaL: смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.

    ***

    Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
    Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
    Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

    ***

    Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
    Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая

    С последнего пацталом!)))))))))))))))))))

  38. #78
    Клубный стоматолог Аватар для Борян
    Мое имя
    Борис
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander III 3.0 S-AWC
    Год выпуска (MY)
    2018
    Регистрация
    30.08.2009
    Сообщений
    1,341
    Поблагодарил(а)
    373
    Получено благодарностей: 458 (сообщений: 283).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    дал почитать супрге, думаю я теперь не такой негодяй как она думала ещё вчера))))

  39. #79
    Курилкин Аватар для KODak
    Мое имя
    Дмитрий
    Мой город
    Москва
    Мой авто
    Трёхлитровое ведро с японскими метизами
    Регистрация
    15.05.2008
    Сообщений
    16,188
    Поблагодарил(а)
    3,732
    Получено благодарностей: 8,128 (сообщений: 4,242).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    Сломался домофон. Вызвала мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смогзабылзабухалмного работы. А теперь мне придется думать, что он идиот.

    Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
    Комментарии:
    - Только одного не понял - зачем лечить глистов?
    - Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

    - Плюхнулась в сугроб. У сугроба сломалось боковое зеркало...

    xxx: у меня одногруппник ногу сломал
    xxx: он-то сначала вывихнул, но с ним были верные друзья, готовые помочь ему в этой проблеме
    xxx: в итоге перелом

    mudakisa: Хочешь я тебе покажу штуку?
    lena: Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки.

    kora_f: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо.
    Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на ютуб не попадут.

    М: Ну всё женщина. Держись
    Ж: я не женщина, я девушка
    М: Всё равно держись. За щекочу
    Ж: у меня нет щекочи, я не могу за нее держаться.

    Полина: у меня лифчик, трусы и бант, и все это так офигенно... а он любит какую-то Настю.

    чес(с)тырено с БАШ-а

  40. #80
    Пулеметчик
    Мой авто
    Mitsubishi Outlander XL 2.4 CVT
    Регистрация
    01.01.2008
    Сообщений
    10,417
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 38 (сообщений: 36).

    Гомо сапиенс как одна из форм вселенского разума.

    mudakisa-только за этот ник стоит приз вручить!

+ Ответить в теме
Страница 2 из 23 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
1
Яндекс.Метрика
Поддержка MBHold