Гомо сапиенс как высшая форма вселенского разума. [Архив] - CP-CLUB.RU Клуб владельцев и любителей кроссоверов Mitsubishi, Citroen, Peugeot

KODak

04.10.2010, 21:21

Понимаю что баян, но остановиться не могу... (с)

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. (с)

Цитата:
Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся
поимке мошенника Шолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,
руководивший розысками:
"Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока
пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с
повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это
не помогло." Цитата:
Цитаты из реальных объяснительных, писем и т. д. клиентов немецких и
швейцарских страховых компаний. Перевод sumlenny.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо
любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним
такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,
куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь
поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью
около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.
Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в
меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время
ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на
него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес
стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля
и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял
контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на
месте, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об
этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с
места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона
евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих
дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения
достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и
так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова
налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что
только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К.
забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить
с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике
(страхование жизни, здоровья и т. д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что
оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было
цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне
по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно
прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня
поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем
предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать
обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:
"Глубокоуважаемые дамы и господа! "

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к
нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не
переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих
знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего
хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз
при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и
вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить
нормальную обувь. чес(с)тырено

KODak добавил 04.10.2010 в 21:21
Спецпредложение для дятлов.

http://s55.radikal.ru/i148/1010/68/c1595d4bc033.jpg (http://www.radikal.ru)

Жмот

04.10.2010, 21:26

Цитата:
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих
дает повод к огорчительным подозрениям. этапростопять)))))))))))

тож есть пара экземпляров в коллекцию:

http://ru.fishki.net/picsw/102010/04/post/obiyava/obyavlenie020.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/102010/04/post/obiyava/obyavlenie023.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/102010/04/post/obiyava/obyavlenie036.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/102010/04/post/obiyava/obyavlenie045.jpg

еще много тут http://fishki.net/comment.php?id=76787

Жмот

04.10.2010, 21:26

KODak

05.10.2010, 22:58

И я продолжу...

К приезду Путина готовы.

http://i066.radikal.ru/1010/70/4ddbd8eda6ee.jpg (http://www.radikal.ru)

От Правительства с любовью.

http://s56.radikal.ru/i151/1010/ec/fa2487f95007.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 04.10.2010 в 21:45
Новый метод.

http://i072.radikal.ru/1010/27/900c90cb47ae.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 04.10.2010 в 21:49
Окулиста вызывали?

http://s006.radikal.ru/i213/1010/75/cb24739aad2f.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 04.10.2010 в 21:55
Вандузофон.

http://s001.radikal.ru/i194/1010/f4/85d2d99f77b8.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 04.10.2010 в 22:15
Вэлком друзья!

http://s49.radikal.ru/i123/1010/33/68c17c0d356d.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 04.10.2010 в 22:20
Наклейки на чемоданы:

http://s005.radikal.ru/i210/1010/77/8dd5e4b836cbt.jpg (http://radikal.ru/F/s005.radikal.ru/i210/1010/77/8dd5e4b836cb.jpg.html) http://i066.radikal.ru/1010/e6/c6719ece3f29t.jpg (http://radikal.ru/F/i066.radikal.ru/1010/e6/c6719ece3f29.jpg.html) http://s002.radikal.ru/i197/1010/06/d82d6ab9e649t.jpg (http://radikal.ru/F/s002.radikal.ru/i197/1010/06/d82d6ab9e649.jpg.html)

KODak добавил 04.10.2010 в 22:25

Наголовники

http://s002.radikal.ru/i200/1010/ce/eed14408921ct.jpg (http://radikal.ru/F/s002.radikal.ru/i200/1010/ce/eed14408921c.bmp.html)

KODak добавил 04.10.2010 в 22:29
Лучшее от запора.

http://s59.radikal.ru/i165/1010/63/339717ac2531.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 04.10.2010 в 22:39
Для любимого питомца.

http://s04.radikal.ru/i177/1010/d5/03d7dffdef2f.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 04.10.2010 в 23:03
Челябинские велосипедисты настолько суровы...

http://s43.radikal.ru/i101/1010/78/a58cf9831edc.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 04.10.2010 в 23:10
Неведомыми тропами...

http://s005.radikal.ru/i210/1010/e3/909cd19d13a8.jpg (http://www.radikal.ru)

Необыкновенный фашизм.

http://s47.radikal.ru/i117/1010/41/07eb0232c832.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 05.10.2010 в 17:03
.

Фаина Боруховна Певзнер и компания.

http://bestpics.ru/full/pugachyova-plevzner.jpg (http://bestpics.ru/viewpic/pugachyova-plevzner.jpg)

Цитата:
Настоящие фамилии звёзд, звёздочек и звездулек.

То, что Ленин на самом деле был Ульяновым, Гитлер – Шикльгрубером, а Сталин – Джугашвили, знают все. А вот многие ли в курсе, что Ирина Аллегрова – это … творческий псевдоним некой Инессы Климчук, между прочим, уроженки Украины? Или что Леонида Агутина на самом деле зовут Леонтий Чижов? Подозреваю, это знают единицы.

У Владимира Ильича за всю его жизнь было аж … 146 псевдонимов! Самые известные из них - Базиль, Большевик, Дядя, Иван, Иванов, В. Ильин, Ильич, Карич, Карпов, Константинов, Кубышкин, Куприянов, Ленивцев, Мейер, Мирянин, Наблюдатель, Нелиберальный скептик, Осипов, Петров, Пирючев, Посторонний, Правдист, Рихтер, Силин, Сотрудник, Старик, Статистик, К. Тулин, Вильям Фрей, Читатель.

А абсолютным мировым рекордсменом по количеству вымышленных имен является некий Константин Арсеньевич Михайлов, писатель-сатирик, который в период 1890 – 1916 гг. печатался во всех юмористических отделах всех крупных русских газет и журналов под 325 псевдонимами!

Современность на порядок живее и интереснее, тем более что нынешние «герои» всегда перед глазами.

Настоящая русская женщина Надежда Бабкина на самом деле – Надежда Заседателева, украинская то ли скрипачка, «урожденное» имя Анжелики Варум – Мария.

Андрей Губин в детстве назывался Андреем Клементьевым, Децл – Кириллом Толмацким, Лариса Долина носила фамилию Мячинская, Валерия была Аллой Перфильевой.
«Маленькая лошадка» Найк Борзов – типичная жертва моды: во времена его творческого становления слова Nike или Adidas были чем-то вроде заклинания. А так-то он всего-навсего Николай Барашко …

А теперь держитесь за стулья или на чем вы там еще сидите. Популярный российский певец Крис Кельми – не кто иной, как Анатолий Калинкин (эх, Толян, Толян), Александр Малинин до своего пришествия на эстраду носил фамилию Выгузов, Сергей Лемох из группы «Кармэн» был Огурцовым, Наталья Королева отзывалась на Наташу Порывай, ныне покойный Михаил Круг по паспорту был … нет, не Квадрат, Воробьев.

«Ихтиандра» российской эстрады – Витаса – на самом деле зовут Виталий Владасович Грачев, Данко – Александр Фадеев, Дельфин – Андрей Лысиков, Линда – Светлана Гейман, Никита – Алексей Фокин, Оскар – Шамиль Малкандуев, Петлюра – Юрий Барабаш …

Очень звучное настоящее имя у знаменитого Андрея Разина, создателя оглушительно популярного лет 15 назад «Ласкового мая» – Вадим Криворотов. Не зря, видимо, он «завязал» с эстрадой и подался в политику – там еще и не такие встречаются.

Забавно наблюдать, с каким рвением избавлялись люди творческие от «неблагонадежных» фамилий. Например, Леонид Осипович Утесов (урожденный Лейзер Клементьевич Вайсбейн) или Аркадий Арканов (по паспорту Аркадий Михайлович Штейнбук).

Интересный случай был и у Семена Фарады. В конце съемок фильма «Вперед, гвардейцы» директор киностудии призвал к себе Семена Львовича Фердмана (настоящее имя актера) и честно предупредил, что такую фамилию в титрах фильма своей студии он писать не позволит. Бедняга только и смог, что спросить, почему пишут украинские, русские и литовские фамилии. «У них есть республики», – отрубил директор. Как признается сам актер, он в подобных ситуациях просто лишается дара речи. Но напоследок все же крикнул: «Ну придумайте сами какую-нибудь шараду!» – и тот сразу забормотал: «Шарада-фарада, шарада-фарада». Причем, что означает фарада, науке до сих пор неизвестно, но в титрах появилось – С. Фарада. чес(с)тырено

KODak добавил 05.10.2010 в 22:58
.
Тебя как воблу к пиву подают... (с)

http://s005.radikal.ru/i211/1010/9c/069a7c96f332.jpg (http://www.radikal.ru)

Mikl Po

06.10.2010, 14:45

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752384.jpg

KODak

06.10.2010, 15:55

Мегабаян, но я его просто абажаю...

Цитата:
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

-------------------------------------- -------------------------------

257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы
понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов ... чес(с)тырено

KODak

09.10.2010, 16:56

Ещё побояню с вашего на то позволения:

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет – и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :-( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу репу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен.
Люди у нас - добрые, дружелюбные...

чес(с)тырено

Борян

09.10.2010, 21:36

очень жизненно)

KODak

09.10.2010, 22:01

Цитата:
Сообщение от Борян очень жизненно)Ок! Тогда самое любимое:

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т.п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад: все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона, а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.

чес(с)тырено http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif

энцефалопат

09.10.2010, 22:17

Цитата:
Сообщение от KODak Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовокПЕРЕЖИЛ ПОДОБНОЕ, поэтому все это знакомо

KODak

11.10.2010, 20:22

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
Я их запихал назад.

http://s001.radikal.ru/i196/1010/54/f8c23a9c6bd3.jpg (http://www.radikal.ru)

Родила царевна в ночь
Не то сына, не то дочь
Посмотрела, плюнула
И обратно сунула

ЗЫ.
Некрофил на кладбище:
- Ипать копать!

KODak добавил 10.10.2010 в 22:11
.
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда пересекала дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она пересекала через дорогу вместе со своей дочерью, направляясь на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья посчитал, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела на стрельбище - макет городского квартала. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!» Патрульные, думая, что это движущаяся мишень, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная мишень», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Данные 2006-го года.
http://aveleen.livejournal.com/1124741.html

KODak добавил 11.10.2010 в 10:10
Сдаётся чум с видом на Садовое кольцо.

Цитата:
Евроремонт по-русски

Рынок аренды недвижимость в Москве кишит экзотическими предложениями. Никого уже не удивляет и тот факт, что москвичи, желая заработать больше денег, сдают в аренду не только квартиры и комнаты, но и балконы, проходные комнаты, гаражи, антресоли и многое другое. На днях блоггеры обнаружили в базе столичных риелторов предложение о сдаче меховой "однушки".

Эта квартира находиться в ЦАО Москвы и она целиком отделана мехом. Арендовать такую квартиру можно за 35 000 рублей в месяц.

Это предложение в базе риелторов появилось на прошлой неделе. При прочтении этого объявления ничего не бросается в глаза. Обычная "однушка" в центре Москвы, недалеко от станции метро "Октябрьская". В объявлении говорится: "Дом после капитального ремонта, дизайнерский евроремонт 2007 года, студио, санузел в плитке, сантехника импортная, кухонный гарнитур - встроенный, бытовая техника, современная мебель, металлическая дверь, домофон, чистый подъезд, окна на Садовое кольцо".

Однако после просмотра фотографий становится понятно, что под словосочетанием "дизайнерский ремонт" кроется нечто иное, не то, что ожидают увидеть большинство потенциальных арендаторов. Дело в том, что квартира с пола до потолка завешана шкурами разных животных. Даже унитаз и стиральная машинка украшены заячьими хвостами, а ножки стола украшены шкурами кроликов. Телевизор также имеет меховое обрамление, а все остальные вещи украшены меховыми кисточками и помпонами.

Блоггеры сравнивают эту квартиру со звериным моргом. Другие пишут: "Я подумала что это игрушечный пластилиновый домик, ну а что, хозяйка проявила дизайнерскую задумку, но я б там не хотела жить".

http://s44.radikal.ru/i103/1010/97/4d1f3a47f02ft.jpg (http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i103/1010/97/4d1f3a47f02f.jpg.html) http://s47.radikal.ru/i117/1010/e1/4897c1c6f7f0t.jpg (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i117/1010/e1/4897c1c6f7f0.jpg.html)
http://s02.radikal.ru/i175/1010/af/2c2de2fcee6ft.jpg (http://radikal.ru/F/s02.radikal.ru/i175/1010/af/2c2de2fcee6f.jpg.html) http://i077.radikal.ru/1010/84/956eb9631262t.jpg (http://radikal.ru/F/i077.radikal.ru/1010/84/956eb9631262.jpg.html) http://s006.radikal.ru/i213/1010/d2/3fdc517b425ft.jpg (http://radikal.ru/F/s006.radikal.ru/i213/1010/d2/3fdc517b425f.jpg.html) http://s57.radikal.ru/i156/1010/d2/5d46893fad10t.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i156/1010/d2/5d46893fad10.jpg.html)

У большинства арендаторов, при просмотре фотографий квартиры, возникает неоднозначная реакция. Однако за неделю квартиру уже посетили 28 человек. http://finam.info/building
ews23DE200001/default.asp

KODak добавил 11.10.2010 в 18:33

http://i082.radikal.ru/1010/b0/a72177120215.jpg (http://www.radikal.ru)

Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.

http://s59.radikal.ru/i163/1010/92/897d8a01926c.jpg (http://www.radikal.ru)

- Ой, Сема, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
Сема (мрачно):
- Трафарет хороший.

http://i066.radikal.ru/1010/9a/ac68af0eeb5d.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s48.radikal.ru/i121/1010/9d/e9dc105c9567.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s002.radikal.ru/i200/1010/49/e82c9f02a84e.jpg (http://www.radikal.ru)

[перевожу испацтала] Трагедия в стиле долби: "Двое неугомонных искусствоведа ищут код, а код в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ларце, а ларец в запасниках Лувра...". Вобщем спасайся кто может!

http://s55.radikal.ru/i147/1010/9b/a97fccbe7696.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 11.10.2010 в 20:22
Лучший целитель тысячелетия и участник Сибирской ярмарки приглашает всех желающих опознать неопознанное и объять необъятное. Семинары проводятся на межпланетных языках.

http://i080.radikal.ru/1010/0b/8665af81e6c3.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

11.10.2010, 20:39

Специально для тех кто всегда хотел это знать, но стеснялся спросить:

http://s54.radikal.ru/i143/1010/37/593fcd06dce7.jpg (http://www.radikal.ru)

Спортивная или бытовая травма на выбор.

http://s48.radikal.ru/i121/1010/71/abb6cfda7e57.jpg (http://www.radikal.ru)

Для тех кто не дружит с дедукцией:

http://s005.radikal.ru/i212/1010/6a/19cdf8eebae8.jpg (http://www.radikal.ru)

Пока доедешь - животики надорвёшь)

http://s40.radikal.ru/i089/1010/63/a9f2cd4381de.jpg (http://www.radikal.ru)

.
Акция на пятёрочку!

http://s60.radikal.ru/i168/1010/ce/799b84118f24.jpg (http://www.radikal.ru)

Остальное ТУТ>>>>>>> (http://ibigdan.livejournal.com/7008657.html#cutid1) - смело рекомендую!)))))))))))))
.
.

сергей589

11.10.2010, 20:43

кодак спасибо поржал..

KODak

11.10.2010, 23:27

Верные приметы:

http://i072.radikal.ru/1010/da/9fea89254183.jpg (http://www.radikal.ru)

Герои нашего времени:

http://s002.radikal.ru/i198/1010/2c/282bbba3f674.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s002.radikal.ru/i197/1010/7c/a364a949e97b.jpg (http://www.radikal.ru)

Письмо щастья:

http://s53.radikal.ru/i140/1010/43/ecab319623d1.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 11.10.2010 в 21:16
.
ГИБДД нау!Ё!!!

http://s47.radikal.ru/i117/1010/e6/ad72b586566a.jpg (http://www.radikal.ru)

Ребрендинг для народа.

http://s09.radikal.ru/i182/1010/e6/06ca0f1ad813.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s001.radikal.ru/i196/1010/16/e770c347beb4.jpg (http://www.radikal.ru)

Салофон.

http://s58.radikal.ru/i161/1010/df/752b2e9b14e1.jpg (http://www.radikal.ru)

Свободная касса!

http://s57.radikal.ru/i157/1010/7b/61855684e2ff.jpg (http://www.radikal.ru)
Полностью тут: http://igorpodgorny.livejournal.com/147025.html

Клизьмочку на свадьбу не желаете? От двадцати человек - скидка.

http://s50.radikal.ru/i127/1010/05/a475232709e4.jpg (http://www.radikal.ru)

Садоводство без права на ошибку.

http://i080.radikal.ru/1010/76/122cb3d27843.jpg (http://www.radikal.ru)

Нашлась заначка!

http://s001.radikal.ru/i195/1010/bd/965f93b3c018.jpg (http://www.radikal.ru)

Натуральное скотоложество.

http://s56.radikal.ru/i153/1010/96/2384bd239432.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 11.10.2010 в 23:27
.
Достучаться до небес.

http://s005.radikal.ru/i211/1010/76/c719946d9290.jpg (http://www.radikal.ru)

Для дятлов онли.

http://s001.radikal.ru/i194/1010/e2/bd16daf96dfe.jpg (http://www.radikal.ru)

Толк есть!

http://s42.radikal.ru/i096/1010/ee/8ad2e77c6505.jpg (http://www.radikal.ru)

Сладкая пилюля.

http://s60.radikal.ru/i168/1010/54/86e0ec65fc6e.jpg (http://www.radikal.ru)

Дело чести.

http://s46.radikal.ru/i111/1010/03/d89322ccadc1.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

18.10.2010, 21:08

Сертаки.

http://i062.radikal.ru/1010/f0/0a8b9d376143.jpg (http://www.radikal.ru)

R-holod

19.10.2010, 23:13

Спасибо, камрад))

Жмот

20.10.2010, 00:31

Весьма ЭМОционально)))))))

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12874793044991.jpg

KODak

20.10.2010, 20:44

Что ж, продолжим вечер баянной музыки)

Цитата:
С шиpоко откpытыми глазами.

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не pазбиpаюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди, котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4 куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул. Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат.
Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами. чес(с)тырено

Где то под Астаной...

http://i069.radikal.ru/1010/8c/9079490c17dc.jpg (http://www.radikal.ru)

С БаШа:
Цитата:
The God: тебя чо-та опять вынесло?
Alena: у нас проблема с нетом
The God: иииии вынооосят меня, и выносят меня
The God: в холодный и мрачный офф-ла-а-а-айн...
The God: три белых коня, три е$^чих коня
Alena: сервак, волокно и билайн

Кэп

21.10.2010, 08:54

)))))))))) душевно

Alex341

25.10.2010, 21:27

25-10-2010, 11:03
В Татарстане ГАИШники оштрафовали пожарных, ехавших тушить пожар за превышение скоростного режима
В Арбитражном суде Татарстана рассматривался спор между нижнекамским управлением МЧС и отделом ГИБДД по Нижнекамскому району. Предметом разбирательств стала целая серия штрафов, наложенных гаишниками на пожарных за превышение скорости: при этом автомобили МЧС попадали в объективы камер видеофиксации как раз в те моменты, когда мчались тушить пожары.

В июле - начале августа в Татарстане стояла страшная жара, было много возгораний и поэтому пожарные часто выезжали по вызовам, пишет "БИЗНЕС Online". "30 июля в 13:27 по вызову, полученному из села Прости Нижнекамского района, выехали два пожарных автомобиля - "КамАЗ" и оперативный УАЗ. Техника поехала по трассе Нижнекамск - Челны. По прибытию на место возгорание было потушено", - рассказал в суде представитель нижнекамского МЧС Дмитрий Серебряков.

Через неделю, 6 августа, в пожарную часть пришло постановление ГИБДД о привлечении управления к штрафу в 100 рублей за нарушение скоростного режима - нарушение правил дорожного движения зафиксировала видеокамера. Всего в управление пришло восемь подобных квитанций на суммы от 100 до 300 рублей.

Судья, расспросив ответчика из МЧС о том, какое расстояние было между пожарной частью и местом возгорания (оказалось, что 12-13 км) и была ли необходимость нарушать скоростной режим, отменил решение ГИБДД о штрафе от 6 августа и приступил к рассмотрению остальных трех исков.

В МЧС Татарстана утверждают, что это не первый подобный случай, просто он стал единственным, который дошел до суда. "Ситуация весьма напоминает театр абсурда", - отмечает издание. Это, видимо, понимают и сами гаишники: нижнекамское управление ГИБДД своего представителя в суд не направило и комментировать ситуацию отказалось. Оставшиеся три иска пожарных к ГИБДД будут рассматриваться в суде 17 ноября.

Отметим, что нелепые штрафы ГИБДД Татарстана выписывает не только пожарным, но и обычным водителям. Так, в прошлом году житель Казани Сергей Меньшиков получил протокол с приложенными фотографиями его машины ВАЗ-21099, где значилось, что он разогнался в пробке до 277 км/ч.

Гаишники сослались на сбои техники, несмотря на это, доказывать свою правоту автолюбителю пришлось в суде. Как выяснилось, его заявление с требованием обжаловать постановление ГИБДД там было далеко не первым.
Новость разместил UsedCars.RU.

Maximus1301

25.10.2010, 21:34

Цитата:
Сообщение от alex341 25-10-2010, 11:03
В Татарстане ГАИШники оштрафовали пожарных, ехавших тушить пожар за превышение скоростного режима
В Арбитражном суде Татарстана рассматривался спор между нижнекамским управлением МЧС и отделом ГИБДД по Нижнекамскому району. Предметом разбирательств стала целая серия штрафов, наложенных гаишниками на пожарных за превышение скорости: при этом автомобили МЧС попадали в объективы камер видеофиксации как раз в те моменты, когда мчались тушить пожары.

В июле - начале августа в Татарстане стояла страшная жара, было много возгораний и поэтому пожарные часто выезжали по вызовам, пишет "БИЗНЕС Online". "30 июля в 13:27 по вызову, полученному из села Прости Нижнекамского района, выехали два пожарных автомобиля - "КамАЗ" и оперативный УАЗ. Техника поехала по трассе Нижнекамск - Челны. По прибытию на место возгорание было потушено", - рассказал в суде представитель нижнекамского МЧС Дмитрий Серебряков.

Через неделю, 6 августа, в пожарную часть пришло постановление ГИБДД о привлечении управления к штрафу в 100 рублей за нарушение скоростного режима - нарушение правил дорожного движения зафиксировала видеокамера. Всего в управление пришло восемь подобных квитанций на суммы от 100 до 300 рублей.

Судья, расспросив ответчика из МЧС о том, какое расстояние было между пожарной частью и местом возгорания (оказалось, что 12-13 км) и была ли необходимость нарушать скоростной режим, отменил решение ГИБДД о штрафе от 6 августа и приступил к рассмотрению остальных трех исков.

В МЧС Татарстана утверждают, что это не первый подобный случай, просто он стал единственным, который дошел до суда. "Ситуация весьма напоминает театр абсурда", - отмечает издание. Это, видимо, понимают и сами гаишники: нижнекамское управление ГИБДД своего представителя в суд не направило и комментировать ситуацию отказалось. Оставшиеся три иска пожарных к ГИБДД будут рассматриваться в суде 17 ноября.

Отметим, что нелепые штрафы ГИБДД Татарстана выписывает не только пожарным, но и обычным водителям. Так, в прошлом году житель Казани Сергей Меньшиков получил протокол с приложенными фотографиями его машины ВАЗ-21099, где значилось, что он разогнался в пробке до 277 км/ч.

Гаишники сослались на сбои техники, несмотря на это, доказывать свою правоту автолюбителю пришлось в суде. Как выяснилось, его заявление с требованием обжаловать постановление ГИБДД там было далеко не первым.
Новость разместил UsedCars.RU.А зато нас никто и никогда не победит!!http://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif

KODak

26.10.2010, 22:12

Творчество душевнобольных - это преслестно! Не верите? Судите сами:

Цитата:
Лениниана XXI века.

Это вступительное сочинение в гуманитарный ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.

Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был
великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на
руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.
Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум (зачеркнуто) погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в
Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо
он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина
поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при
свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

Забавна также реакция проверявшей преподши: "Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!" чес(с)тырено

Традиционный дессерт: Соловьёв и бабята (http://lj-toys.com/?auth_token=sessionless:1288112400:embedcontent:22 710770&103&:d2ea5681dc423a753d52335cc50e412362a4d487&moduleid=103&preview=&journalid=22710770). http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif

KODak

26.10.2010, 23:46

Вся правда о взломе блога гражданина Ебигдяна >>>>> ... (http://www.youtube.com/watch?v=c68uy0sgRAA&feature=player_embedded)

KODak

28.10.2010, 12:31

Никакого деда Мороза не надо!

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!"
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.

сес(с)тырено

С чего начинается Родина...

http://s007.radikal.ru/i301/1010/fb/c2de91238361.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

29.10.2010, 15:57

Из жизни новостей:

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.

***

http://s010.radikal.ru/i313/1010/41/2386927b45bc.gif (http://www.radikal.ru)
http://s011.radikal.ru/i316/1010/cb/2e5d2201f728.gif (http://www.radikal.ru)
http://s008.radikal.ru/i306/1010/3c/2f99fd5556e0.gif (http://www.radikal.ru)

Mikl Po

29.10.2010, 16:01

Цитата:
Сообщение от KODak Из жизни новостей:

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.чей копирайт?

KODak

29.10.2010, 23:44

Цитата:
Сообщение от Mikl Po чей копирайт?Без понятия)

***

Цитата:
Лучшие перлы ушедшего года из auto.ru ( )

...движок работает супер, но не заводится

...где скачать свежии мелодии для автосигнализации?

...термостат можешь и мой пощупать, но по звуку

Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже....как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и не болтается , у меня - черненькая)

...сиденье и зеркало - разные вещи

...нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции

...конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан

...ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься

...с великим трахом извлек бачок из задницы

...вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста

...чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!

...а вот у меня мозгов нет! У меня карб

..сходил на улицу, пощупал у окружающих...

...после стояния ночью утром свистит немогу понять что.

...по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!

...сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.

...а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками

...седня у друга понюхаю для успокоения

...при желании и с ним потрахаться можно если убить

- народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.

...а если шипы в зад воткнуть?

- Я это не он, конечно, а но не я, но тем не менее

- А кто мне Камасутру советовал купить? ( ) Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.

- а что такое отвёртка в колдуне? это как?
- убили волшебника

...пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.

... при заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.

...Сделал антикор - появились лишние детали чес(с)тырено

KODak добавил 29.10.2010 в 16:33
А стройбат ... так те вообще звери - им даже оружия не дают. (с) анекдот

http://s008.radikal.ru/i304/1010/51/409f1242caa7.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 29.10.2010 в 16:36
Цитата:
История абсолютно реальная, произошла с моим товарищем Лехой. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку за ним стоит здоровая бабища лет 45-и и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..." чес(с)тырено

KODak добавил 29.10.2010 в 23:44
На долгую память.

http://s016.radikal.ru/i336/1010/17/e6444a7c6090.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

02.11.2010, 10:05

http://s003.radikal.ru/i202/1011/60/b8e09dcc8f8a.jpg (http://www.radikal.ru)

Считаю своим святым долгом запостить в эту тему сей баянистый баян:

Цитата:
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…».
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней. естественно чес(с)тырено

В качестве коммента традиционный дессерт >>> ... (http://bestpics.ru/full/831857_435375e6-2.jpg):

Mikl Po

02.11.2010, 10:32

Дим, спасибо, рыдал до слез...

KODak

03.11.2010, 10:47

У монгольских детей в "киндер-сюрпризе" всегда один и тот же подарок - желток.

Цитата:
Выдается за реальную историю.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расcчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу". чес(с)тырено

Марафонец из Кении, прибежав первым, запутался в финишной ленте и заодно победил в конкурсе по художественной гимнастике.

http://bestpics.ru/full/zapravka-2.jpg (http://bestpics.ru/viewpic/zapravka-2.jpg)

***

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

***

KODak

05.11.2010, 19:59

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

чес(с)тырено

http://s007.radikal.ru/i301/1011/17/1f43a02edf3c.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

08.11.2010, 09:14

Продолжаем концерт баянной музыки...

Цитата:
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с*ки!!! Скорее!!!! Убью всех на х*й!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"... чес(с)тырено

http://s007.radikal.ru/i302/1011/fa/d7172945d2b4.jpg (http://www.radikal.ru)

Any

11.11.2010, 23:17

Для регистрации на сайте Управления ГИБДД УВД по ульяновской области необходимо заполнить все поля в формах слева.

После сохраниения своих данных вам необходимо прийти по адресу: г. Ульяновск, ул. Ефремова 52, кабинеты №402, 406.

При себе необходимо иметь паспорт и водительское удостоверение.

Регистрация даст вам возможность оперативно просматривать историю ваших штрафов, что позволит вам избежать неприятного общения с судебными приставами в следствии вашей забывчивости http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif.

Оригинал тут:http://73.gibdd.ru/registration/

Maximus1301

11.11.2010, 23:56

ГЕНИАЛЬНО!!!
ГЫ: Правда у меня, как не у сотрудника ГИБДД возникает вопрос, а на хрена тогда интернет то вообще нужен???? Типа записался в очередь???

Any

11.11.2010, 23:59

Ага, а у меня, как у жителя не ульяновской области так вообще много вопросов http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif потерянную квитанцию на 100р. теперь,видимо, приставы принесут

KODak

12.11.2010, 00:11

Разбавлю вашу меланхолию...

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

http://s010.radikal.ru/i313/1011/63/10c99090e434.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

15.11.2010, 20:03

Нижеприведённый текст, как говорится доставил необычайно...

Пособие для пытливых читателей

Простое и доступное пособие читателю, позволяющее буквально с первых строк определить характер исторической альтернативы и сэкономить денег при покупке толстой книги:
Дед Спиридон копал картошку пока не стали звонить к обедне. Он разогнул усталую спину, отер вспотевшие ладони о поношенные галифе с лампасами, и размашисто перекрестился... - это белый мир! В смысле в городе - белые.Дед Спиридон с утра копал картошку, и злобно сплевывая сквозь выбитые зубы, аккуратно укладывал клубни в сверкающее чистотой оцинкованное ведро... - в ВМВ победили немецко-фашистские арийцы.Дед Спиридон с утра копал репу... - это альт-география. Hикакой Америки на глобусе нету и картошку не завезли.Трезвый как стекло дед Спиридон копал картошку... - Князь Владимир предпочел ислам.Дед Спиридон пошел копать картошку, а откопал библиотеку Ивана Грозного... - это криптоистория.Дед Спиридон копал картошку лопатой с паровым двигателем... - стим-панк.Дед Спиридон копал картошку лопатой с дизельным двигателем... - дизель-панк.Дед Спиридон копал картошку и поглядывал на часы... - клок-панк.Дед Спиридон ловил картошку удочкой... - водный мир.Когда дед Спиридон копал картошку на него навалилось сатори... - мир, в котором дзен стал единственной мировой религией.Дед Спиридон вышел копать картошку, но попадались одни зеленые гоблины... - это Ордусь, здесь разрешена свободная продажа опиума для народа.С бодуна дед Спиридон сломал новую лопату: - Мейд ин Си-Hа, - прочитал он нерусскую надпись и долго матерился. - голимый реализм!Дед Спиридон не копал картошку. Она выкапывалась сама и сама залазила в ведро. Дед Спиридон с тоски спивался. - Hедалекое будущее, генетические опыты достигли цели. Книга о страшных последствиях для Роcсии.Дед Спиридон делал вид, что копает картошку. Hа самом деле он выкапывал обрез, спрятанный его дедом еще в гражданскую. Уж очень его достал новый американский менеджер из оккупационной администрации. - Очередной шедевр про злобных пиндосов.Дед Спиридон сидел на веранде с очередным стаканом в руке. Hа огромном поле выкапывали картошку азиаты в полосатых халатах и с номерами, вытутаироваными на лбу.
- Ганс, где мы будем брать батраков, когда освоим Африку, - спросил он зятя?
- Hе валнуйся папА, - ответил зять, практически без акцента. - Hа Марсе обнаружены полуразумные унтерменши.
Это мир объеденившихся СССР и Германии.Картошка, яростно рыча, пыталась выкопать деда Спиридона из бункера. - Это мир после ядерной войны.Дед Спиридон копал картошку на Марсе сидя в кабине автоматизированного картофелеуборочного универсального комбайна и рассеянно почесал себя за мохнатым ухом когтистой лапой, покрытой чёрным мехом, поглядывая на параметры работы отображающиеся на лобовом стекле. Программа с элементами ИИ отлично справлялась с работой, а дед с ностальгией вспоминал как в молодости бывало брал лопату и копал картошечку вручную. - СССР 2800 . Дед Спиридон копал картошку. Ему помогали пять жён, десять сыновей, двенадцать дочерей, тридцать пять внуков и сорок внучек. - Мир Победившей Полигамии.Дед Спиридон хотел было накопать картошки, но тут вспомнил, что нынче субота и пошел выпить водки с отставным сотником Исайкой Конопатым. - Мир победившего хазарского каганата.Баба Спиридона копала картошку. - Мир победившего матриархата.
Дед Спиридон копал картошку, когда к нему приехал Макс и сказал, что в империи переворот и гражданская война. - Мир Квеста.
Дед Спиридон копал картошку, когда прямо на поле сел звездолет, типа "призрак". "Пип...", сказал дед Спиридон. Из звездолета вышел Антон, держа в руках последнее издание "Охоты на тахоргов". "Как жизнь на Пандоре?" - радостно закричал Антон. "Пип..." сказал дед Спиридон. "Это что не Пандора?" - изумился Антон и топча грядки полез назад в люк. Совершенно без звука, но со страшной вонью звездолет взлетел. "Пип... пип... пип..." сказал дед Спиридон. - Это новое издание "Время учеников".
Дед Спиридон копал картошку. У забора остановились двое. По их суровым лицам катилась скупая мужская слеза. "Ваш сын, капитан галактического десанта, погиб сражаясь со злобными демократами в районе созвездия Гончих псов", рыдая сказал старший. Дед Спиридон кряхтя выпрямился. Стала видна его военная выправка и множество шрамов на всевозможных частях тела, полученных в борьбе за дело Российской империи. Внук учится в Галактической Академии Генерального Штаба. Он отомстит! - Это мир Российской Галактической Империи.Дед Спиридон копал картошку. Из за забора раздавались комментарии гида: "Вы видите типичную картину человеческого труда". Галакты ржали и тыкали щупальцами в сторону деда. В подвале его дома патриоты переделывали краденную инопланетную мясорубку в страшное оружие массового инопланетного поражения - Это мир инопланетной оккупации.Дед Спиридон копал картошку. Он даже не заметил как оказался в другом мире. В ворота осторожно постучали. "Это не про вас пророчество писано?", - вежливо поинтересовался прохожий. - Это мир из разряда "Hаши там". Дед Спиридон глубокой ночью копал картошку. Кхе, кхе разжалось из за забора. Дед вздрогнул и съежился. Hарушаем, сказал участковый. Последнее постановление партии и правительства, нам что говорит?, сам себя спросил участковый. Опора на собственные силы, улучшить, усилить и так далее на колхозных работах. И откуда у тебя силы остаются работать на собственном огороде? Постановление от 7,8,2005 срок до 3 лет. А может выпьем?, - несмело попросил дед Спиридон. ... тут небольшой пропуск... Хорошая у тебя самогонка, сказал участковый. Ладно, в последний раз. Да, и не забудь мешок моей жене забросить. Только ночью, чтоб никто не видел. - Это мир сохранившегося СССР.Дед Спиридон копал картошку. Зачем мне это надо? - с тоской думал он. Ведь все у нас есть. Hа мою пенсию парижанин может прожить пол года. Про такую машину американец может только мечтать. Весь мир нас боится. Вот закроем трубу и они все там сдохнут от холода и голода. Давно нужно нанять китайцев, пусть они работают. Тут он гордо выпрямился и мысленно показал кукиш всем иностранцам. Разве что они понимают в сельском хозяйстве? Россия кормила и будет кормить весь мир! - Это мир МЦМДед Спиридон копал картошку. Мимо огромными скачками пронесся странный тип во фраке, с цилиндром на голове и в белых тапочках. За ним бежал жилистый, седой мужик с мечом и в кожаном костюме с надписью на спине Made in Polonia. Опять солтыс нанял кого то гонять вомпера, подумал дед Спиридон, вонзая лопату в землю. Через два часа сшибая на ходу плетень мимо пронеслись измученные эльфы. С гиканьем и визгом за ними скакали дружиники барона. Один из эльфов на ходу обернулся и выстрелил. Стрела точно попала в амбарные ворота. "Полуэльф!" презрительно подумали все. Дед Спиридон вздохнул, ухватил лопату покрепче...
- Краснолюд? - Сзади сидел на коне рыцарь.
- Переселенцы мы, из Хоббитании
- И где эта Хоббитания, понаехали тут чернож... - проборомотал, отворачиваясь, рыцарь. Это были его последние слова.
Остро отточенная лопата легко вошла в шею, перерубив позвоночник. Ездют, тут ездют, как будто им тракта мало, а потом налоги плати с топтанного поля, - горячно шептал дед Спиридон, деловито обшаривая седельные сумки.
- Это мир реалистичного фэнтэзи.
Оригинал ТУТ (http://yegorka.livejournal.com/668686.html)

KODak

17.11.2010, 21:56

Я затененное деловое предложение для Вас. (с)

Цитата:
Деловым людям на заметку

Мне сегодня пришло замечательное деловое Письмо. Обычно подобные письма присылают из Нигерии, а тут мало того, что из Гонг-Конга, так ещё и на русском. Некоторые обороты из этого послания я непременно возьму на заметку на предмет возможности использования в деловой переписке. А поскольку я не жадный, то выкладываю его во всеобщий доступ.

Приветствую вас понятно, что Вы могли бы быть немного опасались, потому что вы меня не знаете, но у меня есть выгодное предложение бизнеса, представляющих взаимный интерес, чтобы поделиться с вами. Я получил вашу ссылку в моем поиске для тех, кто подходит мой бизнес-предложение. Позвольте мне начать с введения себя. Я г-н Патрик Чан и Исполнительного директора финансовый директор Hang Seng Банк Я затененное деловое предложение для Вас.

Мне понадобится вам, чтобы помочь мне в осуществлении бизнес-проекта из Гонконга в вашей стране. Она включает в себя передачу крупную сумму денег. Все, что касается этой сделки должны быть юридически сделано без сучка и задоринки. Пожалуйста, стремиться соблюдать крайнюю осмотрительность во всех вопросах, касающихся этого вопроса.

Как только средства были успешно переданы на ваш счет, мы должны делиться в соотношении должны быть согласованы между нами обоими. Если Вы заинтересованы, пошлите следующую информацию дать толчок процессу;

Полное имя
Адрес, гражданство
Возраст, пол, род занятий Семейное статуя,
Частный номер телефона, номер факса частного.

Я предпочитаю вас связаться со мной по моей частной электронной почты: (patccwwchan@yahoo.com.hk) и, наконец, после этого я должен предоставить вам более образований об этой операции. Пожалуйста, если вы не заинтересованы удалить это письмо, и не охота мне, потому что я ставлю свою карьеру и жизнь моей семьи на карту с этим предприятием. Хотя кто не рискует тот не пьет шампанского является. Ваш ранний ответ на это письмо будет оценено.

С уважением,
Г-н Патрик Чан.

ЗЫ: Кстати, прелестный оборот "Позвольте мне начать с введения себя" - гениальная находка для бесед с легкомысленными девушками. Подсмотрено у Архипа: http://arkhip.livejournal.com/

Баян баянистый вспомниля:

Цитата:
Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов сохранена. http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif

1 документ.

ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИ ОСАО ИНГОССТРАХ
МОСКВА

Исх. ...
от 06 Октября 2004

ЗАЯВЛЕНИЕ

Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что в 20 Сентября произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу Ленинский Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с дипномерами 033D*** и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с дипномерами 033D*** в 20 Сентября 2004. Сотрудник этого дипкорпуса не несет ответственость
В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД Москвы
Спасибо за ваше помошь и подержки.

1-й секретарь Посольства Республики Индонезия

Г-н РУИ П ТАВАРЕС де ДЖЕСУС

Подпись, печать.

2 документ.

ИНГОССТРАХ ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИ
Insurance Company Ltd. МОСКВА

Уважаемая господина Джесуса,

Настоящей письмой ОСАО "ИНГОССТРАХ" позволит сообщить, что данная ДТП имел место место на территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем действующим в настоящее время дипломатическая конвенция, автоматически приравнена к территории Ваша страна, т.е. Индонезия.
А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает.
Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать.

С уважением, ...

Подпись, печать.
чес(с)тырено уже не помню где

http://s015.radikal.ru/i330/1011/fd/cb4fb8f423ff.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

21.11.2010, 23:28

Милый, давай заведём котёночка...

http://i012.radikal.ru/1011/e0/4e3f68777736.jpg (http://www.radikal.ru)

Жмот

22.11.2010, 14:26

"... или взять меня замуж без одежды"))))))))) Рыдаю
http://ru.fishki.net/picsw/112010/22/post/zhenshina/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112010/22/post/zhenshina/zhenshina002.jpg

Maximus1301

22.11.2010, 14:34

Цитата:
Сообщение от Жмот "... или взять меня замуж без одежды"))))))))) Рыдаю
...Кстати, смех смехом. а ряд наших банков карточки международных систем платежных таки выпускают, что они кроме как в банкоматах этих банках и платежных терминалах опять же этих банков не проходят нигде....http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif

KODak

24.11.2010, 17:19

Знаете что такое пердолёт? Это Ока и Ямаха R1 в одном флаконе: http://www.youtube.com/watch?v=tagbY...layer_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=tagbYEb6JRs&feature=player_embedded)

Жмот

03.12.2010, 16:13

просто порвало. одно дЫлдо чего стоит))))))))
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12913711077483.jpg

KODak

03.12.2010, 21:33

На неё даже вибратор не встаёт... Жесть)))

_User_

03.12.2010, 21:43

Цитата:
Сообщение от Жмот просто порвало. одно дЫлдо чего стоит))))))))
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12913711077483.jpgВспомнился анекдот про индейцев и ружье.

KODak

04.12.2010, 17:43

Не все таблетки одинаково полезны:

http://www.youtube.com/watch?v=rp04v...145&feature=iv (http://www.youtube.com/watch?v=rp04vDMLGR4&annotation_id=annotation_39145&feature=iv)
http://www.youtube.com/watch?v=GJmoa...layer_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=GJmoafTp9GI&feature=player_embedded)

Mikl Po

04.12.2010, 19:13

наберут по объявлению...

http://www.youtube.com/watch?v=ZbKQUa67YV0

MallorcA

04.12.2010, 22:54

камеди-путен жжот: http://comedyclub.tnt-online.ru/264/v07.htm

KODak

06.12.2010, 16:28

Виталий Мутко фром хиз харт (http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU&feature=player_embedded)

для тех кто плохо слышит:

http://s51.radikal.ru/i133/1012/b4/8255418e154a.jpg (http://www.radikal.ru)

Maximus1301

06.12.2010, 17:52

Цитата:
Сообщение от KODak Виталий Мутко фром хиз харт (http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU&feature=player_embedded)

для тех кто плохо слышит:

http://s51.radikal.ru/i133/1012/b4/8255418e154a.jpg (http://www.radikal.ru)Цитата:
Сообщение от alex341 МуДко..... это точно....Что, кого то удивило???http://cp-club.ru/images/smilies/bm.gif

KODak

06.12.2010, 20:36

Цитата:
Сообщение от alex341 МуДко..... это точно....Таварисч администратор, Вы принимаете всё слишком близко к сердцу. Так нельзя! Таварисч Мутко, присягая на верность Эвфрону, подписывался под футбол просир*ть, а не языки заморские разговаривать. Поэтому не баньте юзверя Виталия Леонтьевича, поимейте снисхождение к его талантам, природой недодаденным...

KODak добавил 06.12.2010 в 20:36

Мой приятель - беспечный ездок,
Он однажды решил - нужно жить поперек,
Доверять скоростям, и глушитель - к чертям,
И с тех пор ему стало легко. (с)

http://i074.radikal.ru/1012/1a/33b598dd2c95.jpg (http://www.radikal.ru)

Alex341

06.12.2010, 20:45

Цитата:
Сообщение от KODak и глушитель - к чертям,да, жить с диореей сложно......

KODak

06.12.2010, 20:56

- Внучек, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка...

http://cp-club.ru/images/smilies/wink.gif

KODak добавил 06.12.2010 в 20:56
дабы не офф.

Вместо предисловия:

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...

Цитата:
Из бесед по душам с психологом:
----------

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...

В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.

Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.

Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.

Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами... чес(с)тырено

KODak

10.12.2010, 18:36

Шотландцы изучают свойства снежного покрова (http://www.youtube.com/watch?v=s5lcX_M9AmI&feature=player_embedded).

KODak добавил 10.12.2010 в 18:36

Цитата:
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным:

Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж. Унитаз. Вода стоит.

Осматриваются. Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на конце его носок!

Ёпта - кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит!

Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли" ???!!!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в г*вне, волосах и т. д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителя носок и исчезает назад... чес(с)тырено

Жмот

11.12.2010, 11:07

Цитата:
Сообщение от alex341 да, жить с диореей сложно......но можно)))))))))
http://votrube.ru/uploads/posts/2010-12/1291756712_pics_031.jpg

KODak

15.12.2010, 20:02

Педестранцы не пройдут!!!

http://s55.radikal.ru/i148/1012/70/7805e88fc790.jpg (http://www.radikal.ru)

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
скоростью 20 км/час.

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Редакцию журнала "Бытовая техника" шокировали результаты опроса читателей. В номинации "Лучший отжим" лидирует МВД России.

"Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!"

Две продавщицы в сексшопе принимают товар. Коробки, накладные, работа кипит в общем. Одна другой:
- Мань!
- А!?
- http://i038.radikal.ru/1012/3e/e41558a0bb34.gif (http://www.radikal.ru) на!

-Объявляю вас мужем и женой!
-Как мужем! Ты же говорила, кино пойдем смотреть!

- Дорогой! Я так от всего устала. Мне так всё надоело. Надоел даже шопинг. Дорогой, что мне делать?
- Милая! Может тебе съездить куда-нибудь?
- Куда, например, дорогой?
- В http://i038.radikal.ru/1012/3e/e41558a0bb34.gif (http://www.radikal.ru)ник!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
- Смотри,какая красивая - "Моему котику!"
- Купить,что ли, своему козлу...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Детский WikiLеаks: Деда мороза нет! От сгущёнки попа не слипнется! Аист детей не носит!

И традиционный дессерт:

Цитата:
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?" http://s56.radikal.ru/i151/1012/8c/a2769de183e4.jpg (http://www.radikal.ru)

Цитата:
По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
ракета http://i038.radikal.ru/1012/3e/e41558a0bb34.gif (http://www.radikal.ru)нулась об небесный свод Цитата:
ххх: Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018... чес(с)тырено

Балу

16.12.2010, 15:19

Цитата:
Сообщение от Жмот http://votrube.ru/uploads/posts/2010-12/1291756712_pics_031.jpgА я думал таблетка лоперамида помогаетhttp://cp-club.ru/images/smilies/ah.gif

KODak

17.12.2010, 22:10

Путин. Вся правда о том как он играет на фортепиано. (http://www.youtube.com/watch?v=m1k5IInTpLE&feature=player_embedded) http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif

KODak добавил 17.12.2010 в 22:10
Обращение Председателя Союза дворников г.Москва к Медведеву Дм. Анатольевичу (http://www.youtube.com/watch?v=_HN-AnFUgFA&feature=player_embedded#!) http://cp-club.ru/images/smilies/bk.gif

Борян

18.12.2010, 00:15

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

KODak

20.12.2010, 23:53

http://s55.radikal.ru/i147/1012/2d/9ada66c1d651.jpg (http://www.radikal.ru)

Крупнее (700 x 449 пик):
http://s011.radikal.ru/i316/1012/fb/b8872814cb24t.jpg (http://radikal.ru/F/s011.radikal.ru/i316/1012/fb/b8872814cb24.jpg.html)

С БАШа:

hotfrog> Собаку вчера привели с гулянки, смотрим, во рту что-то держит.
hotfrog> Глянь - а там три с половиной тысячи рублей.

***

dubs: только последний дурак станет спорить с идиотом.
mort: согласен...

***

Новый сервис от Яндекса: Яндекс-драки. (с)

http://s016.radikal.ru/i337/1012/17/0bff4447a220.jpg (http://www.radikal.ru)

***

Автоимельцам на заметку

http://s007.radikal.ru/i302/1012/3a/53367760505c.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

31.12.2010, 20:23

ВСЯ правда о мужчинах
Цитата:

Форум без купюр.

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом

А мой пердит в моем присутствии...

Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

Разделить краткой и полной публикации
Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут)хахахахах редко

А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю, чмо.

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное ...

Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру
под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь....

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки
. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! Продолжение следует...

KODak

31.12.2010, 20:25

Продолжение.

Цитата:
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там ,так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки, ногти, пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.

Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! Окончание следует...

KODak

31.12.2010, 20:44

Окончание.

Цитата:
А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать.

Мой спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться.

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят

. Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают

. Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только что из магазина.

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! *
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л!

А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...

А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"

У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
чес(с)тырено

KODak добавил 31.12.2010 в 20:44

nic_aaL: как ориентиры странно поменялись...
ForceBerg: а?
nic_aaL: смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.

***

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

***

Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая

С последнего пацталом!)))))))))))))))))))

Борян

01.01.2011, 13:45

дал почитать супрге, думаю я теперь не такой негодяй как она думала ещё вчера))))

KODak

01.01.2011, 16:05

Сломался домофон. Вызвала мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смогзабылзабухалмного работы. А теперь мне придется думать, что он идиот.

Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

- Плюхнулась в сугроб. У сугроба сломалось боковое зеркало...

xxx: у меня одногруппник ногу сломал
xxx: он-то сначала вывихнул, но с ним были верные друзья, готовые помочь ему в этой проблеме
xxx: в итоге перелом

mudakisa: Хочешь я тебе покажу штуку?
lena: Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки.

kora_f: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо.
Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на ютуб не попадут.

М: Ну всё женщина. Держись
Ж: я не женщина, я девушка
М: Всё равно держись. За щекочу
Ж: у меня нет щекочи, я не могу за нее держаться.

Полина: у меня лифчик, трусы и бант, и все это так офигенно... а он любит какую-то Настю.

чес(с)тырено с БАШ-а

_User_

01.01.2011, 16:13

mudakisa-только за этот ник стоит приз вручить!

KODak

01.01.2011, 23:46

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро.
Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись:
- "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

чес(с)тырено

Iga

01.01.2011, 23:54

KODak,
Дмитрий!
Не могу скопировать в "Улыбнуло!"
Перепость там!!!http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif Плиз.....

KODak

02.01.2011, 13:47

Цитата:
Сообщение от Iga Перепость тамНивапрос! http://cp-club.ru/images/smilies/az.gif

Дабы не офф.

На злобу дня.

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.
И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)

Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
(ДМ):
- Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какой же ты все-таки г*ндон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...

сами понимаете, что чес(с)...

KODak добавил 02.01.2011 в 13:47

Что ж, ввиду временного отсутствия альтернатив, продолжим пожалуй камерный концерт баянной музыки:

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

***

Эту историю я видела сама прошлой зимой. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

***

Рассказано мне замечательным артистоми хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
"Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так).
Жена:
"А ты откуда говоришь?"
Юра:
"Из цирка, по волшебной дудочке".
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"
Зал взорвался. Номер удался.

Всё чес(с)тырено

KODak

03.01.2011, 22:17

Суперкнижка (http://www.youtube.com/watch?v=vYlreWXpRgM&).

KODak

02.02.2011, 13:58

Наша служба и опасна и трудна...

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

(с)

KODak добавил 02.02.2011 в 13:59
Ах Аркаша, нам ли жить в печали...

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…

(с)

С Аркаши просто прусь...)))))))))))))))))))

KODak

02.02.2011, 16:55

Загадка однако.

http://i023.radikal.ru/1102/6b/7d69cc1b68f7.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

11.02.2011, 13:09

Продолжим.

У человека из СПб есть черепаха с колесиками. Он в приступе жалости к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колеса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы...

***

История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет
гинеколога.
И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился
за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться
в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки
и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

***

История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)

Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем.
Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так:
"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам.
В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами.
А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."

чес(с)тырено

***

КАСТРО В ЗАЩИТУ НАВАЛЬНОГО. (http://www.youtube.com/watch?v=4o5-6vgwgag&feature=player_embedded)

смотреть со звуком!

KODak

17.02.2011, 14:39

Ну-у-у-у-у тупы-ы-ы-ы-е... (с)

Топ-10 Глупейших преступников

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутского слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…

Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической – квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз…

Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

(с) Top 10 Dumbest Criminal
http://www.funpages.com/dumbcriminals/

_User_

18.02.2011, 15:17

я худею с этого народа!

http://imagepost.ru/images/648/80.jpg

Чувак поймет, что его откровенно послали нах..й и со скоростью, доступной для пользователя 39-го уровня спёртого "соло на клавиатуре 8.1", налабает Президенту в твиттер обращение еще похлеще этого http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif))

KODak

18.02.2011, 22:47

Любимое...

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.

И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.

Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"

Порог они вроде прошли.

(с)

KODak

21.02.2011, 10:48

Просто атличная новость: Благодаря госпоже Busty Heart тема сисег раскрыта полностью >>> ... (http://stillavinsergei.livejournal.com/325367.html)

_User_

21.02.2011, 10:50

Цитата:
Сообщение от KODak Просто атличная новость: Благодаря госпоже Busty Heart тема сисег раскрыта полностью >>> ... (http://stillavinsergei.livejournal.com/325367.html)мля, а я шуруповерт для ремонта искал http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif))

Балу

21.02.2011, 12:07

Лавры Навального не дают покоя некоторым участникам интернетпространства
http://www.ruconfs.com/confs/dm.php?confa=52&msg=1561

ппц http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif народ глумил, а чинуши реал отписки фигачат http://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gifhttp://cp-club.ru/images/smilies/smile.gif

Цитата:
Как все начиналось)))))

Блуждая по дебрям интернета нашими пользователями был обнаружен очень полезный сайт

http://www.democrator.ru/

Это Информационная система публичного общения граждан с организациями

Ну и понеслось!!!!!!!!!!! Регистрация пользователя, получение пароля. вход , составляем жалобу))))
Ну нужно проверить работоспособность системы то?

http://www.democrator.ru/problem/3502/docs#

на случай если сотрут, вот скриншот первой жалобы
http://raznoe.ei.la/pics/raznoe.ei.la/orig/222.jpg

и сразу второй скриншот
http://raznoe.ei.la/pics/raznoe.ei.la/orig/678.jpg

Мне кажется по тексту жалоб сразу понятно, что это шутка?

АН НЕТ! Пошла кипучая деятельность скрипучего бюрократического аппарата))))

И О ЧУДО! ПРИХОДИТ ОФИЦИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ!

http://raznoe.ei.la/pics/raznoe.ei.la/orig/uia.jpg

Делать чтоль нефига московским чиновникам? А? ))))))))))))

_User_

21.02.2011, 12:14

Цинично жарит свинину... Пацталом... Эта пять !!!

KODak

25.02.2011, 14:25

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

***

Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут девка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

***

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн.
Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "экстравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

усё чес(с)тырено

KODak

11.03.2011, 14:35

Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга.
Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень – далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: «Ловись рыбка большая и маленькая», бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает. Рыбаки , тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пи…ец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех – скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал: «Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!». «Ты мне еще в войну надоел. Пошел на …уй» - кричал Коля двигаясь «раком» к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись.
Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля на друга старался не смотреть...

(с)

Билетик в кино:

http://i033.radikal.ru/1103/99/8d8020b6932f.jpg (http://www.radikal.ru)

Mikl Po

15.03.2011, 11:50

гыыыыыыыыыыы

KODak

21.03.2011, 21:22

Знаете ли вы что...

1. Глаз устрицы больше чем ее мозг.

2. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

3. Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..

4. Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

5. Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.

6. В Китае сейчас проживают : Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли.

7. Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.

8. Олени очень любят есть бананы.

9. Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.

10. Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).

11. Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.

12. Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.

13. Самое распространенное имя в мире - Муххамед.

14. Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом.

15. Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.

16. Примерно 10% людей в мире - левши.

17. Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

18. Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком. Невероятно, но факт!

19. Опасайтесь ездить на ослах. Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах. Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади.

20. В Израиле запрещается разговаривать по сотовому телефону во врeмя вождения.

21. Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут.

22. В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы.

23. Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий.

24. Язык хамелеона в два раза длиннее его самого.

25. Муравьи никогда не спят.

(с)

Жмот

24.03.2011, 10:20

http://ru.fishki.net/picsw/032011/23/pics/pics_060.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/23/pics/pics_035.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/23/pics/pics_033.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/23/pics/pics_024.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/23/pics/pics_018.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/23/pics/pics_012.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/23/pics/pics_011.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/23/pics/pics_009.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/23/pics/pics_007.jpg

Балу

25.03.2011, 11:23

Почувствуйте разницу... (http://www.yaplakal.com/forum2/topic315134.html)
На одной из фотографий железнодорожные пути в Японии после землетрясения, а на другой - трамвайные в Санкт-Петербурге после ремонта. Если бы Валентина Ивановна еще и излучала радиацию, то никакой разницы между нашими местожительствами не было бы вообще.

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13009725189812.jpg

KODak

28.03.2011, 20:59

Димка, Бука Сука

Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года. (http://ru.wikipedia.org/wiki/Димка,_Бука_Сука)

Не, ну не сука ли!?

Жмот

30.03.2011, 14:02

http://ru.fishki.net/picsw/032011/30/pics/pics_049.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/30/pics/pics_047.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/30/pics/pics_038.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/30/pics/pics_037.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/30/pics/pics_027.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/30/pics/pics_023.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/30/pics/pics_016.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/30/pics/pics_012.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/29/pics/pics_001.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/29/pics/pics_014.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/29/pics/pics_017.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/29/pics/pics_025.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/29/pics/pics_041.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/29/pics/pics_042.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032011/29/pics/pics_078.jpg

KODak

01.04.2011, 14:37

Как Буратино на ёлке женилсо.

http://s41.radikal.ru/i093/1104/f1/6c6b983c6635.jpg (http://www.radikal.ru)

Цитата:
Десять самых курьезных новостей года по версии РИА Новости

Только первого апреля – День смеха или День дураков (кому что ближе), даже самые старые розыгрыши и бородатые анекдоты становятся актуальными. В мире новостей тоже есть смешные и нелепые истории, которые зачастую бывают даже забавнее, чем самые остроумные шутки. Rian.ru представляет десять самых, с точки зрения редакции, курьезных новостей года.

1. Опечатка с королевским размахом

http://s41.radikal.ru/i091/1104/11/23004897dfeb.jpg (http://www.radikal.ru)
© Фото Guandong Enterprises

Китайская фирма Guandong Enterprises, выпустила подарочную кружку (http://rian.ru/kaleidoscope/20110317/354825927.html) с изображением принца Гарри и Кейт Мидлтон
Китайская фирма, выпускающая сувениры, разработала к предстоящей свадьбе принца Уильяма и Кейт Миддлтон подарочную кружку, однако на ней был изображен вовсе не принц Уильям, а его брат – принц Гарри.

Остается загадкой, было ли это ошибкой компании, либо их шуткой. Тем не менее, приобрести данный сувенир с портретами принца Гарри (под фотографией написано, что на ней изображен Уильям) и Кейт Миддлтон желающие могут всего за 9 фунтов 99 пенсов (около 11 евро).

2. Законопослушный питомец

Столичный суд одного из самых "миниатюрных" штатов США Массачусетс уверен, что ничто не может помешать по-настоящему добросовестному и законопослушному гражданину страны исполнить свой долг и выступить в качестве присяжного (http://eco.rian.ru/animals/20110117/322754314.html), даже если он – кот по кличке Сал Эспозито.

Путаница, по мнению хозяев кота, Гайя и Анны Эспозито, возникла после того, как семья зарегистрировала животное во время последней переписи населения в США в качестве "питомца".

Через некоторое время, в начале января 2010 года, семья получила повестку на имя Сала Эспозито о необходимости ему исполнить его гражданскую обязанность и выступить в суде в качестве присяжного. Недолго думая, Анна и Гай подали заявление с требованием исключить их кота из списка, но суд посчитал причину невладения английским языком недостаточной и прошение отклонил.

3. Любви все веточки покорны

47-летний британец Энди Парк решил жениться на рождественской елке (http://rian.ru
y11_news/20101222/312037220.html). Он заявил: "Некоторые женятся на своих любимцах – домашних животных, так почему же я не могу жениться на елке, если я ее люблю?". Серьезность намерений мужчины подтвердило купленное им обручальное кольцо. "Правда, я пока не знаю, на какую ветку я его надену", – сказал Парк. Единственную сложность для Энди Парка представлял поиск викария, который бы совершил церемонию.

4. Игрушки разума

http://s44.radikal.ru/i105/1104/e9/163ec4939b89.jpg (http://www.radikal.ru)
© Фото osCommerce
Игрушки, изобретенные Мартином Киттштейнером

Гамбургская компания Paraplush взялась реализовать своеобразный проект 36-летнего Мартина Киттштейнера (http://rian.ru/kaleidoscope/20100910/274299442.html), который создал мягких зверюшек, страдающих острой формой депрессии и другими психическими нарушениями.

В набор больных игрушек входит пять "пациентов", среди которых черепаха Dub с тяжелой депрессией, змея Sly, которую преследуют страшные галлюцинаций, овечка Dolly с раздвоением личности и страдающий необъяснимой боязнью воды крокодил. По словам Мартина Киттштейнера, такие мягкие игрушки могут помочь и некоторым взрослым.

5. О музыкальных вкусах не спорят

13-летнему школьнику Вальтеру Эйкрему, живущему в коммуне Реккеста в Норвегии, удалось избежать нападения волков (http://rian.ru/kaleidoscope/20110120/324119166.html) благодаря мелодии в стиле тяжелого металла. В понедельник, 17 января, когда подросток шел домой после школы, ему перегородили дорогу четыре волка.

Не растерявшись, Вальтер достал из кармана свой мобильный телефон, выбрал в плеере музыкальную композицию американской треш-метал группы Megadeth и, сделав, звук на всю громкость, направил его прямо на волков. Хищники кинулись врассыпную при первых же звуках этой мелодии. Затем волки вернулись и настигли Вальтера уже на крыльце дома, но после очередной порции тяжелого металла немедленно скрылись.

6. Чего хочет Пенелопа Крус

Переводчик президента Грузии Михаила Саакашвили перепутал командующего силами США и НАТО в Афганистане (http://rian.ru/kaleidoscope/20100827/269638260.html) генерала Дэвида Петреуса с известной актрисой Пенелопой Крус. Об этом рассказал сам Саакашвили.

"Недавно слушал синхронный перевод своего выступления по телевизору. Говорю, что генералу Петреусу нравятся грузинские военные – я говорю о руководителе командования НАТО в Афганистане, а переводчик переводит, что Пенелопа Крус очень хочет грузинских военных", – рассказал президент Грузии.

7. Управдом – друг человека

Жители престижного кондоминиума Хилбрук-Тол-Оакс в окрестностях Вашингтона единогласно избрали главой своего правления собаку (http://rian.ru/kaleidoscope/20110223/337680026.html).

Имя своего терьера внёс в список кандидатов бывший глава кондоминиума Марк Кроуфорд, который больше не мог выдвигаться на главную должность этого некоммерческого объединения. Других желающих встать у руля общественного домового совета и поставить свою кандидатуру на голосование не нашлось. В итоге терьер Беата стала главой кондоминиума, а Кроуфорд, который водит пса на поводке, – её замом.

8. Розыгрыш в особо крупном размере

Неизвестный мужчина, представившись помощником известного музыканта Боба Дилана, заказал 178 огромных пицц (http://rian.ru/kaleidoscope/20101231/315896163.html) с деликатесной начинкой. Однако заказ на сумму 3 900 долларов так и не был оплачен.

Вечером 20 ноября 2010 года мужчина сделал заказ в пиццерии "Антонио" в городе Амхерст, штат Массачусетс, предъявив контрамарку с концерта Боба Дилана, который состоялся в этот же день. Он добавил, что такое большое количество пицц нужно для вечеринки в честь окончания выступления музыканта. Злоумышленник также пообещал заплатить крупную сумму в виде чаевых. Чтобы выполнить заказ в срок, сотрудникам закусочной пришлось без перерыва работать до 5.30 утра следующего дня.

9. Дареной козе в зубы не смотрят

Козу по прозвищу "Жоэль" получил в подарок действующий премьер-министр Бельгии (http://eco.rian.ru/info/20101006/282874075.html) Ив Летерм, которому 6 октября 2010 года исполнилось 50 лет. Юбиляр пообещал представителям парка для животных Bellewaerde, откуда ему доставили "послушную и дружелюбную к детям" козу, создать для нее комфортные условия. На приусадебном участке в городе Ипр у главы кабинета министров уже проживают две козы.

10. Талантливая лошадь

ВИДЕО >>> ... (http://www.youtube.com/watch?v=gd3sNOkNgaM)

Арабская лошадь по кличке Марчиба (http://eco.rian.ru/ecovideo/20101122/298497991.html) рисует картины, зажав кисточку в зубах, сообщает агентство Ассошиэйтед Пресс. По словам хозяйки, животное занимается творчеством больше года. За это время она нарисовала уже 30 картин. В хорошем настроении Марчиба подолгу может не отходить от холста. Владелица лошади Божена Врона убеждена, рисунки ее любимицы не просто бессмысленные каракули, а "тайные послания арабских лошадей, которые обладают магическими качествами". Талант десятилетней художницы оценили и местные искусствоведы. Они проследили в картинах Марчибы ее собственный узнаваемый стиль. http://www.rian.ru

KODak

01.04.2011, 20:47

Грустная история из жизни профессионала

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Окончание следует...

KODak

01.04.2011, 20:48

Окончание.

Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

чес(с)тырено

Urri

02.04.2011, 00:26

Цитата:
Цитата:
13-летнему школьнику Вальтеру Эйкрему, живущему в коммуне Реккеста в Норвегии, удалось избежать нападения волков благодаря мелодии в стиле тяжелого металла. В понедельник, 17 января, когда подросток шел домой после школы, ему перегородили дорогу четыре волка.

Не растерявшись, Вальтер достал из кармана свой мобильный телефон, выбрал в плеере музыкальную композицию американской треш-метал группы Megadeth и, сделав, звук на всю громкость, направил его прямо на волков. Хищники кинулись врассыпную при первых же звуках этой мелодии. Затем волки вернулись и настигли Вальтера уже на крыльце дома, но после очередной порции тяжелого металла немедленно скрылись. а Красная Шапочка-то не знала...

KODak

08.04.2011, 15:59

Китайское хау-ноу.

Цитата:
Чудеса инженерной мысли. Или что можно купить, пытаясь сэкономить.

Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня расказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом. Типа на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп кажет только последние несколько минут этого фильма, хотя на корпусе написанно, что винт на 500 Гб. В системе винт тоже опреденяется как 500-ка.

Товарищ говорит, что долго ржали с этого чела, т.к. подобный винт уже приносили в сервис, и куплен он был тоже в Китае.

Коробку винта вскрыли прямо на приемке, показали человеку, что он купил на самом деле и охреневшего тот увиденного, проводили на выход.

История у обоих бедолаг практически одинаковая.

Внешне сабж выглядит "вполне прилично", имеет кучу умных надписей. При покупке китаец его даже подключил для проверки к компу и закинул на него нару картинок (типа, вот видишь, работает).

Когда первый раз такой же винт принесли в сентябре прошлого года, он специально сфотографировал его на сотовый. И тот еще к тому же перестал вдруг определяться системой

http://i061.radikal.ru/1104/16/d9a5dc1839b0.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s42.radikal.ru/i098/1104/a4/e1bd935c0621.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i080.radikal.ru/1104/87/f049bbc8f0dd.jpg (http://www.radikal.ru)

Суть сабжа: флешка на 128 Мб, инфа пишется на нее по кругу. Как это сделанно, не понятно. Но при записи большого файла, весь он "влезает" на нее, а при чтении файла, видны только последнии 128 Мб информации, хотя объем файла отображется правильно, как у оригинала.

Вот такие пирожки. http://www.forum.minolta-club.ru/showthread.php?t=42449

KODak

09.04.2011, 16:29

Весенняя колекция в ИКЕЯ

http://i076.radikal.ru/1104/97/cff663ca1e51.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 09.04.2011 в 16:29
Кроссворд "Весенний".

http://s50.radikal.ru/i130/1104/91/0f9113408258.jpg (http://www.radikal.ru)

Дим-Димыч

14.04.2011, 11:43

А хде картинки Дима?
Теперь зачет! Всё видать.

Жмот

15.04.2011, 11:29

http://ru.fishki.net/picsw/042011/15/pics/pics_074.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/042011/15/pics/pics_073.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/042011/15/pics/pics_064.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/042011/15/pics/pics_038.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/042011/14/pics/pics_009.jpg

KODak

21.04.2011, 23:20

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

***

ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров. Чуть что - ложится и притворяется дохлым. (с)

Цитата:
С Баша:

- Не, самый самый задрот - это Серега. Ты в курсе, что настенные часы, которые над ним, уже полгода как не работают?
- Погоди, но они же более-менее правильное время показывают!
- ИМЕННО! Он полгода каждые пятнадцать минут часы подводит!!!

xxx: как дела в военкомате?
ууу: в порядке. помнят, любят и ждут.

xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам

xxx: был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам.
одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? в конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.
бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"

xxx: Оля, никогда, слышишь, НИКОГДА! не пей кофе на работе по утрам. До обеда не уснешь!

ххх: С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

...дело в том, что там одни имбецилы работают в этом областном диспансере. мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учете, а эти удоды не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учете, потому что... *барабанная дробь* ... я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЕТЕ!!!!

xxx: Сидела в очереди в поликлинике к терапевту.
xxx: Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.

x: привет, моя лисичка
y: Ты хочешь сказать, что я животное?!
x: нет, ты - гриб

xxx: блин, че одеть-то?!
yyy: скафандр. по-ходу это не наша планета

xxx: Сегодня пришел к выводу, что по будним дням мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать и спит на моем диване вверх ногами, на внешние раздражители вообще внимания не обращая. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает. (((((

xxx: Рамблер Новости: "Фурсенко запретил подозревать политиков в идиотизме"
xxx: я даже уже не знаю, как реагировать...

чат онлайн игры
Блондинка: а ты девушка?
AGATUSHKA: парень
Блондинка: а почему ник Агатушка?
AGATUSHKA: Агату Кристи люблю )
Блондинка: это твоя девушка штоль?? (с)

LET4IK

29.04.2011, 13:46

Кажысь такого не было еще ...

Maximus1301

30.04.2011, 18:16

Было,было... Или тут или на красном, но прикольно... Вот в этом все ВВС)))

KODak

03.05.2011, 23:19

Планета "Гомосяка".

Цитата:
Интеллектуальная собственность

http://s61.radikal.ru/i174/1105/16/6118ce6cf83a.jpg (http://www.radikal.ru)

Судя по всему, это свидетельство - не фейк (http://gamosyaca.ru/). Супруга искала иллюстративный материал для завтрашней лекции по интеллектуальной собственности (она спецкурс студентам читает), закинула невод в волны Яндекса - и вот, изволите видеть. http://arkhip.livejournal.com/

KODak

11.05.2011, 01:23

Когда Бог раздавал мозги и совесть – Я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ж*па и приключения

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

(с)

http://i004.radikal.ru/1105/99/9a76e8e00b1e.jpg (http://www.radikal.ru)

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
- Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную громкость.
- Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого действия..
- Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

(с)

KODak добавил 10.05.2011 в 23:33
.

С Баша:

XXX: Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...

sablin522: Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне жениться?!

xxx: Ты что такая мрачная сегодня?
yyy: Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
xxx: Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?

nvs: Интересный у тебя утюг!
ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

- что случилось с Бен Ладеном?
- он утонул.

KODak добавил 11.05.2011 в 00:43
...

«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», — рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку — и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

(с)

KODak добавил 11.05.2011 в 01:23
.

ТРАДИЦИОННЫЙ ДЕССЕРТ >>> ... (http://kp.ru/video/419126/)

.

Iga

14.05.2011, 14:03

KODak,
ХАД!!!)))
Убил десертом!

_User_

14.05.2011, 14:45

Цитата:
Сообщение от Iga KODak,
ХАД!!!)))
Убил десертом!Убил.http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif:http://cp-club.ru/images/smilies/biggrin.gif

KODak

17.05.2011, 14:56

Что у Путина на уме.

Цитата:
Екатеринбуржцам предоставили возможность «снять кожу с Путина» и полюбоваться на его «нелепый розовый череп».

В Екатеринбурге на стене дома №23 по улице 8 Марта появился необычный арт-объект – изображение премьер-министра РФ Владимира Путина, выполненное на пенопластовых квадратиках в оттенках хаки, передает корреспондент «URA.Ru». Цель арт-объекта – предоставить жителям города возможность «лишить Путина власти», разобрав его изображение по кусочкам. «Низ рисунка - символ фрагментарности личности, а также той защитной стены, которая есть у каждого у нас внутри», - объясняют создатели объекта.

http://s47.radikal.ru/i117/1105/5c/890fc02c5637.jpg (http://www.radikal.ru)

Самое интересное, что если снять кусочек пенопласта, обнаружится еще один слой. На нем «премьер» изображен в цветах негатива. «Это переворот, перевёртыш, если хотите. Перераспределение силы заставляет Путина буквально вывернуться наизнанку в попытке сохранить человеческое лицо, точнее его остатки», - пишут создатели проекта в своем блоге.

http://i053.radikal.ru/1105/81/75e0c7f5bf08.jpg (http://www.radikal.ru)

Но и это еще не все: последний слой – неразбираемый. На нем «Путина» практически невозможно узнать. «Нелепый розовый череп. Обезоруженный, беззащитный, он смотрит на нас своим голым блестящим черепом и остатками глаз в глазных впадинах», - заключают авторы.

http://i025.radikal.ru/1105/ac/64840612fcfe.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.ura.ru

"Обезоруженный, беззащитный, он смотрит на нас своим голым блестящим черепом и остатками глаз в глазных впадинах..." (с) - сексуальные фантазии некоторых деятелей от искусства просто умиляют.

KODak

20.05.2011, 20:24

Репортаж испацтала:

Америка готовится к нашествию зомби.

Цитата:
Власти США готовят американцев к зомби-апокалипсису

Центр по контролю и профилактике заболеваний опубликовал инструкцию о действиях в случае восстания зомби и заодно торнадо, ураганов и землетрясений

Американский Центр по контролю и профилактике заболеваний (CDC) смог достучаться до сердец простых американцев и заставить их прочесть инструкцию о подготовке к чрезвычайным ситуациям. В качестве сценария был избран зомби-апокалипсис — распространенный сюжет фильмов ужасов, согласно которому, некий вирус заражает одного за другим всех людей, они становятся зомби, и наступает конец света. Американцы инструкцию в блоге CDC оценили — из-за наплыва посетителей сайт Центра рухнул.

Пост Али Хана под названием «Социальные медиа: готовность 101: зомби-апокалипсис» был опубликован 16 мая и приурочен к началу сезона ураганов 1 июня. «Есть много видов чрезвычайных ситуаций, к которым мы можем подготовиться. Возьмем, к примеру, зомби-апокалипсис. Правильно, я сказал — з-о-м-б-и-а-п-о-к-а-л-и-п-с-и-с. Можете смеяться, но когда это случится, вы будете счастливы, что прочли инструкцию, и, возможно, узнаете парочку вещей о том, как подготовиться к реальной чрезвычайной ситуации», — так начал автор свое обращение и привел в тексте краткую историю зомби, объясняя, почему они так любят есть человеческие мозги.

«По сценарию, зомби могут захватывать целые страны, бродя по улицам и сжирая все на своем пути. Распространение этой идеи заставило многих задаваться вопросом: «А как я могу подготовиться к зомби-апокалипсису?»

«В первую очередь, у вас дома должен быть экстренный набор. Это, например, вода, продукты и другие вещи, которые позволят вам протянуть пару дней, пока вы не найдете лагерь без зомби (а в случае природной катастрофы, это даст вам время, чтобы найти эвакуационный центр или дождаться восстановления инфраструктуры)», — говорится в инструкции. В экстренный «чемоданчик» должны входить вода (из расчета 1 галлон [4,54 литра] в сутки, продукты питания, медикаменты, ножи, клейкая лента, радиоприемник, санитарно-гигиенические принадлежности, одежда, документы, а также аптечка первой помощи. «Если зомби вас укусит, вы уже мертвец, но несмотря на это, вы можете использовать эту аптечку для лечения царапин и ран, которые вы можете получить в результате торнадо или урагана», — советует автор.

Американцам также советуют совместно с членами семьи выработать план действий на случай чрезвычайной ситуации. «Он должен предполагать, куда вы побежите и кому будете звонить, если зомби начнут появляться у вас на пороге. Этот план можно использовать и на случай наводнения, землетрясения и другого происшествия», — говорит автор и отмечает, что кроме зомби-апокалипсиса американцев могут постигнуть наводнения, торнадо и землетрясения.

Гражданам советуют выбрать место встречи всей семьи на случай оккупации дома зомби (или эвакуации во время урагана) и записать телефон спасательной части.

«Если зомби станут бродить по улицам, CDC начнет расследование, как и в случае возникновения любой вспышки заболевания. CDC предоставит техническую помощь городам, штатам и иностранным партнерам по ликвидации заражения зомби», — обещают в Центре. http://www.bfm.ru

http://s40.radikal.ru/i087/1105/14/6aaa1b6808aa.jpg (http://www.radikal.ru)
- тук-тук.
- кто там?
- это я, зомби, пришёл укусить тебя за пальчег!
- уходи проклятый зомби, у меня есть питьевая вода , продукты питания, медикаменты, ножи, клейкая лента, радиоприемник, санитарно-гигиенические принадлежности, одежда, документы, а также аптечка первой помощи!

Фотофакт: В случае атаки зомби разбить стекло!

http://s007.radikal.ru/i301/1106/32/498262351f2f.jpg (http://www.radikal.ru)

...

KODak добавил 20.05.2011 в 17:03
...

Японская клава.

http://s60.radikal.ru/i169/1105/2e/dfe23ecc9f06.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 20.05.2011 в 17:18
...

Губит людей не пиво,
Губит людей чаёк...

http://s005.radikal.ru/i209/1105/30/518079402ef7.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 20.05.2011 в 17:28
...

Инновации МЧС.

http://i044.radikal.ru/1105/ff/e57fc8d7a25d.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 20.05.2011 в 20:24
...

Социальный креатив по-новгородски

http://s009.radikal.ru/i309/1105/f9/e1815048be19.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s42.radikal.ru/i097/1105/fb/7a5db64d4fbf.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s05.radikal.ru/i178/1105/dc/70e351906ba3.jpg (http://www.radikal.ru)

душевно!)

.
.

KODak

23.05.2011, 02:26

xxx: Торренты придумал Иисус Христос — он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек.

xxx: Лето, красота.
xxx: Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными...

roizman@lj:
Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала:
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа...

ххх: ага. а потом прибегут индейцы и снимут с тебя скайп!

"...мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял"

xxxx: заказали книжки, нам их привезли, все круто. Админчег себе то же какое-то чтиво заказывал. А ему книгу спутали. Вместо какой-то демонической доставили "Что такое компьютер?" для чайников.
xxxx: Работа встала. Книгу пытались отобрать, не отдает. Как ребенок с соской, ей богу...

Форум медиков: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."

- Косматый, ты зачем эту козлиную бородку отпустил?
- Не отпускал я ее никуда, эта козлина сама ушла.

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

"пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз"

Кстати, я тут вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды, ты что, застрелиться хотел?

1:Вася, ты тут?
2:
1: Есть пойдешь?
2: -
1: Вась, ты с калькулятора сидишь чтоль?

"На меня 156000 ссылок, следовательно, я существую", Рене Декарт, version 2.0

После убийства Бен Ладена курс доллара вырос на 20 копеек. 5 Бен Ладенов - вот вам уже и рубль!

Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт по отмыванию денег...

По Дарвину мужчина - животное, а по Фрейду - скотина...

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

(с) с баша ессесно

http://s45.radikal.ru/i107/1105/f6/b255bfbfebde.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak добавил 23.05.2011 в 02:05

Васькин дневник.

3 января
Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной станцевал, а парочку даже уговорил.

7 января
Хозяева ели колбасу, а мне не дали, гневно спал два часа.

3 февраля
Хозяин желает хозяйку и орет всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, - знает, что я этот запах не переношу.

3 марта
Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.

10 апреля
Сегодня весь вечер был дома один.
Нализался в хлам!

22 апреля
Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.

25 апреля
Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания - не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной "Кампанеллы" - что может быть обиднее?!

28 апреля
Людям никогда не понять, как это круто - подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

1 мая
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

12 мая
Смотрю я на своего человека иногда - ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома - и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!

27 мая
Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране великанов наверняка тоже нет-нет да и гадил в чьи-нибудь тапки!

1 июня
В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Рыська, Сонька, Любка, Мурка, другая Мурка, Кыся и практически все. И так день за днем одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более что эти дуры ничему не учатся. Секс - это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.

10 июня
Поразительное открытие; если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.

14 июня
Вчера хотел раздернуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от нее, а потом устал, лег на залитом солнцем полу и умывался.

28 июня
Эти твари просто помешались на золоте! "Ой, сережка! Ах, сережка!" Дерьмо это ваше золото... Черт, когда ж она выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

2 июля
Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов - кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!

17 июля
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

19 июля
Кстати, о птичках - хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!

20 августа
Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 августа
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 10 апреля

22 августа
Хозяин завел дурную привычку убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и все-таки пометил!

23 августа
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 ноября
Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слег.

7 ноября
Утром прогуливался по балкону и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастет плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 декабря
У людей радость - хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помет, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 декабря
Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись. Ах, как прекрасен мир!!!

KODak добавил 23.05.2011 в 02:09
.

Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П. на всю дискотеку): Двести долларов за минет!?

KODak добавил 23.05.2011 в 02:15
.

Один достаточно известный (и весьма уважемый!) преподаватель на лекции по квантовой механике сделал замечание, что уровень знаний присутствующих - это экспонента, спадающая к задним рядам. На что из задних рядов было отвечено - скорее, это дельта-функция в окрестности доски...

KODak добавил 23.05.2011 в 02:21
.

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

KODak

06.06.2011, 09:22

ВесчЪ

http://s001.radikal.ru/i193/1106/46/334ec0340d9e.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s006.radikal.ru/i215/1106/a1/714cdf3ac2ba.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s61.radikal.ru/i171/1106/67/435fe1f53255.jpg (http://www.radikal.ru)

Балу

08.06.2011, 18:47

Высший разум

http://www.youtube.com/watch?v=nbqPaKMOf6w&feature=youtu.be

A.S.G.

08.06.2011, 18:56

Высший разум

Млять дебилы!!! Мне вообще всегда не понятно, такие клоуны, откуда их сейчас так много повылазило?

Балу

09.06.2011, 15:59

Сумасшедшие без страховки

http://www.youtube.com/watch?v=rxibbiB1p6I&feature=youtu.be

KODak

16.06.2011, 23:15

.
Сфотографировано лично года три назад в помещении касс Ярославского вокзала:

http://s53.radikal.ru/i140/1106/e8/0a032537d106.jpg (http://www.radikal.ru)

Пангодинец

19.06.2011, 15:33

http://dl.ziza.ru/other/052011/24/obav/050.jpg

http://dl.ziza.ru/other/052011/24/obav/033.jpg

http://korzik.net/uploads/posts/2008-04/1208173464_041_podborka.jpg

KODak

21.06.2011, 16:55

- Папа! А почему деревья не растут до неба?
- Это же элементарно, сынок! Вот смотри:

http://i077.radikal.ru/1106/0c/bb6d1dda0170.jpg (http://www.radikal.ru)

... и не тупи больше! )))))))))))))))

KODak

21.06.2011, 17:00

Работа на любителя.

http://s015.radikal.ru/i332/1106/84/74255cdab380.jpg (http://www.radikal.ru)

В полном размере. (http://s07.radikal.ru/i180/1106/2d/28fd75c10123.jpg)

KODak

23.06.2011, 21:54

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

http://i058.radikal.ru/1106/7f/40d7051eb525.jpg (http://www.radikal.ru)

***

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- Как? В угол перевесишь?

***

"Живет в Израиле человек по фамилии Ленский. Это еще не начало карнавала, еще не смешно. Обычная еврейская фамилия, у нас и Пушкины попадаются.
Когда-то в Советском Союзе этот Ленский в знак протеста против ввода советских танков в Прагу сжег красный флаг на площади Свободы в Риге. Разумеется, его схватили, судили, дали срок, который он отсидел тютелька в тютельку.
После чего репатриировался в Израиль, на историческую Родину, в демократическое государство, где, как он полагал, забудется страшный коммунистический сон. Но в Израиле в это время у руля стояла Рабочая Партия, у которой, как известно, на трибуне с одной стороны национальный бело-голубой флаг, а с другой — красный.
Что там говорить. Ленский сжег красный флаг на площади Царей Израилевых в Тель-Авиве. Его схватили, судили, дали срок (надо отдать справедливость — гораздо меньший), он отбыл его и вышел на свободу.
И вышел он на израильскую свободу законченным диссидентом. Жил на так называемых территориях, состоял в организации КАХ, ходил с оружием, участвовал во всех антиправительственных демонстрациях, (неважно — какая партия стояла у власти), а также митинговал на всех митингах. Он участвовал во всех забастовках — будь то служащие аэропорта Бен-Гурион или работники детских садов и ясель. Словом, человек сросся с карнавальным костюмом "закоренелый правонарушитель".
Стоит ли говорить, что израильская полиция и органы госбезопасности в любой заварушке привыкли тянуть за ниточку, которая приведет к вечному диссиденту Ленскому.
И вот моя соседка, работающая каким-то мелким секретарем в следственном отделе иерусалимского полицейского управления, описала мне сценку, свидетелем которой стала на днях.

Действующие лица:

Студент, юноша лет двадцати, из интеллигентной ленинградской семьи, привезенный в страну в возрасте шестнадцати лет — то есть, человек, обремененный некоторым грузом русской культуры...

Офицер полиции, йеменский еврей лет сорока пяти, привезенный в страну в детстве. В любом случае никак не обремененный грузом русской культуры.

Между ними происходит следующий диалог.

Полицейский: — Ты про Ленского слышал?
Студент: — Да... конечно.
Полицейский: — От кого?
Студент иронически поднимает брови, оглядывается на секретаршу, наконец говорит:
— То есть как — от кого? От Пушкина.
Офицер быстро помечает что-то на листке перед собой.
— А где он сейчас — знаешь?
— В каком смысле — где? — настороженно спрашивает молодой человек, — его же это... убили...
— Как — убили!? — вскрикивает визави, — Кто убил?!
Он вскакивает из-за стола и начинает в страшном возбуждении кружить по комнате. Очевидно, его сильно задевает тот факт, что этот сопляк знает об убийстве Ленского, а он, офицер полиции, почему-то не знает. Он останавливается напротив студента и повторяет:
— Кто убил?
Студент, уже чувствуя, что этот странный разговор с сумасшедшим любителем пушкинского романа пошел по какому-то неправильному руслу, поеживается и тихо говорит:
— Ну, как же...ну, этот...Онегин же...

Полицейский подскакивает к столу, быстро записывает и это показание.
И только когда он пытается выяснить точную дату убийства, а юноша, явно подсчитывая что-то в уме, бормочет, что приблизительно в первой четверти девятнадцатого века... следует, как у Гоголя — финальная сцена с застывшими фигурами и вытаращенными глазами... "

(с)

***

с БАШа:
.

<Харпер> Кстати, я тут вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды, ты что, застрелиться хотел?

.

Ххх: Он показал мне картинку с двумя трицератопсами, пасущимися в ковылях и предложил найти ляп.
Ххх: я не нашла. Он показал на ковыль и сказал, будто это очевидно: "Маша! Это же меловый период! Покрытосеменных еще не было!"

ВОт за это я его и люблю.

.

Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

.

DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского.
DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."

.

Вышел на балкон покурить, а тут голубя ветром мимо пронесло задом наперёд

.

Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!

.

ххх: у нас недалеко от дома есть стадион, ну и туда утром люди ходят собак выгуливать, детей в колясочках, а некоторые ещё и бегать и прочей физкультурой заниматься
ххх: ну и вот, гуляю я там с Сашкой сегодня, смотрю - пацан какой-то отжимается, ну, думаю, молодец, подхожу, а он так спину криво держит и руки неправильно ставит совсем
ххх: я ему и говорю, мол, ты неправильно делаешь, спину-то выпрями, а он встаёт, отряхивается, и говорит: "да ну вас в пень, задолбали со своими нотациями, пойду лучше бухать"

.

xxx: а как ты начал изучать электронику?
yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

.

С форума:
Объясните мне, пожалуйста, почему так сложно отправить мужчину к врачу?
Задолбало. Сегодня выдала мужу деньги, чтобы он в травму пошел, а он взял и постригся. Ну не урод ли?

.

<Gambit_> Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство.....её внук только им и пользуется...

http://s008.radikal.ru/i304/1106/6b/85451de63d69.jpg (http://www.radikal.ru)

Urri

24.06.2011, 05:43

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах
ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий!"
тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху.
Они перестали это делать только после того,
когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

Пангодинец

25.06.2011, 19:04

http://cs10365.vk.com/u16075779/109076430/x_af0748b4.jpg

KODak

25.06.2011, 21:25

Тест на вшивость:

http://i048.radikal.ru/1106/64/97fb13206ceb.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

25.06.2011, 23:58

Близок локоток, да...

http://s001.radikal.ru/i193/1106/d6/653ff5d6dda9.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

26.06.2011, 20:02

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

чес(с)тырено

Пангодинец

28.06.2011, 19:56

http://i2.imageban.ru/out/2011/06/21/afd05021a2e770c28ff3d43349b3f188.jpg

http://i4.imageban.ru/out/2011/06/23/20abc28886adce93b0fc5a99bccf8aae.jpg

http://i23.fastpic.ru/big/2011/0626/e8/34a9e4db1feffac186299297b25f91e8.jpg

KODak

28.06.2011, 20:27

Что ж, пожалуй продолжим вечер баянной музыки...

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью,или уже поздно?!

***

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолжность.

***

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***

Клиент:
- К кому можно поприставать?

***

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- .....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу
и перезвоню.

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

***

О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

***

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я
его предьявить?

***

Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, ССУК@, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы
там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

***

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

***

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!

***

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!

***

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику,

***

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***

Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.
Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующюю
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

чес(с)тырено в своё время

KODak

28.06.2011, 20:31

Ещё с пыльного чердака...

ЗВОНКИ В ВЕТЕРИНАРНУЮ СКОРУЮ ПОМОЩЬ:

- Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

чес(с)птыжженно

KODak

28.06.2011, 20:35

И ещё немнога...

Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца.

Кра(с)наябурдавроде...

KODak

28.06.2011, 20:42

Из жизни интернетлузеров:

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес http://penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

http://whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. (Verber: whore по английски - шлюха)
http://expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
http://therapistfinder.com- помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов (Verber: rapist - насильник).
http://molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя http://mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу http://ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт http://anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу http://ssu.ru. А http://urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте http://dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу http://nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - http://minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - http://neher.de.

Компания Jopa Company - сайт http://jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу http://jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт http://jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - http://ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу http://sraka.com, а если набрать в строке браузера http://suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - http://urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: http://mocha.org - Музей детского искусства.
http://mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
http://perdoplastic.nl- Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
http://antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
http://duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду

древнейший баян, но ПМСМ весьма прикольный.)

KODak

28.06.2011, 20:45

Наша служба и опасна и ...

Цитаты из милицейских протоколов:

1. Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

2. Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным.

3. У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

4. Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник - смотритель ЖЭКа № 19.

5. Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

6. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

7. Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

8. Гражданин Иванов нарушал постановление № 314 Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

9. ...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

10. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

11. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

12. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

13. В спиртных напитках не замечен.

(с)тырено

KODak

28.06.2011, 20:48

Про пиндосов с любовью:

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

(с)

просто абажаю этих ребят.)

KODak

28.06.2011, 20:53

Цитаты из школьных сочинений, Петросян отдыхает однозначно...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходи-мое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей БОЛКОНСКИЙ часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

0н обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны? полна любви и ждет не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек; по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт; он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми; их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы. отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь БОЛКОНСКИЙ не хотел свадьбы сына с Наташей РОСТОВОЙ и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В ХХХХ году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

(с)

Вообще сколько не встречал подобных "цитатников", это ИМХО не только наиболее полная, но и самая прикольная подборка.

Роман

28.06.2011, 22:29

Из серии "Голь на выдумки хитра"

http://i039.radikal.ru/1106/4a/52d65ca55704.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s007.radikal.ru/i301/1106/78/0bb0d8476d8e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i048.radikal.ru/1106/db/e5ed1c075539.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s15.radikal.ru/i189/1106/9d/33210eaa1874.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i207/1106/21/9eec9f56ea75.jpg (http://www.radikal.ru)

Балу

29.06.2011, 14:28

Чот тема обо всем смешном стала.....Нафлудили млят :)

По теме
Случай с сенатором Торшиным (http://dolboeb.livejournal.com/2125046.html)

Есть мнение, что до Интернета у нас у всех, и в Америке, и в СССР, было офигеннейшее прайвеси, но потом пришли злые Брины с Цукербергами, разместили в открытом доступе наши платёжные данные, фотографии в обнажённом виде и поэтажные планы жилищ — а теперь ещё и глумятся, провозглашая на каждом углу, что прайвеси умерла.

Мне всегда было трудно понять людей, которые подобное утверждают. Например, потому, что кредитными карточками я пользуюсь с марта 1990 года, в частности с 1994 года использую их в Интернете, на сотнях разных сайтов, в десятках стран, а номера моих карт украли за эти 17 лет всего трижды — в московском банкомате, на тель-авивской бензоколонке и в киевском клубе. Все три раза копии снимались с физического экземпляра карты, а не похищались ушлыми хакерами из моего компьютера или базы данных интернет-магазина. Этот опыт навёл меня на мысль, что в офлайне для наших персональных данных существует куда больше серьёзных угроз, чем в Интернете. Месяц назад, путешествуя по Вьетнаму, я имел случай в этом убедиться на живом примере одного известного отечественного политика — ныне доживающего последние дни в должности и.о. третьего лица российской власти.

Расскажу по порядку, то есть начну издалека. Главной туристической достопримечательностью Северного Вьетнама является, как известно, залив Ха Лон с его тремя тысячами островов. Иностранцы попадают туда из Ханоя на машинах и автобусах. Дорога занимает около трёх часов, так что вполне естественно желание странников на полпути размяться и оправиться. Поэтому не удивительно, что именно на середине популярного маршрута предприимчивые вьетнамцы открыли большой туристический центр, который простодушные американские туристы так и называют: toilet stop on your way to Ha Long Bay from Hanoi. Там есть, разумеется, и туалет, и неплохая закусочная, и сувенирная лавка площадью в пару тысяч квадратных метров. Но для особо богатеньких буратин главной достопримечательностью является фабрика-магазин пафосной каменной скульптуры в новорусскомвьетнамском стиле: слоников, львяток, драконов, обнажённых нимф, дев Марий, распятий и даже абстрактных композиций для продвинутых покупателей. Легенда гласит, что эту продукцию здесь же изготавливают местные инвалиды. Их даже предъявляют особо любопытным гостям.
http://lh5.ggpht.com/-QcayDCEtrOY/Tgm3B9is8yI/AAAAAAACSS0/wiqLdupAURM/IMG_0495.JPG
Турист, которому дензнаки ощутимо оттягивают карман и создают неудобства при ходьбе, может тут же сию продукцию и прикупить. При этом ему объясняют, что тащить многопудовые сувениры дальше на собственном горбу в Ха Лон и обратно совершенно незачем: расплатившись, буратино оставляет владельцам фабрики свой домашний адрес, и покупки ему доставляются непосредственно на дом.

Только одну вещь забывают объяснить туристу: что его вклад в экономику Вьетнама будет увековечен на местной доске почёта, вместе со всеми данными, которые у него взяли для доставки груза, и фотографией, под гордым заголовком OUR PRODUCTS GO TO WORLDWIDE:
http://lh3.ggpht.com/-tnYSh7t7IX8/Tgm4CNNJ_eI/AAAAAAACSS8/52ZhDFNxznY/IMG_0500.JPG
Забыли об этом предупредить и российского сенатора Александра Торшина, ныне и.о. председателя Совета Федерации, когда он с супругой путешествовал по Юго-Восточной Азии. Не чуя подвоха, представитель правительства Республики Марий Эл в Совете Федерации РФ и будущий автор законопроекта, выводящего Россию из европейского правового поля, прикупил на вьетнамской фабрике немножко каменной скульптуры для обустройства своей скромной квартирки на Осенней улице в Крылатском. Вернее, прикупила, очевидно, супруга, но сенатор исправно сфотографировался с покупкой, и оставил продавцам все свои данные, включая и прямой московский мобильник, и домашний адрес, и электронную почту. Не успела сановная чета выехать за ворота toilet stop, как все их персональные данные оказались на доске почёта, при входе в сувенирный супермаркет:
http://lh3.ggpht.com/-Juv5aOdxlKc/Tgm6kUwoPzI/AAAAAAACSTI/WouGnzxUk0g/IMG_0499.JPG
Они до сих пор там висят, на радость толпам российских туристов, которых в одном только прошлом году во Вьетнаме отметилось 110 тысяч. Ей-Богу, если бы все те же данные — мобильник, домашний адрес и электронную почту — сенатор разместил бы в своём профиле на Фейсбуке в режиме "для друзей", то доступ к этой информации получило бы значительно меньше людей.

Балу

30.06.2011, 18:28

Унитаз за 600Круб видали? :))))))))
http://www.megavanna.ru/tovars/35419

Пангодинец

07.07.2011, 17:24

На что только не пойдут родные, любимые и близкие:

Мексиканская полиция задержала девушку, в чемодане вывозившую возлюбленного из тюрьмы

http://s.66.ru/new66/news/40/32/a9/8c/4032a98c_resizedScaled_230to159.jpg

Полиция мексиканского города Четумаль задержала девушку, которая пыталась вывезти своего возлюбленного из тюрьмы в чемодане, сообщает во вторник агентство Ассошиэйтед Пресс со ссылкой на представителей полиции.

Инцидент произошел в субботу, когда 19-летняя Мария дель Мар Архона посещала в тюрьме своего сожителя Хуана Рамиреса Тихерину. В 2007 году мужчина был приговорен к 20 годам лишения свободы за незаконное хранение оружия.

По словам представителя полиции Жерадо Кампоса, злоумышленница выдала себя сама - девушка заметно нервничала. Также внимание сотрудников тюремной охраны привлекла необычная форма чемодана, внутри которого скрывался её возлюбленный.

Сейчас девушка заключена под арест, в отношении нее возбуждено дело о попытке организации побега.

инфа отсюда (http://www.rg.ru/2011/07/05/policiya-anons.html)

KODak

08.07.2011, 10:47

Пятничное.

Просто абажаю эту тему: Ну тупы-ы-ы-ы-е... (с)

Самые глупые законы США.

Знакомясь с законодательными актами любой страны, можно встретить немало особенно запоминающихся, поскольку они нелепы или просто глупы.

Оправданием законодателям, утвердивших данные иногда возмутительные акты, может послужить, пожалуй, нехватка времени для того, чтобы прочитать или понять, какой тип нового закона они утверждают.

Взрослые могут найти такие законы смешными и невыполнимыми, но иногда они могут привести к душевной травме ребенка. Например, когда немецкие власти наложили штраф в размере 100 евро на мать восьмилетней девочки, которая отказалась открыть рот на осмотре у школьного стоматолога, поскольку учащаяся панически боялась врачей.

Ниже приводится список самых глупых законов США, которые действуют в том или ином штате. Можно предположить, что некоторые из этих законов были отменены, или вовсе выдуманы, но, тем не менее, следует помнить, что правоприменение – это не шутка!

Алабама:

•Это незаконно для водителя быть с завязанными глазами во время управления транспортным средством.
•Запрещено носить поддельные усы, что вызывает смех в церкви.
•Раскладывание соли на железнодорожных путях наказуемо смертной казнью.
•Арахис не может продаваться в Lee County, штат Алабама, после захода солнца по средам.
•Никогда нельзя носить мороженое в заднем кармане.
•На улице с односторонним движением допускается езда в противоположную сторону при наличии фонаря на передней панели автомобиля.

Аляска:

•Нельзя смотреть на лосей из самолета.
•Кенгуру не допускаются в парикмахерские ни в какое время.
•Хотя охота на медведя вполне легальна, разбудить медведя и сфотографироваться с ним – это незаконно.
•Это преступление – вытолкнуть живого лося из движущегося самолета.
•Это государственная политика, что все чрезвычайные ситуации сводятся к минимуму.

http://i023.radikal.ru/1107/b7/74e3a9ed772f.jpg (http://www.radikal.ru)

Арканзас:

•Незаконным считается неправильно произносить Arkansas, когда произносится Arkansas.

Калифорния:

•Лидеры общин прошли таинство, после чего им по закону запрещено останавливать ребенка, когда он игриво прыгает через лужи воды.
•Незаконно есть апельсины в ванной
•Восход гарантирован народу.
•500 долларов штрафа будет выписано тому, кто взорвет ядерное устройство в пределах города.

Колорадо:

•Незаконно выходить женщинам в красном платье на улицу после 19 часов.
•Незаконным считается кошкам бегать по улицам Денвера без прикрепленного фонаря.,
•Ветслужба должна предупреждать собаку о том, что ее должны отловить, за 3 дня до планируемой даты.
•Незаконно ездить на черном автомобиле в Денвере по воскресеньям.

Коннектикут:

•Вы можете быть остановлены полицией в результате превышения скорости езды на велосипеде более 65 миль в час.
•Вы не можете ходить по улице на руках.

Флорида:

•Женщины могут быть оштрафованы за то, что заснули под сушуаром в салоне красоты.
•Специальный закон запрещает незамужним женщинам прыгать с парашютом по воскресеньям – это грозит арестом, штрафом, и/или заключением под стражу.
•Если слон остается привязанным к стоянке, плата за парковку должна быть выплачена как это было бы для автомобиля.
•Запрещено петь в общественном месте, если одет в купальник.
•Мужчины не могут показываться публично в любом виде платье без бретелек.
•В Майами запрещено подражать животным.
•Незаконно пукать в общественном месте после 18 часов по четвергам.
•Незаконно иметь половые сношения с дикобразом.
•Признается незаконным для женщины прыгать голой по воскресеньям до полудня.
•Незаконно в Майами оставлять своего слона на 8-й Стрит по воскресеньям после 13 часов.

http://i063.radikal.ru/1107/96/bd0613100e6b.jpg (http://www.radikal.ru)

Джорджия:

•Незаконно привязывать жирафа к фонарному столбу.
•Незаконно принимать ванну с апельсиновой кожурой.
•В Пичтри Сити незаконно быть бездомным.

Гавайи:

•На Гавайях вы будете оштрафованы, если у вас нет лодки.
http://www.znai-zakon.com

Продолжение следует...

Кэп

08.07.2011, 11:02

•Незаконно пукать в общественном месте после 18 часов по четвергам.
•Незаконно иметь половые сношения с дикобразом.

Это произвол!

KODak

08.07.2011, 11:12

Продолжение.

Самые глупые законы США. Часть вторая

В сегодняшнем материале – продолжение обзора самых глупых законов, действующих на территории США.

Штат Иллинойс

•Незаконно давать закуривать сигары собакам, кошкам и другим домашним животным, которых Вы держите у себя дома.
•Незаконно трапезничать в ресторане, если он находится в огне.
•Вы можете быть арестованы за бродяжничество, если Вы не имеете в кармане хотя бы одного доллара.
•Вы должны связаться с полицией перед выездом в город на автомобиле.
•Не разрешается говорить на английском языке.

Законы различных городов в штате Иллинойс

Карбондейл

•Никто не может стоять на тротуаре на 500-м блоке Иллинойс Авеню.

Шемпейн

•Никто не может мочиться в рот своего соседа.

Чикаго

•Все предприятия, заключающие договоры с городом, должны просмотреть свои записи и сообщать о любых бизнес-проектах, которые они вели с рабами во времена рабства.
•Незаконно трапезничать в ресторане, если он находится в огне.
•Незаконно поить собаку виски.
•Запрещается ловить рыбу, сидя на шее жирафа.
•Нельзя запускать воздушных змей в пределах города.
•В области Пулмэн считается незаконным пить пиво из ведра, сидя на бордюре.
•Считается незаконным в знак протеста бегать голой перед мэрией до тех пор, пока девушке не исполнилось семнадцать лет и она не получит юридическое разрешение.

Сисро

•По воскресеньям запрещено петь, расхаживая по улицам.

Крит

•Попытка заняться сексом с собакой считается преступлением.

Кристалл Лейк

•Если человек хочет посеять новый газон на своем участке в летний период, то для полива земли запрещается использование городской воды.

Эванстон

•Запрещен боулинг.
•Незаконно переодеваться в автомобиле в шорты, за исключением случаев пожара.

Галсберг

•Никто не может содержать вонючую собаку.
•Никто не может сохранить или сохранять любое животное или птицу, если причиняются неудобства или это беспокоит других лиц по причине шума, запаха или по другим причинам.
•Незаконным признано сжигание птичьих перьев.
•Ни одно лицо не вправе сжигать перья, кожу или любую другую часть животных в пределах города.
•Запрещено толкать других людей.
•Существует штраф в размере $1000 долларов за избиение крыс с бейсбольными битами.

Хорнер

•Запрещается применение рогаток, если Вы не являетесь сотрудником правоохранительных органов.

Джолиет

•Отцов города огорчает произношение названия их города в искаженном виде, как “Джолли-Етт”, когда все местное население знает, что правильно произносить следует как “Джо-Ли-Етт. Неправильно произнесенное название карается штрафом в размере $5.

Киркленд

•Пчелы не могут летать над деревней, либо через любую из улиц Киркленда.

Молин

•Запрещено катание на коньках на пруду Риверсайд в июне и августе.

Оттова

•Плевать на тротуар – уголовное преступление.

Парк-Ридж

•Грузовые автомобили могут парковаться только в закрытых гаражах.

Пеория

•Баскетбольные обручи не могут быть установлены на дороге.

Сион

•Незаконно давать закуривать сигары собакам, кошкам и другим домашним животным, которых Вы держите у себя дома.

Индиана

•Купание запрещено всю зиму.
•Граждане не имеют права посещать кино или театр, а также ездить в общественном транспорте в течение четырех часов после поедания чеснока.
•В Саут-Бенд, Индиана, незаконно обезьянам курить сигареты.
•Мужчины не могут быть “ощутимо опухшими” в общественных местах.

Айова

•Поцелуи могут длиться сколько угодно долго, но не более пяти минут.
•Человек с усами никогда не может целовать женщину на людях.
•В Маршолтауне лошадям запрещено есть пожарные гидранты.
•В пределах городской черты Оттумвы человек не может закрывать глаза на любую женщину, которую он не знает.

Канзас

•Незаконно класть мороженое на вишневый пирог.
•В г. Вичита, на пересечении Дугласа и Бродвея, все автомобилисты должны остановиться на перекрестке, выйти из автомобиля, и три зара стрельнуть из ружья, прежде чем продолжать свой путь.
•Охотиться на китов незаконно.

Кентукки

•По закону, каждый, кто выпил, считается трезвым, пока может стоять на земле.
•Незаконным считается перевозка мороженого в кармане.
•Незаконным считается снимать видео, сидя в транспорте.
•Женщина не может купить шляпу без разрешения мужа.

Луизана

•Незаконно ограбить банк, а затем стрелять в кассира банка из водяного пистолета.
http://www.znai-zakon.com

Никто не может мочиться в рот своего соседа (с) - а в ухо значит можно.)))

Продолжение следует...

Кэп

08.07.2011, 11:25

•Никто не может мочиться в рот своего соседа. )))))))))))))) спорно

KODak

08.07.2011, 11:25

Продолжим помолясь...

Прыжок с небоскрёба карается смертью.

Самые глупые законы США. Часть 3

Сегодня мы продолжаем обзор самых глупых законов, которые действуют на территории Соединенных Штатов Америки. Предпоследняя часть обзора по очереди, но не менее интересная!

Мэн

•Если после 14 января Вы еще не сняли Рождественские украшения с дома, то будете вынуждены заплатить штраф.
•Запрещается покидать самолет во время полета.
•В Августе запрещено разгуливать по улицам, играя на скрипке.
•В Портленде запрещено разгуливать по улицам с незавязанными шнурками.

Массачусетс

•Запрещено храпеть, если только все окна спальни закрыты и надежно заперты двери.
•Запрещено добавлять томаты в суп из моллюсков.

Мичиган

http://s42.radikal.ru/i096/1107/6d/1e167c3f9271.jpg (http://www.radikal.ru)
Детройт, штат Мичиган

•Слепым разрешается ходить на охоту, причем без сопровождающих.
•Женщинам запрещается подстригаться без разрешения мужа.
•Предусмотрена премия в размере 10 центов всякому, кто принесет крысу в городской офис. За каждую крысу выдается по 10 центов.
•Воришка имеет право подать иск на хозяев дома, забравшись в который он получил травму.
•Нельзя клясться женщинами и детьми (К сожалению, этот закон недавно утратил силу)
•Любой человек в возрасте старше 12 лет может иметь лицензию на пистолет до тех пор, пока не будет осужден за уголовное преступление.
•Запрещается убивать собак декомпрессионной камерой.
•Существует закон, который разрешает фермеру спать со своей свиньей, коровой, лошадью, козой и курами.
•Парам запрещено заниматься любовью в автомобиле, за исключением того случая, если автомобиль припаркован на территории, принадлежащей паре.
•Запрещается умышленное уничтожение старого радио.
•Запрещается мужчинам хмуро смотреть на жен по воскресеньям.
•Запрещается свиньям свободно бегать по Детройту, если у них в носу нет кольца. Согласно истории земледелия и животноводства, кольцо в носу свиньи препятствует разрыхлению земли и порче растений.
•В Детройте запрещено бросать осьминогов на лед во время игры команды Red Wings.
•Злоумышленник будет посажен в тюрьму.
•Запрещено красить воробьев для того, чтобы впоследствии продавать их, выставляя за попугаев.
•Запрещено петь серенады своим подругам.
•Все купальники должны быть проверены главой полиции.
•Любой может «припарковать» свою корову на главной улице города на любой срок, внося ежедневную плату в 3 цента.
•Запрещено курить в постели.
•Запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

Миннесота

•Незаконно заниматься оральным сексом.
•Запрещено заниматься сексом в любых позах, кроме миссионерской.
•Запрещено проходить границу между штатами Миннесота и Висконсин с уткой на голове.
•Запрещено по воскресеньям ездить на красном автомобиле по главной улице.
•Запрещено иметь два и более паспорта.
•В Коттедж-Гроув владельцы домов с четным номером имеют право поливать свой сад только по четным числам. Это делается для экономии воды.

Миссисипи

http://i004.radikal.ru/1107/14/edc1edf8710f.jpg (http://www.radikal.ru)
Штат Миссисипи

•Если человек ушел из дома или с работы без прямого умысла причинить вред жизни и здоровью другого человека, то он не может быть осужден за любое преступление. Известен случай, когда водитель грузовика, совершивший убийство, благодаря этому закону избежал казни.

Миссури

http://i057.radikal.ru/1107/e8/040e78fb7d96.jpg (http://www.radikal.ru)
Штат Миссури

•В Мэривилл женщины не могут носить корсеты, потому что это лишит их привилегий нормальных полнокровных американских людей.

Монтана

•Когда преступник выходит из тюрьмы, то он получает либо лошадь и $100, либо билет на автобус.

Небраска

•Родитель может быть арестован в том случае, если его ребенок не может сдерживать отрыжку во время церковной службы.

Нью-Джерси

•В Ньюарке запрещено покупать мороженое после 18 часов.

Нью-Мексико

•Запрещено танцевать вокруг сомбреро.

Нью-Йорк

•За намерение пофлиртовать Вы можете быть оштрафованы на $25.
•Прыжок со здания карается смертью.
•Запрещено стрелять в кроликов с движущегося транспорта.
http://www.znai-zakon.com

Если человек ушел из дома или с работы без прямого умысла причинить вред жизни и здоровью другого человека, то он не может быть осужден за любое преступление. (с) - вот он, настоящий апофеоз демократии.

Окончание следует.

Пангодинец

08.07.2011, 11:35

•Незаконно заниматься оральным сексом.
•Запрещено заниматься сексом в любых позах, кроме миссионерской.

Тут само название штата уже подразумевает...нарушить первый закон.:)
Чё они там в Миннесоте ещё и живут по этим законам?)))))))

Urri

08.07.2011, 11:38

Все купальники должны быть проверены главой полиции.

Какой там конкурс на главу полиции!:yaz:

KODak

08.07.2011, 11:44

Окончание.

У вас есть лицензия на отстрел мух вблизи церквей? А надо!

Самые глупые законы США. Часть 4, заключительная

Сегодня мы завершаем обзор самых глупых законов, которые действуют на территории Соединенных Штатов Америки. Глупых законов оказалось так много, что их мы поделили на несколько частей. В сегодняшней подборке мы предлагаем Вашему вниманию заключительную, четвертую, часть.

Огайо

•Женщинам запрещено носить лакированные туфли в общественных местах, а также обувь с открытым носком.
•В Колумбусе запрещена продажа кукурузных хлопьев по воскресеньям.
•Запрещено ловить китов по воскресеньям.
•Запрещено бросать змей на людей.
•Запрещено убивать мух вблизи церквей, не имея для этого лицензии.
•Запрещено ловить рыбу, находясь в состоянии алкогольного опьянения.
•В одном доме должно жить не более пяти женщин.
•Владельцы тигров должны уведомить власти в течение одного часа, в случае, если тигр убежал.
•Не допускается езда на крыше такси.
•Никто не может быть арестован в воскресенье или четвертого июля.
•Запрещено проведение или участие в дуэлях.
•Некоторое время назад было запрещено кормление грудью в общественных местах. (В настоящее время ситуация поменялась на 180 градусов – это не только разрешено, но и поддерживается властью.)
•Запрещено женщинам самостоятельно делать прическу без лицензии.
•Запрещается играть в какие бы то ни было игры в общественном парке.
•Запрещена установка электрических заборов.
•Любой человек, который стоит, опираясь на общественное здание, будет подвергнуто штрафу.
•Запрещено ловить мышей без охотничьей лицензии.
•Предметы, оставленные на газоне или на дереве в парке, становятся собственностью города.
•В городе Лима запрещена продажа карт, если в них не помечен данный город.
•Нельзя прогуливаться по улицам, поедая пончики.
•Запрещено кататься на роликах без уведомления полиции.
•Запрещено выпускать гусей на главную улицу.
•Полицейским разрешено идти на крайние меры для успокоения своих собак – собак можно покусать. Однако, обратное действие запрещено.

Северная Каролина

•Запрещается использовать труд слонов на хлопковых полях.
•Пара, которая останавливается на ночь в отеле, должна располагаться в номере с двуспальной кроватью. Строжайше запрещено заниматься любовью в пространстве между кроватями (если кровати сдвинуты).
•Если мужчина и женщина, которые не состоят в браке, при заселении в отель регистрируются как женатые, то, в соответствии с государственным законом, они состоят в законном браке.
•Брак может быть признан недействительным, если любой из супругов признан импотентом.
•В парикмахерских Северой Каролины запрещены драки между собаками и кошками.
•Запрещено ходить в туалет прямо посреди улицы.
•Если мужчина и женщина, не состоящие в браке друг с другом, живут вместе, то они могут быть оштрафованы на $1000 и приговорены к тюремному заключению на срок до 60 дней.

http://s49.radikal.ru/i125/1107/f0/b20e916ff29c.jpg (http://www.radikal.ru)
Г. Шарлотт, Северная Каролина

Северная Дакота

•В барах и ресторанах штата запрещено одновременно заказывать пиво и крендельки.

Оклахома

•Нельзя дразнить собаку. Нарушители могут быть оштрафованы, арестованы или помещены в тюрьму.
•Женщинам запрещено укладывать свои собственные волосы без государственной лицензии.
•Собакам полагается получить разрешение, подписанное мэром, прежде чем собираться по три и более особи на территории частной собственности.
•Запрещено целоваться с иностранцами 4 июля.

Пенсильвания

•Ни один мужчина не имеет права покупать алкогольные напитки без письменного согласия жены.
•В районе горы Поконо любая группа из 5 и более коренных американцев считается отрядом и может быть убита на месте.
•Запрещается спать в верхней части холодильника на открытом воздухе.
•Для того чтобы пользоваться косметикой, женщинам полагается получить разрешение.
•Магазины, в которых продаются фейерверки и хлопушки, не могут продавать свой товар жителям Пенсильвании.
•В Питтсбурге запрещено перевозить осликов на трамвае.
•Запрещено ловить рыбу любой частью тела, за исключением рта.
•Запрещено петь в ванной.

http://i082.radikal.ru/1107/27/bcb0b80462e6.jpg (http://www.radikal.ru)
Миртл Бич, Южная Каролина

Южная Каролина

•Вполне допустимо бить жену в воскресенье утром на ступеньках дома.

Южная Дакота

•Запрещено ложиться спать на территории сыродельного завода.
•Запрещены к показу фильмы про полицию, где она выставлена в неприглядном свете.

Теннесси

•Запрещено вождение автомобиля в состоянии сна.
•Незаконно управлять автомобилем женщине, когда перед ней бегает человек и размахивает красным флагом, таким образом предупреждая пешеходов о приближении горе-водителя.
•Запрещено квакать лягушкам после 11 часов вечера.
•Запрещено поедание пирогов вне помещений.

Техас

•Человек не может ходить босиком.
•Запрещено делать более трех глотков пива подряд.
•В Хьюстоне вы не можете купить пиво после полуночи в воскресенье, но вы можете купить его в понедельник.
•Существует старый закон в Техасе, что государства не удается уложить штаны в одном сапоге, если у вас есть десять или больше скота.

Вермонт

•Законодатели обязывают всех принимать ванну по крайней мере один раз в неделю – в субботу вечером.
•Женщины не могут пользоваться вставными челюстями, если они не имеют письменного разрешения от своих мужей.

Вашингтон

•Леденцы под запретом.
•Правило, направленное на сокращение преступности, гласит: “Для автомобилистов с преступными намерениями. Вы должны остановиться на въезде в город и позвонить начальнику полиции, что Вы въезжаете в город”.

Западная Вирджиния

•По воскресеньям запрещается класть мороженое в карман.
http://www.znai-zakon.com

Любой человек, который стоит, опираясь на общественное здание, будет подвергнуто штрафу. (с)

http://s42.radikal.ru/i097/1107/10/324ba5db70d9.jpg (http://www.radikal.ru)

зы. Запрещено делать более трех глотков пива подряд. Ни один мужчина не имеет права покупать алкогольные напитки без письменного согласия жены. (с) - это полный п*здец товарищи!!! :bugaga:

KODak

08.07.2011, 11:57

Ну и традиционный дессерт.

За самоубийство - расстрел на месте!

Самые глупые законы Великобритании

http://s05.radikal.ru/i178/1107/c2/10b65252e13e.jpg (http://www.radikal.ru)

Понравились обзоры самых глупых законов США? Да, на самом деле нет ничего смешнее, чем глупые вещи, которые произносятся с серьезным лицом! Или, перефразировав, нет ничего смешнее, чем глупые законы, которые надо соблюдать! Обзор американских законов завершился, и таких законов было столько, что их пришлось разбивать на 4 больших части. Что же дальше? А дальше – обзор самых глупых законов, которые действуют на территории Великобритании! Да, над некоторыми законодательными актами этой державы тоже можно от души посмеяться!

•Запрещено умирать в палатах Парламента.
•С 1313 года запрещено входить в здание Парламента в доспехах.
•Актом государственной измены считается наклеивание почтовой марки с изображением монарха вниз головой.
•В Ливерпуле запрещено женщинам ходить с обнаженной грудью, если это не продавец в магазине тропической рыбы.
•В день Рождества запрещается есть пироги.
•Если Вы живете в Шотландии и если кто-то стучится в Вашу дверь и просит разрешения воспользоваться туалетом, то Вы обязаны разрешить.
•Беременная женщина может справлять нужду везде, где она пожелает, даже использовать для этого шлем полицейского.
•Голова любого мертвого кита, найденного на Британском побережье, автоматически становится собственностью короля, а хвост – собственностью королевы.
•В городе Йорке разрешены убийства шотландцев на территории древнего города, но только если шотландец при этом имеет при себе луки и стрелы
•Запрещено копировать информацию из the Daily Telegraph без указания источника
•Если паровоз пересекает шоссе, то специальный человек должен расхаживать по дороге с белым флагом в руках в течение дня и с красным фонарем ночью, чтобы предупредить проезжающих.
•Несмотря на обстоятельства, запрещенным и уголовно наказуемым считается падение с Blackpool Tower.
•Запрещено двум взрослым мужчинам заниматься сексом в присутствии третьего лица.
•Самоубийство классифицируется как уголовное преступление.
•Желающие купить телевизор должны сначала купить лицензию.
•Большинство товаров нельзя продавать в воскресенье. К счастью, это не касается моркови.
•Все английские мужчины старше 14 лет обязаны еженедельно проводить тренировки стрельбы из лука под руководством духовенства.
•Запрещено находиться пьяным в баре или пабе.
•Запрещено выбрасывать кровати из окон.
•Запрещается леди есть конфеты, находясь в транспорте.
http://www.znai-zakon.com

И после всего вышеперечисленного эти люди будут запрещать нам ковыряться пальцем в носу?!

http://i040.radikal.ru/1107/d0/1ebe99557ac7.jpg (http://www.radikal.ru)

зы. Беременная женщина может справлять нужду везде, где она пожелает, даже использовать для этого шлем полицейского (с) - а пацаны то поди и не знают...)))

KODak

08.07.2011, 14:56

Вдогонку (взято с сегодняшней новостной ленты).

Полиция разыскивает самого глупого вора в мире

Полиция города Блита в графстве Нортумберленд, что на северо-востоке Англии, разыскивает человека, которого можно назвать самым глупым вором в мире. Незадачливый злоумышленник по своей несообразительности попал в объектив камеры видеонаблюдения на месте преступления. Об этом сообщают британские СМИ.

Молодой человек, личность которого пока не удалось установить, вместе со своим приятелем проник на территорию лодочной станции в Блите ночью 19 июня. После этого он попытался отключить камеру видеонаблюдения, вскарабкавшись на столб, на котором было установлено устройство.

Однако пока злоумышленник лез на столб и пытался отключить прибор, камера успела запечатлеть его лицо. Теперь этот снимок попал в руки полиции.

Разобравшись с видеокамерой, молодой человек вместе со своим подельником похитил одну из лодок. Как установила полиция, на этой лодке они проплыли по текущей через Блит реке с одного конца города до другого. После этого они бросили судно в северной части Блита, где его и нашли стражи порядка.

По словам инспектора полиции Блита Тревора Оакли, молодые люди похитили лодку, чтобы не идти через весь город пешком.
http://rbc.ru

Гвозди бы делать из этих людей: чувак не поленился влезть на высоченный столб лишь для того чтобы сфотографироваться крупным планом...)

Балу

08.07.2011, 19:10

http://img15.nnm.ru/6/9/d/a/1/45b24cbdd1eb009b7c9fb83e465.jpg

KODak

18.07.2011, 16:41

Тише, тише, едет крыша...

http://i010.radikal.ru/1107/fd/3cb579998413.jpg (http://www.radikal.ru)

***

Комментарий на странице отзывов о кино:
В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.

<xxx> Колян реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки...

xxx: а как ты начал изучать электронику?
yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.
мужик: Здравствуйте. Это какой город?
я: Красноярск
мужик: Уже ближе...
и положил трубку

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

Я верю только в немецкий автопром. Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке?"

xxx: не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. а в сортире типа так невзначай экономическая теория лежит ) он когда понял, рычал страшно.
yyy: но сдал?
xxx: сдал, а куда бы делся? освежитель-то давно прочитан от корки до корки )

(с) с БАШа

http://www.youtube.com/watch?v=a4mWyeVitNQ&feature=player_embedded#at=206

Жмот

20.07.2011, 10:49

Всем срочно проверить свои жесткие диски!!!
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13111443283946.jpg

Роман

23.07.2011, 17:51

Даже и не знаю куда запостить,вроде сапиенс, вроде разумный, исполняет красиво.....

http://www.youtube.com/watch?v=pJxOsYh12yY

Роман

12.08.2011, 20:25

Лунная походка с грузовиком , девочка "паркующая" велосипед и не только...

http://www.youtube.com/watch?v=Vo0Cazxj_yc&feature=player_detailpage

KODak

12.08.2011, 22:16

Я с этой широты русской души (http://search.otvet.mail.ru/?q=%E1%F0%EE%F1%E8%F2%FC+%EB%EE%EC+%E2+%F3%ED%E8%F 2%E0%E7) просто худею...

зы. на яндексе более 13 500 запросов ежемесячно! И где они столько ломов берут???

http://s002.radikal.ru/i199/1108/a8/1c0783413830.jpg (http://www.radikal.ru)

Роман

12.08.2011, 22:19

Что необходимо кроме юридического образования, чтобы на полном ходу поезда бросить лом в унитаз ?

Дима, это пять! :biggrin:

Пангодинец

12.08.2011, 22:24

Что необходимо кроме юридического образования, чтобы на полном ходу поезда бросить лом в унитаз

Я надеюсь в алкопоезде эксперементировать не будем:crazy:???))))))))))))

Знаю тут одну :w_good_girl: с подходящим образованием...:biggrin:

KODak

12.08.2011, 22:44

2 Пангодинец

ЗАЧЁТ!!!

:friends:

Ну да вернёмся к осовному вопросу...

Вот тут по моему наиболее полный, а главное дающий адекватную оценку интересующимся ответом на сей животрепещущий вопрос. ;)

Так что же будет

На этот, безусловно, «очень важный» вопрос, существует несколько альтернативных точек зрения:

-Лом выскочит назад, насадив на себя экспериментатора и воткнувшись в потолок
-Лом прокопает землю вместе со шпалами
-Поезд сойдёт с рельс
-Вагон потеряет несколько колёс
-Железная дорога понесёт урон в миллионы рублей
-Лом довольно прочно и глубоко воткнется в земную кору, вследствие чего земной шар продолжит своё вращение в направлении движения поезда.
-Унитаз расколется.
-Лом воткнется в дорожное полотно и поезд потащит за собой всю ветку, за ней следующую и т.д. Одним словом пиздец всей сети железных дорог на континенте.
-Проводник и машинист люто, бешено обидятся и уйдут в запой
-Откроется огромная чёрная дыра и всех н*хер засосёт...

А в реальности всё будет очень уныло:
-При проникновении лома в очко поездного унитаза на скорости произойдёт резкое заполнение очкового пространства ломом, в следствие чего световое излучение, которое до этого блокировалось очковой пидалью - заслонкой будет воздействовать на лом, который не теряя инерции будет продолжать движение по горизонтальной и вертикальной осям. Это в свою очередь создаст вихревые магнитные потоки, которые при слиянии с очковым светом, воздействующим на лом, вызовут магнитную аномалию, которая сможет либо поглотить весь мир, либо даст лекарство от рака, также возможен провал во времени, телепортация, переход в иное измерение...
(http://lurkmore.ru/%D0%A7%D1%82%D0%BE_%D0%B1%D1%83%D0%B4%D0%B5%D1%82, _%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B8_%D0%B2_%D1%83%D0%BD%D0%B 8%D1%82%D0%B0%D0%B7_%D0%BF%D0%BE%D0%B5%D0%B7%D0%B4 %D0%B0_%D0%BD%D0%B0_%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D0%BE %D0%BC_%D1%85%D0%BE%D0%B4%D1%83_%D0%B1%D1%80%D0%BE %D1%81%D0%B8%D1%82%D1%8C_%D0%BB%D0%BE%D0%BC)

:)

Пангодинец

12.09.2011, 21:04

Старенькое,но как раз в тему, "как оправдывали бывшего министра МВД Украины после конфликта в аэропорту Франкфурта..."

Часть 1>>>> (http://www.youtube.com/watch?v=mxvR8mV-VNM&feature=player_embedded):rofl:

Часть 2>>>> (http://www.youtube.com/watch?v=4PR7cLmoeFs&feature=related):rofl:

KODak

16.09.2011, 17:55

.
Объява

http://s005.radikal.ru/i209/1109/73/30280a47ccfa.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

19.09.2011, 20:03

с БАШ-а:

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло.

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.
мужик: Здравствуйте. Это какой город?
я: Красноярск
мужик: Уже ближе...
и положил трубку.

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

Комментарий на странице отзывов о кино:
В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

xxx: Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.

форум.
юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...
модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.

- Горошек рассыпался...курочки его клюют...
- БЛИН! ЖЕНЯ! И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?!

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство "......", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

xxx: Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

ЧайнеГг: если в кране нет воды
Морфина: значит где-то ее две )

ххх: Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
ууу: Братьями. По несчастью.

(с)

***

Классиков надо знать!

http://s58.radikal.ru/i162/1109/4d/7752ed06f4a4.jpg (http://www.radikal.ru)

Кэп

20.09.2011, 09:03

:bugaga:хорошо!
сделал "похихикающую" зарядку

KODak

21.09.2011, 20:25

ПОПУЛЯРНОЕ.

http://i065.radikal.ru/1109/0e/47ccc5dee7d6.jpg (http://www.radikal.ru)

О времена, о нравы! ....

.

KODak

24.09.2011, 15:49

С форума рожениц

(орфография и пунктуация авторская)

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смоглиотобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещётакой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутомсостоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и оченьпривлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врачотвечает: " Макароны по-флотски!"

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться...смеяли� �ь...

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходесмотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

(с)

зы. Дессерт:

Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а на цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!

KODak

24.09.2011, 17:09

Мудрый совет.

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах.

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель.

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день.

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури.

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски.

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру.

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают.

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие.

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла.

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия.

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте.

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория.

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался.

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел.

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место.

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе.

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

(с)

KODak

24.09.2011, 17:11

Блин, я не могу, я вам щас всё расскажу, что у них тут творится в Америке. :bugaga:

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.

(с)

KODak

24.09.2011, 17:15

Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся
поимке мошенника Шолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,
руководивший розысками:
"Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока
пяти годам лишения свободы (845). Было объявлено, что в случае явки с
повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это
не помогло."

***

Цитаты из реальных объяснительных, писем и т. д. клиентов немецких и
швейцарских страховых компаний.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо
любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним
такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,
куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь
поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью
около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.
Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в
меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время
ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на
него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес
стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля
и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял
контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на
месте, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об
этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с
места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона
евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих
дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения
достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и
так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова
налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что
только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К.
забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить
с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике
(страхование жизни, здоровья и т. д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что
оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было
цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне
по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно
прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня
поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем
предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать
обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:
"Глубокоуважаемые дамы и господа! "

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к
нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не
переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих
знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего
хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз
при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и
вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить
нормальную обувь.

(с)

Пангодинец

27.09.2011, 17:45

Мляя. ну это только сюда.:rofl::rofl::rofl:

Полисмен спалил 3 авто УВД, пытаясь украсть бензин.

Сотрудник Каширского УВД спровоцировал пожар, когда зажег спичку в момент слива бензина из служебных машин.
Желание "подзаработать" едва не стоило 28-летнему оперативному дежурному Каширского отделения полиции жизни: старший лейтенант подсветил себе спичкой, сливая бензин из патрульных уазиков.

Под покровом ночи старлей вышел на задний дворик УВД. Осмотревшись по сторонам, полицейский тихонько подкрался к машинам с канистрой в руках.

Умело открыв бензобаки, Илья В. принялся сливать бензин, но в темноте не мог нащупать отверстие, куда вставлять шланг.

Тогда сотрудник решил подсветить себе и чиркнул спичкой.

С огнем в отделении полиции справились сотрудники пожарной службы

Как видно на записи с камер наблюдения, через минуту несколько машин и большая территория внутреннего дворика полиции оказалась во власти огня. Поначалу старлей сам предпринял несколько попыток потушить разбушевавшееся пламя, но, отчаявшись, вызвал пожарных.

Огонь удалось потушить, однако сгоревшие уазики восстановлению не подлежат.

- Весь наш УВД в шоке, - возмущается один из коллег старлея. - Одна из машин была закреплена за оперативниками, так теперь ребята пешком на задания ходят. Замены-то нет!

Отстраненный от должности полицейский отрицает свою вину, утверждая, что добросовестно исполнял свои обязанности, а когда вспыхнул пожар, вышел разобраться.

Несмотря на все заверения полисмена, следственный отдел по городу Кашире СК РФ по Московской области уже возбудил уголовное дело.

- По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 168 УК РФ «Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности», - прокомментировали в пресс-службе СК РФ по Московской области. - В результате возникшего пожара три служебных автомобиля общей стоимостью более 860 тысяч рублей сгорели полностью.

lifenews.ru (http://www.lifenews.ru/news/70236?c=581325)

KODak

18.10.2011, 19:26

Страшнее русской бабы зверя нету...

Мещовск, Калужская область, Россия, 2009 год

http://s017.radikal.ru/i421/1110/0a/70537cde3f4f.jpg (http://www.radikal.ru)

В Калужской области милиционеры расследовали ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.
Продолжение под катом.

Необычная череда взаимных преступлений произошла в парикмахерской городка Мещовска в Калужской области, сообщает LIfe.ru со ссылкой на местную милицию. Сначала горе-грабитель попытался совершить налет на салон красоты, а в отместку одна из работниц взяла его в заложники на три дня и все это время подвергала жестоким изнасилованиям.

Даже бывалые милиционеры недоумевают по поводу случившегося. "Не знаю, что будет дальше, — смеясь, говорит один из сотрудников Мещовской милиции. — Но сесть могут оба. Он — за разбой, она — за изнасилование и побои".

В отделении милиции даже шутят: "Жаль, в камере не встретятся — хорошая пара получилась бы".

Как рассказали шокированные стражи порядка, оба участника необычного уголовного дела пришли в отделение один за другим. Сначала 32-летний Виктор Я. написал на свою мучительницу заявление с обвинением в изнасиловании. А в ответ 28-летняя хозяйка парикмахерской обвинила его в грабеже.

Эта драматическая история началась в субботу 14 марта. Для небольшого салона красоты был обычный выходной день, когда клиенты идут один за другим. К пяти вечера уставшие девочки думали лишь о том, как бы поскорее уйти домой. Именно в этот момент в парикмахерскую с криком "Все на пол! Деньги гоните!" ворвался вооруженный пистолетом грабитель.

В этот момент в зале были две работницы салона красоты, включая и его хозяйку, а также два клиента - недостриженная девушка сидела в кресле, а мужчина ждал своей очереди. Все присутствующие застыли как вкопанные.

"Ну на, бери (деньги)", — ответила грабителю хозяйка заведения Ольга, снимая передник, в кармане которого лежала вся дневная выручка.

Грабитель подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав ошеломленному бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом спокойно связала горе-налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку.

"Все, продолжаем работу, сейчас милиция приедет", — подбодрила Ольга застывших в изумлении свидетелей ее триумфа.

Покалеченный секс-пытками грабитель требует правосудия

http://i044.radikal.ru/1110/c1/0b2f2cc85dd0.jpg (http://www.radikal.ru)

В действительности, никакой милиции специалистка по боевым искусствам и укладке волос вызывать не собиралась. Вместо этого, по словам самого Виктора, она подвергла его изощренным издевательствам. Через час после окончания рабочего дня, в семь часов вечера, девушка пришла в подсобное помещение и заявила: "Снимай трусы. Или я сделаю все, что хочу, или ты сейчас поедешь в милицию".

Победительница приковала заложника розовыми пушистыми наручниками к батарее, дала виагры и попользовалась горе-грабителем вовсю. Плен Виктора продолжался три дня. Только под вечер 16 марта выжатого как лимон и покалеченного секс-раба мучительница отпустила на все четыре стороны.

"Иди, и чтобы я тебя больше не видела!" — заявила она.

Бедолага сначала отправился в больницу — лечить порванную уздечку своего мужского достоинства, а затем обратился в милицию.

http://s017.radikal.ru/i433/1110/7b/9e5bddc89755.jpg (http://www.radikal.ru)

Уже на следующий день на допросе Ольга рассказала оперативникам подробности этой душещипательной истории. "Вот гад! — негодовала девушка. — Ну, было пару раз. Так я ему еще джинсы новые купила, кормила, поила, тысячу рублей дала, когда уходил. Ну, пусть тогда тоже ответит по закону!"

Виктор признался, что сексуальная извращенка действительно содержала его как на курорте. Даже обстирывала. Однако на торжество закона эти нюансы вряд ли повлияют - обоим фигурантам дела грозит лишение свободы.

источник (http://darwinaward.ru)

Рядовой вобщем то для Мещовска случай: коня на скаку так остановила, что аж уздечку порвала... :bugaga:

KODak

19.10.2011, 20:37

Остроумные "шпильки" от известных людей.

1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме

Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из вас больше пары слов.
Кулидж: вы проиграли

2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис

Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать?
Уайльд: Присоединяйтесь

3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу

Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет

4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок

Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.

5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонни

Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель

Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов
Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?

7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса

Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал?

8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация

Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?
Ганди: Я только «за»!

9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард

Ковард: Вы выглядите почти как мужчина
Фербер: Вы тоже

10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд (после какой-то остроумной шутки Уистлера)

Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку
Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете

11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер

Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь
Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной

Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор: это тоже мадам, это тоже
(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

13. Роберт Бенчли vs. человек в форме

Бенчли: сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: я не швейцар, я адмирал ВМФ
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

14. Нильс Бор vs. репортёр (когда увидел над вход в дом Бора прибитую подкову)

Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?
Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит

15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу "You Bet Your Life"

Гручо: Зачем так много детей?
Соперник: Ну, просто я люблю свою жену
Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта

16. Алкивиад vs. Перикл

Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал
Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы

17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас

Линкольн: -Я отправляюсь на встречу. Как вы думаете, мне в этом лице идти? (после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным)

18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл (когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)

Пусть об этом переживают столбы и углы на улице

19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор (когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)

Холлингс: -Я пройду тест на наркотики, если вы пройдете тест на IQ

20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман (после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)

Кох: Я могу вам объяснить, но постичь это за вас я не в состоянии

21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат (когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)

Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?

22. Уинстон Черчилль vs. член парламента

ЧП: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете

23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн (стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)

Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом.

(с)

KODak

31.10.2011, 13:24

.
Ода познанию.

.

http://s017.radikal.ru/i441/1110/53/fe495c9762c5.jpg (http://www.radikal.ru)

Hу что сказать, ну что сказать,
Устроены так люди,
Желают знать, желают знать,
Желают знать что будет. (с)

:bugaga:

Маришка

31.10.2011, 21:29

Можно добавить к теме Голь на выдумки хитра? 7301

Маришка

31.10.2011, 21:36

А вот ещё чуть-чуть с мамского форума:

"Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

Маришка

14.11.2011, 12:41

Была недавно история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

Эфиоп

14.11.2011, 13:03

Из рассказа я понял, что муж очень упорный гад :crazy: с оригинальным подходом к решению задач! Фото мужа на диване с читалкой в студию!

Маришка

14.11.2011, 13:05

Ну это не мой муж, я жеж честно спёрла рассказик. :bugaga:

Эфиоп

14.11.2011, 13:11

Ну это не мой муж, я жеж честно спёрла рассказик. :bugaga:

Интрига уничтожена!

Маришка

15.11.2011, 22:37

Надеюсь, что правильно выбрала тему. Но если тут были цитаты с женского форума, то можно наверное разместить и с собачьего? Тем более, что из них вы многое узнаете из психологии женщин! ;)
Итак первое:
Уважаемые форумчане!
В компанию к своим биглям хочу завести бассета. Заодно проверим, как все сделать правильно.
Итак, краткая предистория вопроса.
Бассет всегда был моей несбыточной мечтой, сначала по причине малочисленности и дороговизны, далее по причине сложного характера и бассета и тогда еще живых моих родственников. Позднее здравый смысл останавливал меня от этого опрометчивого поступка, так как пообщавшись с бассетами моих знакомых я поняла что терпение и самообладание - два главных качества бассетовода и у меня они явно еще недостаточно развиты.
Прошло довольно большое время и я поняла, что время "сбычи мечт подошло", тянуть некуда - жизненный опыт набран, терпение и самообладание воспитаны - пора! Иначе мечты могут и не "сбычится". Пройденная на моем драгоценном супруге тренировка должна помочь в общении с бассетом. Двадцать лет совместной жизни с полковником ( "нааастоящим") и доцентом ( почти доктором наук - диссер написал, но не защищался - военная наука развалилась) подготовили меня, как смею думать к совместной жизни с бассетом, надеюсь даже не с одним...Кстати, я смогу на практике проверить, кто упрямей и твердолобей, так сказать првести сравнительный анализ...Правда, одна моя знакомая, которая держала бассета заметила "не все мечты должны сбываться", но потом добавила что "пожалуй, это относится к твоему браку - так что заводи бассета - хуже не будет..." Весьма жизнеутверждающе...
Второй положительный момент в бассетозаведении - с возрастом все мы выглядим старше, глазки краснеют, брыльки отвисают, складочки на шее и животе... И вот рядом с Вашим биглем Вы похожи на старую черепаху Тортиллу... А рядом с бассетом Вы еще дооолго будете юной красавицей...И еще будете казаться ооочень сообразительной...

Далее:
Здравствуйте, форумчане!
Спасибо Всем большое за живую и добрую реакцию на данную темку.
Насчет "редкостного сволочизма" бассетов я также наслышана от самих владельцев, но честно сказать это и привлекает. Как в любви - редко кому нравятся правильные пай-мальчики, а вот редкостные мерзавцы ... Подтверждение - в классической литературе и бразильских сериалах.
Надо сказать, что когда двадцать лет назад я влюбилась в своего супруга это был другой вариант, но схожий - из серии " всем девчонкам нравятся гусары"... И где, спрашивается, была моя голова?
Но были и плюсы - до глубокого разочарования прошло почти двадцать лет ( ни один бассет столько не проживет, т. е. "наша любовь не кончится никогда"), также я получила отличную психологическую закалку и , следовательно, готова наступить на данные грабли вторично, но уже не с полковником, а с бассетом. Далее, у меня всегда есть утешение и поддержка в виде биглей. Так что собираюсь рискнуть, ведь кто не рискует - тот не пьет шампанское в обществе бассета.
Потом у меня в процессе общения с бассетистами сложилось впечатление, что наличие бассета приучает ооочень философски смотреть на мир. Где еще кроме как у бассетов услышишь " пора в ринг - убрали ноги с ушей". А хозяева бассетов, которые услышав эту замечательную команду, задумчиво смотрят на своих собак, убеждаясь - да-а-а, ноги действительно на ушах...И столь же не спеша, уравновешенно, помогают освободить уши...Кстати, до сих пор не прояснила для себя вопрос, а спросить забывала, завороженная зрелищем, есть ли бассет, который сам убирает ноги с ушей? Или хозяин в роли ногоушеуборщика необходимое условие существования данной породы?

Хотя , конечно, есть и сложности...Как-то на выставке я наблюдала, как два кобеля бассета отказались войти в лифт и хозяйки поднимались с ними по лестнице. Подчеркиваю, два кобеля бассета. То что мы наблюдали дальше - не рискну описать на форуме - забанят за порнографию. Во всяком случае, присутствующие - взрослые, вменяемые люди - негуманно рыдали от хохота, выдавливая из себя что-то вроде "уберите детей, помогите собачкам". В общем, конструктивные особенности кобеля бассета и лестницы со ступеньками - несовместимы или наоборот совместимы слишком хорошо... Ну , это, как посмотреть... А так ведь получается, что в доме без лифта, выше первого бассеты не живут? Поэтому мой первый шаг в обзаведении бассетом сделан - я заведу суку, т. к. живу хоть на первом, но он высокий и лифта нет. И вообще, вдруг перееду в небоскреб, так что с полом собаки определились. Буду теперь решать какой это бассет.

Удачи Вам и мне, жду откликов.

Ну и сегодняшний пост, который меня лично добил. :bugaga:
Здравствуйте, форумчане!
Вчера были на выставке, между нашими рингами ходила пообщаться с бассетистами. Дали поводить бассета на поводке - это что-то скажу вам! Ощущения совершенно необычные. Во- первых, бассеты на шлейках, во-вторых,такое впечатление, что у них два центра тяжести - один где-то посредине туловища, а второй в районе головы. Относительно ножек у бассета довольно длинная шея с массивной головой, отягощенной ушами. Я думаю, они стараются ее не опускать, чтобы не наступить на уши. Впечатление при движении, что голова двигается сама по себе, а тело само по себе.Немножко похоже как будто лошадь зажала трензель и тащит вас, вытянув шею. Так же все это мне напомнило фильм "Корпорация монстров", там есть такая же синяя несбалансированнная гусеница и из "звездных войн" такая же ушастая зверюшка ( Джага - джага, если в гоблиновском переводе, в правильном - увы - не помню как звали). Также умилительно выполняется поворот , изгибаясь полубубликом. Кто не пробовал - попробуйте провести бассета, действительно очень забавное ощущение.
Также пообщалась со старой приятельницей у которой был бассет. Она психолог, практикующий и как говорится, пользующийся широкой известностью в узких кругах. По ее мнению бассетом я решила заменить супруга. Спокойной любви ребенка и биглей, дескать недостаточно, нужен кто-то капризный, упрямый, ворчливый, с проблемами по здоровью и гадящий на диван. На мое возражение, что за девятнадцать лет совместной жизни полковник не разу не нагадил на диван - мне было сказано - "Не успел". Далее Лора глубокомысленно заметила, что уход за бассетом доставит мне больше удовольствия, т.к. бассет не разбрасывает носки и не поучает по каждому поводу. Я поинтересовалась - может в таком случае всем собирающимся вступить в брак стоит сначала завести бассета? Потренироваться терпению? Лора заявила, что обдумает эту мысль и прокомментирует при следующей встрече.
Далее обнаружились приятные стороны заведения бассета. Я давно собиралась поменять старую чугунную ванну, она моя ровесница но выглядит знаааачительно старше - вся шершавая - когда принимаешь ванну и нежишься в ней - царапаешь пятую точку. Пугал объем работ. А теперь оказалось - ничего менять не нужно. Бассет туда прекрасно вписывается по длине, а что шершавая - так это хорошо - у него не будут скользить ножки. Оказывается, Лорин бассет, очень волновался и нервничал, когда скользил в ванне. И вообще, лучше принимать душ - подытожила Лора - все равно, когда вы заведете бассета, некогда будет в ваннах нежиться. Н-да, оптимистичненько! Но все-таки хороший психолог всегда настроит на правильный лад!
Всегда на горизонте должна маячить непокоренная вершина. В общем, после того, как вы освоите содержание бассета у вас будет куда двигаться дальше. Ведь есть еще и БЛАДХАУНД!
Кстати, на выставке я спросила бассетистов - умеют ли бассеты сами убирать ноги с ушей? Не поверите! Бассетисты попереглядывались и солидный дядечка выдал что-то в стиле "да нам не трудно".В общем, похоже, придется этому поучиться.На сей ноте и закончим на сегодня.

Маришка

18.11.2011, 21:17

Защита от спонтанных решений
http://s009.radikal.ru/i308/1111/03/9db0d12a5125.jpg (http://www.radikal.ru)

Маришка

19.11.2011, 18:22

- Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

- Я сегодня попал в ДТП. Разбил BMW X5.
Спросите, чем? Трамваем.
Спросите, как? Я толкал трамвай.
Трамвай застрял на перекрёстке (на подвесе, где он остановился, нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр! ) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули.
Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...

Маришка

20.11.2011, 11:45

Старенькое, но нравицца:

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

<3AHO3A> Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
<3AHO3A> Он:"Как так?"
<3AHO3A> Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
<3AHO3A> В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, них...а не видно, я на бачок залез МЛЯЯЯЯЯ!!!"
<3AHO3A> Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило на...нулся затылком об косяк=))
<3AHO3A> Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъ....л?!"

<NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
<alex1> пробовал в аннус эвкалиптом?
<NeuS> ЧЕГО ?
<alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Настоятельно прошу избегать нескриптованного мата.

С надеждой на понимание, курилкинмодератор.

зы. Выше поправил.

Маришка

21.11.2011, 21:22

Отдыхал в Радуге (Сочи). Возили на эксурсию где всякие растения экзотические.
Стоит кактус. Осталось наверное иголки 3.
Экскурсовод поясняет: Когда его трогаешь, отстреливается иглами (каждая сантиметров по 5). Привозили немцев, обходили за три метра. Ну что делают наши, когда им говоришь, что он стреляет говорить не надо. Потому и лысый.

KODak

20.12.2011, 12:40

Мой Генеральный (только что) подписывает туеву хучу актов на списание, доходит до концелярии. Смотрит акты на списание ручек, маркеров, папок, дыроколов, ластиков, ежедневников ... бумаги, и грустно так говорит: - Млять, это сколько же надо извести чернил и бумаги, что бы эти грёбанные чернила с бумагой списать?!

Вспомнилось: это наша Родина, сынок! (с) :bugaga:

KODak

27.12.2011, 16:38

Летают киви так се...)))

http://s57.radikal.ru/i158/1112/e1/6c1db3b53111.jpg (http://www.radikal.ru)

Пангодинец

31.12.2011, 16:42

http://s017.radikal.ru/i424/1112/27/6f9b4f0cd311.jpg

:bugaga:

Балу

16.01.2012, 18:39

http://upload.offensivex.com/images/gbo85.gif

KODak

17.01.2012, 23:54

Зрители интересуются...

http://s018.radikal.ru/i522/1201/69/fb369ee262af.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

18.01.2012, 00:03

Сижу и плачу весь...

http://s53.radikal.ru/i142/1201/8c/5eeffd4ebe0a.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

18.01.2012, 00:05

Последний писк.

http://s016.radikal.ru/i334/1201/d8/19f97f80fd23.jpg (http://www.radikal.ru)

:bugaga:

MajorVS

22.01.2012, 14:38

http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/pics-085.jpg

KODak

06.02.2012, 19:22

Этта...памятник челябинским энергетикам.

http://i047.radikal.ru/1202/3d/c7d5a3de1792.jpg (http://www.radikal.ru)

:bugaga:

KODak

20.02.2012, 15:06

Детский сад "М*дила" ждёт вас!

http://s017.radikal.ru/i414/1202/4e/f7d5585efad1.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s44.radikal.ru/i106/1202/ab/c2dafb21e211.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i528/1202/6b/7f14ed488343.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i512/1202/79/6c3b088dc0e6.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i527/1202/f5/0bb409ce971e.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i506/1202/a2/66bba3c20946.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i515/1202/83/c21795e64b7d.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

21.02.2012, 16:03

Все работы хороши, выбирай на вкус! (с) Маяковский

Употребление алкоголя на рабочем месте - приветствуется.

http://s61.radikal.ru/i172/1202/1e/29fa64f7f385.jpg (http://www.radikal.ru)

Описание вакансии

Очень срочно!

В новый московский концептуальный бар-гигант "Счастливая дыра" требуются артистичные официанты разных типажей и пассивная массовка. Необходимо умение отыгрывать назначенные админтистратором роли и хамить клиентам, поддерживая атмосферу грязного трактира на Хитровке конца XIX века.

Просим учесть, что в крейзи-меню трактира присутствуют очень жесткие позиции. Например, "дать по морде официанту (один раз)", "плюнуть в рожу бармену", "попросить вышибалу вышвырнуть себя". Каждая из позиций оплачивается отдельно: 5 000 - 20 000 рублей.

На сегодняшний день у нас открыты позиции:

1. Вечно сонный официант (50 000 рублей), 2 человека

2. Капитан Врунгель (40 000 рублей)

3. Бармалей (50 000 рублей)

4. Барон Мюнхгаузен (75 000 рублей)

5. Офисный работник(50 000 рублей), 2 человека

6. Фэнтезийный персонаж (всегда обговаривается отдельно 40 000 - 90 000 руб, в зависимости от сложности роли)

7. Бард "нетрадиционной сексуальной ориентации", с умением играть на мандолине (100 000 рублей)

8. Мальвина (возможны вариации, работа топлесс, компенсация 90 000 рублей + осовобождение от крэйзи-меню), 4 человека

9. Завсегдатый трактира (без обязаностей официанта, в массовку, 35 000 рублей + полная оплата счета + неограниченный бар), 9 человек

На выбор две смены: утро-день, вечер-ночь. Выход: день через день. Приветствуется употребление алкоголя на рабочем месте.

Полное соблюдение ТК, премии, творческий коллектив, хороший соцпакет.

Все кандидаты проходят обязательное психологическое обследование за счет организации и собеседование с режиссером. Приветствуются студенты театральных вузов (строго совершеннолетние!) и сотрудники event-агентств .

Условия работы

График: сменный
Требования: от 18 до 65 лет, образование любое, опыт работы любой
http://iworker.ru/vacancies/view/436228

А вы способны, будучи бардом нетрадиционной ориентации, да ещё и топлесс, дать в глаз официанту за 5000 рублей, а? Тогда эта работа для вас!)))

KODak

22.02.2012, 19:04

Топ-менеджер решил быть ближе к народу...

http://s017.radikal.ru/i429/1202/1a/5fb19766c9be.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

22.02.2012, 19:50

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи - несу разные вещи.

Ему же надо будет - ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

У тебя ж опыта больше - ...

(с)

KODak

22.02.2012, 20:09

Хэппи бёздей, Паша..

http://i049.radikal.ru/1202/c0/e25fdf818197.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

22.02.2012, 20:14

РИСУНКИ НАРКОМАНОВ. (http://krabov.net/9818-risunki-narkomanov-69-risunkov.html) (по ссылке 69 рисунков)

жесть.

KODak

28.02.2012, 17:04

Важнейшим из искусств для нас является кино (с)

Фильмы любимые с детства.

Сразу два прекрасных творения мировой кинематографии оказались сегодня в наших сетях. Они великолепны.

Фильм номер раз (http://www.imdb.com/title/tt1206488/) повествует о...

Скриншот:
http://s005.radikal.ru/i211/1202/a3/776f118e66db.jpg (http://www.radikal.ru)

Ну а второй фильм (http://www.imdb.com/title/tt0072355/) - тоже "жизненный", как говорила моя бабушка. Глубокий и заставляет задуматься...

Скриншот:
http://s005.radikal.ru/i211/1202/2c/b56a99d2cf95.jpg (http://www.radikal.ru)

Такое вот оно, современное и не очень современное киноискусство...

Наш читатель sasha6 (http://sasha6.livejournal.com/) проникся вчерашним "Катрусиным кинозалом (http://sasha2605.livejournal.com/1851716.html)" и с удовольствием прислал нам свои любимые фильмы...

Фильм номер раз... (http://www.imdb.com/title/tt0811073/)

Скриншот:
http://s018.radikal.ru/i509/1202/2b/beeba63618ee.jpg (http://www.radikal.ru)

В фильме номер два (http://www.imdb.com/title/tt0780622/) все еще ужаснее...

Скриншот:
http://s018.radikal.ru/i522/1202/09/5ee6670d575a.jpg (http://www.radikal.ru)

Ну и завершает нашу сегодняшнюю киногалерею фильм номер три... (http://www.imdb.com/title/tt0116791/)

Скриншот:
http://s017.radikal.ru/i425/1202/fc/d289814d6b61.jpg (http://www.radikal.ru)

Как известно, в условиях тотальной безграмотности важнейшими из искусств для нас являются кино и цирк. Не помню, кто сказал. Кажется, Геродот.http://sasha2605.livejournal.com

Ну и традиционный дессерт:

http://увеземвлес.рф/

Пангодинец

29.02.2012, 19:07

Ну и традиционный дессерт:

http://увеземвлес.рф/
:bayan :http://www.cp-club.ru/showthread.php/1105-Ссылки-на-смешное-(что-нельзя-постить-в-открытом-эфире-))?p=128694&viewfull=1#post128694
:blush:

http://s017.radikal.ru/i410/1202/4b/b34a84c31dba.jpg

KODak

29.02.2012, 22:31

:bayan :http://www.cp-club.ru/showthread.php/1105-Ссылки-на-смешное-(что-нельзя-постить-в-открытом-эфире-))?p=128694&viewfull=1#post128694

Юр, ещё раз: я - модератор, мне можно! ;)

KODak

11.03.2012, 17:13

Понимаю что баян, но остановиться не могу...)))

...Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор Валериан Александрович Федосеев, вечная ему память, одной из многочисленных заслуг которого было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.

Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой: Одесса освобождалась от стаи курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо. Студенты работали - ??? - в колхозах, в пустые общаги заселяли гостей ранга среднего и ниже. Гости покруче проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Да и вообще, обмен научными идеями и дискуссии происходили, в основном не на пленарках и секциях, а нумерах, естественно, под закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из
аспектов динамики аэродисперсных систем. И вдруг... Перегорает единственная в туалете лампочка. Дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устраняет неисправность, выпивае стаканчик поднесённого уважения и уходит, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек.

С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

- А знаете, коллеги, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что
если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его
соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!

Москвич упорствует. Решают провести эксперимент. Представитель Института экспериментальной метеорологии (Обнинск) идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Но факт: через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из коллег вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, в парке Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Дежурная сестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.

Заходят втроём. Врач опытный, понимает все с первого взгляда, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше бы закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя, если другой закуси нет, то, конечно... Затем обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ожидающее такси.

Один из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво произносит:

- М-да, коллеги... И тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! - и засовывает, держа за цоколь, лампочку себе в рот.

В районе Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии...

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбиваетлампочку со словами:

- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входе. Долго объясняют ситуацию. Их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.

Проторенной дорожкой таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки...

(с)

Балу

15.03.2012, 14:50

http://www.youtube.com/watch?v=UoBidMy6kp0

KODak

16.03.2012, 12:56

ПОПАДАЛОВО.

http://s019.radikal.ru/i600/1203/bb/fc033625cd1f.jpg (http://www.radikal.ru)

:rofl: :rofl: :rofl:

Балу

16.03.2012, 16:57

http://www.youtube.com/watch?v=2-6hZQfFtQg&feature=related

Балу

19.03.2012, 09:57

Рубрика " из жизни ибанутых"

о авторе :
"люблю свою девушку =) и свою машину ) и вобще все стильные машины
http://s1.images.drive2.ru/user.photos/x1/0400/000/000/04c/bf7/88ce0a98bf897041-main.jpg

не знаю сколько витков пилил на своем автомобиле и как сделать машину ржавой тоже не знаю само собой как-то"

***************
что-то потихоньку блог о моей машине становится блогом о дисках и резине ) ну и ладно!
Решил растянуть резину до установки на диски, по способу Roman-MERS, но вот только Карельский зеленый ясень у нас не очень распростанен, пришлось
заказывать бруски из Карельской березы, по 8 евро за пару, немного переплатил, но продавец сказал они того стоят=)
по длинне 200 мм для резины 185х45, и 175 мм для резины 165х50, 9J и 8J соответственно.

заказал с запасом, и через две недели они у меня:
http://s3.images.drive2.ru/car.journal.photos/x7/4400/000/000/865/85b/48cecc3e558f52fb-main.jpg

Резина при установке 8 брусков деформировалась:
http://s3.images.drive2.ru/car.journal.photos/x7/4400/000/000/865/85d/48cecc3ee253b10f-main.jpg

поэтому установил в каждый баллон по 16 брусков:
http://s3.images.drive2.ru/car.journal.photos/x7/4400/000/000/865/85e/48cecc3f5d33ee7b-main.jpg

ну и примерный стретч вы можете узреть на этих фотках:
(на дисках резина будет сидеть чуть шире)
165х50:
http://s3.images.drive2.ru/car.journal.photos/x7/4400/000/000/865/860/48cecc4011fb30c5-main.jpg

http://www.popiz.net/photo/pix/119156.jpg

Балу

19.03.2012, 09:59

Но парни ! Это все куйня ! Смотрим сюда : Восстановление болтиков BBS

У большинства приобретаемых ББСов болтики не в самом лучшем виде. А ведь хоть это и мелочь, но она должна быть
безупречна ! Можно купить новые, а можно и восстановить старые.
на моих колесах болтики были в неплохом состоянии, но сверху покрыты лаком …
Было так:
http://s3.images.drive2.ru/car.journal.photos/x4/0400/000/000/316/ffc/48cea81b31862065-main.jpg

Потом все болтики минимум на сутки заливаются фантой:
http://s3.images.drive2.ru/car.journal.photos/x4/0400/000/000/317/000/48cea81d02518d4b-main.jpg

И в итоге получем вот такой результат:
http://s3.images.drive2.ru/car.journal.photos/x4/0400/000/000/317/003/48cea81d4ddecf99-main.jpg

На все времени ушло три часа ) Ну и сутки на отмачивание в фанте. Главное это работать в резиновых перчатках, а то
рукам придет конец )

Балу

19.03.2012, 10:02

источник вдохновения
http://www.drive2.ru/cars/moskvich/2141/2141/moroz88/journal/4899916394579262995/#post
http://www.drive2.ru/cars/moskvich/2141/2141/moroz88/journal/288230376152724509/#post

KODak

19.03.2012, 11:34

вобще я планирую заказывать из Германии позолоченные болтики, а эти восстановил так, от нечего делать

:rofl:

KODak

26.03.2012, 21:40

Потому что Винниту ловит муху на лету...

http://s019.radikal.ru/i601/1203/86/faaf6c05130a.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

26.03.2012, 21:51

Просто навзрыд...

В Национальном художественном музее Беларуси проходит выставка Ивана Ивановича Шишкина к 180-летию со дня рождения

http://s019.radikal.ru/i616/1203/39/55a9ff4d7833.jpg (http://www.radikal.ru)

:rofl:

Александр_62

26.03.2012, 22:04

Читая описание видеорегистратора, нашёл замечательную опцию:
Цитата - Встроенный гироскоп позволяет экрану автоматически переворачиваться при аварийном перевороте автомобиля на 180 градусов.

Maximus1301

26.03.2012, 22:16

Александр_62

26.03.2012, 22:19

Maximus1301, на моем регистраторе именно так...но в файле картинка вверх ногами))

KODak

26.03.2012, 22:28

Реабилитация срулей:

http://s019.radikal.ru/i625/1203/33/7efe5df4cdcd.jpg (http://www.radikal.ru)

Сим удостоверять соизволим...)))

Vadym

26.03.2012, 22:56

Когда в Пруссии(наследство Речи Посполитой) была перепись населения, то кто был по богаче стали - Голдбергами, Штернами, а кто по бедней так и остались Кацманами. Один приятель рассказал с корнями из тех мест.

Александр_62

27.03.2012, 20:08

11221

KODak

31.03.2012, 13:49

Профессия - Фотограф.

http://s019.radikal.ru/i623/1203/b9/514d06e52e6b.jpg (http://www.radikal.ru)

Остальные 33 картинки ТУТ >>> ... (http://www.prikol.ru/2009/11/06/professiya-fotograf-34-foto/) :)

KODak

31.03.2012, 14:28

Понимаю что баян, но остановиться не могу...

10-ка Самых нелепых смертей

---1---

Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой — балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни — вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.

--- 2 ---

Январь, 2003, Бразилия
Мануэль Мессиаш Батишта Коэльо (дали же чуваку имечко:) занимался по долгу службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на этой должности месяца три. Технология проста – поначалу резервуар заполняют водой, что является стандартной процедурой по технике безопасности, ибо вода помогает вытеснить ядовитые и огнеопасные пары бензина из ёмкости. А потом уже собственно цистерну моют.
35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским делам и вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Но вот оказия – внутри резервуара было темно и увидеть что-то оказалось невозможно.
Находчивый служащий, забывший ПОЧЕМУ он заполнял эту цистерну водой, нашел выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой в качестве фонарика. Ну что вам сказать… Уровень воды был недостаточно высок (как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной отметки явно не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух покруче китайского космонавта и отбросил его на сто метров к автомобильной стоянке.
Мануэль получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость) и повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль мозга.

--- 3 ---

СЛОНОВЫЙ АЙБОЛИТ
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело, и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож..

--- 4 ---

Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43-х лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия — годовщины смерти тещи.

--- 5 ---

Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.

--- 6 ---

Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея,- неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.

--- 7 ---

Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра .молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности — по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа- Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль(10 — 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене — глубиной три фута на высоте 40 метров. РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ Все лауреаты Дарвиновской премии — не слишком умные люди, однако не все они покойники.

--- 8 ---

09 ноября, 1999. Мексика
Мексиканская тюремная охрана в прямом смысле умирает от чрезмерного любопытства. История нашего следующего героя подтверждает это.
Рауль Зарэйт Диаз решил подсмотреть за своим заключенным во время супружеского свидания и свалился через окно в крыше, упав с высоты 7 метров на пол камеры, рядом с кроватью влюбленной парочки. Заключенный, которого бесцеремонно прервали за несколько секунд до оргазма, рассвирепел и готов был поднять самый настоящий бунт, но подоспевшая служба безопасности вовремя успокоила бедолагу.
Заключенные тюрьмы Tapachula сообщили, что Диаз имел привычку бродить по тюремной крыше во время супружеских свиданий в поиске бесплатного эротического шоу. Местная администрация сообщила, что охранник сжимал в руках порнографический журнал, который был сохранен как улика. А вот бинокль вернули родственникам покойного.

--- 9 ---

Февраль, 1998, Буэнос-Айрес
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) 25-летний житель Буэнос-Айреса. Поссорившись со своей 20-летней женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, парень обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщине удалось дотянуться до ближайшего балкона и спастись.

--- 10 ---

Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.
«Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.http://nnm.ru

Обладая определённой долей воображения, над седьмым просто плакал весь.

KODak

31.03.2012, 14:54

И ещё немного на тему профессий:

http://s58.radikal.ru/i161/1203/d9/06615ca432b0.jpg (http://www.radikal.ru)

Остальные 14-ть опасных профессий ТУТ >>> ... (http://prikol.i.ua/view/566312/)

KODak

31.03.2012, 15:28

http://s019.radikal.ru/i644/1203/3b/95317999ceeb.jpg (http://www.radikal.ru)

рыдаю...

KODak

31.03.2012, 15:33

Я, говорит, полный псих. У меня и справочка имеется:

http://s018.radikal.ru/i515/1203/38/980b2479dab3.jpg (http://www.radikal.ru)

i62

01.04.2012, 08:58

Понимаю что баян, но остановиться не могу...

Обладая определённой долей воображения, над седьмым просто плакал весь.

Дима! Седьмой случай не единственный - эта идея постоянно будоражит лучшие умы человечества. В 70-х годах у нас на полигоне один прапорщик примастрячил твердотопливный ускоритель на мотоцикл Урал и решил с ветерком промчаться по Золотому пляжу (песчаный пляж длиной около 10 км). Остатки мотоцикла и прапорщика нашлись в шести километрах от места старта....

Кэп

01.04.2012, 09:47

Все хотел спросить - Чё у вас за любовь-то такая друг к другу?
Подеритесь еще, горячие финские...
Любить уже начинаем друг-друга, ага

KODak

02.04.2012, 20:28

Двухместную могилку с видом на реку не желаете? Тогда быстренько откапывайтесь и в собес.)))

http://s019.radikal.ru/i633/1204/e7/49a53c54dc28.jpg (http://www.radikal.ru)

Балу

06.04.2012, 12:58

Огрызочникам :))))))))))))

http://img-fotki.yandex.ru/get/5508/35931700.a1/0_85147_b9f03d9_orig

Пангодинец

14.04.2012, 18:26

Карта Мира, глазами Австролийцев....:crazy::bugaga:

http://s019.radikal.ru/i612/1204/16/3d479a035c76.jpg

Балу

18.04.2012, 14:57

Сила ума: физик Крюков избежал штрафа в Калифорнии, приведя 4 страницы доказательств (PDF) (http://auto.newsru.com/article/17Apr2012/krukov)

Работающий в США физик Дмитрий Крюков сумел доказать свою невиновность в суде о нарушении им правил дорожного движения, использовав силу физики и математики. Доказательство невиновности заняло 4 страницы (PDF), и вполне похоже на анекдот о движении сферического коня в вакууме.
Обвиняли профессора Крюкова, работающего в Университете Калифорнии, в том, что он не остановился у стоп-линии. Крюков принес в суд четырехстраничное объяснение о различии между линейной и угловой скоростью движения, и в итоге доказал, что теоретически имел время остановиться (как и предписывали правила) и начать движение снова за то время, пока его машину от зоркого глаза офицера скрывала Subaru Outback, проезжавшая по соседней полосе.
Неизвестно, поверил ли судья в то, что описал Крюков, однако профессору удалось посеять в его душе сомнения достаточные для того, чтобы его объявили невиновным.
Однако история на этом не заканчивается: опубликовав документ на университетском сервере, Крюков указал, что в доказательстве есть ошибка, и предложил всем желающим попробовать ее найти.
Неизвестно, как обстоит дело с физическим и математическим аппаратом, а здравый смысл и опыт подсказали изданию Autoblog, что Toyota Yaris с Крюковым за рулем крайне сложно затормозить со скорости в 35 км/ч до нуля и снова разогнать до 35 км/ч за три секунды. Именно на это время, по расчетам профессора, полицейский потерял его из виду.
Крюкову грозил штраф в 400 долларов.

Ученье-свет, а не ученье - чуть свет на работу (с) народное :)

Александр_62

18.04.2012, 15:10

чуть свет на работу (с) народное
Гадом буду, но заложат его - сам опубликовал про ошибку - найдут и сдадут профессора как родного...:angel: И получит он тогда по всей суровости американского закона...

Пангодинец

18.05.2012, 12:31

:what: с 2:45 :wall:

http://www.youtube.com/watch?v=CzPjCvQ9kNQ&feature=player_embedded

Any

18.05.2012, 23:27

по Золотому пляжу
Приозерск в Казахстане?

i62

19.05.2012, 11:39

Приозерск в Казахстане?

Ага)))

Александр_62

22.05.2012, 23:15

http://www.youtube.com/watch?v=k-9htVkOc88&feature=player_embedded

KODak

29.05.2012, 14:05

Особенности русской свадьбы...

Из описания — второй день свадьбы, жених танцует с голой тётей Олей на столе .
Концовка ролика просто феерическая...

Сам ролик ТУТ (http://www.ochevidets.ru/rolik/34990/). Слабонервным и беременным не смотреть!

KODak

01.06.2012, 16:30

Гугл сегодня порадовал...

http://s015.radikal.ru/i333/1206/c8/5c04633ed5e4.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

01.06.2012, 16:34

Из переписки главного редактора...

http://s019.radikal.ru/i643/1206/e6/ca921b2e4cf6.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

02.06.2012, 00:14

Шла бы ты домой, Пинелопа...

http://www.youtube.com/watch?v=YiE-vNZxNFU&feature=player_embedded#t=75s

KODak

15.06.2012, 23:47

Вона оно как, оказывается...

http://s49.radikal.ru/i124/1206/0a/85725803394e.jpg (http://www.radikal.ru)

KODak

17.06.2012, 00:13

Поколение пепси.

http://s53.radikal.ru/i140/1206/6c/dcafa1a1687e.jpg (http://www.radikal.ru)

зы. Мне больше всего понравилось, что это не скриншот...))))

KODak

17.06.2012, 12:40

О методах решения проблем в школах США: наше время и пятьдесят пять лет назад (перевод c английского).

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе и мешает другим ученикам.

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную нотацию. После этого он возвращается в класс и больше никого не беспокоит.

2007 - Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на синдром дефицита внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому.

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.

2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

1957 - Муравьи погибают.

2007 - Вызывают представителей Бюро контроля за алкоголем, табаком и оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонни арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать самолетом.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.