PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты, анеки....



Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Балу
20.08.2010, 11:45
Цитата:
Сообщение от idealbrain не он там все красиво и без пошлости исполнил, аж все замолкли....Не, ну Ржевский на вечеринке тоже красиво http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Услышал Ржевский стишок:
Адам Еву прижал к древу
Древо трещит, Ева пищит.....

Ржевский на балу решил выпендриться и грит:
- Вобщем стих забыл но смысл такой: мужик бабу в доску зае......

_User_
20.08.2010, 11:46
Цитата:
Сообщение от Балу Не, ну Ржевский на вечеринке тоже красиво http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifржунемогу.....

Балу
20.08.2010, 11:52
Могу еще про Ржевского http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif
Плывет клипер,
на клипере шкипер,
у шкипера трипер

Ржевский опять выпендриться решил, но забыл и грит: плывет баржа, а на ней поголовный сифилисhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif

_User_
20.08.2010, 11:54
плывет баржа
народу на ней тыща
и у всех сифилис

_User_
25.08.2010, 10:24
Россия заняла второе место по уровню коррупции в мире...
- А почему не первое?
...Так взятку дали, чтобы не первое было!

R-holod
25.08.2010, 10:45
Ну раз про гусаров... то тогда....
Дневник гусаров, вошедших в небольшой городок...
1 день: Выпили все вино, отымели всех девушек, женщин, бабушек... скукота...
2 день: выпили всю бражку, водку и все что содержит алкоголь, отымели всех мальчиков, дедушек, мужиков... скучно...
3 день: Выпили все. что можно было только выпить, отымели все, что можно было отыметь, не побрезговали и животными.... скучно...
4 день: Жизнь прекрасна!!! Приехал поручик Ржевский!!!! Таких извращений мы еще не видали))))

wsa
25.08.2010, 10:56
Продолжу...
Ржевского пригласила к себе домой на ночь юная особа
Крадутся они по деревянной леснице на второй этаж.
Барышня в гневе обращается шёпотом к поручику:
- Я же вас просила снять сапоги чтоб не греметь!
- Так я снял
- А что тогда так стучит?
- Когти-с...

_User_
25.08.2010, 12:20
Цитата:
Сообщение от mamzuk Россия заняла второе место по уровню коррупции в мире...
- А почему не первое?
...Так взятку дали, чтобы не первое было!Это точно)

Филипп
25.08.2010, 14:15
Жена пишет СМС любовнице мужа: - купала своему новые трусы, как будешь с ним - зацени...
Ответ: Там в трусах, в кармашке, "рафаэлка" - это тебе)

_User_
25.08.2010, 17:19
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!!

Drey добавил 25.08.2010 в 17:19
из аси
ххх: жрать хочу
ууу: иди приготовь себе че-нить
ххх: уже приготовил...
ууу: ну иди и поешь, в чем проблема
ххх: я это есть боюсь!

__User__
25.08.2010, 18:58
Плывет по реке еврейский пароход , все евреи .
Капитан спрашивает кочегара :
-Изя , какими дровами топишь ?
-Какими , какими . Прямыми !
-Так топи кривыми , поварачивать будем !

Slavik добавил 25.08.2010 в 18:58
Добыли два чукчи моржа . Тянут его за ласты , ласты скользские , выскакивают , бивни в землю зарываются . Навстречу геолог .
-Вы что , мучаетесь , берите его за бивни , и удобно держать , не выскользнет , и ласты не цепляются за землю !
Чукчи так и сделали .Один и говорит :
-Умный однако геолог ! Удобно очень , однако !
-Дурак твой геолог , однако ! Опять к морю пришли !

_User_
29.08.2010, 17:20
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

* * *

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

sokol_006 добавил 29.08.2010 в 17:20
Еду с женой в автобусе.
Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович!
А я вас одетым не узнала!"

__User__
16.09.2010, 17:20
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который …(приглядывается)…блин, да это же мой велосипед!

sokol_006 добавил 16.09.2010 в 17:20
Если выйти из Челябинской дискотеки, и задрав голову некоторое время смотреть на звезды, то кровь из носа перестает идти.

Ruta
19.09.2010, 10:42
про мышку-Шумелкуhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif))

_User_
19.09.2010, 20:33
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Realks
19.09.2010, 20:49
Цитата:
Сообщение от Ruta про мышку-Шумелку))А есть ещё песня про Стошу Говназада ...
В. Меладзе поёт ... "Сто-ша гов-назад ..."


"Тойота” – управляй мечтой.
“Ока” – управляй коленями.


Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…


Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Iga
20.09.2010, 00:12
Вернусь к истокам этой темы.
Ржевский.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули.

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
- Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Знаю, чтобы при беге не хлопала!

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...

энцефалопат
20.09.2010, 23:14
Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.

Женщину до истерики может довести любая мелочь
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Муж застукал любовника с женой и начал его жестоко избивать.Жена не своим голосом кричит:
- Что же ты творишь, Сеня! Он же отец твоих сыновей!

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?

Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое.
Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.


- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

Энцефалопат добавил 20.09.2010 в 23:14
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины..

- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горла будем!

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!

Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в
ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:
"Ландау:теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали....

Один мужик купил диван. Пытается затащить через входную дверь в
квартиру. Диван застрял. В это в ремя на площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Обладатель дивана:
- Ладно, хорош. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед (изумленно):
- Втащим?!

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять
победило что-то, замотанное в тряпку.


Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие,
даже если не добежите.


.
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли
дрели и перфораторы!!!

- Как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он




Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Деньги - это грязь, но лечебная

- Жена, дай пожрать чего-нибудь…
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась


У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...


Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!


Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...



Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
>

_User_
26.09.2010, 07:13
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Всё. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй-эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Сидит заяц под деревом и что-то держит в лапах,
подходит волк и спрашывает:
-Что эт у тя?
-Не могу разобрать,пластилин или г*вно.
Волк смотрит,нюхает,пробует на вкус:
-Ф,заяц, да эт г*вно!!!
-Я то думаю откуда у меня из попы пластилин.

sokol_006 добавил 26.09.2010 в 07:13
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае

CrosserMan
27.09.2010, 11:41
Жена:
- Водку, сок, мясо пожаришь на сковороде - поешь!
Муж:
- А водку-то зачем?
Жена:
- Совсем свихнулся от своей водки! Я говорю: вот кусок мяса, пожаришь - поешь!

Maximus1301
27.09.2010, 11:59
Международная конференция по авиастроению:
Выступают англичане:
Нам удалось построить самолет имеющий 8-ь турбин, вмещающий 200 танков, 1300 человек и с одной заправкой облетающий вокруг шарика!
Выступают американцы:
Мы построили "Боинг" имеющий 12 турбин, вмещающий 300танков, 2000 человек способный на одной заправке долететь в любую часть света за 4-е часа...
Русскому обидно, выходит он на трибуну и начинает:
Лечу я вторым пилотом на Ан-2, тут командир говорит, метнись в хвост, лампочка сигнализирует об открытой двери, ну я выхожу в салон, сажусь на свою дежурную "Ямаху" и за 20-ть минут доезжаю до хвоста самолета, и только я собираюсь закрыть дверь, как в салон влетает ваш "Боинг" и давай как мотылек вокруг лампочки круги наматывать...

CrosserMan
28.09.2010, 08:18
- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...


Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

pinzet
29.09.2010, 15:51
В ближайшие 3 дня в Москве снова ожидается сильный смог... от горящих документов мэрии.http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif

_User_
29.09.2010, 16:10
байка основанная на реальных событиях:
-одна европейская компания изобрела пушку стреляющую птицей, данное изобретение позволяло проверять на прочность остекление летательных аппаратов. Испытав свой парк вывесило результаты тестов в качестве рекламы.
Другая самолетостроительная компания, но уже американская решила перенят этот опыт и приобрела данное орудие. Долго они не вывешивали результаты, а тут вдруг связываются с продавцом и просят прислать специалиста, мол у них какие-то траблы с оборудованием или его настройками.
Прилетает европейский специалист и те ему говорят, мы изготавливаем стекло не первый год и в принципе на некоторых моделях были столкновения, но ваша пушка нам все остекление не то что трескает, фонарь разносит в клочья...
Спец задает вопросы и себе помечает:
1. Какую птицу заряжаете?
-Индейку, мы покупаем обычную замороженную индейку и заряжаем в пушку как написано в инструкции....
2.Рабочее давление проверяли?
-Да давление, как и все показатели соответствуют заданным производителем параметрам...
3. Стоп, вы говорите замороженную, а вы перед выстрелами ее размораживаете????
-Нет но в инструкции про это не слово.....!!!!!!

энцефалопат
29.09.2010, 23:40
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог...

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - "Живой Уголок".

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего.
И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться - плохая примета...

CrosserMan
30.09.2010, 12:49
Цитата:
Сообщение от Энцефалопат Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - "Живой Уголок".Недавно поехал выбрасывать хлам, накопившийся в гараже за год. У нас в городе оборудована специальная контейнерная площадка, тем паче она находится недалеко от гаражей, так вОт:
Контейнерная площадка, перед площадкой - сторожка, в сторожке - бомжhttp://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif.
В сторожке окошко, как в ларьке а-ля 90-ых, и над окошком вывеска "1000 мелочей".
Прикололся нехилоhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif

энцефалопат
05.10.2010, 22:43
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.

Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.

Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: Утро вечера мудренее и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше.

Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

энцефалопат
07.10.2010, 17:59
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек
волокли по тундре санки с поклажей?





-Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает





Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .....





Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

энцефалопат
09.10.2010, 23:41
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу..

Надпись на одной из кабинок в туалете в Интернет-кафе:
www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru (http://www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru)

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы
быть гораздо больше денег...

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

_User_
18.10.2010, 17:29
Перепись населения продлиться три дня:

- перепись день;

- подпись день;

- и запись день...http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif

энцефалопат
27.10.2010, 21:02
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....


Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.


Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!


Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.


Один человек выиграл миллион.
— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные подождут...


Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...


Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...


Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...


Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного


-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

KODak
29.10.2010, 16:00
Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т.к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха.
Вечером муж приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им всё рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"



чес(с)тырено

Maximus1301
01.11.2010, 11:48
Менеджер по персоналу:
- Вы нам не подходите! Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому, - позвоните!(с)

_User_
03.11.2010, 21:31
Мужик искал кассету с записями группы "Дюна". Приходит в магазин:
-Здравствуйте, у вас есть запись Дюны?
Продавец сильно задумывается, нахмурившись, потом говорит:
- Ну, не знаю, сейчас посмотрю на складе, у нас там покемоны были, может и запиздюны найдутся...

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

- Как ты за три минуты поняла, что я плохой любовник??!!

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Грядёт Царствие Небесное!!!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Кэп
09.11.2010, 16:50
ВОПРОС:
До каких пор можно заниматься сексом при беременности?
ОТВЕТ:
Пока ребенок не начнет кусать за член.

_User_
10.11.2010, 19:20
Ни дать ни взять - месячные и ангина!

__User__
22.11.2010, 11:15
Анекдот дня на гугле:
У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".

efiopchik добавил 22.11.2010 в 11:15
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

Балу
24.11.2010, 12:10
Муж ночью пристаёт к жене и так и сяк, а она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка и т.п…
Он:- Слушай, а тогда давай по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, туда-сюда, потом кончил, отвалился и захрапел…
Она:
- Милый, а скажи мне, при чём тут Бразилия?
Он, уже сквозь сон:
- Извини дорогая,…(и шепотом) Ча-ча-ча…


Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам совершенно любую мелодию пропукать.
Ему там отвечают:
- Да брехня все это, однако все же мы дадим тебе ноты, чтобы проверить.
Тот посмотрел на ноты, немного подумал, и отвечает:
- Нет, это я к сожалению не смогу Вам напукать.
- Чего так?
- Понимаете, тут есть два трудных перехода, на которых можно обосраться.



Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый человек, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Жмот
24.11.2010, 12:23
Спортивное
Цитата:
- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

энцефалопат
05.12.2010, 13:22
целительное

Мужик с зубной болю у стоматолога. Стоматолог говорит:
-Мой рабочий день закончился уже, приходите завтра с утра, я вас приму без очереди.
-Доктор, я умираю от боли, дайте хоть какой нить совет.
Стоматолог подумав отвечает:
Вы знаете - есть дедушкин традиционный способ - возмите верёвку, привяжте конец и надо крепко дёрнуть ...
Следующее утро. Телефонный звонок в приёмной стоматолога:
-Здравствуйте, вас беспокоят из университетской больницы, ...гммм... скажите, это вы вчера дали совет пациенту взять верёвку, привязать конец и крепко дёрнуть?
-Да, я, видите ли...
-Ну тогда может быть у вас есть какой нить совет для наших урологов - как пришить его обратно?

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

а вот это истина:

Приходит благодарный пациент в кабинет уч. терапевта
- Доктор, это вам за то, что меня вылечили. (сует ему пакет в кот. палка колбасы)
- Что вы наделали! - доктор в недоумении.
- Как что?
- Вы же потратили мои деньги!!!


Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

MallorcA
07.12.2010, 16:19
Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния

* * *

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

* * *

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

* * *

Случайно заметил пачку сигарет девушки.
Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

* * *

- Вчера с парнем познакомилась.
- Ну и как?
- Да он странный какой-то... Сначала думала, что обкуренный, оказалось - из Бауманки.

* * *

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"

* * *

В Голландии будет построена Стена ржача!

* * *

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

* * *

- прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
- у кого?
- в смысле у кого? я про штангу...

* * *

Депрессия - это когда ты приходишь домой и первым делом открываешь холодильник вместо того, чтобы включить комп.

* * *

Новая надпись от минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в России".

* * *

Работаю в мировом суде.
Захожу в архив - небольшую запирающуюся комнату, а там на полке лежат бронежилет, резиновая дубинка, рация и металлодетектор. По делу, все это дежурные приставы должны постоянно таскать с собой, но сложили чтоб не мешало.
Почувствовал себя героем RPG, нашедшим стартовый набор для класса "охранник".

MallorcA
15.12.2010, 22:21
* * *
- Товарищ старшина, разрешите обратиться?
- Обращайтесь, товарищ сержант.
И обратился сержант Василисой Прекрасной.

* * *

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

* * *

Каждому, купившему бутылку виски — бутылка водки для сравнения!

* * *

Недавно шёл по Ильинке и видал авто с рамкой номера, на которой было написано "УД Президента РФ"
И что-то вспомнилось мне старославянское слово "уд".

* * *

Когда-то в древнее времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

* **

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев

* * *

Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

* * *

Позёвывая, супруги занялись любовью.

* * *

Она уперлась грудью в мой взгляд.

* * *

Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...

MallorcA добавил 15.12.2010 в 22:21
* * *

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

* * *

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

* * *

Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза...

* * *

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должен был бы умереть за 8 лет до рождения!

* * *

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

* * *

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь.

* * *

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

* * *

Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...

* * *

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

* * *

Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...

* * *

Малахов с Киркоровым мило общаються в психиотрической больнице.
Не стоит быстро выпускать от туда Малахова.
Пусть говорят!

* * *

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

* * *

- Таня подошла?
- Не примерял еще.

* * *

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."

* * *

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

KODak
20.12.2010, 22:39
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

_User_
20.12.2010, 22:44
Одесса:
-Скажите,в этом доме должен быть ремонт очков!
- Тут только проктологическая клиника!
-Так я за неё и спрашиваю!

MallorcA
24.12.2010, 22:14
* * *
Звонят из одной конторы мне бухгалтера на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Я приезжаю, смотрю - сервера нет, спрашиваю:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Я:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А,так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

* * *

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

* * *

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

* * *

- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....

* * *

Главное правило IT-менеджера:
Сроки, которые называют программисты, нужно умножать на 3. Чтобы работа шла по плану. Но нельзя об этом рассказывать программистам, иначе сроки придется умножать на 9.

* * *

Вас приветствует Анти-спам бот!
Для начала диалога ответе на вопрос. "В чем смысл жизни?"

* * *

- Я Дед мороз. Спрашивайте свои вопросы
- В 1981 я заказал железную дорогу, а получил братика, как ты можешь это объяснить?

* * *

А у нас в России, работает все, что перемотано синей изолентой...

* * *

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
милиция!

* * *

Муж - другу:
- Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

* * *

Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.

MallorcA
27.12.2010, 12:11
* * *
Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!

* * *

Дедушка мороз подари мне на Новый Год такое, что бы я, увидев, сказала: "Вау!! Феррари!"

* * *

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

* * *

- Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат!

* * *

Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый...

* * *

Дедушка мороз! Я хочу на новый год бутылку самбуки и список мальчиков, которые ПЛОХО себя вели.. ПОЖАЛУЙСТА!!!

* * *

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

* * *

Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно

* * *

Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок.

* * *

Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!

* * *

Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

* * *

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

* * *

"Дед Мороз, выходи!" - кричали дети, танцуя возле туалета.

_User_
28.12.2010, 23:06
Жена просит мужа: "Дорогой почини кран он протекает". Ведь сантехника звать нужно деньги платить.
-Что я тебе слесарь что -ли и продолжает вальяжно полёживать на диване.
На другой день опять:"Дорогой, что -то люстра светит слабо.Ты бы посмотрел.
А то людей нанимать только деньги терять!
Не отрываясь от телевизора муж:" Что я тебе электрик что -ли".
На просьбу жены смазать дверь,а то скрип довел до мигрени.....
-Что я тебе плотник что -ли????.
Прошло время.
Возвращаясь с работы муж открывает дверь - не скрипит, кран - не течёт,люстра ярко светит......
Муж к жене.Ну вот специалиста наняла ....А сколько заплатила?????http://cp-club.ru/images/smilies/wink.gif
-Да, нет я тут соседа попросила!!!!!!
-И сколько взял?????
-Сказал или спой, или в кровать!!!!http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif
-Ну, и что ты спела????
-А что я тебе певица что -ли!!!!!!!!!!!!!!!!!http://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gif

Александр_62
28.12.2010, 23:09
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, -
говорит муж жене.
- Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

_User_
28.12.2010, 23:11
http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif хотите последовать примеру...молодожёна?http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif

Александр_62
28.12.2010, 23:18
Цитата:
Сообщение от Целовать Рассвет http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif хотите последовать примеру...молодожёна?http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifВы что...оно мне надо - с каждой в ЗАГС ходить?...http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif

Александр_62 добавил 28.12.2010 в 23:18
Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

_User_
28.12.2010, 23:19
Цитата:
Сообщение от Александр_62 Вы что...оно мне надо - с каждой в ЗАГС ходить?...http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gifа меня отведитеhttp://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif...посмотрю хоть....как выглядит ЗАГС...http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif

Александр_62
28.12.2010, 23:25
Так Вы ж не каждая...Вам туда путь заказан...

__User__
28.12.2010, 23:28
Цитата:
Сообщение от Александр_62 Вам туда путь заказан...не знала, что Вы меня настольно не любите..http://cp-club.ru/images/smilies/frown.gif
p.s.
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два..http://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gif

Александр_62
28.12.2010, 23:31
Цитата:
Сообщение от Целовать Рассвет не знала, что Вы меня настольно не любите..http://cp-club.ru/images/smilies/frown.gif
p.s.
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два..http://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gifОпять наговариваете...я имел ввиду минимум Дворец бракосочетанийhttp://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif

_User_
28.12.2010, 23:35
Цитата:
Сообщение от Александр_62 Опять наговариваете...я имел ввиду минимум Дворец бракосочетанийhttp://cp-club.ru/images/smilies/bk.gifумора...а не анекдот..http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif
Спасибо..http://cp-club.ru/images/smilies/ax.gif

Александр_62
28.12.2010, 23:45
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

А вот как было на самом деле::

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ мужикам ПОСЛЕ ЭТОГО!!!)))

smv57
31.12.2010, 11:48
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

KODak
01.01.2011, 15:56
Из личного архива, грустное:

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porshe...

***

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

Александр_62
01.01.2011, 16:25
"Аж самому страшно..." - подумал Володя Путин, подписывая постановление правительства о десяти выходных днях...

Борян
01.01.2011, 18:10
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

KODak
03.01.2011, 21:33
Побояню:

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а Вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Шо, лицом к маме?!

Александр_62
03.01.2011, 21:49
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Дальше чуваки впали в транс...
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

_User_
03.01.2011, 22:07
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади.. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик, а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстаёт и опять кричит:
-мужик, а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!http://cp-club.ru/images/smilies/al.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif

Целовать Рассвет добавил 03.01.2011 в 22:07
Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня... в первую же ночь.... за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте...http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif

Александр_62
03.01.2011, 22:23
Поссорился с женой. Просыпаюсь, на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер...

__User__
03.01.2011, 22:26
Цитата:
Сообщение от Александр_62 Поссорился с женой. Просыпаюсь, на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер...http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif дёшево и сердито...http://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gif

Александр_62
03.01.2011, 22:32
План на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы

_User_
03.01.2011, 22:34
чем чаще женщина стонет ночью...тем реже...она ворчит днём...http://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gif (с)
вот так анекдот..http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif

Александр_62
03.01.2011, 22:36
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...

_User_
03.01.2011, 22:45
Она: блин ты кусок идиота!
Он: не забывай, что на прошлой неделе мы решили, что ты моя вторая половинка..http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif

Александр_62
03.01.2011, 22:47
-Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
-Нормально. Отрастёт.

Александр_62
03.01.2011, 22:55
- ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!
- Аааааааааааааааа...

_User_
03.01.2011, 23:05
Она: Всё, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне..http://cp-club.ru/images/smilies/tongue.gif
Он: “Касперского” возьми..http://cp-club.ru/images/smilies/confused.gif

Александр_62
03.01.2011, 23:08
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif

__User__
31.01.2011, 18:44
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Александр_62
31.01.2011, 18:46
Цитата:
Сообщение от efiopchik Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.20% школ Московской области имеют только выгребной туалет на улице. Президенту доложили что интернет есть в каждой. http://cp-club.ru/images/smilies/an.gif

_User_
01.02.2011, 09:35
Цитата:
Сообщение от Александр_62 20% школ Московской области имеют только выгребной туалет на улице. Президенту доложили что интернет есть в каждой. http://cp-club.ru/images/smilies/an.gifну так теперь будет легче заказывать машину для вывоза выгребенного...

Александр_62
01.02.2011, 10:29
Цитата:
Сообщение от idealbrain ну так теперь будет легче заказывать машину для вывоза выгребенного...это не значит что он работает...http://cp-club.ru/images/smilies/mad.gif

__User__
01.02.2011, 10:41
Цитата:
Сообщение от Александр_62 это не значит что он работает...http://cp-club.ru/images/smilies/mad.gifтуалет то с интернетом может и работают, вот только к остальным претензии, в 21 веке нет канализации...

Mikl Po
01.02.2011, 10:47
Цитата:
Сообщение от Александр_62 20% школ Московской области имеют только выгребной туалет на улице. Президенту доложили что интернет есть в каждой. http://cp-club.ru/images/smilies/an.gifанализы сразу можно будет по инету делать
в твиттере результаты выкладывать

_User_
01.02.2011, 23:22
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Александр_62
01.02.2011, 23:38
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

KODak
10.02.2011, 22:06
Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

- Милая, давай займемся сексом?
- Прости, голова болит.
- Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!

Открытка парня девушке начиналась так: "Любимый мой Анусик..." Девушка надолго задумалась...

Наконец-то правительство прислушалось к мнению народа и назвало вещи своими именами. С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования".
Сокращёние получается оч даже актуално "П.И.Д.Р"

"Если за время моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам все Ваши деньги обратно."
Из письма Путина Ходорковскому.


чес(с)тырено

_User_
11.02.2011, 15:11
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там мля батя... думаю:- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Deodandum добавил 11.02.2011 в 15:11
-представляешь...прихожу я к ним на собеседование
-говорю-хочу 65, но мне трудно будет уйти с предыд работы
-а они мне-давай так.80 и всех ТАМ послыаешь на фуй
-я им - ок
-а они мне-нет!100 и насрешь у них на пороге
-я им-ок
-а они мне оптять-нет!нет!нет! 120 и насрешь у начальника на столе!
-я им-ок!
-а они мне-иди на фуй! нам такие засранцы не нужны!!

(((
а мне ведь просто надо было 65(

__User__
11.02.2011, 16:52
Что такое параллельная парковка.
-Это когда ты запарковался и тебе параллельно как встанут остальные!

_User_
12.02.2011, 09:23
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Александр_62
12.02.2011, 11:16
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

__User__
12.02.2011, 11:25
-Какие прекрасные близнецы!
-Мой только слева,справа это ДЫНЯ!

_User_
12.02.2011, 11:50
Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании,которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы наштрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

Deodandum добавил 12.02.2011 в 11:50
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.

Maximus1301
12.02.2011, 16:00
Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в
России.
Третье место - БМВ.
Второе — Мерседес.
Первое — три "Калины" желтого цвета.(с)

_User_
12.02.2011, 21:46
"По поводу визита президента на вокзал:
Вот работаете вы дежурным милиционером на Киевском. Лет 10 работаете уже. Зашли как обычно в дежурку, чай налили, баранки из шкафчика достали, шапку сняли. Сидите на мобильнике в тетрис играете. И тут открывается дверь, и входят президент страны,генпрокурор и директор ФСБ... Я бы епнулся." (С)

Maximus1301
12.02.2011, 22:58
Цитата:
Сообщение от Deodandum "По поводу визита президента на вокзал:
Вот работаете вы дежурным милиционером на Киевском. Лет 10 работаете уже. Зашли как обычно в дежурку, чай налили, баранки из шкафчика достали, шапку сняли. Сидите на мобильнике в тетрис играете. И тут открывается дверь, и входят президент страны,генпрокурор и директор ФСБ... Я бы епнулся." (С)Рыдаю!http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif

энцефалопат
12.02.2011, 23:00
Цитата:
Сообщение от Deodandum Я бы епнулся."а я ужА подстолом ...........

__User__
12.02.2011, 23:06
"Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёпнулся, это чучело, ему лет 20 уже"..."(С)

Maximus1301
12.02.2011, 23:13
Цитата:
Сообщение от Deodandum "По поводу визита президента на вокзал:
Вот работаете вы дежурным милиционером на Киевском. Лет 10 работаете уже. Зашли как обычно в дежурку, чай налили, баранки из шкафчика достали, шапку сняли. Сидите на мобильнике в тетрис играете. И тут открывается дверь, и входят президент страны,генпрокурор и директор ФСБ... Я бы епнулся." (С)Цитата:
Сообщение от Deodandum "Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёпнулся, это чучело, ему лет 20 уже"..."(С)Отсыпь травы, а???http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif

_User_
12.02.2011, 23:21
" Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться..."(С)

Deodandum добавил 12.02.2011 в 23:21
"Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Плять, Оля! Смени ник!"

_User_
13.02.2011, 20:50
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.



Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

__User__
13.02.2011, 21:25
Внимание, новый способ мошенничества!!!Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходитеиз супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. Вэтот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просятподвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Высоглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдругта, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, покавы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженныхпельменей!!!

Vadym
13.02.2011, 23:25
От туда-же,
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В 3,14зду хомячка!
Мама:
- Из 3,14зды хомячка!

_User_
13.02.2011, 23:28
Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:- Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или красивый пейзаж, скажи "очаровательно" или "божественно". Только я тебя умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: "На это никаких денег не хватит!".

__User__
15.02.2011, 13:31
Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

_User_
16.02.2011, 15:38
Это жалоба с сайта журнала "Имеешь Право"
http://www.ip-online.ru/feedback/complain/l_13661.shtml

Бомж насрал в вагоне метро.

Сегодня видел такую картину. На кольцевой очень пъяный бомж в пути снял
штаны и насрал посреди вагона. Нескольких человек стошнило туда же. Одна
женщина потеряла сознание и потеряв равновесие свалилась в эту-же кучу.
Один мужик схватил бомжа за верхнюю одежду и начал бить его по лицу. В
потасовке они упали на эту-же лужу и брызгами залепили окружающих.
Вобщем весь вагон вышел на следующей станции. К кому жаловаться-
непонятно. Позвали милицию. Что делать?

MallorcA
18.02.2011, 14:12
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в *ОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

MallorcA добавил 18.02.2011 в 14:12
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ. Решил что новости... Думал всё, началось...

Эх. Ща как задам философский вопрос.
Если туго сжатую пружину опустить в сосуд с сильной кислотой, куда денется энергия пружины?

Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике. Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросият "почему вы пошли в этот спорт?", потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!

Ванька-встанька... Ванька-vs-Танька... вот оно чё

- На улице -28, на небе ни облачка и солнышко светит=)
- Солнце сцуко издевается!!!

Ни что так не выводит из себя, как фраза: "А че ты злая такая?"

Теперь Новый год можно будет отмечать три раза: 13-го - «по старому стилю», в полночь на 1-е по календарю и еще через час по старому зимнему времени.

KODak
25.02.2011, 14:31
Цитата:
Сообщение от Александр_62 - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!http://s55.radikal.ru/i148/1102/44/2e78c5dca277.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak
06.03.2011, 14:20
Муж жене: – Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

***

Maximus1301
06.03.2011, 14:25
Цитата:
Сообщение от KODak Муж жене: – Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

***Дим, ты конечно извини, но:http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif

Цитата:
Сообщение от Roma№ -Дорогая,мы должны расстаться! Нам было здорово,но я нашел дешевле....

_User_
08.03.2011, 23:34
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

__User__
11.03.2011, 00:18
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

энцефалопат
12.03.2011, 21:24
мож и баян, но порадовало

Цитата:
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

_User_
14.03.2011, 15:14
БуГаГай-весёлый амбал.

Стрелец
14.03.2011, 21:31
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!

_User_
14.03.2011, 22:04
http://cp-club.ru/images/smilies/beee.gifЦитата:
Сообщение от Стрелец Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!http://cp-club.ru/images/smilies/beee.gif

MallorcA
16.03.2011, 00:40
Сегодня по всей стране граждане в едином порыве с отвращением голосуют за "Единую Россию"

* * *

С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь.

* * *

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

* * *

Миллионы миллионов заработает человек, который придумает поисковик, распознающий музыку по запросу "та та да-там-там-там парам-пам пам тададададада ТАМ!"

* * *

Ходят слухи, что в 2012 году полицию переименуют в Жандармерию.

* * *

Виртуальное общение - это когда знакомых море, а потрахаться не с кем(
* * *

geniy_siska: Да сами вы сиська! Я гений СЫСКА, как Шерлок Холмс!!!

* * *

А почему все изготовленные в России роботы выглядят так, будто их собрали из старого советского пылесоса?

* * *

- Ты бы кого больше хотел, девочку или мальчика?
- не знаю, а девочки почём?

* * *

Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.

* * *

Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

* * *

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам своих нынешних преподов.

* * *

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

* * *

Разговор двух компьютерщиков:
- Как твоя новая девушка?
- Так себе, Home edition.

* * *

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

* * *

По телефону:
- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

* * *

Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"

* **

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

* * *

Юмористическая передача на ТВ. Ведущий:
- Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает её на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца - Евгений Петросян!

* * *

Ключ от сердца женщины имеет форму штопора.

Urri
16.03.2011, 08:44
Цитата:
С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь. Блин, ну и какой же это анекдот? Сермяжная правда жизни...

Vadym
16.03.2011, 11:47
На злобу дня: - Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!

MallorcA
16.03.2011, 19:28
- Дорогая, а тебе не страшно будет уезжать на всё лето с детьми на дачу? 8) я тут буду совсем одиноким, мало ли что...
- нет, блин! Я проплачу твой гребанный ВОВ на три месяца и найду здесь же в сентябре!!!

* * *

Вопрос из айкью-теста: если переставить буквы в слове СИСЯРО, что получится?

* * *

Своеобразную помощь Японии предложили и сомалийские пираты. Сумма выкупа за захваченные ранее японские суда будет снижена ими на 10%.

* * *

А у нас в кинотеатре одно время висело объявление для дискотеки: Вход для дам - бесплатно, для не дам - 500 рублей.

* * *

Околоземное пространство предложили чистить лазером.
Матвиенка вышла на новый уровень.

* * *

Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе!

* * *

- это хенесси?
- это самогонесси!

* * *

Не расстраивайтесь, что у вас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.

* * *

- а ты хранишь у себя нижнее бельё бывших подружек?)
- нет...
- а ты?)ъ
- ишь, как заволновался, аж заикаться стал!

* * *

xxx: Я НЕ БЛОНДИНКА!!!
yyy: требую доказательств
xxx: вот

* * *

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся

* * *

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

* * *

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

tod
25.03.2011, 10:01
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, &лядь!!!

tod добавил 25.03.2011 в 10:01
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "***ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

tod
29.03.2011, 14:36
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.

*****

"В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов".

*****

"Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..."

*****

*** быстранах
- указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.
*** срочнанах
- обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.
*** гдебля
- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
*** вы ибу
- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
*** нувсeбля
- достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
*** шозахер
- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.
*** нетбабланах
- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"
(смотрите также "дитынах").
*** гдебаблобля?!
- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
*** завтранах
- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
*** ур-родыбл
- здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
*** тибенипох?
- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
*** ниссыблин
- уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
*** нибздо
- напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
*** атынах тутсидишь?
- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
*** нубля
- почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.
*** дитынах
- невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.
*** авотху
- нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.

*****

Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?

tod
05.04.2011, 13:06
*****
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
*****
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную
книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
*****
Надпись на заборе:
"Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!"
*****

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на
щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько:
тук-тук... дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит...
дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может,
жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за
двери слышится бас: "Ну ты еще рогами постучи!"
*****
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку
топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух
бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно
крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!
******
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х** соси, у нас глазок!!!"

_User_
05.04.2011, 13:53
Встреча:
- Бонд, Джеймс Бонд!
-OFF, FUCK OFF

__User__
15.04.2011, 00:11
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

_User_
16.04.2011, 13:13
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу:
"Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

efiopchik добавил 16.04.2011 в 13:13
"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

Эфиоп
04.06.2011, 22:20
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид*расы, сэр.

Slavik
04.06.2011, 22:33
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.., б....дь -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Slavik
04.06.2011, 22:34
Мужик постоянно встречался с друзьями, бухал, короче дома его видно не было. Жена терпела, терпела и как то раз, когда мужик в очередной раз пришел домой пьяный и завалился спать, засунула ему в задницу презерватив. Мужик с утра просыпается, идет в туалет. Приходит на кухню завтракать. Грустный-грустный.
Жена: Ну как, дорогой, вчера вечер провел? Как друзья?
Мужик: Нету у меня больше друзей....Нету!...

Эфиоп
06.06.2011, 08:32
Яндекс на запрос "хуNня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуNню лучше искать на Гугле.

Эфиоп
08.06.2011, 23:02
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через ж*пу, но хотя бы профессионально.

Роман
08.06.2011, 23:10
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

Роман
18.06.2011, 18:35
-В спорах рождается не только истина,но и шампиньоны.
-------------------------------------------------------------------
-Хитрый малыш Вова заплатил несущему его аисту и родился в Швеции.

Александр_62
18.06.2011, 18:54
Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: «Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это».

энцефалопат
18.06.2011, 19:25
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат,
тише мамочка не плачь, у других такой же срач !

Уважаемые мужья!!! Если вы перестали видеть в своей жене женщину -- это не значит, что все остальные мужчины ослепли

-- Не кричи на меня, а то заболеешь...
-- Чем?
-- Переломом челюсти и сотрясением мозга ...


Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания

Александр_62
18.06.2011, 19:27
Мужик(М) идет вдоль реки, вдруг видит, турист(Т) из реки воду пьет, черпая одной рукой.
М: -Да что же ты из реки то пьешь? Выше по течению ферма, все дерьмо сюда сливает, а еще выше химзавод, тоже в эту реку все отходы выливаются!!!
Т: What did you say?
М: Я говорю, ты двумя руками черпай, больше же влезет!!!

Пангодинец
19.06.2011, 00:20
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.


-Алло! Это аптека?
-Нет. Это офис.
-Не может быть! Я точно набирал номер аптеки!
- В какм то смысле вы правы: здесь полно разных гондонов. Но все-таки это офис...


Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж»,ведь М-это для мужчин??? -Нет, М-это для морды.

Александр_62
21.06.2011, 14:31
В прошедший день Медика и анекдотец.

Студенточка-практикантка впервые делает укол.
- Больной обнажите ваш musculus gluteus maximus (ягодицу) пожалуйста.
Мужик судорожно прикрывая руками член орет:
- В глютеус не дамся, коли в ж@пу!

Пангодинец
21.06.2011, 19:27
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - соседи придут, мой начальник, те кто кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О!! И Вы приходите!...


А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!


Купил мужик в смехшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х**м, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

MallorcA
22.06.2011, 12:57
"Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?!
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына…" (с)п...украдено

Балу
22.06.2011, 13:39
Муж приходит домой утром. Жена:"Где был?" Муж:"У друга ночевал". Она
звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит



Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за
2 недели я потерял ровно 14 дней.

Дим-Димыч
22.06.2011, 13:47
Муж приходит домой утром. Жена:"Где был?" Муж:"У друга ночевал". Она
звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит


Это про мужскую и женскую дружбу. Продолжение:
Жена утром возвращается. Он звонит её подружкам. К 6 не приходила. Четверо сказали, что вообще не знакомы.

Vadym
22.06.2011, 13:52
Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
-Самвэл, синок, гиде ты?
-В сарае, папа, ослика ибу!!!
-Смотри, не кури!!!

Екатерина
22.06.2011, 15:14
-Мама, поплюйте мне на спину!
- И чего это я буду на зятя своего плевать.
- Говорят, змеиный яд от радикулита помогает!!!

Пангодинец
22.06.2011, 18:19
Папа утром заходит в ванну а там мама зубы чистит папа сзади пристроился и в разгаре процесса заходит сынок немая сцена что бы как то выйти из положения папа хлопает маму по заднице со словами не бей Вовочку...
ага пап и кота от@би чтоб не царапался


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .



Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок,
достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем?

Роман
22.06.2011, 18:30
-Идет Грузин , на пальце перстень с огромным камнем- навстречу блондинка. Блондинка смотрит на камень, а грузин на блондинку.
-Блондинка - Стекло?
-Грузин- Стэкаэт!

Urri
23.06.2011, 07:21
Школа, урок биологии…
Учитель спрашивает: «Скажите дети, как называется у человека выход прямой кишки?»
Девочки засмущались, мальчики захихикали. Вовочка тянет руку.
Учитель: «Ну, отвечай, Вовочка»
Вовочка: «У мужчин, это называется анус»
Учитель: «Интересно, а как это называется у женщин?»
Вовочка: «Папа говорит, что у женщин, это называется бонус»

Urri
23.06.2011, 07:26
Может это в тему про рыбалку?


Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Пангодинец
23.06.2011, 20:37
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- Ну, и как?
- Посидели, пообщались...вспомнили, как 2 года назад развелись...


Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

энцефалопат
24.06.2011, 01:42
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.


Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."



Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Urri
24.06.2011, 05:46
Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Пангодинец
24.06.2011, 19:52
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.


В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? -
спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
передний и задний бамперы и вложить между ними новый
автомобиль...



Проходят соревнования по алкоголизму. Участвуют француз, немец и русский.
Француз пьет вино бокалами. Первый, второй, третий...сломался. Немец пьет пиво кружками. Первая, второя...пятая. Сломался. Русский пьет водку ковшиками. Первый, второй, третий...десятый. Сломался. А пока судьи чинят ковшик, русский разминается красненьким.

KODak
24.06.2011, 23:26
xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила
xxx: А Серега потом пить бросил...

(с) с БАШа...

Пангодинец
25.06.2011, 00:39
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...


Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А Вы разве не рады?



в аптеке
-здрасте, у вас уголь активированный есть?
-есть, только не активированный, но вы можете его активировать послав слово "УГОЛЬ" на короткий номер 123.

Роман
25.06.2011, 09:17
Крайний анекдот-зачет!!:good:

Пангодинец
25.06.2011, 19:04
- Зачем ты лифчик одеваешь,у тебя там все равно ничего нет!
- Ну ты же трусы носишь!


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


Теща говорит зятю:
- Вертись, крутись как хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили у Кремлевской стены.
Зять: ты что теща совсем что-ли....
Теща: хочу и все....
Зеть пропадает дня на три...
Потом приходит и говорит теще: Вертись, крутись как хочешь, но похороны завтра!!!

Пангодинец
25.06.2011, 19:58
Начинающий гаишник устраивается на работу, коллеги ему предлагают проставиться. Он накрывает поляну, сидят выпивают... Встает один гаишник и говорит "Ну ты парень ничего, не жадный, но у нас есть один ритуал, мы тебя все должны трахнуть или прострелить ухо из пистолета. Выбирай!
На следующий день злой молодой гаишник стоит на трассе и всех штрафует... Остановил своего тестя и тоже оштрафовал
"Ну ты и пид*рас!" - Говорит ему тесть.
"А ты где видел гаишника с простреленым ухом?" - отвечает ему гаишник.

KODak
26.06.2011, 20:40
- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончит ее варить.

Чак Ноppис может убить двух охотников одним зайцем.

Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

"Камень, ножницы, бумага - член, макака, Леди Гага

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы

70% бабушек симулируют маразм.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел – и сразу выкинуло

Я открыл новый вид очистки ковров називается "котолизатор" разлить баночку валерьянки на ковер и пустить кота.

"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Патиссон". Стивен Спилберг (вроде подобное Гафт про Безрукова говорил...)

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает:
- Сосиски поступили?
- Да, поступили.
Женщина сыну: - Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ.

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

всё чес(с)тырено

Александр_62
26.06.2011, 21:13
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— доктор! Сделайте так, чтобы моё супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
—Увы. Вам уже ничто не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко, Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.

Пангодинец
27.06.2011, 18:51
- Алло, это - ГазпромБанк?
- Нет...
- Жаль...
- А мне-то как жаль!


- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...



Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "за.бись! мне теперь стоя срать! ? "

Urri
28.06.2011, 07:28
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид*расы, сэр.

Камрад, у нас на форуме слово пид.расы пишется как "пид*расы". Да, и ещё... это баян... (http://cp-club.ru/showthread.php/1115-Анекдоты-анеки....?p=78805&viewfull=1#post78805) :pardon:

Александр_62
28.06.2011, 19:49
Переписка двух влюбленных:
Она: Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Он: я сру, че отправлять-то?

Пангодинец
28.06.2011, 21:05
Время 4,20 утра, телефонный звонок.
- Здарова, как дела?
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
- На х..й можно пойти в такое время!



Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Роман
28.06.2011, 22:46
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.



Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка
играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, бл.ть, белогривые лошадки, бл.ть... Она? Твоя любимая?....
С Днем рождения, сынок!

Urri
29.06.2011, 04:27
Камрад, у нас на форуме слово пид.расы пишется как "пид*расы". Да, и ещё... это баян... (http://cp-club.ru/showthread.php/1115-Анекдоты-анеки....?p=78805&viewfull=1#post78805) :pardon:

Для меня не баян:), а многие анекдоты, что здесь пишут для меня :bayan :

:pardon:

За правописание - сорри

Falk
29.06.2011, 10:26
Заходит как то Боря Моисеев в тату салон и говорит:
- сделайте мне татуэровку на левой ягодице, букву Б (боря,борис, боречка)
Ему делают, он смотрит и говорит опять:
- Сделайте, мне еще одну татуэровку Б, на правой ягодице (Борис, боря, Боречка)
Ну ему сделали он приходит домой показывает ж*пу своему "Другу".
А тот ему и говорит:
- А кто такой БОБ?

Роман
29.06.2011, 18:22
Гаишник на дороге,как бант на члене -красиво, а толку никакого.))

MallorcA
30.06.2011, 14:18
Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
"Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й, как ну его на х#й, так е@#$%й в рот. Я е#у" Выходит переводчик и объясняет:
"Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я поражаюсь!".

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как е.. твою мать, так б.. ...издец, а как е...ный в рот, так ни ...уя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

Пангодинец
02.07.2011, 21:48
"Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! Кого только не е*ут!"


- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потраxаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид*расам морду набить...


Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Пангодинец
03.07.2011, 20:10
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...



Пап, а правду говорят, что алкоголь может раскрепостить человека настолько, что он начинает интересно и оживленно что- то рассказывать?
- Да, есть такое дело, сынок.
- Ну, тогда завтра утром перед экзаменом налей мне грамм 150 водочки:



Проктолог проводя исследование понял, что застрял рукой у пациента в заднем проходе. Делать нечего, пришлось обращаться к травматологу. Кое-как добрались. Травматолог посмотрел и говорит: - Ну ребята, здесь у меня травматология, а не кукольный театр!:biggrin:

Эфиоп
05.07.2011, 23:02
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Пангодинец
06.07.2011, 18:32
- Вась - ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потр@хаться!!!


Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!



- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?



Мужик прибегает на заправку,просит продать литр 98-го.Потом выпивает его,и начинает мастурбировать.Заправщица:
-Мужчина,а почему 98-й???
-на 95 пробовал,ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!!!

Роман
06.07.2011, 18:53
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

"Определение по версии Antique Automobile Club of America

AACA считает классическим любой автомобиль, выпущенный 25 лет назад и более."

Это раритет Алексей Константинович.))

энцефалопат
06.07.2011, 19:06
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...



Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать

энцефалопат
06.07.2011, 19:21
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.


В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями
и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За
"Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России"

Пангодинец
06.07.2011, 20:45
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- молодой человек, а может вам папаху дать?
- по п.ськи себе дай. дура бешеная!


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка
подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я
уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь
парикмахерская.



- С.ка.
- Я не с.ка, я кабель, хочешь ротиком
проверь!
- Я проверю топором, будешь с.кой ты потом!:rofl::rofl::rofl:

Пангодинец
07.07.2011, 19:10
Может уже было, тогда сорри...

Одна девушка говорит подруге:
-В последнее время не могу заходить в церковь. Как только встаю на колени – рот сам собой открывается!


В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает ... . Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"



Мальчишник,в сауне трое мужиков и девушка.Один мужик спереди пристроился,другой сзади,третий ждёт.Нетерпится ему ,он то и дело спрашивает:
-Ну что никто не устал,мож кого сменить?
Девушка доставая член изо рта:
-@ля достал уже,меня смени!


:biggrin::biggrin::biggrin:

KODak
08.07.2011, 12:10
Имею непреодолимое желание рассказать весьма неприличный анекдот и проиллюстрировать его картинкой.

Слегка трезвых гражданин справляет нужду на мосту через Темзу. К нему подходит полицейский:
- Сэр! Здесь не следует заниматься этим.
- А я *бал!
- Но есть закон, Сэр!
- *бал я Ваш закон!
- Но, закон утвердила сама королева, Сэр!
- *бал я Вашу королеву!
- Что на самом деле?
- В п*зду!!!
- Извините Ваше высочество…

КАРТИНКО. (http://s005.radikal.ru/i210/1107/81/8eb15ad270e3.jpg)

зы. Ежели слишком шокирующе - скажите, я снесу и выдам сам себе предупреждение... :blush:

Пангодинец
08.07.2011, 21:35
Мужик просыпается утром. Налево посмотрел никого, направо посмотрел никого, одеяло подымает:
- Чего стоим, кого ждем?



В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор, у меня член не встает!!!
Доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?



Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Пангодинец
08.07.2011, 22:04
Новая надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"



Просыпается утром мужик, голова болит, в груди тяжесть. Глаз продрал - глядит, а у него на груди здоровенный такой барсук сидит...
Мужик удивился и спрашивает, типа ты кто?
Барсук: Не видишь что ли сам? Барсук!
Мужик: А почему?
Барсук: Да на вас, алкашей, уже белочек не хватает!



Вежливый и порядочный человек, посылая другого человека на х@й, всегда позднее позвонит и спросит, как тот добрался...

Пангодинец
09.07.2011, 00:24
- Доктор, у меня маленькая проблема. Я часто пукаю, правда тихо и без запаха, но всё равно как-то неудобно
-- Вот попейте эти таблетки и через неделю приходите.
Через неделю:
-- Доктор, что вы сделали? Пошла жуткая вонь!
-- Так-с, обоняние мы восстановили. Теперь займёмся слухом.



В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.



- Леночка, понимаешь...в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя машина с инжектором, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Пангодинец
09.07.2011, 16:08
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!




Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
- Интересно, а куда же тебя тр..ать?
- Не надо меня тр..ать!
- Ооо! Откуда ты это сказал?

:biggrin::biggrin::biggrin:

Пангодинец
09.07.2011, 22:14
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!



Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал... =))))


Ко Дню Рыбака::biggrin:
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Пангодинец
09.07.2011, 23:21
Мужик приходит на прием к психиатру и говорит:
- Доктор, кругом одни 3,14дарасы!
- Почему Вы так думаете?
- Да сами посмотрите! Одни 3,14дарасы вокруг!
- Ну ладно, давайте пообщаемся. Что нарисовано на этой фотографии?
http://8chudo.in.ua/uploads/Image/3_bogatyrya.jpg
- Три 3,14дараса!
- С чего Вы взяли?!
- Ну как? Вы сами не видите? Три мужика, без водки, - 3,14ДАРАСЫ!!!
- Ладно... А здесь что?
http://muza-live.ucoz.ru/ptitsa.jpg
- 3,14ДАРАСЫ!!!
- Этож журавли!
- Да, журавли, но 3,14дарасы! Летят и друг другу в задницы заглядывают!
- А я по Вашему кто?
- Доктор, не обижайтесь, но если честно, Вы тоже 3,14дарас!
-ПОЧЕМУ ЭТО???
- А откуда у Вас такие картинки?

:biggrin::biggrin::biggrin:

Пангодинец
11.07.2011, 19:31
Любителям пива ::)

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. - Что это за странный запах? - спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий.


- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.



В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!



Что такое скорость света?
Это когда ты успеваеш вытащить бутылку пива из холодильника прежде чем там зажгётся свет.



Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной: - Решай, или я, или пиво? - А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

Пангодинец
12.07.2011, 20:16
-Дорогой, ты скоро станешь папой.
-Ты что беременна?
-Нет бл@дь, из ватикана звонили!


Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».



Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын
пишет в ответ:
- Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами.

:biggrin::biggrin::biggrin:

Пангодинец
16.07.2011, 20:25
Просыпается мужик с похмелуги. Дикий холод, а он лежит голый на каком то столе...Садится, заворачивается в скатерть, оглядывается вокруг и нихрена не может сообразить.Трясется от холода.
Вдруг в комнату входит человек в белом халате. Мужик:
-Где я???
-Ха! В морге!
-Г-г-г-гутен морген...


Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!



В автомагазине где продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Кэп
16.07.2011, 21:15
плюс пять за мужика))))))))))))))

Пангодинец
16.07.2011, 21:24
Тады продолжу птихонечку:bayan1:


Рост наркомании уже беспокоит даже нас- алкоголиков!


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...


Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!


Ну это практически голая правда жизни.(имхо конечно)

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я
знать, где они меня на...вают?


- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя е@ут за деньги?!!

Кэп
16.07.2011, 21:31
продолжаю придерживаться того, что смешон - именно внезапный юмор (имхо) ( за буду)))))

Maximus1301
16.07.2011, 21:31
продолжаю придерживаться того, что смешон - именно внезапный юмор (имхо) ( за буду)))))

Мужчина вы трамвай с поездом попутали)))) А ну вернитесь в ваш состав...

Пангодинец
16.07.2011, 21:45
Вот ещё завалялось:biggrin::

Идут два хохла с сенокоса и тут их обгоняют 3 безголовых мотоциклиста.
-Микола, дывысь, што за чудо!
-Гриц, ты б косу-то на друго плечо перекинь, да и давай-ка лесом пойдем...



Диалог у киоска.
- Скажите, у вас запись Дюны есть?
- У меня нет, вот рядом киоск торгует покемонами всякими, поспрашивайте, может и записьдюны у них есть.



Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

:biggrin::biggrin::biggrin:

Iga
18.07.2011, 00:16
продолжаю придерживаться того, что смешон - именно внезапный юмор (имхо) ( за буду)))))

Ну да! Острить и занимать деньги - нужно внезапно!!!:bugaga:

Роман
18.07.2011, 21:53
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!


Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи.
Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.


- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Эфиоп
20.07.2011, 11:03
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург.

Пангодинец
20.07.2011, 11:35
Самолет, рейс довольно местный, по Сибири. Перед взлетом стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Стюардесса- командиру :"Там пассажир не хочет ремень перед посадкой пристегивать ". КВС: "Хорошо зови его сюда".Заходит пассажир.КВС :"Значит отказываетесь пристегнуться".Пассажир:"Да отказываюсь".КВС:"Ну тогда смотрите: Мы взлетаем.Скорость растет.120,140...200.И тут у нас отказывает двигатель.Мы пытаемся выйти из нештатной ситуации ,тормозим.А ты в это время вылетаешь из кресла ,пролетев через салон пробиваешь, своей тупой башкой, одну перегородку,вторую ,влетаешь в кабину экипажа.У меня здесь аварийная ситуация ,движок накрылся-НА Х*Й ТЫ МНЕ ЗДЕСЬ НУЖЕН!!"

Пангодинец
20.07.2011, 20:35
Немножко чёрного юмора:

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

smv57
22.07.2011, 16:31
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, б...я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б...я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б...я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б...я!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Пангодинец
24.07.2011, 18:03
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х@й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х@й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Ты не перепутай, меня только трахнуть!

Кэп
24.07.2011, 18:07
Юра, это душевно)))))))

MallorcA
25.07.2011, 09:48
Финский вулкан Айавотщазвамтуткуйдамполе тать готовится к извержению. Авиабизнесс в панике.

KODak
25.07.2011, 14:22
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит...

В очередной раз убедился, что все анекдоты берутся из реальной жизни (http://www.rospres.com/corruption/8701/)...)))

***


Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки,
назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час
до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.
У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил
бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он
не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?
И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе,
высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
- Слышь, мужик. Твой кент не хочет это всё повторить для детей?
Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???

***


- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед м*нетом разминаемся!!!

***

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

***

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович
связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к
дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...

KODak
25.07.2011, 20:02
MallorcA-е должно понравицца:

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо...
- это курицааа...
- да не гониии, это не курицааа...
- да сам не гониии, стопудово курицааа...
- ну я тебе говорююю эттто не курицааа, это хаваецааа...


***

Объявление.
ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ".
Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.

Пангодинец
25.07.2011, 21:30
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х*ясе...



Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...




Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х*ЁВО, РОДИМЫЙ ???


:biggrin::biggrin::biggrin:

Пангодинец
26.07.2011, 21:17
В маршрутке, которую на очень высокой скорости обогнала кавалькада из пяти автомобилей ГИБДД с включенной иллюминацией и сиреной, сидит старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке. Проводив гаишников взглядом с нескрываемой ненавистью произносит:
- Мессеры, блиать...


Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «УК РФ».

Пангодинец
28.07.2011, 20:34
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!



Приходит девушка на авторынок и просит у продавца:
-Дайте мне датчик!..
-Какой? Их в машине много...
-Такой,чтобы свет светил когда я взад даю.



Приезжает олигарх в автосервис:
- Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем новом Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается вибрация....
- Не беспокойтесь, просто у вас очко играет...

Роман
28.07.2011, 20:54
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
- Хочешь мороженого?
- Нет. Я нормального хочу.


- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся, то во что остается верить?!


Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Пангодинец
29.07.2011, 13:20
Едет мужик на черном «Гранд-Черокки» по ночному шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров 100, чувствует, что на что-то наехал. Отанавливается, смотрит - гаишника задавил. Не долго думая, грузит его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Попросил могильщиков закопать за бутылку.
Снова едет мимо поста и снова чувствует, что на что-то наехал. Останавливается, смотрит - ещё один гаишник мёртвый лежит. Ну, он его опять грузит, привозит на кладбище, а там могильщики уже закопали того гаишника, напились и спят. Он на старое место кладёт гаишника и будит их, говорит: «Ну, вы чё, мужики, я ж вас попросил закопать». Те обомлели, увидев того же мертвого гаишника и давай его снова закапывать.
Мужик уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник на посту смотрит на этот «Гранд-Черокки» и думает: «Че это он тут на кладбище зачастил - пойду-ка, проверю.» Приходит на кладбище и видит двух спящих могильщиков. Будит одного. Могильщик увидев ещё одного гаишника, берёт лопату и бьёт ему по башке со словами:
«Когда уже ты УЙМЁШЬСЯ?!»


:biggrin:

Роман
29.07.2011, 20:42
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Мне в данный момент очень скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество.
Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить:
- Господа, а как же насчет…этого?
Мужики говорят:
- Насчет этого вам надо было е%арей- надомников вызывать, а мы - пи$дуны -задушевники.



- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.


Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог:
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!

Пангодинец
29.07.2011, 21:13
Роман, зачёт!:rofl::rofl::rofl:






Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей".
К нему подходят мужик с бабой:
-Вальс сможешь?
-Без проблем!
-А семь сорок?
-Легко!
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:
-Сможешь 5-ю симфонию Баха?
-Покажите ноты.
Те, показывают.
Мужик:
-Не,ребят,не смогу.
Музыканты(усмехаясь):
-А че так?
Мужик(показывая в нотах):
-Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!

406
30.07.2011, 18:27
Пришли трое в баню, работяга, директор и депутат. Разделись-у каждого до колена. У работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...

Пангодинец
30.07.2011, 20:18
Люди делятся на две категории: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -еб@нным



Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.




из советов автопутешественникам...
Впрос заданный сидящей рядом жене: "А зачем я вообще на тебе женился?" - дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете за рулем.

:biggrin:

Пангодинец
31.07.2011, 00:02
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....



Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

:biggrin:

Антоньез
02.08.2011, 09:54
- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается...
- И что же это за фраза?
- Я б ее трахнул!

- Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами".
- Как бы опять через жопу не получилось!

Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".

Пангодинец
03.08.2011, 11:11
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю ох*енное.


«Я, курсант *****ев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении «больших оборотов» на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя».



Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Роман
03.08.2011, 20:50
Сидела как–то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— девочка, как тебя зовут?
— Розочка
— какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
— вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
— господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
— Хряк
— а почему его так назвали
— а он свиней @бет…




Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов
выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже
ору и ни один х@й не подходит. Лесник, расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет?


Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Пангодинец
03.08.2011, 21:42
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать:
-Опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет мин@та?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!





Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется.
Можа, и мне пропишет! ?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!



- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бл@ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Falk
04.08.2011, 11:00
Ром расскажи лучше анекдот про зэка устраюващегося на работу.

Балу
05.08.2011, 14:33
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена


Ухаживать за собственной женой все равно, что охотиться за жареной
курицей

Роман
05.08.2011, 18:45
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит?
И решается:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, МЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!


Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идёт, моет глаза.
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.



Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорёт:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!!!

Пангодинец
05.08.2011, 19:30
Роман, жалко нельзя два раза спасибо нажать, я паЦталом.:bugaga::bugaga::bugaga:


_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- пи*добол - это не игра в мяч, в которую играют пи*дой;
- дать пи*зды, быть пи*здатым или распи*дяем может и мужчина, а о#уеть и быть о#уенной или #уёвой может и женщина;
- у слова "пИ*дить" несколько значений, а у слова "пи*дЕть" - несколько других значений.




Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!




Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вые..истый.
:biggrin:

Роман
05.08.2011, 20:06
Мужик, для нелетающего ты слишком вые..истый.

Зачет. ( я немного в другой интерпретации знаю)))

406
06.08.2011, 20:57
Гаишник останавливает блондинку:
-Почему спереди и сзади разные номера?
-Спереди -сотовый, сзади домашний.

Склероз внес в жизнь пенсионера Иванова приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

-Официант! У меня в супе что-то плавает!
-Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
-Да, но оно кроллем плавает!

Завуч:
-Марь Иванна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того что с ошибками, так еще и с матюгами?
-Ну, понимаете Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Из объяснительной блондинки: "Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него стали моргать сразу два поворотника. Я не смогла понять куда он поворачивает и врезалась в него."

Пангодинец
07.08.2011, 00:17
Про пиндосов:

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...



Про молодожёнов:

Просыпаются молодожены после первой брачной ночи.
ОН: Сходи приготовь что-нибудь позавтракать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. В обед
ОН: Есть что-нибудь пообедать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. Отработал приходит домой, она стоит около окна смотрит на улицу облокотившись на подоконник.
ОН: Что ужин греешь?


К теме о мошенниках:

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!


Про раненых:

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

энцефалопат
07.08.2011, 22:17
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

энцефалопат
07.08.2011, 22:29
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@бол

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б...ь, теперь еще и с клавиатуры... "

Эфиоп
08.08.2011, 09:21
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Пангодинец
08.08.2011, 21:28
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддистский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х*й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...





Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?:crazy::biggrin:

энцефалопат
08.08.2011, 23:02
Женщина средних лет, обремененная семьей и неинтересной работой после
утомительного трудового дня отстояла несколько очередей в магазинах и усталая идет домой.

Неподъемные сумки отрывают нежные руки, настроение никакое...
Останавливается лимузин, из салона выбегает охранник и говорит:

- "Дама, в этой машине едет арабский шейх. Он влюбился в Вас с первого взгляда!

Он готов все отдать, ради Вашей взаимности.
Шейх предлагает Вам сейчас же все бросить, сесть к нему в лимузин и уехать в
эмираты, где Вы будете его седьмой женой!"
Женщина ставит на пол переполненные сумки, вскидывает руки и произносит:

- "Вот я еще за х@ем в очереди не стояла...!"

KODak
09.08.2011, 11:33
А у меня сегодня чиста филосовский анекдот... почти притча:

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Urri
10.08.2011, 04:49
А у меня сегодня чиста филосовский анекдот... почти притча:

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

+:drinks:

Пангодинец
11.08.2011, 19:14
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.:biggrin:




Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...:crazy:

Роман
12.08.2011, 19:20
Приходит девочка к гинекологу:
- Доктор, скажите, правильно ли я разместила свой ваучер?


Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет -
- получит #%ем по лбу!
День первый.
Приносит заяц сумку.
Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу.
Заяц - фрррр, улетел в кусты.
Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что-ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!


Два лилипута забегают в женский монастыpь:
-Сpеди ваших послушниц есть лилипутки?
-Hет.
-А сpеди пpихожан?
-Hет.
-Я тебе говоpил,что мы пингвина тpахали!


Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит
на кухню, на столе - записка: "С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб
- в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди".

Пангодинец
12.08.2011, 22:09
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!




Мужчина заходит на почту, оператор сидит и читает журнал:
-девушка, можно спросить?
- Встаньте в очередь.
мужчина оборачивается вокруг, ни кого нет, ни души. Опять:
- девушка, можно спросить?
- я же вам сказала, встаньте в очередь.
Человек опять покрутился, ни кого нет рядом.
Мужчина так подтягиваясь ближе к окошку и так смачно как плюнет оператору в рожу, Крик оператора
- вы что себе позволяете?
- А с чего вы взяли, что это я? Это кто-то из очереди плюнул.



В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!:biggrin:

Пангодинец
12.08.2011, 23:13
Старенькое про АхтУнГ:

Два гея в аптеке выбирают презервативы.
1-й. Давай эти возьмём, вон сколько смазки. и написано, что быстрые, как БМВ.
2-й. неее, давай лучше эти возьмем. написано, что комфортные как Мерседес
Аптекарь. Возьмите вот эти. Проходимые как УАЗ! Все равно ж по г*вну ездить...


:bugaga:


про подарки:

8 марта.
Мужик лежит на диване. Подходит взрослая дочка и спрашивает:
-Пап, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
Мужик без раздумий:
-Рулетку!
-Зачем?
-Х*№ будете мерить, который вы мне на 23 февраля подарили!

Пангодинец
13.08.2011, 21:17
Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется.":biggrin:

Maximus1301
13.08.2011, 22:48
После набора высоты командир экипажа рассказав пассажирам об условиях полета, набранной высоте и т.п. забывает выключить громкую связь, и обращаясь ко второму пилоту говорит: сейчас выпью чашечку чая, отымею стюардесу и лягу подремлю часика два... В это время стюардесса, предлагающая в салоне напитки все это слышит, и все бросая бежит через салон в направлении кабины пилотов, спотыкается, падает, вскакивает и снова бежит... Голос одного из пассажиров: доча, ты так не спеши,- он все-равно еще чай не допил.

Пангодинец
13.08.2011, 22:58
Терминатор приходит в баню. Ну, снял одежду, взял полотенце, мыло,
и тут - разз! - у него падает мыло. Терминатор нагибается чтобы поднять...
на дисплее у него перед глазами выскакивает надпись "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО"




Решили две женщины поразвлечься.
-Я пригласила 64 мужчины на вечер!
- Ты че?! Куда столько-то?
-Я все просчитала. Из 64-половина не придет. Из оставшихся 32 половина окажется алкоголиками. По статистике 8 из 16 будут импотентами. Из восьми-каждый второй не интересуется женщинами. Остается четыре........
- Ну так нас же всего двое!!!
-А вдруг захотим по второму разу?!
:biggrin:

Роман
14.08.2011, 10:15
Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах
парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит
состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными
ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
- Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не смог.


На лесоповал прислали финскую бензопилу. Рабочие повертели ее в
руках, подставили небольшую доску.
- Вжжик! - сказала пила.
- У-у, бл*!.. - сказали рабочие.
Поставили бревно.
- Вжжжик! - сказала пила.
- У-у-у, бл*!! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- Хррр... - сказала пила.
- А-а-а, бл*!! - обрадовались рабочие.


В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный,
как уголь.
Мужчина интересуется:
- Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
- Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена
приезжала...



На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му
ноября.
- За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна!
(Аплодисменты.)
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком
картошки! (Аплодисменты.)
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется
собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, б...и,
и надо!")

одна за всех
14.08.2011, 20:17
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е..усь, то несусь…

одна за всех
15.08.2011, 22:12
Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали, сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с
камчатки:
- Да соси ты...!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть, Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

одна за всех
17.08.2011, 16:55
Встретились три подруги, сплетничают:

- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется.

- Это как?

- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!

...

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая.
Из большой каждые 10 шагов вылетает 50- рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "Бабушка, у вас из сумки летят деньги."
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все ж платят..."

KODak
18.08.2011, 12:19
Ну и я побояню...

Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери - старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит:
- Я готовила завтрак, я не буду!
Отец: - Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь: - Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь: - А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану! Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом. В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую - все сидят, молчат.
- Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает:
- А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое? Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами - "Ну хватит! Я пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.

Пангодинец
18.08.2011, 21:37
Приходят три медведя домой.
Медведь старший: - Кто из моей миски ел?
Медведь средний: - Кто из моей миски ел?
Медведь младший:
- Кто из моей миски ел?
Идут спать.
Старший медведь: - Кто на моей кровати спал?
Медведь средний: - Кто на моей кровати спал?
Медведь младший:
- Гасите, гасите свет, завтра разберёмся




Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Кэп
18.08.2011, 22:19
Ну поддайте анекдотик, чтобы душа прям ахнула)))

Роман
18.08.2011, 22:33
-Сидит наркушник в луже,подбегает маленькая девочка, хватает его занос , говорит " Биииип" и убегает,
Снова подбегает ,хватает за нос "Биииип" ...и так раз десять, потом убегает совсем.
Проходит час, нарк нажимает себе на нос,потом ещё раз,ещё....и грустно так-" Сломала сс@ка"


И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер рук
сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.

Молодая еврейка спрашивает у матери:
- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть
комбинезон надевай, все равно трахнут.

KODak
18.08.2011, 22:35
Ну поддайте анекдотик, чтобы душа прям ахнула)))

Не уверен что душа ахнет, но (под)дам:

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в
другую темную комнату, трахает кого-то там,
приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в
следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную
залу и орет: "Наташа, вашу мать!!! Я уже затрахался искать вас!!!"

Кэп
18.08.2011, 22:45
Дима)))) спасибо

KODak
18.08.2011, 22:59
Ты не один. Просто ты не там ищешь... ;)

Кэп
18.08.2011, 23:04
Ты не один. Просто ты не там ищешь... ;)

А где искать Дим?
Хотя, эта тема не для анекдотов

энцефалопат
19.08.2011, 17:44
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр...)))

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

Роман
20.08.2011, 18:09
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.


-Мужик,купи кирпич.
-Да я у вас вчера уже купил!
-А мы тебе самочку принесли,для пары.


Встречаются двое.
-Представляешь, наш сосед,профессор, пидором оказался!
-Охренеть, три года его е@у, не знал,что профессор.

Пангодинец
20.08.2011, 19:07
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!



— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!



Купили отец с сыном Москвич.
Отец:
- Вот сынок это книга по ремонту и эксплуатации нашей машины, теперь это наша библия!
Сын:
- Нет папа теперь это наша камастура.

Пангодинец
20.08.2011, 21:24
Про Эстонцев:biggrin:

Эстонец-пограничник стоит на границе. Едет русский. Эстонец тормозит русского и спрашивает:
— Ты счит-аешь, что все эстонцы — торм-оза и придууурки?
— Еще бы! Целая нация тормозов и идиотов — как вы уже достали!
Эстонец в шоке:
— Ваши документы!
Русский даёт ему календарик. Эстонец какое-то время крутит его в руках, а потом со злостью начинает зачёркивать цифры:
— Т-т-ы у меня, гад, весь гооод ез-дить не буд-дешь!..



Двое друзей-эстонцев где-то за границей решили публичный дом посетить. Приходят, говорят, мол, девушек хотим поиметь, сколько стоить будет? Им расценки сказали, они по карманам покопались, нет таких денег.
-А сколько у вас есть?
-20 то-оларо-офф.
-Ха, ребята, за такие деньги вы можете только друг друга в кустах поиметь!:))
Через час опять стучатся.
-Простииите, а ко-оммму теньги-то отттать?

Пангодинец
20.08.2011, 23:59
Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка! Мы на корабле!


Пожилой мужчина жалуется врачу:
-После секса у меня всегда свист в ушах.
-А сколько вам лет?
-65.
-Ну так и что вы хотели? Аплодисменты что ли?



Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П*здюлей от дедушки можно получить!!!