PDA

Просмотр полной версии : Девишник или женская тема



Страницы : [1] 2 3 4

Mist
19.08.2011, 09:29
А то мужская тема есть, а девченкам посплетничать негде :)

Балу
19.08.2011, 12:11
Лучшая свадьба The best wedding ever :)

http://www.youtube.com/watch?v=XJDNos_CrXg&feature=player_embedded#!

forwarde
19.08.2011, 12:46
Лучшая свадьба The best wedding ever :)
...

найс ворк фром профешнл ивент мэйкерз...

evgesha
19.08.2011, 13:45
ну что мальчики и здесь оставим свой след:)

A.S.G.
19.08.2011, 14:33
А какой здесь лимит на показ интимных мест? :yaz:
И если здесь девочки будут выкладывать мальчиков в том виде каком мальчики выкладывают девочек в своей теме, то лично я сюда заходить не буду! :bad:

Эфиоп
19.08.2011, 14:46
то лично я сюда заходить не буду! :bad:

а мы, пожалуй, начнем: :what:

http://img8.tempfile.ru/10230/1431552654/575ac6cedfca975f22cba22d.jpg (http://tempfile.ru)

A.S.G.
19.08.2011, 14:49
а мы, пожалуй, начнем

Я думаю, никто и не сомневался! ;)

Maximus1301
19.08.2011, 14:49
Слева Аурел???

Эфиоп
19.08.2011, 14:50
Слева Аурел???

ты по красным труселям узнал?

A.S.G.
19.08.2011, 14:52
Всё, пора валить от сюда! :bye:

Mist
19.08.2011, 15:15
девочки, ну что ж вы разбегаетесь:))) останьтесь:)

A.S.G.
19.08.2011, 15:16
девочки, ну что ж вы разбегаетесь:))) останьтесь:)

Это ты про кого???

Mist
19.08.2011, 15:17
Это ты про кого???

да по Вас конечно:)))

A.S.G.
19.08.2011, 15:30
да по Вас конечно:)))

А с какого это мы девчонки???

Mist
19.08.2011, 15:40
А с какого это мы девчонки???

а чего вы вообще в этой теме то делаете?:)

Maximus1301
19.08.2011, 15:46
Мы Аурела замуж выдаем)))

Эфиоп
19.08.2011, 16:25
Мы Аурела замуж выдаем)))

Ахахаха. Это пять! Аурел на выдане! А он и не в курсе, что без него его женили :)

Falk
19.08.2011, 16:28
Ахахаха. Это пять! Аурел на выдане! А он и не в курсе, что без него его женили :)

Так его надо опвестить!

Maximus1301
19.08.2011, 16:34
Ахахаха. Это пять! Аурел на выдане! А он и не в курсе, что без него его женили :)


Так его надо опвестить!

Зачем? Чем меньше он будет знать, тем естественней будет выглядеть при сватовстве...

Consigliori
19.08.2011, 16:35
Блин, это ж надо, неуспела столь желанная женская тема появиться - сколько в нее желающих мужиков понабежало ))))))))))))))))))))))))) Как стриптизеры, буквально, из торта повыпрыгивали ))))))))))))))))

Falk
19.08.2011, 16:36
Зачем? Чем меньше он будет знать, тем естественней будет выглядеть при сватовстве...

Ну тогда надо провести тендр на выбор жены... ой что-то я зароботался...

Falk
19.08.2011, 16:37
Как стриптизеры, буквально, из торта повыпрыгивали ))))))))))))))))

Это мы тоже умеем!

Балу
19.08.2011, 16:56
Это мы тоже умеем!
ахтунг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не умею :)))))))))))))))))))))

Сью
19.08.2011, 17:22
невест тоже в фотошопе нарисуем?

Maximus1301
19.08.2011, 17:24
Кому и кобыла невеста))) (С)
Во, Лерочка Новодворская чем не невеста...

Falk
19.08.2011, 17:38
ахтунг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не умею :)))))))))))))))))))))

Мшань при чем тут ахтунг, тема то девишник, а девишники стриптиз святое дело.

Consigliori
19.08.2011, 17:39
Красавцы! Ку-ку, тут девчонки, вообще-та сплетничать собирались ))))))))))))))))))) Можа вам отдельную тему забабахать на предмет сватовства?

одна за всех
19.08.2011, 22:26
Всё, пора валить от сюда! :bye:

Поздно, Вас засекли и посчитали. :yaz:


девочки, ну что ж вы разбегаетесь:))) останьтесь:)

действительно - только все началось, только шлея под хвост мотанула................. А вы...................:cray:

Глядя на фотографию красавцев вспомнила старый анекдот
-Падает на тебя такой шкаффффф, и вываливается оттуда ма-а-а-аленький ключик!

Mist
19.08.2011, 22:35
Глядя на фотографию красавцев вспомнила старый анекдот
-Падает на тебя такой шкаффффф, и вываливается оттуда ма-а-а-аленький ключик!
о да, среднестатистический нынче стал мельчать:)))))

одна за всех
19.08.2011, 22:45
Mist
И не говори. А если нормальный мужик, так на него бабы вешаются.
Трудно иметь рядом мужчину-самца, но все равно это того стоит. :yes:
И вообще признаюсь вам девочки - я голубая.:blush: Вокруг столько красивых женщин, а меня все на мужиков тянет........

haven
19.08.2011, 22:49
вот только ни надо про среднестатистичнсоть, нас мало но мы в тельняшках

одна за всех
19.08.2011, 22:56
нас мало но мы в тельняшках

Мы верим в вас, мужчины:friends:
Мы любим вас, мужчины:kiss2:

Mist
19.08.2011, 23:01
Mist
И не говори. А если нормальный мужик, так на него бабы вешаются.
Трудно иметь рядом мужчину-самца, но все равно это того стоит. :yes:
И вообще признаюсь вам девочки - я голубая.:blush: Вокруг столько красивых женщин, а меня все на мужиков тянет........
и это правильно:) полностью поддерживаю:) девочки они хорошие, только с ними без нервотрепки как то скучно:))))))))

haven
19.08.2011, 23:08
интересно, а среднестатистичная женщина тож бывает?:rofl:

haven
19.08.2011, 23:09
тож крупнеет и крупнеет:drinks:

одна за всех
19.08.2011, 23:10
Ага, нервотрепка - наше все.
Вот своему говорю - ну зачем провоцируешь, знаешь, какая реакция сейчас будет. :diablo:
На что мне отвечают, что так нравится как я взрываюсь, так классно, без этого скучно было бы жить.
Вот и пойми, то бабы стервы, нервы бедным трепют и трепют. А потом без этого жить не могут. :kuku:

одна за всех
19.08.2011, 23:11
интересно, а среднестатистичная женщина тож бывает?:rofl:

А по какому параметру оценивать будем?

haven
19.08.2011, 23:15
меня щас жена прибьет, рядом сидит:blush:

одна за всех
19.08.2011, 23:16
меня щас жена прибьет, рядом сидит:blush:

Да ладно, стукнет легонько и все........
А вообще это зависит от ответов на женские вопросы. Ответы могут быть неправильными и те, что нравятся женщинам.

haven
19.08.2011, 23:26
То, что нравится женщинам - писать не может, опасное дело) он знает)))
Неправильные ответы - можно с двух сторон огрести)))
Он воздержался
Жена:give_rose:

Mist
19.08.2011, 23:35
а вообще девочки, вы не считаете, что вся женская любовь построена на жалости???:) не в плохом смысле этого слова:) ну во почему то в основном интересно ухаживать за маленькими, худенькими, несчастными, с щенячьими глазками, уж очень их хочется помыть, расчесать, откормить:)

одна за всех
19.08.2011, 23:45
То, что нравится женщинам - писать не может, опасное дело) он знает)))
Неправильные ответы - можно с двух сторон огрести)))
Он воздержался
Жена:give_rose:
Мудрое решение!
Жене большое здрасте.
Присоединяйтесь, а то нас тут мало.

одна за всех
19.08.2011, 23:49
Mist, Я бы сказала, что не на жалости, а на вечной женской потребности обогреть, приласкать, прикормить и т.д. И еще наше вечное русское всепрощение и оправдание мужчин.
Хотя мой сказал, что я его разбаловала (а это дает много ненужной свободы, и толкает к необдуманным действиям)
Теперь изменила тактику - люблю себя, а кто хочет - присоединяйтесь, буду рада.
Теперь муж счастлив.
Вот и пойми мужчин.
Хорошо делаешь - плохо, делаешь себе любимой хорошо и им здорово.

Екатерина
24.08.2011, 21:42
Да-с, темка-то глохнет...Видимо, нет среди нас мастериц выуживать из Инета филейные части храсивых мужиков))))И подписи остроумные некому писать, вот Лена хоть временами и страдала речевой избыточностью, но была очень остра на язычок, жалко она не заходит...Или дамы хронически духовные, не за филей мужиков ценят)))
Что касается
а вообще девочки, вы не считаете, что вся женская любовь построена на жалости??? не в плохом смысле этого слова ну во почему то в основном интересно ухаживать за маленькими, худенькими, несчастными, с щенячьими глазками, уж очень их хочется помыть, расчесать, откормить не согласна, это подходит далеко не всем!!! Это уж, простите, какие-то родительско-детские отношения. Согласна, что сейчас довольно распространен определенный типаж инфантильного мужчины, маменькина сынка, который и в семье реализует схему "взрослый-ребенок". Почему женщины идут на такие отношения, другой вопрос. Но мне кажется, что все-таки это схема нежизнеспособна, в какой-то момент женщине надоедает жалеть несчастненького муженька, и быть " я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик", и семья такая распадается, увы, плодя в дальнейшем таких же инфантильных маменькиных сынков, выросших без полноценного мужского воспитания.

Эфиоп
24.08.2011, 22:09
вот Лена хоть временами и страдала речевой избыточностью, но была очень остра на язычок, жалко она не заходит..

Есть мнение, что она уже здесь :)

i62
25.08.2011, 05:50
Есть мнение, что она уже здесь :)
А, так это она под спам-ботов маскируется?
Женщины...вас не поймешь, вам нужно, чтобы мужчина был отцом, хозяином, самцом...А знаете ли вы что нужно мужчине?

одна за всех
25.08.2011, 15:59
..А знаете ли вы что нужно мужчине?
Ну просветите же нас скорее.
А то я пыталась это узнать в теме, где вяли помидоры, но что-то никто и не открыл нам глаза на истину.
Жду.........и надеюсь.

406
25.08.2011, 16:11
Есть мнение, что она уже здесь :)
А и пусть будет:). "Люди всякие нужны, люди всякие важны".
ГЫ: Главное, чтоб "загогулин" не было:biggrin:.

FinCar
25.08.2011, 17:01
... Главное, чтоб "загогулин" не было:biggrin:.

"Догнать Савранского? Это утопия!" (с) :)

Екатерина
25.08.2011, 20:00
А знаете ли вы что нужно мужчине? Трехфазности???)))
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была леди, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне леди, а в гостях проститутка.

Балу
26.01.2012, 17:07
Тост убилнафиг:bugaga:

Ну дефки ! За бесплодие !

MariaMirabella
12.02.2012, 16:05
Поздравляю!
А я на выезде из гаража (там узкий выезд под углом в 90 градусов) всё время боюсь правой фарой "забодать" стену. Поэтому ловлю кого-нить и ставлю посмотреть. И ведь в итоге оказывается, что нормально машина проходит, а всё равно страшно. 4 года на Ниссан Ноуте дают о себе знать. :bugaga:
Во-во, такая же история.... не могла выехать задом со стоянки салона - боялась цапануть правой передней фарой стоящую рядом машину, а оказалось там еще полметра до нее было:blush:


Видео (http://www.cp-club.ru/showthread.php/279-%D0%97%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B0-%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B0-%D0%9D%D0%B5-%D1%83%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 0%B5%D1%82-%D0%BE%D0%B1%D0%B7%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%BE%D1%81%D 1%82%D1%8C-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%8B-%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D1%80%D1%8B%D0%B7%D0%B3%D0%B8%D 0%B2%D0%B0%D0%B5%D1%82-%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%B9-%D0%B8-%D0%B3%D1%80%D1%8F%D0%B7%D1%8C%D1%8E-%D0%A0%D0%B5%D0%B3%D1%83%D0%BB%D0%B8%D1%80%D0%BE%D 0%B2%D0%BA%D0%B0-%D0%B7%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%BB-%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B0?p=10340&viewfull=1#post10340)-инструкция по настройке зеркал заднего вида
Инструкция в картинках (http://www.cp-club.ru/showthread.php/279-%D0%97%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B0-%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B0-%D0%9D%D0%B5-%D1%83%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 0%B5%D1%82-%D0%BE%D0%B1%D0%B7%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%BE%D1%81%D 1%82%D1%8C-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%8B-%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D1%80%D1%8B%D0%B7%D0%B3%D0%B8%D 0%B2%D0%B0%D0%B5%D1%82-%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%B9-%D0%B8-%D0%B3%D1%80%D1%8F%D0%B7%D1%8C%D1%8E-%D0%A0%D0%B5%D0%B3%D1%83%D0%BB%D0%B8%D1%80%D0%BE%D 0%B2%D0%BA%D0%B0-%D0%B7%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%BB-%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B0?p=10338&viewfull=1#post10338)
:drinks:
Спасибо огромное! Сейчас все внимательно узучу.

406
12.02.2012, 17:27
Поздравляю!
А я на выезде из гаража (там узкий выезд под углом в 90 градусов) всё время боюсь правой фарой "забодать" стену.




И паркуйтесь задом, оно так удобней))))
Марин, вот дельный совет. Паркуешься кормой, выезжаешь передом, в любых ситуациях удобней.

Maximus1301
12.02.2012, 17:29
а оказалось там еще полметра до нее было:blush:
Ничего, ко всему привыкают...Лишний раз выйти посмотреть - это нормально...
ГЫ: И как говаривал инструктор по вождению одной знакомой даме: "А если бибикать будут со всех сторон, останови машинку, включи аварийку и пилочкой коготочки....Нервы хорошо успокаивает"

Александр_62
12.02.2012, 18:42
Поздравляю!
А я на выезде из гаража (там узкий выезд под углом в 90 градусов) всё время боюсь правой фарой "забодать" стену. Поэтому ловлю кого-нить и ставлю посмотреть. И ведь в итоге оказывается, что нормально машина проходит, а всё равно страшно. 4 года на Ниссан Ноуте дают о себе знать. :bugaga:

я жене поставил зеркало из шифанера у стенки гаража чтобы видела сидя за рулем где стена а где машина...помогло...

Маришка
12.02.2012, 23:28
Я наверное неправильно написала, у меня не индивидуальный гараж, а подземная стоянка, бывшее бомбоубежище с узеньким выездом. Туда заезжаю без проблем, внутри тоже всё ОК, с парковкой по зеркалам у меня всё нормально, а вот когда выезжаю(надо повернуть под прямым углом и влезть в узкий "тоннельчик"), мне всё время кажется, что сейчас правым передним углом упрусь в стену - "нос"-то длинный. :biggrin:

MariaMirabella
13.02.2012, 22:59
Я наверное неправильно написала, у меня не индивидуальный гараж, а подземная стоянка, бывшее бомбоубежище с узеньким выездом. Туда заезжаю без проблем, внутри тоже всё ОК, с парковкой по зеркалам у меня всё нормально, а вот когда выезжаю(надо повернуть под прямым углом и влезть в узкий "тоннельчик"), мне всё время кажется, что сейчас правым передним углом упрусь в стену - "нос"-то длинный. :biggrin:
Марин, а давно Вы за рулем этой машины?

Александр_62
13.02.2012, 23:05
по моему мы приняняли в клуб не одну блондинку а много...

sarvatar
13.02.2012, 23:10
добро пожаловать. Мы тоже тут новенькие!

я не блондинка, но все равно с парковкой пока тяжко. И именно правый борт не чувствую. Хотя по дороге наоборот, первые разы ездила, все к обочине сносило, так как казалось, что на встречку левым боком сейчас выскочу. Муж ругался, чтобы обочины не собирала.

все дело привычки, особенно, когда пересаживаешься в другой машины.

Маришка
13.02.2012, 23:22
Марин, а давно Вы за рулем этой машины?
Недавно. Купили правда летом, но так получилось, что осень провела в больнице, и ездить начала только с конца декабря. За четыре года привыкла к своему енотику, а у него морды практически не было, вот я никак к длинному носу не адаптируюсь. На дороге всё нормально, но вот этот выезд.... Нервирует он меня. Раньше у них там ещё и стеклянный шкафчик какой-то стоял с вентилем. Убрали недавно, я ведь там не одна такая, кто боится на выезде о стенку машину царапнуть. Я ещё езжу не каждый день, а только по выходным, может поэтому так долго привыкаю.

Маришка
13.02.2012, 23:24
по моему мы приняняли в клуб не одну блондинку а много...
Ну ловите момент, наслаждайтесь превосходством.

Александр_62
13.02.2012, 23:26
Ну ловите момент, наслаждайтесь превосходством.

да ладно...вы всегда красивее чем мы умнее - за это и обожаю...

sarvatar
13.02.2012, 23:28
. За четыре года привыкла к своему енотику, а у него морды практически не было, вот я никак к длинному носу не адаптируюсь. .

меня тоже нос смущает, у предыдущего авто был меньше. Значит , не я одна такая.

Александр_62
13.02.2012, 23:29
меня тоже нос смущает, у предыдущего авто был меньше. Значит , не я одна такая.

да я сам от этого носа напряженный - так и не пойму как до сих поро не разбил))

MariaMirabella
14.02.2012, 12:04
Недавно. Купили правда летом, но так получилось, что осень провела в больнице, и ездить начала только с конца декабря. За четыре года привыкла к своему енотику, а у него морды практически не было, вот я никак к длинному носу не адаптируюсь. На дороге всё нормально, но вот этот выезд.... Нервирует он меня. Раньше у них там ещё и стеклянный шкафчик какой-то стоял с вентилем. Убрали недавно, я ведь там не одна такая, кто боится на выезде о стенку машину царапнуть. Я ещё езжу не каждый день, а только по выходным, может поэтому так долго привыкаю.
А я почти 7 лет на Шкоде Фабии ездила, привыкла в пробках миллиметроваться, пролезать в маленькие дырки между машинами - и за все время - ни одной аварии. А сейчас туплю страшно - оправдываю цвет волос...... в пробках - жесть! кажется, что вот-вот поцарапаю правым углом соседнюю машину -смотрю по боковым зеркалам - а там почти метр расстояние!
Мама посоветовала на правый передний угол флажок поставить, как на посольских машинах:rofl::rofl::rofl:
Вобщем, надо больше ездить.
Во всем остальном - машина - класс!!!

Maximus1301
14.02.2012, 12:10
Мама посоветовала на правый передний угол флажок поставить, как на посольских машинах:rofl::rofl::rofl:
Какрй герб мадам вкрячит на флажок???

MariaMirabella
14.02.2012, 14:04
Какрй герб мадам вкрячит на флажок???
Пиратский, по видимому....:):yaz:

Александр_62
14.02.2012, 15:10
Какрй герб мадам вкрячит на флажок???

я бы порекомендовал что нибудь нейтральное...например бюстгальтер спокойной раскраски...

Маришка
14.02.2012, 15:21
А я почти 7 лет на Шкоде Фабии ездила, привыкла в пробках миллиметроваться, пролезать в маленькие дырки между машинами - и за все время - ни одной аварии.
Знакомая картина, я тоже в пробке на Мичуринском любила между рядами пролезать.))) Но вообще насчёт габаритов не волнуйтесь, я тоже думала, что это будет долго и мучительно, но уже на второй день поняла, что уже не думаю об этом. Радиус разворота на машинке вполне комфортный, так что всё будет хорошо!!! :)

я бы порекомендовал что нибудь нейтральное...например бюстгальтер спокойной раскраски...
Я предлагаю мааааленькое такое чучело мужчинки и подпись: "Он меня обидел.":w_penis_off:))

Кэп
14.02.2012, 15:23
Пиратский, по видимому....

:dirol: "веселые роджеры" совсем недорого, совсем задаром!

Александр_62
14.02.2012, 15:28
Я предлагаю мааааленькое такое чучело мужчинки и подпись: "Он меня обидел."))

сама придумала, сама обиделась:blush:

Маришка
14.02.2012, 15:30
:dirol: "веселые роджеры" совсем недорого, совсем задаром!
Ну да, череп с костями будет очень кстати.))))И совсем немного шипов по периметру, можно тоже весёленькой раскраски. :yaz:

Кэп
14.02.2012, 15:59
И совсем немного шипов по периметру

Мариша, таки вы не любите соотечественников?:crazy:

Маришка
14.02.2012, 16:32
Не, Володь, "мы мирные люди", так что это я шутю.:)Не люблю только когда нагло лезут, так сказать, "глазом не моргнув". Надо, кстати, отдать должное Квазимордику: с ним наглеют меньше, а пропускают охотнее. (Гыыы, а на Ниссан Патроле ваще зашибись. :bugaga:)

Mikl Po
14.02.2012, 16:34
(Гыыы, а на Ниссан Патроле ваще зашибись. :bugaga:)

ессно
ибо силовые бампера это весчЬ)))))))))))

Кэп
14.02.2012, 16:41
адо, кстати, отдать должное Квазимордику: с ним наглеют меньше, а пропускают охотнее.

Угуси, тоже сразу заметил. Хотя сам особо не наглею. Как ты к людям, так и они к тебе.

sarvatar
14.02.2012, 18:46
Не, Володь, "мы мирные люди", так что это я шутю.:)Не люблю только когда нагло лезут, так сказать, "глазом не моргнув". Надо, кстати, отдать должное Квазимордику: с ним наглеют меньше, а пропускают охотнее. (Гыыы, а на Ниссан Патроле ваще зашибись. :bugaga:)

согласна :good:чем больше машина, тем быстрее и охотнее пропускают

Александр_62
14.02.2012, 21:01
Среди баб один прораб.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают... Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..


Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Всё мужики, я в аду!


Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться... Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Mist
14.02.2012, 21:11
Морозами навеяло:)))))))))))


— Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

— Да… ты так неожиданно приехал за мной на работу — я совсем не была к этому готова.

— Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна… ты…

— Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время…

— Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

— Ну… эээ… ты знаешь, я не могу!

— Почему?!

— Я... мне завтра с утра на работу.

— Я тебя отвезу, поехали!

— Ты знаешь, я что-то очень устала…

— Я сделаю тебе массаж… ммм… да, собирайся,* поехали — я очень хочу сделать тебе массаж!

— Нет-нет! Не нужно, у меня… эээ… У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.

— Это давление, выпьешь бокал вина красного, и все пройдет, не отнекивайся, поехали!

— Я спа-а-а-ть хочу…

— Ну и отлично, поехали спать!

— Ну… эээ… нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!

— Я куплю тебе тысячу зубных щеток, соглашайся!

— Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!

— ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово… Почему ты отказываешься сейчас?

— Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости…

— Но ты сказала, что чудесно провела время… Почему?! Ты… а! У тебя что, эти ваши… ну… м-месячные? (краснеет)

— Да нет, ты что! Нет.

— Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!

— Нет! Я не могу!

— Почему?!

— Мы не должны… мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв — так надо, пойми.

— Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?

— Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста…

— А какая разница между завтра и сегодня?!

— Ну... есть разница, поверь. Это звезды — сегодня мы не должны быть вместе!

— Я не понимаю, ты загадочная…

— Возможно, но это интуиция… я просто чувствую, что сегодня — не нужно.

— Я так ждал этого!..

— Ну… я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.

— Не поедешь?

— Нет.

— Поехали!

— Нет.

— Точно?

— ДА!..

— Жаль…

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Маришка
14.02.2012, 21:14
Гыгыг, у нас тоже один мальчик на 28 баб. В сентябре держали пари, сколько продержится. :bugaga: Правда мы прокладки не обсуждаем, да и вообще все вместе редко собираемся, только на заседания кафедры. Но мальчик ничего, освоился вроде, обжился, шутит уже, студенческие перлы собирает. Но у нас конечно с грудями и ножками проблем нет - полный институт, любуйся с утра до ночи. :bugaga:

Маришка
14.02.2012, 21:16
Mist, Оля, гениально!!!! :rofl:

Maximus1301
14.02.2012, 21:17
самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
Грамотно зафиксированная лесбиянка тоже женщина!(с)
ГЫ: В 1993 году у мну в отделе было 140 человек....137 женщины...

Александр_62
14.02.2012, 21:21
И НАДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!


То то я заметил, что с наступлением холодов девушки категорично отказываются от встреч...

Маришка
14.02.2012, 21:22
Оль, а можно я на Мицу унесу? Пожааалуйста! :blush:

Mist
14.02.2012, 21:28
Оль, а можно я на Мицу унесу? Пожааалуйста! :blush:

конечно, без проблем:)

i62
14.02.2012, 21:29
Вчера, утро, -30. Завел своего Ситроена, бегаю вокруг вприпрыжу, смахиваю снежок и изморось со стекол. Вижу - идет соседка по стоянке, молодая и симпотичная. Весело так бежит по морозцу, а в руке аккумулятор.
Задумался, что же она с ним делать будет. Открывает багажник, что-то ищет. Вежливо так интересуюсь - может чем помочь? Она говорит - ищу ключ заменить аккумулятор, муж сказал, что должен лежать в багажнике. Объяснил как выглядит ключ и какой ей нужен. Наблюдаю дальше. Она бодренько снимает старый аккумулятор и пытается засунуть новый, а он по высоте не лезет))) Опять объяснил, что надо делать и как закрепить - закрепила. Пытается завести, а эта китайская сволочь Ховер ни в какую. Уже вижу - свят залила и сейчас новому аккумуляторы настанет капец. Тут я уже перелез через оградку и глядя на ее действия с дроссельной заслонкой начал руководить запуском. После продувки наконец-то завелись)) за это был вознагражден танцем вокруг машины))

Mist
14.02.2012, 21:32
Вчера, утро, -30. Завел своего Ситроена, бегаю вокруг вприпрыжу, смахиваю снежок и изморось со стекол. Вижу - идет соседка по стоянке, молодая и симпотичная. Весело так бежит по морозцу, а в руке аккумулятор.
Задумался, что же она с ним делать будет. Открывает багажник, что-то ищет. Вежливо так интересуюсь - может чем помочь? Она говорит - ищу ключ заменить аккумулятор, муж сказал, что должен лежать в багажнике. Объяснил как выглядит ключ и какой ей нужен. Наблюдаю дальше. Она бодренько снимает старый аккумулятор и пытается засунуть новый, а он по высоте не лезет))) Опять объяснил, что надо делать и как закрепить - закрепила. Пытается завести, а эта китайская сволочь Ховер ни в какую. Уже вижу - свят залила и сейчас новому аккумуляторы настанет капец. Тут я уже перелез через оградку и глядя на ее действия с дроссельной заслонкой начал руководить запуском. После продувки наконец-то завелись)) за это был вознагражден танцем вокруг машины))

мда, и все таки у нас автомобильный клуб:))))))))))))))

Maximus1301
14.02.2012, 21:33
Вижу - идет соседка по стоянке, молодая и симпотичная. Весело так бежит по морозцу, а в руке аккумулятор.
Есть женщины в русских селеньях, в горящую избу войдут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут"(с)

Александр_62
14.02.2012, 21:39
Кстати, тут говорят что украинские девушки вчера по морозу топлесс входили в негорящую избу Газпрома...может кто подробностями располагает?:blush:

Maximus1301
14.02.2012, 21:40
Кстати, тут говорят что украинские девушки вчера по морозу топлесс входили в негорящую избу Газпрома...может кто подробностями располагает?:blush:
Угу...Задержали, оштрафовали и отправили взад в Украину)

Mist
14.02.2012, 21:41
Кстати, тут говорят что украинские девушки вчера по морозу топлесс входили в негорящую избу Газпрома...может кто подробностями располагает?:blush:

а может вы это будете обсуждать в своей теме?:))))))) ну та, что про БОКС:)))))

Maximus1301
14.02.2012, 21:42
а может вы это будете обсуждать в своей теме?:))))))) ну та, что про БОКС:)))))
Минуточку, мы же обсуждаем в их лице не БОКС и СЕКС...Чего у туда то?

Александр_62
14.02.2012, 21:43
а может вы это будете обсуждать в своей теме?:))))))) ну та, что про БОКС:)))))
погодите...это же женские подвиги - они ж за страну радели, требовали цену на газ снизить....так что думаю это уместно именно тут...:blush:

Mist
14.02.2012, 21:44
Минуточку, мы же обсуждаем в их лице не БОКС и СЕКС...Чего у туда то?

залезли в женскую курилку, выгнали женщин, узурпаторы млин:))))))))))))))

Александр_62
14.02.2012, 21:51
Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты - дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился - от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь - это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Балу
15.02.2012, 09:10
Грамотно зафиксированная лесбиянка тоже женщина!(с)
ГЫ: В 1993 году у мну в отделе было 140 человек....137 женщины...
а у меня 3 года назад 420 мужыков и 6 женщин:cray: Но харошенькиееееееееее:biggrin:

Александр_62
15.02.2012, 11:54
Грамотно зафиксированная лесбиянка тоже женщина!(с)
ГЫ: В 1993 году у мну в отделе было 140 человек....137 женщины...

работал завгаром(заведующим гаремом) получается...сложная должность...

i62
15.02.2012, 13:57
А вот еще была история, году в позапрошлом, если не изменяет память. Утро. Морозец за 20. Рождество, а я как дурень еду на работу. Вижу - стоит молодая женщина, лет 35, замерзшая и голосует (как нормальные люди, а не специальным жестом, да и на Праволинейной таких отродясь не водилось - место не "рыбное"). Думаю - что бы не подвезти. Останавливаюсь, она открывает дверь и... я понимаю, что "попал". Смотрит она на меня грустными глазами и понимает, что не ее клиент. Просит подвести до ближайшей станции (Ильинская) электрички, может там хоть кого-нибудь найдет. Такие глаза грустные и замерзшие ...везу...высаживаю у станции. Доезжаю до офиса и открываю двери "продезинфицировать" машину, потом достаю спиртовые салфетки, и протираю все пассажирское место, и все равно как-то неспокойно))) Подумал и поехал на мойку, благо рядом с офисом и работала в праздники - отдал на полную химчистку салона))) Через некоторое время машину продал, но это уже совсем другая история)))

Кэп
15.02.2012, 14:18
Через некоторое время машину продал,

это радикально :bugaga:

Vadym
15.02.2012, 14:19
Подумал и поехал на мойку, благо рядом с офисом и работала в праздники - отдал на полную химчистку салона))) Через некоторое время машину продал, но это уже совсем другая история)))
Игорь, белым маркером напиши на ситроне :" без справки из КВД - не подвожу" ))))):biggrin:

Маришка
15.02.2012, 14:19
Осквернила её падшая женщина. :rofl:

Vadym
15.02.2012, 14:25
Осквернила её падшая женщина.
А Христос падших женщин ну очень уважал, см Евангелие.

Maximus1301
15.02.2012, 14:25
работал завгаром(заведующим гаремом) получается...сложная должность...

Нормальная. Подход к ним нужен и все. И горы будут свернуты по одноиу движению брови... И мальсиеунаспльнткк с девочками проще чем девочке с девочками... Бразильские сериалы отдыхают)))

i62
15.02.2012, 14:26
как-то так :pardon::pardon:

Maximus1301
15.02.2012, 14:27
падшая женщина. :rofl:
А они не люди что ли? Ну сложилось так...

Маришка
15.02.2012, 14:27
Раз уж речь зашла... Летом собрались мы компанией в гости в Пушкино. Я и мои две подруги ехали на одной машине, а ещё две девушки на другой и из другого совсем места. Куда ехать они не знали, и чтобы долго не объяснять, договорились встретиться у одного поворота. Они приехали первые, отзвонились, что ждут и пока погуляют у машины. И тут моя подруга начинает дико ржать: оказывается этот поворот - место сбора проституток. Решили прибавить газу, а то кто его знает - пока приедем, может уже желающие появятся, а бедные девушки и не в курсе...:bugaga:

i62
15.02.2012, 14:28
А они не люди что ли? Нк сложилось так...
люди, только я вот слишком мнительный)))

Маришка
15.02.2012, 14:29
А они не люди что ли? Нк сложилось так...

А что ты мне-то объясняешь? Это не я машину продала. :yaz:

Maximus1301
15.02.2012, 14:31
люди, только я вот слишком мнительный)))

Нет, есть еще))) Но немного

Vadym
15.02.2012, 14:32
а бедные девушки и не в курсе...
Вот это по женски - сами опоздали на поворот, так не дать подружкам подзаработать...:bugaga:

A.S.G.
15.02.2012, 14:34
i62, но она того стоила?! ;) Игорь, я вообще в тех местах даже на светофорах останавливаюсь осторожно. :bugaga:

Mist
15.02.2012, 14:38
Еще немножко из любимого:) Не знаю, может где в юморе и есть...но тут будет в тему:)

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.

i62
15.02.2012, 14:40
i62, но она того стоила?! ;) Игорь, я вообще в тех местах даже на светофорах останавливаюсь осторожно. :bugaga:
Алексей! Я на столько мнителен, что в таких местах без костюма ОХЗ бы и не вышел из машины)))

A.S.G.
15.02.2012, 14:42
Алексей! Я на столько мнителен, что в таких местах без костюма ОХЗ бы и не вышел из машины)))

Ничего мнительного, это нормально, тем более глядя на некоторые экземпляры! :bad:

Consigliori
15.02.2012, 15:02
Ничего мнительного, это нормально, тем более глядя на некоторые экземпляры! :bad:

А я вот еще в тюрьму время от времени езжу.....
Там мужские особи, знаете ли, то же не стерильны, хотя в "на гражданке" были вполне себе ничего )))))))))))))))
Особенно, знаете ли, радует фраза: "выводить сегодня не будут, в камере карантин по чесотке" ))))))))))))))))))))

P.S.: РХБЗ костюм, конечно, не надеваю, но ручки потом выбрасываю, жедневник спиртовыми салфетками протираю, а одежду всю сразу же стираю ))))))))))))))))))))))))

Александр_62
15.02.2012, 18:22
10208

Русалки — это девочки, которые ели много сладкого… Очень много...

KODak
16.02.2012, 13:52
10208



А некоторые любят по-горячее.))) (http://warnet.ws/news/13842)

http://s003.radikal.ru/i203/1202/31/46d68febe93e.jpg (http://www.radikal.ru)

Александр_62
16.02.2012, 14:01
KODak,лишь бы не мыть...:blush:

одна за всех
22.02.2012, 18:53
ой, какую славную темку реанимировали.
Я периодически выступаю психологом-консультантом на канале ТВЦ в утреннем Настроении. Так последние две записи были про интеллект,а вторая, ну просто песня - англичане (ну делать им нефига) долго-долго копались и выяснили, что мужчины злопамятней женщин:bugaga::bugaga::bugaga:ну может быть у них в Англии так жутко обстоят дела, но мне кажется в нашей Матушке России все по другому. У нас тетеньки, ну такие хорошие, такие незлопамятные - сделают зло и забудут.
Ну вот взять меня и мужа - ну по сравнению со мной он ангел, либо не злопамятный, либо хорошо скрывается. Хотя если был бы злопамятным - давно убил бы. :yaz:
Как милые женщины и примкнувшие в тему мужчины думают - кто злопамятней?
Хотя злопамятность это индивидуально-личностная характеристика, и как любое зло несет больше вреда самому человеку, т.к. воспоминания приносят боль и разочарования. А вот наверно говорить нужно о мстительности.

406
22.02.2012, 19:45
...и примкнувшие в тему мужчины думают - кто злопамятней?
Безо всякого зла и намеков:). Исходя из жизненного опыта-все таки дамы. И гораздо изощренней и, извините, подлей, что касается отомстить...:(

Маришка
22.02.2012, 20:05
Никогда не мщу. Зло помню, но мстить - значит спуститься на тот же уровень. Пусть живут...

Maximus1301
22.02.2012, 20:10
Никогда не мщу. Зло помню, но мстить - значит спуститься на тот же уровень. Пусть живут...
Угу,угу...А кто тут со сковородой, в халате и шлепках на босу ногу статус-кво наводил,а???

Mist
22.02.2012, 20:20
А я вот особо не мщу, но могу сделать на зло:yaz:
А вообще я все это делаю в воспитательных целях. Вот вчера на меня генеральный одной подрядной организации наорал, нахамил и вообще неприятным тоном разговаривал. Естественно был послан со словами "Хрен вы когда сможете выполнение сдать". Сегодня пришел с цветами, попросил прощения, я правда сказала что мне ваши цветы и ваши извинения никуда не уперлись, работать будем в официальном порядке, но минут через 40 умолений, решила смилостивиться, простила....добрая я:)))))))))

Маришка
22.02.2012, 20:22
Угу,угу...А кто тут со сковородой, в халате и шлепках на босу ногу статус-кво наводил,а???
Это не мстя! Это борьба за справедливость! :yaz:

одна за всех
22.02.2012, 23:33
но минут через 40 умолений, решила смилостивиться, простила....добрая я))))))))
Оль, твою доброту нельзя не заметить!:good:Всего 40 минут!:bugaga:

406
22.02.2012, 23:52
Вот вчера на меня генеральный одной подрядной организации наорал, нахамил


но минут через 40 умолений, решила смилостивиться, простила...
Вот добрая ты конечно, но в данном случае твое прощение было ошибкой. Хамов надо наказывать по полной, иначе в следующий раз, поняв что все обошлось "малой кровью" он нахамит еще.

Mist
23.02.2012, 07:19
Вот добрая ты конечно, но в данном случае твое прощение было ошибкой. Хамов надо наказывать по полной, иначе в следующий раз, поняв что все обошлось "малой кровью" он нахамит еще.

ну насчет малой крови ты ошибаешься:)))) сказать восточному мужчине, что он поступил не по мужски, да еще пустить слезу а его присутствии, я думала он на колени рухнет, еще чуть чуть, и я бы могла рассчитывать на брильянтовое ожерелье:))))))))))))

406
23.02.2012, 10:58
Есть женщины в русских селеньях...:rofl:: http://www.ria.ru/incidents/20120223/572725185.html

Maximus1301
23.02.2012, 11:05
Вообще чувство полной безнаказанности присуще русским... Вот лично мое мнение - парочку таких лет на 10-ть спрячут и перед тем как полиционеру по фуражке двинуть люди начнут думать...Причем не жо**й, а головой.

Кэп
23.02.2012, 13:38
Никогда не мщу. Зло помню, но мстить - значит спуститься на тот же уровень. Пусть живут...

Зло, причененное, конечно остается где-то на подсознании.
Я обычно прощаю, если это повседневное, нервное зло. А когда накопиться, то просто вычеркиваю человека из своей жизни. Весы, чего уж тут...


Вообще чувство полной безнаказанности присуще русским... Вот лично мое мнение - парочку таких лет на 10-ть спрячут и перед тем как полиционеру по фуражке двинуть люди начнут думать...Причем не жо**й, а головой.

Полиционеру по фуражке низя! Что ты!
ТРибунал сразу.
А вот вообще, ногой в пах, оно как бы...

Mist
27.02.2012, 15:02
Выбирая между мужем и собакой:)

Месяц назад я попробовала обзавестись собственным гражданским мужем, не понимая, что меня ждет впереди, наивно полагая, что меня устроит удобно свитое гнездышко недалеко от центра Москвы и очаровательное создание природы, обозванное Богом и русским языком кратким, как оргазм студента, словом из трех букв – муж.Раньше я даже и представить себе не могла, что эти, к слову сказать, не лучших знака информационного потока, так много для меня будут значить.

1 сутки

Он появился на моем пороге с гордо поднятой головой и, сделав мелированными волосами отмашку а- ля Миронов, как в фильме « Бриллиантовая рука», поставил сумку на порог еще моей квартиры. Неоднократно в мыслях возвращаясь в этот злополучный день его начального завоевания моей территории, я в последствии тысячу раз представляла, как было бы неплохо, если бы он ударился об косяк двери и сполз бы по стене в абсолютном понимании того, что наша совместная жизнь начинается с травм, а это плохая примета.

Но так как этого не случилось, то он все же сделал шаг за порог моей квартиры и автоматически стал ее считать нашим домом.


Первым что-то неладное заподозрила моя собака, выбежав навстречу гостю квартиры, и увидев, что я его нежно поцеловала, опустила уши и, медленно виляя хвостом, в глазах пса застыл немой вопрос: "Интересно, а этот новый к нам надолго, и сколько он продержится?"


Поняв, что сегодня ответа на этот вопрос он не получит, пес угрюмо побрел на кухню и то ли в нервном припадке, то ли от унынья стащил мясо со стола, не забыв до блеска облизать тарелку, как будто бы ее отмывали специальным шампунем.


Так мы в первый вечер остались без сочного куска свинины, запланированного на романтический ужин при свечах. Пнуть пса он не решился и, видимо, успокаивая меня, выдал эпохальную фразу: « Дорогая, поужинаем тем, что есть в холодильнике», сам, не отдавая себе отчет в том, что эта фраза войдет в историю нашей молодой семьи как наиболее часто им произносимая.


Тут я почему-то вспомнила монолог Семена Альтова о собаке, которая с упрямой периодичностью поедала сливочное масло, и которая после итоговых тренировок на него, просто, не могла смотреть по причине рвоты. Я немного разволновалась, не случится ли такого с моим псом, если он еще раз стянет кусок мяса со стола на кухне. Но, отмахнувшись от этой мысли, ушла к любимому произносить вслух уже озвученную моим внутренним голосом фразу: « Милый, моя собака только что съела наш ужин». Любимый как-то недобро посмотрел на псину и сквозь зубы процедил: « Наша собака». В его голосе я интуитивно почувствовала какие-то недоброжелательные нотки, но, посмотрев, как мне показалось, на милую улыбку мужа, мои сомнения как-то сами собой развеялись. Как потом выяснилось, зря.


В холодильнике находилось такое изобилие продуктов как апельсиновый сок, шампанское и салат. Теперь уже в его глазах я увидела застывший вопрос: « Чем она вообще питается и питается ли вообще?»


Так произошел обмен немыми вопросами между собакой и моим мужем.Начало было положено.


2 сутки

На утро, встав вместо привычного для меня времени девяти тридцати, я проснулась около одиннадцати, спросонья не разобравшись, кто именно лежит рядом со мною на постели, заняв ее большую часть. Мне почему-то захотелось пнуть мирно сопящего рядом, ни о чем не подозревающего мужчину, который даже не замечал, что я всю ночь рисковала упасть на пол из-за его привычки спать «звездой», свойственной душе на распашку и присущей только истинно - русскому характеру. Он не замечал также и того, что всю ночь я удерживалась в любовном гнездышке только на честном слове, а ближе к утру еще и какой-то матери. В итоге, открыв глаза, я ощутила, что у меня болит спина, а на лице мужа обнаружила довольную улыбку. Я так и не поняла, что ее вызвало - мое ворчание по поводу боли в спине или то, что я прошла первый этап под названием « Первые сутки со мною любимым». Проблему нытья спинных мышц мы решили снять глобальным методом – массажем, плавно перетекающим в ненавязчивую и ненавистную, как мне кажется, почти всем женщинам игру «Утренний секс» под мелодичное поскуливание собаки. Она нервно носилась по квартире, в поисках потайного люка, который ее выведет на улицу, чтоб совершить утренний моцион. Но, поняв, что для его нового хозяина он тоже существует, правда немного в ином виде, пес, уже все реже издавал постанывающие звуки, напоминающие по своему тембру вяло - звучащую арфу. Собака уставилась в окно, высунув морду таким образом, чтоб бы мы поняли, что он нам выражает свое искреннее презрение. Когда утренний секс к всеобщему ликованию закончился, псина еще с большей энергией стала носиться по квартире, обращая свои взоры к новому члену нашей семьи, будто бы презрительно намекая « Ты эту кашу заварил, так быстрее же ее и расхлебывай! Ведь у моей хозяйки есть не только ты, но и я, причем из нас двоих, самый любимый!»


Но, так или иначе, из квартиры они удалились оба, собака в наморднике и поводке, кстати, недовольная этим фактом, а мой любимый, как мне показалось, с тайным блеском в глазах, желая отомстить собаке за то, что она своим скулежом сбивала его с ритма во время сексуально – постельной сцены.


Их обоих не было долго, уточняя: слишком долго. Первым в квартиру вломилась собака, открыв дверь лапой, и с довольным видом ломанулась на кухню к своей плошке с завтраком. Я наблюдала за происходящим в молчаливом шоке. Содержимое плошки было съедено с такой скоростью, что мне показалось, что я не воспринимаю, где время от времени находятся уши пса, а где язык. Выхлебав всю воду и громогласно отрыгнув, пес сел напротив меня с таким гордым видом, что я не поняла, что случилось. И только чуть позже до меня дошло, что он старался мне сказать: « Любимая хозяйка, можешь быть за себя спокойна. Он сорвался с поводка, и я ЕГО потерял!»


Подходил к концу второй час утомительного ожидания мужа. Я волновалась, псина подставила для почесывания уши и довольно повизгивала, наслаждаясь прежней дуэтной идиллией. Но тут раздался тревожный звонок в дверь, и будто почувствовав, что настало время расплаты, собака как-то неестественно быстро смылась на свое кресло и затаилась. С банкой пива и весь в снегу на пороге квартиры появился мой любимый. Увидев, что намордник и поводок висят на положенном месте, он молча сел в кресло и глоток за глотком начал уничтожать пиво. Наступила пауза. Ошалевшая от такой тишины собака нервно икнула и сделала попытку высунуть морду из-за буфета. Со скоростью пули в нее полетела пустая банка из–под пива. Мы с псом одновременно взвизгнули от неожиданности. Мой любимый вслух ответил, что реакция на происходящее у нас неплохая и самое главное, правильная.


Через час муж уже отошел от ярости и холода, которые он принес вместе с пивом в нашу квартиру, и я решилась спросить, что же именно произошло у них в отношениях с собакой. И тут я услышала красочный рассказ своего благоверного. Псина вдали от дома таскала его по помойкам, по горам и пригоркам, и когда он, в конце концов, не выдержал и, решил отдохнуть от столь утомительного утра, и купить себе баночку пива в каком-то слишком удаленном от дома ларьке, пес просто нагло смылся, бросив его на произвол судьбы. К слову нужно отметить, что мой любимый еще плохо знал местность, где находился наш дом, поэтому каким образом ( то ли по невидимым днем звездам, то ли ориентируясь по деревьям, зная еще со школы, что ветвей у них на южной стороне гораздо больше, чем на северной), но он нашел квартиру, где уже вторые сутки как обосновался, но как - это осталось для нас с псом загадкой.


Псина еще раз высунула морду из-за буфета, понимая, что банка с пивом была одна. Реакции со стороны мужа не последовало. И в это время меня угораздило крикнуть с кухни: « Милый, иди кушать!» На кухню одновременно ломанулись оба - и муж, и пес. Один из них споткнулся и ударился о холодильник, другому отдавили лапу. Обедать мы сели после того, как мужу была помазана зеленкой большая шишка, мгновенно выросшая на лбу, а псу пораненная лапа. К слову сказать, оба ели с прекрасным аппетитом, и одновременно вяло убрели по креслам - каждый на свое. Наступило временное перемирие. Остаток дня и вечер наше трио провело в относительном спокойствии. Но оказалось, что это только мои фантазии. Следующий день был суров по своей насыщенности от наполеоновских планов враждующих.


3 сутки

Я проснулась оттого, что муж стоял перед псом и за что-то его отчитывал. Собака же смотрела куда-то вдаль сверкающими от вредности глазами и дожевывала его тапку. С большими усилиями, но ее остатки были извлечены мною у него из пасти. Мой милый, ничего мне не сказав, ушел одеваться, чтоб вывести на улицу пса. Когда он дал собаке команду: « Гулять!», тот не повел даже ухом. Собрав усилием воли все спокойствие в кулак, муж подошел к псу и надел на него ошейник и ненавистный собаке намордник.Кинув мне фразу: « Мы надолго!» оба в скорбном молчании удалились.


Я бродила по квартире не в силах что- нибудь делать и ни о чем думать. Все мои мысли были заняты войной двух мне близких существ. Меня раздирало от смуты. Я, беременная тревожными всевозможными мыслями, готова была расстаться то с мужем, то с собакой, то сразу с обоими и завести кота. И тут меня осенило фразой, вычитанной мною еще в детстве из книги о « Простоквашино», произнесенной папой Дяди Федора: « Я, - говорит, - тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком, а этого (тут мною заменено слово «кот» на «муж») мужа в первый раз вижу». Но мне почему – то стало вдруг стыдно перед двуногим мелированными существом, который так красиво вписывался в ландшафт моей скромной квартиры. Я включила телевизор, и начала с тупым упрямством переключать программы с канала на канал. На каком-то из них рекламировали бестолковую картофелечистку, на другом - какое – то средство против импотенции. И даже находясь в смуте от разнообразия мыслей насчет войны мужа и собаки, у меня невольно возник вопрос: «Зачем дома картофелечистка, если для этого прекрасно подходит грамотно воспитанный супруг?» Далее я невольно улыбнулась, представив, что мой любимый открывает упаковку и съедает одну маленькую таблеточку «Виагры». Улыбка мгновенно покинула мое скорбное лицо. Почему-то сразу захотелось смыться под плинтус и не высовываться оттуда хотя бы сутки, чтоб отдохнуть от двухразового секса в день. Я не знаю, откуда мой любимый брал силы, но в тот момент, когда мне пришла мысль о «Виагре» я твердо решила, что мяса он больше не получит, потому что все съеденные им калории прямо пропорционально отражаются на мне. Вчера вечером, проходя мимо ванной комнаты, он как-то нездорово посмотрел на стиральную машину « Индезит» и с лукавостью в голосе спросил: » Когда она белье сушит, то вибрирует?» Мне захотелось в ответ на эти словесные поползновения заорать: « Да она вообще не работает!», но, поняв, что рано или поздно белье придется стирать, я решила сказать правду, хоть и икая.


И тут раздался звонок в дверь, и в квартире с довольной улыбкой появился мой ненаглядный. За ним, тяжело дыша, на полусогнутых вошла собака. Сняв с нее ошейник и намордник, супруг победоносно проследовал на кухню и поставил чайник. Бедный пес лакал воду из своей плошки с такой скоростью, что она расплескивалась на пол, но требуя добавки еще и еще. Когда, наконец, сцена» верблюд у водопоя» подошла к логическому завершению, псина вяло побрела на свое место и сразу же уснула. Любимый начал живописно рассказывать о красоте Воробьевых гор, об их крутых склонах и о том, как здорово собака бегала то в горку, то с горки за своим любимым мячиком, каждый раз принося игрушку к мужу в руки.


Ближе к вечеру я поняла, что с собакой творится что-то не ладное. Бедный пес не мог слезть со своего любимого кресла, а если и двигался по квартире, то на полусогнутых. Муж же злорадно потирал ладони и рассуждал о пользе физических нагрузок для собачьего организма.


За ужином я напомнила мужу о тренажерном зале, который находился ровно через дорогу от нашего дома. Взяв теннисную ракетку и положив ее в спортивную сумку мой ненаглядный начал собираться. Его не было часа два. Собака провела это время с пользой дела. Она ластилась ко мне, как кот, приносила разные игрушки под ноги. И только мячик оставался невостребованным. Когда я попросила принести мне и его, пес как-то нервно зарычал, прижал хвост и залез на свое кресло. Идиллия нашего с ним дуэта постепенно давала трещину.


4 сутки

Утро хоть и было солнечным, но началось тревожно. Мой ненаглядный попытался встать с постели и мучительно застонал. Я спросонья не поняла, что случилось. По издаваемым мужем гортанным звукам мне показалось, что хвост собаки попал в дверной проем, и его там защемило. Я даже и предположить не могла, что приятный голос моего супруга может так ужасно звучать. Собака приподняла одно ухо. Мне на миг показалось, что она ехидно улыбнулась. В это утро с псом пошла гулять я. Не могу сказать, что он был рад прогулке, потому что его мышцы еще болели, а задние лапы немного тряслись от вчерашней ударной дозы физических нагрузок, пришедшихся на его организм. Он как-то быстро сделал все необходимые дела на улице и сам повел меня домой, что за ним раньше замечалось крайне редко.


Войдя в квартиру первое, что я услышала, это был поскрипывающий голос моего мужа. Он попросил сделать кофейку, не примянув сказать, что он не может ходить, так как болит все тело. Собака оторвалась от плошки с водой и попросила добавки. Я ощутила себя медсестрой. Для моего госпиталя в сорок пять квадратных метров двух больных было слишком много.


На протяжении всего дня мой муж, находись в постели, стонал, сопел и ойкал. У меня складывалось такое впечатление, что даже переворачивание страниц в книге ему доставляло неимоверную боль. Ему требовалось то кофе, то чай, то « любимая, я хочу кушать». Собака затащила все свои бесчисленные игрушки на кресло, весь день упорно молчала, наблюдая за этим процессом в какой-то беззвучной язвительности.


Любимый же напротив, периодами был то бодр и весел, то на него нападал истеричный приступ «ты меня совсем не замечаешь», когда я пробовала уделить в этот день псине хоть какое-то внимание. Пришлось идти готовить мужнину любимую солянку. Когда я удалялась на кухню, он с всемирной скорбью в голосе простонал: « Ты приходи ко мне время от времени, а то мне без тебя скучно, да и мышцы все еще болят» - не примянув, добавил он.


Когда я на его глазах не появлялась слишком долго, он истошно кричал из спальни: «Милая, помассируй мне спинку!» Я разрывалась между кухней, мужем, и собакой, размышляя, кого из них взорвать первым.


От безысходности ситуации я решила сходить в аптеку и купить для них спреи от мышечных болей.


Когда я вернулась, то из обоих углов комнаты неслось тихое сонное сопение.Мне стало так вредно, что я решила разбудить их обоих: мужа поцеловала, а собаке дала специальную кость, состоявшую из спрессованных жил. Таким образом, я уделила им обоим равное внимание, не ущемляя права ни той, ни другой стороны, при этом почувствовав себя талантливым дипломатом.


Солянка была уже готова, когда я позвала милого обедать. И тут произошел следующий комичный случай.


Я выходила из кухни, держа в руках стакан молока. Муж уже начал совершать свое паломничество за обожествленной им солянкой. Собака в позе распятия Христа дожевывала лежавшую на полу кость.


Увидев мужа, скрюченного в горбуна, и идущего мне навстречу, я невольно улыбнулась его театральному дару, потому как уже поняла, что все его болезни в мышцах – это лишь маневры за пальму первенства моего внимания. Умилившись от этой мысли, я совсем забыла о собаке, догрызающей кость, под моими ногами. Я сделала шаг на встречу любимому и, споткнувшись об это псиное лакомство, нечаянно пролила молоко собаке на морду. Немая картина: загибающийся от приступов смеха муж, забывший обо всех своих мышечных болях, я, стоящая уже с пустым стаканом, и пес, по черной морде которого плавно стекает пролитое мною молоко.


К моему удивлению, мой ненаглядный сам соизволил вытереть псу морду, видимо, таким образом решив принести хоть какую-то пользу семье за сегодняшний день.


Нечаянно заглянув в ванну, я узрела такую картину: собака лизала щеку мужа, а тот довольно морщился. Увидев меня, супруг с мнимой презрительностью в голосе сообщил: « Нужно бы псине зубы почистить!» Гордо удаляясь, он напоследок отметил: «Оказывается, у него язык шершавый!»


Съев одно из своих любимых блюд – солянку, он решил сразу перейти к другому не менее им любимому – сексу. Проявляя не дюжий акробатический талант, он, видимо, перепутав меня с тренажерами в спортивном зале, тренировался довольно – таки долго, напрочь забыв обо всех мышечных болях, скорбно мучавших его до этого часа. Собака первый раз за это время не обращала на нас никакого внимания.


Позднее, после ужина, псина доверительно принесла под ноги мужу поводок и позвала на вечернюю прогулку. Супруг дружелюбно потрепал его по холке и произнес с нежностью в голосе: « Со-ба-ка.» и повел гулять.


Я поняла, что наш дуэт перерос в трио. Кстати, из-за всей этой чехарды и войны, мы совсем забыли о средствах защиты во время секса, так что думаю, что трио для нашей семьи – это не предел :).

Александр_62
27.02.2012, 15:06
Выбирая между мужем и собакой

да уж...вот они - голодные галюцинации....

Mist
27.02.2012, 15:13
да уж...вот они - голодные галюцинации....

ну ладно Вам, это не мое, я процитировала:)))))

Александр_62
27.02.2012, 15:16
ну ладно Вам, это не мое, я процитировала:)))))

выбор то цитируемого за Вами)

Маришка
27.02.2012, 15:22
А я всё ждала, когда ж она выберет собаку....:biggrin:

Mist
27.02.2012, 15:30
выбор то цитируемого за Вами)

да, да, валите, все нам мой голодный организм:))))))

Vadym
27.02.2012, 15:57
мой голодный организм)))))
" Измученный нарзаном" (с)

Mist
27.02.2012, 16:05
Не мое:)))))))

Однажды Он остался... Про то, как я завела себе мужчину


Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я
как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но
все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что
сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился
мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым
делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом
теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались
три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не
устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить
вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я
покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась.
Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва
успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.

- А разве
ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я
уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему
прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на
себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете
Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой
дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И
ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня
ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне
надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна...

-
Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по
ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой,
зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились
музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели
бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с
места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что
"эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила
убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.
Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он,
оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс
надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня
под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать
в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные
игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г)
разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е)
сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою
телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное
проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не
очень.

Открытие первое:
он - есть.

Открытие второе:
он
постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме
появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,
макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать
внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?"
терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила,
варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и
всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь
вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать
ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках
магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день
свободна...

Открытие третье:
он прятал носки. Надеюсь, что не от меня.
То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не
обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался
текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом
выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их,
предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не
могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным
упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов
был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие
четвертое:
он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или
начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове
"поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить
от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед
продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания
на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками,
мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое:
он умел
молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить
при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее
образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая",
"Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо
отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не
отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились
на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -
Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие
шестое:
умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не
разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне,
-- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со
скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и
спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в
телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси
Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий
дипломатический демарш: - Уйди с экрана!

Открытие седьмое:
он
ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз
и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А
бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую
поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не
посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно
спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный
спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое:
надзор и
контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на
фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-
С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие
девятое:
я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой
девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно
нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два
месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и
сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было
скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от
отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно
возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала
я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие
десятое:
у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем
старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко
выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала
шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое:
он не помнил наших
праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день
взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата
моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем,
он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На
улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он
глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое:
он оказался страшно
непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять
бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На
рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А
однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю,
- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с
половиной:

он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в
шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

- Так конь не
ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"...
-
Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор
новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Mist
27.02.2012, 16:09
О, а это мужской ответ:)


Однажды Она осталась... Про то, как я завел себе девушку.
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая.
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая.
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая.
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая.
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая.
Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая.
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая.
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая.
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя.
Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

Александр_62
27.02.2012, 16:17
Оля...съешьте что нибудь...иначе организм не сможет обеспечивать мозг)))

Mist
27.02.2012, 16:20
Оля...съешьте что нибудь...иначе организм не сможет обеспечивать мозг)))

как изящно меня назвали дурой:))))))))

Александр_62
27.02.2012, 16:21
как изящно меня назвали дурой:))))))))

зато вы красивее чем мы умнее...)

Маришка
27.02.2012, 16:42
зато вы красивее чем мы умнее...)

Я бы вот не назвала это комплиментом. Как человек, всю жизнь зарабатывающий себе на кусок хлеба мозгами, гораздо больше радуюсь, когда делают комплименты моему уму нежели внешности.(Хотя, последнее, конечно тоже приятно. :)) Короче, при делении на умных и красивых я уже давно выбрала свою группу.

Mist
27.02.2012, 16:44
Я бы вот не назвала это комплиментом. Как человек, всю жизнь зарабатывающий себе на кусок хлеба мозгами, гораздо больше радуюсь, когда делают комплименты моему уму нежели внешности.(Хотя, последнее, конечно тоже приятно. :)) Короче, при делении на умных и красивых я уже давно выбрала свою группу.

полностью поддерживаю:)

Александр_62
27.02.2012, 17:37
выбрала свою группу.

я имел ввиду что вы красивые и умные...прошу пардону за неточность формулировок...

Consigliori
27.02.2012, 17:41
А я, в силу того, что в моем окружении 90% все-таки мужчины, придерживаюсь поговорки: "Современная женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что современный мужчина лучше видит, чем соображает" ))))))))))))))))))))

P.S.: и никогда - боже упаси-не "переигрываю" мужчин )))))) Даже когда выигрываю дело в суде, всегда делаю вид, что я его не выиграла, а НЕ ПРОИГРАЛА )))))))))))))) в деловом общении такой маленькй нюанс обеспечвает, как правило, стойкую взаимную приязнь )))))))))))))

Александр_62
27.02.2012, 17:47
не "переигрываю" мужчин
В общем умеренно коварна...понятненько...

Маришка
27.02.2012, 17:48
я имел ввиду что вы красивые и умные...прошу пардону за неточность формулировок...
Ну это ж совсем другое дело! http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_dance.gif А ещё мы очень скромные. :blush::biggrin:

Александр_62
27.02.2012, 17:56
Ну это ж совсем другое дело! http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_dance.gif А ещё мы очень скромные. :blush::biggrin:

боюсь скромных ресурсов данного форума будет недостаточно для описания всех ваших достоинств...:blush:

Маришка
27.02.2012, 18:00
боюсь скромных ресурсов данного форума будет недостаточно для описания всех ваших достоинств...:blush:

Мдааа, "жаль, королевство маловато, разгуляться мне негде" (с) :w_yes: :bugaga:

Александр_62
27.02.2012, 18:09
Мдааа, "жаль, королевство маловато, разгуляться мне негде" (с) :w_yes: :bugaga:

скромница...если захотите то разгуливаетесь и в отдельно взятой стране)))) и не остановить...

Маришка
27.02.2012, 18:19
скромница...если захотите то разгуливаетесь и в отдельно взятой стране)))) и не остановить...
Ну а то... "Женщина выдающегося ума. Характер такой... ей бы фронтом командовать!" - прям как с меня писали :bugaga:

Александр_62
27.02.2012, 18:23
Ну а то... "Женщина выдающегося ума. Характер такой... ей бы фронтом командовать!" - прям как с меня писали :bugaga:

ну да...причем переход от восторженного управления до беспомощного плача - мгновение...

Маришка
27.02.2012, 18:24
Беспомощный плач - это тоже форма управления. Сразу столько желающих помочь... :bugaga:

Александр_62
27.02.2012, 18:36
тоже форма управления
скорее гнусный шантаж..но эффектный - тут не поспоришь...

Маришка
27.02.2012, 18:51
скорее гнусный шантаж..но эффектный - тут не поспоришь...

Ну уж прям и гнусный... Так, лёгкая разводка. :bugaga:
Забавно, что всяким таким женским штучкам меня как правило учили мужчины. Помнится, чуть ли не в первый день за рулём на выезде из двора ехавший навстречу мужик начал меня оттирать вправо, хотя препятствие было у него. Я по неопытности подвинулась, ну и в итоге поцарапала машину. Вечером муж учил расстроенную меня правильно вести себя на дороге: "Если что не так, останавливаешься, хлопаешь глазами и говоришь "а я не умеееею". И пусть сами тебя объезжают как хотят." Один раз я так и сделала. Повеселилась, надо сказать, от души, благо спешить никуда не надо было.

Александр_62
27.02.2012, 19:28
Повеселилась, надо сказать, от души, благо спешить никуда не надо было.

все мы не без греха...веселимся при любом удобном случае...но и обожаем непременно)

Consigliori
27.02.2012, 19:30
В общем умеренно коварна...понятненько...

Скорее, неумеренно коварна )))))))))))))
На самом деле я вообще-то очень искренняя и честная девочка ))))))))) просто немножко себе на уме ))))))))))
Я совершенно искренне считаю, что есть на свете масса вещей, которые мужчины делают гораздо лучше нас: лучше водят машину, лучше ориентируются, лучше готовят и убирают (при условии, что обучены это делать), у них лучше зрительная и оперативная память и еще много чего.
Но самый правильный жизненный принцип при всем при том гласит: мужчина должен быть капитаном корабля. Он должен бегать по палубе, отдавать команды и подтягивать снасти, при том что весь корабль должен умещаться на ладони у женщины ))))))))))

Маришка
27.02.2012, 19:35
Алёна, вообще-то капитан не бегает по палубе и не подтягивает снасти - для этого есть матросы. :)

Александр_62
27.02.2012, 19:43
маленькая провокация и девушки самоотверженно занялись саморекламой...хотя мы и так в курсе что они - личности выдающиеся...:blush:

Маришка
27.02.2012, 19:52
Сам себя не похвалишь - никто не похвалит. :bugaga: Пойду пока очки надену - поищу самоотверженность в нашей саморекламе. http://www.kolobok.us/smiles/artists/connie/connie_oldman_cleanglasses.gif

Consigliori
27.02.2012, 21:55
Алёна, вообще-то капитан не бегает по палубе и не подтягивает снасти - для этого есть матросы. :)

Не суть важно, что делает капитан )))))))))
Он может даже спать- ведь капитан же может спать, не так ли?
Главное, где находится корабль )))))))))

Maximus1301
27.02.2012, 21:56
Не суть важно, что делает капитан )))))))))

Главное, где находится корабль )))))))))
Угу...пассажиры Коста Конкордия это теперь знают как "отче наш"...

Александр_62
27.02.2012, 22:03
Угу...пассажиры Коста Конкордия это теперь знают как "отче наш"...

да тебе любой моряк скажет откровенно - шо дама на корабле - сам понимаешь к чему...:blush:

Александр_62
27.02.2012, 22:09
Пойду пока очки надену - поищу самоотверженность в нашей саморекламе.

ну как - что там разглядели вооруженным глазом?)

Маришка
27.02.2012, 22:09
Ну тут как раз не дама на корабле, а корабль на даме. На её ладони, то ись. Так что данная примета не работает.

Маришка
27.02.2012, 22:12
ну как - что там разглядели вооруженным глазом?)
Все глаза проглядела - самоотверженности не нашла. Нашла коварство, искренность и честность, а также приёмы пускания пыли в глаза и гнусного шантажа. Аааа, ну и самое главное, нашла свой выдающийся ум, потрясающую воображение красоту и невиданную скромность!:crazy:

Александр_62
27.02.2012, 22:15
самоотверженности не нашла

насколько не изменяет мне память Вы как то самоотверженно обещали воспитывать мужскую часть населения форума то ли скалкой то ли шкеверодкой...или я просто все перепутал?)

Роман
27.02.2012, 22:17
насколько не изменяет мне память Вы как то самоотверженно обещали воспитывать мужскую часть населения форума то ли скалкой то ли шкеверодкой...или я просто все перепутал?)

Она кого достала, того и перевоспитала:always_ready:, тыж прячисся.

Александр_62
27.02.2012, 22:19
Она кого достала, того и перевоспитала, тыж прячисся.

ну я ж неперевоспитуемый...
поэтому зачем девушку огорчать...:blush: но тем не менее - самоотверженность подтверждена!

i62
27.02.2012, 22:20
О, а это мужской ответ:)

Похоже многим не дают покоя лавры Марка Твена, но лучше припасть к первоисточнику.

Маришка
27.02.2012, 22:21
насколько не изменяет мне память Вы как то самоотверженно обещали воспитывать мужскую часть населения форума то ли скалкой то ли шкеверодкой...или я просто все перепутал?)
Ой, ёлки!!! Проклятый склероз! И портретик ведь обещала. Простите меня, дуру грешную! Исправляюсь - вот она я!
http://s53.radikal.ru/i141/1202/c6/316d34f159d8.jpg (http://www.radikal.ru)

Роман
27.02.2012, 22:23
Да помним фотку, вчера на Масленицу, когда тебе блинов не хватило.:biggrin:

Александр_62
27.02.2012, 22:26
вот она я!
по моему разумению это совершенно посторонний мужик в бигудях...и скалка не Ваша - Рома подтвердит...

Роман
27.02.2012, 22:32
по моему разумению это совершенно посторонний мужик в бигудях...и скалка не Ваша - Рома подтвердит...

Саша, не зли её.:what: Э...не знаю этой красивой и умной женщины.:dont_know:

одна за всех
27.02.2012, 22:36
Если что не так, останавливаешься, хлопаешь глазами и говоришь "а я не умеееею".
а как радует этот факт мужчин, словно сие действо поднимает чувство собственного достоинства у мужчин до небес.
Ну право слово, дети.

У меня другая проблема. Муж часто меня подозревает в применении всяческих психологических уловок на нем. :bugaga:Тем более помимо всего и сертифицированный НЛПист.
Наверно и я бы с подозрением относилась, если бы муж был того, психологом.
А я че, я ж безобидная.
И на дорогах никого не обижаю, и мужчинок ценю,
Все пошла себе любимой памятник ставить. :yaz:

Маришка
27.02.2012, 22:37
Что, Ромочка, вспомнил, как пришлось уступить мне в бою последний блин? :rofl:

Александр_62
27.02.2012, 22:39
пришлось уступить мне в бою последний блин?
я б без боя отдал...девушка все таки...

i62
27.02.2012, 22:39
Что-то малолюдно сегодня, вроде еще трех не пробило))))

Александр_62
27.02.2012, 22:40
пришлось уступить мне в бою последний блин?
я б без боя отдал...девушка все таки...

се пошла себе любимой памятник ставить.
бюст на родине?:blush:

Александр_62
27.02.2012, 22:41
Что-то малолюдно сегодня, вроде еще трех не пробило))))

а чего вы там по мулаткам креолкам не приударяете а?;)

Роман
27.02.2012, 22:47
Что, Ромочка, вспомнил, как пришлось уступить мне в бою последний блин? :rofl:

Мариинаа, да еслиб, да яб, да кажный день и в постель.:biggrin:

одна за всех
27.02.2012, 22:49
бюст на родине?
Ага, прям посреди Перова и поставлю. Благо есть чего ставить:blush:

Александр_62
27.02.2012, 22:50
Мариинаа, да еслиб, да яб, да кажный день и в постель.

А Вы, Рома, дамский угодникс...:what:

Маришка
27.02.2012, 22:51
Мариинаа, да еслиб, да яб, да кажный день и в постель.:biggrin:
Ох, Рома... :blush: ну право слово... Ну вот прям ваша навеки...:blush: А на машинке умеешь? А крестиком? Ну убеди меня, что счастье просвистело мимо! :biggrin:

Александр_62
27.02.2012, 22:51
Ага, прям посреди Перова и поставлю. Благо есть чего ставить:blush:

"Мой любимый размер!" подумал Церетели;)

Роман
27.02.2012, 22:53
А Вы, Рома, дамский угодникс...:what:
Тссс, Велена услышит.:biggrin:

Ох, Рома... :blush: ну право слово... Ну вот прям ваша навеки...:blush: А на машинке умеешь? А крестиком? Ну убеди меня, что счастье просвистело мимо! :biggrin:
Да Мариш, просвистели мы вспышку с фронта.))

Маришка
27.02.2012, 22:55
Да Мариш, просвистели мы вспышку с фронта.))
Пошла посыпать голову пеплом...:bugaga:

одна за всех
27.02.2012, 22:56
"Мой любимый размер!" подумал Церетели
Не, до этого мне еще далеко, расти и расти. :yaz:
Ой, в Белоруссии были в магазине женского белья. Моя средняя (Вовочка в юбке) взяла с карниза огромный такой бюстгалтер. р-р где-то 100Н или побольше. И на весь магазин вещает "Мам смотри, специально для Семенович сделали!"

Роман
27.02.2012, 22:57
Пошла посыпать голову пеплом...:bugaga:
http://s017.radikal.ru/i443/1202/fa/5d636dc1649c.jpg (http://www.radikal.ru)

Александр_62
27.02.2012, 22:58
Пошла посыпать голову пеплом...
а как же я.....:blush:

Маришка
27.02.2012, 22:58
Похожааа, ну просто вылитая я, когда без скалки)))))))))))

Маришка
27.02.2012, 23:00
а как же я.....:blush:
Эммм, а вы бы тоже принесли мне блинчик в постель? Отвечайте прямо, пусть самая страшная, но правда! :biggrin:

Александр_62
27.02.2012, 23:00
Не, до этого мне еще далеко, расти и расти.

достаточно съездить в Китай или Вьетнам и зайти в их магазин ЖБ...самооценка резко повышалась практически у любой русской женщины ибо там они себя чувствовали Семеновичами...)

Александр_62
27.02.2012, 23:01
Отвечайте прямо, пусть самая страшная, но правда!

ну зачем так до бытовухи опускаться...только классика - кофе))

Маришка
27.02.2012, 23:02
только кофе))
А вкусный? (задумалась :))

одна за всех
27.02.2012, 23:03
самооценка резко повышалась
Ну и в родной стране у меня с этим все нормально, с удовольствием бы уменьшила свою эту, как ее, самооценку.

Александр_62
27.02.2012, 23:04
А вкусный? (задумалась )

с Кабо верде из под вулкана Фогу пойдет?))

Александр_62
27.02.2012, 23:05
Ну и в родной стране у меня с этим все нормально

да у любой женщины с этим все нормально...:blush:

Маришка
27.02.2012, 23:07
с Кабо верде из под вулкана Фогу пойдет?))
Не знаю, не пробовала! :thinking: Лучше конечно прям там, на Кабо Верде, так сказать не отрываясь от корней.))))) Там, я думаю, всё пойдёт, и кофе и какава с чаем. :biggrin:

одна за всех
27.02.2012, 23:08
да у любой женщины с этим все нормально...
какая политкорректность:good:
заговорили про Азию. А год назад в это время я с удовольствием грела косточки на Пхукете. Эх, вот сейчас туда на пару часиков, в море-океяне покупаться.

Александр_62
27.02.2012, 23:08
Лучше конечно прям там, на Кабо Верде
а Вы максималистка....;)

Александр_62
27.02.2012, 23:10
х, вот сейчас туда на пару часиков, в море-океяне покупаться.
на пару часиков маловато будет...я двадцать дней назад вернулся с Вьетнамщины - 10 дней пролетели мгновенно...

Маришка
27.02.2012, 23:11
а Вы максималистка....;)
Ну так что ж мелочиться-то! Как грится, любить – так королеву, воровать – так миллион. (с):bugaga:

Александр_62
27.02.2012, 23:13
Ну так что ж мелочиться-то!
"Если б я был султан....";)

Маришка
27.02.2012, 23:16
"Если б я был султан....";)
То б имел трёх жён? :biggrin:

Александр_62
27.02.2012, 23:18
То б имел трёх жён? :biggrin:

это константа непостоянна :blush:

Маришка
27.02.2012, 23:21
это константа непостоянна :blush:
Непостоянная константа порождает у меня когнитивный диссонанс. :)

Александр_62
27.02.2012, 23:23
когнитивный диссонанс.
давайте снизим его путем рационализации фактической информации:)

Маришка
27.02.2012, 23:27
давайте снизим его путем рационализации фактической информации:)
Начинайте! Итак, что мы имеем из фактической информации?

Александр_62
27.02.2012, 23:30
из фактической информации?

Думаю имеем взаимоприятный треп на ночь глядючи, легкие провокации и совершенно ни к чему не обязывающие обещания...причем совершенно не определившись - а оно нам надо?:blush:

Маришка
27.02.2012, 23:34
Это была ваша идея)))) Но из фактической информации всё равно записываю: Умеет варить кофе, но абсолютно безнадёжен в плане блинчиков. :bugaga:

Александр_62
27.02.2012, 23:39
абсолютно безнадёжен
конечно...кобелирующая личность...:blush:

Маришка
27.02.2012, 23:43
конечно...кобелирующая личность...:blush:
Эк вы себя припечатали! :what: Хотя... помню, помню... Не поручусь за точность цитаты, но что-то типа новые прилепляются, а старые не отлепляются.)))) Гы, и рука не понимается отлепить. :bugaga:

Александр_62
27.02.2012, 23:45
помню, помню
а говорили что с памятью не очень)))

Маришка
27.02.2012, 23:46
Нееее, я всегда всё помню.))) А исчо и записываю для верности.))))

Александр_62
27.02.2012, 23:48
несомненно - забывается лишь то что не нужно вспоминать)))

Маришка
27.02.2012, 23:51
несомненно - забывается лишь то что не нужно вспоминать)))
Спокойной ночи, Александр! Благодаря вам сегодняшний вечер прошёл с улыбкой. Пойду готовить своё бренное тельце к завтрашним трудовым подвигам, то ись спать.) http://www.kolobok.us/smiles/artists/connie/connie_4.gif

Александр_62
27.02.2012, 23:53
Маришка, спокойной ночи)

i62
28.02.2012, 00:21
а чего вы там по мулаткам креолкам не приударяете а?;)

Я не один))) со мной две девушки - жена и внучка)))

Александр_62
28.02.2012, 06:14
Я не один))) со мной две девушки - жена и внучка)))
тогда не выпендриваясь косите глазом потихоньку...:blush:

i62
28.02.2012, 14:29
тогда не выпендриваясь косите глазом потихоньку...:blush:

Удовольствие сомнительное, а шанс заработать косоглазие реальный(((

Александр_62
28.02.2012, 18:25
Удовольствие сомнительное, а шанс заработать косоглазие реальный(((

пенсионерский подход к приключениям на пятую точку)))

Maximus1301
28.02.2012, 18:28
пенсионерский подход к приключениям на пятую точку)))

Кто понял жизнь, тот не спешит))(с)

Александр_62
28.02.2012, 18:30
Кто понял жизнь, тот не спешит))(с)

ну так с горки то все видней...и спускаемся по грамотно утвержденному графику...)

Maximus1301
28.02.2012, 18:32
ну так с горки то все видней...и спускаемся по грамотно утвержденному графику...)
Это про нас...Он уже в нирване...Театры, концерты, выставки...)))):rofl:

Александр_62
28.02.2012, 18:37
Театры, концерты, выставки...))))

это пока ему так везет...потом наступит "нумера, быстро быстро сама сама, блин стоянку сократили"...и не дай бог - смс с текстом что нужно серьезно поговорить...:(

Маришка
28.02.2012, 19:43
Дааа, тяжела жизнь кобелирующей личности. :biggrin: Боюсь расплакаться от жалости...:cray:

Александр_62
28.02.2012, 19:45
Боюсь расплакаться от жалости...
вот только не надо) приятное ехидство из Ваших уст - я Вам не совсем безразличен)

Маришка
28.02.2012, 19:55
я Вам не совсем безразличен)
Ну ещё бы! Я ж таки люблю хороший кофе.):bugaga:

Александр_62
28.02.2012, 19:57
люблю хороший кофе
сам процесс или послевкусие?))

Маришка
28.02.2012, 19:59
сам процесс или послевкусие?))

И предвкушение, и аромат.... :w_in_love:

Александр_62
28.02.2012, 20:05
И предвкушение

летом на даче емкость с раскаленным песком на мангал, в нее турку...и ледяной водички...не парализованные предыдущими обжорствами и возлияниями гости толкаются как пассажиры на шлюпочной палубе титаника...:blush:

Маришка
28.02.2012, 20:08
Дразните, да? Где тут смайл, роняющий слюнки?

Александр_62
28.02.2012, 20:09
Дразните, да?
пиарюсь:angel:

Mist
28.02.2012, 20:13
однако, я наблюдаю виртуальный флирт:)))))

Maximus1301
28.02.2012, 20:14
однако, я наблюдаю виртуальный флирт:)))))
Да че уж там флирт...Съем какой то...:rofl::rofl::rofl:(Простите меня за мой французский)

Маришка
28.02.2012, 20:15
однако, я наблюдаю виртуальный флирт:)))))
Не мешай, душа моя. Это, как оказалось, на редкость увлекательное занятие. :biggrin:

Маришка
28.02.2012, 20:16
Да че уж там флирт...Съем какой то...:rofl::rofl::rofl:(Простите меня за мой французский)
Мася! Фиии, как грубо. :yaz: мы так далеко друг от друга. :bugaga:

Vadym
28.02.2012, 20:17
Слющай, совсем аморальный тип. :biggrin:

Vadym
28.02.2012, 20:18
Слющай, совсем аморальный тип. :biggrin:

мы так далеко друг от друга.
А мы верим;)

Маришка
28.02.2012, 20:19
А мы верим;)
А что вам остаётся? :rofl:

Maximus1301
28.02.2012, 20:20
мы так далеко друг от друга. :bugaga:
"...снова между нами города,
взлетные огни аэродромов..."(с)

Mist
28.02.2012, 20:20
Александр, требуем вашу фотографию, ну чтобы оценить, подходите вы как ухажер али нет:))))))

Maximus1301
28.02.2012, 20:22
Тайнос агентас кубинос партизанас...

Маришка
28.02.2012, 20:23
"...снова между нами города,
взлетные огни аэродромов..."(с)
Макс, ну тебе грех жаловаться - развлекуха на сон грядущий.))))

Александр, требуем вашу фотографию, ну чтобы оценить, подходите вы как ухажер али нет:))))))
Оленька, ты ж понимаешь, что рядом с моей небесной красотой померкнет любой?))) :bugaga:

Vadym
28.02.2012, 20:26
Mist, Оль с фотографией и дурак сможет, а Санька как зек по переписке - глаголом жгёть сердца дамам.:biggrin:

Маришка
28.02.2012, 20:28
Вона, не жгёть уже... Спугнули кавалера, хады. Видать пошёл жене кофе варить. :bugaga:

Maximus1301
28.02.2012, 20:30
. Видать пошёл жене кофе варить. :bugaga:
Иди не жене...Или не пошел...Или не кофе:blush:

Маришка
28.02.2012, 20:31
Иди не жене...Или не пошел...Или не кофе:blush:
Ну уж кто теперь его разберёт... :zaicev_net: