Просмотр полной версии : Улыбнуло!!!:D
А давай-те ка создадим абсолютно необходимую тему в Курилке!!!
А то мы все о серьезном, да о серьезном!http://cp-club.ru/images/smilies/evel.gif
И так...http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
Сообщение от 4007.
"Останавливается Запорожец, из него вылезает занюханого вида мужичок, тщательно закрывает двери и ставит машину на сигнализацию. Прохожий, корчась от смеха, спрашивает:
- Зачем Запор-то на сигналку ставить?
Мужичонка, обиженно:
- Агааа, вчера вот забыл, так опять в салоне насрали!..
Ну это так, вспомнилось. ....
...У меня стоит замок капота, замок коробки передач, сигналка Мэджик Системс, имобилайзер с меткой, которую вечно не знаю куда деть: в сумку положить - могут упереть, в карман - так я ж не хожу всегда в одном и том же."
http://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gif
Порутчик, МОЛЧАТЬ!!!!....http://cp-club.ru/images/smilies/ax.gif
Отличия жены от машины:
Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой
13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
---
Управление 9 Российских железных дорог и Министерство путей сообщения РФ объявляют набор абитуриентов на получение второго высшего образования по специальностям: «Фига се, я управляю па-ра-воо-зом!», а также помощника «ФигаСеЯУправляюПаровозом » по специальности «Иди на, продуй клапана». По окончании обучения гарантирован Па-ра-воо-з!
----
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха
__User__
02.09.2008, 21:50
Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой "Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице.
Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик:
- За что!!??
Мужик:
- Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу: мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал: "Я что, стою?" Вышел посмотреть...
После прочтения темы про работу вариатора вспомнил старенький анекдот.
Купил мужик БМВ 525. Через неделю приезжает в сервис на эвакуаторе.
Коробка разлетелась, в дребезги!
Сервисмены; - Ноу проблем, гарантийный случай! Завтра приезжайте, забирайте машинку - коробку заменим.
Уехал мужик на новой коробке, через 2 недели возвращается опять на эвакуаторе. Причина таже! Коробка в хлам!
Сервисеры репу почесали, да, не типично что-то? Но сказали, приезжайте через 2 дня, коробку заменим, может мы там что-то подтянуть забыли иль еще чего. Вобщем мы все тщательно сделаем, не торопясь.http://cp-club.ru/images/smilies/al.gif
Забрал мужик свою машинку из сервиса, все облегченно вздохнули! А он вечером-же этого дня опять возвращается на эвакуаторе!!!
Опять коробка накрылась!http://cp-club.ru/images/smilies/confused.gif
Весь персонал дилера в ауте! Как так? Надежная машина, никаких проблем, а тут третий случай подряд, да на одной и той-же машине???http://cp-club.ru/images/smilies/be.gif
И тут кто-то из тех. персонала спрашивает:- Мужик, а как у тебя такое происходит? Расскажи, а?
Он: - Как, как? Да вот так! Машина г...., или меняйте, или бабки возвращайте!!!!http://cp-club.ru/images/smilies/bratv.gif
Еду значит я домой по ровной прямой дороге. Ну как обычно, первая - 80, вторая - 120, третья - 160, четвертая - 200, пятая - 250. Все!, - машина дальше не идет!!! Но на рукоятке переключения передач есть же передача с буковкой R-(ракета!!!!) Я ее и врубаю!!!http://cp-club.ru/images/smilies/an.gif
Останавливает гаишник нарушителя.
- документы, пожалуйста…
- нате
- что ж это вы так? Не положено!
- как не положено? А на восьмой странице?
- а! положено!
Гаишник останавливает водителя:
- вы нарушили правила…
Водитель:
- виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки, хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp "БЕРКУТА".
__User__
09.09.2008, 11:11
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- сфотографируй нас.
- хорошо, как вас сфотографировать?
- значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик сфотографировал и спрашивает:
- сколько сделать фоток?
- две
- хорошо, но зачем вам такие фотографии? Тем более две?
- так тренер нам сказал – принести две фотографии 3 на 4.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется монстр. Жена в ужасе кричит:
- ой, мама!
Муж, задумчиво глядя на экран:
- теща? Похожа…
4007 добавил 09.09.2008 в 11:11
Встречаются две подруги:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
На чем прибежал?http://cp-club.ru/images/smilies/an.gif
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановиться. Тачка его сбивает, и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Не мое!
----------
Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник, и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило.
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...
Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник, и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило.
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...
ЭТО ХОХМА? Или нет?
Да кто его знает, что это! Я же указал, что это "не мое". Хотя может и прокатить, если Гаец достаточно образованный и начитанный, а прога действительно левая. Там-же, то-же экономят где могут. А про директора школы Поносова многие наслышаны, шум по всем СМИ и ТВ был.
А теперь мое, из это-же темы.
Еду я в 10 вечера по городу, сразу после перекрестка обгоняю какую-то машинку еле тащущуюся впереди меня, (в пределах правил, скорость не превышал!). Оказывается на виду у Гайцев, они метров через 200 стояли.
Останавливают; - Ваши документы! -Пожалуйста! Я что-то нарушил? - Да нет. - Тогда в чем дело??? - Все в нормально, можете ехать, до свидания.
(Доки он конечно посмотрел, воздух понюхал - всю нормально(запаха нет), поводов нет для остановки и отпустил). Видать не понравилось, как я сразу после перекрестка обгон совершил, вот и тормознул в качестве превентивной меры, чтоб не рвал резко с места!http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
На Улыбнуло конечно мало похоже, но тем не менее...
Есть и еще истории подобного рода, но так как они связаны с ГАИ и взаимоотношениям с ними, то может быть имеет смысл завести еще одну тему в "Курилке!" Ведь встречи с ними не всегда улыбают, а информация об общении с ними может быть кому-то полезна! Что бы знать когда они разводят нас и на что.http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
А хохму из этой серии я поищу одну, очень она мне нравится. Про Тойоту с правым рулем и отдыхе в городе Сочи.
Если кто-то найдет раньше выложите пожалуйста. Весьма-весьма забавно. Правда старовато...
У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко!
Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!
Стоит крутой джип на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
__User__
22.09.2008, 14:54
Ну что вы все про машины и про машины...
Можно я не в тему?
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте! http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif
Kuzins добавил 22.09.2008 в 14:40
Или вот в тему:
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ё@ твою мать, где ключи от машины"!!!
Kuzins добавил 22.09.2008 в 14:45
И опять не в тему
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
Kuzins добавил 22.09.2008 в 14:46
Ну и еще один...
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! http://cp-club.ru/images/smilies/be.gif
Kuzins добавил 22.09.2008 в 14:54
З.Ы. При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе...http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
Конечно можно! И даже нужно.
Откуда взято, уже не помню, подкорректировал слегка.
"Родители на огороде повёрнутые.
Отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
Домой заехал, меня в машину сгрузил - и в сад сразу, а на КПП на выезде из города опять проверка. Я сначала не просекла, чего отец лыбиться начал, дошла до нас очередь. Гаишники: документы там, то да сё.
У батьки улыбка уже как у покемона - багажник.
Говорят – Открывайте!
Ну он открывает, а там два огромных чёрных мешка, и запашок.
Менты ясное дело: - Что у вас там?!
Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках!
С каким чувством он проорал: - "Дерьмо!"
У меня слёзы от смеха потекли.
Это ещё не всё собственно.
Один из ментов все-таки сунулся проверить.
А когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал:
- Нужно иногда верить людям на слово..."
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
5. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
6. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
женщин, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал
__User__
26.09.2008, 11:05
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей падчерицы(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого -жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" http://cp-club.ru/images/smilies/be.gif
Kuzins добавил 26.09.2008 в 11:00
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х*йня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую... http://cp-club.ru/images/smilies/al.gif
Kuzins добавил 26.09.2008 в 11:02
Рассказывал один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила... http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
Kuzins добавил 26.09.2008 в 11:05
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю" http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
Зашел в Клуб любителей автомобилей Пежо, всомнил анекдот:
Заходит мужик к другу.
- Вась, организуй вечерком девочек, отдохнем...
- А почему ты ко мне обратился?
- Ну ты в этом деле профессионал, а я так, любитель...
Ближе к вечеру Вася звонит:
- Все нормально, девочек организовал! Тока предупреждаю:
моя - классная девченка, а твоя - так, на любителя...http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
__User__
03.10.2008, 10:02
Не совсем приличный, но жизненный
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!
Ольга добавил 03.10.2008 в 10:02
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нееееаааа - 9!!!!! http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
?????! ??????????!
???? ??? ?????????? ??????????????, ??? ???????????? ?????? ??-?? ????? ???????? - ?????????? ??? ??????????:
?? ?????? (made in Taiwan)
?? ??????????? ??? ?????? ?? ???????
?? ?????????, ??????????? ? ?????, ??????? ?????????? ???????????? ?????????????
???????, ???????? ? ??????? ?? ????? ???? ?? ????
?? ?????? ?? ??????? ?????? ? ??????
????? ???????? ?? ??????????????? ??????? ????? ????
? ????????? ??????? ?? ???????? ? ????-?????
?????????? ?????? ?????
?? ???? ????? Sears
?? ??????????? ?? ???
?? ???????? ????????? ????
?????????? - ??????????? ??? ???????????? ????
?? ????????? ? ???????? ???????? ? ???????? BILLA (?????????? ????? ?????????)
?? ??????????????? ????? ????
?? ??????? ?? Marks & Spencer
????? ????????? ??????? ????? ???????
?? ????????? ?????????
?????? ??? ????????????? ? ????????? ??? ???????
?? ??????? ????? Sainsbury's
?????????????? - ??????? ???????? ?????
?? ???????? ??????? American Airlines
?????????? - ???????? ????????, ??????? ??????
?? ???????? ???????????
?? ????????? ?????????? ???? ?????? ?????? ??? ??????????? (?????????, ?? ????????? ?????? ??????????? ?????? ?? ????????? ????? ???? ????????? ???????? ??? ??????????? ? ???????????)
?? ??????? ??????? ?????????
???? ? ???? ???????? ?? ?? ??????? ??????
?? ??????? ??? ??????? ? ?????
?????? ?? ???? ??????
?? ???????? ?? ????? Rowenta
?? ??????? ?????? ?? ????
?? ?????? ?????? ????? ??? ????? ?? ????? Boot's
?? ?????????? ??????????? ??? ???????
?? ???????? ??????????? Nytol
?????????????? - ?????? ????????????? ??????????
Kuzins ??????? 08.10.2008 ? 11:08
11 ????????? ????, ??? ?? ???????:
1. ??? ?????????? ??????? ?????????.
2. ?? - ????????????? ??????? ???? ?? ?????? ?????? ????? ??????.
3. ?? ??????? ?? ???????? ????: "???, ? ??????? ? ???????? ???????!", ???? ?????? ??? ? ??????.
4. ???? ???????? ????????????? ?? "-??". (??????????: ???? ???????,???? ??????, ?????? ???????).
5. ????? ????, ??? ?? ????????? ?????????? ???????, ????????????? ???? ????? ???????????? ??? ????? ? ????? ? ?????????? ?????? ???????.
6. ??? ????? ?????? ????? ???????? ??? ?? ?? ?????? ????, ? ?? ??????.
7. ????? ?????????? ? ????????? ????? ????? ? ??? ????? ??????,? ?? ??????.
8. ?? ????????? ? ????? ???? ?????, ?? ?? ??? ???????.
9. ? ??? ???? ??????? ??????? ??????? - ?????? ????? ? ???????? ?? ???????.
10. ?? ????????? ????-???? ?? ?????? ????.
11. ?? ???????, ??? ????? ????. http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
Kuzins ??????? 08.10.2008 ? 11:40
?? ???? ????? ?????, ? ??????? ??????!
?? ????? ???? ? ???? ?? ???? ????? ?????, ? ??????? ??????. ?????? ?? ? ???? ? ??? ???????? ? ????? ???? ?? ????????.
??, ????? ?? ???? - ?????? ????????? ???????? ????? ??????? ???????? ??????? ???????
? ????? ????, ??? ?????? ?????????? ???????-412? ???????? 5-????????? ?????? ?? ????????? ???????? ??????, ??????? ????, ?????????? ????? ??????? ??????? ? ???????? ?, ???????????, ??????????? ??????? ?? ?????? ??????.
? ??????? ?? ?????? - ??? ?? ???? ????! ???? ??? ????????? ?????? ??? ?????, ??? ? ???????!
? ? ???????????? ????? ?? ???????? ?????? ?? ??? ???????? ????? - ???? ???, ???????? ????? ??? ??????? ?????-??-??-??!
??????? ? ???????? - ?? ????? ?? ????? ??????? ?? ????????, ? ????? ??????? ??????? ???????!
??? ???? ???????????? ???? - ?????????, ??????????, ???? ??, ? ???? ??? ?????????? ??????? ?????... ? ?? ?????????????...?
? ????? ????, ??? ??????? ? ????? ?? ?????????? ???????: ????? ????????? - ???????? ?????!
? ??? ???? ??? ???????? ????? ??????: "? ???? ?????? ???????, ?? ??? ???? ?? ???? ????????"?!
??? ??? ??? ????????? ????????? ????? ?? ????????: "?????? ????? ???????!"
? ??????????? ??? ???????, ??? ? ????? ??? ??????? ??? ?? ????????? ??????! ???????? ????? - ??????? ?????.
?, ??????, ??? ?? ??? ??? ????? ? ????????????? ?? ?????? ?????? ???, ?? ????. ? ?? ??????. ?? ?????? ????? ?????... ?????????!
?????????? ???????? - ??? ???? ????. ???? ????, ? ??????? ??? - ???? ?? ???????, ? ?????? ?? ??????. ? ??? ? ?????? ???? - "? ?????? ??????!"
??, ??????? ??? ?? ????, ???? ????? ?????...
????????? ?????? ?? ????? ? ?????? - ??? ??? ????????, ??????????
??????? ?????-???????...
?????? ??????? - ?????? ??? ????, ??? ? ???????...
???????? ??????? ?? ????? ???????...
????????? "?????" - ?????? ????????? ? ???-???-???!
?????? ? ????????... ????????!
?????? ? ??????????? ???????!
? ?? ????????: "???? ????? ?????!"
?? ?????? ????? ???? ?????? ??????, ??? ?????? ? ? ?????? ?? ???????? ??????. ????? ????, ???? ?? ??????? ???? ??? ???????? ??, ??? ????? ????? ????????? - ???? ?? ??????, ? ????? ? ?? ???????????? ???????.
?? ???, ????????, ???????, ???????? ? ???????????? ?????. ??? ??? ??? ?????? ????????? - ???? ?? ????. ??????? ?????? ? ? ?????? ?? ?????? ???? ?? ?????? ???????! (??????? ??? ??????? ????? ???? ?????? ????? ????????? ????????, ????? ?? ??? ??????? ?? ????, ??? ?????? ? ??? ???????http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif ? ?????? ???? ??? ???? ?? ???? ????????: ??????? ????! ? ???? ????? ?? ?????? ?????????? ?????-?????? ??????:
??????, ??? ??????? ???????????? ??? ????? ??? ??????? ???????. ?, ??????????? ????, ?? ?????? ??????????? ??? - ??? ?????????? ?????? ?? ?????! ?? ??????? ? ????? - ??????? ????!
? ??? ???? ??????? ? ?????? ????????! ????? - ??? - ? ??? ????? ??????? ??????? ?? ????? ????! ??????? ?????????? ??????? ??? ?????????? ? ????? - ??????? ????! ?????? ??? ? ??? ???? ????????? ??????! ? ?? ???? ?????? ?????????? ???????? ??????. ??, ????? ?????? ????? ???? ?? ??? ???????. ??, ?? ???? ?? ??????, ??? ????? ??????: ?? ? ?? ???? ???????? ???????, ???? ??? ?? ???????, ??? ? ??? ???? ????????:!
? ??? ?????? ????? ???? ? ???? ????? ?? ?????, ???????? ?????? ?????? ? ????? :.?????? ??? ????? ????! ?? ?? ?????, ? ??? ??????! ??, ?????? ?? ?????? ?????? "??? ??????". ??????? ??? ?????????? ?????? ??????????? ? ??????:.? ????? - ??????? ????!
? ????, ???????? ???????? ?? ?????, ??????????? ???? ? ?????????? ???-?? ???? ??? ??? ? ???????? ?????? ???, ??????? ????! ?????? ? ?????? ???? ????????? ?????????, ??????? ?????????? - ????????? ??????? - ????????! ??????? ??? ?????! ? ???? ?????? ???????? ???????? ???????????
??? ??? ??????? ? ????? ??????? ??????? ? ?????. ??? ????? ????????? ?????, ? ??????? ???????? - ??, ??? ????? ???: ???, ? ????? ??????????? ??? ?? ?????: ????? ???, ??????????? ?????. ??????? ????! ????????? ???? ?????????? ?????????? - ??????????? ???? "??, ??????!". ????? ??? ?????????? ? ?????????? ?????????! ????! ????, ??????? ????! ??? ??????!
??? ?????, ????? ????? ?? ???? ????????. ??????? ????? ? ??????????. ??? ??? ??????????????? ????????? ??????? ???? ?????????????? ?? ????? ???? ??? ??-??-??-???. ??????? ????! ???????? ????????? ????? ???????? ???????? ????? ?? 8 ????? - ???????, ?????????? ? ????????????? ??????? ????. ????? ???? ??????? ???? ??? ???????, ? ?????? ???? - ?????????:
? ??? ??? ?????? ? ??????, ?????? ?? ????????? ?????????, ?????? ? ??????? - ? ?????? ??? ?????? ??????? ??????: ??????????? ??????? ???? - ???????? ??????????. ??? ???? ????? ?? ???? ?????-????? ???????????, ???????????? ???????????? ??????, ? ?? ????????? ??????? ?? ?????: ?? ?? ?? ???????, ??? ????? ???????
?, ??????????, ?? ??????? ?????????? ???????????, ?? ?? ???? ????????? ?? ????? ?? ????? ??????? ???? ????!
? ???? ?????????? ? ?????? ?? ??? ??? ?????? ?????? - ?????? ? ? ???? ????? ???? ????? ????? Playboy ???? ?????. ? ??? ?????? ?? ??? ?? ????! ?????? ???? ??????????, ???? ??? ???? ???? ??? ?????????? ????????? ??? ???????? ????????!
? ???????? ????????? ??? ???????? ????? ???????? ????????: ? ???? ?? ??? ??????, ??? ??????? ??? ??????, ?? ??? ? ??????????????????! ????? ??? ???? - ??????? ????!
??????, ????? ????? ?????? ???? ??????????: ??????? ?? ???????? ? ???????????? ???? (??, ?? ?????? ???? ??????!), "????????? ???????? ????? ? ????????, ?? ??????? - ???? ????????" ? "??? ????? ??? ? ?????, ???? ????? ???? ????" ? "???? - ????????? ? ????. ??, ?? ???? ????? ?????????? ??????!
****************************************
??????? ? ?????????. ????? ?? ????????.
Была тут на форуме небольшая перепалка по поводу городов проживания, хотел там по ходу пьесы отписаться, но решил сюда забросить.http://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gif
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает.
На остановке входит пожилая дама.
Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.
Сам то когда в метро последний раз ездил? "Встал, уступил"- это ты с чужих слов? В метро сейчас пробки не хуже тех, что наверху. Дышать трудно, а тут политес.
"Людям надо верить! на слово."- Iga
Когда деревья были большими, мне лысый дядяька рассказывал, что в 80 году я буду жить при коммунизме, а в 80 году другой, с отметиной, говорил, что в миллениум каждая советская семья будет жить в отдельной квартире. В 1 году я был у своих друзей - ленинградцев, в Питере, проживавших в шикарной 6 комнатной коммуналке еще с двумя семьями на Садовой.
Слушать можно, но выводы делай сам.
Кстати, из песни слова не выкидывай - в оригинале анекдота говорилось не о питере - о Ленинграде.
Цитата:
Сообщение от Iga Была тут на форуме небольшая перепалка по поводу городов проживания, хотел там по ходу пьесы отписаться, но решил сюда забросить.http://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gif
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает.
На остановке входит пожилая дама.
Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
2 igorbg
Вообще-то это "Курилка" и тема "Улыбнуло!http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif"
Ты ведь сам вроде бы с флудом просил бороться?!, поэтому я и не писал в той теме.
Оригиналов может быть несколько, кто когда услышал, увидел, прочитал и тд. и тп.
Это тоже не оригинал, но ты сам написал:
"...я был у своих друзей - ленинградцев, в Питере..."
Поэтому вопрос - А че оне с Ленинграда-то уехали?http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
__User__
12.10.2008, 14:46
Цитата:
Сообщение от Iga 2 igorbg
Вообще-то это "Курилка" и тема "Улыбнуло!http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif"
"...я был у своих друзей - ленинградцев, в Питере..."
Поэтому вопрос - А че оне с Ленинграда-то уехали?http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif" Это город съехал, а люди на месте.
[quote=igorbg;3857]" Это город съехал, а люди на месте.[/QUOT
А Город то куда "съехал"? Ты что - то перемудрил. Я тут 44 года живу и съезжать не собираюсь.
__User__
14.10.2008, 14:24
Цитата:[QUOTE]Сообщение от igorbg " Я тут 44 года живу и съезжать не собираюсь.Это хорошо, и правильно.ИМХО
Читал тему про бензин, вспомнилось...
Лет пять назад ездил в Питер с семьей на машине. Останавливались у родни. Во время очередной прогулки я попросил брата жены показать, на каких заправках заправляться не стремно. Он показал несколько заправок, на которых сам заправляется. А когда мы проезжали мимо очередной заправки, он сказал:
-Здесь самый дешевый бензин в Питере. Го-но полное. Можно заправляться только 98-ым.
-А почему 98-ой хороший? - спросил я
-Хозяин заправки мой друг. У него машина на 98-ом. Он для себя го-на не привезет...http://cp-club.ru/images/smilies/al.gif
__User__
15.10.2008, 21:55
Цитата:
Сообщение от Iga 2 igorbg
Вообще-то это "Курилка" и тема "Улыбнуло!http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif"
1.Именно, что курилка- об ничем и обо всем.
Оригиналов может быть несколько, кто когда услышал, увидел, прочитал и тд. и тп.2. "Зри в корень",- Козьма Прутков
Мужики, надеюсь поймете меня правильно. Сейчас все говорят о дефолте и вчера решила я на эту тему просветиться. Вбила в строку поиска "дефолт" и открылась мне такая вот страничка. Очень пошло и грубо, но смеялись с мужем до слез.
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай тр...ся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!"
Дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (тр...л соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подр...ил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай тр....ся!.. - Нет, милый, так не хочу, но от...су с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
__User__
21.10.2008, 15:54
Из старого...
Приходит Вовочка домой и говорит:
Я хотел поцеловать сегодня Машеньку, но она сказала что пока у меня не будет мерседеса и двухэтажного дома, она не разрешит...
Папа отвечает:
Ну мы можем, конечно, продать твой Бентли, и купить пару Мерсов,
но сносить три этажа с нашего пятиэтажного особняка из-за каприза какой то девченки я не позволю!
Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
- Ты чо, пьяный что-ли?
- Ну и...
- Не боишся?
- Не...
- Я ж тебя оштрафую!
- Ну и х.. с тобой.
- Права отберу!!
- Ну и х.. с ними.
- Машину на штрафную отгоню!!!
- Ну и мать его ...
- Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!
- Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия...
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый!
-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я е%у зампредседателя банка???
-САША БЛ%ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался
Не мое, но улыбнуло!
****
История произошла сегодня утром, а если точнее, то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков… и понеслось, каждую ночь этот козёл приезжал часа в два с какими-то э-э-э… женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели, пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному, как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.
Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут, как только вышли из парадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати, не плохо пополнил свой словарный запас).
Заходим с женой за угол и видим аx…, картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а вокруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле — размашистая надпись красным маркером: «завтра задую весь салон, пены хватит!!!»
****
Молодой человек купил себе прекрасный новый Mersedes купе, но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и он — счастливый купит себе другую машину! Не тут то было! Мол челу позвонили воришки и предложили за 2000$ вернуть машину. «Нет! Не надо»— сказал предвкушающий покупку нового желаемого авто бывше-будущий автовладелец. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, и сделали аналогичное предложение — отдать страховщикам машину за 2000$. Страховая компания выкупила у воров машину и отдала разочарованному владельцу!
****
В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент ушел.
Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей.
Потушить — потушили, но выгорело прилично. Все думают, как быть дальше, скоро клиент за ней придет.
А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили?
— Собственно, вот… - отвечают ребята и расступаются.
Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
— Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
И твердо добавил:
— Без торга!
Пришлось купить, не торгуясь…
****
Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?
Ради денег человек готов на ВСЁ!!! Даже ходить на работу....
Маленькая девочка капризничает и плохо ест.
Раздраженная мама говорит:
-если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу !
Девочка делает круглые глаза:
-мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!
Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
Спрашивает: - Что это?
Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу.
Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают: - А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
Ну ладно, люди, посмейтесь с меня!
Вчера подхожу к машине, снимаю с сигнализации, открываю замок АКПП... В общем все как обычно. Вставляю ключ в замок, поворачиваю ... и тут!!!! Машина начинает орать буквально не своим голосом, т.е. я от нее такого еще не слышала. Гораздо громче и активнее. Машина не заводится, капот не открывается, сигналка не смолкает. Я конечно в панике. За ребенком в школу опаздываю и боюсь машину оставить - такой ор кого угодно до белого каления может довести и заставить совершить необдуманные поступки... Но что делать, бегу в школу попутно звоню в контору где сигналку покупала. Менеджер что-то активно пережевывая сообщает мне, что случай интересный, надо смотреть. Приезжайте, говорит. Звоню своему ОД, обрисовываю ситуацию. Он согласился, что при установке этой сигнализации у них возникали вопросы (она мудреная весьма) и поэтому пусть лучше продавец (и производитель в одном лице) разбирается. Договорились, что они мне эвакуатор вышлют в течение получаса. Стоить будет 1500, но если выяснится потом, что это по их вине у меня такое ЧП - все возместят. Вся на неээээрвах забрала ребенка, отвела домой, сижу жду в машине эвакуатор. Вой стоит страшный, прошло 1,5 часа. И тут, как всегда хорошая мысля приходит опосля, думаю а не взять ли мне дома второй ключ и вторую метку имобилайзера. Уж очень странно то, что весь сыр-бор разворачивается именно после включения зажигания. Может, думаю, машина ключ не узнает? Сбегала, взяла, поворачиваю ключ - все ОК. Не орет, завелась, поехала. Звоню в автосалон, отменяю эвакуатор и еду к ним сама. При этом меня слегка потряхивает от мысли, что может она сейчас опять орать начнет, заглохнет. А потом может еще придется ее в сервисе оставить и энное количество времени ходить пешком. Короче, мысли ужасные, будущее бесперспективно, все кажется плохо. Приехала в салон, тут же машину взяли в бокс. Минут через 10 вернули.
Как же я смеялась когда мне сказали, что просто села батарейка в метке имобилайзера. У меня слезы лились градом от смеха. Представляете, если б меня на эвакуаторе привезли батарейку менять?http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Кстати, за заказ эвакуатора денег не просили. И вообще сочувственно так сказали: Ничего, бывает... http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
?? ?????????, ??? ? ?? ??? ??????!
??????? ????, ???????, ??????????? ?????? ????????? "???????" ? ????????????? "??????????" ?? ?????? ?? ???????? (???? ?? ?????? ????? ??????? ????????), ????????? ???? ????????? ???? ?????. ???????????? "??????", ???? ? ?????? ????????, ?? ??????? ????????, ?? ??????? ????????.
???? ?????? ????? ??????, ????? ?? ?????? ? ?????? ??? ????????? ???????????????????? ??????? ??????? ???, ??? ??? ??????? ??????. ??? ???, ??? ??? ??????????, ?????????. ?? ??? ??????, ???, ?????????? ?????????, ??????? "?????" ???? ??????????: "???? ?????? ????? ??????????".
??? ? ?? ?????? ??? ?????? ????, ????? "???????-??????????" "???????" ??? "????????" ? ???????????. ??, ??????????, ??????? ?? ?????? ?? ?????? ????????? ??????, ??? "?????? ?????". ?????? ? ????? ????? ? ????????????? ? ??????????? ?????????????????? ???? ?????? ???????????! ??????????? ?????????? ?????????, ? ? "??????? ?????????" ???????, ??? ?????? ?????? "??????? ?????".
???????? ???? ????????? ????????, ? ??????? ????????, ??? ?????? "???????", ??? ??????? ????????? ???????? ???? ???? ????? "???????", ???????? ??? ?????, ??? ???? ?????? ?????. ??? ??? ?? ????????? ??????? ?? ??? ?????. ??????? ??? ???, ??? ?? ??????, ??????? ??? ???????? ?????????? ?????? "???????????", ?????????? ????????? ??????? ???????? ? ???????????? ???????????????? ??? ??????????? ??????????? ????? ???????????????? ????, ??????????? ? ?????? ? ?????.
?? ??? ?????? ??????, ??? ??? ????, ??? ???? ?????????? ????????? ?????????:
"???, ??????, ???. ????? "???". ??????, ?? ????? ???????. ? - ?? ????????.
??????, ? ???, ??????, ?? ????, ????? ?????. ?????? ?????-?? ????????????.
? ?? ????????????, ? ??? ??????? ???, ??? ??? ?????? ? ?????? ????? ??????, ? ??? ??? ??? ????? ?????? ??????. ??????? ????????? ?? ? ???????? ? ???????????? ????? ? ?????? (40 ?? ? ???, ?????? ???, ? "?????????").
??? ?? ?????? ????? ?? ??????? ??????????? ????????????? ? ????? ???????? ???????? ?????. ?? ? ??? ??? ?? ???. ???????????? ??????? ?? ???????????, ???????? ????????? ????????? ?????? ? ??????? ???? ?? ????? ???????????? ???????, ??????? ???????, ??? ?????? ?? ?????? ????????? ?????, ??? ??? ? ?????? ?????? ????? ??????, ??? "?????? ?????". ?? ??????????????? ?????? ?? ?? ?????, ??? ??? ? ?????? ?????? ? ???? ???..... ???????? ???????????:
"????????????? ????????? ??416/53"455674/546388/Bis" '(??????? ? ??????? ????????? ???????????? ??????? ??????????? ???????, ????? ?? ?? ??????, ????? ?????? ???? ??? ?????). ???????? ? ????????, ???? ????? ????? ?? ? ???????????, ???????? ?????? ? ??????, ????? ????? ???????,??? ????? ???????? ???? ?????? ??? ????? ? ??????? ???? ???????, ? ?? ??? ????????, ??? ????????, ? ?? ???? ?????? ?? ?????? ?? ????? ??????!
???!!! ?????? ?? ?????, ??? ??? ? ???? ?????? ? ???? "??????? ??????". ???? ???, ??? ???? ??????? ????? ?? ???????. ?? ???????????????? ????? ?????????, ? ???????????, ??? ??????? ????? "???????". ?????? ????????????? ?? ??????? ????????????...
???????.
??? ??????? ????????? ??????? ? ????? ????? ???? ? ????? ?? ??????????? ???????? ??????? ?????? ???????. ???????? ???-?? ? ????????????? ????????? ???? ????? ???????? ???? ????? ? ??????? ??? ???????? ???????? ???????????? - ???????? ?????????????? ??????.
???????? ??? ? ??????? ?? ???????? ????????, ?? ? ???? ???????????. ???? ???????, ??? ??? ???????? ?? ?????-?? ?????????, ? ?????? ?????? ??????????? ????????? ??? ????, ???? ? ?????? ?????????? ????????, ????? ??????? ??????????. ??????? ??????, ??-??, ??????????? ? ?? ????????? ?? ???? ?????????? ?????, ??? ???????????.
?? ????????? ???? ????? ?????? ???? ? ??????????? ?? ?????. ????????????? ?????????, ????????, ?????? ??? ???? ????????????. ??????????, ?????????, ??????? ??????? ? ??. ? ??? ???????? ?????? ? ??????? ????, ? ?? ???????? ????? ?????????????? ?????? ??????? ??????? ???? - ??????? ?????????, ??? ? ?????? ?????????? - ? ?????, ?? ????? ????????? ????. ?????? ???????: - ???, ? ??? ??? ?????? ???????-?? ???? ????!
????????? ? ?????? ???????????, ??? ???????? ??????? ?? ??????????????? ????????, ????? ? ????????: ??????? ??????-?? ???????? ????. ?????, ????? ??????, ???????? ? ???? ????????? ? ??????? ?????????? ??? ???????? ???????????.
?? ????????? ???? ????????? ?????. ?????? ??????. ??????, ????, ??? ???? ??? ? ????? ?????? ?? ????????, ???????: - ??????? ??, ?????? ???? ????! ?????? ?? ???????? ????????? ????? ? ????????: ??????? ????. ????? ??????? ???????????. ??? ????????, ??? ????????.
?? ?????? ???? ?????? ????? ??? ?? ?? ??????? ????????, ??????? ??? ?? ??? (?? ?? ????), ??? ? ????????????: - ??? ??? ?????? ?????? ????, ? ??????????! ?????? ??? ??? ????????, ? ???????? ????????!
?????????? ??? ?????????????? ? ??????? ? ????????? ???????: - ??????, ?????, ??? ?? ?? ????????! ??? ?? ??? ??? ??? ????, ??? ?? ??? ????? ??????????!
???????.
? ???? ???? ???????? ??? ?? ????.
Ну про люк - явный боян: читал года три назад http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Друзья. Никого не в чем не упрекаю.
Поделиться с друзьями понравившейся историей и в услышать в ответ "БОЯН", довольно обидно. По себе знаю:-)))
Предлагаю ввести такое неписаное правило вежливости:
Бояном считать, только то, что постилось на НАШЕМ форуме, ну и не очень давно. И чтоб не быть голословным в обвинении баяниста - приводить соответствующую ссылку.
А то всех юмористов распугаем:-))
__User__
30.10.2008, 15:30
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))
Цитата:
Сообщение от Serguei Друзья. Никого не в чем не упрекаю.
Поделиться с друзьями понравившейся историей и в услышать в ответ "БОЯН", довольно обидно. По себе знаю:-)))
Предлагаю ввести такое неписаное правило вежливости:
Бояном считать, только то, что постилось на НАШЕМ форуме, ну и не очень давно. И чтоб не быть голословным в обвинении баяниста - приводить соответствующую ссылку.
А то всех юмористов распугаем:-))Никого не хотел обидеть, но читать историю несклько раз от разных людей..... Не обижайтесь!!!!!http://cp-club.ru/images/smilies/wink.gif
Да без проблем! Знаю что история старая, но просто в тему пришлась.http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
Да и девушку поддержать морально надо!
Чем отличаются мужское общежитие от женского?
В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой...http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif
Чем компьютер похож на мужчину?
Считает себя умным, но не может обойтись без "мамы".
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: дешевле обзавестись новым.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет.
Все думают: “сейчас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все”.
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Да,... кризис видать всех совсем достал, 10 дней ни одного нового сообщения.http://cp-club.ru/images/smilies/frown.gif
А смех ведь продлевает жизнь и помогает бороться с невзгодами.
А мы чахнем и сохнем. Поэтому для затравки Вопрос от моего любимого радио.
НЕВЕРОЯТНЫЙ ВОПРОС (18/11/08):
Вопрос: Удивительно, но по исследованию, россияне в условиях кризиса собираются экономить и на этом.
Ответ: Сигареты и алкоголь. А в первую очередь мы готовы оказаться от отдыха (туристические поездки), развлечений (театр, кино), дорогих покупок, питания вне дома.
****
Ну а теперь просто анекдот.
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Две блондинки в аэропорту смотрят на боинг 747.
- Не понимаю, зачем их угоняют, их же спрятать негде, такие огромные...
- Дура! Их же угоняют в небе, когда они маленькие...
__User__
19.11.2008, 17:15
Какая точность измерения длинны пробок! Вах!!!
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.
В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.
Я отдал направление старшей тётке.
А молоденькая, подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит.
Она: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она (улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтисьhttp://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gif. Давай, не стесняйся, не маленький уже!http://cp-club.ru/images/smilies/aj.gif
Я: Ни фига у вас сервис!http://cp-club.ru/images/smilies/be.gif
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Маш, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.http://cp-club.ru/images/smilies/redface.gif
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...http://cp-club.ru/images/smilies/frown.gif
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... http://cp-club.ru/images/smilies/ax.gif
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать!http://cp-club.ru/images/smilies/evel.gif
__User__
20.11.2008, 14:37
Ну, в такую тему:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
(с)пёрто...
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
"Первый голос:" За что, ну скажите, год накинули? Мы же ничего, совсем ничего не делали."
Второй голос:" Радуйся, вон президенту два добавили, ничего еще не успел, а вот тебе -на."
Третий голос:" А ему хотели трешку добавить."
Второй голос:"Пожалели. Бало бы за что добавили на всю катушку до 18 лет".
Выписка из протокола заседания депутатов госдумы. Учреждение №1 ГУИН. Республика Мордовия.
Лучший бонус по итогам 2008 года - работа на 2009 год!!!http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
Kuzins добавил 20.11.2008 в 18:21
"Ну вот и пора вас женить" сказал отец, вывел сыновей в чисто
поле и дал им луки и стрелы.
Старший попал в ж...пу среднему, а младший себе в руку...
2 Serguei
Жжошь!!!http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Mike Vazovsky
Тоже круто! Особенно про 9 месяцев.
А нас обещают положить на целых 24.! Кто-то из животных вынашивает еще больше!
Значит у нас еще не все потеряно! Есть шанс прорваться!
Всем удачи!
http://ru.youtube.com/watch?v=X5x6K-s8D3I
С месяц назад на площади Победы какой-то козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?
А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
__User__
21.11.2008, 12:52
http://www.autonews.ru/models_opinio.../11/20/1432718 (http://www.autonews.ru/models_opinions/opinion.shtml?2008/11/20/1432718)
VitaliyOs
26.11.2008, 10:02
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Прочитал про омыватель 96%, и впомнил историю, рассказанную другом:
Дело было во времена становления капитализма в конце прошлого века.
Поехал он зимой на машине в командировку. Дорога грязная, незамерзайка закончилась, а в глуши ее тогда еще не продавали. В каком то городке, он купил в ларьке две бутылки самой дешевой водки, открыл капот и заливает в бачок. И спиной чувствует что то недоброе. Оборачивается, а там полная остановка народу, и все с ужасом смотрят на то, что он делает. Пришлось быстро уезжать, пока не побили...http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
__User__
28.11.2008, 16:35
В зоопарке китайского города Харбин пара пингвинов-геев пыталась воровать яйца у птиц нормальной ориентации, чтобы реализовать естественное желание стать отцами. Как сообщили сотрудники зоопарка, голубая парочка хитроумно подсовывала камни в ноги обворованным жертвам, чтобы те ничего не заметили. А сами в это время пытались сбежать, ковыляя с похищенными яйцами.
Однако обман был сразу же раскрыт другими пингвинами, и стая подвергла остракизму вороватых геев. Чтобы снять напряжение с пингвиньей стаи и дать им возможность спокойно высидеть своих птенцов, сотрудники зоопарка вынуждены были изолировать пару трехлетних птиц мужского пола, отцовское чувство которых так и осталось неудовлетворенным, сообщает The Telegraph.
Как оказалось, инстинкт заведения потомства настолько силен у пингвинов, что даже нетрадиционная сексуальная ориентация не может его подавить. Дело в том, что одной из обязанностей взрослых самцов пингвинов является забота об отложенных яйцах. Как особо отметил смотритель зоопарка, изоляцию голубой пары нельзя назвать дискриминацией. Их вынуждены были поместить в отдельный вольер, чтобы другие птицы перестали беспокоиться.
В природе можно наблюдать многочисленные примеры гомосексуализма среди животных, однако пингвины-геи всегда привлекают повышенное внимание публики. Так, например, решение зоопарка города Бремерхафен на северо-западе Германии обаять группу гомосексуальных пингвинов выписанными из Швеции самками вызвало бурю протестов правозащитных организаций геев и лесбиянок. Усилия зоологов перековать пингвинов нетрадиционной ориентации оказались тщетными - самцов, как и следовало ожидать, не интересовали самки.
Многие СМИ писали и о другом скандале в нью-йоркском зоопарке, где пингвин-гей бросил своего друга ради самки. Антарктический пингвин по кличке Сило на протяжении шести лет состоял в интимных отношениях с другим самцом, 18-летним пингвином по кличке Рой. Парочка даже вместе вырастила детеныша.
История о двух самцах, растящих пингвиненка Танго, облетела весь мир и сделала их кумирами геев. Однако Сило неожиданно бросил Роя из-за калифорнийской самочки по кличке Скрэппи, которую привезли в Центральный парк из зооцентра SeaWorld в Сан-Диего.
http:/
ews.tut.by/kaleidoscope/122804.html
Цитата:
Сообщение от AlexyeNov История о двух самцах, растящих пингвиненка Танго, облетела весь мир и сделала их кумирами геев.
http:/
ews.tut.by/kaleidoscope/122804.htmlГлавное, что бы они не стали нашими кумирами!http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
__User__
01.12.2008, 16:49
Девушка за рулем. Монолог)))
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания. http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
__User__
02.12.2008, 17:08
Цитата:
Сообщение от Сергей09 Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания. http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
http://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gif
Если бы мы думали о девушках, как о машинах:
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е-ые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
Н-даааа. Я думала тут взрослые люди тусуютсяhttp://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
__User__
05.12.2008, 17:38
Хаха )
Проблема девушек актуальна всегда ... почти )
Цитата:
Сообщение от 4007 Н-даааа. Я думала тут взрослые люди тусуютсяhttp://cp-club.ru/images/smilies/bk.gifДа не-е-е-е...http://cp-club.ru/images/smilies/wink.gif Мы-ж в коротких штанишках частенько ходимhttp://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif и песочницы иногда поделить не можем!!!http://cp-club.ru/images/smilies/redface.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/ax.gif
Цитата:
Сообщение от AlexyeNov Хаха )
Проблема девушек актуальна всегда ... почти )Ну тогда бородатый анекдот будет в тему:
90-летний дед приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, мне уже столько лет, а я все за девочками бегаю! Что делать, помогите, не могу больше?!
- Дедуля, в вашем возрасте? Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню - зачем?!!
Хотел в теме про ГИБДД, но лучше подходит сюда.
Выезжаю из поселка на трассу, останавливает товарищ - скороговорка ввиде представления, в конце разобрал "Обл.Гаи". Проверил документы, отпустил.
Через пару-тройку недель опять там-же и тот-же чел. Останавливает, подходит и говорит уже просто - "Обл.ГАИ".
Я достаю документы и говорю - "Ничего себе фамилия!"
Он в начале тормознул, а потом в ответ - "Да не жалуюсь!"
Мельком глянул доки и отпустил.
В третий раз остановит, придется сразу говорить - "Здравствуйте Обл.Гаи!!!http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
VitaliyOs
14.01.2009, 22:30
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3673973/82225680.jpg прикольно
http://ru.fishki.net/picsw/012009/12/prislannoe/yaroslavka28.jpg
Последнее фото меня, как человека близкого к вере, расстроило. Нельзя так...
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа ...
В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
Как встревоженный улей, гудит мой завод.
Я – представитель трудовой династии,
Тоже гужу, не гудеть-то чего?
Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.
Вас приглашаю, буржуйские дяди:
Зайдите к нам в цех, сами увидите,
Как я одною рукою, не глядя,
Собираю ВАЗовский двигатель.
Микрометром размахивать все мы горазды,
С ним-то нетрудно не дать лишка,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
Стаканом выверить объем движка?!
Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца,
Знаю конструкцию ваших Фиатов.
Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что - манекены? – Хреновые манекены!
Наш человек – гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.
Пора поставить вопрос ребром,
Конец положа журналистским вракам:
Надо поддерживать наш автопром,
Дорогу нашим, российским маркам!
Наборщик! Крупнее выбери буквы,
Новость сообщу официально я:
На нашем конвейере – «Лада-Клюква»!
Развесистая и уникальная!
Mike Vazovsky добавил 06.02.2009 в 08:37
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар. платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
__User__
07.02.2009, 09:35
http://fishki.net/comment.php?id=47489
Mike Vazovsky добавил 07.02.2009 в 09:35
http://rutube.ru/tracks/614299.html?...0cf6fe662aec8f (http://rutube.ru/tracks/614299.html?v=a2bd92079745d1cb660cf6fe662aec8f)
Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2009/02/10/6574-082706-eca8b9ab920b62c9a2922a31936aa993.gif
Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал.
Р.С.Не доводите Алексея до греха!http://cp-club.ru/images/smilies/wink.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
суперфлешка:
http://rutube.ru/tracks/1517486.html...6d6fc249b74f80 (http://rutube.ru/tracks/1517486.html?v=950918aa12af9589506d6fc249b74f80)
Для одного раза конечно прикольно.
Но по сути - фигня!http://cp-club.ru/images/smilies/frown.gif Тема развития не имеет.http://cp-club.ru/images/smilies/bratv.gif
всё то вы, мистер Iga, рациональность во всем ищете...http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
дайте место празднику!!!http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
улыбнуло нехило , на НГ каникулы приятель был , с москвы , ну как полагается стол -водка , вышел на балкон покурить , заходит бледный как стена . Я ему гворю что случилось , он говорит иди сюда , я выхожу , он гворит -смотри , это воробей , я гворю да , а чо он белый , у меня что БЕЛКА ? Я гворю , пойдем еще выпьем , если в москве увидишь белого воробья то белка , а здесь есть такие . Полярные ...
__User__
17.02.2009, 00:01
суровые небось!
похлеще Челябинских...http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
__User__
17.02.2009, 00:13
Читал давно , думаю имеет место быть http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif Короче пьяный человек едет на машине , его гайцы останавливают , ну все , попал , согласен , счас будем писать , не успел он рот открыть , договориваться , тут бац трах бабах , визг крик , в 100 метрах в столб спортивная тачка врубилась , дым , кто то орет , менты бегом туда , документы бросили , мужик нырк в машину и домой , поставил в гараж , жене , я сеня был дома , пьяный спал . Проходит 3 дня , звонок в дверь. Менты. Где был такого то , дома , спал пил ,Где МАШИНА ? В гараже .Пойдем. Хорошо. Приходят , открывают ворота , там ментовская тачка стоит ...
Slavik добавил 17.02.2009 в 00:05
Цитата:
Сообщение от Mike Vazovsky суровые небось!
похлеще Челябинских...http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifПросто белые http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif Нет я серьезно , есть и простые воробьи . Но есть и белые , вообще то это не воробей , но не арнитолог не отличит . Кроме цвета http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
Slavik добавил 17.02.2009 в 00:13
Еще одно читал , совсем недавно , но про события лет 20 давности . Не дословно . Короче водитель тролейбуса , любил выпить в свободное от работы время , а жена его есесно пиляла , не давала спокойно расслабиться , деньги , заначки , все вычисляла , это его и вынудило так извернуться ... Короче , надумал он вот что . В профкоме ему всунули лотерейный билет , да не один , он не долго думая взял газету , болт , с правой резьбой, ничего не выиграл .Осенило . Звонит соседке жены , жена не поверит сразу. Говорит , привет , чота не могу домой дозвониться , болтает моя клюшка с кем то . Тут мне на работе всунули билеты , у тя нет под рукой газетки ? Проверить ?? Есть .говорит , два номера своих , а один из строчки где машина . Она ему , Етить мать , ГАЗ24!!! .Он- да ну нах , врешь .Бросает трубку , приезжает домой , поляна , ломится , вся родня , на столе дефициты , салями-колбасы . Он как и хотел , выпил поел вволю. Спрашивают , где билет ?? Я пошутил .Две недели потом жил в автохозяйстве ...
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!...
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!``
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.
а истинный джентельмен это тот, который в туалете обязательно поднимает стульчак! Правда после того, как его обосс*т...
__User__
20.02.2009, 00:53
улыбнуло , када в "Собачьем сердце" Преображенский гворит : " Разруха в стране , пишут в газетах , разруха - это если вы начнете мочиться мимо унитаза, вот это - разруха ! "
улыбнуло, только что по ТНТ в Камеди.
ГАЗПРОМ - мечты сбываются!!!
Естественно, если работаешь в ГАЗПРОМЕ все мечты сбудутся!!!
На очередной презентации автомобиля ЛАДА гости пили не чокаясь...
Музыка кризиса. http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
http://rutube.ru/tracks/1488792.html
__User__
23.02.2009, 18:23
вот ребята жгут:
http://wwwboards.auto.ru
issan/741986.html
и похоже наш Балу отметился:
http://wwwboards.auto.ru
issan/742199.html
Mike Vazovsky добавил 23.02.2009 в 18:23
а вот особенности национальной рыбалки:
http://rutube.ru/tracks/1534565.html...10ebe3ca2f6163 (http://rutube.ru/tracks/1534565.html?v=2eb0eade2010c2a6b110ebe3ca2f6163)
Вот в Россиии жизнь такая:
http://rutube.ru/tracks/1561564.html...ccdf318d329a10 (http://rutube.ru/tracks/1561564.html?v=6b44096a967246e281ccdf318d329a10)
Хотя для нашего "заполярного друга" обыденно покажется...
__User__
26.02.2009, 02:10
Цитата:
Сообщение от alex341 улыбнуло, только что по ТНТ в Камеди.
ГАЗПРОМ - мечты сбываются!!!
Естественно, если работаешь в ГАЗПРОМЕ все мечты сбудутся!!!
На очередной презентации автомобиля ЛАДА гости пили не чокаясь...Не знаю , работаю в ГАЗПРОМЕ , пока через одну сбываются , сча получу машинку , через полторы будет http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Slavik добавил 26.02.2009 в 02:10
А еще , мы достояние России , каждая 4-я лампочка зажжена ГАЗПРОМОМ , каждый 7-й рубль в бюджете от насhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif Майк , Гор , сюда , ваш профиль , перефразируйте по аналогии http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Цитата:
Сообщение от Slavik каждая 4-я лампочка зажжена ГАЗПРОМОМ , каждый 7-й рубль в бюджете от настеперь ясно почему лампочки постоянно перегорают и откуда дефицит бюджета...http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
__User__
27.02.2009, 10:19
А у наших детей оно будет просто другим...
Вот ещё актуальненько к предстоящему празднику:
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
п.12 - мы все тут блондинки!))))))))
__User__
03.03.2009, 07:55
Собаководам:
http://www.yapfiles.ru/show/11186/46...e1718.flv.html (http://www.yapfiles.ru/show/11186/46f06c2504923fb0d7961225d8ce1718.flv.html)
Приснится же...
письмо счастья
Это невероятно!!!
Скопируй и перешли это сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и.......
Нихера не произойдёт!!!!
Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!
Так охреренно !!!
Это на самом деле работает!
Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.
Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!
Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.
Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!
Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!
Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!
Тебя съест слон!!
И насрать что он травоядный!
А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году.
Gor добавил 03.03.2009 в 21:52
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать!
Gor добавил 03.03.2009 в 21:52
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
Gor добавил 03.03.2009 в 21:53
прислали))
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину.Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую
машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайцаЗаяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому
моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
__User__
04.03.2009, 23:09
А вот что есть:
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Сначала жмете на схему "как проехать" обязательно просмотреть до конца.
Затем на схему "как пройти", тоже полностью просмотреть.
Затем жмете на "Центр каминов" и смотритеhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Осторожно, ненормативная лексика.http://cp-club.ru/images/smilies/al.gif
Цитата:
Сообщение от Mike Vazovsky А вот что есть:
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Сначала жмете на схему "как проехать" обязательно просмотреть до конца.
Затем на схему "как пройти", тоже полностью просмотреть.
Затем жмете на "Центр каминов" и смотритеhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Осторожно, ненормативная лексика.http://cp-club.ru/images/smilies/al.gifПросто порвало!!!!! Ржал как конь!!!http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
__User__
07.03.2009, 07:32
актуальненько сейчас:
http://vkontakte.ru/video11031123_77614688?add=1
В поздравлялки с 8 марта не решился...http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
Цитата:
Сообщение от Mike Vazovsky А вот что есть:
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Сначала жмете на схему "как проехать" обязательно просмотреть до конца.
Затем на схему "как пройти", тоже полностью просмотреть.
Затем жмете на "Центр каминов" и смотритеhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Осторожно, ненормативная лексика.http://cp-club.ru/images/smilies/al.gifЭто было сильно!!! http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif http://cp-club.ru/images/smilies/bratv.gif Не ожидал!!! http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов.
Когда та удивленно спросила:"Зачем вам столько?!", он честно ответил:"Для тренировки"...
Iga добавил 09.03.2009 в 22:43
С форума автосигнализаций
- Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял...
Iga добавил 09.03.2009 в 22:44
- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф
Насмотревшись приколов в сети, решил воплотить в жизнь.
Вчера порадовал свою ненаглядную праздничным завтраком:
http://s60.radikal.ru/i170/0903/5e/fc15b7c5a656t.jpg (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i170/0903/5e/fc15b7c5a656.jpg.html)
Подсмотренно не помню где и воплощено в жизнь мной. http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
__User__
10.03.2009, 12:24
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая
Девушка за рулем. Монолог)))
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...
Из школьных сочинений.
Мож уже было, кажется, но такое и перечитать не вредно
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Увидев рыбу, кот вылупил усы
Некрасов умер, прикованный к постели раком.
(с)пёрто.
Спасиб!!!http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!
http://i029.radikal.ru/0903/8c/f3c676f650d0t.jpg (http://radikal.ru/F/i029.radikal.ru/0903/8c/f3c676f650d0.jpg.html)
вот позитивчик есть!http://cp-club.ru/images/smilies/be.gif
нинаю уж как выкладывать?http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
http://www.youtube.com/watch?v=1aodp...dii-pes-7.html (http://www.youtube.com/watch?v=1aodpb3vFU0&eurl=http://2krota.ru/2009/03/12/korotkometrazhnye-filmy-studii-pes-7.html)
ЗЫ Детям не показывайте...http://cp-club.ru/images/smilies/al.gif
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.
Источник: http://www.anekdot.ru/an/z/o330315;1.html
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
anekdoton.ru
смеяться не надо!!!
http://www.youtube.com/watch?v=kIReX7aRBec&NR=1
Mike Vazovsky добавил 22.03.2009 в 18:32
а как вам такое?
http://rutube.ru/tracks/1662106.html...019d826a5d544b (http://rutube.ru/tracks/1662106.html?v=3ed08039b71e268a17019d826a5d544b)
__User__
23.03.2009, 21:22
Пошловато, но улыбнуло
Отправляются три мужика на охоту. У одного из них жена отняла водку. А выпить-то хочется... Вот он и говорит: "Мужики, давайте так... Завязывайте мне глаза. Как убьете какого-нибудь зверя, тащите мне. Если я угадаю, что это за живность, возраст и из чего убит, то вы мне наливаете". Товарищи согласились. Приносят ему первую добычу. "Заяц, 2 года, убит из такого-то оружия" - угадывает мужик. Налили ему. "Лиса, 3 года, убита из такого-то оружия" - говорит мужик. Еще налили. На утро встречаются их жены. Две удивленные, что мужья с охоты вернулись трезвыми. Третья говорит: "Мне бы ваши проблемы. Водку отобрала. Так мало того, что он вхлам пьяный пришел, так еще и всю ночь меня за 3,14зду хватал и бормотал: ежик, 42 года, убит топором в спину"
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х*евая и архих*евая!
- Ну давайте х*евую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Eеее!.......... А какая ж архих*евая новость?
- Вот уже третий день я пытаюсь до вас дозвониться!
F.M.> Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
F.M.> Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами
__User__
24.03.2009, 16:09
Цитата:
Сообщение от Mike Vazovsky F.M.> Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
F.M.> Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствамиНу скорее не купюра, а банковская упаковка из этих купюр...http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
На крыше сидели две девочки, добрая и злая, и плевались в прохожих.
Злая попала три раза, а добрая восемь раз. Вот так добро победило зло...
Сегодня моя сестра гоняла кашкай в сервис. В сервисе рядом с ней сидела женщина лет пятидесяти жаловалась на расход большой бензина. Главный аргумент был, кроме у меня спокойный стиль вождения,я третью передачу всего раза три включала за четыре месяца...http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif
здесь нужен только автомат!
Mike Vazovsky добавил 24.03.2009 в 21:51
http://s60.radikal.ru/i169/0903/fd/a2439794f2b4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i043.radikal.ru/0903/dd/1228f8f9dde8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i127/0903/34/2528bd3068fd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i121/0903/8f/5ce60c510533.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i070.radikal.ru/0903/98/306cdff0661f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i114/0903/1d/fcb9f8bc035b.jpg (http://www.radikal.ru)
и наконец:
http://s43.radikal.ru/i099/0903/61/9c5e677d64fa.jpg (http://www.radikal.ru)
На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.
__User__
27.03.2009, 11:43
http://www.youtube.com/watch?v=XHEvWEheIx4 http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
вот вам тренировочка мозгов:
http://www.hr-portal.ru/pages/hu/logika.php
22 http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
__User__
29.03.2009, 12:36
Цитата:
Сообщение от Iga 22 http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/az.gifя каким-то чудом 27 набрал...http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
Mike Vazovsky добавил 29.03.2009 в 12:36
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
АНЕКДОТ
Два друга:
- Вот, у меня есть 2 любимых вещи - жена и машина!
- Ты чё! Как это - жена - вещь?
- Ты прав! .... Вот машина - это вещь!!!
__User__
07.04.2009, 13:19
каких уж только надписей не было на этой фотке.
фотошопят, кто как может...http://cp-club.ru/images/smilies/be.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/be.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/be.gif
в оригинале надпись на англицком, но это уже совсем другая история...
- Слышал, Путин себе Ниву купил!
- В кредит?
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!!
Цитата:
Сообщение от alex341 - Слышал, Путин себе Ниву купил!
- В кредит?Вова говорит Диме:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
__User__
08.04.2009, 16:29
Черт, и приземлился Дима
Seacds добавил 08.04.2009 в 16:29
А Вова... Лох... Залетел на НИВУ... Вот и доверяй людям...
Прикроют нас с такими шутками...http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
__User__
11.04.2009, 13:41
С НАСТУПАЮЩИМ ДНЕМ КОСМОНАВТИКИ!!!
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров *у#в и ведро яиц".
Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.
Mike Vazovsky добавил 11.04.2009 в 13:41
Не знаю куда лучше?
Сюда или в "Полный привод"
Всё интересное в первые две минуты.
http://www.4x4info.ru/humor/639-kak-...t-mashinu.html (http://www.4x4info.ru/humor/639-kak-ne-nado-vytaskivat-mashinu.html)
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
VitaliyOs
16.04.2009, 09:16
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось,
что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря,
стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Попугайко повеселил...
http://www.youtube.com/watch?v=sWh_2Iit3Ek
__User__
21.04.2009, 22:58
мож боян, но
http://s40.radikal.ru/i090/0904/c5/954bb0d06b27.jpg
Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы....жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б@я-а-а-а!"
__User__
25.04.2009, 20:58
Slavik, ты б перевел чтоли...http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
Еле врубился в смысл. Все глаза переломал.http://cp-club.ru/images/smilies/be.gif
Вот порадовало:
1...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
2...Чего это?
1...Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
2...ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
1...Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.
ssergei добавил 29.04.2009 в 15:55
Старый но прикольный! http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете
ПДД на старославянском©
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
". . . период полураспада в природе жестяной банки 350 лет. . период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум. . . "
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!
- Как?!
- Пpосто!... Вёз шесть!
VitaliyOs
18.05.2009, 13:45
Вова, а на меня тут ругаются! (видео)
Собрался.. собрался... разобрался.
Парень станет новой звездой рунета, гарантирую http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Убойное видео, ржали всем офисом http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif Смотреть всем обязательно!
Вова, а на меня тут ругаются! (видео) (http://fishki.net/comment.php?id=51750)
Цитата:
Сообщение от alex341 самокритично.....Нет ребята, он не п......ор, он обыкновенный г.....он!
Смотрю сейчас одновременно на форуме: Sergei, Serguei, Сергей09 тезки, скажите привет друг другу!!!!http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
Улыбнуло сразу, тока увидел в посте одинаковые имена . Вот в чем дело . Меня же Славик зовут . Так вот у меня дядя тоже Славик , и сына , я уж не знаю каким образом тоже Славиком дядя назвал . Надеюсь не в честь меня http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif Так вот , звоню : " Алё , Славик ? Привет , это я , Славик , позови дядю Славу ...." Дядя сыну как то сказал , назовеш так еще сына , и можно спокойно ехать в дурку http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
"Что не рожа то Сережа" Привет!!!
__User__
08.06.2009, 19:49
Я спрятался за псевдонимом... ))))
Привет, СиРожам!!!
__User__
27.07.2009, 18:30
Что-то темка умерла...
Мне вот клип понравился:
http://www.youtube.com/watch?v=2_HXUhShhmY
Ну,Спасибо брат , порадовал !
а вот ещё ..., но не улыбает
http://www.youtube.com/watch?v=y4VGm...e=channel_page (http://www.youtube.com/watch?v=y4VGmyUo5-Q&feature=channel_page)
а вот этот обожаю
http://www.youtube.com/watch?v=oP59tQf_njc
Футболка - сильная вещь!!!
Очень сильная!!!
А второе большой, старый, но хороший баян!http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
http://www.fishki.net/comment.php?id=55166
про попытку запретить скайп.
только не за рулем! (http://www.yapfiles.ru/show/32419/8e89a9b1f411e4b03b1251bf3decbe2b.flv.html) http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Цитата:
Сообщение от alex341 http://www.fishki.net/comment.php?id=55166
про попытку запретить скайп.Ржал как конь, ну повеселил http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.
"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.
К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
"Таврия" - это тоже машина.
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.
Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".
Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, м№я!! ....следующий
(c)перто у Енотоводов... )))
да уж посмеялся) мне одна тут мармышка чуть перед не раздолбила, включила поворотник направо , а повернула налево
Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!
С бородой, но в тему
wsa добавил 27.08.2009 в 15:35
Женщины рулят, всё с реальных автофорумов:
a.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
b.. Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
m.. Где скачать мелодии для бибикалки?
n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом И ни одна зараза не подсказала!
p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх маши-нах Новая мода?
u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Пояс-ните, плиз
v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закры-вать дверь?
x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
y.. У кого какие фантазии во время заправки?
z.. Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
aa.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Дев-чонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
ab.. Механик говорит, что мой "Хаммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету!
ac.. Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
__User__
10.09.2009, 09:42
Я этого (http://artemzhitenev.com/08/09/2009/prezident-rf-dmitrij-medvedev-vruchil-nagrady-pobeditelyam-olimpiady-2008#more-1925) не видел.
И вообще писал не я...
Чем отличается современный кризис от кризиса 1998 года?
Да впринципе ничем. Только в 98 было модно иметь мобильный телефон, а сейчас модно иметь служебный телефон...http://cp-club.ru/images/smilies/al.gif
__User__
15.10.2009, 11:02
Для экономных - Faq
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее
соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И,
не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается
вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять
же утилизация).
2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно
собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку
повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от
лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить
по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно
подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать
через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах
нашатыря перебивается).
3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы
восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но
получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления
моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше.
Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по
четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать
подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает
тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно,
и из халявных карандашей).
4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный
бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в
бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?
Поделитесь.
RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего
элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным
бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам
лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и
якобы нечаянно портить им колготки например очками.
5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в
выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний
проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.
6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток
вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают
помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь,
подобрав подходящую позу за рулем.
7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко
зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая
на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом
случае можно выключить.
8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда
не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -
натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей
стала, теперь жмет одна штанина.
9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно
ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12
литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей,
попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену
уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник
царапают.
Классная рубрика!Только что наткнулся.Президент хорош,чувак с парашютом тоже.Все не прочитал,но вспомнил рассказ шурина-тот еще рулила,хоть и хирург(настоящий).
Едет он,как обычно, по Мурманке на дачу.Как всегда немного не по правилам.Есть-но из кустов выходит продавец полосатых палочек и начинается то, что все мы знаем.В какой-то момент "переговоров"(от 1500 до 2000) наш доктор с досадой вздыхает:
-Черт! Ну почему мне на операционный стол не попадаются гаишники!?
-Да бог с тобой! Что ты,что ты!-говорит тот,отдавая документы.
А вот еще.Практически тоже и там же.Превышение скорости плюс прицеп и груз негабаритный.Сидят в машине.Торгуются.На настойчивые предложения сотрудника доктор отвечает стойким отрицанием и гнет свою линию,что типа не нарушал и все такое.
В это время второй гаишник берет еще одну тачку с совершенно типичным водителем(ну загорелый,большой нос,акцент).Приносит своему шефу документы и говорит:-А унего из документов только это! И протягивает пропуск 1989 года в общежитие какой-то швейной фабрики.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
видили наверно надписи на асфальте ну типа:Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ или ПРОСТИ МЕНЯ ЛЮБИМАЯ! а вот у меня перед подъездом написано ВЕРНИ ПАССАТИЖИ С..КА!!!
Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь
только в юмор.
Попытка "Запорожца" подрезать "Хаммер" закончилась аварией:http://www.usedcars.ru/dorozhnye-pro...s-avariey.html (http://www.usedcars.ru/dorozhnye-proisshestviya/popytka-zaporozhca-podrezat-hammer-zakonchilas-avariey.html)
Nenuphar
20.10.2009, 16:47
Модераторы сильно не бейте- почитайте вот здесь.http://http://maxim.1stm.ru/?p=320
Путешествие по России на Ленд Ровере
( некулюторное правда)
Пусть после этого кто-то заикнётся про качество китайцев ! http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
__User__
24.10.2009, 12:55
Нашел старенькую (2005 г.) рекламу пельмешек. Видео (http://www.youtube.com/watch?v=7erLuS2KemA)
Баян конечно. Я видел первый раз. Понравилось...http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Nenuphar
28.10.2009, 20:41
Начало 90-х, в автобусе тогда талоны компостировали и вот висит этот компостер над седением и к нему через сидящую на том месте даму (достаточно импозантную) тянеться мужчина, и никак у него не получается всунуть талон в прорезь этого несчастного компостера. Дама сидела сидела и не выдержав на весь автобус изрекла с укоризной "Мужчина вы на мне уже 5 минут лежите никак вставить не можете". Салон затих и тут мужчина с явным сожалением в голосе "Да что-то помялся он у меня, сейчас сейчас вставлю", ну тут автобус просто взорвался хохотом.
А это мне сегодня скинули,реальная история из маршрутки.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10р. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения бабушек. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говорит другой:" И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить транспорт...
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. В салоне продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеються? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама начинает тоже смеяться. И тут у нее из носа вылетает сопля и прямо на бабушек..... Дама просит остановиться...
Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:" Вам под люком (подлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины и, держась за живот, "угорает".
Эта же маршрутка 20 минут спустя. У этого маршрута конечная остановка "Поселок "Сахарный"... Все уселись, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и сразу интересуется у водителя:"Милок, у тебя конец "Сахарный?" По салону прокатилось легкое хихикание. Мужчина, не долго думая, ответил:"Не знаю, не пробовал". В маршрутке начался откровенный ржач. Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10руб. водиле, сказала:"Возьми меня стоя!" ... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..."
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... Собачка наша..."
__User__
04.11.2009, 19:16
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1 193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
"Бережёного - Бог бережёт!" - сказала монашка, надевая на свечу презерватив.
Всегда говорил, что у медиков самые суровые истории:
Повод к вызову "упала в обморок" приезжает бригада на довольно крупное предприятие
молоденькая девочка-секретарша в легком шоке после пережитого
Первый вопрос:"что у вас случилось?"
Шла она по коридору административного здания ну качнуло немного бедняжку
и вот незадача на ближайшую дверь
а та открылась
а там два мужика-менеджера сексом занимаются
не вынесло слабенькое девичье сердечко такой несправедливости и случился обморок
Iga, так ведь не страшно?
А то боялся...http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Mike Vazovsky,
Чет я седня нафлудил везде. Видать масть поперла!http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
Наверное и здесь отмечусь!http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif
Может и писал уже здесь...http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif
"Я человек не злопамятный, я зло не помню - я его Записываю!"http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
А сегодня ещё одно на ум пришло. Правда на ту-же тему...
"Я человек не злопамятный, я зло не помню - я память тренирую!"http://cp-club.ru/images/smilies/wink.gif
Как будет что-то на другую тему - обязательно поделюсь!!!http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
Цитата:
Сообщение от Iga Mike Vazovsky,
Чет я седня нафлудил везде. Видать масть поперла!http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
Наверное и здесь отмечусь!http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif
Может и писал уже здесь...http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif
"Я человек не злопамятный, я зло не помню - я его Записываю!"http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
А сегодня ещё одно на ум пришло. Правда на ту-же тему...
"Я человек не злопамятный, я зло не помню - я память тренирую!"http://cp-club.ru/images/smilies/wink.gif
Как будет что-то на другую тему - обязательно поделюсь!!!http://cp-club.ru/images/smilies/az.gifЯ человек не злопамятный - зло сделаю и не помню!!!
Фольсваген развлекается:
http://www.adme.ru/social/2009/10/30/66771/
Мож кому надо капот от астры (http://astraclub.ru/forum/viewtopic.php?t=46688&postdays=0&postorder=asc&&start=0)???http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Как сегодня наши сыграют?
А вот так они сыграли 14-го http://www.youtube.com/watch?v=1zK-O_JGs2M
Озвучка интересная, жаль поздно нашел.http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif
Цитата:
Сообщение от Iga Как сегодня наши сыграют?- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли.
позитивчик http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo
понравился в конце трактор и камаз !!http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
про нехорошего дядьку... (http://spynet.ru/blog/prikol/22002.html)
После всех перепетилей на форуме, следует немножко улыбнуться!http://cp-club.ru/images/smilies/wink.gif и расслабиться! http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
Загляните сюдаhttp://ekabu.ru/history/27520-premiya-duralei-2009.html
Вот, мужик "весилиться". Как я его понимаю, у меня такое же было желание после ТО-2 в СЦМ на Викторенко!!!http://cp-club.ru/images/smilies/mad.gif
http://content.video.mail.ru/mail/asgpost/other/i-791.jpg (http://video.mail.ru/mail/asgpost/other/791.html)
телефончик (http://www.youtube.com/watch?v=udlxr8t1nZM) новый никому не нужен??? видео! http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
__User__
30.12.2009, 21:49
Новый концепт (http:/
ismo-club.com/index.php?showtopic=688) АвтоВАЗа...http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
типично столичная авария:
http://rutube.ru/tracks/2772489.html...b73f65b7f53b82 (http://rutube.ru/tracks/2772489.html?v=6ce44906a32fd8a197b73f65b7f53b82)
судя по всему район Смоленской набережной напротив Бережсковской!!! Они там могут... там есть хитрое сужение проезжой части и частенько при выезде направо в сторону МИДа с примыкающей к набережной улице народ ломится влезть!!!http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
__User__
31.12.2009, 19:20
Цитата:
Сообщение от alex341 типично столичная авария:
http://rutube.ru/tracks/2772489.html...b73f65b7f53b82 (http://rutube.ru/tracks/2772489.html?v=6ce44906a32fd8a197b73f65b7f53b82)а где улыбаться???http://cp-club.ru/images/smilies/be.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/be.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/be.gif
что не рекомендуется делать в автомобиле:
http://fishki.net/comment.php?id=63151
15 женских заблуждений о мужчинах
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
3х-мама,http://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gif
С Новым Годом!!!
Iga, Спасибо!! И Вам всего самого хорошего в Новом году!!!!
Улыбнитесь, друзья! http://smi2.ru/Wellda/c244403/
Мужчинам должно понравится...
раз (http://www.youtube.com/watch?v=YI7uaVSLwIU&NR=1) и два (http://www.youtube.com/watch?v=YI7uaVSLwIU&NR=1)
__User__
18.01.2010, 13:20
Правила дорожного движения на старославянском языке
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.
Nenuphar
27.01.2010, 11:21
http://s005.radikal.ru/i211/1001/28/9001ecd2d22f.jpg (http://www.radikal.ru)
Вот так пошутили надо мной.
Это надо в тему про уступи дорогу мотоциклисту разместитьhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Nenuphar
27.01.2010, 20:53
Тырю с другого форума.http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
http://i057.radikal.ru/1001/5b/0dded66caddd.jpg
http://s004.radikal.ru/i208/1001/e5/f02782ff6a73.jpg
http://cs10148.vkontakte.ru/u25697050/102679395/x_cf83d97a.jpg
(С)перто у еНотоводов, туда взято с 24subaru.ru:
STiральная машинка.
http://www.24subaru.ru/files/pre_2560523444acaaac481ed93334187064acaaac4826a7.j pg
Все началось с невинного поста в чате:
09:15 Женько: Толяныч: Я тада новую стиралку купил, поставил, верее её магазин ставил, на ней и лопнул шланг
09:17 Gimalay: Женько: Сейчас такая техника с "Аква-стопом" идет
09:18 Женько: Gimalay: че за аквастоп?
09:19 Толяныч: Gimalay: да чо за аква-стоп?
09:20 mays: Толяныч: Женько: функция в стральных машинках
09:21 Gimalay: На месте соединения шланга с водопроводом стоит клапан, а на входе в стиралку/посудомойку - считалка воды. Если через клапан проходит больше воды, чем попадает в машинку, клапана шильмене джугурме шайтанама.
И паааанеслась...
09:22 Figaro: Gimalay: Maf ?
09:23 Gimalay: Figaro: Ну тогда уж MWF, причем с клапаном
09:31 Figaro: Потом редиска будут на форуме темы возникать.... почистил в стиралке считалку карбклинером... терь барахлит
09:32 Figaro: Слышны хлопки под барабаном.... значит ли это что слишком бедная водно-порошковая смесь ?
09:34 Gimalay: Лучший порошок - где?
09:35 Gimalay: Калгон - лить или нет?
09:35 Толяныч: а отебеливатель не навредит?
09:36 Gimalay: Кто уже полировал стекло дверцы?
09:36 Figaro: где промыть форсунки и сделать раскоксовку от накипи
09:36 Толяныч: где не бодяэат ополаскиватель??
09:36 Gimalay: Изменение цвета подсветки на электролюксе
09:36 Figaro: Слишком жесткая подвеска.... при отжиме стучат соседи снизу
09:37 Gimalay: Ножки "TEIN" - ремонт
09:37 mays: установка рушного переключения скоростей )))
09:38 Толяныч: с предварительной стиркой какой раход порошка у кого?
09:38 Figaro: С утра отключили горячую воду... не завелась Кто прикурит ?
09:39 mays: плавают обороты барабана - почему? ))))))
09:41 Figaro: В барабане что-то начало постукивать на горячую.... кто может послушать ? Мож ремень на зубец проскочил ?
09:42 mays: ага, а теперь по сервисам: Сервис Близнецов хреново отремонтировал - куда обратися )))
09:43 Gimalay: Замена штатной крышки на кухонную столешницу - где?
09:44 Figaro: Привез Индезит под распил.... продам мотор, барабан с приводами под свап... есть все...
09:44 Толяныч: как подключить подогрев...иллюминатора..)
09:44 mays: где купить за 220 быструю STIральную машину. а то за эти деньги только Вятка б/у ))))
09:44 Толяныч: Figaro: на моторе давно ремень меняли??
09:45 Gimalay: Толяныч: Прозрачная дверца называется, чайник!
09:45 Figaro: Отлетела пуговица от ширинки.... Словил скол на дверце... где заделать или забить и поменять на кЫтай ?
09:45 Толяныч: Gimalay: как подлуючить подоргев к прозрачной дверцеЫЫ
09:45 Gimalay: Ну и главная тема!!!!
09:46 Gimalay: Носки попадают в пододеяльник! ХЕЛП!!!!
09:47 Figaro: Gimalay: Надо башку снимать и плоскости выводить...
09:48 mays: Установка распорок и стабов - небудет ли сильно стучать по полу стиралка?
09:49 Figaro: На холодную заводится не с первого раза.... поможет ли установка резистора на розетку ?
09:50 Gimalay: Yuriy: Я тебя и имел ввиду
09:52 Yuriy: А можно ли уже стуканутую стиралку застраховать в КАСКО ?
09:52 Yuriy: со сколом на прозрачной дверце
09:53 Yuriy: Как считается износ стиральной машинки для страховой компании )
09:53 Толяныч: Yuriy: ну смотря сколько она набегала по ванной....
09:53 Yuriy: О ! Установка на стиралку электролюкс запчатей от Вятки
09:54 Figaro: C утра в ***у въехала микроволновка... стоим ждем жену
09:54 Yuriy: или от Сибири
09:54 Толяныч: Yuriy: в ДТП с унитазом и ванной .раквиной не участвоала???
09:55 Yuriy: Бежит вода с пеной из под дверцы ? замена прокладки поможет ?
09:55 Figaro: Как узнать, есть ли LSD в барабане ?
09:56 Yuriy: Замена штатных тормозов на брембо голд
09:57 Figaro: Зимой при стирке, на кухне попахивает порошком... протянуть хомуты ?
09:57 Yuriy: Замена вентилятора в блоке питания
09:57 Толяныч: утснавка турбо даст ли приток мощность для отжима до 1500 оборотов?
09:57 Gimalay: Стук барабана: замена опорного подшипника на новый или контрактный?
09:58 Yuriy: правильное охлаждение барабана при установке турбонадува
09:58 Figaro: Кто что думает про аэрографию, винил?
09:58 Gimalay: можно ли вместо порошка использовать потертое на терке хозяйственное мыло
09:58 Yuriy: ножки резина или лучше полиуретан ?
09:59 Yuriy: установка короткоходной кулисы управления
09:59 Figaro: Нанопокрытие для прозрачного окошечка, кто юзал ?
10:00 Indigo: ксенон в подсветку
10:00 Figaro: Подскажите... какой датчик давления пены установить DEFI или GREDDY ?
10:00 mays: Привезу из япии - стиралку Панасоник
10:00 Yuriy: Вода из трубопродова или лучше её сначала прокипятить ?
10:01 Figaro: Как убрать отсечку по оборотам при отжиме ?
10:01 Gimalay: Удлинитель дефи: плюсы и минусы
10:01 Yuriy: продам шеститочечные ремни безопасности для белья в барабане.
10:02 Толяныч: не хочет стирать тайдом ..чо делать((
10:02 Gimalay: Сеточка для шерстяных изделий. Где купить?
10:02 Yuriy: Тема голосовалка - Лучший магазин стиральных порошков
10:03 Yuriy: Обклеить пленкой под карбон или лучше сразу карбоновый корпус купить ?
10:03 Figaro: Перемерз слив.... чо делать ? Оставить до лета ?
10:04 Indigo: как облегчить противовес
10:04 Figaro: Можно ли на ходу переключать с отжима на полоскание ? Ниче не будет ?
10:04 Gimalay: Переставил из ванной в кухню. Фотоотчет.
10:04 Yuriy: Стиралка запускаеца только с толкача, ... стартер ******ал...
Екатерина
12.02.2010, 16:56
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!!! ...
"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики:
"Да чтоб тебя, падло! . . ", "Ты у нас дождешься, сука! . . ", в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным...
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит, не любит."
19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст, не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке: "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет, не встанет? "
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку, эмблему IСQ, и гадает: "Женщина? Мужчина? Пассивный? Активный? "
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!
Екатерина
12.02.2010, 16:56
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!!! ...
"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики:
"Да чтоб тебя, падло! . . ", "Ты у нас дождешься, сука! . . ", в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным...
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит, не любит."
19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст, не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке: "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет, не встанет? "
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку, эмблему IСQ, и гадает: "Женщина? Мужчина? Пассивный? Активный? "
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!
Приношу извинения, если это уже было
Веселый стишок.
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
новые ПДД http://fishki.net/comment.php?id=65202
Nenuphar
18.02.2010, 22:42
У Маринки муж – дебил,
Нинкин – шубу не купил,
Светкин – очень много пьет,
Машкин – с Машкой не живет,
Иркин – жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин – вечно на работе,
Зинкин – отрастил животик,
Ольгин – помнится, храпит,
Ленкин – с секретаршей спит,
Янкин – ногти не стрижет,
Валькин – вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин – алкоголик жалкий,
Ингин – слишком волосатый,
Веркин – в пятый раз женатый,
Жанкин – ходит в казино,
Леркин – с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин – ходит к проституткам,
Настин муж – не остроумен,
Ксюшин – тот вообще безумен,
Санькин муж – красив, но туп,
Анжеликин – жутко груб,
Вероникин – не богат,
Клавкин – к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ.
Некоторые подробности о наших местах.http://www.e1.ru/talk/forum/read.php...=183935&page=0 (http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=20&i=184118&t=183935&page=0)
Сам я только мимо проезжал!http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gif
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи****с..
Ян Иваныч
22.02.2010, 21:56
Сегодня репортаж по России 2 показывали о заездах Хаммеров по снежной целине!!! Честно улыбнуло по полной!!! Стоят такие красивые машины в снегу закопавшись по самое не хочу, и никто ничто сделать не может... Даже комментатор сказал, что машина то должна все проходить, а вот с нашим снегом - увы не получилось!!! И ещё один момент запомнился - "у Хаммера мол объем движка 6 литров, даже у трактора Беларусь и того меньше!" http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/cool.gif
Ян Иваныч,
Видел это в новостях!http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
Наулыбался вдоволь!!!http://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Снег - это не песок!http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
Признаки мужского и женского авто
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Несколько признаков мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на фаркоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
(с)пёрто всё там же... )))
Цитата:
Сообщение от REM ..Береженого Бог бережет...Сказала монашка, надевая на свечу презерватив!
http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
alex341 добавил 24.02.2010 в 23:59
Цитата:
Сообщение от Iga Ян Иваныч,
Видел это в новостях!http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif
Наулыбался вдоволь!!!http://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Снег - это не песок!http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifэто???? http://fishki.net/comment.php?id=65329
night_f0x
25.02.2010, 12:38
Неуправляемый ВАЗ на парковке
http://auto.fishki.net/comment.php?id=886
Цитата:
Сообщение от Ян Иваныч Сегодня репортаж по России 2 показывали о заездах Хаммеров по снежной целине!!! Честно улыбнуло по полной!!! Стоят такие красивые машины в снегу закопавшись по самое не хочу, и никто ничто сделать не может... Даже комментатор сказал, что машина то должна все проходить, а вот с нашим снегом - увы не получилось!!! И ещё один момент запомнился - "у Хаммера мол объем движка 6 литров, даже у трактора Беларусь и того меньше!" http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/cool.gifВсе , Хаммерам кирдык , только смотрел новости , китайцы отказались от сделки , и пиндосы из ЖМ закрывают производство Хаммера , также Понтиак они закрыли пр-во . Китайцы мотивировали отказ тем , что производство автомобилей загрязняет окружающую среду http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Цитата:
Сообщение от alex341 это???? http://fishki.net/comment.php?id=65329Нет!
Это было на России1, в новостях!
Видел это там, да и в натуре тоже удосужился!http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Iga добавил 25.02.2010 в 22:16
alex341,
Это из серии "Не зная броду..."
Что один идиот, что второй!
Второй наверное больший!!!http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif
Цитата:
Сообщение от Iga Второй наверное больший!!ну судя по тому с какой борзотой он влетал в речку....... ты прав нв все 100!!!!
Есть у меня друг из хомякоклуба (как они себя называют).
Так пояснил он, что в этой речке подо льдом вдоль берега бетонные блоки оказались.
Поэтому и произошел такой, мягко говоря, казус... )))
И очень конечно в тему:
Цитата:
Сообщение от Iga alex341,
Это из серии "Не зная броду..."
__User__
26.02.2010, 11:49
Сначало думал это аквабайк , оказалось снегоход , это какие надо обороты , чтобы гусеницей отталкиваться от воды так , чтобы не тонуть ... В итоге то он все равно утонул http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
http://fishki.net/comment.php?id=65113
Ну и тут поржал про Гитлера , полгода назад было про скайп
http://fishki.net/comment.php?id=55166 ,
счас про торренты . кстати , правда торрентс.ру прикрыли !
http://fishki.net/comment.php?id=65350
(ненормативная лексика ) http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Slavik добавил 26.02.2010 в 11:21
Ну и от того же автора про Олимпиаду 2010 ....
http://bocharik.livejournal.com/281307.html
Slavik добавил 26.02.2010 в 11:49
И еще немного ненормативной лексики от Евросеть Украина http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
http://www.youtube.com/watch?v=cABSbQ9czIA
И реклама телефонов от Евросети http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
http://www.youtube.com/watch?v=8Zk-z...eature=related (http://www.youtube.com/watch?v=8Zk-zUdwrbA&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=Selk0FfzsYc&NR=1
Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.
Ян Иваныч
06.03.2010, 22:28
Это послесловие к Олимпиаде...
Какие-то страшные злобные су*и
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ё* вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять прое*али
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять су*а в жо*е страна! http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
peugeot sk
06.03.2010, 22:59
Цитата:
Сообщение от Ян Иваныч Это послесловие к Олимпиаде...
Какие-то страшные злобные су*и
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ё* вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять прое*али
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять су*а в жо*е страна! http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifДа зачетно.Ржу не могу! классный стишок.
Сегодня сдавала в Арманде своего Львенка на ремонт. Жалко было оставлять родного, прикалывалась с мужем, что надо на прощание на капот кинутся и бампер расцеловать.
И тут вспомнили реальный случай из жизни. Сдавала одна девушка в кузовной ремонт свою машинку - модель не помню, но что-то маленькое и компактное. Осмотрели машину в боксе. Оговорили все условия ремонта и сроки. И машину выгнали из бокса и поставили на улице. Зима. Холодно. А девица реально кинулась к машине, целовала ее, обнимала. И вдруг начала истерить -Вы тут ее оставите? Прямо на улице? Ей же будет холодно, зима, и она одна тут стоять будет. Принесите одеяла, ее надо накрыть. Нельзя ей так на холоде.
И все в таком духе минут 10. Ушла она только после того. как ей директор сервиса в лице моего мужа, пообещал загнать машину на ночь в бокс, а перед этим укрыть чем-нибудь.
Ян Иваныч
08.03.2010, 21:25
3х-мама, зачетно.... Действительно улыбнуло! А где машинку в Арманде ставили - на Гостиночном? Просто заезжал сегодня - сказали, что стоит какой-то 4007 в ремонт-боксе...
Екатерина
10.03.2010, 22:21
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а пох@@ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а пох@@ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
Екатерина, улыбнуло http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif http://cp-club.ru/images/smilies/wink.gif
__User__
10.03.2010, 22:51
А как вам это (http://www.youtube.com/watch?v=HrtvP6eZO5o) ???
Цитата:
Сообщение от Mike Vazovsky А как вам это ???Вот это жесть...http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Украина.Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
-Do depa?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в её жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Терерь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок! И, разумеется, Шанель!
Но... Но! Надо же что-то ответить!:
-Пардон, мсье! Кес ке се?
-Автобус, кажу, до депа йде?!
Исторические аналогии.
1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
1917 год. Трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
1985 год. Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
1989-91 годы. Трезвые и злые мужики разрушают СССР.
2009 год. Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством.
2012 год. Трезвые и злые мужики...
http://www.youtube.com/watch?v=BGYcn...layer_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=BGYcnYLK_50&feature=player_embedded) надо такой поставить себе)))
баян, но смешно http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif. у них на сайте много видео таких http://hornblasters.com/video.php
всё никак не соберусь поставить себе такие дудки
жмак (http://www.stebel.it/stebel2009/suoni.asp?IDsuono=shnautilus.swf)
да уж, штатный гудок у нас пищался девчачья)))))))
__User__
19.03.2010, 20:15
Цитата:
Сообщение от Pit надо такой поставить себе)))У Виталия такой гудок от паровоза стоит. ))))
Он проконсультирует, если что...
Цитата:
Сообщение от pinzet жмак (http://www.stebel.it/stebel2009/suoni.asp?IDsuono=shnautilus.swf)эх красота!
Вот (http://www.youtube.com/watch?v=-0Xa4bHcJu8) разрыв мозга! http://cp-club.ru/images/smilies/be.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/be.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/be.gif(видео)
Mike Vazovsky добавил 19.03.2010 в 21:00
А "Малыш и Карлсон" (http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc) просто порадовали.
ЗЫ Если не обращать внимание на пошлость, сделано здорово.
Правила дорожного .... (http://www.youtube.com/watch?v=DGbtfVbhSvw)
Цитата:
Сообщение от Ян Иваныч 3х-мама, зачетно.... Действительно улыбнуло! А где машинку в Арманде ставили - на Гостиночном? Просто заезжал сегодня - сказали, что стоит какой-то 4007 в ремонт-боксе...Ага дело было на Гостиничном. Вчера забрала. Сделали хорошо, только не поменяли декоративные наклейки на арках дверей. Но сославшись на то, что их в наличие нет, обещали переклеить позже. На том и разошлись. Правда покрасили и бампер который не согласовали, видимо как бонус моему супругу, отработавшему в Арманде немало лет.
__User__
21.03.2010, 22:44
Рыбаки у нас есть?
Любителям рып - сюда (http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4815)!
Вот так!!!
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля «Лендровер» (под управлением некой Натальи Юльевны Моверлик) и коровы. Предварительно эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!
ОАО Ново-Петровская птицефабрика. Внешний управляющий. Село Ново-Петровское, Истринский район, Московская область. Владельцу «Лендровера» госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть. корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным, представляется иное объяснение. Водитель, не соблюдая скоростной^ режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни Правилами дорожного i движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Лендровер» не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете, что о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств, и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)».
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим законом, они будут рассмотрены в установленный законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечении дневного срока).
С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа, внешний управляющий Н.Г. Тайманов
перенес в Юмор, так как читать без дикого ржача не смог. Хотя по моим данным история имела место быть! Alex341
взято с аут клуба спб
Разговор на форуме
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития...перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом...
Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием
здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!
Как жить дальше?http://www.youtube.com/watch?v=FIGq7zxG-SY
Ян Иваныч
24.03.2010, 22:47
alex341, да уж... от постов № 247 и 248 я плакал точно!!!! Да и родные катались.... http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/rolleyes.gif
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Питером. Один маляр-художник был приглашен для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель попросил его составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 рубля.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счет резолюция настоятеля: Оплатить этому богохульнику 140 рублей, пока он не испортил всех святых.
urri добавил 25.03.2010 в 05:44
морозы отступили, но как в том анекдоте - ложечки нашлись, осадок остался...
"Да вы чо, пацаны? Какой [censored] апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минус двацытьпять это холодно? Или минус трицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, [censored] вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете – 3,14здёш! угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе [censored] учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва 3,14здеть не буду. Не приходилось. А вот про минус шестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е@алу. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают [censored]рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. [censored], а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога. Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох[censored] что зимняя.
Самое за[censored]бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом [censored]. Двацминут и все. Кстате [censored] полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. [censored] там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в я[censored]йцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? [censored], если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если перее[censored]ать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Ху[censored]к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку! Еще [censored] блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! [censored] там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки.
Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на[censored]нулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну ху[censored], затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сье[censored]али восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНА[censored]УЙ ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, рас3,14зделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! По[censored]уй нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте 3,14дорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет зае[censored]ок!"
Powered by vBulletin® Version 4.1.8 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot