Просмотр полной версии : Байки Дяди Володи
Здрасьтеhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
Докладываю - на форуме я новичок, хотя читаю уже давно. И понятно, да, зачем? Конечно исключительно потому что озабочен блаженной мыслью оседлать таки 4007.
Поэтому Ваш бесценный опыт эксплуатации впитываю аки губка.http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
Ну и т.к. с клубом надеюсь остаться надолго, то вот нагло решил создать тему "байки" потому что подобной не нашел.
Ведь наверняка каждому есть, что поведать веселого и поучительного? Да, ведь?
Вот. Ну и начну пожалуй...
...Как-то зимой недельку не ездил, а в субботу с раннего утра надо было жёна на работу везти.
Ну, пошел в гараж, маленькая дверь открылась, а амбарные замки на воротах замерзли как полагается, я их побрызгал антизамерзайкой, жду... по хозяйству шарюсь пока... потом думаю, дай-ка жидкости всякие в машине проверю, интересно же, ну пока суть да дело, ага... снимаю с сигналки... епрст, не открывается мафынка.
Вообще.
Целиковый кусок железяки. Мол, отойдите не колупайтесь.
Побрызгал в замки... подождал... не открывается!
Мать, думаю, эдак и жен на работу опоздает... вспомнил, что сидуху заднюю откинул в прошлый раз (негабарит вез)... дай, думаю, через багажник попробую залезть, как умные люди советовали... опа! багажник открылся...
Ну, полез, решительно кряхтя... а мальченка-то я не маленький...
Но не долго лез, надо сказать, застрял где-то посередке...
Вот же мля - думаю, дубина, хоть бы куртку снял, нет же, все мы хрупкими цескаридзами себя мним...
Кряхчу дальше... пытаюсь как гусеница по частям, эдак волнами, себя пропихнуть... сначала назад попробовал, а обратно ни как уже, куртка дыбом встает, организм выдавливается куда-то в глаза... в общем, не идет процесс, белки лопаются, мозг раздувается... технология не наработана... потому пытаюсь волнами вперед.
А оно и туда не лезет!
Нет, если бы меня маслом каким, или там, смазкой интимной, тогда конечно другое дело, тогда да... а так, по сухому... не фен-шуй ни хрена... не проталкиваюсь… особенности организма...
Разозлился короче, напрягся, забился копчиком...
БАЦ!
Крышка багажника захлопнулась.
Лежу и думаю - как это я все здорово придумал.
Замерзну здесь ливерной колбаской, в любимом машине, и будет у меня теперь машинка с начинкой.
Из придурка.
И еще вот думаю, а интересно, ключи-то я взял с собой в эту замечательную экспидицию, или на столике, рядом с авто оставил?
А к карманам не подобраться, руки застряли где-то... где кстати?... с головы не видно...
Ща думаю, еще соседа какого-нибудь принесет, одолжить чего-нибудь или наоборот даже выпить придложить... а я тут медитирую...
Ууууу!... Накручиваю себя - распластался тут вялой сисей, а все будут говорить: а куда исчез этот невнятный шибздик? А был ли он вообще?
Мааать!... Рвусь, что есть мочи, обнаруживаю свободную руку, исступленно хватаюсь за дверную ручку и... выталкиваю дверь!!!...
Вот можем же когда страшно.
это реально ваша история?http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif а что за машинка?http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Весьма поучительная история, не хотелось бы оказаться в подобной ситуации. А машинка то какая?
по поводу замерзнуть сосиской в машине - понравилосьhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif один раз была дома одна, в ванной поскользнулась и упала о ванную со всей дури, потеряла сознание, когда пришла в себя, встать не могу, лежу и думаю, вот найдут меня через недельку, вскроют дверь, а я в ванной, голая в неестесственной позе и умерла от ЖАЖДЫ и ГОЛОДАhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif)))))) через полчаса кое как встала, но страшно былоhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif))))))
Ого))) И смешно и страшно.
Ванные комнаты это вообще жуткое дело.
У меня друг как-то в ванной себя пытался убить..
Ни чего не предвещало.. жене говорит - пойду, душ приму.. пошел.. а дядька он, надо сказать, довольно крупный, вот.. ну, то-сё, встал под душ, песенку жизнерадостную насвистывает, про черного ворона там или еще про что, не знаю.. не суть..
Короче взял мыло.. эта зараза прыг из рук, и ну по ванной кататься, он нагибается резко, типа - стоять зорька!
В это время подлый кран неожиданно клюёт его с обратной стороны рта.. дальше западло полное начинается.. друг взвизгивает и от неожиданности делает шаг вперед, наступает на мыло.. вашумамуразойдисьрасколба сперепляс!!!
В общем, начинает весело и хаотично зажигать по периметру ванной, размахивая руками, похрустывая суставами, и громко разговаривая на мате..
Хватается за зановесочку.. зановесочка делает - хрясь!.. и вместе с крепежной палкой валиться вниз больно ударяя по темечку.. опутывает его саваном..
Но, что нам саван?
Правильно?
Вот и друг мужественно продолжает свой веселый рок-н-ролл, поскольку кусок мыла, обладая какими-то подлыми, непостижимыми свойствами все время оказывается под ногой..
Не останавливаясь на достигнутом, он лихим ударом сбивает полочку с туалетными причиндалами, которые тут же пускаются в хоровод вместе с куском мыла и уже окончательно мешают танцу..
В какой-то момент, друг подпрыгивает особенно высоко, и, желая остаться в живых, приземляется локтевым сгибом на смеситель..
Кавалерийская сабля не смогла бы отыграть лучше.
Смеситель срезает.. и танцор, наконец, падает на дно ванной..
Сверху на него триумфально бьёт фонтан из горячей и холодной воды..
Жена в это время уже давно испуганно кричит "ЧТО?!!! ЧТО?!!" и бьется в запертую дверь..
В общем, убить себя не получилось, но разруху в ванной он навел, руку сломал, и обварил себя основательно.
А выводы какие?
Да сами знаете – главное это техника безопасности, а так же чистота рабочих мест. Все остальное суета и разврат. Мойтесь чаще))))
под столомhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif)) слог у Вас хорошийhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif)) мыло - ЗЛОhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif так и представила эту картину в рекламе какого нить геля для душаhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif)))
Цитата:
Сообщение от Кэп В общем, убить себя не получилось, но разруху в ванной он навел, руку сломал, и обварил себя основательно.Да, другу не позавидуешь. А нас повеселили от душиhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Ага, страшное дело приключилось ))))))))
Поржалhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif Автору респект, давай ещё!http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Дайте тему))))
Кэп добавил 09.09.2010 в 11:33
Я вообще балуюсь - пишу для друзей мало-мало.
Если действительно понравилось - оч.приятно и нате вот еще...
Сейчас вот не перебивайте меня, и воображение, у кого есть, включите..
Мой друг Леха бомбит.
И вот, как-то раз, подвозил он одного клиента..
А зима, поздно уже, темно.. Клиент показывает пальчиком, здесь направо, здесь налево.. И не понятно уже ни хрена, где едем.. Район, знаете ли, такой.. типовые коробки домов, дворики, улочки, мусорки всякие замечательные.. эпоха заката рассвета техногенного зодчества победившей демократии.. Растрелли Бартоломео Франческо нервно икает в углу..
А машинка не тянет ни фига.. как будто держит её сзади кто то за попку, не пускает.. Странности какие странные, думает Леха, но едет, клиенту ведь все его душевные переживания, по поводу загадочного поведения машины глубоко безразличны, он бабули платит..
А клиент, надо сказать, мутный какой-то.. вернее, сначала то он вроде обычным казался, а уже потом Леха восстанавливал в памяти – точно мутный..
Но по порядку..
Итак, приехали вроде.. Здесь, говорит клиент, расплачивается и уходит..
Ну, Леха, вылез из машины, обошел её.. Мать! Колесо пробито!.. А запаски как назло нет..
Хорошо до дома не очень далеко. Поймал тачку, добрался, разбудил соседа, одолжил у него запаску.. дело сорока минут.. банальная история, скажите вы?
Это не история еще.. это как в секосе – прелюдия..
Вот вы, кстати, извиняюсь, если занимаетесь сейчас, прервитесь лучше, самое интересное начинается. Забычкуйте так сказать, потом продолжите..
В общем, ловит Леха тачку, едет назад… это, думает, замечательно я сегодня побомбил в минус..
Ну, высаживается.. Топает во дворы.. А колесо на штамповке тяжелое, сами знаете.. А снегу по колено.. А под ним лед накатом..
Упал для начала разок, потом другой, материться начал..
Но доползает, наконец, до двора..
И тут поплохело Лехе сразу..
Машинки нет!
Его маленькой любимой заиньки, его серебристой восьмерочки нет! Похитили злые тати, надругались всяко разно и взяли в полон!
Тут он как раз подумал, что мужик-то мутный был.. Небось, спланировано все заранее было..
Сердце!
Сердце защемило, заныло, и заметался Леха от безысходности, с этим гребаным колесом, по холодному пустому двору.. Даже звать начал в голос, ага, собак испугал даже.. Но куда там, нету..
Выскочил в другой двор.. Твоюмать! А он точно такой же..
И тут надежда в Лехе затеплилась, думает - может двором просто ошибся, и зайка его стоит сейчас где-то рядом и плачет на холодном ветру..
Побежал Леха, тяжело дыша, по периметру.. один двор, другой..
А колесо это гребаное весит уже тонну!
Выдохся Леха. Поставил колесо за нарядную зеленую мусорку.
Машинку найду, думает, и заберу потом..
Дальше идет налегке..
Ну и точно! В очередном дворе находит! Вот она заинька – стоит вся в снегу, замерзла.. И, что характерно, личность какая то подозрительная рядом пасется.. то ли с собакой гуляет, то ли недоброе замыслила непонятно.. Бросился Леха к машине, обнял, поцеловал.. снег отряхнул.. и обратно, за колесом..
Место быстро нашел, ну так освоился уже..
А колеса нет.
Вот точно то место.. здесь он желтым еще на снегу написАл.. вот ямка вроде от колеса..
Ах, злодеи! Какие же они злодеи! Небось, припасли из окна, и когда он ушел, нагло завладели!
Плюнул Лёха в сторону дома! Покричал матом, помахал кулаком в темные окна.. Разошелся, снежок даже кинул.. Но делать нечего, отправился обратно к машинке, надо же выбираться как то, утро скоро..
…Приходит в знакомый двор.. нет машины!.. Теперь уже стопудово.. вот видно же – стояла, здесь он снег счищал.. а теперь нету..
Заорал Леха, раненой выпью, заметался заламывая руки..
Народ даже просыпаться начал, свет повключали, интересно же, кто там все бегает и воет постоянно.. некоторые даже чай заварили, к окну сели, продолжения ждут.. репы в окнах видно..
А Леха все уже, готов.. практически с ума сошел от таких нервных переживаний.. сел в сугроб, закурил...
…Посидел.. как джоп окончательно отморозило, побрел домой..
Бл!.. Через пару дворов, у мусорки.. глазам не поверил – колесо! Стоит себе сиротливо, ни кому не нужное такое.. вздохнул Леха, ему оно теперь тоже..
А плохо так на душе, даже брать его не стал.. дальше побрел..
Ну и понятно уже, да?
Через десять минут натыкается на свою машинку в каком-то дворе…
Долго еще люди с интересом наблюдали как какая-то странная личность носилась взад-вперед по их дворам.. то радостная с колесом, то, подвывая и маша кулаками в окна, но уже без колеса..
А Леха забухал потом даже.. сами понимаете, нервный срыв..
Да, а район тот Леха не любит с тех пор.. вот не украли вроде ни чего, а осадок остался..
Кэп, пишиhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif не останавливайсяhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif ржунимагуhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
Кэп..молодец...жжешь...слог, как правильно сказала Mist, хороший...пиши..
Не могу))) работать заставляют.. идите, говорят, уже поработайте наконец, обнаглели совсем..
Кэп, http://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gif
Ждём следующие истории...
а что во множественном....там у вас что?....творческий коллектив чтоль..http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
...ах да....туплю....это к вам уважительно так.......
Угу.
Уважительно.
Надоели со своей работой, как будто других дел нет. Просто невыносимые люди. )))
Меня Леха как-то вообще чуть до инфаркта не довел.
Ага, зараза такая. Очень, знаете ли любит покритиковать мою хундайку… Причем, сам ездит на четырнадцатом тазике. Злодей.
Мы тут с ним недавно на рыбалку ездили в Подмосковье, и я опрометчиво предложил ехать на моей… Проклял потом все…
Во первых мы же ведь журналы всякие автомобильные регулярно почитываем, тесты подробно изучаем.. и через это становимся специалистами шопистес..
Едем. Смотрю притих. Прислушивается и гоняет что-то в голове.
Даааа, говорит, а хакапелита твоя четвертая не очень оказывается, в тестах середнячек, да и шумная…
Соболезнует типа.
При этом сам ездит хрен знает на чем. Такая резина вообще уже не продаётся. Они, может, вообще одну партию выпустили, испугались и бежали за границу от разгневанных граждан.
А Леха купил.
Прочитал наверно, где то.. А еще он повырывал у себя из них шипы, вроде как – когда много утеряно, то лучше вообще без них. Профессор.
Теперь его мотыляет и расколбашивает по дороге мама не горюй. Но профессор.
Спрашивает - какое масло залито?
Зачем спрашивать если все равно кафно? Ведь чистый нектар только у него.
Потом оказалось, что у меня кнопки на дверях и бардачки не подсвечиваются. Лишенец я короче…
В общем, измучил меня по дороге обратно.
А еще когда туда ехали, я своим путем вез. Всю дорогу 90-120. Лесные пустые дороги, красооооотииищщщааа!
Обратно Леха вызвался указать более короткий путь.
Я повелся..
По каким-то городам и населенным пунктам.. чих-пых, чих-пых.. писец.. скорость 20..
Говорю – подержи руль.
Он – зачем?
Подержи, я тебя душить буду…
Воткнулись за каким-то самосвалом, а в нем трактор перевозили.. и не уйти ни куда, зажали.. грязь летит, вонища, трактор этот раскачивается на неровностях, того и гляди сделает из хундайки блин с начинкой..
Ну, подгадав момент, обгоняю и оставляю этот ужос далеко позади..
Так Лехе ведь неймется опять, говорит, знаю здесь все как свои пять, давай сворачивай, улочками срежем..
Бл!… По грязи.. По ямам.. По помойкам..
Срезали..
Вырвались на трассу – уткнулись в зад бессмертному самосвалу с трактором..
Подержи руль, говорю, все таки надо по быстрому исправлять одну ошибку природы…
Вот. А потом он причинил вред моему усталому доброму сердцу.
Ооооо! Говорит, а у тебя лобовое треснуло!
Тут у меня сердце остановилось и упало куда-то вниз…
Смотрю – точно! Через всё лобовое по середине…
Может царапина?.. говорю.. Хотя откуда?
Леха изогнулся, глазом поводил под другим углом.. неа, говорит удовлетворенно, не царапина, когда снизу смотришь, видно в плоскости насквозь треснуло..
Короче вечер у меня был испорчен… Ну, думаю, я и попал…
А на следующее утро мы с ним опять встречались, надо было ко мне в гараж за его колесами съездить.. Ну я заранее вышел, пыль там протереть.. Вздохнул на трещину глядя.. И тряпочкой провожу по стеклу..
Твоюмать!
«..когда снизу смотришь, видно в плоскости насквозь треснуло..»
Убью, думаю!
Это паутинка была.
Ага. Распласталась зигзагом по всему стеклу зараза… Десять лет жизни захавала…
Ну, остыл я немного, стекло помыл – сияет.. тут Леха подходит, сразу типа соболезнования по поводу стекла..
Я говорю, да в голову не бери я уже новое поставил.
Леху надо было видеть.
Вы когда-нибудь отбирали у детей конхветку?
Как?!!.. Мы же к ночи только вернулись?!!
Да вот, говорю, в круглосуточный сгонял, купил, с фонариком за полчаса поставил, делов то..
Леха аж в лице переменился, раскудахтался – типа это невозможно! Во первых ты не умеешь, во вторых ты во первых!..
Ухмыляюсь. Сам посмотри – нет трещины, новое стекло.
Недели две его мучил, за масло, за шины, за тесты, за рубец на сердце… за все оторвался..
Вот это слог!!! Даже самому теперь стыдно писать))))))))))))))) Жги еще)))
rusidalgo
09.09.2010, 14:43
Всё,http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif я под столомhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif, а ещё ведь работать надоhttp://cp-club.ru/images/smilies/be.gif
Кэп привет!
Это ты с Акцент клуба???
Почти уверен что тыhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
После твоих рассказов реально слезы от смеха текут.
Респект!!!
Красиво написано! Требуем продолжения!
Кэп молодца!http://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gif Жги ещё!!!http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif Давай про соседей, про Родину и водку. Мы тебе тем накидаем...http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Цитата:
Сообщение от RUSL@N Кэп привет!
Это ты с Акцент клуба???
Почти уверен что тыhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
После твоих рассказов реально слезы от смеха текут.
Респект!!!Это я http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
Про Родину и водку? Благодатная тема )))
Про сестру водки - про шампусик давайте сначала...
Друг вскрывал бутылку, кулюторно все, трезвые на удивление, мальчики-девочки, ножки вместе, ручки врозь, возвышенные диалоги, даже где-то стихи...
А тут затык. Бутылка ни хрена, простите, не хочет открываться. Он её и так и эдак... не получается по-гусарски... обратный подсос, понимать надо... флюктуации реверберальных полей, осложненные искривленным геомагнетизмом... короче не знаю почему, не открывается и все, зараза такая...
Друг напрягался, краснел, раздувался щеками, вылезал глазами... даже неудобно за него было, правда, стыдоба полная - мужчинка не может справиться с такой фуетой...
Ну и притихли все, аплодисментов нет, пауза затянулась все ждут, иссохли уже...
И тут, вероятно от безысходности, гениальная мысль проткнула ему голову... он пихает бутылку в рот и начинает тянуть зубами за пробку, обнадеживающе всем подмигивая, мол - щя мы её...
А внутри бутылки того и ждали - ключ на стааааарт!... пли!
Пробка в горле, в выпученных глазах немой вопрос, друг начинает метаться, внося хаос, опрокидывает столик с незамысловатой снедью, давит мощным телом подвернувшихся девчонок... в это время бутылка в его руках радостно фонтанирует сладким на окружающих...
Было весело, но липко.
В общем хорошо посидели, интеллигентно...
Пришлось идти за водкой.
Цитата:
Сообщение от Кэп Пришлось идти за водкой.Завершение на пять!http://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gif
Цитата:
Сообщение от Кэп Это я http://cp-club.ru/images/smilies/az.gifРад тебя здесь видетьhttp://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
Кэп а расскажи истории про свою службу на Кольском))))
и обязательно про Палыча и лосяhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Мы помню на работе всем отделом угорали))))
Про лося?
Это можно...
Володя в трусах протопал в коридор.
- Какая сволочь?!… В девять утра?!… В субботу?!… Набраться такой нечеловеческой наглости!!! - бормотал он, поворачивая замок. Дверь, скрипя, открылась, запуская в квартиру выстуженный воздух зимнего подъезда, - Бл…!!!!
На пороге, весь увалянный в снегу, одетый в гутаперчивый спортивный костюмчик - неожиданно синего цвета, растопырено пучеглазил Пал Палыч.
Он некрасиво изгибал тело и опирался на погнутую лыжную палку.
- Бл…?!!! – призвал к диалогу Володя.
Палыч беззвучно открывал рот и на человечью речь реагировал плохо.
- Пошли на кухню, - вздохнул Володя, - Только тише, жена с сыном ещё спят.
Палыч попытался стряхнуть корку снега, но, быстро прекратил это скучное занятие, и потопал за Володей.
За чаем Палыч немного оттаял и заговорил…
Пал Палыч был пенсионером. Из тех пенсионеров, кто остаются живчиками до конца. Уйдя, капитаном второго ранга на пенсию, он продолжал работать в части, которой отдал не один десяток лет.
Палыч предавался любимому делу исступленно, изо дня в день. Чем являл положительный пример молодым офицерам, и был любим за это командованием части.
А ещё Палыч обожал молодежь, и не чурался в выходные сразиться с ними в футбол, или пробежаться на лыжах.
«Хорошо-то как!», думал Палыч, легко вспарывая рыхлый снег Подмосковного леса.
Он ощущал себя оленем! Мощным самцом, в гоне, походя ломающим толстые лапы набухших от снега елей. Проглатывающим километры на одном вздохе-выдохе.
«Олень, летящий к своей самке!» окончательно понесло его.
«А ведь я ещё чертовски молод!», с восторгом думал Палыч, «Ща как дам десять км за утро! А? А что?!!! И дам! Во как лечу! Куда там молодёжи! Старая гвардия вперёд!!!»
Какое-то движение на периферии взгляда сбило этот красивый ритм.
Нога, подло цепанула лежащую на снегу ветвь, и Палыч совсем не изящно полетел в снег.
Выставленные вперед руки беспрепятственно пробили сугроб. Туловище вошло следом.
Подлый снег набился в рукава, за шиворот, и во все отверстия головы.
Палыч, попытался вздохнуть через холодную ватную затычку,… не «по оленьи» запаниковал, и забился торчащем на поверхности скудным копчиком.
Ноги, обутые в лыжи, ловкости организму в таком положении не прибавляли, несуразно растопыривались, и предавали композиции унизительный вид.
Наконец, с трудом вытолкнув языком ледяную морковку, Палыч выпростал себя на поверхность.
Судорожно вздохнул, издав жалобный звук.
«Олень хренов!»
Настроение куда-то ушло.
В пояснице кололо.
И не было одной лыжной палки!
- Разбегался старый пердун!!! Смертельная ракета!!! Начинённая геморройной свечкой!!! – плюнул со злостью Палыч… И вздрогнул…
Звериный рев прокатился по заснеженному лесу.
Палыч подслеповато захлопал глазами… Лось! ЛОСИЩЕ!!!
- Господигосподигосподиго… - заскрёбся, пытаясь отползти, Палыч.
Царь леса, наконец, оценив габариты испугавшего его существа, и решив, что победа будет красивой и молниеносной, бросился в атаку.
-Ууууййййииии!!!! – по индейски заверещал Палыч и ринулся в противоположенную сторону.
Он несся, не разбирая лыжни, защищая лицо от хлещущих ветвей одной рукой, а другой, с зажатой в ней лыжной палкой хаотично тыкал назад. Обороняя нежный тыл.
Зверь настигал.
Палыч понял, что конец близок.
Он отбросил в сторону лыжную палку, и, дрыгая ногами, что бы стряхнуть лыжи, прыгнул на ближайшую сосну.
Удар по сосне получился мощным, повлекшим за собой сразу несколько событий:
Палыч больно приложился репродуктивным органом.
Одна из лыж слетела.
С сосны, на лося рухнул объёмный комок снега.
Лось опешил.
Понимая, что долгой передышки не будет, Палыч заёрзал конечностями по стволу.
Получалось хреново.
Палыч вилял задом в метре над землёй и с ужасом понимал, что он не скалолаз.
Привлеченный игривыми колебаниями, приближался зверь.
В судорожной попытке Палыч неистово напряг организм…
И пронзительно пукнул.
Лось, который уже вот-вот был готов с остервенением воткнуться рогами в такую близкую, испуганно трепещущую мякоть,… наклонил голову на бок и с интересом уставился на Палыча.
Как бы открыв его для себя с новой стороны.
Палыч смущенно хихикнул и судорожно заскрёб ногами.
Лось бросился.
Палыч закричал на одной ноте и махнул ногой, всё еще обутой в лыжу.
Лыжа, описала дугу, выворачивая лодыжку, и очень точно заехала своей угловатой оконечностью в мягкий лосиный нос.
Лось по собачьи присел на зад и что-то возмущённо крикнул Палычу. Призывая, по видимому, к цивилизованному ведению боя.
Но Палыч уже поймал такт, и ловко удалялся в направлении кроны.
Лось заревел, поражаясь человечьей подлости.
Палыч угнездился на ближайших ветвях, истерически ржал и показывал лосю фигу.
Через некоторое время Палыч стал замерзать. Лось не уходил. Тогда Палыч сковырнул с ноги оставшуюся лыжу и метким движением запулил её в животное.
Лось обижено фыркнул, отпрыгивая. Потом посмотрел скорбно, вздохнул, и решив что диалога с этим странным существом в весёлых синих репетузах, не получится, удалился гордо покачивая попой.
Палыч начал спуск, но сразу понял, что руки замерзли, ноги от напряжения трясутся, и вообще…
…Палыч упал на спину, выбивая остатки здоровья из организма.
Володя с ужасом смотрел на Палыча.
- Пал Палыч тебе это… в поликлинику надо… и вообще, тебе лет сколько?!!! Хренли ты бегаешь всё?!!! Ты где служил, в ДШБ или в подводных диверсантах?!!! Ты же связист военно-морской! Знаешь, какая твоя спортивная подготовка?!!! А?!!!
Палыч вопросительно уставился поверх кружки с чаем.
- ШИШ-БЕШ ТВОЯ СПОРТИВНАЯ ПОДГОТОВКА!!!
Дар - это к Зощенко, к Покровскому.. а я так, калякаю для друзей..
Кстати тема про кротов напомнила еще об одном забавном эпизоде с моим другом Лёхой.. )))
Я вам уже говорил, что пить вредно?
Да?
Это точно был я?
Неважно, еще раз повторю, значит… вам не повредит, и я запомню…
А в назидание хочу вам рассказать поучительную историю, произошедшую с моим другом Лехой…
Леха обожает свою дачу. Ага. Так вот неожиданно, издревле сложилось.
Он её практически по досточкам сам кропотливо собирал, мусоля в своём воспаленном мозгу смелые проекты.
И по хрену, что деньги внезапно закончились, и дача получилась не такая конгруэнтная, как замышлялось… это же не главное, да ведь?…
Но зато потом как он щеки дул долгое время – «моя дача», «у меня на даче».. с ним вообще только о даче и можно было говорить… его хотелось задушить…
А ведь даже маленьким розовым детям известно, что каждым делом должны заниматься профессионалы!
Леха, возможно и был профессионалом, только не в области строительства… это стало заметно окружающим, когда он как-то революционно начал строить её с крыши.
И тут еще так сложилось, что Леха долго туда не приезжал, работа все, работа…
...и вот позвонила соседка.…
...Леха насторожился сразу - но нет… о том, о сем поболтали, кого ограбили, сколько за трубы сдавать надо… о перспективах на урожай… и уже прощаясь, соседка радостно вспомнила – Ах, да! У вас же домик улетел!
Как это мило... Вашумаму!
Спазм.
Какой-то нехороший спазм сдавил Лехин воздухопровод и навернул предательскую слезу…
Его домик.…
Его любимый домик… улетел?…
Почему-то сразу представилось как его домик улетает в страну Оз и давит там какую-нибудь злую Гингему…
А дело было после сильного урагана пронесшегося над Москвой.
Все совпадало.
Когда Леха прибыл на место происшествия, оказалось, что строить с крыши категорически не рекомендуется. Ветер просто подхватил это «недостроение», приподнял над фундаментом и, хохотнув, хряпнул в нескольких метрах сбоку…
Ну и все… пельмени разлепить, дым в трубу, дрова в исходное…
Как говориться – все учтено могучим ураганом…
Но Леха у нас парень упертый, восстановил все вскоре.
Это так, прелюдия была, что бы вы значит, дела свои завершили, прониклись и сосредоточились категорически.
Собрались? Сейчас самое важное начинается – о вреде бытового пьянства и алкоголизма.
Леха любил.. почему любил?… Леха любит отдохнуть от трудов тяжких…
Для этого он берет недельку выходных, Даму свою, и едет на любимую дачу восстанавливать харизму.
Сообщая при этом всем, что поехал заниматься приусадебным хозяйством, стругать чего-нибудь, сорняки выращивать и т.д.
Звездит конечно.
Оттянуться он едет. Побыть наедине с природой, как это мы скромно облекаем в приемлемую форму.
Вот! Тут самое важное начинается!
...Ну, шашлык-машлык, гитара, пиво… или там потяжелее чего... не знаю…
…….
...Ночь.. Леха встал пописать-покурить.. в голове карусель, пьяный же в сисю, штормит, сами понимаете… воооот… а так как он спит с Дамой, то голенький естессно встал, все как положено…
Так вот встал… шатаясь, пробирается на крыльцо, и начинает с него пардон, писать…
Нет, так-то Леха природу, и в целом мировой порядок, любит и уважает… но согласитесь, голенькому, пьяненькому, ночью… нет, лучше уж с крыльца!
А еще сволочь думает – хорошо, мол, что фонарь на улице чуть в стороне, и монументальная белозадая фигура Лехи типа в круг света не попадает... ага…
...и тут, не знаю почему, может потому что мочевой наполовину опорожнился... но короче центр тяжести в Лехе смещается, и он понимает, что начинает падение с крыльца…
А падать ему не хочется категорически, и пьяный мозг тут как раз неожиданно подсказывает, что надо быстро бежать в сторону падения и этим можно спастись!
Гениально, не правда ли?
...И Леха бежит…
...Голый…
...С расчехленным орудием наперевес…
...И уже заваливаясь вперед, Леха влетает в круг света от фонаря и со всего размаху втыкается в грядку!
...Он долго лежит плашмя, пьяные руки отказываются упираться… он в ужасе понимает, что его голая здц сейчас прекрасно видна в окна соседей... что это международный скандал!... что…
...Он пытается встать, возится, вытаскивает себя из грядки... но снова разъезжается и втыкается...
...Короче, натыкал он там дырок... матьмоя... пол ночи, говорит, встать не мог, то забудется, затихнет в тревожном сне, то подмерзать начинает - завозится, завтыкается...
…Когда он вернулся под утро к постели, с безумным взглядом, весь черный, с головы до… хм… в земле, его Даму хватил кондратий…
...А соседи с тех пор стали Леху опасаться… дааа…
И кроты все с участка ушли… кто ж такое надругательство-то выдержит?
Даааа... Здорово написано и в точку главное!
Бывает же такое))) искренне рад, что все хорошо разрешилось. Екатерина, здоровья Вам и сил.
А бывают даже и не гайцы, а бывают вовсе хомяки, которые портят жизнь так же ))) про одного из них я бы и хотел рассказать...
А начиналось все замечательно, душевно даже где-то.
Не спросясь, как обычно, нахлынуло потепление, защекотало душу весенними запахами, показало край голубого неба… Задул удивительно свежий ветерок, что-то где-то закапало и побежало, и организму жутко захотелось весны…
Ну, или хотя бы посидеть с другом…
Знаете, так душевно бывает, когда встретишься, наконец, со старым товарищем, с которым и живешь-то в двух шагах, а вот видишься…
Вечер, домой идем уже, не спеша, воздух прохладный кушаем…
Хорошо так, тепло на душе… Нет, ну приняли, конечно, этого у нас уже не отнять… пока сами не отдадим… но тепло же от другого…
Тут, собственно говоря, все и началось…
Леха посмотрел на зоомагазин:
- А знаешь… Вот хочу хомячка купить… ага… желаю таки наконец, что бы кто-то меня любил бескорыстно всей душой, а я значит, в ответ, заботой его окружал и вниманием.
Как оказалось потом, эта фраза, внося диссонанс в налаженный бардак, приоткрыла дверь в таинственный микрокосм флоры и фауны… или просто фауны… нет, без флоры не звучит… короче, приоткрыла… но, по порядку…
Зашли в магазин.
Побродили. Быстро, по запаху, нашли клетки с хомякообразными.
Аншлага у них почему-то не наблюдалось, ни кто не давился, не тянул жадные руки, не кричал надрывно в голос - что, мол, давно здесь стоял!… у этого шкурка траченная!… дайте того – пожопастее!… странно… да и ассортимент прямо скажем...
Их вообще было только два…
- Смотри, - говорю, - Вот тебе совершенно замечательные хомяки… выбирай любого и пошли.
- Ты что? – забастовал Леха, - Они старые уже! Только начнешь заботиться – сдохнет на хрен!
О, мы какие… О вечности думаем.
Ну ладно, потоптались еще, близоруко приглядываясь…
Смотрим клетка и под ней надпись – «Джунгарский хомяк».
У Лёхи глаз заблестел:
- Вот! Вот!!! Я всегда о нем мечтал! Он маленький и не волосатый! Поди мало ест! То, что надо!
Поди… Если бы у меня были такие критерии выбора друга, Лёха бы в них точно не вписался.
Ну, начали приглядываться – в клетке как будто ни кого, тишина и миазмы.
Отлавливаем девушку в дресс-коде, спрашиваем, мол – где собственно сами джунгарики изволят быть? Доложите, что мы просим аудиенции.
Девушка подозрительно оживилась, ручками всплеснула, радостно говорит:
– Один как раз остался!
Споро натягивает толстенную перчатку и начинает ворошить в мусоре.
Тут бы нам призадуматься, да куда там… тепло же на душе, помним, да? Короче повели себя как чумички – не насторожились.
А девчонка уже нащупала животное за мягкую складку и потащила на свет…
Мать моя…У него было такое лицо…
«Маминысуки!! - кричало лицо, - Я же, наконец, таки остался один! В своей! Однокомнатной! Квартире! Ни кто не мешает спать! Не надо биться за еду! За туалет!… И тут нате вам…»
- А он не старый? – насторожился Лёха.
- Нет! Что вы! – испугалась девушка, - Свежий!… Только вот буквально недавно вылупился!… Два месяца!
И убедительно кивала на каждом слове головой, опасаясь, что мы передумаем.
Странно, подумал я, а рожа у хомяка - конченого пройдохи…
- Мальчик? – не успокаивался Лёха.
- Да! – девушка хотела перекреститься, но ей мешал хомяк.
Не зная как это доказать она повернула хомяка лобком вверх и надавила на пузико…
- И чего? – спросили мы с Лёхой - там было все гладенько.
Девушка оскалилась и надавила сильнее. Чего-то откуда-то полезло...
- Эй, гражданочка! – солидарно возмутились мы – Не надо так с мужчиной! У всех бывают разные обстоятельства, холод там, или еще чего…
Вопрос был решен.
Дальше нас понесло… Новоиспеченному другу радостный Лёха купил клетку, к клетке колесо, миску для воды, миску для еды… Продавщица, видя, что мы не в себе, применила гипноз… В результате мы зачем-то купили еще:
Охапку сена.
Пакет высококачественных опилок.
Пакет корма для попугаев… (Ни чего не спрашивайте, сам не знаю - зачем).
И перлись мы обратно, волоча в руках и зубах этот скарб и радостно улыбались, как будто совершили очень замечательный поступок.
Под хомячка нам выдали картонную коробочку с дырками, и, потекший душой Лёха, нежно спрятал друга за пазуху. По дороге я издевался над ним – что, мол, дырки в коробочке слишком большие и что хомячок уже давно выпал и раздавлен его глупыми ногами. Леха в ужасе останавливался, складывал вокруг себя вещи и лез проверять…
…Вечером он долго названивал мне, восторженно что-то бубнил и спрашивал – можно ли назвать хомяка Вованом?
Я был категорически против.
На следующий день, Лёха позвонил мне на работу…
Я, конечно, сразу поинтересовался, как там Лёха-джуниор поживает, обласкан ли? Сытно ли кормлен? Регулярен ли его стул?
Оказалось, хомячок, не откладывая дело в долгий ящик, причинил Лёхе радость…
Придя, домой, Лёха зарядил клетку сеном, на дно положил газету и щедро сыпанул жменю корма для попугайчиков…
Жменю этот Хлеборезкин неожиданно быстро заточил, а газету стал рвать на мелкие кусочки и разбрасывать по периметру, причем некоторые кусочки вылетали наружу и весело порхали по квартире, как революционные листовки. В буйстве этой круговерти, казалось, что хомяк пищит – «Долой сатрапа!» «Свободу хомякам России!»
Потом оказалось, что корм для попугайчиков подействовал на животное как-то неожиданно – оно залезло в колесо и побежало…
В течении первого часа Лёха улыбался и радовался за питомца… Через два начал прибавлять звук в телевизоре… Через три попытался заговорить с остервенелым спортсменом…
Через четыре, Лёха заклинил палочкой колесо.
Что тут началось…
Хомяк оказался совершенно асоциальной личностью! Скандалистом!
Он стал трясти клетку, требуя продолжения «колесика», и противным голосом верещать.
«Щя придушу» оскалился Лёха, и полез в клетку рукой.
Джунгарский хулиган принял какую-то боевую стойку и выставил вперед зубы.
- Ах ты, маленькая блядь! – умилился Лёха. Все усложнялось.
- И? – спросил я.
Тогда, чтобы забыть обиды, Лёха дал ему кость из супа…
Это была роковая ошибка.
В хомячьем глазу блеснул хищник… Он грыз её, ласково обнимая, вздыхал, поглаживал лапкой, прятал, передумывал, перепрятывал снова, опять грыз, что-то благосклонно попискивал, но больше уже не орал.
Потом он начал таскать её по клетке.
Лёха пытался заснуть – заснуть не получалось, кость гремела и резонировала в ухе… Хренов-зоолог застонал и открыл дверцу, намереваясь прекратить шум.
Раздался рык – зверь охранял кость.
Лёха плюнул, натянул на голову подушку и забылся сном…
Во сне он видел хомяка.
Тот стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья клетки и орал:
- Эй, тётка!… Тётка! Спишь что ль?!!… Невесты в вашем городе есть?!!
Лёха открыл глаза… Хомяк стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья и вращал маленькими злыми бусинками.
- Сволочь волосатая… - выдохнул в утреннюю мглу Лёха.
Получилось жалобно.
- Я не тётка! – почему-то оскорбился он.
Потом мы рассмотрели варианты обучения хомяка онанизму, в результате которого, он, конечно, станет потерянным для общества существом. Но зато перестанет шуметь по ночам…
Лёха это предложение категорически отверг и сказал, что подозревает в «корнете девушку».
- Мотивируй! – потребовал я.
- Во-первых, пипиську же нам таки не показали?!! Вооот! А во-вторых – хозяйственный - как мыло!
Оказалось Лёха, от щедрот большого сердца, подарил ему старый носок, который хомяк принял благосклонно и куда-то сразу дел.
- Он не мог съесть! – клялся Лёха, - Всё… Гнездо вьёт… Рожать собрался…
Это словосочетание ему очень не понравилось, и Лёха зачастил:
- Понимаешь, я прочитал, что они в возрасте месяц уже половозрелые! А когда мы покупали, продавщица сказала, что ему два! Сечешь?! Его… Её же там целый месяц уже… А последняя и осталась наверное потому что шхерилась от всех, в щель забилась… Бля, я скоро стану папой… Тебе нужен хомячок?… Два хомячка?
Хомячки мне были не нужны, и Лёха стал давить на жалость:
- Я задыхаюсь, - потерянным голосом сообщил Лёха, - Эта тварь не даёт мне убрать в клетке… У нас миазмы по всей квартире… Я пью чай – он пахнет хомячком… Я ем колбасу…
- Хорош! Меня сейчас вырвет!
Но Лёха бубнил как сомнамбула:
- …она тоже пахнет хомячком… и телевизор… и мама… нам выбьют дверь сотрудники СЭСа и станут поливать всех хлоркой, - продолжал он сгущать краски, - А потом они вызовут гринписовцев, и те четвертуют меня за негуманное обращение с этой сволочью… зачем ты подговорил его купить?
- Ты стал не интересным собеседником, - посетовал я, - Даааа… Твой мирок сузился до размеров этой маленькой волосатой жопы! Нам что больше не о чем поговорить?!!
- Я не могу ни о чем говорить, у нас воняет хомяками… Приходи в гости?
- Соберись! Ты чего, не можешь проявить смекалку?
- Не могу, - признался Лёха, - Животное охраняет кость. Оно опасно. У него явно склочный характер. Может быть, его, поэтому ни кто и не покупал. А может быть, покупали, но он грыз детей, и его приносили обратно…Одна надежда – нас обманули, что он молодой…
А под конец разговора Лёха спросил:
- А хочешь, я дам тебе послушать, как оно верещит?
Я не хотел, но кому это было интересно?
На том конце провода Лёха сопел и брякал клеткой, пугая хомяка засунутой рукой. Долгое время ни чего не происходило.
Потом заорал сам Лёха.
Но, все же, прислушавшись, можно было уловить в этом крике - нотки радости…
Так думаю…
В любом случае, Лёха хотел заботы о ближнем, он её получил.
Кэп, настоящий литератор! Публиковаться здесь и не только!
Цитата:
Сообщение от Ruta Кэп, настоящий литератор!Это точно. Большой талант!
Спасибо!
Жаль остальные мало пишут. У каждого ведь в жизни случались подобные, запоминающиеся истории.
нету таланта все это расписать так же красиво как у васhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Не у каждого есть такой товарищ Лехаhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Цитата:
Сообщение от gonchar Не у каждого есть такой товарищ Лехаhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif))))))))))))))))))))))) это дааааа
Удивительная история произошла со мной в ресторане...
Думаю - мать! А ведь ни когда не пробовал настоящую итальянскую пасту.. Это же неправильно, да?
Прочитал все внимательно.. изучил.. вот думаю - рубить так с плеча! Дайте, говорю, вот это замечательное блюдо - ПАСТА ЧЕРНЫЙ ОСЬМИНОГ. Прямо так. Категорично.
Пилят, приносят..
Блюдо на пол стола.. тарелка в смысле.. в серединке, сиротливо так, с кулачок, черные спагетти кучкой, в соусе каком-то зеленом и с фрагментарными останками креветок.. и вся эта композиция явно что-то напоминает..
Вооот.. а по сторонам света от этой кучки.. совсем замечательно.. на север и на юг, лежали два трупика новорожденных осьминогов.. 4 см в холке.. лежали жалобно так.. безвольно раскинув ножки.. всем своим видом призывая к вегетарианству..
Лежат так, как будто сами эту кучу и навалили.. и, обессилев, отошли..
А с запада и востока расположились две мидии, на створке...
Три укола с проворотом, вилкой.. и от кучки пасты не осталось и следа.. это я удачно, думаю, зашел.. покушать..
Есть захотелось еще сильнее, и я решительно посмотрел на трупики..
Ни каких чувств, кроме сострадания, они не вызывали.. и уже очень хотелось их похоронить..
Твердо решив похоронить их в себе, я запихал первого в рот..
Сейчас буду гадости писать, поэтому дальше не читайте..
Почему-то сразу подумалось что у них есть маленькие глазики, которые сейчас лопнут и вытекут.. а еще у осьминогов вроде должен быть клюв.. который сейчас захрустит на зубах и меня наконец вырвет..
И вашумать! Он не жевался! То есть я добросовестно сжимал челюсти, он, послушно, резиновой куклой, плющился.. и опять возвращался в свое агрегатное состояние..
У меня на глазах навернулись слезы..
Я имел, наверно, такой вид, что официантки крутились поблизости, готовые прийти на помощь..
Ну и пришлось глотать.. так.. с глазами и клювом.. И все, не напоминай больше об этом, мне снова поплохело..
На второго рука конечно не поднялась, и я сдал его обратно, порекомендовав немедленно похоронить..
В общем, итальянцев я не понял, великую суть пасты не постиг, перед осьминогами теперь кругом виноват... короче - кушайте пельмени, в них много витаминов!
Кэп добавил 16.09.2010 в 11:33
Почитал тему про аквариуммы и воспоминания нахлынули)))
Я вообще тут расписался чего-то.. вы, если надоел, скажите - не буду..
Разведение рыбок, занятие нервное и бесперспективное. Если вы, конечно не торгуете ими на рынке. Это вам не – взять большую банку, насыпать земли, бросить травы и налить воды из-под крана.
Хрентам.
Так можно только инфузорию туфельку вырастить. Нет, тут нужно обстоятельно, с душой, блин.
Песочек промыли-прочистили-постелили аккуратненько курганчиками разложили по дну, создали рельеф, водичку налили-отстояли, травку красивенькую расположили ненавязчиво, и выпустили рыбок.
Сидим напротив, умиротворенно слезим глазками. Хорошо? Фиг. Дохнут они. Самым наглым образом дохнут. Ты и так и эдак, и термометр им, и аэратор, и обогрев. И корм лучший. А они мрут. Опять же у кошки развивается хроническая неврастения и косоглазие. Короче одно беспокойство.
Но все своё детство я разводил рыбок, ну не в смысле разводил, а покупал и выпускал в аквариум. Ох, и аквариум у меня был, большой, просторный, рыбки разноцветные плавают, всякие там гурами-гуппи-скалярии и прочие барбусы, даже крабик пресноводный был.
Вот и в тот черный, для аквариума день, я отправился на птичий рынок закупить новых постояльцев взамен выбывших из строя. Походил по рядам, хочется чего-нибудь эдакого, так чтобы сразу в душу занозой. Стоп. Смотрю плавает что-то необычное черно-белое как тигр полосатое. Влюбился с первого взгляда. Цена смотрю нехилая.
«Это что у вас мужичек, за рыбки?» интересуюсь значит.
«Черная звезда, (какой-то хренопулос по латыни)» гордо ответствует он.
«Ну и чем же этот хренопулос знаменит? Кушает шо? Конфликтен? На людей не нападает?» продолжаю выяснять.
«Да неее! Мягкое и ранимое существо. Абсолютно коммуникабелен. Ест всё!»
«В смысле, спрашиваю, все?»
«Ну корм там рыбий-всякий»
Делать нефиг, надо брать. И тут вдруг голос внутренний тихо так: «А может ну их на…» «Чего-чего?» спрашиваю.
Но он уже замолк. Эх, не прислушался, ихтиолог юный.
Пришел домой, выпустил в аквариум. Лепота. Рыбки плавают – знакомятся. С прибытием значит, как мол здоровье, как кормежка? Нормально, кушаем от пуза, о, у вас тут и крабик, очприятно.
Смотрю, действительно милые добрые рыбки, абсолютно сразу вписались в коллектив, гармонируют. Распластался в кресле умиротворенный, медитирую.
Идиллия закончилась внезапно. Через неделю я вдруг вспомнил, что мужичек в придачу к рыбкам дал мне брошюрку по ним, два маленьких листика. Полез искать. Нашел нах. Та-та-та, проживают в Южной Америке (О! Думаю, класс), та-та-та, очень любят когда хозяин кормит их с пальца(!) кусочками сырого мяса(!), после этого они типа любят его безумно, откликаются на клички и узнают в лицо.
Полез в холодильник, ихтиолог хренов. Нащипал кусочков мяса, опускаю палец… бл… вихрь, мяса нет. Надо сказать, что про пираний я слышал, но в то время видеть их еще не доводилось. А эти мелкие родственнички грозы Амазонки каким-то образом проникли к нам.
Короче с этого дня изменилось что-то во взгляде рыбок, затаился какой-то холодный интерес. И вот, дождавшись когда ни кого не будет дома….
В общем, порвали они всех, в один день. Грязно надругались над крабиком поотрывав ему как паучку все лапки, я так и вижу как он забился в угол закрылся в ужасе клешнями и кричал «Остановитесь, что вы делаете, давайте общаться цивилизовано!».
А потом от одиночества они и сами отошли.
Вот такая грустная рыбная сантабарбара.
rusidalgo
16.09.2010, 14:37
Походу лапки крабьи им не в масть пошли, желудки закупорили. кхы-кхы-кхы-кхыhttp://cp-club.ru/images/smilies/frown.gif
Не Кэп, ты пиши, у тебя классно получается. Утром почитаешь, настроениена весь день обеспеченоhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gif
КЭП прочитал все истории, смеемся уже всем офисом, даже хорватам пытаемся перевести этот юмор, Очень красивый и грамотный слог, ей богу сразу возникла идея собрать все рассказы и выпустить сборник: "Забавные история от КЭПа". Ей богу зачет, так что давай еще, очень хочется продолжения.
Цитата:
Сообщение от Falk ... выпустить сборник: "Забавные история от КЭПа".Лучше назвать так " Байки от Кэпа"
Не, лучше:
"Увлекательные повествования из жизни, или байки об обычных обывателях"
Автор КЭП и КО
А вот этого не надо )))
Нам лишней славы ни к чему..
Лучше я вам знаете про что расскажу?
Про метро.
Вы же поди как железных коней оседлали, к электорату под землю уже ни ногой? ))))
Они там кашляют, чихают, пахнут плохо, воруют опять же..
А я вот обожаю метро!
Ну, согласитесь, ни что так не объединяет, да ведь?
Такое чувство локтя, такое единение тел! Упасть не дадут, что вы! Поддержат, ножкой стопу прижмут легонько, чтоб не заваливался, коленом в копчик упрутся для равновесия и даже незаметно мобилу помогут подержать.
Да что вы – милейшие люди..
А как ароматны наши человеки!
Вы замечали?
Так могут пахнуть только наши.
Они ведь как радуга, не находите?
Каждый день в метро, он пахнет по особенному, андерстенд о чем я?
Вот возьмем понедельник.. нет, давайте не возьмем.. а возьмем сразу вторник.. Вот! Возьмем его!
Тааак!.. Развернем его как лист горячего лаваша.. и присмотримся пристально.. чего там?
.. Какой - дохлый котенок?..
Я вам про вторник, а вы.. Не следите за мыслью!
Главный лейтмотив вторника, какой?
Правильно! Во вторник некоторые особенно ответственные продолжают пахнуть, так же как и в понедельник, остальные сопереживают.
А некоторые даже изумляются еще во вторник. Ага. И пристают ко всем в метро – «А сегодня разве не понедельник?». Понимаем, да? В понедельник они вообще в метро не пахли, их там не было.
Они были в коме.
В алкогольной.
Поэтому неделя у них, волшебным образом начинается со вторника. Красавцы!
Потом чё там у нас? Среда?
Вы будете смеяться, но особенно стабильные в среду продолжают пахнуть, как и в понедельник, но взгляд уже не тот, уже в поволоке, фокуса четкого нет.. но стабильность признак мастерства и за это мы их уважаем.. а те, которые во вторник не пахли, крепились, сегодня вдруг запахли как в пятницу, удивительно да?
А как пахнут в пятницу? До пятницы щя дойдем..
Так! Все сосредоточились! Четверг!
В четверг все мечтают о пятнице, а некрепкие духом уже и начинают жить пятницей, и от них на следующий день в пятницу пахнет как в понедельник, но их ни кто не замечает, потому что..
Пятница!!! Дожили!!!
Морды красные такие, глаз горит, при парадах все, галантные шописец.. некоторые особо галантлевые даже с обломками цветов.. и выдыхают все одинаково свежим.. и запах такой в вагоне, как будто бутылку конька кто то кокнул..
И вот еще посмотрите, какой удивительный феномен, и в пятницу изредка встречаются люди, которые пристают ко всем – «А сегодня не понедельник?» и пахнут им.
Таким в пятницы быть асоциально, таким запросто могут напинать по вымени. Таких в пятницы не любят, они вносят дисгармонию в общий хаос.
А! Самое важное забыл. Ни когда не задумывались, почему самые насыщенные людьми дни – это вторник и четверг? Нет, серьезно, в метро, в эти дни бывает просто не протолкнуться!
Мне друг объяснил..
В понедельник, армия не успевших затормозить в воскресенье, решительным образом делится на две категории:
Первые - имеют добрых начальников.. эти первые давят им на железу жалости и отпрашиваются на понедельник..
Вторые, имеют начальников принципиальных и им приходиться идти в поликлинику, раскошеливаться на больничный, на три дня..
Вот! Все просто..
Помните об этом, и не болейте!
Кэп добавил 17.09.2010 в 14:11
.....
Итак, тяпница...
День перевалил за экватор и приближается к своему логическому завершению... еще одна неделя вычеркнута из жизни... подумать о прожитом? осмыслить сделанное? составить планы?... ни-хре-на, уж простите за мой французский .... купить бы банальных пельменей, вот хочу и все! и селедочки... две! чтоб жирные и слабосоленые! и хлеба черного... мяконького... и перцовой водки! и не надо боле ни чего, ни каких деликатесов... хочу эдак по простецки сам с собой... ваше здоровье уважаемый! устали? еще бы! ну за вас! ну будем!
Подумалось...все же есть в пятницах что то мистическое... что-то от средневековых шабашей на лысой горе... от шаманских плясок и всеобщего народного возбуждения... будто щекочет что то изнутри натруженный за неделю организм... шепчет в ухо змеем искусителем, и толкает... нет... подталкивает, тихонечко так... куда-то влево... к шампанскому в потолок, танцам на столе, разврату и прочей радости... ну... пошел... эй там! кто сегодня искушает?... ведите...
Цитата:
Сообщение от Кэп Я вообще тут расписался чего-то.. вы, если надоел, скажите - не буду..Ты это, давай дурные мысли гони прочь!
Я могу выложить про рыбалку, если захотите?
Кэп добавил 18.09.2010 в 20:46
А и выложу...
Вы тока, это.. пишите чёнють.. а то непонятно, нравится нет...
А я вообще даже и не собирался никуда ехать…
Это Чехов все.
Антон Палыч.
Это он там вроде когда-то сказал, что, типа, жить надо не так как живешь, а как мечтаешь жить.
А я бы сам - нет. Никогда…
Так бы и проработал всю неделю, мечтая о выходных и строя на них планы… А в выходные бы проспал все на свете, отговорившись дождем, насморком, и никуда бы не поехал.
А тут вдруг, во вторник еще – нате вам, замечталось внезапно. Ага. И так, знаете, пронзительно замечталось, что вот все прям… Что прям нельзя было усидеть на попе ровно, а стремилось все куда-то, и сил ни каких не было желание это в себе придавить… Да и стоило ли?
И я взял на пятницу отгул, и мы поехали.
Мы – это я, сын, и его девушка. Причем, поехали мы достаточно целенаправленно и там нас уже ждали. На одном озере.
Вот вы, кстати, вообще знаете, как озера образовываются? Ну, к примеру, ваше личное озеро из детства, скажем, или рядом с дачей? Его историю знаете?
Вы можете сделать такой загадочный взгляд и сказать задумчиво:
- Ну, наше-то озеро о-го-го… Оно знаете какое… И вообще с историей…
Знаете?
А в это озеро упал метеорит.
Так получилось.
Потом еще, правда, упали самолет и танк, но метеорит раньше.
Оно вообще и образовалось-то из за того, что он упал. Оно поэтому такое овальное и самая большая глубина, говорят, в 40 метров как раз и смещена к одному из краев. А самолет и танк, они упали уже потом, во время войны. Самолет просто упал, потому что раз есть красивое озеро, зачем падать в лес? Правда? Вот. А танк провалился под лед. Тоже по каким-то известным ему одному эстетским причинам. И немецкими они, говорят, были, поэтому понять их поступки ни кто не пытался.
Конечно, как я и говорил, было это во время войны, и действительно ли они все туда попадали ни кто доказать не может, потому что глубоко. А дайверы, которые там очень любят погружаться грустно шутят – там, мол, такая глубина, что по своей воле до дна еще ни кто не доставал…
И мурашка такая одинокая по спине сразу – вжжжжик…
Это про мурашку я сам добавил, потому что дайверы - люди мужественные и мурашки у них не приживаются.
Нет, они там конечно и магнитометром и эхолотом… И засветки там, говорили, интересные показывались. Но вот именно в том месте, где засветки – как раз, здрасьте, ил. Напасть прям. Четыре метра и ил сразу. А вот где-то уже под ним… Под илом…
Они соорудили длинный шкворень, и погружались, и пытались достучаться до чего-то там… И рука по локоть уходила в этот ил… и ни до чего не доставала…
Страшно, страшно?
И так они погружались несколько дней и все тыкали.
А потом этот шкворень вывалился из руки дайвера и добавился к аномалиям озера.
А может, его просто вырвали.
Потому что так ведь нельзя, чтобы каждый день тыкали сверху. Это вообще уже выходит за все рамки.
И дайверы плюнули и пошли есть шашлык и пить водку. Потому что второго шкворня не было и, следовательно, миссия была завершена.
А егеря местные рассказывали ещё про одного дайвера, который выскочил из этого замечательного озера с глазами в пол лица. И они у него были такими не от рождения.
Так вот этот дайвер утверждал, что повстречался там, на глубине, со щукой размером с акулу, метра два длиной. И это было страшно. А другой егерь рассказал мне, что самый крупный лещ, пойманный на этом озере, потянул на 18 кило. Вы себе представляете? Я нет.
Вот видите, сколько уже историй у озера?
Поэтому мы, конечно, сразу ринулись ловить.
Потому что раз тут акулы… и на восемнадцать… то уж на кило-то мы всяко поймаем? Вот. По-моему, логично.
А надо сказать, что отдыхающих не было вообще. Я ни чего не имею против отдыхающих, но их не было, и это было здорово.
И мы устроились на мостках, забросили три закидушки с кормушками и прикормили. И присели наслаждаться.
А там было чем наслаждаться, там было очень тихо и красиво. И как-то правильно.
А потом мы понаслаждались, и решили с сыном поблеснить. Прямо с мостков. Благо там, в обе стороны, вдоль берега, простирались кувшинки. И у меня на твистер сразу цепанулась небольшая щучка.
И вот именно тогда я понял, что счастье состоялось. Оно ведь знаете как бывает, ты вот ждешь чего-то, ждешь, а оно не приходит… а потом, когда уже совсем не надеешься – бац!… а бывает, что и не бац совсем…
А тут – бац! И сразу. И я понял, что счастье состоялось.
И все это поняли, и щучка, которую я сразу отпустил, и девушка сына, которая попросила научить её блеснить…
И сын, когда научил.
Вы учили девушек блеснить?
Воооот……
Девушка, обученная блеснению, странным образом запоминает движение, и её блесна все время летит в одно и тоже место!
Причем, интуитивно, она догадывается, что блеснить разрешается и на остальной акватории водоёма… но вот её же научили именно в эту точку…
Девушки очень точные… Да они и вообще очень талантливые, намного талантливее мужчин… Мужчина запутает все вечно… Разрушит…
И тут еще самое удивительное, что на пятидесятый раз у неё клюёт щука…
И уже тогда мы вдвоем победно смотрим на сына и ему неудобно - он еще не обрыбился.
А тут как раз ужин. И удочки пришпиливаются к доскам причала, потому что акула… и на восемнадцать… мало ли…
И мы идем вкусно кушать. И за ужином нам рассказывают, что тут вообще в вольере за базой живет кабан. Самый настоящий кабан - кабаньей наружности, и его можно посмотреть. И мы взяли хлеб, и пошли его смотреть. И кабан был нам рад, что вообще-то не свойственно кабанам. Он брал у нас из рук хлеб и давал трогать за нос. А в другом вольере бегал еще совсем небольшой кабаненок, он еще не знал, что людям можно радоваться, и накормить хлебом его не удавалось. Он очень быстро бегал.
И еще этого маленького кабаненка выращивали как невесту большому кабану, и он… она от этого вероятно нервничала. Потому что когда вот так рядом все время, клетка к клетке… Смотрит еще… Да подождите вы со своим хлебом!
Да мы и не настаивали.
Кэп добавил 18.09.2010 в 20:47
Ну и мы пошли к удочкам…
А потом у меня клюнул карп.
Он не то чтобы потеребил нехотя колокольчик, смакуя и распрыбовая… Нет. Он деранул сразу и категорично, все загибая и ставя под угрозу. Мол - ага! А чего это у нас тут кукуруза вкусная валяется на дне?! Непорядок.
И я даже хрустнул телом и прыгнул за спиннингом, потому что это было внезапно.
И карп посражался, совершенно честно посражался, чтобы я почувствовал себя абсолютно счастливым. И подал себя во всей красе. А красы там было ого.
Вот. Хотя, надо сказать, я до этого тоже был счастливым, но вот после карпа все стало по-другому.
Тогда я взял лодку и мы с сыном пошли за щукой. Потому что там же акулы и вообще… И мы, знатные рыбаки, ослабили донельзя фрикционы катушек, пришпилили спиннинги к пирсу и научили девушку – что мол, вдруг… ну вот вдруг, что то случайно потянет и загнет… гипотетически… не дай боже… не подергает, а именно загнет и потянет, или наоборот… то только тогда! Только тогда надо хватать, крутить и звонить нам.
И сражаться.
И мы поплыли.
Лодка была замечательная. Маленькая. А весла были нормальные, большие, и они постоянно перекрещивались буквой… хм.. буквой - ХРЕН!… и стукали по пальцам гребца и по коленным чашечкам пассажира. А еще был ветер, и нас сносило, и грести приходилось все интенсивнее, и поэтому стуканья получались болезненные.
И мы гребли так - …да ёп!... да что за!...ть!... твоюмаму!...
И было весело, но больно.
Мы уже проплыли почти половину озера, когда раздался звонок…
Причем он раздался, и сразу отрубился. Связь там вообще не очень.
И я стал грести еще интенсивней - …дайоп!!!дачтоза!!!мать!!!... А сын всматривался в перспективы своей девушки, и эти перспективы его пугали. Потому что он округлял глаза.
Мне чего-то так нехорошо стало.
Там ведь и акулы… и на восемнадцать… а она хрупкая совсем, с тонким позвоночником…
Я прям сразу попросил – Сын!... Сынок, говорю, не смотри так пожалуйста в даль – папе страшно!
Это все получалось так… помним, да? Через - …ть!...твою!...ць!...
Было эмоционально.
И я стер себе палец, а сын заработал базедову болезнь, всматриваясь в силуэт любимой...
А еще он пугал меня – В дугу все!!!... Руками машет!!!...
Это было очень страшно, когда все в дугу и машет руками – всегда страшно, и я греб сильнее – …ттттть!!!
И мы плыли пол часа.
А фрикционы на катушках были ослаблены, помним, да? И все эти пол часа девушка крутила ручку катушки, а карп стягивал леску.
Про фрикционы мы ей конечно ни чего не объяснили.
Но девушки бывают очень настойчивы. И карп сдался.
Когда мы подгребли, голова карпа торчала над поверхностью и чего-то там шептала – мол, девушка, уже поимейте совесть… туда-сюда… я сдаюсь…
Он уже даже с радостью полез в подсак, который мы конечно забрали с собой.
Забегая вперед, скажу, что он потянул на пять двести. Ого? Вот и я так думаю.
Вот.
Но это было не все.
После этих треволнений мне захотелось спать… И я пошел посидеть на спине… А ребята погуляли по окрестностям и вернулись к удочкам…
Один из спиннингов валялся где-то сбоку, хоть и был пришпилен, а леска была с него была смотана просто неприлично. И след её терялся где-то в камышах и в районе ближайших мостков.
И они стали тащить.
Тащить запутанную леску оказалось неожиданно тяжело, и ребята приняли решение отправиться за ней на лодке.
Был ветер.
Длинные весла делали – Х…!!! И стукали по коленным чашечкам… а тут еще эта леска…
- Посмотри там! – кричали они друг другу сквозь ветер, - Да не там!!! Сбоку!!!
При этом весла снова делали – Х…! И стукали в лоб.
….ть!!!
И тут что-то кааааак шандарахнет совсем рядом.
…А я в это время спал. И мне снился добрый Чехов и добрый кабан. Который вежливо брал хлеб и благодарил… не Чехов, кабан конечно… Хотя Чехов наверное тоже ел хлеб, но не у меня с рук…
Как они достали этого белого амура ума не приложу.
Повезло, что он клюнул именно на единственный спиннинг с плетеной леской. Иначе бы порвал все.
И сын прибежал за мной, вырывая из сна и грез…
И мы фотографировались на фоне амура. И он снисходительно улыбался…
Ребята потом, после взвешивания дома, сообщили мне, что он потянул на шесть…
Короче, друзья мои, все удалось.
И было счастье, и тысячу раз прав был Чехов, потому что если не сейчас… не прямо сейчас, не сегодня… то когда же ты сделаешь себя счастливым?
А потому - спешите жить!
Кэп добавил 18.09.2010 в 20:48
,,,,,,,,,,,
загрузил вас?
Цитата:
Сообщение от Кэп А и выложу...
Вы тока, это.. пишите чёнють.. а то непонятно, нравится нет...КЭП пиши!!! Большинство в эфории писать не может! Зачётно много раз, и к этому повторюсь:
"Увлекательные повествования из жизни, или байки об обычных обывателях"
Автор КЭП и КО
БЕЗ ВСЯКОГО РОДА ЗАСТЕНЧИВОСТИ СО СТОРОНЫ АВТОРА!!!
Кэп,
Не переживай!
Всё нормально!
Делись ещё историями!
Нравится.
Кэп все отлично!!!
Молодец!!!
Напиши истории про свою службу (Про авианосец, про мичмана Сашу, про ШИЛО в конце концов))))))
Про Сашу можно))))
Весна на Кольском.
Везде лето – у нас весна.
Дорога от Отряда до дома чуть больше километра по ухабистой проселочной дороге вдоль Кольского залива. Поэтому на обед предоставлено 2 часа.
С наступлением потепления на середине перехода, на дороге образовалась лужа. Даже не лужа а ЛУЖА. Метров 6 в диаметре, глубина на фарватере сантиметров 40, и берега такие покатые, скользкие. Во льду все короче.
И обойти это препятствие можно было только с одной стороны вдоль забора, по узенькой тропинке. Шаг влево – и все, здравствуй лужа!
Мичман Саша был человеком полным. Да каким нафиг полным, он был непростительно жирным для военного моряка. Таких как он, категорически нельзя показывать по телевизору – зарплату военным увеличивать не будут.
Отобедал мичман Саша плотненько и топал на работу. Заранее вышел, бедным ногам тяжело такой пузырь нести.
Подошел он к препятствию, прижался пупком к забору и двинулся.
На середине перехода, корма стала перевешивать. Саша понял, что съезжает, судорожно заскреб ногтями по доскам, засучил ногами. Но куда там.
Крикнул он тоскливо от безысходности, упал на спину и въехал в лужу.
Лежит на середине, нарядный такой, шеншель – фуражка, все дела.
При параде в общем.
Начинает елозить, ручками – ножками, как черепашка, перевернуться пытается. Волну поднял нешуточную. Да только без толку все. Не отпускает лужа.
Понравился ей Саша.
Тут мы подходим, дружной толпой с обеда.
«Здравствуй Саша! Против чего бастуешь?»
Саша виновато улыбается, сучит ногами, пытается повернуться к нам лицом. Поднялась волна. Мы благоразумно отступаем на шаг назад.
«Мужики, помогите… скоро народ пойдет…» - сдавленно просит Саша.
«Как же, блин, тебе поможешь, ты вон как далеко от берега отплыл…»
Действительно, до Саши метра два с половиной. Лезть, понятное дело ни кто не хочет, под водой лед накатом, поскользнешься нафиг и рядом ляжешь.
Посовещались.
Решили бросать связанные шарфы. Первый раз не добросили, во второй, мокрый шарф упал Саше на лицо. Он судорожно вцепился.
Тянем.
Нихрена.
Масса очень большая, сами скользим к луже, а он только на спине вращается. Стрелку компаса изображает.
«ХМ!» - сзади. «Развлекаемся?»
Мля, командир.
«Зачем вы это сделали мичман?», - тихо так спрашивает, пугающе.
«Здравия желаю тыщ командир!», - Саша снова сучит ногами, пытается развернуться к командиру. Получается уже лучше.
Командир смотрит на обращенный к нему жирный лобок, гостеприимно разведенные ноги, и начинает звереть.
«Почему вы сволочь, не хотите дать мне дослужить до пенсии?!»
Саша пытается лежа принять строевую стойку.
«Не брызгаться!!! Что вы тут пытаетесь изображать?!! Морскую свинку?!!!»
«Никак нет!»
«Зачем вы утруждали маму родами? Назовите мне имя той суки, которая посоветовала вам идти в морской флот?!»
Сзади раздается сдавленный смешок. Девушки с обеда идут.
«Клюёт?»
Командир начинает багроветь. «Зам!!!»
«Здесь!». Смотри-ка тут уже. Маленький. Юркий. Вредный.
«Почему у вас мичмана как свиньи в грязи валяются?!!!»
«Сейчас тыщ командир! Товарищ мичман!»
Саша начинает разворачиваться лобком к заму. Заму это не нравится, и он отступает на шаг в сторону.
«Вы это…свиньёй тут заканчивайте валяться… вы к берегу давайте гребите…»
Саша виновато смотрит на зама и судорожно всхлипывает.
Мимо проходит командир соседней части:
«Мичманов топите? Проворовался?»
Командир ни чего не отвечает. Он уже готов прыгнуть на живот Саше и вцепиться зубами в горло.
«МЛЯТЬ! МЛЯТЬ! МЛЯЯЯТЬ! Я долго буду ждать, когда мне достанут эту сволочь, что бы я мог её задушить?!!!»
«Товарищи офицеры…» - поворачивается к нам зам.
Подаём рацпредложение:
«Может подождать, когда в него лужа впитается?»
Зам вопросительно смотрит на командира.
Командир наконец понимает, что его окружают придурки.
«Отставить ждать! И так теперь в спину тыкать будут! Вон командир идет, у которого мичманов в лужах стирают!»
«Товарищи офицеры, приказываю достать это… тело!» - отдает приказание зам.
«Мы же промокнем, как на службу потом…?»
«Принимающим участие в спасательной операции один час на переодевание и сушку!»
Полезли, чертыхаясь и падая на колени. Поволокли Сашу к берегу.
Саша стоит, вода с него ручьём. А лужа действительно вдвое мельче стала.
«Тащ командир, а мне теперь как… на работу…или переодеваться?»
Кто-то из нас полушепотом: «Надо благодарность объявить за оперативную осушку лужи…»
Командир зло вращает выпуклым глазом:
«А вам…а вы…- машет рукой, - утопитесь пойдите!»
И уходит.
И мы уходим по домам.
А Саша стоит, весь такой несчастный, стекает, и смотрит с тоской вслед нам, командиру, и на лужу.
Вот такая весна на Кольском.
Дааа... Покровский (72 метра) корифей военно-морского юмора)))
Книга на самом деле значительно интереснее. Да у Александра Михалыча и других замечательных произведений полно. Взять ту же серию "Расстрелять!" - с этой первой книги он и получил известность.
И я конечно благодарен ему за то, что предложил и мне поучаствовать в некоторых сборниках.
Цитата:
Сообщение от Кэп Весна на Кольском.Даёшь ещё!!!http://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gif
Кэп, молодца, давай еще, у меня теперь каждый рабочий день начинается с этой темы. Как пришел на работу так сразу байки читать, полчаса под столом валяться, сил, так сказать, набраться, чтобы рабочий день веселей казался. Так что жду очередную историю.
Есть такие человеческие муравейники на флоте – авианесущие крейсеры называются.
Давайте встанем рядом и ощутим все великолепие этой громады. Ощутили?
Посмотрите вверх, умилитесь отточенности форм, торжеству народного зодчества и всеобщей колоссальности сотворенного.
Рот открыли от восторга? Закройте. Сверху могут запросто плюнуть.
Давайте разрежем его вдоль… Нет, лучше не будем, нас могут побить.
Давайте представим его разрезанным, что мы видим? Ходы. Тысячи ходов выходящих ни откуда и уходящих в никуда. По ним озабочено бегают люди-муравьишки, что-то друг другу докладывающие, приказывающие и посылающие нафиг…
Если вас по недоразумению пропустили внутрь, запомните – передвигаться в лабиринтах можно только в сопровождении опытного следопыта или, вооружившись мелком, которым вы будете отмечать свой путь. Но имейте ввиду, что мелок сотрут на первой же приборке, и вы заполучите неплохой шанец остаться в этих немыслимых лабиринтах навсегда… и одичать.
Когда я приблизился к нему первый раз, он еще назывался «Баку».
Я стоял на палубе подходящего к этой громаде катера, и восхищался…
Предстояла рутинная работа – обеспечение точного местоопределения, при выполнении учений.
Аппаратура была установлена, матросы размещены, потянулись часы ожидания.
Меня поселили в каюту к командиру ЭНГе. Гостеприимный каплей проводил до койко-места, показал, где устраиваться и напоследок предостерег:
«Не выходи ни куда, заблудишься, перед обедом я за тобой зайду, если что – звони, вот телефон»
Для начала, по старой флотской традиции, я поспал часик. Потом подумал, и поспал еще полчасика. Проснулся я внезапно. От банального желания пописать.
Высунулся в коридор, обозрел прилегающее пространство. Ни чего похожего на гальюн не было.
Помня о наставлениях, позвонил каплею.
«Нет его, вышел куда-то»
Зашибись. Ладно, делать нефиг, не пацан какой, сам найду.
Вышел я, и довольно смело пошел вправо. Думаю – главное повороты считать.
Останавливаю матроса:
«Где тут гальюн?»
«А, это прямо, второй коридор налево, еще через коридор справа будет трап вверх, там спросите»
«А на этой палубе, что нет?» - изумляюсь я.
«Есть, но… объяснить тяжело… заблудитесь»
«Ладно… давай еще раз…»
Топаю куда-то, где-то поворачиваю… ни каких трапов вверх… А хочется уже нестерпимо! Вокруг люди военные бегают озабочено. Останавливаю еще одного:
«Где гальюн?!!!»
Матросик смущенно пожимает плечами:
«Я тут всего полгода… Вот возле нашего кубрика знаю…»
Бегу дальше…
«Где…?»
«Направо… налево…вниз…»
Мля, думаю, вот развернусь фронтом к стенке и обоссу тут все! Путешественник хренов! Сидел бы сейчас в теплой каюте, названивал потихоньку.
«Где…?!!!»
«Это вам в другую сторону…»
ААА! НЕ МОГУ! ЩА ЛОПНУ!!! Взорвусь тут эдакой бомбой, обрызгаю им все!
В ошалевшей голове бьется - «НУ КТО ТАК СТРОИТ!!!»
Через некоторое время со мной уже начали здороваться.
«Здравия желаю…!»
Мне? Вот ведь примелькался. Бегаю тут уже пол часа. Совсем свой стал. Узнавать начали.
«Товарищ старший лейтенант, разрешите обратиться, матрос Худайбердыев! Где каюта ….мнадцать?»
Машу рукой: «Прямо… налево… - разворачиваюсь бегу, на ходу бурчу, – направо… там автобусная остановка…у бабушек спросите…»
Уже ни чего не хочется, хочется обратно в каюту… но как её теперь найти?
Озарение – может у них тут вообще гальюнов нет, а все их ответы – заговор молчания. Брежу.
Вроде пробегал здесь уже, знакомые шероховатости на стене…
Интересно, а меня найдут когда-нибудь?…
«Товарищ старший лейтенант, а где найти мичмана Кренделева?»
«Гальюн!!!…»
«Что гальюн?»
«Гальюн где?!!!»
«Ааа… прямо… направо… вверх…»
«Зачем вы мне врете?!!! Нет там ни какого вверх!…Вперед! Ведите меня!»
«Ну тащ старший лейтенант… мне надо…»
«Вперед мамувашу!»
Куда-то идем, где-то поворачиваем. Матрос встает и задумчиво озирается.
«Ага! – ору восторженно, - нету здесь ни хрена! Ну где, где покажите! – поворачиваюсь кругом, - здесь нет! И здесь нет! Его вообще ни где нет!»
Пока я возмущался, матрос смылся. Сука. Найду – убью.
Бреду в никуда…
«Тащ старший лейтенант! Разрешите доложить! Ваше задание выполнено! Приборка в гальюне произведена!»
Смотрю недоверчиво. Боюсь спугнуть призрачную надежду. Хриплю, пучеглазя:
«Гальюн… ведите…»
ОН все-таки был. И совсем не далеко. Милый… как я скучал по тебе…
Я долго не кончался… какой же это оргазм ребята…
Вальяжно выхожу в коридор. Люблю всех. Останавливаю матроса.
«Любезный, где тут каюта номер ….цать?»
«Это вам надо направо… налево….»
Начинается
Кэп, супер!!!!! Был на ТАКР Киев, ориентироваться начал через неделю.
Цитата:
Сообщение от alex341 Кэп, супер!!!!! Был на ТАКР Киев, ориентироваться начал через неделю.http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
это да, муравейник
Когда я служил на Кольском, Киев стоял на другой стороне Залива, напротив моих окон, и ни куда уже не ходил.
И ледокол Ленин кстати тоже там стоял. Странно. Я прекрасно помнил как еще в начальных классах изучали героические похождения этого ледокола.. а тут нате вам, вот он.. напротив окна.. на приколе..
Цитата:
Сообщение от Кэп Киев стоял на другой стороне Залива, напротив моих окон, и ни куда уже не ходил.
И ледокол Ленин кстати тоже там стоял. СтранноВидимо Киев стоял на ремонте у причала 35 СРЗ в Росте, а дальше там как раз ледокольная база.
Цитата:
Сообщение от alex341 Видимо Киев стоял на ремонте у причала 35 СРЗ в Росте, а дальше там как раз ледокольная база.А вот как закончил Киев (взято из википедии)
В 1993 году в связи с недостатком средств на эксплуатацию и ремонт, значительной выработки ресурса вооружения, механизмов и оборудования, выведен из боевого состава флота, после — разоружён и продан правительству КНР. В начале 1994 года его отбуксировали в Циньхуандао, где переоборудовали под музей. В сентябре 2003 года «Киев» отбуксировали в Тяньцзинь.
Цитата:
Сообщение от RUSL@N А вот как закончил Киев (взято из википедии)
В 1993 году в связи с недостатком средств на эксплуатацию и ремонт, значительной выработки ресурса вооружения, механизмов и оборудования, выведен из боевого состава флота, после — разоружён и продан правительству КНР. В начале 1994 года его отбуксировали в Циньхуандао, где переоборудовали под музей. В сентябре 2003 года «Киев» отбуксировали в Тяньцзинь.О,как.
А на приколе я его видел, если не изменяет память с 89-го.
Могли и просто затопить, как у нас часто бывало. Бесславно и скоропостижно.
По поводу нравов того времени еще одна история вспомнилась..
- СОСНА! СОСНА! Это СОСНА?!… Ну что за связь! Алё!… Девушка! Можно СОСНУ?!… Алё!… Ну девушка!!! Где вы делись?!!! Дайте СОСНУ!!!
Рядом, развалившись в старом, разбитом военно-морскими задами кресле, разомлевший, после сытного обеда, Федорыч, благосклонно разрешает:
- Ну сосни. Чего уж там…
Его товарищ – мичман, зло зыркает, и продолжает бесперспективный диалог с таинственной СОСНОЙ. Стёб на эту тему ему уже ВО! где.
И действительно кто выдумывает такие названия для узлов связи? Это ж какого колоссального умища должен быть дитя лесоруба, что бы не просклонять заранее всяко разно понравившееся слово, прежде чем обозвать им несчастный узелок.
У военных в отдаленных гарнизонах ведь знаете как? Телефончики там всякие новомодные, с кнопочками или дисками веселенькими, - они же для дурачков изнеженных.
Точно.
Военный, он эту хренотень хрупкую, сразу своими мужественными пальчиками тотально разрушает! К бабушке не ходите.
А цифры? Их же зубрить надо! Военный такую роскошь себе позволить не может, ему голова для другого дана. Фуражки, противогазы, пули опять же. Ага.
У него вообще ассоциативная память значительно лучше развита. Ну сами попробуйте запомнить 1234567 или какой-нибудь «Взбодрённый»! Улавливаете? Вот.
Опять же голос командный. Его ж разрабатывать необходимо!
Вижу – успеваете за мыслью.
Так вот и делают для военных эдакие тяжелые монолитные коробочки, приятного какашного цвета, с ручкой в боку. С РУЧКОЙ! Понятно вам? Военному, если в идеале – или ручку или тумблер. И такой тумблер, что бы не отлетел после первого же щелчка куда-нибудь под шкаф. А такой что бы ЖАХ! И всё, ваши не пляшут. Или наоборот. Танцуют все!
Ну понятно короче.
И кричат военные своими зычными голосами в тайный микрокосм проводов «БАТОН!» дай «ГАРМОНЬ»! «ГАРМОНЬ»? Дай «РУСАЛКУ»! «РУСАЛКА»? Дай «СОСНУ»!
Ну как-то так.
И не отвлекайте меня больше всякой фигнёй, а то не закончу никогда.
А Фёдорыч балдеет, слушает крики товарища, хмыкает гаденько и всхрюкивает в особо интересных местах.
Сам Федорыч, между прочим, в те моменты, когда в его руки попадала переносная радиостанция, категорически выбирал себе позывной «Кристалл».
Слышали? КРИСТАЛЛ мамувашу!
В смысле чист он душой аки кристалл.
Я бы не доверил ему бабушку через дорогу перевести!
Кристалл!…
Ха! Помню, когда наш отряд нагрузили… (боевой задачей думаете?) не угадали! Сдачей металлолома! Мы почесали репы, и отправили Фёдорыча с группой таких же прохиндеестых годков, защищать честь однополчан…
Лучше бы мы этого не делали.
Я лично потом выставлял литр шила, что бы замять эту гнусную историю.
Эта военно-морская сволочь, пошаталась по бережку, позыркала. Пусто.
Оскудела земля Кольская на железяки ржавые.
И вдруг, этот «Кристалл» видит – якорь! Ни кому не нужный такой якорёк, лежит себе тоскливо забытый всеми.
Фёдорыч, за пять минут закрыл нам зачет по металлолому на три года вперёд.
На корабле даже пукнуть не успели.
Они чего-то там, в громоздком корабельном организме ремонтировали, а якорь отстегнули, рядом положили. Ну в самом деле, какому идиоту он нужен?
Наивно ошибались. Фёдорыч был нагл и стремителен.
Но, к сожалению, заметен и узнаваем. Этого не отнять. Потому нашли, конечно.
Далее пришлось прятать татя, чтоб не побили, проставляться приемщикам, что бы отдали железяку, корабельным проставляться, что бы не каркали сильно. Эх…
А куда это меня опять?… Вы, извиняюсь, почему за нитью не следите? История же «Мирный атом» называется! Да ну вас!
Короче посмеялся Федорыч над товарищем, как тот просит «дайте СОСНУ!», а товарищ ему задумчиво так и сообщает: «Мол, своих хочу к сестре поскорее отправить, вот только дозвониться не могу, чтоб встретили». Фёдорыч естественно интересуется: «Чего так рано? Лето же не скоро?», тут товарищ ему и выдаёт: «Не слышал что ли? На втором причале реактор старый разгрузили, проволокой место оградили, надолго видать останется»…
Фёдорыч чуть языком не подавился. Он, надо сказать, всякие эти излучения, на дух не переносил, боялся панически, ну фобия такая у человека. В детстве, наверное, травма психологическая была. Не знаю.
Помню, были в командировке на авианосце, отправил его провод-антенну внешнюю вывести, заурядное вроде задание…
Когда он ворвался в рубку, я думал - началась война.
Я сам от его вида постарел лет на пять.
Оказалось, этот военно-морской герой, подыскал на верхних надстройках корабля подходящее место для крепления антенны, стоит себе, крепит, песенку оптимистическую насвистывает. Тут удар по плечу.
Нет, в целом мы смелые парни… Но когда вот так… вроде нет ни кого… а потом бац… Подогнул Фёдорыч ножки, оборачивается…
Лучше бы не оборачивался.
Инопланетянин.
Стоит себе в скафандре, нарядный такой, пальцем у виска крутит и на байду какую-то вращающуюся показывает.
Ну, Фёдорыч в контакт вступать не стал, взял низкий старт и к командиру, ко мне, то есть, на грудь. Плачет:
- Пощади барин! Детей ещё иметь хочу! Вот режь меня на дольки, а под страшное высокочастотное излучение я больше ни ногой!
Ну понятно, да? Ни какой, конечно, это, к сожалению, не инопланетянин был, а вовсе даже наш отечественный моряк в защитном комбезе, там просто высокочастотное запускали ну и… Короче не место там было раздетым тщедушным организмам.
Я, признаться так и не видел ни когда подобных нарядов, а вот Фёдорычу повезло. Или наоборот. Мне.
Вот такая фобия у гражданина.
Ну, возвращаемся к рассказу.
Предыстория появления этого злосчастного реактора туманна и загадочна, но в целом выглядит так:
В холодных фьордах Баренцева моря разбросано много всякого дерьма, есть чем порадовать алчущий глаз гринписовцев. А тут как раз оттепель политическая началась, мы всему миру свою пушистость показываем, наглядно и во всех позициях.
Как в такой ситуации этих зелёных не пустишь.
И идея-то в общем правильная, хорошая… Только у нас верно говорят – не тронь говно… ну знаете.
Лежал себе тихонько реактор, где-то на отдалённых рубежах, отравлял окружающую действительность…
Нашли.
Вдули кому надо.
Быстро прошла команда загрузить эту заразу на корабль и перетащить в определенную точку для дальнейшей перевозки к месту утилизации.
На бедном кораблике, которому выпала великая честь, такой жопы конечно не ожидали. А так как все на нём были гражданские, то во время доставки, перепились в усмерть и забастовали.
Очень жить хотели. Вот ведь петрушка. Не учло этого вышестоящее…
Короче сгрузили они, внепланово, эту гадость в нашем отдалённом гарнизончике.
Фёдорыч, как сменился, ко мне прибежал, сообщает радостную новость.
Пошли, посмотрели издалека, точно лежит хрень какая-то, уже и ежи деревянные, колючкой обмотанные, вокруг поставили.
Волнуется, значит, кто-то, что бы не украздили. Ага. А то у нас ведь могут.
А излучает эта кака или нет… У неё же не спросишь…
Фёдорыч побежал пить, мотивируя тем, что в пьяном виде к нему ни одна зараза не пристает. Да к нему и так…А я пошёл звонить дежурному по отряду, Вадику, что бы значит сходил с дозиметром, фон проверил.
Вадик принял мои слова очень близко к организму. Оно и понятно, у самого семья в паре сотен метров от злополучного причала проживает. Но пойти смог только после одиннадцати вечера, когда весь личный состав баиньки уложил.
Путь от отряда до причала больше километра, ночь полярная, тоскливая, снежинки одинокие…
Так и хочется сказать - городок затих в предчувствии беды…
Пульс учащается. Мысли всякие нехорошие роятся… Как она эта радиация действует на самом деле… Как почувствовать момент проникновения её в нежную плоть военного организма… Мы ж теоретики только…
Но доковылял, до пределов видимости.
А подходить-то не хочется уже совсем. Страшно до судорог в анналах. А вдруг она, эта радиация, уже просачивается в организм, через всякие отверстия…
Вздохнул Вадик героически, и полез, в шинели, с прибором на груди, через ежи обмотанные колючей проволокой. Просто Вадик Матросов.
А чем ближе, тем ужаснее.
Сознание уже хочет вырваться из глупого тела и бежать, бежать…
Но Вадик дрожащими руками включает дозиметр…
Не знаю, он потом говорил, что стрелку уложило… Но ведь сколько лет прошло, а жив ещё… Или это чудодейственное шило сберегло…
Короче.
Задохнулся Вадик не веря своим глазам, шарахнулся организмом в темноту, сбивая нафиг ежи и цепляясь шинелью за проволоку… Куда там… Проволока намоталась на конечности качественно и Вадик грохнулся плашмя вминая в мощную военно-морскую грудь кубик дозиметра (кстати, тоже монолит, какашного цвета, неубиваем).
Он боролся мужественно. Сжав зубы.
Сюрреалистическая картина оживляла мертвый пейзаж полярной ночи.
Чёрное тело, сопело и извивалось ужом, сверкало белками глаз, периодически тоскливо вскрикивало, дрыгало ногами, пытаясь отпихнуть от себя навалившиеся деревяшки, и пробовало ползти…
Ежики сцепились колючкой и хороводом тронулись за Вадиком.
В этом было что-то бесовское.
Он уже чувствовал как радиоактивные частицы впиваются в нежный военно-морской организм, ловят очумевших от ужаса сперматозоидов и остервенело отрывают у них хвостики.
Наконец Вадик закричал на одной ноте, с хрустом рванул форму одежды, и сначала на четвереньках, а потом уже и гордым галопом понёсся в расположение части.
Ну вот и все собственно.
Начальник гарнизона безнадежно мечтавший покинуть эту клоаку, и потому предано смотрящий в зад начальству, на пыхтение населения реагировал – никак.
Но тем не менее…
Наших жен разве остановишь. Скоро приехали журналисты. И когда мы прогремели, гадость с причала пришлось убрать.
Не захотел народ сосуществовать с мирным атомом. Он ведь хоть и мирный, а народу простому чужд и глубоко неприятен. Вот такая петрушка.
Да жесть, даже сменятся не хочется, у меня самого дяде чернобыльский, так что наслышан я про это многое, не дай богу кому такое.
RUSL@N
))))))))))))))))))
разрядил обстановку))
А вот спросить хотел, почему мне сегодня с рабочего компа форум не давал зайти, выкидывал сразу?
Это я забанен типа за что-то? http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif
Кэп добавил 23.09.2010 в 07:52
Сегодня умилялся электорату. Я вообще очень люблю понаблюдать за электоратом исподтишка.. они такие прикольные, когда думают, что их ни кто не видит ))
Остановка троллейбусная. Толпа - жуть! Видать давно транспорта не было.. Показываются рога трех троллейбусов, один существенно впереди, двое метрах в 100 телепаются..
..Ну и что нормальный человек делает? Правильно - отойдет в сторонку, чтоб не попасть под копыто трудящихся и подождет второго или даже третьего..
..И тут с умилением наблюдаю, что со мной отошло только человека два )) остальные, с лицами обезображенными мыслью ринулись к узким передним дверям рогатого..
..Почему-то подумалось, что именно с такими лицами сперматозоиды атакуют яйцеклетку..
..Мне вот, например, со стороны было понятно, что сразу четыре соотечественника в эту дверь не войдут, там только один и то боком.. а им непонятно!!
Все уже в голос матерят первых четверых которые плотной пробкой законопатили проход, сдавлено хрипят и выдавливают из себя накопившиеся за ночь газы.. Уже подаёт голос водитель, обещая бросить всех и скрыться.. толпу это пугает, кого-то дергают назад, кому-то дают пинка - пробка рассосалась, первые соотечественники на четвереньках переходят в качество пассажиров..
Дальше схема отработана, первые разбегаются по троллейбусу занимая теплые места, да и в дверях уже появился опыт - "рывок назад/пинок под зад".. электорат просачивается унутрь..
..Самое интересное начинается потом, когда нутро рогатого уже заполнено под завязку и зады последних пассажиров весело торчат в дверях - на сквозняке остаются двое аутсайдеров..
С их лиц можно писать картины.
В них ужас, боль разочарования и ненависть к торчащим задам.
Одно непонятно, если в свое время они так же атаковали яйцеклетку.. откуда они вообще здесь?..
И тут они смотрят вбок и видят, что уже подошли еще два троллейбуса!
Какое скотство!
Отчаяние - вот так одним словом можно описать их взгляд. Они понимают, что все было напрасно и бессмысленно..
Ха! Вы думаете они бегут к второму и третьему рогатому?
Дудкино!
Надо знать наших людей! Они уже привыкли к этому троллейбусу, и не променяют его ни на какой другой!!
Я даже еще немного задержался, что бы досмотреть..
Оскалившись!
Подобравшись!
Растопырив острые локти, они бросаются вперед!
Подвывая и больно щепаясь за зады соотечественников, они штопором ввинчиваются в мясо троллейбуса..
Последние, опрометчиво торчащие наружу филеем, начинают в панике кричать, умоляя водителя поскорее захлопнуть двери и избавить их от мучений.. Водитель нервно щелкает створками..
Хренвам! От них уже так просто не избавишься, это уже их родной троллейбус! В этой двери смысл их белкового существования!
И они таки просачиваются..
И троллейбус уползает в утренний сумрак, показывая напоследок в грязном стекле их бледные, счастливые лица..
Я поднимаюсь в последний, пустой троллейбус, опускаюсь на холодный дерматин сиденья.. и думаю о том, что черт возьми – а мы ведь непобедимы! :-))))
Кэп, спасибо тебе за ежедневный положительный утренний настрой!!!
__User__
23.09.2010, 15:41
Спасибо всем рассказчикам и в особенности Кэпу и Руслану!
Посмеялся от души http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif)))
А вот я хочу о любви.
В разрезе эротики, как бы.
Ну потому что, что это за любовь без эротики? Ну и на оборот, соответственно…
Хотя, нет, так, наверное, бывает чаще.
Короче Север. Лето. Лето там короткое, но офигенное. Жен – на большую землю, к родственникам.
«А как же ты тут один?»…
«Да… ну… как-нибудь… давай-давай быстрее – самолет скоро!»
Остались мальчики одни.
Эх-ма! А жизнь-то как прекрасна! Особенно первые две недели.
Потом – все, начинаешь скучать, мысли всякие гонять, хреново потом одним словом.
Но сначала – хорошо.
Так вот, в один из таких радостных дней, друг мой Вадик влетает в кабинет, глазки горят, возбужденный весь из себя:
«Я билеты достал на эротический театр!!! Сегодня идем! Шурик был, сказал – охренительно!!»
А надо вам сказать, что в то время это дело еще не было общедоступно, секса у нас в стране тогда еще не было. Такая петрушка.
Так вот приехала эротическая группа, и устраивает в Мурманском театре аншлаг.
Собрался после работы, жду Вадика у катера, эротоман заполярный.
Прибегает.
В руках подозрительно большая сумка.
«Это что?»
«Да так, бухла немного взял», - и глазки стыдливо прячет.
Эх, мне бы сразу догадаться, что дело тут не чисто, да куда там.
Ну, на катере: «за театр», «за неё», «ну и вообще…» «Прощайте скалистые горы….».. Короче приехали уже радостные такие. Готовы к действу.
А ряд у нас был – четвертый.
Совсем рядышком.
Видно все невооруженным взглядом. Ну, думаю, сейчас будем искоренять половую неграмотность, все разглядим. Ни чего не спрячут. Ща увидим, как советский человек устроен.
Началось.
Жертве социализма, смотреть на такое бесстыдство было мучительно больно. До судорог, простите, в анналах. Хотелось опустить глаза и вжаться в кресло...
Но ничего, постепенно втянулись. Скинули так сказать оковы.
Тут Вадик заелозил сумкой. Смотрю с подозрением.
«МЛЯ!» Достает сволочь, фотоаппарат, и не маленький там какой-нибудь, а Зенит с, блин, телескопическим прицелом сантиметров в тридцать. Дышит, возбужденно и пытается пристроить его на плече впереди сидящих.
«Ты что ж… зачем же ты гад?…» - опешил я.
Но Вадика уже было не остановить.
Установив фотоаппарат на плече притихшего зрителя, он опять полез в сумку. Достает – аккумулятор. Маленький такой, кило на три. И мне на колени. Для вспышки значит.
Народ в ужасе притих.
Я стыдливо улыбаюсь испуганно косящей на нас женщине справа, и хриплю кося ртом:
«Вадик, ты же интеллигентный человек, что ж ты сука делаешь?»
«Ща, ща, - пыхтит он – заснимем все быстренько, ни кто и не заметит»
На сцене полумрак, девушки раздетые бегают-прыгают, сверкают прелестями.
Вдруг «Бах!» - вспышка.
Кто из них стоял – замерли в нелепых позах, кто был в прыжке, попадали на четвереньки.
Западла такого ни кто не ожидал.
Немая сцена. Ослепшие артисты, раскорячившись, щурятся в зал.
Весь зал на нас…
Улыбаюсь всем, виновато. Мол, извините, друг болен, детство тяжелое...
В зале загудели.
Девушки собрались, снова заскакали, нервно косясь в нашу сторону.
А Вадик тут как тут – выхватывает, спрятанный между ног фотоаппарат и НААА!
Опять застыли – попадали.
Я понял, что нас будут бить.
Обстрел продолжался недолго. Появилась группа товарищей, человек десять. И попросили нас выйти в проход. Мы смущенно улыбнулись и сказали «неа».
Девушки уже с интересом столпились на сцене и жаждали крови.
Короче договорились, что бить нас не будут, если мы отдадим пленку.
Я пинал Вадика до самого катера.
Вот такое получилось приобщение к прекрасному.
Цитата:
Сообщение от Кэп Западла такого ни кто не ожидал.http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Зарядился с утречка. Кэп, спасибо!!!!http://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gif
Спасибо вамhttp://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
С пятницей!
Следующую неделю вас мучать не буду - на рыбалку свалюhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
Кэп добавил 24.09.2010 в 15:32
.............
Был в спортзале и случайно (честное слово!) услышал такой монолог по мобиле...
Типичное брателло, бритое, розовенькое, в складочку, пришло качнуться... ну как качнуться... так, по залу побродить... по мобиле потреньдеть... отметиться короче... так вот:
-... Та я те говорю - завалили его!!!... Что не может быть?... Ты башкой своей меня слушаешь?! Завалили, говорю!!!... Вот так... Да, сегодня... Он к десяти должен был идти... Кому там скажешь?!!! Там все твари шерстяные!!!... Да сам в ахуе!... (в этом месте я подумал - а не слишком ли много я уже услышал? и начал перетаскивать штангу подальше, а оно не унималось)... Ведь перетерли все, все рамсы развели... отбашлялись... Слушай... Слушай говорю! Не блажи! Слушай сюда!... Ехай туда... Ехай говорю... Я ехай тебе говорю туда!!! Быстро!!! Щя!!!... И войдешь - сразу в лоб!... Говорю, войдешь, сразу в лоб, мол, фуля за говеные порядки в вашем сраном институте, када с проплаченными бабулями валят?!! Прямо сразу и в лоб!!!
А вы знаете, куда деваются молотки с барельефа имени общественного транспорта - "при аварии разбить стекло молотком"??
Оооо… я недавно в троллейбусе узнал…
Я ехал, вися на поручне, погрузив себя в прострацию неспешных мыслей о суете, чего-то себе вяло грезил… и тут раздался пронзительный звук клаксона…
Мы проезжали мимо рынка. Самостийные талибские таксисты на боевых шестерах, ожидая редких клиентов, заняли аж три полосы движения. Троллейбус, привязанный рогами, как пуповиной к проводам объехать их не мог ни как.
О том, что степень взвинченности водителя троллейбуса достигла предела, было слышно по причудливым сигналам клаксона. Он, то выдавал частую очередь, то завывал в приступе бессильной злобы.
Таксистов это, похоже, веселило, и они не спешили уступать дорогу.
Дальше началось интересное. Троллейбус остановился. Из громкоговорителя послышалось пронзительно-истеричное:
- Нувсецукапляпистестебе!!!!
Открылась передняя дверь и из кабины водителя выскочила всклокоченная тетка с перекошенным лицом… даже скорее с литсом… и с барельефным молотком в руках…
Причем вот так сразу определить для себя – тетка ли это с лицом мужика, или мужик с голосом тетки, было затруднительно.
Пассажиры троллейбуса притихли и прижали уши.
Талибы, видя такой расколбас, резво начали движение.
Тетка поорала им вслед, обещая всех найти и отрихтовать гипоталамус, и вернулась на место, зло зыркнув на пассажиров.
Пассажиры поспешно отвели взгляд. Ни кто не хотел получать железякой. Потому что был четверг, а значит завтра должна была состояться пятницо – всенародный праздник трудовой интеллигенции. И эта интеллигенция категорически желала до него дожить.
И мы поехали.
Поехали мы травмоопасно. Потому что тетка несколько раз пыталась наехать на наглых таксистов, используя троллейбус как таран и внезапно ускоряясь. При этом она что-то шипела в громкоговоритель и била кулаком по бибикалке. Пассажиры судорожно цеплялись за поручни, наступали друг другу на ноги, но не роптали. А таксисты оказывались проворнее троллейбуса и все время ускользали.
Так мы и ехали. Было весело, но тревожно.
Потом была большая остановка. Большая, потому что на ней обычно садиться много народу, в основном китайцы с рынка.
И тут один из водителей такси встал напротив водительской кабины и знаками вызвал тетку на дуэль.
Что тут началось...
Маленькие китайцы, поднимающиеся в автобус, были не в курсе последних событий, наивно полагали себя в безопасности, колготились у турникета и о чем-то щебетали…
Когда из водительских дверей появилась растрепанная тетка с безумным взглядом и молотком в руках, они впали в ступор… некоторые возможно даже описались.
- Нутеперьпистестебееее!!! – заорала тетка и ринулась на выход.
Китайцы были маленькие, но живчики. Тем более первые ряды уже потеряли сознание, и тетка вязла в них ногами. А задние еще ни чего не знали и настойчиво перли на вход.
Тетка пыталась разгрести их молотком, но и он увязал в великом китайском народе.
Видя, что ей не выбраться, тетка завыла призывая дуэлянта к себе:
- Иди суда цука! Ну, иди! Ну, пожалуйста, иди!!!– умоляла она, капая пеной.
Дуэлянт вдруг понял для себя что-то важное и чесанул от троллейбуса, испуганно оглядываясь.
Тётка застонала и врезала молотком по поручню. Потом она обвела безумным взглядом салон и направилась к себе.
Мы решили было, что все закончилось, и теперь мы уже поедем и все будет хорошо и всем будет хорошо… но тут из громкоговорителя снова раздался истерический визг:
- А ну цука вышел из автобуса!!!
Все притихли, не понимая и тревожно озираясь, а кто-то даже всхлипнул.
- Ты слышишь меня?!! Да тебе я! Тебе говорю! Чудо в малиновой толстовке!!! Прошмыгнул, да?!! Думал, не замечу?!!! Живо! Покинул! Троллейбус!!!
Все отшатнулись от маленького китайченка в малиновом.
Оказывается, она краем глаза усекла, что на охраняемый объект проник заяц.
«Заяц», почувствовав себя неуютно, испуганно прильнул к людям, но симбиоз, не желающий получать молотком по башке в четверг, его не принял.
Тогда китаец попытался спрятаться за поручнем. Но его было видно. Все усложнялось.
- Сюда иди!!! – орала тетка, - У меня цука ни кто без билетов не ездит!!! Я тебя гад научу за проезд платить!!!… Что?!!… Что ты там лопочешь??!!
Тут тетка заметила, что вокруг неё уже давно прыгает китайская девочка с билетиком в руках.
- Чего?!!!… Внятнее говори!!!… По билету?!!… Два раза пробит?!!!… Да??!!... Смотрите мне!!!… В следующий раз!!!…
Тетка врезала по поручню и скрылась в кабине.
И мы снова поехали.
А малинового китайченка еще долго гладили по спине и пытались отодрать руки от поручня… и все было хорошо, и всем было хорошо, потому что все понимали, что уже практически дожили до пятницы. А это немало в наше неспокойное время.
__User__
04.10.2010, 09:38
Кэп, спасибо тебе за твой труд!
Так замечательно скрасил понедельничное утро!!!
Как-то даже настрой поработать появился... )))
Кэп спасибо!!!
С возвращением, как рыбалка?
Рыбалка на пять. Даже сникшая, к окончанию отдыха, погода, не смогла ни чего омрачить.
В сухом остатке за два с половиной дня - пять карпов от 2,5 до 3,8, два белых амура на 3 и 4, щучка и подлещик. Летний сезон закрыл, считаю, успешно.
..Ну и для вас, раз уж пошла тема про рыбалку, выложу ка про одну из запомнившихся поездок..
А Москва провожала дождем.
Стегала по пыльным своим крышам мутными струями, и хмурилась. Обижалась должно быть на что-то… Она всегда обижается…
Прости родная, но человек должен отдыхать. Он не ты. Не может он круглый год не вынимая…
Человек должен отрываться от суеты будней. Бросить наполовину сделанные дела, забить на заботы. Отключить мобилу и пропасть. Для всех.
В отпуске человек должен мчаться к МЕСТУ СИЛЫ, и собирать новый урожай жизненного сока. Сока положительных эмоций. Точно. Как росток пшеницы вбирает в себя жизнь и силу земли. Иначе не выжить.
Нашим МЕСТОМ СИЛЫ в этом году была назначена Карелия.
Сумок опять набралось на одну больше чем рук. А это всегда так. Извертись весь, а иначе не получится. Закон природы. Ну и хрен с ним.
Мне-то хрен, а вот жена испереживалась вся. Мол, едем как жуки-скарабеи со своим кругляшом какашек, в два раза больше себя. Люди смеяться будут. А ведь и не бросишь ни чего, все нужное…
Савва встречал нас на вокзале Петрозаводска, на новенькой пятнахе.
В багажник, конечно, влезло далеко не все, большую часть пришлось размещать на коленях. Жена пыталась возмущаться, но ведь сказок ни кто не обещал, так? Надо привыкать к суровым бытовым условиям.
Машина жалобно просела. Я ободряюще улыбнулся Савве, и сообщил, что надо ещё заехать в какой-нибудь маркет, купить пару мелочей…
Когда после супермаркета я дотолкал таки тележку до машины, Савва погрустнел окончательно.
Жена с сыном испуганно притихли на заднем сиденье, заваленные сумками, а я, приговаривал «А как вы хотели? Без пива?! » и остервенело запихивал в разные щели хлеб/воду/чипсы/консервы/наливки и т.д., терпеливо объясняя что отдых должен быть полноценным.
Цивилизация отпускала тяжело.
База встретила знакомыми домиками, разбросанными между редких сосен и черничных полянок. И я наконец осознал – как скучал по всему этому…
Хотя до обеда оставалось пара часов, любезные хозяева позвали нас завтракать. Сразу стало понятно, что похудеть не удастся. Еда, приготовленная замечательными поварами на чистейшей Сямозерской воде действительно не могла оставить равнодушным даже самого требовательного «кушателя».
Мы с ходу стали готовиться к рыбалке. План был такой – прикормить место, и ходить туда рано утром, в ожидании крупного леща. А по вечерней зорьке выходить в окрестные заливчики – блеснить щучку. Ну и не мешало сразу договориться с егерями о троллинге, или как говорили местные «подорожить».
Ловить моменты возможности выхода на троллинг, за несколько километров от базы, надо сразу, потому как спокойствие Озера очень обманчиво, вот вроде все спокойно, а через минуту появляются барашки и уже закачала суденышко суровая Карельская волна, сердясь на непрошеных гостей. Поэтому, договариваясь на вечер о выходе «в море» ни когда не знаешь – удастся ли. Так что когда директор базы предложил выйти в этот же вечер, мы с сыном конечно сразу согласились.
С нами пошел егерь Саша.
Мы неслись по чистейшей синеве Озера, мимо сказочных островов, состоящих порой лишь из нескольких валунов и карельской березки, и балдели…
- На месте на, забрасываем… - скомандовал Саша.
Мы с сыном завозились, выпуская по бортам леску с блеснами.
- Воблеры цепляйте на, только они работают, на железо не берет на… – советовал Саша.
Забросили на.
Начался троллинг. Я конечно упрямо прицепил железный «Атом», который часто спасал в прибрежной рыбалке. Зато сын поддавшись гипнозу егеря, сразу поставил глубинный воблер.
Когда мы растопырили спиннинги по бортам, выпустив по сотне метров лески, егерь, понаблюдав за нами и усмехнувшись, достал свою снасть.
- Чтоб без рыбы не остаться на… – сказал он загадочно.
Короткий, толстый спининг-палка, мощная катушка на белую акулу, толстая плетеная леска-веревка и воблер. Нет, воблерище. Это была не изящная рыбка-обманка, это был бело-красный монстр, в пол руки длинной, сам способный напасть на кого угодно.
И Саша конечно зацепил первым.
Он победоносно прищурился и протянул спиннинг моему сыну, мол, тащи на. Самому ему надо было следить за мотором, который вследствие преклонного возраста лучше было не глушить.
Страсти накалялись. Ну как же - началось! Вот оно! Как говориться – ату его, ату!
Сын протянул мне свой спиннинг, и теперь я удерживал в каждой руке по одному, а он пыхтел, вытягивая первую добычу.
Я с замиранием сердца следил за его телодвижениями, когда, наконец, заметил, что меня кто-то упорно дергает за руку. Оказалось, это дергался спиннинг сына, который он доверил мне подержать. Ага! Решительно изогнувшись организмом, я зажал свой спиннинг между ног, и обеими руками стал тащить рыбину, с трудом вращая катушку…
И тут позвонила жена.
От неожиданного срабатывания виброзвонка где-то в районе паха, в столь напряженный момент, я чуть не остался без обоих спиннингов. Чертыхаясь, кое-как зажал трубу между ухом и плечом:
- Да!
- Представляешь?!!! Я иду по тропинке, а она раааз! Из под ног! Представляешь?!
- Нет на… - пыхчу вытягивая. Заразное это дело на.
Саша глядит с уважением - зажать ногами один спин, крутить катушку другого, и еще разговаривать по мобиле… эти москвичи шизанутые, они и за рулем так же…
Диалог продолжается:
- Нееет? – недоумевает жена, и подозрительно - А чего ты там пыхтишь? Ты где?
В этот миг я думаю: теперь я знаю… Хотите испортить себе отпуск? Спросите меня как.
- В Караганде вашумаму! Как ты думаешь где?
Про маму я зря. Нам после Карелии к ней ехать… Но момент такой…
- А чего ты орешь?! – сразу в атаку, - Я с тобой поехала в эту тьмутаракань, а ты еще на меня орешь?!!!
Ууууумммм… ууууумммм… чакры раскрылись… давление нормализуется… ууумммм… мы айсберг… мы холодный арктический айсберг… мы синий лед… у нас между ног… между ног?… МЛЯТЬ! У нас дергается удочка зажатая между ног! Кто-то хряпнул блесну!!!… Это ж как теперь быть?…
Саша с интересом смотрит на меня… мол – не фен-шуй?
Абсолютно не он.
Хорошо в этот момент сын заканчивает борьбу со своей добычей и победоносно показывает судака, как-то странно зацепившегося боком за огромный Санин воблер. Все-таки я не ошибся. Это воблер на него напал на.
Взглядом показываю сыну на спин зажатый между ног, что бы забрал, и возвращаюсь к диалогу, потому что в ухе уже звенит:
- Алле!!! Ты где?!!! Ты меня слушаешь?!!! Алле!!! Эй!!! Земля вызывает питомцев!!!
- Ну рассказывай, чего там произошло?
- Представляешь?!!! Я пошла к берегу, а она из под ног раааз! В чернику!!! И стоит еще, смотрит!!! Представляешь?!!!
- Кто стоит? – о господи…
- Как кто? Змея!!! Прямо из под ног!!! И остановилась, головой крутит, зеленая такая!!!
- Зеленая?
- Нет, желтая вроде...
- Не коричневая с узором?
- Может и коричневая, я что тебе вышивку разглядывать буду?!!! – обижается жена, - Чего делать?
- А ты что, там еще?!
- Ты что?! Дома уже конечно!… Я так летела! Мухом!
- Мухом?
- Мухом!
- А она, значит, стоит и смотрит?
- Ну да. А что за ирония?
- Ладно. Сиди дома, ни куда не ходи, окна закрой, дверь на замок. Может она видела, куда ты поскакала. Все, давай. Скоро будем.
В процессе болтания как-то незаметно подмотал добычу, оказалась щучка. Двигаю Сане подсачек, мол, прими. Он машет – баловство мол, подсачеки ваши, мы руками привычные. Ну и блин хватает её там в воде пятерней, по-видимому затронув эрогенную зону, тянет, потом ойкает «ой на!» и отпускает.
Нет, я человек сдержанный…
- Порезала на! – взывая к состраданию, показывает палец, - Сто лет уже не резался на, а тут…
Ну и ладно. Ну и шут с ней. Все равно радости-то! Ведь тащил! Первая рыба!
Так, а у сына там чего…
- Не рви на! Медленно на, тащи!
Оба на! А у сына что-то основательное. Даже Саня занервничал. Тащит чадо изо всех сил, сопит, ножками перебирает, глазки вспучил, спин дугой… Ничего, в этом деле любая помощь – только помеха. Эти же минуты потом всю жизнь вспоминать будешь…
Прошло минут десять. Резвый крокодильчик попался, даже ни разу еще на поверхность не вышел.
- Судак на! – уверено говорит Саня.
- Судак на?
- Судак на! Точно!… Или щука!
Логично на. Тут кроме судака и щуки больше ни чего на блесну и не берет.
Некстати еще и волнение нешуточное поднялось, по хорошему так к берегу пора править… А сын тащит все…Неистовый… Наконец показалась… Щучара! Здоровенная! Пасть раскрыла башкой крутит в волнах, как собака, типа – Кто тут? Порву всех на!
Хмуро двигаю Саше подсачек. Не отказывается. Даже показывает его щуке. Это он зря.
Щука при виде подсачека забилась в приступах смеха. Ну да, маловат конечно, стар и штопан. Но карасей всяких жирненьких вытягивать помогал!
Саня добросовестно попытался натянуть подсачек ей на голову. Получалось хреново. Но от судорог смеха щука потеряла контроль и Саша, воспользовавшись моментом, закинул её в лодку.
Что тут началось.
«Не подходите гады!!!» - казалось, орала щука, приплясывая по лодке.
Сын, бросившийся к своей добыче, сразу получил хвостом по лицу, и был укушен за палец.
- Молоток возьми на! Молотком её на! – закричал в возбуждении Саня.
Щука нехорошо посмотрела на Саню, и он засмущался.
- Обычно мы молотком на… - как бы оправдываясь, развел он руками, и ретировался к мотору.
Щука ощерилась – «Предупреждаю, я просто так не дамся!» и хамкнула пастью.
- Ну чего? - спрашиваю у сына, - Добычу полонить будешь?
Чадо достал хромированный зажим, что бы вынуть блесну, и двинулся к рыбе. В этот момент он был очень похож на начинающего врача-вредителя.
Там-тара-дам-тара-дам-там-там! – отбила по лодке щука. Чадо резво прыгнул обратно на баночку и поджал ноги.
Ага! – обрадовалась щука, и попыталась доползти и развить успех зубами. Но укушенный был начеку…
Ох и долго мы с ней бились, но спеленали все же с грехом пополам, ласты закрутили и успокоили...
Рыбалка на пять. Даже сникшая, к окончанию отдыха, погода, не смогла ни чего омрачить.
В сухом остатке за два с половиной дня - пять карпов от 2,5 до 3,8, два белых амура на 3 и 4, щучка и подлещик. Летний сезон закрыл, считаю, успешно.
..Ну и для вас, раз уж пошла тема про рыбалку, выложу ка про одну из запомнившихся поездок..
А Москва провожала дождем.
Стегала по пыльным своим крышам мутными струями, и хмурилась. Обижалась должно быть на что-то… Она всегда обижается…
Прости родная, но человек должен отдыхать. Он не ты. Не может он круглый год не вынимая…
Человек должен отрываться от суеты будней. Бросить наполовину сделанные дела, забить на заботы. Отключить мобилу и пропасть. Для всех.
В отпуске человек должен мчаться к МЕСТУ СИЛЫ, и собирать новый урожай жизненного сока. Сока положительных эмоций. Точно. Как росток пшеницы вбирает в себя жизнь и силу земли. Иначе не выжить.
Нашим МЕСТОМ СИЛЫ в этом году была назначена Карелия.
Сумок опять набралось на одну больше чем рук. А это всегда так. Извертись весь, а иначе не получится. Закон природы. Ну и хрен с ним.
Мне-то хрен, а вот жена испереживалась вся. Мол, едем как жуки-скарабеи со своим кругляшом какашек, в два раза больше себя. Люди смеяться будут. А ведь и не бросишь ни чего, все нужное…
Савва встречал нас на вокзале Петрозаводска, на новенькой пятнахе.
В багажник, конечно, влезло далеко не все, большую часть пришлось размещать на коленях. Жена пыталась возмущаться, но ведь сказок ни кто не обещал, так? Надо привыкать к суровым бытовым условиям.
Машина жалобно просела. Я ободряюще улыбнулся Савве, и сообщил, что надо ещё заехать в какой-нибудь маркет, купить пару мелочей…
Когда после супермаркета я дотолкал таки тележку до машины, Савва погрустнел окончательно.
Жена с сыном испуганно притихли на заднем сиденье, заваленные сумками, а я, приговаривал «А как вы хотели? Без пива?! » и остервенело запихивал в разные щели хлеб/воду/чипсы/консервы/наливки и т.д., терпеливо объясняя что отдых должен быть полноценным.
Цивилизация отпускала тяжело.
База встретила знакомыми домиками, разбросанными между редких сосен и черничных полянок. И я наконец осознал – как скучал по всему этому…
Хотя до обеда оставалось пара часов, любезные хозяева позвали нас завтракать. Сразу стало понятно, что похудеть не удастся. Еда, приготовленная замечательными поварами на чистейшей Сямозерской воде действительно не могла оставить равнодушным даже самого требовательного «кушателя».
Мы с ходу стали готовиться к рыбалке. План был такой – прикормить место, и ходить туда рано утром, в ожидании крупного леща. А по вечерней зорьке выходить в окрестные заливчики – блеснить щучку. Ну и не мешало сразу договориться с егерями о троллинге, или как говорили местные «подорожить».
Ловить моменты возможности выхода на троллинг, за несколько километров от базы, надо сразу, потому как спокойствие Озера очень обманчиво, вот вроде все спокойно, а через минуту появляются барашки и уже закачала суденышко суровая Карельская волна, сердясь на непрошеных гостей. Поэтому, договариваясь на вечер о выходе «в море» ни когда не знаешь – удастся ли. Так что когда директор базы предложил выйти в этот же вечер, мы с сыном конечно сразу согласились.
С нами пошел егерь Саша.
Мы неслись по чистейшей синеве Озера, мимо сказочных островов, состоящих порой лишь из нескольких валунов и карельской березки, и балдели…
- На месте на, забрасываем… - скомандовал Саша.
Мы с сыном завозились, выпуская по бортам леску с блеснами.
- Воблеры цепляйте на, только они работают, на железо не берет на… – советовал Саша.
Забросили на.
Начался троллинг. Я конечно упрямо прицепил железный «Атом», который часто спасал в прибрежной рыбалке. Зато сын поддавшись гипнозу егеря, сразу поставил глубинный воблер.
Когда мы растопырили спиннинги по бортам, выпустив по сотне метров лески, егерь, понаблюдав за нами и усмехнувшись, достал свою снасть.
- Чтоб без рыбы не остаться на… – сказал он загадочно.
Короткий, толстый спининг-палка, мощная катушка на белую акулу, толстая плетеная леска-веревка и воблер. Нет, воблерище. Это была не изящная рыбка-обманка, это был бело-красный монстр, в пол руки длинной, сам способный напасть на кого угодно.
И Саша конечно зацепил первым.
Он победоносно прищурился и протянул спиннинг моему сыну, мол, тащи на. Самому ему надо было следить за мотором, который вследствие преклонного возраста лучше было не глушить.
Страсти накалялись. Ну как же - началось! Вот оно! Как говориться – ату его, ату!
Сын протянул мне свой спиннинг, и теперь я удерживал в каждой руке по одному, а он пыхтел, вытягивая первую добычу.
Я с замиранием сердца следил за его телодвижениями, когда, наконец, заметил, что меня кто-то упорно дергает за руку. Оказалось, это дергался спиннинг сына, который он доверил мне подержать. Ага! Решительно изогнувшись организмом, я зажал свой спиннинг между ног, и обеими руками стал тащить рыбину, с трудом вращая катушку…
И тут позвонила жена.
От неожиданного срабатывания виброзвонка где-то в районе паха, в столь напряженный момент, я чуть не остался без обоих спиннингов. Чертыхаясь, кое-как зажал трубу между ухом и плечом:
- Да!
- Представляешь?!!! Я иду по тропинке, а она раааз! Из под ног! Представляешь?!
- Нет на… - пыхчу вытягивая. Заразное это дело на.
Саша глядит с уважением - зажать ногами один спин, крутить катушку другого, и еще разговаривать по мобиле… эти москвичи шизанутые, они и за рулем так же…
Диалог продолжается:
- Нееет? – недоумевает жена, и подозрительно - А чего ты там пыхтишь? Ты где?
В этот миг я думаю: теперь я знаю… Хотите испортить себе отпуск? Спросите меня как.
- В Караганде вашумаму! Как ты думаешь где?
Про маму я зря. Нам после Карелии к ней ехать… Но момент такой…
- А чего ты орешь?! – сразу в атаку, - Я с тобой поехала в эту тьмутаракань, а ты еще на меня орешь?!!!
Ууууумммм… ууууумммм… чакры раскрылись… давление нормализуется… ууумммм… мы айсберг… мы холодный арктический айсберг… мы синий лед… у нас между ног… между ног?… МЛЯТЬ! У нас дергается удочка зажатая между ног! Кто-то хряпнул блесну!!!… Это ж как теперь быть?…
Саша с интересом смотрит на меня… мол – не фен-шуй?
Абсолютно не он.
Хорошо в этот момент сын заканчивает борьбу со своей добычей и победоносно показывает судака, как-то странно зацепившегося боком за огромный Санин воблер. Все-таки я не ошибся. Это воблер на него напал на.
Взглядом показываю сыну на спин зажатый между ног, что бы забрал, и возвращаюсь к диалогу, потому что в ухе уже звенит:
- Алле!!! Ты где?!!! Ты меня слушаешь?!!! Алле!!! Эй!!! Земля вызывает питомцев!!!
- Ну рассказывай, чего там произошло?
- Представляешь?!!! Я пошла к берегу, а она из под ног раааз! В чернику!!! И стоит еще, смотрит!!! Представляешь?!!!
- Кто стоит? – о господи…
- Как кто? Змея!!! Прямо из под ног!!! И остановилась, головой крутит, зеленая такая!!!
- Зеленая?
- Нет, желтая вроде...
- Не коричневая с узором?
- Может и коричневая, я что тебе вышивку разглядывать буду?!!! – обижается жена, - Чего делать?
- А ты что, там еще?!
- Ты что?! Дома уже конечно!… Я так летела! Мухом!
- Мухом?
- Мухом!
- А она, значит, стоит и смотрит?
- Ну да. А что за ирония?
- Ладно. Сиди дома, ни куда не ходи, окна закрой, дверь на замок. Может она видела, куда ты поскакала. Все, давай. Скоро будем.
В процессе болтания как-то незаметно подмотал добычу, оказалась щучка. Двигаю Сане подсачек, мол, прими. Он машет – баловство мол, подсачеки ваши, мы руками привычные. Ну и блин хватает её там в воде пятерней, по-видимому затронув эрогенную зону, тянет, потом ойкает «ой на!» и отпускает.
Нет, я человек сдержанный…
- Порезала на! – взывая к состраданию, показывает палец, - Сто лет уже не резался на, а тут…
Ну и ладно. Ну и шут с ней. Все равно радости-то! Ведь тащил! Первая рыба!
Так, а у сына там чего…
- Не рви на! Медленно на, тащи!
Оба на! А у сына что-то основательное. Даже Саня занервничал. Тащит чадо изо всех сил, сопит, ножками перебирает, глазки вспучил, спин дугой… Ничего, в этом деле любая помощь – только помеха. Эти же минуты потом всю жизнь вспоминать будешь…
Прошло минут десять. Резвый крокодильчик попался, даже ни разу еще на поверхность не вышел.
- Судак на! – уверено говорит Саня.
- Судак на?
- Судак на! Точно!… Или щука!
Логично на. Тут кроме судака и щуки больше ни чего на блесну и не берет.
Некстати еще и волнение нешуточное поднялось, по хорошему так к берегу пора править… А сын тащит все…Неистовый… Наконец показалась… Щучара! Здоровенная! Пасть раскрыла башкой крутит в волнах, как собака, типа – Кто тут? Порву всех на!
Хмуро двигаю Саше подсачек. Не отказывается. Даже показывает его щуке. Это он зря.
Щука при виде подсачека забилась в приступах смеха. Ну да, маловат конечно, стар и штопан. Но карасей всяких жирненьких вытягивать помогал!
Саня добросовестно попытался натянуть подсачек ей на голову. Получалось хреново. Но от судорог смеха щука потеряла контроль и Саша, воспользовавшись моментом, закинул её в лодку.
Что тут началось.
«Не подходите гады!!!» - казалось, орала щука, приплясывая по лодке.
Сын, бросившийся к своей добыче, сразу получил хвостом по лицу, и был укушен за палец.
- Молоток возьми на! Молотком её на! – закричал в возбуждении Саня.
Щука нехорошо посмотрела на Саню, и он засмущался.
- Обычно мы молотком на… - как бы оправдываясь, развел он руками, и ретировался к мотору.
Щука ощерилась – «Предупреждаю, я просто так не дамся!» и хамкнула пастью.
- Ну чего? - спрашиваю у сына, - Добычу полонить будешь?
Чадо достал хромированный зажим, что бы вынуть блесну, и двинулся к рыбе. В этот момент он был очень похож на начинающего врача-вредителя.
Там-тара-дам-тара-дам-там-там! – отбила по лодке щука. Чадо резво прыгнул обратно на баночку и поджал ноги.
Ага! – обрадовалась щука, и попыталась доползти и развить успех зубами. Но укушенный был начеку…
Ох и долго мы с ней бились, но спеленали все же с грехом пополам, ласты закрутили и успокоили...
Вообще обожая эту базу и трепетно относясь к её гостеприимным хозяевам, не могу не отметить, что были моменты, когда я чуть не надорвал себе живот от смеха.
Позволю себе затронуть одну немаловажную для некоторых тему…
Туалеты.
Вы знаете, как упоительны там туалеты!
Сколько радостных минут они могут доставить.
Ну во первых они – био.
Ха скажете вы, подумаешь. Согласен, и все бы ни чего... Но мы ж привыкли ходить в бело-голубой фарфор, где попа томно расслабляется и чувствует себя как в своей тарелке! А в непривычных условиях она ж пугается как гимназистка! Точно вам говорю!
Вот в деревне где-нибудь, к примеру, уединишься, обнажишь свой избалованный цивилизацией орган, присядешь, прицелишься испуганно в темноту… а оттуда – уррррйййёёёхххоооо!!! Стая мух косяком истребителей устремляется вверх, и через мгновение уже стучит в вашу добродетель.
Хорошо если успеешь уйти в глухую защиту…
А женщинам вообще сложнее…
Так вот био-туалеты. Когда они заполняются, а они ведь заполняются очень быстро потому как кормят вас хорошо и сытно, так, когда они заполняются надо идти к руководству базы и говорить…
Нет, вы представьте, картина маслом:
Директор, егеря, обслуживающий персонал, некоторые отдыхающие, сидят после сытного ужина за длинным столом под открытым небом, он там специально поставлен, что б задушевные разговоры вести. Так вот ведут они эти неспешные задушевные разговоры, благодушно переваривают съеденную вкуснятину…
И тут подходите вы – к примеру, женщина средних лет, счастливая обладательница полноценной попы, туго обтянутой голубыми спортивными репетузами, и изнеженная цивилизацией. И говорите:
- У нас там это… Ну это… - делая в воздухе пальцем замысловатую загогулину, краснея, и понимая что вас уже слушают все, и с интересом ждут продолжения.
Вы краснеете сильнее, и начинаете говорить шепотом, пытаясь обращаться к кому-нибудь одному, но в обществе так не принято, и все с интересом придвигаются ближе.
– У нас там заполнилось уже… плавает все… сверху… - и, умирая окончательно, еле слышно, – почистите туалет…
- А! Туалет заполнился! Уже?! – громко и радостно, поскольку, наконец, вас поняли, - Быстро! Это мы сейчас!
И все почему-то смотрят на ваш зад. Как на источник внепланового заполнения био-туалета. И вы уходите, краснея и покачивая.
Но! Есть выход. Для таких городских, стыдливых поп есть еще общественный туалет, на две персоны, вдали на холмике. Что бы со всех сторон было видно, кто туда пошел, и сколько там провел времени.
И вот вы дожидаетесь сумерек, и быстро семеня, устремляетесь к нему.
Туалет грандиозен. Это вам не банальная дырка в полу! Нет! На дырку поставлен… Железный унитаз из поезда дальнего следования!
Ту-ту! Едем мы друзья в дальние… хм, отвлекся, так вот представьте – пьедестал, на нем эта железная конструкция… И изнеженный ум начинает сбоить, в попытках обработать объем новой информации.
Как?
Хрупкой женщине с полновесным попом, стоять, согнув ноги под прямым углом, стараясь ни в коем случае не коснуться желтой пластмассы стульчака…
Секунд тридцать, больше не получается.
Всемирное тяготение ни кто не отменял, и ваш зад начинает тянуть вниз.
И вы встаете. И вы всхлипываете от безысходности и трясете онемевшими ногами, и снова принимаете унизительную позу… И после третьей попытки понимаете, что попа уже категорически отказывается участвовать в процессе. Вы начинаете на неё злиться, но это бессмысленно, она не виновата, вы сами её избаловали…
В это время вы слышите шаги, и кто-то резко дергает дверь!
Первая мысль – МЕДВЕДЬ!
Вы начинаете лихорадочно натягивать репетузы, как бы желая предстать перед медведем в выигрышном свете. Но медведь удаляется в сторону соседний кабины, и начинает там возиться, всхлипывая женским голосом и, по-видимому, решая аналогичные задачи.
Уже очень хочется домой, но процесс надо завершить.
И вы принимаете гениальное решение. Вот ведь оно! Лежало прямо на поверхности!
Унитаз из поезда? А как мы ходим в него, в поезде, если мы женщина, или мужчина, но когда по крупному? А? Правильно! Мы забираемся на него копытами, и нахохливаемся там.
У вас сразу поднимается настроение.
В это время из-за тощей стенки слышаться звуки усиленной возни и всхлипывания. Вы торжествуете. Напарница еще не пришла к такому простому решению. Вы даже решаете поделиться с ней этим простым открытием, после завершения процесса.
Вы снова снимаете репетузы и, кряхтя, взгромождаетесь на шаткую конструкцию. Так. Вроде все отлично. Прицел не сбит. Ни чего не касаемся… Бумага! Забыли про бумагу! Вы наклоняетесь чуть вперед, что бы дотянуться до бумагодержателя, и…
Йййййяяяяяаааааааа!
Вы летите.
Унитаз, оказывается, просто стоял на дыре. Он был не закреплен. Вы не могли об этом знать.
Хорошо туалет просторный. В нем можно лечь поперек, что вы и делаете, сбивая по дороге бумагодержатель. Сверху, на вашу капризную попу падает повидавший виды унитаз, и нарядно опускается серпантин туалетной бумаги. Занавес.
Соседка за стеной начинает испуганно поскуливать. Эти медведи совсем распоясались…
А рыбалка меж тем продолжалась…
И дернуло меня однажды взять с собой жену. Ага. Вышли мы на щуку вечерком, ну и её с собой прихватили…
Идем на лодке метрах в пятидесяти от берега, бросаем под траву, хорошо так у нас получается, ловко, навострились уже… Оба! Есть одна!… Ха! Ещё!…
Посмотрела жена как просто все выходит, «дайте мне!» говорит. Хм, ну нате…
Дал ей свой спиннинг, показал, как открывать катушку, как зажимать леску, объяснил, когда отпускать… Жена в нетерпении: «Господи, сколько слов! Ну уже можно?!».
Можно.
Твоюмать! Уклоняюсь от блесны, когда она идет в замахе назад, и тут же ощущаю, что она цепляет мой капюшон.
- Хааа! – от души машет жена, как трудолюбивый палач на лобном месте…
Не ха ни фига.
Сижу с задранным на голову капюшоном и торчащим из него блесной. Нарядный такой…
- Ты это зачем так сделал?… - не понимает жена.
- Затем на, – стаскиваю куртку, что бы отцепить блесну.
Сын благоразумно отодвигается подальше. Тренировка продолжается…
Незадача.
Постоянно мешается чья-нибудь голова. Жену это в конец выводит:
- Да что ж это за рыбалка, если вы все время своими репами за блесну цепляетесь?!!
- Так ты…
- Не надо мне ни чего сейчас говорить!!! Ну, вы и топинамбуры братцы кролики! Не можете, что ли на дно лечь, когда я забрасываю?! Вас очень много в этой лодке!!!
Через некоторое время…
- Хейййяяя! – кричит жена и хлестко машет спином… Блесна, наконец, шлепается в воду… Победоносно: - Ну как?!!!
- Замечательно! На пять метров дальше! – перед этим блесна упала в лодку.
И далее…
- Да ёханыйбабай!!! Ну куда?! Куда ты полетела?!!… Куда она?! Ей же туда надо!.. А она туда!!!… Так! Чего скалимся?!!! Я как раз удочкой достану…
Через час я уже выяснил, что у жены такоооой богатый лексикон…
Но в целом надо признать, получалось все лучше и лучше…
Заходим в тихий заливчик, он основательно зарос ладошками кувшинок, поэтому поворачиваю лодку так, что бы сын бросал под траву, у него опыта больше, а жена на открытую воду… Странно, ни чего… А место такое щучье…
- Ооооойййй!
Жена. Глаза с блюдце. Горят. И что интересно - счастье такое в них… Как, когда первую стиральную машину купили…
- Есть!!! – тащит, - Всем сидеть!!! Не шевелиться!!! Попробуйте мне упустить!!! Убью!!! Сачок!!!
- Ты это…
- Не клацать мне!!! Только упустите падлы!!! – шипит эта интеллигентная женщина.
Расползлись по концам лодки. Ну её от греха… Неадекватная она сейчас… Мда, состоялось рождение рыбачки. Это дело заразное и теперь не отпустит…
Я в этот вечер поймал одну щуку. Сын две. Жена три. Это был её триумф.
А сколько нового мы узнали о несуразности строении мужского организма, когда четвертая щука сошла у неё вблизи лодки…
И с тех пор она нас одних уже не отпускала. Садилась на выгодное место, забивала лучший сектор обстрела, и исступленно вспарывал блесной прозрачную синь…
Да, не зря я её взял в этот раз…
А в конце было грустно.
Потому что все закончилось, и настала пора расставаться с этим удивительным местом… С этими замечательными людьми… С этой прохладой вечеров и праздниками рассвета… С заливами и ламбушками… С этими короткими и такими нескончаемыми минутами истинного счастья…
И мы смотрели в окно поезда и молчали. И вспоминали все, и раскладывали по полочкам памяти, что бы холодным зимним вечером, когда нахлынет тоска, достать и вспомнить, и пережить заново, и помечтать, что вот наступит лето
Вообще обожая эту базу и трепетно относясь к её гостеприимным хозяевам, не могу не отметить, что были моменты, когда я чуть не надорвал себе живот от смеха.
Позволю себе затронуть одну немаловажную для некоторых тему…
Туалеты.
Вы знаете, как упоительны там туалеты!
Сколько радостных минут они могут доставить.
Ну во первых они – био.
Ха скажете вы, подумаешь. Согласен, и все бы ни чего... Но мы ж привыкли ходить в бело-голубой фарфор, где попа томно расслабляется и чувствует себя как в своей тарелке! А в непривычных условиях она ж пугается как гимназистка! Точно вам говорю!
Вот в деревне где-нибудь, к примеру, уединишься, обнажишь свой избалованный цивилизацией орган, присядешь, прицелишься испуганно в темноту… а оттуда – уррррйййёёёхххоооо!!! Стая мух косяком истребителей устремляется вверх, и через мгновение уже стучит в вашу добродетель.
Хорошо если успеешь уйти в глухую защиту…
А женщинам вообще сложнее…
Так вот био-туалеты. Когда они заполняются, а они ведь заполняются очень быстро потому как кормят вас хорошо и сытно, так, когда они заполняются надо идти к руководству базы и говорить…
Нет, вы представьте, картина маслом:
Директор, егеря, обслуживающий персонал, некоторые отдыхающие, сидят после сытного ужина за длинным столом под открытым небом, он там специально поставлен, что б задушевные разговоры вести. Так вот ведут они эти неспешные задушевные разговоры, благодушно переваривают съеденную вкуснятину…
И тут подходите вы – к примеру, женщина средних лет, счастливая обладательница полноценной попы, туго обтянутой голубыми спортивными репетузами, и изнеженная цивилизацией. И говорите:
- У нас там это… Ну это… - делая в воздухе пальцем замысловатую загогулину, краснея, и понимая что вас уже слушают все, и с интересом ждут продолжения.
Вы краснеете сильнее, и начинаете говорить шепотом, пытаясь обращаться к кому-нибудь одному, но в обществе так не принято, и все с интересом придвигаются ближе.
– У нас там заполнилось уже… плавает все… сверху… - и, умирая окончательно, еле слышно, – почистите туалет…
- А! Туалет заполнился! Уже?! – громко и радостно, поскольку, наконец, вас поняли, - Быстро! Это мы сейчас!
И все почему-то смотрят на ваш зад. Как на источник внепланового заполнения био-туалета. И вы уходите, краснея и покачивая.
Но! Есть выход. Для таких городских, стыдливых поп есть еще общественный туалет, на две персоны, вдали на холмике. Что бы со всех сторон было видно, кто туда пошел, и сколько там провел времени.
И вот вы дожидаетесь сумерек, и быстро семеня, устремляетесь к нему.
Туалет грандиозен. Это вам не банальная дырка в полу! Нет! На дырку поставлен… Железный унитаз из поезда дальнего следования!
Ту-ту! Едем мы друзья в дальние… хм, отвлекся, так вот представьте – пьедестал, на нем эта железная конструкция… И изнеженный ум начинает сбоить, в попытках обработать объем новой информации.
Как?
Хрупкой женщине с полновесным попом, стоять, согнув ноги под прямым углом, стараясь ни в коем случае не коснуться желтой пластмассы стульчака…
Секунд тридцать, больше не получается.
Всемирное тяготение ни кто не отменял, и ваш зад начинает тянуть вниз.
И вы встаете. И вы всхлипываете от безысходности и трясете онемевшими ногами, и снова принимаете унизительную позу… И после третьей попытки понимаете, что попа уже категорически отказывается участвовать в процессе. Вы начинаете на неё злиться, но это бессмысленно, она не виновата, вы сами её избаловали…
В это время вы слышите шаги, и кто-то резко дергает дверь!
Первая мысль – МЕДВЕДЬ!
Вы начинаете лихорадочно натягивать репетузы, как бы желая предстать перед медведем в выигрышном свете. Но медведь удаляется в сторону соседний кабины, и начинает там возиться, всхлипывая женским голосом и, по-видимому, решая аналогичные задачи.
Уже очень хочется домой, но процесс надо завершить.
И вы принимаете гениальное решение. Вот ведь оно! Лежало прямо на поверхности!
Унитаз из поезда? А как мы ходим в него, в поезде, если мы женщина, или мужчина, но когда по крупному? А? Правильно! Мы забираемся на него копытами, и нахохливаемся там.
У вас сразу поднимается настроение.
В это время из-за тощей стенки слышаться звуки усиленной возни и всхлипывания. Вы торжествуете. Напарница еще не пришла к такому простому решению. Вы даже решаете поделиться с ней этим простым открытием, после завершения процесса.
Вы снова снимаете репетузы и, кряхтя, взгромождаетесь на шаткую конструкцию. Так. Вроде все отлично. Прицел не сбит. Ни чего не касаемся… Бумага! Забыли про бумагу! Вы наклоняетесь чуть вперед, что бы дотянуться до бумагодержателя, и…
Йййййяяяяяаааааааа!
Вы летите.
Унитаз, оказывается, просто стоял на дыре. Он был не закреплен. Вы не могли об этом знать.
Хорошо туалет просторный. В нем можно лечь поперек, что вы и делаете, сбивая по дороге бумагодержатель. Сверху, на вашу капризную попу падает повидавший виды унитаз, и нарядно опускается серпантин туалетной бумаги. Занавес.
Соседка за стеной начинает испуганно поскуливать. Эти медведи совсем распоясались…
А рыбалка меж тем продолжалась…
И дернуло меня однажды взять с собой жену. Ага. Вышли мы на щуку вечерком, ну и её с собой прихватили…
Идем на лодке метрах в пятидесяти от берега, бросаем под траву, хорошо так у нас получается, ловко, навострились уже… Оба! Есть одна!… Ха! Ещё!…
Посмотрела жена как просто все выходит, «дайте мне!» говорит. Хм, ну нате…
Дал ей свой спиннинг, показал, как открывать катушку, как зажимать леску, объяснил, когда отпускать… Жена в нетерпении: «Господи, сколько слов! Ну уже можно?!».
Можно.
Твоюмать! Уклоняюсь от блесны, когда она идет в замахе назад, и тут же ощущаю, что она цепляет мой капюшон.
- Хааа! – от души машет жена, как трудолюбивый палач на лобном месте…
Не ха ни фига.
Сижу с задранным на голову капюшоном и торчащим из него блесной. Нарядный такой…
- Ты это зачем так сделал?… - не понимает жена.
- Затем на, – стаскиваю куртку, что бы отцепить блесну.
Сын благоразумно отодвигается подальше. Тренировка продолжается…
Незадача.
Постоянно мешается чья-нибудь голова. Жену это в конец выводит:
- Да что ж это за рыбалка, если вы все время своими репами за блесну цепляетесь?!!
- Так ты…
- Не надо мне ни чего сейчас говорить!!! Ну, вы и топинамбуры братцы кролики! Не можете, что ли на дно лечь, когда я забрасываю?! Вас очень много в этой лодке!!!
Через некоторое время…
- Хейййяяя! – кричит жена и хлестко машет спином… Блесна, наконец, шлепается в воду… Победоносно: - Ну как?!!!
- Замечательно! На пять метров дальше! – перед этим блесна упала в лодку.
И далее…
- Да ёханыйбабай!!! Ну куда?! Куда ты полетела?!!… Куда она?! Ей же туда надо!.. А она туда!!!… Так! Чего скалимся?!!! Я как раз удочкой достану…
Через час я уже выяснил, что у жены такоооой богатый лексикон…
Но в целом надо признать, получалось все лучше и лучше…
Заходим в тихий заливчик, он основательно зарос ладошками кувшинок, поэтому поворачиваю лодку так, что бы сын бросал под траву, у него опыта больше, а жена на открытую воду… Странно, ни чего… А место такое щучье…
- Ооооойййй!
Жена. Глаза с блюдце. Горят. И что интересно - счастье такое в них… Как, когда первую стиральную машину купили…
- Есть!!! – тащит, - Всем сидеть!!! Не шевелиться!!! Попробуйте мне упустить!!! Убью!!! Сачок!!!
- Ты это…
- Не клацать мне!!! Только упустите падлы!!! – шипит эта интеллигентная женщина.
Расползлись по концам лодки. Ну её от греха… Неадекватная она сейчас… Мда, состоялось рождение рыбачки. Это дело заразное и теперь не отпустит…
Я в этот вечер поймал одну щуку. Сын две. Жена три. Это был её триумф.
А сколько нового мы узнали о несуразности строении мужского организма, когда четвертая щука сошла у неё вблизи лодки…
И с тех пор она нас одних уже не отпускала. Садилась на выгодное место, забивала лучший сектор обстрела, и исступленно вспарывал блесной прозрачную синь…
Да, не зря я её взял в этот раз…
А в конце было грустно.
Потому что все закончилось, и настала пора расставаться с этим удивительным местом… С этими замечательными людьми… С этой прохладой вечеров и праздниками рассвета… С заливами и ламбушками… С этими короткими и такими нескончаемыми минутами истинного счастья…
И мы смотрели в окно поезда и молчали. И вспоминали все, и раскладывали по полочкам памяти, что бы холодным зимним вечером, когда нахлынет тоска, достать и вспомнить, и пережить заново, и помечтать, что вот наступит лето
шикарно, читала с огромным удовольствиемhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Цитата:
Сообщение от Mist шикарно, читала с огромным удовольствиемАналогично!
А это:
Цитата:
Сообщение от Кэп Человек должен отрываться от суеты будней. Бросить наполовину сделанные дела, забить на заботы. Отключить мобилу и пропасть. Для всех.вообще как девиз использовать можно.
Кэп, респект!
)))))) поражаюсь вашему терпению, спасибо, что осилили
этож не требует терпения-это в удовольствие! Работа только встает)))
Цитата:
Сообщение от Кэп )))))) поражаюсь вашему терпению, спасибо, что осилилиочень интересно читать, особенно про женскую рыбалкуhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif)))
Цитата:
Сообщение от Mist особенно про женскую рыбалкуНадо жене ссылочку кинуть. Может зацепит её такое хобби... )))
Цитата:
Сообщение от Кэп )))))) поражаюсь вашему терпению, спасибо, что осилилиОтличная возможность отвлечься и почитать интересные истрории
КЭП! Такое надо в книгу)) Если надумаешь - сверстаем, напечатаем, не проблема)).
ПыСы: Не, определенно у маЛчика дар! http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Пеши есчо, камрад!) Блеск))
Леха меня вчера растревожил.
Звонит и грустным голосом сообщает, что у него нашли влагалище.
Согласитесь, неожиданно узнать такое о старом, проверенном товарище.
Хм… В этом ракурсе даже слово «проверенным» звучит уже как-то…
Оказывается, дело было так:
Он пинал дома грушу, а так как с годами цискаридзами мы не становимся – в руке у него конечно что-то хрустнуло, и сбоку запястья вылезла небольшая шишка.
И Леха такой посмотрел на неё, посмотрел… Сходил за пивом… Опять посмотрел…
И подумал, что - нет.
Все таки чувство прекрасного потеряно. И вроде не болит, не тревожит, но несовершенство конструкции уже ощущается.
И он пошел к хирургу.
А хирургом оказался молодой парень, переполненный знаниями и что самое страшное – он жаждал этими знаниями делиться с окружающими.
Посредством этого он и нанес Лехе психологическую травму.
-... Все просто! У вас там влагалище! Синовиальное!…
Сказал он радостно и заблестел глазом.
- Стоп! - оглянулся по сторонам Леха и снизил громкость, - Вы ни чего не попутали? Какое-нахер-влагалище??!!
А врач глазами хлопает, не поймет - чего это Леха так встревожился.
- Ну… влагалище у вас там, - тычет в руку…- Вла-га-ли-ще!…
"Доктор помешан на влагалищах!!" - догадался Леха, - "Они ему везде мерещатся".
И еще он подумал - "блядская поликлиника" но вслух не сказал, потому что воспитанный.
Но, удивительное дело, вскоре прояснилось, что оказывается сухожилие ходит во влагалище.
Причем у всех.
Невзирая на пол и вероисповедание.
В жидкости. И вот эту жидкость и выперло в эдакую неэстетичную грыжу.
- Значит у тебя грыжа влагалища, - посочувствовал я Лехе, - Это наверное даже хуже чем просто влагалище…
Мы погрустили минуту.
- Ну и чего делать будешь? В смысле как теперь с влагалищем поступишь?.. С одной ведь стороны это конечно удобно очень - влагалище всегда с собой… а с другой… как-то… А поехали с палаткой на Селигер? Все втроем. Ты, я и…
- Прекрати, – попросил меня Леха, - Доктор сказал - само пройдет… через месяц… или лет через десять…
И я понял, что Леха таки начал уже привыкать к своему влагалищу. Оно и понятно. Лучше влагалище в руке, чем одинокая старость.
Да не повезло Лехе, а может наоборот повезло http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif. Кэп, молодец, здорово!
КЭП - молодца.....как всегда - порадовал...удачи тебе......пиши...
А и напишу ))) в честь тяпницы такскать....
Если вы думаете, что я не люблю всякие авралы, то вы как раз угадали.
Носишься с ведром и шваброй как драный веник, а тебя еще подгоняют. А то бывало, проведут платочком белоснежным по какой-нибудь складке местности, скривят ротовую полость – «Фуу, да вы спали тут всю приборку», и не медали тебе во всю грудь, ни всеобщей народной благодарности.
Шла середина 80-х, очередной период «закручивания гаек» в Старейшем Мудрейшем…
Ни что не может так отравить жизнь бедных курсантов, как приход в роту начальника училища. Нет, правда. Можно сутки напролет циклевать, мыть и чистить, а кара все равно неминуема...
Как не готовься.
В сущности, даже лучше когда приход внезапен, меньше мучаться…
ЗКР (зам командира роты) узнал о приходе начуча за какое-то мгновение до времени Ч...
Он еще успел ворваться в помещение, до полуобморочного состояния напугать дежурного по роте и дневальных своими выпученными глазами и широко распахнутым ртом.
Они конечно ринулись хаотично метаться по кубрикам пытаясь что-то устранить… И тут появился ОН.
- СМИРННААА! Товарищ….
Ритуалы приветствия соблюдены. Все пожирают глазами высокое командование, и тихонько притоптывают от возбуждения.
- Так-так… нутес-нутес… кто вы у нас будете? – начуча покровительственно смотрит сверху вниз на маленького ЗКРа.
- З..з…зыы… - переклинило главного корабельного старшину.
- Ну-ну, что вы так испугались? – начучу приятно, - Я ж не такой и страшный… если в роте порядок.
ЗКРу совсем плохо. Надо же такое западло. Ведь поднимает свой зад на такие проверки от силы раз в год! И нате вам - в нашу роту.
- Ну пойдемте, посмотрим чем живут курсанты.
Начуча вальяжно несет свое грандиозное тело к кубрику, ЗКР пристраивается то справа, то слева, завывая сквозь зубы. В трех метрах сзади обреченно топает дежурный по роте, так и не нашедший аргументированную причину смыться.
- Сейчас будут немножко ипать. – философски замечает им в след дневальный.
- Так, а это что тут у нас нарядно висит?
- Огнешутитель! – ЗКРа продолжает клинить.
- Как вы сказали? ..А… Новенький какой… да вы ЗКР просто махол хахровый! – покровительственно шутит начуча.
- Какой махол?..Ааа…да-да…хи-хи… хи-хи…
- Отставить! – прерывает истерику адмирал.
Походили. Потыкали носом в мелкие шероховатости. ЗКР даже немного ожил – не так все плохо. И тут…
- Так! А это что у нас тут под койкой?! – начуча извлекает на свет дипломат.
ЗКРу с дежурным по роте резко становиться нехорошо. Даже поташнивать начинает. Открывает. Засовывает руку и вытаскивает тяжелый пакет с чем-то. Заглядывает. Глаза нехорошо так округляются.
- Что это я вас спрашиваю?! – металл в голосе.
- П-п-паликет па-па-пакеновый…
- Какой на хрен паликет? Меня интересует ЧТО в нем так сиротливо лежит?!
Вытряхивает на койку… Взору предстает живописный натюрморт – карты, презервативы, бутылка водки и какая-то распечатка.
- Вот же бляди… - начуча берет в руки распечатку и начинает листать…
Через минуту поднимает взгляд на ЗКРа и свистящим шепотом спрашивает:
- Вы что мне тут суки устроили?!
ЗКРу очень хочется встать на колени. Под нехорошим взглядом он даже чуть приседает.
- ЧЬЁ?!!! – начуча трясет распечаткой.
Втягивают головы в плечи.
Начуча подняв вверх палец, цитирует:
- …Мужчина, расположившись сзади на коленях, вводит… так, кто писатель… Ка-ма-су-тра… Камасутра какой-то! Немедленно выяснить чьё это блядство! И ко мне этого мерзавца! Ко мне!!!
Мерзавца нашли быстро, выдернули прямо с занятий.
Он шел на заплетающихся ногах… Он вяло просил конвоирующих отпустить его… Жаловался на больное сердце…
- Хитрожопая вы сволочь, курсант! – зычно орал начуча, - В то время когда все трудолюбиво осваивают военно-морскую науку, вы дрочите на грязные рассказики! Хорошо устроились! Да?!
Под взглядом грозного начальника курсант добросовестно выделяет бусинки пота. Надо уже чего-то отвечать.
- Никак нет!
- Почему? – заботливо глядит начуча, - У вас плохое здоровье? Может быть вместо того, чтобы орать тут на вас, тревожа свои больные миндалины, я вам должен лечить половую железу?!!
- Никак нет! Я здоров!
- Ах здоровы. Боже мой! Какая радость! Курсант здоров! Он полноценно дрочит, пьет водку и раскладывает пасьянсы!
Надо что-то опять говорить, но выбор небогат…
- Никак нет!
- Что такое? Не умеете раскладывать пасьянсы? В очко играете? Запомните курсант, с этого момента ваше очко у меня в прицеле, и я с него не слезу!!!
Курсант поедает глазами начальство, кажется, даже не дышит.
- Признавайтесь негодяй – вы сами это написали?!
- Никак нет! Это еще до меня… старый трактат… о любви…
- Оооо…трактат? Это меняет дело! Культуру значит, в массы несете? – шипит начуча.
Сзади судорожно вздыхает командир роты. Два года до пенсии…
- То есть мы теперь должны вам сказать – огромное спасибо, за половое просвещение?
- Никак нет!
- Еще как нет!!! Мы и без ваших развратных инструкций хорошо справлялись! И детей у нас по земле бегает… табун! Я тут полистал на досуге… «Она на спине. Он на ней лицом к ногам, но также на спине (!) Она садится и двигаясь к нему вводит …ага. Сношение совершается – он на спине, она сидя и наоборот!» Я чуть с ума не сошел, пытаясь это представить! Как такое можно сделать я вас спрашиваю? Это же открытый перелом хрена!!!
Начуча возмущенно смотрит на курсанта и командира роты. Командир лихорадочно кивает головой, мол да, полная провокация.
- Вас нельзя пускать в увольнение, - грустно сообщает начуча, - а ну как вы примените что-нибудь из этого… это же психологическая, - поднимает палец вверх, - а может даже и физическая травма для наших Ленинградских девушек! У меня самого дочь растет! Я не могу подвергать её такому риску!
Командир опять кивает, мол у меня сын, но уже тоже боюсь.
- А презервативы вам зачем? – продолжает допытываться, - Если курсант хорошо моет руки – презервативы ему не нужны!!! Вон отсюда! Командир, провести комсомольское собрание – исключить мерзавца из комсомола, и чтоб единогласно! И бромом его поите! Бромом!!!
Через некоторое время командир снова на докладе у начуча…
- Исключили?
- Исключили!
- Единогласно?
- Ммм… Никак нет!
Начуча прищуривается.
- Не единогласно значит… Не одобрили массы… Может нам ему еще водки налить и вслух почитать?!!! Что за поколение мы растим… Ладно. Подойдите-ка сюда. Я тут еще кое что вычитал… Не понимаю… Надо обсудить
http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif Кэп эта 5)))
Кэп, очень знакомое, с учетом, что в старейшем-мудрейшем с 81 по 86 года отучился на 1 факе.....
Цитата:
Сообщение от alex341 Кэп, очень знакомое, с учетом, что в старейшем-мудрейшем с 81 по 86 года отучился на 1 факе.....Ого, штурман))))http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
Я на втором с 84 по 89. В Питонии до этого.
Цитата:
Сообщение от Кэп В Питонии до этого.Аналогично http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif в Питонии у Чекиста в 6 парадной роте.....http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
alex341 добавил 08.10.2010 в 17:43
Цитата:
Сообщение от Кэп Я на второмгидрограф, теперь понятно откуда ты наблюдал ледоколы и Киев в ремонте....
КЭП, я то уже приобщился давно, но думаю коллегам будет интересно ещё про "Реконструкцию" и "Чебуреки"
Цитата:
Сообщение от alex341 Аналогично http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif в Питонии у Чекиста в 6 парадной роте.....http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
alex341 добавил 08.10.2010 в 17:43
гидрограф, теперь понятно откуда ты наблюдал ледоколы и Киев в ремонте....Вот земля маленькая)))
А на Севере, да, в Мишуках служил, оттуда и наблюдал.
Кэп добавил 11.10.2010 в 09:13
Цитата:
Сообщение от r_w_a КЭП, я то уже приобщился давно, но думаю коллегам будет интересно ещё про "Реконструкцию" и "Чебуреки"О! http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif появились читатели, это приятно)))
Выкладываю Реконструкцию..
- Эргашев, а почему вы смотрите на меня розовой девушкой, и интимно вздыхаете? Вы хотите мне признаться в любви? Ась?! – Вова негодовал, - Два часа назад я поручил вам написать «Боевой листок»… и что?!!! Где ваша матросская сознательность, дух патриотизма, и прочее «Даёшь!!!» А, Эргашев?… Что вы там все время ерзаете?… Только не пиздите мне, что не умеете писать!… Не я ли застукал вас в туалете, когда вы, вместо того чтобы добросовестно удалять остатки жизнедеятельности воинского коллектива, писали на стене «Шнуфик– жопа»?!!! Не спорю, возможно, это справедливое утверждение… но абсолютно чуждое пасторальному интерьеру военного гальюна!!! У нас там срут Эргашев! Сосредоточено и с душой!… А пишут у нас в боевом листке, красивым девичьим подчерком!… Ну? Что вы ответите в свое оправдание?
- Ааау-ууу-ааа…- лицо Эргашева исказилось жалостливой гримасой.
- Мать моя… чем глубже тем интереснее… что с вами, любезный?
Эргашев еще раз жалобно мяукнул и ткнул пальцем куда-то в среднюю часть туловища.
- Что там у тебя сволочь?… - Вова почувствовал приближение большой жопы… возможно даже большей чем у легендарного Шнуфика…
Эргашев посмотрел совсем жалостно… И начал расстегивать брюки…
Очень скоро взгляду Вовы открылась изумительная картина. Жалобно шмыгавший носом Эргашев бережно держал в руке… что-то невообразимо распухшее, в розовых переливах, на тонкой ножке…
- Где вы достали пион посреди зимы?… - прохрипел Вова, падая в кресло.
- Уууаа-аааа-ууу… - жалобно завыл Эргашев, качнув мощным бутоном.
- Дотыкался сука?!!! – Вова жахнул кулаком по столу, - Я же предупреждал вас сволочей! Кого поймаю с самоволкой в поселке, лично отрежу, заспиртую, и выдам только на ДМБ! А?… Говорил?!!! – Вова страшно выпучил глаза.
- Так точно! – Эргашев бережно переложил непарный орган в левую руку и попытался отдать честь.
- Рассказывай сука! Куда! Кому! Зачем!… Боже! Этот гангстер бегал с ужасной елдой наперевес по мирному поселку, нарушая патриархальный уклад… сука, я отдам тебя на растерзание старушкам!
- Яяяяя не хооотееел… - снова заныл Эргашев.
- Не хотел?! Может скажешь что пронес ЭТО контрабандой к нам на флот через военно-врачебную комиссию?!!! НЕ ВЕ-РЮ!!!… Признавайся мерзавец, кого ты убил своей херней?! На ней явно читаются следы насильственной смерти!!!… Да я… бл…
Стремительно распахнулась дверь, и на пороге, волшебным образом нарисовался замполит, с ленинской хитринкой во взгляде…
Вова хотел сплюнуть через плечо, но постеснялся.
- Тааак… А что тут у нас за шум в рабочее время? – ласково улыбнулся замполит.
Эргашев, все это время безуспешно пытавшийся заправить орган обратно в штаны, что-то там у себя задел, и тоненько закричал…
Сначала они оба, Эргашев и замполит посмотрели на пион.
Эргашев с жалобной грустью, замполит с ужасом.
Потом они посмотрели друг на друга, и лицо замполита постепенно приняло такое же жалобное выражение…
Потом они повернулись к Вове.
Вова умилялся. Как были похожи в эту сложную для психики минуту, сыновья разных, по сути, великих народов…
- Что это? – шепотом спросил замполит.
- Это?
- Это…
- Пися…
- Чья?
- Хм… не знаю… растет у Елдашева… у Эргашева в смысле…
- Неееет… - зашипел приходящий в себя замполит, - Я спрашиваю в чьем подразделении ЭТО выросло?
- Э нет! – сразу пресек замполитовскую хитрость Вова, - Эта боеголовка выросла у нас в ЧАСТИ! Невзирая на своевременные политинформации и основные положения руководящих документов!
- Да? – сразу заскучал замполит, - И чем мотивирует?
- Чем оно может мотивировать? – пожал плечами Вова, - Носилось по городку, осваивало метод тыка… Так, Елдашев?
- Уууу-ааауу-уууаа… - живо откликнулся Эргашев.
- Уууу… - окончательно погрустнел замполит, - И что делать?
- Что делать… к Пилюлькину надо вести… - Вова хмуро посмотрел на матроса, - Отрезать нахер!… В назидание…
- Аааа-ууу-ааа!… - не согласился Эргашев.
Пилюлькин, в народе - мичман Семеныч, заслуженный ветеринар и хранитель стратегического запаса витаминок, грустно посмотрел на елду, и попросил оставить его наедине с Эргашевым…
- А как же она у него так?… - не мог успокоится в курилке замполит, - Ведь не должно же, а?
Володя пожал плечами. Замполит не унимался:
- Странно… странно все это… это ведь не триппер? Или да?… Или нет?… Или сифилис?… Или нет?… Или что?… Такое ведь все розовое… блестячее… распухло волнами… а сбоку-то, а сбоку я даже заметил, там…
- Послушайте Павел Аркадьевич! Прекратите, или я срыгну вам на китель… И почему вы считаете, что я знаток венерических болезней? Я что так плохо выгляжу?
- Нет, ну что вы Володя… Просто вы человек другого поколения… Но она ведь не должна была так… распухнуть… так странно и причудливо… у неё ведь устройство не такое… да?… Или нет?… Или могла?
Вова почему-то очень живо представил себе первоклассника замполита, впервые, за ириску изучающего устройство женской писи на переменке за школой…
В курилку зашел Семёныч.
- Ну?!!… Ну?!!!! – запрыгал замполит.
Семеныч не спеша затянулся.
- НУ же НУ?!! – Вове даже стало неудобно за замполита.
- Шары загнал… нетвердой, неумелою рукою… - пояснил Семеныч.
Замполит пытался заглянуть в глаза Семенычу, потом Вове, потом опять Семенычу… в безуспешной попытке постичь великий смысл «загоняния шаров»…
Семеныч учуяв благодатного слушателя, озарился:
- Это же просто все! Но уметь надо конечно! Хер – он ведь один! Не парный орган! Беречь надо знамо дело… А он чего?
- Чего?! – горел взглядом «первоклассник за школой».
- Руку дайте!… Вот… кулак-то сожмите! А то, что это за хер?!… Ему же не здороваться надо, а наоборот совсем даже… Вот… Теперь смотрите, вот здесь по контуру, вокруг кулака кожица тоненькая… крепление такое! – Вова потихоньку отодвигался от двух распоясавшихся членовредителей, - Вооот! Оттягиваем хорошенько…
Замполит болезненно сморщился, живо переживая…
- Ну что бы шарики под кожу загнать, надо ведь дырки сделать, понимаем да? – продолжал пояснять Семеныч, - Вооот!… Оттягиваем… и отверткой сюда крестовой – Херак!
- Нет! - Замполит в ужасе отдернул руку, и прикрыл пах.
- Но с умом ведь все надо… - не обращая внимания, продолжал пояснять Семеныч, - Обработать надо все сначала марганцовочкой, или там, водкой хотя бы на худой конец, хи-хи, да? А то вот конец как раз совсем не худым становится… Как у вашего Елдашева… Хрен! – Семеныч резко поднял палец вверх, замполит сжал колени, - Хрен, он ведь трепетного отношения требует, а так же дисциплины и чистоты рабочих мест… вот… ну что, пошли шила накапаю, за успешно проведенную операцию?
И они пошли. И у замполита был такой вид, что было понятно – теперь до конца жизни он будет мыть руки не только после но и до
))))))))))))))) дааауужж, Александр признанный сансэй эпиздолярного жанра ))))
ну и я тогда про дальний поход...
Самое приятное в дальних походах знаете что? Когда они заканчиваются. Когда до родных берегов уже рукой подать. Душа в этот момент поет и радуется, и хочется сделать что-нибудь такое… ну такое,… чтобы значит, глобальная радость для всех была. Вот.
Корабль заканчивает свой дальний поход. Скоро терводы, вот-вот Родина покажется, и улыбнется блудным своим сыновьям, ласково так, по-матерински.
А поход, между прочим, не маленький был, пол года все же, до Кубы ходили.
Вова с Толей в своей каюте. В предвкушении. Там на берегу уже и жены наверно собрались, в ожидании… Эх.
Толя во всю готовится – стирает накопившееся белье в раковине. Разошелся не на шутку. Енот-полоскун. Один кусок мыла смылил, побежал за вторым. Вова лежит на койке, смотрит на прилепленную красотку из журнала и мечтает.
Толик вернулся:
- Да что за хрень такая?! Когда эти носки бесконечные закончатся!!!
Вова загадочно ухмыляется, когда Толик отошел за мылом, он подбросил ему свои две пары носков, больно споро идет процесс у товарища – приятно смотреть.
Толик ворчит чего-то, но трет добросовестно.
- А вот скажи Толик, - задумчиво спрашивает Вова, - что тебе напоминает слово Ибица?
Толик хмуро косит глазом:
- Напоминает, что жена дома заждалась.
- Думаешь?
- Пошелнафуй!
- Сампошел!
Помолчали. Толик пыхтит усердно. Вова зевает:
- Скучно что-то… не шутили давно…
Толик зло зыркает:
- Ты мне еще за пистоль должен, кака в тельняшке!
Вова предается приятным воспоминаниям. Пистоль…
Заставили их чистить табельное оружие. И не просто чистить, а произвести полную разборку. До последней хреновины все расчленить. А не помнит уже ни кто, как это делается, пыхтят озадачено. Один Толик – молодец, быстро разобрал, сидит, протирает все тряпочкой, над товарищами посмеивается. Ну Вова и подкинул ему маленький посторонний винтик. Совсем даже и не от пистолета. А не фиг издеваться.
Толик больше не смеялся.
Удивительно, для того чтобы военный человек быстро и качественно тронулся рассудком, у него не надо тырить спусковые крючки, возвратные пружины и прочие антабки, ему достаточно подбросить что-нибудь мелкое, почти незначимое. И все. Человек начинает сходить с ума. Он собирает, опять разбирает. А какая-нибудь подлая деталька все равно остается. Причем, что удивительно – каждый раз разная.
- Дааа… видок у тебя был – «Ландау встретил парадокс», - мечтательно цедит Вова.
- Видок… А у тебя какой был видок когда ты на собрании…
Да было дело…
Идет футбольный матч, Вова на воротах. Напряженнейший момент! Нападающий противника прорывается вперед, обходит одного, второго, бьет со всей дури! Вова прыгает… …
…И оказывается на полу под ногами командира.
Собрание идет, командир величаво прохаживается между рядов, какую-то важную мысль излагает, и тут ему под ноги прыгает тело и пытается судорожно схватить за ботинок. Совсем охренели лейтенанты.
- Это вы зачем так… бурно реагируете? – недоумевает командир, - туфлю отдайте.
Вова лежит в проходе, и удивленно смотрит снизу – вверх. Мол, а вы тут какого?
Заснул короче… а тут мяч… ну не мог же он пропустить в самом деле…
- Память у тебя Толик, хорошая. Злая. Ты три-три давай качественнее, не отвлекайся.
- Пошел ты…
- Сам пошел…
- Слушай, а помнишь про козу…
Про козу было совсем замечательно. Правда, кто-то потом командиру проболтался все-таки. Ох и драл…
А начиналось все хорошо. Решили подшутить, написали объявление:
«Отдам козу в хорошие руки. Дешево.»
И адресок командира конечно. Ну и развесили по городку.
Вам коза нужна? И мне нет. А вот бабушкам всяким стареньким – очень даже…
И пошли они стройными колонами командиру челом бить, доказывать назойливо, что мол как раз у них эти самые «хорошие руки» и есть. Обижались очень, настаивали.
Звонок. Командир, в домашних тапочках открывает дверь – там бабуля:
- Сынок, а коза твоя иде?
- Коза? – командир зачем-то оглядывается на жену, - Маша?…
Жена возмущенно фыркает.
- Какая коза бабушка?
- Ну козочка, козочка твоя иде?
Командир с женой смотрят на выглянувшую в коридор дочь.
- А я чего? – возмущается отпрыск, - я ни чего такого не делала…
- Продай сынок, очень тебя прошу – ноет старушка, - я вот тут денежку собрала.
Сует командиру грязный платочек с мелочью.
- Ошиблись вы бабушка, нет у нас коз, не торгуем…
После ее ухода, жена нехорошо задумалась.
- Значит, козами торгуем? - глаза прищурены, - От семьи значит, неучтенный доход скрываем… я тут концы с концами…
- Да вы охренели все что ли?!
После первой старушки, он думал – ошибка. После пятнадцатой, уже орал в полный голос:
- Да нет у меня коз!… Вон своих двух… куда-нибудь…
В общем, к концу недели чуть с ума не сошел. Потом вычислил, правда. Ну сволочь какая-то сдала.
Вова потянулся.
- Хорошо-то как Толик, домой скоро…
По потолку медленно полз таракан.
Командир сидел в своей каюте, просматривал документы. Скоро в базу. Отчитываться надо. Ох, глаза уже устали от этих буковок. Откидывается на спинку кресла и моргает в стену.
Б… Хрень какая-то. Таракан бежит. И странный…, в полосочку желтую…
Командир старательно зажмуривается, открывает глаза – нет ни чего. Показалось. Совсем сдавать стал. Скорее бы домой.
Открывается дверь, боком просачивается старпом.
- Не занят Михалыч?
- Чего у тебя?
Старпом мнется чего-то. Присаживается одним полужопием.
- Да вот… Я тут подумал… Все-таки пить вредно… и вообще шило которое мы тут весь поход… яд натуральный.
Командир удивленно вскидывает брови:
- Охренел? Какой яд? Весь поход… ты еще пёрни кому-нибудь об этом… совсем тронулся под конец!
- Да нет Михалыч я не про то,… как бы сказать… короче видения у меня начались…
Виновато втягивает голову в плечи.
- Понимаешь,… тараканы разноцветные мерещатся… я в рубку – они там… я в гальюн – ждут уже. С ума схожу…
- Ты это… ты заканчивай мне тут, - испугано говорит Командир, прислушиваясь к своим симптомам, - мало ли что привидеться может, пол года все таки ходим.
Ударом распахивается дверь. Влетает доктор с выпученными глазами:
- Все господа, отплавались! Эпидемия на корабле! Какую-то тропическую гадость на борту приютили! Неизвестных науке насекомых! – протягивает руку с маленькой скляночкой, а там… таракан. И нарядный такой, в красную точечку.
Командир со старпомом вздыхают облегченно.
- Ну необычен… да. Но чтоб эпидемия, это ты Петрович загнул. Букашка простая – пестренькая.
- Букашка?!! А вы можете мне дать гарантию, что от этой букашки потом пол страны не загнется? А?
- Вот не надо только мне сейчас этого говна! Нам причаливать скоро, народ на берегу ждет, жены там, дети… Ты офигел совсем зоолог хренов?
- Нет, вы посмотрите, – не уймется доктор, - это обыкновенный таракан, но вот наросты на нем разноцветные… это явно болезнь какая-то. Возьмете на себя такую ответственность? Лично я докладываю вам официально о необходимости оповестить берег. А там как знаете.
- Да ты подумай, башка твоя медицинская, что про меня на берегу говорить будут – командир «уголка Дурова»?!
- Не знаю ни чего, жизнь людей для меня важнее. Может нас всех теперь в карантин надо, и поливать химией всякой. Короче я молчать не буду. Врачебная этика мне не позволяет.
В общем, доложили. На берегу, конечно, сначала не поняли. «Вы там пьете что ли?». Ну а потом загнали на рейд, до выяснения значит.
И вот представьте себе картину – на берегу, жены бастуют «Отдайте мужей!». Командир в истерике мечется…
Сдали, конечно, Вову. Не оценили художественные способности к гжельской росписи. Ну без персоналий разумеется… Так, намекнули командиру, что это народное творчество одного сумасшедшего.
А Вове потом на берегу пришлось долго и качественно проставляться.
И кисти в руки он с тех пор не брал.
.................................................. .................................................. ...............................
Вот вы, извиняюсь, любите когда все спокойно так расслабленно… а потом вдруг – хренак! И шухер какой-то вокруг начинается на ровном месте? И неприятно так сразу делается, и давление, и задышали чаще, и забилось где-то внутри…
У моего товарища мама в этом плане психическая.
Только все лягут спать, забудутся… Телефон!
Телефон звонит.
Тут главное – не пытаться обогнать её, снесет на фиг.
Как бронепоезд.
С такой скоростью, что вот кажется, не успеет – так все, миру криндец глобальный.
Как будто, вот прямо сейчас ей должны сообщить, что льды наконец откололись, Европа с Англией тогось, а тут вулкан еще этот не выговариваемый опять зараза, и волна как раз пошла, а с неба уже летит и планете не увернуться… в общем все умерли…
Вот. И добежит, с этим в голове, запыхавшись, и громко так, панически, на надрыве, на всю квартиру – АЛЛЛЛЛО???!!
И я думаю даже, в этот момент, на том конце провода люди стесняются, что еще не умерли - раз к ним так бегут и с такой тревогой говорят - АЛЛЛЛЛО???!!…
…Они может потом даже и долго не живут, после такого, не знаю
суперhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif Кэп, пиши еще!
спасиб!
буду писать, куда я денусь))))
...мне приснилось как-то, что все должностные лица, олигархи и примкнувшие к ним, собрались вместе, посидели такие, помолчали...
- Ну, что господа, вроде ни чего своего не забыли, ни чего чужого не оставили... с Богом?
И покинули страну...
А народ встает такой утром, зевая, прошлепал в рваных тапках на кухню, включил чайник, побултыхал старую заварку, вздохнул и решил, что сойдет еще... но настроение уже...
Развел бледненький кипяток...
Открыл холодильник.
Посмотрел на лампочку.
Вздохнул.
Закрыл холодильник.
Подошел к окну...
А там... вот как всегда вроде все - сумрачная серость, но странно - тихо так... снежок падает, какой-то чистый удивительно... и спокойствие разливается, усталое спокойствие...
Спокойствие высосанной сиси.
Что вот её сосали, жомкали кому не лень, покусывали, а потом вдруг оставили в покое...
И она, эта сися, пока еще не верит, что её оставили, и не знает пока, как там дальше будет - хорошо или плохо?...
И смотрит эта сися глазами миллионов людей в грязные кухонные окна, зажав в руке бледный чай, смотрит на падающий снег и вдруг понимает для себя - что да, хорошо наверное будет...
Кэп добавил 22.10.2010 в 15:01
.................................................. .................................................. ....................................
И вот захотелось мне чебурек...
Да, так внезапно, не удивляйтесь.. Вам, что ни когда не хотелось чебурек??.. Не пугайте меня.. Он ведь такой.. такой.. чебуречный..
Ах, вы думаете – с чего бы?
Ну, тогда по порядку.. Кофе налили себе, начальнику сказали, чтоб не беспокоил и внимаем..
Ха! Я не собираюсь тут выжигать вам сетчатку острым слогом, поражать вялое сердце революционными мыслями, трескать вам барабанные перепонки глаголом.. Неа!.. И не надо меня просить заткнуться и уйти, я не сделаю вам такого подарка..
Что бы стало все окончательно понятно хочу я поделиться с вами други мои мыслями о суете, о дорогах дальних и пищевом разврате.. короче ни-о-чем..
И постараюсь я все это сделать без мата, а прям что ни на есть гуманитарным слогом – все как я люблю.. ну вы знаете.. И! Это важно! Не думайте, что щяз тут хи-хи всякие начнутся.. Дудкино!.. Все совершенно серьезно..
А началось все в пятницу.. Как же я не люблю, когда в пятницы устраивают суматоху.. давай! беги! не туда! назад! кругом! почему не бежишь!
Поубивалбыыыы!!!
Пятница... пяяяятницааа.. она же хрупка как девочка, делающая робкие шаги к развратному завтра - к субботе и воскресенью.. она ж как цветок в апреле.. как.. как ключица под ремнем безопасности в конце концов!.. её же запросто можно - херак! и сломать!.. ей же легко можно навредить рабочим нахрапом и всеобщим дааааёёёёшь!!!.. и я так скажу, это важно, пометьте себе – по статистике, по пятницам рвется наибольшее количество сфинктеров. От напряжения. Об этом надо помнить.
А все почему? В пятницу, организм неожиданно осознает, что его мучения подошли к концу, и начинает через это нежиться и предвкушать.. он вообще очень странный тип, этот организм, он больше всего на свете любит предвкушать.. поэтому омрачать пятницу работой - есть смертельный грех, за который вас потом станут жарить на сковороде заботливо переворачивая и подливая масло.
И вот такая хрень еще - если вас вдруг заставляют работать в пятницу, вы неожиданно для себя, с обидой в горле, отчетливо осознаете всю несправедливость мира. Вы начинаете думать о торжестве зла, что всю неделю работали за еду, что сатрапы правят бал, что Чебурашки нет.. все! Мир рухнул..
В такие пятницы начинаются революции и народные восстания.
Поэтому берегите себя по пятницам. От работы.
Вот как-то так..
Тааак.. С пятницей понятно все?
Ну, вот и я когда-то давным-давно.. а! в прошлую пятницу, решил – а не поехать ли мне в Тарусу? И со сранья в субботу поехал.. Причины поездки банальны – я там ни когда не был, говорили что там очень красиво, погода обещала шептать.. а еще, если бы я не уехал, ко мне бы пришли какие-нибудь гости и мы бы наипенились в сисю, а мне так было не надо..
По-моему вполне достаточно, чтобы куда-то ехать..
Тем более за неделю я так растрепался душой, что надо было её срочно причесать..
Дорога пролетела незаметно, трасса была почти пуста.. и вот он – городок Таруса, раннее утро..
Честно говоря, сначала он меня не впечатлил.. А может это я его не впечатлил, и он меня не понял, и не захотел открыться сразу.. Бросил я машину и пошел гулять..
И вот пиная желтые кленовые листья у памятника Цветаевой и любуясь широким изгибом неспешной Оки под горой, я вдруг начал в него влюбляться в этот город.. А когда я добрел до камня, на котором было выбито – «Здесь хотела бы лежать Марина Цветаева» - я уже был полностью с ней согласен.. Потом я бродил по узким крутым улочкам, умилялся неожиданно старым, вычурным домикам и дышал покоем..
Да, там есть неплохая картинная галерея, с запоминающейся коллекцией ключей и замков и картинами Поленова, неплохой Краеведческий музей.. Но не это было главным..
Главным моментом моего посещения этого замечательного городка стало кафе Ока..
Господи! Я провалился в какой-то забытый в этой суете мир, казалось потерянный навсегда и вдруг воскресший.. мир далекого детства..
И все это – веранда нависшая над крутым склоном.. аллюминиевые вилки, котлеты вкуснейшие из прошлой жизни, по цене в 20 рублей, быстро остывающие на ветру макароны и чуть сладковатый компот.. такой знакомый и такой забытый – все это было так.. не передать.. и вот сидишь ты за старым покосившимся столиком, над обрывом, а внизу течет себе неспешно Ока.. припозднившиеся рыбаки отвязывают лодки, переговариваются эхом по воде.. где-то просыпается город.. петухи кричат.. солнышко зевает просыпаясь..
Сидел, смотрел на Оку, на распахнутое небо, пахнущее пирожками с кафешной кухни.. с капустой, с картошкой, беляшами.. и думал - хорошо, что все это есть..
И это важно братцы. Такого положительного заряда я давно не получал.
А по дороге обратно я влюбился.. Ага, банально и молниеносно.. Навзрыд.. Я встретил их на обочине, я не мог проехать мимо, они были такие оранжевые, что я подумал – это судьба.. и взял их с собой, посмотреть столицу.. Таких вкусных тыкв я еще не ел..
И после всего этого вы спросите – а при чем здесь чебурек?
Ха! Приготовьтесь, сейчас я приоткрою вам дверь в страшный мир пищевого разврата! J)
Я вот сидел сегодня, вспоминал все это дело и внезапно понял – хочу Чебурек!
А патамушта Чебурек - есть венец кулинарного зодчества, в моем предвзятом понимании ..
Сначала аромат..
Сразу вызывающий судорогу скул и слюноотделение..
А не взять! он жеж горячий!.. и ты почти поскуливаешь, ёрзая вокруг тарелки, как какой-нибудь глупый щенок вокруг ёжика.. и дуешь, и глотаешь свои глотательные спазмы..
..А потом хрустящая корочка.. она непременно должна быть хрустящей, а не мокро-бумажной, если это уважающий себя чебурек.. Ты надгрызаешь самый кончик и оттуда шибает густой аромат истомившегося в заточении мяса..
..И ты держишь чебурек вертикально, чуть перебирая от жара пальцами, это важно! Потому что внутри обжигающий бульон, который только и ждет момента, чтобы выплеснуться тебе на репродуктивные органы.. но ты прожженный чебурекоед, тебя на такой фуете не проведешь, потому ты держишь вертикально..
.. И когда ты догрызся до бульона, тут стоп.. тут надо ждать, это хрупкий момент.. бульон должен слегка остыть.. отдать небу аромат.. напитать атмосферу.. и уже потом, смакуя, выпиваешь его.. умрууу щя J))))))))))
Ну, вот а вы говорите при чем чебурек..
Поубивал бы!http://cp-club.ru/images/smilies/evel.gif
И это всё в пятницу вечером... в самом конце рабочего дня... и в отсутствии такого обычного будничного полдника в виде ватрушки из заводской столовки с черным сладким чаем...
Поубивал бы!http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
ЗЫ Пошел запивать всё то, что, читая, сглатывал...http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif
Пошёл жарить Чебурек! Полуфабрикат правда, но тоже чё то захотелось!
Как душевно, спасибо....
Ну а как теперь насчет "отмаза" и "прикладного крысоловства"?
r_w_a добавил 23.10.2010 в 10:20
А потом карельскую серию 2005 года?
Ну, отмаз так отмаз))..
Хреново.
Хреново лезть, через наполовину забитое фанерой окно, в форме.
Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование.
Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось.
- Вы Маша, наверное, пирожки любите? – хрипло спросил Коля.
- Чего? – перестала пыхтеть девушка.
- Да так… вы лезьте, Маша, лезьте… раз уж хотели…
Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин – если плечи прошли, за остальным дело не встанет, у женщин все наоборот.
Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал - «две бескозырки… душераздирающе…».
- Ого! Это чья бибикалка торчит? – рядом остановился однокурсник.
- Не твоя уж точно! Топай – топай давай.
- Что там Коля? – забеспокоилась застрявшая.
- Ничего Маша, вы напрягитесь, совсем немножко осталось… сантиметров тридцать.
«Уж если я чего решил…».
Курсант задавшийся целью, порой может быть очень целеустремленным.
А как вы думали?
Ну, захотелось милой девушке Маше взглянуть одним глазком на скромный быт будущих офицеров. Очень захотелось, прямо до судорог в зубах, она так и заявила:
- Вы как хотите Николай, а я должна посмотреть, чем вы там внутри живете, в каких условиях вызреваете в будущих защитников Родины!
- А может…
- Надо Коля, надо.
Очаровательным девушкам ежели чего втемяшится между ушками, извертись на пупе, но вынь да полож, ну сами знаете.
Коля сомневался не долго, в конце концов воскресение, народа в «системе» мало, можно и рискнуть.
Проникли, с грехом пополам. Всю дорогу до роты Маша восторженно глазела по сторонам, дивясь причудливому интерьеру военной обстановки. А Коля молил бога, чтобы на встречу не попался какой-нибудь дежурный офицер.
В роте сразу уединились в баталерке.
- Коля, должна вам сказать, что я потрясена… такие картины… такая чистота…
- Ну дык… стараемся… вы Маша, что будите, водку… или водку?
- Буду, - сразу определилась Маша.
- Вот и хорошо, а то чай закончился.
- Должна вам признаться Коля, - застенчиво сказала Маша, беря эмалированную кружку, - что я обожаю военных моряков… как оказалось...
- И давно вы это за собой заметили? – поддержал беседу Коля, наливая себе на два пальца.
- Вот шла по коридору, - мечтательно подняла глаза Маша, - умилялась чудным полотнам талантливых художников воспевающих это прекрасное море… корабли… птичек-чаек там разных… и поняла, моим мужем обязательно будет военный моряк.
- А? – сразу оглох Коля.
- Давайте выпьем за тех кто в море!?
- Маша дорогая, вы замечательная девушка, но «за тех кто в море» пьется третьим тостом, давайте первую за вас!
Чокнулись. Маша медленно опрокинула кружку. Коля услужливо протянул бутерброд с салом.
- Вот чувствуете Коля, мы с вами знакомы достаточно долго, третий раз встречаемся, и как уже начали понимать друг друга? Вам обязательно нужно познакомиться с моей мамой!
Коля закашлялся.
- Давайте Маша по второй?
- А давайте! Что-то я такая согласная на все сегодня!
В дверь заколотили.
- Ну? – высунулся Коля.
- Колян, пошли в город, с такими девочками познакомился!
- Не могу я, занемог – все натёрто между ног.
- Аааа…
- Ага.
- Кто там Коля?
- Да всякие тут… хотите шоколадку?
- Очень! Хотя знаете, я вообще-то на диете…
- К чему вам эти глупости Маша, вы так очаровательны!
- Ну уж прямо… - зарделась Маша, - а кровати у вас тут нет?
- Кровати? – озадачился Коля, - Кровати в кубрике… вы устали Маша? Хотите прилечь?
- Ну… нет пока… А кем вы будите по окончании учебы?
- Военным моряком… бороздить буду, там, всякие морские пространства… - Коля присел рядом и решительно положил ладонь на круглое девичье колено, - Родина, она ведь в опасности постоянно… чуть не углядишь и всё…
- Что вы говорите?!
- Точно! За тех кто в море?
- Обязательно!
Выпили. Посидели.
- Ну так Маша, возвращаясь к кровати…
Дын-дын-дын...
- Мамувашу… ну кого там…
Коля резко распахнул дверь… На пороге стоял дежурный по факультету.
- Так… - сказал дежурный.
- Блядь… - сказал Коля.
- Не понял?…
- Маша, подойдите пожалуйста сюда, - расправил плечи Коля, пытаясь прикрыть стоящую на столе бутылку, - хочу вам представить лучшего офицера факультета… Сергей Петрович, непревзойденный специалист… в своей области.
Каптри взял Колю за гюйс и вытащил в коридор.
- Дуся моя, вы меня умиляете! – радостно сообщил дежурный, - Набраться такой наглости… последнее желание будет?
- Товарищ капитан третьего ранга, вы не правильно трактуете ситуацию – старался дышать в сторону Коля.
- Ну-ка, ну-ка?…
- Здравствуйте! – Маша, радостно улыбалась.
- Здравствуйте девушка… в сторонке побудьте пока… мне тут с бывшим курсантом разобраться нужно…
- Маша, - зашептал Коля, уводя дежурного в сторону, - дочка начальника училища… он попросил меня показать ей здесь все… так сказать, провести экскурсию…
- Опачки… - озадачился дежурный.
- Вот такие пирожки, с котятами…
- Пиздите? – с надеждой спросил дежурный.
- И в мыслях не было… а вы спросите у вице-адмирала…
Это был удар ниже пояса.
- Я обязательно спрошу курсант… - из под лобья посмотрел дежурный, - обязательно, не сомневайтесь… а пока… заканчивайте эту свою экскурсию…
- Сей момент… Маша пойдемте, я вас провожу…
- Маша, - придержал девушку дежурный, - а папа… у папы все в порядке?
- Все нормально - удивленно вскинула бровь Маша, - а что?
- Да так… ну ладно идите. Папе привет.
Долго после этого каптри, отлавливая Колю в коридорах училища, брал его за гюйс и с надеждой спрашивал:
- Ну сознайтесь, вы мне напиздели?
- Ну как можно… - обижался Коля, - спросите у начальника училища!
И улыбался по-детски, просто не человек, а букет ромашек.
Вот!!
Дам почитать своим румяным критикам )))) Спасибо!
..............
Замечательная история произошла со мной в спортзале…
Все вы знаете, что я бабахнутый на голову и вместо того, что бы полноценно питаться в обед всякими вкусными разносолами, бегу в спортзал и истязаю себя за разные части тела... вот...
Зал нормальный, довольно просторный, с тренером.. все путем…
Так вот, только я еротично раскорячился в тренажере, пытаясь нащупать очередную мышцу... подходит блондинко…
Надо сказать, что до этого она хаотично тыркалась между тренажерами, стукалась коленками и дынькой, хваталась не там где надо, и тянула не туда куда следует... Но в целом... Но в целом, положа руку куда-нибудь, должен признаться - мне нравятся девушки в спортзале... они знаете ли как-то... стимулируют и вдохновляют что ли... своими шортиками и топиками... своими глазками и попиками…
Так вот подходит, показывает себе на свой «третий» и чего-то говорит... я чуть железяку не уронил... а музыка орет, не слышно ни чего... она опять тычет в мякоть пальцем и чего-то спрашивает…
Первая реакция, конечно - хотел поднять большой палец вверх - мол, не волнуйтесь, нормально выглядите... потом думаю - не про то наверно спрашивает... вот ю вон?… уточняю значит...
Шепчет робко: мол, а подскажите, какое упражнение нужно делать, что бы было вот на эти... (снова мягко тычет пальцем, уже ни каких сил нет!)... ну на эти...
Слово забыла. Спортсменка.
Тут главное не подсказывать. Спортсмен должен созреть сам. А то он так и будет, к примеру, ж@пу называть ж@пой а не ягодичными мышцами... улавливаете?
- На эти? - уточняю как бы не понимая (но не тыкаю, конечно, пальцем, потому что скромен по самое немогу...)
- На эти... - легкое покраснение... очень пытается вспомнить...
- На сиси?! - осеняет меня
Коллапс.
Она чувствует, что в спортзале они называются по-другому, но как - она не помнит...
- Нууу... да…
- Это просто! - подвожу к станку, показываю, как делать упражнение, снижаю вес - сиси еще слабенькие. - Да, вот так повторяйте!... Сделайте четыре подхода... И тогда!...
- И тогда?...
- И тогда сиси, волшебным образом превратятся в грудь!... Удачи!
Под хлопки ресниц пошел давиться в другой угол.
А вывод, какой?
Девушки - учите матчасть смолоду!!! )))
Ему снилось море.
Ласковое солнце щекотало оголенное тело, прохладная вода омывала ступни измученных ортопедической обувью ног, стая рыбок играла совсем рядом, абсолютно не пугаясь бледных, волосатых конечностей. Маленький крабик подполз и нагло хватанул за палец.
Он лениво пошевелил ногой, отгоняя досадную помеху, но крабик не унимался. Изловчившись, он вцепился обеими клешнями в большой палец правой ноги, пытаясь вырвать ноготь...
Судорожно вскрикнув и взбрыкнув конечностями, дежурный проснулся. Толстая крыса, спрыгнула на пол и лениво засеменила под шкаф.
- Сука!!! – в след крысе полетел ботинок, дежурный всхлипнул, переживая испуг, - Ну сука же ты проклятая!!! Я застрелю тебя сволочь! Вот помяни мое слово, тварь шерстяная!
Далеко под шкафом заскреблось, и показалось, что кто-то хихикнул…
…….
- Вот такое «В мире животных», мужики, – закончил рабочее совещание Саня, - тварь совсем распоясалась, с наступлением сумерек находиться в отделе стало небезопасно, того и гляди, придушит и в нору утащит. Или отгрызёт чего-нибудь… пещеристое… Ваши гениальные предложения?
- Я кошку могу принести - предложил Серега.
- Генитально! – одобрил Саня, - Неси! На ночь запрем в кабинете. Если и не поймает, так от запаха крыса точно уйдет!
На том и порешили.
На утро, охотников ждало разочарование - следы яростной борьбы отсутствовали.
Кошка на призывы не откликалась, и Серега, уже получивший накануне от супруги, покрылся потом.
Животное нашли по запаху. Оно добросовестно обоссало двух тумбовый Серегин стол, забившись в один из ящиков. Вид имело совсем не героический, хозяина не узнавало и затравлено шипело. Налицо была психологическая травма.
На следующую ночь крыса демонстративно изгрызла угол резко пахнущего Сережиного стола, давая понять, что наши забавы ей по хвосту.
Зато благоухало теперь в кабинете замечательно. Тонизирующе.
Приходящие сотрудники других отделов вздрагивали ноздрями и интересовались:
- Под себя уже ходите?
Дальше так продолжаться не могло.
- Вы офицеры или дети малые – пальцем деланные?!! – возмущенно орал начальник лаборатории Саня, - Какая-то необразованная крыса нас на хвосте вертит! Вас чему пять лет по училищам учили а?! Нельзя так ребята, стыдно ей богу, сидим тут в обоссаном кабинете, и сделать ни чего не можем с этой сволочью!
- Да хитрая она Николаич! В мышеловку не лезет… кошку не боится… у меня вон теперь трагедия дома, у кошки крыша съехала, ссыт по углам, от всех шарахается… жена тоже…
- Ссыт?!!
- Если бы… пилит…
- Пять выпуклых лбов!!! – возмутился Саня, - да у нее голова с головку! Напрягитесь, считайте, что это вероятный противник и нам его надо победить! Ну где?! Где ваша смекалка?!
Мы загрустили.
- Альцгеймеры! – вынес вердикт Саня - Сам думать буду!
Он задвинул кандидатскую и ушел в себя.
И придумал.
Из пластины для производства электронных плат, с тонким медным слоем по одной стороне, был сделан квадрат 50/50 см, токопроводящий слой в середине пластины был прерван меньшим квадратом т.е. получился квадрат в квадрате. В самом центре был укреплен штырек, на котором заманчиво оплывал шматок сала.
К каждому квадрату, соответственно, подвели проводок от сети 220 В.
Крыс, по великому замыслу изобретателя, следуя к салу, ни чего вокруг не замечая и вожделенно пуская слюни, неминуемо должен был закоротить контакты. (Каково?! Лишь бы не работать!)
Саня ликовал. Он водил из других отделов экскурсии, снисходительно улыбался и принимал поздравления.
Утром следующего дня выяснилось, что Крыс (а теперь иначе как с большой буквы мы о нем думать не могли) сразу вычислил самого смекалистого.
Провод к Саниному компьютеру был перекушен, а сало не тронуто.
Саня ползал на четвереньках вокруг своей конструкции и матерясь причитал:
- Ну видно же… ходила сука вокруг… вот след… и вот ещё…
- Ага, и слюна накапана…
- Вы ещё тут позвиздите!… Оставим на несколько дней… может присматривается… жизнью битая… надо сало освежить…
Но Крыс вырос в научном учреждении, и на все наши копошения снисходительно плевал. Нет, он не ушел из помещения, он по-прежнему грыз мебель, кабеля, дергал за носки, прилегшего отдохнуть на нашем мягком диване, дежурного.
А к салу не подходил.
Через пару дней, Саня, придя на работу, столкнулся в дверях с дежурным, старым офицером - аксакалом части.
- Вы Александр…! - дежурный прихрамывал, возмущенно тряс в воздухе пальцем, и нервно дергал бровью, - Я всегда ожидал от вас!… Чувствовал!… Но такое…!
- Да в чем дело-то? – не понял Саня.
- Ах вы не понимаете?! – затрясся аксакал, - Я буду командиру жаловаться!
- Что с ним? – спросил Саня у помощника дежурного, когда аксакал уковылял.
Помощник умирал.
- Представляешь, он ночью спать ушел в ваш кабинет, ну диван-то только у вас, так вот, прошло часа два, сижу, книжку читаю, вдруг крик такой пронзительный и свет сразу вырубило. Чуть не родил от страха. Сижу в темноте, не знаю что делать. С какой стороны атаку отбивать. Потом слышу, возня какая-то… упало что-то… мат пошел. Он, оказывается, ночью пописать захотел, ну и в темноте, босиком, к выключателю… через вашу крысоловку… там и пописал…
- В конец зассали все помещение! – возмущенно бормотал Саня, поднимаясь в кабинет и распахивая дверь, – Демонтируем устройство, пока нам тут общественный туалет не сделали!
Еще некоторое время после этого, коллеги развлекались тем, что входили в наш кабинет, задумчиво приближались к Саниному столу, на ходу расстегивая ширинку, и делали изумленные глаза – «Ой! Извини, ошибся!»
Саня ходил мрачнее тучи.
Потом Крыс сгрыз у него конспект по воспитательной работе.
Саня замкнулся, он только изредка зыркал на нас унижающе, и вздыхал.
Мне стало жаль его. Через пару дней я подошел к Сане и обнадежил:
- Я её застрелю.
- Уволят нахрен…
- Не ссы… (Саня поморщился, это слово он теперь ненавидел), не из пистолета… я тут придумал…
И я сделал пушку.
Вероятно, ни один Крыс на свете не удостаивался такой чести.
Трубка, примотанная проволокой и изолентой к металлическому бруску, набитая серой со спичек и накусанными гвоздями. Понятно, что бегать с этой адской машиной за крысой ни кто не собирался.
На проведение операции, был пожертвован тубус.
Итак, с одной стороны разрезанного тубуса вставлялась пушка, стволом вперед, перед которым помещались кусочки сала, а перед салом, две пластинки, разделенные кусочком пластилина…
По задумке, Крыс, почувствовав запах, заходит в трубу тубуса, замыкает пластинки, ток от батарейки «Крона» подается на лампочку от фонарика, с аккуратно раздавленным стеклом колпака, лампочка, в свою очередь, закреплена на запальном отверстии пушки, и касается вольфрамовой нитью серы. Нить накаливается, сера воспламеняется, ну и собственно – «Бубух!», в лоб крысе.
Короткая панихида, всенародное ликование и аплодисменты.
Вечером пушка была установлена.
А ночью сработала.
Хорошо, что дежурные, с некоторых пор, перестали ночевать в нашем кабинете.
Выстрел гулко прокатился по темным коридорам части, до полуобморочного состояния напугав дежурную службу, которая была не в курсе.
До самого утра дежурный с помощником ниньзями ползали по коридорам с пистолетами на товсь, зарабатывая неврастению.
Нас не вычислили только благодаря строгой конспирации.
Нет, Крыс убит не был. Разрядив орудие, он сожрал сало и ушел. Совсем.
Мы слышали, краем уха, что в соседнем отделе началось безобразие с поеданием кабелей и мелкими пакостями, но нас он оставил в покое.
Обиделся, наверное.
Обалденно!!! http://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gif
Кэп, ты только не останавливайся.
Спасибо за устремленную в монитор улыбку на моем, помятом жизнью, лице...
ЗЫ Настроение на весь день!!!http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Ничего смешней твоих баек сто лет уже не читал!! СПАСИБО!!!
Цитата:
Сообщение от Mike Vazovsky Обалденно!!! http://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gif
Кэп, ты только не останавливайся.
Спасибо за устремленную в монитор улыбку на моем, помятом жизнью, лице...
ЗЫ Настроение на весь день!!!http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
кстати, о помятых лицах http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif у меня тоже был подобный экспиренс, биомать..
... а сегодня я отлежал себе глаз... вот вы пробовали когда-нибудь отлежать себе глаз?
И не пытайтесь!
Это дело неблагодарное и технически сложное.
Но, как оказалось - я в этом преуспел, потому что когда я проснулся, один глаз отек и ни чего не видел..
Вернее, я не сразу понял, что он не видит, а показалось вдруг - что предметы в утреннем сумраке утратили привычную четкость и глубину.. И я пошел на выход и врезался в полуоткрытую дверь, потому что мозг не успел высчитать поправку из поступающей скудной информации.. И когда я посмотрел на себя в зеркало, один глаз был трезвым, с признаками интеллекта, даже где-то с искрой, а второй пьяно таращился на меня слезясь и пугая покрасневшим белком.. а посередине была шишка, но она не считалась, потому что от двери..
Больше не буду спать на глазу.. Этот дуализм мне не понравился..
Кэп добавил 28.10.2010 в 14:37
Цитата:
Сообщение от trooten Ничего смешней твоих баек сто лет уже не читал!! СПАСИБО!!!http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif пасиб
но я то что..
вот друх мне тут сегодня прислал начало произведения.. (любит всякую гадость прислать))).. говорит - ночью приснилось:
"Боя-ры-ня
Мо-ро-зо-ва
Мелькала жопой ро-зо-вой
В окоошке обще-життия
На третьем этаже.."
Мыслю - начало очередной нетленки вылупилось из него )))
..Еще хотел добавить.. а ведь, биомать, этот неутомимый маэстро вотки, мысли и пера, почетный житель питерских Коломяг, своим.. нагло назовем - нетленным произведением, проткнул мне моск мыслью, что наша синергия, странным образом вызывает во мне перпецию ревитализации )))
Кэп добавил 29.10.2010 в 09:27
.................................................. .................................................. .........
Север.
Редкий солнечный день.
Весь из себя нарядный и наивный лейтенант (позвольте представиться – я).
В парадной тужурке, с кортиком на боку. Сиял взглядом и внимал командиру части, прибыв на первое свое место службы.
…«Ну ладно, – закончил командир речь, – а теперь познакомьтесь со своим непосредственным начальником». Поднимает трубку:
«….кова ко мне!»
Открылась дверь…
Я понял что попал…
На пороге стоял амбалистый непохмеленный каплей и нагло раскачивался.
«Ну?» - хмуро спросил он командира
«Вот…» - как бы извиняясь, ткнул в меня пальцем тот. Знакомство состоялось.
«Пшли…» - махнул он мне рукой. И мы пошли.
И шли мы с ним бок о бок без малого три года.
Много воды утекло, много чего произошло за это время, но минуты общения с этим неординарным человеком останутся в моей памяти навсегда.
Он мог внезапно напиться.
Нет, не так… он напивался с непредсказуемой регулярностью. Самоотверженно и надолго.
Он называл эти периоды любовно - «десятидневки».
Он напивался перед выходом в море… он напивался перед приездом большой комиссии и не выходил на работу… он напивался просто так…
И при всем при этом он оставался обаятельным человеком, отличным рассказчиком и надежным другом.
Он мог приказать водителю пассажирского автобуса остановиться перед частью, открыть заднюю дверь и начать выкидывать нахамивших ему мужиков. Он не отпускал автобус, пока перед ним не образовывался аккуратный холмик из тел.
А мы смотрели из окон.
Мы не вмешивались – боже упаси, мужиков было и так искренне жаль.
Да, дрался он самозабвенно…
А сколько Владик мне всего рассказывал…
Как-то в конце «застоя» лейтенант Владик с мичманом Фёдорычем был отправлен в Обскую губу для разворачивания радионавигационной станции.
Владику дали пистолет, 10 литров шила, и выкинули с аппаратурой и с не совсем ещё протрезвевшим мичманом в каком-то стойбище хантов.
«А как же?…» - спросил Владик высокое начальство.
«Каком к верху! Проявите разумную инициативу» - уклонилось начальство.
Предстояло налаживать контакт.
Ханты толпились вокруг, и что-то лопотали на своём, на непонятном…
Это была жопа. Контакт не налаживался, стороны не понимали друг друга.
Тогда Владик достал из широкого кармана альпака бутылку разбавленного шила.
«Сило!!!» - оживилась людская масса. Консенсус был достигнут.
Сразу нашелся молодой хант, который отучился год в Питере в каком-то техникуме и знал русский язык. Немного. Вожделенно смотря на бутылку, крепко зажатую в руках Владика, он повёл их в чум вождя.
Единение народов состоялось.
Шило лилось рекой. В воздухе носились запахи протухшего жира и ни когда не мытых тел. Окосевший вождь настойчиво предлагал дорогим гостям немедленно употребить по назначению жену или дочь. Скромный Владик отнекивался. Ему хватило тухлой рыбы и хорошо выдержанной оленины на ужин, больше экспериментировать не хотелось.
Глаз мичмана нехорошо загорелся.
«Что ты там удумал, ублюдок? – зашипел ему на ухо Владик, - охренел совсем?»
Но похоть уже взяла в свои цепкие лапки мошонку непритязательного Фёдорыча. Да и вождь, заметив его взгляд – оживился.
Так и расположились. Посередине мичман – верхом на… хрен разберёшь жена или дочь. (Владик подозревал, что это могла быть и бабушка).
С одной стороны родственники употребляемой.
С другой Владик, судорожно сжимающий рукоятку пистолета.
Родственники что-то живо обсуждали и хихикали.
Чертов Федорыч ни как не мог кончить. Ну перестало его возбуждать бесформенное нечто.
Владика тянуло блевать.
Наконец мичман вяло вскрикнул и откинулся. Нестройный радостный гомон пробежал по чуму. Запыхавшемуся Фёдорычу одобрительно совали в рот тухлую рыбу, и хлопали по плечу. По-видимому, это все-таки была бабушка.
Потом опять пили.
Потом даже начали понимать друг друга.
И тут вождь принёс бивень. Натуральный такой, желтый бивень, с нанесённым неизвестным художником национальным рисунком. Что-то на темы местного этноса: типа «ходил я на рыбалку ни фуя не поймал». Незатейливо так вобщем.
Владик офигел.
«Эй, - потряс он захмелевшего переводчика, - спроси откуда?»
«Дааа…фигня…ик…там сель…берег сполз…а он стоит…волосатый…ик…мы мясо срезали и бивни отпилили…да их тут дохрена…»
«Мля!» - заорал пьяный зоолог – «Отвезите!»
На него посмотрели неодобрительно. Глупый бледнолицый, пурга, ночь полярная…
Но Владик уже завелся. «Ставлю шило! Бутылку!»
«Сило!» - оживились в чуме.
Быстро был найден самый трезвый хант, и через некоторое время Владика с Фёдорычем уже уносила в неизвестность стая собак привязанных к нартам.
«Собаки устали - однако сила надо», - остановился в пурге кривой погонщик.
«Какое тебе нахрен шило, и так готовый!», - начал жалеть о своей затее Владик. Но делать нечего – дал.
Погонщик выпил. И упал. Собаки понесли.
«Еб.. Федорыч…куда мы…? Твою мать! Да приведи ты его в чувство!»
Но все было бесполезно.
Собаки, лишенные управления, влетели в какую-то бурную речку. Горе исследователи из сострадания пытались удержать над водой голову ханта чтоб не захлебнулся.
Купание привело погонщика в себя, и через некоторое время он остановил экспресс.
«Однако собаки устали…»
«Шила надо?!! – догадался Владик, - ща зубы выбью!!!»
Но погонщик заупрямился и стал распрягать собак.
«Сило надо…»
«Да нет шила, - утонуло в речке, Дерсу Узала хренов!!! Ты лучше скажи – далеко ещё?»
Погонщик указал рукой – «Здесь»
Пошли.
Хант остался с собаками.
«Куда идем, - пьяно думал мозг Владика, - не видно ж ни фига».
И тут он ушел в недра. Ну не совсем ушел, а так, по пояс. В жижу какую-то.
Федорыч испугано заозирался вокруг.
«Да здесь я, тащи давай» - зашипело снизу.
Тащили долго. Сель не хотела отпускать. Наконец отдала. Не полностью. Оставила себе на память оба ботинка.
Владик в бессильной злобе уселся на снег. «Федорыч – ты сука!»
«А я то чего? Сам вроде хотел…»
«Хотел мля! А остановить слабо было?!! Отправились в экспедицию два дауна-исследователя!! Как я теперь… весь в дерьме и без ботинок?»»
«Вернемся, я этому индейцу бивень в жопу вставлю! Провокатор хренов!» - орал Владик пока они топали к стоянке.
Неприятности только начинались. На стоянке ни кого не было. Уехал Дерсу Узала. Не попрощавшись.
Потом они долго выходили по побережью, обмотав Владику ноги кусками одежды.
Потом отстреливались от преследовавших их волков, и Федорыч умолял оставить два патрона. Не хотел что бы его ели заживо.
Но дошли.
«Я ведь и зоологию в школе не любил! – орал Владик, - ну за каким дерьмом мамонтовым меня понесло?!!!»
.................................................. ..........................................
Полярная ночь.
Снежный заряд в лицо.
Нет, вот интересно – куда не иди он все время в лицо.
По пустому причалу бредут три фигурки, две впереди налегке, одна сзади, метрах в десяти с двумя чемоданами, еле тащится. К кораблю идут, он в конце длинного пирса. Фигурка которая сзади, это мичман Фёдорыч, тащит, значит в правой руке чемоданчик с инструкциями к аппаратуре, а в левой такой же чемоданчик с шилом. Подготовились к командировке господа военные моряки.
Впереди идет старлей Владик и молодой лейтёха, свежеиспеченный, только что из инкубатора. Владик его поучает:
«Ты запомни, ебтить, - главное забота о подчиненном, чтоб не нуждался, значит ни в чем, обласкан там был, ну и чувствовал, что командир всегда о нем помнит».
Подчиненный мичман скользит сзади хилыми ногами по снегу и хрипит что-то про Владика, его маму, и вообще про всех начальников.
«Я вот за свою службу ни одного человека не потерял, понял да, а все почему? Потому что заботиться не переставал ни днем, ни ночью»
Это они по дороге на корабль в кабак зашли. Ну и теперь на базар пробило.
Владик говорит, а говорить тяжело, паскудный снег сразу залепляет все открывающиеся отверстия, поэтому приходится говорить себе в грудь. Голос получается как из ведра. Или из ж… От души говорит, короче…
Лейтеха ежесекундно кивает, впитывает опыт старших.
Вдруг короткий, приглушенный крик сзади.
Владик настороженно оборачивается, «что за нах?». Не любят такие вскрикивания на флоте. Категорически не любят.
«Жалобно-то как, - говорит пьяный лейтёха, - как журавль…»
Владик с подозрением смотрит на него, разворачивается и бежит назад.
«Где эта старая сволочь?!!»
На белом поле пирса зияет черный провал. Не выдержали подлые доски времени веков и веса мичмана с чемоданами.
«Вот и звиздец, - философски замечает Владик, - накаркали… отлетался наш журавль…»
Вода чернеет далеко внизу, пирс высокий, круги расходятся. Мичмана не видно.
Лейтеха начинает суматошно метаться вокруг полыньи: « Да как же… да что же…»
Владик останавливает его взглядом. «Стоять здесь, охранять место происшествия, я к водолазам… там же шило… должны помочь.»
Через некоторое время к полынье подтягивается народ. Развлекуха мля.
Появляется Владик в сопровождении водолаза. Идут – торгуются. «Одна», «Три», «Хорошо две».
Начали погружение, народу ещё больше собралось, к полынье не протолкнуться.
Выныривает водолаз: «Нету там не фига! Он точно, сегодня…?»
«Не может быть! – пытается порвать на груди шинель Владик, - только что упал, ныряй снова, а то ни хрена не дам!»
Злополучный мичман, шел себе шел, кляня свою мичманскую судьбу, проклятый ветер и снег. И вдруг снег прекратился. А вместо него возникло состояние свободного падения, которое закончилось мощным ударом в грудь.
Очнулся он быстро, смотрит – лежит на каком-то бревне, далеко наверху светлый проем и из него снежинки так медленно опускаются. Внизу в метре вода, круги расходятся. И понимает мичман с ужасом, что чемодан с инструкциями – вот он в руке, а второй который надо как зеницу ока… нету!
Стало ему по-настоящему страшно за себя.
Абсолютно не хотелось Федорычу представать перед ясными очами командира без шила. Но делать нечего.
Решив, что наверх по перекладинам не подняться, он полез вбок.
Когда мичман вылез на пирс, его взгляду предстало галдящее людское оживление. Фёдорыч подошел, потоптался, и заметив в центре громко орущего Владика, стал пробираться к нему.
Интеллигентно подергав командира за рукав, поинтересовался: «А шо собственно случилось?»
«Да мичман утонул!…. Это ты сука?!!! Да как же ты… кака старая… а шило где?!!»
Владика оттаскивали всей толпой. Он бесновался:
«Я порву эту старую жопу!!!… Где шило мерзавец?!!!… Он утопил его… он утопил его как Герасим му-му!… Ты же сорвал мне выполнение боевой задачи!!!… Ох пустите меня, я сброшу его обратно!!!»
Еле уняли. Короче, заботиться надо о подчиненных.
Кэп, супер!!!
Давно хотел тебя спросить, а почему называется ШИЛО?
ЗЫ. Не служил)
Не только ШИЛО называется сей напиток, но кое-где и МАССАНДРА.
Про Масандру не слышал, а вот про Шило....
Вот, что пишет Сергей Должиков
«Шило»
Если только доберусь
До родной «гражданки» –
Самогона я напьюсь
С трехлитровой банки!
Спирт! Извечная флотская «валюта», боль и гордость корабельных специалистов.
Издавна на флоте спирт носит немного странное жаргонное название – «шило». Это название – целая история. Когда-то, еще на парусном флоте, водку, по чарке которой непременно наливали матросам перед обедом (кто не пил – тому к жалованью каждый день пятачок добавляли), хранили в кожаных бурдюках. Завязки как-то там особо опечатывались, чтоб было видно, если кто покусится на святое. Так вот самые ушлые матросы наловчились бурдюки прокалывать шилом и сцеживать оковитую. Добытое таким образом спиртное называлось «шильным» или «шилом». Ну, и до наших «ракетных» времен название дошло, хотя спирт давно уже в бурдюках никто не хранит – держат его сейчас в специальных нержавеющих бочонках.
Однажды мне рассказывали, как отдельные умельцы на одном из кораблей просверлили длинным сверлом палубу в каюте старпома – там, где стоял бочонок, просверлили благополучно и его тоже. Вставили трубочку и «посасывали» шильцо понемногу. Кинулись командиры – ан бочонок-то пустой!
На флоте спирт применяют для протирки контактов электронной аппаратуры, движущихся элементов тонких механизмов и тому подобного. В агрессивной, влажной и соленой среде металлические контакты окисляются враз, что часто приводит к выходу техники из строя. Чтоб не ломалась оная, и выдают флотским спирт.
Ну, а вообще нередко 96-градусную жидкость флотские переводят на собственные нужды. Для употребления внутрь, для расчетов с работягами за ремонты и запчасти, на угощение гостей и прочие насущные потребности, которых на каждом корабле – вагон и маленькая тележка. Но это в базе, где последнее время спирт почти не выдают. Нету, говорят. Нам на боевую службу, правда, отлили литров пятьдесят. Это меньше положенного, но и тому рады. Море требует, чтобы постоянно работающую аппаратуру «поили» спиртом регулярно. Хитрить, «недоливать» – себе дороже. Вот и просто-таки топят контакты множества приборов в спирте командиры. Пока не замечено, чтобы кто-то здесь «внутрь» потреблял.
Как водится, «сидит» на спирте старпом. Вернее, спит на бесценной жидкости. Еще в базе он перелил выданный спирт в пластиковые бутылки и рассовал их под койку, в рундуки, прочие «шхеры» – чтоб меньше места жидкость занимала. Теперь ежесуточно выдает в подразделения – кому сколько положено. Ну и, по необходимости, скажем, для протирки контактов антенны радиолокационной станции. Возни, конечно, много. Поразливай этот продукт по сорок-пятьдесят граммов ежесуточно (больше не велят выдавать все предусмотревшие директивные документы). Плюс отчетность по «огненной воде» – голова сломается. За каждый грамм полученного спирта соответствующий командир должен расписаться, потом еще готовится куча актов на списание спирта. В общем, тягомотина.
Но представьте себе ситуацию! Полста литров спирта на корабле, где сидит почти сотня здоровых мужиков. По самым скромным подсчетам, выходит граммов по семьсот на брата. Это, в перерасчете, три-четыре бутылки водки! Вот, казалось бы, можно погулять-повеселиться! Однако же никто у нас навеселе не бродит – рядом с таким количеством спиртного. Странно это как-то, если вдуматься, противоестественно нашему менталитету. Но при условиях, в которых живет и работает экипаж военного корабля, – это одна из самых безобидных странностей.
О, как.. вот откуда название пошло, не знал.
Помню, самые черные дни наступали, когда на периодическую расконсервацию РНС (несколько машин) выдавали канистру шила. И хранить её приходилось дома...
..."Вот парадный подъезд. По торжественным дням, одержимый холопским недугом, целый город с каким-то испугом подъезжает к заветным дверям"...
Все по классику.. спать не давали..
"...Вот, казалось бы, можно погулять-повеселиться! Однако же никто у нас навеселе не бродит – рядом с таким количеством спиртного. Странно это как-то, если вдуматься, противоестественно нашему менталитету. Но при условиях, в которых живет и работает экипаж военного корабля, – это одна из самых безобидных странностей."
На ПЛ в море еще ежедневно выдают сухое вино. Это единственный род войск, где узаконено приказом употребление вина военнослужищими (еще аж с советских времен). Вино хорошее, минобороны на это денег не жалеет. Правда, доза небольшая - 50 гр. на человека, но народ приспосабливается и кучкуется за столом по 6 человек (по очереди "1 за всех"), т.е. раз в 6 дней будет тебе 300 гр. сухого вина, что в условиях автономного похода не так уж и мало.
Ну а шило - это гвоздь программы. На разных кораблях по разному заведено заведование сим продуктом. У нас в БЧ-1 был свой штурманский фонд, и расходование его шло планомерно каждую вахту, но как отметил Саша безобидную морскую странность - "никто у нас навеселе не бродит"http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
Странно, Иваныч, после всех этих физических упражнений, выглядел огурцом и даже потребовал передать ему с берега спиннинг. Леха же наоборот высмеял все силы, развалился в лодке и задремал.
Дальше вышло вот что,… мне с берега было конечно видно плохо, да и слышно не очень, ну что-то вроде – «Бу-бу-бу-ааать!… Хааа!… Ляяять!… Ёёёха!… Бу-бу! ..уука! Лёёёха!»
Я начал приглядываться и заметил, что в одной лодке беснуется вроде Иваныч,… во второй же лодке явно угадывалось распластанное пузо Лехи,… и было оно сначала индифферентно,… потом оно вдруг подскочило от особенно громкого «…ляяять!…ёёёха!» Иваныча, потом раздался легко узнаваемый треск и Леха полетел за борт.
Оказалось вот что.
Леха задремал, и его прибило в нависшие кусты у дальнего берега. Иваныч в это время занимался блеснением неподалеку. Занимался он блеснением совершенно в немыслимой позе, запихав свой нескромный филей между поломанных баночек и разложив конечности по краям. Заняв все пространство.
Как он вообще греб в этой унизительной позе, ума не приложу.
И представляете случиться такой неприятности – клюнуло. Ага.
Иваныч сначала ни чего не понял и даже обрадовался как ребенок.
А потом почувствовал, что его очень быстро утягивают куда-то вдаль от костра, водки и ухи. Куда то в неизвестность. И препятствовать он этому не может ни коим образом, потому что и грести и держать спиннинг в такой странной позе было невозможно.
И стало Иванычу страшно.
И проносясь мимо Лехи, он, естественно, закричал пронзительно, эдак басковым, не в рифму и неинтеллигентно…
Лехе в это время снился какой-то совершенно замечательный, вкусный сон, абсолютно даже и не про рыбалку вовсе, а там про пиво, телевизор, не знаю короче, ему по-моему ни чего другое вообще не сниться… ага, а про рыбалку он уже успел благополучно забыть.
Поэтому когда ему резко и тревожно крикнули в ухо, он, конечно, ошарашено попытался вскочить с дивана…
В общем «баночка» под Лехой не выдержала тоже.
Да, друзья у меня монументальные.
Я заорал, что бы они тащили свои неугомонные копчики к берегу и перестали разрушать девственную природу, посулив допустить их до закидушек.
Не выдержав издевательств, рыба у Иваныча конечно сошла, и они с радостью вернулись.
Я же, тщательно проинструктировав злодеев, отплыл поблеснить.
Лодка была действительно карликовая и не удобная. Единственный вариант блеснения оставался – запулить блесну и просто грести, позволяя ей волочиться за лодкой.
Очень скоро по вздрагиванию кончика удилища я понял, что твистер, за что то зацепился, перестав грести потянул спиннинг и сразу почувствовал резкие удары на том конце… и все… обрезало свежую плетенку 0,15 начисто.
Воодушевленный почином, я привязал новую блесну и продолжил поиски. Вскоре конец удилища опять задрожал и из глубин был поднят хороший судачок, а за ним еще один. Потом долгое время ни чего не нарушало тихое умиротворение, я греб вдоль совершенно безлюдных изгибов реки и наслаждался тишиной. Практически идеальная гладь воды… ласковое солнышко… тишина… свежая прохлада… долбануло… Долбануло!!!
Я подскочил, понимая что удар был очень основательным, подсек… похоже кто то одновременно подсек меня вниз… конец моего любимого спиннинга попрощался – «хрясь», и приказал долго жить.
«…воооююю..ааать!» раскатилось над водой, и я, подмотав леску и убедившись, что рыба сошла, погреб к своим.
А тааааам… А там была уха. Целое ведро. И сковорода жареных подлещиков. Они таки умудрились мерзавцы их надергать и обошлись малой кровью, всего то сломали мой подсачек.
А потом был костер до середины ночи, звезды, задушевные разговоры, на которые в повседневной жизни времени, почему-то абсолютно не хватает… потом комары, молодецкий храп в палатке… и утренняя зорька…
К обеду поймали еще тройку хвостов на жаркое, а с собой ловить не стали, ни к чему, не за тем ехали, ведь приспичит, и в магазине можем купить, а свою частичку счастья мы уже получили, пусть и другим останется.
.................................................. .................................................. ..............
Вы любите когда вас качает на широких океанских просторах?
Где-нибудь в Бискае например.
Волна подхватывает ваше суденышко, и легко, как пушинку посылает вверх на своей широкой ладони…
Дух захватывает, сердце замирает и кажется, перестает биться. Пища… этот жалкий комочек не до конца переваренной субстанции, который ты давясь съел на обед, не может смириться с заточением в тесном, темном желудке и устремляется своим эфемерным телом на свежий воздух… но ты борешься, ты делаешь мощное глотательное движение и загоняешь её обратно… до следующей волны… а потом…
В общем, морская практика у нас.
Идем на ОИСе по бескрайним просторам необъятного Мирового… проходим Бискайский залив.
Пароходик белый, красивый… эх сейчас бы на палубе, в шезлонге, с коктейлем в руках…
Но нет. Мы карту чертим. Нам практика, начальнику службы – прибыль. Ему эта карта до зарезу нужна. Ну действительно, сам же не будешь с карандашом, раскорячившись… А тут дармовая рабочая сила, курсант называется.
А карта большая, красивая, много всяких линий значимых успели за неделю нанести. Каплей, которому нас троих выделили, ходит вокруг и сладострастно потирает руки.
Получается цветок каменный!
Экая хреновина выходит! Давай – давай, веселей!
«Да аккуратней ты ебтить! Ну куда чиркаешь?!»
А тут, блин, попробуй не почиркай, когда тебя как желток в миксере, вокруг этой карты мотает. Только прицелился линию нанести – волна. И бежишь вдоль этой проклятой карты, пытаясь застопориться грифелем карандаша и ломая его при этом безжалостно.
«Жопоручка! Что ж ты тычешь так в неё?!! Ноги! Ноги шире раскорячь! Носить не будет!»
Раскорячь! Сам бы попробовал! … Ща полежать бы…
Опять качнуло, да сильно-то как, отрываешься от карты и бежишь боком к переборке.
«Ну куда тебя опять понесло, моряк хренов?!»
Вот сука, бежит рядом, крабиком, и еще спрашивает. Достигаем, синхронно стукаемся, бежим обратно.
Так и трудимся, сменами, даже ночью. Привыкаем так сказать к морскому вахтовому методу.
А ночью… Вы пробовали заснуть в сильную качку?
Утверждаешься на спине, упираешься руками и ногами в детали интерьера и в таком напряженном состоянии пытаешься уснуть. Заснули? Оба! Вас переворачивает на бок!
ТВОЮМАТЬ!!!
Опять упираешься – утверждаешься… напрягаешься… держишь положение… задремываешь… расслабляешься… Оба! Опять на боку. Муки адовы! А скоро на смену, карту эту гребаную чертить!
В общем, кручусь пол ночи как сарделька на костре. В полузабытье.
В темноте открывается дверь, вваливается Серый и бухается на койку.
«Серый чё там? Уже менять пора?»
«Неа» - невнятно.
«Чего? Отменили что ли экзекуцию из-за шторма?»
«Ну да… спи»
Счастье то какое! Опять упираешься…
…..
«СУКА!!!»
Б… Подскакиваем ни чего не понимая. На пороге наш каплей с каким-то большим комком в руках. Орет.
«Где эта больная сука!!!»
Что случилось-то интересуемся.
«Твари…- заплачет сейчас, - какие же вы твари, я целую неделю с вами тут…рисовал…»
Ни хрена не понятно. Серый шмыгает носом.
«Я не специально…»
«Это ты гад сделал?!!»
Тычет в него вонючим комком бумаги.
«Малевич херов! Ты что тут изобразил?!! Скульптурную композицию – хорошо погуляли?! Неделя кропотливого труда бабушке в жопу! Наблевал паскуда… в самом центре…Атлантики! Просто взял и обильно наблевал на нас всех!»
Хм. Не получился значит цветок каменный
.................................................. ................................................
…И приснился мне взъерошенный бобер с добрым лицом, который объяснял, куда нам уже отсюда надо плыть и с какой скоростью. И бобер старался, он положил свой изрядный хвост на условности, строил сложные фигуры руками и беспомощно моргал в тех местах, где должен был быть мат…
…Я открыл глаза - за окном уже мелькал пригород Москвы.
Москвы г/к.
Копченые люди стояли на платформах, ожидая свои копченые электрички. Копчеными лицами они провожали мелькающие окна поезда, вглядывались пытливо в пролетающие вагоны… и что-то натянулось в душе, какая-то тоненькая ниточка, норовящая вот-вот оборваться, привязанная навсегда своим дальним концом где-то там… Где-то в Карелии.
«Вот и все…» - подумал я, отвернулся к стене и стал вспоминать…
А на пирсе кто-то истерил.
Он ходил по краю в нарядном оранжевом спасательном жилете и вносил тревожную судорогу в ряды купающихся. И голенькие купающиеся бросали украдкой взгляды и не отплывали далеко от пирса. Потому что на фоне оранжевого жилета, темные воды старого карельского озера уже не казались им такими гостеприимными и добрыми. … И даже я думаю, что некоторым купающимся, нестерпимо хотелось подойти, строго цыкнуть и нахлестать наглецу по щекам, чтобы прекратить эту истерику. Но они стеснялись.
И было жарко.
Эх, подумал я, хорошо в этом плане каким-нибудь шотландцам…
Носят себе килт на голое тело… и упругий, прохладный ветер смело шевелит волосы и серебряно позвякивает мужественными шотландскими бубенцами… лепота…
И мы с сыном сразу конечно разбежались и бухнулись в озеро, топя в темной прохладе торфяных вод свои растрепанные суетой души.
И охренели мы размягчась сердцем. И возрадовались. И засияли взглядом.
Так начался наш первый день на базе отдыха, расположенной на старом лесном озере, в благословенной Карелии.
Кое-как, разобравшись и разбросав хаотически вещи, мы похватали спиннинги и заструились к причалу, к лодкам.
И что вы думаете? Нам таки сразу испортили настроение. Какой-то заслуженный ветеран рыболовных сил, поднимающийся навстречу от пирса, радостно известил, что за двадцать дней поймал только трех щурят. И если у нас есть какие-то иллюзии по поводу этого озера, то нам нужно немедленно пойти и обо что-нибудь их развеять. Во избежание травм психологического характера. И мы – наивные адепты угарного газа, энтузиасты асфальтированных перспектив, доверчиво поинтересовались, а на что собственно вообще тут ловится хищник?
Он был благодатным рассказчиком.
Через это дело мы следующие дня три не могли ни чего поймать.
Потом, правда, значительно позже, гипноз рассеялся, мы сказали себе – позвольте! Потом мы еще подумали и сказали – что за нафиг?! И еще в завершении – какого хрена??!!
Достали свои проверенные блесны, и уже тогда началось.
Но, по порядку.
Вскоре мы договорились с егерем Славой, что он устроит нам сплав по реке.
По реке дикой, петляющей среди лесов и болот, и изрядно богатой, по его словам, стадами непуганой рыбы.
А еще Слава сказал, что там очень красиво, и все мы будем плакать от умиления. И мы, конечно, сразу обрадовались, потому что зачем же мы тогда еще приехали, если не плакать от умиления, да, ведь?
Река вытекала из озера примерно в трех километрах от базы, и первая ошибка которую мы допустили – взяли надувную лодку с мотором. Лодка сама по себе была большая и тяжелая, а с мотором она становилась просто неподъемной. И Слава нам долго доказывал, что мотор не нужен. Причем мы не спорили, а добросовестно кивали. А Слава продолжал рассуждать, что мотор на реке точно не понадобится, что тяжело его тащить… а дойти до реки можно за пол часа на веслах. И вроде, как и нас убедил, и себя…
И мотор мы таки взяли.
До устья реки добрались быстро, с ветерком.
Туман. Легкий туман покрывал береговую растительность, влажно стелился по кувшинкам. Журчание воды между камней убаюкивало.
Да, камни начались сразу. Слава заглушил и задрал мотор, мы вылезли из лодки и начали сплавляться.
Надо сказать, что до этого я ни когда не сплавлялся, но слышал разные рассказы и смотрел любительские фильмы. В этих фильмах все зачем-то сплавлялись сидя в лодках, ловко избегали препятствий, улыбались друг другу, и вели интеллигентные беседы.
Оказывается, на самом деле, сплавляться нужно таща лодку за собой, поскальзываясь на валунах, падая, матерясь и черпая сапогами воду.
Такая традиция.
Забегая вперед, скажу, что из этих четырех или пяти километров сплава, которые мы таки осилили за восемь часов, не меньше половины пути лодку с мотором пришлось тащить на себе по порогам.
Но пейзажи конечно впечатляли. Ширина реки была метров десять - пятнадцать. Она петляла среди лесов и болот, периодически прерываясь длинными каменистыми перекатами, а иногда разливаясь в тихие, глубокие озерки, укрытые по краям кувшинками. Причудливо было окрест.
Мы доползали до конца переката, замирали на скользких камнях и метали блесны в черноту ям. Блесна с легким шлепком входила в воду, пропадала из виду в густом торфяном чае, и лишь легкое подёргивание кончика спиннинга говорило о её жизни.
Надежда. Сменяющаяся легкой досадой, когда блесна уже проходила середину ямы. Вот уже конец, осталась пара оборотов катушки… Неужели нет?…
Удар! Щука брала яростно, заставляла визжать фрикцион и сгибала спиннинг в дугу. В этой дикой реке она была хозяйкой, и за всю историю своего белкового существования она не привыкла к подобному обращению. И она начинала нарезать круги, изматывая противника, пользуясь тем что адаптирована к местным условиям и прекрасно видит как мы неуклюже топчемся и пытаемся удержать равновесие на камнях – «Ох,ёёё!», «Слабину не дай!», «Да, биомать!».
И вот выяснив все для себя, щука прицеливалась, внезапно поднимала над водой голову с харизматично-брутальным прищуром, подмигивала и открывала пасть…
Блесна летела прямехонько в лоб.
Тоскливое «..ляяяяя!» неслось над перекатами под всплеск падающего тела.
И вот вы сидите в красивой коричневой воде, душевно приложившись копчиком, и с болью в горле осознаете всю несправедливость мира. Вы вдруг понимаете, что гады годы, что вообще мир несовершенен, что все над вами издеваются, что не ценят, что вы работали за еду, что сатрапы правят бал, а чебурашки вообще нет…
В такие минуты происходят революции и народные восстания.
А потом, к вам, омываемому водами, приходит замечательная по простоте мысль – Бычки ненавидят томат. Их в нем хоронят. Так имеет ли смысл обижаться на щуку?
Что вы можете ей предложить взамен этой замечательной реки? Коптильню?
Вы будете смеяться матом, но она в неё не хочет!
Конечно, не всегда было так. И даже чаще совсем не так. Но подобная месть зубастых имела место.
И еще надо сказать, что из-за темной торфяной воды, и щука и окунь были причудливого коричнево-золотистого цвета, они как будто и ловились уже в приготовленном, копченом виде. И это заранее вызывало судорогу скул и слюноотделение.
А еще река была завалена деревьями. По словам егеря там были просто полчища бобров. Непаханые стада. Они, с маниакальной настойчивостью, валили в реку стволы, образуя порой непроходимые преграды. Тем самым, они доводили до исступления егеря, посылавшего им на головы страшные проклятия и грозящего кровавой расправой с особым цинизмом. И я его понимал.
Но мы упорным штопором проходили все эти завалы.
Хоть егерь и забыл взять пилу.
В такие минуты он просил нас вылезти и пойти уже поблеснить дальше по течению. Мотивируя тем, что сейчас он будет разговаривать на мате, и еще, потому что у него есть своя технология прохождения препятствий и все кто будет мешаться, могут невзначай больно пострадать.
И мы уходили. И слышали его хриплое бормотание. И надо отметить, только раз до нас донесся звонкий мажорный матерок, когда при перетаскивании он причинил себе радость и сломал мотором спиннинг.
Но нас было этим не остановить, мы выдали ему новый.
- Во! – радостно тыкал пальцем в совершенно одинаковый на мой взгляд берег егерь, - Прошлой осенью повел за грибами с базы двух старичков, бабушку и дедушку… тут как раз и вышли…
На мой взгляд, крюк был изрядным.
А получилось так - дедок оказался полковником, о чем сразу категорически и заявил. И на жалкие попытки егеря предать экспедиции намеченный вектор, полковник его отсаживал, и, давя авторитетом, заявлял, что он сам себе полковник и, следовательно, заблудиться в лесу не может, потому что полковники ни когда не заблуждаются. В результате он возглавил экспедицию и увел загипнотизированного егеря, хрен знает куда.
И там всех заблудил.
И уже потом, где-то в болоте, егерь очнулся от гипноза, поднял бунт, даже, наверное, пригрозил, что сейчас просто убежит, сверг тирана, и кое-как вывел горе-грибников к знакомым местам.
Мы посмеялись.
Потом я сообщил, что я капитан второго ранга запаса, и погладил борт лодки. Дальше плыли молча.
И еще там было очень много родников. Их серебристый перезвон раздавался то справа то слева, в траве, в камнях. А в ином месте, прямо на мелководье, было видно, как из небольшого отверстия в дне бьет трудяга-родничек. И опуская к нему руку можно было ощутить ледяной холод подземной реки.
А если отплыть вбок по какой-нибудь неширокой, метра полтора, протоке в болотистом берегу, то через некоторое время можно было выйти в совершенно круглое озерко диаметром всего-то метров тридцать. Но вот глубина в таком озерке была ого-го. Мы стояли в центре, опускали блесны… шесть метров, восемь… десять… и, в конце концов, начинало казаться, что это не озерко ни какое, а чей-то глаз, и вот мы скоро этот глаз уже совершенно достанем и…
И мы двигались дальше.
Ну и в результате мы все же хорошо отловились, по карельским меркам конечно хорошо. Десяток щучек, да три десятка окуней скрасили окончание сплава.
И уже потом, в конце пути, там, где река, наконец, пересекалась под мостом с лесной дорогой, и где нас должны были подобрать, мы валялись на траве, обессилив от жары и «сплава» и вяло дремали.
И я такой валялся, разбросав себя по траве, смотрел со дна леса в ярко-синее небо, раскрашенное по краям зеленью листвы, разрисованное мультяшными облаками, вдыхал аромат подлеска и думал… и пересыпал в мясе головы мысли предательские, мысли щекотные … что а ведь мог, бляха муха, мог же сейчас не валяться эдакой вялой сисей в этой сомнительной траве, приманивая клещей и прочих кровососов, а поехал бы, к примеру, куда-нибудь в Грецию или еще куда… загорал бы там пупком кверху, наслаждался плеском волн и похрустыванием песка… булькал бы в свое булькало молодое вино, и заедал его не менее молодой маслинкой… и затерялся бы там, под сенью оливковых рощ, под иглами ярких созвездий, налившись дешевым вином до краев, бездумно смотря-растворяясь в далеком просторе морей…
Идрическая сила!
Хрень какая-то кусила.
Правильно. Ибо не фиг. Карелия таких фривольностей не прощает, когда вы вот так на ней бесцеремонно распластались, а сами думаете о другой, о Греции какой-нибудь. Наглость какая наглая.
И мысли предательские тут же разлетелись вдребезги, и осталась радость и благодать какая-то хорошая, оттого, что и в этом августе я не изменил Карелии.
На завтра нам закоптили часть пойманной рыбы.
Вот это был кайф.
Представьте. Жара. Нет, не так. ЖАРА. А вы такой достаете из холодильника холодненький пивас, светящейся янтарем, наливаете в стакан, и, сдерживая себя, разглядываете легкие пузырьки, летающие в этом янтарном пространстве. Потом вы разламываете рыбку, берете эту сочащуюся легким жирком, душистую, пахнущую костром мякоть, замираете на мгновение, стараясь запомнить все переливы мыслей и чувств… и опускает в рот первый кусочек… ммммм…
И мысли такие сразу приходят конструктивные, замечали да?
Что, безусловно, копченая рыбка есть творение коллективного бессознательного, загадка природы, восьмое чудо света, её ни кто не создавал, она пришла в наш мир сама, чтобы творить добро и умиротворять души, она есть соль земли и мерило ценностей. А пиво её верный оруженосец. Как-то так.
А если вы думаете, что мы только трескали копченую рыбку и пили пиво, то тут вы как раз ошибаетесь.
Хотя и порассказывали нам много грустного про это озеро, раскинутое перед базой, что, мол, и пустое оно, без рыбы совсем. Да только не верилось что-то. Озеро километров шесть длиной. Метров семьсот шириной, глубины говорят до двадцатки доходят. Ну, как тут без рыбы?
И мы решительно встали в четыре утра взяли лодку и вышли в ночь.
Гребем. Тишина. Туман. И так темно - не видать ни чего, а еще и туман. Благодать просто. И вот идем мы на веслах, интуитивно стараясь не шуметь, не потревожить, вслушиваясь в редкие всплески (есть рыба!) вглядываясь в светлеющее небо…
Двигаемся метрах в сорока от берега, а база далеко уже, километрах в двух позади осталась… а хорошо так, прохлада… идем, растворяемся постепенно в перспективах… принимает нас природа… раскрывается доверчиво… и мы ей в ответ…
ХЕРАК!!!
Вот вы, извиняюсь, любите, когда все спокойно так расслабленно… а потом вдруг – херак! И шухер какой-то вокруг начинается на ровном месте? И неприятно так сразу делается, и давление, и задышали чаще, и забилось где-то внутри, и волосы по всему организму повставали? Любите?…
Вот и я нет.
Что-то жутко долбануло в воде как раз напротив нас у берега. Как будто человек килограмм ста от роду разбежался и пузом со всего маха…
Сказать, что мы не обратили на это происшествие внимания, было бы нескромно.
Мы застыли. Мы окаменели.
И напряженно так в берег… Зарабатывая базедову болезнь…
И мысли хаотичные забегали:
«Тут рыбы нет! Тогда что это???
Да какая к черту рыба, вон фонтан метра на два! А бабах какой образовался громкий? А кусок чего-то желтого мелькнул, когда обернулись?… Все… Нет версий… Ну не может это быть щука килограмм на сорок… Господи, какие сорок?… А ведь рыбы в озере нет, вот и ответ – щука-крокодил! Там ведь так долбануло… Может бывают? А если нет, то, что тогда? Ну что???… Русалка???!!! Нет!.. А почему нет?»
И психоделические картинки хороводом.
В общем, неприятно так стало. Неуютно. Потому что версий не было.
По всему выходило, что русалка, но мозг в это верить отказывался.
И тут же, вот странное дело, внимание обратили, что и лодочка-то наша не очень. Ага. Шаткая вся, старенькая, сочится, осадка низкая, на корме сантиметров пятнадцать до воды… нет, мы конечно цивилизованные люди и ни во что такое сверхъестественное… но зачем делать такие лодки, чтобы пятнадцать сантиметров до задницы? Возмутительно. И солнце чего так долго не встает?
Ну и догребли мы, переживая, до устья реки и решили там поблеснить, раз уж все равно версий нет.
Вот тут-то как раз гипноз, в который нас погрузили по приезду, и рассеялся сам собой. Нам сказали, что на этом озере ловить можно только и исключительно на вращалки и резину. Больше ни чего не действует.
Но так как до сих пор у нас и это не действовало, сын нацепил калебалку «Атом», а я снарядил свой ультралайт воблерком для твичинга.
Ну и все.
Понеслось в смысле.
У сына первый же заброс – удар! Хорошая щучка кило на два с половиной. Только достали, еще улыбки с лиц не стерлись, у сына второй заброс – второй удар из того же места. На партсобрание щучье попали, как говорят. Запустил и я свой воблерок вдоль травы, легкий твичинг, все по науке – есть! Заходили буруны.
Хорошо отловились тогда.
Когда причалили, народ как раз купаться к пирсу подтянулся – «А вы где это?», «Точно не сетью?», «Дайте, пожалуйста, я своим покажу», «Да здесь же нет рыбы?!»…
Нет рыбы. Мы-то теперь знаем, почему нет. Русалки всю съели.
Ну, а потом, когда отдавали егерю рыбу для заморозки, спрашиваю так невзначай, улыбаясь, делая вид, что, мол, да я сам конечно в такую фуету не верю ни сколько, что вы, просто интересно…
«А что, - говорю, - Русалки в вашем озере есть? Ну, в смысле, истории всякие с небылицами не рассказывали?»
Он округлил глаза.
Пришлось поведать.
Как он негодяй веселился.
«Бобер это был, - говорит, - отгонял вас от своей территории… Русалка, гы-гы… ну вы скажете… Я видел, как он однажды лося отгонял. Лось вышел на берег попить, а это как раз зона ответственности бобра была. Ну и эта жопа с хвостом подкралась под водой… И каааак устроит лосю веселый херак! Лось все там на берегу и сделал сразу. И потом как ломанулся в лес, рога в одну сторону, копыта в другую... Что вы. Такой расколбас.»
«Так бобры же… маленькие?» - не могли поверить мы.
«Маленькие? В прошлом году на восемьдесят кэгэ видел. Хвост шириной в пол метра.»
Вот так.
Этот бобер отъел у нас по десять лет жизни. Да и в русалку мы уже почти поверили… Обидно…
И я после этого, знаете, тоже начал про бобров плохо думать. Сволочи они все-таки. Хотя в целом я к животным очень душевно отношусь.
Да у меня и кошка дома есть. Ляля… Я чего, не рассказывал? Ну, как кошку лечили?
Ладно, отвлечемся на пять минут, а то все про бобров, да про бобров… я быстренько.
Кошка у меня заболела. Зуб или что там, не знаю, распухло под челюстью, не ест ни чего.
Жалко, одним словом, скотинку. Ну, вызвал ветеринара.
Он, конечно, пришел именно тогда, когда я устроился с холодным, намечтаным пивом у телевизора, собираясь посмотреть передачу про рыбалку…
И вообще это не ОН оказался, а коренастая толстая девочка с пузом, выпирающим из под маячки, с рябым, хитрым лицом...
Кошка сразу все поняла и заняла оборону под кроватью.
Когда мы таки её изловили и завернули в одеяло, оставив на поверхности орущую голову с бешеными глазами, я был уже несколько раз вспорот её когтями вдоль и поперек, и мне самому уже нужно было оказывать помощь, из меня уходила кровь.
Потом толстая девочка прочитала нам с кошкой лекцию о пользе витаминов, причем как-то плавно перешла на витамины человечьи и мягко порекомендовала мне их тоже попить, наверное, я уже очень плохо выглядел.
И я сидел, прижимая кокон с кошкой к себе, внимательно кивал, а из кокона снизу высовывалась рыжая подлая нога и царапала мне живот. Я морщился, и со стороны казалось, будто я очень живо реагирую на проблемы витаминизации кошек.
Потом мы плавно перешли на глисты.
Кошка начала выть нечеловеческим голосом.
Толстая девочка, наконец, вспомнила, зачем она здесь, и стала заботливо выстригать у кошки под челюстью.
Кошка начала рычать и бить меня в живот ногами.
Девочка загорелась глазом, высунула язык и пустила тягучую слюну…
Ну, может про слюну я и свистнул, но в целом процесс её увлек.
Чего нельзя было сказать о кошке. Она таки нащупала, где у меня солнечное сплетение и раз за разом наносила туда удары своей когтистой, босой ногой.
Потом мы долго, с увлечением, рисовали йодом в месте выстрега, и на красивой рыжей кошке получилось неприятное коричневое пятно… было весело…
В процессе действа девочку понесло на эксперименты, и она предложила немедленно сделать животному укол. И мы начали искать в одеяле кошкину жопу. Она в свою очередь кусалась головой и лягалась ногами. При чем жопа все время ускользала.
Руки у девочки тоже росли из тыла.
«Надо её вот так! Вот так! За шкирку! В натяг!!!» - орала распоясавшаяся девочка, пытаясь задушить животное, но Лёлик, крутился внутри шкуры и все время оказывался зубами к руке... девочка тоже начала рычать…
Наконец была найдена какая-то задняя часть Лёлика и туда воткнули шприц.
…ЫЫЫЫЫЫ! - сказала кошка, вытянувшись телом и выпучив глаза… за 15 лет совместной жизни с ней так еще не поступали…
После третьего укола, она разжала мой захват и свинтила.
Потом еще долго, откуда-то из под мебели доносились угрозы - всех найти и порвать. Во всяком случае, так слышалось.
А толстая девочка, желая окончательно причинить радость, рекомендовала делать кошке по четыре укола в день и по четыре раза вливать ей в рот всякую хрень.
У меня начался нервный тик.
Девочка снова решила вернуться к проблеме глистов, но я, сославшись на плохое самочувствие, её выпроводил.
Вот.
Теперь вы, извиняюсь, понимаете, что животных я люблю и уважаю, и что бобры, это трагическое исключение?
А потом управляющий базой, Юра, решил показать нам тайное озеро. Километрах в тридцати от базы. Он рассказал, что еще отец в детстве водил его туда, и озеро это совершенно дикое, окруженное лесами и болотами, и малопосещаемое. А сейчас лесовозы пробили недалеко от озера просеку, и туда стало возможно проехать на джипе.
И мы встали в три утра и решительно поехали.
Юра несся в темноте между деревьев и периодически кому-то бибикал.
По дороге мы пытливо выспрашивали его о величине тамошних щук, рисуя в голове причудливые картины.
Юра честно рассказывал, что именно на том озере, куда мы едем, в этом году поймали щуку на пять, и была она как сарделька – короткая и толстая. Там вообще щуки были коренастыми и упрямыми, поделился наблюдениями он. Зимой, не в каждую лунку можно было такую протащить. А вот на другой маленькой ламбушке, недалеко от базы, продолжал рассказывать Юра, он поймал в этом году на десять. При чем совершенно ни чего такого не ожидая от водоема. Так, зашел поблеснить.
И он воевал с ней очень долго, пока она уже не устала от Юры, и не накрутила его вместе со спиннингом на затопленное дерево. Тогда Юра загрустил и сел перекурить. А щука полежала минут двадцать, отдохнула, решила, что Юра уже ушел, и самостоятельно размоталась. Тут-то он её и спроворил.
Вот что значит рыболовное терпение.
А вы говорите – «пельмени»… Не говорили? Послышалось, значит. Проголодался. Так на чем я?
Через час мы были на месте. Для джипа дорога заканчивалась, мы взвалили на себя снасти и еще пол километра топали к озеру по ночному лесу.
По дороге мы поинтересовались про медведей.
На что Юра нас успокоил, что медведи есть. И что они будет лежать в двух шагах, а мы их не заметим.
И мы не знали, радоваться этому обстоятельству или нет.
Озеро, открывшееся перед нами, имело такой первозданный вид, что просто сразу захватило дух. Затопленный лес уходил в воду метров на тридцать, и уже за ним была видна тихая гладь большой воды, щедро укрытая кувшинками и кое-где клюквено-брусничными островками.
Юра откопал и выдал нам весла, и мы, благоговейно примолкнув, вышли в это чудо.
Сразу стало ясно, что расстояние между деревьями очень маленькое, а лодка неожиданно большая. И нам приходилось вертеться на месте, пропихивая себя в нужном направлении и унизительно изгибаясь хордами. Потом мы застревали в немыслимом пируэте, заклинившись меж стволов, и тогда казалось, что уже точно не выбраться.
И мы хватались руками за шершавые стволы елей и тащили себя. Но затопленный лес не желал расставаться.
«А пообщаться?» - как бы говорили голые сучья, цепляясь за одежду.
Но нас ждало озеро.
И Юра нас терпеливо ждал, с вселенской грустью наблюдая за разнузданным хороводом.
«Куда?!!!» - шипели мы с сыном друг другу.
«Да не туда, а сюда!».
«Да не ну ёёёё… да что за на… ну куда???»
«Ё-ё… на-на… да-да…» - сопереживал лес.
«Куда ты раскорячил???»
«Корячил?» - живо интересовался лес
«Не говори мне сейчас ни чего…»
«Тссс, тише!»
«Ну, вот, какая радость. Теперь мы опять плывем назад. Ты тоже заметил? Нам надо назад? Мы уже нарыбачились?»
Наконец, наигравшись, напоследок засыпав нам за шиворот коры, странный лес выпустил лодку на просторы.
И там было чем восхититься. Темная вода, кувшинки веером, островки, из перевитых корней, качающиеся под ногами как надувной матрас, одинокие чахлые березки на них. Мрачный лес по всем берегам и малиновый шар солнца поднимающийся над всем этим чудом. Солнце наполняло черную, торфяную воду красноватыми отблесками, нанося волшебные мазки на удивительную картину.
Окуня было просто море, если это сравнение применимо к озеру. Он хватал на все, на вращалку, на колебалку длиной в половину его роста, особо уважал твистеры и виброхвосты. И эти самые хвосты он им тут же отъедал, вероятно, ощущая в них эстетическое несовершенство. И еще с большим воодушевлением продолжал ловиться на оставшийся обрубок.
Щука брала по большей части у берега, среди стоящих в воде деревьев. И надо было очень изловчиться, чтобы не засадить в них блесну. Она брала мертво, как будто блесна вонзалась в бревно. А потом яростный рывок с визгом фрикциона, и тут нужно было не дать ей все запутать среди стволов. И мы перемещались по периметру озера, останавливаясь в понравившихся местах, и ловили.
А потом пришла гроза. С бешеным ветром, шквалом молний и удивительным небом в клубах хаоса.
И намеченную на целый день рыбалку пришлось спешно скомкать и ломиться к берегу.
А там, в затопленных деревьях, уже ускоренно – «Да, ёп! Да, что за! Да, мать!».
И похватав снасти бегом к машине. Пока дорогу еще не завалило деревьями, и хлынувший дождь не заполнил жижей ямы.
И вообще мы были неугомонными рыбаками. Почувствовав в нас родственную душу, Юра поведал еще об одном диком озере. До него надо было сначала три километра прогрести по нашему озеру, что у базы. Потом в секретном месте войти в камыши, причалить, и выйти на еле заметную тропу, которая поведет сначала на гору, а потом с неё вниз, в распадок. Там, на той стороне озера, где нам предстояло высадиться, была раньше старая деревня, которая обезлюдела еще много десятков лет назад, и от которой остались только полусгнившие остовы домов, торчащие тут и там в лесу. Все это соприкосновение с историей вызывало странные чувства.
И надо было идти по этой тропке с километр. А уже на том, лесном озере была спрятана лодка, но весла нужно было нести с собой.
В общем, туда мы и отправились.
Быстро нашли место высадки, вытащили на берег лодку, забрали снасти, весла и потопали.
Тропка петляла между редких деревьев, по зарослям гигантского иван-чая, который сам по себе был какой-то нереально большой, да к тому же еще выпустил пух. И пух этот висел большими комками на уровне наших лиц, и даже выше, и раскачивающиеся от нашего движения ветки сноровисто загоняли его в рот и в глаза.
И не было видно ни хрена, и было нечем дышать.
А руки были заняты снастями и веслами, и наше броуновское движение в этих пуховых зарослях стало напоминать какой-то театр абсурда. И мы чихали и кашляли, и цеплялись одеждой за торчащие тут и там ветки дикой малины.
Теперь уже дикой.
Здесь видимо и располагалась когда-то давным-давно старая деревня.
И малина, конечно, цеплялась, почуяв людей, и спрашивала не понимая, почему её тут бросили совершенно одну?…
А еще мы вспоминали про медведей, «что будут лежать в двух метрах, и мы их не заметим», и мы старались на них не наступить.
Так мы и шли.
Пока впереди идущий, заходясь в кашле, не сгибался, бросая поклажу, и стараясь выгрести изо рта и глаз вездесущий пух, а тут сзади в копчик ему напористо втыкалось весло, заставляя уйти головой в заросли. И первый надрывно стонал и ругался. А второй пытался вглядеться в туманные перспективы нарядными, заляпанными пухом глазами и кашлял призывно – «Кхе?! Кхххе?!».
И не понимая, куда делся первый, второй уходил в бок и тоже терялся в зарослях иван-чая.
Этот нескончаемый хоровод тяготил. И вообще, я уже хрипел и задыхался, а чая еще оставалось много, и он не заканчивался.
И я шел, шатаясь, и окончательно охренев, тупо думал бьющуюся в мозгу, одинокую мысль – что я же вообще не ем чай! Я люблю кофе!
И я занес его себе в меморис, вслед за бобрами.
И в целом мы, конечно, выглядели празднично. Пушисто.
Этот наш вид привел в истерику уток, беспечно сибаритствующих на озере.
Они заорали как бабы в случайно распахнувшейся бане, забили копытами и, подняв кучу брызг, побежали по воде от нас. И потом еще долго летели, озирались, показывали пальцами и вредно крякали.
Кэп добавил 20.11.2010 в 19:13
Постепенно мы пришли в себя. Очистились от унизительного пуха и даже нашли пришхеренную лодку.
Лесное озеро было не очень большим, шириной метров сто-двести и длиной метров пятьсот. С одной стороны склон холма весь в буреломистом лесу. Поваленные деревья тут и там тянули из-под воды свои черные ветви. С другой стороны берег представлял собой заросшую травой болотину с одинокими чахлыми березками. И были кувшинки. И мы метали под них блесны и выдергивали из воды темных красавцев окуней. Окунь брал жадно, было видно, что ни какого рыболовного прессинга здесь нет и в помине. И мы в большей массе отпускали их, оставляя только самые выдающиеся экземпляры.
В последнем закутке, когда мы тащили из ямы особо крупного окуня, нас всполошила, по-видимому, гагара.
Существо совершенно наетого вида. Вскормленное непугаными окунями.
Она шумно подняла в туче брызг своё изрядное тело, и возмущенно пошла на круг метрах в десяти от нас. Видимо, выражая тем самым протест и пытаясь нас напугать. И когда она пошла на второй круг, я помню еще с тревогой подумал – если этот жирномясый гад отработает по нам сверху, затонем на хрен…
Но гагара связываться с нами не захотела, и мы продолжили планомерный облов озера.
И мы шли и вглядывались в темную гладь воды, в совершенно дикие берега, старались отложить побольше из увиденного у себя в душе… Чтобы когда-то там, коротким зимним днем, задумавшись за чашкой кофе, и погрузившись в себя, наткнуться случайно на эти воспоминания… беззвучно ахнуть, и подумать – а ведь хорошо было…
…Я открыл глаза - за окном уже мелькал пригород Москвы.
Москвы г/к.
Копченые люди стояли на платформах, ожидая свои копченые электрички. Копчеными лицами они провожали мелькающие окна поезда, вглядывались пытливо в пролетающие вагоны… и что-то натянулось в душе, какая-то тоненькая ниточка, норовящая вот-вот оборваться, привязанная навсегда своим дальним концом где-то там… Где-то в Карелии.
А люди продолжали смотреть на проезжающий поезд, спрашивая покрасневшими взглядами – «ну как там, хорошо?»… а только ни чего поезд им на это не ответил, махнул рукой – мол, да что тут с вами… пронесся и потерялся в августе
Кэп,
Ну, Вы, блин, даёте!!!!http://cp-club.ru/images/smilies/az.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/az.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
Цитата:
Сообщение от Iga Кэп,
Ну, Вы, блин, даёте!!!!http://cp-club.ru/images/smilies/az.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/az.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/az.gifА ведь больше ни чего и не надо )))))))))) спасиб
Кэп добавил 20.11.2010 в 21:59
Нет, серьезно, если нравится, то пишите, это же так приятно..)))
__User__
24.11.2010, 10:05
Только сейчас прочитал....
Просто нет слов. Как будто с Вами там побывал...
Я конечно знаю что Карелия очень красивая. И обязательно там буду...
Кэп спасибо тебе огромное, за то что сегодня когда у нас за окном идет дождь,.... я иду сквозь заросли иван чая, боясь наступить на спящего медведя, затем плыву на лодке, под недовольные взгляды бобров, под страхом быть обстрелянным гагарой, среди полузатонувшего леса, и вижу эту темную воду с кувшинками....я вижу этот пейзаж.... и мне хочется там побывать....
Я вывернусь наизнанку что бы приехать туда на следующий год....
Еще раз огромное спасибо!!!
не раз бывал в Карелии, прочитал, как-будто съездил в отпуск на старые места.......
Кэп, братан, спасибо!!!!!
Эх, братцы, спасибо за теплые слова, искренне рад если скрасил это хмурое сегодня.
Там действительно было душевно.. вот закрываю глаза, а там.. волшебное озеро Пехус в кружевах затопленного леса, с плавающими клюквенными островами, с коричневым чаем глубоких вод..
Не могу работать!)))
читаю и прям думаю, может всерьез заняться рыбалкойhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif))) конечно понимаю, что не женское это дело, но так заразительно пишитеhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Цитата:
Сообщение от Mist читаю и прям думаю, может всерьез заняться рыбалкойhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif))) конечно понимаю, что не женское это дело, но так заразительно пишитеhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifЭто с чегой то оно не женское? Только мужика надо искать смирного, чтоб домом занимался и не вякал, что ты все выходные на рыбалке пропадаешьhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif. А задатки у тебя есть и блеск в глазах правильныйhttp://cp-club.ru/images/smilies/wink.gif.
Цитата:
Сообщение от 406 Это с чегой то оно не женское? Только мужика надо искать смирного, чтоб домом занимался и не вякал, что ты все выходные на рыбалке пропадаешьhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif. А задатки у тебя есть и блеск в глазах правильныйhttp://cp-club.ru/images/smilies/wink.gif.воооот, а чего это ты меня тогда больше на рыбалку не берешь?http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Цитата:
Сообщение от Mist воооот, а чего это ты меня тогда больше на рыбалку не берешь?http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifТы б лучше спросила, когда я сам то последний раз был. То дым, то дела и жена неправильнаяhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif. Зимой ты не поедешь, так что ждем летаhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif.
Я помню в детстве был влюблен в какую-то тетеньку с коробки плавленого сыра..
Может быть она была даже очень уважаемой в своих кругах тетенькой.. может это даже был сыр "Виола".. не знаю.. она смотрела на мир из кулуаров холодильника своим задумчивым взглядом и улыбалась мне.. а может не мне, а может она улыбалась краковской колбасе и яйцам.. или просто любила сгущенку и трескала её втихаря..
..кто знает..
..тетенек не всегда понятно, они и сами-то с собой редко откровенны..
..но холодильник на неё дурно влиял, она была ко мне холодна и равнодушна.. и очень быстро заканчивалась..
..потому что когда понимаешь, что к тебе холодны и равнодушны, все быстро заканчивается..
Кэп добавил 26.11.2010 в 14:31
.................................................. .................................................. .............
Солоноватые морские брызги на губах…
Яркое, не по северному теплое солнце, раскрашивает обычно свинцовую волну в глубокие, изумрудные тона.
Запах… какой пьянящий, горьковатый запах морской воды и свежести.
Легкие начинают вдыхать сильнее, стараясь наполнить себя полностью…
Тёплый, свежий ветер играет с остатками волос на голове мичмана Фёдорыча, укладывает их в замысловатые прически и… немного подумав, снова перемешивает.
Душа размякает…
Хочется чего-то невыносимо…
Очень хочется…
Мысль постепенно формируется…вот она уже показалась…схватить нить…
Вина! Очень хочется вина! Или портвейна!
«Владик!» - Федорыч поворачивается к стоящему рядом старлею.
«Ну что опять задумал старый хрен?»
Они стоят на мостике пришвартованного ГИСу, ждут Добро на выход.
«Вина хочется!»
«Хочется ему… у нас выход в море скоро!»
«Да когда там еще Добро дадут, а я бы быстро… ты ж знаешь – у меня Янычар под парами всегда! Тут до поселка пять кэмэ... Пять минут туда, пять обратно, пять там. А?»
«Опять Фёдорыч! Вот опять чувствую приближение жопы!»
«Да ну чего ты! Мотоцикл пашет как часики, не опоздаю! А ты вот представь, идем, недели на две, и практически сухие, а так возьмем ящичек….погодка то какая! Эх! Подумай Владик!»
«Подумай… а ну как Добро дадут?»
«Да Добро все равно 30 минут действует – я два раза успею! Ну?!»
«Ну Фёдорыч…. Смотри! - Владик лезет за деньгами, - Вот чувствую, чувствую сволочь, что опять меня подставишь…»
Уже через несколько минут мотоцикл с коляской – Янычар, ловко оседланный мичманом, скрылся за сопкой.
«Куда это он?» - на мостик выбрался капитан.
«Да так, ща вернется…»
«Смотри… с минуты на минуту Добро получим.»
«Да не переживай – успеет.»
«Нюхом чую, - лукаво прищуривается капитан, - за бухлом рванул?!»
«Нюхач…, чует он! А если и так?»
«Фулюганы вы! Настоящие флотские раззвездяи! Помяни мое слово – спалитесь когда-нибудь!»
«Ты тут каркай ещё! Забыл, как сам чуть в Святой Нос не въехал? Напомнить?»
«Вот злой ты! – капитан обиделся, - там сосунок гражданский на руле заснул!»
«Ага, засадил стакан, чего ж не заснуть»
«Тьфу на тебя…»
Капитана вызвали на связь. Появляется через минуту:
«Все соколики, Добро получено, отваливаем!»
Владик занервничал: «Да постой ты, не гоношись, у тебя еще этого добра тридцать минут! Мичмана надо дождаться!»
«Ни знаю ни чего! Пошел команду отдавать!»
«Ладно – с меня пузырь»
«Ась? Что-то в ухе пискнуло»
«Два пузыря! Ну подожди минут десять!»
«Десять – не больше! Я пошел готовиться, а ты давай, телепатируй мичману, чтоб ускорился»
Прошло десять минут. Владик до рези в глазах всматривался в горизонт. Тот был девственно чист. Ни Янычаров тебе, ни Фёдорычей…
«Сука! – думал Владик, - проклятая старая сука! Опять подставил!»
«Все! – орет капитан, - больше не могу ждать!»
«Ну погоди, может случилось что? Ну пять минут!»
А надо сказать, что корабль был пришвартован к длинному понтонному причалу, который начинался на возвышенности, на суше, этакая горка метров двадцать, а дальше уже до конца шел прямой стрелой в море. И заканчивалась эта стрела железным бортиком, сантиметров в пятьдесят высотой, в общем - все как полагается…
Сцена вторая, трагическая…
Корабль уже отваливает…
Владик, в полный голос материться, плюёт в пространство, и просит послать на лысую голову мичмана что-нибудь очень хреновое…
И тут появляется он…
Тарахтящей пулей… лысым метеором… взлетает Янычар с седоком над горкой, падает на железный настил, и отбрасывая какие-то не нужные железяки, не снижая хода проносится до конца причала.
БЗЗЗДЫНЬ!!!
«БЛЛЛЯЯЯЯЯДЬ!!!» - несётся над водой эхо парящего в пространстве Федорыча.
Он так и летел, распугивая чаек, крича пронзительно на одной ноте, а за ним летел его верный Янычар.
Ну в самом деле – куда конь без хозяина?
Упали в воду почти одновременно.
«Что это было?» – взволнованно высунулся из рубки капитан.
«Это млять мичман мой был!»
Через некоторое время над водой появляется голова Фёдорыча.
«Ни куда не пойду!!! Ящик б…! Целый ящик же! Выгоняйте меня… что хотите… не пойду ни куда!!!»
«Лучше не вылезай старый гад!!! – орет в приступе Владик, - Утопись, я очень тебя прошу!!!»
Корабль отчаливает.
Когда Владик вернулся, и прижал Фёдорыча в узком месте, сдавив аорту…
«Мля буду Владик – все разбилось! Водолазов приглашал… ни одна бутылка не уцелела! Веришь – нет?!!»
Ну как тут не поверишь…такие честные глаза
)))))))))))))))))))))) какая замечательная гадость ))))))))))))))))
а кончик, кончик-то нашли?? ))))
Кэп добавил 02.12.2010 в 08:07
.................................................. .................................................. .................
Случилось эта история когда я был ещё желторотым юнцом, только что окончившим училище и попавшим на Северный флот. Сразу поясню, произошла она во время выхода в море на старом, фанерном тральщике (фанерном – это чтобы мины, блин, не реагировали). А задание было обыденное, подрыв шнурового заряда.
Шнуровой заряд, он же ШЗ – это такая хреновина в виде пожарного гидранта набитого толом, и намотанного на здоровенную бобину, которая стоит на корме тральщика.
Так вот по прибытии в точку, спускают безмоторную шлюпку с командой, соединённую с кораблем тросом, дают народу из шлюпки в руки конец этой кишки с толом и постепенно травят трос, когда ШЗ растянут, дружно бросают его, подтягивают шлюпку и быстро сваливают.
А, вы спросите нафига это всё взрывают?
Не, не в браконьерских целях, так якорные мины, времен войны достают.
Кааак шандарахнет!
Все всплывает – рыба, мины, Жаки Ивы Кусто всякие.
Развлекуха одним словом, на свежем воздухе. Понятно, да? Теперь о грусном.
Субботний день нихрена не задался с самого утра.
И имя этому дню было – западло.
Только встретил и привез с вокзала семью, бросил чемоданы в гостинице – нашли! Нашли маминыгады! Выход в море, говорят, и ехидненько так улыбаются.
А у нас всегда так: «Сегодня выход в море будет?» «Нет, не будет» «А завтра будет?» «Нет, и завтра не будет» «Точно не будет?» «Да точно!» «Сто пудов?» «Стопятьдесят!!!» «Ну тогда я пошёл отдыхать?» «Иди».
Поворачиваешься, начинаешь движение…
«Эй. А ты куда?»
Смотришь вопросительно.
«У тебя выход через 2 часа, только что позвонили».
Вашумаму.
Примерно так. Так вот стою на мостике тральщика, задумчивый такой, тупо смотрю в воду – морской волк не в духе, мля. Свою задачу сделал, аппаратура настроена, мне в точку надо вывести. Думаю о семье, о гребаной службе, и смотрю на бобину с толом. И думаю где-то на заднем плане, где-то за мыслями о доме, а это, думаю правильно, что матросы курят на корме и бычки тушат о бобину? Мля! Дергаю за рукав проходящего офицера. Типа, мы сами не местные, тычу пальцем - это нормально? (Сам первый раз на подобном мероприятии). У человека сначала стекленеют, затем начинают вылазить глаза, нижняя челюсть падает и открывает доступ к пищеводу. «ТВОЮБОГАДУШУКОЗЛЫПОДОНКИ !!!»
Смотрю, все оживились, забегали, порядок восстановлен.
Ну все, надо работать.
Пришли на точку, спустили шлюпку, в нее мичмана с командой, дали им в дрожащие руки конец кишки и оттолкнули ножкой – счастливого плавания товарищи. Стравливаем потихоньку трос. Самый малый вперед. Команда на шлюпке замерла и косоглазит на конец доверенного им ШЗ. Смотрят как на гадюку. Стоп машина. ШЗ размотан. Командир уже потирает мысленно руки, задание почти выполнено, может наградят чем... Ща рванем - и на базу.
«Отпускаем!»
ШЗ уходит под воду. Теперь нужно в темпе подтянуть шлюпку и свалить на безопасное расстояние, а то разнесет этот фанерный кораблик к едренефене. Ждать особо низя, поэтому кораблик стартует одновременно подматывая шлюпку.
Крик!
Тоскливый от безысходности крик разнёсся над свинцовой водой. Командир в испуге присел. Кораблик слишком резво стартанул с места и трос – эта тоненькая пуповина соединяющая большой и теплый тральщик с маленькой беззащитной шлюпкой – лопнул.
Народ в шлюпке замер – не поверил в свое «счастье». Тральщик бодренько уносился прочь (это вам не машина, хрен на месте развернёшься). А шлюпка остается колыхаться в эпицентре будущего взрыва. Они упали на колени, они протягивали руки думая что их бросили, они что-то кричали обещая всё простить и всех любить, и размазывали слезы. Командир понял, что медали не будет.
«ПРАВОРУЛЯВАШУМАТЬ!!!»
На последних секундах мы успели зацепить обрывок троса и выдернуть шлюпку из цепких лапок смерти. За кормой встала 20-мтровая стена воды. Они плакали на корме, пытаясь упасть на колени. Их смущенно поддерживали, похлопывали виновато по плечам. Я посмотрел на командира, у него был нервный тик.
Кэп добавил 02.12.2010 в 15:27
.................................................. .................................................. ...........
И чтоб окончательно надоесть, еще одну историю вспомнил только что)))
Помню на севере служил, мичман мне один прохиндеестый рассказывал..
Звероферма недалеко от военного городка была раньше, большая и богатая. И вечно мусор продовольственный рядом валялся. Огрызки рыб, шехуя всякая, не знаю еще что, не уточнял.
Так вот по заверениям мичмана, медведи в наших краях вид имели совершенно наетый, и ходили по округе с толстыми лицами, не соблюдая правил дорожного движения.
И вот в один незамечательный день ехал этот мичман на любимом жигуленке, в часть возвращался.
На пригорок въехал, а внизу - биомать! - миша по дороге топает. Наглый такой, толстожопый.
А так как мичман незаслуженно считал себя заслуженным юмористом СССР, внезапно решил он пошутить. Заглушился и на нейтралке под горку, чуть притормаживая и радостно хихикая.
А потапыч такого западла не ожидал конечно. Топал себе осоловело, рыбьи потроха переваривал, может даже песенку насвистывал, не знаю.
А тут заслуженный юморист.
И сзади так легонечко его - бац! под зад.
Да каждый бы обделался. Но михалыч вообще постарался. Кормежка же хорошая была.
До лобового стекла достало.
Вот. А потом развернулся ревя и лапой капот - херак! и вмял..
Мичман сначала испугался солидарно с медведем, а потом решил что уже достаточно пошутил - ключ на старт.. а фигвам.. медведь в технике разбирался, знал куда бить..
Ну и понял мичман, что умирать сейчас будет, и еще раз испугался.
А медведь джентельменом оказался. Поорал для порядка, что мол невместно так себя вести в цивилизованном обществе, и ушел. Даже доставать мичмана не стал, учуял видимо, что тот уже два раза испугался.
А мичмана потом на троссе приволокли.
И шутить с тех пор он перестал.
Кэп,
Ты пиши, пиши!
Эт ничё что я кашель с хохотом одновременно замутил.
Еле просмекашлялся.....
Русланом навеяно )))) вспомнил вот..
Пришла тут в мою голову робкая мысль – а давайте поговорим о прекрасном…
О дизентерии например.
Эта юмористическая болезнь, мало того, что осложняет жизнь радиусом передвижения, центром которого является WC, так она еще усугубляет ваше существование различными неприятными казусами, очень веселящими окружающих.
Это произошло в светлые дни моей юности, когда Ваш покорный слуга являлся курсантом Высшего… да неважно. Откуда пробралась эта подлая болезнь в наше «Старейшее – мудрейшее училище» - не ведаю. Но порезвилась она на славу. Да что там говорить, обделались будущие защитники Родины по полной, блин. Не все конечно, но порядочно. Не миновала сия участь и моего друга Серого. И надо же так случиться, что приняла эта болезнь у него форму не поддающуюся лечению в условиях нашей медсанчасти, и требовала немедленной госпитализации этого измученного беготнёй тела.
Тело было благополучно перевезено в госпиталь, снабжено родителями стопочкой чистых трусиков, и с сожалением уложено нянечкой на белоснежную простынь.
Для скромного юноши (папа – военный, мама – учитель) положение аховое, каждые полчаса подскакиваешь как заведённый, бежишь, расталкивая окружающих, а потом долго к себе принюхиваешься. Срам сплошной ей-богу.
Все бы ничего, ну таблетки килограммами, да и вроде дело на поправку идет.
Но.
Заходит как-то в палату врач. Задал пару ни чего не значащих вопросов, посмотрел так задумчиво:
«А давайте-ка, дорогуша, в процедурную топайте».
У Серого неконтролируемый испуг по всей физии, «господи, да что же это, да зачем меня туда?».
Делать нефиг – пошел.
В процедурной его уже ждут. «Раздевайтесь, говорят, снизу, и на стол пожалуйста.» Серому от такого позора срочно захотелось, но, блин, нечем уже. Его вчера на жесткой диете держали, заранее готовили сволочи.
Дрожа белым телом и судорожно сжимая испуганные ягодицы, Серый полез на стол. Лег на спину. Врач удивленно посмотрел на тело. «Нет, голубчик, вы на четвереньки вставайте, так сказать к лесу передом к нам задом, не стесняйтесь короче». От такого бесчинства Серый чуть не заплакал. Но полез мужественно. Растопырился. Дрожит. Краем глаза замечает шевеление, в районе многострадальной кормы. Мамадорогая! Врач заботливо так намазывает какой-то смазкой хромированную хреновину – по виду трубку от пылесоса. Серый занервничал, почуял недоброе. Судорожно заблокировал все доступы внутрь, «Дохтур, к чему все это… мне уже лучше…оно не влезет!!!». «Да, что вы так боитесь голубчик, расслабьтесь, вы ни чего не почувствуете»… «Больной! Да расслабьтесь вы вашумаму! Я все равно проникну!». Слезы обиды брызнули из глаз. Он возвышался над столом живым дополнением к плакату «мойте руки перед едой», а сзади из него торчал жопоскоп.
«Пережить, вытерпеть унижение, только вытерпеть, - бормотало сознание – да я руки всегда… перед едой… мыть буду… да я хлоркой все посыпать буду вместо соли…».
Сзади завозился доктор, «Ага… так-так… понятненько…».
«Что там доктор?» - хрипит Серый. «Ничего-ничего, стойте спокойно не дёргайтесь». Голос доктора почему-то удалялся.
Измученных ягодиц коснулся ветерок. Кто-то открыл дверь. «Сюда пожалуйста, - бодрый голос врача-вредителя». Серый не верит своим глазам – в процедурную заваливает толпа студенток Мединститута. «Вот тут у нас яркий пример дизентерии, подходите по одному к жопоскопу – смотрите внутрь». Пол часа студентки по очереди приникали глазом к палке и осматривали Серого изнутри. Большего позора мальчик из интеллигентной Питерской семьи не испытывал никогда.
Эта эпидемия дизентерии вообще внесла много ярких минут в нашу жизнь.
Мы в Карауле. Дежурит наш взвод. Враг не пройдет и все такое - эти сутки мы охраняем с автоматами самые важные объекты училища. Склады, библиотеки со спец. литературой и т.д.
Самый почетный (и самый геморройный) пост – у знамени, напротив рубки дежурного по училищу. Геморный он потому что стоять надо у знамени 2 часа и не шевелиться. В трех метрах за стеклом рубки сидит дежурный и бдительно сечет.
А для тревожных сигналов караульному выдается свисток. Это важно.
Но нам – поголовному большинству боятся этого поста нечего, он для отличников. Так они наказываются за свою усидчивость.
Шурик, крупный, упитанный вьюнош, отличник до мозга костей, был выставлен на пост к знамени в два часа ночи. Проникшись оказанным доверием, он одухотворенно таращился во тьму и сжимал ремень автомата. И не знал он еще тогда, что подлый вирус «дезы» уже проник в его утробу, размножился там до невозможности и собирает силы для мощного прорыва.
Прошло полчаса.
Задремавший за столом дежурный по училищу был разбужен какими-то странными звуками.
Кто-то посвистывал.
Робко так, на грани восприятия человеком.
Дежурный почесал в ухе, звук не проходил. «Что за черт?» подумал дежурный и выполз осмотреться.
Вокруг знамени полным ходом шли «танцы и пляски народов мира».
Скромный Шурик, стесняясь и не решаясь в полный голос заявить об угрозе нависшей над знаменем училища, приплясывал вокруг него и тихо так, жалобно посвистывал.
«Курсант, вы чего?» - офигел дежурный.
Глаза Шурика уже ни чего не выражали, испуганный неожиданным голосом он ускорил круги и усилил звук.
Решив не связываться с сумасшедшим, дежурный бросился в рубку и вызвал Караул.
Когда все проснулись, построились и наконец дошли – Шурик уже рычал.
Увидав своих, он всхрапнул, безумный его взгляд обезобразился мыслью, и Шурик ломанул через нас в помещение Караулки.
«Шурик! Стой! Куда?!!» Ну конечно, пост надо сдать-принять, все должно быть по уставу. Но куда там.
Мы все удивленно переглянулись, пожали плечами и выставив нового караульного потопали обратно.
Шурик ворвался в Караулку ураганом, зловонным цунами!
Швырнув в кого-то автомат, он, издавая уже совсем нечеловеческие звуки бросился в туалет.
А надо сказать, что туалет у нас в Караулке был узкий, на одну персону.
И этой персоной в сей злополучный час был Вадюша, маленький субтильный флегматик, по жизни каждым своим движением, взглядом, демонстрировавший презрение к суете и шуму.
Шурик влетел в туалет.
«Александр, не видишь – занято...» - Вадюша читал газету и пытался сосредоточиться.
Безумные, в лопнувших капиллярах глаза Шурика на секунду зацепились за Вадюшу... Этот взгляд Вадюше категорически не понравился.
Дальше произошло ужасное. Шурик, продолжая рычать, спустил штаны, развернулся обратной стороной рта и попятился на Вадюшу.
Визг потряс Караулку.
Вадюша прошмыгнул где-то между ног у надвигающегося кошмара и выскочил со штанами на коленях из туалета.
«Он что?!!! – дрожали его губы – Он совсем дурак?!! Как будто меня там нет! Я же живой человек! Он прямо что… на меня там хотел?!!»
Короче – мойте руки перед едой!
http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif Круто!!!
Не пускайте военных на охоту. Не надо. Оберегайте их от этого мероприятия всеми силами.
Они будут вам предано смотреть в глаза, пускать слезу – не поддавайтесь.
Это они на службе – бравые и с оружием на ТЫ. А на охоте… короче не пускайте.
Отец рассказывал.
Наконец! Охота! Суета будней за спиной, вот она долгожданная встреча с природой!
По дороге: «За охоту…»… «За целкость в стрельбе…»… «Да и за любовь, а шо?…»
В избушке егеря веселье продолжалось. Стол, заваленный природными яствами, водка морем. «Хорошо-то как братцы…».
А она, холодная, в запотевшем стакане искрится в свете тусклой лампочки, огурчик, крепенький и пупырчатый, солонинка тает во рту…
Нудный егерь чего-то бубнил, наставлял значит, как себя вести на охоте.
Но его не слушали.
«За зверей…»… «За порох…в этих…а, в прыыыхвниссах..»… «А споём?» «А давай!» «А это…как его…взяли?!! Да какое нафиг ружьё… гитару!!!»
Угомонились в пол третьего ночи. В три утра скотина-егерь уже всех поднял.
Злой человек, безжалостный. Мы ж блин на ОХОТУ приехали, понимать надо.
Поворчали, но делать нечего.
Тела развезли по точкам.
Вову и Витю выгрузили в какой-то замшелой бухточке, показали сектор обстрела и оставили приходить в себя.
Егерь зло сплюнул на копошащиеся в траве тела. «Хантеры мля!». И укатил.
Головы еще не раскалывались, слишком мало времени прошло, но штормило обоих не по-детски. И пить хотелось.
Лежат оба. Шевелиться лень. Тупо смотрят на зарождающийся рассвет.
Вдруг где-то вдалеке «Бах!» «Бах!». Началось.
Охотники оживились, разобрали ружья и уперлись нетрезвым взглядом в горизонт.
Чего-то не летят….Подождали…Да что за фигня?!! Нет ни кого.
Вдруг Вова замечает боковым зрением какое-то копошение…
«СМОТРИ!! Вот же она!!!»
И точно, утка. Села не вдалеке, метрах в десяти сбоку. Игнорирует бравых охотников напрочь. И что-то клювиком там в перьях…
Вова был ближе, разворачивает корпус и НААА!!!!
«Б…!!! Ты видел?!!! Нет ты видел?!!! Одним выстрелом!!!»
Они запрыгали по берегу, побросали ружья, заорали пронзительно.
Вдалеке проносилась стая уток, испугано косясь в их сторону.
«Нет ну первая же!…Эх ты заямоядорогая!» - причитал Вова, поспешно раздеваясь.
Вода была студеная, Вова быстро догреб до тушки, прижал её к телу и повернул обратно. И тут началась мистика.
Берег не приближался.
Вова ускорил вращение рукой и засучил сильнее ногами. ОН НЕ ПРИБЛИЖАЛСЯ! Пьяные силы уходили быстро. Холод мерзкими лапками сдавливал мошонку. Все было тщетно. Мир перевернулся с ног на голову.
В голову полезли нехорошие мысли про всяких там водяных и прочих русалок.
Вова с тоской посмотрел на берег.
Витя, офигивая от нереальности происходящего, выпучил глаза, открыл рот и пустил слюну. Почему-то именно эта струйка слюны жутко напугала Вову. Он с ужасом взглянул на тушку и отшвырнул её проч.
Водяной отпустил, берег пошел навстречу.
Вова, истерически дрожа телом, вылез на четвереньках на берег и вопросительно посмотрел на Витю.
«А я то чего?...» - почему-то попятился Витя.
Посидели-покурили, стараясь не смотреть в сторону трупика.
«Птица погибла. Так?»
«Да»
«Значит, грести в другую сторону она не может. Так?»
«Да»
«Да и вообще – она же легче человека?!!! ТАК?!!!»
«Да»
«Что ты дакаешь?!!! Андеграунд!!! Скажи чего-нибудь, я с ума схожу!!!»
Посидели-покурили.
«А что-то там этот егерь бесноватый насчет подсадных уток говорил…Я думал метафора…»
Метафора плавала порванным трупиком в камышах.
Мир начал возвращаться в привычные рамки.
«Может, скажем, что умерла с испугу там… от разрыва сердца…»
«Ага…умерла…а голова? А руки… в смысле крылья? Её жеж в клочья!!!»
«Дааа…. Некрасиво получилось…»
Опять покурили.
«Слушай, а давай скажем, что она отвязалась и улетела?»
На том и порешили. Вова сплавал с ножом к телу и перерезал веревку.
Вечером в избушке егеря, хлебая горячую уху под водочку, слушали возмущенные вопли:
«Нет, ну куда она могла деться? Ну куда? Все есть – одной нет!»
Согласно кивают, типа горе-то какое, и взгляд только в тарелку.
«Нет, ну скажите куда?»
«А может, улетела,…отвязалась там и улетела…»
«Отвязалась мля! Ага, ножом веревку перерезала и улетела!!! Утки, они что – человеки?!!!»
Сочувственно кивают. Да мол, хрен поймешь этих уток.
__________________________________________________ _____________________
Веселье новогоднее.
- Вона чё! Голуба моя! Это ж как вы облагородились то бессовестно! Прихожку новую отстроили… вааащеее… И скока?
- Штукабаксов! – Зинаида Петровна разверзла на своем широком лице щель, изображая улыбку.
Её можно было бы назвать некрасивой.
Если бы она не улыбалась… а так…
Она была ужасна.
Но улыбка была искренней. Этого не отнять.
У неё вообще, сложно было что-нибудь отнять, Зинаида Петровна была крупной женщиной.
Итак - оценены труды тяжкие. По заслуге оценены. Ради этого «Вона чё!» собственно и потели всем семейством. И пусть не шепчут за спиной, что, мол, нищета – муж военный - что калека в семье, ничего, она и сама заработать может, хозяйка же.
Вон и сейчас, гостей позвали, и не только мужниных друзей-сослуживцев, а и вполне приличную публику, людей, где-то даже близких к гламуру.
- РРРРГАВВ!!!
-Уииииий! А! А! А! Сука!… Какая же ты…
- ФУ!!! Толик!!! Собачку в комнате закрой!… Маленький он еще, глупый!
«Маленький» доберман закрываться в комнате не хотел, а хотел пугать гостей, щёлкая острой пастью в опасной близости от гениталий.
Мужчины пугались более искренне.
Толик с лицом маленького мужа скользил по паркету, пытаясь утянуть за собой этот комок эрегированных мышц. А комок клацал жвалами и брызгал слюной.
Он уже успел, закатив от наслаждения глазки, прищепить кончиком зубов гостевую ляжку, как это умеют делать особо вредные собаки, и теперь требовал продолжения банкета.
- Хорошая собачка, – робко похвалили гости, - дорогая наверно?
- Штукабаксов!
- Обалдеть можно! Казалось бы за что?…
- Ну не скажите… Благородных кровей! – опять налилась гордостью Зинаида Петровна, - Все бумаги имеются! Точно вам говорю, королевская родословная, ага, всякую хрень не ест паскуда, куда там! Ему самый дорогой корм подавай. Или мясо постное. Ни чего больше не приемлет, разборчивый. И уууумныый, сил нет. Вот успокоится немножко, я вам его покажу.
- Мы верим! – испугались гости.
- Ну что же мы стоим, проходите в комнату, к столу… посмотрите как мы тут всё…
Ну а дальше… А что дальше? Новый Год, он ведь праздник нам вдоль и поперек знакомый и понятный.
Салаты, салаты, горячее, опять салаты, шампанское, водка, водка, не лезет, покурить, хм, лезет, снова шампанское, сверху вино, салаты…
Тихо! Президент говорить будет!
А что, ик, ещё не Новый Год?
Молчи пьяная сволочь, не позорь.
Дзинь. Дзинь еще.
А завтра хреново будет… Завтра в России мертвый день… Эх-ма!… Танцуют все!…
И всё же приглядимся? Ну так… несколько набросков…
Сначала вроде всё культурно… Разговоры…
- Нет, я к примеру хорошо готовлю. А вот Альбертик не умеет. Да, милый?
- Ну почему? А моя фирменная яичница?
- Не смеши. Вообще Альбертик иногда пытается что-нибудь приготовить… Только вот перед таким обедом не лишне помолиться и составить завещание…
- Ну ты уж прямо…
- Не скромничай милый, я помню, как ты пытался пожарить холодец!
- Твоя мама, - Альбертик взглянул на жуткую статуэтку собаки – символ нового года, - Готовит не лучше меня.
- Это потому, что когда она готовит, ты вечно лезешь со своими дискуссиями, милый.
- Если с твоей мамой не дискутировать, она начнёт ругаться сама с собой и сойдет с ума, а я этого боюсь.
- Валентин! Валенти-и-и-н! А исполните плиз какой-нибудь тост? Ну как вы это умеете!
Валентин с лицом подонка, вальяжно развалился на диване:
- И про что же вы хотите услышать тост?
- Про любовь!
- Хм. Уместно ли?… Поймут ли? – Валентин покосился на качающегося старой коброй, над рюмкой, Петровича.
- Просим! Просим! Ну порадуйте!
- Вы же знаете, я не умею быть кратким… - придал сожаления голосу подонок с лицом Валентина.
- Осчастливьте!
- Я расскажу о любви к некоторым вещам. Это даже и не тост…
О любви к сигаретам.
Вы помните свою первую затяжку? Думаю, большей гадости, ранее, ваш рот не видел. Вас стошнило? Это правильно. Всякая любовь начинается с этого.
Но человек такое существо – любит приучать себя к любви.
И вы тоже не исключение. Вы тоже запросто себя приучили.
И пришла любовь к сигаретам.
И ушла дыхалка, свежий запах изо рта, здоровье, и как следствие - нервы и деньги.
Результат любви печален.
И ещё. Помните: когда вы берете в рот, производители табачной продукции трахают вас в лёгкие и разводят в гортани раков.
О любви к водке.
Вряд ли кто-то из вас, первый раз попробовав водку, заорал: «Божественно! Какая вкусовая гамма! Какой шарман!».
Ой, вряд ли.
Скорее блевало вас не по-детски.
Но время шло, организм постепенно, по грамульке, по мусипульке, по капочке, приучал себя не отстреливать в соседей по столу, только что выпитое…
Все дело в опыте.
И оказалось, что под пельмешки она совсем не дурна! А с хрустящим огурчиком! А за беседой!
И пришла любовь. И ушло куда-то здоровье. И печень распухла. И нервы не к черту. А деньги… А где деньги?
О любви к животным.
Животных надо любить. Особенно женщинам. Любовь к животным женщин облагораживает.
От любви к животным в женщинах просыпается уснувшее, с началом века феминизма, женское начало. Это полезно неуравновешенному женскому организму и благотворно для окружающих.
Так что женщины должны любить животных. Ведь животные, в своей природной первозданности беззащитны и легко ранимы.
Любите женщины животных.
Даже когда это животное нагло храпят в ботинках на диване, разхреначив по пути с работы половину зарплаты.
О любви к работе.
Если вы любите свою работу, значит, вы давно не проходили диспансеризацию.
Не затягивайте с этим.
О любви к женщине.
В женщину надо влюбляться сразу и насмерть! За что, спросите вы? Не злите меня!
Да за наши над ними издевательства!
За наше нежелание понять тщетность восприятия женщинами этого гребаного мира, за тонкость душевной организации этих нежных существ! За то, что мы усложняем их жизнь своими нелепыми, ни кому не нужными изобретениями, изводим дурацкими правилами и механизмами.
За расписание электричек, в котором она не может разобраться! За механическую коробку передач! За застежку от лифчика на спине! За мартини с омарами до свадьбы, и добровольно-принудительную липосакцию после! За пульт от стереосистемы! За то, что вы, вместо того, чтобы просто принести и отдать зарплату, просите ежевечерне есть, и путаетесь под ногами по выходным! За минет в конце концов!
Но если сразу не получается влюбиться, потерпите.
Привыкните.
Полюбите.
Но есть нюанс.
Вспомните, что у нас вышло с сигаретами и водкой.
В общем за вас милые дамы! – ангел с лицом Валентина поклонился и грациозно выпил.
- Шарман! Шарман! Вы как всегда неподражаемы!
- Гламурная отрыжка… - изрёк в пространство цирроз с лицом Петровича.
Зачем Боря принес петарды, в дальнейшем он внятно ответить не мог…
Да он вообще внятно уже не говорил.
Слишком рано собрались, вот в чем петрушка, в Новый Год так нельзя. Чревато. Чревато не встретить. Можно запросто разойтись с Новым Годом бортами, как ёжики в тумане. Ага.
А так как Боря подходил к любому делу очень ответственно, то соответственно к бою курантов, он уже превратился из скромного, тихого подкаблучника, в ЭНЕРГИЧНОГО ОРГАНИЗАТОРА.
Такие, блин, опасны! Сами, небось, знаете.
- Нужен салют! – безапелляционно заявил Боря.
Хозяева жалобно улыбнулись, ища поддержки у окружающих. Тщетно. Эта нездоровая мысль, благодатно легла на искривленное алкоголем сознание..
- Байконур назначается здесь! - решительно раздвинув салаты, Боря установил в центре внушительную боеголовку.
- Петарда-фонтан! – радостно сообщил он притихшим гостям. – Ща кааак!…
Хозяйка всхлипнула.
- Даёшь фейей… еб… фейейверок! – пьяно заорал Петрович (заслуженный оптимист с циррозом печени).
- Ключ на старт! Внимание! – истерично радовался почетный космонавт.
- Боря! – зашипела его жена – Боря! Скромнее!
- Зови меня Хуан!!! Поехали!!! – окончательно распоясался дежурный по безобразию.
- Ну начинается… - прошептала жена.
Китайцы вообще великие обманщики. Вот парадокс – мелкие, но великие. Притворяясь, что плохо говорят по-русски, эти симпатяги постоянно норовят всучить вам что-то не нужное, дурно пахнущее, а порой даже травмоопасное.
Вы замечали? «Ситопятидесят» в их понимании может означать и двести пятьдесят и пятьдесят. Такое впечатление, что их интересует не получение сверхприбыли, а сам процесс торговли. И их очень забавляет, когда вы открываете рот и, пуская слюну, пытаетесь разобрать эту щебечущую речь.
Вот помню как-то покупал у них удочку… Хотя, о чем это я? Мы же про Борю…
Так вот китайцы обманули Борю. Это был не «фонтан».
Нет, сначала эта байда добросовестно загорелась, стрельнула Боре в прическу снопом искр, отчего тот запрыгал по комнате внося смуту, и, наконец, засверкала, разбрасывая по салатам ошмётки жизнедеятельности.
А потом, определившись с направлением, победоносно завыв, запулила себя в необъятный бюст уважаемой Зинаиды Петровны.
Даже Боря перестал приплясывать.
Утробный крик перечеркнул представление.
Хозяйка начала заваливаться назад.
В безуспешной попытке остаться с гостями, она сковырнула из-за стола своего маленького мужа, потащила скатерть со снедью, как бы не желая оставлять приглашенных наедине с едой, приняла на грудь оливье, который собственно и загасил торчавший между сисей факел, и под занавесь завалила на себя ёлочку.
Гирлянда нарядно намоталась на Зинаиду Петровну, и разноцветно подмигивала, наполняя размеренную жизнь хозяйки микрооргазмами от ударов током.
Но, успокоились, постепенно. Как там? Веселье должно продолжаться. Были заменены, подвергшиеся нападению салатики, наполнены бокалы…
Ближе к утру, когда часть гостей уже разошлась, благо идти было не далеко, на кухню к Зинаиде Петровне ввалился Петрович, благодаря загадочным особенностям организма не опьяневший более, но и не протрезвевший. Он вертел в руках пузатую рюмку, напряженно собираясь с мыслями.
Хозяйка засмотрелась на его руки. Они были удивительны.
Природа лепила его руки, беспардонно пользуясь эскизами граблей и сарделек.
- Скока вы говорите, собачка голубых кровей, стоит?… Штуку баксов?… Не ест ни чего обыденного?… Боюсь как бы плохого с ней… с непривычки… не приключилось… Все таки наша грубая пища… Да водка еще… Баклажаны опять же с чесноком были… - по капле рожал Петрович.
- Вы там про что бубните? – насторожилась хозяйка.
- А?… А!… Да там Боре плохо стало, совсем плохо, на ковер прямо, так ваша штукабаксов с удовольствием это дело… и громко чавкая… Да не волнуйтесь вы! Там чисто уже! Аппетит хороший у собачки.
- Ааа! Ооох! Лордик!
- Оно конечно… - Петрович пьяно посмотрел вслед, - Однако дорогая собачка,… а манеры хреновые... А с другой стороны, вот так зубов не будет…
Когда все разошлись, супруги стали укладываться спать.
Маленький муж, разгоряченный принятым алкоголем, разглядывал себя в зеркало, нарядившись в подаренный халат.
- Смотри, какой халатик прелестный… японский, наверное,… цветочки-лотосы… сакуры всякие… Я похож на самурая?!! – сделал резкое, противоестественное для организма движение и противно хрустнул суставом.
- На клячу ты похож! Быстро мыть сссакуру, и в койку!!!
А по пустым улицам города, одиноко бродил Первый День.
Ему было холодно и грустно.
Он подпрыгивал, на слабеньких еще, ножках, заглядывая в безжизненные окна, и не понимал.
У него впереди была целая жизнь. Ему ещё предстояло узнать, что люди, зачастую, провожают с большей радостью, чем встречают.
Зайдите утром первого на кухню, налейте в свою любимую кружку горячего чаю, и посмотрите в окно.
Видите?
Помашите ему рукой.
Ему сейчас это очень нужно.
__________________________________________________ _________________________
Вообще-то я неожиданности не люблю.
И люблю в то же время..
Странное у меня к ним отношение.. Двояйковое..
Неожиданности ведь для того и придуманы всякими злодеями, чтобы нарушить хрупкую целостность вашего шаткого бытия, в котором вы тщетно пытаетесь придерживаться каких-то своих глупых планов..
Злодеев это ни разу и ни как.. и они привносят в вашу кисельную жизнь мощную струю хаоса и радостного бардака.. все как я люблю..
В этот раз, злодеем оказался Иваныч.
Он нагло позвонил за неделю до времени Ч.. и ударил поддых – «Полетели на базу, на Волгу, нас приглашают, все оплачено, грех отказываться, а?»
Вообще-то для Иваныча - все Волга.
Что южнее Москвы.
Без глупых условностей и уточнений. Тем более оплачено все.. Тут ведь уже какая разница.. Правда?
Вот.
Но для начала я конечно заупрямился – работа, планы.. и вообще не хрен так внезапно вторгаться в налаженное и устоявшееся.. Но в душе-то уже понял, что не поехать нельзя. Потому быстро разрулил всякие рабочие моменты, скомкал и забил по щелям незавершенные дела.. Ну и был готов.
Все это время я пытался выяснить у Иваныча – что это за база? Хотя бы как её название? Но Иваныча такие мелочи не занимали.. он у нас глобально мыслит и по суете не размазывается.. Короче я успокоился тем, что в аэропорту Астрахани нас встречают и везут на место, где все уже пребывают в радостном нетерпении от нашего приезда.
Ну и полетели..
А.. нет.. не полетели..
Сначала мы поехали покупать знатному рыбаку Иванычу новый спин, так как за день до вылета он вдруг вспомнил, что предыдущий опять поломал на последней рыбалке – в стесненных условиях лодки, загнал его кому-то в узкость.. Иваныч это дело любит.. ломать в смысле.. поэтому поехали покупать. Уже в магазине Иваныч «вспомнил» что еще двое людей, которые с нами едут – не спиннингов, ни прочих фетишей заядлого рыболова - не имеют вовсе..
Я загрустил.. Значит опять нянчиться – учить азам.. А ведь я и сам только второй раз на Нижнюю Волгу еду.. до этого все больше Карелия, Селигер..
Короче купили всем по спину, несколько новых воблерков, этого барахла у меня и так навалом – мог поделиться, потому на этом не заострялись, по спину-катушке-плетенке взяли и на старт!
…Астрахань встретила жарким, душным вечером. Казалось, весь город лежит в котле невидимого горячего бульона. Непривычно нагретый воздух, неся какие-то новые запахи, парной массой туго просачивался в легкие, вытесняя московский смог.. Любезно предоставленная встречающей стороной газель, отвезла нас сначала в гипермаркет, а потом понесла в сторону, о которой я даже и не мечтал – в сторону Каспия…
Быстро стемнело, мы попивали пиво развалясь на сиденьях и лениво наблюдали, как драйвер уже третий час пытается разобраться в хитросплетении дорог, и как хреново ему это удается.. (к слову сказать - обратный путь занял всего полтора часа, но уже с другим водителем).
На базе нас ждал поздний ужин, который мы быстро заточили, и, договорившись о выезде в 4 утра на первую рыбалку, пошли баиньки..
..Ночью мне приснился Иваныч, который настаивал срочно вылетать к Обской губе, ловить бабочек, в руках он держал подсачек, и вид имел – не оставляющий надежд..
Утром разбились по двое.
Старенькая казанка с 30-ти сильным судзуки несла нас по живописным протокам.. Невозмутимые цапли, с безразличием античных статуй взирали на наше мельтешение, и, казалось кривили губы в усмешке.. и говорили – «Мильоны вас.. Нас тьмы, и тьмы, и тьмы..»
И мы им верили..
Ну, приехали. С приплыздом стало быть.
Вопрос – «на что ловить?», очень удивил егеря – «На все!»
Это оказалось не шуткой. Единственное – тяжелые блесна быстро цепляли водоросли, и у рыбы не было тех мгновений, что бы ударить. В результате Иваныч остановился на легкой вращалке, а я решил повесить поппер, так как ни когда на него толком не ловил..
Это был кошмар. Щука реально делала сальто и хватала его в воздухе.
Я рыдал от счастья, и Иваныч рыдал со мной в такт, колыхаясь своим мощным телом и страшно пугая худенького егеря..
До этого Иваныч своими смелыми перемещениями так раскачал лодку, что егерю сигарета попала не в то горло, и он опрометчиво закашлялся.. ну и, душа-человек Иваныч приложил его ладошкой поперек спины. Бедолага чуть не сломал рулевое колесо.. Теперь он внимательно следил за телодвижениями человека-горы.
Окунь, казалось, просто озверел, и если крупная щука не успевала перехватить инициативу – вешался на первом же метре проводки..
Потом егерь попросил у меня вращалку и нагло вытащил 3-х килограммового жереха у Иваныча за спиной.
Он был просто красавец.
Не Иваныч, конечно. Жерех.. Иваныч в этот момент олицетворял собой искреннее пролетарское недоверие.. «Как?» спросил он.. «Как такое могло произойти, что я тут уже час эту вертушку бросаю, а у тебя с первого раза и жерех? А?»
Егерь как-то сразу стушевался, найти логическое оправдание своему проступку не смог, и благоразумно пошел ловить на нос. А Иваныч перестал вздыхать только после того, как тоже вытащил жереха. Правда, небольшого, грамм на 500. Он немножко порадовался, а потом увидел наши с егерем осуждающие взгляды и отпустил малыша.
Даааа.. В это утро нам дали отвести душу. Щука не была особенно крупной – от кило до двух, окунь до полкило.. да и отпускали мы.. а куда столько?
В общем, на базу вернулись радостные, но довольные. Перекусили – и расползлись под кондиционеры.. Только так там можно выжить, пекло началось неимоверное. Днем, температура поднималась наверно градусов до 50.
Потому мы обедали, дрыхли до 4-х вечера и снова в бой..
В первый же вечер нас пообещали свозить на сома.
Егерь любезно наловил лягух, и в начале шестого мы уже якорились на яме. И у меня, и, тем более у Иваныча это была первая встреча с усатым..
Наконец тяжелые грузики потащили наживку в глубину.. Пошло самое сладкое время – ожидание..
..На крайней правой закидухе кончик спиннинга вдруг плавно начал клониться вниз, постепенно ускоряясь, я рванул.. еееесть!!!
Вязкая тяжесть, с тугими, редкими толчками сменяющимися мощными потяжками..
Пошли минуты выкачивания. Когда он вывернулся на поверхности, моей радости не было предела – первый сом ребята, это навсегда останется с тобой.
Затащили в лодку.. Наверно по местным меркам он был не очень большой.. Но ведь он же первый!
Я практически хотел его расцеловать, но сом брезгливо отворачивался и шлепал Иваныча своим мокрым хвостом по ляжкам, упреждая не подходить с торца, и Иваныч радостно гыкал как бы совместно переживая острую грань момента.
Потом начали доставать тройник из пасти, на радостях забыв все меры предосторожности.. Я схватил сома за губы пытаясь развести в стороны и дать дорогу экстрактору..
Сом завращал глазами – «Совсем охренели?!! Куда грязными руками?!!»
И пасть, конечно, захлопнул..
Вашумаму! У него оказалась такая колючая щетина во рту..
Я, вероятно, так душевно посмотрел на Иваныча, что он тут же кинулся усугублять ситуацию – начав сдергивать сома с меня..
Я не снимался..
125-ти килограммовый Иваныч, тяжело дыша и выкрикивая что-то ободряющее бегал вокруг меня в этой маленькой лодке и дергал за сома в разные стороны..
Егерь раскорячился на ходящей ходуном корме и с ужасом смотрел на наш хоровод.
Нет, Иванычу просто времени не хватило.. он бы её точно перевернул, но сом устав от всей этой суеты – выплюнул меня.
Потом настал черед Иваныча вытаскивать свою добычу..
Пол часа он представлял нешуточную угрозу для нашего утлого суденышка.
Иваныч тащил своего первого в жизни сома!
Он кричал на мате.
Он вскакивал. Мы с егерем, с разных сторон повисали на нем, пытаясь заставить одуматься и сесть.
Ха! Он нас не замечал.
Он шел вперед, к сому, накреняя всю конструкцию на борт. Мы упирались, просили вернуться. Он шел назад, пытаясь мощным телом выкачать упрямого сома..
..Сомы внизу оживились и захрюкали в ожидании сытного ужина..
Через пол часа наш немолодой, но задорный Иваныч выдохся.
Он стоял, обливаясь потом, и просил помочь. Но сом был уже близко и я, признаюсь, пошел на крайние меры, я ему сказал – нет, заверши сам.
Иваныч должен был это доделать. Он должен был вытащить своего первого сома. И он сделал это.
Господи, сколько было счастья на его лице. И он бы обязательно исполнил какой-нибудь свой иванычевский танец и утопил нас наконец к едрене фене.. но он очень устал..
Нам их потом зажарили, этих сомов.. такая вкуснотища..
Повар на базе вообще оказался кулинарным гением. Из под его рук выходили настоящие шедевры.
Например, пришли мы как-то на обед, а на тарелках пышущие жарким пряным ароматом круглые, высокие караваи хлеба. Нам хитро подмигнули и предложили снять верхнюю корочку..
Матьмояродная!.. Там был борщь.. дуууушиииистый и со сметаной!
Один день был посвящен поездке на Каспий, на раскаты.. По дороге мы любовались зарослями лотоса и своеобразной, завораживающей красотой проток пролетающих мимо..
Раскаты встретили нас тушами сазанов - веселыми розовыми швайнами разбегающимися от лодки, и ленивыми, не крупными сомами, которых лишь постукивание блесной по голове могло заставить проснуться и поздороваться.
В общем, началась подводная охота. Масок, трубок и ласт было по два комплекта, а ружье одно. Еще был гидрокостюм, как раз на Иваныча, и он стал его натягивать. Я решил не ждать и нырнул..
Глубина была небольшая, метра полтора, тина то стелилась по дну, то вставала стеной, окружая неприятными на ощупь лабиринтами..
Почему-то сверху, из лодки, мы наблюдали кучи сазанов, а тут стоило только спуститься - их след простыл.. или это просто я, запутавшись своим мощным телом в водорослях, издавал слишком много посторонних звуков? Не знаю.. Короче видимость была ноль целых хрен десятых и тина была везде.. Еще и змеи эти всякие водоплавающие..
Вернулся я к лодке, побросал в неё все причиндалы, передал ружье егерю и напутствовал пойти и чего-нибудь уже застрелить.
Иваныча я приметил метрах в пятидесяти, он весело плескался в тине.
Ну и я полез в лодку.
Нет, забрался я нормально.. Но! Я понял, что Иваныч.. никогда.. ни под каким соусом..
А Иваныч в это время уже подгреб, явно желая прекратить водные процедуры.
Я с сочувствием посмотрел на него. Мой взгляд Иванычу явно не понравился.
Тут он дотянулся до края борта и все понял.
«Я смогу подпрыгнуть.. сантиметров на 20» - явно переоценил он свои спортивные возможности.
«Ты поднимешь такую волну, что прибрежные деревни посмывает».
Иваныч старательно засопел и мелко запрыгал по топкому дну.. Прыгать двумя ногами у него не получалось, потому что одна в это время числилась опорной и увязала в иле.. В конце концов, он дотолкал нас вместе с якорем до какой-то ямы, и на поверхности осталось только его большое грустное лицо.
«Засасывает».. печально сказало лицо.
«Там раки».. почему-то вспомнил я.
Лицо оживилось.. Оно скашивало глаза влево вправо и пыталось заглянуть вниз.
Затем Иваныч вновь начал совершать под водой колебательные движения как бы стараясь не подавить поголовье раков, и не получить за палец клешней.
«Егеря надо позвать» - внес рацпредложение Иваныч.
Я представил себе 50-ти килограммового егеря, и согласился: «Точно, у него ружье, мы не дадим тебе мучаться, даже если после этого, в районе начнется экологическая катастрофа». Идея Иванычу не понравилась, и он снова стал подпрыгивать.
Дело осложнялось тем, что в моменты его прыжков мне нужно было отклоняться на противоположный борт, дабы он не затопил наш эсминец..
Тут я заметил вдалеке егеря.. Тот видно понял все с первого взгляда, бесславно погибать втоптанным в ил задом Иваныча не захотел, и продолжил нарезать круги вдали у камыша, поглощенный охотой.
Ну, моему терпению пришел конец, я схватил Иваныча подмышки, крякнул до помутнения в глазах, хрустнул чем-то и потащил.. мы долго балансировали животом Иваныча на остром краю борта.. зад уже сроднился с тиной, и в горячую лодку идти отказывался.. Иваныч то соскальзывал назад, то каким-то волнообразными движениями пропихивал себя вперед.. Я уже остро желал, что бы егерь подкрался сзади и уколол его таки в мякоть гарпуном, но тут Иваныч что-то переместил у себя в организме и вслед за центром тяжести рухнул на дно.
Невидимый оркестр сыграл тушь, а я повалился рядом.
Да, а егерь подстрелил таки пару сазанов.. Нам потом приготовили из них знатную уху..
В общем, все завершилось хорошо.
Мы, правда, здорово обгорели в тот день. И я сейчас пишу эти строки и облезаю мордой лица. Но это все мелочи.. главное – было!
Москва, под крылом ТУ-154, напомнила нам, что все проходящее, и все когда-то заканчивается.. потрясла нас перед посадкой за фюзеляж, что бы постирать эти глупые выражения с малиновых лиц.. ну и приняла, куда ж ей деваться.. мы хоть и странники в душе, но всегда возвращаемся, да ведь?
гыгы.. сосед придурок просверлил 4 дырки насквозь на площадку из квартиры. Телек наверное повесил.. Гайки на площадке... Пошел я за гаечным ключом...
(c)
Александр_62
11.02.2011, 13:15
Цитата:
Сообщение от Deodandum гыгы.. сосед придурок просверлил 4 дырки насквозь на площадку из квартиры. Телек наверное повесил.. Гайки на площадке... Пошел я за гаечным ключом...
(c)так телек внутрь упадет...тебе что только гайки нужны?http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif
__User__
11.02.2011, 13:29
Полька:
Я, кста, удалила Президента РФ из друзей (в твиттере) - сильно много пишет))). К тому же, не смешно.
Написано 26 января в 20:30
Саша толкнул дверь в кабинет Вадика.
- Вы знаете, Вадим, тем, кто замечен в чтении устава скуки ради, предписано проходить диспансеризацию 2 раза в год. Вышло распоряжение.
- Что вы говорите? – Вадик закрыл устав и запустил ластиком в муху, долбящуюся в стекло.
Ластик резво срикошетил Саше в голову. Саша пригнулся:
- А вы головорез. Я пугаюсь сам себя - почему я вас ещё не бью?
- Потому что вы доброй души человек. Чем вызвано ваше обращение ко мне на ВЫ? А, кака в тельняшке? – Вадик потянулся.
- А знаете ли, - Саша придал взору печали, - Надоела грубая повседневность военных буден, хочется всем говорить ВЫ, общаться с интеллигентными людьми, и хочется… хочется чего-нибудь для души!
- И можно поинтересоваться чего?
- Можно. Мне хочется… выпить… Не смотрите на меня как Мать Тереза. Да! Мне банально хочется выпить, но…
- Но?
- Именно НО! Мне хочется, что бы все это происходило в необычной обстановке, за интеллигентной беседой… Слюну подберите.
- Шизофренический бред, осложненный маниакально-дипрессивным психозом и сумеречным состоянием души, - Вадик закинул ноги на стол.
- А причём здесь бабушкины трусики? – обиделся Саша.
- Что вы подразумеваете под «необычной обстановкой» в нашей отдалённой дырке? У тебя на кухне, у меня на кухне? Три дома – пять частей. Не смешите мои ботинки.
- Внимание! Сегодня пятница? Лето? Полярный день? Жены на большой земле? Ни чего не пропустил? Предлагаю провести этот день под знаком интеллигентного общения и завершить его дегустацией спиртосодержащей продукции, у костра, на вершине близлежащей сопки. А? Как вам? – Саша умел быть убедительным.
Вадик заинтересованно снял ноги со стола.
- На самом верху сопки?
- Именно. Вы там бывали?
- Нет, - должен был признать Вадик.
- Чем вам не необычная обстановка? Да не раздумывайте поручик, чего вам делать дома? Жена уехала…
- Разве я похож на человека, у которого одна жена? Но всё же, почему не встретиться у вас или у меня? – Вадика ломало лезть на сопку.
- Не будьте так низменны. Мне нужна смена обстановки. Я категорически устал!
- Да?
- Да! Мне надоела однообразная военная суета. Мне надоели построения по утрам, а ещё больше мне надоели построения после обеда. У меня от них изжога.
- Вы государственный преступник! – обрадовался Вадик.
- Что вы говорите? – удивился Саша.
- Точно. Глядя на вас, мне категорически не хочется служить.
- Не давите мне на железу совести. Мне её вырезали. Так да или нет?
- А что мы будем пить? – сдался Вадик.
- Выбор небогат. Есть шило, а есть… шило. А у вас?
- Шило.
- Вы предсказуемы. Но усвойте главное,… - Саша сделал паузу, - Главное не ЧТО а КАК! Пить надо правильно!
- Вы извращенец, - догадался Вадик.
- Пить правильно – это хрустальная мечта моего детства, и не лезьте в нее в своей ортопедической обуви.
- Ну можно и шило, тоже ничего, - понял по-своему Вадик, - Тогда шило с вас, с меня закуска.
- Вы пошлый человек.
- Почему?
- Вы бескорыстно любите шило.
- Это взаимно. Из закусок могу предложить… ммм… консервированные голубцы! Как вам?
- О! Голубцы! Должен с прискорбием констатировать, вы встали на путь чревоугодия. Не боитесь закончить своё белковое существование ожирением?
- Боюсь, финансовые органы мне этого не позволят, - вздохнул Вадик.
Саша посмотрел на часы.
- Работе криньдец, - он поправил на груди Вадика знак «за дальний поход», - Да вы орденоносец!… Вперёд, заре навстречу!
- Сами вы… О! Я возьму фотоаппарат. Жена должна знать, что я в её отсутствие отдыхал культурно…
Они топали из части, а Саша декламировал в полный голос: « Ищут пожарные ищет милиция, ищут матроса из Западной Лицы. Знак за ДП на груди у него, больше не знали о нём ни чего».
- Блядь, Саша … - захрипел Вадик, больно приложившись коленкой о валун на середине восхождения, - Я уже горько сожалею, что проявил мягкотелость и податливость…
- Вы уже второй раз говорите «блядь»,… я стараюсь не замечать… - хрипел впереди взмокший Саша, - Но уже… начинаю подозревать вас… в неинтеллигентности.
- Боюсь,… мне уже фиолетово, - Вадик остановился, тяжело дыша, и оглянулся назад.
- Над вами… будут смеяться потомки, - Саша оперся на палку, восстанавливая дыхание, - Выкиньте эти пораженческие мысли из головы,… осталось совсем чуть-чуть… Ни что так не приносит наслаждения, как фрикция последнего движения!
- Не разжижайте мне мозг… - ни как не мог отдышаться Вадик.
Макушка сопки оказалась небольшим пятачком, на который они в изнеможении и повалились.
- Я ни куда отсюда уже не пойду… - стонал в мох Вадик, - Я останусь здесь… передайте там нашим…
Саша перевернулся на спину:
- Спокойно лейтенант, сейчас начнётся самое главное… Посмотрите как мы близки к небесам… Красотень… Ну давайте голубчик искать дровишки, нам же нужно разогреть ваши замечательные голубцы…
Дров было до обидного мало, но насобирали с грехом пополам..
- Чего вы алчите под сенью кривеньких берёз? – подходя, пригляделся Саша.
- Да это… я тут… - Вадик как-то неуверенно озирался.
На расстеленной газете, стояла бутылка разведенного шила, две рюмки, большая жестяная банка с голубцами, и пачка печенья.
- Натюрморт понятен и печален… Печенье с голубцами… А позвольте задать нескромный вопрос - где хлеб?
- Хлеба не было… Да ладно, с печеньем пойдёт… Тут другое… - Вадик продолжал озираться.
- Вы хотите меня испугать? – озабочено спросил Саша.
- А?… Да нет… Ладно, сейчас решим… Вы это, давайте костерок мастрячте…
- Ну-ну…
Скоро заплясали оживлённые языки огня. Саша потирал руки:
- Ну что коллега? А жизнь-то налаживается!… Предлагаю по первой под печенюшку…
Вадик встряхнул бутылку и постучал по дну. Саша поморщился:
- Ну что вы долбите? Не долбите да не долбимы будете! Это же хрупкий продукт, своими заскорузлыми граблями можно запросто нарушить тонкую грань момента.
- Вы сейчас с кем разговаривали?
Выпили. Повторили.
- Тут вот в чём дело, - хрустел печеньем повеселевший Вадик, - Я нож забыл…
Саша прекратил жевать.
- Простите… нож? То есть вы заранее запланировали сохранить жизнь своей банке голубцов?… Она дорога вам как память?…
- Да ладно вам, не делайте трагедию, я уже придумал… Сейчас подогревать поставим, а за это время я найду острый кусок камня… Хрен ли нам, двум молодым, здоровым интеллигентам… А? Я вас умаляю! Приободрись дрись-дрись… По одной?
За разговорами не заметили, как закончилось печенье и половина бутылки.
- Уважаемый! – вспомнил Саша, - Где ваш острый камушек? Пора, по-моему познакомиться с нашими голубцами. Им там, кстати, ни чего не будет в закрытой банке, на костре?…
- Ох, мать!… - Вадик попытался встать…
И тут, собственно говоря, РВАНУЛО.
Горячая, слизистая субстанция, хлестанула Вадика по лицу и груди.
Потеряв ориентацию, он покатился куда-то вниз, одновременно кашляя, и пытаясь вытолкнуть обжигающую слизь изо рта. Глаза ни чего не видели, а в процессе качения очистить их не получалось. Голова стукалась о камни, и стабилизации сознанию не способствовала.
Саше ударная волна пришлась в бок. Горячая липкость заклеила ухо, и проникла за шиворот. Саша мог кричать. Чем сразу и воспользовался. Он выкрикивал однообразные неинтеллигентные слова, крутился на упёртой в землю голове и пытался обеими руками выгрести из уха и из-за шиворота голубцовую кашу.
Праздник удался.
Когда каша остыла, они успокоились. Саша приподнялся на локте, и посмотрел на Вадика.
- Ваша старенькая добрая мама, плакала бы сейчас навзрыд, узрев вашу рожу в голубцах…. Вы желали фотографироваться?
- Мы пидарасы, - подвёл итог встречи Вадик, и подумав добавил – Я же не ем голубцы
Полярная ночь. Шторм. Снежный заряд.
Зажмуренные накрепко глаза.
Колючие льдинки пытаются пролезть в любую щель, в этом их маленький смысл жизни.
Порывом ветра сигарету забивает в рот.
Нет, так не пойдет. Отворачиваюсь. Вроде лучше. Кто ж тебя придумал Север. Мерзкие ледяные пальчики начинают залезать под альпак. Нет ну его нафиг. Бросаю сигарету. Полярная ночь глотает её жадным ртом…
Мы топаем в Гремиху.
Ну не сами конечно ножками… Мы с Вадиком сидим в каютке, где-то ниже ватерлинии. Да и пофиг, что иллюминаторов нет, все равно смотреть не на что.
Чай пьем. Да не простой, а по капитански. С шилом.
Прикомандированы мы. Пока работы нет. Потом будет, когда дойдем. А сейчас балдеем, философствуем.
А философствуем мы на тему жрачки. Голодно было. Ни выпить, ни закусить. Карточная система набирала обороты. Талоны на спиртное на вес золота. Друг другу на день рождения дарили. А под это дело и продукты с прилавков куда-то поисчезали. Засада короче.
И тут как в тему – старпом в каюту. «Пьёте?»
«Ну. Присоединяйся»
«А хотите на берег сходить? Мы по пути продукты должны на точку доставить. Им бедолагам уже месяц ни чего закинуть не могут. Шторма. Вот нас попросили.»
А чего бы думаем не сходить. Все развлечение.
Шторм немного поутих, но все равно болтает. Кое-как выбрались на берег. Топаем след в след, не видно ни хрена. Помогаем продукты тащить. Обсуждаем, как нас сейчас сёмгой угощать начнут на радостях, они всегда угощают, смотреть на нее не могут.
Им бы хлеба.
А нам бы семги.
Дошли наконец.
Барак покосившийся. Заходим, радостно потирая руки – а вот и мы!
Полумрак. Тусклый свет лампочки. За пустым столом двое. Две обросшие, совсем не радостные рожи.
«Кхм!» «Здрасьте, – мол, – мы вам тут продукты принесли…»
Молчат.
Почему-то понимаем, что семги не будет.
Одна голова поворачивается в нашу сторону. В глазах какая-то нечеловеческая тусклость.
И так равнодушно – нам:
«А мы два дня назад последнюю собаку съели…»
Аккуратно ставим продукты, и тихонько так спиной, к выходу. «Очприятно было познакомиться. Не провожайте…»
Уф. На свежем воздухе. «Могли ведь и сожрать…». «Запросто…»
А Россию топтала перестройка…
Ну да хрен с ней.
Пришли в Гремиху. Планы высочайшего командования в очередной раз поменялись и стало ясно, что работы пока не будет. Позже. Ну, позже так позже. Скучно только.
«Может в город сходим?»
«Ну давай»
Вылезли на причал. Вдвоем. Больше придурков нет. Полярная ночь. Пурга. Идешь под углом в шестьдесят градусов к земле. Не зря эту Гремиху называют «Край летающих собак». Вылезли кое-как на причал, потопали.
Тишина на улицах Гремихи. Ни души. Побродили. Замёрзли на фиг.
Мужика встретили, тащит картину огромную. Как он с ней на таком ветру… Увидел нас – устремился:
«Мужики! Купите картину! За пузырь отдам!»
Картина действительно классная. Но водки не было. Попрощались.
«Все, Вадик, - говорю, - надоела эта прогулка, пошли обратно, ни хрена замечательного в этот вечер не произойдет!»
«Да ну! Давай ещё побродим, может какую теплую компанию встретим.»
«Ну броди» - говорю, и потопал на пароход.
Еле дошёл, ветер опять в лицо, шинель парусит. Издевательство сплошное.
Оба на!
А кораблик-то наш, ГИСу, ветром оттянуло от причала, и застыл он на напряженных канатах.
Команда в основном гражданская, только капитан, старпом и штурман – военные, ну и дисциплинка соответствующая… Сходни конечно ни кто не поставил, да и действительно – зачем? Все свои дома сидят, шило пьют, или подушку давят, только всякие прикомандированные шарахаются.
Закричал я пронзительно в ночи: «ВАХТА!». Подождал. Крикнул ещё раз...
Короче орал пока не охрип. Глухо.
Мля, думаю, что делать?
Допрыгнуть – не реально. Звать бесполезно. Да и замерз я уже нешуточно.
Схватился за канат, былинный русский богатырь, тащу.
Шинель зараза неудобная. Кто их шьет? Вредители ей богу! Руку не поднять, полы в ногах путаются. Если бы враги знали, что военного в шинели любой ребенок обидеть может, давно бы нас завоевали.
Тащу значит, в организме всё трещит, потеет и пукает, но жить-то хочется, потому тащу.
Ага! Борт пошел! Прикоснулся в середине своего изогнутого тела к причалу.
Бросаю канат и бегом к месту соприкосновения. Ноги скользят на льду. МАТЬ! Падаю со всего размаха, плашмя военно-морским лицом, и еду.
Лежу, одинокий такой, засыпаемый снегом, замерзший, ни кому не нужный...
«Это просто праздник какой-то» - думаю. Наблюдаю, как борт резво уходит на прежнее место. Встаю, чертыхаясь и снова ковыляю к канату. Подтянул – бегу.
Блин, не успеваю ни фига! Ветер сильный отжимной, пока я себя любимого, в ортопедической шинели, доставляю к месту посадки, расстояние до борта становится метра полтора. Прыгать неудобно, у причала бортик сантиметров 50, да и борт корабля повыше, стремно короче. Так и бегаю – залезу на бортик, постою, вздохну и обратно.
Шизофрения какая-то.
«УБЛЮДКИ! – ору, - МАНДАФЛЯТСКИЕЗВЕЗДАПРОВЁБ ИНЫ! ОФИЦЕР ГИБНЕТ!»
Похрен всем.
Опять бегу, ноги заплетаются от усталости, падаю. Шепчу в холодный причал: «Суки…какие же вы суки…»
Раз на пятый я уже осатанел, хрень всякая в голову лезет: «пофиг все, ща прыгну, повисну на руках, а там будь что будет, если не сорвусь, примерзну этакой черной сосулькой, утром отковыряют».
Ба! Гляжу Вадюша идет. «Ах ты сволочь, - думаю, - гуляем значит? Ну ладно..»
«О! А ты чего ещё не на корабле?»
«Да так… воздухом дышу.. ты Вадюша потяни канатик, а то видишь как отошел…»
Вадик без задней мысли тянет, я успешно залезаю на корабль и делаю ручкой.
«Эээ… - до Вадика доходит, - а я как?…»
«Тут, - говорю, - главное скорость, потянул, набрал ускорение и прыгнул. Давай, развлекайся, а то замёрз поди, путешественник хренов.»
Спускаюсь в нутро, распахиваю дверь каморки вахтенного – дрыхнет паскуда!
Зажимаю ему нос. «Спишь гинекологическое недоразумение?! А там офицеры пачками тонут! Жопу в горсть - бегом наверх!»
Я жеж не зверь какой…
А Вадик всё равно пару раз успел сбегать
__________________________________________________ ___________
И даже не говорите мне, что пить это плохо. Сам знаю.
Короче уговорили друзья поехать на Селигер, на остров Хачин, с палатками…
Впереди предстояло празднование дня флота и прочие приятственные встречи, поэтому мы, здраво рассудив, что на своих машинах можно таки и не вернуться, решили брать такси.
Оказалось, что заказывать такси гораздо дешевле с самого Селигера, из славного города Осташкова, москвичи же ломили немыслимые цены, ну на то они и москвичи..
Выехали рано утром 28-го июля втроем, на двух такси. Одно полностью занимали наши вещи, а второе собственно занимали мы втроем, и пиво.
Дорога промелькнула быстро, чему способствовало пиво и мастерство водителя Дениса.
По приезду все смешалось. Радость встречи со старыми друзьями, знакомство с новыми, хлопоты по вытряхиванию пыльного скарба, установка палаток…
А вечером шашлык, песни, задушевные беседы и прочее расслабление окоченевшей от работы души.
Конечно, сразу после установки палаток, я как упертый рыбак, бросился на берег и начал оснащать и забрасывать закидухи с кормушками, нутро которых набивал обалденно пахнущим Сенсасом, и насаживал на крючки московских продажных червей.
Потом навострил спиннинг и начал блеснить. Надо сразу сказать, что ловля хищника так успеха и не принесла, на блесну ни чего не попалось.. ну почти.. но об этом позже.
Зазвенел первый колокольчик.
Радостно защемило сердце. Вот оно! Долгожданное!
Сзади раздался голос Борыча – «Кэп, можно я первую вытащу, а то ни когда не ловил?»
Эх, моё доброе сердце…
Что бы вы думали? Первой рыбой выловленной в этот раз на Селигере был налим.
Знаю, что они летом не ловятся. Знаю.
Разум налима для меня глубоко загадочен и туманен. Даже допускаю, что это интеллигентное существо было привлечено нашими громкими голосами, гоготом и песнями под гитару. А может еще и запахом шашлыка.
Короче налим оказался рыбой напрочь одинокой и тянущейся к общению. Вероятно, он подумал, что один налим такую хорошую компанию не испортит, и ему найдется теплое местечко в коптильне. Так и вышло.
Пока я переоснащал и закидывал закидуху, зазвонил другой колокольчик.
Борыч, уже окончательно уверивший в себя как в непревзойденного рыбака, кинулся вытаскивать. Его пыхтение привлекло моё внимание, и я насторожился. Шло тяжело.
Какая непостижимая нечеловеческая наглость - он вытащил достойного леща!
Я уже начал прикидывать, чем бы связать этого распоясавшегося рыбака, но Борыч, чутко уловив хрупкую грань момента, пошел победителем к костру, шашлыку и водке, неся с собой весть о первой рыбе.
Я вздохнул, и вновь установил закидухи… И затих в ожидании…
Тут пришел Миха.
Надо сказать, что Миха опытный рыбак, он пришел мощно. Не один. С фидером.
Начался мастер-класс фидерной ловли.
У меня чего-то не клевало, а тут еще провокаторы начали звать к столу, соблазняя водкой и песнями... и я пошел... я уже почти отошел, когда вновь услышал призывный звон колокольчика..
Как я бежал…
Напрасно…
Миха уже вытаскивал на мою закидуху здорового леща.
Меня это сломило окончательно, и я ушел к празднику жизни и песням под гитару…
Когда окончательно стемнело, организм, перенасытившийся шашлыком, водкой и песнями, захотел покоя и романтики, ну сами знаете как бывает.
И мы с Катей отошли на бережок, посидеть на скамеечке, побеседовать душевно, полюбоваться на задремавшую природу...
А надо напомнить, что к этому моменту, я уже развил бурную деятельность по рыбалке, навел хаос, и разбросал по окрестностям кучу всяких снастей.. А! И блеснил еще неудержимо… Это важно!
Короче ночь.. вода тихо плещется.. Нилова Пустынь красиво эдак подсвечивается невдалеке... камыш шуршит.. сзади приглушенные голоса у костра, треньканье гитары..
Романтика и интим короче, в одном флаконе.
Вот.
Ну, проходим мы на бережок, ощущая ногами прохладу уже остывающего песка, беседуем о чем-то неважном.. садимся на лавочку..
ТВОЮМАТЬЬЬЬ!!!!!!
Я очень удачно все разбросал.
Блесна воткнулась мне прямо в зад.
А Катя говорит чего-то в пол голоса, душевно так... о красоте мест.. еще о чем-то, о своем наверно, о женском..
А мне уже хочется орать в полный звук на мате, но я не знаю как начать.
И тут на берегу появляется Миха.. и вежливо интересуется "не помешал"?
Я, чувствуя спасение, пытаюсь обратиться к нему... но от долгого сдерживания "наболевшего" кроме - "в зад" изрекаю мало что членораздельного..
Культурный Миха говорит - "понял, извините" и начинает уходить..
Тут уже я не выдерживаю, и поправ интимность момента и всеобщую трепетную тишину, ору:
"Миха, мне блесна в зад воткнулась!!!!"
Катя, которая была не в курсе моих телесных переживаний, сначала пытается осознать эту выпадающую из романтичного антуража фразу, хлопает своими замечательными глазами, а потом начинает подергиваясь сползать на песок…
Надо отдать должное Михе, он быстро врубился в обстановку, мужественно взял в рот фонарик, и светя мне в зад блестяще провел хирургическую операцию.
Что и запечатлела пришедшая в себя Катя.. Снимок получился душевный…
Эта новость была радостно сообщена всему лагерю, и надо мной издевались до самого конца.
Блесну мне зачем-то положили в карман толстовки, она там воткнулась всеми своим крючками, и больно кололась когда я, забывая, засовывал туда руку. Потом мне её вырезали. Вместе с куском толстовки. И дальше я уже ходил с совершенно замечательной дыркой в боку.
Потом процесс рыбалки приобрел какое-то шизофреническое направление.
Мы предавались разгулу и возлияниям, и совмещать это дело с рыбалкой не было ни каких сил.
Выглядело это примерно так:
Утром, пошатываясь, я шел умываться, заодно перебрасывал закидухи, снимал рыбу и проклиная слабохарактерность, уходил к просыпающемуся народу, костру и празднику жизни… То есть с удочками я встречался только утром.
А все потому что день встречи плавно перешел в день флота, а офицеров флота было два – я и мой друг из Питера, потому мы должны были присутствовать на тостах, чего-то говорить и принимать величественные позы и поздравления. И петь. И пить. А люди приходили, приезжали, приплывали… и поздравляли… и это было прекрасно и ужасно одновременно…
Я побил все свои жизненные рекорды. Я должен был умереть. Я непременно должен был умереть… Но свежий воздух, и можжевельник в котором стояла палатка, не дали мне этого сделать.
Помню, как-то среди хаоса друг Леха спросил меня: «Какое сегодня число?»
«Четвертое» говорю.
Тут он сказал совершенно замечательную фразу: «Какой кошмар, четыре дня бухать!»
Я хитро улыбнулся: «А 28-е, 29-е, 30-е, 31-е?… Восемь Леша, восемь!»
Он выпал.
У меня замечательный друг. Нет, так в повседневной жизни его на бутылку пива не дозовешься, не пьет, за рулем всегда… а тут… ну забодала суета наверно в конец. Так думаю.
А еще он очень любит с девушками знакомиться, когда выпимши.
Наверно сразу представляет себя эдаким 20 летним кавалергардом, без лысины и пузика.
Первый день: остров Хачин, он, надо сказать, довольно густо заселен отдыхающими, лагеря студентов даже стоят, и вот постоянно мимо нашего лагеря дефилируют какие-то девчушки, совершенно милые и симпатичные.
Так вот в первый день Леха призывно кричал «Девушки!» и порывался бежать знакомиться.
Я пытался вразумить его, что в сорок так быстро бегать не рекомендуется, а рекомендуется тихо сидеть или молча лежать, предлагал ему потрогать себя за лысину и пузо, и осознать. Но он гоношился. Еще были силы.
На второй день он уже просто кричал «Девушки!» но бежать уже не пытался.
На третий день при крике «Деее….» его голос сорвался на какой-то козлиный крик, и я мудро заметил: «Вот так приходит старость…»
Леха загрустил, и кричать перестал, а потом уже и перестал оборачиваться на девушек.
Постепенно народ начал разъезжаться, пьянство вусмерть надоело, и захотелось просто тишины и покоя.
Дабы разом прекратить затянувшийся разгул, я собрал все пиво в лагере и торжественно вылил его.
Я думал, меня порвут.
Но нет, оставшийся народ начал постепенно приходить в себя, по-новому воспринимая окружающую красоту.
Мощный Стилет взвалил на себя бремя колки дров, и мы с ужасом наблюдали, как он технологично забивал в огромный пенек остатки топоров и колунов.. и все гадали, а что он будет делать, когда внутри завязнет и обломается последний топор. Но ему каким-то непостижимым образом удавалось развалить это ужасное, напичканное железом сооружение, и при этом ни чего себе не отрубить.
В общем, жизнь налаживалась
Мы даже обнаружили, что делили палатку со стадом совершенно ожиревших от пьяной крови комаров. Они реально были такие огромные, что с ними было тесно. А еще, я всерьез боялся, что в одну прекрасную ночь они просто выволокут меня за ногу из палатки и допьют где-нибудь в можжевельнике.
Интересно было наблюдать, как они питаются.
Ночью, укрывшись с головой спальником, и оставив узкую щелку для дыхания, я сквозь сон наблюдал такую картину.
Комар, наглая жирная сволочь, плюхался на матрас, и тяжело переставляя ноги, шел к дыхательной щели. Его шаги гулко отдавались в ухо, и казалось это идет сама смерть. Он подходил, водил жалом, тяжко вздыхал, и втыкался куда-нибудь в нос. Нажравшись, он, утомленно похрюкивая, распластывался прямо на носу, пузатой красной тушкой, и засыпал, почмокивая.
Те, кто пытался взлететь и укрепиться на потолке палатки, ночью срывались и падали на лицо оглушительно лопаясь.
Да, мы вскормили много комаров.
Но когда совсем охреневший паук свил у нас в палатке паутину, я понял что пора собирать силы на генеральную приборку.
Надо сказать, что живность, вообще к нам тянулась. Как бы почувствовав в нас либеральный источник высококалорийной спиртосодержащей крови.
Кто-то постоянно скребся под надувным матрасом. Наглые жуки совершенно немыслимых форм запросто пытались залезть в ноздрю и истоптать лицо.
А когда мы уже собирались сворачиваться…
Я потянул матрас… и тут из-под него высунулась голова… это была натуральная голова змеи, угрюмая и недовольная.
Как я не своротил палатку, пытаясь спасти себя любимого, до сих пор понять не могу. Но очнулся я уже снаружи. Взял палку, приподнял край матраса…
Это была жаба. Даже не жаба, а ЖАБИЩА.
Вот как получается.
На горошинах мы не пробовали, а на жабе оказывается спали… и что характерно, не превратилась она замечательным образом в прекрасную царевну… враки это все наглые, натуральный обман маленьких ребенков…
Правда, как мне показалось, была она беременна, грустна взглядом, и не хотела уходить…
Кода первый энурез после встречи с ней прошел, я, аккуратно, почти нежно, палочкой, оттолкал её метра на три от палатки и указал направление движения.. и что вы думаете?
Когда друг Леха начал складывать свои вещи, к нему в объятия, из резинового сапога, радостно бросилась наша беременная разведенка…
Друг, радость встречи не разделил, заорал истерично от внезапности, отбросил сапог, и споро передвигаясь на карачках, бежал.
А потом еще долго держался за сердце и почему-то говорил, что больше ни когда не будет пить.
Так что жаба, сцуко, женщина опасная. Привязчивая. Не дружите с жабами. Вот.
Они кстати нападали не только в палатке.
Ребята к нашему приплызду построили замечательный туалет, комфортный, клеенчатый, спиралевидный… то есть человек нахохлившийся в задумчивости был избавлен от унижения смотреть в проем двери и наблюдать всякие нескромные лица снующие туда-сюда.
Лабиринт был сложным. Там можно было спьяну запросто заблудиться. И одичать. А еще, его быстро облюбовали жабы. Которые нападали из недр, из темноты, когда чей-то мощный крестец закрывал им вид на луну.
Блин, как они меня напугали поначалу в темноте. От неожиданности я даже вступил в дерьмо предков.
Мы, признаюсь, даже хотели потом пошутить – положить в дырку два красных светлячка, знаете такие светящиеся палочки для поплавков, для ночной рыбалки?
Представляете, заходит в туалет зашуганый жабами и всеобщими шорохами человек… разумеется первый взгляд туда куда он должен сейчас отстреляться… а там два красных глаза…
Это как раз тот случай – пошел пописать, заодно и покакал.
Но давайте лучше о вкусном…
А потом мы ходили за грибами.
Грибов было очень много. Нереально много. Мы прессовали их в котелок, намериваясь полакомиться грибным супом, но их оставалось еще две трети, а для картошки и лука места уже не было, поэтому пришлось оставить только самые пафосные экземпляры, а остальных отпустить.
Когда закончились черви, я начал изобретать тесто и макароны.
Рыба охренела, и по началу отнеслась к высокоуглеводной пище с недоверием, это выразилось в прекращении клева.
Друг Леха заскучал и заявил, что немедленно пойдет и поймает кузнечика, потому как именно кузнечик непременно является лакомой отбивной для здешних рыб.
И он пошел.
А потом он начал орать.
Как будто на него напали целых две жабы.
Пришлось идти.
Блин, это была здоровенная гадюка! Длинной больше метра, а толщиной… а толщина у нее была такая, как будто она съела уже не одного отдыхающего.
Самое унизительное было то, что эта сволочь нас напрочь игнорировала.
Или это комары, жуки и жабы уже успели сдать, что мы не опасны в быту? Не знаю.
Короче Леха начал исполнять вокруг неё старый индейский танец «Укушу тебя за копчик», притопывая в такт босыми ногами в тапочках.
Гадюка хмыкнула и поползла.
Леха зарыскал по окрестностям, и явился с палкой, в пол метра длиной.
«Это зачем?» поинтересовался я.
«Убью!» мужественно ответил друг.
«Ну-ну, удачи тебе, Ястребиный Глаз… завещание не забудь составить»
Леха долго прыгал по кустам, взвизгивая на каждый шорох.
А гадюка, наверно, уже лежала где-то в теплой норке, и гаденько хихикала.
Нет, главное интересно, до этого, ночью, в кромешной темноте, пьяными бабуинами, мы шарахались к пляжу, в туалет и вообще по окрестностям, а после встречи с гадюкой, начали натягивать сапоги и робко светить себе фонариком, настороженно прислушиваясь…
В общем, гадюку он не добыл, зато победил в неравной схватке несколько кузнечиков, на которых мы действительно быстро поймали замечательных красноперок.
Потом рыба распробовала макароны, ну кто бы сомневался, и поперла.
Но так как рыбой мы уже обожрались по самое не могу, просто ловили и отпускали, ловили и отпускали…
В день перед отъездом мы загрустили. И было от чего. Мы были последние, кто уезжал с места стоянки и предстояло все нужное сложить и убрать, а не нужное выкинуть.
Ночью мы чуть не решили эту проблему кардинально.
Дело в том, что ребята, уезжая, оставили нам на столе свечу, мощную такую, в жестяной банке, с фитилем в палец толщиной. Сказали что она специальная, от комаров.
В последний вечер мы её обнаружили среди продуктов и запалили.
Тут надо немного рассказать об устройстве лагеря.
Центром его, конечно, являлся добротный, сколоченный из бревен стол, с бревнами же вместо сидений. О которые я, кстати, так натер себе попу, что она превратилась в один гладкий мозоль, без всяких глупых впуклостей, и ею уже запросто можно было колоть орехи. Но сейчас не об этом.
Так вот, рядом со столом, как бы продолжением его лежали четыре бревна квадратом, а в середине был костер. Все это сооружение было укрыто сверху двумя тентами от непогоды, над столом и над костром соответственно.
Итак, запалили мы эту гнусную свечу, комаров она, конечно, не отпугнула, ну да светила себе и светила. К ночи все расползлись спать, а мы с другом Лехой остались поболтать за жизнь.
Часа в три, я, краем глаза заметил, что на столе веселиться какое-то пламя.
Оказалось, что эта замечательная свеча окончательно распоясалась и запылала всей банкой. Что уж там в ней было – хрен её знает, но столб от неё стоял уже не слабый, а порывы ветра пригибали его к столу и уже начала плавиться клеенка и близстоящие пластиковые стаканы.
Чего-то мы поначалу растерялись, захлопали крыльями и, (господи, два здоровых мужика!) не додумались ни до чего лучшего как залить это пылающее масло газировкой.
А ему того и было надо.
Мамамоядорогая!
Фейерверк!
Фонтан из снопа искр, подобный бенгальскому огню взметнулся к тенту, поливая нас горящей субстанцией и грозя уничтожить все нажитое непосильным трудом.
Мы заорали в ночи, замельтешили вокруг стола, ломая мелкие предметы и внося хаос в тишину ночи.
Соседи, которые располагались метрах в пятидесяти от нас, перестали смеяться и петь, и попрятались по палаткам, подозревая, что начался какой-то сатанинский ритуал.
Сбив с себя пламя, мы, наконец, додумались прихлопнуть это безобразие миской.
А потом, переведя дух, долго ржали, представляя, как бы мы разом решили все проблемы по сбору лагеря, а может быть даже, мельтеша хаотично горящими факелами по периметру, подожгли бы нахрен палатки и решили проблему в корне.
Но все хорошо, что хорошо кончается.
На утро были сборы. Вызов катера. И прощание с гостеприимным островом.
А погода была как песнь.
Она говорила – ну куда вы? Ну останьтесь еще на пару деньков, посмотрите какая красота…
Но человек такое озабоченное существо, ему вечно куда-то надо торопиться, доделывать свои глупые дела… ему некогда подолгу пребывать в неге тишины, в прохладе свежего ветра, в легком шорохе прибоя… ему всегда некогда
Александр019
07.03.2011, 00:31
Не заходил раньше в эту тему,а напрасно.Как с утра начал читать,только сейчас закончил.Пригласили в гости,так я не мог дождаться когда свалю и дочитаю.
Огромное спасибо! От всей моей морской души! Получил по настоящему большое удовольствие от прочитанного!
По моему глубокому убеждению,про моряков, из современных писателей ,правду писал только Виктор Конецкий,теперь вижу что есть еще очень достойные люди!
Огромное спасибо!День прожит не зря!
Цитата:
Сообщение от Александр019 Не заходил раньше в эту тему,а напрасно.Как с утра начал читать,только сейчас закончил.Пригласили в гости,так я не мог дождаться когда свалю и дочитаю.
Огромное спасибо! От всей моей морской души! Получил по настоящему большое удовольствие от прочитанного!
По моему глубокому убеждению,про моряков, из современных писателей ,правду писал только Виктор Конецкий,теперь вижу что есть еще очень достойные люди!
Огромное спасибо!День прожит не зря!http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
Я вам сейчас очень по-быстрому историю одну расскажу поучительную.
По-быстрому – потому что сами знаете, только предашься неспешному повествованию, обязательно прибегут какие-нибудь гондольеры и немедленно призовут:
«Почему не в кандалах до сих пор?!»
«Где ваше весло?!»
«Совсем распустились!»
И на галеры. Работу работать.
Поэтому по-быстрому.
Не помню, рассказывал вам, как мой друг Вадик пострадал недавно посредством природы?
Нет?
Я вам вообще, что ли про Вадика, друга моего питерского не рассказывал? Да ладно!
Ну как он с дозиметром на Севере вокруг реактора отплясывал?... Или как на премьеру эротического театра мы с ним в Мурманске ходили?...
Вот вам рассказываешь, извиняюсь, нерву тратишь, а вы не помните ни хрена.
Ладно.
Он позвонил мне как-то и спросил:
«А чего ты не спрашиваешь себя - куда подевался друг? Все ли у него хорошо? Не захворал ли недугом черным? Не обездвижил ли мощным телом? Не разорвался ли добрым сердцем на составные? А?! А может плохо все? А плечо не подставлено! Спасательный круг не брошен! 911 занято! Шойгу не в курсе!... Только на себя что ли надежда теперь? На стиснутые зубы? На старый, хрупкий хребет? На посеченные, непосильным трудом, жилы? На тугой узелок в пупке, уже кстати распушившийся?!»
«Денег нет» - на всякий случай предупредил я.
«Почему?» - удивился друг.
«Я в кредите»
«Не в декрете?»
«Нет»
«И как оно – жить не по средствам?»
«Открываю для себя новый мир…»
«Да ну на?»
«Многие тайны мироздания постиг посредством кредитования…»
«Например?»
«Загибай пальцы - чайный пакетик можно заваривать до пяти раз, главное терпение, доширак дороже ролтона, зубной порошок таки чистит, хозяйственное мыло на самом деле вкусно пахнет, старую мамину кофту тоже можно носить, мобильник можно заряжать на работе, пристрелявшись, можно сэкономить на включении света в туалете, воду тоже можно не сливать…»
«Хватит - попросил друг, - Я верю…»
«Может ты хочешь сделать пожертвования?... Эй!... Я извиняюсь, ни кто не хочет помочь финансово, нищему офицеру запаса, в штопаном свитере и в брутальной щетине с проседью…ась?»
«Ни кто» - Вадик был как скала.
«А вот это напрасно... я буду приходить к тебе во снах… истощенный… с синими провалами глаз… с пергаментной кожей на жопе лица… буду тянуть к твоему горлу грязные длинные ногти на скрюченных подагрой пальцах... и стану хрипеть с присвистом - доооолжооок!...сегодня и начну..»
«Сегодня нельзя. Сегодня я собирался вкусно наипениться» - благодушно сообщил Вадик.
«Ай-яй-яй… сытый человек инертен, он уже не помнит острый вкус лишений, ему уже не приносят пронзительную радость мелкие события, не будоражат нерву напряженные мысли... он и мечтает-то уже лениво, через губу, не глубоко, не ярко… от этого разум его вял и не азартен, как хер старца…» - сообщил я.
«Не уговорил»
«Значит, останемся при своих… А чего у тебя голос какой-то?...»
Вадик вздохнул… И поведал душераздирающую историю…
Он в Новый Год к кому-то там в гости пошел. И, душевно выпив, решил познакомиться с хозяйской черепашкой.
Нет, в целом черепашки - совершенно замечательные существа. Но не водные.
Вадик таких тонкостей не знал.
Его предупреждали, конечно, не лезть к животному. Пугали даже.
А смелый Вадик решил, что все это писями на воде писано, сказал и сделал, не вынимая в долгий ящик. Отправился знакомиться, в смысле.
…Он пьяненько ей курлыкал чего-то, сюсюкал-мусюкал, бебекал даже, ага, улыбался и пускал слюну. Умиляясь соитию с природой и испытывая душевный оргазм... (Орхазм! – как сказала бы котлета по-киевски)…
И вот когда он уже совсем размяк, животное вцепилось ему в нос.
С хрустом. Остервенело. Со всей пролетарской ненавистью.
И повисло.
Вадик говорит, что большей обиды он ни когда не испытывал.
Он до этого был такой остроумный, импозантный… А тут его силуэт с черепахой в носу сразу стал проигрывать.
Слезы брызнули в шесть струй, Вадик задудел гнусаво, забегал по квартире, пугая животное…
…Его, поймали, в конце концов, конечно. Полили на лицо водкой. Животное отвалилось… А нос…
…Нос стал шикарным. Он возвышался нарядным лиловым холмом над долиной грусти. Он придал, некогда наглому изображению, ту недостающую черту вселенской тоски и искупления…
В общем, праздник удался.
На работе Вадик, конечно, гордо молчал, и сопел пострадатым органом.
Да и кому объяснишь, что мы- питерцы, в целом, безусловно, ребята шустрые… просто и черепаха, идрить её, оказалось животным непредсказуемым и стремительным.
Ну, вот и все собственно.
Чего?
Чем история поучительная? Как же товарищи?!
Суть проста как простатит – не суйте свой непарный орган куда попало!... Даже если с виду она и черепашка
Александр019
15.03.2011, 19:45
http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Купил я своим девченкам черепаху.Старшей лет шесть было,младшей соответственно года три.Лето,взяли они её с собой на улицу.Вернулись без черепахи.
На мой вопрос где черепаха,обе искренне заверили меня что она убежала.http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif Так что черепахи это те еще создания.http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Цитата:
Сообщение от Александр019 http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Купил я своим девченкам черепаху.Старшей лет шесть было,младшей соответственно года три.Лето,взяли они её с собой на улицу.Вернулись без черепахи.
На мой вопрос где черепаха,обе искренне заверили меня что она убежала.http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif Так что черепахи это те еще создания.http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif)))))))))) А Вадик обижается, говорит, что вовсе это не потому, что мы близко к Прибалтике находимся.. я ему на это - можешь не рассказывать, я сам в Питере родился.
Леха бомбит.
Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, душа стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось.
Поэтому бомбит.
С этим разобрались.
Тут нам совершенно необходимо вернуться немного назад и освятить один, казалось бы, малозначимый момент, положивший начало...
Пока не скажу – началу чего. Просто освятить.
У Лехи, от мамы, остались две практически новые шубы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в шкафу, и Леха – добрая душа, решил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери.
Леха упаковал вещи в мешки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось.
…Леха возвращался из Люберец, доставив клиента.
Долгая зима все ни как не хотела передавать права весне, и скудно сыпала на грязный асфальт редкие пушистые снежинки. За окном машины было зябко и неприятно. Часы показывали два ночи.
Далеко впереди, под ярким фонарем показалась припаркованная машина ДПС.
Не ощущая за собой какой-либо вины, Леха продолжил движение.
Было понятно, что сейчас остановят. С машинами в два ночи негусто.
Так и случилось. Инспектор остановил и попросил выйти из машины. Леха вылез, с удовольствием потянулся, хрустнул косточкой, и ответил на традиционный вопрос, что подвозил знакомого.
Инспектор поводил чутким носом, но спиртным не пахло. Леха уже приготовился забрать документы, но…
- Откройте, пожалуйста, багажник.
Леха хмыкнул и пошел открывать.
И тут коленка его подогнулась, он вспомнил про проклятые шубы.
- Осторожно, - равнодушно сказал идущий следом инспектор.
Леха открыл багажник.
При виде мешков одна из бровей инспектора удивленно поползла вверх.
- Что там? Разверните, – инспектор потыкал палочкой.
Из развернутого мешка показалась шерсть.
У инспектора вытянулось лицо:
- Это кто?
Чувствуя себя совершенно по-дурацки, Леха честно ответил:
- Шуба.
- Ваша?
- Нет… Да… То есть на старушку…
«Зачем я сказал - на старушку»? - Поразился сам себе Леха.
- Моя женская шуба… - на этом смелом заявлении Леха запнулся, - На старушку. От мамы осталась. Понимаете, тут такое дело… Знакомой везу для мамы. Для её мамы… - запутался окончательно Леха.
- Ваша женская шуба на старушку?... – переспросил инспектор.
- На женщину-старушку, - изобразил какую-то фигуру в воздухе Леха.
Инспектор с интересом посмотрел на его руки. Леха убрал их за спину.
- Ночью везете? – снова уточнил инспектор.
Леха посмотрел на звезды. Инспектор тоже.
- Ну, да… - Леха зачем-то показал пальцем в небо.
- Хм… А там что? – ткнул во второй мешок инспектор.
Леха почувствовал, что краснеет:
- Шуба…
- О! – обрадовался инспектор, - Дайте угадаю! Тоже на женщину-старушку?
- На неё… - не мог не признать Леха.
- На двух женщин-старушек? – на всякий случай уточнил инспектор.
- На одну! – поражаясь тупости, поправил Леха.
- Замечательно! – обрадовался чему-то своему инспектор, - Две шубы это всегда замечательно. Одна, согласитесь - ни туда ни сюда… А вот две совсем другое дело… А тут у нас что?
Инспектор потыкал палочкой в третий мешок.
- Неужели снова шуба?
- Нет… сапоги, - почему-то смутился Леха
- С кого? – грустно спросил инспектор.
- Ни с кого. Мои. Женские. Тоже от мамы остались. Две пары.
- …Надо же, ваши-женские, две пары, какое богатство… – покачал головой инспектор, - Я еще чего-то не знаю?
Леха пожал плечами. Инспектор хмыкнул:
- Вы страшный человек. Вы знаете, я даже не предполагал, что посреди ночи, в голимых Люберцах, у меня состоится такая интересная встреча.
Леха радости не разделял.
Инспектор брезгливо пошевелил мешок, как будто ожидая, что из-под него выпадет старушка.
Из под мешка выпал туристический топорик.
Инспектор с интересом посмотрел на Леху.
- Напомните, ваша фамилия не Раскольников?
Леха нервно хихикнул.
- Понимаете, тут такое дело…
Инспектор устроился поудобнее.
- Это же такая вещь… Которая всегда пригодиться! - «Господи, за что?!» - Ну, вы меня понимаете?...
- Топор? – уточнил инспектор
- Ну, да! Например… Помните, прошел ураган, и повалило деревья? Помните? Вот! Тогда на машину одного моего знакомого упало дерево!
- Ай-яй-яй, - посочувствовал инспектор
- Да! Оно лежит, раскорячилось такое, вмяло там даже что-то! А у знакомого тогда началась форменная истерика, он не знал что делать… - Леха показал руками истерику.
- И вы его зарубили? – уточнил инспектор – Чтобы её прекратить?
- Очень смешно, - надулся Леха, - Нет, все это произошло до нашей с вами встречи, тогда я еще любил людей. Я просто помог ему разрубить дерево.
- На машине? – уточнил инспектор.
- Ну…
- Не проще было распилить?
- У меня не было с собой пилы, - буркнул обиженный Леха, - У него тоже.
- Странно… Глядя на вас, странно… Может быть вы «Зеленый Шершень»?
- Чего? – не понял Леха.
- Носитесь по улицам, восстанавливаете справедливость, перераспределяете материальные ценности среди старушек, Робин Гуд?…
Инспектор посмотрел на Леху.
Гладко выбритый череп, хмурый взгляд из под бровей, перебитый еще в юности нос, мелкая щетина на мощном подбородке…
Просто надежда старушек.
- Ладно, проехали, - махнул рукой лейтенант.
- Можно ехать? – обрадовался Леха.
- Не можно!... Не можно! Пока мы не разберемся в ваших сказках дядюшки Примуса.
Инспектор еще потыкал в чрево багажника.
- А где лопата?
- Какая лопата? – не понял Леха.
- Саперная! Вы такой предусмотрительный человек, у вас с собой теплая одежда и обувь со старушек, топор на случай падения деревьев… У вас обязательно должна быть с собой лопата!
- У меня нет лопаты, - признался Леха.
- Поразительно... – вынырнул из багажника инспектор, - Просто поразительно… И вы при этом совершенно не волнуетесь?
- А чего мне волноваться? Я ни чего не совершал. Я вашу машину еще издали увидел. Вы стоите под самым фонарем. От вас свет отражается, понимаете? От вашей машины, от вашей формы. Вас за триста метров видно. Вы так ни кого не поймаете. Ну, из правонарушителей я имею ввиду. Правонарушитель, он же что?
- Что? – заинтересовался инспектор.
- Ему же с вами совсем даже встречаться не хочется!
- Нет? – удивился инспектор.
- Он, завидя вас-нарядных, в любой проулок – шась, и все!...
- Вы не ощущаете в этом некий сюрреализм? – посмотрел на луну инспектор, - Вы приехали к нам с двумя шубами, с сапогами и топором, чтобы научить нас как правильно организовывать засаду на водителей?
- Я просто сказал, что вас видно издалека… Согласитесь, если бы у меня были какие-нибудь… - Леха покосился на шубы, - какие-нибудь дурные намерения, я бы конечно свернул в проулок и не ехал бы к вам! Это же логично?!
- Согласитесь, что от человека с шубами в багажнике и топором, трудно ожидать логичных поступков в два часа ночи?
- Послушайте, я же объяснил…
Инспектор поднял руку:
- Покажите салон. Продолжайте нас радовать. Не останавливайтесь.
Прошли к салону.
- Тааак… А это что у нас тут…
Инспектор вытянул из-под сиденья бейсбольную биту.
- Понимаете, - зарделся Леха, - тут такое дело…
- Дайте угадаю! – перебил инспектор, - Утомившись от восстановления мировой справедливости в перераспределении шуб между трудящимися, и освобождения граждан от упавших деревьев и сапог, вы любите сыграть в бейсбол? Прямо тут у нас в Люберцах. Эдак запросто. На говеных полях аэрации, да?... Зачем вы приехали в наш патриархальный городок, в два часа ночи, с шубами, топором и битой? В вашем районе закончились состоятельные старушки?...
…Самое удивительно, что Леху, который уже окончательно освоился в роли преступника, вскоре отпустили.
Ага. Просто взяли и в один момент махнули рукой – езжай.
И Леха ехал, смотрел на падающие снежинки и думал – проклятая жизнь, проклятое бомбилово, проклятые шубы, гребаные деревья и сапоги...
А еще он думал, что обязательно нужно будет положить в багажник лопату. А то мало ли что
Кэп, как всегда замечательно, Лехе привет передавай, а то он тут уже знаменитость.
Цитата:
Сообщение от Falk Кэп, как всегда замечательно, Лехе привет передавай, а то он тут уже знаменитость.Передам http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
Саша толкнул дверь в кабинет Вадика.
- Вы знаете, Вадим, тем, кто замечен в чтении устава скуки ради, предписано проходить диспансеризацию 2 раза в год. Вышло распоряжение.
- Что вы говорите? – Вадик закрыл устав и запустил ластиком в муху, долбящуюся в стекло.
Ластик резво срикошетил Саше в голову. Саша пригнулся:
- А вы головорез. Я пугаюсь сам себя - почему я вас ещё не бью?
- Потому что вы доброй души человек. Чем вызвано ваше обращение ко мне на ВЫ? А, кака в тельняшке? – Вадик потянулся.
- А знаете ли, - Саша придал взору печали, - Надоела грубая повседневность военных буден, хочется всем говорить ВЫ, общаться с интеллигентными людьми, и хочется… хочется чего-нибудь для души!
- И можно поинтересоваться чего?
- Можно. Мне хочется… выпить… Не смотрите на меня как Мать Тереза. Да! Мне банально хочется выпить, но…
- Но?
- Именно НО! Мне хочется, что бы все это происходило в необычной обстановке, за интеллигентной беседой… Слюну подберите.
- Шизофренический бред, осложненный маниакально-дипрессивным психозом и сумеречным состоянием души, - Вадик закинул ноги на стол.
- А причём здесь бабушкины трусики? – обиделся Саша.
- Что вы подразумеваете под «необычной обстановкой» в нашей отдалённой дырке? У тебя на кухне, у меня на кухне? Три дома – пять частей. Не смешите мои ботинки.
- Внимание! Сегодня пятница? Лето? Полярный день? Жены на большой земле? Ни чего не пропустил? Предлагаю провести этот день под знаком интеллигентного общения и завершить его дегустацией спиртосодержащей продукции, у костра, на вершине близлежащей сопки. А? Как вам? – Саша умел быть убедительным.
Вадик заинтересованно снял ноги со стола.
- На самом верху сопки?
- Именно. Вы там бывали?
- Нет, - должен был признать Вадик.
- Чем вам не необычная обстановка? Да не раздумывайте поручик, чего вам делать дома? Жена уехала…
- Разве я похож на человека, у которого одна жена? Но всё же, почему не встретиться у вас или у меня? – Вадика ломало лезть на сопку.
- Не будьте так низменны. Мне нужна смена обстановки. Я категорически устал!
- Да?
- Да! Мне надоела однообразная военная суета. Мне надоели построения по утрам, а ещё больше мне надоели построения после обеда. У меня от них изжога.
- Вы государственный преступник! – обрадовался Вадик.
- Что вы говорите? – удивился Саша.
- Точно. Глядя на вас, мне категорически не хочется служить.
- Не давите мне на железу совести. Мне её вырезали. Так да или нет?
- А что мы будем пить? – сдался Вадик.
- Выбор небогат. Есть шило, а есть… шило. А у вас?
- Шило.
- Вы предсказуемы. Но усвойте главное,… - Саша сделал паузу, - Главное не ЧТО а КАК! Пить надо правильно!
- Вы извращенец, - догадался Вадик.
- Пить правильно – это хрустальная мечта моего детства, и не лезьте в нее в своей ортопедической обуви.
- Ну можно и шило, тоже ничего, - понял по-своему Вадик, - Тогда шило с вас, с меня закуска.
- Вы пошлый человек.
- Почему?
- Вы бескорыстно любите шило.
- Это взаимно. Из закусок могу предложить… ммм… консервированные голубцы! Как вам?
- О! Голубцы! Должен с прискорбием констатировать, вы встали на путь чревоугодия. Не боитесь закончить своё белковое существование ожирением?
- Боюсь, финансовые органы мне этого не позволят, - вздохнул Вадик.
Саша посмотрел на часы.
- Работе криньдец, - он поправил на груди Вадика знак «за дальний поход», - Да вы орденоносец!… Вперёд, заре навстречу!
- Сами вы… О! Я возьму фотоаппарат. Жена должна знать, что я в её отсутствие отдыхал культурно…
Они топали из части, а Саша декламировал в полный голос: « Ищут пожарные ищет милиция, ищут матроса из Западной Лицы. Знак за ДП на груди у него, больше не знали о нём ни чего».
- Бл@дь, Саша … - захрипел Вадик, больно приложившись коленкой о валун на середине восхождения, - Я уже горько сожалею, что проявил мягкотелость и податливость…
- Вы уже второй раз говорите «бл@дь»,… я стараюсь не замечать… - хрипел впереди взмокший Саша, - Но уже… начинаю подозревать вас… в неинтеллигентности.
- Боюсь,… мне уже фиолетово, - Вадик остановился, тяжело дыша, и оглянулся назад.
- Над вами… будут смеяться потомки, - Саша оперся на палку, восстанавливая дыхание, - Выкиньте эти пораженческие мысли из головы,… осталось совсем чуть-чуть… Ни что так не приносит наслаждения, как фрикция последнего движения!
- Не разжижайте мне мозг… - ни как не мог отдышаться Вадик.
Макушка сопки оказалась небольшим пятачком, на который они в изнеможении и повалились.
- Я ни куда отсюда уже не пойду… - стонал в мох Вадик, - Я останусь здесь… передайте там нашим…
Саша перевернулся на спину:
- Спокойно лейтенант, сейчас начнётся самое главное… Посмотрите как мы близки к небесам… Красотень… Ну давайте голубчик искать дровишки, нам же нужно разогреть ваши замечательные голубцы…
Дров было до обидного мало, но насобирали с грехом пополам..
- Чего вы алчите под сенью кривеньких берёз? – подходя, пригляделся Саша.
- Да это… я тут… - Вадик как-то неуверенно озирался.
На расстеленной газете, стояла бутылка разведенного шила, две рюмки, большая жестяная банка с голубцами, и пачка печенья.
- Натюрморт понятен и печален… Печенье с голубцами… А позвольте задать нескромный вопрос - где хлеб?
- Хлеба не было… Да ладно, с печеньем пойдёт… Тут другое… - Вадик продолжал озираться.
- Вы хотите меня испугать? – озабочено спросил Саша.
- А?… Да нет… Ладно, сейчас решим… Вы это, давайте костерок мастрячте…
- Ну-ну…
Скоро заплясали оживлённые языки огня. Саша потирал руки:
- Ну что коллега? А жизнь-то налаживается!… Предлагаю по первой под печенюшку…
Вадик встряхнул бутылку и постучал по дну. Саша поморщился:
- Ну что вы долбите? Не долбите да не долбимы будете! Это же хрупкий продукт, своими заскорузлыми граблями можно запросто нарушить тонкую грань момента.
- Вы сейчас с кем разговаривали?
Выпили. Повторили.
- Тут вот в чём дело, - хрустел печеньем повеселевший Вадик, - Я нож забыл…
Саша прекратил жевать.
- Простите… нож? То есть вы заранее запланировали сохранить жизнь своей банке голубцов?… Она дорога вам как память?…
- Да ладно вам, не делайте трагедию, я уже придумал… Сейчас подогревать поставим, а за это время я найду острый кусок камня… Хрен ли нам, двум молодым, здоровым интеллигентам… А? Я вас умаляю! Приободрись дрись-дрись… По одной?
За разговорами не заметили, как закончилось печенье и половина бутылки.
- Уважаемый! – вспомнил Саша, - Где ваш острый камушек? Пора, по-моему познакомиться с нашими голубцами. Им там, кстати, ни чего не будет в закрытой банке, на костре?…
- Ох, мать!… - Вадик попытался встать…
И тут, собственно говоря, РВАНУЛО.
Горячая, слизистая субстанция, хлестанула Вадика по лицу и груди.
Потеряв ориентацию, он покатился куда-то вниз, одновременно кашляя, и пытаясь вытолкнуть обжигающую слизь изо рта. Глаза ни чего не видели, а в процессе качения очистить их не получалось. Голова стукалась о камни, и стабилизации сознанию не способствовала.
Саше ударная волна пришлась в бок. Горячая липкость заклеила ухо, и проникла за шиворот. Саша мог кричать. Чем сразу и воспользовался. Он выкрикивал однообразные неинтеллигентные слова, крутился на упёртой в землю голове и пытался обеими руками выгрести из уха и из-за шиворота голубцовую кашу.
Праздник удался.
Когда каша остыла, они успокоились. Саша приподнялся на локте, и посмотрел на Вадика.
- Ваша старенькая добрая мама, плакала бы сейчас навзрыд, узрев вашу рожу в голубцах…. Вы желали фотографироваться?
- Мы пидор@сы, - подвёл итог встречи Вадик, и подумав добавил – Я же не ем голубцы
Цитата:
Сообщение от alex341 походу это уже было....Точно?.. сори http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
Вот читал я, как в Японии, после землетрясения, человеки себя вели и искренне умилялся.
Ни какого мародерства. Даже в мыслях нет, чтобы украсть чего, присвоить…
Такие зайки.
И все вроде из одного места рождаемся. С почти одинаковым набором хромосом. С почти одинаковым количеством мозгового вещества.
Климат наверное влияет на дальнейшее? Или питание? Не понимаю.
Знакомые купили участок. Небольшой такой, на краю деревеньки.
И нравилось им все там. И природа, и люди такие замечательные, улыбаются, здороваются все. Сразу видно – не город. Прямо сердцем оттаяли сами.
Ну а с деньгами-то не особо было. Решили начать с главного – кольца врыли и поставили теремок под туалет. Ага, красивый такой теремок, резной весь. Просто сидишь там и гармонируешь в удовольствие.
И уехали на недельку-то всего, родственницу навестить.
А как приехали – теремка нет. И колец бетонных нет. Как не было.
А все улыбаются вокруг еще шире и здороваются очень искренне.
Как-то непонятно стало на душе.
Но, делать нечего, тут как раз деньги немного появились – построили дом небольшой-жилой, туалетик поскромнее уже, и обрастать начали. Огородом, вещами, граблями всякими.
А тут снова уехать нужно стало.
А по приезду, понятно уже, да? Вычистили домик от всяких лишних вещей. Туалет правда не тронули, то ли не глянулся, то ли не успели просто, не знаю.
И опять все ходят здороваются-улыбаются…
Где-то через год, после третьего обноса, хозяин взбесился.
Чего-то где-то там в доме забетонировал, и вмонтировал туда намертво два больших железных ящика с толстыми петлями.
И начали складывать туда все ценные вещи на время отъезда.
И что вы думаете?
С ними перестали здороваться.
Кэп добавил 18.05.2011 в 09:03
________________________________
Сегодня очередной раз восторгался нашими Пассажирами Общественного Транспорта. Именно так. Именно с большой буквы.
Выхожу на станции, двери вот-вот должны закрыться – летит мужик.
Глаз выпучен, во рту беззвучный крик, в позе целеустремленность.
И вот мне главное, шагов с пятнадцати уже было видно, что он не успеет.
А он не верил. Не хотел верить. Потому что наш человек такой – он если вдруг побежал куда-то, то уже все равно, закрылось там все или уехало.
Спасайся кто может, в общем, если он побежал.
Ну и он успел все-таки.
Не весь, правда.
Успел засунуть туда кисти рук, и их там прищемило.
И застывшее мгновение – картина маслом:
С одной стороны двери, в вагоне, бледными пятнами сонные лица утренних людей. С другой он.
Не весь.
По кисти.
Он страстно алчет внутрь, к этим людям. Они ему чем-то дороги. Он извивается телом. Пальцы внутри вагона начинают шевелиться как волосы Медузы-Горгоны. Сонные лица фокусируются на этом бесовском танце…
…Кожица на белке глаз уходит назад. Глазные яблоки залупляются…
Поезд пока стоит. Но воображение уже рисует страшные картины – поезд трогается, человек бежит, тоскливо кричит, оступается, глухой удар при въезде в тоннель, кровь на стекло, испорченное на весь день настроение…
И первые проснувшиеся бросаются к копошащимся в двери кистям.
Тут происходит столкновение интересов.
Человек желает внутрь, а его там не хотят.
Они уже напредставляли себе всякого, и желают скорее вычеркнуть этого гражданина из списка пассажиров.
Нервные пальцы вцепляются в щель, раздвигая… Гражданин подается вперед, его лицо озарено надеждой…
Он еще не знает, что не едет с ними. Что уже все решено.
Его хватают за кисти и брезгливо выталкивают на платформу. Дверь с грохотом закрывается.
Гражданин, не веря, вглядывается в стекло двери. Индивид отторгнут обществом, это неприятно.
В это время поезд трогается, резко останавливается, снова открывает и закрывает двери…
Зачем человек повторно бросается на дверь, он, наверное, не знает и сам.
Ведь изначально понятно, что весь он опять ни куда не поедет.
Но гражданин целеустремленно засовывает в дверь ногу. И её там прищемляет.
И они снова сморят друг на друга через стекло.
В этот момент с них надо ваять.
В их глазах ужас.
В его глазах торжество.
Он им таки отравит это сонное утро.
Они бросаются уже более дружно. Уже более слажено. Подцепляют, раздвигают, выталкивают.
Он, утробно подвывая, зачем-то пытается запихать ногу поглубже, как бы желая оставить что-нибудь от себя на память.
Но сила на стороне коллектива.
Дверь стукается. Они тяжело дышат открытыми ртами и безумно смотрят друг на друга через мутное стекло. Поезд наконец трогается…
Вместе мы сила.
_____________________________________
Вот интересно - что вам снится?
Нет, ну правда?
Бывают же такие сны.. что прямо - кино снимай. Яркие, сочные, переживательные такие.. И потом еще ходишь пол дня - и все про себя - .. а чё ж я?.. вот лошара.. а ведь надо было..
И на тебя начинают смотреть настороженно, они же не знают что у тебя такой сон яркий был.. ну вот буквально ночью..
...а сегодня ночью я героически сражался с террористами..
..причем было так несправедливо, что вот у нас не было оружия, а у них почему-то было..
..а еще на мне была эта ортопедическая шинель, та, из прошлой морской жизни.. красивая, черная, с золотыми пуговицами везде где не надо.. пошитая врагами государства, диверсантами, в которой как обычно невозможно было поднять руки, и вообще пошевелить телом.
В которой тебя изобьют даже маленькие розовые дети. И которую я не одевал уже, слава Богу, лет восемь..
..и вот вроде она сама по себе, и я в ней - мы оба конечно смотрелись красиво..
Особенно если стоять ровно, и взгляд такой делать «устало-снисходительный», и рукой еще так к фуражке, к черной, так - раз!.. отточенным движением.. мол, и вам здрасьте.. и вашей мамаше.. и собачке вашей.. и проходите, проходите, не загораживайте перспективы..
...но вот бегать в ней, в этой шинели получалось как-то унизительно..
Но мы все равно сражались - бегали..
А потому что без оружия как еще сражаться?.. вот.. а потом я перестал бегать - мне попали в бок пулей, куда-то в район мочевого пузыря..
Причем боли не было, просто я почувствовал удар и бегать перестал.. потому что упал.. и я лежал и думал - как это унизительно.. шинель.. пуля.. пузырь.. а потом рядом взорвалась машина и облила все вокруг горящим бензином.. и я лежал такой весь героический и смотрел в полыхающее небо..
.. и мысль только такая – пора вставать!.. пора вставать!!!
..а потом я проснулся - и биомать! как же жутко хотелось в туалет!!! ))))
И еще я подумал – что они все же меткие сволочи..
А потом уже, совсем уже после, я подумал, что э-э-э, батенька, а ведь мозг-то тот еще хитрюга, такую мизансцену насочинял, чтобы меня поднять
____________________________________________
Даже не знаю как начать..
Короче прелюдия такова - я работаю в строительной компании, и вот как-то по итогам месяца, выявляется, что один водитель на дальнем, на очень дальнем объекте допустил перерасход топлива.. ну, его к ногтю как водится..
Говорю ребятам, которые там, на месте, взять с него объяснительную.. это необходимо, прежде чем оргвыводы делать..
И звонят мне ребята, и захлебываясь читают его объяснительную..
..потому что не захлебываясь её читать было нельзя..
Я тут некоторые моменты по понятным причинам убрал, и фамилию чутка изменил, тырнет все же, а в остальном истинная правда.. короче, пишу в стилистике и с ошибками:
Объяснительная
"... октября 20.. года, следуя с сопки к поселку Первостроителей, для погрузки на трал, просрал 4 канистры (с виду по 25 литров) диз.топлива.
Пока ходил в лес покакать, подъехал джип синего цвета без номеров, вышли ребята с автоматом, меня вежлево попросили сидеть дальше, набрали 4 канистры диз.топлива и сказав «спасибо» отъехали. Говорить ни кому не стал - тоже попросили...
водитель Лавуденшвейгер Г.Л."
У меня даже судороги приключились...
А потом я подумал - а ведь понятно, почему все так благополучно закончилось!
Представьте себе на мгновение - профиль какающего Лавуденшвейгера…….
Это вам знаете ли не это.
Конечно они не могли побеспокоить такого человека! Как можно.
Сказали – сидите-сидите! Все сами сделаем!
Я люблю тебя российский народ, с неясными корнями, гордо какающий по лесам
Пангодинец
23.05.2011, 17:07
Цитата:
Сообщение от Кэп ____________________________________________
Объяснительная
"... октября 20.. года, следуя с сопки к поселку Первостроителей, для погрузки на трал, просрал 4 канистры (с виду по 25 литров) диз.топлива.
Пока ходил в лес покакать, подъехал джип синего цвета без номеров, вышли ребята с автоматом, меня вежлево попросили сидеть дальше, набрали 4 канистры диз.топлива и сказав «спасибо» отъехали. Говорить ни кому не стал - тоже попросили...
водитель Лавуденшвейгер Г.Л."Кэп буду брать на вооружение.http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif Поржал отдушиhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Цитата:
Сообщение от Пангодинец Кэп буду брать на вооружение.http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif Поржал отдушиhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif))))))))) и ведь было понятно, что он врал собака.. но как красиво..
Шуба-Дуба
Леха бомбит.
Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, ду?а стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось.
Поэтому бомбит.
С этим разобрались.
Тут нам совер?енно необходимо вернуться немного назад и осветить один, казалось бы, малозначимый момент, положив?ий начало...
Пока не скажу – началу чего. Просто осветить.
У Лехи, от мамы, остались две практически новые ?убы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в ?кафу, и Леха – добрая ду?а, ре?ил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери.
Леха упаковал вещи в ме?ки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось.
…Леха возвращался из Люберец, доставив клиента.
Долгая зима все ни как не хотела передавать права весне, и скудно сыпала на грязный асфальт редкие пу?истые снежинки. За окном ма?ины было зябко и неприятно. Часы показывали два ночи.
Далеко впереди, под ярким фонарем показалась припаркованная ма?ина ДПС.
Не ощущая за собой какой-либо вины, Леха продолжил движение.
Было понятно, что сейчас остановят. С ма?инами в два ночи негусто.
Так и случилось. ?нспектор остановил и попросил выйти из ма?ины. Леха вылез, с удовольствием потянулся, хрустнул косточкой, и ответил на традиционный вопрос, что подвозил знакомого.
?нспектор поводил чутким носом, но спиртным не пахло. Леха уже приготовился забрать документы, но…
- Откройте, пожалуйста, багажник.
Леха хмыкнул и по?ел открывать.
? тут коленка его подогнулась, он вспомнил про проклятые ?убы.
- Осторожно, - равноду?но сказал идущий следом инспектор.
Леха открыл багажник.
При виде ме?ков одна из бровей инспектора удивленно поползла вверх.
- Что там? Разверните, – инспектор потыкал палочкой.
?з развернутого ме?ка показалась ?ерсть.
У инспектора вытянулось лицо:
- Это кто?
Чувствуя себя совер?енно по-дурацки, Леха честно ответил:
- Шуба.
- Ва?а?
- Нет… Да… То есть на стару?ку…
«Зачем я сказал - на стару?ку»? - Поразился сам себе Леха.
- Моя женская ?уба… - на этом смелом заявлении Леха запнулся, - На стару?ку. От мамы осталась. Понимаете, тут такое дело… Знакомой везу для мамы. Для её мамы… - запутался окончательно Леха.
- Ва?а женская ?уба на стару?ку?... – переспросил инспектор.
- На женщину-стару?ку, - изобразил какую-то фигуру в воздухе Леха.
?нспектор с интересом посмотрел на его руки. Леха убрал их за спину.
- Ночью везете? – снова уточнил инспектор.
Леха посмотрел на звезды. ?нспектор тоже.
- Ну, да… - Леха зачем-то показал пальцем в небо.
- Хм… А там что? – ткнул во второй ме?ок инспектор.
Леха почувствовал, что краснеет:
- Шуба…
- О! – обрадовался инспектор, - Дайте угадаю! Тоже на женщину-стару?ку?
- На неё… - не мог не признать Леха.
- На двух женщин-стару?ек? – на всякий случай уточнил инспектор.
- На одну! – поражаясь тупости, поправил Леха.
- Замечательно! – обрадовался чему-то своему инспектор, - Две ?убы это всегда замечательно. Одна, согласитесь - ни туда ни сюда… А вот две совсем другое дело… А тут у нас что?
?нспектор потыкал палочкой в третий ме?ок.
- Неужели снова ?уба?
- Нет… сапоги, - почему-то смутился Леха
- С кого? – грустно спросил инспектор.
- Ни с кого. Мои. Женские. Тоже от мамы остались. Две пары.
- …Надо же, ва?и-женские, две пары, какое богатство… – покачал головой инспектор, - Я еще чего-то не знаю?
Леха пожал плечами. ?нспектор хмыкнул:
- Вы стра?ный человек. Вы знаете, я даже не предполагал, что посреди ночи, в голимых Люберцах, у меня состоится такая интересная встреча.
Леха радости не разделял.
?нспектор брезгливо по?евелил ме?ок, как будто ожидая, что из-под него выпадет стару?ка.
?з под ме?ка выпал туристический топорик.
?нспектор с интересом посмотрел на Леху.
- Напомните, ва?а фамилия не Раскольников?
Леха нервно хихикнул.
- Понимаете, тут такое дело…
?нспектор устроился поудобнее.
- Это же такая вещь… Которая всегда пригодиться! - «Господи, за что?!» - Ну, вы меня понимаете?...
- Топор? – уточнил инспектор
- Ну, да! Например… Помните, про?ел ураган, и повалило деревья? Помните? Вот! Тогда на ма?ину одного моего знакомого упало дерево!
- Ай-яй-яй, - посочувствовал инспектор
- Да! Оно лежит, раскорячилось такое, вмяло там даже что-то! А у знакомого тогда началась форменная истерика, он не знал что делать… - Леха показал руками истерику.
- ? вы его зарубили? – уточнил инспектор – Чтобы её прекратить?
- Очень сме?но, - надулся Леха, - Нет, все это произо?ло до на?ей с вами встречи, тогда я еще любил людей. Я просто помог ему разрубить дерево.
- На ма?ине? – уточнил инспектор.
- Ну…
- Не проще было распилить?
- У меня не было с собой пилы, - буркнул обиженный Леха, - У него тоже.
- Странно… Глядя на вас, странно… Может быть вы «Зеленый Шер?ень»?
- Чего? – не понял Леха.
- Носитесь по улицам, восстанавливаете справедливость, перераспределяете материальные ценности среди стару?ек, Робин Гуд?…
?нспектор посмотрел на Леху.
Гладко выбритый череп, хмурый взгляд из под бровей, перебитый еще в юности нос, мелкая щетина на мощном подбородке…
Просто надежда стару?ек.
- Ладно, проехали, - махнул рукой лейтенант.
- Можно ехать? – обрадовался Леха.
- Не можно!... Не можно! Пока мы не разберемся в ва?их сказках дядю?ки Примуса.
?нспектор еще потыкал в чрево багажника.
- А где лопата?
- Какая лопата? – не понял Леха.
- Саперная! Вы такой предусмотрительный человек, у вас с собой теплая одежда и обувь со стару?ек, топор на случай падения деревьев… У вас обязательно должна быть с собой лопата!
- У меня нет лопаты, - признался Леха.
- Поразительно... – вынырнул из багажника инспектор, - Просто поразительно… ? вы при этом совер?енно не волнуетесь?
- А чего мне волноваться? Я ни чего не совер?ал. Я ва?у ма?ину еще издали увидел. Вы стоите под самым фонарем. От вас свет отражается, понимаете? От ва?ей ма?ины, от ва?ей формы. Вас за триста метров видно. Вы так ни кого не поймаете. Ну, из правонару?ителей я имею ввиду. Правонару?итель, он же что?
- Что? – заинтересовался инспектор.
- Ему же с вами совсем даже встречаться не хочется!
- Нет? – удивился инспектор.
- Он, завидя вас-нарядных, в любой проулок – ?ась, и все!...
- Вы не ощущаете в этом некий сюрреализм? – посмотрел на луну инспектор, - Вы приехали к нам с двумя ?убами, с сапогами и топором, чтобы научить нас как правильно организовывать засаду на водителей?
- Я просто сказал, что вас видно издалека… Согласитесь, если бы у меня были какие-нибудь… - Леха покосился на ?убы, - какие-нибудь дурные намерения, я бы конечно свернул в проулок и не ехал бы к вам! Это же логично?!
- Согласитесь, что от человека с ?убами в багажнике и топором, трудно ожидать логичных поступков в два часа ночи?
- Послу?айте, я же объяснил…
?нспектор поднял руку:
- Покажите салон. Продолжайте нас радовать. Не останавливайтесь.
Про?ли к салону.
- Тааак… А это что у нас тут…
?нспектор вытянул из-под сиденья бейсбольную биту.
- Понимаете, - зарделся Леха, - тут такое дело…
- Дайте угадаю! – перебил инспектор, - Утомив?ись от восстановления мировой справедливости в перераспределении ?уб между трудящимися, и освобождения граждан от упав?их деревьев и сапог, вы любите сыграть в бейсбол? Прямо тут у нас в Люберцах. Эдак запросто. На говеных полях аэрации, да?... Зачем вы приехали в на? патриархальный городок, в два часа ночи, с ?убами, топором и битой? В ва?ем районе закончились состоятельные стару?ки?...
…Самое удивительно, что Леху, который уже окончательно освоился в роли преступника, вскоре отпустили.
Ага. Просто взяли и в один момент махнули рукой – езжай.
? Леха ехал, смотрел на падающие снежинки и думал – проклятая жизнь, проклятое бомбилово, проклятые ?убы, гребаные деревья и сапоги...
А еще он думал, что обязательно нужно будет положить в багажник лопату. А то мало ли что…
Деликатесы.
...Даааа...
Деликатесы… Деликатесы…
А я вот очень люблю сварить картохи. Ага…
Нажарить лука, так чтоб он – золотой стал, а аромат по всей квартире!
Вскрыть банку свиной ту?енки, ту, где много жира... нет, луч?е две банки!... Да, точно две, что мы – цискаридзе что ль какие?… Вооот… Картоху размять... и начинить её всем этим безобразием... ммммм… и переме?ать... и потомиться дать, подтаять...
А потом открыть…
? жадно!
Боль?ой суповой ложкой!
Вдыхая густой аромат!
Оставляя карто?ку на щеках!
Капая топленым жиром на галстук!
Разрывая уголки рта!
Заглатывать!
Давиться!
Дойти до дна!
Скрести его!
Чувствовать, что вот сейчас пупок вылезет наружу!...
Отвалиться в изнеможении на спину, и осоловело смотреть в потолок... вяло передвигая мысли, и ленясь моргать…
…вот…
…только не говорю ни кому об этом…
…в Евросоюз не возьмут…
Письмо другу.
..Мы недовольны жизнью.. нам кажется, что она принимает системный характер..
..а может мы сами изменили свой характер на системный?..
..мы идем домой..
..мы торопимся домой, мы гоним последние часы рабочего времени потому что нас, по дороге, ждет традиционная палатка, в которой нас уже узнают и спра?ивают - "как всегда?"..
..и они даже улыбаются..
..нам это неприятно, но мы никогда не проходим мимо.. ну, почти никогда..
..настроение немного поднимается, вокруг прорисовываются краски, теперь главное добежать до дома не обоссав?ись.. уф..
..а дома нас ждет традиционный спектакль - ужин, боевые 250-300, телик, недовольное лицо жены.. а оно всегда недовольное - такой спектакль.. не плохой, не хоро?ий, такой..
..порой и хочется чего-то поменять, убрать из ролей - палатку.. боевые.. но чем тогда заполнить эту пустоту?.. одна мысль об этом вызывает раздражение, мозг быстро привыкает к приятному и всячески противится расставанию с ним.. это известный факт..
..оседлав эту карусель, мы перестали доставлять внезапную радость близким людям.. мы знаем, что это не правильно, но ежедневно откладываем на завтра..
..мы засыпаем отвернув?ись, злясь на себя.. и это тоже сцены на?его спектакля.. в конце концов - мысль о том что что-то нужно изменить, тоже становится одной из сцен, она приходит в определенное время, набивает оскомину и уходит.. и мы привыкаем к ней.. и она привыкает к нам, и со временем уже не так заставляет злиться на себя..
..а в один из дней, ты вдруг проходи?ь мимо палатки, покупае?ь банальные цветы и торт, с удивлением думая - как давно этого не делал.. и ты види?ь её глаза.. и в них надежда..
..херовый спектакль не должен надолго задерживаться на сцене..
Восторг.
..как это романтично, а господа?!.. как куртуазно в своей утонченности и аутентично в глубинной сути!..
Ах, не препятствуйте мне!
Не держите за репетузы и не молите остаться!
Я уже хочу лететь по полю вкусовых ощущений, щекоча себя кончиками трав в причинных местах!
Я уже хочу пить нектар из предрассветных бутонов, тревожа спящих бабочек!
Я уже хочу, я уже так давно хочу ды?ать свежим бризом с моря, навзрыд, полной грудью, не выдыхая, оставляя в себе.....
.. и через это я обязательно буду ходить розами, не правда ли это мило господа?.. они будут прекрасны и невинны, не наступайте на них :-))))))
Выхода нет.
А вот заметил еще сегодня..
Вы обращали внимание – именно в московском метро люди пытаются бежать ВВЕРХ по эскалатору. В Питере, например такого не увиди?ь, что вы! Там другой ритм.. скорость жизни иная.. человек из Москвы, попадающий в Питер, он первое время как бы вне струи. Вне потока. Его раздражает эта тормознутость и неспе?ность.. но привыкает очень быстро, и потом в Москве через это страдает..
Вот сегодня смотрел, как то и дело по эскалатору вверх пробегали озабоченные люди.. и думал – зачем? ?з-за вот этой одной минуты?
А в самом вагоне, обращали внимание – некоторые в забитом вагоне пытаются просверлиться сквозь людскую субстанцию, что бы оказаться на одну дверь правее!
Это вот объясните зачем?!! Оказаться на 3 метра впереди?
А потом вдруг понял..
Это от сперматозоидов у нас все.. генная память..
Быстрее! Быстрее! Первым! Надо непременно стать первым! А то все зря! Успеть!
Успеть…
Успеть?…
Куда?
Ну, ТАМ-то все понятно.. Хотя тоже, небось, ругаются..
- Гражданин!!!.. Да, да! Это я вам, который с длинным хвостиком!.. Ну, куда вы летите?!!.. Ни какого уважения к окружающим миллиардам!!.. Все равно все там будем!!.. Там может, вообще ни чего нет или западня и безысходность!..
Так же и в метро.. инстинкты.. успеть куда-то.. на автобус.. на работу.. под трамвай, если Анну?ка уже разлила масло..
Всё куда-то спе?им..
А там может и нет ничего.. или западня и безысходность..
Зеркало.
ОНО: Ну, и чего сияем?
Я, глупо улыбаясь: Не знаю..
ОНО: Понедельник же?..
Я: Ага..
ОНО: Холодно на улице!..
Я: Наверно..
ОНО: На работу ведь?.. ?ли отгул?..
Я: Неа.. иду..
ОНО: Как же вы все заколебали!..
Я: Чего это?.. Не в духе сегодня?
ОНО: Не в духе.. Да с вами, на хрен, ни каких нервов не хватит! У вас ведь, чокнутых, как? То вроде и день хоро?ий, погода ?епчет, в стране, там, инфляция низкая, ВВП растет куда-то, пенсии опять же повысили на восемь рублей, ну и вообще проблемы все ре?ены!.. Ан нет, настроение у нас, видите ли, плохое! Все нам не кругло, не конгруэнтно, и не фиолетово! Жизнь не втыкает!.. А то вдруг и не предвещает ни чего, а мы сияем! Рот у нас не закрывается, улыбаемся мы.. А у меня может психика уже ни к черту, под вас постоянно подстраиваться! У меня может тоже свое настроение есть!.. А он тут улыбается.. Ты знае?ь, как я устало?! Я, если б человеком родилось, уже все было в этих.. как их.. ну по телику все время.. а! В анальных трещинах! Вот!
Я: Ну чего ты?..
ОНО: Чего, чего.. заколебали вы все.. справа не добрил, нет.. ага, здесь.. приче?ись, ходи?ь как этот.. когда подстриже?ься? Смотреть на тебя невыносимо.. Ну чего улыбае?ься опять? Понедельник ведь! По понедельникам только идиоты и миллионеры улыбаются!.. Вот тебе сколько лет?! Смотри, волосы уже седеют! Етить твою мать! Волосы седеют - а он улыбается!.. С ней был?
Я: Ага..
ОНО: Понятно тогда.. Господи, как же тяжело вас всех отражать.. ?ди уже горе луковое.. на работу опоздае?ь.. до вечера..
Лужа.
Весна на Кольском.
Везде лето – у нас весна.
Дорога от Отряда до дома чуть боль?е километра по ухабистой проселочной дороге вдоль Кольского залива. Поэтому на обед предоставлено 2 часа.
С наступлением потепления на середине перехода, на дороге образовалась лужа. Даже не лужа а ЛУЖА. Метров 6 в диаметре, глубина на фарватере сантиметров 40, и берега такие покатые, скользкие. Во льду все короче.
? обойти это препятствие можно было только с одной стороны вдоль забора, по узенькой тропинке. Шаг влево – и все, здравствуй лужа!
Мичман Са?а был человеком полным. Да каким нафиг полным, он был непростительно жирным для военного моряка. Таких как он, категорически нельзя показывать по телевизору – зарплату военным увеличивать не будут.
Отобедал мичман Са?а плотненько и топал на работу. Заранее вы?ел, бедным ногам тяжело такой пузырь нести.
Подо?ел он к препятствию, прижался пупком к забору и двинулся.
На середине перехода, корма стала переве?ивать. Са?а понял, что съезжает, судорожно заскреб ногтями по доскам, засучил ногами. Но куда там.
Крикнул он тоскливо от безысходности, упал на спину и въехал в лужу.
Лежит на середине, нарядный такой, ?ен?ель – фуражка, все дела.
При параде в общем.
Начинает елозить, ручками – ножками, как черепа?ка, перевернуться пытается. Волну поднял не?уточную. Да только без толку все. Не отпускает лужа.
Понравился ей Са?а.
Тут мы подходим, дружной толпой с обеда.
«Здравствуй Са?а! Против чего бастуе?ь?»
Са?а виновато улыбается, сучит ногами, пытается повернуться к нам лицом. Поднялась волна. Мы благоразумно отступаем на ?аг назад.
«Мужики, помогите… скоро народ пойдет…» - сдавленно просит Са?а.
«Как же, блин, тебе поможе?ь, ты вон как далеко от берега отплыл…»
Действительно, до Са?и метра два с половиной. Лезть, понятное дело ни кто не хочет, под водой лед накатом, поскользне?ься нафиг и рядом ляже?ь.
Посовещались.
Ре?или бросать связанные ?арфы. Первый раз не добросили, во второй, мокрый ?арф упал Са?е на лицо. Он судорожно вцепился.
Тянем.
Нихрена.
Масса очень боль?ая, сами скользим к луже, а он только на спине вращается. Стрелку компаса изображает.
«ХМ!» - сзади. «Развлекаемся?»
Мля, командир.
«Зачем вы это сделали мичман?», - тихо так спра?ивает, пугающе.
«Здравия желаю тыщ командир!», - Са?а снова сучит ногами, пытается развернуться к командиру. Получается уже луч?е.
Командир смотрит на обращенный к нему жирный лобок, гостеприимно разведенные ноги, и начинает звереть.
«Почему вы сволочь, не хотите дать мне дослужить до пенсии?!»
Са?а пытается лежа принять строевую стойку.
«Не брызгаться!!! Что вы тут пытаетесь изображать?!! Морскую свинку?!!!»
«Никак нет!»
«Зачем вы утруждали маму родами? Назовите мне имя той суки, которая посоветовала вам идти в морской флот?!»
Сзади раздается сдавленный сме?ок. Деву?ки с обеда идут.
«Клюёт?»
Командир начинает багроветь. «Зам!!!»
«Здесь!». Смотри-ка тут уже. Маленький. Юркий. Вредный.
«Почему у вас мичмана как свиньи в грязи валяются?!!!»
«Сейчас тыщ командир! Товарищ мичман!»
Са?а начинает разворачиваться лобком к заму. Заму это не нравится, и он отступает на ?аг в сторону.
«Вы это…свиньёй тут заканчивайте валяться… вы к берегу давайте гребите…»
Са?а виновато смотрит на зама и судорожно всхлипывает.
Мимо проходит командир соседней части:
«Мичманов топите? Проворовался?»
Командир ни чего не отвечает. Он уже готов прыгнуть на живот Са?е и вцепиться зубами в горло.
«МЛЯТЬ! МЛЯТЬ! МЛЯЯЯТЬ! Я долго буду ждать, когда мне достанут эту сволочь, что бы я мог её заду?ить?!!!»
«Товарищи офицеры…» - поворачивается к нам зам.
Подаём рацпредложение:
«Может подождать, когда в него лужа впитается?»
Зам вопросительно смотрит на командира.
Командир наконец понимает, что его окружают придурки.
«Отставить ждать! ? так теперь в спину тыкать будут! Вон командир идет, у которого мичманов в лужах стирают!»
«Товарищи офицеры, приказываю достать это… тело!» - отдает приказание зам.
«Мы же промокнем, как на службу потом…?»
«Принимающим участие в спасательной операции один час на переодевание и су?ку!»
Полезли, чертыхаясь и падая на колени. Поволокли Са?у к берегу.
Са?а стоит, вода с него ручьём. А лужа действительно вдвое мельче стала.
«Тащ командир, а мне теперь как… на работу…или переодеваться?»
Кто-то из нас полу?епотом: «Надо благодарность объявить за оперативную осу?ку лужи…»
Командир зло вращает выпуклым глазом:
«А вам…а вы…- ма?ет рукой, - утопитесь пойдите!»
? уходит.
? мы уходим по домам.
А Са?а стоит, весь такой несчастный, стекает, и смотрит с тоской вслед нам, командиру, и на лужу.
Вот такая весна на Кольском.
Черепа?ка.
Я вам сейчас очень по-быстрому историю одну расскажу поучительную.
По-быстрому – потому что сами знаете, только преда?ься неспе?ному повествованию, обязательно прибегут какие-нибудь гондольеры и немедленно призовут:
«Почему не в кандалах до сих пор?!»
«Где ва?е весло?!»
«Совсем распустились!»
? на галеры. Работу работать.
Поэтому по-быстрому.
Не помню, рассказывал вам, как мой друг Вадик пострадал недавно посредством природы?
Нет?
Я вам вообще, что ли про Вадика, друга моего питерского не рассказывал? Да ладно!
Ну как он с дозиметром на Севере вокруг реактора отплясывал?... ?ли как на премьеру эротического театра мы с ним в Мурманске ходили?...
Вот вам рассказывае?ь, извиняюсь, нерву трати?ь, а вы не помните ни хрена.
Ладно.
Он позвонил мне как-то и спросил:
«А чего ты не спра?ивае?ь себя - куда подевался друг? Все ли у него хоро?о? Не захворал ли недугом черным? Не обездвижил ли мощным телом? Не разорвался ли добрым сердцем на составные? А?! А может плохо все? А плечо не подставлено! Спасательный круг не бро?ен! 911 занято! Шойгу не в курсе!... Только на себя что ли надежда теперь? На стиснутые зубы? На старый, хрупкий хребет? На посеченные, непосильным трудом, жилы? На тугой узелок в пупке, уже кстати распу?ив?ийся?!»
«Денег нет» - на всякий случай предупредил я.
«Почему?» - удивился друг.
«Я в кредите»
«Не в декрете?»
«Нет»
«? как оно – жить не по средствам?»
«Открываю для себя новый мир…»
«Да ну на?»
«Многие тайны мироздания постиг посредством кредитования…»
«Например?»
«Загибай пальцы - чайный пакетик можно заваривать до пяти раз, главное терпение, до?ирак дороже ролтона, зубной поро?ок таки чистит, хозяйственное мыло на самом деле вкусно пахнет, старую мамину кофту тоже можно носить, мобильник можно заряжать на работе, пристреляв?ись, можно сэкономить на включении света в туалете, воду тоже можно не сливать…»
«Хватит - попросил друг, - Я верю…»
«Может ты хоче?ь сделать пожертвования?... Эй!... Я извиняюсь, ни кто не хочет помочь финансово, нищему офицеру запаса, в ?топаном свитере и в брутальной щетине с проседью…ась?»
«Ни кто» - Вадик был как скала.
«А вот это напрасно... я буду приходить к тебе во снах… истощенный… с синими провалами глаз… с пергаментной кожей на жопе лица… буду тянуть к твоему горлу грязные длинные ногти на скрюченных подагрой пальцах... и стану хрипеть с присвистом - доооолжооок!...сегодня и начну..»
«Сегодня нельзя. Сегодня я собирался вкусно наипениться» - благоду?но сообщил Вадик.
«Ай-яй-яй… сытый человек инертен, он уже не помнит острый вкус ли?ений, ему уже не приносят пронзительную радость мелкие события, не будоражат нерву напряженные мысли... он и мечтает-то уже лениво, через губу, не глубоко, не ярко… от этого разум его вял и не азартен, как хер старца…» - сообщил я.
«Не уговорил»
«Значит, останемся при своих… А чего у тебя голос какой-то?...»
Вадик вздохнул… ? поведал ду?ераздирающую историю…
Он в Новый Год к кому-то там в гости по?ел. ?, ду?евно выпив, ре?ил познакомиться с хозяйской черепа?кой.
Нет, в целом черепа?ки - совер?енно замечательные существа. Но не водные.
Вадик таких тонкостей не знал.
Его предупреждали, конечно, не лезть к животному. Пугали даже.
А смелый Вадик ре?ил, что все это писями на воде писано, сказал и сделал, не вынимая в долгий ящик. Отправился знакомиться, в смысле.
…Он пьяненько ей курлыкал чего-то, сюсюкал-мусюкал, бебекал даже, ага, улыбался и пускал слюну. Умиляясь соитию с природой и испытывая ду?евный оргазм... (Орхазм! – как сказала бы котлета по-киевски)…
? вот когда он уже совсем размяк, животное вцепилось ему в нос.
С хрустом. Остервенело. Со всей пролетарской ненавистью.
? повисло.
Вадик говорит, что боль?ей обиды он ни когда не испытывал.
Он до этого был такой остроумный, импозантный… А тут его силуэт с черепахой в носу сразу стал проигрывать.
Слезы брызнули в ?есть струй, Вадик задудел гнусаво, забегал по квартире, пугая животное…
…Его, поймали, в конце концов, конечно. Полили на лицо водкой. Животное отвалилось… А нос…
…Нос стал ?икарным. Он возвы?ался нарядным лиловым холмом над долиной грусти. Он придал, некогда наглому изображению, ту недостающую черту вселенской тоски и искупления…
В общем, праздник удался.
На работе Вадик, конечно, гордо молчал, и сопел пострадатым органом.
Да и кому объясни?ь, что мы- питерцы, в целом, безусловно, ребята ?устрые… просто и черепаха, идрить её, оказалось животным непредсказуемым и стремительным.
Ну, вот и все собственно.
Чего?
Чем история поучительна? Как же товарищи?!
Суть проста как простатит – не суйте свой непарный орган куда попало!... Даже если с виду она и черепа?ка…
Сыр Виола.
Я помню в детстве был влюблен в какую-то тетеньку с коробки плавленого сыра..
Может быть она была даже очень уважаемой в своих кругах тетенькой.. может это даже был сыр "Виола".. не знаю.. она смотрела на мир из кулуаров холодильника своим задумчивым взглядом и улыбалась мне.. а может не мне, а может она улыбалась краковской колбасе и яйцам.. или просто любила сгущенку и трескала её втихаря..
..кто знает..
..тетенек не всегда понятно, они и сами-то с собой редко откровенны..
..но холодильник на неё дурно влиял, она была ко мне холодна и равноду?на.. и очень быстро заканчивалась..
..потому что когда понимае?ь, что к тебе холодны и равноду?ны, все быстро заканчивается..
Однажды осенью.
А вчера грустно так было…
Знаете, так ни с чего бывает. Хотя почему это ни с чего?
Осень, ледяные капли за ?иворот, пощечины мокрых листьев по лицу.
А тут еще этот ремонт, ити его в копчик… Он же вообще бодрости духа не добавляет, а когда они вместе с осенью, под ручку…
Заразы оба!
? вот я чего-то перетаскивал из комнаты в комнату, готовился к боевым действиям… ? знаете, зато столько вещей сразу на?лось!
? тужурка старая вдруг на?лась…
Ага... Высунулась вдруг краем погона из строя одежды... Обана! – думаю, сколько ж я тебя не видел?...
? я её так коснулся рукой, холодного металла золотых пуговиц, погона с острыми холмиками звезд… и вспомнил все…
Все что было…
…и что на флоте я был одет, обут и обогрет…
Я был обкормлен пайком из стратегических запасов родины, а несколько раз в месяц мне даже предоставлялось койкоместо чтобы я мог выспаться на дежурстве, и пистолет предоставлялся под поду?кой, чтобы я мог не пугаться плохих снов… А еще, когда мы, ну совсем - совсем уже заскучаем, нас развлекали тревогами и учениями, и дальними походами в защиту родины...
Было дружно и весело…
? зарплату даже иногда платили…
А потом мысль вдруг такая – а ведь я в неё уже не влезу!
А ведь и так грустно было, вы помните, да? Осень, ремонт, мокрые листья, кривые потолки…
А тут еще и это. Не влезу.
А потом вторая мысль сразу – а чего тебе в ней делать?
Когда срок придет, распорют её по спине и влезе?ь замечательно…
? стрельнут еще. Раза три.
? чего-то так хер@во все вокруг обозначилось… и обои эти… и тужурка... и думаю – зачем все?
...Я богач - у меня столько всего нет...
У меня нет аси, айфона с айподом, нет денег и счастья, я забыл сегодня взять бутеры с колбасыром, мы расстались с женой, мне мала зимняя куртка, а вчера, у метро, я поскользнулся, и, пытаясь сохранить равновесие махал руками, приплясывал и кричал на мате, в результате я порвал молнию на ботинке и вывихнул плечо…
Я выглядел муд@ком... луч?е бы я упал лицом в грязь... так было бы луч?е для всех... у меня нет отдельной квартиры и есть гребаная работа, у меня не стоит на эту бл@дскую жизнь и нет желания что-то делать... кому отсыпать счастья, мне стока не ну...?
Помассируйте мне ду?у воткой…
Ворочался потом ещё пол ночи.
А утром встал, и понял…
Все же проходит. ? ремонт. ? даже осень.
...и станем мы, когда-нибудь, в честь окончания «всего и вся» ку?ать, к примеру, ?урпу и закусывать водочкой… сладко прищуриваясь и вкусно причмокивая… и нахваливая самих себя, что все пережили и всех победили... а потом махнем рукой, пойдем к холодильнику, и еще набрызгаем в графинчик... а потому что ?урпа жирная, наваристая, весь алкоголь забирает, понимать надо...
...а потом завалимся на копчик, сощелим глаза, и в сумраке законченного дня станем вылавливать из своего микрокосма разноцветные глюки… ловя мгновения маленького будничного счастья…
Короче товарищи, ну её в баню эту осень!
О пользе и вреде хомяков.
А начиналось все замечательно, ду?евно даже где-то.
Не спросясь, как обычно, нахлынуло потепление, защекотало ду?у весенними запахами, показало край голубого неба… Задул удивительно свежий ветерок, что-то где-то закапало и побежало, и организму жутко захотелось весны…
Ну, или хотя бы посидеть с другом…
Знаете, так ду?евно бывает, когда встрети?ься, наконец, со старым товарищем, с которым и живе?ь-то в двух ?агах, а вот види?ься…
Вечер, домой идем уже, не спе?а, воздух прохладный ку?аем…
Хоро?о так, тепло на ду?е… Нет, ну приняли, конечно, этого у нас уже не отнять… пока сами не отдадим… но тепло же от другого…
Тут, собственно говоря, все и началось…
Леха посмотрел на зоомагазин:
- А знае?ь… Вот хочу хомячка купить… ага… желаю таки наконец, что бы кто-то меня любил бескорыстно всей ду?ой, а я значит, в ответ, заботой его окружал и вниманием.
Как оказалось потом, эта фраза, внося диссонанс в налаженный бардак, приоткрыла дверь в таинственный микрокосм флоры и фауны… или просто фауны… нет, без флоры не звучит… короче, приоткрыла… но, по порядку…
За?ли в магазин.
Побродили. Быстро, по запаху, на?ли клетки с хомякообразными.
Ан?лага у них почему-то не наблюдалось, ни кто не давился, не тянул жадные руки, не кричал надрывно в голос - что, мол, давно здесь стоял!… у этого ?курка траченная!… дайте того – пожопастее!… странно… да и ассортимент прямо скажем...
?х вообще было только два…
- Смотри, - говорю, - Вот тебе совер?енно замечательные хомяки… выбирай любого и по?ли.
- Ты что? – забастовал Леха, - Они старые уже! Только начне?ь заботиться – сдохнет на хрен!
О, мы какие… О вечности думаем.
Ну ладно, потоптались еще, близоруко приглядываясь…
Смотрим клетка и под ней надпись – «Джунгарский хомяк».
У Лёхи глаз заблестел:
- Вот! Вот!!! Я всегда о нем мечтал! Он маленький и не волосатый! Поди мало ест! То, что надо!
Поди… Если бы у меня были такие критерии выбора друга, Лёха бы в них точно не вписался.
Ну, начали приглядываться – в клетке как будто ни кого, ти?ина и миазмы.
Отлавливаем деву?ку в дресс-коде, спра?иваем, мол – где собственно сами джунгарики изволят быть? Доложите, что мы просим аудиенции.
Деву?ка подозрительно оживилась, ручками всплеснула, радостно говорит:
– Один как раз остался!
Споро натягивает толстенную перчатку и начинает воро?ить в мусоре.
Тут бы нам призадуматься, да куда там… тепло же на ду?е, помним, да? Короче повели себя как чумички – не насторожились.
А девчонка уже нащупала животное за мягкую складку и потащила на свет…
Мать моя…У него было такое лицо…
«Маминысуки!! - кричало лицо, - Я же, наконец, таки остался один! В своей! Однокомнатной! Квартире! Ни кто не ме?ает спать! Не надо биться за еду! За туалет!… ? тут нате вам…»
- А он не старый? – насторожился Лёха.
- Нет! Что вы! – испугалась деву?ка, - Свежий!… Только вот буквально недавно вылупился!… Два месяца!
? убедительно кивала на каждом слове головой, опасаясь, что мы передумаем.
Странно, подумал я, а рожа у хомяка - конченого пройдохи…
- Мальчик? – не успокаивался Лёха.
- Да! – деву?ка хотела перекреститься, но ей ме?ал хомяк.
Не зная как это доказать она повернула хомяка лобком вверх и надавила на пузико…
- ? чего? – спросили мы с Лёхой - там было все гладенько.
Деву?ка оскалилась и надавила сильнее. Чего-то откуда-то полезло...
- Эй, гражданочка! – солидарно возмутились мы – Не надо так с мужчиной! У всех бывают разные обстоятельства, холод там, или еще чего…
Вопрос был ре?ен.
Даль?е нас понесло… Новоиспеченному другу радостный Лёха купил клетку, к клетке колесо, миску для воды, миску для еды… Продавщица, видя, что мы не в себе, применила гипноз… В результате мы зачем-то купили еще:
Охапку сена.
Пакет высококачественных опилок.
Пакет корма для попугаев… (Ни чего не спра?ивайте, сам не знаю - зачем).
? перлись мы обратно, волоча в руках и зубах этот скарб и радостно улыбались, как будто совер?или очень замечательный поступок.
Под хомячка нам выдали картонную коробочку с дырками, и, потек?ий ду?ой Лёха, нежно спрятал друга за пазуху. По дороге я издевался над ним – что, мол, дырки в коробочке сли?ком боль?ие и что хомячок уже давно выпал и раздавлен его глупыми ногами. Леха в ужасе останавливался, складывал вокруг себя вещи и лез проверять…
…Вечером он долго названивал мне, восторженно что-то бубнил и спра?ивал – можно ли назвать хомяка Вованом?
Я был категорически против.
На следующий день, Лёха позвонил мне на работу…
Я, конечно, сразу поинтересовался, как там Лёха-джуниор поживает, обласкан ли? Сытно ли кормлен? Регулярен ли его стул?
Оказалось, хомячок, не откладывая дело в долгий ящик, причинил Лёхе радость…
Придя, домой, Лёха зарядил клетку сеном, на дно положил газету и щедро сыпанул жменю корма для попугайчиков…
Жменю этот Хлеборезкин неожиданно быстро заточил, а газету стал рвать на мелкие кусочки и разбрасывать по периметру, причем некоторые кусочки вылетали наружу и весело порхали по квартире, как революционные листовки. В буйстве этой круговерти, казалось, что хомяк пищит – «Долой сатрапа!» «Свободу хомякам России!»
Потом оказалось, что корм для попугайчиков подействовал на животное как-то неожиданно – оно залезло в колесо и побежало…
В течении первого часа Лёха улыбался и радовался за питомца… Через два начал прибавлять звук в телевизоре… Через три попытался заговорить с остервенелым спортсменом…
Через четыре, Лёха заклинил палочкой колесо.
Что тут началось…
Хомяк оказался совер?енно асоциальной личностью! Скандалистом!
Он стал трясти клетку, требуя продолжения «колесика», и противным голосом верещать.
«Щя приду?у» оскалился Лёха, и полез в клетку рукой.
Джунгарский хулиган принял какую-то боевую стойку и выставил вперед зубы.
- Ах ты, маленькая блядь! – умилился Лёха. Все усложнялось.
- ?? – спросил я.
Тогда, чтобы забыть обиды, Лёха дал ему кость из супа…
Это была роковая о?ибка.
В хомячьем глазу блеснул хищник… Он грыз её, ласково обнимая, вздыхал, поглаживал лапкой, прятал, передумывал, перепрятывал снова, опять грыз, что-то благосклонно попискивал, но боль?е уже не орал.
Потом он начал таскать её по клетке.
Лёха пытался заснуть – заснуть не получалось, кость гремела и резонировала в ухе… Хренов-зоолог застонал и открыл дверцу, намереваясь прекратить ?ум.
Раздался рык – зверь охранял кость.
Лёха плюнул, натянул на голову поду?ку и забылся сном…
Во сне он видел хомяка.
Тот стоял на задних лапах, вцепив?ись передними в прутья клетки и орал:
- Эй, тётка!… Тётка! Спи?ь что ль?!!… Невесты в ва?ем городе есть?!!
Лёха открыл глаза… Хомяк стоял на задних лапах, вцепив?ись передними в прутья и вращал маленькими злыми бусинками.
- Сволочь волосатая… - выдохнул в утреннюю мглу Лёха.
Получилось жалобно.
- Я не тётка! – почему-то оскорбился он.
Потом мы рассмотрели варианты обучения хомяка онанизму, в результате которого, он, конечно, станет потерянным для общества существом. Но зато перестанет ?уметь по ночам…
Лёха это предложение категорически отверг и сказал, что подозревает в «корнете деву?ку».
- Мотивируй! – потребовал я.
- Во-первых, пипиську же нам таки не показали?!! Вооот! А во-вторых – хозяйственный - как мыло!
Оказалось Лёха, от щедрот боль?ого сердца, подарил ему старый носок, который хомяк принял благосклонно и куда-то сразу дел.
- Он не мог съесть! – клялся Лёха, - Всё… Гнездо вьёт… Рожать собрался…
Это словосочетание ему очень не понравилось, и Лёха зачастил:
- Понимае?ь, я прочитал, что они в возрасте месяц уже половозрелые! А когда мы покупали, продавщица сказала, что ему два! Сече?ь?! Его… Её же там целый месяц уже… А последняя и осталась наверное потому что ?херилась от всех, в щель забилась… Бля, я скоро стану папой… Тебе нужен хомячок?… Два хомячка?
Хомячки мне были не нужны, и Лёха стал давить на жалость:
- Я задыхаюсь, - потерянным голосом сообщил Лёха, - Эта тварь не даёт мне убрать в клетке… У нас миазмы по всей квартире… Я пью чай – он пахнет хомячком… Я ем колбасу…
- Хоро?! Меня сейчас вырвет!
Но Лёха бубнил как сомнамбула:
- …она тоже пахнет хомячком… и телевизор… и мама… нам выбьют дверь сотрудники СЭСа и станут поливать всех хлоркой, - продолжал он сгущать краски, - А потом они вызовут гринписовцев, и те четвертуют меня за негуманное обращение с этой сволочью… зачем ты подговорил его купить?
- Ты стал не интересным собеседником, - посетовал я, - Даааа… Твой мирок сузился до размеров этой маленькой волосатой жопы! Нам что боль?е не о чем поговорить?!!
- Я не могу ни о чем говорить, у нас воняет хомяками… Приходи в гости?
- Соберись! Ты чего, не може?ь проявить смекалку?
- Не могу, - признался Лёха, - Животное охраняет кость. Оно опасно. У него явно склочный характер. Может быть, его, поэтому ни кто и не покупал. А может быть, покупали, но он грыз детей, и его приносили обратно…Одна надежда – нас обманули, что он молодой…
А под конец разговора Лёха спросил:
- А хоче?ь, я дам тебе послу?ать, как оно верещит?
Я не хотел, но кому это было интересно?
На том конце провода Лёха сопел и брякал клеткой, пугая хомяка засунутой рукой. Долгое время ни чего не происходило.
Потом заорал сам Лёха.
Но, все же, прислу?ав?ись, можно было уловить в этом крике - нотки радости…
Так думаю…
В любом случае, Лёха хотел заботы о ближнем, он её получил.
?так, тяпница...
День перевалил за экватор и приближается к своему логическому завер?ению... еще одна неделя вычеркнута из жизни... подумать о прожитом? осмыслить сделанное? составить планы?... ни-хре-на, уж простите за мой французский .... купить бы банальных пельменей, вот хочу и все! и селедочки... две! чтоб жирные и слабосоленые! и хлеба черного... мяконького... и перцовой водки! и не надо боле ни чего, ни каких деликатесов... хочу эдак по простецки сам с собой... ва?е здоровье уважаемый! устали? еще бы! ну за вас! ну будем!
Подумалось - все же есть в пятницах что то мистическое... что то от средневековых ?аба?ей на лысой горе... от ?аманских плясок и всеобщего народного возбуждения... будто щекочет что то изнутри натруженный за неделю организм... ?епчет в ухо змеем искусителем, и толкает... нет... подталкивает, тихонечко так... куда-то влево... к ?ампанскому в потолок, танцам на столе, разврату и прочей радости... ну... по?ел... эй там! кто сегодня иску?ает?... ведите...
Хотя...
Подумае?ь так...Недели летят, как последние высох?ие листья с озяб?их деревьев... и торопи?ь вроде, и радуе?ься выходным... а вот только посмотри?ь утром, умываясь, себе в глаза, а там... годы... годы прожитые от пятницы до пятницы... работа-сон-работа... и только искорки еле заметные в уголках... вон слева это точно августовский Селигер.. так пели... так пили... как выжили?... а справа это Карелия точно... бархат мха... стеклянная синь воды... нажрусь нахрен...
Ну Кэп!
Ну красавец!
Возьму селедочку под водочку вечерком и прослезюсь...:good:
Ну Кэп!
Ну красавец!
Возьму селедочку под водочку вечерком и прослезюсь...:good:
)))))) а меня разрывают противоречия
на рыбалку хочу завтра с утра рвануть
)))))) а меня разрывают противоречия
на рыбалку хочу завтра с утра рвануть
тоже хочу, но не могу...:sad:
тоже хочу, но не могу...:sad:
Рыбалка не женщина, такого отно?ения к себе не потерпит )))) отомстит потом бесклевьем. Надо на все забить и ехать.
Камасутра.
Если вы думаете, что я не люблю всякие авралы, то вы как раз угадали.
Носи?ься с ведром и ?ваброй как драный веник, а тебя еще подгоняют. А то бывало, проведут платочком белоснежным по какой-нибудь складке местности, скривят ротовую полость – «Фуу, да вы спали тут всю приборку», и не медали тебе во всю грудь, ни всеобщей народной благодарности.
Шла середина 80-х, очередной период «закручивания гаек» в Старей?ем Мудрей?ем…
Ни что не может так отравить жизнь бедных курсантов, как приход в роту начальника училища. Нет, правда. Можно сутки напролет циклевать, мыть и чистить, а кара все равно неминуема...
Как не готовься.
В сущности, даже луч?е когда приход внезапен, мень?е мучаться…
ЗКР (зам командира роты) узнал о приходе начуча за какое-то мгновение до времени Ч...
Он еще успел ворваться в помещение, до полуобморочного состояния напугать дежурного по роте и дневальных своими выпученными глазами и ?ироко распахнутым ртом.
Они конечно ринулись хаотично метаться по кубрикам пытаясь что-то устранить… ? тут появился ОН.
- СМ?РННААА! Товарищ….
Ритуалы приветствия соблюдены. Все пожирают глазами высокое командование, и тихонько притоптывают от возбуждения.
- Так-так… нутес-нутес… кто вы у нас будете? – начуча покровительственно смотрит сверху вниз на маленького ЗКРа.
- З..з…зыы… - переклинило главного корабельного стар?ину.
- Ну-ну, что вы так испугались? – начучу приятно, - Я ж не такой и стра?ный… если в роте порядок.
ЗКРу совсем плохо. Надо же такое западло. Ведь поднимает свой зад на такие проверки от силы раз в год! ? нате вам - в на?у роту.
- Ну пойдемте, посмотрим чем живут курсанты.
Начуча вальяжно несет свое грандиозное тело к кубрику, ЗКР пристраивается то справа, то слева, завывая сквозь зубы. В трех метрах сзади обреченно топает дежурный по роте, так и не на?ед?ий аргументированную причину смыться.
- Сейчас будут немножко ипать. – философски замечает им в след дневальный.
- Так, а это что тут у нас нарядно висит?
- Огне?утитель! – ЗКРа продолжает клинить.
- Как вы сказали? ..А… Новенький какой… да вы ЗКР просто махол хахровый! – покровительственно ?утит начуча.
- Какой махол?..Ааа…да-да…хи-хи… хи-хи…
- Отставить! – прерывает истерику адмирал.
Походили. Потыкали носом в мелкие ?ероховатости. ЗКР даже немного ожил – не так все плохо. ? тут…
- Так! А это что у нас тут под койкой?! – начуча извлекает на свет дипломат.
ЗКРу с дежурным по роте резко становиться нехоро?о. Даже пота?нивать начинает. Открывает. Засовывает руку и вытаскивает тяжелый пакет с чем-то. Заглядывает. Глаза нехоро?о так округляются.
- Что это я вас спра?иваю?! – металл в голосе.
- П-п-паликет па-па-пакеновый…
- Какой на хрен паликет? Меня интересует ЧТО в нем так сиротливо лежит?!
Вытряхивает на койку… Взору предстает живописный натюрморт – карты, презервативы, бутылка водки и какая-то распечатка.
- Вот же бляди… - начуча берет в руки распечатку и начинает листать…
Через минуту поднимает взгляд на ЗКРа и свистящим ?епотом спра?ивает:
- Вы что мне тут суки устроили?!
ЗКРу очень хочется встать на колени. Под нехоро?им взглядом он даже чуть приседает.
- ЧЬЁ?!!! – начуча трясет распечаткой.
Втягивают головы в плечи.
Начуча подняв вверх палец, цитирует:
- …Мужчина, расположив?ись сзади на коленях, вводит… так, кто писатель… Ка-ма-су-тра… Камасутра какой-то! Немедленно выяснить чьё это блядство! ? ко мне этого мерзавца! Ко мне!!!
Мерзавца на?ли быстро, выдернули прямо с занятий.
Он ?ел на заплетающихся ногах… Он вяло просил конвоирующих отпустить его… Жаловался на больное сердце…
- Хитрожопая вы сволочь, курсант! – зычно орал начуча, - В то время когда все трудолюбиво осваивают военно-морскую науку, вы дрочите на грязные рассказики! Хоро?о устроились! Да?!
Под взглядом грозного начальника курсант добросовестно выделяет бусинки пота. Надо уже чего-то отвечать.
- Никак нет!
- Почему? – заботливо глядит начуча, - У вас плохое здоровье? Может быть вместо того, чтобы орать тут на вас, тревожа свои больные миндалины, я вам должен лечить половую железу?!!
- Никак нет! Я здоров!
- Ах здоровы. Боже мой! Какая радость! Курсант здоров! Он полноценно дрочит, пьет водку и раскладывает пасьянсы!
Надо что-то опять говорить, но выбор небогат…
- Никак нет!
- Что такое? Не умеете раскладывать пасьянсы? В очко играете? Запомните курсант, с этого момента ва?е очко у меня в прицеле, и я с него не слезу!!!
Курсант поедает глазами начальство, кажется, даже не ды?ит.
- Признавайтесь негодяй – вы сами это написали?!
- Никак нет! Это еще до меня… старый трактат… о любви…
- Оооо…трактат? Это меняет дело! Культуру значит, в массы несете? – ?ипит начуча.
Сзади судорожно вздыхает командир роты. Два года до пенсии…
- То есть мы теперь должны вам сказать – огромное спасибо, за половое просвещение?
- Никак нет!
- Еще как нет!!! Мы и без ва?их развратных инструкций хоро?о справлялись! ? детей у нас по земле бегает… табун! Я тут полистал на досуге… «Она на спине. Он на ней лицом к ногам, но также на спине (!) Она садится и двигаясь к нему вводит …ага. Сно?ение совер?ается – он на спине, она сидя и наоборот!» Я чуть с ума не со?ел, пытаясь это представить! Как такое можно сделать я вас спра?иваю? Это же открытый перелом хрена!!!
Начуча возмущенно смотрит на курсанта и командира роты. Командир лихорадочно кивает головой, мол да, полная провокация.
- Вас нельзя пускать в увольнение, - грустно сообщает начуча, - а ну как вы примените что-нибудь из этого… это же психологическая, - поднимает палец вверх, - а может даже и физическая травма для на?их Ленинградских деву?ек! У меня самого дочь растет! Я не могу подвергать её такому риску!
Командир опять кивает, мол у меня сын, но уже тоже боюсь.
- А презервативы вам зачем? – продолжает допытываться, - Если курсант хоро?о моет руки – презервативы ему не нужны!!! Вон отсюда! Командир, провести комсомольское собрание – исключить мерзавца из комсомола, и чтоб единогласно! ? бромом его поите! Бромом!!!
Через некоторое время командир снова на докладе у начуча…
- ?сключили?
- ?сключили!
- Единогласно?
- Ммм… Никак нет!
Начуча прищуривается.
- Не единогласно значит… Не одобрили массы… Может нам ему еще водки налить и вслух почитать?!!! Что за поколение мы растим… Ладно. Подойдите-ка сюда. Я тут еще кое что вычитал… Не понимаю… Надо обсудить…
Рыбалка не женщина, такого отно?ения к себе не потерпит )))) отомстит потом бесклевьем. Надо на все забить и ехать.
Увы, увы, увы...
Медведь.
Помню на севере служил, мичман мне один прохиндеестый рассказывал..
Звероферма недалеко от военного городка была рань?е, боль?ая и богатая. ? вечно мусор продовольственный рядом валялся. Огрызки рыб, ?ехуя всякая, не знаю еще что, не уточнял.
Так вот по заверениям мичмана, медведи в на?их краях вид имели совер?енно наетый, и ходили по округе с толстыми лицами, не соблюдая правил дорожного движения.
? вот в один незамечательный день ехал этот мичман на любимом жигуленке, в часть возвращался.
На пригорок въехал, а внизу - биомать! - ми?а по дороге топает. Наглый такой, толстожопый.
А так как мичман незаслуженно считал себя заслуженным юмористом СССР, внезапно ре?ил он по?утить. Заглу?ился и на нейтралке под горку, чуть притормаживая и радостно хихикая.
А потапыч такого западла не ожидал конечно. Топал себе осоловело, рыбьи потроха переваривал, может даже песенку насвистывал, не знаю.
А тут заслуженный юморист.
? сзади так легонечко его - бац! под зад.
Да каждый бы обделался. Но михалыч вообще постарался. Кормежка же хоро?ая была.
До лобового стекла достало.
Вот. А потом развернулся ревя и лапой капот - херак! и вмял..
Мичман сначала испугался солидарно с медведем, а потом ре?ил что уже достаточно по?утил - ключ на старт.. а фигвам.. медведь в технике разбирался, знал куда бить..
Ну и понял мичман, что умирать сейчас будет, и еще раз испугался.
А медведь джентльменом оказался. Поорал для порядка, что мол невместно так себя вести в цивилизованном обществе, и у?ел. Даже доставать мичмана не стал, учуял видимо, что тот уже два раза испугался.
А мичмана потом на тросе приволокли.
? ?утить с тех пор он перестал.
Про метеорит, кабана и белого амура.
А я вообще даже и не собирался никуда ехать…
Это Чехов все.
Антон Палыч.
Это он там вроде когда-то сказал, что, типа, жить надо не так как живе?ь, а как мечтае?ь жить.
А я бы сам - нет. Никогда…
Так бы и проработал всю неделю, мечтая о выходных и строя на них планы… А в выходные бы проспал все на свете, отговорив?ись дождем, насморком, и никуда бы не поехал.
А тут вдруг, во вторник еще – нате вам, замечталось внезапно. Ага. ? так, знаете, пронзительно замечталось, что вот все прям… Что прям нельзя было усидеть на попе ровно, а стремилось все куда-то, и сил ни каких не было желание это в себе придавить… Да и стоило ли?
? я взял на пятницу отгул, и мы поехали.
Мы – это я, сын, и его деву?ка. Причем, поехали мы достаточно целенаправленно и там нас уже ждали. На одном озере.
Вот вы, кстати, вообще знаете, как озера образовываются? Ну, к примеру, ва?е личное озеро из детства, скажем, или рядом с дачей? Его историю знаете?
Вы можете сделать такой загадочный взгляд и сказать задумчиво:
- Ну, на?е-то озеро о-го-го… Оно знаете какое… ? вообще с историей…
Знаете?
А в это озеро упал метеорит.
Так получилось.
Потом еще, правда, упали самолет и танк, но метеорит рань?е.
Оно вообще и образовалось-то из за того, что он упал. Оно поэтому такое овальное и самая боль?ая глубина, говорят, в 40 метров как раз и смещена к одному из краев. А самолет и танк, они упали уже потом, во время войны. Самолет просто упал, потому что раз есть красивое озеро, зачем падать в лес? Правда? Вот. А танк провалился под лед. Тоже по каким-то известным ему одному эстетским причинам. ? немецкими они, говорят, были, поэтому понять их поступки ни кто не пытался.
Конечно, как я и говорил, было это во время войны, и действительно ли они все туда попадали ни кто доказать не может, потому что глубоко. А дайверы, которые там очень любят погружаться грустно ?утят – там, мол, такая глубина, что по своей воле до дна еще ни кто не доставал…
? мура?ка такая одинокая по спине сразу – вжжжжик…
Это про мура?ку я сам добавил, потому что дайверы - люди мужественные и мура?ки у них не приживаются.
Нет, они там конечно и магнитометром и эхолотом… ? засветки там, говорили, интересные показывались. Но вот именно в том месте, где засветки – как раз, здрасьте, ил. Напасть прям. Четыре метра и ил сразу. А вот где-то уже под ним… Под илом…
Они соорудили длинный ?кворень, и погружались, и пытались достучаться до чего-то там… ? рука по локоть уходила в этот ил… и ни до чего не доставала…
Стра?но, стра?но?
? так они погружались несколько дней и все тыкали.
А потом этот ?кворень вывалился из руки дайвера и добавился к аномалиям озера.
А может, его просто вырвали.
Потому что так ведь нельзя, чтобы каждый день тыкали сверху. Это вообще уже выходит за все рамки.
? дайверы плюнули и по?ли есть ?а?лык и пить водку. Потому что второго ?кворня не было и, следовательно, миссия была завер?ена.
А егеря местные рассказывали ещё про одного дайвера, который выскочил из этого замечательного озера с глазами в пол лица. ? они у него были такими не от рождения.
Так вот этот дайвер утверждал, что повстречался там, на глубине, со щукой размером с акулу, метра два длиной. ? это было стра?но. А другой егерь рассказал мне, что самый крупный лещ, пойманный на этом озере, потянул на 18 кило. Вы себе представляете? Я нет.
Вот видите, сколько уже историй у озера?
Поэтому мы, конечно, сразу ринулись ловить.
Потому что раз тут акулы… и на восемнадцать… то уж на кило-то мы всяко поймаем? Вот. По-моему, логично.
А надо сказать, что отдыхающих не было вообще. Я ни чего не имею против отдыхающих, но их не было, и это было здорово.
? мы устроились на мостках, забросили три закиду?ки с корму?ками и прикормили. ? присели наслаждаться.
А там было чем наслаждаться, там было очень тихо и красиво. ? как-то правильно.
А потом мы понаслаждались, и ре?или с сыном поблеснить. Прямо с мостков. Благо там, в обе стороны, вдоль берега, простирались кув?инки. ? у меня на твистер сразу цепанулась неболь?ая щучка.
? вот именно тогда я понял, что счастье состоялось. Оно ведь знаете как бывает, ты вот жде?ь чего-то, жде?ь, а оно не приходит… а потом, когда уже совсем не надее?ься – бац!… а бывает, что и не бац совсем…
А тут – бац! ? сразу. ? я понял, что счастье состоялось.
? все это поняли, и щучка, которую я сразу отпустил, и деву?ка сына, которая попросила научить её блеснить…
? сын, когда научил.
Вы учили деву?ек блеснить?
Воооот……
Деву?ка, обученная блеснению, странным образом запоминает движение, и её блесна все время летит в одно и тоже место!
Причем, интуитивно, она догадывается, что блеснить разре?ается и на остальной акватории водоёма… но вот её же научили именно в эту точку…
Деву?ки очень точные… Да они и вообще очень талантливые, намного талантливее мужчин… Мужчина запутает все вечно… Разру?ит…
? тут еще самое удивительное, что на пятидесятый раз у неё клюёт щука…
? уже тогда мы вдвоем победно смотрим на сына и ему неудобно - он еще не обрыбился.
А тут как раз ужин. ? удочки при?пиливаются к доскам причала, потому что акула… и на восемнадцать… мало ли…
? мы идем вкусно ку?ать. ? за ужином нам рассказывают, что тут вообще в вольере за базой живет кабан. Самый настоящий кабан - кабаньей наружности, и его можно посмотреть. ? мы взяли хлеб, и по?ли его смотреть. ? кабан был нам рад, что вообще-то не свойственно кабанам. Он брал у нас из рук хлеб и давал трогать за нос. А в другом вольере бегал еще совсем неболь?ой кабаненок, он еще не знал, что людям можно радоваться, и накормить хлебом его не удавалось. Он очень быстро бегал.
? еще этого маленького кабаненка выращивали как невесту боль?ому кабану, и он… она от этого вероятно нервничала. Потому что когда вот так рядом все время, клетка к клетке… Смотрит еще… Да подождите вы со своим хлебом!
Да мы и не настаивали.
Ну и мы по?ли к удочкам…
А потом у меня клюнул карп.
Он не то чтобы потеребил нехотя колокольчик, смакуя и распрыбовая… Нет. Он деранул сразу и категорично, все загибая и ставя под угрозу. Мол - ага! А чего это у нас тут кукуруза вкусная валяется на дне?! Непорядок.
? я даже хрустнул телом и прыгнул за спиннингом, потому что это было внезапно.
? карп посражался, совер?енно честно посражался, чтобы я почувствовал себя абсолютно счастливым. ? подал себя во всей красе. А красы там было ого.
Вот. Хотя, надо сказать, я до этого тоже был счастливым, но вот после карпа все стало по-другому.
Тогда я взял лодку и мы с сыном по?ли за щукой. Потому что там же акулы и вообще… ? мы, знатные рыбаки, ослабили донельзя фрикционы кату?ек, при?пилили спиннинги к пирсу и научили деву?ку – что мол, вдруг… ну вот вдруг, что то случайно потянет и загнет… гипотетически… не дай боже… не подергает, а именно загнет и потянет, или наоборот… то только тогда! Только тогда надо хватать, крутить и звонить нам.
? сражаться.
? мы поплыли.
Лодка была замечательная. Маленькая. А весла были нормальные, боль?ие, и они постоянно перекрещивались буквой… хм.. буквой - ХРЕН!… и стукали по пальцам гребца и по коленным ча?ечкам пассажира. А еще был ветер, и нас сносило, и грести приходилось все интенсивнее, и поэтому стуканья получались болезненные.
? мы гребли так - …да ёп!... да что за!...ть!... твоюмаму!...
? было весело, но больно.
Мы уже проплыли почти половину озера, когда раздался звонок…
Причем он раздался, и сразу отрубился. Связь там вообще не очень.
? я стал грести еще интенсивней - …дайоп!!!дачтоза!!!мать!!!... А сын всматривался в перспективы своей деву?ки, и эти перспективы его пугали. Потому что он округлял глаза.
Мне чего-то так нехоро?о стало.
Там ведь и акулы… и на восемнадцать… а она хрупкая совсем, с тонким позвоночником…
Я прям сразу попросил – Сын!... Сынок, говорю, не смотри так пожалуйста в даль – папе стра?но!
Это все получалось так… помним, да? Через - …ть!...твою!...ць!...
Было эмоционально.
? я стер себе палец, а сын заработал базедову болезнь, всматриваясь в силуэт любимой...
А еще он пугал меня – В дугу все!!!... Руками ма?ет!!!...
Это было очень стра?но, когда все в дугу и ма?ет руками – всегда стра?но, и я греб сильнее – …ттттть!!!
? мы плыли пол часа.
А фрикционы на кату?ках были ослаблены, помним, да? ? все эти пол часа деву?ка крутила ручку кату?ки, а карп стягивал леску.
Про фрикционы мы ей конечно ни чего не объяснили.
Но деву?ки бывают очень настойчивы. ? карп сдался.
Когда мы подгребли, голова карпа торчала над поверхностью и чего-то там ?ептала – мол, деву?ка, уже поимейте совесть… туда-сюда… я сдаюсь…
Он уже даже с радостью полез в подсак, который мы конечно забрали с собой.
Забегая вперед, скажу, что он потянул на пять двести. Ого? Вот и я так думаю.
Вот.
Но это было не все.
После этих треволнений мне захотелось спать… ? я по?ел посидеть на спине… А ребята погуляли по окрестностям и вернулись к удочкам…
Один из спиннингов валялся где-то сбоку, хоть и был при?пилен, а леска была с него была смотана просто неприлично. ? след её терялся где-то в камы?ах и в районе ближай?их мостков.
? они стали тащить.
Тащить запутанную леску оказалось неожиданно тяжело, и ребята приняли ре?ение отправиться за ней на лодке.
Был ветер.
Длинные весла делали – Х…!!! ? стукали по коленным ча?ечкам… а тут еще эта леска…
- Посмотри там! – кричали они друг другу сквозь ветер, - Да не там!!! Сбоку!!!
При этом весла снова делали – Х…! ? стукали в лоб.
….ть!!!
? тут что-то кааааак ?андарахнет совсем рядом.
…А я в это время спал. ? мне снился добрый Чехов и добрый кабан. Который вежливо брал хлеб и благодарил… не Чехов, кабан конечно… Хотя Чехов наверное тоже ел хлеб, но не у меня с рук…
Как они достали этого белого амура ума не приложу.
Повезло, что он клюнул именно на единственный спиннинг с плетеной леской. ?наче бы порвал все.
? сын прибежал за мной, вырывая из сна и грез…
? мы фотографировались на фоне амура. ? он снисходительно улыбался…
Ребята потом, после взве?ивания дома, сообщили мне, что он потянул на ?есть…
Короче, друзья мои, все удалось.
? было счастье, и тысячу раз прав был Чехов, потому что если не сейчас… не прямо сейчас, не сегодня… то когда же ты сделае?ь себя счастливым?
А потому - спе?ите жить!
?дентификация.
Глаза… одни глаза… такие похожие, и такие разные…
Вот немного испуганные… А вот просто карие… А у этого разноцветные… Ну-ка, ну-ка,… точно разноцветные,… ага, испугался, потеет,… потей милый, потей,… трахаться вы все Дартаньяны…
Она медленно ?ла перед строем черных бу?латов и всматривалась в лица.
«Ну где же эта сволочь?!!!».
Впереди раскинулись ?еренги еще не обследованных курсантов.
«Да их тут тьма! А если не узнаю?… Хотя, как это не узнаю… Не один раз все таки… Но как же они похожи, когда вот так, столбиками в ряд!!!»
- Ну?! – сзади топчется зам начальника училища, - Определились, наконец?
«Определились… Не на базаре, наверное, не фейхую всякую выбираю…»
- Нет его пока…
- А он точно на??
- Ва?, чей же еще! Провожала несколько раз…
«Ва?… Был ва?, станет на?… Так… Это не он,… хотя… Похож вроде немного… Нос красивый… О! Губой чего-то задёргал…»
Курсант Синицын ни как не мог справиться с нервным тиком.
«Ну чего таращится?! Встала тут… Да не я это точно!!! Не я!!! ?ди родная, иди давай… Хотя… месяц назад… Да нет! Не было её тогда, не она, точно не было… А может была?… Блин, а вдруг была? Напились же все… Господи! Да что же это делается! Вот возьмет сейчас, сволочь, ткнёт пальцем и скажет ОН! ? чего? Жениться?!!!»
Шерсть по всему организму проявляет эрекцию, пот, холодными струйками бежит по спине.
«Нервный какой-то, и как таких в военные берут?». ?дет даль?е. Шеренги, нескончаемые ?еренги.
Шаг.
Остановка.
Микроинфаркт.
(За два месяца до идентификации)
- Ну ты, что сюда, спать при?ел? – она потыкала голой пяткой в тощий зад, - Эй уважаемый! Я с кем тут разговариваю? Слюну по всей поду?ке распустил!
- А?!… Где?!… Жрать?
- Жрать. Все тебе жрать. Ни одного ласкового слова за весь вечер. Вот ты подумай Алексей, мы же целый месяц встречаемся! Месяц! А сколько ты за это время мне ласковых слов сказал? Жрать, спать, трахаться. Какое из них самое ласковое?
- Уууу… Не бухти только… Ба?ка болит…Месяц. Какой на фиг месяц? Раз четвертый от силы!
- Ну я и говорю, каждые выходные, месяц уже. У тебя вообще какие-нибудь чувства ко мне есть?
- Ти?е! – поднимает руку.
- Что ти?е?
- Жалом так не крути, поцарапае?ь!
- Ах ты… - хватает поду?ку и старается стукнуть по глупой тыкве.
Попав в объятья, затихает, запечатанная влажным, горячим поцелуем.
Губы,… ?ея,… грудь,… живот…
- Так есть чего-нибудь пожрать?
- Не останавливаться сволочь!!!
Живот…
- Слу?ай, ну давай пожуём что-нибудь сначала, а?
- Животное! Ты низкое животное!
- Ну не такое и низкое, - рассуждает, поднимаясь, - довольно крупное,… мясистое даже местами…
- Предъяви?ь мне это ва?е «местами»!
- Непременно мадам! Покормите, и все само предъявится.
- О господи! Есть она любовь вообще?…
- Мурзик, ну что ты атакуе?ь-то всё? Я же объяснял, кросс сдавали, пять кэмэ, ноги болят, устал я! Осталось чего поесть?
- Горе ты мое луковое. ?ди на кухню, я там котлет с макаронами сделала… ? быстро давай! Ласки не вижу! Деву?ка хочет ласки!!!
Постель… Тусклый свет ночника… Боевые действия локализовались и пере?ли в рукопа?ную.
- Не спе?и,… медленнее…
«Не спе?и… Легко сказать… Так, нужно думать о чём-то гадком… О! О стар?ине… Сука такая, увольнение хотел зарубить в субботу! ? вот что характерно…»
- Ты там заснул что ли?
«То не спе?и, то заснул! Ну хрен поймё?ь этих баб… Оооо! Отвлекся сли?ком! Полундра! Кому говорю – полундра! Не спать!»
- Ты издевае?ься?
- Ти?е-ти?е, не кричи. Когда ты кричи?ь у меня… Вот види?ь что наделала…
- Сосредоточься! Всего два раза и капитуляция! Ты что, остыл ко мне?
«Так, думать о чем-нибудь приятном… У Вадика в журнале такая соска была,… такие конечности,… да и начальности,… ииии-раз,… иии-раз,… правая табань, левая навались…»
Жалобно скрипит кровать,… осуждая и скорбя…
Стоны… Горячее дыхание… Глаза закатываются… Судорога… СУДОРОГА! Судорога сводит левую икру.
- Да блядь!!! Что ж ты там ножкой-то дёргае?ь?!! Куда?! Стоять!!! Куда пополз?!! Это закончится когда-нибудь?…
(За три часа до идентификации)
- Ну опи?ите же вы его наконец! – теряет терпение начальник училища, - Рост какой?
- Рост?…
- Да рост, рост! Какой он, средний?
- Кто, рост?
- Да рост! Матьва?у! Рост! Ох, умру я скоро… - подбегает ближе, - Вот мне он докуда? Досюда, досюда или досюда?! – тычет в район паха.
- Нееет… - уверено крутит головой, разглядывая мощный пах, - Точно не досюда.
- Ну вы?е меня или нет!!!
- Такой же, наверное… - неуверенно.
- Господи! Ну как я вам его найду, если вы его габариты не запомнили?!! Рассматривать надо деву?ка предмет е…хм… Так! Даль?е! Глаза, какие?
- Глаза?
- Я бы от вас тоже убежал!
- Вы?
- Не отвлекаться! Глаза, какие? Ну, форма там, цвет… Что еще? – зыркает на зама.
Зам растеряно пожимает плечами:
- Ресницы?
- Хуицы!!! Так, забыли про глаза. Нос, какой? Сосредоточьтесь!!! Курносый?
- Курносый? Нееет…
- Так, не курносый, уже легче, неожиданно проступили черты. Какой там еще?…- снова смотрит на зама, ма?ет рукой, - Не надо! Прямой?
- Нос?
- Почему вы меня все время переспра?иваете? Если бы мы говорили про член, я бы так и сказал – ..уй!!! Я же вас спра?иваю про нос!!! Он прямой?!!
- Ну не знаю,… не совсем наверное…
- Ужасная картина. – грустно сообщает начальник училища, - глаз нет, носа нет, загадочный горбун! С хреном! Мы быстро его найдём!
- Да?
- Ман… Да деву?ка, диалога не получилось. Вот подойдите сюда… К столу подойдите!
Залез в ящик стола, и покопав?ись извлек иголку с ниткой.
- Вот! – протянул деву?ке нитку, - Вставьте нитку в иголку! Ну смелее!
Она пытается вставить нитку, но он все время убирает руку с иголкой в сторону.
- Ни как! Вы же ёрзаете все время!
- А я про что? Так надо было делать когда… ? не при?лось бы сейчас «папу» разыскивать! Не плакать! Не плакать мне тут! Ну успокойтесь, вот воды попейте. Ну, что вы прямо сразу… Если на?, найдем мерзавца, сейчас построим все училище и найдём! Зам! Общее построение! Всех в строй! Опознание проводить будем!
- Он хоро?ий…
- Хоро?ий, хоро?ий… Мы ему таких хоро?их… выпи?ем…
(За пол часа до идентификации)
- Товарищ вице-адмирал! Личный состав построен!
- Все?
- Все!
- Точно все?
«Как же, все… А дежурные-дневальные, а наряд по камбузу, кто их сменит?…»
- Так точно все!
- Ну пойдемте, если на? – опознаете, ну а нет, извините…
Глаза… одни глаза… такие похожие, и такие разные…
? крик немой во всех: «Господи пронеси! Господи пронеси!»
Шаг.
Остановка.
Микроинфаркт.
При аварии разбить стекло молотком.
А вы знаете, куда деваются молотки с барельефа имени общественного транспорта - "при аварии разбить стекло молотком"??
Оооо… я вчера в троллейбусе узнал…
Я ехал, вися на поручне, погрузив себя в прострацию неспе?ных мыслей о суете, чего-то себе вяло грезил… и тут раздался пронзительный звук клаксона…
Мы проезжали мимо рынка. Самостийные талибские таксисты на боевых ?естерах, ожидая редких клиентов, заняли аж три полосы движения. Троллейбус, привязанный рогами, как пуповиной к проводам объехать их не мог ни как.
О том, что степень взвинченности водителя троллейбуса достигла предела, было слы?но по причудливым сигналам клаксона. Он, то выдавал частую очередь, то завывал в приступе бессильной злобы.
Таксистов это, похоже, веселило, и они не спе?или уступать дорогу.
Даль?е началось интересное. Троллейбус остановился. ?з громкоговорителя послы?алось пронзительно-истеричное:
- Нувсецукапляпистестебе!!!!
Открылась передняя дверь и из кабины водителя выскочила всклокоченная тетка с переко?енным лицом… даже скорее с литсом… и с барельефным молотком в руках…
Причем вот так сразу определить для себя – тетка ли это с лицом мужика, или мужик с голосом тетки, было затруднительно.
Пассажиры троллейбуса притихли и прижали у?и.
Талибы, видя такой расколбас, резво начали движение.
Тетка поорала им вслед, обещая всех найти и отрихтовать гипоталамус, и вернулась на место, зло зыркнув на пассажиров.
Пассажиры поспе?но отвели взгляд. Ни кто не хотел получать железякой. Потому что был четверг, а значит завтра должна была состояться пятницо – всенародный праздник трудовой интеллигенции. ? эта интеллигенция категорически желала до него дожить.
? мы поехали.
Поехали мы травмоопасно. Потому что тетка несколько раз пыталась наехать на наглых таксистов, используя троллейбус как таран и внезапно ускоряясь. При этом она что-то ?ипела в громкоговоритель и била кулаком по бибикалке. Пассажиры судорожно цеплялись за поручни, наступали друг другу на ноги, но не роптали. А таксисты оказывались проворнее троллейбуса и все время ускользали.
Так мы и ехали. Было весело, но тревожно.
Потом была боль?ая остановка. Боль?ая, потому что на ней обычно садиться много народу, в основном китайцы с рынка.
? тут один из водителей такси встал напротив водительской кабины и знаками вызвал тетку на дуэль.
Что тут началось...
Маленькие китайцы, поднимающиеся в автобус, были не в курсе последних событий, наивно полагали себя в безопасности, колготились у турникета и о чем-то щебетали…
Когда из водительских дверей появилась растрепанная тетка с безумным взглядом и молотком в руках, они впали в ступор… некоторые возможно даже описались.
- Нутеперьпистестебееее!!! – заорала тетка и ринулась на выход.
Китайцы были маленькие, но живчики. Тем более первые ряды уже потеряли сознание, и тетка вязла в них ногами. А задние еще ни чего не знали и настойчиво перли на вход.
Тетка пыталась разгрести их молотком, но и он увязал в великом китайском народе.
Видя, что ей не выбраться, тетка завыла призывая дуэлянта к себе:
- ?ди суда цука! Ну, иди! Ну, пожалуйста, иди!!!– умоляла она, капая пеной.
Дуэлянт вдруг понял для себя что-то важное и чесанул от троллейбуса, испуганно оглядываясь.
Тётка застонала и врезала молотком по поручню. Потом она обвела безумным взглядом салон и направилась к себе.
Мы ре?или было, что все закончилось, и теперь мы уже поедем и все будет хоро?о и всем будет хоро?о… но тут из громкоговорителя снова раздался истерический визг:
- А ну цука вы?ел из автобуса!!!
Все притихли, не понимая и тревожно озираясь, а кто-то даже всхлипнул.
- Ты слы?и?ь меня?!! Да тебе я! Тебе говорю! Чудо в малиновой толстовке!!! Про?мыгнул, да?!! Думал, не замечу?!!! Живо! Покинул! Троллейбус!!!
Все от?атнулись от маленького китайченка в малиновом.
Оказывается, она краем глаза усекла, что на охраняемый объект проник заяц.
«Заяц», почувствовав себя неуютно, испуганно прильнул к людям, но симбиоз, не желающий получать молотком по ба?ке в четверг, его не принял.
Тогда китаец попытался спрятаться за поручнем. Но его было видно. Все усложнялось.
- Сюда иди!!! – орала тетка, - У меня цука ни кто без билетов не ездит!!! Я тебя гад научу за проезд платить!!!… Что?!!… Что ты там лопоче?ь??!!
Тут тетка заметила, что вокруг неё уже давно прыгает китайская девочка с билетиком в руках.
- Чего?!!!… Внятнее говори!!!… По билету?!!… Два раза пробит?!!!… Да??!!... Смотрите мне!!!… В следующий раз!!!…
Тетка врезала по поручню и скрылась в кабине.
? мы снова поехали.
А малинового китайченка еще долго гладили по спине и пытались отодрать руки от поручня… и все было хоро?о, и всем было хоро?о, потому что все понимали, что уже практически дожили до пятницы. А это немало в на?е неспокойное время.
Принципиальность.
...жила была девочка, у неё были нарядные, розовые - жопа, щеки и бантик...
...глаза у неё были тоже розовые, в красивых лопнув?их капиллярах, она любила подглядывать в замочную скважину за родителями и ей в них щедро надувало пылью...
...она выходила гулять с боль?ой румяной куклой и ни кому её не давала... она была не жадная девочка, просто ей самой было мало...
...а еще девочка любила спра?ивать у других девочек - сколько стоит их совочек, ведерко и прочая хрень... и с теми, у кого аксессуары были де?евые, она не играла... она брезгливо дула боль?ую губу, и страдала по поводу жалкого окружения... она была очень принципиальная девочка...
...её так и называли - принципиальная жопа...
Холка.
…А ночь мне приснилось, что я вы?ел на улицу, голым…
? долго бродил по лужам, среди чернеющих останков снега и ?устрых ручейков... А вокруг бродили такие же голые люди... Они радостно улыбались, плясали фуэте и махали друг другу руками и прочим... А сверху, на все это безобразие, лились звонкие трели птиц...
...Начиналась весна...
...Ну а настоящий гусар как себя ведет, когда приходит весна?
Правильно!
Он трубит зарю, ре?ительно идет в атаку, разру?ает хрустальный домик, побеждает деву?ку и засыпает в изнеможении прямо на поле боя, уткнув?ись ей в холку... А проснув?аяся к этому моменту деву?ка, хлопает глазами и недоуменно ?епчет в предрассветную мглу - что?!... что?!!...
...ничего...
...спи...
...весна...
Кстати, знаете, как поднять всем настроение с утра?
Ха! Это очень просто, сейчас научу.
Просыпаетесь, нежно чмокаете её в щечку, или еще куда, по настроению, потягиваетесь...
? говорите зевая:
- Твои сме?ные волосики на холке всю ночь мне щекотали нос...
? идете умываться...
? все.
По возвращении вас встретит нечто уморительно косоглазое с вывихнутыми руками.
Она уже наверняка оценила ва?у ?утку и готова разделить с вами смех.
День задался.
Предостережение.
Я вам уже говорил, что пить вредно?
Да?
Это точно был я?
Неважно, еще раз повторю, значит… вам не повредит, и я запомню…
Хочу вас предостеречь от бухания беспробудного в новогодние праздники.
А то мало ли что…
А в назидание хочу вам рассказать поучительную историю, произошедшую с моим другом Лехой…
Леха обожает свою дачу. Ага. Так вот неожиданно, издревле сложилось.
Он её практически по досточкам сам кропотливо собирал, мусоля в своём воспаленном мозгу смелые проекты.
И по хрену, что деньги внезапно закончились и дача получилась не такая конгруэнтная, как замышлялось… это же не главное, да ведь?…
Но зато потом как он щеки дул долгое время – «моя дача», «у меня на даче».. с ним вообще только о даче и можно было говорить… его хотелось задушить…
А ведь даже маленьким розовым детям известно, что каждым делом должны заниматься профессионалы!
Леха, возможно и был профессионалом, только не в области строительства… это стало заметно окружающим, когда он как-то революционно начал строить её с крыши.
И тут еще так сложилось, что Леха долго туда не приезжал, работа все, работа…
...и вот позвонила соседка.…
...Леха насторожился сразу - но нет… о том, о сем поболтали, кого ограбили, сколько за трубы сдавать надо… о перспективах на урожай… и уже прощаясь, соседка радостно вспомнила – Ах, да! У вас же домик улетел!
Как это мило... Вашумаму!
Спазм.
Какой-то нехороший спазм сдавил Лехин воздухопровод и навернул предательскую слезу…
Его домик.…
Его любимый домик… улетел?…
Почему-то сразу представилось как его домик улетает в страну Оз и давит там какую-нибудь злую Гингему…
А дело было после сильного урагана пронесшегося над Москвой.
Все совпадало.
Когда Леха прибыл на место происшествия, оказалось, что строить с крыши категорически не рекомендуется. Ветер просто подхватил это «недостроение», приподнял над фундаментом и, хохотнув, хряпнул в нескольких метрах сбоку…
Ну и все… пельмени разлепить, дым в трубу, дрова в исходное…
Как говориться – все учтено могучим ураганом…
Но Леха у нас парень упертый, восстановил все вскоре.
Это так, прелюдия была, что бы вы значит, дела свои завершили, прониклись и сосредоточились категорически.
Собрались? Сейчас самое важное начинается – о вреде бытового пьянства и алкоголизма.
Леха любил.. почему любил?… Леха любит отдохнуть от трудов тяжких… для этого он берет недельку выходных, Даму свою, и едет на любимую дачу восстанавливать харизму.
Сообщая при этом всем, что поехал заниматься приусадебным хозяйством, стругать чего-нибудь, сорняки выращивать и т.д.
Звездит конечно.
Оттянуться он едет. Побыть наедине с природой, как это мы скромно облекаем в приемлемую форму.
Вот! Тут самое важное начинается!
...Ну, шашлык-машлык, гитара, пиво… или там потяжелее чего... не знаю…
…….
...Ночь.. Леха встал пописать-покурить.. в голове карусель, пьяный же в сисю, штормит, сами понимаете… воооот… а так как он спит с Дамой, то голенький естессно встал, все как положено…
Так вот встал… шатаясь, пробирается на крыльцо, и начинает с него пардон, писать…
Нет, так-то Леха природу, и в целом мировой порядок, любит и уважает… но согласитесь, голенькому, пьяненькому, ночью… нет, лучше уж с крыльца!
А еще сволочь думает – хорошо, мол, что фонарь на улице чуть в стороне, и монументальная белозадая фигура Лехи типа в круг света не попадает... ага…
...и тут вашумаму, не знаю почему, может потому что мочевой наполовину опорожнился... но короче центр тяжести в Лехе смещается, и он понимает, что начинает падение с крыльца…
А падать ему не хочется категорически, и пьяный мозг тут как раз неожиданно подсказывает, что надо быстро бежать в сторону падения и этим можно спастись! Гениально, не правда ли?
...И Леха бежит…
...Голый…
...С расчехленным орудием наперевес…
...Уже заваливаясь вперед, Леха влетает в круг света от фонаря и со всего размаху втыкается орудием в грядку!
...Он долго лежит плашмя, пьяные руки отказываются упираться… он в ужасе понимает, что его голая здц сейчас прекрасно видна в окна соседей... что это международный скандал!... что…
...Он пытается встать, возится, вытаскивает себя из грядки... снова разъезжается и втыкается...
...Короче, натыкал он там дырок... матьмоя... пол ночи, говорит, встать не мог, то забудется, затихнет в тревожном сне, то подмерзать начинает - завозится, завтыкается...
…Когда он вернулся под утро к постели, с безумным взглядом, весь черный, с головы до… хм… в земле, его Даму хватил кондратий…
...А соседи с тех пор стали Леху опасаться… дааа…
И кроты все с участка ушли… кто ж такое надругательство-то выдержит?…
Так что желаю вам на Новый Год пить в меру, и держать себя в руках…
А! Ну, и писать, конечно, ходить одетыми!… Не май месяц все же…
Тараканы.
Самое приятное в дальних походах знаете что? Когда они заканчиваются. Когда до родных берегов уже рукой подать. Душа в этот момент поет и радуется, и хочется сделать что-нибудь такое… ну такое,… чтобы значит, глобальная радость для всех была. Вот.
Корабль заканчивает свой дальний поход. Скоро терводы, вот-вот Родина покажется, и улыбнется блудным своим сыновьям, ласково так, по-матерински.
А поход, между прочим, не маленький был, пол года все же, до Кубы ходили.
Вова с Толей в своей каюте. В предвкушении. Там на берегу уже и жены наверно собрались, в ожидании… Эх.
Толя во всю готовится – стирает накопившееся белье в раковине. Разошелся не на шутку. Енот-полоскун. Один кусок мыла смылил, побежал за вторым. Вова лежит на койке, смотрит на прилепленную красотку из журнала и мечтает.
Толик вернулся:
- Да что за хрень такая?! Когда эти носки бесконечные закончатся!!!
Вова загадочно ухмыляется, когда Толик отошел за мылом, он подбросил ему свои две пары носков, больно споро идет процесс у товарища – приятно смотреть.
Толик ворчит чего-то, но трет добросовестно.
- А вот скажи Толик, - задумчиво спрашивает Вова, - что тебе напоминает слово Ибица?
Толик хмуро косит глазом:
- Напоминает, что жена дома заждалась.
- Думаешь?
- Пошелнафуй!
- Сампошел!
Помолчали. Толик пыхтит усердно. Вова зевает:
- Скучно что-то… не шутили давно…
Толик зло зыркает:
- Ты мне еще за пистоль должен, кака в тельняшке!
Вова предается приятным воспоминаниям. Пистоль…
Заставили их чистить табельное оружие. И не просто чистить, а произвести полную разборку. До последней хреновины все расчленить. А не помнит уже ни кто, как это делается, пыхтят озадачено. Один Толик – молодец, быстро разобрал, сидит, протирает все тряпочкой, над товарищами посмеивается. Ну Вова и подкинул ему маленький посторонний винтик. Совсем даже и не от пистолета. А не фиг издеваться.
Толик больше не смеялся.
Удивительно, для того чтобы военный человек быстро и качественно тронулся рассудком, у него не надо тырить спусковые крючки, возвратные пружины и прочие антабки, ему достаточно подбросить что-нибудь мелкое, почти не значимое. И все. Человек начинает сходить с ума. Он собирает, опять разбирает. А какая-нибудь подлая деталька все равно остается. Причем, что удивительно – каждый раз разная.
- Дааа… видок у тебя был – «Ландау встретил парадокс», - мечтательно цедит Вова.
- Видок… А у тебя какой был видок когда ты на собрании…
Да было дело…
Идет футбольный матч, Вова на воротах. Напряженнейший момент! Нападающий противника прорывается вперед, обходит одного, второго, бьет со всей дури! Вова прыгает… …
…И оказывается на полу под ногами командира.
Собрание идет, командир величаво прохаживается между рядов, какую-то важную мысль излагает, и тут ему под ноги прыгает тело и пытается судорожно схватить за ботинок. Совсем охренели лейтенанты.
- Это вы зачем так… бурно реагируете? – недоумевает командир, - туфлю отдайте.
Вова лежит в проходе, и удивленно смотрит снизу – вверх. Мол, а вы тут какого?
Заснул короче… а тут мяч… ну не мог же он пропустить в самом деле…
- Память у тебя Толик, хорошая. Злая. Ты три-три давай качественнее, не отвлекайся.
- Пошел ты…
- Сам пошел…
- Слушай, а помнишь про козу…
Про козу было совсем замечательно. Правда, кто-то потом командиру проболтался все-таки. Ох и драл…
А начиналось все хорошо. Решили подшутить, написали объявление:
«Отдам козу в хорошие руки. Дешево.»
И адресок командира конечно. Ну и развесили по городку.
Вам коза нужна? И мне нет. А вот бабушкам всяким стареньким – очень даже…
И пошли они стройными колонами командиру челом бить, доказывать назойливо, что мол как раз у них эти самые «хорошие руки» и есть. Обижались очень, настаивали.
Звонок. Командир, в домашних тапочках открывает дверь – там бабуля:
- Сынок, а коза твоя иде?
- Коза? – командир зачем-то оглядывается на жену, - Маша?…
Жена возмущенно фыркает.
- Какая коза бабушка?
- Ну козочка, козочка твоя иде?
Командир с женой смотрят на выглянувшую в коридор дочь.
- А я чего? – возмущается отпрыск, - я ни чего такого не делала…
- Продай сынок, очень тебя прошу – ноет старушка, - я вот тут денежку собрала.
Сует командиру грязный платочек с мелочью.
- Ошиблись вы бабушка, нет у нас коз, не торгуем…
После ее ухода, жена нехорошо задумалась.
- Значит, козами торгуем? - глаза прищурены, - От семьи значит, неучтенный доход скрываем… я тут концы с концами…
- Да вы охренели все что ли?!
После первой старушки, он думал – ошибка. После пятнадцатой, уже орал в полный голос:
- Да нет у меня коз!… Вон своих двух… куда-нибудь…
В общем, к концу недели чуть с ума не сошел. Потом вычислил, правда. Ну сволочь какая-то сдала.
Вова потянулся.
- Хорошо-то как Толик, домой скоро…
По потолку медленно полз таракан.
Командир сидел в своей каюте, просматривал документы. Скоро в базу. Отчитываться надо. Ох, глаза уже устали от этих буковок. Откидывается на спинку кресла и моргает в стену.
Б… Хрень какая-то. Таракан бежит. И странный…, в полосочку желтую…
Командир старательно зажмуривается, открывает глаза – нет ни чего. Показалось. Совсем сдавать стал. Скорее бы домой.
Открывается дверь, боком просачивается старпом.
- Не занят Михалыч?
- Чего у тебя?
Старпом мнется чего-то. Присаживается одним полужопием.
- Да вот… Я тут подумал… Все-таки пить вредно… и вообще шило которое мы тут весь поход… яд натуральный.
Командир удивленно вскидывает брови:
- Охренел? Какой яд? Весь поход… ты еще пёрни кому-нибудь об этом… совсем тронулся под конец!
- Да нет Михалыч я не про то,… как бы сказать… короче видения у меня начались…
Виновато втягивает голову в плечи.
- Понимаешь,… тараканы разноцветные мерещатся… я в рубку – они там… я в гальюн – ждут уже. С ума схожу…
- Ты это… ты заканчивай мне тут, - испугано говорит Командир, прислушиваясь к своим симптомам, - мало ли что привидеться может, пол года все таки ходим.
Ударом распахивается дверь. Влетает доктор с выпученными глазами:
- Все господа, отплавались! Эпидемия на корабле! Какую-то тропическую гадость на борту приютили! Неизвестных науке насекомых! – протягивает руку с маленькой скляночкой, а там… таракан. И нарядный такой, в красную точечку.
Командир со старпомом вздыхают облегченно.
- Ну необычен… да. Но чтоб эпидемия, это ты Петрович загнул. Букашка простая – пестренькая.
- Букашка?!! А вы можете мне дать гарантию, что от этой букашки потом пол страны не загнется? А?
- Вот не надо только мне сейчас этого говна! Нам причаливать скоро, народ на берегу ждет, жены там, дети… Ты офигел совсем зоолог хренов?
- Нет, вы посмотрите, – не уймется доктор, - это обыкновенный таракан, но вот наросты на нем разноцветные… это явно болезнь какая-то. Возьмете на себя такую ответственность? Лично я докладываю вам официально о необходимости оповестить берег. А там как знаете.
- Да ты подумай, башка твоя медицинская, что про меня на берегу говорить будут – командир «уголка Дурова»?!
- Не знаю ни чего, жизнь людей для меня важнее. Может нас всех теперь в карантин надо, и поливать химией всякой. Короче я молчать не буду. Врачебная этика мне не позволяет.
В общем, доложили. На берегу, конечно, сначала не поняли. «Вы там пьете что ли?». Ну а потом загнали на рейд, до выяснения значит.
И вот представьте себе картину – на берегу, жены бастуют «Отдайте мужей!». Командир в истерике мечется…
Сдали, конечно, Вову. Не оценили художественные способности к гжельской росписи. Ну без персоналий разумеется… Так, намекнули командиру, что это народное творчество одного сумасшедшего.
А Вове потом на берегу пришлось долго и качественно проставляться.
И кисти в руки он с тех пор не брал.
Последний девственник Кёнигсберга.
Чернота бездонного неба, с яркими, колющими глаз звёздами.
На улицах засыпающего города уже почти пусто, уже почти тихо, уже почти…
Они шли по тёмным улицам, пиная желтые листья, ни куда не спеша, вдыхая осеннюю прохладу, раздвигая плечами тишину.
Не просто так шли. По делу. Ну как по делу… Да не, наверно всё таки по делу…
В патруле ребятки.
Итак, Калининград. Поздний вечер. Старлей и два курсанта.
Скуки ради дискутируют.
- Ну а скажи, хреново что ли вам по городу весь день шататься?
- Нее тыщ старший лейтенант, в патруле одно, в увольнении совсем даже наоборот.
- Ну и чем наоборот? Чем вы там, в увольнениях, свой молодой, цветущий организм радуете?
- Ну гуляем, там… с девушками…
- А! Секс?! Так вас и так каждый день… На плацу, под барабанную дробь…
- Занятие строевыми на плацу, дело, в плане удовлетворения сексуальной железы, абсолютно бесперспективное и…
«А-А-А!!!» - резко, по ушам, на одной ноте – женский крик.
Сердце стукнуло и упало куда-то в пах – «вашумать, кто же это так?…»
Распахивается дверь подвала, ураганом вылетает взъерошенная девица и, путаясь в спущенных трусах, скрывается в одном из подъездов.
«Изнасилование!».
Военных моряков хлебом не корми – дай чью-нибудь поруганную честь защитить. Троица решительно врывается в подвал – «Всем стоять мля, тихо писаясь!».
Картина маслом: загаженное помещение какой-то каморки, тусклая лампочка под потолком, а по середине… курсант молоденький, глаза безумны, рот нараспашку, руки растопырены, дрожат, ноги подогнуты, стоит себе со спущенными штанами и…. позвольте, а что это у него там от пупка и до колен?
Ай-яй-яй, да он незамысловато обкакан. Живописно так струйками все стекает.
Но почему спереди?
Какая низость обгадить будущего защитника Родины!
Видок конечно обескураживал, но раз пришли насильника вязать – хрен ли тут думать. Навалились и, стараясь не испачкаться, закрутили руки.
Как же вы любезный воняете!
Ну а скрутивши стали выяснять – что мол подвигнуло на развратные действа?
И слышат следующее…
Они шли, взявшись за руки. по ночному городу.
- Вот как представишь себе, - задумчиво сказала она, - вращается наша круглая Земля в бесконечном пространстве…
- Вообще-то Земля не круглая. Земля, это геоид. А для удобства построения картографических систем, принимается как референц-эллипсоид Красовского, Хейфорда или Бесселя…
- Кошмар какой. Слушай, а звезды, какие сегодня яркие… вон три видишь?
- Вообще-то это Пояс Ориона, а вон, правее, видишь – это Большая Медведица, если взять расстояние между двумя звездами, которые составляют край ковша, и как бы продолжить их по направлению вверх семь раз, как раз упрёмся в Полярную звезду. А если идти в направлении этой звезды, придёшь на Северный полюс, а если…
- Ты умный такой… Отличник, наверное?
- Я с золотой медалью школу закончил. Между прочим – единственный у нас в поселке… городского типа.
- Типа городского?
- А? Ну да.
- А девушку, отличник будет сегодня целовать типа страстно?
- Слушай… вон к дому твоему пришли. Не удобно как-то, мы ж люди-то интеллигентные…
- Так! Мне это уже надоело! Сколько можно за ручку… Всё! Идём в подвал… как интеллигентные люди!
Решительно распахнула ногой знакомую дверь и начала спускаться. Курсант робко шёл следом.
Засопела.
- Блин! Да что ж воняет-то так! Вроде не воняло сначала!
- Вообще-то это потому, что фекалии подсыхают и покрываются корочкой, а когда их ногой…
- Замолчи пожалуйста! А то девушка сейчас блеванёт не интеллигентно!
Зашли в какую-то подсобку. Комнатушку слабо освещала тусклая лампочка.
Она протянула ему дощечку, и мило улыбнулась:
- Надо какашки разгрести…
Благоустроились.
- Ну целуй давай… страстно… а дальше поглядим… - томный взгляд.
- Да я в общем-то…
- А я сказала – ПОГЛЯДИМ ДАЛЬШЕ! Целуй!
- А до меня у тебя… ну это… ну как сказать… были мальчики?
- Нет. Были две девочки, но они сейчас у бабушки… Что?… Что так глазки пучим?… Ой, не могу! Да шутка это! Старая! Ну вы там вообще в своей казарме... Ой! Да ты ещё скажи, что мальчик?… Не пугай меня! Почему ты так смотришь?! Господи! Быть не может! Девки охренеют! ИДИ СЮДА БЫСТРЕЕ!
Тускло светила лампа.
- Ох какая ты… люблю тебя… господи… ооох…
- Варя я…
- Варя… хорошо как… уууух… какое имя…ууу…
- Какое?
- Уууух… мммммм…
- Аллё! Какое?!
- Что?.. уууммм…
- Ну имя, какое?
- ААААААУУУУУХ!… фууу… - опустошенно, - У кого?
- Всё?!… Так. Будем тренироваться. Это ж надо… Отдохни пока. И расскажи чего-нибудь.
- Чего?
- А ты скучаешь по мне? Ну когда ты в училище, и меня рядом нет? – задумчиво теребит локон.
- Ну.
- Ну – да, или ну – нет?
- Ну - да.
- Как скучаешь?
Смотрит пристально.
- Говори давай, как скучаешь?!! – чуть раздраженно.
- Ну как… ну скучаю…
- КАК СКУЧАЕШЬ!
- Что ж ты орёшь-то… как-как…
- Аааа… - смотрит хитро, - вручную? Ой я не могу – покраснел!… Иди сюда…
Руки уперты в батарею.
- Ты так и будешь молча сопеть?
- Ммм… а чего… уммм… говорить?.. Ууух…
- Ну ты даёшь! Эксплуатируешь тут девушку по полной,… а поговорить?!
- О чём? Ммм…Я вообще-то в сельхозинститут… ухх… хотел поступать… ооо… а потом решил… ууу… военным буду… ааа… мои все удивились очень… ой…
- Ты уже кончил?
- Нет, я же еще на первом курсе… ууууф…
- Я вообще-то… ладно не отвлекайся…
От нечего делать пошарила вокруг взглядом. Оба на!
В подвальное окно замечательно просматривается, как топают с работы припозднившиеся соседи… Значит и их,… как на ладони,… очаровательно…
- Быстро! Лампочку! Нас видно!
- А? Аааах… уууух…
- Лампочку выкрути быстро! Да что ты глазами хлопаешь?!! Руку протяни, лампочка у тебя над головой!
Нервная обстановка.
Влажные руки.
Два дела одновременно…
Законы физики ни кто не отменял.
Короче, заряд ушёл в батарею.
Расслабленный девичий организм, не ожидавший подобных электрических экзерсисов, радостно ответил актом дефекации.
Опустошенное тело, издавая громкие крики, унеслось в места постоянного обитания.
Патрульные корчились и поскуливали.
И отпустили, конечно, эротомана. Потому как чувство прекрасного, оно и патрулю не чуждо. Вот.
Я конечно извиняюсь, но вы пишите хоть что нибудь, а то как-то не понятно... Типа - пошел нафиг - гэ, или наоборот.. неясности одолели)))
Может уже и не надо ни чего выкладывать?
Я конечно извиняюсь, но вы пишите хоть что нибудь, а то как-то не понятно... Типа - пошел нафиг - гэ, или наоборот.. неясности одолели)))
Может уже и не надо ни чего выкладывать?
Тебя будут вдохновлять восторженные отзывы ? :) Ты же знаешь всем нравится читать тебя . А писать абышо типа класс , вау , молодец , пиши исчо ? :)
Тебя будут вдохновлять восторженные отзывы ? :) Ты же знаешь всем нравится читать тебя . А писать абышо типа класс , вау , молодец , пиши исчо ? :)
Ты знаешь, дружище, да вдохновляют. Любые, и отрицательные и положительные. Ведь я же для Вас выкладываю, значит рассчитываю на какое-то слово. А то просто не интересно.
Как сам с собой..
вот оказывается в каком зале надо занимать места в первом ряду. :smoke:
Владимир, ведь по началу перлись все, а потом разбаловались, привыкли. Посему ни слизинки, ни смешинки. Поржали, почесали, ждем еще! Жги! Кмамментов не будет. Точка!
Ты знаешь, дружище, да вдохновляют. Любые, и отрицательные и положительные. Ведь я же для Вас выкладываю, значит рассчитываю на какое-то слово. А то просто не интересно.
Как сам с собой..
Если мне просто нравится и мне нечего сказать , что говорить ? Я уверен , в клубе есть более красноязычные коментаторы , чем я . Просто более ленивые :)
вот оказывается в каком зале надо занимать места в первом ряду. :smoke:
Ну в общем да )))0
Я не помню братцы, говорил ли что Покровский как-то несколько лет назад предложил мне печататься в его сборнике. Я посылал на аудит. Прокатило.
На настоящий момент вышло 4 сборника в которые включены мои рассказы.
Я Саше благодарен за это.
(Покровский это тот кто 72 метра написал. если кто не в курсе)
Кеп , молодец , я вижу что ты пишешь хорошо , но что печатаешься , не знал , браво !
(Покровский это тот кто 72 метра написал. если кто не в курсе)
ну мы канечна не мореманы, но хрен от мачты отличаем и покровского читали, и по покровскому смотрели. расстрелять его изучали, проникались, ржали и сочувствовали!
ну мы канечна не мореманы, но хрен от мачты отличаем и покровского читали, и по покровскому смотрели. расстрелять его изучали, проникались, ржали и сочувствовали!
"расстрелять" Сашино это да))) это шедевра
а за то что хрен от мачты - за это отдельное )))))))))))))
Можно я Сашино выложу немного?
Очень уж нравиться)))
ФРЕЙЛИНА ДВОРА
- Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! -
Командир - лысоватый, седоватый, с глазами навыкате - уставился на только
что представившегося ему, "по случаю дальнейшего прохождения",
лейтенанта-медика - в парадной тужурке, - только что прибывшего служить из
Медицинской академии.
Вокруг - пирс, экипаж, лодка.
От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка
- фрейлина двора; дедушка - академик вместе с Курчатовым; бабушка - академик
вместе с Александровым; папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и
действительный член, еще одна тетка - почетный член! И все пожизненно в
Британском географическом обществе!
Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не
обошлось без командирских умозаключений относительно средств ее
существования.
- Вы гов-но, лейтенант! - продекламировал командир. - Повторите! -
Лейтенант - как обухом по голове - повторил и - Вы говно, лейтенант,
повторите! - и лейтенант опять повторил.
- И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к
самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен
офицер, а не клистирная труба! Командир отсека - а не давящий клопов медик!
Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в
Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со
срочным погружением в задницу!
- Внимание личного состава! - обратился командир к строю. - В наши
стройные ряды вливается еще один... обманутый на всю оставшуюся жизнь.
Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!
Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.
Командир еще что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а лейтенант
отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться.
Под музыку можно грезить. Под музыку командирского голоса, вылетающего,
как ни странно, из командирского рта, лейтенанту грезились поля навозные.
Молодой лейтенант на флоте беззащитен. Это моллюск, у которого не отросла
раковина. Он или погибает, или она у него отрастает.
"Офицерская честь" - павший афоризм, а слова "человеческое достоинство"
- вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются пьяные проститутки, когда с
ними вдруг говорят о любви.
Лейтенант-медик, рафинированный интеллигент, - его шесть лет учили, все
это происходило на "вы", интернатура, полный дом академиков, - решил
покончить с собой - пошел и наглотался таблеток. Еле откачали.
Командира вызвали к комдиву и на парткомиссию.
- Ты чего это... старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый
козел, лейтенантов истребляешь? Совсем нюх потерял? - сказал ему комдив.
То же самое, только в несколько более плоской форме, ему сказали на
парткомиссии и влепили выговор. Там же он узнал про чувство собственного
достоинства у лейтенанта, про академиков, Британское географическое общество
и фрейлину двора. Командир вылетел с парткомиссии бешеный.
- Где этот наш недолизанный лейтенант? У них благородное происхождение!
Дайте мне его, я его долижу!
И обстоятельства позволили ему долизать лейтенанта.
- Лий-ти-нант, к такой-то матери, - сказал командир по слогам, - имея
бабушку, про-с-ти-ту-т-ку двора Ее Величества и британских географических
членов со связями в белой эмиграции, нужно быть по-л-ны-м и-ди-о-то-м, чтобы
попасть на флот! Флот у нас - рабоче-крестьянский! А подводный - тем более.
И служить здесь должны рабоче-крестьяне. Великие дети здесь не служат.
Срочные погружения не для элиты! Вас обидели? Запомните, лейтенант! Вам за
все заплачено! Деньгами! Продано, лейтенант, продано. Обманули и продали. И
ничего тут девочку изображать. Поздно. Офицер, как ра-бы-ня на помосте,
может рыдать на весь базар - никто не услышит. Так что ползать вы у меня
будете!
Лейтенант пошел и повесился. Его успели снять и привести в чувство.
Командира вызвали и вставили ему стержень от земли до неба.
- А-а-а, - заорал командир, - х-х-х, так!!! - и помчался доставать
лейтенанта.
- Почему вы не повесились, лейтенант? Я спрашиваю, почему? Вы же должны
были повеситься? Я должен был прийти, а вы должны были уже висеть! Ах, мы не
умеем, нас не научили, бабушки-академики, сифилитики с кибернетиками. Не
умеете вешаться - не мусольте шею! А уж если приспичило, то это надо делать
не на моем экипаже, чтоб не портить мне показатели соцсоревнования и
атмосферу охватившего нас внезапно всеобщего подъема! ВОН ОТСЮДА!
Лейтенант прослужил на флоте ровно семь дней! Вмешалась прабабушка -
фрейлина двора, со связями в белой эмиграции, Британское географическое
общество, со всеми своими членами; напряглись академики, - и он улетел в
Ленинград... к такой-то матери...
Вся его интеллигентная натура оскорблялась, когда он слышал обращение "лейтенант" без специального, заработанного в ВМА за шесть лет созревания плода, воинского звания "медицинской службы"
Вся его интеллигентная натура оскорблялась, когда он слышал обращение "лейтенант" без специального, заработанного в ВМА за шесть лет созревания плода, воинского звания "медицинской службы"
Моя женщина. мой близкий человек.. когда начинает говорить - ах, моя (питерскакая) бабушка она бы... я её спрашиваю, взяв за (за что её можно взять))))) твоя бабушка была фрейлиной двора?... ну и нехрен!))))))))))))000000000
Моя женщина. мой близкий человек.. когда начинает говорить - ах, моя (питерскакая) бабушка она бы... я её спрашиваю, взяв за (за что её можно взять))))) твоя бабушка была фрейлиной двора?... ну и нехрен!))))))))))))000000000
хотя.. её бабушка, питерская, помнила как в 17-м вешали безоружных городовых на столбах в Питере.. и как они качались под гогот пьяного быдла..
этот страх она передаст своим потомкам, и они ни когда не забуду это ужас
Еще Покровского А. выложу, классику надо помнить )))
Первая часть мерлезонского балета
Что отличает военного от остальных двуногих? Многое отличает! Но прежде всего, я думаю, - умение петь в любое время и в любом месте.
К примеру, двадцать четыре экипажа наших подводных лодок могут в мирное время, в полном уме и свежем разуме, в минус двадцать собраться на плацу, построиться в каре и морозными глотками спеть Гимн Советского Союза.
А в середине плаца будет стоять и прислушиваться, хорошо ли поют, проверяющий из штаба базы, капитан первого ранга.
И прислушивается он потому, что это зачетное происходит пение, то есть - пение на зачет.
И проверяющий будет ходить вдоль строя и останавливаться, и, по всем законам физики, чем ближе он подходит, тем громче в том месте поют, и чем дальше - тем затухаистей.
Для некоторых будет божьим откровением, если я скажу, что подводники могут петь не только на плацу, но и в воскресенье в казарме, построившись в колонну по четыре, обозначая шаг на месте. Это дело у нас называется "мерлезонским балетом".
- На мес-те... ша-го-м... марш!
И пошли. Раз-два-три... Раз-два-три... Раз-два-три...
- Идти не в ногу...
Конечно, не в ногу. А то потолок рухнет. Обязательно рухнет. Это же наш потолок, в нашей казарме... всенепременнейше рухнет... Раэ-два-три... Раз-два-три...
Так мы всегда к строевому смотру готовимся: к смотру с песней; маршируем на месте и песню орем. Отрабатываемся. Спрашиваем только:
- Офицеры спереди? Нам говорят:
- Спереди, спереди, становитесь. Становимся спереди и начинаем выть:
- Мы службу отслужим, пойдем по домам...
- Отставить петь! Петь только по команде! Раз-два-три...
Правофланговым у нас рыжий штурман. Он у нас ротный запевала. Он прослужил на флоте больше, чем я прожил, уцелел каким-то чудом, и на этом основании петь любил.
Как он поет, это надо видеть. Я видел: лицо горит, - на нем, на лице, полно всякой мимики; эта мимика устремляется вверх и, дойдя до какой-то эпической точки, возвращается вниз - ать-два, ать-два! Глотка луженая, в ней - тридцать два зуба, из которых только тринадцать - своих.
- За-пе-ва-й! - подается команда, и тут штурман как гаркнет:
- И тогда! Вода нам как земля! А мы подхватываем:
- И тогда... нам экипаж семья... И тогда любой из нас не против... Хоть всю жизнь... служить в военном флоте...
Песню для смотра мы готовим не одну, а две. В те времена недалекие песни пелись флотом задорные и удивительные. Вот послушайте, что мы пели в полном уме и свежем разуме:
- Если решатся враги на войну... Мы им устроим прогулку по дну... Северный флот... Северный флот... Северный флот... не подведет... И еще раз...
- Северный флот... плюнь ему в рот, Северный флот...не подведет... Ну, конечно, "плюнь ему в рот" - -это наша отсебятина, но насчет всего остального - это, извините, к автору.
Правда, положа руку на сердце, надо сказать, что нам, на нашем экипаже, еще хорошо живется. Грех жаловаться. Мы хоть и в воскресенье уродуемся, но все же все это происходит до обеда, и нас действительно домой отпускают, если мы поем прилично, а вот за стенкой у нас живет экипаж Чеботарева - "бешеного Чеботаря", вот там - да-а! Там - кино. Финиш! Перед каждым смотром, каждое воскресенье, они, независимо от качества пения, поют с утра и до 23-х часов. В 23.00 - доклад, и в 23.30 - по домам!
А дома у них в соседней губе. Туда пешком бежать - часа четыре. А в 8 часов утра, будьте любезны, - опять в ствол. Вот где песня была! Вот где жизнь! И койки у нас за стенкой дрожали и с места трогались, когда через переборку звенело:
- Северный флот... Северный флот... Северный флот... не подведет...
А.Покровский
Вторая часть мерлезонского балета
Плац. Воздух льдистый. На плацу - экипажи. Наш экипаж - третий на очереди. Петь сейчас будем. На зачет.
Мороз с лицами творит что-то невообразимое: вместо лиц - застывшее мясо.
Но план есть план. По плану пение. Плану плевать, что мороз под тридцать.
Над строями стоит пар. Дышим вполгруди: иначе от кашля зайдешься; как петь - неизвестно.
- Рав-няй-сь! Смир-но! Пря-мо... ша-го-м... ма-рш! Ну, началось...
Через полчаса все экипажи каким-то чудом песню сдали и - бегом в казарму. А нас третий раз крутят. Не получается у нас. Не идет песня. В казарме получалась, а здесь - ни в какую.
После третьего захода начштаба машет рукой и говорит командиру:
- Командир! Занимайтесь сами. Предъявите по готовности.
После этого начштаба исчезает.
- Старпом! - говорит командир. - Экипаж уйдет с плаца тогда, когда споет нормально? - сказал и тоже исчез.
Остаемся: мы и старпом. Старпом злой как собака. Нет, как сто собак. Лицо у него белое.
- Экипаж! Рав-няй-сь! Одновременный рывок голов! Петров! Я для кого говорю! Отставить. Рав-няй-сь! Смир-но! Ша-го-м! Марш!.. Песню... Запе-вай!
- ...Если решатся враги на войну... От холода мы уже не соображаем. Ног не чувствуется: как на дровах идешь.
- Отставить песню! Раз-два-три! Раз-два-три... Песню запевай!
И так десять раз. Старпом нас гоняет как проклятых. От мороза в глазах стоят слезы.
- Песню!.. Запе-вай!..
И тут - молчание. Строй молчит, как один человек. Не сговариваясь. Только злое дыхание и - все.
- Песню!.. Запе-вай!.. Молчание и топот ног.
- Эки-паж... стой!.. Нале-во! Рав-няй-сь! Смир-но! Воль-но! Почему не поем? Учтите, не споете как положено, не уйдем с плаца. Всем ясно?! Напра-во! Равня-сь! Смир-но! С места... ша-го-ом... марш! Песню... запе-вай!
И молчание. Теперь оно уже уверенное. Только стук ног - тук, тук, тук, - да дыхание. Какое-то время так и идем. Потом штурман густым голосом затягивает:
- Россия... березки... тополя... - он поет только эти три слова, но зато на все лады. За штурманом подтягиваемся и мы:
- Россия...березки...тополя... Старпом молчит. Строй сам, без команды, поворачивает и идет в казарму. Набыченный старпом идет рядом. Тук-тук, тук-тук - тукают в землю деревянные ноги, и до самых дверей казармы несется:
- Россия...березки...тополя...
Ну и своего немножко )))
Голодные девяностые.
Третий месяц не платят зарплату.
А я откуда знаю, почему?
Вы вот тоже интересные,… спрашиваете так,… откуда ж я то…
Винтик я, по имени капдва…
Тяжело наверно в государстве, потому и не платят. Говорят - потерпеть надо. Мы понимаем. Родина же просит. Терпим.
Вечер.
Я прибегаю со службы, уставший и голодный.
Через час мне уходить в охрану. На ночь. Потому что днём нельзя, днем я на службе. Я же офицер. Мне охранять нельзя. Меня же Родина всем обеспечивает… Да точно вам говорю обеспечивает. Просто трудно ей сейчас… Потому втихаря и охраняю…
Чтобы Родину не расстраивать.
Бравый военный моряк охраняет мебельную шарашку.
Эх. Вот раньше хлебную палатку охранял. А что? Там, после каждой смены ещё и хлеб бесплатно давали.
Горячий.
Вкусный.
С хрустящей корочкой.
И сто рублей ещё.
Да ладно вам – дёшево. Нормально. Я же неофициально. Нас таких… только свисни… у всех дети голодные…
Так. Нужно быстро приготовить ребенку ужин, потому что жена со смены придет поздно.
Господи, жрать-то как охота, еще сегодня не ел,… нет, ел… стакан чая утром.
Лихорадочно трясу банки с крупами… ну, блин… раньше точно были с крупами,… давно, правда…
Ага, что-то есть,… ребенку хватит.
Варю. Убегаю.
…
Вечер.
Жена стоит перед хлебной палаткой.
Что купить?
Белый или черный?
Чёрный лучше с супом, в обед, и в ужин. Потому что на ужин тоже суп.
Белый лучше на завтрак, с чаем… с колбасой… господи, с какой колбасой?…
Какой же взять?
Вопросище…
Денег только на один…
Одно радовало – когда я умру, над моей могилой троекратно стрельнут.
***
Дежурю.
Звонок с КПП.
Господи, - корреспондент Красной Звезды.
Женщина.
Я сплю? У нас в глуши? Каким ветром?
Мечтает пообщаться с командиром.
Командира пока нет. Даю команду пропустить через КПП, встречаю у входа в часть. Беседуем.
Говорить собственно не о чем.
Интересуется, во время ли выдают зарплату. Ждём-с, отвечаю, третий месяц.
Глаза округляет. Вроде как министр обороны перед президентом отчитался, что все задолженности по зарплате погашены…
Покладисто соглашаюсь, мол, раз отчитался, тогда конечно погашены. Тогда не берите в голову.
Приходит командир. Радостно улыбаясь, уводит корреспондента в кабинет.
Через час провожает.
Орёт. ОРЁТ.
Какая сука сказала, что третий месяц не получаем зарплату?
Интересуюсь - военная тайна? Нельзя что бы узнал президент? А то у министра обороны будут неприятности?
Ах, так? Юморите? Уебём с другой стороны.
А по какому праву вы её через КПП пропустили? В инструкции же ясно сказано…
Стоп, стоп. В инструкции сказано, что нельзя пропускать в в/ч. А за КПП у нас три в/ч, общая территория. Так что в саму в/ч я как раз и не пускал.
Дайте инструкцию. Хм.
На следующий день инструкция была переделана.
А ещё через неделю выплатили зарплату.
Можем когда страшно.
Одно радовало – вдали уже показались робкие очертания пенсии.
***
Солнышко.
Боже ты мой, точно солнышко.
Весна ранняя, ночью заморозки, а днём вдруг раз… и почти весна.
Хорошо-то как на душе. Ещё одну зиму пережили.
За окном мелькают голые деревья, снег кое-где серыми кучками, но чувствуется – вот-вот и проснётся всё, запоёт…
В командировке. Местной. Еду в форме. В автобусе.
В форме, потому что опять какие-то тёрки в нашем царстве-государстве начались, то ли бесплатно военным на транспорте ездить, как по статусу положено, то ли платить. Непонятно. Министры ни как не договорятся.
Они ругаются, а мы ждём. Терпеливо. Да понимаем всё, у них и без нас дел много.
Еду.
Платить за проезд, честно говоря, нечем. Потому еду в форме, дабы издалека видно было - человек государев.
Наивный.
Подходит кондукторша.
А мне хорошо так, тепло, на солнышке щурюсь…
Почему не платим, интересуется. Вежливо объясняю, что есть закон, есть статус военнослужащего, утверждённый президентом…
А хули нам ваш статус?
У нас свой министр есть, и он вашего министра…
Граждане!
Да эти военные совсем оборзели! Да мы их кормим и поим! И деньги свои кровные на их содержание отстёгиваем! Тащим на своём рабочем хребте такое количество дармоедов! А на самом деле, ни каких мировых угроз уже давно нет, и защищать нас не от кого! Кому нужна такая огромная армия! А эта жопа в фуражке ещё и платить отказывается!
Кровопийцы!
Разогнать!
Кровососы!
Умиляюсь.
Какое поразительное единодушие. Все-таки умеет наш народ сплотиться в тяжелое время.
Дружно кричат. А глаза какие…
Автобус дальше не пойдёт! Пока эта сволочь…
Выхожу.
Ни кто не плюнул в спину.
Постеснялись.
У меня слишком гордый вид.
Одно радовало – мне не нужно их ни от кого защищать…
http://s55.radikal.ru/i150/1106/4d/d281f69a67c6.jpg (http://www.radikal.ru)
Владик и журавль.
Полярная ночь.
Снежный заряд в лицо.
Нет, вот интересно – куда не иди он все время в лицо.
По пустому причалу бредут три фигурки, две впереди налегке, одна сзади, метрах в десяти с двумя чемоданами, еле тащится. К кораблю идут, он в конце длинного пирса. Фигурка которая сзади, это мичман Фёдорыч, тащит, значит в правой руке чемоданчик с инструкциями к аппаратуре, а в левой такой же чемоданчик с шилом. Подготовились к командировке господа военные моряки.
Впереди идет старлей Владик и молодой лейтёха, свежеиспеченный, только что из инкубатора. Владик его поучает:
«Ты запомни, ебтить, - главное забота о подчиненном, чтоб не нуждался, значит ни в чем, обласкан там был, ну и чувствовал, что командир всегда о нем помнит».
Подчиненный мичман скользит сзади хилыми ногами по снегу и хрипит что-то про Владика, его маму, и вообще про всех начальников.
«Я вот за свою службу ни одного человека не потерял, понял да, а все почему? Потому что заботиться не переставал ни днем, ни ночью»
Это они по дороге на корабль в кабак зашли. Ну и теперь на базар пробило.
Владик говорит, а говорить тяжело, паскудный снег сразу залепляет все открывающиеся отверстия, поэтому приходится говорить себе в грудь. Голос получается как из ведра. Или из ж… От души говорит, короче…
Лейтеха ежесекундно кивает, впитывает опыт старших.
Вдруг короткий, приглушенный крик сзади.
Владик настороженно оборачивается, «что за нах?». Не любят такие вскрикивания на флоте. Категорически не любят.
«Жалобно-то как, - говорит пьяный лейтёха, - как журавль…»
Владик с подозрением смотрит на него, разворачивается и бежит назад.
«Где эта старая сволочь?!!»
На белом поле пирса зияет черный провал. Не выдержали подлые доски времени веков и веса мичмана с чемоданами.
«Вот и звиздец, - философски замечает Владик, - накаркали… отлетался наш журавль…»
Вода чернеет далеко внизу, пирс высокий, круги расходятся. Мичмана не видно.
Лейтеха начинает суматошно метаться вокруг полыньи: « Да как же… да что же…»
Владик останавливает его взглядом. «Стоять здесь, охранять место происшествия, я к водолазам… там же шило… должны помочь.»
Через некоторое время к полынье подтягивается народ. Развлекуха мля.
Появляется Владик в сопровождении водолаза. Идут – торгуются. «Одна», «Три», «Хорошо две».
Начали погружение, народу ещё больше собралось, к полынье не протолкнуться.
Выныривает водолаз: «Нету там не фига! Он точно, сегодня…?»
«Не может быть! – пытается порвать на груди шинель Владик, - только что упал, ныряй снова, а то ни хрена не дам!»
Злополучный мичман, шел себе шел, кляня свою мичманскую судьбу, проклятый ветер и снег. И вдруг снег прекратился. А вместо него возникло состояние свободного падения, которое закончилось мощным ударом в грудь.
Очнулся он быстро, смотрит – лежит на каком-то бревне, далеко наверху светлый проем и из него снежинки так медленно опускаются. Внизу в метре вода, круги расходятся. И понимает мичман с ужасом, что чемодан с инструкциями – вот он в руке, а второй который надо как зеницу ока… нету!
Стало ему по-настоящему страшно за себя.
Абсолютно не хотелось Федорычу представать перед ясными очами командира без шила. Но делать нечего.
Решив, что наверх по перекладинам не подняться, он полез вбок.
Когда мичман вылез на пирс, его взгляду предстало галдящее людское оживление. Фёдорыч подошел, потоптался, и заметив в центре громко орущего Владика, стал пробираться к нему.
Интеллигентно подергав командира за рукав, поинтересовался: «А шо собственно случилось?»
«Да мичман утонул!…. Это ты сука?!!! Да как же ты… кака старая… а шило где?!!»
Владика оттаскивали всей толпой. Он бесновался:
«Я порву эту старую жопу!!!… Где шило мерзавец?!!!… Он утопил его… он утопил его как Герасим му-му!… Ты же сорвал мне выполнение боевой задачи!!!… Ох пустите меня, я сброшу его обратно!!!»
Еле уняли. Короче, заботиться надо о подчиненных.
Ночные звонки.
Вот вы, извиняюсь, любите когда все спокойно так расслабленно… а потом вдруг – хренак! И шухер какой-то вокруг начинается на ровном месте? И неприятно так сразу делается, и давление, и задышали чаще, и забилось где-то внутри…
У моего товарища мама в этом плане психическая.
Только все лягут спать, забудутся… Телефон!
Телефон звонит.
Тут главное – не пытаться обогнать её, снесет на фиг.
Как бронепоезд.
С такой скоростью, что вот кажется, не успеет – так все, миру криндец глобальный.
Как будто, вот прямо сейчас ей должны сообщить, что льды наконец откололись, Европа с Англией тогось, а тут вулкан еще этот не выговариваемый опять зараза, и волна как раз пошла, а с неба уже летит и планете не увернуться… в общем все умерли…
Вот. И добежит, с этим в голове, запыхавшись, и громко так, панически, на надрыве, на всю квартиру – АЛЛЛЛЛО???!!
И я думаю даже, в этот момент, на том конце провода люди стесняются, что еще не умерли - раз к ним так бегут и с такой тревогой говорят - АЛЛЛЛЛО???!!…
…Они может потом даже и долго не живут, после такого, не знаю…
Владик и мамонты.
Север.
Редкий солнечный день.
Весь из себя нарядный и наивный лейтенант (позвольте представиться – я).
В парадной тужурке, с кортиком на боку. Сиял взглядом и внимал командиру части, прибыв на первое свое место службы.
…«Ну ладно, – закончил командир речь, – а теперь познакомьтесь со своим непосредственным начальником». Поднимает трубку:
«….кова ко мне!»
Открылась дверь…
Я понял что попал…
На пороге стоял амбалистый непохмеленный каплей и нагло раскачивался.
«Ну?» - хмуро спросил он командира
«Вот…» - как бы извиняясь, ткнул в меня пальцем тот. Знакомство состоялось.
«Пшли…» - махнул он мне рукой. И мы пошли.
И шли мы с ним бок о бок без малого три года.
Много воды утекло, много чего произошло за это время, но минуты общения с этим неординарным человеком останутся в моей памяти навсегда.
Он мог внезапно напиться.
Нет, не так… он напивался с непредсказуемой регулярностью. Самоотверженно и надолго.
Он называл эти периоды любовно - «десятидневки».
Он напивался перед выходом в море… он напивался перед приездом большой комиссии и не выходил на работу… он напивался просто так…
И при всем при этом он оставался обаятельным человеком, отличным рассказчиком и надежным другом.
Он мог приказать водителю пассажирского автобуса остановиться перед частью, открыть заднюю дверь и начать выкидывать нахамивших ему мужиков. Он не отпускал автобус, пока перед ним не образовывался аккуратный холмик из тел.
А мы смотрели из окон.
Мы не вмешивались – боже упаси, мужиков было и так искренне жаль.
Да, дрался он самозабвенно…
А сколько Владик мне всего рассказывал…
Как-то в конце «застоя» лейтенант Владик с мичманом Фёдорычем был отправлен в Обскую губу для разворачивания радионавигационной станции.
Владику дали пистолет, 10 литров шила, и выкинули с аппаратурой и с не совсем ещё протрезвевшим мичманом в каком-то стойбище хантов.
«А как же?…» - спросил Владик высокое начальство.
«Каком к верху! Проявите разумную инициативу» - уклонилось начальство.
Предстояло налаживать контакт.
Ханты толпились вокруг, и что-то лопотали на своём, на непонятном…
Это была жопа. Контакт не налаживался, стороны не понимали друг друга.
Тогда Владик достал из широкого кармана альпака бутылку разбавленного шила.
«Сило!!!» - оживилась людская масса. Консенсус был достигнут.
Сразу нашелся молодой хант, который отучился год в Питере в каком-то техникуме и знал русский язык. Немного. Вожделенно смотря на бутылку, крепко зажатую в руках Владика, он повёл их в чум вождя.
Единение народов состоялось.
Шило лилось рекой. В воздухе носились запахи протухшего жира и ни когда не мытых тел. Окосевший вождь настойчиво предлагал дорогим гостям немедленно употребить по назначению жену или дочь. Скромный Владик отнекивался. Ему хватило тухлой рыбы и хорошо выдержанной оленины на ужин, больше экспериментировать не хотелось.
Глаз мичмана нехорошо загорелся.
«Что ты там удумал, ублюдок? – зашипел ему на ухо Владик, - охренел совсем?»
Но похоть уже взяла в свои цепкие лапки мошонку непритязательного Фёдорыча. Да и вождь, заметив его взгляд – оживился.
Так и расположились. Посередине мичман – верхом на… хрен разберёшь жена или дочь. (Владик подозревал, что это могла быть и бабушка).
С одной стороны родственники употребляемой.
С другой Владик, судорожно сжимающий рукоятку пистолета.
Родственники что-то живо обсуждали и хихикали.
Чертов Федорыч ни как не мог кончить. Ну перестало его возбуждать бесформенное нечто.
Владика тянуло блевать.
Наконец мичман вяло вскрикнул и откинулся. Нестройный радостный гомон пробежал по чуму. Запыхавшемуся Фёдорычу одобрительно совали в рот тухлую рыбу, и хлопали по плечу. По-видимому, это все-таки была бабушка.
Потом опять пили.
Потом даже начали понимать друг друга.
И тут вождь принёс бивень. Натуральный такой, желтый бивень, с нанесённым неизвестным художником национальным рисунком. Что-то на темы местного этноса: типа «ходил я на рыбалку ни фуя не поймал». Незатейливо так вобщем.
Владик офигел.
«Эй, - потряс он захмелевшего переводчика, - спроси откуда?»
«Дааа…фигня…ик…там сель…берег сполз…а он стоит…волосатый…ик…мы мясо срезали и бивни отпилили…да их тут дохрена…»
«Мля!» - заорал пьяный зоолог – «Отвезите!»
На него посмотрели неодобрительно. Глупый бледнолицый, пурга, ночь полярная…
Но Владик уже завелся. «Ставлю шило! Бутылку!»
«Сило!» - оживились в чуме.
Быстро был найден самый трезвый хант, и через некоторое время Владика с Фёдорычем уже уносила в неизвестность стая собак привязанных к нартам.
«Собаки устали - однако сила надо», - остановился в пурге кривой погонщик.
«Какое тебе нахрен шило, и так готовый!», - начал жалеть о своей затее Владик. Но делать нечего – дал.
Погонщик выпил. И упал. Собаки понесли.
«Еб.. Федорыч…куда мы…? Твою мать! Да приведи ты его в чувство!»
Но все было бесполезно.
Собаки, лишенные управления, влетели в какую-то бурную речку. Горе исследователи из сострадания пытались удержать над водой голову ханта чтоб не захлебнулся.
Купание привело погонщика в себя, и через некоторое время он остановил экспресс.
«Однако собаки устали…»
«Шила надо?!! – догадался Владик, - ща зубы выбью!!!»
Но погонщик заупрямился и стал распрягать собак.
«Сило надо…»
«Да нет шила, - утонуло в речке, Дерсу Узала хренов!!! Ты лучше скажи – далеко ещё?»
Погонщик указал рукой – «Здесь»
Пошли.
Хант остался с собаками.
«Куда идем, - пьяно думал мозг Владика, - не видно ж ни фига».
И тут он ушел в недра. Ну не совсем ушел, а так, по пояс. В жижу какую-то.
Федорыч испугано заозирался вокруг.
«Да здесь я, тащи давай» - зашипело снизу.
Тащили долго. Сель не хотела отпускать. Наконец отдала. Не полностью. Оставила себе на память оба ботинка.
Владик в бессильной злобе уселся на снег. «Федорыч – ты сука!»
«А я то чего? Сам вроде хотел…»
«Хотел мля! А остановить слабо было?!! Отправились в экспедицию два дауна-исследователя!! Как я теперь… весь в дерьме и без ботинок?»»
«Вернемся, я этому индейцу бивень в жопу вставлю! Провокатор хренов!» - орал Владик пока они топали к стоянке.
Неприятности только начинались. На стоянке ни кого не было. Уехал Дерсу Узала. Не попрощавшись.
Потом они долго выходили по побережью, обмотав Владику ноги кусками одежды.
Потом отстреливались от преследовавших их волков, и Федорыч умолял оставить два патрона. Не хотел что бы его ели заживо.
Но дошли.
«Я ведь и зоологию в школе не любил! – орал Владик, - ну за каким дерьмом мамонтовым меня понесло?!!!»
Старый пруд.
Все таки хоть и говорят, что снаряд два раза в одну… А нет, бывает.
Прудик наш маленький возле дачи.
Апрель, довольно прохладно. Мы с сыном сидим рыбачим. Не клюет не фига. Да здесь, честно говоря, вообще ни когда не клюёт. Чувствую, сын загрустил. Ну в самом деле два бычка за два часа, не рыбалка – смех.
Для поднятия настроения начинаю рассказывать:
Вот помню, мне еще лет 14 было, мы с другом приехали на дачу, и мой дядя потащил нас с утра на рыбалку. Не суда, а на озерко в деревне, километра три, через лес.
Встали рано, дотопали, разложились, час, два, нет ни чего. Дядька ворчит что мы рыбаки те ещё, с нами мол только на рыбалку и ходить. Ну скучно стало, пошли обратно. А по дороге дядька предлагает зайти на наш маленький прудик, хоть пару бычков поймать, чтобы стыдно не было.
Разложились, болтаем сидим. Результат тот же.
Вдруг поплавок у меня начинает погружаться. Дядька – «Подсекай!». Ну подсекаю.
«Дзынь!» леска нафиг. Дядька в полукаматозе:
«Да ты что же делаешь, рыбак хренов!…Да кто же так…»
Смотрю, поплавок всплывает на середине.
Дядя неумолим – «Лезь!». Эх, думаю, и это родной дядя… Делать нечего. Разделся до трусов, поплыл. Долго он меня по пруду гонял, только подплыву – он нырк. Но схватил все-таки. Доволок прямо так за леску до берега, вытащил. Карась больше килограмма.
Вот так сынок, а ты говоришь не клюёт. Непростой у нас прудик.
Сын в восторге. С новым энтузиазмом смотрит на поплавок.
Я тоже задумался предался воспоминаниям.
«Пап, - неуверенно так, - по-моему у тебя клюёт…»
Включаюсь. Мать! Точно утопило поплавок! Бычок вероятно. Подсекаю…
Де-жа-вю.
Леска «Бздыньк!».
Тупо смотрю на обрывок. Такого не может быть, потому что не может быть никогда.
Холодок по спине.
Да ни кто ни когда ни чего крупного здесь не ловил! Ну кроме меня по недоразумению.
Поплавок нагло всплывает на середине. Начинаю сходить с ума.
Сын смотрит, открыв рот. Ну, блин, ещё бы папа - волшебник.
Понимаю, что мы не спим, и понимаю, что надо лезть.
Холодно мамувашу! Вода ещё ледяная. А хренли делать?
Я разделся, и в парусящих, на холодном апрельском ветру трусах, вошел в соприкосновение со стихией.
Ледяной ожог.
Все что могло съежиться – съежилось и попыталось залезть внутрь, что не поместилось - посинело.
Я поплыл. В голове тупо: «Этого не может быть…этого не может быть…»
Доплываю. Поплавок-зараза нырк. Озираюсь. Тела уже не чувствую.
«Папа справа!» - сын с берега руководит. Плыву.
«Папа слева!». Плыву.
Вот интересно – я гребу или нет. Рук не чувствую.
«Папа сзади!»
Поплавок издевался надо мной. Он мстил за того карася и за всех выловленных бычков.
В полуобморочном состоянии хватаю леску. На том конце упругие удары. Из последних сил гребу к берегу. Карась! Примерно кило двести.
Вот такое маленькое чудо.
Да, а сын с тех пор и полюбил рыбалку.
Леха и влагалище.
Леха меня вчера растревожил.
Звонит и грустным голосом сообщает, что у него нашли влагалище.
Согласитесь, неожиданно узнать такое о старом, проверенном товарище.
Хм… В этом ракурсе даже слово «проверенным» звучит уже как-то…
Оказывается, дело было так:
Он пинал дома грушу, а так как с годами цискаридзами мы не становимся – в руке у него конечно что-то хрустнуло, и сбоку запястья вылезла небольшая шишка.
И Леха такой посмотрел на неё, посмотрел… Сходил за пивом… Опять посмотрел…
И подумал, что - нет.
Все таки чувство прекрасного потеряно. И вроде не болит, не тревожит, но несовершенство конструкции уже ощущается.
И он пошел к хирургу.
А хирургом оказался молодой парень, переполненный знаниями и что самое страшное – он жаждал этими знаниями делиться с окружающими.
Посредством этого он и нанес Лехе психологическую травму.
-... Все просто! У вас там влагалище! Синовиальное!…
Сказал он радостно и заблестел глазом.
- Стоп! - оглянулся по сторонам Леха и снизил громкость, - Вы ни чего не попутали? Какое-нахер-влагалище??!!
А врач глазами хлопает, не поймет - чего это Леха так встревожился.
- Ну… влагалище у вас там, - тычет в руку…- Вла-га-ли-ще!…
"Доктор помешан на влагалищах!!" - догадался Леха, - "Они ему везде мерещатся".
И еще он подумал - "бл@дская поликлиника" но вслух не сказал, потому что воспитанный.
Но, удивительное дело, вскоре прояснилось, что оказывается сухожилие ходит во влагалище.
Причем у всех.
Невзирая на пол и вероисповедание.
В жидкости. И вот эту жидкость и выперло в эдакую неэстетичную грыжу.
- Значит у тебя грыжа влагалища, - посочувствовал я Лехе, - Это наверное даже хуже чем просто влагалище…
Мы погрустили минуту.
- Ну и чего делать будешь? В смысле как теперь с влагалищем поступишь?.. С одной ведь стороны это конечно удобно очень - влагалище всегда с собой… а с другой… как-то… А поехали с палаткой на Селигер? Все втроем. Ты, я и…
- Прекрати, – попросил меня Леха, - Доктор сказал - само пройдет… через месяц… или лет через десять…
И я понял, что Леха таки начал уже привыкать к своему влагалищу. Оно и понятно. Лучше влагалище в руке, чем одинокая старость.
Как разводить рыбок.
Моя любовь к морю началась с банального разведения рыбок в далеком детстве.
Но сколько было потрачено нервов… Итак:
Разведение рыбок, занятие нервное и бесперспективное. Если вы, конечно не торгуете ими на рынке. Это вам не – взять большую банку, насыпать земли, бросить травы и налить воды из-под крана.
Хрентам.
Так можно только инфузорию туфельку вырастить. Нет, тут нужно обстоятельно, с душой, блин.
Песочек промыли-прочистили-постелили аккуратненько курганчиками разложили по дну, создали рельеф, водичку налили-отстояли, травку красивенькую расположили ненавязчиво, и выпустили рыбок.
Сидим напротив, умиротворенно слезим глазками. Хорошо? Фиг. Дохнут они. Самым наглым образом дохнут. Ты и так и эдак, и термометр им, и аэратор, и обогрев. И корм лучший. А они мрут. Опять же у кошки развивается хроническая неврастения и косоглазие. Короче одно беспокойство.
Но все своё детство я разводил рыбок, ну не в смысле разводил, а покупал и выпускал в аквариум. Ох, и аквариум у меня был, большой, просторный, рыбки разноцветные плавают, всякие там гурами-гуппи-скалярии и прочие барбусы, даже крабик пресноводный был.
Вот и в тот черный, для аквариума день, я отправился на птичий рынок закупить новых постояльцев взамен выбывших из строя. Походил по рядам, хочется чего-нибудь эдакого, так чтобы сразу в душу занозой. Стоп. Смотрю плавает что-то необычное черно-белое как тигр полосатое. Влюбился с первого взгляда. Цена смотрю нехилая.
«Это что у вас мужичек, за рыбки?» интересуюсь значит.
«Черная звезда, (какой-то хренопулос по латыни)» гордо ответствует он.
«Ну и чем же этот хренопулос знаменит? Кушает шо? Конфликтен? На людей не нападает?» продолжаю выяснять.
«Да неее! Мягкое и ранимое существо. Абсолютно коммуникабелен. Ест всё!»
«В смысле, спрашиваю, все?»
«Ну корм там рыбий-всякий»
Делать нефиг, надо брать. И тут вдруг голос внутренний тихо так: «А может ну их на…» «Чего-чего?» спрашиваю.
Но он уже замолк. Эх, не прислушался, ихтиолог юный.
Пришел домой, выпустил в аквариум. Лепота. Рыбки плавают – знакомятся. С прибытием значит, как мол здоровье, как кормежка? Нормально, кушаем от пуза, о, у вас тут и крабик, очприятно.
Смотрю, действительно милые добрые рыбки, абсолютно сразу вписались в коллектив, гармонируют. Распластался в кресле умиротворенный, медитирую.
Идиллия закончилась внезапно. Через неделю я вдруг вспомнил, что мужичек в придачу к рыбкам дал мне брошюрку по ним, два маленьких листика. Полез искать. Нашел нах. Та-та-та, проживают в Южной Америке (О! Думаю, класс), та-та-та, очень любят когда хозяин кормит их с пальца(!) кусочками сырого мяса(!), после этого они типа любят его безумно, откликаются на клички и узнают в лицо.
Полез в холодильник, ихтиолог хренов. Нащипал кусочков мяса, опускаю палец… бл… вихрь, мяса нет. Надо сказать, что про пираний я слышал, но в то время видеть их еще не доводилось. А эти мелкие родственнички грозы Амазонки каким-то образом проникли к нам.
Короче с этого дня изменилось что-то во взгляде рыбок, затаился какой-то холодный интерес. И вот, дождавшись когда ни кого не будет дома….
В общем, порвали они всех, в один день. Грязно надругались над крабиком поотрывав ему как паучку все лапки, я так и вижу как он забился в угол закрылся в ужасе клешнями и кричал «Остановитесь, что вы делаете, давайте общаться цивилизовано!».
А потом от одиночества они и сами отошли.
Вот такая грустная рыбная сантабарбара.
Лось.
Володя в трусах протопал в коридор.
- Какая сволочь?!… В девять утра?!… В субботу?!… Набраться такой нечеловеческой наглости!!! - бормотал он, поворачивая замок. Дверь, скрипя, открылась, запуская в квартиру выстуженный воздух зимнего подъезда, - Бл…!!!!
На пороге, весь увалянный в снегу, одетый в гутаперчивый спортивный костюмчик - неожиданно синего цвета, растопырено пучеглазил Пал Палыч.
Он некрасиво изгибал тело и опирался на погнутую лыжную палку.
- Бл…?!!! – призвал к диалогу Володя.
Палыч беззвучно открывал рот и на человечью речь реагировал плохо.
- Пошли на кухню, - вздохнул Володя, - Только тише, жена с сыном ещё спят.
Палыч попытался стряхнуть корку снега, но, быстро прекратил это скучное занятие, и потопал за Володей.
За чаем Палыч немного оттаял и заговорил…
Пал Палыч был пенсионером. Из тех пенсионеров, кто остаются живчиками до конца. Уйдя, капитаном второго ранга на пенсию, он продолжал работать в части, которой отдал не один десяток лет.
Палыч предавался любимому делу исступленно, изо дня в день. Чем являл положительный пример молодым офицерам, и был любим за это командованием части.
А ещё Палыч обожал молодежь, и не чурался в выходные сразиться с ними в футбол, или пробежаться на лыжах.
«Хорошо-то как!», думал Палыч, легко вспарывая рыхлый снег Подмосковного леса.
Он ощущал себя оленем! Мощным самцом, в гоне, походя ломающим толстые лапы набухших от снега елей. Проглатывающим километры на одном вздохе-выдохе.
«Олень, летящий к своей самке!» окончательно понесло его.
«А ведь я ещё чертовски молод!», с восторгом думал Палыч, «Ща как дам десять км за утро! А? А что?!!! И дам! Во как лечу! Куда там молодёжи! Старая гвардия вперёд!!!»
Какое-то движение на периферии взгляда сбило этот красивый ритм.
Нога, подло цепанула лежащую на снегу ветвь, и Палыч совсем не изящно полетел в снег.
Выставленные вперед руки беспрепятственно пробили сугроб. Туловище вошло следом.
Подлый снег набился в рукава, за шиворот, и во все отверстия головы.
Палыч, попытался вздохнуть через холодную ватную затычку,… не «по оленьи» запаниковал, и забился торчащем на поверхности скудным копчиком.
Ноги, обутые в лыжи, ловкости организму в таком положении не прибавляли, несуразно растопыривались, и предавали композиции унизительный вид.
Наконец, с трудом вытолкнув языком ледяную морковку, Палыч выпростал себя на поверхность.
Судорожно вздохнул, издав жалобный звук.
«Олень хренов!»
Настроение куда-то ушло.
В пояснице кололо.
И не было одной лыжной палки!
- Разбегался старый пердун!!! Смертельная ракета!!! Начинённая геморройной свечкой!!! – плюнул со злостью Палыч… И вздрогнул…
Звериный рев прокатился по заснеженному лесу.
Палыч подслеповато захлопал глазами… Лось! ЛОСИЩЕ!!!
- Господигосподигосподиго… - заскрёбся, пытаясь отползти, Палыч.
Царь леса, наконец, оценив габариты испугавшего его существа, и решив, что победа будет красивой и молниеносной, бросился в атаку.
-Ууууййййииии!!!! – по индейски заверещал Палыч и ринулся в противоположенную сторону.
Он несся, не разбирая лыжни, защищая лицо от хлещущих ветвей одной рукой, а другой, с зажатой в ней лыжной палкой хаотично тыкал назад. Обороняя нежный тыл.
Зверь настигал.
Палыч понял, что конец близок.
Он отбросил в сторону лыжную палку, и, дрыгая ногами, что бы стряхнуть лыжи, прыгнул на ближайшую сосну.
Удар по сосне получился мощным, повлекшим за собой сразу несколько событий:
Палыч больно приложился репродуктивным органом.
Одна из лыж слетела.
С сосны, на лося рухнул объёмный комок снега.
Лось опешил.
Понимая, что долгой передышки не будет, Палыч заёрзал конечностями по стволу.
Получалось хреново.
Палыч вилял задом в метре над землёй и с ужасом понимал, что он не скалолаз.
Привлеченный игривыми колебаниями, приближался зверь.
В судорожной попытке Палыч неистово напряг организм…
И пронзительно пукнул.
Лось, который уже вот-вот был готов с остервенением воткнуться рогами в такую близкую, испуганно трепещущую мякоть,… наклонил голову на бок и с интересом уставился на Палыча.
Как бы открыв его для себя с новой стороны.
Палыч смущенно хихикнул и судорожно заскрёб ногами.
Лось бросился.
Палыч закричал на одной ноте и махнул ногой, всё еще обутой в лыжу.
Лыжа, описала дугу, выворачивая лодыжку, и очень точно заехала своей угловатой оконечностью в мягкий лосиный нос.
Лось по собачьи присел на зад и что-то возмущённо крикнул Палычу. Призывая, по видимому, к цивилизованному ведению боя.
Но Палыч уже поймал такт, и ловко удалялся в направлении кроны.
Лось заревел, поражаясь человечьей подлости.
Палыч угнездился на ближайших ветвях, истерически ржал и показывал лосю фигу.
Через некоторое время Палыч стал замерзать. Лось не уходил. Тогда Палыч сковырнул с ноги оставшуюся лыжу и метким движением запулил её в животное.
Лось обижено фыркнул, отпрыгивая. Потом посмотрел скорбно, вздохнул, и решив что диалога с этим странным существом в весёлых синих репетузах, не получится, удалился гордо покачивая попой.
Палыч начал спуск, но сразу понял, что руки замерзли, ноги от напряжения трясутся, и вообще…
…Палыч упал на спину, выбивая остатки здоровья из организма.
Володя с ужасом смотрел на Палыча.
- Пал Палыч тебе это… в поликлинику надо… и вообще, тебе лет сколько?!!! Хренли ты бегаешь всё?!!! Ты где служил, в ДШБ или в подводных диверсантах?!!! Ты же связист военно-морской! Знаешь, какая твоя спортивная подготовка?!!! А?!!!
Палыч вопросительно уставился поверх кружки с чаем.
- ШИШ-БЕШ ТВОЯ СПОРТИВНАЯ ПОДГОТОВКА!!!
Все же человек придуман так, что ему приятно, когда его хвалят.. Спасибо.
О прекрасном.
Эпиграф; давайте поговорим о прекрасном, вот у вас есть глисты? нет? прекрасно
А вот я хочу о любви.
В разрезе эротики, как бы.
Ну потому что, что это за любовь без эротики? Ну и на оборот, соответственно…
Хотя, нет, так, наверное, бывает чаще.
Короче Север. Лето. Лето там короткое, но офигенное. Жен – на большую землю, к родственникам.
«А как же ты тут один?»…
«Да… ну… как-нибудь… давай быстрее – самолет скоро!»
Остались мальчики одни.
Эх-ма! А жизнь-то как прекрасна! Особенно первые две недели.
Потом – все, начинаешь скучать, мысли всякие гонять, хреново потом одним словом.
Но сначала – хорошо.
Так вот в один из таких радостных дней, друг мой Вадик влетает в кабинет, глазки горят, возбужденный весь из себя:
«Я билеты достал на эротический театр!!! Сегодня идем! Шурик был, сказал – охренительно!!»
А надо вам сказать, что в то время это дело еще не было общедоступно, секса у нас в стране тогда еще не было. Вот беда-то какая.
Так вот приехала эротическая группа, и устраивает в Мурманском театре аншлаг. Собрался после работы, жду Вадика у катера, эротоман заполярный. Прибегает. В руках, подозрительно – большая сумка.
«Эт шо?» - интересуюсь.
«Да так, бухла немного взял», - и глазки так стыдливо прячет.
Эх, мне бы сразу догадаться, что дело тут не чисто, да куда там. Ну, на катере: «за театр», «за свободу», «ну и вообще…» «Прощайте скалистые горы….».. Короче приехали уже радостные такие. Готовы, одним словом к действу.
А ряд у нас был – четвертый. Совсем рядышком. Короче видно все невооруженным взглядом. Ну, думаю, будем искоренять половую неграмотность, все разглядим. Ни чего не спрячут. Ща увидим, как советский человек устроен.
Началось.
Жертве социализма, смотреть на такое бесстыдство было мучительно больно. До судорог, простите в анусе. Хотелось опустить глаза и вжаться в кресло. Но ничего, втянулись. Скинули так сказать оковы.
Тут Вадик заелозил сумкой. Смотрю с подозрением. «МЛЯ!» Достает сволочь, фотоаппарат, и не маленький там какой-нибудь, а Зенит с, блин, телескопическим прицелом сантиметров в тридцать. Дышит, возбужденно и пытается пристроить его на плече впереди сидящих.
«Ты что ж… зачем же ты гад…» - охрип я.
Но Вадика уже было не остановить. Установив фотоаппарат на плече притихшего зрителя, он опять полез в сумку. Достает – аккумулятор. Маленький такой, кило на три. И мне на колени. Для вспышки значит.
Народ в ужасе притих.
Я стыдливо улыбаюсь испуганно косящей на нас женщине справа, и хриплю кося ртом:
«Вадик, ты же интеллигентный человек, что ж ты сука делаешь?»
«Ща, ща, - пыхтит он – заснимем все быстренько, ни кто и не заметит»
На сцене полумрак, девушки раздетые бегают-прыгают, сверкают прелестями.
Вдруг «Бах!» - вспышка. Кто из них стоял – замерли в нелепых позах, кто был в прыжке, попадали на четвереньки.
Западла такого ни кто не ожидал.
Короче застыли все. Стоят на сцене, раскорячившись, щурятся подслеповато в зал.
Весь зал на нас…
Улыбаюсь всем, виновато. Мол, извините, друг болен, детство тяжелое. Хронический, простите онанизм…
В зале загудели.
Девушки собрались, заскакали, нервно косясь в нашу сторону.
А Вадик тут как тут – выхватывает, спрятанный между ног фотоаппарат и НААА!
Опять застыли – попадали.
Я понял, что нас будут бить.
Обстрел продолжался недолго. Появилась группа товарищей, человек десять. И попросили нас выйти в проход. Мы смущенно улыбнулись и сказали «неа».
Девушки уже с интересом столпились на сцене и жаждали крови.
Короче договорились, что бить нас не будут, если мы отдадим пленку.
Я пинал Вадика до самого катера.
Вот такое, блин приобщение к прекрасному.
Мирный атом.
- СОСНА! СОСНА! Это СОСНА?!… Ну что за связь! Алё!… Девушка! Можно СОСНУ?!… Алё!… Ну девушка!!! Где вы делись?!!! Дайте СОСНУ!!!
Рядом, развалившись в старом, разбитом военно-морскими задами кресле, разомлевший, после сытного обеда, Федорыч, благосклонно разрешает:
- Ну сосни. Чего уж там…
Его товарищ – мичман, зло зыркает, и продолжает бесперспективный диалог с таинственной СОСНОЙ. Стёб на эту тему ему уже ВО! где.
И действительно кто выдумывает такие названия для узлов связи? Это ж какого колоссального умища должен быть дитя лесоруба, что бы не просклонять заранее всяко разно понравившееся слово, прежде чем обозвать им несчастный узелок.
У военных в отдаленных гарнизонах ведь знаете как? Телефончики там всякие новомодные, с кнопочками или дисками веселенькими, - они же для дурачков изнеженных.
Точно.
Военный, он эту хренотень хрупкую, сразу своими мужественными пальчиками тотально разрушает! К бабушке не ходите.
А цифры? Их же зубрить надо! Военный такую роскошь себе позволить не может, ему голова для другого дана. Фуражки, противогазы, пули опять же. Ага.
У него вообще ассоциативная память значительно лучше развита. Ну сами попробуйте запомнить 1234567 или какой-нибудь «Взбодрённый»! Улавливаете? Вот.
Опять же голос командный. Его ж разрабатывать необходимо!
Вижу – успеваете за мыслью.
Так вот и делают для военных эдакие тяжелые монолитные коробочки, приятного какашного цвета, с ручкой в боку. С РУЧКОЙ! Понятно вам? Военному, если в идеале – или ручку или тумблер. И такой тумблер, что бы не отлетел после первого же щелчка куда-нибудь под шкаф. А такой что бы ЖАХ! И всё, ваши не пляшут. Или наоборот. Танцуют все!
Ну понятно короче.
И кричат военные своими зычными голосами в тайный микрокосм проводов «БАТОН!» дай «ГАРМОНЬ»! «ГАРМОНЬ»? Дай «РУСАЛКУ»! «РУСАЛКА»? Дай «СОСНУ»!
Ну как-то так.
И не отвлекайте меня больше всякой фигнёй, а то не закончу никогда.
А Фёдорыч балдеет, слушает крики товарища, хмыкает гаденько и всхрюкивает в особо интересных местах.
Сам Федорыч, между прочим, в те моменты, когда в его руки попадала переносная радиостанция, категорически выбирал себе позывной «Кристалл».
Слышали? КРИСТАЛЛ мамувашу!
В смысле чист он душой аки кристалл.
Я бы не доверил ему бабушку через дорогу перевести!
Кристалл!…
Ха! Помню, когда наш отряд нагрузили… (боевой задачей думаете?) не угадали! Сдачей металлолома! Мы почесали репы, и отправили Фёдорыча с группой таких же прохиндеестых годков, защищать честь однополчан…
Лучше бы мы этого не делали.
Я лично потом выставлял литр шила, что бы замять эту гнусную историю.
Эта военно-морская сволочь, пошаталась по бережку, позыркала. Пусто.
Оскудела земля Кольская на железяки ржавые.
И вдруг, этот «Кристалл» видит – якорь! Ни кому не нужный такой якорёк, лежит себе тоскливо забытый всеми.
Фёдорыч, за пять минут закрыл нам зачет по металлолому на три года вперёд.
На корабле даже пукнуть не успели.
Они чего-то там, в громоздком корабельном организме ремонтировали, а якорь отстегнули, рядом положили. Ну в самом деле, какому идиоту он нужен?
Наивно ошибались. Фёдорыч был нагл и стремителен.
Но, к сожалению, заметен и узнаваем. Этого не отнять. Потому нашли, конечно.
Далее пришлось прятать татя, чтоб не побили, проставляться приемщикам, что бы отдали железяку, корабельным проставляться, что бы не каркали сильно. Эх…
А куда это меня опять?… Вы, извиняюсь, почему за нитью не следите? История же «Мирный атом» называется! Да ну вас!
Короче посмеялся Федорыч над товарищем, как тот просит «дайте СОСНУ!», а товарищ ему задумчиво так и сообщает: «Мол, своих хочу к сестре поскорее отправить, вот только дозвониться не могу, чтоб встретили». Фёдорыч естественно интересуется: «Чего так рано? Лето же не скоро?», тут товарищ ему и выдаёт: «Не слышал что ли? На втором причале реактор старый разгрузили, проволокой место оградили, надолго видать останется»…
Фёдорыч чуть языком не подавился. Он, надо сказать, всякие эти излучения, на дух не переносил, боялся панически, ну фобия такая у человека. В детстве, наверное, травма психологическая была. Не знаю.
Помню, были в командировке на авианосце, отправил его провод-антенну внешнюю вывести, заурядное вроде задание…
Когда он ворвался в рубку, я думал - началась война.
Я сам от его вида постарел лет на пять.
Оказалось, этот военно-морской герой, подыскал на верхних надстройках корабля подходящее место для крепления антенны, стоит себе, крепит, песенку оптимистическую насвистывает. Тут удар по плечу.
Нет, в целом мы смелые парни… Но когда вот так… вроде нет ни кого… а потом бац… Подогнул Фёдорыч ножки, оборачивается…
Лучше бы не оборачивался.
Инопланетянин.
Стоит себе в скафандре, нарядный такой, пальцем у виска крутит и на байду какую-то вращающуюся показывает.
Ну, Фёдорыч в контакт вступать не стал, взял низкий старт и к командиру, ко мне, то есть, на грудь. Плачет:
- Пощади барин! Детей ещё иметь хочу! Вот режь меня на дольки, а под страшное высокочастотное излучение я больше ни ногой!
Ну понятно, да? Ни какой, конечно, это, к сожалению, не инопланетянин был, а вовсе даже наш отечественный моряк в защитном комбезе, там просто высокочастотное запускали ну и… Короче не место там было раздетым тщедушным организмам.
Я, признаться так и не видел ни когда подобных нарядов, а вот Фёдорычу повезло. Или наоборот. Мне.
Вот такая фобия у гражданина.
Ну, возвращаемся к рассказу.
Предыстория появления этого злосчастного реактора туманна и загадочна, но в целом выглядит так:
В холодных фьордах Баренцева моря разбросано много всякого дерьма, есть чем порадовать алчущий глаз гринписовцев. А тут как раз оттепель политическая началась, мы всему миру свою пушистость показываем, наглядно и во всех позициях.
Как в такой ситуации этих зелёных не пустишь.
И идея-то в общем правильная, хорошая… Только у нас верно говорят – не тронь говно… ну знаете.
Лежал себе тихонько реактор, где-то на отдалённых рубежах, отравлял окружающую действительность…
Нашли.
Вдули кому надо.
Быстро прошла команда загрузить эту заразу на корабль и перетащить в определенную точку для дальнейшей перевозки к месту утилизации.
На бедном кораблике, которому выпала великая честь, такой жопы конечно не ожидали. А так как все на нём были гражданские, то во время доставки, перепились в усмерть и забастовали.
Очень жить хотели. Вот ведь петрушка. Не учло этого вышестоящее…
Короче сгрузили они, внепланово, эту гадость в нашем отдалённом гарнизончике.
Фёдорыч, как сменился, ко мне прибежал, сообщает радостную новость.
Пошли, посмотрели издалека, точно лежит хрень какая-то, уже и ежи деревянные, колючкой обмотанные, вокруг поставили.
Волнуется, значит, кто-то, что бы не украздили. Ага. А то у нас ведь могут.
А излучает эта кака или нет… У неё же не спросишь…
Фёдорыч побежал пить, мотивируя тем, что в пьяном виде к нему ни одна зараза не пристает. Да к нему и так…А я пошёл звонить дежурному по отряду, Вадику, что бы значит сходил с дозиметром, фон проверил.
Вадик принял мои слова очень близко к организму. Оно и понятно, у самого семья в паре сотен метров от злополучного причала проживает. Но пойти смог только после одиннадцати вечера, когда весь личный состав баиньки уложил.
Путь от отряда до причала больше километра, ночь полярная, тоскливая, снежинки одинокие…
Так и хочется сказать - городок затих в предчувствии беды…
Пульс учащается. Мысли всякие нехорошие роятся… Как она эта радиация действует на самом деле… Как почувствовать момент проникновения её в нежную плоть военного организма… Мы ж теоретики только…
Но доковылял, до пределов видимости.
А подходить-то не хочется уже совсем. Страшно до судорог в анналах. А вдруг она, эта радиация, уже просачивается в организм, через всякие отверстия…
Вздохнул Вадик героически, и полез, в шинели, с прибором на груди, через ежи обмотанные колючей проволокой. Просто Вадик Матросов.
А чем ближе, тем ужаснее.
Сознание уже хочет вырваться из глупого тела и бежать, бежать…
Но Вадик дрожащими руками включает дозиметр…
Не знаю, он потом говорил, что стрелку уложило… Но ведь сколько лет прошло, а жив ещё… Или это чудодейственное шило сберегло…
Короче.
Задохнулся Вадик не веря своим глазам, шарахнулся организмом в темноту, сбивая нафиг ежи и цепляясь шинелью за проволоку… Куда там… Проволока намоталась на конечности качественно и Вадик грохнулся плашмя вминая в мощную военно-морскую грудь кубик дозиметра (кстати, тоже монолит, какашного цвета, неубиваем).
Он боролся мужественно. Сжав зубы.
Сюрреалистическая картина оживляла мертвый пейзаж полярной ночи.
Чёрное тело, сопело и извивалось ужом, сверкало белками глаз, периодически тоскливо вскрикивало, дрыгало ногами, пытаясь отпихнуть от себя навалившиеся деревяшки, и пробовало ползти…
Ежики сцепились колючкой и хороводом тронулись за Вадиком.
В этом было что-то бесовское.
Он уже чувствовал как радиоактивные частицы впиваются в нежный военно-морской организм, ловят очумевших от ужаса сперматозоидов и остервенело отрывают у них хвостики.
Наконец Вадик закричал на одной ноте, с хрустом рванул форму одежды, и сначала на четвереньках, а потом уже и гордым галопом понёсся в расположение части.
Ну вот и все собственно.
Начальник гарнизона безнадежно мечтавший покинуть эту клоаку, и потому предано смотрящий в зад начальству, на пыхтение населения реагировал – никак.
Но тем не менее…
Наших жен разве остановишь. Скоро приехали журналисты. И когда мы прогремели, гадость с причала пришлось убрать.
Не захотел народ сосуществовать с мирным атомом. Он ведь хоть и мирный, а народу простому чужд и глубоко неприятен. Вот такая петрушка.
Коллектив.
Сегодня очередной раз восторгался нашими Пассажирами Общественного Транспорта. Именно так. Именно с большой буквы.
Выхожу на станции, двери вот-вот должны закрыться – летит мужик.
Глаз выпучен, во рту беззвучный крик, в позе целеустремленность.
И вот мне главное, шагов с пятнадцати уже было видно, что он не успеет.
А он не верил. Не хотел верить. Потому что наш человек такой – он если вдруг побежал куда-то, то уже все равно, закрылось там все или уехало.
Спасайся кто может, в общем, если он побежал.
Ну и он успел все-таки.
Не весь, правда.
Успел засунуть туда кисти рук, и их там прищемило.
И застывшее мгновение – картина маслом:
С одной стороны двери, в вагоне, бледными пятнами сонные лица утренних людей. С другой он.
Не весь.
По кисти.
Он страстно алчет внутрь, к этим людям. Они ему чем-то дороги. Он извивается телом. Пальцы внутри вагона начинают шевелиться как волосы Медузы-Горгоны. Сонные лица фокусируются на этом бесовском танце…
…Кожица на белке глаз уходит назад. Глазные яблоки залупляются…
Поезд пока стоит. Но воображение уже рисует страшные картины – поезд трогается, человек бежит, тоскливо кричит, оступается, глухой удар при въезде в тоннель, кровь на стекло, испорченное на весь день настроение…
И первые проснувшиеся бросаются к копошащимся в двери кистям.
Тут происходит столкновение интересов.
Человек желает внутрь, а его там не хотят.
Они уже напредставляли себе всякого, и желают скорее вычеркнуть этого гражданина из списка пассажиров.
Нервные пальцы вцепляются в щель, раздвигая… Гражданин подается вперед, его лицо озарено надеждой…
Он еще не знает, что не едет с ними. Что уже все решено.
Его хватают за кисти и брезгливо выталкивают на платформу. Дверь с грохотом закрывается.
Гражданин, не веря, вглядывается в стекло двери. Индивид отторгнут обществом, это неприятно.
В это время поезд трогается, резко останавливается, снова открывает и закрывает двери…
Зачем человек повторно бросается на дверь, он, наверное, не знает и сам.
Ведь изначально понятно, что весь он опять ни куда не поедет.
Но гражданин целеустремленно засовывает в дверь ногу. И её там прищемляет.
И они снова сморят друг на друга через стекло.
В этот момент с них надо ваять.
В их глазах ужас.
В его глазах торжество.
Он им таки отравит это сонное утро.
Они бросаются уже более дружно. Уже более слажено. Подцепляют, раздвигают, выталкивают.
Он, утробно подвывая, зачем-то пытается запихать ногу поглубже, как бы желая оставить что-нибудь от себя на память.
Но сила на стороне коллектива.
Дверь стукается. Они тяжело дышат открытыми ртами и безумно смотрят друг на друга через мутное стекло. Поезд наконец трогается…
Вместе мы сила.
Пангодинец
21.06.2011, 12:01
Кэп спасибо за ваши Байки, очень красиво пишите, но эта Байка была пост#178 стр.6 и сначала темы много повторяется, может администрация подчистит?
Кэп спасибо за ваши Байки, очень красиво пишите, но эта Байка была пост#178 стр.6 и сначала темы много повторяется, может администрация подчистит?
вероятно, получилось потому, что со старого форума начали переносить.. сам убрать двойные не могу, прав нет
А теперь, как поступить в ситуации когда задвоены рассказы? А,?
[Если сильно напрягает, кинь плз. ссылками на посты - лишнее просто снесу. Сам всё лопатить не буду, сорри, на это просто нет времени...]
Пангодинец
28.06.2011, 17:51
А теперь, как поступить в ситуации когда задвоены рассказы? А,?
Писать новые)))))
хитрые какие
Друже, жизнь просто не должна стоять на месте, пугливо озираясь по сторонам в поисках верного пути...
Друже, жизнь просто не должна стоять на месте, пугливо озираясь по сторонам в поисках верного пути...
она не должна пугаться?
она не должна пугаться?
Нет, она должна знать этот путь. Либо мы должны её по нему направить. Как то так...
А теперь, как поступить в ситуации когда задвоены рассказы? А,?
[Если сильно напрягает, кинь плз. ссылками на посты - лишнее просто снесу. Сам всё лопатить не буду, сорри, на это просто нет времени...]
спасибо
да пусть будет как есть
я сам лентяй ))))
теперь, если боянить буду, не серчайте шибко )))
Про Пердосова.
- Так... теперь значит, по вашему резюме... Пиндосов Назар Эммануилович...
- Пент-до-сов... извините, Назар Эммануилович...
- Да?... Это меняет дело... не отвлекайтесь, итак, тридцать девять лет... рост... а почему у вас тут рост несколько раз зачеркнут и в конце написано метр восемьдесят?... У вас какие-то проблемы с ростом?
- Я знал, что вы спросите!
- Какая радость...
- Понимаете! На самом деле у меня рост метр восемьдесят один... Но! Я написал и подумал... организация серьезная... ну чего я тут буду своими сантиметрами шиковать, подумают еще, что стремлюсь его выделить, этот сантиметр... так ведь, хи-хи?...
- Хм...
- Вот! И я зачеркнул... Но! Потом вспомнил, что у вас в объявлении было написано «...молодые, крепкого телосложения, рост от метр восемьдесят, психически уравновешенные...»
- ???...
- Вот! Тут я включил свой аналитический ум... и подумал, вот я сейчас поскромничаю, напишу метр восемьдесят, а через некоторое время требования к сотрудникам повысятся... например на сантиметр, и мне, что?...
- Что?...
- Мне придется доказывать, что в организме не метр восемьдесят, а полноценный метр восемьдесят один!... Вот! Успеваете за мыслью?
- ЧТО ВЫ МНЕ ХЕРНЮ НЕСЕТЕ?!!!... У вас тут еще потом несколько зачеркиваний!!!
- Подождите, подождите! Сейчас все объясню!... Дальше я подумал, что вот после того как я уже несколько раз зачеркивал, точно будет выглядеть, будто я хвастаюсь... привлекаю внимание... своим сантиметром... да?
- Послушайте Пиндосов!...
- Извините, Пент-до-сов...
- По хрену! Вы зачем мне гадите в мозг?! Что вы тут тычете своим сантиметром?!! Засуньте его себе!... Вы псих?!!
- Нет... я психолог! Я закончил факультет психологии при МГУ...
- Заткнитесь Пиндосов!!!... Всё!... Замолчите!... Тихо!... Все?... Все, я спрашиваю?...
- Ну как бы да... только я вот подумал, что честнее будет все таки написать...
- Пердосов, сука, зачем вы пришли?! Вы пришли задрочить меня до смерти своим вялым сантиметром?!!!
- Пент-до-сов, простите...
- Перрррдосов!!! Я сказал - Перрррррррдосов!!!... Я буду вас называть Пердосов! Жопарев! Или Сосунов! В зависимости от настроения!!!... Вы все поняли Жопарев?!! А?!!!
- Ну как бы да... да, понял! Понял! Не надо рук... что вы так прямо... я понял!
- ДАЛЬШЕ!... Так,... «молодые, крепкого телосложения»... где это все у вас?
- Ну... вот...
- Где?... Где, вот?... То куда вы тычете своим глупым пальцем, это пузо Пердосов!... Где ваш молодой, крепкий организм? Предъявите!
- Ну... это... я, знаете еще о-го-го!... Извините... тридцать девять лет, сто восемьдесят один... вы знаете, сейчас подумал... дайте все таки исправлю...
- Зачем вы дожили до тридцати девяти лет? Что бы устраивать мне здесь гангрену мозга?!!!
- Ну почему? Ну, зачем вы так?... Хотите поговорить об этом? Я же психолог...
- ... осень так быстро наступила... так серо и мокро... что я вам плохого сделал Пердосов?
- Пент-до-сов, извините,... вы не переживайте так... я вот сейчас тихонечко снизу допишу... и все в порядке будет... прямо где подпись Пентдосов Н.Э. допишу сто восемьдесят один сантиметр... и все сразу станет понятно... ладненько?
- Вы любите эпиздолярный жанр Пердосов?... Тогда уж не обнадеживайте людей понапрасну, пишите честно - Пердосов, восемь сантиметров! Стоя!!!
- Говорите пожалуйста Пент-до-сов, мне не приятно...
- НЕПРИЯТНО?!!!... Вам станет приятно Перррдосов, когда я сделаю вас Сосуновым! А потом разверну, и сразу Жопаревым!!!
- Не кричите пожалуйста, у меня слабый мочевой... Ну что вы так из-за сантиметра...
- Ах, сантиметр?! У меня, знаете ли Пердосов, тоже присутствует неплохой сантиметр, и будете продолжать настаивать, он окажется у вас в запасном выходе!!!... ТАК!!!... Вы хотите работать или нет?!!
- Да, да, конечно... если я подхожу...
- Мы возьмем вас Пердосов. С испытательным сроком. Нам нужны психологи... Идите на свое рабочее место...
- А где оно, простите?
- Что?... А,... прямо... сто восемьдесят один метр, и направо восемь... там спросите... Стойте Пендосов!... Вы так и пойдете? А чем вы будете воевать?
- С кем?...
- С расхитителями овощей, Пендосов! Чем вы будете оборонять объект?... Идите сюда... Вот!
- Что это?
- Это, Пендосов, резиновая дубинка! Ваш боевая подруга и ласковый товарищ холодными, осенними ночами! Не сломайте!
- Резиновая дубинка?... Но позвольте... В ней отверстие... И она железная... По-моему это обрезок трубы!
- Так! Проперррррдосов! Вы архитектор резиновых дубинок?! Идите, охраняйте свеклу, она уже гниёт от одиночества!!!... Ну?... Что еще?...
- Извините... я тут подумал... честнее будет все таки указать... ой...
- .........Стоять!... Стоять сука!... Куда побежал?!!...
Рыбалка в Заполярье.
Очень мне запомнилась одна ночевка за полярным кругом.
Закончили досрочно задание в Баренцевом, пёхали на базу, тут капитан и говорит:
«А не зайти ли нам в какой-нибудь заливчик - рыбки половить?»
Надо сказать я с младых лет заядлый рыбак, но рыбак правильный, ни когда не ловил на сети и прочие гадости.
Выбрали нас добровольцев - 4 человека, сказали, что надо плыть на плашкоуте, в глубь дикого заливчика который, через тройку километров сужаясь, переходит в дикую Кольскую речку.
Итак, всего нас четверо. Я и мой товарищ - прикомандированы к кораблю для выполнения задания, по сути дела тогда ещё сама зелень и неопытность в вопросах дикой северной рыбалки, остальные двое дядек старые аксакалы севера.
Смотрю, подготовились они соответственно - две сети по 40 метров, ячея с голову младенца.
Ну да бог им судья думаю, да и вообще как тут эту рыбу ловят, хрен его знает.
У меня спиннинг, у друга вообще ни чего не было, балластом пошёл.
Добирались благополучно, природа - красотища! Олени дикие по берегу бродят, стая тюленей (или какая-то их разновидность) с нашим плашкоутом играет, толкает своими упитанными боками в борт.
Налицо полное единение с дикой природой, сижу на носу и таю душой.
Дошли, договорились с кормчим, что заберёт нас завтра поутру, простились.
От одного берега этой быстрой речки к другому протянулся мыс, который немного не доходил до правого берега. Сам он был длиной метров 150, и ещё метров 40 свободной быстрины оставалось, которую старые браконьеры быстро раздевшись и истерически повизгивая в ледяной воде, перегородили.
Не успели они дрожащие, на синих конечностях выползти на берег - опа, к нам гости, стая тюленей, думая, что это какая-то игра полетели в протоку и мгновенно нафиг сорвали дело рук браконьерских.
Я подумал - бог есть.
Мужики завыли в бессильной злобе, замахали в след сетям скрюченными от холода кулачками, но делать нечего побежали купаться.
Я оставил их развлекаться, и пошел со спиннингом по берегу.
Сразу скажу что рыбы я не поймал, природа затихла в преддверье хода семги.
Вернулся я задумчивый. То, что я увидел, мне категорически не понравилось.
Я конечно не Дерсу Узала но в зоопарк в детстве ходил, и передачу "в мире животных" люблю. Блин, наряду с оленьими следами, явственно виднелись отпечатки Михал Потапыча. Так вот пришел я погруженный в себя, присел к костру, думаю, как донести весть до народа, поделикатнее.
Оба мужичка уже были там, тюленям, по-видимому, быстро надоела их нецензурная брань, и они отстали. Что там с ними в воде делали тюлени, не знаю, но мужики имели вид задумчивый и были не в духе, купание не пошло на пользу, да и спиртного не было.
«Впрочем, как и ружья» подумал я.
В это время уже наступила летняя полярная ночь, (кто не знает тусклая серость, но в принципе все видно). Смотрю, мужички оттаяли за чайком, отогрелись у костра, и даже начинают подавать признаки жизни - отвечают на вопросы моего товарища, об особенностях местной рыбалки.
Думаю - пора.
А что, говорю, мужички, миша тут не балует?
Как же, говорят, балует знамо дело, вот в прошлый раз мы с Пашкой также, тока вдвоём остались, правда ружьецо с собой было, сидим у костра чаек цедим, вдруг - мама дорогая - дядя Миша из-за пригорка появляется, да близко так, мы разумеется бежать, а Пашка - сволочь, моложе меня, быстрее бегает, припустил вперёд и ружье с собой утащил, чувствую смерть моя наступает, я ему в след хриплю "сууука ружьё хоть брось!!!" куда там - уже четвертую включил. Однако, упал я, лежу, обернуться боюсь, жду когда меня кушать начнут, полежал - отдышался, оглядываюсь тихонько, а медведь уже во всю прыть по сопке в противоположенную сторону несется, сам обделался бедолага, вот. А вы собственно, с какой целью интересуетесь про медведёв?
Глянул я на своего товарища, на его выпученные от услышанного глаза, побледневшие щеки, мальчик из интеллигентной питерской семья.
Думаю, делать нечего, надо говорить.
Уточняю: а ружьишки у нас значится нет?
Ага, ладно.
Натоптал тут, говорю потапычь недалече.
Мужички отнеслись к новости на удивление прохладно. Зато мой товарищ пошел пятнами. Посидели, помолчали. Товарищ чего-то заскребся, заходил вокруг костра.
Мы смотрим вопросительно.
В туалет, -виновато говорит, - хочу.
В ТУАЛЕТ оно хочет, и найти его не может, интеллигент в 5 поколении.
Тут везде туалет объясняют ему мужики - писай мол, не стесняйся.
А надо сказать, что растительность на Кольском чахлая и редкая, и у нас как раз такое место где "далеко видать", опять же полярные ночи, в смысле дни.
Чувствую, ответ товарища не удовлетворил, забегал быстрее, начал увеличивать круги.
Ну чего не уймешься? Интересуюсь.
Я по большому хочу.
Это меняет дело. Нам тут этого самого совсем не надо, только можно сказать единение с природой наступило, нате вам.
Не забыли? Сидим мы на мыске, с одной стороны остаток воды в 40 м, в другую тянется сам мысок метров на 150 до берега, а по середине этого мыска, по центру во всю длину, проходит хребет высотой метров 5. Ну, говорим, здесь не делай, ползи на хребет, там уединись.
Пополз, засопел.
Потом затих, сосредоточился, думаем.
Только мы потянулись к чайку - сверху раздаётся дикий вопль, рвущий душу, и толкающий к немедленному бегству.
Откуда-то сверху, вместе с мелким камнепадом, в костёр обрушивается Саша и встает там на четвереньки, видок... глаза выпучены и безумны, рот открыт в немом крике (воздух кончился).
Я даже спрашивать ни чего не хотел, я категорически не хотел знать, что там произошло, он был страшен сам по себе.
"МЕДВЕДЬ!!!"
Признаюсь, я даже испытал какое-то облегчение, по его лицу я представлял что-то значительно худшее.
Где?, спрашиваем.
Там, наверху, я только вылез, а он мокрым ртом мне в лицо!!!
И начинает истерично тереть руками щёки, как будто к нему прислонились не мордой, а наоборот.
Прислушались, шикнули на Сашу, что бы ни скулил. Тихо.
Самый старый аксакал говорит: топать надо, смотреть, а то чего тут до утра сидеть трястись?
Пошли, говорю.
Саша цеплялся за штаны, не хотел оставаться один, но и идти с нами категорически отказывался.
Аксакал полез по следам Саши наверх, а мы с другим мужиком пошли вдоль хребта к берегу. Ну и не доходя метров 20 до него увидели выходящих из-за пригорка оленей, самец и три самочки.
Мы долго умирали со смеху.
Саша дулся и пытался объяснить, что человеческое зрение так устроено, что с расстояния в 2 сантиметра оленя от медведя не отличить, а пахнут они по-видимому одинаково, во всяком случае последнего, мальчик из интеллигентной питерской семьи ещё не нюхал.
Вот такая робинзонада. А рыбы мы так и не поймали. Да и ладно.
The Omen.
Он посмотрел в её глаза и проникновенно сказал:
- Вот только не надо мне этого г@вна…
А все потому, что Лёха уже нарывался.
Просто регулярно напарывался нежным человечьим естеством на возникающие мистическим образом неприятности.
И возникали они, прямо скажем, не просто так, на пустом месте, а непременно после какого-нибудь дурацкого ЗНАКА или ЗНАМЕНИЯ.
Он и не верил в них раньше… ну до поры, до времени,… потом пришлось, как тут не поверишь, когда одно к одному.
Как повзрослел, дотюхало до него, что не просто так западло всякое происходит. Обязательно сначала ЗНАК будет.
И к полному половому созреванию уже целая система у Лёхи образовалась, как чего приметит – сразу начинает по сторонам зыркать и ноздрёй водить. Предчувствует. Битый.
Бывало и проносило. Но чаще нет. Знаки – они вам не прыщи всякие, живописные, просто так не появляются. Понимать надо, ага.
Эх. А началось-то все с кошки.
Вернее, сначала пришел командир.
И безапелляционно заявил, что на завтрашних соревнованиях по борьбе от роты должны выступить семь человек.
А Лёхе как раз, когда он часик назад в расположение роты возвращался, черный кошак дорогу перебежал. Он-то всё гадал – к чему бы… А тут вон что…
Он даже и не особо удивился, когда командир ткнул ему пальцем в грудь и весело заявил:
- Будешь выступать!
- Я же не борец, я бегун… – слабо возмутился Лёха.
- Бегун-фуюн, фиолетово мне. Понимаешь да? Пер-пен-ди-ку-ляр-но! У нас в роте вообще борцов нет, и чего теперь? Саботировать? Ты не паникуй, вон смотри, какой парень кабанистый, на бегуна и не похож ни фига. Короче, готовься.
Да Леха, в общем, и не переживал. Он действительно был крепким и спортивным молодым человеком. И что немаловажно, юность у него была насыщенная. Рос он в таком районе, где редкая неделя без драк проходила, потому драться он умел и не боялся абсолютно. Да и в училище уже успел несколько раз отличиться, потому слыл среди друзей авторитетом в вопросах рукопашного диалога.
И наступил день соревнований.
Лёха был уверен в успехе абсолютно.
Конкурентов среди товарищей по роте у него не нашлось. Шел первым номером.
А увидав соперника, только хмыкнул сочувственно. Сразу видно – такой же бедолага, назначенный. Сидит себе, в очках, книжку читает. Ботаник. Телосложение явно не бойцовое, Лёха раза в полтора крупнее его выглядит. Колоссальнее.
Леха снисходительно улыбался своим, перекатывал мышцы по организму и представлял себе, как сейчас поймает кисть на излом, собственно его больше ни чему и не научили, как крутанёт обратный рычаг…
Сигнал к началу.
Противник, закрыл книжку, аккуратно снял очки, подошел, поклонился и сломал Лёхе руку.
Пока Лёха летел…
Он думал…
«Все-таки кошка…»
Противник вернулся к очкам и книжке. А Лёху унесли. Слава богу, это оказался не перелом, а вывих плеча…
И вот теперь, спустя четыре месяца, Лёха стоял и смотрел в её глаза. И шептал:
- Вот только не надо мне этого говна…
Черная кошка, презрительно фыркнула, и продолжила движение.
Лёха с тоской посмотрел ей в след. Всегда так. Не может постоянно быть нормально. Лимит спокойных дней закончен. Всем надеть чистое исподнее и приготовить вазелин.
- Ну мы идём или нет? – возмущенно спросил Саня.
- Кошка…
- Ты болен! Давай скорее, ребята уже в кабаке.
Лёха обреченно вздохнул, делать было нечего, в кабаке действительно ждали.
Кабак гудел. Заблаговременно занятый столик обживали весельчак и балагур Тёма, и флегматичный человек-гора Малыш.
Тёма журчал.
- Да она была просто картинкой, точно тебе говорю! Ну такой… представляешь раннего Пикассо? А ноги? Это были даже не ноги… это были руки, которые хотели всех обнять! А эта её милая непосредственность… после предложения – сделать променад, она шла чистить зубы…
Саня щёлкнул каблуками:
- Можно присоединиться, господа курсанты?
- Можно Машку за ляжку! – сразу включился в диалог Тёма.
- Хм… так разрешите…
- А чего там, хватайте!
Через час, в организмах уже было тепло и нежно. В легком тумане сигаретного дыма шли душевные разговоры и дружеские споры.
Был ещё тот благословенный, кабацкий час, когда все друг друга любили.
Ведь величина любви к ближнему прямо пропорциональна количеству выпитого.
До определенного, индивидуального момента.
После этого момента, любовь, причудливым образом, становится величиной обратно пропорциональной. Что очень грустно, и не поддается научному трактованию.
- Давно хотел тебя спросить, - нетрезво приставал субтильный Саня, к Малышу, – когда вытрешь грязь из под носа?
- Даун ты, это усы, – беззлобно гудел Малыш, - знаешь, как девушкам нравится, когда я ими щекочу…
- Мдя, тяжелый случай, ну щекочи раз больше нечем…
- Сломаю палец…
- Господа гусары! Родился тост! – Тёма встал, и придал профилю солидности – Вот скажите мне, что главное в нашей компании?
- Единство душ?
- Общность взглядов?
- Чувство локтя?
- Нет! В нашей компании главное не пукать! За взаимоуважение!
Прошло ещё два часа.
- Ты чего хмурый такой Лёха?
- Да кошка черная дорогу ему перебежала! Знаете ведь Лёху, он на этом деле повёрнут.
- Не повёрнут, а предупрежден. Жопа грядет. Точно вам говорю.
Постепенно напивались.
Пьяный Саня притоптывал у занятого туалета. Сзади почувствовалось чьё-то дыхание. Саня повернулся. Напротив глаз вздымались мощные сиси.
- Тётенька ик, здесь мужской…
Саню нежно взяли за ухо.
- Дяденька я, - пробасил качёк, - иди мальчик, пописай где-нибудь в другом месте…
За соседним столом отдыхала группа крупногабаритов.
Понять, спортсмены это, бандиты, или новые русские, не представлялось возможным.
Один из них, демонстрируя мощный затылок, в настоящий момент пытался произнести тост. Причудливо переплетая слова «типа», «эта», «как бы».
Без мата получалось плохо.
- А выпьем-ка шампанского! По-гусарски! – заорал Тёма.
Он открутил проволоку, встряхнул бутылку, и шлёпнул ладонью по дну.
«Чёрная кошка…» с тоской подумал Лёха, следя за полётом пробки.
Пробка врезалась в накачанный затылок, как раз на очередном «типа», окончательно оборвав тост.
Качёк молча выпил, поставил рюмку и полез из-за стола.
Подошел, хмуро возвышаясь, и загораживая пейзаж.
- Шалим, хорьки?
Сразу стало понятно, что диалога не получится. Тем более, из-за соседнего стола начали подтягиваться остальные.
Тут появился, наконец-то пописавший Саня.
- Спортсмен ик? – он ткнул пальцем в мощный бицепс.
- Ну?
- Тогда ик, - Саня демонстративно полез правой рукой за пазуху, - на старт, внимание ик…
- Это Жванецкий, - повернулся к своим качек. И с разворота нанёс Сане удар в челюсть.
- Сашу… - полыхнул глазами Малыш.
Ну и закрутилось.
Лёха сразу попал в ритм.
Уйдя от первого пушечного удара, он врезал ногой по голени, и от души кулаком в ухо. Хаотичными махами уличного боя, сбил удары следующего бойца, резкими толчками по корпусу растерял его в пространстве, поймал за руки, разводя в стороны, и рванул противника на себя нанося удар лбом.
Сбоку прилетел кулак. Лёха резво проехался по полу, роняя стулья, поднялся, вытирая кровь из разбитого носа:
- Вторая часть Марлезонского балета…
Саня сидел под столом, прижав к себе пустую бутылку из под шампанского.
Пора было начинать что-то делать. Саня зацепился взглядом за уродливые коричневые ботинки, топчущиеся возле стола. Высунув руку и размахнувшись, Саня зарядил бутылкой по вражеской обуви. Бутылка не раскололась, зато сверху кто-то закричал.
Саня нервно захихикал. Не упуская теперь ботинки из виду, Саня, переждав минуту, вновь нанёс сокрушительный удар.
Третьего удара не получилось, рука попала в цепкий захват, и извивающийся в ужасе Саня был вытащен на поверхность.
На него смотрели добрые глаза Малыша.
- Хватит Саша, я уже хромаю…
Тёма ехал спиной по длинному столу, ледоколом раздвигая бутылки и тарелки. От удара, голова гудела.
Остановился, уткнувшись в стену. Справа захлопали длинные ресницы.
- Бл@дь! – простонал Тёма.
- Вика, - уточнила девушка.
Тёма широко улыбнулся. Во рту появились новые ощущения, язык свободно проходил сквозь строй зубов.
- У вас там дырочка, - ткнула пальчиком Вика.
- Нет девуссска, - оказалось что шипящие, покидающие организм, странным образом трансформировались в свистящие, - дыросська это у вас, - высунул сквозь выбитые зубы язык, - а у нас похоссе тут пробоина…
Завозился, доставая себя из салатов.
- Не уходите ни куда, после продолссим беседу. Бетховен! – заорал скрючившемуся у синтезатора лабуху, - Ритму дай, ритму! Унса-унса, унса-унса…
Лёха очнулся, от того что кто-то тряс его за плечо.
- Лёха! Лёха! Очнись! Сваливать пора! Ментов вызвали! – кричал в ухо Саня.
Они шли по вечернему городу, поддерживая друг друга.
Впереди из подворотни высунулась кошка.
- Кыш! Кыш скотина! – заорал Саня.
Малыш затопал ногами, а Тёма бросился поднимать камень.
Котяра с обиженным воем кинулся обратно.
Лёха вздохнул:
- Рыжий…
- Рыссый, не рыссый, лутьссе не рисковать, - Тёма отряхнул руки, поводил языком в пробоине, - ссто, блин, командиру скассать про свой портрет?
- Скажи кариес…
- Рыссый, не рыссый, лутьссе не рисковать, - Тёма отряхнул руки, поводил языком в пробоине, - ссто, блин, командиру скассать про свой портрет?
- Скажи кариес…
:good:
ПИши, Кэп, пиши!
Полярный день.
Есть такое западло на Севере, полярный день называется.
Заснул днем, проснулся днем. Ночью пописать пошёл – опять день.
В голове все сбивается, организм в панике.
Но «гулять» хорошо. Жен на большую землю, на лето, а сами всю ночь напролет… Бывало в семь закончим, и на работу. Такие вот были молодые – неправильные.
Короче приказ мой пришёл, о переводе. Осталось несколько дней до отъезда, лафа, на службу уже не хожу, забил с благословения вышестоящих, жену с сыном отправил, квартиру сдал, живу у друга – сослуживца. Он как раз обязанности зама командира исполнял.
Так, блин, исполнял…
Короче «гуляли» мы, день уже четвертый наверно пошел, аккурат с моего проставления по случаю отъезда.
Шурик, друг, сто раз успел пожалеть о том, что предоставил мне жилплощадь. Ну, сами посудите, каждый день после работы – толпа друзей, и гудеж до середины ночи. Утром всем на работу, тяжко, а мне лафа – дрыхну до вечера. Вечером проснулся, сел - уже за столом.
А тут еще группа с Новой Земли пришла, оленины, красной рыбы – немерено.
Короче – прощай печень.
В общем после очередного «гай-гуя», проснулся Шурик и на часы… Мля! Проспал! И хорошо так проспал, полдвенадцатого уже. Оделся в темпе и на службу. По дороге лихорадочно думает, что бы командиру соврать. Да хрен чего соврешь, он сам вчера с нами…
Пришел Шурик в часть, сделав каменное лицо, принял доклад дневального, о том, что происшествий нет. И нырк к себе в кабинет.
Башка гудит… кривой еще вдупель… ни хрена не соображает… только мысль одна мотыльком бьется: «Хренли тихо так в части?»
Посидел… что-то не заходит ни кто… геморроями не загружает…
Вышел.
«А где, - спрашивает у мичмана, помощника дежурного, - сам дежурный?»
«Да спит» - отвечает тот, и как-то нехорошо поглядывает.
«Ни хрена себе!» - возмущается Шурик. «А не оборзел ли он? Ну-ка поднять живо!»
Через пару минут появляется заспанный дежурный, молодой лейтенант. (По причине своей молодости с нами не пил)
«Хренли спим служба?»
«Так я… да вот…»
«Так, понятно! Распустились тут все! А почему личный состав на обед не строится?»
Лейтенант хлопает глазами, на лице испуг, и отступает от Шурика как от прокаженного.
«Что вы мля тут мне пританцовываете? Построить всех живо!»
Лейтенант испугано озирается. В дежурке тихо давится от смеха опытный мичман.
«Так…это…рано ещё обедать…»
«Почему рано?! – Шурик смотрит на часы – Пол первого, вы, что, пили вчера?» - вопросительно дышит на лейтенанта перегаром.
«Никак нет! Но ведь спят все еще!»
«Почему спят?» - опешил Шурик.
«Пол первого ночи»
….
«Ага?... Ага… ну а вообще…как?»
«Без происшествий!»
«Ну да… ну да… смотрите тут… чтоб порядок… чтоб без этих…ну без этих…МЛЯТЬ! Без всяких в общем!»
«Так точно!»
«И не гы-гы мне! – цыкает на бьющегося в судорогах мичмана, - с проверкой я… мы ведь служим круглосуточно…не вынимая…ни днем ни ночью…понимать надо!»
Придя домой, растолкал меня и заорал: «Все! Больше не пью! Катастрофа! Опозорился нафиг! Ну, уезжай наконец пожалуйста? А?»
Звонок.
Эпиграф: «Не для смеха не для шутки, наряжается на сутки, не какой-нибудь там хер, а дежурный офицер…»
Эх, как любили мы дежурство в выходной. Шизофрения? Ну может, немножко… Нет, конечно, с одной стороны это досадно, когда все с семьями… и пиво…и шашлычок… да под гитару…
Зато не достает ни кто. Сиди себе – книжки читай, или на баяне там…или крестиком…
Лафа в общем.
Но это в выходной, в будни все обстояло совсем по-другому.
В последнее время дежурство по части стало откровенно доканывать. Оно просто вытягивало разлохмаченные безупречной службой нервы.
Командир у нас последнее время… сменился.
Ну и с новыми силами… в новую дудку… «А шо делать?»
Выбор военного небогат - Есть! Так точно! Разрешите выполнять?!
Замучил короче. Не так сидишь, не так бдишь.
На дежурство шли как на каторгу.
А еще надо сказать, что наша часть располагалась в трёхэтажном здании, и занимала верхних два. Наш дежурный сидел на первом этажа, и там же на первом находилась ещё одна часть, небольшая совсем.
Так вот под угрозой смертной казни не разрешалось ни кого пропускать к нам на верхние этажи, а уж если посетитель без звонка да прямо к командиру…
Крови!… Будет много крови!….
А их попробуй останови. Привыкли все большой дружной семьей… Пописать там, или в гости к кому. Тем более половина - гражданских служащих… пойди, объясни, почему теперь тетя Маша не может пройти к тете Кате.
Или уборщица, которая обещала убирать сегодня только коридор, решает проявить инициативу и вламывается к командиру, пока тот отошел посидеть-подумать.
Были и такие гады, которые упросят пустить в туалет на минутку, а сами к одному зайдут – поболтают, к другому… а там и к командиру заглянут – как, мол, Владимир Михайлович здоровьице? Командир вежливо так пообщается… а потом – где дежурный! Где эта спящая амеба в фуражке? И на кекс его, на кекс.
А еще они там на первом люди какие-то были…как бы помягче… короче туалет у них постоянно забивался. И начинало благоухать и аккумулироваться в рубке дежурного, вызывая у последнего потухлость взгляда и всеобщее отравление военного организма.
Дежурный сидел несколько в стороне от лестницы, запаянный в стеклянный аквариум. Который еще, кстати, должен был быть постоянно закрыт.
Глядь – бежит кто-то наверх целенаправленно…
Офицер честно орёт «прошмыгнувшему» - «СТОЙ!!!», надрывно так орёт. Но глухо в аквариуме, не слышно его ни фига. Потом бросается, конечно, догонять… пока запор откроет… уже след простыл…
Ну и снимали, разумеется. Не без этого.
Саша заступил на дежурство с нехорошим предчувствием. Глодало его что-то в районе выходного отверстия… предвещало… Но, как не странно, большая половина службы прошла в целом без происшествий.
Саша бдительно бдит…
Что бы значит ни одна муха…
И тут…
Приходит к командиру посетитель. Правильный такой посетитель, не бежит сломя голову мимо, а очень даже культурно разрешения спрашивает.
Саша ему – стоять Зорька! Ща доложу.
АТС у нас была с трехзначными номерами, и для служебных и для домашних, казалось бы запомнить – раз плюнуть. Но голова – не помойка! Саша добросовестно рыщет в списке абонентов фамилию командира… ага вот он… набирает…
На том конце – из святая святых, из кабинета Самого… отвечает приятный женский голос:
«Алё»
Саша задохнулся. Да как жеж… я ж бдительно…
«Алё» - говорит Саша тоже.
Да что же это… как эта сволочь туда пробралась? Снимут же сейчас!
«Ну, говорите! Что вам нужно!?»
Саша тупо смотрит на телефон.
«Да это… а Владимира Михайловича… нет?» - господи, думает, каматоз какой-то.
«Нет, что-нибудь передать?»
«Да…нет…- точно думает, уборщица, еще трубку так нагло хватает! - а вы кто?!»
«То есть?»
«Что – то есть! Вы спрашиваю, какого там находитесь?»
«В смысле?…А с кем я…»
«Это дежурный по части! Я! Вас! Спрашиваю! Что вы там у Владимира Михайловича делаете?!»
«Я?…»
«Вы-вы! Мимо меня вы не проходили! Не врите! Как вы туда попали? Почему вы там находитесь в отсутствии Владимира Михайловича? А?!»
«Я?…»
«Что вы все якаете! Объясните мне немедленно – что вы там делаете?!»
«Я?… Суп варю…»
«???... Какой суп?!!! Вы что там… суп?»
«Суп, суп. Борщ. Ещё вопросы будут?»
«Нет… извините… до свидания…»
Тут он понимает, что строчки спутал, домой к командиру попал.
Посетитель, про которого забыли, нетерпеливо притоптывает:
«Ну что там, доложили командиру? Можно пройти?»
Саша задумчиво смотрит сквозь…
«Доложил… можно…»
Сашу так и не сняли.
Жена, конечно, вечером все рассказала.
Но с тех пор, командир стал коситься на Сашу с удивлением и некоторой опаской. Ну, еще бы - саму первую леди, прямо у плиты построил.
Однажды в лифте.
Нет, всё-таки она была чудо, а не девушка.
Просто мусипуси с белой челкой и наивным взглядом. А сколько нежной романтики в душе…
Лёха был тщательно выбрит, отутюжен и благоухал ароматом модного одеколона. Он сейчас очень нравился самому себе. Да, он, без сомнения, был её достоин. И так же без сомнения, он был достоин встречи с её родителями, за светским обедом, на который, собственно говоря, и торопился.
И был букет роз, торт, бутылка шампанского, всё как полагается.
Три месяца утонченного романа завершались знакомством с родителями.
Леха прокачивал в голове темы для светской беседы, и готовился всех очаровать. «Эх, хорошо-то как!» - думал Лёха, нажимая кнопку лифта.
В подъезд вошла тётка с сумками. Лёха вежливо пропустил даму вперёд, и поинтересовался:
- Вам какой этаж?
Тётка смерила его подозрительным взглядом:
- А тебе?
Лёха снисходительно улыбнулся - настроение замечательное. «Ну что она там о себе думает? Просто смешно! Я насильник? Или грабитель? Ха! Да вы посмотрите на меня уважаемая. Принюхайтесь - я пахну счастьем.»
- Чего лыбишься? – занервничала тётка.
- Девушка… - проникновенно сказал Лёха. Тетка насторожилась. – Нельзя подозревать поголовно всех в дурных намерениях. Это же пошло! Ну что вы, в самом деле? Я интеллигентный мужчина…- поправил галстук, - думаете, мне нужны ваши сумки, или ещё что? Ха!
Тётка на всякий случай переместила сумки за спину.
- А чего цветёшь, как лютик на могилке? Знаю я вас – интеллигентов, весь подъезд зассали.
Лёха удрученно вздохнул.
- Дышит он тут ещё! Тебе какой?… Вот и жми давай! Неча тут дикалоном своим дышать! Нажрутся со сранья…
- Вы совершенно не разбираетесь в людях, – благодушно сообщил Лёха, – ну посмотрите на меня. А? Скажите, можно ли от такого человека ожидать гадость?
- Чего привязался?! Чего ТЫ ко мне привязался?!! – раскраснелась тетка.
И тут свет погас и лифт остановился.
- Уууууууу… - тоненько заскулила тётка.
- Тише, тише, спокойнее гражданочка, без истерик! – Лёха протянул в темноте руку, пытаясь нащупать панель с кнопками.
Пальцы попали в какую-то мягкую складку.
- УБЕРИ ГРАБЛИ СВОЛОЧЬ, ЩА ГЛАЗ ВЫЦАРАПАЮ!!! – заверещала тётка.
Удар в пах сложил Лёху пополам, и откинул в угол.
В глазах порхали искорки, внизу болело, а внутри начал подниматься страх.
Тётка, что-то утробно выла и взбивала пространство конечностями. Лёха нервно ощущал движение воздуха и запах пота исходивший от тётки.
- Опомнитесь женщина, что вы себе позволяете?!
Тётка ловко махнула на звук, и попала Лёхе в левый глаз.
- Ааааа! – заорал Лёха, понимая, что его сейчас просто забьёт насмерть этот неистовый колобок, и принялся молотить букетом роз на запах пота.
Отдышались.
- Вы очумели? – жалобно спросил он, ощупывая глаз.
- Не подходи сука! Ведь знала! Знала, что нельзя с тобой в лифт садиться! Чего ты от меня хочешь?!! Зачем ты его сломал?!!
- Да вы сдурели?! Он сам сломался!
-Позвизди мне! Интеллигенция хренова! Вечно у вас всё само ломается!
Помолчали.
- Вееееенииииком своооииим всю исцараааапал! – снова завыла тётка.
- А вы вот тоже… вот не надо было… вы же меня как… - как же я теперь в гости пойду, тоскливо подумал Лёха, ощущая набухание периферии глаза. – Слушайте, надо делать чего-то, с диспетчером там связаться…
- Ну?
- Что ну? Кнопку нажать надо.
- Ну нажми зараза, нажми. Только учти, меня тронешь – все нажималки твои вырву!
Лёха опасливо прикрываясь изрядно пострадавшим тортом, на ощупь, добрался до кнопок. Сначала понажимал в том месте, где должна была быть кнопка связи с диспетчером, потом потыкал все подряд. Не работало.
Это было хреново.
Но ещё хуже было что-то другое… что-то, что он пытался подсознательно загнать внутрь…
Он вдруг, с ужасом понял, что давно и мучительно хочет писать. И с осознанием этого, лавина оглушительного желания обрушилась на организм.
- Ну чего там? – ожила тетка.
- Чего? – испуганно спросил он, уже отчаянно паникуя.
- Ну кнопка чего?
- А, не работает.
- А чего притих тогда? – подозрительно спросила тётка, - Звать надо на помощь! Давай кричи чего-нибудь!
- А чего кричать?
- Вот зараза тупая! Ну кричи хоть - помогите!
- Помогите! – стыдясь самого себя, робко пискнул Лёха.
- Интеллигенция хренова! ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! – зычно заорала тётка, - ЭЙ КТО-НИБУДЬ!
Лёха до судорог сжал кулаки, прикусил губу и начал пританцовывать.
Тётка затихла, прислушиваясь.
- Ты что там делаешь? – почему-то шепотом спросила она.
- Ничего, – хрипло ответил Лёха.
- Как же ничего, если я слышу… - ещё больше испугалась тётка.
Лёха судорожно всхлипнул, и не в силах больше сдерживаться, начал остервенело расстёгивать брюки.
- Ты что удумал гад?! – завизжала тётка, - ОЙ ПОМОГИТЕ ЛЮДИ! НАСИЛЮТ СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ!!! ОЙ-ОЙ-ОЙ-ЁЙЁЙ!!! ГОРЕ МНЕ! ГО…
Услышав журчание, примолкла.
Опустошенно вздохнув, Лёха застегнул штаны и мелодично хлюпнул ботинками по луже.
- Ты зачем это сделал, аборт? – нежно спросила тётка, - Здесь и так от твоего одеколона дышать нечем было!!!
- У вас там всё в порядке? – глухо донеслось из-за двери.
- В порядке!!! – радостно заорала тётка, - Только меня уже обоссали и расцарапали!!! Доставайте скорее!!!
Когда их извлекли, Лёха посмотрел на себя при свете дня… и понял, что ни куда не пойдёт.
А на полу лифта, в живописной луже плавали лепестки алых роз, и кривым айсбергом возвышалась раздавленная коробка торта.
Он тяжело вздохнул, взял за горлышко бутылку шампанского и затопал по ступенькам.
А в след ему неслись визгливые тёткины вопли:
- Граждане! Что ж это делается! Обоссали в родном доме! Грёбаная интеллигенция! Оденут галстуки, а сами так и норовят кого-нибудь унизить! Что молчишь?!! Правда матку режет?!!
Начинаем озвучку смайлов:
:write: (пЕсАтель)
(Полумрак. Большой письменный стол. За столом кучерявый мужчина. Страдает…)
- Хы-хым-хым-хым-мы-мы-мым… Гвидон… мымым… нет… да… так – Правил ими царь Гвидон… замечательно!… правил ими… ммм… царь Гвидон… Гви-и-идон… чудненько!.. хымымым… был он… был он…Гвидон… ммм… Гвидон – бидон… нет! Херня… мымымымым… царь Гвидон… дон Гвидон… хи-хи… так! Спокойно! Работаем!… Гвидон… да черт!… Гвидон – Тихий Дон!… О!… нет, Миша застолбил… так-так-так… мымымым… почему вообще Гвидон?!!… Что за странный человек?!!… Почему нахрен не Сидоров?!!!… нет… Сидоров нельзя… Сидоров нельзя… все придется переделывать… мымымымы… царь Гвидон… ммм… он не пил одеколон!… нет… было уже у кого-то… ТААААК!… СПОКОЙНО!… СОСРЕДОТОЧЬСЯ!… Думай!… Гвидон!… Гвидон!… Господи, что я тут делаю! Говорили ведь – ехай в африку!… так… ммм… Правил ими царь Гвидон… был он… СУКОЙ! Он был сукой!… Гребаный Гвидон!… Няня – кружку!!!… гребаный Гвидон… кто его вообще знает… кому он нужен… царь… эксплуататор… самодержец… сука… Герцена разбудите!!!… так… хы-мы-мы-мым… царь, сука, Гвидон… был он…мымым…да что ж за херня… Правил ими царь Гвидон… был он… был он… БЫЛ ОН СУКА И ГАН… ДА! Так и напишу! Заколебал падла!… все равно потом половину вырежут… как у Гоголя… няня ну где вас носит?!…
продолжаем компрессию мозга
:opa: (на самом деле смайлик должен быть такой - голова одета в длинный плащ и неожиданно его раскрывает, просто здесь такого нет)
- Девушка! Можно вас на минутку?… ХОБА!!!
………
- Ну?… И что - ХОБА?
- Как?… Ну вот же… это… хоба…
- Где?!…
- Ну там… внизу…
- Какая-то у вас там неубедительная «хоба»… ну-ка…
- Ой!… Не трогайте пальцами, они у вас холодные!…
- Так нет же ни чего!… Возмутительно… Везде норовят обмануть!
- Как нет?… Вот потому, что пальцами не надо было холодными хватать!… Конечно, теперь нет!
- До этого тоже не было!
- Как это не было?! Что вы себе позволяете?! Мне наверно лучше знать! Когда я пришел – было!… И вообще у вас подъезд холодный!… Вот почему у вас подъезд холодный? Ни каких условий для работы!
- Нормальный подъезд! Ссать меньше надо!
- Ссать… У меня же там «нет ни чего»?!…
- А хрен вас знает – извращенцев!… А может вы – тётка?
- Ну, знаете!… Сами вы тётка!… Ващщще наглёшшшь!…
- Ну, так нет же ни чего!… Не наблюдается!… А почему харизма гладенькая такая? Бреете, или само повыпадало?
- Слушайте, идите уже куда шли! Чего привязались?… То не так, это не эдак… На вас, знаете ли, не угодишь!…
- А сиськи где?
- Какие сиськи?…
- Ха! Ваще ни чего нет и туда же – ХОБА! Сисек нет, там ваще голяк! Чего позиционируете? А?!
- Паааазвольте! Я и не говорил что у меня сиськи есть!
- Ну да, ну да… сисик нет, писек нет… сдайте себя в кунсткамеру…
- Потому что вы смотрите так… недоброжелательно… я стесняюсь…
- А не надо было обнадеживать – «ХОБА»! какая «ХОБА»?! Так, «хобка» невнятная… так-так-так… а что это у нас там показалось?… что это так робко проклюнулось?… к свету потянулось?…
- Да?!… Уже да?!… Вот видите!… Появилось, да?!… Ну не молчите, мне из за живота не видно… Уже как? А?
- Уже лучше… Уже виднее…. МИИИЛИИИЦИИИЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!
Пля, теперь смайлики надо осторожней использовать...
Пля, теперь смайлики надо осторожней использовать...
А то!
продолжаю пить моск:
:bed2: (а пусть будет этот, все равно ничё подходящего не нашел)
(монолог рассерженного мужчины)
- Дорогая,… ты оказалась бессердечной стервой! Так больше продолжаться не может!… Да!… Вспомни! Ты пришла ко мне, в чем была!… Без вещей!… Я обогрел тебя, открыл душу… а ты… Ты безразличная, не побоюсь этого слова,… сука!… Прости… Да, у меня маленькая зарплата… маленькая… Но! Это не дает тебе право!… Почему ты меня не слушаешь?! У меня постоянно ощущение, что ты меня не слушаешь!!!… Почему ты ненавидишь мою мать?… Ненавидишь! Не ври! Когда я пригласил её, что бы вас познакомить, ты промолчала весь вечер! Мама очень обиделась!… Ты… Ты… Ты не понимаешь меня!… Не спорь!… Ты не чешешь мне спинку, когда это так необходимо!… И я подозреваю!… Не отводи глаза!… Я подозреваю, что ты имитируешь оргазм!… Вот! Я угадал?… Аааа! Я угадал… сволочь… Закрой рот сволочь! Мне надоела твоя вечно удивленная физиономия!… Все! Ты дождалась!… Ты дождалась!… Иди сюда стерва!… Допрыгалась!… Хватит терпеть издевательства!… СДУВАЮ И ОТНОШУ В МАГАЗИН!!!!!!!!!!!!!!!!!
Consigliori
03.08.2011, 15:18
Я после этого всего,блин,вряд ли смогу вставлять смайлики на право ин а лево.......................Кэп, ты-гений ))))))))))))))))))))))))))))
Я после этого всего,блин,вряд ли смогу вставлять смайлики на право ин а лево.......................Кэп, ты-гений ))))))))))))))))))))))))))))
)))) ага, так меня еще не обзывали
..а смайлик.. бояцо его не надо.. смайлик есть экстракт мыслей, желаний и мечт.. желтая капля на белом поле микрокосма)))
"Он решительнее всех в нерешительности и сильнее всех в слабости." - У.Ч. ))))))
Consigliori
03.08.2011, 16:00
)))) ага, так меня еще не обзывали
..а смайлик.. бояцо его не надо.. смайлик есть экстракт мыслей, желаний и мечт.. желтая капля на белом поле микрокосма)))
"Он решительнее всех в нерешительности и сильнее всех в слабости." - У.Ч. ))))))
Я тебя не обзываю-я называю вещи своими именами )))))))))))))))) Творческий и особенно эпистолярный талант в мужчинах такая редкость, а чувство юмора зачастую может быть столь специфично, что мне просто приятно читать, то, что ты пишешь.Последняя цитата посвящена тебе, мне или смайлику?))))))))))))))))))))))))))))))))
Я тебя не обзываю-я называю вещи своими именами )))))))))))))))) Творческий и особенно эпистолярный талант в мужчинах такая редкость, а чувство юмора зачастую может быть столь специфично, что мне просто приятно читать, то, что ты пишешь.Последняя цитата посвящена тебе, мне или смайлику?))))))))))))))))))))))))))))))))
..наверное у меня просто эпистола увеличена
.. Уинстон посвятил её смайлику ))))
Consigliori
03.08.2011, 17:44
..наверное у меня просто эпистола увеличена
.. Уинстон посвятил её смайлику ))))
Ну это же прекрасно )))))))))) так что пользуйся увеличенной эпистолой на право и на лево )))))))))))))))))))))) у тебя это здорово получается!
Да???
Тогда товарищи раздвиньтесь, дайте пройти к вашему моску))
:girl_dance:
(Блондинка у зеркала.. На втором плане мужчина.. Скорбит..)
- Ааа яяяя все летала… а яяя… шалулаа… милый, не гундось. Не гундось мой пузатенький зайчик…шалулала… Да все я понимаю… да, я понимаю, что ты может быть хочешь меня в последний раз в жизни… хи-хи… ну не сердись дурачок… ааа яяя все летала, а яяя… меня достало! Меня достало твое нытьё! Дай да дай!… Я не банкомат!… Вас не учили на уроках… не знаю… зоологии, что женщине необходима прелюдия! Пре-лю-ди-я!… Ааа яяя все летала… чего? Что ты там сопишь?… Ах, вот как!… Ты считаешь, что это прелюдия?… Бобренок, это может быть у вас, в прошлом веке, быть «пёсиком» считалось прикольно!… Какой может быть «пёсик», когда ТАМ уже ВСЕ тщательно причесал дорогущий визажист?!!… Репкой думаем немножко!… У нас, современных людей, слово «прелюдия» означает совершенно другое!… Ааа яяя все летала,… ааа меееня шалала… Да, можешь записать… прелюдия, это:
1. Колечко от Сваровского
2. Шубка
3. Мазда троечка
Усек… песик?… Ааа яяя все летала…
Пангодинец
04.08.2011, 09:48
Кэп, ты решил окончательно взорвать мой похищеный пятницом моцк?!)))))))))))
Кэп, ты решил окончательно взорвать мой похищеный пятницом моцк?!)))))))))))
))) это получается случайно
одна часть меня сидит работает, вторая крадет моск
достали обе))
Друг мой на практике корабельной, еще с одним товарищем затырили на камбузе банку сгущенки.
А есть там хотелось всегда, с одной стороны молодой, растущий организм, с другой стороны свежий океанский воздух.
Поэтому банка вызвала прилив счастья по ватерлинию.
Ну, заняли позицию где-то в лабиринтах корабля, решили эту банку в себя приспособить.. а консервного ножа-то нет..
Кое как, углом наточенной бляхи пробили две дырки, стали сосать..
Не сосется…
Уже и глаза выпучились из головы, капилляры полопались, кожа на затылке трещит опасно… а жижа не идет!
Пытливый ум подсказал, что застыло, засахарилось внутри все.
Сразу было принято гениальное решение поставить банку на теплую трубу, подальше от остальных голодных курсантов, и дать ей растаять...
Через несколько часов вернулись досасывать.
Мляяя! Сосется!
Вкуснаааааа!
Кадыки ходят, в глазу счастье!
Передают банку друг другу, делятся впечатлениями:
"мммм.. вкуснотень!"
"ага, суперская!"
"блин, тока бы сгущенкой и питался!"
"точняк!... тока еще не до конца видать растопилась.. комочки попадаются"
"херня, так вкуснее даже"
...
Праздник продолжался до тех пор, пока один из них не высунул язык - продемонстрировать комочек.
Это был таракан.
Они, оказывается, быстро нашли баночку с заботливо пробитыми дырочками, и приняли там сладкую смерть... и имя им было - легион...
Друг, говорит, сгущенку с тех пор как-то не очень…
Consigliori
05.08.2011, 15:01
Была похожая история в дни моей бурной молодости, когда только начинала работать.Сидели тогда в старом здании с капитальным ремонтом.Ремонт скрыл все неприятности, кроме одной-тараканы.Их было море, причем, с...ки, вылезали всегда либо рано утром, либо вечером-свет включаешь, а они - врассыпную.Так они очень любли чайник-водные процедуры там принимали.Я по неопятности первый раз чай вкипятила, наливаю, а они из носика - в чашку......и все пребывают и пребывают........полная чашка вареных тараканов.........С тех самых пор-и вот уже больше 10 лет проверяю все чайники-даже дома.Вошло в стойкую привычку ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вообще слабо помню чего рассказывал, чего нет.. да ладно.
Мама как-то попросила отвезти её с кошкой на дачу.
А надо сказать, что кошка у нас домоседка сумасшедшая. Девушка семнадцати лет. Она не то что на дачу, а даже в мыслях ни чего такого себе. И вообще нервничает, когда шухер какой-то. Когда руками трогают за голое тело и вообще.
Но мама попросила – это святое.
Ага, а кошка – это девушка та еще..
Я как-то помню в зоомагаз пришел просить таблетки от сексмаразма для неё. Не для мамы, для кошки конечно. Достала просто своими этими…
Пришёл, прошу.
Вредная Девушка посмотрела на меня аптекарскими глазами и спросила:
– Сколько лет?
- Тридцать восемь, - почему-то соврал я.
- Хм… - сказала Вредная Девушка, - а кошке?
- Семнадцать, - честно признался я.
У девушки полезли из глазных впадин белки, она открыла рот и впала в кому.
- У нас хорошие условия – почему-то смутился я , - мы её кормим этой… всякой.. (чем мы её кормим я еще не придумал, и окончательно покраснел)
…..- Вы знаете, - сказала Вредная Девочка, - до такого возраста вообще редкая кошка доживает… а вы её еще и контрасэксом хотите…
- Хотим. – скромно ковырял в прилавке пальцем я, - достала су… существо её ненасытное. Спать хочется. Дайте?
Девушка достала какой-то пиписочный пузырек.
- Дайте два! – сразу попросил я.
Девушка снова округлила глаза и открыла рот.
- Дайте! – настоял я.
Если вы думаете, что я люблю издеваться над животными, то вы просто не знаете мою кошку.
Это просто какая-то заводная пися.
Строго, как по часам, раз в месяц. И похрену семнадцать ей лет или три. Мужчина вы или ножка стула. Это тяжело.
А чего это мы отвлеклись?
Я же про поездку.
Назначил час вылета на 4-30. Иначе труба с пробками.
Мама подготовилась конечно. « То» ей там понадобится, «сё»… в результате спускался к машине четыре раза… вещи таскал.
А кошку мы подло заманили в контейнер рассыпанным корнем валерьянки. Иначе бы она не пошла, она вообще с придурью, и царапается неприятно когда подвох чует. А чует она его везде.
Короче, вещи загрузил, последней - кошку на заднее сиденье.
Маме говорю:
- Будет орать, ни в коем разе! Не суй к клетке руки! Порвет! Это понятно!?!
А тишина такая во дворе была. Темно. Детишки какие-то на лавочках шепчутся-целуются.
Лепота.
Мама пришла не одна. Она пришла со своим ридикюлем-сумочкой, и конечно поставила его на заднее сиденье рядом с клеткой.
Из клетки, разумеется, сразу высунулись жадные волосатые руки с когтями и притянули ридикюль к себе.
Всё это сопровождалось утробным «уууооооооо», как будто голодный вурдалак наконец настиг розовую жертву за пузик.
Я тихо сидел за рулем.
Мама резво вцепилась в сумочку с другой стороны и хищно закричала.
Кошка оживилась, почувствовав пищевую конкуренцию и заорав громче, потянула к себе.
Машина начала раскачиваться.
- Сука отдай! – заорала моя интеллигентная мама
- ОООООхуууунехочешь?!!!! – тянула к себе кошка.
- Отдай там деньги!!!
Пионеры со скамеек начали разбегаться.
Машина качалась, озаряя своим плавающим светом тревожные перспективы.
- Отдай ей сумку! – не выдержал я, - Отдай! Оно же животное!
- Не отдам! – оскалилась мама, - Там важное!
Они вошли в какой-то сатанинский такт. Меня начало укачивать. В машине что-то заскрипело.
- Отдай! – взвывал к разуму я, - Пока ты её тянешь, оно ей нужно, отдай!
- ЫЫЫЫЫ! – хрипела в ответ мама, упираясь ногами в машину.
Я понял, что сейчас нам вызовут скорую.
- ОТСТАВИТЬ! РАЗОЙТИСЬ БАБЫ! – заорал я первое пришедшее на ум, вылез и от души хлопнул дверью.
Странно. Это подействовало.
Кошка спрятала свои волосатые руки внутри, и сделал лицо – «да я вообще сидела, вылизывала отверстие»
Мама сказала – «да пусть, там вообще нет ни чего» - и отпустила сумку.
И все стихло. Ночная тишина испугано высунулась из крон деревьев.
Пионеры показали из-за угла дома свои бледные лица…
И мы, наконец, поехали.
Кошка, конечно, орала когда какая-то едрическая сила начинала раскачивать машину на ускорениях и торможении. И мама, конечно, позабыв былые обиды тянулась к ней руками…
Но я орал – ОТСТАВИТЬ!
И это срабатывало.
Так, мне в очередной раз помог командный голос.
Москва-Геленджик-Москва
Я вообще не знаю, кто придумал ездить на юг в автобусе. Тем более, в автобусе от предприятия. С наглухо заколоченным туалетом, а значит, без философского пивопопивания и прочих приятственных отдохновений... Кто-то явно из недобитых эсэсовцев... Зачем так делать... Я бы лучше пешком пошел...
Сам я ехал с проверкой и вез с собой еще спеца Николаича из дружественной конторы, он должен был в хитроумных системах покопаться, откорректировать все и волшебным образом настроить.
Интеллигентнейшей души человек, когда трезв.
Одет в очки. Черепан. Маленький, правда, почти в два раза меньше меня по габаритам, но череп...
...Все-таки постепенно отпускало. Постепенно нахлынуло ничем не передаваемое чувство, когда ты вырываешься из ежедневной рутины, из череды серых будней, похожих один на другой... прочь от опостылевших чинуш... Отпускало...
Как только коньяковича на первой продолжительной остановке дунули под незамысловатую кафешную закусь, сразу и отпустило... А мож, с собой еще?... А то!... И трава вдруг сразу зеленая за окном показалась, ну так - к югам же едем! И в целом вообще... птички всякие-разные... ну и там, беседа увлекательная пошла... люди вокруг такие милые... и спина уже не так затекает...
С коньяком ехать лучше. Интереснее.
Ну, не буду утомлять, добрались кое-как, выгрузились, даже разместились в гостинице. То-сё, дела, хренотень там всякая, поработали, поделали делки разные... вам все равно неинтересно... короче, дело к вечеру... ну, как к вечеру... к послеобеду скорее... кто же в командировках себе пупки рвет? Командировки, они для того и придуманы, чтобы гармонию организма восстанавливать, релаксировать разными частями и... и чего там еще? А?... Не слушаете, что ли?... Сами, в общем, знаете, для чего в командировки командируются. Объясняю тут как маленьким... Вот...
... А, ну да! Короче, после обеда. После обеда я отловил бывалого человека - прораба Пашу и попросил указать точные координаты моря, сколько идти прямо, когда свернуть, под каким углом... прораб же, у них с расстояниями все четко, не забалуешь...
- ...Вот... - Паша старательно пучит глаза, по-видимому, напрягая мозг, - Вышли, значит, и пошли направо, все направо и направо... - показывает левой рукой налево.
Устал, думаю. Месяц все же тут пашет... Уточняю:
- Наверное, налево все-таки?
Паша смотрит на свою правую руку, как будто она растет не из него. Смотрит на меня своим выпуклым глазом... Ловлю себя на мысли, что очень хочется прямо сейчас надавить пальцем на этот глаз и заправить его вглубь. Чтобы так не торчал. Но стесняюсь.
- Ну да, налево! - возмущенно, мол, тоже мне тут... анатомы, - Вот. Идете налево... идете... потом поворачиваете... - с недоверием смотрит на свою правую руку - ... опять налево...
- Через сколько?
- Что, через сколько?
- Через сколько метров поворачивать с дороги налево? - ставлю вопрос ребром.
Прорабы страшные люди.
При слове «метров» Паша почему-то начинает злиться:
- Ну... через сколько... ну не знаю... через двести где-то...
- Ага. Двести. Ну, повернули, и дальше?
- Так... ну все... мне бежать надо, там дальше рядом уже совсем... метров... немного... найдете...
Через три километра и сорок минут вычеркнутой жизни мы прочно завязли в кустах колючей акации. Дальше дороги не было.
Маленький Николаич остервенело пытался пробиваться дальше в направлении, указанном Пашей... Я отговаривал... Николаич залезал на пень, подпрыгивал на нем и заглядывая за горизонт, кричал: «Вон же оно!... Километра полтора еще...».
В общем, волевым решением я прекратил этот онанизм и повернул экспедицию к гостинице. Пиво пришлось выпить в номере.
Потом я узнал у горничной, что море есть и с другой стороны, гораздо ближе.
И мы пошли опять...
Но по роковому стечению обстоятельств на море мы так и не попали...
А все потому, что на переходе между морем и гостиницей нагло рос винзавод... Представляете?... Вот так прямо брал и рос!... Просто вопиющая провокация... И ведь не одна сука не предупредила...
А вокруг завода причудливым образом разметались магазины-магазинчики-магазюлики и все с исподтишковыми предложениями немедленно зайти и отдегустировать наконец лучшие вина Кубани и окрестностей...
Начали с дальнего. Чтобы ничего не пропустить...
Ха. После третьего к нам привязалась стая кошек с наглыми опухшими рожами. Они шли по пятам и что-то требовательно вымяукивали. Мы так и перемещались от магазина к магазину большим здоровым коллективом. Николаич был в восторге.
Проходя мимо проходной винзавода, он вдруг принял твердое решение немедленно поучаствовать в дегустации на самом предприятии. О чем ультимативно объявил охране. Он предлагал немедленно вести его под белы руки к местам проведения дегустаций, к празднику души и её периферии, а лучше сразу к бочкам... Я еле его отбил.
В целом вино было полное Г. Как его тут называют - порошковое или ароматизированное... Но! Оказывается, только последний по счету, самый крупный магазин, являлся магазином от завода. Вот там были действительно отличные вина. Правда, и дороже чем в остальных... Но у нас-то за спиной уже было этих магазинов... раз, два, три,... охо-хо... Короче, вошли.
Николаич прошмыгнул вперед. Длиннющий зал пустого магазина... бутылки-бутылки-бутылки... с одного конца бочки с разливным... ага! То, что доктор прописал.
Одиноко скучает девушка.
Маленький щуплый Николаич ходит в очках и производит обманчиво-интеллигентное впечатление.
- Здравствуйте! - радостно приветствует нас заскучавшая девушка.
- Здравствуйте! - довольно внятно начинает пьяный в сисю Николаич, - Мыбым... МЫ! БЫ!... намбым... НАМ! БЫ!... хотелосьбыб... попропоп... хм... - девушка округляет глаза, и загипнотезированно смотрит Николаичу в рот, а тот продолжает - намбым... продегас... пердегус... - удивленно причмокивает, пробуя интересное слово на вкус - ... ПЕРДЕГУС... ПЕРДЕГУСтирововать! Вот!... - они оба улыбаются, Николаич победоносно, девушка жалобно. С воодушевлением продолжает - Намбым...
Уже имею жуткое желание отвести его за магазин и отпинать в лопухах.
Отстраняю пьяного бойскаута, прекращаю эту вялотекущую шизофрению и завожу плавный диалог о достоинствах и недостатках местных вин, уже опробованных нами... Девушка размякает и предлагает попробовать несколько вариантов... ууууу... да, вино действительно шикарно...
- А «Черные глаза» играют... играют, легонько так на языке...
- Ну что вы, просто напор сильный, пузырится... но как вам букет?
- Шикарно, такие тонкие переливы!... Оно купажное?
- Да, точно. А вот «Талисман» попробуйте... а? Правда, очаровательно?
- Божественный нектар... вяжет немножко, чувствую оттенки... Каберне?
- Угадали!... А вот «белый Мускат»... это наш шедевр... как?
- Бог мой!... Какая гамма... аромат... насыщенность... оттенок меда... какой год?
- Две тысячи второй!
- Просто шарман...
- ДЕЕЕШКА!...ик... ДЕ! ВУШ! КА!... А где бымным... намбым... нам бл@дей где купить?
Эх, Николаич...
Ну а в целом, все было чудесно... Странно, через три дня на вино уже смотреть не могли, хотя употребляли очень в меру... Ну оооочень...
Пиво шло лучше...
На берегу, под удивительно теплым декабрьским солнышком, разложив на точеной гальке газетку с поломанной, сочащейся свежим жирком воблой, красновато-прозрачной на изломе, благоухающей совершенно сумасводительными ароматами... и все это богатство под прохладное пиво... и под морской ветерок... и под шепот волн с цоканьем гальки... и под странное теплое зимнее солнышко... а солнышко-то того... на солнце явно к двадцати... а в Москве сейчас слякоть... ну, давай еще по одной... пузырь жарить будешь?
Перед поездом лихорадочно накупили газет. Ну как же, вычеркнуты из жизни были почти на неделю. Напрочь. Может, там Жирик уже сапоги в Индийском океане моет. А мы не в курсе.
Чувство уходящего праздника давило... Хотелось задержать... Продлить...
Поезд отчалил вечером. Николаич, потосковав у окна, решительно вздохнул и потянул меня в вагон-ресторан. Настроение было уже конечно не то, но пошли...
Закончили мы... да хрен его знает... поздно закончили... спали все уже... и вагонов похоже еще десяток какие-то вредители понавтыкали, между рестораном и точкой сна.
Ну ооочень тяжело давалось возвращение...
Сдувшегося Николаича я тащил впереди себя за шиворот...
Как только я отворачивался, чтобы аккуратно прикрыть очередную дверь, этот заслуженный пловец делал нырок вперед и втыкался волосистой частью организма в пыльную ковровую дорожку. Издавая при этом тупой звук и выбивая облачко пыли. Я приводил его в вертикаль и пытался по-отечески отряхнуть.
Он покладисто похрюкивал.
А когда мы проходили плацкарт, он вдруг вырывался и решительно лез к кому-нибудь под теплый бок, стеная о том, что сил в его маленьком хрупком организме уже не осталось, что все вокруг изверги и проч.... и проч....
И я тащил его за ногу, а он цеплялся за одеяло и тащил его за собой... а испуганный пассажир с ужасом таращился в темноту, и на грани истерики шептал «ЧТО?! ЧТО?! НЕ НАДО!» и в свою очередь не желал за просто так расставаться с выданным ему одеялом...
И я хрипел Николаичу: «Отпусти, сука!»... А ошалевший пассажир шипел мне в ответ: «Не отпущу!... Получите себе у проводника!»... А сука Николаич ничего не шипел, боролся молча...
Так мы и пыхтели, перетягивая одеяло в сюрреалистическом полумраке вагона, под перестук колес... Маленький Николаич сдавался первым, падал, тупо стукаясь своей умной головой о пыльный коврик, и я волок его дальше, оставляя взъерошенного пассажира с его ночными кошмарами...
Ну, а Москва... Москва была потом... И встречала Москва слякотью, шумом, и какой-то болезненной, промозглой хмарью, от которой сразу промокала насквозь и одежда... и душа...
Все же, что ни говорите – спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности…
Один атлет сделал кислое лицо:
Нееее… бег не моё. А лыжи вообще ненавижу… Из-за них чуть жизнь себе не изувечил… Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю – бежать на зачет надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко – футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю – все равно бежать буду быстро, не замерзну.
Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит…
А я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был – поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу… Быстро так бегу, пообгонял уже многих… Радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал…
Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки…
Начал я прислушиваться к себе…. Мать!!! Это же пиписька!!!
Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!
Что же делать… Как же теперь… мама…
Схватил я себя за неё, растирать начал, а сам прямо вою сквозь зубы – «ууууу!»… Не пожил же еще как следует!… И страх такой навалился, что все теперь, что отчикают под корень – что даже соображать перестал адекватно, ага.
И песенка такая бьется в мозгу – «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»
Побежал зачем-то назад по лыжне. А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.
А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, не в себе, растирающий, на троих кто прямо за мной бежали.
Испугал их сильно.
Палки подмышкой, руками ТАМ шурую. И молча все главное, только глаза на выкате. Заблажили они, шарахнулись в сторону с лыжни.
А мне уже все равно, несусь дальше.
Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину, если не больше. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал.
И сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. Они будут тормозить мое движение.
Все эти мысли пулей пронеслись в моей голове, я развернулся и снова ломанул к финишу.
К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.
Когда я догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу.
Особенно переживал задний.
Он в конце концов первым и упал.
«Лыжнюю!» - жутким голосом заорал я, и они не стали искушать судьбу.
Я бежал и с ужасом прислушивался к пипиське. И думал – как же все глупо получилось.… И с судорогой в горле представляя себе, как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок.
Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса и я впал в прострацию.
Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов.
Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой.
Я же не мог каждому объяснять про пипиську!
К финишу я пришел первым.
Я скинул лыжи, и, не останавливаясь вломил к зданию.
Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался…
А я делал страшные глаза, расталкивал их тараном, кричал «ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на трассе…
- Ну и как бубенчики?... – спросили мы
- Не надейтесь… Успел… Но лыжи с тех пор не люблю…
... я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки…
Начал я прислушиваться к себе…. Мать!!! Это же пиписька!!!…
Один баянчик напомнило:
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…».
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила...
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
(с)
... я играю на гармошке у прохожих на виду... :bayan :
Powered by vBulletin® Version 4.1.8 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot