PDA

Просмотр полной версии : Пословицы, поговорки, афоризмы...



Балу
17.09.2010, 11:49
Радио 103 и 7, было шоу Бачистил и раздел Нуждяки (Александр Нуждин) Прикольно было)))) Навеяло ....


- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели:

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!

Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра "Салочки"

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как:

Конопляный чай "Принцесса Дури"

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки"

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"
- Щас! А зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

Лучшие игрушки - живые лягушки!

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!"

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта:

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит:

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Коллектив у нас хороший. А люди - г:вно!

И от полученных знаний скончался на месте

Старый опытный камикадзе

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

К концу сказки добро победило разум

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Не поминайте лохом

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Пограничники заставы "Золотая" гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают:

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.

Рецепт румынского борща. "Первое. Украдите кастрюлю:"

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!

- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

Ещё не вечер, а уже как утром

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так, на всякий случай.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr (http://www.bbb.mmm.fr.fr.fr)

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

Балу
17.09.2010, 11:50
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил:

- "Висит груша - нельзя скушать!"
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось:

- У Вас есть "Тик-так"?
- Есть. Пол-второго

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая

У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и
Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок",
договорились о нижеследующем:

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает



Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п:дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п:дорам. Я - переводчик.

Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат

- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать - завтра вставать рано:
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!

Забирай меня скорей,
увози за сто морей,
ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!

Мужик звонит в "пожарную":
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста:

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Как ни с кем не бывала!

Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась

Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для тех, кто попроще

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

В ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

- Как называется блондинка между двумя брюнетками?
- Умственный блок

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ©358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.

Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает:
- Вы шутите!

Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!

Судью без мыла!

- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

А зомби здесь тихие

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

В двух словах: стадо баранок

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

На "Мосфильме" закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает:

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы ©3.

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский

Чай по вкусу, сахар по совести

Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне - девочки. И рядом лежу, кость грызу:

Не можешь любить - сиди и дружи

Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо:только не останавливайтесь, а то я умру!!!

А ты опять сегодня не ушла:
Там будет всё, что тебе нельзя!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!

Девушка ругается со своим женихом:
- Никогда не выйду за тебя замуж! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?

Балу
17.09.2010, 11:50
Кто рано встает тому и работать

Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что "Дом престарелых"

Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"

- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта

В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Диарея - царица полей!

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!


- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно???

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов"

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных

"Ну и где этот чёртов Капитан Немо?" - сказала Му-му

Экспресс-метод Анны Карениной

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать

После выхода на экран фильма "Гарри Портер" пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами "Гарри Лагер" и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков вызовет "Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша"

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!


- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор - синагога?

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства.
Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Факир был пьян и fucking не удался

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!

- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле "как обычно", я в смысле - "больных"?

Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь "немного глуповатой"! Вы - немного умноватая!

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

"Работа - не я!" - любил повторять Волк

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!

В соответствии с постановлением правительства Украины за © таким-то, от такого-то числа "О льготах чернобыльцам":
" к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство"

Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась

Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили

- Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!
Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря:
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодёжь против ветра - 2002"!

- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица:

Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием "За единую Украину!", сокращенно - "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "За единую и безопасную Украину!" пришлось отказаться.

- Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно

Балу
17.09.2010, 11:51
- Слыхал? Вася выпил "правильного пива" после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Какую рекламу сегодня будем смотреть?

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох

- Почему Красная Площадь именно "Красной" называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история: Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького
- А покороче нельзя?
- :именно поэтому она и называется "Красной"!

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!

Мы рождены, чтоб папе было стыдно

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было

Доброе утро уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

"Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета

Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Утро вечера бодунее

Толстячок, а приятно

Таможня берет добро

Полночи с Германом, а близости всё нет

Мял золотник до дырок

Ложись, девка, и большая, и маленькая

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.

Там было темно как у дядюшки Тома в хижине

- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны

Она:
- Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- Не смей больше надевать мои вещи!

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат!

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!

Попробовав раз, лечусь и сейчас

И про старуху бывает порнуха

Назвался груздем - лечись дальше

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

На рынке рабов: "Мне два белых и половину чёрного"

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!


Сел Иван Дурак на Коня-Идиота:


Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год


- Дай десять баксов!
- Не дам!
(Вы посмотрели сценку "Козёл и Капуста")


Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

- Ну как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили:
- В смысле, огурчик - так себе?

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!

Дрожащими руками размер не показывают

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.

У семи геев дитя без мазы

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - это когда отдыхаете Вы. А пассивный - это когда отдыхают Вас.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект

Редкая Снегурочка долетит до середины костра

- Мне очень не нравится Ваш кашель
- Не могу ничего поделать, другого нет

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши


В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!"

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.

Балу
17.09.2010, 11:52
Выйду замуж за милую душу

Снимаю судимость по фотороботу

Пыль со склада в Москве. Самовысос

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

Лотерея Минздрава "Лото-Больной". Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох

Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

Дети, зачатые с помощью "Виагры", отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку

Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

"Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!"

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

Духовный дилер Вахабитов

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды

Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но не знаю - чем?

Кличка Кутузова: один - ноль

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее

Объявление. Гадю на картах

Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку

Праздник без водки - как паспорт без фотки

"Только через мой труп!" - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой

Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

Театр одного актера. Весь билет продан

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Дудка - не барабан. В двери не застрянет.

Кривые руки ломом не поправишь.


- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

- Может ли военный быть умным?
- Военный может всё.

По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Коней на переправе не имеют.

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: "Что-то автобуса долго нет". Второй: "Хочешь поговорить об этом?"

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

- Как тебя называет жена?
- Обезьяной.
- Почему?
- От меня уже произошло несколько человек.

Огуречный рассол - нового дня глоток

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты "этого" дела. Этого дела брать по две бутылки

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Балу
17.09.2010, 11:52
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?

Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net (mailto:zhena@zhizni.net)

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы

"Новый русский" читает сыну сказку:
- Жили-были: короче: короче: умерли-бумерли

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился "Мыс доброй Надежды"

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь - Серёгой назвал:

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь

Возбуждённый колобок чем-то напоминает "Чупа-Чупс"

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Чувствую - могу! Но никто не даёт

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики

- Что означает жест ГАИшника "Руки с жезлом, поднятые вверх"?
- "Свободная касса!"

Счастливые ментов не замечают

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается:

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это - индийский слон, а это - африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: "зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"

Семь раз налей, один раз - заешь

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звёздочки"

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Хороша Маша, да жена - Наташа

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Балу
17.09.2010, 11:53
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: "Если я не вернусь из боя - прошу считать меня коммунистом. А если - да, то - нет"

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Любите внуков. Они отомстят вашим детям

На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова.

- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась

- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек:

Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление. Экстрасенс – дамам. Снимаю. Порчу.

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть

Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется

К чёрту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов "милые лица"

Новый лох - лучше старых трёх

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё# Вашу мать!". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Шведская поговорка. Четвёртый - лишний

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите "Нет наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Мы делили апельсин, много наших полегло

Эстонская вермишель быстрого приготовления

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются:

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах

Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке

Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде

Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять портретов Мао Дзедуна

Секс в презервативе - совмещение неприятного с бесполезным

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо

Лечу бесплодие методом тыка

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском или порезать?"

"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"


Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

И дым копчёностей нам сладок и приятен

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"

Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя

Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов

Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть

Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!

Объявление в солдатской бане: "Голый - не тётка!"

"Смертельный номер!" - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец!

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"

"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

Вопрос теста: "Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?"

Maximus1301
17.09.2010, 12:27
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.

В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.

Ад - единственная действительно значительная христианская община во вселенной.

Тайный источник юмора - не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет.

Горе можно пережить в одиночестве, но радость - чтоб познать ее в полной мере - нужно разделить с другим человеком.

Ничто не поражает так, как чудо, - разве только наивность, с которой его принимают на веру.

Адам был человеком - и этим все сказано. Он сорвал запретный плод не потому, что это был плод, а потому, что он был запретным.

Правда необычайнее вымысла: вымысел должен придерживаться правдоподобия, а правда в этом не нуждается.

Человек - это единственное животное, которое краснеет или, при определенных обстоятельствах, должно краснеть.

Церковь тем постоянно и держится, что она - враг прогресса и ставит рогатки на его пути. Но как только прогресс побеждает, она спешит причислить это к своим заслугам. Все, что церковь проклинает, - живет; все, чему она противится, - расцветает.

Шум еще ничего не доказывает. Курица, которая снесла яйцо, порой кудахчет так громко, словно снесла целую планету.

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

Умеренная трезвость еще никому не повредила.

Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть - вот идеальная жизнь.

Лучший способ приободриться - ободрить другого.

Существуют три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

Слухи о моей смерти сильно преувеличены.

Правда - самое ценное из того, что у нас есть; будем же расходывать ее бережно.

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

В будние дни мы не очень удачно используем свою нравственность. К воскресенью она всегда требует ремонта.

Нет ничего легче, чем бросить курить, - я уже тридцать раз бросал.

Бог создал Италию по замыслу Микеланджело.

Мало кто из нас может вынести бремя богатства, конечно чужого.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

Мафусаил жил 969 лет. Вы, дорогие мальчики и девочки, в следующие десять лет увидите больше, чем видел Мафусаил за всю свою жизнь.

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим.

Лучше заслужить почет и не иметь его, нежели иметь его, не заслужив.

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.

У дьявола нет ни одного оплачиваемого помощника, тогда как у Противной Стороны их миллион.

По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случиться.

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Некоторые утверждают, что между человеком и ослом нет разницы; это несправедливо по отношению к ослу.

Человек был создан в последний день творения, когда бог уже утомился.

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности бога, нежели его всеведению.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик оплакивал нашу кончину.

Половина следствий хороших намерений оказывается злом. Половина следствий дурных намерений оказывается добром.

Хорошо, что Америку открыли, но было бы намного лучше, если бы ее не нашли.

Народ - единственный критик, чье суждение имеет цену.

На свете есть много забавных вещей; к ним относится, например, убеждение белого человека в том, что он менее дик, чем другие дикари.

Марк Твен)))

энцефалопат
07.10.2010, 20:13
посмотрел а темы то у нас такой нет http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif

* Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство.
* Она говорила немного по-французски и много по телефону.
* Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
* Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения.
* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
* Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
* Любите жену - источник знания о ваших недостатках
* Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.
* Умная женщина сама знает, что дура...
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Поизносилось то, в чём мама родила...
* Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
* Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
* Вежливость - это не только послать, но и проводить.
* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки
молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
* Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
* Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
* Берегите Родину, отдыхайте за границей!
* Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.
* Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? В прокуренной комнате
выпить с друзьями бутылку водки!
* Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка
* Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

Iga
07.10.2010, 20:27
Интересная тема!
Кое-что можно добавить!http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!
Виден свет в конце туннеля! Но тоннель, сука, не заканчивается...
Ну потом ещё добавлю что-нибудь.

энцефалопат
07.10.2010, 20:41
Iga, ну если понравилось то продолжу

*Порнометражный фильм.
*После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
*Предупредительный выстрел в голову.
*При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
*Привет участникам естественного отбора !
*Противозачаточная внешность.
*Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.
*Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
*Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
*Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
*Русская мечта - бутылка-самобранка.
*Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
*С голой женщиной трудно спорить.
*Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".
*Самый искренний смех - злорадный.
*Сволочь - это состояние души.
*Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!
*Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
*Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.
*Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
*Сериал "Агент безопасной национальности".
*Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
*Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
*Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...
*Скоро бля на бал.
*Слово не воробей, а гадит метко.
*Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
*Сперто с лица Земли.
*Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
*Старый, опытный камикадзе.
*Стучитесь! И вас откопают.
*Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
*Телефон с автомудозвоном.
*То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
*Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
*Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
*Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
*У Вас трусы порвались на коленке.
*Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
*Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
*Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
*Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.
*Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
*Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

KODak
07.10.2010, 21:50
Толстенькие живут меньше. Зато едят больше. (с) Станислав Ежи Лец


http://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gif

Mist
08.10.2010, 00:07
смотри мою подписьhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif

энцефалопат
08.10.2010, 22:03
*Геморрой пишется с двумя "р" и одной ой"
*"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
* ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Да с удовольствием!!!
* ...бecкpaйняя плoть
*...И от полученных знаний скончался на месте
*...Любовница от первого брака.
*Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
*Hа интересной работе и сны интересные видишь
*Hе шути! СОГHЕМ!
*Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
*Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
*Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
*Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
*А зомби здесь тихие...

smv57
11.10.2010, 16:29
Начало беременности, как правило, протекает замечательно!..

_User_
12.10.2010, 16:38
Цитата:
Сообщение от smv57 Начало беременности, как правило, протекает замечательно!..Точнее первые несколько минут...

KODak
13.10.2010, 00:41
Скорее последние секунды...

энцефалопат
13.10.2010, 02:58
*А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
*А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
*Бифштекс с кровью второй группы.
*Будет и на вашем кладбище праздник.
*Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
*Быстро выпитый стакан не считается налитым.
*В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.....
*В лесу было накурено...
*В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
*В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
*Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
*Вам помочь или не мешать?
*Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
*Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
*Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
*Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
*Давай не будем, а если будем, то давай!

Mikl Po
14.10.2010, 11:02
Цитата:
Сообщение от smv57 Начало беременности, как правило, протекает замечательно!..Цитата:
Сообщение от Kuzins Точнее первые несколько минут...Цитата:
Сообщение от KODak Скорее последние секунды...знатоки млин http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif

_User_
14.10.2010, 11:42
Mikl Po, думаю в начале беременности интересны не только последние секунды, но сам процессhttp://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gif

Maximus1301
14.10.2010, 13:40
Цитата:
Сообщение от idealbrain Mikl Po, думаю в начале беременности интересны не только последние секунды, но сам процессhttp://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifНу енто смотря для кого)))))http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif

_User_
14.10.2010, 14:27
У одного товарища спросили:
- Сколько у Вас длится половой акт?
- Один час пятьдесят две минуты!
-http://cp-club.ru/images/smilies/eek.gifКак это?
- пятьдесят минут готовлю женщину, две минуты
сам процесс, и час лежу без сознания...

Mist
14.10.2010, 14:30
мда, вот оно как бывает тоhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif))) лучше говорите и не пробывать?http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif))))))))

KODak
14.10.2010, 22:37
Не пей вина Гертруда... (с)))))))))))))))

дабы не офф.

Сегодня, во время наблюдения за восходом солнца, меня посетила мысль: "не всё то золото, что встаёт".

Iga
16.10.2010, 21:10
Я человек не злопамятный. Я зло не помню - я его записываю!

Maximus1301
16.10.2010, 21:27
Цитата:
Сообщение от KODak Сегодня, во время наблюдения за восходом солнца, меня посетила мысль: "не всё то золото, что встаёт".Ты вкуда смотрел то стесняюсь спросить???http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif

Urri
19.10.2010, 05:13
Чем темнее вокруг, тем легче быть звездой. Станислав Ежи Лец.

энцефалопат
30.10.2010, 16:41
*Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
*Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
*Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
*Жил в суровых клизматических условиях...
*Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
*Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
*Какая мерзость! Заверните мне пять штук
*Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
*Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
*Нашедшего выход затаптывают первым...
*Не Боги в горшки отливают.
*Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
*Не слышны в мозгу даже шорохи...
*Обделался легким испугом.

_User_
30.10.2010, 17:14
Лучше нету карате,чем в кармане два ТТ.
Из классики: Выхожу я ночью на дорогу, АКМ со мной и слава Богу.
(почти афоризмы)

энцефалопат
03.11.2010, 18:43
*Обдувало легким матерком...
*Оторвали Ваньке встаньку...
*Пассивный некрофил
*Пешеходный переезд.
*Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
*Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
*Привет участникам естественного отбора!
*Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
*Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
*Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
*Противозачаточная внешность
*Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
*Семинар, посвященный проблема путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
*Сперто с лица Земли.
*Старый, опытный камикадзе.
*Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
*Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
*Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова

Балу
08.11.2010, 13:41
Жила была девочка... Сама виновата!
Подражания

С. Есенин
У тебя глаза синие, синие
В обрамлении черных ресниц.
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

В. Маяковский

*****
У тебя - метр на метр,
Словно витрина в магазине
продовольственном.
Где найти километр?,
Чтобы доставить тебе удовольствие??

Р. Рождественский

***
У тебя постель расстелена,
А ты почему-то рассеяна:
Шепчешь мне тихим шопотом:
"Не туда суешь... жопа там. "

****

И спереди нас рать
И сзади нас рать.
И битвою мать Россия спасена.

"Се Русь! " - вскричал Мамай
И с раной побежал в сарай.

****
Чем больше женщину мы больше,
Тем больше меньше она нам.

Передо мною белый стол,
На нем кристально чистый лист.
Ну на хрен я сюда пришел?
Какой я, к черту, программист?

(С лекций по программированию МГУ)

***
Каждому лектору в жопу по вектору.

Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира.
(Из МАИ)

****
Милая, чего ты нос повесила,
Всегда с тобой нам весело и никогда всерьез.

Славная, ведь ты же знаешь главное:
Твоя походка плавная и мой высокий рост.

Ах, толстая, иди поближе нежная,
Тебя сейчас небрежно я и пылко обниму

Иди дурашка глупая,
Мы оба тупы - ты и я,
Мы оба глупы - ты и я,
К чему нам философия?

***

Я был мальчишка глупенький и темноту любил,
Еще любил я девочек и так то вот и жил.

Мы встретились с ней вечером, она была смела,
Губами ли, руками ли, она меня взяла.

Растаял как конфета я, влюбился как дурак,
Готов мою неспетую таскать я на руках.

Насилу дна дождался я и вот она пришла...
ШИРОКАЯ И ПЛОСКАЯ КАК РЫБА КАМБАЛА.

Глаза как две смородины, а ротик словно щель,
Ой мама моя Родина, ой где моя шинель.

С тех пор к чертям романтику, знакомлюсь только днем,
А если выйдет вечером, то лишь под фонарем.

****
-- В грузинской школе учитель спрашиваыет:
- Гоги, разбери предложениые "Мальчик и девочка пошли в
бану" по частам.
- Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба
подлежащиые...
- Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.
- Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка - надлежащии, а
пошли в бану - предлог...
- В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик -
ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану - ето не
предлог, ето место имения !

***
Объявление.
Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.

энцефалопат
10.11.2010, 19:35
*Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
*Такую родину при всем желании не продашь...
*Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
*Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
*Хорошему коту и в декабре март.
*Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
*Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
*Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
*Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
*Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
*Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
*Я позвонил в дверь, но было занято...

энцефалопат
11.12.2010, 23:02
*Место клизмы изменить нельзя!
*Родился сам, помоги другому.
*Если перхоть двигается, значит это вши.
*В Америке всё делается через одно место. И это место - Интернет.
*Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
*Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
*За что ни возьмусь - везде приятно!
*Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
*Душа хочет романтики, а попа приключений!
*Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое д*рьмо!
*Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
*Интуиция - это способность головы чуять попой.

Александр_62
12.12.2010, 12:44
-Девушка, а Вы в карты на раздевание играете?
-А Вы с какой целью интересуетесь - посмотреть или похвастать?

_User_
12.03.2011, 21:45
боян, но мож кто не видел
http:/
ervasystem.livejournal.com/62616.html

__User__
12.03.2011, 22:11
-Откуда дровишки?
-Трамвай разобрали...
-Так он же железный!!!!
-А нам до п..ды...

Roma№ добавил 12.03.2011 в 22:11
Цитата:
Сообщение от Альберт-XL боян, но мож кто не видел
http:/
ervasystem.livejournal.com/62616.htmlЗачёт!....

_User_
09.04.2011, 23:53
Цитата:
Сообщение от idealbrain Mikl Po, думаю в начале беременности интересны не только последние секунды, но сам процессhttp://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifВот она тайна многодетности.
Затягивает.........

3х-мама добавил 09.04.2011 в 23:53
"Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы"

энцефалопат
25.05.2011, 16:57
вот немного о женщинах:


Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А боль?е она никому ничего не должна.

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой луч?ей - не дали. Хотела стать самой худ?ей - не смогла. Придется остаться - НЕПОВТОР?МОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. ? что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я, как ?ампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который ре?ит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а кры?и нет!..

одна за всех
30.05.2011, 00:24
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД
"Если вы собрались переубивать друг друга -
идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕР?ТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛ?ТЬ ЛОГ?ЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О
ПОСЛЕДСТВ?ЯХ:
"Вот вывали?ься сейчас из окна - не возьму
тебя с собой в магазин"

5) Мама объяснила мне ПР?Ч?ННО-
СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗ?:
"Если ты сейчас же не перестане?ь реветь -
я тебя от?лепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ
НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и е?ь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТ?:
"Не выйде?ь из-за стола, пока не дое?ь"
8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВ?ДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В
БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ
САМОЛЕЧЕН?Я:
"Если не перестане?ь косить глазами - на
всю жизнь так остане?ься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОР?КЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе
холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ
ВЗРОСЛОЙ:
"Если не буде?ь есть овощи - никогда не
вырасте?ь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТ?К?:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ
СПРАВЕДЛ?ВОСТ?:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Vadgr
30.05.2011, 09:00
Зачем печалиться если можно исправить и зачем печалиться если исправить нельзя =)

A.S.G.
21.06.2011, 14:38
http://maximum.ru/upload/contents/323/nuzhdiki_639x152.jpg

Н У Ж Д И К И (http://maximum.ru/programs/Nujdiki/)

Еще не вечер, а уже как утром.

Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.

-Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает улучшить мой внешний вид?
-Конечно, дорогая. Я только не пойму, почему ты ее снимаешь.

Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

На операции:
-Скальпель. Тампон. почему больной храпит? Дайте много тампонов. Больше! Так хорошо.

Из дневника полярной экспедиции:
Сегодня 15 января. Идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дайдет: слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.

В продажу поступили кривоногие куклы барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

-Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
-Ну, что такое работа, мы не знаем, если это то, что мы думаем, советуем не накрываться одеялом.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло!

Вы меня еще в драке не видели! Меня так пиз*ят!

Попробовав раз... лечусь и сейчас.

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Плывет по средизменому морю еврейский пиратский корабль. Левый борт: 40 грозных пушек, правый борт: соответственно. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый... так, на всякий случай.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: ввв.бэбэбэмэмэмэфрфрфр

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: "хочу кофе, хочу кофе!"

-Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.
-Так иди, что тебе мешает?
-Показать?

-Скажите, а это вас называют человек-паук?
-Подумаешь.. один раз в компоте муху не заметил....

-Молодой человек, а вам нравится Чайковский?
-Нет.
-А вы бы ему обязательно понравились.

-Висит груша, нельзя скушать.
-Это лампочка?
-Нет, это загадка.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулизде золото, а у Бережной LadySpeedStick и отдать все канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно 7 ноября, В.И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.

Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!"

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома "нерестилище".

-Поздравь меня, мне дали майора.
-Подздравляю, и что ты с ним сделал?


24 декабря. 24:00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит: "Marry Clizmas, красавчики!"

Не поминайте лохом!

Говорите-говорить! я всегда зеваю, когда мне интересно.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

Смерть к нам приходит в черном и с косой, а к мухе - в майке, трусах и газетой в руке.

Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю
...

-Никуда не годится! Памаду, тушь, карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова!
-Там будет твой муж!
-Что? Халат, бигуди, поварежку!

Учитель ученикам:
-Я пошла в туалет! Сидите тихо! Дверь открыта, я все слышу!

Пограничники заставы Золотая Гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотдряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек Российско-Китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.

-А правда, что собака чао-чао ест мясо-мясо?
-Правда-правда.

Рекламная пауза:
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас!

Один пьяный спрашивает другого:
-Ты что своей на Восьмое марта купил?
-А когда у нее Восьмое марта?


Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившем праздником Восьмое марта.

-Я собираю марки.
-А я монеты.
-А я фантики.
-А я мусор!
-В смысле?
-В смысле - предъявите документы!

Шеф своему подчиненному:
-Иванов, вы уволены.
-Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.


-Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
-Я еще сегодня никому не мыл голову!

Неопытная леди выходит от гинеколога, внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
-Какая же здоровая? Не больше, чем у других!

Кто рано встает - других достает.

A.S.G.
21.06.2011, 14:41
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.

Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
-Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта.

Сторонники загового оружия до сих пор спорят, что все-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Мужик решает кроссворд:
Первая буква финского алфавита 16 букв.

Девушка, у вас такие большие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься.

У наркомана спрашивают:
-Как люди умирают?
-Наверное их аист уносит.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все как в детстве, только больше в 10 раз!

-Хочешь мороженого?
-Нет, хочу нормального!

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза, из них в жилые дома - 200 раз,в оргинизации на предприятия 370 раз. По ложным вызовам - 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Коллектив у нас хороший, а люди - говно.

И от полученных знаний скончался на месте.

Старый опытный камикадзе.

Не похотти ради, но токмо для расширения кругозора.

К концу сказки добро победило разум.

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.

Девушка звонит своему парню на мобилу:
-Привет, что делаешь?
-Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается. -У вас есть мыши?
-Нет, это соседи едят салат.


-Папа, только не волнуйся!
-Хорошо, только не обижайся!

Долго ворочился колобок прежде чем заснуть.

-Почему ты так глупо выглядишь?
-Да у меня шея сломана.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

Жених звонит в дверь своей невесты.Открывает младший брат. Увидев жениха зовет сестру:
-Маша, твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила "поедем-поедем! Гляди, как там хорошо!"

Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не расстаяло.

Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одеться?

-Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.


Из хроники проишествий:
Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел. Поиски продолжаются.

Поговорка: У семи геев дитя без мазы.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антрисолька-то пустая..

Сегодня в программе эротический боевик "крепкие орешки".

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Женщина отправляет телеграмму.
Подздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка: Написали бы короче - поздравляю всех!
-ЩааЗ, а зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

-Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

Телефонистка: Номер, который вы вызываете не отвечает!
-Что совсем?
-Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Из разговора на курорте:
-Когда я уезжала, мне мой сказал: Будет изменять, убью!
-И что?
-Приеду домой, умру!

Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.

Отдых бывает активный и пассивный. Активные - когда отдыхаете вы, пассивный - когда отдыхают вас.

Любите внуков. Они отомстят вашим детям!

На западе догорала Зорька... последняя колхозная корова.

Семенар, посвященный проблемам путешествия во времени будет проведен две недели назад.

Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля:
-Ну как тебе, Сольери?
-Ниче так, гламурненько. Жжешь. Ну ка бухни!

Сын приходит домой и молча показывает запись учителя в дневнике:
-Ваш сын обкакался на уроке мужества.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
-Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены!
Продавщица в ужасе:
-Господе, что ж вы такого натворили-то а?

Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой.

-Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
-О, мне помогли эти всплывающие подсказки.


На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на Шарпее.

-Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
-Почему?
-Да в сочинении "как я провел лето" я написал "спасибо, хорошо!"

-Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
-Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. 1 премия - 2 недели, вторая ... - 3 недели.

-Почему у тебя синяк под глазом?
-А пусть не лезут!

Раздел "гробы" на всемирной выставке "мир упаковки".

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.

Новость! Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски- точными и красивыми.

С кем поведешься - на того дети и похожи.

A.S.G.
21.06.2011, 14:50
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

В Израиле предлагается ввести в обращение новую купюру достоинством в 7,40.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара - родственники. Ты пиво допьешь - бутылочку не выбрасывай!

О девушке:
-Я ее первый увидел.
-А ты что, акушер что ли?

нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира ивановича, просьба не смеяться над фотографией.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.

Доктор блондинке:
-Не дышите!
-А вы что, пукнули?

-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!

Одесса. Крик с балкона:
-Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
-Я что, замерз?
-Нет, ты хочешь кушать!

Знете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметика кассирша.

пошли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
-Сынок, дай мне хлеб для прикормки рыбок.
-Я его съел.
-Тогда дай мне кашу!
-Я ее тоже съел!
-Тогда доедай червей и пойдем домой.


-Алло, я туда попала?
-Нет, не туда. А вас послать куда надо?

Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.


Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

Девушка горовит врачу:
-Доктор, ну, прямо, не знаю, какк вас отблагодарить.
-Знаете-знаете, как.


Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню: Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занмаешься спортом.

Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

-Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
-Ну.
-Умер.


Доктор больному:
-Какой у вас вес?
-Сейчас - 116 килограмм. Максимальный был 121 килограмм.
-А минимальный?
-3 килограмма 600 грамм

Новая фишка сотрудников ГАИ: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-В смысле?
-В том смысле, что дом престарелых.

В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Буратино частенько издевался над Герасимом: наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет "Ну, топи, давай, топи, глухое ничтожество!".

Диарея - царица полей.

-Алло, это баня?
-Нет, это его брат Болодя.

Мальчиш-Кибальчиш?
Мальчу...Кибальчу.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

В Киевском Пищевом Институте защищена дисертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо венегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а венегрет - красиво.

-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.

-Девушка, что вы будете, водку или самогон?
-Ой, ну, я, прямо, даже не знаю...все такое вкусное...

-А я вчера с Ленкой целовался.
-Ну, вот, молодец, а говорил, не пьешь.

-Скажи, Винни, это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
-Что, Пятачок, страшно?

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".


-Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
-А потом?
-А потом начну качаться.

-Представляешь, я вчера застукал жену с любовником.
-Ну...ты этой штукой кого хочешь застукаешь.

-Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-Да.
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?

Не тяни резину, лучше купи на размер больше.

Из передачи "В мире животных": "А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.

Объявление на автобусной остановке: Приглашаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

-Первый раз с парашютом прыгаю...ужасно боюсь.
-Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта.

-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я уже дома сходил.

Девушка ругается со своим женихом:
-Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забирай свое кольцо?
-А где коробочка?

Кто рано встает, тому и работать.


Доктор, доктор, если вы немедленно не почешите мне вот тут, то я умру... Ой... хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру...

А ты опять...сегодня не ушла.

Там будет все, что тебе нельзя.

По началу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон и дело пошло значительно веселее.

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха: "Почувствуй себя торпедой".

-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина.

Чай по вкусу, сахар - по совести.

Вот у меня есть мечта, даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки и я рядом лежу...кость грызу.

Не можешь любить - сиди и дружи.

Уважаемые сограждане, слово "пост" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
-Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь? Зачем? А чего тут брать-то?

-Папа, я опять в школе стекло разбил.
-Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг... и снять российский.

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались.

-Он твой спутник жизни?
-Нет... спутник связи.

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом: он размахивал перед собой факелом и кричал:
-Уйди, зебра, ниху* не видно!

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
-Первый пошел.... второй пошел... третий пошел...парашютики не забываем, не забываем парашютики.

В автобусе:
-Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

На рынке:
-Бабуля, что это у вас за ягода?
-Черная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зеленая.


На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

-Официант, я хотел бы 3 яйца.
-Эх, а кто бы не хотел, а?


Сын родился! 3200! Отдам за 2500.

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
-Нет, не видел.
-Посмотри. Классный!

-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?

В двух словах: стадо баранок.

Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый. Оба - голубые.

Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

А зомби здесь тихие.

-Как вас зовут?
-Роза.
-А где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично...роза в банке.

Спят усталые ингушки.

-Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше.

Футбол. Болельщики: Судью без мыла!


Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
-Есть ли у вас лекарство, сохранить остатки моих волос?
-Конечно. Посмотрите на эту прекрасную коробочку!

-Я после нового года стал прямо-таки другим человеком!
-Поздравляем!
-Ага.. а ничего, что я теперь Гжегош Бздыньский, 26 года рождения, инвалид без обеих ног? Никому, кстати, ботинки не нужны? Новые..в декабре покупал.

Улетели белые медведи,
Почему ж мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели,
Что же ты со мною делаешь, трава!


Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1.Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2.Через пару дней он купит новый.
3.Вернуть на место старый и слямзить новый.

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
Летели гуси-лебеди, а им навстречу воробьи-пингвины и соловьи страусы.

Супербатончик "****т" - для тех, кто вправду крут. Гематоген - для тех, кто попроще.

Шампунь "Ш***у" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает.

Врач:
-Вы курите?
Пациент:
-Нет.
-Пьете?
-Нет!
Врач:
-Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду.

-Разрешите представиться, Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.

-Мальчик, почему не на занятиях? Ты еще куришь? Какой класс?
-Буржуазия!

В ресторане:
-Официант, можно мне кофе?
-А я доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?


-Как называется блондинка между двух брюнеток?
-Умственный блок.

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось.

Объявление в газете:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.


На рынке:
-Это у вас картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет!

Заходит мужик в магазин:
-У вас есть веревка и мыло?
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы!


Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода.


Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию не будет уточнять мотивацию своего совета.

Привет, дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться компьютером. Даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу жена@жизни.нет

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать тарзаном или нархуном.

Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

Жена мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем.
-Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Какие красивые у вас ноги: одна красивее другой.

Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. ненавижу огурцы.

-Что-то вы мне не нравитесь.
-Да и вы, доктор, не красавец.

-Доктор, у меня такое чувство, что меня никто в серьез не принимает!
-Вы шутите!

Балу
21.06.2011, 16:42
Леш! это не копипаст моей темы? А то я ща сборничеГ из 103,7 запощу :)

A.S.G.
21.06.2011, 16:45
Леш! это не копипаст моей темы? А то я ща сборничеГ из 103,7 запощу :)

Честно? ХЗ! На сайте Максимума надыбал.

Балу
11.08.2011, 15:23
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон

CrosserMan
15.09.2011, 09:01
Все думают, что блогосленг появился только в XXI веке. Что биографии известных личностей никогда не были запятнаны употреблением "албанского языка", жаргона и прочих эрративов.
Но не тут-то было! Пришли kurtuazij и mirkina и всех, всех вывели на чистую воду!
Оказалось, что стилевыми штампами изъяснялись и политики, и пророки, и герои, и полководцы. Да и Сам, говоря откровенно, не брезговал...

- Превед, медвед, - хладнокровно взвел курок Дубровский.

- Слиф защщитан! - возвестил Моисей, когда морские воды сомкнулись над армией фараона.

- Аффтар, выпей йаду, - просили Сократа благодарные ученики.

- Зочем ви тгавите?! - искренне удивлялся Гаммельнский Крысолов.

- Carthago est delenda! - всякий раз повторял Катон Старший. И добавлял: - Если боян, мне пох!

- Афигеть, дайте две! - умилялись троянцы на деревянную лошадку.

- Плюсадын, - поставил подпись Монтесума на договоре с конкистадорами.

- Вапщеубилонах! - отреагировал Цезарь на удар Брута.

- ППКС! - заявил Моисей, дочитав скрижали.

- Аффтар жжот, - Гоголь кинул в камин рукопись второго тома "Мертвых душ".

- Пацталом, - определил Штирлиц местонахождение Бормана, изучив отпечатки сапог на потолке.

- Жесть! - оценили французы изобретение доктора Гийотена.

- Картинки не грузяццо, - жаловался Нострадамус, глядя в магический кристалл.

- Первонах! - гордо сошел на пустынный берег Колумб.

- КГ/АМ! - ответил запорожцам турецкий султан.

- Мопед не мой, я только дал объяву, - отвечал Моисей евреям, возмущенным содержанием заповедей.

- В Бобруйск, жывотное! - кричал Одиссей с палубы галеры неистовствующему Циклопу.

- Пеши исчо, - одобрили крепостные указ Александра II.

- Я плакалъ, беспесды! - убеждал Наполеон недоверчивую Москву.

- Фдисятке и ниипёт! - отверг Бог жалобы иудейских прелюбодеев.

- Плюсадын, - кивнул Молотов Риббентропу, дочитав пакт.

- Йа криведко! - выбрал для себя роль в своей новой пьесе Нерон.

- Кисакуку! - игриво позвал Билл.

- Пацталом, пупсег! - призывно отвечала Моника.

- Тысячнег, - скромно представлялся Александр Македонский.

- Бугога! - насмехалась над Гераклом Гидра, отращивая очередную голову.

- Днивничог? Не, лытдыбр, - решили озаглавить свои тексты Матфей, Марк, Лука и Иоанн.

- Тема сисек не раскрыта! Низачот, Лео! - возмущалась натурщица, показывая пальцем на "Джоконду".

- Ниасилил, многабукаф! - отложил Сталин донесения Рихарда Зорге.

- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

- Зочем ви тгавите? - всхлипнул Моцарт в ответ на небольшое критическое замечание Сальери.

- Кроссафчег! - гладила Самсона по бритой голове Далила.

- Пицот! Ужоснах! - пересчитал Кук окруживших его аборигенов.

- Готичненько! - оценил Бог строительство Вавилонской башни.

- Пелотка бритая! - отметил Соломон, разглядывая отражение царицы Савской в зеркальном полу.

Отсюда (http://mirkina.livejournal.com/25903.html)

KODak
15.09.2011, 09:43
Неистово пиарю...

Толстяки живут меньше, зато едят больше. (с) Ежи Лец, выдающийся польский сатирик, поэт, афорист (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B5%D1%86,_%D0%A1%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8 %D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2_%D0%95%D0%B6%D0%B8).

Сотни фрашек-задирашек
Накатал ехидный Сташек,
Остроумец и мудрец,
Польский ёжик - Ежи ЛЕЦ. (с)

Заинтересовавшимся:

Фрашки в переводе Черфаса Самуила доступны ТУТ (http://zhurnal.lib.ru/c/cherfas_s/fraszki-1.shtml).

Часть афоризмов, коих неисчеслимое множество, доступно ТУТ (http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%B0%D 0%B2_%D0%95%D0%B6%D0%B8_%D0%9B%D0%B5%D1%86).

Приятного прочтения.

Кэп
15.09.2011, 10:14
З. Высоковский приписывал Ежи Лецу еще одно высказывание, которое лично мне оч.нравится:
"Женщина бывает неправа только в трех случаях... но в каких никто не знает" ))

Кэп
01.10.2011, 23:13
А закончить этот вечер, мне хотелось бы словами, выдающегосебя.. выдающеся... бл@ть!
... выдающегося прозаика.. даже нет, стихоплета -каналью:

Этот вечер идиллии вроде,
Разговоры, чаи допоздна...
И супруг - он еще на свободе...
...И супруга, не расчленена... (с)

Всем хороших вечеров!)))) Со смехом!)))

Pomidor
21.10.2011, 13:53
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.



Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.



Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.



Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.



Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.



На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.



После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.



Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.



Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.



Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.



Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.



Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.



Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

Балу
02.03.2012, 13:12
40% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60% после слов: "Х*йня... смотри как надо".

Александр_62
02.03.2012, 13:37
На самом деле мужчины признают существование женской интуиции, только они называют ее -"НАКАРКАЛА".

Балу
06.04.2012, 13:02
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - чтобы археологи сломали свой мозг нах@й!

Александр_62
06.04.2012, 13:22
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный.

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз, у кого-то, лишний!

Балу
09.04.2012, 17:43
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

Александр_62
10.04.2013, 10:53
Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

Балу
10.06.2014, 14:58
Нуждяки :bugaga:

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы
Купив Айфон, я понял что у меня постоянно грязные руки и уши

Мелисса
28.10.2014, 22:10
В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра,
Вытру гетрой выдре морду -
Выдру в тундру, ядра в ведра.

Роман
28.10.2014, 22:37
Это надо в алкопоезд, как тестер.:biggrin:
p.s.Хотя я и трезвый не быстро прочел.:bugaga:

Александр_62
28.10.2014, 23:35
В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра,
Вытру гетрой выдре морду -
Выдру в тундру, ядра в ведра.

Бобр Пётр выдрам бёдра вытер,
вёдра выдрал, ядра выбрал.
Сдали выдры гетры Гретхен.
Грех у Гретхен гетры тырить!
В тундре выдрам вторят урки.
Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам.
Вставят турки втулки в куртки.
Ворот куртки — морда выдры.
Модна выдра в недрах тундры!

Мелисса
30.10.2014, 20:14
В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра - дробью к корням кедра.

Выдра - дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра
:yaz::yaz::yaz:

Александр_62
30.10.2014, 20:48
Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Мелисса
30.10.2014, 20:55
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры:bugaga:

Александр_62
30.10.2014, 21:01
Не имеет значения, что думают другие, поскольку они в любом случае что нибудь подумают.;)

Мелисса
30.10.2014, 21:10
Подруга сказала: «Ну все! Сейчас спою!» И ведь споила, зараза!

Александр_62
30.10.2014, 21:59
Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.

Мелисса
13.11.2014, 21:37
Старорусские обзывательства

Обзывательства про ум
Божедурье — дурак от природы
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий

Обзывательства про внешность
Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

Обзывательства про характер
Маракуша — противный человек
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Шинора — проныра
Чужеяд — паразит, нахлебник

Обзывательства про поведение
Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Глазопялка — любопытный
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Потатуй — подхалим
Насупа — угрюмый, хмурый

И еще хорошие синонимы к привычным нам словам:
Вяжихвостка — сплетница
Остолбень, дуботолк, несмысел, околотень — дурак
Курощуп — бабник
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Пресноплюй — болтун

Александр_62
13.11.2014, 23:55
Бывает и так: молчишь, а ... тебя уже неправильно поняли ...

mushketer
18.12.2017, 03:25
В здоровом теле - здоровый стул

Взялся за грудь - скажи что-нибудь

Взялся за зад - не говори, что не рад

Во что влюбилися, то и целуйте

В рогах правды нет

Для хорошего кота и в феврале март

Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается

Дураки - не мамонты, сами не вымрут

Жарить пчелку - мало толку

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Зарекалась ворона дерьмо не клевать

Заряженному танку в дуло не смотрят

И баба с возу, и волки сыты

И про старуху бывает порнуха

Как Новый год встретишь, так всю ночь под столом и проваляешься

Критический день "Procter & Gamble" кормит

Крут был Лёха, а кинули как лоха

Кто к нам с мечом придет, того проще застрелить